Как не попасть под влияние токсичных людей
Хорошее легко, все божественное ходит нежными стопами», — считал Ницше. Шекспир в свое время дал установку ЗОЖ-никам: «Легкое сердце живет дольше». Однако, судя по количеству запросов в гугле — «как стать легче», «как общаться с тяжелыми людьми», «что делать, если у мужа тяжелый характер», — однозначного ответа ни на один из этих вопросов человечество так и не получило. Ведь самые интересные фильмы сняты именно о тяжелых людях и токсичных характерах. Видимо, слушать и смотреть на чужое счастье скучно, наблюдать за тем, как на экране разворачивается напряженная драма, куда интереснее. Критики рукоплещут, зрители пересматривают по многу раз. Обычно сюжет таких фильмов строится на непростых ситуациях, в которые главный герой попадает из-за особенностей своего характера. Нам нравятся персонажи опасные, странные, ошибающиеся, желающие жить только по своим правилам, причиняющие боль окружающим, особенно близким. Разве произвел бы такое сильное впечатление фильм «Мой король», если бы Венсан Кассель играл очаровательного, заботливого и верного семьянина? Притягивает именно отвратительный, противоречивый характер.
Если бы не он, не было бы истории и фильма. Но одно дело — смотреть кино о таких людях, а другое — встречаться с ними каждый день в реальной жизни. Практика показывает, что это может быть не так увлекательно.
Кто же такие тяжелые люди? Любопытно, что в психологии не существует понятий «тяжелый» и «легкий» человек, эти термины, скорее, из народного творчества. Пользователи форумов, обсуждая коллег или родных, к которым применима такая характеристика, среди отличительных особенностей называют неспособность идти на компромисс, уверенность в собственном мнении, перфекционизм, неумение признавать свои ошибки, упрямство, властность, эгоцентризм и язвительность. То есть «тяжесть» сложно разъяснить каким-либо одним словом.
Пока одни жалуются на чью-то склонность к навязыванию своих мыслей и установок, другие спрашивают: «Я — тяжелый человек, как мне измениться?» Минутка гендера: по запросу «муж с тяжелым характером» поисковик выдает в сотни раз больше ссылок, чем при аналогичном запросе о жене.
Когда я спросила у друзей, что значит для них тяжелый человек, все без исключения сначала называли кого-то из своего окружения (свекровь, папа, шеф, Антон с работы, соседка Аня) и только потом задумывались об особенностях тяжелых характеров.
Интересно, скольких людей из вашего круга вы, не сомневаясь, можете назвать легкими? То есть в обществе которых можно похвастаться достижением — и услышать искреннюю похвалу, поделиться радостью от новых отношений — и увидеть радость на лице в ответ, рассказать о сомнениях — и услышать честный совет, расплакаться из-за поражения — и получить поддержку, поспорить — и получить удовольствие от самого процесса поиска истины, рассказать о своих слабостях — и при этом чувствовать себя в безопасности? Пока я писала это, поочередно примеряла каждый критерий к друзьям, и обнаружила, что не все, кого я называю близкими, — легкие люди. В них есть много других прекрасных качеств, но вот легкость — редкий дар.
Например, моя подруга Оля — одна из самых добрых людей.
Плюс у нее потрясающее чувство юмора. Из-за большой любви к животным она стала вегетарианкой. Парадоксально, но проблемы начались именно после этого. Оля не ест никаких продуктов животного происхождения, а для своего всеядного мужа готовит отдельно. У них в гостях я нередко наблюдаю картину: перед тем как мы начинаем есть, Оля скорбным голосом сообщает, что на тарелке Сережи покоятся убитые животные, смерть которых была мучительной. Впервые услышав это, я почувствовала себя неловко, запаниковала, пыталась пошутить, чтобы разрядить обстановку, а потом намекнула подруге, что она ведет себя странно. Но каждый раз ситуация повторяется, и, судя по лицу мужа, чужие страдания его беспокоят мало — после тирады он спокойно принимается за еду, а Оля еще некоторое время молча смотрит на это, вяло ковыряя салат. Зачем она это делает? Чтобы вразумить Сережу, подтолкнуть его к «правильному» образу жизни. Правда, ее метод оказался разрушительным для отношений. Любопытно, что в остальном Оля очень обаятельная, веселая, щедрая, настоящая подруга, но стоит коснуться принципиальных для нее вещей — превращается в тяжелого человека.
Ольга Корниенко, кандидат психологических наук, практикующий психолог и ведущая тренинговых групп, объясняет причины подобного поведения: «Люди, которые навязывают свое мнение, обычно полны интроектов — устойчивых, нерушимых и негибких убеждений (например, «хорошие девочки всегда должны быть вежливыми»). Но часто эти интроекты не помогают, а, напротив, мешаютчеловеку жить более свободно, так как устанавливают рамки для жизни.
Интроекты становятся неэффективными, когда не осознаются в момент выбора. Когда идея слепо принимается на веру от родителей или других авторитетных людей. Либо же когда интроекты образуются в стрессовых, травматических ситуациях (например, «Я буду вести себя закрыто с мужчинами, потому что испытала однажды предательство»). «Тяжелые» люди не видят разницы между собой и другими. Для них естественно, что ваши установки на жизнь должны быть такими же, но не наоборот. Заставляя другого жить так, как мы считаем правильным, мы пытаемся навязать ему наш интроект, пытаясь ограничить свободу.
«Если я считаю, что так правильно, то почему он так не считает?». Люди с гибкими границами и осознанными решениями чаще принимают то, что другие отличаются от них своими взглядами и мнением.
В связи с тем, что интроект нас ограничивает, другие радости жизни остаются за бортом — нереализованными и вытесненными из сознания. При этом более отчетливо мы замечаем в других то, что отрицаем в себе. Это называется проекцией. Мы проецируем на других то, что вытеснило в нас какое-нибудь убеждение: если я твердо решила быть «хорошей», моя «плохая» часть тщательно отрицается. И чем сильнее, тем ярче мы замечаем вокруг «плохишей», которых начинаем осуждать или поучать с позиции осознанного убеждения.
Люди социальны, и эта социальность заключается в желании быть связанными — так или иначе мы влияем друг на друга. Люди, которые хотят жестко ограничить влияние других на себя, тоже воспринимаются как «тяжелые». Они могут даже не навязывать никому своего мнения. Просто на все имеют свое и не отходят от него в любой ситуации.
Такая позиция часто обусловлена тревогой, недоверием к миру и другим людям, частым нарушением границ человека в детстве, в связи с чем сформировался его собственный мир, который он боится разрушить и выйти за его пределы», — заключает Ольга.
Обвинять окружающих, замечая их недостатки, — занятие действительно не самое сложное. Гораздо сложнее слышать упреки в свой адрес от самых близких людей — и не только слушать их, но и делать при этом правильные выводы. Поэтому, когда моя мама сказала мне, что я тяжелый человек, я вступила в долгую фазу отрицания и попыталась доказать ей, что мои слова — следствие большой любви и заботы. Однако аргументы мамы были просты: я действительно то и дело навязывала ей свое видение жизни и мира, а она, в силу своей деликатности, обычно отмалчивалась или шутила. После развода с моим отцом мама так и не вышла замуж, и долгие годы я настойчиво уговаривала ее найти себе мужчину, предлагала познакомить с кем-то, даже порывалась забрать ее в Киев. Она отказывалась.
Я настаивала, уговаривала, шантажировала, расспрашивала о причинах — при всем этом мне казалось, что я сделаю маму счастливой. Почему-то я была уверена, что она страдает от одиночества и «кто-то» рядом сможет спасти ее от этого. Но в силу обстоятельств проведя рядом с мамой полтора года, я поняла — она настолько цельная, гармоничная личность, что никогда не чувствует себя одинокой. Это было важное открытие. А еще во время последнего разговора на эту тему она ответила так, что спрашивать мне перехотелось: «Лена, пойми, я любила твоего папу. Возможно, даже сейчас люблю. Для меня любовь — это на всю жизнь. Я не могу взять и «перелюбить», не могу испытывать любовь к другому человеку. Неужели ты хочешь, чтобы я жила с мужчиной, но при этом ничего к нему не чувствовала?» После этого я много думала о своем поведении и нашла множество моментов, которые меня не красили, — когда я, уверенная, что забочусь и выражаю свою любовь, навязывала свои идеи и убеждения друзьям. Кстати, многие из моих друзей после тщательного допроса признались, что их доводят до белого каления мои занудные фразы: «Нужно тщательно выбирать фильмы, книги и музыку — ведь все, что мы видим и слышим, влияет на наш внутренний мир», «Нельзя материться рядом с едой», «Пить растворимый кофе — все равно что травить себя», «Надо очень тщательно проверять состав продуктов», «Реклама зомбирует, мы не должны ее слушать, быстро переключите» и, наконец, лидеры рейтинга — «Фейсбилдинг для лица так же необходим, как спорт для тела», «Интересно, что в этом случае сказал бы Лабковский.
..» Со стыдом вспоминаю, что все это я произносила тоном, не терпящим возражений. Причем я не ограничивалась словами: выбор фильма на нашем традиционном субботнем девичнике нередко затягивается на несколько часов, потому что то или иное кино «явно не заслуживает, чтобы мы тратили два часа своей жизни на его просмотр». Может, звучит как оправдание, но иногда моя навязчивая забота дает и хорошие плоды: так, недавно коллега Рома признался, что после моих бесконечных лекций о вреде растворимого капучино из пакетиков он почти от него отказался.
Впрочем, по сравнению с моим папой я легчайшая пушинка. Наверняка своим характером я обязана именно ему. Ведь если бы не тяжелый характер, все в его жизни было бы иначе. Мама рассказывала, что он был яркой и харизматичной личностью, всегда стремился к всеобщему вниманию, любой ценой добивался желаемого. Наверное, эти качества позволили ему выпустить музыкальный альбом, стать депутатом, путешествовать по миру. Но он никогда и ни у кого не просил прощения, был уверен, что доказывать свою правоту можно любыми способами, а власть и авторитет считал вещами, которые лучше всего демонстрируют успешность и реализованность человека, поэтому такие качества не позволили ему сохранить свои достижения.
И однажды он потерял все. К сожалению, даже это не изменило его. Глядя на папу, я все время задаюсь вопросом: есть ли в мире вещи, которые способны изменить характер человека? Моя подруга Аня любит повторять: «Люди не меняются». Очень хочется верить, что это не так. Думаю, движущая сила каждого великого намерения или желание перемен заключаются в каждом из нас. И никто, кроме нас самих, неспособен их пробудить. Как бы мне хотелось, чтобы мой папа однажды захотел найти эти вещи в себе… Обиднее всего, что я, несмотря на любовь к самокопанию и анализу чужих и своих поступков, совершила ошибку, о которой предупреждают все книги об отношениях: выбрала мужа, который оказался похож характером на моего отца. С последствиями разбираюсь до сих пор, но только теперь поняла, почему так произошло, и главное — зачем мне это было нужно. Когда-нибудь расскажу об этом. Для меня люди с тяжелым характером — те, кто не привык заглядывать в свою душу в поисках ответов. И хотя они часто усложняют жизнь окружающим, сами страдают от этого не меньше.
Потому что я искренне верю в идею, которая чаще звучит как шутка: в глубине души все мы хорошие люди. Чтобы обнаружить это, стоит попробовать облегчить жизнь любимым людям и самим себе — и стать чуточку легче.
Теги: психология, психология личности, характер
Как правильно общаться с женщинами
На волне Вайнштейн-гейта Правила жизни попросил Беллу Рапопорт, Марию Арбатову, Анастасию Красильникову и других фем-активисток сформулировать правила общения с женщинами в новое время. Материал был впервые опубликован в 2018 году.
Олег Кармунин
Теги:
феминизм
Представьте, что завтра про вас написали с хэштегом #metoo. Вероятно, каждый мужчина об этом задумывался. Человеку вообще свойственно прокручивать в голове разные ужасные сценарии. Что, если я окажусь в падающем самолете? Куда бежать, если в здании пожар? А если меня обвинят в домогательствах? Это, конечно, смешно, но мало ли? И даже вспоминаете один случай: пару лет назад, на корпоративе.
Она сидела напротив, громко смеялась над моими шутками. Я предложил подвезти. Мы сели в машину. Я вел себя нагло: думал, что женщинам нравятся уверенные мужчины. Она громко хлопнула дверью и ушла. До сих пор стыдно.
Мужчины боятся. Публичная казнь Харви Вайнштейна знаменует начало Женской мировой, цель которой — устроить передел мира и разрушить патриархальную империю. Участницы флэшмоба выносят на публику истории из прошлого, говорить о которых раньше было бы стыдно. Только теперь стыдно должно быть не им. Пусть новый мир знает, как было вчера и как сегодня быть уже не может.
Мужчины смеются, но это нервный смех. Они отшучиваются, что теперь перед каждым поцелуем будут требовать документ об отсутствии претензий. Что женщинам придется самим тащить чемодан, открывать тяжелую дверь и менять колесо на обочине. Как будто проблема именно в этом. Мужчины забалтывают конфликт, стараясь в упор не видеть новый мир, который разворачивается перед ними прямо сейчас.
Пора разобраться. Правила жизни опросил феминисток, которые сформулировали новые правила взаимоотношений с женщиной. Запомните их, если хотите жить в 2018 году и никого не обидеть.
- 1. На работе — работайте. Никаких отношений!
С депутатом Леонидом Слуцким никогда бы не случилось то, что случилось, если бы он следовал этому правилу. Работа — место для работы. Если у вас с коллегой завязались отношения, кому-то придется уволиться. Поверьте, так будет лучше для всех. Совмещать рабочие и личные отношения не под силу никому, поэтому выход только один — не делать этого.
Автор телеграм-канала «Дочь разбойника» Анастасия Красильникова:
«Во многих компаниях запрещены отношения между коллегами. Это прописано черным по белому. Такие правила необходимы везде, потому что ты не можешь дать своему предмету воздыхания гарантии, что личные отношения никак не отразятся на рабочих.
Вы же знаете, что такое конфликт интересов? В государственных структурах за это увольняют. Если твой подряд выполняет родственник, это повод для антикоррупционного расследования.»
- 2. Если вы начальник, а она подчиненная, вы не имеете права вообще ни на что
Если бы вы жили в Америке и решили начать отношения с подчиненной, то сели бы в тюрьму. Заводить отношения в условиях зависимости и социального неравенства — это высшая степень манипуляции. Именно из-за такого люди ходят к психотерапевту, пьют антидепрессанты и всю жизнь страдают от неврозов. Не обманывайте себя: ничего хорошего из такого общения не получится.
Автор телеграм-канала «Нет значит нет» Лиза Лазерсон:
«Если вы женщина, то вы уже находитесь в униженном положении перед мужчиной. Неважно, начальник он или нет. Если начальник, то все еще больше усугубляется. Нет ничего хуже, если агрессор имеет власть над жертвой и может распоряжаться ее судьбой.
Надо понимать, что Харви Вайнштейна осудили не за то, что он ходил в халате, а потому что использовал свое служебное положение, чтобы запугать и подавить».
- 3. Комплименты про внешность оставьте для своей бабушки
Комплименты малознакомым людям по поводу внешности бестактны и могут вызвать у человека чувство неловкости. Поверьте, есть куча приятных вещей, которые можно сказать человеку, не комментируя его внешний вид.
Мария Арбатова, писательница, общественный деятель:
«И депутаты, и президенты, и дворники обязаны различать ситуации, в которых уместны комплименты, и догадываться, кому они приятны, а кому неприятны. Комментарий внешности в пространстве рабочих отношений означает отсутствие вкуса и нормального воспитания. Что касается прикосновений, то если навязчивые комплименты и комментарии внешности могут выглядеть как психологическое насилие, то прикосновения к партнерам по работе, которые этого не хотят, подходят под статью о физическом насилии».
- 4. Забудьте про старые правила этикета
Вы думаете, что ведете себя как джентльмен, обращаясь с женщиной как с леди? Женщины больше не хотят быть леди, не хотят скидок на «слабый пол» и считают, что в состоянии сами открыть перед собой дверь. Ведите себя нейтрально, чтобы не казаться навязчивым. Некоторые женщины считают, что галантность — это компенсация за ущемление прав женщин в других сферах. Мужчина платит за ее кофе? Прекрасно, очевидно, он помнит про 30-процентную разницу в их зарплате. Если вы не уверены, как будет воспринят ваш жест, не делайте его.
Мария Арбатова, писательница, общественный деятель:
«Правила этикета меняются с изменениями в жизни, однако, если людям удобно пользоваться поданным пальто и поданной рукой, это никому не мешает. Значительно неприятней, когда не успеваешь отдернуть руку от поцелуя мужчины, тактильный контакт с которым тебе неприятен.
Но все-таки равноправие должно определяться не тем, кто кому подал пальто, а тем, что оба пола имеют одинаковое представительство во власти и одинаковое влияние на принятие базовых решений, касающихся жизни страны».
- 5. Присылать бутылку «вон за тот столик» — плохой способ познакомиться. С подарками вообще нужно быть осторожнее
У вас есть деньги? Это замечательно, но оставьте их пока при себе. Когда вы заказываете незнакомкам напитки, вы вынуждаете их познакомиться с вами. Когда покупаете дорогой подарок, у женщины создается ощущение, что она должна вам чем-то ответить. Как ответить? Вы сами знаете, на какое продолжение намекаете. Это некрасиво.
Феминистка и политтехнолог Анна Федорова, автор телеграм-канала «Мохнатые подмышки»:
«После того, как мужчина в ресторане присылает напиток, он тут же подходит знакомиться. Для него эта покупка словно билет за мой столик — оплатив его, он считает, что имеет право подсесть и начать разговор.
Я не понимаю, почему средь бела дня должна решать вопрос с человеком, который вторгся в мое личное пространство. Иногда отказывать страшновато — обиженный человек может нахамить. Женщине не нужно ничего навязывать. Навязанные подарки — это плохо».
- 6. Нет значит нет
Есть стереотип, что если женщина говорит «нет», на самом деле она имеет в виду «попробуй ещё раз». После каждого «нет» мужчина должен продолжать с удвоенной силой, пока «неприступная крепость» не падет, и завоеватель не закурит победную сигарету. Это представление об устройстве мира так же устарело, как то, что земля плоская, извините.
Феминистка и политтехнолог Анна Федорова, автор телеграм-канала «Мохнатые подмышки»:
«Женщина имеет право не ответить на вашу смс, не пойти с вами в кафе, не оценить флирт. Мужчины, как правило, приходят от этого в ярость, но надо быть спокойнее.
Отвергли? Бывает. Вообще, концепция «нет значит да» — ужасно устаревшая, она много раз вредила мужчинам и женщинам. Я думаю, именно из-за этого перевернутого правила в нашей стране так много семейных конфликтов. Люди живут стереотипами и хотят, чтобы «нет» означало «да». Но они врут сами себе».
- 7. Говорите о сексе открыто
У нас парадоксальная страна, в которой высшей точкой ухаживаний является секс, но при этом о нем не принято разговаривать. Когда вы приглашаете девушку к себе посмотреть кино, вы врете. Глядя на нее, по блеску ее глаз, вы пытаетесь угадать, поняла ли она ваш тонкий намек. Успокойтесь — не поняла. Признайте, что все эти недомолвки — манипуляция. Вы имеете в виду одно, а произносите другое, вынуждая человека играть по выдуманным правилам. Так нельзя. У такой стратегии есть только один плюс: если ничего не получится, всегда можно будет сказать «ничего страшного, мы же просто пили чай».
Феминистка Белла Рапопорт:
«Я за проговаривание всех вопросов и против того, чтобы слова про совместный просмотр кино у кого-то дома подразумевали секс. Чтобы не возникало случаев, когда одна сторона считает, что все в порядке, а другая чувствует, что ее границы нарушены, и чтобы мужчинам не пришлось переживать по поводу возможных обвинений в изнасиловании (чего сейчас принято громогласно опасаться), нужно говорить обо всех своих намерениях открыто. В этом нет ничего страшного. Разговаривать нужно постоянно».
- 8. Всю домашнюю работу нужно делить поровну. Включая декретный отпуск
После трех месяцев с новорожденным любому мужчине станет понятно, что на работе гораздо проще, чем дома. Самый изматывающий проект не идет ни в какое сравнение с уходом за малышом, ежедневными походами в магазин, готовкой, уборкой и сидением в четырех стенах.
Это самая тяжелая и самая радостная работа. Оттянитесь на ней как следует.
Феминистка и политтехнолог Анна Федорова, автор телеграм-канала «Мохнатые подмышки»:
«К сожалению, распространено мнение, что дети и кухня — это женское дело. То есть, помимо того что женщины работают, они должны прийти домой и отпахать вторую смену по дому и по детям, пока мужчина будет играть в танчики. Русские женщины живут в изматывающей ситуации двойной или тройной нагрузки. С другой стороны, если женщина не работает, то возникает огромный простор для спекуляций. Раз она не работает, то обязана делать все по дому. На самом деле, мужчины, круглосуточное пребывание с ребенком тяжелее любой работы, будь вы хоть генеральный директор, хоть президент. Не верите? Попробуйте месяцок».
- 9. Женщина — человек. К ней не нужно относиться как-то особенно
Общайтесь с женщинами так же, как вы общаетесь с другими людьми — вежливо и уважительно, не нарушая личных границ, — тогда не придется изобретать никаких «особых правил общения».
Самый верный вариант — представляйте на месте женщины своего друга. Именно так нужно проверять уместность вашего поведения.
Автор телеграм-канала «Нет значит нет» Лиза Лазерсон:
«В Голливуде был такой мем: не знаешь, как вести себя с женщиной — представь, что перед тобой Дуэйн Джонсон. Эта шутка содержит довольно вредный посыл, что вести себя уважительно можно только с кем-то сильнее тебя, поэтому я предлагаю все двусмысленные ситуации перекладывать не на Скалу Джонсона, а на своего воображаемого друга. Это прекрасный тест на адекватность вашего поведения: да, вы бы приобняли друга, если бы он получил повышение. Нет, вы бы не потрогали его за колено только потому, что он пришел в коротких шортах. Не пошутили бы, что он не в настроении, потому что у него ПМС. И точно не прислали бы ему свои голые фотки, пока он вас об этом открыто не попросил».
- 10. Женщина — не жертва
После шумихи, связанной с домогательствами, у мужчин может появиться ложное ощущение, будто женщин нужно сторониться.
Якобы с ними следует общаться нейтрально, не трогать, не смотреть, не делать никаких намеков, чтобы не дай бог не травмировать. Это неправильно. Женщинам не нужна ваша жалость или снисхождение.
Автор телеграм-канала «Нет значит нет» Лиза Лазерсон:
«Чем меньше запретов в отношении женщин, тем лучше. Не нужно стараться обходить коллегу в тугой юбке по большой траектории, прятать глаза от внимательного взгляда помощницы и бояться прикоснуться локтями в столовой с молодой стажеркой. Не смотреть, не заговаривать, не улыбаться — это правила ортодоксов и фундаменталистов, которые точно не нужно брать за образец в 2018 году. Если вы не будете вести себя, как свинья, грязно шутить и пялиться, ваше внимание, даже нежелательное, вряд ли будет для нас оскорбительным. Женщина — не жертва, она способна дать вам понять, что своим поведением вы доставляете ей дискомфорт».
10 советов по активному слушанию — журнал Heart Matters
Умение слушать — важный навык во всех сферах жизни, будь то поддержка близкого человека в случае проблем со здоровьем, общение с коллегами или семейные отношения.
Но большинство из нас не так хорошо умеют слушать, как нам хотелось бы думать.
Когда мы показываем, что действительно слушаем, это приносит больше пользы тому, кто с вами разговаривает, и вы также получаете от этого больше пользы. Это называется активным слушанием, и оно может помочь избежать недопонимания и снизить вероятность конфликта.
Вот 10 простых способов сделать ваше общение более эффективным и заставить другого человека чувствовать себя более ценным.
1. Повернитесь лицом к говорящему и установите зрительный контакт
Зрительный контакт является важной частью разговора лицом к лицу. Однако слишком долгий зрительный контакт может пугать, поэтому адаптируйте его к ситуации, в которой вы находитесь. Попробуйте прерывать зрительный контакт каждые пять секунд или около того, или, чтобы показать, что вы внимательно слушаете, смотрите в один глаз в течение пяти секунд, затем в другой. глаза в течение пяти секунд, затем переключитесь на взгляд в рот.
Когда вы отводите взгляд, смотреть в сторону или вверх лучше, чем смотреть вниз, что может показаться так, как будто вы хотите закончить разговор.
Проверьте свою осанку и убедитесь, что она открыта — избегайте скрещенных рук или скрещенных ног, которые могут сделать вас «закрытым» или защищающимся. Слегка наклонившись вперед или в сторону во время сидения, можно показать, что вы слушаете, так же как и легкий наклон головы или подпирание головы рукой.
2. «Прислушивайтесь» и к невербальным сигналам
Обратите внимание на то, что другой человек говорит своим языком тела
Выражение лица, тон голоса и жесты могут сказать вам не меньше, чем то, что говорится словами. Обратите внимание на то, что другой человек говорит своим языком тела — например, улыбается ли он, скрещивает ли руки в обороне или потирает глаза, как будто он устал или расстроен. Даже по телефону вы можете многое узнать по голосу другого человека, который может звучать приглушенно или оптимистично.
3. Не перебивайте
Если вас перебивают, другой человек расстраивается — создается впечатление, что вы считаете себя более важным или что у вас нет времени на то, что он хочет сказать. Если вы от природы быстрее мыслите или говорите, заставьте себя замедлиться, чтобы другой человек мог выразить себя. Помните, что пауза или несколько секунд тишины не означают, что вы должны вмешиваться. Позволив другому человеку высказаться, вам будет легче понять его сообщение.
Даже перебивание в ответ на то, что он сказал, может отвлекать, если это означает, что разговор уходит в сторону от того, о чем он пытался вам рассказать. Если это произойдет, верните разговор к «Итак, вы рассказывали мне о…».
4. Слушайте, не осуждая и не делая поспешных выводов
Если вы начнете эмоционально реагировать на то, что вам говорят, то это может помешать вам слушать то, что будет сказано дальше. Постарайтесь сосредоточиться на слушании. Точно так же не думайте, что вы знаете, что будет сказано дальше.
5. Не начинайте планировать, что сказать дальше
Вы не можете слушать и готовиться одновременно.
6. Покажите, что вы слушаете
Кивайте головой, улыбайтесь и произносите короткие звуки, такие как «да» и «ага», чтобы показать, что вы слушаете, и побудить говорящего продолжить. Не смотрите на часы, не ерзайте и не играйте с волосами или ногтями.
7. Не навязывайте свое мнение или решения
Это не всегда легко, но выслушать и поддержать может быть гораздо полезнее, чем говорить кому-то, что он должен делать. Когда у любимого человека проблемы со здоровьем, это время, когда он, вероятно, хочет рассказать вам, как он себя чувствует, и выложить свои мысли, а не получить много советов о том, что ему следует делать.
В других сферах жизни тоже большинство людей предпочитают находить собственные решения. Если вам действительно необходимо поделиться своим блестящим решением, сначала спросите, хотят ли они его услышать — скажите что-то вроде «Хотели бы вы услышать мои предложения?»
8.
Будьте сосредоточеныЕсли вам трудно сосредоточиться на том, что кто-то говорит, попробуйте повторять в уме его слова, пока он их произносит, — это подкрепит то, что он говорит, и поможет вам сосредоточиться. Постарайтесь не отвлекаться, например, на другие разговоры, происходящие в комнате. И уж точно не смотрите в свой телефон.
9. Задавайте вопросы
Уместные вопросы могут показать, что вы внимательно слушали, и помочь прояснить сказанное.
Если вы не уверены, правильно ли вы поняли, подождите, пока говорящий сделает паузу, а затем скажите что-нибудь вроде «Вы имели в виду, что х…» или «Я не уверен, правильно ли я понял, о чем вы говорили…»
Вам также следует использовать открытые вопросы там, где это возможно, например: «Как вы себя чувствовали при этом?» — Что ты сделал дальше?
10. Перефразировать и обобщить
Повторение того, что было сказано, действительно показывает, что вы были внимательны, и позволяет говорящему поправить вас, если вы не поняли
Иногда это называется размышлением.
Это повторение сказанного, чтобы показать, что вы его понимаете. Поначалу это может показаться неловким, но на самом деле показывает, что вы были внимательны, и позволяет говорящему поправить вас, если вы не поняли правильно.
Если вы не знаете, как это сделать, попробуйте начать предложение со слов: «Похоже, вы говорите…»
И помните… практика делает совершенным
От старых привычек трудно избавиться, поэтому вам нужно приложить сознательные усилия, чтобы стать активным слушателем. Попробуйте провести неделю, резюмируя основные моменты или результаты в конце каждого разговора или встречи. Это поможет вам войти в привычку.
- Получите совет, чтобы поговорить о проблемах со здоровьем.
8 способов развития в общении и серьезного продвижения по карьерной лестнице
Общение крайне важно для продвижения по карьерной лестнице. Независимо от того, являетесь ли вы публичным оратором или проводите большую часть своего рабочего дня, взаимодействуя с экраном компьютера или рулевым колесом, эффективные коммуникативные навыки сослужат вам хорошую службу.
От улучшения обслуживания клиентов до улучшения отношений с начальником и коллегами преимущества общения очевидны и удивительны. Хорошая коммуникация необходима для достижения ваших профессиональных целей, а также для того, чтобы вас услышали и поняли.
Конечно, это поднимает важный вопрос: как вы можете расти в общении? Если это так важно для вашей карьеры, вам нужны действенные шаги, которые вы можете реализовать немедленно.
Вот восемь способов улучшить общение.
1. СЛУШАЙТЕ СНАЧАЛА
«Искусство эффективного слушания необходимо для четкой коммуникации, а четкая коммуникация необходима для успеха управления». — Джеймс Кэш Пенни
Вы когда-нибудь работали с кем-то, кто более чем готов поделиться своим мнением, но не интересуется чужим? Это расстраивает, верно? Они заставляют вас чувствовать, что все, что вы говорите, не имеет значения.
Общение — это улица с двусторонним движением. Умение слушать — самый важный коммуникативный навык, потому что это заставляет другую сторону чувствовать себя услышанной и улучшает ваше понимание ситуации. Это может показаться немного нелогичным, но это очень важно. Двусторонняя коммуникация просто невозможна, если вы не внимательно слушаете других.
Подождав, чтобы выслушать, прежде чем говорить, вы создаете положительную динамику между вами и кем-либо еще в разговоре. Слушание также создает доверие, и если вы уделяете кому-то все свое внимание и слушаете всем своим телом, вы можете построить доверие и сочувствие намного быстрее, чем любой другой метод общения.
Вы также даете себе возможность собраться с мыслями, прежде чем углубляться в желаемое сообщение, что является важным аспектом эффективного, ориентированного на результат общения.
2. ЗАДАВАЙТЕ ВОПРОСЫ ВТОРОЙ
» Я твердо верю в то, что нужно слушать других и учиться у них. ” — Рут Бейдер Гинзбург
Нет более явного способа заставить кого-то почувствовать себя услышанным, чем задавать им вопросы и, если возможно, повторять им некоторые из их основных идей.
Это не только поможет вам узнать их лучше (и поможет вам лучше запомнить важные детали), но и покажет, что вы внимательный слушатель, стремящийся полностью понять людей и их потребности.
И повторяя некоторые из их основных моментов, вы гарантируете, что действительно понимаете то, о чем они говорят. Это то, что часто называют «активным слушанием». Активное слушание — это не просто выслушивание слов человека, а их обработка и включение в свой собственный ответ.
3. ДУМАЙТЕ, ПРЕЖДЕ ЧЕМ ГОВОРИТЬ
“ Есть разница между слушанием и ожиданием своей очереди говорить. ” — Саймон Синек
Подготовка к разговору может быть очень полезной. Это позволяет вам структурировать свои мысли, предвидеть возражения и учитывать, как будут восприняты ваши слова.
В самом разговоре могут быть моменты, когда кто-то говорит что-то, с чем вы инстинктивно не согласны. В такие моменты делайте паузу, прежде чем ответить. Найдите время, чтобы обдумать то, что они говорят. Необдуманные высказывания могут привести к болезненным последствиям как для вас, так и для человека, который вас слышит.
Если вас что-то расстраивает, лучше вообще не отвечать в данный момент.
Позвольте своим эмоциям пройти и вернуться к теме, когда вы сможете говорить спокойно, ясно и полезно. Последнее, что вы хотите сделать, это наброситься на другого человека.
4. БУДЬТЕ СОБОЙ
» Общение — человеческая связь — является ключом к личному и карьерному успеху. » — Пол Дж. Мейер
Многие люди настолько сосредоточены на общении «профессионально», что забывают общаться лично. Вы видели это и, возможно, даже сделали это. Это часто связано с тем, что человек использует много жаргонных слов, которые на самом деле мало что значат. Если вы обнаружите, что используете такие слова и фразы, как «синергия», «стимулировать», «нестандартно», «генерировать идеи» или «двигать иглу», возможно, вы соскальзываете на жаргон.
Профессионализм важен. Но если вы больше беспокоитесь о том, чтобы выглядеть профессионалом, чем просто о том, чтобы быть самим собой, легко упустить из виду суету, когда люди вынуждены принимать решения, основываясь на интуитивных чувствах.
В таких ситуациях люди обращаются к своему подсознанию, которое связывает с личностями гораздо больше, чем с безупречным безличным жаргоном.
5. ЛУЧШЕ КРАТКОЕ
» Используйте любую возможность практиковать свои коммуникативные навыки, чтобы в важных случаях у вас был дар, стиль, острота, ясность и эмоции, чтобы воздействовать на других людей . ” — Джим Рон
Это может показаться нелогичным после поощрения слушать, задавать вопросы и замедляться, прежде чем сделать заявление или запрос. Но есть несколько веских причин, почему лучше быть кратким.
Стремление быть кратким убережет вас от возможных ошибок, обрежет лишнее вокруг вашей основной цели и оставит у собеседника ощущение, что вы слушали гораздо больше, чем говорили. Даже если вы делаете большую просьбу, делайте это меньшим количеством слов.
Вы когда-нибудь замечали, насколько правдоподобнее становятся истории, когда в них не так много, казалось бы, невозможных деталей? То же самое относится и к вашему общению.
Будьте честны и открыты, но также и прямо к делу. Даже если у вас есть много времени для разговора, посвятите большую его часть слушанию.
6. БУДЬТЕ УВЕРЕННЫМИ
“ Честное общение строится на правде и честности и на уважении одного к другому. ” — Бенджамин Э. Мэйс
Это прекрасная, но очень важная линия для прохождения.
Многие люди ошибочно полагают, что быть напористым или иметь собственное мнение на рабочем месте — это плохо. Они предпочитают хранить молчание в надежде, что их будут воспринимать как более приятных, но обнаруживают, что люди с более громким мнением получают больше внимания.
Это не всегда потому, что они раздражают или вызывают споры. Часто настойчивость в своем мнении может показать, что вы уверены в себе и заботитесь о работе, которую делаете.
Вам не обязательно отказываться от сотрудничества, чтобы высказать свое мнение, и есть тонкая грань между заботой и эгоизмом. Но если вы не вставите свои мысли или мнение, это может с большей вероятностью заставить вас казаться незаинтересованным или забывчивым, чем помочь вам в достижении ваших целей.
Просто будьте уважительны и скромны в том, как вы делитесь своим мнением, и вы будете услышаны, и при этом вы не будете выглядеть слишком агрессивно.
7. НЕ ЖАЛУЙСЯ, ДЕЛАЙТЕ ПРЕДЛОЖЕНИЯ
«Слова — настолько невинные и бессильные, как они стоят в словаре, какой мощной силой добра и зла они становятся в руках того, кто знает, как их сочетать. ” — Натаниэль Хоторн
Казалось бы, естественно жаловаться, когда что-то напрягает, расстраивает или идет не по плану. Но вместо того, чтобы жаловаться, предлагайте полезные предложения о том, что можно улучшить и как это сделать.
Жалобы воспринимаются негативно, в то время как полезные отзывы воспринимаются как личное участие в ситуации. В пределах разумного старайтесь избегать жалоб и вместо этого предлагать позитивные, проницательные предложения.
У вас больше шансов добиться результатов и произвести положительное впечатление на окружающих. Предложения по улучшению строят командную работу, а жалобы воспринимаются как эгоизм, даже если все втайне с вами согласны.
8. ПРЕДЛОЖЕНИЕ ПОДДЕРЖКИ
«Слова — самая мощная сила, доступная человечеству. Мы можем использовать эту силу конструктивно, используя слова ободрения, или разрушительно, используя слова отчаяния. У слов есть энергия и сила, способные помочь, исцелить, помешать, ранить, навредить, унизить и смирить». — Иегуда Берг
Большинство из нас думает, что поощрение — это глупо, неловко или просто трудно. Однако мало что так освежает и мотивирует, как простые комплименты.
Но вы можете заметить, что когда кто-то делает что-то хорошо, и простое упоминание об этом время от времени — один из самых верных способов продемонстрировать, что вы вкладываетесь в других людей и не боитесь сообщать им об этом.
ВЫ МОЖЕТЕ СОВЕРШЕНСТВОВАТЬ СВОИ КОММУНИКАТИВНЫЕ НАВЫКИ
Хорошая новость заключается в том, что если вы хотите, вы можете улучшить свою коммуникативную эффективность, сосредоточившись на нескольких навыках. Искреннее желание услышать и быть услышанным — отличное начало, ведь общение — это улица с двусторонним движением.
