23.06.2024

Статьи михаила лабковского: радикальные рекомендации, которые изменят жизнь

Содержание

радикальные рекомендации, которые изменят жизнь

Простые рецепты решения всех проблем сделали Михаила Лабковского одним из самых узнаваемых и популярных психологов в России. В школе и институте он был двоечником и троечником. Но стал бизнесменом-отличником, написав бестселлер. У него особый взгляд на все аспекты жизни, с которым можно не согласиться, но обратить внимание — стоит. Мы собрали актуальные советы Михаила Лабковского для женщин.

Теги:

Пластическая хирургия

Пластический хирург

Воспитание детей

Увеличение груди

Советы психолога

Getty images

Сферы, в которой не разбирался бы именитый психолог, кажется, не существует. Его знаменитые фразы о том, что нужно делать только то, что хочется и не делать того, чего делать не хочется, вмиг разлетелись на цитаты.

Писателя и телеведущего поняли и приняли не все коллеги. Но на самом деле Михаил Лабковский дает советы, раскрывающие простые секреты счастья, учит слышать собственные желания и доверять им.

Сними «шпильки» и убери подальше сексуальную одежду

Любая неудобная одежда и обувь – признак того, что девушка пытается казаться тем, кем не является. Я не встречал ни одну женщину, которая бы считала, что шпильки (особенно зимой) — это удобно и практично.

Однако многие мучатся, но ковыляют на этих жутковатых конструкциях по гололеду. Поверьте, красоту ног не убьет анатомически оправданный каблук в 4-5 см. И кроссовки не убьют. И длина юбки не играет решающей роли, равно как глубина декольте. Напротив, чем больше в образе слышится: «Посмотри на меня, я прекрасна, возьми же меня», — тем больше вероятность, что ваши отношения окажутся совсем не тем, о чем вы мечтали.

В этом случае правила Михаила Лабковского подразумевают главные условия: прислушиваться к себе, а не к окружающим, в том числе мужчинам, и на первое место ставить тоже себя.

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

Не старайся понравиться

Некоторые советы Михаила Лабковского о любви и взаимоотношениях весьма категоричны. Речь идет о стремлении женщин жертвовать собой, своим временем или желаниями. Ты наверняка сталкивалась с такими противоречиями в своей жизни или подруг. Писатель уверен, что людей любят не за то, что они прогибаются.

На свидании, думая о браке, живя с человеком – никогда не старайся понравиться ему тем способом, который претит тебе. То есть если ты всю жизнь заказывала пиццу в соседнем кафе, а он любит высокую кухню, не вставай к плите и не покупай кулинарные книги. Он любит высокую кухню? Прекрасно, пусть приготовит тебе соловьиные язычки под соусом бешамель.

Забудь о пластической хирургии

Первый симптом невроза и нелюбви к себе – желание исправить свою внешность. Оговорюсь: речь не о явном физическом дефекте, который тебя саму не устраивает. Скажем, большая родинка на носу или кривая носовая перегородка, из-за которой ты не можешь нормально дышать. Это другое дело.

Но ни увеличение груди, ни уменьшение бедер, ни накачанные скулы не сделают тебя счастливой. Ты себя просто уродуешь, потому что создана уникальной, а становишься «под стандарт»: тонкий носик, пухлые губки… не за них тебя любят или не любят.

В этом случае мы готовы понять жесткие советы Михаила Лабковского и начать учиться принимать себя такими, какие есть. Изменив одно, мы придираемся к другому и проигрываем в гонке с самими собой. Сколько бы мы не стремились к идеалам звезд, какими они предстают в инстаграме (Социальная сеть признана экстремистской и запрещена на территории Российской Федерации), реальность часто бывает далека. И опять же, это чужая реальность, а не твоя.

Если он тебя напрягает, просто расстанься с ним

Михаил Лабковский написал 15 жестких работающих советов относительно отношений со второй половинкой. Если тебе некомфортно с парнем на первых свиданиях, то не надо заставлять себя назначать следующее. В эти мгновения он должен подавать себя в наилучшем свете, и если уж таким тебя не устраивает, то зачем идти дальше?

Не бойся остаться одной. Ни один мужчина в целом свете не стоит того, чтобы ломать себя, прогибаться под него, пренебрегать своими желаниями и потребностями. Ни один.

Мы помним, как многие из нас испытывали фобию потери долговременных отношений. Становится жаль сил, времени, труда. Но это просто паника, и дело не в самих отношениях, а в борьбе со страхом и победе над ним. Недаром одной из самых популярных лекций психолога является «Как выйти замуж» – Михаил Лабковский на протяжении года давал женщинам советы в переполненных залах.

Не думай, что это последняя любовь в твоей жизни

Даже если ваши отношения не были похожи ни на какие другие, даже если сейчас ты вспоминаешь только самые радужные моменты и тоскуешь по всему хорошему, что между вами было. Даже не думай, что ты больше никого не встретишь, сколько бы тебе ни было лет, как бы ты ни выглядела и каким бы скверным не считала свой характер. Все будет. Будет даже лучше. Если ты научишься…

Не растворяться в мужчине

Как бы вы ни были близки, у тебя должна быть своя жизнь и свои интересы. Не пытайся подстроить свою жизнь под его жизнь, даже если тебе кажется, что тебе это несложно, а ему – приятно.

Если он тебя любит, ему будет приятно, что ты разносторонний и интересный человек, который уделяет время себе и своим увлечениям. Комнатная собачка, которая преданно ждет хозяина у входной двери на половичке, первое время умиляет, но очень скоро начинает восприниматься как должное.

Давая 15 советов о любви, Михаил Лабковский напоминает, что женщина сама выбирает свой путь. Если она годами сидит дома, ведет хозяйство, смотрит сериалы и деградирует, то становится скучной для своего мужчины. А ведь он ее и не просил становиться наседкой.

Не веди переговоры через посредников

Совершенно неважно, на работе, в семье или в дружеском кругу – никогда не выясняй отношения через третье лицо. Не нравится поведение свекрови? Поговори с ней напрямую. Либо в твоем доме она ведет себя так, как у тебя принято, либо ей не стоит у тебя гостить. Либо она следует твоим принципам воспитания детей, либо внукам лучше к ней не ездить. Но не впутывай в это мужа! Это его мама, у них свои отношения, тебе в них не место.

Если твой коллега тебя подставляет, поговори напрямую. Если твоя подруга говорит обидные вещи, скажи ей прямо, что тебе это неприятно. Конфликт, выясняемый один на один, всегда разрешается эффективнее и проще, чем при вовлечении «переговорщиков».

Помни: проблема не в тебе

Я не устаю это повторять: чувство вины – это первый признак нелюбви к себе. Все эти «если бы я вела себя иначе», «если бы я похудела», «если бы я слушала маму» – все это признаки неуверенности и невроза. Ты – такая, какая есть.

Например, эгоистичная стерва, которая плохо готовит и с огромными карьерными амбициями. Или замкнутая тихоня, которой дурно от шумных компаний, которая не любит общение и тусовки, предпочитает вышивать крестиком и читать философские романы. Совершенно неважно, какая именно ты. Скажи себе: «Я такая, и меня в себе все устраивает. А кому не нравится – пусть катятся к черту».

Не оценивай себя по реакции мужчины

Проще говоря, не смотрись в него, как в зеркало, не ищи в нем оценки твоих действий и внешности, не отстраивай свою самооценку, исходя из его представлений о прекрасном. Большинство женщин себя видят только сквозь призму мужчины: есть – я молодец и классная, нет – я никчемная. Я так сделала, и он доволен; я поступила правильно, он недоволен, значит, я поступила плохо.

Это разрушает личность и приводит к невротическим отношениям. Ты поступила так, как захотела, и выглядишь так, как создала тебя природа, неважно, что он по этому поводу думает.

Не нравится? Пусть ищет ту, которая выглядит иначе, и поступает по-другому. Ты – вот такая. То же работает и в обратную сторону: либо принимай мужчину целиком, либо не принимай, но помни, что твои оценки его действий не имеют к нему никакого отношения.

Важно не то, как ты выглядишь, а то, что ты чувствуешь

Мужчины считывают в женщине ее внутреннее состояние. Как бы она ни была одета, накрашена, какие бы слова ни говорила, они всегда чувствуют, напускное это или настоящее.

Неуверенную в себе женщину они «срисовывают» моментально. Все эти ужимки и прыжки, заискивание, попытка привлечь внимание, завлекающие позы и жесты, желание угодить и сделать приятное, обращение за советом (А мне идет это платье? А какую прическу мне сделать? Мне ехать с подругами в клуб или остаться дома?) – все это выдает человека, который сам не знает, что делать со своей жизнью. Это или отталкивает, или вызывает желание подавлять и командовать.

Аналогичные советы Михаил Лабковский адресует мужчине, который чрезмерно стремятся угодить женщине и боится ее обидеть. В роли жертвы такие люди терпят любые неудобства, глотают грубость и ущемляют себя в угоду другим. Чувство вины и жалость к себе имеют только разрушительную силу.

Не занимайся «расчлененкой»

Этим термином я называю частичное принятие себя. «Ноги супер, а глаза некрасивые», «умная, но с ужасным характером», «стройная, но грудь маловата». Человеческое тело, твое тело – оно цельно и неделимо.

Прими себя целиком, ты не туша на столе мясника, который выбирает кусочки поаппетитнее. На самом деле, даже желание перекрасить волосы в какой-то мере говорит о неуверенности в себе. Как эксперимент, как развлечение – да, вполне понятно. Но систематически красить волосы в белый, если от природы они черные – это не лучший признак.

Запомни: он не изменится

Люди меняются крайне редко, в основном после каких-то очень серьезных, тяжелых переживаний. На все возражения в духе «Когда мы начали встречаться, он был совсем другим» могу сказать, что либо он старательно притворялся не собой (то есть был невротиком, от которого надо бежать). Либо ты не обращала внимания на его слова и поступки, оправдывая их чем угодно, кроме правды: он – вот такой человек.

Среди 13 советов Михаила Лабковского с этим мы согласны безоговорочно. У тебя скорее получится засунуть платье в наполненный доверху чемодан, чем перевоспитать взрослого мальчика. Будь с таким мужчиной, какой он есть, или разорви этот порочный круг.

Говори о своих чувствах и желаниях

Открыто говори, что тебе нравится, а что нет, чего тебе хочется, а чего нет. Во-первых, телепатов не существует, и твой мужчина никак не сможет догадаться, как именно стоит с тобой обращаться, как себя вести и чем тебя порадовать.

Кстати, сюда же можно отнести один из 15 жестких советов, которые Михаил Лабковский дает о любви. Если ты встречаешься или живешь с мужчиной и хочешь замуж, спроси его об этом прямо. Не нужно самой делать предложение, а просто выясни, совместимы ли в его планах ты и семья.

Во-вторых, чем раньше ты обозначишь вещи недопустимые, тем быстрее разберешься, тот ли человек рядом с тобой. Любящий и заинтересованный с первого раза все поймет, а невротик, которому главное его собственный комфорт, а не твои чувства, не обратит на твои слова внимания. И если так и случится – уходи, не трать время. Потому что он (см. выше) не изменится.

Как получать удовольствие от жизни (7 советов Михаила Лабковского)

Имеются противопоказания. Необходимо проконсультироваться со специалистом.

У большинства людей уже в раннем детстве закладывается сильная тревожность и чувство жалости к себе. Специалист в области психологии человека Михаил Лабковский в своем издании «Хочу и буду!» высказывает авторитетное мнение: корнями эти явления уходят в страхи родителей за ребенка или заложены генетически. Наши предки жили в страхе, но сегодня ситуацию уже можно изменить. Как жить, чтобы жизнь приносила удовольствие? Об этом и пойдет речь в статье.

Избавьтесь от синдрома жертвы

Явное проявление жертвенности – неумение говорить «нет», всегда и за все извиняться даже без вины, стремление всем угодить и боязнь кого-то обидеть. Типичные фразы жертв цитирует автор в своем издании: «Извините» (без вины), «Мне так неудобно», «Я вас не обидел?» и др. Эти люди настолько добрые, что стерпят любую неприятность и проглотят обиду, защитят чужие интересы даже в ущерб своим. Вскоре с ними уже не считаются, а на работе обеспечивают максимальную нагрузку, понимая, что отказа все равно не последует. Помните, что чувство вины и жалость по отношению к себе нас разрушают. Всегда высказывайтесь о том, что не устраивает, не стоит терпеливо молчать.

Не задумывайтесь о смысле жизни – получайте от нее радость

Автор пишет, что задумываться о лейтмотиве своего существования человек начинает в периоды пребывания в противоречии со своей личностью. Пытаясь ответить на риторический вопрос «Зачем я живу?», он больше разочаровывается, проявляется повышенная тревожность. Известный психолог заявляет, что не стоит заниматься поиском смысла, поскольку он в самой жизни, жизненный ориентир – максимальная самореализация человека, а цель – получение от жизни удовольствия. Когда все хорошо, ответы на большое количество вопросов появляются сами или вовсе теряют свою актуальность.

Давайте волю эмоциям. Общество учит нас, что вступать в конфликты и ругаться – проявление отсутствия воспитания

Получается, что, испытывая определенные эмоции, человек пытается их приглушать в себе, лишь бы угодить окружающим и не предстать в их глазах невоспитанным. Такое поведение – верный путь к заболеваниям. Не нужно бояться выразить эмоции и показаться кому-то плохо воспитанным – выплескивайте негатив, иначе он уйдет в физиологию. Важно понимать: отрицательные эмоции следует проявлять правильно. Хотите кричать – можно накричаться в лесу или запершись дома, но ни в коем случае не нужно срываться на ком-то другом.

Физические упражнения позволяют отлично и с пользой для организма избавиться от негатива. Но лучше всего сосредоточиться на приятных эмоциях и желаниях, не зацикливать внимание на негативе.

Не проявляйте беспокойства без причины

Для значительного количества людей находиться в состоянии тревоги – нормальное явление. Они буквально сами находятся в постоянном поиске поводов для беспокойства и получают их один за другим. Эти люди уверены: все хорошо быть не может, они просто чего-то не знают, от них что-то утаили. Активно выискивая причину для тревоги, они непременно ее находят, и по-своему успокаиваются – жизнь повернула в привычное русло, и снова есть, о чем переживать.

Невротичные люди относятся к жизни как к череде проблем – сами не умеют жить в радости и удовольствии, и не дают спокойно жить другим. Решив определенную проблему, невротик на очень короткий промежуток времени успокаивается, но потом снова начинает беспокоиться. Узнали себя в этой характеристике? Срочно меняйтесь. Начните с оценки, стоящей перед вами проблемы – попытайтесь объективно оценить, не придумана ли она?

Научитесь останавливаться

Существуют люди, которые всегда и везде находятся в движении. И во время отдыха они не позволяют себе полежать, расслабиться на пляже, а ежеминутно куда-то торопятся. В их понимании без суеты и бесконечного бега они могут пропустить нечто значительное. Такое поведение – явный признак неумения наслаждаться жизнью, получать удовлетворение. Им и в голову не приходит: именно наслаждение от прожитых дней и есть смыслом жизни. Автор призывает всех научиться лени, что совершенно не совестно и очень полезно. В выигрыше оказывается не постоянно копошащийся и бегающий, а тот, кто может сосредоточиться в ответственный момент.

Прекратите экономить на себе

Между состоянием счастья и количеством денег не выявлено никакой взаимосвязи, а значит, она отсутствует. Скрупулезное ведение табличек и подсчетов потраченных денег, их откладывание, постоянное стремление к контролю затрат и их сокращению лишают человека возможности жить полноценно и наслаждаться каждым днем. Такое поведение укрепляет в людях психологию нищего и укрепляет страхи.

Количество денег зависит непосредственно от работы человека, поэтому важно понять, нравится ли вам ваша работа. Разобраться в этом вопросе довольно просто: любящие свою работу люди не делят сутки на рабочие часы и на отдых, а просто живут.

В том случае, когда к работе не лежит душа – следует ее поменять или изменить к ней свое отношение. Определившись, с чем лучше работать – документами, людьми или механизмами, вам совсем несложно будет выбрать вид деятельности. Меняйте его без страха. Когда не получается устроиться на работу, сравнимую по значимости с предыдущей, смело соглашайтесь на более низкий новый статус и начинайте с малого – однажды вы уже смогли достичь многого и хорошо зарабатывать, у вас получится добиться этого снова.

Авторитетный психолог уверен: не хочется сейчас на работу – нужно взять выходной, не хочется и завтра – снова выходной, а если не хочется и послезавтра – следует поменять работу. Лень здесь вовсе ни при чем, просто отсутствует мотивация для выполнения этой работы.

Любите свою внешность

Каждое изменение внешности автор оценивает, как свидетельство неуверенности в себе. Мужчины с низкой самооценкой придают большое значение внешним данным своей партнерши и чем ниже их самооценка, тем важнее для них внешность женщины. Когда вы примите и полюбите свои внешние данные, они уже не будут столь значимы. Важно стремиться к развитию индивидуальности, совершенствовать личные качества, повышать самооценку. Нет смысла стремиться понравиться всем – любят не за внешние данные, а за характер.

Предложенная вашему вниманию статья является исключительно информационной. Более детальные сведения предоставит наш врач-психотерапевт. Звоните по номеру в колл-центр 8 (495) 356 3003.

Благодарим вас за то, что нашли время для прочтения этой статьи.

ООО «Инновационные технологии»

96% https://text.ru/antiplagiat/5c7222ceba2ce

Шесть правил выхода из невроза

Комментарий: Известный психолог Михаил Лабковский вывел шесть правил как выйти из невроза, перестать беспокоиться и жить хорошо.

Первое: делай только то, что хочешь. «Просто прислушайтесь к себе, к своим чувствам и делайте, что хотите», — говорит он. Это первое правило нормальной, здоровой жизни.

Мой ответ: Неплохо. С этим трудно не согласиться. С этим согласен любой человек, потому что он все-таки эгоист.

Вопрос: Что стоит за этим правилом: Я делаю то, что хочу? Мы так не жили. Я пошел на работу, потому что должен был.

Ответ: Это зависит от того, что я хочу. Если мои желания расходятся с другими, с окружающими, то, конечно, будет проблема того, что я получу в ответ на исполнение своих желаний.

Комментарий: Второе правило: не делай того, чего не хочешь. Он продолжает: «Уступки и компромиссы — это прямая дорога к кардиологу или онкологу. Поэтому вы не должны делать то, что вы не хотите делать. Всегда!»

Мой ответ: Это правда, что внутреннее противоречие вызывает всевозможные болезни и проблемы. Он прав. Но что можно сделать? В конце концов, мы живем в мире, в котором я не королевский сын, который может делать все, что захочет. Между прочим, я очень страдал от того, что родители слишком много мне позволяли. Я считаю, что это неправильное отношение.

Вопрос: Тут есть проблема, не делать то, что не хочется. Предположим, я пошел на работу, на которую не хотел идти, и нас с детства заставляли делать то, что мы не очень хотели делать. Я тоже не особо хотела идти в школу. Как вы думаете, здесь есть проблема?

Ответ: По словам психолога, да.

Комментарий: Третье правило — сразу говорить о том, что тебе не нравится. То есть сказать сразу: «Ты не можешь мне этого делать, мне неприятно». Это здоровая реакция. И сказать это нужно только один раз. Если вас не слышат, отойдите от отношений.

Мой ответ: Я это понимаю. Если возможно.

Вопрос: Вы постоянно добавляете этот тег?

Ответ: Конечно! Это не может быть иначе. Конечно, я бы не пошел на работу, которая мне неприятна, я бы вообще не стал общаться с людьми, которые мне неприятны, я бы делал только то, что мне хорошо и удобно. Я бы не сказал, что мне не нравится, а сказал бы, что мне нравится. Что произойдет тогда?

Комментарий: Четвертое: не отвечать, если вас не спрашивают. Замечания типа «Как я устал! Мне все надоело, у меня больше нет сил», — это не вопросы. И не стоит на них отвечать «Что с тобой случилось? Почему вы жалуетесь?

Так что не отвечайте, если вас не спрашивают.

Мой ответ: Это хорошо. Это реально, и это разумно.

Комментарий: Пятое: отвечать только на вопрос. «Когда вам задают вопрос, и вы отвечаете только на этот вопрос, значит, вы — уверенный в себе человек».

Мой ответ: Это может быть хорошо. Но тогда у вас не будет темы для разговора, и люди будут думать, что вы просто замкнуты в себе, эгоистичны, и все.

Комментарий: Далее: «Выясняя отношения, говорите только о себе. Это правило вообще не подразумевает какого-либо конфликта. Вы не выясняете отношения с партнером, не спорите с ним, а говорите только о себе, только о себе».

Мой ответ: Ладно, поговорим.

Комментарий: Все ваши ответы сейчас свидетельствуют о том, что эти правила больше подходят для человека, живущего на пустом месте.

Мой ответ: Конечно.

Вопрос: То есть, если вас окружают другие, вы по большому счету не сможете реально соблюдать эти правила?

Ответ: Нет.

Комментарий: Еще он утверждает, что соблюдать эти правила может только устойчивый, психологически здоровый и эгоистичный человек, и именно так надо жить в нашем мире.

Мой ответ: Я не думаю, что это возможно.

Комментарий: Вы продолжаете отвечать, что среда не даст вам шанса жить по этим правилам.

Мой ответ: Нет. Он тебя нажмет, поменяет, переформатирует. Не правильно, когда я говорю только то, что я хочу, когда мне нужно и что мне нужно.

Вопрос: Тогда дайте нам свои несколько правил или одно правило, как вести здоровый образ жизни в окружающей среде, в нашем мире, чтобы вы чувствовали, что живете. Что вы думаете?

Ответ: У нас нет другого выбора, кроме как поднять глаза над собой и подумать о том, что требует от нас окружающий мир и природа, даже независимо от нас. К чему оно ведет всего себя, чего оно желает?

Окружающая природа хочет находиться в абсолютном покое и равномерном прямолинейном движении, как мы учили в школе о законах физики. Это значит, что есть цель, когда вся природа будет гармонично и взаимно взаимосвязана на всех ее уровнях и во всех действиях и когда все реакции природы будут абсолютно правильно связаны с действиями. В этом состоянии мир будет в абсолютной гармонии.

Когда мы находимся в таком состоянии, то то, о чем он пишет, может исполниться частично. Поскольку мы связаны друг с другом внутренне уже заранее, мне не нужно ни с кем что-то говорить или обсуждать. То, что чувствую я, понимают и чувствуют окружающие.

Вопрос: То есть тогда насилия не будет?

Ответ: Да.

Вопрос: Итак, вы говорите, смотрите на природу, прилепляйтесь к ней и живите так. В таком движении.

Главное: каким должно быть мое поведение, поведение мужчины?

Ответ: Что я аннулирую себя, несмотря на то, что он говорит, что вы должны слушать только себя и все остальное. Но на самом деле получится нечто иное, как бы противоположное себе, когда я отменяю себя, когда я добавляю, комбинирую, соединяю себя с другими в одно общее целое и отношусь не к себе и не к другим, а к этому общего целого, к нашей внутренней связи друг с другом, и вся природа находится в этом союзе.

Затем человек входит в абсолютно комфортное состояние. Не нужно никому задавать какие-либо вопросы, получать какие-либо ответы, не нужно мучиться и стремиться; нужно просто поддерживать это внутреннее абсолютное и полное равновесие. И тогда вы начнете ощущать совершенство, вечность, взаимопроникновение, взаимопонимание, достижение и осознание того творения, в котором вы существуете.

Вопрос: Тогда во что превратится первое правило «делай только то, что хочешь», исходя из того, что ты сказал?

Ответ: Ваши желания не будут отличаться, просто делайте то, что вам нужно, чего хотят все вокруг.

Вопрос: «Не делай того, чего не хочешь делать?»

Ответ: Вы скорректируете свои желания, намерения, стремления и цели так, чтобы они были настолько верными, что только их осуществление будет правильным и абсолютно верным.

Вопрос: «Сразу говорить о том, что вам не нравится?»

Ответ: Вы почувствуете все малейшие несоответствия, несоответствия общему замыслу природы, и тут же будете их исправлять.

Вопрос: «Не отвечать, когда тебя не спрашивают?»

Ответ: Вы будете чувствовать окружающих и очень остро понимать, есть ли возможность их чем-то дополнить. Но в принципе эта работа по достройке других и есть самая главная.

Вопрос: «Ответить только на вопрос?»

Ответ: Да, вы будете чувствовать желания других, и только они будут определять ваши действия.

Вопрос: «При выяснении отношений говорить только о себе?»

Ответ: Да потому что все зависит только от вас, и все будет определяться только вами, и вы почувствуете, что вы, находясь в центре мира, правите, определяете, а главное заботитесь об этом мир. И только эта забота о каждом сотворенном существе и есть ваша жизнь. 9
Девять важных правил жизни , Образование, Здоровье, Новости | Добавить комментарий →

«Счастливы могут быть только люди с легкой душой» — Здоровое питание рядом со мной

Михаил Лабковский — психолог с 30-летним стажем, теле- и радиоведущий, автор собственной методики и книги, ставшей бестселлером . Он известен своими популярными лекциями по психологии, на которых умудряется прямо со сцены помочь человеку из зала разобраться в собственной проблеме. В интервью журналу «Психологии» Лабковский рассказал о том, что такое счастье, как изменилось отношение к психологам в России и зачем психологу свой психотерапевт.

Михаил, недавно вы участвовали в шоу СТС «Супермама». Какова ваша роль в этом проекте?

Моя роль сложная. Сначала прокомментирую действия героинь. Во-вторых, они задают мне вопросы о своей жизни, детях, отношениях с детьми. Но не о еде и чистоте, и я в этом не разбираюсь. Плюс я их оцениваю: десять баллов могу поставить маме, которую считаю победительницей, и это может повлиять на итоговый результат. Интересно, что сами мамы тоже оценивают друг друга. То есть один участник определяет, насколько хорошо другой готовит, чисто убирает, хорошо воспитывает.

Насколько отличаются персонажи сериала? Или они во многом похожи?

Мне кажется, наши героини — это срез русской семьи. Во-первых, многие растят детей без мужей. Но по статистике 54% семей в России неполные. Во-вторых, то, что не принято в европейских странах, у нас — пожалуйста. А в целом они совершенно разные: это может быть диджей в ночном клубе, балерина, домохозяйка, ученый. У них разные отношения с жизнью, детьми и мужьями (у которых они, конечно, есть).

Может кому особенно запомнился?

Телевидение есть телевидение, и я оказываюсь участником развлекательного процесса. Но я еще и психолог, поэтому для меня самое запоминающееся и интересное, это когда в процессе общения у мамы меняется отношение к жизни и ребенку. Это самое запоминающееся.

Вы сказали, что судите о матерях по тому, счастливы ли их дети. Что для вас счастье? И есть ли универсальный способ?

Счастье для меня — это состояние, которое бывает нечасто (все время быть счастливым просто невозможно), но оно прекрасно. Путь к нему очень прост и ясен. Только люди с легкой психикой могут быть счастливы: не тяжелые, не запутанные, не перегруженные диалогами и монологами в голове. А людям с чувством обиды, гнева, унижения, к сожалению, счастье недоступно. Но именно в этом и помогают психологи – стать «легче».

У вас легкий характер?

Стало проще, чем было раньше. Когда характер был тяжелым, я не был счастлив. Суровость характера не дает возможности радоваться жизни.

Вы начали свою карьеру более 30 лет назад. Наверное, в те годы психологи не пользовались популярностью. Как изменилась ситуация за это время?

Когда я начала работать в школе (я тогда была студенткой), директор не знала, что со мной делать. Ставка была 69рублей, а что делать? Тогда не было методички от Минобразования, никто не писал, что, собственно, должен делать психолог. Сегодня психологи есть почти в каждой школе.

Сегодня, конечно, участились визиты к психологам. Почему? Потому что телевидение, радио, журналы — все они говорят об этом. И люди стали относиться к этому как к возможности улучшить качество жизни. Без психолога вы, конечно, не умрете, но и вряд ли будете счастливы. Дело не в том, как долго вы проживете, а в том, насколько счастливой будет жизнь. Люди стали понимать, что от страхов и тревог можно избавиться, и с годами повысился уровень культуры психологии. И в этом большая роль телевидения.

Вообще, тема психологии — хороший повод для телепроекта?

Я отношусь к телевидению как к развлечению, поэтому не люблю программы, которые «нагружают»: когда психологи вынимают мозг пациента, пациент вынимает мозг психолога, зритель вынимает мозг, все вынимают из мозга друг к другу. Но, как правило, невротические зрители любят это смотреть.

Например, в сериале «Психотерапия» пациенты приходят к герою-терапевту, рассказывают все, что происходит в их жизни, из этого и состоит сериал. Я выключил его во втором эпизоде, потому что не хочу смотреть, как люди рвут себя на куски, убиваются, плачут. Люблю смотреть веселые передачи про тех же психологов.

Правда ли, что каждый психолог — сапожник без сапог, и ему нужен свой психолог?

Это заблуждение, что психологи здоровее пациентов. Обычно они еще больше путаются.

Насчет того, как у психологов дела со своими психологами. Во-первых, психологи, как правило, люди с проблемами, иначе они не хотели бы за деньги слышать о чужих бедах. Занимаясь психологией, они одновременно решают и свою проблему. Я тоже с этого начинал, но мне удалось вырваться из этого круга, сведя проблемы к минимуму. И знаете, мне сразу стало неинтересно работать психологом. Я перешла на лекции и сейчас у меня очень мало клиентов.

На Западе вам просто не дадут лицензию психолога, пока другой психолог не подтвердит, что вы ходили к нему на необходимое количество часов.

Во-вторых, психологи во всем мире обязаны ходить на супервизии: излагать свои проблемы другому психологу, чтобы не перекладывать их на пациентов. Так, например, в фильме «Мой лучший любовник» 40-летняя героиня Умы Турман идет к психологу и рассказывает о своем романе с 20-летним парнем. А психолог в исполнении Мерил Стрип вдруг понимает, что это ее сын, но ничего сказать не может, ведь она психолог и оказывает помощь.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *