Стадии при расставании: Пережить расставание: 5 стадий разрыва отношений

Пережить расставание: 5 стадий разрыва отношений

В жизни почти каждого человека рано или поздно происходит расставание. Наша жизнь устроена так, что время от времени нам приходится с чем-то или кем-то расставаться. Иногда нас настигает это внезапно, а иногда закономерно, когда отношения уже себя изживают.

Но, как правило, расставание – это всегда болезненный процесс, особенно, если приходится расходиться с любимым и близким человеком. Это словно попадаешь в глубокую яму, полную печали, боли и разочарования. И порой в этот момент даже не верится, что когда-нибудь ты найдешь выход из этой «долины слез». Но как бы нам ни казалось, что весь мир рушится, не нужно забывать, что все это временно.

 

Свыкнуться с мыслью о потере трудно, а порой это кажется и вовсе невозможным. Смотреть вперёд страшно, а назад — больно. Читайте об этом в моей статье: 7 напоминаний, когда жизнь «бьет по голове»

В психологии расставание называют утратой отношений. В 1969 году американский психиатр Элизабет Кюблер-Росс представила систему, которая стала известна как «5 СТАДИЙ УТРАТЫ», переживаний после расставания, прежде чем мы будем готовы к новым отношениям.

5 СТАДИЙ УТРАТЫ:

1. Стадия отрицание.Это состояние шока, когда до нас ещё «не дошло». На этой стадии в произошедшее просто «не верится». Голова вроде понимает, но чувства как будто заморожены. Вроде как должно быть грустно и плохо, а тебе — никак.

2. Стадия выражения чувств. После первичного осознания произошедшего, мы начинаем злиться. Это сложная фаза, в которой смешаны и боль, и обида, и злость. Злость может быть явной и открытой, а может прятаться где-то внутри под маской раздражения или физического недомогания.

Злость может быть также направлена на ситуацию, или на другого человека или на самого себя. В последнем случае речь идёт об аутоагрессии, которую ещё называют чувством вины. Старайтесь не обвинять себя!

Также очень часто включается внутренний запрет на агрессию — в таком случае работа утраты затормаживается. Если мы не разрешаем себе злиться, то «зависаем» на этой стадии и отпустить ситуацию не можем. Если злость не была выражена, а потеря не была оплакана, то можно застрять на этой стадии и прожить всю свою жизнь. Нужно позволить всем чувствам выйти наружу и именно за счет этого происходит облегчение, исцеление.

3. Стадия диалога и торга. Вот здесь нас накрывает множество мыслей о том, что и как можно было сделать по-другому. Мы придумываем самые разные способы обмануть самого себя, поверить в возможность вернуть утраченные отношения или тешить себя, что ещё не всё потеряно. Мы как будто на качелях. На этой стадии утраты мы находимся где-то между страхом перед будущим и невозможностью жить прошлым.

Чтобы начать новую жизнь, нужно покончить со старой.

4. Стадия депрессии. Стадия наступает, когда психика больше не отрицает произошедшее, а также приходит понимание, что бессмысленно искать виноватых, выяснять отношения. Факт расставания, потери чего-то ценного, что было в этих отношениях, свершился. Все уже произошло, ничего не изменить. На этой стадии мы оплакиваем потерю, скучаем по тому, что было таким важным и нужным. И не представляем, как жить дальше — просто существуем.

5. Стадия принятие. Потихоньку мы начинаем вылезать из трясины боли и грусти. Оглядываемся по сторонам, ищем новые смыслы и способы жить. Конечно, мысли об утраченном ещё посещают, но теперь мы уже в состоянии подумать о том, зачем и для чего с нами всё это случилось. Мы делаем выводы, учимся жить самостоятельно и радоваться чему-то новому. В жизни появляются новые люди, новые события.

Как долго длится каждый этап расставания?

От нескольких дней до нескольких месяцев, а у некоторых даже лет. Для каждого случая эти цифры индивидуальны, так как на это влияют разные факторы: длительность и интенсивность отношений, причина расставания. Часто различные эмоциональные стадии плавно перетекают друг в друга или повторяются. 

Кроме того, поведение и отношение к этому критическому событию у всех индивидуально. В то время, как одни месяцами переживают это горе, другие быстро находят себе новое приключение, чтобы поскорее забыть о расставании. И очень важно, дать себе достаточно времени для того, чтобы пережить расставание, чтобы принять, осознать, трансформировать ситуацию и вынести жизненный урок.

Известна прописная истина: “любая трудная ситуация, любой кризис — это не «несчастье», а испытание. Испытание — это возможность вырасти, сделать шаг к личному совершенству и лучшей жизни”.

НЕСКОЛЬКО СОВЕТОВ НАПОСЛЕДОК:

• Не  закрывайтесь дома. Чтобы наладить свое эмоциональное состояние, не позволяйте себе «лениться» и закрыться в четырех стенах. Пусть каждый день приносит что-то новое, пусть он будет наполнен действиями, делами, поездками, встречами, новыми открытиями и маленькими удовольствиями. Бывай везде, где природа, солнце, детский смех, где люди улыбаются и смеются.

• Не игнорируйте состояние своего здоровья. Горе имеет множество физиологических проявлений, вызывает бессонницу, апатию, потерю аппетита, нарушения со стороны желудочно-кишечного тракта, сердечно-сосудистой системы, провоцирует снижение защитных свойств организма.

• Обратитесь к психотерапевту. При незавершенном расставании требуется помощь психотерапевта, так как травма утраты близкого человека продолжает разрушать жизнь, забирая его внутренние силы. Если при воспоминании о расставании вы чувствуете боль, обиду, гнев, беспокойство, раздражительность или тревогу, то расставание до сих пор незавершенно. Психотерапия направлена на прохождение человеком всех стадий переживания потери. Психолог помогает клиенту осознавать и выражать подавленные ранее чувства с помощью методов телесно-ориентированной терапии (опирающихся на работу с телом и эмоциями).

С любовью, ваша Анжела Лозян

Стадии расставания: 5 этапов разрыва отношений

Пережить расставание сложно, но ты сможешь! Эти пять стадий проходят все пары.

В жизни почти каждого человека рано или поздно происходит расставание. Наша жизнь устроена так, что время от времени приходится с чем-то или кем-то прощаться. Иногда это настигает нас внезапно, а иногда — закономерно, когда отношения уже себя изживают.

Но, как правило, расставание — это всегда болезненный процесс, особенно если приходится расходиться с любимым и близким человеком. Словно попадаешь в глубокую яму, полную печали, боли и разочарования. И в тот момент, когда ты проживаешь одну из стадий разрыва отношений, даже не верится, что когда-нибудь найдёшь выход из этой «долины слёз». Но даже если нам кажется, что весь мир рушится, не нужно забывать, что всё это временно.

Пять стадий расставания

Свыкнуться с мыслью о потере трудно, а порой это кажется и вовсе невозможным. Смотреть вперёд страшно, а назад — больно.

В психологии расставание называют утратой отношений. В 1969 году американский психиатр Элизабет Кюблер-Росс представила систему, которая стала известна как пять стадий утраты. Она проанализировала переживания, которые испытывают люди после разрыва, и преобразовала их в определённые этапы. Эти фазы проходят все, кто прекратил отношения, прежде чем будут готовы к новым. Вот какие пять этапов принятия неизбежного проходит каждый из нас после расставания.

Первая стадия — отрицание

Это состояние шока, когда до нас ещё не дошло, что случилось. На этой стадии в произошедшее просто не верится. Голова вроде всё понимает, но чувства как будто заморожены. После расставания должно быть грустно и плохо, а ты на этом этапе не испытываешь ничего.

Вторая стадия — выражение чувств

После первичного осознания произошедшего мы начинаем злиться. Как для женщин, так и для мужчин это сложная фаза расставания, в которой смешаны боль, обида, гнев. На втором этапе злость может быть явной и открытой или же прячется где-то внутри под маской раздражения или физического недомогания.

Ставь цели и достигай их!

Бесплатный мастер-класс «ДЕЙСТВУЙ! УДВОЙСЯ! Х2». Только сегодня книга «Ставь цели» в подарок!

Злость может быть также направлена на ситуацию, другого человека или на самого себя. В последнем случае речь идёт об аутоагрессии, которую ещё называют чувством вины. Старайся не корить себя.

Также на этой стадии расставания очень часто включается внутренний запрет на агрессию. В таком случае работа утраты затормаживается. Если мы не разрешаем себе злиться, то зависаем в этой фазе и не можем отпустить ситуацию. Если гнев не выражался, а потеря не была оплакана, то можно застрять на втором этапе разрыва отношений на всю жизнь. Нужно позволить всем чувствам выйти наружу, ведь именно за счёт этого происходит облегчение, исцеление.

Третья стадия — диалог и торг

На этом этапе расставания тебя накрывает. Появляется множество мыслей о том, что и как можно было сделать по-другому. Мы придумываем самые разные способы, чтобы обмануть себя, поверить в возможность вернуть утраченные отношения или тешимся тем, что ещё не всё потеряно. Мы как будто на качелях. На этой стадии расставания мы находимся где-то между страхом перед будущим и невозможностью существовать прошлым.

Чтобы начать новую жизнь, нужно покончить со старой.

Четвёртая стадия — депрессия

Этот этап после расставания наступает тогда, когда психика больше не отрицает произошедшее. К тебе приходит понимание, что бессмысленно искать виноватых, выяснять отношения. Факт расставания, потери чего-то ценного, что было между вами, свершился. Всё уже произошло, ничего не изменить.

На этой стадии мы оплакиваем потерю, скучаем по тому, что было таким важным и нужным. Мы в этот момент не представляем, как жить дальше, просто существуем.

Пятая стадия — принятие

На данном этапе мы потихоньку начинаем вылезать из трясины боли и грусти. Оглядываемся по сторонам, ищем новые смыслы и способы жить. Конечно, мысли об утраченном ещё посещают, но теперь мы уже в состоянии подумать о том, зачем и для чего с нами всё это случилось. Мы делаем выводы, учимся жить самостоятельно и радоваться чему-то новому. В жизни появляются новые люди, новые события. Наступает финальный этап — принятие расставания.

Сколько длится каждая стадия расставания?

Всё индивидуально. Каждый этап расставания может длиться от нескольких дней до нескольких месяцев, а у некоторых фазы протекают годами. Повторюсь, для всех случаев эти цифры индивидуальны, поскольку на процесс влияют разные факторы: длительность и интенсивность отношений, причина расставания, характер человека, его чувствительность. Часто эмоциональные стадии плавно перетекают друг в друга или повторяются.

Поведение и отношение к этому критическому событию у всех разное. Пока одни месяцами переживают горе, другие быстро находят себе новое приключение, чтобы поскорее забыть о расставании. И очень важно дать себе достаточно времени для того, чтобы пережить утрату, принять, осознать ситуацию и трансформировать свою боль, вынести жизненный урок из разрыва отношений.

Известно, что любая трудная ситуация или кризис — это не несчастье, а испытание. Испытание — это возможность вырасти, сделать шаг к личному совершенству и лучшей жизни.

Вот ещё несколько действенных советов, которые помогут пережить расставание.

Не закрывайся дома

Чтобы наладить своё эмоциональное состояние, не позволяй себе предаться лени и закрыться в четырёх стенах. Пусть каждый день приносит что-то новое, пусть он будет наполнен действиями, делами, поездками, встречами, открытиями и маленькими удовольствиями. Бывай везде, где природа, солнце, детский смех, где люди улыбаются и хохочут.

Не игнорируй состояние своего здоровья

Горе имеет множество физиологических проявлений, вызывает бессонницу, апатию, потерю аппетита, нарушения со стороны желудочно-кишечного тракта, сердечно-сосудистой системы, провоцирует снижение защитных свойств организма.

Обратись к психотерапевту

При незавершённом расставании требуется помощь психотерапевта, поскольку травма утраты близкого продолжает разрушать жизнь человека, забирая его внутренние силы. Если при воспоминании о разрыве отношений ты чувствуешь боль, обиду, гнев, беспокойство, раздражение или тревогу, то расставание ещё не завершено.

Психотерапия направлена на прохождение человеком всех стадий переживания потери, всех этапов расставания. Специалист помогает клиенту осознавать и выражать подавленные ранее чувства с помощью методов телесно-ориентированной терапии, опирающихся на работу с телом и эмоциями.

Читайте также

Не пропускай самые интересные публикации для личностного роста. Подписывайся на нас в той социальной сети, которую любишь больше всего: Instagram, Facebook, Telegram.

Анжела Лозян

Психолог. Телесно-ориентированный психотерапевт. Сексолог. Тренер по женским программам.

Стадии переживания при разрыве отношений. Трансформация — Женский проект Вероники Хацкевич

Эта статья вам в помощь, если вы не хотите чтобы остались рубцы в душе и на сердце, и в следующих отношениях старая рана не давала о себе знать. Когда происходит разрыв отношений, психологи выделяют 6 стадий переживания. И если вы не обращаетесь к специалисту за помощью, то я рекомендую проживать каждую стадию с просмотром определенного фильма. И так.

Первая стадия. Стадия отрицания: когда вы испытываете страх, онемение, обвинение и непонимание. Отрицание это «крик души» — «нееет»! Это включаются наши защитные функции психики, чтобы справиться со сложными чувствами утраты. Здесь Вам в помощь фильм « Дикая». Подключитесь всеми фибрами души к героине этого фильма и идите вместе с ней в ее чувства. Это поможет вам немного отойти от первоначальных тяжелых чувств после первых дней расставания.

Вторая стадия. Стадия выражения чувств: раздражённость, злоба, беспокойство, позор и стыд. Самая неприятная стадия. Вы злитесь на него, потом на себя и так до следующей стадии. Фильм «Ешь, молись, люби» с Джулией Робертс. Представляйте, что героиня фильма это Вы и проживайте вместе с ней, то, что она проживает в своей истории в фильме.

Третья стадия расставания. Стадия депрессии и отчуждения: неэнергичность, бессмыслица, беспомощность и перенапряженность. Так как вы много злились в прошлой стадии, здесь наступает пустота. И как только вы почувствовали наступление депрессии немедленно смотрите фильм «Джой». Как вы заметили, я все время предлагаю вам подключиться к чувствам героини. Дело в том, что наш мозг не понимает, что героиня фильма это не вы, он точно также сопереживает вместе с вами все чувства, что и главная героиня. За это отвечают наши зеркальные нейроны.

Следующая стадия четвертая. Стадия диалога и торга: общение, желание поделиться, попытка найти объяснение происшедшему. Тогда смотрите фильм «Разрисованная вуаль». Этот фильм повысит ваши стандарты о человеческих взаимоотношениях.

Следующая стадия. Пятая. И если вы почувствовали, что вы признали свое поражение и у вас начался поиск новых идей, создание нового плана, значит пора действовать. Скоро самое интересное. Нужно заняться собой, мотивировать себя к новым свершениям. Посмотрите фильм «Коко до Шанель». Габриэль Шанель вошла в историю и ее имя знает даже ребенок. А чем вы хуже? Смогла она, сможете и вы. Поверьте в себя.

И шестая последняя стадия возврата к жизни: повышается самооценка, ваша значимость, ощущается безопасность и полномочие. Смотрите с удовольствием фильм «На пятьдесят оттенков темнее». Проживайте чувства с героиней. Наслаждайтесь и кайфуйте. Этот фильм вам даст новые ориентиры. Посмотрите внимательно, как девушка выдерживает свои границы и бережет свои внутренние глубокие чувственные потребности. Женщина, которая слышит и уважает себя, ее начинает слышать и уважать мужчина.

Пятая и шестая стадии — это стадии компенсации. В вашу жизнь приходят новые люди, вы полностью возвращаетесь к жизни, новые впечатления полностью заменяют образ ушедшего человека. Психика адаптирована.

Надо сказать, что стадии расставания длятся примерно около полугода, плюс минус месяц, два. Если вы страдаете уже год и более, незамедлительно обратитесь к психологу. Помните, что расставание — это процесс, нужно время, чтобы оно лечило по своему. Не торопите события, принимайте ваши чувства, грустите, плачьте, печальтесь, скучайте. Давая своим чувствам свободу вы не накапливаете внутреннее напряжение, которое может обернуться в неприятные последствия. Самая сильная душа проходит неимоверные страдания. Ваш опыт может стать источником вашей силы. И считайте, что у вас появился шанс познать истину и получить метку вашего собственного триумфальное шествия.

Как принять расставание: стадии разрыва отношений

Очень печально это осознавать, но каждый человек, хотя бы раз в жизни, по той или иной причине, расставался с близким человеком. Как пережить разрыв отношений, если вам кажется, что вы больше не сможете жить по-другому? Для многих это становится серьезной проблемой, которая, помимо стресса и затяжной депрессии, накладывает негативный отпечаток на всю дальнейшую жизнь.

Чтобы этого не произошло, вы должны понимать, что расставание – это не конец жизни, и этот болезненный процесс рано или поздно закончится. А вот, как скоро это произойдет, зависит только от вас.

Стадии разрыва отношений

Чтобы понять, как пережить разрыв отношений, необходимо осознать, что это процесс довольно длительный, и он делится на несколько этапов. И от того, как вы их пройдете, будет зависеть то, насколько трудно вы будете переживать, насколько надолго затянется процесс, и, в итоге, каким будет конечный результат. Кто-то, пройдя все стадии расставания, возвращается к нормальной жизни, будто излечивается от недуга. А есть люди, которые застревают на одном из них. В итоге, это заканчивается депрессией и желанием изолировать себя от любого общения. Следуя советам, приведенным ниже, вы сможете избежать этой коварной ловушки и понять, что жизнь продолжается и впереди еще много интересного.

5 шагов, чтобы принять расставание

Итак, психологи выделяют следующие этапы расставания:

1. Отрицание.

   На этой стадии расставания человек вообще не понимает и не хочет понять того, что произошло. Многим кажется, что это всего лишь страшный сон и все происходит не с ними. В такие моменты, большинство людей начинают «гипнотизировать» телефон, в ожидании звонка от любимого человека. А все потому, что мозг еще не успел «переварить» то, что произошло и перестроиться. Ведь было столько планов и надежд, а в итоге – все с треском рухнуло.

   Совет: В такие моменты специалисты советуют не оставаться в одиночестве. Конструктивно мыслить вы, пока что, не способны, а те мысли, которые сейчас обитают у вас в голове, неизбежно усугубят ваше, и без того сложное, положение. Проведайте родных, встретьтесь с друзьями, постарайтесь отвлечься и занять голову чем-то другим.

2. Озлобленность.

   На этой стадии разрыва отношений нас переполняют эмоции. Ведь внутри столько боли, и вы начинаете искать ее причину. И тут всплывают прошлые, даже незначительные, обиды. Вы начинаете винить бывшую вторую половинку во всем, что произошло. Вам кажется, что жизнь несправедлива и необходимо обязательно взять реванш.

   Совет: В такие моменты, как раз, лучше всего воздержаться от любых действий. Скорее всего, вы в будущем будете жалеть о том, что сделаете, ибо ваше нынешнее эмоциональное состояние не позволит вам принять правильное решение. Самое опасное время здесь – вечер, когда вы остаетесь наедине со своими мыслями. Лучше всего в такие моменты занять себя каким-либо любимым делом или сходить на тренировку (достаточно даже легкой пробежки на свежем воздухе). Если отвлечься не получилось, дайте себе обещание поддаться желанию сделать то, что задумали, но завтра с утра, если не передумаете.

3. Желание все вернуть.

   Вы не представляете, как принять расставание и единственное, что приходит вам в голову, это попытаться склеить разбитую чашку. Именно на этом этапе люди начинают звонить своим бывшим и пытаться продолжать отношения, как будто ничего не произошло. А иногда, это превращается в навязчивость и создает проблемы обоим. Хотя в душе вы и понимаете, что все уже кончено, но отчаянно продолжаете предпринимать попытки все вернуть.

   Совет: Обычно, человек начинает бурную деятельность по исправлению «сломанных» отношений в состоянии, которое психологи называют «нахлынуло». Поэтому, если вам кажется, что не все потерянно и нужно действовать – опять же, отложите это на следующий день, «переспите с этим». И поверьте, завтра, скорее всего, это покажется вам абсурдной идеей.

4. Апатичность.

   На этом этапе расставания у вас наступает депрессия. Вам кажется, что уже ничего не важно. Не хочется ничего предпринимать, ни с кем общаться. Все, что вы делаете – происходит как бы «на автомате». Бывают и тяжелые случаи, когда человек полностью уходит в себя.

   Совет: Депрессия – это серьезный недуг. Поэтому, чтобы избежать нежелательных последствий и быстрее выйти из этого состояния, желательно как можно скорее обратиться к психологу. И ни в коем случае не сдерживайте эмоций. Поплачьте, сейчас вам это необходимо. Вы должна осознать, что ни один период не будет длиться вечно, но он может значительно затянуться, пока вы сами себе не позволяете из него выйти.

5. Осознание.

   Теперь вы уже полностью осознали, что старых отношений больше нет, но, не смотря на это, жизнь продолжается. Нацельтесь на новую жизнь без партнера, отпустите его и свои мысли.

   Совет: Посвящайте себе больше времени. Поставьте новые цели. Именно сейчас вам захочется изменить свою жизнь. Не сдерживайте себя. Но не ищите “заменитель” прошлых отношений просто для того, чтобы не быть одним. И, наоборот, не закрывайтесь в себе, решив, что отношения не для вас. Воспримите то, что закончилось, как опыт.

Как легко дойти до финальной стадии и пережить разрыв отношений?

Теперь вы знаете, как принять расставание и безболезненно пройти все стадии разрыва отношений. И запомните, жизнь не заканчивается фразой: «Между нами все кончено». Возможно, это был не «ваш человек», но в любом случае, он что-то привнес в вашу жизнь. Будьте благодарны за полученный опыт и продолжайте двигаться вперед. Поймите, что порой вас в изживших себя отношениях держит отнюдь не любовь и желание быть вместе с партнером, а страх быть без него, боязнь нового. Но новое чаще всего – это синоним лучшего. Поэтому, может, пора принять расставание и позволить себе жить лучше?

Этапы расставания.

Переживание боли из-за расставания

 

Второй этап расставания – переживание боли из-за расставания — делится на 2 этапа: этап злости и обвинений, и этап чувства вины и самообвинений.

Когда человек все-таки признает, что от него ушли, он чувствует сильную боль, как будто он потерял себя или часть себя (как будто ему отрезали руку или другую часть тела, или как будто его не стало: «меня как будто нет»).

Конечно, когда вы любите кого-то, вы связываете с ним свою жизнь, надежды на будущее, мечты, планы. Вы связаны с любимым человеком эмоционально и энергетически. И при расставании вы чувствуете, как будто часть вашей души оторвана от вас и осталась с любимым или любимой. Ведь вы вложили в эти отношения душу, и при расставании ощущаете, как будто часть вашей души откололась от вас.

Это происходит и в том случае, если вы сами ушли от человека из-за бесперспективности или разрушительности ваших отношений, но еще любите его. Голова и тело вышли из отношений, а сердце еще осталось там.

Эмоциональная боль при переживании расставания может ощущаться и физически (острая боль или тяжесть в сердце, ноющая боль в голове). На этой почве могут появиться заболевания часто мочеполовой, эндокринной, сердечно-сосудистой, нервной системы, или обостриться старые болячки.

Мучают навязчивые, тревожные мысли — о любимом человеке, ваших отношениях, о том, как их вернуть. В голове постоянно прокручиваются обрывки старых разговоров или возможной предстоящей беседы. О чем-то другом думать сложно, мысли постоянно возвращаются к точке боли.

Если вы сами ушли от человека, вы можете начать сомневаться, правильно ли вы поступили.

Если ушли от вас, то вы можете делать попытки вернуть этого человека.

На этом этапе переживания боли из-за расставания человек склонен обвинять в расставании и его причинах любимого. Он отрицает свой вклад в то, что произошло, хотя ответственность, как известно, лежит на обоих. Это помогает ему снизить остроту и силу переживаемой боли.
В адрес партнера звучат оскорбления, обзывательства, могут проявляться агрессивные действия.

Спасаясь от душевной боли, человек чувствует сильную злость на любимого, гнев, ярость, и вместе с тем страх, что все закончилось.

Возникает злость на судьбу, Бога, жизнь. Идет поиск виноватых. Человек может обвинять во всем своих или его родителей, соперницу. 

Также появляются мысли о мести. Чем сильнее боль, тем сильнее злость и желание отмстить — то есть сделать так же больно любимому, как больно вам, чтобы он почувствовал такую же или более сильную боль, понял, как больно вам.

Потом агрессия, не найдя выхода, обращается на себя.
Это этап чувства вины и самообвинений.

Человек злится на себя и обвиняет в расставании себя. Его охватывает чувство вины.
На этом этапе переживания боли из-за расставания человек всю ответственность за то, что произошло, берет на себя, хотя в отношениях всегда участвуют двое, и ответственность делится пополам.
Очень опасно погружаться в самообвинения и искать в себе недостатки, сожалеть «если бы я…». Это саморазрушительно.
Нельзя сдерживать слезы и подавлять свои чувства, делать вид, что ничего не произошло. Позвольте себе плакать, не стыдитесь своих слез и не вините себя за них. Слезы — это не признак слабости, а возможность освободиться от боли.
Ни в коем случае нельзя подавлять агрессию и другие чувства, так как есть риск «застрясть» на этом этапе. Чувства важно отреагировать, и в этом психологическая помощь при расставании незаменима.

Расставание: этапы большого пути | Будь Здорова

На самом деле расставание – это не короткий драматический эпизод с кофточками и дисками, годящийся для мелодраматических фильмов. Расставание начинается задолго до того, как в кадре появляется чемодан.

При словах «она от него ушла», «он ее бросил» перед глазами сразу предстает типичная картинка. Она дрожащими руками бросает в чемодан кофточки, приговаривая: «Нет, так больше нельзя». Или он, суровый и разочарованный, грузит в машину коробки с DVD-дисками и захлопывает багажник со словами: «Ну все, с меня хватит».

На самом деле расставание – это не короткий эпизод с кофточками и дисками, годящийся для мелодраматических фильмов. Расставание начинается задолго до того, как в кадре появляется чемодан и заявление о расторжении брака. И, кстати, разрывом, девичьей фамилией и костром из фотоальбомов этот процесс не заканчивается.

Зачем и так, и сяк крутить слово «расставание», если люди расходились и будут расходиться, если только в России ежегодно распадается 65% официальных союзов – не говоря уже о гражданских? Что изменится, если понять, что расставание растянуто во времени и мы уходим друг от друга не в момент «последнего разговора», а постепенно? Почему важно осознавать, что расставание – это не единоличное решение, а детище обоих?

Потому что:

Появится понимание: покинутого партнера не просто внезапно и оскорбительно поставили перед фактом финала – нет, он был участником всего процесса и при желании мог влиять на него.

Между героями любовной драмы восстановится баланс ответственности, которая является вещью неприятной и тяжелой настолько, что каждый норовит спихнуть ее на плечи партнера, обвиняя и уличая.

Покинутый партнер перестанет чувствовать себя жертвой обстоятельств и коварства, вернет контроль над своей жизнью и станет в драме полноправным действующим лицом, а не беспомощным созданием, что страдает от злой воли главного героя.

Плюс ко всему, инициатору разрыва достанутся поощрительные призы:

Он окажется избавлен от роли монстра, разрушившего жизнь некогда любимого человека.

У него не будет необходимости оправдываться и обелять себя (что происходит, как правило, за счет очернения бывшего партнера).

Первый этап

Это время разочарования в партнере и обиды на семейную жизнь, которая не оправдала надежд, не удовлетворила, не осчастливила как в сказке.

На первом этапе отчуждения для мужчин характерно следующее поведение:

1. Он перестает заботиться о женщине, либо его забота выглядит как раз и навсегда установившаяся схема.
2. Он не делает попыток ее порадовать.
3. Он перестает оказывать ей эмоциональную поддержку.
4. Жалобы и горькие чувства женщины он отметает, как необоснованные.
5. Он не подкрепляет уверенности женщины в том, что любит ее.

Женщина же ведет себя таким образом:

1. Она фиксируется на его недостатках и раздраженно пытается внести какие-либо усовершенствования.
2. Она перестает испытывать признательность за то, что он для нее делает.
3. Она не одобряет его поведения, его поступков, сомневается в их целесообразности.
4. Она скучает в его обществе и старается проводить время с подругами.
5. Она молчит гораздо больше обычного.

И мужчины, и женщины проявляют удивительное единодушие в том, что все меньше и меньше внимания уделяют супружескому сексу.

Второй этап

Подобные изменения (при определенном умении) можно не замечать долго-долго, убеждая себя в том, что не нужно ставить секс во главу угла. Мало того, многие пары живут в таких условиях годами, испытывая терпение друг друга. Но у одного из партнеров дефицит тепла накапливается быстрее, и расставание переходит в стадию номер два.

Общие приметы:

1. Секс все активнее игнорируется обоими партнерами – вплоть до полного исчезновения и наименования его словом «глупости». Поцелуи в губы и иные нежные места также переходят в разряд глупостей.
2. Все больше времени один из супругов норовит проводить отдельно: для этого годятся любые предлоги – от переговоров до невесть откуда взявшихся одноклассников, истомившихся без общения.
3. Ваши графики сна-бодрствования-развлечений-принятия пищи странным образом перестают совпадать.
4. Будущий инициатор расставания запрещает партнеру прикасаться к его сотовому, мотивируя это потребностью в личном пространстве.
5. Один из супругов начинает засиживаться в сети, причем при приближении второй половины все открытые окна немедленно сворачиваются.

Женщины:

1. На данной стадии женщина много плачет, но о причинах не сообщает.
2. Ряд женщин начинает выпивать чаще и больше обычного.
3. Женщину начинают раздражать бытовые привычки партнера: некоторые не могут смотреть, как некогда любимый мужчина ест, другие – как он бреется.

Мужчины:

1. У мужчин случаются внезапные и частые вспышки гнева.
2. Мужчина может вести себя вызывающе, но от выяснения отношений уклоняется.
3. Мужчина начинает придираться к женщине, часто споры из-за бытовых мелочей перерастают в бурные скандалы.

Третий этап

Затем в отношениях наступает период острого эмоционально-физического голодания, который и заканчивается разрывом отношений, поиском новых партнеров, проклятиями, разъездом и депрессиями.

Статистика разводов говорит о том, что в 60% случаев инициатором развода выступает жена. Этому есть несколько причин:

1. Ролевые перегрузки в семье и на работе приводят к тому, что женщина смело берет на себя ответственность, чтобы разрешить калечащую ее ситуацию.
2. Особенность женской психологии состоит в том, что «женщины обычно прекращают сексуальные отношения с мужчиной, которого они больше не любят, и устанавливают строгую границу между старой любовью и новой».
3. Мужчина всячески подталкивает женщину к тому, чтобы именно она стала инициатором разрыва.

Осторожно: Мужчина из пункта №3

Мужчина из пункта №3 будет изводить бывшую любимую самыми изуверскими способами: хамить, врать, исчезать, иногда – каяться, упрекать, изменять – но решительного шага не сделает, полагаясь на инициативу женщины. Что им движет?

Мотив первый. Это странно, но мужчина из пункта№3 консерватор. Он ничего не хочет менять, однако существующий порядок вещей ему невмоготу.

Мотив второй. В связи с хронической инфантильностью он не может взваливать на себя ответственность, не может разобраться в своих желаниях и будет метаться до тех пор, пока женщина не положит этому конец.

Мотив третий. Самый трогательный и довольно популярный. Мужчина не хочет унижать и обижать женщину тем, что он больше ее не любит, и предпочитает довести ее до такого состояния, чтобы она ушла сама. В такое милосердие сложно поверить, однако оно существует.

Четвертый этап

Если в момент острого кризиса и мужчины, и женщины ведут себя согласно своим индивидуальным

психологическим особенностям, то состояние, наступающее после развода, уже можно свести к некоторым цифрам.

Для женщин особенно тяжелым является первый год после расставания. Каждая четвертая женщина обращается за помощью к психологу, около 50% страдают депрессией.

Мужчины также испытывают чувство подавленности, разочарования, одиночества, злоупотребляют алкоголем, отмечают снижение интереса к сексу и к профессиональной деятельности – эти симптомы усиливаются к середине второго года и носят название «синдрома семнадцатого месяца».

Итого…

Пока мы не осознаем, что происходит, мы ничего не видим и ни за что не отвечаем. Пока что мы можем ни о чем не волноваться, но это спокойствие взято взаймы у будущего, причем под грабительские проценты.

Однако случается то, что должно случиться. И чем меньше мы осознавали серьезность проблемы, тем это будет для нас неожиданнее.

Самое печальное – неожиданный разрыв помешает в дальнейших отношениях: сделает нас пугливыми и слабыми. В прошлый раз «как-то так получилось», что нас обманули, бросили, оскорбили. Как и почему это произошло — нам непонятно. Так откуда гарантия, что и в этот раз не обманут?

Если же включить осознание на ранних стадиях разрыва (на стадии «отдаления»), то это не значит, что ситуация исправится в одночасье. Но произойдет главное – вы скажете всем — себе, ей, ему, обстоятельствам: «Эй, я тоже есть! Про меня не забыли? У меня есть мои желания, страхи, надежды, сомнения. Давайте-ка меня учитывать, у меня спрашивать, меня слушать и пытаться понять».

И дальше может произойти все, что угодно. И болезненный разрыв в том числе. Но это будет факт вашей биографии, этап вашей жизни, после которого можно двигаться дальше, а не сидеть и мучительно ломать голову: «Как же так могло получиться?».

Пережить расставание — Психологическая консультация «Зеркало Души»

Поговорим о той ситуации, когда возвращать что-то уже поздно – решения приняты, он/она больше так не хочет, да и вы, возможно, так больше не можете. Любимый человек уходит, и вы понимаете, что другого выхода у вас нет. И неважно, что случилось – кто-то полюбил кого-то другого, вас просто разлюбили, а может быть, измучили вас подозрениями или ревностью или осознали, что вся ваша история была ошибкой. Главное – уже ничего не вернуть, а вы – та сторона, которая до последнего надеялась на лучшее, и потому вам тяжелее пережить его. И встает единственный вопрос: как?

Стадия 1. Дайте себе волю. Это не означает рыдать на людях, как раз на людях надо держать лицо. А вот дома, особенно если никого кроме вас там нет – надо позволить себе сделать обратное. Бейте тарелки, громко кричите в ванной, ругайтесь самыми страшными словами какие хотите употребить. Годится все, что поможет выплеснуть боль и агрессию, но при этом безопасно для вас и для соседей. Также не стоит сбрасывать со счетов любимый народный способ – разговоры на кухне. Если вы делаете хоть что-то из перечисленного – с вами все в порядке и процесс идет своим чередом, а вот если вы сидите в одиночестве с пустым взглядом, то это скорее тревожный симптом. К сожалению, такой ступор сразу после расставания означает, что вы подавили, блокировали свои болезненные эмоции. А, следовательно, они рискуют найти себе приют в ваших внутренних органах, и вместо переживаний внешних, вы будете «переживать» соматически, то есть болезнями. Может, конечно, лежать на больничной койке – более благородно и эстетично, однако в итоге куда более опасно для здоровья. Которое вам может еще понадобиться в будущем.

Стадия 2. Используйте энергию перепадов. На второй стадии наступает состояние, которое больше всего напоминает качели. Острая боль первой стадии вдруг резко сменяется эйфорией и наоборот. Например, от очень страшного «как же я теперь без него/нее, рухнули все надежды» вас вдруг швырнет в состояние «боже мой, да что это я? Да я же теперь могу выбрать себе лучшего/лучшую в мире!» Список у каждого свой – выбрать лучшего, наконец вволю наболтаться с подругами или закатиться с друзьями на рыбалку, наплевать на уборку или готовку, сделать что-то, что при вашем совместном пути было проблематично, отдаться какому-то хобби. Иногда на этой стадии возникает и «напиться вдрызг» и «переспать с кем попало». Не скажу, что я за, однако именно на этой стадии почти бесполезно пытаться себя каким-то образом дисциплинировать. Главная ваша задача – извлечь из этой стадии пользу. Как?

Ева, 34 года, расставшись с женатым мужчиной который пять лет стоял на грани развода, но так на этой грани и остался, приняв решение вернуться в семью окончательно, в тот период испытала желание наконец потратить время на друзей… которых не стало, благодаря присутствию женатого друга. В те самые моменты эйфории и просветления, она хватала записную книжку, и одержимая желанием «наконец дружить» звонила, болтала, назначала встречи. И даже если к назначенной встрече она уже попадала обратно в петлю тоски, все же, ее уже обязывало то, что ее ждали. И она шла. Это возобновление общения продержало ее на плаву следующие несколько месяцев. Сама того не ведая, Ева создавала себе в мире «крючки», которые с тем или иным успехом помогали пережить «откаты» в тоску. А время шло и лечило.

Отдельно мне хочется вспомнить распространенны народный способ «клин клином». Именно на второй стадии эта потребность и возникает. Оценивать его эффективность – занятие неблагодарное, потому что исход ситуации всегда зависит от степени осознанности каждого из партнеров, от способности прощать свои обиды, от того, как быстро у того, кто пошел искать в новый союз утешения, заживут раны. Бытует мнение, что из таких союзов ничего хорошего не возникает, и их лучше оставлять на стадии «провели время и забыли», не развивать. Однако, не раз мне доводилось сталкиваться с историями, в которых именно из таких союзов возникали серьезные партнерства.

Вдумайтесь в само выражение: «клин клином». То есть, в предыдущих отношениях кого-то «заклинило», степень концентрации на партнере, накал страстей был, возможно, патологическим, мешающим отношениям развиваться. В новом союзе, «вышибающем» старый, партнер подбирается по компенсаторному принципу.

Если прежний партнер был, скажем, чересчур эмоциональным, то выбирается наоборот – более разумный и спокойный партнер. Если партнер был, допустим, с богатым прошлым опытом, выбирается с минимальным и т.д. Конечно, от своих базовых ориентиров человек не сможет уйти, и наверное предъявит все те же требования к представлениям об отношениях, интеллектуальном уровне и даже внешности. Но масса всего будет в новом союзе пересмотрена. И не факт что в худшую сторону. Порой получается, что выбирая партнера именно по компенсаторному принципу, человек сам себя автоматически страхует от повторения прежнего сценария отношений.

А если это еще осознано и проработано внутри себя, то такая «работа над ошибками» может порой оказаться даже эффективней, чем сидеть в одиночестве. Выбирая сценарий «клин клином» стоит всегда отдавать себе отчет лишь в одном: ваш потенциальный партнер не виноват в том, что вас бросили и от вас отказались, а потому он не может стать виноватым, а следовательно наказанным за ваши же собственные ошибки в предыдущих отношениях. И если жажда мести слишком сильна – то лучше вам и вправду посидеть в одиночку и при случае поговорить со специалистом о способах преодоления жажды мести. И помните, что если вы все же решились на новые отношения относительно быстро, две следующие стадии партнер будет уже рядом с вами, а это означает, что думать придется не только о себе.

Стадия 3. Усталость.

Читайте также статью «Усталость от жизни – что делать?»

Очень часто на этой стадии человека начинают преследовать мысли и эмоции, никак, казалось бы, не относящиеся к произошедшему расставанию. Например, хроническая паника по поводу якобы не выключенного утюга. Или не так сделанной работы, страх нареканий от начальства. Иногда бывает что «все валится из рук» и даже одежда сидит не так. Это начинают «сдавать» сильно потрепанные на первых двух стадиях нервы. Как правило, подключаются и соматические заболевания – начнет болеть и кружиться голова, скакать давление, а то и всплывут какие-то давно забытые хронические проблемы. Вообще именно на этой стадии целесообразно обратиться к специалисту-психологу, а если дело зашло очень далеко – то и к врачу. В любом случае это период, когда вам стоит всерьез заняться своим состоянием. Хотя бы подкормить организм витаминами, наладить занятия в спортклубе, последить за тем, что вы едите и пьете. Именно в этот период стоит взять на вооружение любую духовную практику из тех, что для вас приемлемы – еженедельное присутствие на службах в храме и вечернюю молитву, медитацию, групповые занятия йогой, другими энергетическими практикам. Физическое и душевное должны в этот момент должны быть устремлены к одной цели – спокойствию, добиваться которого ранее было бы бессмысленно. Это именно та стадия, когда «отбушевав», вы должны начать приучать себя к дисциплине – именно она и позволит вам преодолеть следующую, самую коварную стадию:

Стадия 4. Депрессия. В данном случае я употребляю слово «депрессия» не в значении клинического диагноза, а в значении слабо контролируемой подавленности разной степени тяжести. И на этой стадии важно одно: не сломаться. Не потерять всего того, через что вы успешно (надеюсь) прошли на предыдущих стадиях. Если вы смогли пройти их правильно, то у вас теперь есть какой-то круг друзей, который вы набрали в первых стадиях, у вас есть ритм жизни и дисциплина, а возможно, вы даже смогли начать в первом приближении налаживать личные отношения, а также приучили себя заботиться о себе и уже давно выплеснули самые острые эмоции. Что дальше? А дальше надо научиться извлекать удовольствия из мелочей. Эта стадия характерна потерей смысла. «Ну занимаюсь я своим здоровьем, а зачем? Ну общаюсь с друзьями – и что?» Ничего. Приучите себя к мысли, что какое-то время будет это самое «ничего» и это не повод ничего менять в устоявшемся порядке.

Галина, 42 года. Когда ее бросил любимый, через какое-то время проснулась давняя мечта – научиться танцевать фламенко. И она пошла в клуб. Временами ходить не хотелось, а временами душа просто пела от радости. Но наступил момент, когда все стало казаться бессмысленным, и попытки вылезти из ситуации тоже. На сессиях она говорила, что с ее стороны это просто показуха, что она никому ничего не докажет, что не может ни от чего получить удовольствие. Однако, мы выработали правило: «какое-то время не требовать от себя ни радости, ни удовольствия, просто делать». Оказалось, что сложнее всего Галине примириться с мыслью именно о том, что она «не такая как раньше», но как только нам удалось снизить ее требования к себе – «быть стойкой, быть веселой, быть оптимистичной», то оказалось, что жить без смысла и просто делать – не так уж страшно. А потом оказалось, что это даже становится приятным, потому что можно наслаждаться бессмысленными шитьем нарядов, музыкой, туфлями на каблуках, бессмысленными прогулками по городу, бессмысленным изготовлением домашних безделушек…И никуда не бежать, и никуда не стремиться.

Эта стадия при правильном подходе изживает сама себя, потому что на ней уже становится даже лень прокручивать в голове бесконечные обвинительные речи в адрес обидчика и строить планы мести.

Эффект слежки и демонстрации. Об этом тоже стоит поговорить отдельно. Очень часто у многих, переживающих расставание, возникает желание последить за жизнью другого, что сейчас, при распространенности интернета и различных социальных сетей не такое уж сложное дело. Если вы – оставленная сторона, то задумайтесь, зачем вы это делаете? Каких эмоций ждете? Если ищете подтверждения того, что вашему партнеру не слишком хорошо живется, то значит, все еще хотите доказать себе и миру, что партнер был неправ, порвав с вами отношения. А за этим стоит желание подтвердить свою ценность и значимость. Из чего можно сделать прямой вывод о том, что сами себя вы ни ценным, ни значимым не чувствуете. У чувства собственной ущербности есть и другая сторона: чувство собственной исключительности и важности, желание превосходства над другими мужчинами/женщинами в жизни вашего партнера. Но ведь не исключено, что по тем или иным причинам партнер захотел стать счастливым человеком без вас, и, натыкаясь на свидетельства его вполне нормальной жизни, вы только умножаете свою боль.

Стоит лучше разобраться с истоками этой внутренней неполноценности. И додать прежде всего самому себе то, что вы недодали, а именно – уважение, заботу, признание. Никто не решит эту проблему за вас, какие бы вам не пели дифирамбы друзья и близкие. Только сами вы можете решить для себя – важный вы человек в своей жизни, или нет.

Случается и так, что ушедшая сторона следит за оставленным. Как правило, это реализация мести, желание насладиться чужой болью. И за этим тоже стоит отсутствие согласия с самим собой: если вы были уверены в правильности шага, то какая вам разница, как живет оставленный вами человек?

А уж если вы злитесь на то, что он не собирается умирать, то значит, вы сомневались в правильности шага. Поговорите с собой – может быть, уйти вас заставило вовсе не желание действительно разорвать отношения, а какие-то еще страхи, возможно, вы пошли на этот шаг только потому, что боялись, что бросят вас? Это тоже тема для серьезного разговора с собой: вы рискуете повторить этот же сценарий в других отношениях и еще раз потерять близкого человека по своей вине. А вина перед самим собой будет все углубляться и усугублять и без того угнетенное состояние.

Откровенная демонстрация своего счастья оставленной стороне – тоже признак нерешенности ряда внутренних вопросов. За что вы мстите человеку? Обида – вещь, которую лучше изживать на ранних стадиях, потому что позже она может найти приют куда глубже, чем просто в эмоциях и переродиться в соматические заболевания. А если демонстрируете стороне ушедшей, то, конечно же, доказываете, что партнер был неправ, и выше уже написано о том, что надо искать в себе. Очень часто такие «игры» продолжаются едва ли не годами – каждый знает, что за ним следят и каждый старается что-то продемонстрировать, а то и откровенно сделать больно партнеру. Но всегда ли вы понимаете, что реально стоит за действиями партнера?

Иван, 33 года, расстался с любимой женщиной по ее инициативе. Расставание переживал тяжело, но будучи человеком сдержанным, мало с кем делился. Ко мне он пришел буквально сразу, через неделю после разрыва. Мы не вырабатывали с ним конкретной поведенческой стратегии, работали с эмоциями, но через 3 месяца его познакомили с девушкой, с которой завязались отношения. Он не строил больших планов, считал, что ему рано думать о серьезных отношениях, пока он не пережил до конца разрыв. Они стали просто встречаться. Прошло полгода, отношения развивались и укреплялись. Потихоньку Иван погрузился в новую жизнь, стараясь вовремя прорабатывать всплывающие болезненные эмоции о прошлом. А еще через какое-то время обнаружил за собой слежку, за которой последовала попытка его бывшей подруги облить его грязью на широкую аудиторию. И, что самое интересное, он был искренне удивлен этим фактом, потому что был уверен, что она просто забыла все как страшный сон, ведь она часто давала ему понять, что не дорожит их отношениями и во многом они ее не устраивают. И он поверил. Верил и дальше, полагая, что, наверное, она живет куда счастливее, чем с ним. И старался не копить обид. И даже не думал, что она захочет его искать в сети.

Мне он прокомментировал это так: «наверное, она так никогда и не смогла сказать мне правду о том, что я был ей дорог, и что она любила меня, а сейчас поняла, что это слишком поздно».

Наверное, в конце этой статьи я дам один только совет. Не врите своим близким. Не стесняйтесь признаваться в своих чувствах. Ведь потом и правда может быть уже поздно, и между вами останется одна агрессия и боль. А быть может, если бы вы доверились человеку вовремя, расставания и вовсе не случилось бы. И как бы ни было сейчас больно, удовольствие и радость обязательно вернутся. Потому что самое темное время суток бывает именно перед рассветом.

автор статьи: психолог Антон Несвитский

Произошла ошибка при настройке вашего пользовательского файла cookie

Этот сайт использует файлы cookie для повышения производительности. Если ваш браузер не принимает файлы cookie, вы не можете просматривать этот сайт.

Настройка вашего браузера для приема файлов cookie

Существует множество причин, по которым cookie не может быть установлен правильно. Ниже приведены наиболее частые причины:

• В вашем браузере отключены файлы cookie.Вам необходимо сбросить настройки своего браузера, чтобы он принимал файлы cookie, или чтобы спросить вас, хотите ли вы принимать файлы cookie.
• Ваш браузер спрашивает вас, хотите ли вы принимать файлы cookie, и вы отказались. Чтобы принять файлы cookie с этого сайта, нажмите кнопку «Назад» и примите файлы cookie.
• Ваш браузер не поддерживает файлы cookie. Если вы подозреваете это, попробуйте другой браузер.
• Дата на вашем компьютере в прошлом. Если часы вашего компьютера показывают дату до 1 января 1970 г., браузер автоматически забудет файл cookie.Чтобы исправить это, установите правильное время и дату на своем компьютере.
• Вы установили приложение, которое отслеживает или блокирует установку файлов cookie. Вы должны отключить приложение при входе в систему или проконсультироваться с системным администратором.

Почему этому сайту требуются файлы cookie?

Этот сайт использует файлы cookie для повышения производительности, запоминая, что вы вошли в систему, когда переходите со страницы на страницу. Чтобы предоставить доступ без файлов cookie потребует, чтобы сайт создавал новый сеанс для каждой посещаемой страницы, что замедляет работу системы до неприемлемого уровня.

Что сохраняется в файлах cookie?

Этот сайт не хранит ничего, кроме автоматически сгенерированного идентификатора сеанса в cookie; никакая другая информация не фиксируется.

Как правило, в cookie-файлах может храниться только информация, которую вы предоставляете, или выбор, который вы делаете при посещении веб-сайта. Например, сайт не может определить ваше имя электронной почты, пока вы не введете его. Разрешение веб-сайту создавать файлы cookie не дает этому или любому другому сайту доступа к остальной части вашего компьютера, и только сайт, который создал файл cookie, может его прочитать.

Произошла ошибка при настройке вашего пользовательского файла cookie

Этот сайт использует файлы cookie для повышения производительности. Если ваш браузер не принимает файлы cookie, вы не можете просматривать этот сайт.

Настройка вашего браузера для приема файлов cookie

Существует множество причин, по которым cookie не может быть установлен правильно. Ниже приведены наиболее частые причины:

• В вашем браузере отключены файлы cookie.Вам необходимо сбросить настройки своего браузера, чтобы он принимал файлы cookie, или чтобы спросить вас, хотите ли вы принимать файлы cookie.
• Ваш браузер спрашивает вас, хотите ли вы принимать файлы cookie, и вы отказались. Чтобы принять файлы cookie с этого сайта, нажмите кнопку «Назад» и примите файлы cookie.
• Ваш браузер не поддерживает файлы cookie. Если вы подозреваете это, попробуйте другой браузер.
• Дата на вашем компьютере в прошлом. Если часы вашего компьютера показывают дату до 1 января 1970 г., браузер автоматически забудет файл cookie.Чтобы исправить это, установите правильное время и дату на своем компьютере.
• Вы установили приложение, которое отслеживает или блокирует установку файлов cookie. Вы должны отключить приложение при входе в систему или проконсультироваться с системным администратором.

Почему этому сайту требуются файлы cookie?

Этот сайт использует файлы cookie для повышения производительности, запоминая, что вы вошли в систему, когда переходите со страницы на страницу. Чтобы предоставить доступ без файлов cookie потребует, чтобы сайт создавал новый сеанс для каждой посещаемой страницы, что замедляет работу системы до неприемлемого уровня.

Что сохраняется в файлах cookie?

Этот сайт не хранит ничего, кроме автоматически сгенерированного идентификатора сеанса в cookie; никакая другая информация не фиксируется.

Как правило, в cookie-файлах может храниться только информация, которую вы предоставляете, или выбор, который вы делаете при посещении веб-сайта. Например, сайт не может определить ваше имя электронной почты, пока вы не введете его. Разрешение веб-сайту создавать файлы cookie не дает этому или любому другому сайту доступа к остальной части вашего компьютера, и только сайт, который создал файл cookie, может его прочитать.

этапов расставания. Каковы этапы разлуки между мужчиной и женщиной? 5 этапов после дробления

Жизнь, несомненно, прекрасная и удивительная вещь и отличная школа для обучения и изменения себя. Но что бы ни говорили приверженцы позитивного мышления, уроки в этой школе порой бывают очень тяжелыми. Трудно найти женщину, которая на своем жизненном пути не соприкасалась с потерями и болью. Одно из самых сильных переживаний — это расставание с любимым человеком.Какова бы ни была ситуация, все мы, каждый со своей скоростью и нюансами, проходим определенные этапы, испытывая разрыв.

Первый этап: №

Последняя точка поставлена: этого человека больше нет в вашей жизни. Мы переживаем состояние сильнейшего стресса, а мозг еще не может переварить полученную информацию. По сути, мужчина — очень консервативное существо, особенно женщины, которые ищут стабильности больше, чем мужчины. И даже если отношения давным-давно надломились, многие до последнего момента не догадываются, что конец может однажды наступить.Совместные цели и планы, надежды, мечты, воспоминания — все это очень дорого и не может так исчезнуть из нашего сознания. Мы находимся в ступоре и полны мыслей типа «нет, этого не может быть, это какая-то ошибка, со мной такого не может быть». По силе воздействия то, что мы чувствуем в этот момент, похоже на внезапный и очень резкий поворот на шоссе или удар по голове. А потом наступает самое интересное: приходит осознание происходящего со всеми последствиями.

Чтобы поддержать себя на этом этапе, не стесняйтесь просить о помощи и делиться своими чувствами.В период отрицания мне очень хочется найти множество доказательств того, что инцидент был просто ошибкой, «сбой в матрице». Иногда эти попытки превращаются в такие огромные воздушные замки, что потеря этих новых иллюзий становится источником новой боли. Важно высказаться, поделиться с людьми, которые вас понимают. И гораздо проще вместе с этой поддержкой не утонуть в иллюзиях и начать принимать то, что произошло на самом деле.

Второй этап: Гнев

Что мы делаем, когда сталкиваемся с тем, что приносит боль? Прежде всего, мы пытаемся избавиться от этого источника боли.И в тот момент, когда перспективы розовой совместной старости вдруг внезапно перестают существовать, эта боль настолько многогранна и сильна. Вспоминаются все обиды, к ним присоединяются незаконченные истории из далекого прошлого и разочарование от недавнего в этих отношениях. На этом этапе эмоции бьют через край, и нас буквально трясет из стороны в сторону. Разнообразие возникающих мыслей и переживаний просто невероятно. Это слезы и злость по поводу того, что мир настолько несправедлив и отнял что-то очень дорогое.Эта ненависть к все еще любимому человеку. Этот страх и снова гнев, потому что жизнь «без этого» совершенно невозможна. Все эти переживания сопровождаются значительным высвобождением энергии. На этой волне очень хочется быстро что-то изменить, передать, доказать или наказать равнозначной болью. Ситуация усугубляется огромным количеством страхов и тревог, из-за чего иногда бывает сложно выбрать оптимальные варианты действий. В этот период мы склонны совершать много действий в спешке и еще больше усугубляем нашу ситуацию.

В это время важно не блокировать свои эмоции внутри себя, а также не давать боли и страху лишить себя остатков разума. Используйте все возможные, но безопасные способы выпустить их из себя. Здесь могут помочь всевозможные психологические приемы, из которых пруд пруди есть в свободном доступе. К счастью, эмоциональные всплески даже на этой острой стадии все же проходят через свои пики и спады. А это значит — их можно отслеживать и умудряться «ловить», как приливы волн, то есть пережить эту боль несколько легче.Если наступает критический момент, то есть смысл воплотить свои чувства в какое-то действие: крикнуть, бить подушку, сыграть самурая, разбивающего своего врага, и т. Д. Многие люди могут установить себе внутреннюю сигнализацию. Чувствуя приближение следующей «волны», вы принимаете решение полностью отдаться своему горю, гневу и боли, но только, например, на полчаса. Очень важно понимать, что испытываемые чувства — это нормальная реакция человека на происходящее. И важно найти способ жить с ними, не причиняя вреда себе и окружающим.

Этап третий: попытки «исправить»

После того, как острые эмоции немного улеглись, мы принимаем какое-то внутреннее решение, что будем делать дальше. Чаще всего это экспресс-анализ всего, что произошло в отношениях, и не менее срочные попытки исправить ошибки. Истинной причиной разрыва объявляется совершенно незначительный «недостаток». И сразу начинаются попытки все вернуть на место, исправляя «причину». Так кто-то начинает атаковать бывшую половину слезливыми разговорами и сообщениями о том, что он будет делать все, что ему нравится.Кто-то предлагает сделать временный разрыв в отношениях и поискать компромисс, чтобы снова стать парой. Кто-то выбирает извилистый путь «дружбы с бывшими» в надежде однажды хитро и ненавязчиво донести до него, что счастье возможно только с одной женщиной. Проще говоря, мы торгуемся. Мы торгуем сами с собой, с Богом, с мужчиной. Мы ищем варианты, чтобы облегчить себе боль, чтобы образовавшаяся внутри дырка была немного меньше и меньше синяков.Мы хотим надежды и не хотим мириться с тем, что прошлое больше не может быть возвращено. Хотя в глубине души мы все же понимаем, что нам придется принять факт разрыва, отпустить прошлое и как-то заново построить свою жизнь. Бывает и так, что разрыв оказался ошибкой, и люди снова сходятся. Но это тоже новые отношения.

Какая-то часть нашей кишки мы уже приняли то, что произошло. Но есть связи, привязанности и воспоминания, которые снова и снова возвращаются к попыткам найти способ склеить разбитый сосуд.Ведь даже если он сломан, он уже свой, родной, знакомый. На этом этапе важно расставить приоритеты. И в этой системе приоритетов, как бы ни было сложно, на первом месте вы и ваша жизнь. Поиск ошибок и «изъянов» с этой точки зрения больше не превращается в отчаянную попытку собрать фрагменты прошлого, а становится возможностью и дальше строить свою жизнь с каким-то новым пониманием. Ищите что-то, что поможет вам справиться с навязчивыми мыслями, начните наполнять свою жизнь чем-то, что доставляет вам хоть каплю радости.Конечно, речь не идет об алкоголе и прочих псевдостимуляторах — такие эксперименты не очень хорошо заканчиваются. Если вы хотите начать еще один разговор, найти другой «выход», то вы можете, например, согласиться с самим собой и, как Скарлетт О’Хара, «подумать об этом завтра» или хотя бы отложить новую попытку написать SMS на короткое время.

Четвертый этап: «Овощной»

На научном языке этот период называется временем депрессии и апатии. Мы приложили много усилий, чтобы осознать ситуацию, бороться с ней, пытаясь ее изменить.Скорее всего, ничего не получилось — и вот пустота. Пустота внутри, пустота в желаниях и стремлениях. Я ничего не хочу, и жизнь кажется бессмысленной. Однако все кажется бессмысленным. Кто-то весь день сидит с мороженым в руках перед телевизором. Кто-то может просто круглосуточно лежать. Кто-то в полусне и на машине продолжает заниматься работой и домашними делами. Боль от произошедшего может временно превратиться в буквальное физическое ощущение. Воспоминания, разбитые надежды — все это продолжает всплывать, вызывая слезы и другие эмоции.Но период депрессии характеризуется тем, что сил на большие достижения и приступы агрессии и обиды просто нет. На этом этапе не лишним будет обратиться к психологу, чтобы прожить это с наименьшими потерями.

Пятый этап: «Принятие»

В общем, жизнь продолжается. И пока вы живы, вы можете многое изменить. Под этим забавным лозунгом вам предстоит собрать остатки воли и, как барон Мюнхгаузен, запустить процесс вытаскивания себя из болота.Подойдут любые методы: творчество, друзья, прогулки, животные, йога и дыхательные техники. Через «Я не хочу» и «Я не могу» — постепенно наполняйте мои дни тем, что приносит радость и энергию, продвигайтесь каждый день хотя бы на шаг вперед в жизни.

И вот однажды, когда, может быть, мы перестанем ждать, мы внезапно просыпаемся на последней стадии — принятии. Птицы как-то приятнее поют за окном, солнышко на каплю ярче светит и как-то вдруг на душе становится легче.Приходит глубокое понимание того, что жизнь продолжается. Прошлые воспоминания больше не приносят той же боли, внутри, возможно, даже выражается благодарность миру за опыт и встряску — потому что они принесли новую мудрость и силу. А старое всегда заменяется чем-то новым, как показывает опыт многих — это обычно новое, хотя и ненамного, но лучше того, что ушло.

Можно выделить несколько этапов, через которые проходят пары, прежде чем они фактически разделятся.

Отрезка перед разъединением и еще 5 этапов

Мне было легко сказать, когда мой бывший парень начал отдаляться от меня до того, как мы расстались.

Вы знаете, что это расставание перед расставанием.

Он стал реже проводить со мной ночь. Он больше не проявлял ко мне чувств на публике. Парень, которому я нравился, потому что ему было наплевать на социальные сети, внезапно начал осторожно управлять своим Instagram и стараться хорошо выглядеть на селфи.

Однажды я разозлился, что он провел все выходные, не сказав мне ни слова, и даже не хотел это обсуждать. Он оставил меня эмоционально, прежде чем ушел физически.

И действительно, можно выделить такие стадии, через которые пары проходят еще до того, как они уже фактически разошлись:

1. Вы почти никогда не ссоритесь.

Считаете ли вы отсутствие ссор хорошим знаком? Неправда. Ссоры — это инвестиции в отношения. Они показывают, что вам небезразлично, что между вами происходит. А когда перестанешь ссориться, тебе все равно. Вам не хочется искать решение проблем, потому что мысленно вы уже переступили через эти отношения.

2. Ваша сексуальная жизнь меняется.

И не обязательно в худшую сторону, хотя чаще всего так и есть. Вы просто больше не тянетесь друг к другу. Хотя некоторые, наоборот, перед разлукой начинают больше заниматься сексом, ведь это единственное, что остается хорошим от отношений.

Именно это и произошло в моих отношениях. Я понял, что мы закончили, когда мы «поговорили» друг с другом и проводили время вместе только в постели.А когда у нас не было секса, было очень неловко, чтобы было слышно, как мыши чешутся. Заговорили о погоде …

3. Присутствие друг друга становится невыносимым.

Раздражение достигло предела. Вы хотите бросить в него стул. Вы фантазируете о самых изощренных методах убийства. Вы просто больше не можете смотреть на него — или чувствовать это с его стороны. Шутки уже не кажутся смешными, а только бесят.Мысль о времени, проведенном вместе, заставляет вас дрожать.

4. Вы меняете внешность.

Когда человек решил для себя, что его отношения закончились, он начинает новую жизнь, находит новые интересы, друзей, свой новый имидж. Он подсознательно идет дальше.

5. Вы меняетесь на химическом уровне.

Окситоцин — гормон, отвечающий за отношения между партнерами. Вырабатывается при прикосновении, поцелуях, духовных разговорах. Если количество окситоцина снижается, женщины могут испытывать депрессию, апатию и снижение либидо.

У мужчин может снижаться уровень тестостерона. , , если он не испытывает интереса к отношениям. Этот гормон вырабатывается, когда мужчина что-то побеждает, побеждает, чувствует себя в доме героем.

6. Вы перестаете пытаться сохранить свои отношения.

Это один из основных показателей разлуки, потому что отношения требуют усилий, и если их никто не создает, они не выживут.опубликовано

Пережить разрыв непросто. Абсолютно все люди проходят определенные этапы разлуки — некоторые быстрее, некоторые дольше. Сайт сайта расскажет о каждом из этапов и посоветует, как справиться с переживаниями.

Это нормально!

Если вы попадаете в ситуацию с любимым человеком и она тяжелая, горькая и плохая из самых разнообразных и в то же время нагромождена мыслями и эмоциями — это нормально! Не думайте, что это только вы такая «няня» и «тряпка», а где-то есть «правильные женщины», которые легко и просто принимают прекращение любовных отношений, без нервов и слез.

Не бывает «правильных» и сильных — психика человека устроена так, что разорвать отношения сложно каждому.

И это касается и расставания на раннем, романтическом этапе, а спустя много времени — на этапе сильной привычки партнера.

Отношения — это буквально наркотик, от которого сложно бросить: гормоны, выделяемые при влюбленности — эндорфин, дофамин и др., Можно назвать наркотическим веществом.Если вдруг выясняется, что их производство в прежних количествах уже не актуально, значит, человек действительно в каком-то смысле переживает синдром отказа, «ломки». Этим, в принципе, и объясняются все классические ситуации, когда «я мысленно понимаю, что первый засранец, но плохо как, девчонки, к нему даже бежать!» …

В целом этапы разделения между мужчинами и женщинами происходят одинаково, и разница в поведении в этом случае обычно объясняется не гендерными различиями в психологии, а просто человеческими привычками.Кто-то «заедает» стресс, кто-то выпивает, кто-то с головой уходит на работу, но эмоции те же …

Этап 1: несогласие с действительностью, отрицание

После любовных отношений человеку, как правило, трудно поверить, что все на самом деле в прошлом. Кажется, что прямо сейчас он передумает и вернется, что можно будет начать с нуля и т. Д. Если инициатором расставания был вы, а не ваш партнер, то на этом этапе расставания вы можете захотеть простить, закрыть глаза на все причины, по которым вы ушли, перезвонить бывшему мужчине…

Что делать?

Причина осознавать, что все действительно в прошлом. Сделать все, чтобы не было соблазна вступить в общение с бывшими — уйти, обременить себя работой, заняться творческим проектом, много времени уделять детям и / или друзьям и т. Д. Через какое-то время (недели или месяцев) произойдет признание факта разлучения.

Этап 2: обида и гнев

После того, как пришло осознание разрыва, может начать нарастать новая волна обиды на первого: «вот парнокопытный, он сознательно бросил меня, он такой-то и такой-то» и т. Д.

Иногда обходится без гнева — и это конструктивный способ.

Что делать? Если вас постигает чувство сильной обиды, то … переживите эту эмоцию. Лучше обидеться и захотеть новой яркой жизни без этого человека, чем бесконечно искать оправдания и мучительно сожалеть о том, что не смогли спасти свою пару.

Этап 3: попытки торгов

Если на стадии гнева нет отчетливого желания перестать страдать и продолжать жить полной жизнью, то стадия разлуки может наступить, когда женщина пытается торговаться с собой — как будто расстаться настолько, чтобы оставить себя хоть немного надежды на камбэк или на иллюзорную отсрочку финального брейка.

Например: «Я буду с ним общаться, потому что у нас есть, и он должен видеть, что мама и папа не ссорятся, а дружат». Или: «сегодня я проведу последний и последний вечер разика с бывшим и Вин, но тогда нет, нет, я начну заводить новых друзей!»

Что делать? Одно из двух — или без «последних разиков», или без излишней романтики и надежды, перевести любовные отношения в чисто деловые отношения (например, если вам действительно нужно контактировать по вопросам воспитания общего ребенка).

Этап 4: отчаяние, депрессия

Происходит, когда человек понимает, что торг с самим собой и / или его бывшим партнером не удался, и разлука все же состоялась. Психология депрессивных состояний — дело сложное, но если оно не хроническое, важно понимать, что грусть и грусть неизбежно пройдут — это бывает как с женщинами, так и с мужчинами!

Что делать? Скоро переходи к следующему этапу!

Этап 5: окончательное принятие разрыва и стремление к новой жизни

Это когда понимаешь, что первый, конечно, парнокопытный, но вокруг столько хороших парней! Все равно в любимом магазине новая коллекция, девушка приглашает пойти потанцевать на пилоне, а интересный парень написал в трут…

Что делать? Новая прическа и покупка обновки в гардеробе!

швейцарских | этапы — herman hesse

Этапы

Как каждый цветок увядает и как исчезает вся молодость
, так и жизнь на каждой стадии,
Итак, каждая добродетель, наше постижение истины,
Расцветает в свое время и не может длиться вечно.
Поскольку жизнь может призывать нас в любом возрасте
Будьте готовы, сердце, к разлуке, новым усилиям,
Будьте готовы смело и без угрызений совести
Чтобы найти новый свет, который не могут дать старые узы.
Во всех началах обитает магическая сила
Для того, чтобы охранять нас и помогать нам жить.
Безмятежно переместимся в далекие места
И пусть никакие домашние чувства не задерживают нас.
Космический Дух не пытается нас сдерживать
Но поднимает нас шаг за шагом в более широкие пространства.
Если мы принимаем дом, построенный нами самими,
Знакомая привычка приводит к праздности.
Мы должны приготовиться к разлуке и уходу
Или остаться рабами постоянства.
Даже час нашей смерти может отправить
Нас в новые и новые пространства,
И жизнь может призвать нас к новым расам.
Да будет так, сердце: прощай без конца.

— Герман Гессе

————-

Stufen

Wie jede Blüte welkt und jede Jugend
Dem Alter weicht, blüht jede Lebensstufe,
Blüht jede Weisheit auch und jede Tugend
Zu ihrer Zeit und darf nicht ewig dauern.
Es muß das Herz bei jedem Lebensrufe
Bereit zum Abschied sein und Neubeginne,
Um sich in Tapferkeit und ohne Trauern
In andre, neue Bindungen zu geben.
Und jedem Anfang wohnt ein Zauber inne,
Der uns beschützt und der uns hilft, zu leben.

Wir sollen heiter Raum um Raum durchschreiten,
An keinem wie an einer Heimat hängen,
Der Weltgeist will nicht fesseln uns und engen,
Er will uns Stuf ‘um Stufe heben, weiten.
Kaum sind wir heimisch einem Lebenskreise
Und traulich eingewohnt, so droht Erschlaffen;
Nur wer bereit zu Aufbruch ist und Reise,
Mag lähmender Gewöhnung sich entraffen.

Es wird vielleicht auch noch die Todesstunde
Uns neuen Räumen jung entgegen senden,
Des Lebens Ruf an uns wird niemals enden,
Wohl an denn Herz, nimm Abschied und gesunde!

— Герман Гессе

«

сцен» Германа Гессе | Поэма Анализ

«Этапы» Германа Гессе — это стихотворение из двух строф, которые разделены на один набор из двенадцати строк, а другой — из десяти. В данном анализе эти разделы были разбиты на те места, где Гессен поставил знаки препинания.Это естественные моменты, когда можно сделать паузу во время разговора. Первая строфа разделена на три набора по четыре строки, или четверостишие. Каждый катрен — это отдельная мысль, которая связана с всеобъемлющими темами жизни и смерти. Во второй строфе оратор сосредотачивается на том, что происходит после смерти и как Бог подготовил всех к встрече с ней.

Гессен наполнил эту пьесу последовательной рифмой. В первой строфе он следует шаблону abacbcdedefg. Однако во второй строфе картина меняется.Конечные звуки начинаются так же, как и строки, продолжающиеся с того места, где закончилась первая строфа. В первой строке он повторяет слово «мы», а затем рифмует «пробелы» с «местами» из первой строфы. После этого картина полностью изменится. В целом это выглядит как abcdcdeffe.

Сводка по

этапам « этапов » Германа Гессе описывает, что смерть — это только одна стадия, через которую человек проходит в течение жизни. Оратор хочет, чтобы читатель согласился с тем, что смерти не следует бояться.

Поэма начинается с того, что говорящий заявляет, что все и вся в конце концов «исчезнет». Жизнь — это процесс, который ведет от рождения к следующей жизни. Этого не стоит бояться. Вместо этого нужно подготовиться к этому, принять ее и принять смерть, когда она придет.

Вы можете прочитать стихотворение полностью здесь.

Анализ

этапов

Станца одна

Строки 1-4

Как каждый цветок увядает и как вся молодость

(…)

Цветет в свое время и не может длиться вечно.

Первая строфа начинается с основного, но впечатляющего заявления оратора. Он говорит, что «каждый цветок увядает», как «вся молодежь / уходит». Это то, что всем хорошо известно, но тот факт, что он появляется в начале пункта, делает его более действенным. В нем есть резкость, которая привлекает читателя и вызывает желание продолжить.

В следующей строке Гессе использует слово «этап», ссылаясь на название стихотворения. Его спикер рассматривает жизнь и смерть как поэтапное.В жизни каждый момент наступает, а затем «уходит». Так же, как это происходит, «постижение истины» приходит и уходит. Это ссылка на большую правду. Он озабочен смыслом жизни и считает, что можно приблизиться к нему в определенных точках, но никогда не суметь полностью понять его.

В последней строке этого раздела есть метафора, которая дополнительно поясняет, что пытается сказать говорящий. Правда приходит время от времени, она «цветет» и, скорее всего, «не может длиться вечно».”

Строки 5-8

Поскольку жизнь может вызывать нас в любом возрасте

(…)

Чтобы найти новый свет, который не могут дать старые связи.

После этого несколько мрачного начала стихотворения, в котором в следующей строфе внезапно напомнили о собственной смертности, оратор описывает, как жизнь непостоянна. Он призовет человека к смерти «на разлуку» всякий раз, когда решит. Однако это не то, что он описывает как удручающее. Он заявляет, что смерть — это не что иное, как «новое начинание.«С этим надо смотреть« храбро »и« без раскаяния ».

Нет причин бороться со смертью, она неизбежна. Поэтому с таким же успехом можно надеяться найти «новый свет», которого нельзя найти в жизни.

Строки 9-12

Во всех началах обитает магическая сила

(…)

И пусть никакие домашние чувства не удерживают нас.

В следующем катрене говорящий утверждает, что когда человек рождается, в его теле «обитает» сила.Это «волшебство», которое помогает человеку пройти через жизненные этапы. Это «стражник» в самые мрачные времена, а затем, когда приходит время умирать, помогает «перебраться в далекие места». Оратор, возможно, обращаясь к Богу со своими словами, просит, чтобы ему и всем остальным было позволено умереть «безмятежно» без «сантиментов». Он считает такую ​​смерть идеальной.

Станца Два

Строки 1-4

Космический дух не пытается нас сдерживать

(…)

Знакомая привычка ведет к праздности.

В первой части строк второй строфы читатель заметит, что последнее слово «нас» повторяется. Это связывает первую строфу со второй. Если первая строфа представляет жизнь и подготовку к смерти, то вторая — то, что происходит после смерти. Связь между двумя строфами представляет собой мост от жизни к смерти, который описывает говорящий.

Теперь говорящий обращается к слушателю более прямо. Он заявляет, что «Космический Дух», ссылка на Бога или любую другую высшую силу, ответственную за творение, не «стремится… сдерживать нас.«Напротив, цель Бога — перейти от одного этапа жизни к другому. Одна из этих стадий — смерть, и ее нужно принять.

Строки 5-10

Надо готовиться к расставанию

(…)

Да будет так, сердце: прощай без конца.

В последнем наборе строк оратор еще раз очень ясно заявляет, что все живущие на земле должны быть готовы уйти, когда придет время. Если человек не смирится со своей судьбой, он станет «рабом постоянства», одержимым попытками избежать смерти.Оратор описывает смерть как нечто, что может привести к великим и позитивным изменениям.

Он считает, что каждый должен рассматривать это как «жизнь», призывающую человека к «новым расам». В последней строке он обращается к своему собственному сердцу и просит его «прощаться без конца». Он готов встретить собственную смерть и надеется, что его слова убедили других увидеть красоту в прохождении этапов жизни.

уроков прощания | Computerworld

Даже если вы все сделаете правильно, люди подумают об уходе.Что вы будете делать с этими мюллерами, зависит от того, находятся они на ранней или поздней стадии планирования. Вот несколько советов от аналитиков, менеджеров и программистов:

Уловы. Если несчастный работник был упорным далек в неинтересных проектах, переназначить его на что-то сексуальное с высоким профилем — даже если он просил проекты, он сейчас. «На меня следовало возложить гораздо больше ответственности, но меня обходили … снова и снова», — говорит программист / аналитик Марк Уинстед о работе, которую он оставил.

Кроме того, «попросите (недовольных работников) взять на себя обязательства на шесть месяцев», — говорит Фрэн Квиттель, специалист по карьере в области высоких технологий.

К чему? «Ни к чему. Попытайтесь заставить их вложить себя во что-нибудь», — говорит она.

Если ваш бизнес идет плохо и повсеместно возникают беспорядки, создайте «средства правды», такие как открытая книга, ящики для предложений и открытые собрания, — говорит Джон Путзер, президент FirStep. «Чем более открыта организация, — объясняет он, — тем меньше потенциал для виноградной лозы.»

Путциер также говорит, что важно «уловить озвученное недовольство и действовать в соответствии с ним». Ключевой вопрос, который нужно задать уходящему работнику: «Что бы вы сделали по-другому?»

Отделение запирания дверей сарая. Если кто-то просто бьет часы в ожидании новой работы, у вас может возникнуть соблазн противостоять ему. Но Quittel говорит, что это не обязательно хорошая идея. «Вы должны исходить из того, что если вы столкнетесь с кем-то напрямую, он не скажет вам правду», — говорит она.

Эксперты подчеркивают важность выходного собеседования как способа выяснить, почему люди уходят.Если вы обнаружите закономерность — паршивая зарплата, несколько плохих менеджеров — вы должны решить эту проблему.

Наконец, независимо от того, насколько преданым вас заставляет отъезд, создайте другой образ. «Даже если мы действительно злимся на то, что кто-то ушел, мы стараемся заставить его чувствовать себя хорошо», — говорит Джек Морган, помощник вице-президента по персоналу CSX Technology Inc. в Джексонвилле, штат Флорида. У CSX есть несколько инновационных программ удержания, в том числе «выпускников» «вечеринки, на которых компания пытается переманить бывших ИТ-специалистов. «Вы хотите, чтобы (бывшие сотрудники) чувствовали себя хорошо и говорили о вас хорошие вещи», — говорит Морган, хотя бы из прагматических соображений: «Рекомендации жизненно важны.»- Стив Ульфельдер

Copyright © 2000 IDG Communications, Inc.

три этапа овладения знаниями% 3a основы% 2c разрыв с традициями% 2c разрыв с традиционной мудростью

Как Takei Films th e m with h e r camera, she obse rv e s e al i ti e s из a g in g, уход, a n n часть . jfdb.jp	彩 乃 は カ メ ラ を 回 し ら 、 “老 い” と “介 護” 、 そ し て « 別 906 別10 90い6 906 906 906 906 jfdb.jp
Девиз : , « Learn b y h aving direct con ta c t i fe стиль и технология и li vi n g мудрость . att-japan.net	統 的 な 生 活 様 式 技 術 、 生活 の 恵 に と が モ ッ ト ー。 att-japan.net
Предоставляя uni qu e , three — d i me nsional Environment, которая также может обеспечивать соответствующие механические стимулы и не разделяет сопутствующие ha za r d из r a pi d де-дифференциация, с которой можно столкнуться при культивировании эпителия грызунов m i n n л a bo ra до r y с m или e традиционный th ods13, ученые […] может использовать наш […] , чтобы получить новое представление о взаимодействиях клетка-клетка и клетка-матрица, которые играют роль в дифференцировке и функционировании клеток. jove.com	た 、 適 切 な 機械 的 刺激 を 提供 で る ユ ニ ー ク な 、 三次 元 を 共有 し の は 、 よ り 伝 統 的 な 方 法 が あ る 、 科学 者 が す る こ で き ま す 細胞 分化 と 役 割 を 果 た す 細胞 間 細胞 — マ ト リ ッ の.com
С i n it ia ti v e из t h an African Association e Learning C e nt er (AADLC) и партнер sh i p G G G G G ob al Develop me n t Learning N e tw ork (GDLN) и Токийский центр обучения разработчиков (TDLC), этот курс был организован для s ha r e основы I s la mic fin an c e с a sp ecial focus […] о политиках и […] чиновника финансового сектора Африки и Азии. jointokyo.org	こ の 度 、 ア フ リ カ の 遠 隔 ラ ー ニ ン ン ン グ ロ ー バ ル · デ ィ ベ ロ ッ プ メ ン ト · ラ ー ニ ン グ • ネ ッ ト ワ ー ク (ГСДО ) と 世界銀行 東京 開 発 ラ ー ニ ン グ セ ン タ ー (TDLC) と 提携 し て,イ ス ラ ム 金融 入門 コ ー ス 」を 立 ち 上 ま し た。 jointokyo.org
Мурата Ёко (Аяно) […] стал vo u s of d e ve loping deep relat io n s o t he r people a ft e r расстается с M o ro nagi Kayo […] (Сиоми Юкари), кого […] Йоко полюбила еще в школьные годы. jfdb.jp	学生 時代 、 恋 に 落 ち た 諸 花 （汐 見 ゆ か ） と 別 れ て 以 来 、 人 関. jp
W h e n the n u mb e r было 2, а масштаб по оси Y был 500 — 1 00 0 , p a rt Линия ing ​​для 750 не указывалась. kyowa-ei.co.jp	例 分割 数 が 2 で Y 軸 ス ケ ー ル が 500 ～ 1000 の 場合 、 750 の 位置 に 線 が 表示 さ れ ま せ ん た。 kyowa-ei.co.jp
Традиционный e c на омисты и другие технологические оптимисты (включая многих политиков) утверждают, что человечество имеет ачи ev e d mastery o 9010 r n a tu ral world и что по мере роста мировой экономики торговля, технологии и рост благосостояния позволят человечеству компенсировать истощение ti o Поддержка Сервисы. af-info.or.jp	統 的 な 経 済 学 科学 の 力 的 的 な 考 る 人類 は 自然界 の 征服 に 成功 し て お り, グ ロ ー バ ル 経 済 の 拡 大 に 合 わ せ, 貿易, テ ク ノ ロ ジ ー, 富 の 増 大 を 通 じ て, 自然資源 の 枯 渇 と 生命 維持 サ ー ビ ス の 喪 失 分 を 補 う こ と が で き ると 主張 し て い ま す。 af-info.or.jp
Bec au s e из r i goro u s обучение интегрировать d i n p r og ram, ensu ri n g master k il ls, американский […] Совет по образованию […] (ACE) предоставил всем выпускникам класса кредитные пять семестровых часов по автоматизированным сварочным технологиям. shapecorp.com	こ の プ ロ グ ラ ム に は 熟 達 し た ス キ ル 106 試 験 が 備 わ っ て い る の で 、 ス の 修 了 生 に は 米 国 会 （ACE） に て 溶com
Кроме того, имелись некоторые значительные капитальные обязательства по перемещению Coin ci d e с t h e , например, дополнительные машины Mazak FJV, новый завод по анодированию, новое оборудование для автоматического удаления заусенцев и обработки сырья, а также планы на будущее по усовершенствованию технологий очистки, используемых через ho u t the v a rio u s ступени p i e c e часть p r од. renishaw.com	さ ら に 、 移 管 に 合 わ せ て Mazak FJV 機械 の 追加 、 装置 の 新 設 、 自動 バ と 原材料 処理 装置な 工程 を 通 し て 使用 さ れ る ク ー ニ ン グ 技術 の 改善 が 定 さ れ て い す。 renishaw.jp
Как в ca s e из l i mi ting или снижение выбросов CO2 на s , a p pr oach разделены на t o трехступенчатый . Fujitsu-general.com	CO2 排出 抑制 / 削減 の 場合 と 同 様 取 り 組 み を ３ つ の ス テ ー ジ に 分 類10 10 以 上 の 取 り 組 お 願 い し て お り。 fujitsu-general.com
Статья 3 Ввиду того факта, что эффективная реализация работниками своих способностей на протяжении всего периода их профессиональной жизни необходима для обеспечения их занятости и улучшения их статуса, а также будет составлять основу для развития экономики и общества в целом. в целом развитие и совершенствование человека […] ресурсов согласно […] условие io n s of t h is В качестве основного принципа действие должно выполняться систематически y b ступеней t h ro ug ho u t the e 90 ri105 n из w o rk ers…] жизней, а […] уделяя должное внимание планированию их профессиональной жизни, чтобы сделать их более адаптивными к изменениям в их обязанностях, вызванным изменениями в промышленных структурах, достижениями в технологиях и другими изменениями в экономической среде, а также способствовать их плавному повторному трудоустройству в случай перевода работы. japaneselawtranslation.go.jp	第三 条 労 働 者 が そ 生活 を 通 じ て そ の 有 に 発 揮 で き う す る こ との 基礎 を な す も の で あ る ん が み 、 こ の に よ る 能力 の 開 向上 の 促進 は 、 産業 9010的 10 環境 の 変 化 よ の 変 化 に 対 る の 応 性 大 大 さ び 転全 期間 段 階 的 か つ 体系 的 に 行 わ れ る 基本 と 的 体系 的 に 行 れ と japaneselawtranslation.go.jp
Действительно, некоторые личные истории предполагают, что друзья учеников t hi n k of t h em как более крутые просто потому, что они go o d с m o bi le телефоны, и они показали t he i r mastery n g the g a dg et. moba-ken.jp	実 際 に, 高校 生 の 間 で は, 携 帯 電話 に 詳 し く そ の 使 い 方 に 精通 し て い る 友人 が カ ッ コ い い と 思 わ れ て い る こ と を 示 す エ ピ ソ ー ド も あ る . moba-ken.jp
На основе полученного опыта […] В частности, ar l y with y o un g Исследователи и инженеры в ходе исследования этого передового проекта, Танака рассказал, как Thorou gh l l y обучение a n d app yi n g основы школа ..] может привести к открытиям мирового уровня. first-ms3d.jp	本 最先 端 プ ロ の 研究 開 発 ら た 特 に 若 手 研究者 ・ と の 実 際 の 経 験 に 、 高校 ま で の し っ し し 10 9010 す る こ と が 世界 最先 端 の 発 も つ な が る と を 介 し ま し first-ms3d.jp
В 2011 году Audemars Piguet полностью обновил ew e d , основные элементы модели J u le s Audemars, коллекцию моделей с указанием фаз Луны и двойным часовым поясом. а также простые часы с автоподзаводом, включая t ho s e с дисплеем и da te. hautehorlogerie.org	2011 年, ジ ュ ー ル · オ ー デ マ · コ レ ク シ ョ ン が 一 新 さ れ, ム ー ン フ ェ イ ズ · カ レ ン ダ ー, デ ュ ア ル タ イ ム 表 示, デ イ ト 表示 を 備 え た シ ン プ ル な 自動 巻 き モ デ ル 等 が 発 表 さ れ ま し た. hautehorlogerie.org
Но даже […] в том числе se s , the « основы » y ou приобрел th ou g c o mp uter science […] и компьютерное моделирование и др. Вам обязательно помогут. u-aizu.ac.jp	そ の よ う な 時 に, 「 基礎 」 で あ る コ ン ピ ュ ー タ サ イ エ ン ス や コ ン ピ ュ ー タ モ デ リ ン グ で 得 た 考 え 方 や 知 が 役 に 立 つ 思 っ て い ま す. u-aizu.ac.jp
Также можем обучить вашу команду […] на Mathema ti c a основы a n d направьте вас к wa r d обучение e , поэтому требует релевантного […] под ваши нужды. wolfram.com	ま た, チ ー ム メ ン バ ー に Mathematica に 基本 に つ い て の ト レ ー ニ ン グ を 行 い, お 客 様 の ニ ー ズ に 合 っ た ラ ー ニ ン グ リ ソ ー ス を ご 紹 介 い た しま す． wolfram.com
Это первый про je c t из T i me Writer series, то есть базовый d o n M o NT Собственный хронограф Блан, калибр MBM 16.Компания 29 поставила перед собой двойную цель: оказать стартовую помощь многообещающим молодым талантам и достичь bi n e традиций с i n no vation. hautehorlogerie.org	タ イ ム ラ イ タ ー 」シ リ ー ズ の プ ロ ジ ェ ク ト は, ク ロ ノ グ ラ フ · キ ャ リ バ ー МВМ 16.29 を ベ ー ス と し て 若 い 才能 を 発 掘 し , 伝 統 と 革 新 を 掛 け 合 わ せ たモ デ ル を 生 み 出 す 事 に あ り ま す。 hautehorlogerie.org
Предварительная обработка: удаление масла, жира a n d разделение a g en ts fr o m o ld ed Поверхность продукта. toray.jp	予 備 処 理 : 成 形 表 面 の 油脂 分 い は 離 型 な ど を る。 toray.jp
Ответы обоих центральных банков […] прогрессивный или г ч трехступенчатый : f ir st, экстренное временное кредитование конкретных неблагополучных организаций; сек на d , на r e gu ларизация и расширение si o n , и дин. и, в-третьих, прямая поставка si o n из c r ed it to the […] частный сектор. mof.go.jp	第 １ 段 階 は ， 経 営 難 に 陥 っ た に 対 る 緊急 の そ の 場 限 限 限 6 ）6 ）6 ）6 ）6 ）6出 し 制度 の 常設 化 と 拡 大 ， 第 ３ 段 階 は 民間 部門 へ の 直接 の で あ る mof.go.jp
Его значение также равно […] ценится профессиональным бейсболистом », — сказал он, протягивая мне хрустальный шар, когда мы мы r e прощание . jasso.go.jp	プ ロ 野球 選手 に も 喜 ば れ ま し と 帰 り 際 に 水晶 を だ さ い ま し た 。 jasso.go.jp
Этот ki n d из k n ow выступ также может быть получен fr o m традиционный r e pr представленный […] пятиэтажных пагоды. kansai.gr.jp	は 五 重 塔 よ う に 、 統 的 な 知 恵 か ら も 学000 ぶ .
После внутренней церемонии в октябре мы хотели бы, чтобы вы начали подготовку к вашему […] новая жизнь как участник […] общества y b y обучение b u синус s s 9010 a vi si o n из f u tu re, но мы […] считают, что это […] важнее, чтобы вы без сожалений наслаждались остатком студенческих дней. konicaminolta.jp	10 月 の 内定 式 以降 に, ビ ジ ネ ス 基礎 や こ れ か ら の ビ ジ ョ ン 形成 な ど, 社会 人 生活 の 準備 を し て 頂 き ま す が, も ち ろ ん, 残 り の 学 生 生活 を 悔 い な く 過 ご し て 頂 く こ と が 最 大 切 だ と 考 え て い す。 konicaminolta.jp
i n te gra ti o n из S o с t r ad ing деятельность здесь, чтобы остаться, и в современном мире comp le t e мастерство S o ci al сфера […] — абсолютное требование для брокеров и трейдеров. tradeo.com	ソ ー シ ャ ル コ ラ ボ レ ー シ ョ ン と 取 引 ア ク テ ィ ビ テ ィ の 結合 は 定 着 し つ つ あ り, こ ん に ち の 世 の 中 で は ソ ー シ ャ ル ネ ッ ト ワ ー ク の 完全 な 使 い こ な し は ブ ロ ー カ ー と ト レ ー ダ ー に は 絶 対必要 な ス キ ル で す。 tradeo.com
С тремя c a mp пользователей, расположенных по всему Канагаве и Токио, дошкольное учреждение и детский сад American World International является практическим, ориентированным на ребенка e ar l y Learning i n st itution стремится заботиться о каждом ребенке, находящемся под нашей опекой, чтобы полностью раскрыть его потенциал. globaldaigaku.com	神 奈 川 と 東京 の 合 計 3 ヶ 所 に 開 園 し て い る ア メ リ カ ン ワ ー ル ド · イ ン タ ー ナ シ ョ ナ ル プ レ ス ク ー ル と キ ン ダ ー ガ ー デ ン は 子 供 の 視点 に 立 、 そ れ ぞ れ の 子 供 を 充分 に 出 す き 学 。 globaldaigaku.com
Техническая группа посетила различные предприятия в этом районе для […] цель проверки уровня […] знания a n d мастерство фундаментальных p r in ciples, управляющих […] работа электрика […] путь между разными секторами. clubdelmate.com	チ ー ム は 、 地域 の 様 な ベ チ ャ ー 企業 を し お よ び 的 的 な 原 る 目的 の た め に。 clubdelmate.com
IU a n d the b e st подгонка на основе акустики s ou n d ly rical melody a ft e r расставание с l o ve d one to […] забудь, что он сказал […] красивая любовная лирика немного медленнее и впечатляющая песня. yahookpop.com	IU と 一番 よ く 似 合 う ア コ ー ス テ ィ ッ ク サ ウ ン ド を ベ ー ス と し た 叙 情 的 な メ ロ デ ィ ー と 愛 し た 人 と 別 れ た 後, そ の 人 を 忘 れ て い る こ と を ゆ っ く り し て も う ち ょ っ と 愛 と い うし い 歌詞 が 印象 的 な 曲 だ。 yahookpop. alexxlab Посмотреть все записи автора alexxlab → Вам также может понравиться Как высушить шеллак без лампы в домашних условиях: Сколько сохнет гель-лак без лампы и под лампой 07.03.202109.01.2021 Как спросить у парня кто я для него: Спрашивать ли парня как он ко мне относится и кто я для него 04.05.202318.04.2023 Как возбудить парня смской: Как возбудить своего парня в соцсетях и по смс полное руководство к действию 17.04.202310.02.2023 Добавить комментарий Отменить ответ Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены * Комментарий * Имя * Email * Сайт