Когда бывший находит себе другую
216 488
Кризис отношенийМужчина и женщинаРевность
Анна из Болоньи, которой 35 лет, признается: «С тех пор как у Марио начался новый роман, я утешаю себя тем, что он долго не продлится. Я его бросила после двух лет попыток быть вместе, а теперь я внезапно чувствую себя как будто ликвидированной. На меня давят обязанности матери-одиночки, у меня неясное будущее, и мне очень трудно поверить в новую любовь».
29-летняя Елизавета, адвокат, не может вынести того, что ее бывший пребывает в совершенной идиллии, хотя она буквально только что захлопнула у него перед носом дверь. «Я все ломаю голову без конца, переживаю… И вот он весь из себя счастливый, а при нем супермилая девушка, натуральная блондинка (я-то брюнетка), которая поселилась у него дома через три недели после того, как я съехала».
Таких историй — масса. Можно ли представить себе безразличную Сесилию Мартен, в то время как Николя Саркози уже думал о следующем браке спустя всего два месяца после мучительного, казалось бы, для него развода? Конечно нет, ответит тот, кто пережил подобный опыт.
..
Так ребенок откладывает в сторону свою куклу, но он не сможет стерпеть, если кто-то другой возьмет ее поиграть
«Мужчинам трудно оставаться в одиночестве, как с биологической, так и с эмоциональной точки зрения, — объясняет Лючия Кьяриони, психолог и психотерапевт из Милана. — Они переживают замену как социальную необходимость, и им нужна девушка, которая была бы рядом, чтобы повсюду таскать ее с собой и как бы выставлять напоказ. Часто мужчины довольствуются самим состоянием поиска или совершенно поверхностными отношениями. Они сразу стараются найти себе другую, чтобы увериться в том, что еще способны любить и быть любимыми».
А вот женщины долго готовятся к разрыву и дают себе время. Они не начнут новые отношения, пока не поймут, что же именно привело к провалу предыдущие. Им необходимо залечить раны. И, помимо всего прочего, они плохо переживают практически мгновенное сравнение с другой женщиной.
«Я хотела, чтобы Александр перестал из-за меня страдать, но когда он представил мне свою новую девушку Лию (довольно невзрачную и лишенную обаяния), я почувствовала себя обесцененной.
Неужели после меня он влюбился в эту серую мышку? — сокрушается 39-летняя Ирина, архитектор. — Тогда я для него действительно ничего не значу».
Когда оставляют мужчину
Он сказал ей: «Все кончено». Она умоляла его вернуться. Потом, некоторое время спустя, она встречает другого и влюбляется.
«Так происходит не часто, — утверждает Марчелло Бруоньоло. — Женщины осторожно относятся к тому, чтобы начинать новые отношения, однако более молодым проще оставить позади разрыв. А вот замененный мужчина может реагировать даже агрессивно».
«Он может показать и ревность, и обиду, — объясняет Лючия Кьяриони, — он может быть жесток с детьми, совершать крупные и менее значительные экономические репрессии, ограничить личную свободу, отказываться от мысли, что он «сдан в архив».
«Встречаются такие мужчины, которые придерживаются психологии гарема, — размышляет Бруоньоло. — Даже если это он бросил женщину, он все равно хочет, чтобы она была привязана к нему, им владеет детская претензия на то, чтобы быть любимым, замеченным, чтобы за ним ухаживали, особенно если эти отношения были ему важны».
Противостояние может стать серьезным. Если страдания велики, лучше обратиться к специалисту: очень трудно самим преодолеть этот поток чувств.
Ловушка сомнения
Чаще всего женщины в конце каждой любовной истории оказываются очень подавлены, даже если они сами настаивали на разрыве. «Нам нравится чувствовать себя незаменимыми, — замечает Кьяриони, — представлять себе, что мы оставили в его жизни неизгладимый след. Если он клялся в любви и говорил, что не может жить без вас, мы не сможем оценить и понять ту скорость, с которой он постарается утешиться».
Демонстрируя интерес к другой женщине, мужчина вновь становится желанным. «Однако — внимание — это не любовь, — объясняет Марчелло Бруоньоло, психотерапевт из Милана, — это инфантильное ощущение всемогущества, которое вытаскивает на поверхность идею обладания другим человеком (надо сказать, ошибочную).
Сколько раз мы говорим: «ты моя», «я твой» и так далее? Выброшенный предмет вновь приобретает интерес, если его хочет кто-то еще.
Так ребенок откладывает в сторону свою куклу, но он не сможет стерпеть, если кто-то другой возьмет ее поиграть. Во время разрыва детский эгоизм выходит наружу и мужчина, будучи более слабым, нуждается в незамедлительном удовлетворении».
Бывший или бывшая, кстати, нередко сомневаются в сделанном выборе. «Я больше не могла понять, права ли я была, разведясь с Андреем, — рассказывает 32-летняя Арина, режиссер. — Я ставила себя на место его новой невесты и спрашивала себя: что же в нем было такого, чего я не заметила? Может, я ошиблась?..» Сомнение — часть разрыва, причем оно присутствует как до финального решения, так и после.
Когда появляется желание ранить чувства бывшего
«Один человек бросает другого тогда, когда начинает испытывать больше отрицательных эмоций, чем положительных, — говорит Серджио Марсикано, психоаналитик из Милана, — однако отказаться от бывшего не значит полностью с ним расстаться.
Сначала есть горе, с которым нужно справиться, некое эмоциональное столкновение, которое нужно перенести прежде всего на себя, а потом на кого-то еще.
В противном случае процесс блокируется. Любимого-то бросили, но определенная бессознательная часть себя остается привязана к нему».
«Я думала только о Максе, — вспоминает 43-летняя Лиза, ювелир. — Причем его новая наполненная любовью жизнь будто захватила, наводнила меня. А он сам при этом для меня будто не существовал. И это после того, какая была борьба, чтобы его бросить. Я была жалкой».
Любовь, которая объединила двух людей, порождает ненависть, соперничество, злобу
Ситуация становится хуже, если бывший начинает показательно мстить. Все заметили, что и Сесилия Мартен, и Карла Бруни носили одно и то же обручальное кольцо, переходящее доказательство взаимозаменяемости. «Что такого уникального создает и соблюдает пара? — спрашивает Бруоньоло. — Общие ценности — безусловно, но в первую очередь ритуалы: подарки, места, куда ходили вместе, ласковые прозвища».
Разрыв можно считать хорошим в том случае, если психологический разрыв уже произошел и оба партнера готовы к новым отношениям.
Если мужчина меняет женщину, но сохраняет ритуалы, значит, у него не только не хватает фантазии, он демонстрирует, что воспринимает женщину как предмет. Это обижает как бывшую девушку, так и новую.
«Это желание ранить сбежавшую девушку посредством косвенного доказательства, что она еще важна, — говорит эксперт. — Развод можно считать хорошим в том случае, если психологический разрыв уже произошел и оба партнера готовы к новым отношениям. Если нет — тогда это всего лишь очередной этап. Любовь, которая объединила двух людей, порождает ненависть, соперничество, злобу».
Как выйти из такого положения? Исходите из простого соображения: разрушение другого человека требует слишком много энергии. Лучше обратить ее в собственную пользу для создания нового равновесия.
Как пережить синдром замены?
Советы психолога и психоаналитика Лючии Кьяриони
1. Избегайте встреч с его новой девушкой, чтобы не презирать ни ее, ни себя. Нужно немного побыть одной, чтобы вновь обрести самоуважение.
2. Нужно встретиться с болью лицом к лицу. Не отрицать ее, погружаясь с головой в работу или увязнув в случайных связях: мы слишком хрупки для этого. Лучше принять эту боль.
3. Откройте радость независимости, дайте себе такую свободу, которую позволяет одиночество, например — удобный для вас ритм жизни, ориентированный только на свои нужды, парочка капризов… Это путь к восстановлению, он служит для того, чтобы оценить свое и его поведение, совершенные ошибки и то, что нам нужно теперь.
4. Постепенно возвращайте собственную жизнь в свои руки, чтобы в какой-то момент начать новые отношения, не как раненый боец, а как женщина, рожденная заново.
Текст:Подготовила Ксения МедведеваИсточник фотографий:Getty Images
Новое на сайте
Даете ребенку смартфон, чтобы он успокоился? Психологи доказали, что это опасная привычка
Толкование снов: о чем говорит ваше бессознательное — познайте себя
Воронка вины: как формируется созависимость с алкоголиком
Почему мы избегаем врачей: 3 основные причины
«Не могу устроиться на работу, так как боюсь выходить на улицу»
Как с помощью архетипа узнать свою суперсилу и найти идеальную работу
Как понять, что вас сильно критиковали в детстве: 12 признаков — проверьте себя
Фрустрация: что делать и как предотвратить — полезные техники
Как ПЕРЕЖИТЬ это? Бывший муж уже счастлив с другой, а я так одинока.
..#1
#2
Возьми уже себя в руки и на поиски нового самца и будет тебе счастье!)
#3
#4
#5
#6
#7
Сабина
я не думала, что он так быстро мне замену найдет ведь мы так любили друг друга!
Да это уже не любовь, а задетое самолюбие, во еслиб он был один, вы бы так не переживали.
Взгляните в зеркало, ну наверняка же молодая, красивая! Начни жить для себя, ну или хотя бы Ему на зло! И плакать прекращайте, красные глаза девушку не красят. Я в свое время тоже развод сильно переживала, но валерианка и друзья помогли. Так что счастья вам!
#8
#9
те, кто хочет стать счастливым, тот в такой момент анализирует и делает выводы, пытается понять причины и преодолеть свои недостатки, которые помешали достичь счастья. астрология очень помогает.
займитесь собой- сразу легче станет.
#10
#11
#12
#13
#14
#15
#16
#17
#18
#19
#20
#21
#22
Гость
Все эти послеразводный романы на нервах, на эмоциях.
Скоро все схлынет. Автор, ваш муж сейчас, понимая что не додал вам, отдает это той девушке. Через полгода максимум он очухается. Вопрос, вернется ли к вам. Может быть найдет кого то еще.
Эксперты Woman.ru
Мария Бурлакова
Психолог
254 ответа
Иванова Светлана
Коуч
33 ответа
Владимир Титаренко
Фитнес-нутрициолог
7 ответов
Галимов Ильдар
Психолог по семейным.
..237 ответов
Екатерина Голикова
Психолог
46 ответов
Максим Сорокин
Практикующий психолог
783 ответа
Сергей Векслер
Психолог
23 ответа
Золотых Вера Владимировна
Психолог
145 ответов
- Летошева Тати
Эксперт по восточным практикам
6 ответов
Алла Бурая
Психолог
81 ответ
..#23
#24
#25
#26
Непридуманные истории
Меня бесит муж со своими детьми и внуками.
..771 ответ
Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей
695 ответов
Такая зарплата — не хочу работать
473 ответа
Ложь длинною в 22 года. Как разрулить?
764 ответа
Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?
174 ответа
..#27
#28
что с моим БМ не знаю даже и не хочу знать….есть наверно кто-то,то дай бог ему счастья…
желаю вам искрении пройти через все это,друзья и подруги тоже хорошо,но часто вы их видеть не будите.
#29
#30
#31
2.
«А мне так как ему не фартануло! Ну не смогла я за 7 мес. вообще никого встретить!»
3.»Просто мне очень тяжело и одиноко…. я не думала, что он так быстро мне замену найдет ведь мы так любили друг друга!»
Автор, из вашего текста понятно что вы встречались 7мес., в названии вы написали что он ваш муж, дальше написали что не смогли за 7мес. найти никого т.к. вам так не фортануло как ему. Мозги где?
#32
Гость
ну у меня так было. Жили вместе 2 года, все клялся в любви, потом кое-что не то чсделал, я выгнала. Попереживала , коенчно, думала, кто еще меня так любить будет, ни на что уже нен надеялась. Начала устраивать свою жинзь в плане работы, пошла на курсы повышения квалификации, заделала супер-пупер ремонт в квартире, выкинула все до единой фотографии,а потом в социальнйо сети увидела. что он через 2 недели после нашего расхода вывесил фотки с новой абалденной красивой пассией.
А через месяц фразу что типа помолвлены.Но мне легче чем вам было — потому что я его уже не любила и довольной спокойно это воспринила, просто для себя еще раз убедилась, что он меня на самом деле не любил, чтобы не говорил. Ничего в плане личной жизни для себя уже не ждала, но жила радостно и весело. Никаких слез в подушку или как там женщины сочиняют, возмжно, сказывался возхраст — было мне тогда 30 лет и уже на многие вещи смотришь философски. А через 2 месяца познакомилась с будущим мужем. Прошло 5 лет уже, мы вместе. у нас ребенок, а бывший с той довольной быстро разошелся даже не поженившись, и со следующими не складывается во всяком случае серьезено.
у меня после расставания со своим БМ на тот момент было 29 лет,а вышла замуж в 18 лет.
#33
Гость
Почитайте антивумен, я поражаюсь как мужчины помогают друг другу справиться с разводом, как они друг друга поддерживают! Женщины абстрактны в своих комментариях и высказываниях (в смысле поддержать и посоветовать), мужчины конкретнее и их советы в реальной жизни действенее (мне так видится)
#34
Гость
Это от недотрахха, уж простите.
Переспите с первым встречным, — полегчает.
Глупость советуете.
#35
Spravedlivaya
1.»Как ПЕРЕЖИТЬ это? Бывший муж уже счастлив с другой, а я так одинока…»
2.»А мне так как ему не фартануло! Ну не смогла я за 7 мес. вообще никого встретить!»
3.»Просто мне очень тяжело и одиноко…. я не думала, что он так быстро мне замену найдет ведь мы так любили друг друга!»
Автор, из вашего текста понятно что вы встречались 7мес., в названии вы написали что он ваш муж, дальше написали что не смогли за 7мес. найти никого т.к. вам так не фортануло как ему. Мозги где?
#36
Spravedlivaya
1.»Как ПЕРЕЖИТЬ это? Бывший муж уже счастлив с другой, а я так одинока…»
2.»А мне так как ему не фартануло! Ну не смогла я за 7 мес. вообще никого встретить!»
3.
«Просто мне очень тяжело и одиноко…. я не думала, что он так быстро мне замену найдет ведь мы так любили друг друга!»
Автор, из вашего текста понятно что вы встречались 7мес., в названии вы написали что он ваш муж, дальше написали что не смогли за 7мес. найти никого т.к. вам так не фортануло как ему. Мозги где?
все правильно автор написала вы просто не поняли. 7 месяцев прошло после расставания,а 4 месяца как официально в разводе.
3 месяца (была еще замужем, но не разведена) + 4 месяца ( как официально в разводе) = 7 месяцев ( как без него).
Новые темы
Вас когда-нибудь бросали молча?
Нет ответов
Главный вопрос девушкам
Нет ответов
Странная девушка с сайта знакомств
13 ответов
Девчонки, правда ли, что если перестать думать о человеке, он даст о себе знать?
8 ответов
Месть за измены
4 ответа
#37
Гость
ты херово вчиталась в тему.
а н а х мне тема, я в слова автора вчитываюсь, а не в тему.
#38
Гость
ну а фигли. Мы испокон веку знаем, что такое сотрудничество и братство, у вас, у женщин, такого нет, не было и не будет никогда.
#39
Гость
Да, этого нет, печально, но факт (есть надежда, что будет)
#40
Мяу
Spravedlivaya1.»Как ПЕРЕЖИТЬ это? Бывший муж уже счастлив с другой, а я так одинока…»
2.»А мне так как ему не фартануло! Ну не смогла я за 7 мес. вообще никого встретить!»
3.»Просто мне очень тяжело и одиноко…. я не думала, что он так быстро мне замену найдет ведь мы так любили друг друга!»
Автор, из вашего текста понятно что вы встречались 7мес.
, в названии вы написали что он ваш муж, дальше написали что не смогли за 7мес. найти никого т.к. вам так не фортануло как ему. Мозги где?Ваш текст
все правильно автор написала вы просто не поняли. 7 месяцев прошло после расставания,а 4 месяца как официально в разводе.
3 месяца (была еще замужем, но не разведена) + 4 месяца ( как официально в разводе) = 7 месяцев ( как без него).
мдя.. сорри..
#41
Spravedlivaya
Гость
ты херово вчиталась в тему.Ваш текст
а н а х мне тема, я в слова автора вчитываюсь, а не в тему.
#42
#43
Возможно и к вам еще вернется-тоже частое явление.Но вам не надо об этом думать-устраивайте свою жизнь.
#44
А мужчины хотели бы конкуренции, чтобы получить лучшую жещину? :))
#45
Гость
А мужчины хотели бы конкуренции, чтобы получить лучшую жещину? :))
#46
Гость
Гость
А мужчины хотели бы конкуренции, чтобы получить лучшую жещину? :))
А у нас она и так есть, конкуренция, но только для нас — женщина совсем не на первом месте в приоритетах стоит. Для нас на первом месте ДЕЛО.
#47
Гость
Ну так и у женщин есть конкуренция, и не всегда это в приоритетах
#48
#49
#50
Как справиться с тем, что ваш бывший с кем-то другим
Думаете о своем бывшем с кем-то еще?
До сих пор вы хорошо справлялись со своим разводом или расставанием.
Вы прошли через замешательство, остаться или уйти, и через все страхи и трудные решения, которые приходят с уходом, но просто справлялись.
Потом ты узнал, что твой бывший спит с кем-то новым.
Теперь на вас обрушиваются волны ярости, боли, неуверенности в себе и обиды. «Совладание» было захлестнуто бурей эмоций. Такое ощущение, что кровь заменили арктической морской водой: ледяной и жгучей одновременно.
Что еще хуже? Ит. Является. Все. Ты. Можно. Считать. О.
«Они сейчас на мотоцикле? Вероятно, он ведет ее в тот ресторан, в который я всегда хотела пойти, но он сказал, что это слишком дорого. Они сейчас держатся за руки? Держу пари, они целуются. Может быть, они занимаются сексом прямо в эту самую секунду. Вероятно, они пропустили поездку на мотоцикле и решили провести день в постели. Раньше мы так делали…»
В своем воображении вы проигрываете сцены из вашей совместной жизни. За исключением того, что вашу роль играет кто-то, кто может быть сексуальнее, веселее или интереснее.
Вы видите своего бывшего — счастливого, милого, веселого, в которого вы впервые влюбились, — делящегося лучшими частями себя (и скрывающими остальное).
Хуже ночью, когда ничего не отвлекает. Радость и страсть, которые вы представляете для них, становятся еще более жестокими из-за резкого контраста с вашей собственной безмолвной кроватью. Ты лежишь без сна, корчась в агонии от несправедливости. Вы хотите перестать думать об этом, но не можете. Вы чувствуете себя запертым в собственной голове.
Хотите верьте, хотите нет, но та часть вашего мозга, которая видит вещи мысленным взором, не может отличить то, о чем вы думаете, от того, что происходит на самом деле. Поэтому, когда вы представляете своего бывшего и его нового сексуального партнера, целующихся на диване, вы реагируете на это эмоционально (и физически), как если бы вы видели, как это происходит прямо перед вами: ваше сердце начинает биться чаще, вас тошнит, и вы наполнены болью и яростью.
Быть жертвой этих навязчивых образов невероятно травмирует.
Размышление не приносит никакой пользы для вашего процесса исцеления. Вместо этого он мешает вам двигаться вперед. Поверьте мне в этом: я долгое время работала консультантом по разводам и терапией расставаний и даже написала книгу о процессе выздоровления — Exaholics: Breaking Your Addiction to An Ex Love; если вы хотите узнать больше.
Я знаю, гуляя с бесчисленным количеством людей с разбитым сердцем, которые страдают так же, как и вы, что время само по себе НЕ излечивает это. (Также, как не заставлять себя снова встречаться или проходить терапию, чтобы «исцелить свою самооценку», или что-то в этом роде.) Если вы не предпримете преднамеренных действий, чтобы взять под контроль то, что происходит в вашей голове и сердце, вы можете застрять в этом месте очень надолго.
Чтобы спасти себя от бессильного безумия этой навязчивой идеи, в дополнение к прохождению через некоторые очень специфические этапы исцеления, вы должны изучать и практиковать три новых когнитивных навыка очень сознательно, каждый день, пока вы не очиститесь : Самосознание, осознанность и переключение.
Давай поговорим.
Запишитесь на бесплатную консультацию сегодня.
Запланируйте сейчас
5 способов справиться с тем, что ваш бывший с кем-то другим
1. Самосознание
Самосознание — это способность думать о том, о чем вы думаете, и тот факт, что у вас есть внутренний опыт — не реальный опыт . Звучит просто, но очень легко погрузиться в свои мысли, даже не заметив, что происходит.
Практика: Как только вы осознаете, что думаете о бывшем, скажите (при необходимости вслух): «Я думаю о чем-то, чего сейчас не происходит».
2. Внимательность
Признайте, что ваши яркие мысли активируют все эти пугающие, болезненные чувства, но на самом деле ничего плохого с вами сейчас не происходит. Вы сидите за столом и едите тарелку хлопьев. Вы дышите. Привязывая себя к реальности настоящего момента, используя свои чувства, вы создаете защитный барьер между вами и навязчивыми мыслями.
Практика: Взгляд: Обратите внимание, как сейчас выглядит ваш телефон/планшет/ноутбук. Обратите внимание на цвета, формы и предметы, которые вы видите в комнате вокруг себя.
Слушайте: Что вы слышите прямо сейчас? Шуметь в кофейне. Музыка через наушники. Гул холодильника на кухне.
Ощущение: стул под твоей задницей. Ваши ноги на полу. Дыхание в твоих ноздрях. Ноющее чувство разбитого сердца в глубине души. Эмоции — это всего лишь физические ощущения. Вот почему они называются чувствами. Обратите внимание на то, как ваше тело чувствует себя в настоящий момент без осуждения.
3. Переключение мыслей
Вы преодолели одержимость и находитесь в безопасном пространстве реальности. Третий шаг к тому, чтобы прекратить навязчивые мысли о бывшем, — это намеренно переключить свое внимание на что-то позитивное или приятное.
Практика: Переключитесь на мысли о обеде с другом во второй половине дня или о планах на выходные.
Если мысленно переключаться слишком сложно, вы также можете переключить свое внимание на то, что происходит в настоящий момент: смотреть фильм, слушать музыку или гладить собаку.
Переключение важно, потому что мысли, о которых мы обычно думаем, становятся сильнее . Когда вы практикуете переключение передач, навязчивые мысли о бывшем ослабевают.
4. Собираем все вместе
Вам в голову врезается образ вашего бывшего, занимающегося горячим сексом с новым человеком.
- Осознайте, что вы думаете о чем-то, что не происходит прямо сейчас.
- Переключите свое внимание на физическую реальность: цвет стола, вкус вашего чая, ваше сердце, бьющееся в груди.
- Тогда очень обдуманно подумайте о том, чтобы покататься на лыжах с другом на этих выходных.
- Повторяйте по мере необходимости и планируйте сначала делать это много раз в день.
Переключение внимания или отвлечение себя не означает, что вы избегаете или забиваете свои чувства.
«Одержимость» — это не то же самое, что «Обработка». Это мысленное ковыряние струпа, который вы не даете зажить. Вы должны освободиться от фазы одержимости, чтобы произошел новый здоровый рост.
5. Получите реальную помощь
Я также добавлю, что по моему опыту работы с людьми, переживающими это (и по моему личному ужасному опыту расставания), об этих шагах и стратегиях легко говорить, но гораздо труднее их выполнять. . Многие, если не большинство людей, переживающих то же, что и вы, нуждаются в поддержке, чтобы двигаться вперед и выйти из этого невероятно болезненного пространства.
Совет от профессионала: Большинство терапевтов не знакомо с исследованиями биологически обоснованных причин, по которым мы глубоко застреваем на бывших и нам очень трудно двигаться дальше. Таким образом, многие стандартные терапевты попытаются «помочь», заставив вас рассказать о вашей семье, или сложном жизненном опыте, о вашей необычно низкой самооценке и так далее.
Эти терапевты так действуют из лучших побуждений, но на самом деле не понимают, что их попытка связать вашу «застойность» с какой-то неразрешенной эмоциональной болью или психологическим расстройством не просто ошибочна и бесполезна: она делает только хуже, а не лучше. (Когда вы уже чувствуете себя подавленным, последнее, что вам нужно, это терапевт, который заставит вас почувствовать, что это происходит из-за того, что вы врожденно ненормальны или каким-то образом сломлены.)
Это НЕ причина, по которой вы себя чувствуете находятся. Вы так себя чувствуете, потому что вы человек, который, как и все мы, создан для общения. Эти узы крепки и прочны, и на них не влияет логика или разум. Чтобы начать избавляться от своей привязанности, вам нужно обратиться к ней с точки зрения привязанности, основанной на фактических данных и основанной на биологических данных.
Этот подход — «целая энчилада». Пять когнитивных навыков, которыми я поделился с вами, являются лишь частью гораздо большего набора навыков и опыта, необходимых для процесса исцеления.
Это система исцеления, которую я сделал доступной для вас в моей онлайн-программе восстановления после разрыва отношений «Исцели свое разбитое сердце», и тип коучинга восстановления после разрыва отношений, который мы практикуем здесь, в Growing Self.
Если вы хотите получить содержательную консультацию по восстановлению после расставания с одним из тренеров нашей команды, я приглашаю вас записаться на бесплатную консультацию, чтобы обсудить ваши цели и то, как мы можем помочь вам двигаться вперед.
Тем не менее, эти методы являются мощными инструментами, и я надеюсь, что они будут вам полезны. Я хотел бы услышать ваши мысли о них. Если у вас есть другие практики, которые вы успешно использовали, поделитесь своими стратегиями в комментариях, чтобы другие, кому может быть больно, могли извлечь пользу из вашей мудрости.
— Доктор Лиза Мари Бобби
Лиза Мари Бобби, доктор философии, LMFT, BCC PhD, LP, LMFT, BCC
Доктор Лиза Мари Бобби — основатель и клинический директор Growing Self.
Она является лицензированным психологом, лицензированным терапевтом по вопросам брака и семьи и сертифицированным коучем, а также автором книги «Экзаголики: избавьтесь от зависимости от бывшей любви» и ведущей подкаста «Любовь, счастье и успех».
Узнайте больше о докторе Лизе
Давайте поговорим: начните с бесплатной консультации
Если вы готовы расти, мы здесь, чтобы помочь. Свяжитесь с нами и расскажите нам о своих надеждах и целях. Мы выполним рекомендации и поможем запланировать первую бесплатную консультацию.
Получить рекомендации
Ресурсы для восстановления после развода и развода
Счастлив ли мой бывший в своих новых отношениях?
Приблизительное время прочтения: 7 минут
Вы прошли через ад, который называется расставанием, и, если этого недостаточно, вы только что узнали, что ваш бывший встречается с кем-то новым. Вы думаете про себя: «Счастлив ли мой бывший в своих новых отношениях?»
Вы не можете не ЗНАТЬ, что на этот раз он изменился, и это по-настоящему.
Он кажется намного счастливее в этих новых отношениях с этой новой девушкой, в которой есть все, чем ты не являешься. Кажется, он стал всем, чем вы когда-либо хотели, чтобы он мог быть, когда вы были вместе. Он кажется более зрелым, более счастливым… WTF?!
Его повысили за одну ночь, пока ты не брился три недели, не хочешь выходить из дома и хочешь только выследить в социальных сетях дерьмо из них обоих. Вы думаете про себя:
«Каждый парень, с которым я встречаюсь, бросает меня и становится лучше. Я не что иное, как половой коврик в отношениях и стартовая площадка для расставаний».
«Меня так легко бросить, выбросить и забыть».
«Почему он не мог быть таким со мной?» «Что со мной не так?»
«Счастлив ли мой бывший в своих новых отношениях? Что у нее есть такого, чего нет у меня?» Вы начинаете думать обо всех ночах, которые вы провели с одержимостью, и все это в попытке проанализировать и преодолеть ваши отношения.
Судя по всему, пока вы это делали, ваш бывший не только ушел, но и, вероятно, занимался сексом, отличным сексом, сексом лучше, чем у него было с вами, или он все еще был бы с вами -ты, своего рода секс, пока ты был дома, пытаясь справиться со своим разбитым сердцем.
Вы немедленно переходите в режим ФБР. За считанные минуты вы нашли в социальных сетях фотографическое доказательство того, что он не только ушел, но и выглядит до смешного счастливым. Он выглядит лучше. Он выглядит намного счастливее, чем был с тобой, а она похожа на все, чем ты не являешься.
- Ты злишься, что она не может видеть его настоящего…
- Тот, кто тебе изменил.
- Тот, кто любит фотографии всех горячих девушек в Facebook и Instagram.
- Тот, кто флиртовал с другими девушками.
- Тот, кто поставил свое эго выше твоего эмоционального благополучия.
- Тот, кто пытался забрать твою подругу, когда она была пьяна и ей «нужно было поговорить…»
- Тот, кто не переставал писать своей бывшей, а потом обвинял тебя в неуверенности в себе из-за проблем с ней.
- Тот, кто лгал тебе снова и снова и снова.
- Тот, кто исказил твою реальность и заставил тебя сойти с ума.
Вы чувствуете себя жалким, сломленным, отвергнутым, брошенным… и это отстой. Вы также боитесь, что может быть… просто может быть… он на самом деле действительно изменил на этот раз. И, может быть, она вдохновила его измениться. Вы думаете о парне, которого знали, о парне, который был таким милым и идеальным в начале отношений, и начинаете думать, что ЭТО был настоящий он. Вы, должно быть, сделали что-то, что «заставило его» сделать то, что он сделал, и стать таким эгоистичным.
Это полный бред.
ПРАВДА: Он не изменился, она не лучше вас, и нет, вы не сделали ничего, чтобы «заставить» взрослого мужчину вести себя определенным образом. Я не собираюсь останавливаться на достигнутом, потому что знаю, что этого недостаточно.
Меня не волнует, если: он сделал 500 новых татуировок; если он преобразился, кажется, изменился во всех существенных аспектах, покрасил волосы, стал йогом или добровольно по выходным спасает котят, а затем отдает их детям, больным раком.
Меня не волнует, изменил ли он свою религию и встречается ли с дочерью проповедника или устраивает ли он еженедельные оргии в подземельях в своем подвале.
Он ВСЕ ЕЩЕ тот же самый.парень. в основе.
Запомни это, читай это снова и снова и думай о логике этого, пока читаешь, потому что я обещаю тебе, если ты выберешься из своей головы на одну минуту и прочитаешь это (и действительно подумаешь об этом), ты посмотрим, сколько в этом смысла:
Легкомысленные, эмоционально неразумные, эмпатически несостоятельные, эгоистичные и нечестные люди не просто волшебным образом превращают в удивительных людей, которые, только что покидая вас, вдруг обретают цельность и эмоциональный интеллект .
Могли бы вы волшебным образом за одну ночь превратиться в совершенно другого человека? Могли бы вы превратиться в ужасного человека? Могли бы вы превратиться в полную противоположность тому, кем и кем вы являетесь? Сможете ли вы изменить свой моральный кодекс и волшебным образом превратить в человека, игнорирующего ответственность? Могли бы вы стать человеком, у которого нет сочувствия ни к себе, ни к другим? Сможете ли вы когда-нибудь стать человеком, у которого нет эмоций или чувств, и, что более важно, сможете ли вы продолжать оставаться этим человеком с этими чертами и привычками (которыми вы явно не обладаете и не являетесь собой), навсегда ?
Не поймите меня неправильно, если бы несколько лет назад Лео ДиКаприо интересовался мной, а он был полным придурком, и я мог бы сказать, что он был бы со мной только в том случае, если бы я был больше похож на него, я бы, наверное, просто игнорировать то, каким он был, и попытаться превратиться в то, чем он хотел меня видеть.
Почему? Поскольку он Лев, мне нужно забыть своего бывшего, я хочу перестать думать о своем бывшем, и я хочу создать ревность и драму. Но, в конце концов, это все, что было бы — моя попытка .
Пытаться быть тем, кем я не являюсь, нереально. И НИЧТО реальное или значимое (например, прочные отношения) не может вырасти из лжи. я тот, кто я есть; Я не могу не быть собой и, в конечном счете, раскрыть свою правду – хорошую и плохую. Это не продлится долго, потому что в конце концов я раскрою свою правду и то, кто я есть на самом деле.
Люди не могут не сообщать, кто они.
Ваш бывший «меняется» — это не что иное, как его попытка избежать и подавить то, кем он является на самом деле.
Как вы думаете, он действительно изменился? Что она лучше тебя? Что он счастливее? Он не. Он не настоящий трансформер, ни его новая девушка, ни вы.
Единственная вещь, которую вы никогда не сможете сделать, это заставить кого-то полностью измениться, а не быть тем, кто он есть.
И с его новой девушкой не поддавайтесь игре в сравнение. Пожалейте ее, потому что она достаточно скоро узнает, с кем она на самом деле. Подумайте обо всем дерьме, с которым она неизбежно столкнется, потому что она в конечном итоге СДЕЛАЕТ.
Сейчас это тяжело, и я знаю, как это больно, но поверь мне, когда я скажу, что будет то же самое. Таким он был до вас, с вами, и таким же он останется после вас – что бы он ни делал.
Помните, когда вы впервые начали встречаться со своим бывшим, и все было идеально? Помните, как он был всем, чего вы хотели, пока он не стал? Точно такая же фаза медового месяца дерьма произойдет с его новой любовью, потому что он точно такой же парень.
Люди не просто волшебным образом становятся недоступными придурками, потому что человек, с которым они якобы связаны (и у которых нет проблем с продолжением сна и использования), «недостаточно хорош».
Люди сообщают, кто они, с самого начала. Мы просто принимаем решение видеть то, что хотим видеть, и слышать то, что хотим слышать.
Мы влюбляемся в потенциал розового сада вместо того, чтобы принимать (и действовать) сорняки прямо перед нами. Со временем каждый в конце концов раскрывает, кто он на самом деле, и мы слишком часто называем это шокирующим «изменением». Это потому, что мы не любим и не любим себя.
Лучшее, что можно сделать, это напомнить себе, что отношения с ним могут сложиться только в том случае, если вы согласны на нездоровые и невзаимные отношения.
Вам нужно установить некоторые границы. Заведите привычку отвергать плохое и обидное поведение других вместо того, чтобы привычно терпеть его, потому что вы не думаете, что заслуживаете лучшего.
Напомните себе, что какой бы убедительной ни была ситуация и каким счастливым он ни выглядел на дурацких фотографиях, он.не.изменился. Не все то золото, что блестит. И ему уже доказал, что — золото дураков.
Ты стоишь намного больше, чем односторонние отношения.
Она не лучше тебя, ТЫ лучше ЭТОГО.
