Ответственность и самостоятельность | bambi-astana.kz
Работа нашей группы по подготовке ребенка к школе осуществляется как большой разнонаправленный проект «Настоящий первоклассник». В его основе лежит программа нулевого класса, скорректированная с учетом новых требований образовательных стандартов для начальной школы. Кроме того, с детьми организуется множество занятий, которые помогают сформировать в ребенке все необходимые навыки и умения, благодаря которым он легко вписывается в школьную систему. Формирование положительной мотивации к обучению осуществляется в течение всего годового курса подготовки к школе. На установочном родительском собрании мы обязательно обсуждаем эту тему и предлагаем родителям познакомиться со статьями С.Н.Кузнецовой.
Часто в последнее время в школах родителей пускают только «до вешалки». И некоторые начинают переживать, что ребёнок не переоденется, потеряется и т. д. А почему так думают? Потому что ребёнок дома не выполняет домашние обязанности, а если всё же делает, то только после многочисленных напоминаний. И ещё, наверняка, некоторые родители сталкивались с тем, что многие неудачи в школе ребёнок объясняет «несправедливостью учителей», «предвзятостью одноклассников». Всё это указывает на отсутствие самостоятельности и ответственности. Как с этим справиться?
Ответственность – это способность отвечать за свои поступки, действия
Самостоятельность – умение выполнять действия и совершать поступки без чьей-либо помощи.
В воспитании ребёнка эти два понятия неразрывно связаны. Нельзя принять ответственность за поступки, которые ты совершал исключительно с кем-то. Поэтому важно давать ребёнку возможность выполнять что-то самостоятельно и отвечать за результат, прежде всего, перед самим собой.
Понаблюдайте за ним, его действиями. Что для него важно? Возможно, ему нужно только родительское поощрение, похвала. Попробуйте изменить это, но плавно. Когда ребёнок попросит оценить работу, предложите сначала сделать это самому. После оцените сами, но предварительно скажите, что ваше мнение может отличаться от его, так бывает. Важно иметь собственный взгляд на вещи. Если же ребёнок боится, что его будут ругать, делает что-то во избежание негатива, тут надо изменить действия родителей. Научитесь вести себя так, чтобы ребёнок не чувствовал страха, чтобы он мог выбирать, руководствуясь собственными мотивами. Если ребёнку важно материальное поощрение, то так же, плавно, постарайтесь это изменить. Приведите примеры множества дел, которые в семье выполняются безвозмездно, для общего комфорта. Можно собраться всей семьёй, обсудить список всех домашних дел, отметить, кто, что и когда должен выполнить. Предоставьте право ребёнку первому выбрать то, что он может выполнить. Ребёнок должен понять, что у всех есть свой круг обязанностей, и каждый несёт ответственность за их выполнение. Список можно повесить на видное место. Раз в неделю проводите совещание, где каждый рассказывает, что выполнил, что нет и почему. Не ругайте ребёнка за невыполнение, объясняйте, что мусор накапливается и неприятно пахнет, немытая посуда накапливается, чистых тарелок не хватает. Также и с оценками: если ребёнок не выполняет домашние задания, спокойно сообщите, чтобы он потом не удивлялся полученным тройкам. Если пропускает тренировки, расскажите, что на соревнованиях он, скорее всего, займёт последнее место.
Важно! Ребёнок должен понять связь между вложенными силами и полученным результатом. Если не сделать дело вовремя, то можно не получить результат никогда.
Конечно, родителям тоже нужно следить за своими действиями. Не надо бросаться на помощь, если видите, что он справляется с трудом. Дайте ему шанс! Не контролируйте каждый его шаг, дайте ему возможность допустить ошибки. Конечно, проще самому завязать шнурки за минуту, чем ждать минут десять, пока он справится сам. Но ребёнок должен привыкать, что есть дела, которые кроме него никто не сделает.
Также честно оцените возможности своего ребёнка. Не предъявляйте ему завышенных требований, которых он не сможет оправдать. Это лишь приучит его к мысли, что он – неудачник.
Давайте ему больше свободы действий и круг его собственных обязанностей.
У ответственного ребёнка обычно правильно сформированная мотивация. Он знает, что есть дела, которые нужно выполнять самому, не ждёт постоянных развлечений. Обычно, и процесс обучения тогда не вызывает особенных трудностей. Удачи Вам и вашему ребёнку!
Как воспитать в ребёнке самостоятельность и ответственность
Обычно родители хотят, чтобы их дети сами убирали игрушки, сами садились за уроки и в итоге умели принимать самостоятельные решения. «Я сам!» – говорит двухлетний малыш и проливает молоко, «я сам решу, что надеть», – заявляет возмущенный подросток и подбирает шокирующий маму наряд. Такая самостоятельность радует родителей далеко не всегда. Так как же воспитать в ребенке самостоятельность и не упустить ситуацию из-под зоркого родительского контроля? И когда же следует начинать процесс воспитания самостоятельности?
Первая зона самостоятельности: попробовать все «на зуб»
Самый ранний период развития самостоятельности ребенка – возраст почти с года (чуть раньше) и до полутора. Это время иногда называют «роман с окружающим миром», потому что малыш всем активно интересуется, все трогает, перебирает, хватает, открывает, вытаскивает.
Одним из лучших способов познания мира для ребенка является возможность попробовать все на вкус, положив интересующее в рот. Это редко нравится мамам и особенно бабушкам. «Нельзя, не трогай!» – говорим мы и ограничиваем любопытство детей. Однако считается, что чем чаще мама разрешает ребенку попробовать что-нибудь на зуб, тем более любознательным и самостоятельным он вырастет. Конечно, не надо доводить все до абсурда – гигиену и безопасность никто не отменял, но и переживать из-за того, что ребенок приблизился к «нестерильной зоне» тоже не стоит.
В этот период порядка в доме быть не может: разложенные ровным слоем по квартире памперсы, вытащенные из ящиков вещи, разорванные газеты, размотанные рулоны туалетной бумаги. Да разве перечислишь все, чем может заинтересоваться изучающий мир малыш? Если вы хотите вырастить самостоятельного и любознательного ребенка, позволяйте ему такие эксперименты. Нет, он не балуется, не «проверяет ваше терпение», не «делает все назло», он просто живо интересуется тем, из чего состоит ваша жизнь. Ребенок уже может не просто наблюдать за великанами-взрослыми, а сделать что-то самостоятельно – дотянуться, подставить, достать! Например, высыпать все макароны на пол, каким-то непостижимым образом открыв пакет. Сам! Он радуется, он даже не собирается испытывать угрызения совести по этому поводу, более того – наивно полагает, что порадует и вас своим достижением.
Вот тут-то, в таком малом возрасте, мы и начинаем понемногу делать вклад в будущую самостоятельность или несамостоятельность ребенка. «Нельзя!» – вот главный сдерживающий фактор в этот период. Ребенок дотянулся до книжной полки и методично скидывает все на пол – книгу за книгой. «Нельзя!» – незамедлительно раздается взрослый голос. Но почему нельзя? Это опасно для ребенка? Нет. Опасно для книг? Если да, то их не должно быть в зоне доступа малыша, а если ничего им не будет, то пусть скидывает.
Однако не надо путать «нельзя» этого времени (когда ребенку еще нет двух) и «нельзя» последующего периода (с двух до четырех лет), когда мы пытаемся приучить ребенка к правилам, и запрещаем делать асоциальные вещи. В полтора года он еще мал, чтобы понимать смысл запретов. Их должно быть как можно меньше, и в основном на что-то действительно опасное. Если вам ценны и дороги вещи, которые ребенок может повредить в процессе изучения, лучше попросту убрать их подальше вместо того, чтобы третировать ребенка вечными «нельзя, не трогай, сломаешь».
У тревожных и ограниченных в терпении и времени мам есть еще один надежный помощник в деле сокращения детской любознательности – манеж. Посадил в манеж, дал стерильные игрушки – и все в порядке: квартира не разобрана на запчасти, ребенок цел. Только к жизненной активности, самостоятельности и уверенности в своих силах этот способ отношения не имеет.
Ирина (25 лет): «Моему Кирюше 7 месяцев, и я даю ему волю во многом. Например, разрешаю ползать без ограничений, самому держать ложку (несмотря на то, что он весь испачкается), когда он хочет сделать то, что у него точно не получится, жду, чтобы он все-таки попытался. Мне самостоятельность прививала сама судьба: я подрабатывала с мамой с 11 лет. Поэтому теперь я хочу развить эту полезную черту характера и в сыне».
Всплеск самостоятельности: возраст «Я сам!»
Всем известный всплеск самостоятельности приходится на возраст 2–3 лет. Малыш пробует делать самостоятельно буквально все, копируя родителей. Когда у родителей в запасе есть время и терпение – такое поведение детей их умиляет, когда этого нет – зачастую раздражает. «Мне некогда ждать, мы опаздываем, давай быстрей. Видишь, у тебя не получается, давай я сама быстро все сделаю!» – знакомый сценарий, не правда ли?
Почему детям становится так важно делать все самостоятельно? Они пробуют свои силы, изучают границы своих возможностей, тренируют свою волю. Они нам подражают: надевая наши туфли, хотят быть «как мама», взваливая на себя огромный ранец – «как братик». У них куча энергии, и они направляют ее на то, чтобы стать «большими».
Этот возраст редко проходит незаметно – обычно в запасе у каждой мамы множество историй про самостоятельность своих чад. Наша главная родительская задача – не отбить это желание. Ведь, действительно, ребенок все делает неуклюже, долго, даже коряво. Вы все можете сделать лучше! И нарисовать рисунок, и носки надеть, и за столом есть аккуратней. Только как ребенку поможет ваше умение делать все идеально? Очень просто отбить детское желание все делать самостоятельно: надо только его критиковать, перехватывать инициативу, делать все четко и быстро, а главное – за него. Не бывает такого: сегодня я забираю у тебя инициативу, косвенно давая понять, что «ты не справляешься, не можешь», а завтра – нажав нужную кнопку, включаю программу «ты уже большой, должен быть самостоятельным». Это самая распространенная ошибка: сначала делать как удобно маме (быстро, чисто и аккуратно), а потом расстраиваться по поводу несамостоятельности ребенка. Как обычно, выбор стратегии за вами.
Инна (40 лет): «Своим сыновьям я еще до школы давала самостоятельность в том, чтобы сходить в рядом расположенный магазин, отнести бабушке гостинец в соседний дом, позвонить и поздравить тетю или дядю с праздником. А еще, лет с 5–6, мы практиковали наличие у детей собственных денег, которые они либо разумно тратили (с нашей коррекцией, конечно же), либо сберегали, а потом покупали себе что-нибудь серьезное – велосипед, телефон. Теперь мои дети вполне самостоятельные, и я считаю, что все делала правильно».
Школьная пора: разговоры об ответственности
Самостоятельность всегда связана с ответственностью, а ответственность – это ответ на поступок, принятое решение. Соответственно, воспитать ответственность – значит научить ребенка, лет с 5–6, предвидеть последствия его решений: сделаешь так – будет один результат, поступишь иначе – другой. Проблема в том, что детям, с их магическим мышлением (которое и у взрослых зачастую сохраняется), на горизонте видится только один вариант развития событий – благожелательный. «Сейчас тебе мороженое есть нельзя, – говорит мама, – можешь заболеть». «А я не заболею, честно. Можно мороженое?» – просит ребенок. Научиться брать ответственность можно только, совершая ошибки, ощущая на себе эти самые последствия. Но в случае с мороженым разумнее все же не разрешать ребенку его есть, если вы точно знаете, что болезнь неминуема.
Жизнь постоянно подбрасывает разные возможности для тренировки детского умения отвечать за свои решения. Например, собираясь на прогулку, пятилетний сын берет тяжелый танк. Вы знаете, что ваш маршрут не ограничится детской площадкой, ходить придется долго и танк носить будет нелегко. Ребенок настаивает, а вы предвидите, чем это закончится: «Мама, понеси, мне тяжело». Есть несколько вариантов маминого поведения: не брать танк; взять, но потом пожалеть сына и поддаться на уговоры, возмущаясь «ну я же говорила!»; или же дать ребенку почувствовать последствия своего решения.
Но зачастую мамам становится жалко ребенка, и мы сдаемся, ворча «вот в следующий раз!» Говоря ребёнку про самостоятельность и ответственность, важно подчеркнуть принимаемое им решение: «Ты берешь танк, это твое решение, поэтому носить его придется только тебе, я помочь не смогу. Ты готов к этому? (Пауза). Если да, тогда пойдем». И, конечно же, остается выдержать его уговоры и не подливать масло в огонь его страданий, торжествуя: «Вот не послушался меня, теперь и мучаешься!». Мучается, значит, учится осознавать последствия своих самостоятельных решений.
По сути, очень сложно быть одновременно и послушным, и самостоятельным. «Слушайся меня!» – это про то, что я лучше тебя знаю как надо, и не вполне доверяю твоим решениям. «Будь самостоятельным!» – наоборот, про возможность принимать свои решения, а не про умение отгадать единственно верное – ваше.
Причины и последствия
В психологии воспитания существует теория естественных последствий, которая учит ребенка видеть взаимосвязь между поступком и его результатами. Родителям рекомендуется следовать следующим принципам:
1.Перестать напоминать ребенку о том, какого поступка от него ожидают в данной ситуации. Вместо привычного «Не вертись за столом, сиди спокойно!» лучше просто промолчать.
2.Не стоит сообщать о последствиях, ребенок должен все увидеть и почувствовать сам. «Суп прольешь, останешься мокрым и голодным!» – не тот вариант, к которому мы стремимся. Поэтому лучше понаблюдайте, как будут развиваться события – ждать, ничего не говоря, намного труднее, чем «предчувствовать». Ведь может быть и такое, что ребенок покрутится, повертится, но ничего при этом не прольет.
3.Со стороны родителей недопустимо любое злорадство при наступлении прогнозируемых последствий: «Вот видишь, не слушаешься меня! Я же говорила!». Вместо этого разумнее сказать: «Неприятно быть мокрым, как ты думаешь, почему так произошло?» Так вы не ругаете, вы – на стороне ребенка и можете все с ним обсудить, помочь ему сделать выводы.
Яркий пример нарушения этих принципов – отношение родителей к школьным урокам детей. Родители возмущаются: «Это не мне надо учиться, а тебе!» При этом ведут себя таким образом, что именно они чувствуют себя неуспешными родителями, когда ребенок получает плохую оценку, будто их, а не ребенка ругает учитель за плохо сделанное задание. Ребенок внутри себя точно знает, что уроки нужны как раз маме и папе, потому что это они расстраиваются, им стыдно, что написано криво и с помарками, это они заставляют переписывать, и вырывают страницы. Естественные последствия в этом случае – чувство вины перед учителем, неудобство перед одноклассниками. И испытывать их должен именно ребенок, а не вы.
Виктория (35 лет): «Когда моя дочь училась в первом классе, ей как-то позвонила мама ее одноклассника узнать домашнее задание на завтра. Дочки дома не было, и я стала сам диктовать заданное, и выяснилось, что я не знаю половину придуманных учителем сокращений, например что такое “б.т.”. Оказалось – большая тетрадь. “Так, может, вы и уроки не делаете вместе с дочкой?” – удивился голос в трубке. Скажу честно, я тогда искренне считала, что в самостоятельности дочки есть в том числе и моя заслуга. Однако, воспитывая вторую дочь, подозреваю, что второй раз мне такого бонуса уже не видать. Врожденная степень самостоятельности у них очень разная».
Жанна (37 лет): «Мы доверяем своим детям самостоятельно выбрать рубашку в школу, секцию для дополнительных занятий, сложить портфель, решить, на каком автобусе удобнее ехать. Но при этом мы незаметно для них проверяем, контролируем их действия, направляем выбор».
Самостоятельность мальчика и девочки: есть разница?
С точки зрения предназначения и социальных ролей мужчины и женщины их самостоятельность проявляется по-разному.
Традиционное воспитание мальчика строится на его будущем умении обеспечивать семью, принимать стратегические решения, умении разными способами решать возникающие проблемы. И заповедь «слушайся маму и папу», внушаемая со школьного возраста, не особенно соотносится с будущей ролью добытчика и главы семьи. Поэтому в воспитании мальчика гораздо больше рисков: родители должны уметь его «отпустить», дать достаточно безопасную зону самостоятельности, где он сможет столкнуться и с трудностями, и с собственными силами. А сделать это в наше время не так-то и просто. Но другого пути к самостоятельности нет – только через постепенное расширение личной зоны ответственности.
В этом плане девочкам самостоятельность нужна не для того, чтобы уметь себя обеспечивать, зарабатывать деньги, содержать. Это мужская обязанность, и претендуя на нее, женщина добавляет себе мужской энергии, лишая женской. Слишком самостоятельная и сильная женщина очень рискует остаться в одиночестве, не найдя еще более сильного и самостоятельного мужчины, который бы выдержал такое количество мужской энергии в любимой. Поэтому, воспитывая девочку, важно помнить, что ее самостоятельность должна в большей степени выражаться не в умении прожить в одиночестве, а, скорее, в умении выбрать мужчину, удержать его. Женщине необходимо иметь внутреннее достоинство, уметь выглядеть как женщина, вести себя как женщина, доверять другим, быть слабой, нежной. А излишняя самостоятельность, как жизненное кредо, может сыграть с ней злую шутку.
При этом важно понимать, что излишняя самостоятельность ребенка может быть следствием того, что родителям просто не до него: они заняты, у них сложные жизненные обстоятельства, и ребенок вынужден сам о себе заботиться. Это тоже не самый лучший вариант, потому что тут мало одобрения, поддержки, положительных эмоций. Это результат выживания.
Елена (34 года): «Когда я была маленькой, родители все время были на работе, а я еще и часто бывала в зимних и летних лагерях – так что самостоятельность пришла ко мне как-то сама собой. А вот своего сына мне даже немного жаль потому, что у него гиперзаботливые “деды”, и многое он не может почувствовать “на себе”. Сейчас Паше девять лет и его тяготит наша опека, он хочет стать взрослее и требует этой самой самостоятельности, и мы выдаем ее порциями, понемногу».
Марианна (45 лет): «Родители приучали меня к самостоятельности очень просто: кто-то обидел – не жалуйся, давай сдачи; делаешь уроки – делай сама, если не получается, значит, плохо слушала учителя. При этом сидение с младшей сестрой и полная трудотерапия. Всё это не обсуждалось, было в порядке вещей. Результат есть – я самостоятельна, только родители теперь обижаются, что я ничего им не рассказываю, не делюсь радостями».
По шагам
Самостоятельность – это умение уверенно стоять на своих ногах, идти туда, куда решил. Она противоположна состоянию зависимости. Зачастую родителям трудно даже мысленно отпустить своих детей, и поэтому мы можем неосознанно привязать их к себе, лишая самостоятельности. А потом нам же приходится разводить руками: «И почему ты ничего не можешь сам?». Каждый ребенок хочет вырасти большим и сильным, но не каждому позволяют сделать это постепенно, рядом со взрослым, который поддержит, подбодрит и поможет. Поэтому золотое правило развития самостоятельности гласит: не делайте за ребенка то, что он уже может делать сам.
Сосредоточьтесь на самостоятельности и ответственности
Развивайте самостоятельность вашего ребенка
Дети дошкольного возраста (1–5 лет)
Развивайте самостоятельность и независимость вашего ребенка. Например, поощряйте ребенка одеваться самостоятельно или давайте деньги продавцу — постепенно усложняйте задания по мере того, как ваш ребенок развивает свою независимость.
Дети младшего школьного возраста (6–12 лет)
Развивайте автономию и независимость вашего ребенка. Вы можете поощрять своего ребенка готовить собственный школьный обед или участвовать в приготовлении семейного обеда — постепенно усложняйте задачи по мере того, как ваш ребенок развивает свою независимость.
Поговорите со своим ребенком о решении проблем
Дети дошкольного возраста (от 1 до 5 лет)
Поговорите со своим ребенком о том, как он может решить проблему, а не бросайтесь решать ее за него. Например, спросите своего ребенка, что он/она может сделать, если захочет поиграть с игрушкой, с которой играет другой ребенок.
Дети младшего школьного возраста (6–12 лет)
Поговорите со своим ребенком о том, как он может решить проблему, а не торопитесь решать ее за него. Например, спросите ребенка, что он будет делать, если забудет свою коробку для завтрака, чтобы ребенку не пришлось полагаться на родителей, которые доставят коробку для завтрака в школу.
Позвольте вашему ребенку принимать решения
Дети дошкольного возраста (1–5 лет)
Дайте вашему ребенку возможность принимать осмысленные решения. Например, дайте выбор и позвольте ребенку выбрать свои предпочтения. Например, позвольте им решать, в каком порядке будут выполняться определенные действия или какую книгу они хотят прочитать.
Дети младшего школьного возраста (6–12 лет)
Поговорите со своим ребенком о том, как он/она может разработать стратегии поведения в сложных ситуациях. Например, помогите ребенку разработать план на тот случай, если он почувствует себя исключенным из группы друзей, или если он испытывает стресс из-за школьных контрольных. Напомните ребенку обо всех людях, которые могут ему помочь. Поощряя вашего ребенка придумывать собственные решения, вы помогаете ему научиться решать проблемы.
Дети дошкольного возраста (от 1 до 5 лет)
Предоставляйте возможности для свободной игры – неограниченная и импровизированная игра – например, строительные блоки, игра с игрушечными игрушками или фигурками или рисование на чистом листе бумаги – отличные примеры свободной игры.
Дети младшего школьного возраста (6 – 12-летние)
Предоставьте вашему ребенку возможность принимать осмысленные решения. Например, позвольте им решить, как они хотят обустроить свою спальню или что они хотят сделать на праздновании конца года.
Скука – это не обязательно плохо
Дети младшего школьного возраста (6 – 12-летние)
Время от времени скучать не обязательно плохо для детей. У вашего ребенка могут появиться собственные идеи (например, придумать новую игру или построить домик). Эти случаи помогают детям развивать чувство автономии.
Будьте образцом для подражания для своего ребенка
Будьте образцом для подражания для своего ребенка. Попробуйте моделировать «здоровое мышление»*, сталкиваясь с собственными проблемами. Вы можете сделать это, поблагодарив других людей за их поддержку и сказав: «Скоро все наладится. Я могу с этим справиться». Это показывает, что вы ожидаете, что хорошие вещи возможны. Вы также можете подавать пример спокойного и рационального решения проблем, когда что-то идет не так, как ожидалось. Расскажите вслух о своем мыслительном процессе при решении проблемы. Ваш ребенок может видеть, как выглядит решение проблемы, а также то, что проблему можно решить спокойно, чтобы найти решение.
* Здоровое мышление означает сбалансированный взгляд на жизнь и мир (Canadian Mental Health Association, 2011). Здоровое мышление учит детей понимать, как их мысли (как полезные, так и бесполезные) влияют на проблемы или чувства в повседневной жизни. С практикой дети могут научиться использовать точные мысли, которые их вдохновляют, а не негативные мысли, которые их обескураживают.
Ответственная автономия | Психология Вики
Оценка |
Биопсихология |
Сравнительный |
Познавательный |
Развивающие |
Язык |
Индивидуальные различия |
Личность |
Философия |
Социальные |
Методы |
Статистика |
Клинический |
Образовательные |
промышленный |
Профессиональные товары |
Мировая психология |
Промышленность и организация : Введение : Персонал : Организационная психология : Род занятий: Рабочая среда: Индекс : Краткое описание
Пожалуйста, помогите нанять одного или улучшите эту страницу самостоятельно, если вы квалифицированы.
Этот баннер появляется на слабых статьях, к содержанию которых следует подходить с академической осторожностью.
Чтобы узнать о других значениях, см. Ответственная автономия (значения) .
В теории триархии при изучении организаций и их работы часто предполагается, что существует только три способа «достижения цели» Fairtlough, Gerard (4 сентября 2005 г.). Три способа добиться цели , Triarchy Press. ): иерархия, гетерархия и ответственная автономия . Эта теория называется теорией триархии.
В управленческой или организационной системе, основанной на ответственной автономии, отдельное лицо или группа имеют автономию решать, что делать, но несут ответственность за результат решения. Это можно было бы назвать «отсутствием правила» или, скорее, отсутствием внешнего правила. Существование подотчетности делает ответственную автономию похожей на анархию (самоорганизующееся общество).
- Адам Смит описал действие автономии в экономической сфере, где действия автономных фирм объединяются, чтобы создать «невидимую руку» рынка. Необходимость зарабатывать достаточно денег, чтобы выжить, обеспечивает необходимую подотчетность. Финансово успешные фирмы выживают и растут; неудачные — нет. Изобретение ограниченной ответственности как формы юридической регистрации обеспечило важную границу между компанией и ее акционерами.
- Фундаментальные научные исследования в академических кругах и научно-исследовательских институтах в основном проводятся автономными группами, возглавляемыми главными исследователями. Эти группы зарабатывают свою репутацию, публикуя отчеты в рецензируемых журналах. Главные исследователи подают заявки на получение исследовательских грантов от различных финансирующих организаций. Гранты предоставляются в зависимости от новизны и значимости заявки на получение гранта и репутации группы.