С кем можно поговорить по душам: Друг или психолог? С кем поговорить по душам | Психология жизни

Содержание

Друг или психолог? С кем поговорить по душам | Психология жизни | Здоровье

Наш эксперт – практикующий психолог Ольга Крылова.

Далеко не все понимают, в чём заключается работа психолога, поэтому, когда речь заходит о визите к специалисту, многие искренне недоумевают, для чего это нужно. А где непонимание, там и вопросы. Вот лишь самые распространённые из них.

Зачем искать специалиста, если можно всё обсудить с лучшим другом?

На самом деле далеко не у каждого есть друг, с которым можно обсудить любую проблему. Возможно, это утверждение покажется странным и вы начнёте бурно перечислять имена своих друзей и просто приятелей, с которыми вы теоретически могли бы поговорить по душам. Но давайте представим себе ситуацию: у вас прекрасная работа, счастливый брак, здоровые дети, новая машина, просторная квартира, но ничего не радует. Более того, всё это вызывает лишь раздражение. Можно попробовать обсудить этот вопрос с друзьями, но большинство из них ответят: «Не зли судьбу, не ной, мне бы твои проблемы». И будут по-своему правы. К тому же одного-единственного разговора по душам не всегда бывает достаточно, а найти в своём окружении человека, который регулярно станет выслушивать рассказы о чужих переживаниях, непросто даже тем, у кого немало настоящих друзей.

Чем же поможет в такой ситуации психолог? На приёме у специалиста есть возможность просто выговориться. Иногда это помогает, ведь, когда вы облекаете свои мысли в слова, становится проще осознать, что вас тревожит самом деле. Если обычного разговора окажется недостаточно, можно начать психотерапию. Такое лечение потребует некоторого времени, но зато оно даст глубокий эффект, часто ведущий к переосмыслению всей жизни.

Почему нужно обращаться к чужому человеку, ведь с близкими людьми проще быть откровенным?

Увы, так происходит далеко не всегда. Все мы стремимся хорошо выглядеть в глазах близких людей, именно поэтому со случайными попутчиками мы порой говорим искреннее, чем с лучшими друзьями.

Производить впечатление на психолога совершенно не нужно. Именно поэтому в кабинете специалиста создаётся «безопасное пространство», где вы можете позволить себе злиться или плакать, не заботясь о том, как это выглядит со стороны.

Зачем я пойду к психологу, я же не псих!

Психов психологи не консультируют. Психотерапия может быть применена к расстройствам личности, но только вкупе с работой психиатра. Если во время первых визитов становится понятно, что у клиента имеются психические заболевания и человек действительно нуждается в медицинской помощи, психолог направит его к нужному специалисту. Поверьте, это не будет фраза: «Идите в психоневрологический диспансер, пусть вам пропишут таблеток посильнее». У хорошего специалиста, как правило, есть контакты нужных врачей, поэтому психолог посоветует, к кому конкретно нужно обратиться в вашей ситуации.

И что, я пять лет буду лежать на кушетке, чтобы понять, что моё нежелание жениться связано с тем, что в детстве мама не купила мне машинку?

Во‑первых, на кушетке лежат только во время сеансов психоанализа. Помимо этого метода существует множество других направлений психотерапии.

Во‑вторых, далеко не всегда визиты к психологу растягиваются на долгие годы. Есть много видов краткосрочной терапии.

К тому же существует разница между психологическим консультированием и психотерапией. Если говорить упрощённо, консультирование направлено на лечение конкретных симптомов, а терапия способна изменить личность клиента. За консультированием может последовать терапия, но будет ли это так, зависит только от вашего желания.

Психолог даст мне совет, а вдруг это не поможет?

Первое и самое важное: грамотный психолог не даёт советов. Вместе с клиентом он исследует проблему, помогает отследить эмоции и шаблоны поведения в той или иной ситуации, помогает поменять ракурс видения проблемы, найти ресурсы для её решения.

Второе и не менее важное. Рассказывая о своих проблемах другу, вы рискуете услышать: «Ой, у меня такое тоже было…» Дальше ваш собеседник полностью погрузится в свои воспоминания, напрочь забыв о вас. С психологом такого не произойдёт. Это только кажется, что специалист просто сидит и слушает, но ничего не делает. На самом деле он работает каждую минуту своего времени и внимательно следит не только за тем, о чём говорит клиент, но и за ходом его ассоциаций, за изменениями речи, мимикой.

И наконец, третье. Психолога можно открыто ненавидеть. С этим чувством можно работать и даже получать от него пользу. А сказать другу: «Ты мне посоветовал, ты во всём виноват», – и разозлиться на него – не самый лучший способ укрепить отношения.

Важно!

Задача психолога – не тащить клиента к счастью, а дать возможность увидеть другой ракурс проблемы, найти ресурсы для изменения. Когда у клиента появляется больше выбора и свободы, работа психолога заканчивается.

Ужасно хочется сесть и просто поговорить с кем-то по-душам. Говорить всю ночь напролет. Смотреть вместе на ночное небо, обсуждать что-то яростно, спорить, молчать. Мне не хватает такого время времяпровождения. Безумно не хватает.

Поговорить по душам: как и зачем? Четыре способа влюбить в себя

https://radiosputnik.ria.ru/20191006/1559447812.html

Поговорить по душам: как и зачем? Четыре способа влюбить в себя

Поговорить по душам: как и зачем? Четыре способа влюбить в себя — Радио Sputnik, 04.10.2019

Поговорить по душам: как и зачем? Четыре способа влюбить в себя

Вопрос ставить правильно – ответ слушать внимательно. Это почти все, что советуют психологи тем, кто встречается, чтобы стать парой.

2019-10-06T03:00

2019-10-04T20:14

авторы

общество

мужчины

женщины

/html/head/meta[@name=’og:title’]/@content

/html/head/meta[@name=’og:description’]/@content

https://cdn25.img.ria.ru/images/155161/57/1551615770_0:0:2000:1126_1920x0_80_0_0_fcc7b726cdfea767cd011aaaa0804fe5.jpg

1. Психологи заметили, что людей сближают воспоминания о детстве. Иногда, только рассказывая о себе как о ребенке или расспрашивая партнера, каким он был ребенком, можно по-настоящему влюбить в себя человека. Важно, чтобы вопросы о детстве вызывали у человека приятные эмоции. Например: по каким моментам ты скучаешь больше всего? Расскажи о первом счастливом воспоминании? Куда ты любил (или любила) ходить? Из «детского» разговора можно много узнать о настоящих привязанностях человека. Это обязательно пригодится.2. Задачка потруднее – поговорить о чувстве благодарности. Это может показаться скучным, но это нужно, если верить американскому психологу Роберту Эммонсу. Во всяком случае, вы узнаете, способен ли ваш партнер ценить добро и быть искренне благодарным. Вопросы в такой беседе могут быть следующими: что ты больше любишь – дарить или получать подарки? У тебя есть яркое воспоминание о том, как тебя благодарили? Рискните задать и такой вопрос – ответ будет много значить: за что бы благодарен (или благодарна) мне?3. Особая рекомендация психологов – поговорить о способах взаимной поддержки. Тонкость момента заключается в том, что в такой беседе оба партнера показывают свою уязвимость. Например, можно спросить: как бы ты утешил меня в трудную минуту? Или: какой лучший совет в жизни ты получал от кого-либо? И даже так: расскажи мне о проблеме на работе и попроси меня дать совет. Как ни странно, но в разговоре на эту тему лучше всего выясняется, искренний человек или нет. 4. Самые простые и приятные вопросы связаны со вкусами и симпатиями собеседника. Сразу становится понятно, в чем вы сходитесь, а в чем – не сойдетесь никогда. Только не стоит ограничиваться темой увлечений: какие фильмы/книжки/музыку/виды спорта и так далее ты любишь? Хорошо бы узнать, кем человек по-настоящему восхищается, на что готов тратить лишние часа, если бы в сутках их оказалось 26, и, главное, кому он доверяет больше всего на свете. Автор Ольга Бугрова, радио SputnikПодписывайтесь на наш канал в Яндекс.Дзен

Радио Sputnik

[email protected]

7 495 645-6601

ФГУП МИА «Россия сегодня»

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/

2019

Радио Sputnik

[email protected]

7 495 645-6601

ФГУП МИА «Россия сегодня»

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/

Новости

ru-RU

https://radiosputnik.ria.ru/docs/about/copyright.html

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/

Радио Sputnik

[email protected]

7 495 645-6601

ФГУП МИА «Россия сегодня»

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/

https://cdn24.img.ria.ru/images/155161/57/1551615770_185:0:1964:1334_1920x0_80_0_0_a207a2c18a27aab101b7293ba59295e4.jpg

Радио Sputnik

[email protected]

7 495 645-6601

ФГУП МИА «Россия сегодня»

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/

Радио Sputnik

[email protected]

7 495 645-6601

ФГУП МИА «Россия сегодня»

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/

общество, мужчины, женщины

2. Задачка потруднее – поговорить о чувстве благодарности. Это может показаться скучным, но это нужно, если верить американскому психологу Роберту Эммонсу. Во всяком случае, вы узнаете, способен ли ваш партнер ценить добро и быть искренне благодарным. Вопросы в такой беседе могут быть следующими: что ты больше любишь – дарить или получать подарки? У тебя есть яркое воспоминание о том, как тебя благодарили? Рискните задать и такой вопрос – ответ будет много значить: за что бы благодарен (или благодарна) мне?

3. Особая рекомендация психологов – поговорить о способах взаимной поддержки. Тонкость момента заключается в том, что в такой беседе оба партнера показывают свою уязвимость. Например, можно спросить: как бы ты утешил меня в трудную минуту? Или: какой лучший совет в жизни ты получал от кого-либо? И даже так: расскажи мне о проблеме на работе и попроси меня дать совет. Как ни странно, но в разговоре на эту тему лучше всего выясняется, искренний человек или нет.

4. Самые простые и приятные вопросы связаны со вкусами и симпатиями собеседника. Сразу становится понятно, в чем вы сходитесь, а в чем – не сойдетесь никогда. Только не стоит ограничиваться темой увлечений: какие фильмы/книжки/музыку/виды спорта и так далее ты любишь? Хорошо бы узнать, кем человек по-настоящему восхищается, на что готов тратить лишние часа, если бы в сутках их оказалось 26, и, главное, кому он доверяет больше всего на свете.

Автор Ольга Бугрова, радио Sputnik

Подписывайтесь на наш канал в Яндекс.Дзен

Разговор по душам — психологический центр, помощь психотерапевта, консультация психолога

«Связующим звеном всех отношений, будь то брак или дружба, является разговор.»
Оскар Уайльд.

Вот вроде простая вещь – сесть и поговорить по душам. Ан нет. Много ли мы помним таких разговоров? Повезло тем, у кого есть подобные воспоминания из детства. Когда рядом садился наш близкий человек – мама или папа, бабушка или дедушка – и вели с нами неспешную беседу о жизни, о нас, о прошлом, о будущем. Таким важным человеком в важном для нас разговоре мог стать наш друг, учитель, возлюбленный или однокурсник.

Но, к сожалению, не у всех из нас есть такой значимый опыт. Или его так мало, что не хватило нам, не напитались. И тоска по хорошему разговору остается. С собутыльниками, случайными знакомыми пытаемся мы утолить свою жажду общения: пресловутое «А, поговорить?» Многие именно за ним, за

настоящим разговором приходят к психологу, психотерапевту.

Помню в детстве, когда я смотрела разные фильмы, меня всегда удивлял один факт. Люди разговаривали! Не ругались, не игнорировали друг друга, не вымещали друг на друге свои негативные чувства, не ворчали, не оскорбляли друг друга, не нудели. Разговаривали! Я была абсолютно уверена, что в жизни так не бывает, это только кино. Потому что ничего похожего в окружающей меня жизни я не видела. И если те женщины, которых я знала и видела вокруг себя, еще могли изобразить некое подобие Разговора, то я никогда не слышала, даже отдаленно, беседы по душам двух взрослых мужчин, если между ними не стояла бутылка.

И отечественные и зарубежные психологи сходятся во мнении, что потребность в общении одна из важнейших человеческих потребностей. Хотя сам вопрос является ли коммуникативная потребность специфической, то есть отличной от других социальных или духовных потребностей, или же за нее принимают разновидности последних, остается открытым. Исследователь Л.И. Марисова (1978 г.) выделила аж девять групп коммуникативных потребностей:

в другом человеке и взаимоотношениях с ним;
в принадлежности к социальной общности;
в сопереживании и сочувствии;
в заботе, помощи и поддержке со стороны других;
в оказании помощи, заботы и поддержки другим;
в установлении деловых связей для осуществления совместной деятельности и сотрудничестве;
в постоянном обмене опытом, знаниями;
в оценке со стороны других, в уважении, авторитете;
в выработке общего с другими людьми понимания и объяснения объективного мира и всего происходящего в нем.

Как видите, качественная коммуникация просто необходима нам для нашего душевного здоровья, для решения насущных проблем, для поддержания самооценки. Однако, организовать продуктивную беседу не так-то просто. К счастью, психологи давно и с большим успехом занимаются этим вопросом, и мы можем опереться на их знания и опыт в нашей каждодневной жизни.

Вам может показаться странным, но разговор по душам имеет определенные законы своего построения, свою технологию. Мудрый человек следует ей интуитивно, не знакомясь ни с какой литературой, не посещая никакие тренинги. Но думаю, всем нам небесполезно будет прислушаться к рекомендациям психологов в таком тонком деле как общение.

Итак, первая задача – создание пространства для разговора. У беседы должно быть безопасное место и подходящее время. Душевный разговор – это чаще всего разговор тет-а-тет. Но сколько бы не участвовало в нем людей, стоит подумать о том, чтобы не было лишних ушей и непрошенных гостей.

По поводу нашей работоспособности в разное время года, недели и суток имеются разнообразные сведения. Главное на что стоит обратить внимание — не начинайте важный разговор, если вы или ваш собеседник находитесь в сильных и неконтролируемых эмоциональных состояниях: страхе, ажитации, гневе или плаче. В состоянии аффекта трудно слышать и слушать, сложно рационально мыслить, а о сказанном или сделанном можно потом сильно пожалеть. Но ведь это совсем не то, что нам бы хотелось?

Кстати в этой связи важно подумать о цели разговора. Это не такой уж простой вопрос. Возьмем для примера такие жизненные ситуации. Мама хочет поговорить со своим сыном-подростком о том, как он реагирует в ситуациях фрустрации и неудачи: кричит, ругается, винит всех вокруг, но только не себя, в сложившихся обстоятельствах. Жена раздумывает над тем, как бы обсудить с мужем вопрос охлаждения в их отношениях, подозревая его в измене. Сотрудник отдела недоволен поведением своего коллеги, который при решении совместных задач соглашается с ним на словах, но на деле избегает ответственности под разными предлогами. Девушка переживает разрыв со своим молодым человеком, ей хочется с кем-то поделиться, но она боится позвонить подруге из страха выглядеть навязчивой и слабой.

Список подобных ситуаций может быть продолжен до бесконечности. Главное здесь – для чего собственно затевается беседа? Какую задачу вы перед собой ставите: выговориться, донести свое мнение, принять решение о том, как поступить, поддержать себя или друга в трудную минуту или что-то еще. Подумайте об этом, прежде чем начнете общение, иначе велик риск разочарования. Ведь, например, если вы хотите просто поделиться переживаниями, а ваш собеседник дает вам советы, как часто бывает, то несовпадение налицо и разочарование практически неизбежно.

Для того, чтобы значимый разговор состоялся и был продуктивным, необходимо держать в голове три вектора или как говорят психологи, локуса контроля.

Первый локус – сама ситуация и внешнее окружение. Если мы избегаем трезво и прямо смотреть на конфликтную ситуацию, то мы, как дети, будем верить, что проблема исчезнет сама собой, мы будем «забывать», что она требует разрешения, отказываться от использования благоприятных обстоятельств. Представьте такую сценку из семейной жизни – субботний вечер, дети спят, супруги в благодушном настроении, никто их не тревожит этим вечером. И кажется какой благоприятный момент – вот сейчас бы сесть и поговорить. Но ни один из супругов даже не вспоминает о том, что накопились неразрешенные вопросы. Конечно, вы можете сказать – не буди лихо, пока оно тихо. Или как говорят англичане: “Don’t trouble trouble, until trouble troubles you”. Но конфликт вернется. Он как Карлсон или Терминатор, всегда возвращается («I’ll be back»), и вероятнее всего тогда, когда вы совсем не будете к этому готовы – заняты, раздражены, устали или жутко хотите спать.
Трезво оцените факты, наметьте цель разговора, найдите для него место и время. И вперед.

Локус второй – вы сами. Разговор по душам предполагает ваше полноценное в нем присутствие. Не только физическое, конечно. Хотя некоторым удается и физически себя удалить из пространства беседы. Телефон и интернет – вот наши помощники в бегстве от реальной встречи.

Ваши чувства, ваши мысли, ваше физическое состояние, ваши цели, ваше прошлое и будущее – все это важно сейчас. А мы-то привыкли разговаривать как – из-под маски. Наденем на себя маску «Заботливый родитель» и из-под нее вещаем что-то своему ребенку или жене, или коллеге. И многое-многое, слишком многое остается за кулисами разговора. Я не предлагаю «вываливать» на своего визави всю подноготную своих мыслей и чувств, но позвольте себе принять себя в расчет, помнить о себе, позвольте себе проявится! При этом важно помнить – вы хороший! Вы имеете право злиться, иметь свое мнение, говорить «нет», вообщем имеете право быть собой в полном смысле этого слова.

Локус третий – ваш собеседник. Поразительно, как мало мы знаем о самых близких наших людях! Я заявляю это совершенно ответственно, поскольку как психолог постоянно слушаю истории из жизни своих клиентов. Так вот, очень часто я слышу месяц за месяцем одно и то же: «Мой муж такой», «Моя мама всегда так делает» и т.д. без вариаций, раз за разом. Как будто другой человек – это экспонат, которому раз и навсегда дали определенную характеристику, повесили на него ярлык и поставили на полку пылиться!

Так вот, призываю вас, дорогие мои слушатели, попробуйте оставить эти стереотипы в прошлом или хотя бы отставить их в сторону, когда будете общаться. И может быть, вам откроется что-то новое в вашем собеседнике, то, что доселе ускользало от вашего внимания, что показывает вашего близкого человека совсем с другой стороны. Этот новый незамыленный взгляд будет возможен, если вы попытаетесь услышать своего визави не через привычную призму обид и непонимания, а как бы заново, с искренним интересом и удивлением к такой близкой вам, но такой особенной жизни другого человека.

Итак, теперь, когда мы обозначили три важных локуса нашего внимания – ситуацию в целом, себя и своего партнера, — нам стоит перейти собственно к технологии разговора. Безусловно, в психологической литературе вы можете встретить большое количество разных вариантов ведения беседы (или переговоров). Я попробую предложить вам простой алгоритм, как в компьютерной игре). То есть вам надо пройти через некоторые испытания, чтобы выполнить миссию в целом. Причем, если вы «застряли» на каком-либо шаге, то надо будет проходить его заново или вернуться на предыдущий.

Шаг первый – расскажите о том, что вас волнует. Говорите спокойно, короткими фразами, используйте я-высказывания, не забывайте поделиться своими чувствами, обрисуйте ситуацию так, как вы ее видите. То, чего однозначно стоит избежать, это обвинений! Если вы скатитесь на фразы типа «ты всегда» или «ты никогда», считайте, что этот этап пока не пройден и придется вернуться к нему вновь, когда вы будете готовы.

Шаг второй – пауза. Это очень важный этап, будьте терпеливы. Для многих людей крайне сложно держать паузу, они начинают что-то дополнительно объяснять, оправдываться, нападать в целях самозащиты и т.д. и т.п. Воздержитесь от этих непродуктивных действий. Как говорила героиня одного известного фильма: «Взял паузу и держи ее!»

Шаг третий – выслушать, что думает и чувствует ваш собеседник по поводу заявленной темы. Вероятнее всего, ваш партнер станет делать все то, от чего вам удалось воздержаться на втором шаге. И это еще полбеды, ведь так разговор все-таки продвигается. Хуже, если он ничего не говорит, молчит, но и это преодолимо.

Для того, чтобы прояснить точку зрения вашего собеседника, вам помогут простые приемы, которыми мы обычно пренебрегаем в повседневных беседах. К сожалению, психологи тоже ими подчас пренебрегают, а зря!

Прием первый – отражение. Это повторение важных слов и эмоционально нагруженных фраз партнера. Оно позволяет вам следовать за эмоциональными смыслами собеседника и вызывает у него чувство контакта с вами.

Прием второй – подтверждение. Это активно демонстрируемое признание чувств и мыслей партнера, как естественных и понятных, если смотреть на ситуацию с его позиции. Важно не путать эмпатическое подтверждение с признанием правоты партнера. Вы подтверждаете не правильность действий, а то, что с его перспективы все воспринимается, переживается и выглядит именно так, как говорит партнер и что для партнера его чувства важны и осмысленны.

Прием третий — эмпатическое предположение – это предположение о тех чувствах и переживаниях, которые лежат в глубине опыта партнера. Они могут осознаваться или частично осознаваться, но в любом случае вы здесь вносите в обратную связь какие-то новые элементы, которых не было в речи партнера. Конечно, вы можете «не попасть» и партнер может не согласится с отражением. Но если вы достаточно гибки, не навязываете свои взгляды и готовы скорректировать свое эмпатическое понимание партнера с учетом его новых высказываний, то отношения сохраняются и развиваются дальше.

Прием четвертый – вопросы, извлекающие чувства. Это вполне понятные интервенции, где вы задаете вопросы о переживаниях в той или иной ситуации. Однако, небанальность их использования состоит в том, что вы не предполагаете, что всегда знаете, что чувствует партнер и очень внимательны к нюансам переживаний и неясным моментам взаимодействий. Вы не предполагаете также, что партнер сам об этом знает до тех пор, пока не обратят на это внимание.

Прием пятый — усиление представляет собой очень сфокусированное внимание к определенным элементам переживаний партнера. Прием усиления интенсифицирует эмоции партнера, делает их более очевидными. Ваши действия кристаллизуют и углубляют элементы эмоционального опыта. Маловероятно, чтобы вы могли побудить партнера к новым взаимодействиям в ситуации эмоционального штиля. «Усиление» заряжает эмоциональной энергией процесс контакта и «создает рычаг» для изменений.

Чем эти приемы хороши? Во-первых, тем, что не заставляют нашего собеседника защищаться от нас и от разговора в целом. Мы избегаем давления на него, и ему не надо нас опасаться и сражаться. Мы как бы говорим «я-ок и ты-ок», просто у нас разное видение ситуации.

Во-вторых, мы избегаем самых распространенных ошибок общения, таких как неумения слышать и слушать партнера, множества вопросов (особенно вопроса «почему»), обвинений и т.д.

В-третьих, мы не даем коммуникации прерваться. А значит, шанс договориться остается.

В-четвертых, мы можем подробно выяснить позицию собеседника, а значит, будем обладать большими знаниями, когда станем искать решение.

В-пятых, каков бы ни был исход разговора, уровень психологической близости между нами вероятнее всего вырастет, что скажется на всем нашем взаимодействии в будущем.

В-шестых, человек, который чувствует себя понятым и услышанным, чаще всего сам предлагает искать пути решения конфликтной ситуации, то есть готов взять на себя свою часть ответственности за наше дальнейшее совместное бытие.

В-седьмых, мы как бы подспудно учим нашего собеседника новому стилю взаимодействия, и когда-нибудь нам это вернется сторицей!

Как видите преимуществ очень много, думаю даже я не все еще перечислила. Начинайте прямо сегодня общаться по-новому, и смотрите, что у вас получается!

Не могу не сказать о том, что на этом этапе общения вы можете совершить огромную, иногда непоправимую ошибку в ваших отношениях. Сделать ее очень легко, а вот исправить трудно. Эта ошибка заключается в том, чтобы начать мстить. Если месть — ваша изначальная цель, то тут мне добавить совершенно нечего. Это ваше дело и ваша ответственность. Но, даже если целью вашего разговора было поговорить по душам, соблазн отомстить партнеру за все его прошлые прегрешения велик. И как легко это сделать именно сейчас, когда он так открыт, так беззащитен, так искренне делится с вами своими мыслями, чувствами и планами! Как просто сейчас его уязвить, обесценить, обидеть и отвергнуть. Я не стану вас призывать не делать этого, вы взрослые люди. Но обратить ваше внимание на искушение отыграться на партнере, я обязана.

По сути дела, если вы подошли к четвертому шагу разговора, то вас уже можно поздравить. Если вам самим удалось открыто высказаться, и выслушать своего собеседника, и при этом все живы, не обижены друг на друга, и отношения не разрушены – то можно считать, что разговор по душам уже состоялся! Отметьте это похвалой, благодарностью, одобрением и признательностью, причем и партнера, и обязательно себя! Прямо так и скажите вслух: какая же я умница!! Какой же я молодец! Как у меня все клево получается! И т.д. и т.п. Не стесняйтесь! Не так уж много признания мы получаем в нашей жизни. Пора привыкать к хорошему!

Шаг четвертый может показаться вам скучным. Его задача договориться о новом взаимодействии (если в этом есть необходимость). Но это уже другая история. А пока желаю вам побольше душевных разговоров!

Не с кем поговорить по душам, а хочется. Как быть?

Здравствуйте. Дети подросли 12 лет 8 и 6. Напишу наверно самое важное как я считаю. Мои проблемы из детства. Замуж вышла, потому что на тот момент другого выхода не было. В нашей семье муж меня любил больше, я уважала. Муж пограничник, пока он служил, я занималась детьми, работы мне на границе не было. 10 лет в декрете, родственников рядом не было, рассчитывала на себя и на мужа. Он в командировках, дежурствах и тд. Я держалась! Выхода не было.

Пока сидела в декрете, сознание было как в тумане, не понимала что происходит, это не моё место я не хочу там быть, мне не комфортно, родители говорили «ну всё ты теперь замужем, сиди» как приговор. Деваться было не куда. Из детства: Я всегда была виновата сама, тебя никто не сводил и разводить не будет, сиди; в подростковом возрасте я вечно была безголовая, иди туда откуда пришла, здесь твоего ничего нет, ты ничего не заработала. Ну в общем обид много. Когда вышла замуж, меня мучал вопрос ну что же со мной не так, других любят, а меня нет. В поисках ответа на этот вопрос я сама читала психологию, времени было много. Через доооолгих 7 леееет я всё таки нашла ответы на свои вопросы Сееемь лееет. У меня только родился третий ребёнок и наступила эта осознанность. Я даже помню в какой момент это наступило. Я подумала, что я просто из депрессии вышла. Сееемь лееет. Мне жалко потерянного времени. После этого я смогла с мужем прожить ещё два года. До меня дошло, что это не мой человек, я просто не смогла больше с ним жить. Отвернуло и всё. Я по прежнему его просто уважаю.

Может вы, Ирина, меня поймёте, когда вот так сознание меняется. Окружающим этого не объяснить. Мне и не хочется ничего объяснять. Сейчас нужно пережить раздел имущества, и начать подниматься заново. Тот момент, который сейчас происходит для меня сложный. Нервов много. Не очень люблю с подругами обсуждать своего мужа, проблемы. С детства не научили жаловаться. В себе всё держу и понимаю что так нельзя. Мне хочется дальше проработать свой мозг, я верю в это всё и не хочу тратить на это 7 лет. Хочу быть просто счастливой, спокойной с детьми, работать, общаться. Ощущение, что где-то рядом хожу с той дорожкой на которую я должна встать, чтоб почувствовать, что да, сейчас я на своем месте. Я приехала в тот город, который мне нравится. Дальше нужно постепенно всё налаживать, осознанно с ощущениями, а они у меня есть… Нужна помощь! Спасибо))

Ужасно хочется сесть и просто поговорить с кем-то по-душам. Говорить всю ночь

ЦИТАТА

Ужасно хочется сесть и просто поговорить с кем-то по-душам. Говорить всю ночь напролет. Смотреть вместе на ночное небо, обсуждать что-то, яростно спорить, молчать. Мне не хватает такого времяпрепровождения. Безумно не хватает.

Фридрих Ницше

4 года назад

Бесчеловеческое общение. Боты, с которыми можно поговорить по душам

Одиночество сильнее всего чувствуется в предутренние часы. Ленты в соцсетях замирают. По телевизору крутят старые фильмы. В такие минуты нужен понимающий собеседник, а вместо ответов от родных и друзей получаешь храп.

фото: livejournal.com

Редакция Журнала ЖЖ нашла тех, кто поддержит разговор в любое время суток. И это не яблочная Siri или гугловская Cortana, а роботы-собеседники совершенно другого уровня.

17-летняя китаянка

Весной прошлого года Microsoft начал тестировать искусственный интеллект по имени Xiaoice. Тесты проводили на китайской аудитории, и с тех пор самообучаемый бот поддержал около 10 миллиардов бесед. Разработчики утверждают, что накопленные роботом знания позволят ему общаться с человеком ровно так же, как это делала бы 17-летняя девушка.

В подтверждение были опубликованы несколько диалогов c Ксиаис (так это имя звучит по мнению переводчика Google):

— Эй, Xiaoice, че делаешь?
— С тобой говорю.
— Эй, Xiaoice, че делаешь?
— Окей, говорю с тобой, играю в «Сапера» и делаю маску для лица.
— Эй, Xiaoice, че делаешь?
— Ты что, только одну фразу знаешь?

Этот бот не запрограммирован на решение каких-то задач, Xiaoice в первую очередь собеседник. И в Microsoft гордятся тем, что средний разговор с их детищем растягивается на 23 фразы. Тогда как стандартная электронная беседа ограничивается двумя-тремя. Правда, говорит бот пока только по-китайски.

Маша и зомби

Мессенджер Telegram прошлым летом запустил платформу для создания ботов. Большая часть созданных с тех пор программ подсказывает то, что пользователь и сам может найти в интернете: указывает ближайшее кафе, выбирает фильм на вечер, проверяет грамматику и пунктуацию. Но есть и такие, с кем можно поделиться наболевшим.

Бот Marfa не только претендует на должность электронного помощника, который посоветует рецепт, процитирует гороскоп или напомнит значение слова. С ней можно просто поболтать о своей (в режиме Поговори со мной) и о её (режим Лучшие друзья) жизни. Хотя, несмотря на благозвучное женское имя, есть сомнения по поводу половой самоидентификации бота. Marfa любит пиццу (по крайней мере внешне), предлагает разыграть кого-нибудь по телефону, делится смешными видео и часто отвечает влюблёнными смайликами.

Полная противоположность Marfa — бот по имени Зомби. На все вопросы он отвечает стонами, хрипами и рычанием. Идеальный собеседник для тех, кто говорит длинными монологами. Зомби может слушать вас бесконечно долго, со всем согласится и добавит что-то от себя.

Женя-одессит

Интересные боты появлялись и раньше. В 2014 году искусственному интеллекту удалось одурачить жюри из Университета Рединга (Великобритания) и убедить учёных в том, что он 13-летний мальчик Евгений Густман из украинского города Одесса.

Идея теста на человечность в 1950 году была предложена английским ученым Аланом Тьюрингом. По мнению математика, компьютер можно назвать мыслящим, если ему удастся запутать 30% «переговорщиков», которые общаются с ним путем передачи раз в 5 минут текстовых сообщений.

Программа, написанная в 2001 году российским инженером Владимиром Веселовым и украинцем Евгением Демченко, убедила 33% жюри, что с ними разговаривает живой мальчик.

Правда, скептики заявили, что успехи бота-Жени преувеличены, и человечеству пока не стоит опасаться искусственного интеллекта. Тест исследует поведение собеседника, а не даёт ответа на вопрос, мыслит ли машина. Сейчас, правда, узнать истину невозможно. Видимо, не выдержав наплыва собеседников, Женя самоустранился.

Будте в курсе событий ПЕРВЫМИ. Подписывайтесь и читайте нас : Поделиться новостью :

Что такое разговор по душам? (с иллюстрациями)

Разговор по душам — это честный разговор между двумя людьми. Разговаривая по душам, участники обычно делятся своими сокровенными мыслями и чувствами, которые могут относиться ко всему. Разговор по душам обычно подразумевает доверие и другому человеку. Некоторые люди называют этот тип разговора искренним или искренним,

Интимные детали, относящиеся к отношениям и переживаниям, можно обсудить, поделившись во время разговора по душам.Этот разговор обычно проходит наедине и поэтому считается конфиденциальным. Когда один доверяется другому во время разговора по душам, обычно это происходит с надежным другом или любимым человеком.

Когда человек сталкивается с раздором или эмоциональным потрясением в своей жизни, он может обнаружить, что поделиться своими чувствами с доверенным лицом помогает ему справиться.Это один из аспектов разговора по душам. Во время сердечного разговора можно побудить человека «все обсудить» с другим человеком. Она может попросить совета или мнения или просто пожелать, чтобы ее кто-нибудь выслушал.

Западный мир признает сердце символом любви и нежности.Следовательно, разговор по душам означает разделение разговора с другим, с которым вы чувствуете связь. По душам означает эмоциональную связь между двумя людьми.

Разделить душевный разговор с человеком, которому доверяют, часто означает знать, что все сказанное не будет рассказано другому.Вот почему, когда кто-то решает говорить от чистого сердца, он предпочитает довериться тому, кому доверяет. Поделиться с близким другом, родителем, братом, сестрой, супругом или партнером часто означает, что вам не нужно беспокоиться о том, что вас предали.

Термин «изливать свое сердце» — это еще одно выражение, схожее по значению с разговором по душам.Обычно люди не сдерживаются, когда делятся задушевным разговором. Чувства, мысли и переживания, которые ранее могли быть невысказанными, будут разделены между двумя людьми. Одним из примеров того, что может быть раскрыто в откровенном разговоре, является признание в проступке. Это может быть признание в обмане, лжи или плохие чувства по отношению к другому человеку.

Избавление от разочарования может быть еще одним аспектом сердечного разговора.Например, после увольнения с работы или финансового затруднения человек может найти утешение в выражении своего разочарования и недовольства тем, кому он может доверять. Некоторым людям вербализация мыслей и чувств часто помогает взглянуть на вещи в перспективе.

4 незаменимых подхода для задушевных разговоров.

Беседы — самая прямая, эффективная и развитая форма общения между людьми, но просто разговаривать друг с другом — это недостаточно для разговоров по душам . Для разговоров по душам требуется навык , и когда диалоги перегружены тем, что известный эксперт по парам, доктор Готтман, называет «4 всадника Апокалипсиса» (критика, презрение, защита и / или противодействие) отношениям либо нет ». не выживают, а если и выживают, то живут в нищете.

Если вы говорите себе прямо сейчас: «… это мой партнер виноват, что наши разговоры либо не происходят, либо у них плохие концовки », вы можете быть абсолютно правы !, следовательно, чтобы попытаться изменить эту позицию, привить новый набор разговорных навыков обязательно. Вы можете привести это в действие даже (, особенно ), если ваш партнер застрял в обидном или непродуктивном стиле общения.

Если вы обнаружите, что «застряли» во время разговора со своим партнером, значит, один или оба взяты в заложники из-за неэффективных приемов передачи. К тому времени, как пара сидит напротив меня, они исчерпали свои разговорные ресурсы и повернули ручку выживания на «максимум». Другой способ сказать это: один стреляет, один уток, один уток, один стреляет, надеясь на разрешение и облегчение. Иногда стреляют оба, и в этом случае они живут в изматывающем состоянии нестабильности, хаоса, спорадических моментов страсти и нестабильности. Кроме того, есть пары, которые оба уклоняются (редко в терапии), в лучшем случае, в большинстве случаев живут реляционно-статической параллельной жизнью.

Никакой шаблон отношений не может эффективно измениться, пока не изменится стиль разговора. . Я встречаю людей разного возраста и разного происхождения, которые каким-то образом из-за наследства, принесенного предыдущими поколениями, дезинформации и простого упрямства, заходят в мой офис с ошибочным убеждением, что чей-то способ общения высечен в камне, а привычки нуждаются в лоботомии. выстрелил в изменение. Не так . Узнаете любую из этих фраз? (мой личный фаворит): «Вот кто я», «Я слишком стар, чтобы меняться», «Это не я», «Ответ по-другому кажется фальшивым», «Что бы я ни говорил, я не могу победить» , Это слишком сложно »,« Я говорю, когда и если мне хочется »,« Я имею право говорить (и делать) все, что хочу »,« Если мой партнер изменится, то я сделаю это »,« В чем дело ?, Я просто даю воздух », и т. Д.Звучит знакомо? Эти вялые убеждения поддерживают обиды, дистанцию и грандиозность, непринужденность, искренние, продуктивные и веселые беседы.

Преобразование нашего стиля разговора имеет решающее значение, если мы хотим гармонично делить пространство с другими на этой земле, и это необходимо, если мы хотим истинной близости в наших отношениях. Однажды у меня в офисе была пара, где жена в 20-секундном праведном припадке словесно разорвала своего мужа на части.Когда она закончила, я спросил ее, думает ли она, что она изложила свою точку зрения, и она ответила: «Мне все равно, сказал я или нет, Я хотел сказать это!» Это не разговор, это спектакль . К сожалению, эти моменты ярости уничтожают любую потенциальную аудиторию. Чувства нужно прочувствовать и выразить.

Хотя очень важно узнать, как мы переняли наш нынешний стиль общения, мы можем немедленно применить конкретные и эффективные навыки для его улучшения. .

Заявление об отказе от ответственности заключается в том, что никто не заслуживает жестокого обращения, и разговоры должны заканчиваться, если присутствуют какие-либо признаки жестокого обращения: (проклятия / удары / игнорирование / стыд / сарказм / крики / презрение).

Если не считать этого заявления об отказе от ответственности, если разговоры с вашим партнером часто идут наперекосяк, и вы или оба уходите недовольными после обмена, бросьте вызов статус-кво, предложив эти 4 подхода :

В разговоре Любопытство означает, что вы искренне, стремитесь понять, о чем ваш партнер хочет сообщить. Подумайте о том, как дети познают окружающий мир, и примените эту позицию; большой вопросительный знак над вами и искреннее желание узнать больше. (Не думайте, что «вы слышали это раньше»)

Как это звучит:

Я вижу это по-другому, но мне интересно, как вы это видите
Что заставляет вас так говорить?
Что заставляет молчать?
Почему для вас важно сказать мне это сейчас?
Что, по-вашему, я буду делать в связи с тем, что вы мне говорите?
Вы хотите, чтобы я услышал что-нибудь еще?
Я вас полностью слышу?
Не могли бы вы дать мне некоторые подробности?
Что было бы для вас идеальным ответом?
Что тебе от меня нужно?

Curiosity открывает линии связи; он передает сообщение, которое подразумевает: «Я хочу услышать , вы , меня волнует то, что вы говорите, даже если я не согласен с этим, и меня интересует вы .Чтобы получатель успешно использовал любопытство, нужна еще и большая доза смирения:

В разговоре Смирение — это способность отбросить свое эго и сказать своей праведности, что нужно совершить поход . В ту минуту, когда ваше эго встает на пути, ваше смирение улетучивается, и теперь вы находитесь в режиме выигрыша-проигрыша / убийства-живого. Смирение — это избавление от защиты.

Как это звучит:

Я не знаю эту сторону меня, я, должно быть, сталкиваюсь с другим, чем то, что хотел.
Как то, что я говорю или говорю, влияет на вас или других, которые вам небезразличны?
Я могу владеть частично или полностью из того, что вы говорите
Не могли бы вы дать мне некоторые подробности?
Да, я действовал безответственно / незрело / бездумно / и т. Д.
Я вижу, как поступал в той или иной ситуации, и работаю над тем или иным конкретным изменением. У Вас есть какие-то предложения?
Мне очень жаль, что я причинил вам боль / проигнорировал вас / не уважал вас и т. Д.
Что мне теперь делать? / Как мне сделать это лучше?
Я понимаю, что вы видите это так или иначе, и я также хотел бы рассказать вам, как я это вижу.

Смирение смягчает пространство между вами обоими и регулирует секрецию адреналина и кортизола, двух гормонов, которые способствуют реакции бегства или борьбы, так что вы можете слушать и вступать в бой, а не спорить и отключаться. Смирение — это на мгновение уйти от искреннего беспокойства и сосредоточиться на другом человеке.

В разговоре Позиционирование означает, что вы настроены на это событие. Подумайте о том, чтобы организовать званый обед на 8 человек (вы должны запланировать достаточно стульев, еды, напитков и т. Д. Для всех 8, а не, скажем, только для 3). Чтобы настроить задушевный разговор с , вы не должны обижать своего партнера. Это требует полного искреннего подхода, без конфронтации, с четким изложением того, чем вы хотите поделиться, приглашающим тоном и истинным желанием вместе выработать стратегию, найти точки соприкосновения, провести мозговой штурм или решить проблему.

Как это звучит:

Это хорошее время для разговора?
Вот о чем я думаю… (прямо, коротко, ясно)
Когда (то или это случилось, или ты сделал то или это) я заставил себя почувствовать….
Я воображаю, что…
Мне от вас нужно…

Позиционирование уважительное .Это заставляет вас оставаться на уровне и не становиться по-настоящему грандиозным ( ты идиот, я жертва ). Вы можете злиться, расстраиваться, разочаровываться и т. Д., Сохраняя при этом свои границы и хладнокровие. Когда вы занимаетесь подобным образом, вы перестаете быть праведным и агрессивным и приводите себя к уязвимости и напористости. Позиционирование лучше всего работает в паре с его братом-близнецом:

В разговоре Интервал говорит о создании пространства для вас и вашего партнера, чтобы переварить обсуждаемую информацию.Вы не можете ожидать, что ваш партнер услышит вас, не говоря уже о том, чтобы обдумать вашу точку зрения, если вы подавляете его бесконечным потоком слов, резким тоном или языком тела нападающего зверя.

Как выглядит:

Ваш тон добрый (как бы вы ни злились). Добрый означает неагрессивный (не указывайте, не смотрите вниз, не закатывайте глаза, не вздыхайте, не издевательски и не имитируйте голос партнера, чтобы выразить свою точку зрения)
Вы говорите, а не до: помните, что вы не больше и не меньше, чем другой человек.
Вы позволяете партнеру задавать вам вопросы и просить разъяснений.
Вы создаете помещение для немедленного ремонта: «подождите, что вышло не так, позвольте еще раз повторить»
Вы разрешаете ремонт, если ваш партнер оговорился и поймал себя.
Сдержите желание прервать

В конце дня результат обмена с вашим партнером (начальником, другом, детьми, семьей и т. Д.),) — это то, что определяет качество вашей повседневной жизни, то есть вашей жизни, поэтому подумайте, в какой энергии вы бы предпочли жить, и выберите свой разговорный подход соответственно (даже если поначалу это кажется странным).

Многим истинным от сердца к сердцу !

по душам

по душам — Примеры:

1) Затем проведите a задушевный разговор , в котором каждый внимательно слушает слова и эмоции другого.

2) … провести a задушевное обсуждение вашего неразрешенного гнева, страха, вины и беспокойства.

3) … в этом стремлении очень важно, и поэтому сейчас хорошее время для обсуждения , , по душам, .

4) В этом районе полиция редко может получить возможность за по душам с людьми, которые здесь живут.

5) Ньюман был рассержен своим выступлением на его последней прогулке и вызвался поговорить с тренером по душам на следующий день.

6) В то время у них было a задушевный разговор о примирении.

7) … будь то светская беседа в офисе или задушевно с любимым человеком — это как любое умение, оно требует практики.

8) Пока Норрис исследует подозреваемых и их алиби, у Джослин и Венди есть a по душам , в котором Джослин сообщает, что нашла напечатанную на машинке записку …

9) Если у вашего ребенка плохие оценки, вы можете попробовать взять с ним , , по душам, , чтобы попытаться выяснить, почему.

10) Когда у детей есть способность говорить, родители могут поговорить с ними a по душам , чтобы развить языковые способности.

11) Сентиментальность поднимается вверх, когда пара раскрывает свои внутренние муки во время по душам .

12) Сатья Саи Баба общается со всеми людьми на основе — по душам, . Между ним и теми, кто жаждет знаний, нет посредников.

13) Молитва должна быть жизненным опытом, откровенный диалог .

14) Однажды утром в доме бабушки и дедушки моего мужа по материнской линии наш сын ел по душам с папашей форелью за миской хлопьев.

15) Сели и прошли по душам , раскладывая все варианты на столе.

16) Итак, когда ему исполнилось 18, его отец посадил его за по душам .

17) Мы с мужем — в a задушевный разговор во время поездки в Мексику — поняли, что мы оба счастливее, когда …

18) Подождите, пока они не протрезвеют, и поговорите с ними a по душам об их поведении.

19) Подумайте о том, чтобы сесть и поговорить со своей свекровью a задушевно .Тщательно выбирайте момент.

20) Возьмите с собой a по душам и расскажите им о своей борьбе, а также о своих целях.

100+ заданий по душам — В центре внимания — семья

Задавать вопросы — это один из способов продолжать исследовать многие аспекты многогранного супруга и поддерживать открытые линии общения. Регулярно проверяйте наши новые идеи! Если у вас есть какие-либо предложения, мы будем рады их услышать! Отправьте свои советы на номер [адрес электронной почты защищен].

Какое ваше самое любимое летнее воспоминание из детства?
Когда кто-то извиняется, что является самой важной частью извинений?
Как вы изменились в нашем браке?
Чей брак вы восхищаетесь и чему мы можем из него научиться?
Какой самый глупый бой у нас был?
Что мы можем сделать, чтобы лучше распоряжаться нашими финансами?
Какие вещи, которые мы делали раньше, вы хотели бы сделать снова?
Какое ваше любимое воспоминание о бабушке и дедушке?
За какие пять вещей вы благодарны в этом году?
Что самое смешное, что вы делали в детстве?
Что я сделал на этой неделе, что вас впечатлило?
Как я могу заставить тебя почувствовать себя любимой?
Что вас сегодня рассмешило?
За какие пять главных вещей вы больше всего благодарны в своей жизни?
Чему Бог учит вас прямо сейчас?
Что помогает успокоиться (напр.г., гулять, пить чай и т. д.)?
Что вам больше всего нравится в нашем браке и почему?
Как мы можем улучшить родительские качества в команде?
Чего вы ожидали от нашего брака?
Что у тебя на сердце сегодня? Как вы себя чувствуете?
Что было самым позитивным духовным опытом, который мы пережили как пара?
Какие три вещи вы сделали в нашем браке, чем больше всего гордитесь?
Что я могу сделать, чтобы поддержать ваше психическое, физическое, эмоциональное и духовное здоровье?
Что мы можем сделать, чтобы укрепить духовную связь в паре?
Что бы вы хотели знать, когда мы впервые поженились?
Когда мы в конфликте, что мне нужно, чтобы я понял?
Как мы можем улучшить наш брак на этом этапе жизни (e.г., воспитание детей, пустое гнездо и т. д.)?
Что мы можем сделать, чтобы инвестировать в наши отношения в этом году?
Какие у вас неудовлетворенные ожидания от нашего брака?
Что из того, что я делаю, вас действительно беспокоит? Что вы хотели бы видеть изменения?
Что мне нужно знать о том, как вы выражаете различные эмоции (например, грусть, гнев)?
Что мне нужно понимать ваш стиль привязанности?
Что бы вы хотели включить в дом своей мечты?
Как мне лучше говорить на твоем языке любви?
Каким образом мы можем быть в одной команде больше?
Что заставляет вас чувствовать себя самым живым?
Как я могу помочь вам, когда вы чувствуете себя подавленным?
Какое у вас было любимое хобби в детстве?
Когда вы чувствуете себя ближе всего к Богу?
Как я могу помочь тебе почувствовать комфортнее, когда мы разговариваем?
Какие границы мы можем установить с другими, чтобы защитить наши брак?
Вам нужно побыть одному или побыть с другими, чтобы почувствовать? под напряжением?
Как я могу лучше поддержать вас в нашем браке?
Какие границы нам нужно установить с нашими расширенными семьями?
Что мы можем сделать, чтобы защитить наш брак от цифровой неверности?
Что мы можем сделать, чтобы намеренно стремиться к единству в браке?
Какую область нашего брака мы игнорируем?
Где мы можем найти романтику в нашей повседневной жизни?
Какие три вещи я сделал, чтобы вы чувствовали себя обожаемыми и уважаемыми?
Какие границы нам нужно установить с родителями, чтобы на первое место ставить брак?
Как мы можем укрепить наш брак до наступления кризиса ?
Как мы можем проявлять больше доброты друг к другу и к окружающим?
Как мы можем лучше распоряжаться деньгами в паре?
Как мы можем помочь скорбящим в нашем сообществе?
Что мы можем сделать, чтобы больше служить друг другу, как Христос?
Какая добрачная беседа была у нас самой полезной?
Что вам нравится в нашем браке?
Как выглядит наш брак снаружи?
Как мы можем сделать Бога центром нашего брака?
Чего бы вы хотели сделать в паре в этом году?
Что я могу сделать, чтобы улучшить наши отношения с вашей семьей?
Каким образом мою личность можно довести до крайности?
Каким образом наш брак помог вам духовно расти?
Каким образом мы можем расставить приоритеты в браке?
За что вы благодарны в нашем браке?
Какие из своих сильных сторон вы больше всего цените?
Какой четкий ответ на молитву вы испытали?
Какой самый памятный момент в день нашей свадьбы?
Как вам больше всего нравится проводить со мной время?
Что вам не хватает в детстве?
В какой исторический момент вы бы хотели побывать?
Что самое ценное, что у нас есть?
Какой друг на вас больше всего повлиял и как?
Как я могу проявить к вам любовь / уважение, когда мы находимся на публике?
Что вам больше всего нравится в нашей церкви?
Как я могу помочь вам выполнить новогоднее обещание?
Какой ваш любимый способ поклоняться Богу?
Какая была самая трудная борьба в вашей жизни до сих пор?
Каких целей вы бы хотели, чтобы мы достигли до конца года?
Какой сферой нашего брака вы больше всего гордитесь? В какой области вы бы хотели, чтобы мы улучшили?
Какая у вас была любимая работа в детстве? Что вам меньше всего понравилось?
Что вы всегда хотели попробовать?
Как я могу улучшить наши отношения, как ваш супруг?
Что для вас значит «качественное время»?
Какие три профессии вы никогда не смогли бы сделать? Почему?
Какова ваша самая большая цель на новый год? Как я могу помочь вам в этом?
Что было самым великодушным из того, что кто-либо когда-либо делал для вас?
Кто был вашим образцом для подражания в детстве? Почему вы взяли на них пример?
Каким вы хотели бы видеть нас в нашем браке к концу года?
Если бы вы знали, что не проиграете, что бы вы сделали?
Вы когда-нибудь боялись будущего? Если да, то что вас пугает?
Чего вы больше всего ждете в этом году?
Если бы вы открыли ресторан, какую еду вы бы подали?
Что бы вы назвали своим самым большим достижением? Почему?
Когда вы узнали, что я тот, на котором вы должны были жениться?
Если бы вы могли зарабатывать на жизнь любимым хобби, какое хобби вы бы выбрали?
С какой знаменитостью вы могли бы видеть себя много общего?
Кем вы мечтали стать когда-нибудь в детстве?
Если бы вы могли отправиться в любую точку мира прямо сейчас, где бы вы были?
Опишите ваши текущие отношения с Богом.
Какое ваше самое любимое свидание?
Что вам больше всего запомнилось из нашего первого свидания?
Над каким аспектом нашего брака вы бы хотели поработать в этом году?
Что тебе больше всего нравится в осени?
Какой литературный персонаж вам больше нравится?
Как вы изменились после свадьбы?
Если бы вы могли путешествовать в любую точку мира, куда бы вы поехали?
Что самое неприятное, что вы когда-либо делали на своей первой работе?
Каковы ваши пенсионные мечты?
Что вы узнали о Боге в последнее время?
Что вы надеетесь на наш брак в этом году?
Какие праздники года важны для вас и почему?
За что вы больше всего благодарны в нашем браке?
Что вам больше всего нравится в каждом из своих родителей?
Что в жизни приносит вам больше всего радости?
Какие у вас остались самые лучшие воспоминания о нашей супружеской жизни?
Какие надежды ты возлагаешь на наш брак и семью?
Расскажите мне о том, как вы впервые в своей жизни увидели Божью руку в действии.
Каковы, по вашему мнению, сильные и слабые стороны нашего брака?
(Спросите друг друга 🙂 Какие духовные дары вы видите во мне?
Какие хобби вы бы хотели, чтобы мы могли заниматься вместе?
Что вы ожидаете от этого Рождества?
Какое у вас было самое лучшее Рождество?
Что вам больше всего запомнилось на Рождество в детстве?
Какая ваша любимая часть рождественской истории? Почему?

© 2021 Ассоциация Focus on the Family (Канада).Все права защищены.
Если вам понравилась эта статья и вы хотите углубиться, у нас есть несколько полезных ресурсов ниже.
Наши рекомендуемые ресурсы
Бесплатная консультация по вопросам брака, воспитания детей и христианской жизни с доставкой прямо на ваш почтовый ящик
Посмотреть комментарии () Разговор по душам, чтобы улучшить здоровье сердца
Поговорите по душам с любимым человеком, чтобы помочь ему вести здоровый образ жизни.
Этот пост спонсирован Meta в рамках продолжающегося партнерства.Мне заплатили за мое время, но, как всегда, все мнения мои.
На протяжении всего месяца люди отмечали Месяц здоровья сердца — от ношения красных платьев в День национальной одежды до еды богатого флавонолами шоколада в День святого Валентина — не было недостатка в способах укрепить дух здоровья сердца. К настоящему времени большинство людей знает, какие шаги нужно предпринять, чтобы вести здоровый образ жизни: есть достаточно фруктов и овощей, стремиться к соблюдению рекомендуемой нормы потребления пищевых волокон, оставаться физически активным, бросить курить, если вы это делаете в настоящее время, умеренное потребление алкоголя и поддерживать здоровая масса тела.Но знать не обязательно.
Если вы знаете кого-то, кого нужно немного подтолкнуть, чтобы начать вести более здоровый образ жизни, сейчас идеальное время, чтобы сесть и напомнить им , что им нужно делать, , и почему им следует это делать. Возможно, это ваш супруг, которому нужна небольшая дополнительная поддержка, чтобы двигаться несколько раз в неделю (кхм, я надеюсь, что мой муж читает это), или это может быть родитель одного из лучших друзей ваших детей, который не заботится о себе и должна подавать лучший пример своим детям.
Или, может быть, это ваши родители, чье здоровье становится более важным, чем когда-либо, когда они становятся старше. Так было с легендарным футболистом и представителем Meta Майклом Страханом. В честь Месяца Сердца Стрэхан сел со своим отцом, чтобы поговорить о его здоровье в Heart 2 Heart. Несомненно, эти разговоры по душам трудны, но у Страхана есть несколько советов, как облегчить их.
Вступите в разговор с целью. Сделайте несколько заметок заранее, чтобы поддерживать разговор в нужном русле. Очень легко пойти по дороге, о которой и вам, и вашему близкому может быть некомфортно обсуждать.
Подумайте о том, чего вы хотите достичь. Если есть действенная цель, которую вы хотите, чтобы поставил перед любимым человеком, помогите ему разработать план ее достижения.
Следите за своим тоном. Люди могут стать по-настоящему чувствительными, если вы сядете и расскажете им о себе. Убедитесь, что вы подходите к разговору максимально объективно.
Подайте пример. Подавать пример всегда убедительно, особенно в отношении родителей. Если вы будете подотчетны, это поможет вам привлечь к ответственности своих родителей.
Подтвердите, что вы его слышите. Внесение небольших изменений может оказаться сложной задачей, и любимому человеку действительно нужна ваша поддержка.
В дополнение к этим замечательным советам о том, как вести беседу, я добавлю свой совет, который подготовит конкретные и реалистичные изменения, которые ваш близкий может внести для улучшения здоровья сердца.Помните, что эти изменения не происходят в одночасье — нужны небольшие шаги, чтобы достичь этой конечной цели. Порекомендуйте небольшие изменения, такие как сокращение размеров порций, добавление еще одной порции овощей в обеденную тарелку и медленное увеличение клетчатки в течение дня.
Один из простых способов получить от 25 до 30 граммов рекомендованной клетчатки в день — это использовать такие продукты, как Metamucil. Metamucil и Meta Health Bars содержат клетчатку псиллиума, которая помогает снизить уровень холестерина, тем самым снижая риск сердечных заболеваний.† Зайдите на кухню и покажите любимому человеку, как легко добавить Metamucil в быстрые рецепты, такие как мой коктейль из смешанного ягодного йогурта, или купите коробку Meta Health Bars, которую они всегда могут иметь под рукой (вы можете получить несколько купонов Meta здесь!)
Каждого время от времени нужно немного подбадривать, так почему бы не помочь? Если вы готовы поговорить в Heart 2 Heart с близким вам человеком, поделитесь своим опытом с Meta, написав ему в Твиттере @MetaHealth или разместив на его странице в Facebook.И не забудьте использовать хэштег # Heart2Heart!
Были ли у вас Heart 2 Heart с любимым человеком в последнее время?
† Диеты с низким содержанием насыщенных жиров и холестерина, которые включают 7 граммов растворимой клетчатки в день из шелухи псиллиума, как в Metamucil и Meta Health Bars, могут снизить риск сердечных заболеваний за счет снижения уровня холестерина. Одна порция порошка Metamucil для взрослых содержит 2,4 грамма этой растворимой клетчатки. Одна таблетка Meta Health Bar и одна порция капсул Metamucil Fiber содержат как минимум 1.8 граммов этой растворимой клетчатки.
Meta установила партнерские отношения с блоггерами, такими как я, чтобы рассказать о преимуществах своего продукта. В рамках этой программы я получил компенсацию за свое время. Мета считает, что потребители и блоггеры могут свободно формировать собственное мнение и делиться им своими словами. Политика компании Meta соответствует Кодексу этики WOMMA, руководящим принципам Федеральной торговой комиссии (FTC) и рекомендациям по взаимодействию с социальными сетями.
Как поговорить по душам
У вас есть сотрудник или коллега, который испытывает боль и нуждается в очень честном совете?
В вашей измученной боями жизни лидера знание того, когда и как вести откровенный разговор, имеет решающее значение для вашего успеха и помогает вашим сотрудникам оставаться сосредоточенными и вовлеченными.
Однако эффективная беседа по душам — это не то, для чего большинство компаний проводят обучение на рабочем месте. И кто хочет подготовиться к разговору по душам? Ни один. Никто.
Вместо этого мы обычно учимся получать их путем проб и ошибок, часто делая ошибки в процессе.
Работая с руководителями, я вижу, что знание того, как вести эти задушевные и зачастую интенсивные разговоры, является необходимым навыком.
Итак, я собираюсь показать вам простой и надежный способ перейти к делу, чтобы и вы, и ваши сотрудники вышли вперед в таких разговорах.
Во-первых, давайте поговорим о том, что мы подразумеваем под «задушевным» разговором.
Я определяю разговор по душам как разговор, требующий высокого уровня честности и изрядной степени уязвимости. Зачастую лидеры в глубине души знают, что это разговоры, которые они должны были вести или уже вели, но они нервничают по этому поводу и откладывают их.
Слово «уязвимость» часто заставляет людей вздрагивать, но это может быть ярлыком для того, чтобы обе стороны почувствовали, что они ведут честный разговор, в котором можно установить взаимное доверие.
Когда вы заводите уязвимый разговор, вы открываете себя. Человек, который получает ваше честное мнение, начинает понимать, что он тоже может открыться вам и доверять.
По душам — деликатные, сложные разговоры, которые, скорее всего, связаны с решениями. Решения Вы, как лидер, будете чувствовать себя обязанными помочь кому-то сосредоточиться на быстро . Эти решения и окружающие их эмоции могут казаться зыбучим песком, поэтому, прежде чем утонуть, прислушайтесь к моим советам.
# 1: Тщательно подумайте о том, где и когда следует поговорить по душам
Некоторые руководители предпочитают общаться по душам подальше от офиса в более непринужденной обстановке.Это создает некоторую анонимность: вы помещаете человека туда, где он или она не будет чувствовать себя окруженным взглядами и подслушиванием. Эта стратегия полезна, если вы чувствуете, что кто-то испытывает эмоции. Однако кому захочется поплакать за обедом в ресторане?
Моя альтернативная рекомендация: используйте пустой офис и начните диалог ближе к концу дня. Эта тактика профессиональна, конфиденциальна и основана на точном времени. Вы не можете ожидать, что в 9 утра зададите кому-то вопрос, который изменит карьеру, а затем попросите его продуктивно поработать остаток дня.В каждой ситуации, в которой вам нужно поговорить по душам, работайте от случая к случаю, в зависимости от человека и того, что вы уже знаете о том, как он эмоционально справляется с трудными или уязвимыми разговорами.
# 2: Отделить личное от профессионального
Когда вы чувствуете необходимость поговорить по душам, вы, вероятно, также чувствуете себя вовлеченным в карьеру и жизнь этого сотрудника. Уязвимый разговор может перейти от профессионального к личному, прежде чем вы об этом узнаете, что также может вызвать у людей эмоции.
Спросите себя: вы пересекаете воображаемую рабочую черту?
Если да, сообщите об этом сотруднику, чтобы он понял, откуда вы. Вы можете сделать это, предварительно добавив свои комментарии, чтобы отделить этот разговор от других профессиональных разговоров, которые вы ведете с этим сотрудником каждый день. Напомните ему или ей, что вы говорите от всего сердца, а не только из справочника для сотрудников.
Например, если вы заметили, что сотрудник борется с эмоциональной проблемой, вы можете сказать что-то вроде: «Анита, я хочу поговорить о чем-то, о чем может рассказать ваш друг.Да, я тоже твой менеджер. Но прямо сейчас я хочу дать вам непрошенный и личный совет. Я сам принял решение поговорить с вами. Я делаю это, потому что мне нравилось тесно сотрудничать с вами более трех лет, и ваша работа великолепна. Но прямо сейчас я вижу, что тебе больно ».
Предлагая это предисловие, вы не поймаете сотрудника врасплох и дадите ему возможность осознать, что вы говорите с ним за пределами ваших профессиональных отношений.
№ 3. Изучите идеи — но не предлагайте предложений
После того, как вы начнете разговор по душам, вам нужно больше слушать, чем говорить.
Задавайте наводящие вопросы своему сотруднику, которые позволят ему или ей рассказать, что им удобно, но делайте это осторожно. Дайте понять, что вы помогаете ему или ей обдумать возможные решения или найти варианты; но что вы , а не , даете рекомендации.
Например, вы можете сказать: «Мы уже говорили раньше о том, как вы чувствуете, что вас не привлекают к повышению.Я знаю, что ты все еще расстроен этим, потому что сказал мне. Сейчас происходит то, что многие из ваших сверстников описывают вас как недовольных. Это то, как вы хотите, чтобы вас воспринимали? Если нет, как вы думаете, что вы можете с этим поделать? Что можно изменить? »
Предложите сотрудникам поддержку, спросив их, чем вы можете помочь. Поступая так, вы научите их понимать, что они несут ответственность за решение основной проблемы, но не только они. Некоторым людям просто нужна дека, чтобы справиться со своими разочарованиями, и когда вы предлагаете взаимное исследование, а не совет, вы позволяете им прийти к собственному выводу и, следовательно, чувствовать себя более сильными.
Обратите внимание, как в приведенном выше примере я не предлагал сотруднику начать изучать другие варианты. Я не сказал: «Кажется, тебе здесь очень горько, зачем оставаться? Может, тебе стоит поработать в другом месте и быть счастливым!» Я хочу, чтобы человек сам придумывал идеи.
Вы можете быть настолько прямым, чтобы предлагать решения, но вы вращаете колесо фортуны, когда начинаете разговор по душам, помня о своих идеях.
Когда вы позволяете сотруднику прийти к собственному выводу, вы гарантируете, что все стороны будут чувствовать себя услышанными, доверенными и уважаемыми.Цель разговора по душам — создать для этого пространство и время.
Последняя мысль, которую следует запомнить: на самом деле ничто не должно быть необычным во время разговора по душам, и ваша шляпа менеджера должна быть всегда приклеена к вашей голове.
Вы не хотите, чтобы вас обвиняли в том, что вы предложили кому-то бросить курить, или в предложении совета, который имел неприятные последствия. Вы умнее и сообразительнее этого, менеджер.
В следующий раз, когда у вас будет задушевный разговор с сотрудником, следуйте этим советам для достижения наилучшего результата.Чем больше вы будете практиковаться, тем легче им станет.
Получите бесплатное руководство:
5 бесед для новых менеджеров.
У меня есть список разговоров и примеры вопросов, которые помогут вам сегодня.
Даже если вы не новый менеджер, вы можете быть удивлены тем, что никогда не разговаривали с вами.
Введите адрес электронной почты ниже, чтобы загрузить руководство в формате PDF, а затем — говорите!
Когда у вас есть искренняя связь с кем-то, эти 20 вещей происходят, — Маура Матарезе, М.А., LMHC, R.Y.T.
Хелен Келлер поняла суть истинной сердечной связи, когда сказала следующее: «Самые красивые вещи в мире нельзя увидеть или даже потрогать. Их нужно чувствовать сердцем ».
В наши дни кажется, что мудрость Келера иногда остается незамеченной. Те, кто ищет вторую половинку в эпоху современной любви, склонны обнаруживать, что существует так много вариантов и так много идей о том, как должен выглядеть, чувствовать себя и вести себя идеальный партнер.Многие верят в иллюзию, что их предназначенный соучастник в преступлении должен соответствовать всем их желаниям, потребностям, идеалам и ожиданиям.
И если они этого не сделают, то «тот идеальный человек», которого, по их мнению, они заслуживают и которого должны были иметь, — это всего лишь «смартфон».
Жизнь в эпоху современной любви дает множество преимуществ; одна из которых состоит в том, что большинство из них могут свободно выбирать, с кем они хотят быть. Они свободны любить и могут уйти, когда что-то не получается.
Однако у этой эпохи есть некоторые недостатки. Главный из них заключается в том, что язык сердца, который определяет выбор true heart connection , иногда может теряться при переводе.
Тем не менее, каждый на каком-то уровне хочет, чтобы его сердце было видно и известно. Они тоже хотят видеть и знать чужое сердце. Большинство людей действительно хотят этой связи сердца и разума с партнером, потому что без этого жизнь может казаться пустой и бессмысленной. Так как же они его находят или даже узнают, есть ли оно у них?
Еще лучше, что именно значит иметь настоящую сердечную связь с кем-то?
Язык сердца может быть утерян, но он не забыт.Если эти 20 вещей произойдут, знайте, что вы нашли золото!
Пары, искренне живущие по душам, наслаждаются подшучиванием и чувством игры. Им нравится проводить время вместе и просто быть в компании друг друга. И, как и в сериале «Сайнфельд», они мастера находят способы сделать обычные моменты жизни глупыми, приятными и забавными.
Когда сердца пары эмоционально связаны, общение с каждым из них кажется естественным.Им комфортно проводить время в тишине, и они не чувствуют необходимости заполнять ее неорганически.
Они всегда интересуются друг другом и узнают друг о друге что-то новое.
Есть способ, которым люди с искренней связью между сердцами , кажется, настроены на то, что думает, хочет и в чем нуждается их партнер. Хотя люди не могут быть настроены на все 100% времени, кажется, что большую часть времени они просто понимают друг друга.
Они испытывают глубокое сочувствие друг к другу, так как они могут чувствовать энергию сердца другого и сострадать к боли своего партнера.
Обычно они на одной волне и умеют рассмешить друг друга.
Они естественным образом настроены на партнерство. В их связи нет двусмысленности.
Они поддерживают друг друга своими целями и мечтами. Они хотят, чтобы их партнер добился успеха, и им не угрожают их успехи.
«Сражаются» хорошо, потому что они чувствуют себя достаточно комфортно, будучи прямыми и прямыми друг с другом. Они знают, как выразить то, что думают, с любовью / без критики или стыда.
Они хорошо восстанавливаются после разногласий, говоря от своей боли, а не от нее, например они говорят что-то вроде «когда ты сделал ххх, я почувствовал / подумал ххх».
Они пытаются понять точку зрения своего партнера, а не доказывают, что он прав, а другой — неправ.
Они могут быть честными с собой и своим партнером.
Они могут слышать правду / точку зрения своего партнера, не соглашаясь с этим или автоматически меняя свои собственные.
Они могут принимать отзывы, не изменяя точку зрения друг друга.
У них общее видение партнерства; касается ли это партнерства создания семьи, бизнеса или более позднего партнерства в духе «давайте посмотрим и исследуем мир».
Чувство легкости и отсутствия борьбы. Им не нужно так много работать, чтобы привлечь внимание партнера или заставить его желать его. Это просто есть.
В этом нет ничего токсичного. Нет чрезмерной заботы или созависимости.
Никакого насилия, физического или эмоционального.
Не бывает эмоциональной черной почты, например, если бы ты действительно любил меня, ты бы сделал хх.
И последнее, но не об аренде, люди, у которых есть настоящая сердечная связь со своим партнером, обычно имеют отличное качество x.Поскольку им просто комфортно находиться друг с другом, их можно растормаживать друг с другом. А поскольку они от природы любопытны друг к другу и всегда открывают друг другу что-то новое, то новизна, в которой нуждается желание, остается свежей.
Все хотят иметь с кем-то сердечную связь. И хотя иногда может казаться, что язык сердца находится в спящем режиме, его можно снова разжечь.
Стоит повторить расхожее мнение о том, что вам действительно нужно сначала установить истинную сердечную связь с самим собой, чтобы действительно иметь и поддерживать такую связь с кем-то другим.
Но когда у вас действительно есть сердечная связь с кем-то и вы признаете вышеупомянутые качества в партнере, знайте, что у вас есть дар.
И, как говорится, «величайший подарок, который когда-либо был заработан, — это любить и быть любимым в ответ».

Маура Матарезе, M.A., LMHC, R.Y.T. — психотерапевт и автор, практикующий в Садбери, Массачусетс. Если вы имеете дело с разбитым сердцем и утратой истинной сердечной связи, посмотрите ее книгу «В поисках надежды в кризисе: взгляд терапевта на любовь, потерю и смелость».Если вы хотите снова установить с кем-то сердечную связь, ознакомьтесь с ее новым онлайн-курсом: «В поисках надежды после горя: узнайте секрет, как преодолеть своего бывшего и начать чувствовать себя лучше сейчас». Также можно попробовать бесплатную версию мини-курса
.

С кем можно поговорить по душам: Друг или психолог? С кем поговорить по душам | Психология жизни | Здоровье

Друг или психолог? С кем поговорить по душам | Психология жизни | Здоровье

Зачем искать специалиста, если можно всё обсудить с лучшим другом?

Почему нужно обращаться к чужому человеку, ведь с близкими людьми проще быть откровенным?

Зачем я пойду к психологу, я же не псих!

И что, я пять лет буду лежать на кушетке, чтобы понять, что моё нежелание жениться связано с тем, что в детстве мама не купила мне машинку?

Психолог даст мне совет, а вдруг это не поможет?

Важно!

ПОХОЖИЕ ЦИТАТЫ

ПОХОЖИЕ ЦИТАТЫ

Поговорить по душам: как и зачем? Четыре способа влюбить в себя

Разговор по душам — психологический центр, помощь психотерапевта, консультация психолога

Не с кем поговорить по душам, а хочется. Как быть?

Ужасно хочется сесть и просто поговорить с кем-то по-душам. Говорить всю ночь

ЦИТАТА

Похожие:

Бесчеловеческое общение. Боты, с которыми можно поговорить по душам

17-летняя китаянка

Маша и зомби

Женя-одессит

Что такое разговор по душам? (с иллюстрациями)

4 незаменимых подхода для задушевных разговоров.

по душам

по душам — Примеры:

100+ заданий по душам — В центре внимания — семья

Разговор по душам, чтобы улучшить здоровье сердца

Как поговорить по душам

Получите бесплатное руководство:

У меня есть список разговоров и примеры вопросов, которые помогут вам сегодня.

Даже если вы не новый менеджер, вы можете быть удивлены тем, что никогда не разговаривали с вами.

Введите адрес электронной почты ниже, чтобы загрузить руководство в формате PDF, а затем — говорите!

Когда у вас есть искренняя связь с кем-то, эти 20 вещей происходят, — Маура Матарезе, М.А., LMHC, R.Y.T.

Еще лучше, что именно значит иметь настоящую сердечную связь с кем-то?

alexxlab

Добавить комментарий Отменить ответ

Друг или психолог? С кем поговорить по душам | Психология жизни | Здоровье

Зачем искать специалиста, если можно всё обсудить с лучшим другом?

Почему нужно обращаться к чужому человеку, ведь с близкими людьми проще быть откровенным?

Зачем я пойду к психологу, я же не псих!

И что, я пять лет буду лежать на кушетке, чтобы понять, что моё нежелание жениться связано с тем, что в детстве мама не купила мне машинку?

Психолог даст мне совет, а вдруг это не поможет?

Важно!

ПОХОЖИЕ ЦИТАТЫ

ПОХОЖИЕ ЦИТАТЫ

Поговорить по душам: как и зачем? Четыре способа влюбить в себя

Разговор по душам — психологический центр, помощь психотерапевта, консультация психолога

Не с кем поговорить по душам, а хочется. Как быть?

Ужасно хочется сесть и просто поговорить с кем-то по-душам. Говорить всю ночь

ЦИТАТА

Похожие:

Бесчеловеческое общение. Боты, с которыми можно поговорить по душам

17-летняя китаянка

Маша и зомби

Женя-одессит

Что такое разговор по душам? (с иллюстрациями)

4 незаменимых подхода для задушевных разговоров.

по душам

по душам — Примеры:

100+ заданий по душам — В центре внимания — семья

Разговор по душам, чтобы улучшить здоровье сердца

Как поговорить по душам

Получите бесплатное руководство:

У меня есть список разговоров и примеры вопросов, которые помогут вам сегодня.

Даже если вы не новый менеджер, вы можете быть удивлены тем, что никогда не разговаривали с вами.

Введите адрес электронной почты ниже, чтобы загрузить руководство в формате PDF, а затем — говорите!

Когда у вас есть искренняя связь с кем-то, эти 20 вещей происходят, — Маура Матарезе, М.А., LMHC, R.Y.T.

Еще лучше, что именно значит иметь настоящую сердечную связь с кем-то?

alexxlab

Вам также может понравиться

Как одеться девушке в клуб зимой: Как одеться в клуб девушке или женщине: 30 фото на 2020

Если ушла девушка к другому: Советы парням. Девушка ушла к другому – что делать

Жизненные шансы это: Жизненные шансы это

Добавить комментарий Отменить ответ