Родитель взрослый дитя: родитель, ребёнок, взрослый — Новости — Научно-популярный журнал «ИКСТАТИ» — Национальный исследовательский университет «Высшая школа экономики»

Психологические роли и статусы

По линии Взрослый-Взрослый мы работаем, по линии Дитя-Дитя любим, развлекаемся, по линии Родитель-Родитель сплетничаем. В этих случаях, партнеры равны друг другу в психологическом отношении. Это взаимодействия психологического равноправия — первый тип.

Анализ параллельных взаимодействий позволил Берну сформулировать важнейший закон общения: пока взаимодействия параллельны, процесс общения будет протекать гладко и долго. Конфликта не будет.

Переход из конфликтных ситуаций в правильные «параллельные» коммуникации осуществляется через состояние «Я-Взрослый»

Что же такое психологическая гибкость?

Посмотрите еще раз на рисунок. Те места, где Взрослый соединен с Родителем и Дитятей, можно назвать суставами души. При хорошей психологической гибкости взаимоотношения между этими частями легко меняются.

Если же отсутствует психологическая гибкость, суставы души срастаются. Родитель и Дитя заслоняют поле деятельности, предназначенное для Взрослого. Человек тогда занимается не продуктивной деятельностью, а выполняет капризы своего Дитяти. Денег нет, но Родитель требует угостить, устроить пышный праздник. Реальной опасности нет, но Дитя требует дополнительных усилий для ненужной защиты. Если человек все время занят делами Родителя (предрассудки) или Дитяти (страхи, иллюзии), он теряет самостоятельность и перестает понимать, что происходит во внешнем мире, становится регистратором событий. «Я все понимал, но ничего не мог с собой поделать…»
У психологически гибкого человека на первый план выходит то та, то другая часть личности, а остальные отходят на заднюю позицию в зависимости от вида деятельности.

Психологически гибкий и адекватный выглядит следующим образом.

Он не будет падок на лесть и восхищение, идущие с детской позиции партнера, а удары идущие в сторону Дитя пройдут мимо.

Во время вечеринки он будет от души веселиться, танцевать, даже если занимает большой пост. Он даст возможность своему Дитяти порезвиться.

Он будет без напряжения будет выполнять правила или то, что требуют обычаи, выпустив вперед хорошо обученного Родителя, отправив подальше свое Дитя и используя навыки своего Взрослого.

В сексе он также будет раскрепощен и изобретателен. А его взрослый выдворит из спальни ворчливого Родителя.

Только на миг задумайтесь, в каком мире мы сейчас живем? Ведь мы живем в сказке. Мы живем в мире, о котором мечтали наши предки. Эти мечты они выражали в сказках о ковре самолете, о сверхскоростных богатырских конях, о зеркале, глядя в которое можно видеть, что делается во всем мире. Ведь все, что в нас, все, что на нас, и все что вокруг нас — это работа нашего Разума. Это и наша одежда, и наша еда и наше жилище и машины и самолеты. А телевизоры, видеомагнитофоны и сотовые телефоны. И стоит ли портить себе очарование нашей жизни из-за того, что какой-то человек обидел или оскорбил нас.

Во время шторма нельзя обучаться навигации, поэтому надо постоянно тренировать свои естественные реакции чтобы грамотно гасить и предотвращать конфликты.

Итак, переход из конфликтных ситуаций в правильные осуществляется через состояние «Я-Взрослый» . Следовательно:

Первая задача в турнирах — овладеть умением оставаться подольше во взрослой позиции.

Что для этого надо сделать? Как восстановить подвижность в суставах души? Как оставаться объективным Взрослым?

Чтобы этому научиться надо освоить 27 необходимых навыков. Для этого все стадии турниров последовательно развивают какой-то один из этих 27 предлагаемых навыков.

вторая задача в турнирах — Необходимо выиграть время для принятия серьезных решений.

Полезно использовать вопросы: «Правда ли это?», «Применимо ли это?», «Откуда я взял эту идею?» Когда у вас плохое настроение, спросить, почему ваш Родитель бьет ваше Дитя.

третья задача в турнирах — вывести во взрослую позицию своего партнера по общению.

Литература.

Берн. «Игры, в которые играют люди»

Дополнительно:

Томас Харрис «Я о’кей — вы о’кей»

Мариэлом Джеймсом и Дороти Джонгеворд — «Рожденный побеждать: трансактный анализ с гештальт-экспериментами.

Родитель — Взрослый — Ребенок

Фильм «Телеканал Домашний: Полезное утро»

Родитель-Взрослый-Ребенок (РВД) — типовые внутриличностные роли (эго-состояния). Могут быть и осознанными позициями, смотри Позиция и эго-состояние

Описание этих внутриличностных ролей в теории Эрика Берна смотри Эго-состояния в трансактном анализе

Для того, чтобы близкие отношения в паре были благополучны, каждый день оба должны оказаться в каждой из этих ролей: побыть и Родителем в отношении Ребенка, и Ребенком рядом с Родителем, и побыть в отношениях Взрослый-Взрослый. Если люди этого недополучают, они, как правило, начинают меньше ценить эти отношения и нередко ищут подобные отношения на стороне, в отношениях с кем-то другим.

Несогласованность (пересечение) в трансакциях — одна из частых причин межличностных конфликтов. Смотри Трансакции

В большинстве литературы посвященной РВД уже есть свои устоявшиеся шаблоны, описывающие позиции Родитель-Взрослый-Ребенок. На практике же у каждой из этих позиций оказывается множество вариаций и стилей. См.→

---

Случай из практики.

Получил следующее письмо:

​​​​​​​Здравствуйте, ув. Николай Иванович! Огромное спасибо за Ваши книги и Ваш труд! Ваши издания 93 и 94гг. в свое время произвели на меня большое впечатление доступностью изложения, ясностью и наглядностью. К сожалению, долгие годы я не понимал, что простое прочтение тонн популярной литературы (даже самой талантливой) не изменяет жизнь, если нет ежедневной практической работы и наблюдений над собой. В последний год я часто просматриваю Ваши видео, лекции,интервью, и это мне помогает понять, в каком направлении необходимо двигаться. Николай Иванович, помогите, пожалуйста, разрешить вопрос, возникший у меня на пути. В процессе самоанализа я понял,что ряд моих проблем исходит от определенного инфантильного начала, «ребенка», которому я (про себя) дал условное имя «Дюша», это капризный мальчик. Соответственно, есть и взрослый ответственный наставник «Папа-Витя», который занимается договорами и примирением с «Дюшей» по куче самых разнообразных вопросов. До недавнего времени я как бы не отделял «Папу-Витю», собственно, от себя, и отчуждал только «Дюшу», при этом, конечно же принимая, прощая и любя это дитя. Но в последнее время я вдруг стал сомневаться, правильным путем ли я иду. Ведь получается, что должно быть 3 фигуранта , т.к. чтобы иметь объективный взгляд со стороны на отношения тех двоих, нужен третий наблюдатель. Николай Иванович, если можно — подскажите, как правильно было бы считать — Папа-Витя — это и есть я сам, т.е. мое основное я, контролирующее в себе ребенка Дюшу , или я — наблюдатель за обоими?

Ответил коротко:

​​​​​​​Я предложу вам жить проще. Живите самым примитивным образом, а именно как гомо сапиенс: человек разумный. Делайте все что разумно и правильно, и не делайте того, что глупо и не правильно. Голова на плечах у вас есть, основные вещи не перепутаете. Какая разница, от кого или откуда у вас исходят «ряд ваших проблем»? Откуда бы или от кого бы они не исходили, живите как следует. И не морочьте себе голову субличностями.

как прийти к внутреннему балансу

«Согласно теории транзактного анализа, в каждом из нас существуют три субличности — Взрослый, Родитель, Ребенок. Это своего рода переработанная и менее абстрактная концепция Эго, Супер-Эго и Ид Зигмунда Фрейда, на которую удобно опираться человеку, стремящемуся привести к гармонии свои чувства и поступки, — говорит психолог Марина Мяус. — Иногда эти субличности лукаво запутывают нас. Нам кажется, что нужно усилить влияние Родителя или Взрослого, стать более рациональным, и тогда мы придем к успеху, однако для этого как раз не хватает голоса беззаботного Ребенка».

Попробуем разобраться с каждым из этих важных внутренних состояний.

Контролирующий Родитель

Как правило, собирательный образ тех взрослых фигур, которые были авторитетны для нас в детстве и юности: родителей, старших знакомых, учителей. Причем возраст человека не играет принципиальной роли. «Важно, что именно он давал нам ощущение: так можно поступить, а так нельзя, — объясняет психолог. — По мере взросления образы этих людей объединяются, сделавшись и частью нашего Я». Родитель — это внутренняя цензура в каждом из нас, наша совесть, которая ставит моральные запреты.

«На работе несправедливо уволили мою коллегу, — рассказывает Арина. — Вся ее вина была в том, что она честно выступала против неправомерных действий руководства. Все в коллективе тогда молчали, боясь потерять работу, и я тоже не поддержала ее, хотя она боролась не только за свои, но и наши общие права. Я чувствовала себя виноватой за свое молчание, и после этого обстоятельства стали складываться не в мою пользу. Клиенты, за которых была ответственна, отказались от услуг нашей компании. Меня лишили премии и важного проекта. Похоже, теперь я и сама рискую потерять работу».

«История Арины — классический пример того, как человек, идущий вразрез со своей совестью, неосознанно создает ситуации, в которых сам себя наказывает. В данном случае, начинает хуже работать, — объясняет Марина Мяус. — Так действует Внутренний Родитель».

Мы часто задаемся вопросом — почему многим людям, совершающим страшные поступки, все сходит с рук? Просто они не чувствуют себя виноватыми, потому,что Контролирующий Родитель у них не выражен. Эти люди живут без ориентиров и принципов, не мучаются угрызениями совести и не приговаривают себя к наказанию.

Эго-состояния человека по Эрику Берну. Примеры

Трансактный анализ Берна помогает понять причины наших проблем, возникающих и проявляющихся на уровне общения. Основа трансакционного анализа – три эго-состояния (Я-состояния. Лат. ego — «я»), взаимодействие которых определяет психологию поведения, качество нашей жизни, общения и здоровья.

Эрик Леннард Берн

Трансактный анализ

Эрик Берн анализировал общение, разбив его на «единицы общения» или «трансакции». Отсюда и название метода – трансактный анализ.

Теория даёт ответы на вопросы, определяющие качество нашего общения [2]:

1. Что есть наши эго-состояния?
2. Какие эго-состояния мы несём с собой в течение всей жизни?
3. Как убрать «мусор» из нашей головы, на что определить внимание в общении?
4. Как проявляют себя наши состояния в различных ситуациях и моделях поведения?
5. Как «сбалансировать» наши эго-состояния так, чтобы они работали на созидание?

Предмет трансакционного анализа в психотерапии – изучение эго-состояний – целостных систем идей и чувств, проявляющих себя в нашем общении через соответствующие модели поведения. Используя «единицы взаимодействия» – трансакции, сложнейший язык человеческих взаимоотношений мы можем представить на языке взаимодействий трех базовых эго-состояний. Научиться понимать язык нашего эго может даже человек, далекий от психотерапевтической практики. Говорить на этом языке – значит овладеть искусством общения в совершенстве.

Эго-состояния

Для многих из нас утро – это привычная последовательность действий: ванная – завтрак – поход на работу. Каждое из них совершается без раздумий, «на автопилоте». В такие моменты мы пребываем в состоянии контролирующего самого себя «Родителя».

В пути мы раскрепощаемся, беспричинно радуемся своему настроению, солнцу и пению птиц, свежести бодрящего воздуха и отличному утру, – мы позволяем проявиться своему внутреннему «Ребёнку».

Вдруг, метро, на котором мы обычно добираемся до офиса – закрыто. Мы вынуждены решать конкретную задачу – выбрать путь: доехать автобусами, поймать такси или поработать дома. Мы переключаемся из состояния «родительского автопилота» на «ручное управление», передавая инициативу «Взрослому».

Всего за несколько минут, по дороге в офис, мы побывали в разных состояниях эго – наших «Я».

В каждый момент жизни наши чувства, мысли, слова, реакции и действия определяются одним из трех возможных эго-состояний:

• Я-Родитель
• Я-Взрослый
• Я-Ребёнок

Трансактный анализ Эрика Берна – это готовый набор инструментов для анализа состояний нашего Я. Каждый из нас может научиться использовать их, не погружаясь в дебри бессознательного.

Внимательно понаблюдайте за мамой/папой минут 10. Заметите, как проявятся как минимум два эго-состояния. Только что она поучала дочь с позиции «Родителя», через доли секунды отреагировала на замечание мужа с позиции «Ребёнка». А спустя несколько минут, задумавшись, заговорила с ним как «Взрослый».

Смена эго-состояний может происходить и происходит быстро и часто, а время от времени все состояния или же два из трех проявляются одновременно.

Я-Родитель

В состоянии «Я-Родитель» человек копирует родительские образы поведения или образы авторитетов. Ощущает, мыслит, ведет беседу и реагирует на происходящее точно так же, как это делали родители в его детстве.

Согласно Берну, контролирующее состояние «Родителя» исполняет функцию совести и воздействует на человека даже в те моменты, когда его внешнее поведение определяют состояния Взрослого или Ребёнка. Зачастую, состояние «Родителя» используется в качестве модели при воспитании собственных детей. Поэтому новоиспечённый родитель, как правило, ведёт себя так же как с ним вели себя его родители. Если его ругали за разбитые тарелки, вскоре и он начнёт ругать своих детей. Эта реакция у него будет автоматическая, ему нужно учиться останавливать себя и включать внутреннего Взрослого.

«Родитель» проявляет себя в нашей способности делать что-то автоматически, в общих фразах и в манерах. Он любит констатировать: «Нельзя», «Необходимо», «Должен».

Что случается, если эго «Я-Родитель» с годами доминирует?

Человек, в состоянии которого жестко доминирует эго-родитель, легко впадает в другую крайность: пытается везде и всегда контролировать ситуацию. В случае неудачи, корит и пилит себя по любой причине, во всём, что с ним происходит ищет и находит свою вину.

Если подобный сценарий преобладает годами и десятилетиями, он становится причиной психосоматических расстройств. В этом случае состояние «Я-Родитель» проявляет себя как деструктивное и протекает с тяжелыми последствиями. Пока родитель существует, сбежать от его контролирующего влияния на уровне закладываемых в детстве родительских программ-предписаний личность не сможет. Единственный способ вырваться из оков – переписать устаревшие родительские программы.

Контролирующий и Заботливый Родитель

Заботливый Родитель – «живущий» в вас или в окружающих – это одно из самых счастливых состояний, которые может проявлять и испытывать человек. Он способен помогать, прощая ваши обиды и несовершенства. Он находит в этом удовольствие, поэтому такая помощь всегда окажется вовремя и воспринимается естественно, без напряжения. Всё что требует взамен Заботливый Родитель – это чуточку внимания к своей персоне.

• Я-Родитель
  Контролирующий

Контролирующий Родитель всегда и везде стремится «Вышибить клин клином». Человек в этом состоянии будет снова и снова обращать внимание на ваши ошибки и слабости, подчеркивать своё превосходство и наставлять на путь истинный по поводу и без повода.

Я-Ребёнок

В каждом из нас до седых волос продолжает жить ребёнок. Время от времени, он проявляет себя в зрелой жизни совершенно по-детски – оперируя теми же чувствами, словами и мыслями, действуя, играя и реагируя так же, как в возрасте 2-6 лет. В такие моменты мы проживаем жизнь в состоянии «Я-Ребёнок», вновь и вновь возвращаясь к своим детским переживаниям, но уже с позиции зрелой личности. По сути, «Ребёнок» – это тот кусочек детства, который нам удается сохранить до глубокой старости.

Именно эту часть человеческой личности Эрик Берн считает наиболее ценной. Пребывая в этом состоянии в любом возрасте мы позволяем себе счастье оставаться естественными – восторженными и милыми, радостными и печальными или упрямыми и покладистыми – такими же, какими были в своём детстве. Спонтанность, интуицию, искру творчества – ярче всего проявляющиеся в детском возрасте, мы переносим во взрослую жизнь и вновь проявляем в состоянии Ребёнка.

Что случается, если эго «Я-Ребёнок» с годами доминирует?

Жестко доминируя в зрелом возрасте, состояние Ребёнка может стать источником серьезных проблем. Потерпев даже мимолетную неудачу человек в состоянии «Я-Ребёнок» тут же находит козла отпущения – несовершенный мир, неискренних друзей, тупое начальство, вечно жалующуюся на жизнь семью или, за неимением более конкретных объектов, – карму и родовое проклятье. Следствие таких рассуждений – обвинительный приговор, который он выносит людям, миру и самому себе, разочарование жизнью, пренебрежение возможностью использовать полученный опыт для исключения подобных ошибок в будущем.

Как и в случае доминирования позиции «Я-Родитель», растянувшееся во времени постоянное пребывание в состоянии «Я-Ребёнок» и накапливание отрицательных эмоций в виде обид и ожесточения – фундамент для серьезных психосоматических заболеваний. Таких же последствий можно ждать, активно и систематически подавляя в себе «Ребёнка» из состояния «Я-Взрослый».

Свободный и адаптивный Ребёнок

В зависимости от той роли, которые сыграли родители в воспитании человека в его раннем детстве, его Ребёнок может сформироваться Свободным или Адаптивным.

Пока мы сохраняем в себе Свободного Ребёнка, мы способны не только воспринимать жизнь, но удивляться и искренне радоваться её проявлениям. Мы способны забыть о возрасте, до слезинок хохотать над удачной доброй шуткой, испытывать детский восторг от ощущения единства с природой и её энергиями. Мы готовы расплыться в широкой улыбке отыскав единомышленника, беспричинно любить окружающих, находить смысл во всем, что происходит с нами и вокруг нас.

Адаптивный Ребёнок – это постоянные сомнения и комплексы. Его легко определить в окружении по «маске Жертвы» – постоянно озабоченному и тревожному выражению лица. Обычно эта маска полностью соответствует его внутреннему состоянию – напряжения, боязни сделать лишний или неверный шаг, сомнения, борьбы с самим собой по любому, даже самому незначительному поводу. Жизнь для него – это движение по заранее определенной траектории, причем то, какой будет эта траектория чаще выбирает не он.

Я-Взрослый

В состоянии «Я-Взрослый» человек оценивает окружение и происходящее с ним объективно, способен просчитать вероятность и возможность тех или иных событий исходя из накопленного опыта. Находясь в этом состоянии, человек живёт по принципу «Здесь и сейчас», обмениваясь с миром чувственной и логической информацией подобно компьютеру – в режиме реального времени. В состоянии «Я-Взрослый» пребывает пешеход, переходящий улицу, хирург, проводящий операцию, или ученый, делающий доклад. Главные слова у Взрослого: «Это целесообразно», «Могу – не могу», «Давайте посчитаем», «Где польза?».

Что случается, если человек предпочитает руководствоваться эго «Я-Взрослый»?

Состояние «Я-Взрослый» предполагает адекватную оценку действительности и своих поступков, принятие ответственности за каждый из них. В позиции «Я-Взрослый» человек сохраняет возможность учиться на своих ошибках и использовать накопленный опыт для дальнейшего развития. Он не распинает себя за допущенные промахи, а принимает ответственность и идёт дальше.

Вместо того, чтобы тащить за собой тяжкий эмоциональный хвост ошибок и поражений, он использует новый шанс и находит верный путь для их исправления с минимальными энегозатратами. С другой стороны, находясь под постоянным контролем со стороны «Родителя» и «Ребёнка», «Я-Взрослый» теряет способность принимать взвешенные решения. И тогда весь свой заработок за полгода «Взрослый», попавший под влияние «Ребёнка», потратит на пышное празднование Нового Года.

Примеры, когда баланс трех начал нарушен

Педант

Если поле «Взрослого» замусорено хламом предписаний «Родителя», а «Ребёнок» блокирован, без возможности повлиять на «Взрослого» – перед нами классический педант, человек, лишенный умения и желания играть. Сухарь, напоминающий ходячую механическую схему. И тогда хронический дефицит ярких положительных эмоций может спровоцировать взрыв аморального поведения, карать за которое вплоть до психосоматических расстройств будет строгий внутренний «Родитель».

Бессовестный лицемер

Представим ситуацию, когда поле «Взрослого» утопает в неумеренных детских желаниях, а «Родитель» при этом блокирован, без возможности их ограничить. Поступки такого человека в социуме определены целью: полностью удовлетворить потребности своего «Ребёнка», в то время как «Родитель» пытается жестко контролировать окружение.

Мы имеем дело с лицемером – человеком, лишенным совести. Получив власть, такой человек легко преображается в садиста, пытающегося удовлетворять потребности за счёт интересов своего окружения. Со временем, конфликт на уровне социума проецируется на внутренний мир с трагическими последствиями для психического и физического здоровья.

Неуправляемый

Если поле «Взрослого» пребывает под постоянным контролем «Родителя», и при этом отягощено страхами «Ребёнка» – мы имеем дело с человеком, лишенным возможности управления. Его позиция «Я понимаю, что поступаю неверно, но поделать ничего не могу».

В зависимости от того, какая составляющая эго берёт верх в данный момент, человек, не управляющий собой может проявлять себя то святошей, то законченным развратником. Такой внутренний расклад – идеальная питательная среда для невроза и психоза.

Расставим акценты

Зрелой личностью можно назвать человека, в поведении которого доминирует позиция «Я-Взрослый». Если с годами позиции «Я-Родитель» или «Я-Ребёнок» остаются доминантными, мироощущение и поведение человека в социуме перестают быть адекватными. Личности, претендующей «на зрелость», следует сбалансировать все три исходных состояния и сознательно сместить акцент на позицию «Я-Взрослый».

Вместе с тем, как считает Эрик, даже развив в себе конструктивную доминанту «Взрослый», и достигнув искусства сдерживать свои эмоции, полностью и жестко изолировать в себе «Ребёнка» и «Родителя» не продуктивно. Время от времени они должны проявляться хотя бы для того, чтобы в нашем «жизненном супе» всегда хватало соли, перца и здоровой самокритики.

Чтобы избежать стойких неврозов в будущем, «Взрослому» не стоит слишком часто и надолго передавать инициативу «Родителю» или «Ребёнку». А чтобы навсегда забыть о таком печально известном продукте цивилизации, как неврозы, нам предстоит:

• Восстановить нормальный баланс отношений между всеми тремя аспектами своего эго.
• Избавиться от родительских программ.
• Узнать и переписать сценарий своей жизни.

В той или иной форме мы принимаем участие в общении в роли Взрослых, Детей или Родителей, поскольку надеемся обрести желаемое. Каждая трансакция, составленная из единичного стимула и единичной вербальной/невербальной реакции – не что иное, как единица социального действия.

Зная, от имени какого из наших «Я» мы ведём беседу и на какую реакцию собеседника можем рассчитывать, мы можем влиять на конечный результат и качество общения. А психологическая гибкость, состоящая в умении адекватно оценивать ситуацию и передавать управление какой-либо одной стороне личности – залог нашего психического и физического здоровья.

Умение правильно использовать свои мысли, интонации, слова, выражения в повседневных диалогах – это величайшее искусство налаживать обратную связь с собеседником, слушать и слышать то, что он хочет донести или, напротив, скрыть. Овладеть этим редким умением, необходимым в сбалансированной и счастливой жизни поможет трансактный анализ Эрика Берна.

«Люди, которые играют в игры. Игры, в которые играют люди» – книги американского психотерапевта Эрика Берна [1], ставшие бестселлером и практическим руководством для нескольких поколений практикующих психологов. Берн впервые сформулировал базовые принципы трансакционного или трансактного анализа, составляющие основу межличностных отношений.

Наблюдайте за собой, учитесь различать свои «Я».

Взрослый-Ребенок-Родитель. Так понимается структура личности в… | by Natalya Kryukova | Не по Фрейду

Так понимается структура личности в Транзактном анализе и эта теория отлично объясняет многое в нашей жизни, начиная с прокрастинации и заканчивая проблемами в общении с близкими. Сегодня я хочу немного подробнее рассказать вам о каждой из этих ролей, а в следующих постах мы поговорим как раз о том, как эти роли могут нам помочь или навредить в общении с людьми и самим собой..

Итак, Внутренний Родитель (далее ВР). Это часть психики, которую мы переняли от родителей, значимых взрослых и социума в целом. И это все, что касается НАДО и ДОЛЖЕН в нашей жизни, ну и по аналогии все, что НЕЛЬЗЯ и НЕПОЗВОЛИТЕЛЬНО. ВР критикует и опекает, определяет наши ценности, чтит традиции и культуру. Помните все те случаи, когда вы себе говорили: «Хватит лениться», «Возьми себя в руки», «Надо меньше жрать», «Приличные девушки так себя не ведут», «Что люди подумают!» — в эти моменты у микрофона был ваш Родитель.

Внутренний Ребенок или Дитя (ВД). Это часть личности, которая формируется на основе нашего жизненного, в том числе раннего детского, опыта. Это наши ХОЧУ и НЕ ХОЧУ. ВД отвечает за эмоциональные порывы, креативность, капризы, страхи, легкость и непосредственность. Танцевать в 5 утра на набережной, лениться, когда надо писать отчет, покупать новый гаджет, когда особенно нужно экономить — все это вас заставляет именно он, ваш Внутренний Малыш. Он бывает адаптивным, то есть послушным и пугливым. Такого его вы можете увидеть в себе, когда, например, случайно разбиваете любимую кружку мужа и автоматически вжимая голову в плечи, думаете: «Он меня убьет» (хотя на самом деле скорее всего просто сурово посмотрит) и бунтующим. Последний стремится всем доказывать обратное, не слушать голос разума и дурить на полную.

Внутренний Взрослый (ВВ). Безэмоциональная и рациональная часть личности, отвечающая за действия. Это наше МОГУ (и «не могу», как понимание собственных границ и пределов тоже). ВВ понимает и принимает мир, регулирует общение между ВР и ВД. Он же отвечает за нахождение решений в сложных ситуациях и конфликтах.

Забегая вперед, скажу, что именно из этой части личности лучше всего вести переговоры с окружающими. Потому что именно ВВ способен четко донести нашу позицию собеседнику и выработать нужное решение без привлечения лишних эмоций и нравоучений.

Разные люди на одну и ту же ситуацию реагируют из разных состояний.

Например, начальник завалил вас заданиями. Человек с доминантным Родителем может возмутиться — «Знаете, мне кажется недопустимо так нагружать одного человека», адаптивный Ребенок из страха перед начальником ничего не скажет и будет послушно делать все, что говорят, может пойти поплакать в туалет ненадолго, бунтующий — может просто сказаться больным после обеда и вообще не делать работу, когда на него так давят, Взрослый придет к начальнику и скажет что-то вроде: «Иван Иванович, сейчас передо мной стоят такие задачи, сегодня от вас пришло еще вот это. За свое рабочее время сегодня я смогу сделать только 5 из них. Давайте наметим, что сейчас приоритетнее, а за что я могу взяться завтра с утра».

Ребенок, Взрослый, Родитель: управляем организационными конфликтами

Оценочные беседы (собеседования) с работающими сотрудниками еще только начинают входить в арсенал HR-а. В связи с этим каждая компания методом проб и ошибок пытается выработать свой уникальный подход к этому новому виду оценки персонала. Сегодня практическим опытом проведения оценочных бесед делится Руслан МАНСУРОВ, кандидат экономических наук, заместитель генерального директора по управлению персоналом ОАО «Нэфис-Косметикс» (г. Казань). Вся история человечества это история конфликтов. Одни считают их однозначно негативным явлением, другие вполне естественным и даже в чем-то позитивным фактором, дающим импульс к развитию. В любом случае специалист по персоналу не может себе позволить быть безмолвным свидетелем происходящих в организации неурядиц. Как менеджер, он должен уметь анализировать их и управлять ими и, конечно, научить линейных руководителей держать ситуацию под контролем. Словарь HR-a Конфликт (от лат. conflictus столкновение) — противоречие, возникающее между людьми в процессе общения или коллективами в процессе их совместной трудовой деятельности из-за непонимания или противоположности интересов, отсутствия согласия между двумя или более сторонами. Организационный конфликт — конфликт, возникающий в пределах одной организации. Из чего же, из чего же, из чего же сделаны эти конфликты? Конфликты имеют более разрушительные последствия для организации, чем может показаться на первый взгляд. Давно известно и подтверждено многочисленными психологическими исследованиями мнение о том, что участники конфликтов обращают меньше внимания на качество выполнения своих рабочих обязанностей. А после конфликта оппонентам зачастую так и не удается войти в прежний рабочий ритм и работать с прежней продуктивностью. Типологий конфликтов в организации достаточно много. Основные из них представлены в схемах на стр. 87-89.Однако в любом случае важную роль в разрешении спорной ситуации играет непосредственный руководитель сотрудников и HR. Но для понимания сущности организационных конфликтов и, главное, для возможности их конструктивного урегулирования нужно осознавать, какова роль руководителя в конфликте. Какую роль он берет на себя? Позволяет ли он втягивать себя в конфликт или пытается разрешить ситуацию? О природе конфликтов в организации написано очень много. Мы не будем сейчас повторять то, что вы уже наверняка читали. Сосредоточимся на приемах, которые могут помочь нам в деле диагностики, предупреждения и разрешения конфликтов, а именно на методе трансактного анализа*. Кто ты? Мы уже писали о Я-состояниях**. Напомним, что Я-состояние это поведенческий стереотип. Давайте рассмотрим все Я-состояния : «Родитель», «Ребенок», «Взрослый». Что же они означают? «Родитель» — это состояние, в котором находит отражение информация, полученная нами в детстве от родителей и других авторитетных лиц, это наставления, поучения, правила поведения, социальные нормы, запреты. Все то, что определяет: как нужно и как нельзя вести себя в той или иной ситуации. В состоянии «Родителя» мы можем проявлять критическое или заботливое поведение. «Родитель» в критическом состоянии проявляется как набор установленных строгих правил (обычно запретительных), которые могут совпадать или не совпадать с правилами, установленными для себя данной личностью. Критический «Родитель» хранит в себе определенные заповеди, запреты, нормы, традиции, предрассудки. В этом состоянии человек учит, направляет, оценивает, запрещает, проводит границы, все понимает, не сомневается, ищет виновного, иронизирует, за все отвечает и за все требует. Он использует такие формулировки, как «Ты должен», «Это нельзя», «Надо делать так», «Прекрати это немедленно» и т. д. Заботливый «Родитель» выражается также через проявление таких качеств, как тепло, ободрение, готовность помочь, сочувствие: «Не вешай нос», «Хорошо получилось», «Не ломай себе голову», «Я могу вас понять» и т. п. «Ребенок» — это импульсивное, не поддающееся контролю начало в человеке. С одной стороны, это доверчивость, нежность, непосредственность, любопытство, творческая увлеченность, изобретательность. С другой стороны, нежелание принимать решения, инфантильность и другие не очень позитивные для взрослого человека качества. Я-состояние «Ребенок» это как раз голос ребенка, живущий в нас. В этом состоянии мы действуем под влиянием чувств, привычек и моделей поведения, заложенных в нашем детстве. Дети способны выходить за пределы общественных условностей (в отличие от позиции «Родитель») и не любят тратить время на всесторонние логические обоснования (в отличие от состояния «Взрослый»). В этом состоянии проявляются реакции, характерные для детского возраста: люди повинуются, чувствуют себя виноватыми или беспомощными, замыкаются в себе, требуют одобрения, обижаются на кого-либо, опасаются чего-либо, предъявляют повышенные требования к себе. «Ребенок» использует такие выражения, как «Я попробую», «Почему всегда я?», «Я не смогу этого сделать», «Я боюсь», «Я хотел бы». В этом состоянии человек пытается делать то, что, как ему кажется, ожидают от него. Либо переходит в бунтарское состояние протестует против более сильных и авторитетных людей, капризен, своенравен, груб, непослушен и агрессивен: «Я этого не хочу», «Оставьте меня в покое». «Взрослый» — состояние, в котором человек способен объективно оценивать действительность в соответствии с информацией, полученной в результате собственного опыта, и на основе этого принимает независимые, адекватные ситуации решения. Состояние «Взрослый» отличает поведение, чувства, привычки, свойственные собственно взрослому человеку, максимально соответствующие реальности. В состоянии «Взрослый» человек может приспосабливаться, быть разумным, строящим объективные отношения с внешним миром на основе независимого реального опыта. В этом состоянии человек трезво рассуждает, тщательно взвешивает, логически анализирует все свои и чужие поступки, действия, события, свободен от предрассудков, не поддается рассуждениям, открыто задает вопросы, может делить ответственность между собой и другими. Его вопросы начинаются со слов «Как?», «Что?», «Когда?», «Почему?», «Кто?», «Где?». В высказываниях из этого состояния человек использует такие слова, как «возможно», «вероятно», «если сравнить», «по моему мнению», «я думаю», «полагаю», «по моему опыту», «я буду» и т. д. Он выбирает наиболее простые и убедительные решения и старается избежать небрежности и неаккуратности. «Взрослый» умеет быть независимым от предубеждений «Родителя» и первобытных порывов «Ребенка». Психология спешит на помощь Итак, мы разобрались в Я-состояниях. Как же это поможет нам научиться управлять конфликтами? Для начала определим, из какого состояния общение будет происходить максимально эффективно. Конечно,это состояние «Взрослый». Оно поможет нам выработать, принять какие-либо отношения, предупредить или конструктивно решить конфликт. Теперь постараемся научиться выявлять, с позиций какого Я-состояния происходит общение. Например, ситуация 1. Руководитель спрашивает подчиненного: «Почему ты опять не выполнил план в этом месяце?». В этом вопросе руководитель из состояния «Родителя» дает оценку, выражает недовольство подчиненным. При этом он обращается к живущему в подчиненном «Ребенку» (данная коммуникация обозначена на схеме 1 вектором белого цвета). Если же руководитель спрашивает подчиненного: «С чем связано невыполнение плана в этом месяце?», то в данном случае он общается исходя из состояния «Взрослого» к «Взрослому» подчиненного (на схеме 1 вектор обозначен пунктиром). Если же фраза звучит: «Ну и что я теперь буду говорить вышестоящему руководству о том, что ты не выполняешь план?», то руководитель с позиции «Ребенка» передает информацию подчиненному, обращаясь к его Родительскому состоянию (на схеме 1 вектор оранжевого цвета). Как только мы научимся распознавать то, из какого состояния к нам обращается собеседник, мы получим контроль над ситуацией, так как сможем не только «читать между строк», но и контролировать свою реакцию, а значит, и влиять на то, что происходит. Трансакции (единицы общения) бывают двух видов: простые (дополнительные и пересекающиеся) и сложные (скрытые) (когда человек по форме обращается к одному состоянию, а по сути – к другому). Давайте подробнее остановимся на простом варианте общения. Основная особенность дополнительных трансакций в том, что общение между людьми будет протекать гладко и неопределенно долго, пока они не пересекутся. Это возможно, если общение оправдывает ожидания обеих сторон. При этом, конечно, на них влияет то Я-состояние, в котором происходит общение. Например, руководитель обращается к подчиненному: «Давайте конструктивно обсудим причины своевременного невыполнения вами поставленных задач» (состояние «Взрослого»). Реакция подчиненного: «Есть ряд объективных причин, и они состоят в следующем…» (реакция из состояния «Взрослого»). Такое взаимодействие направлено на конструктивное обсуждение проблемы и не перерастает в конфликт (схема 2). Пересекающиеся же трансакции возникают, когда на вопрос с одной стороны следует неожиданная реакция. Именно этот вариант является основой большинства конфликтов. Например, человек говорит из позиции «Взрослого» и ждет в ответ того же: «Ты не видела, где мой отчет?». Если человек будет отвечать с позиции «Взрослого», то он может ответить: «Он лежит на моем столе». Однако собеседник может вспылить: «Вечно я у тебя во всем виноват!» (Детский вариант) или «Ищи их там, куда сам положил!» (Родительский вариант). После этого общение прекращается, а начинается позиционная борьба, которая длится до тех пор, пока общение не вернется в конструктивное русло. Для восстановления контакта одному собеседнику или обоим в паре необходимо изменить свое Я-состояние. Техника «Диссонанс» Итак, рассмотрим на примерах, как можно разрешить возможный конфликт с помощью техники «Диссонанс». Она состоит из двух шагов. Шаг 1 обращаемся из позиции, к которой адресует вопрос собеседник, к позиции, в которой он пребывает, и сразу же шаг 2 с позиции «Взрослого» обращаемся к «Взрослому» состоянию оппонента. Пример Руководитель: «До каких пор вакансия главного бухгалтера будет открыта?» (обращение к состоянию «Ребенок»). Рекрутер: «Вы правы, я должна была закрыть ее еще две недели назад…» (шаг 1 ожидаемая реакция, то есть обращение к состоянию «Родителя» в ответ из мнимого состояния «Ребенок») «…давайте вместе проанализируем те факторы, которые мешают закрытию вакансии и что мы можем в настоящей ситуации сделать, чтобы ее изменить» (шаг 2 рекрутер переходит из состояния «Ребенок» в состояние «Взрослый» и обращается к «Взрослому» состоянию руководителя (схема 3). Пример Первый сотрудник: «Эту работу можно выполнить в пять минут, может, ты недостаточно компетентен, чтобы ее выполнить?» («Родитель» обращается к «Детскому» состоянию коллеги). Второй сотрудник: «Да, ситуация неприятная» (шаг 1 из якобы «Детского» состояния идет реакция в «Родительское» состояние коллеги), «Качественная и профессионально выполненная работа требует определенного времени на подготовительный этап и ее непосредственное выполнение. Следовательно, я ориентирован на качественное выполнение задач» (шаг 2 второй сотрудник выходит из «Детского» состояния во «Взрослое» состояние и направляет свою реакцию во «Взрослое» состояние первого сотрудника). Использование техник трансактного анализа позволяет уменьшить количество конфликтных ситуаций. Специалист по персоналу, исходя из ситуации, может обращаться в разные состояния конфликтующих сторон, при этом имея всегда внутри себя состояние «Взрослого». Также очень важно, чтобы подобная работа велась и руководителями подразделений, так как специалист по персоналу не может предотвратить и решить все возникающие проблемы в коллективе. Именно непосредственный руководитель должен выполнять эту работу. Итак, мы поняли, что управление конфликтом это сознательная деятельность. Главное, не пускать конфликт на самотек, а желательно предупреждать его. * Подробнее о трансактном анализе см. №1, 2007. ** «Игры, в которые играют HR-ы», №1, 2008. Источник: Кадровое дело

Три состояния личности – родитель, взрослый, ребенок

   Почему мы иногда говорим друг с другом будто на разных языках? Получаем ответ словно не на свою реплику? Или неожиданно сами для себя реагируем неадекватно на невинные замечания? На эти вопросы может ответить трансакционный анализ.

   Слова играют в общении самую незначительную роль. Самое главное – это внутренний настрой каждого из участников диалога. Влияние оказывают:

• Собственное внутреннее состояние, через призму которого мы воспринимаем общение

• Состояние собеседника, которое мы считываем и на которое реагируем

   Таким образом, диалог всегда ведется как минимум на двух уровнях – внутреннем и внешнем. И основная информация из него порой проходит мимо нашего сознания. Именно там скрываются ключи к загадкам вроде: «Мы спокойно разговаривали, а она вдруг начала плакать» или «Я просто попросила помочь, а он решил, что я обвиняю его в лени» и так далее.

   Ответ на то, как и почему это происходит, дает трансакционный или трансактный анализ – психологическая модель, разработанная американским психологом Эриком Берном. Он изложил ее в своих книгах о психологии взаимоотношений: «Игры, в которые играют люди» и «Люди, которые играют в игры».

Три основные позиции в общении

Согласно этой модели, человек при общении всегда занимает определенную позицию. И именно она определяет, как и на что он будет реагировать – и как на него будут реагировать окружающие. Эти позиции называются эго-состояниями и их всего три: родитель, взрослый и ребенок.

• Родитель выражает внушенные стереотипы и представления о жизни Я должна

• Взрослый – объективный и разумный подход к реальности Я делаю

• Ребенок – спонтанность, творчество и самовыражение Я хочу

   Немного подробнее о каждом из них.

Позиция родителя – это позиция старшего. Она может выражаться как в негативных, так и в позитивных проявлениях. Это забота и опека, но в то же время – контроль, принуждение и поучения свысока. Это позиция «должен» и «обязан», как по отношению к себе, так и к другим. Из этого состояния мы заставляем себя и других что-то «взять и сделать», учим и объясняем, отсюда же ухаживаем, кормим, защищаем.

   Родитель – это образ наших настоящих родителей, который как бы отобразился в психике и остался с нами навсегда. Естественно, свойства этого эго-состояния зависят от того, как вели себя с нами наши настоящие мама и папа.

   Типичные фразы родителя приводит в своей книге «Игры, в которые играют люди» Э. Берн: «Я знаю лучше», «Я тебе объясню», «Я тебе помогу», «Кто же так делает?», «Это запрещено», «Ты должен».

  Здесь все определяется желаниями и эмоциями. Этому состоянию свойственны: игровое взаимодействие, детские реакции, радость жизни, непосредственность, но также страхи, обиды и зависимость. Это позиция «хочу – не хочу», источник капризов и шалостей. Спонтанные проявления, такие как творчество, тоже возникают в состоянии ребенка.

   Ребенок – проекция нас самих из детства. Соответственно, его реакции и позиции – такие же, как у нас самих, когда мы были детьми.

  Типичные фразы ребенка: «Не хочу», «Не буду», «Мне так тяжело», «Помоги, мне не справиться», «Вечно ты меня шпыняешь», «Как замечательно!», «Хочу», «Мне нравится».

   Позиция взрослого – позиция здравого смысла, разумное и адекватное взаимодействие. Здесь человек рассматривает ситуации и события с точки зрения удобства и выгоды, пользы для себя и других, и, что немаловажно, с позиции равенства собеседников. Это та часть личности, которая строит планы, получает результаты, зарабатывает деньги. Как правило, в этом состоянии человек спокоен.

   Это «наша собственная» часть личности, которая не является проекцией нас в детстве или отражением образа родителей.

   Типичные фразы или мысли: «Давай обсудим это», «Я уверен, мы найдем правильное решение», «Если мы будем действовать по плану, у нас, скорее всего, все получится», «Я полагаю…».

  Как работают эго-состояния?

   Все три состояния – очень важны.

   Функции ребенка – желать и создавать картинки желаемого, которые затем будут стимулировать нас действовать; придавать жизни яркость; вести себя спонтанно и естественно, придумывать новое, творить, подавать идеи.

   Функции родителя – заботиться о себе и других, обучать и объяснять, контролировать то, что сделано, соблюдать социальные нормы и запреты, одобрять и критиковать, оказывать помощь.

   Функции взрослого – договариваться, приспосабливаться, соответствовать реальности, рассматривать желания, планы и события в целом с позиции здравого смысла и пользы, действовать.

   К примеру, как мы добиваемся целей? Ребенок видит то, что ему нравится, загорается желанием, взрослая часть оценивает ситуацию, ищет способы, как этого добиться, строит планы. А родитель потом контролирует и говорит нам – «давай, делай, ты должен», проверяет результаты, стимулирует, напоминает. Он хвалит и критикует, поощряет на дальнейшие действия.

   Проблемы трех состояний личности

   Гармоничное взаимодействие наших внутренних эго-состояний обеспечивает успех и процветание личности в целом – как в делах, так и в отношениях. Для этого желательно примерно по трети своего времени находиться в каждом из них, без усилий переходя от одного к другому.

   К сожалению, в реальности эго-состояния часто функционируют совсем не так. Одно из них может оказаться непомерно сильным, другое – подавленным. Чаще всего это касается состояний «родитель» или «ребенок».

   Находясь в таком дисбалансе, состояния еще и не вовремя «включаются», заставляя человека вести себя неадекватно ситуации – например, отвлекаться во время рабочего совещания (ребенок) или поучать мужа, когда он не в настроении (родитель).

   Проблема не только в том, что человек не может выйти из того или иного состояния, но и в том, какое оно у него. Например, родитель может быть слишком придирчивым, ребенок – напуганным или бунтующим.

   Типичные признаки дисбаланса состояний личности:

• Родитель: критичность, чрезмерная забота о других в ущерб себе, гиперответственность, неумение отдыхать и расслабляться;

• Ребенок: обидчивость, зависимость от мнения других, безответственность, инфантильность, неспособность концентрироваться и контролировать себя, капризы.

Рассмотрим их подробнее.

   Проблемы состояния «родитель»

  Многие знают, что такое строгий внутренний критик. К примеру, вы захотели чего-то, и, не успев обратиться к взрослой части личности, тут же «слышите» в голове: «С ума сошла?! Да где тебе!», «Не вздумай, это опасно!» или даже «Дура», «Неудачница» и прочие грубости.

   Или другой вариант: девушка начала применять практику, развивающую женственность, разрешила себе что-то, купила красивое платье, а критик внутри нее комментирует: «куда ты так вырядилась, что люди скажут, это же неприлично!».

   Когда мы с чем-то не справились, ругает за неудачу нас именно родитель. Декларативные, не подтвержденные ничем убеждения из детства – это тоже оттуда.

   Еще один вариант гипертрофированного состояния, который, как правило, проявляется по отношению к окружающим – это чрезмерная забота и опека. Особенно часто это происходит в парах, когда женщина становится словно мамочкой по отношению к мужчине, и слишком заботится о нем.

   Важно! Напомню на всякий случай, что забота о себе и о партнере – нормальная функция родителя и полностью от нее отказываться не нужно. Важно соблюдать баланс и быть способным переключаться из одного состояния в другое.

   Проблемы состояния «ребенок»

   Гипертрофированный ребенок – это безответственное существо, которое хочет только развлекаться и веселиться, делать то, что захотелось сиюминутно. Так как здесь мало контроля, то нелегко ставить большие цели: ребенок хочет только играть. С желаниями обычно все хорошо, но они могут постоянно меняться, не исполняясь, потому что ребенку сложно концентрироваться и долго фиксировать внимание.

   Если в нас, наоборот, мало ребенка, мы теряем способность желать, загораться идеями, радоваться. Подавленный ребенок – это отказ от эмоций, что приводит к обидчивости, требовательности. Человек, игнорирующий свою детскую часть, порой готов сопротивляться и спорить по любому поводу. Для окружающих это выглядит как неадекватность, а на самом деле это попытка уравновесить подавленные состояния.

   Обидчивость – типичный признак бунтующего ребенка, у которого все время есть ощущение, что его критикуют, не ценят. На самом деле критикует, подавляет и не ценит такого человека его собственный внутренний родитель, но осознать это сложно. Поэтому давление воспринимается, как внешнее. В результате даже самые невинные замечания звучат для него обидно. И в то же время он постоянно ждет родительской поддержки и заботы, а потому очень зависим от чужого мнения, что напрямую ведет нас к теме самооценки и ее стабильности.

   Качели «Родитель-ребенок»

  В одной и той же личности могут уживаться и избыток ребенка и избыток родителя, в то время как взрослому остается совсем немного места. Тогда человек может быть в разные моменты жизни обидчивым и критичным, зависимым от чужого мнения и навязывающим свое. Часто это сопровождается колебаниями самооценки и настроения – то перфекционист, то безответственный; то веселится в состоянии ребенка, то ругает себя за это из родителя.

   Проблемы состояния «взрослый»

   Обычно у этого состояния только одна проблема – его слишком мало. Разумное и спокойное поведение, здравая оценка ситуации свойственны далеко не всем. Но в реальности каждый из нас способен попадать в это состояние – это условие выживания. А значит, его можно развить и сделать полноценным.

   Если вам интересна эта тема, рекомендую вам книгу Эрика Берна «Игры, в которые играют люди». Она легко читается и содержит подробное объяснение трансакционного анализа и множество примеров взаимодействия людей в различных состояниях психики.

Как использовать психологию, чтобы лучше общаться и избегать конфликтов | Натали Морад

Часть 1: Эго-состояния и транзакции

Кредит: designmilk

У всех нас были сбои в общении.

Вы знаете это чувство. В одну минуту у вас с кем-то нормальный разговор, а в следующую вы ругаетесь или кто-то из вас отключился.

В обоих случаях поломка. Разговор не достиг своей цели, будь то услышанный, решение проблемы, ощущение связи, принятие решения и т. Д.

Это происходит постоянно. Чтобы разговор сменился положительным, основанным на установлении связи, взаимодействием с отрицательным, требуется несколько секунд.

И негативное взаимодействие сказывается на наших отношениях. Исследования показывают, что нам нужно 5 позитивных взаимодействий, чтобы компенсировать каждое негативное взаимодействие с близкими нам людьми.

Так почему же это происходит?

Согласно Transactional Analysis , сбои связи происходят из-за того, что мы не полностью присутствуем в наших разговорах.

Вместо того, чтобы реагировать на здесь и сейчас, мы общаемся из разных «состояний эго». И когда эти эго-состояния пересекаются, возникает конфликт.

В этой статье вы узнаете, как использовать транзакционный анализ для улучшения и конструктивного общения (и взаимодействия в целом) с самыми близкими вам людьми.

Часть 1 познакомит с транзакционным анализом, различными состояниями эго и общими транзакциями. Часть 2 будет посвящена «играм, в которые мы играем» и способам их изменения.

Трансактный анализ (ТА) — это психологическая теория, разработанная Эриком Берном в 1960-х годах, которая помогает объяснить, почему мы думаем, действуем и чувствуем именно так.

TA утверждает, что мы можем лучше понять самих себя, анализируя наши транзакции с самыми близкими нам людьми. Транзакция = разговор / взаимодействие между двумя людьми.

TA наиболее эффективен для понимания: 1) транзакций с людьми, с которыми вы близки , а не с коллегами или знакомыми и 2) транзакциями на деликатных, важных тем , таких как секс, деньги, ревность … почти все, что вызывает , я.е. вызывает глубоко укоренившуюся эмоциональную реакцию у вас или другого человека.

TA основано на 3 принципах:

• У всех нас есть три «эго-состояния» (родитель, взрослый и ребенок)
• У всех нас есть транзакций (с другими людьми или внутри нас самих)
• Мы все (неосознанно) активируем наши эго-состояния в наших транзакциях, что может привести к конфликту, негативным эмоциям, боли и т. Д.

По сути, транзакционный анализ заключается в определении того, какие эго-состояния присутствуют в ваших транзакциях, чтобы вы сможете лучше осознавать свои мысли и поведение и, в конечном итоге, лучше и конструктивнее взаимодействовать с самыми близкими вам людьми.

У всех нас есть все три эго-состояния: Родитель, Взрослый и Ребенок. Эти эго-состояния состоят из постоянных чувств и поведения. * Эго-состояния не всегда отрицательны, см. Ниже.

Эти эго-состояния активизируются все время, осознаем мы это или нет:

Родитель (уходящий корнями в прошлое) — Содержит отношения, чувства и поведение, полученные от наших родителей (или любых основных опекун). Это включает в себя реакцию так, как сказал бы один из наших родителей: говорить то, что они сказали бы, чувствовать то, что они чувствовали бы, вести себя так, как они бы себя вели.

• воспитывающий родитель: забота, любовь, помощь
• контролирующий родитель: критика, выговор, цензура, наказание и т.д. о том, что происходит здесь и сейчас. Подумайте о сделках, которые у вас есть с коллегами или знакомыми. Обычно это довольно просто, без множества эмоциональных спусковых механизмов.
  • Хороший способ узнать, активировано ли ваше Взрослое эго-состояние, — это проверить, подпитываются ли ваши вопросы / комментарии состраданием и любопытством или желанием обвинить, критиковать или доказать свою точку зрения.

  Ребенок (уходящий корнями в прошлое) — Содержит мысли, чувства и поведение, которые мы испытали в детстве.

  • естественный ребенок : любопытный, творческий, открытый, любящий
  • адаптивный ребенок : виноватый, напуганный, подавленный, тревожный, завистливый, гордый, пытающийся всем угодить… вы понимаете.

  ВАЖНО: Адаптивный ребенок — одна из самых проблемных частей нашей личности. Он развился, когда мы научились изменять (адаптировать) свои чувства и поведение в ответ на окружающий мир.

  Согласно ТА, три наших эго-состояния «проявляются» независимо от того, хотим мы этого или нет, поэтому важно знать, как они «выглядят».

  Хорошая новость в том, что это довольно просто сделать. Просто подумайте и ответьте на следующие вопросы:

  • Ребенок: Что вы помните, когда вы были ребенком, что вы чувствовали? Что было темой в вашем общении с родителями? Вы всегда боролись за их внимание? Вы чувствовали безусловную любовь? Чувствовали ли вы, что вам нужно проявить себя?

  Вот что имеет в виду Тони Роббинс, когда спрашивает: «Подумайте о человеке, любви которого вы жаждете больше всего: кем вы должны были быть, чтобы этот человек принял и полюбил вас? Что вы должны были подумать или сделать, чтобы получить их одобрение? »

  • Родитель: Когда вы были ребенком, как вы помните, как вели себя ваши родители? Были ли они критическими? С недоверием к другим? Чрезмерно осторожны? Безрассудный? Каковы были их представления о мире, деньгах, людях и т. Д.?

  Теперь обратите внимание на то, какие элементы эго вашего Ребенка и Родителя вы интегрировали в свои собственные мысли, убеждения и поведение.

  Эго-состояния Родителя и Ребенка у каждого человека разные.

  Например, когда активируется мое детское эго, я отключаюсь и не могу ни с кем разговаривать. Чужой ребенок может защищаться или набрасываться на него. Все зависит от схем, которые вы подбирали в детстве.

  А теперь подумайте о самых близких вам людях. Как выглядит детское эго-состояние вашего партнера? А что насчет их Родителя?

  Согласно TA, существует три вида транзакций: дополнительные, скрещенные и скрытые.Часть 1 будет посвящена только дополнительным и перекрестным транзакциям. Часть 2 будет посвящена скрытым транзакциям.

  Важно понимать, что каждая транзакция состоит из трех частей:

  1. Что вы говорите (ваше активированное эго-состояние)

  2. Ответ (и эго-состояние), которое вы ожидаете «получить»

  3. Фактический ответ

  Дополнительные

  Дополнительные транзакции = эффективная и успешная коммуникация.

  Дополнительные трансакции — это когда два эго-состояния двух людей симпатизируют или дополняют друг друга.

  Это означает, что то, что вы говорите, и ответ, который вы ожидаете и на самом деле получите, совпадают.

  Дополнительное взаимодействие — это когда Человек 1 (Родитель) разговаривает с Человеком 2 (Ребенок), а Человек 2 (Ребенок) отвечает Человеку 1 (Родитель). Это проще понять с помощью картинок, см. Ниже.

  Пример 1: Взрослый — Взрослый

  Деньги — это триггерная тема (по крайней мере, по моему опыту), потому что говорить о них неудобно, напряженно и эмоционально.

  Дополнительная транзакция вокруг денег могла бы выглядеть так:

  В этой транзакции все хорошо:

  • Человек 1 чем-то интересуется и задает вопрос от эго-состояния Взрослого, надеясь, что получит ответ. из Взрослого эго-состояния Человека 2.
  • Человек 2 отвечает из своего Взрослого эго-состояния.
  • Результат: Все хорошо, двое взрослых работают вместе, чтобы понять проблему, принять решения и т. Д.

  * Я предполагаю, что вопрос Человека 1 вызван любопытством и, следовательно, исходит из эго-состояния Взрослого.Однако может оказаться, что вопрос Человека 1 на самом деле вызван желанием обвинить или доказать свою точку зрения. В этом случае, вероятно, активируется «Родительское» эго-состояние Человека 1, а не Взрослого.

  В любом случае цель транзакционного анализа — обратить внимание на ваши разговоры с самыми близкими вам людьми. Чтобы осознать, какие роли (состояния эго) вы активируете и почему.

  Пример № 2: Родитель — Дочерний

  Другая дополнительная транзакция — Родитель -> Дочерний.Например, это может произойти, когда один человек болен и хочет, чтобы о нем позаботился другой человек (P).

  • Человек 1 дерьмо чувствует. Их Детское эго-состояние активируется, потому что они хотят, чтобы о них заботились. Они ожидают, что Человек 2 ответит как Родитель.
  • Лицо 2 понимает запрос Лица 1 и с радостью выполнит его. Родительское эго Человека 2 активируется, и они с радостью заботятся о Человеке 1.
  • Результат : Все хорошо.Существует баланс «отдавать и получать», и обе стороны чувствуют себя любимыми.

  Как узнать, что у вас есть дополнительная транзакция?

  1. Вы чувствуете себя нормально (т.е. вас не переполняют эмоции)
  2. Вы чувствуете себя увиденным и понятым
  3. Разговор может продолжаться вечно (никаких эмоциональных всплесков, обид, хлопающих дверей или остановки разговора — т.е. «Я закончил с этим разговором прямо сейчас»).Это означает, что вы действительно можете рассуждать о вещах, принимать решения, создавать план и т. Д.

  Перекрещенные транзакции

  Перекрещенные транзакции происходят, когда Человек 1 говорит что-то из одного эго-состояния и получает другой ответ, чем он / она ожидает.

  Например: Вернемся к теме денег.

  В этой транзакции НЕ все хорошо:

  • Человек 1 чем-то заинтересовался и задает вопрос из состояния эго Взрослого, надеясь получить ответ от состояния эго Взрослого человека 2.
  • Человек 2 срабатывает. Это состояние детского эго активировано (они чувствуют, что их критикуют или опекают), и они злятся.
  • Результат: Вероятно драка, или резкое прекращение разговора. Конечно, это нормально, если это случается время от времени, однако привычный срыв общения вредит отношениям.

  Другой пример:

  • Человек 1 чувствует себя дерьмом. Их Детское эго-состояние активируется, потому что они хотят, чтобы о них заботились.Они ожидают, что Человек 2 ответит как Родитель.
  • Человек 2 слышит Человека 1, но не понимает, в чем дело. Его / ее Взрослое эго-состояние активируется, и они приказывают Человеку 1 отдохнуть.
  • Результат: Человек 1, вероятно, чувствует себя обиженным из-за того, что его потребности не удовлетворяются. * Опять же, перекрестные транзакции происходят постоянно. TA призвана привлечь внимание к этим транзакциям, чтобы мы могли уменьшить их негативный эффект.

  Когда вы находитесь в середине перекрестной транзакции, единственный способ вернуть ее в конструктивное положение — это для одного или вас обоих изменить состояния эго.

  Обычно лучше перейти (или очень-очень постараться) в состояние эго Взрослого. Однако это может быть разным. Вы должны быть настроены на то, что на самом деле происходит в разговоре, и на потребности каждого человека (это сложно сделать, но возможно с практикой).

  TA — отличный инструмент, который поможет вам лучше и конструктивнее общаться с самыми близкими вам людьми. Это может помочь вам:

  • Будьте более осведомлены о том, что нужно другому человеку (нужно ли вашему другу, чтобы вы были Родителем (и воспитывали) или Взрослым (и давали совет)?
  • Проанализируйте свои модели взаимоотношений, это одно из вы постоянно активируете его / ее Детское эго-состояние? Вам нравится этот паттерн?

  Спросите себя:

  1. Какие эго-состояния активируются в моих транзакциях (мной И моим партнером / другом / т.?
  2. Какой реакции эго-состояния я (или другой человек) ожидаю?
  3. Какие узоры я вижу? Активизируется ли постоянно одно эго-состояние? Когда / с кем?
  4. Я хочу, чтобы это эго-состояние активировалось вот так?

  Во второй части я исследую скрытые транзакции и игры, в которые мы играем. Следите за обновлениями 🙂

  • Игры, в которые играют люди, Эрик Берн
  • Я в порядке, ты в порядке, Томас А. Харрис

  Я начал ежемесячный информационный бюллетень, в котором я делюсь другими мыслями / идеями, а также важными частями и кусочки из сети.Если вы заинтересованы в его получении, вы можете подписаться здесь.

  Большое спасибо за чтение!

  Транзакционный анализ

  Объяснения> Поведение > Транзакционный анализ

  Родитель, взрослый и ребенок | Связь | Конфликт | Ну и что?

  Транзакционный анализ (или ТА, как его часто называют) — это модель людей и отношения, которые были развиты в 1960-х гг.Эрик Берн. Это основано по двум понятиям, во-первых, что у нас есть три части или «эго-состояния» в наших личности, а во-вторых, что они разговаривают друг с другом в «транзакции» (отсюда и название). ТА — очень распространенная модель, используемая в терапии. и об этом много написано.

  Родитель, взрослый и ребенок

  У каждого из нас есть внутренние модели родителей, детей, а также взрослых, и мы играют эти роли друг с другом в наших отношениях.Мы даже делаем это с мы сами, в наших внутренних разговорах.

  Родитель

  Есть две формы Родителя, в которые мы можем играть.

  Заботливый родитель проявляет заботу и заботу и часто может казаться фигура матери (хотя мужчины тоже могут ее сыграть). Они стремятся сохранить ребенка доволен, предлагая безопасное убежище и безоговорочную любовь, чтобы успокоить ребенка неприятности.

  Контрольный (или критический) родительский элемент , с другой стороны, пытается сделать Ребенок делает то, что хочет родитель, возможно, передает значения или убеждения или помощь Ребенку понять и жить в обществе. Они также могут иметь негативные намерения, используя Ребенка как мальчика для битья или того хуже.

  Взрослый

  Взрослый в нас — это «взрослый» рациональный человек, который разумно и напористо, не пытаясь контролировать других и не реагируя агрессивно на них.Взрослый чувствует себя комфортно с собой и для многих из нас является нашим «идеальным я».

  Детский

  Мы можем играть тремя типами детей.

  Natural Child в значительной степени не осознает себя и характеризуется неречевые шумы, которые они издают (yahoo, whee и т. д.). Им нравится играть, они открыты и уязвимый.

  Симпатично названный Маленький профессор — любопытный и исследующий ребенок кто всегда пробует что-то новое (часто к тому, что их контролирующий родитель раздражение).Вместе с Естественным Ребенком они составляют Свободного Ребенка.

  Adaptive Child реагирует на окружающий мир, изменяя чтобы приспособиться или восстать против сил, которые они чувствуют.

  Связь (транзакции)

  Когда общаются два человека, каждый обмен представляет собой транзакцию . Многие из наши проблемы возникают из-за неудачных транзакций.

  Родители естественно разговаривают с детьми, поскольку это их роль как родителей.Они может разговаривать с другими родителями и взрослыми, хотя тема все еще может быть о дети.

  Заботливый родитель естественным образом разговаривает с естественным ребенком и контролирующим Родитель адаптивного ребенка. На самом деле эти части нашей личности — . вызвал наоборот. Таким образом, если я буду действовать как адаптивный ребенок, я буду больше всего скорее всего, вызовет контролирующего родителя в другом человеке.

  Мы также играем во многие игры между этими позициями, и есть ритуалы из привет всем разговорам (например, о погоде), где мы берем разные позиции для разных мероприятий.Они часто «предварительно записаны» как скрипт мы просто играем. Они дают нам чувство контроля и идентичности и успокаивают нас. что в мире все еще хорошо. Другие игры могут быть негативными и деструктивными и мы играем в них больше по привычке и зависимости, чем конструктивно удовольствие.

  Конфликт

  Дополнительные транзакции происходят, когда оба человека одновременно уровень (Родитель разговаривает с Родителем и т. д.). Здесь оба часто думают в так же и общение проще. Проблемы обычно возникают в Crossed транзакции, каждая из которых обращается к разному уровню.

  Родитель либо заботится, либо контролирует, и часто говорит с ребенком, кто либо адаптивен, либо «естественен» в своих ответах. Когда оба говорят как Родитель по отношению к другому Ребенку, их провода перекрещиваются, и это приводит к конфликту.

  Идеальная линия общения — зрелый и рациональный взрослый-взрослый. отношение.

  В качестве контролирующего родителя другому человеку предлагается перейти в состояние «Дочерний», где они могут соответствовать вашим требованиям. Также существует риск того, что они станут Адаптивный «непослушный ребенок» и бунтарь. Они также могут взять противоположный Родитель или Взрослый состояния.

  Будьте заботливым родителем или говорите на том же уровне, что и другой человек. создать доверие.

  Остерегайтесь перекрещенных проводов. Вот где возникает конфликт. Когда это произойдет, сначала войдите в состояние, в котором другой человек говорит на том же уровне.

  Для рационального разговора переместите себя и другого человека к Взрослому. уровень.

  Список литературы

  Эрик Берн, (1964), Игры, в которые играют люди: Психология человека Отношения , Balantine Books

  Томас Харрис (1996), Я в порядке — ты в порядке , Avon Books

  Мюриэл Джеймс и Дороти Джонгуард (1971), Рожденные побеждать: транзакционные Анализ с помощью гештальт-экспериментов , Da Capo Press Inc

  См. Также

  Игры, Шесть голодов Берна

  Почему родители и дети отчуждаются

  Иногда моя работа больше похожа на служение, чем на терапию.Как психолог, специализирующийся на отчуждении семьи, я провожу дни, сидя с родителями, которые борются с глубоким чувством горя и неуверенности. «Если я заболею во время пандемии, сможет ли мой сын нарушить свое четырехлетнее молчание и свяжется со мной? Или я просто умру один? » «Как мне жить с такой болью, если я больше никогда не увижу свою дочь?» «Мы с внуками были так близки, и это отчуждение не имело к ним никакого отношения. Они думают, что я их бросил?

  С тех пор, как я написал свою книгу « Когда родителям больно» , моя практика заполнилась матерями и отцами, которые хотят помочь своим взрослым детям исцелить дистанцию ​​и научиться справляться с болью их потери.Я также лечу взрослых детей, которые отдалились от своих родителей. Некоторые из этих взрослых детей не хотят общаться, потому что их родители вели себя явно оскорбительно или отвергающе. Что еще хуже для их детей и самих себя, некоторые родители не могут исправить или посочувствовать ущербу, который они причинили или продолжают наносить. Однако мое недавнее исследование — и моя клиническая работа за последние четыре десятилетия — показали мне, что вы можете быть сознательным родителем, и ваш ребенок может по-прежнему не желать иметь с вами ничего общего, когда станет старше.

  Прочтите: Уважаемый терапевт! Моя дочь не хотела отношений со мной в течение 25 лет.

  Однако они приходят к отчуждению, но родители и взрослые дети, кажется, смотрят на прошлое и настоящее совершенно разными глазами. Отстраненные родители часто говорят мне, что их взрослый ребенок переписывает историю своего детства, обвиняет их в том, чего они не делали, и / или не признает того, как родитель продемонстрировал свою любовь и приверженность. Взрослые дети часто говорят, что родители издеваются над ними, не признавая вреда, который они причинили или продолжают причинять, не уважают их границы и / или не желают принимать требования взрослого ребенка к здоровым отношениям.

  Обе стороны часто не осознают, насколько сильно изменились правила семейной жизни за последние полвека. «Никогда прежде семейные отношения не рассматривались как взаимосвязанные с поиском личного роста, стремлением к счастью и необходимостью противостоять и преодолевать психологические препятствия», — говорит историк Стефани Кунц, директор по образованию и исследованиям Совета по современности. Семьи, сказали мне в электронном письме. «На протяжении большей части истории семейные отношения строились на взаимных обязательствах, а не на взаимопонимании.Родители или дети могут упрекать другого в невыполнении / признании своего долга, но идея о том, что родственник может быть обвинен в неуважении / признании чьей-либо «личности», была бы непостижимой ».

  Историк Стивен Минц, автор книги Плот Гака: история американского детства , сделал аналогичное наблюдение в электронном письме: «В прошлом семьи боролись за материальные ресурсы — землю, наследство, семейную собственность. Они по-прежнему существуют, но все это усугубляется и усиливается мышлением, которое действительно кажется характерным для нашего времени.Наши конфликты часто носят скорее психологический, чем материальный характер, и поэтому их еще труднее разрешить ».

  В книге The Marriage-Go-Round социолог из Университета Джона Хопкинса Эндрю Черлин писал, что, начиная с конца 19 века, традиционные источники идентичности, такие как класс, религия и община, постепенно начали заменяться с упором на личные. рост и счастье. Ко второй половине 20-го века в американских семьях произошли изменения, которые, по словам Черлин, были «непохожи на все, что когда-либо видели предыдущие поколения американцев.

  Решение, кого оставить в жизни, а каких — нет, стало важной стратегией для достижения этого счастья. Хотя нет ничего особенно современного в семейных конфликтах или желании чувствовать себя изолированными от них, понимание отчуждения члена семьи как выражения личностного роста, как это обычно делается сегодня, почти наверняка ново.

  Конечно, не все люди основывают свои представления о семье на этих более индивидуальных принципах. «Большинство семей иммигрантов, особенно в первом поколении, по-прежнему ценят взаимозависимость и сыновний долг», — отметил Минц . «Однако в последние десятилетия большинство американских семей испытали ослабление [расширенных] родственных связей и высокий уровень мобильности и рассредоточенности. Я бы сказал, что эти факторы увеличили возможности семейного отчуждения, чем в прошлом ».

  Отчуждение, кажется, затрагивает небольшую, но значительную часть семей в Соединенных Штатах, и это происходит сегодня на фоне рекордно высоких родительских вложений. В течение последних 50 лет люди из разных классов работали усерднее, чем когда-либо, чтобы быть хорошими родителями.Они отказались от хобби, сна и времяпровождения с друзьями в надежде вывести своих отпрысков на успешную взрослую жизнь.

  С другой стороны, это увеличение затрат времени и любви означает, что родители и взрослые дети находятся в более постоянном и позитивном контакте, чем в предыдущих поколениях. Из-за вероятности развода у многих родителей за последние полвека были основания полагать, что отношения с их ребенком могут быть единственной связью, на которую они могут рассчитывать — той, которая, скорее всего, сохранится в будущем.Тем не менее, точно так же, как нереалистично завышенные ожидания удовлетворения от брака иногда увеличивают риск развода, нереалистично завышенные ожидания от семьи как источника счастья и смысла могут увеличить риск отчуждения.

  Исследования отчуждения родителей в последнее десятилетие быстро росли, что, возможно, отражает рост числа пострадавших семей. Согласно опросу, проведенному в 2015 году с участием более 800 человек, большинство отчуждений между родителем и взрослым ребенком инициируется ребенком.Обследование матерей в возрасте от 65 до 75 лет, у которых есть по крайней мере двое взрослых детей, показало, что около 11 процентов проживали отдельно от ребенка, а 62 процента сообщили, что контактировали хотя бы с одним ребенком реже одного раза в месяц.

  В этих и других исследованиях общими причинами, которые приводили отчужденные взрослые дети, были эмоциональное, физическое или сексуальное насилие в детстве со стороны родителей, «токсичное» поведение, такое как неуважение или обидчивость, чувство отсутствия поддержки и столкновение ценностей. Родители с большей вероятностью будут винить в отчуждении свой развод, супруга своего ребенка или то, что они воспринимают как «право ребенка».

  Хотя отчуждение может происходить по многим причинам, развод, по-видимому, увеличивает риск как для матери, так и для отцов, особенно для отцов. Отцы также подвергаются большему риску разлучения со своими детьми, если они никогда не состояли в браке с матерью, и могут иметь более отдаленные отношения со своими детьми, если они снова выйдут замуж в более позднем возрасте. В моем опросе более 1600 отчужденных родителей, кратко изложенном в моей будущей книге Правила отчуждения , более 70 процентов респондентов были разведены с другим биологическим родителем отчужденного ребенка.

  Почему развод увеличивает риск? В своей клинической работе я увидел, как развод может радикально изменить давние узы лояльности, благодарности и обязательств в семье. Это может соблазнить одного родителя отравить ребенка против другого. Это может заставить детей пересмотреть свою жизнь до развода и изменить свою точку зрения, так что теперь они поддерживают одного родителя и противостоят другому. Он может привлекать новых людей — приемных родителей или сводных братьев и сестер — чтобы соревноваться с ребенком за эмоциональные или материальные ресурсы.Развод, а также разлучение родителей, которые никогда не состояли в браке, могут изменить траектории притяжения семьи, так что со временем члены семьи все больше и больше уходят от досягаемости друг друга. И когда они это сделают, они могут не чувствовать себя обязанными возвращаться.

  Но в других случаях отчуждение рождается из любви. Одним из недостатков осторожного, сознательного и тревожного воспитания детей, ставшего обычным явлением в Соединенных Штатах, является то, что наши дети иногда получают от нас слишком много — не только наше время и преданность делу, но и наше беспокойство, наша забота .Иногда устойчивое течение нашего движения к детям создает такую ​​мощную волну, что грозит столкнуть их с их собственных причалов; это оставляет их неспособными встать на ноги, пока они не окажутся вне досягаемости родителей. Иногда им нужно оставить родителя, чтобы найти себя.

  Прочтите: «Интенсивное» воспитание стало нормой в Америке

  И иногда дети чувствуют слишком большую ответственность за счастье своих родителей. Я часто слышу, как отчужденные взрослые дети просят родителей об установлении границ в качестве условия примирения.Как писал Эндрю Соломон в книге « Вдали от дерева, »: «Нет противоречия между любовью к кому-то и чувством обременения этим человеком. В самом деле, любовь увеличивает бремя ».

  Многие отцы и матери говорят мне, что они чувствуют себя преданными из-за отсутствия доступа или отзывчивости своих детей, особенно тех, кто обеспечил своих детей жизнью, которую они считают завидной по сравнению с их собственным детством. Как сказал мне социолог из Университета Вирджинии Джозеф Э. Дэвис, родители ожидают «взаимных родственных связей», в которых их родительские годы будут вознаграждены более поздней близостью.Профессор философии Чикагского университета Агнес Каллард сказала мне в интервью, что это ожидание взаимности чревато, потому что «сегодня границы родительского воспитания неясны. Если получения крова, еды и одежды достаточно, то большинство из нас должны быть благодарны своим родителям, независимо от того, как складывается наша жизнь ». Однако, если предполагается, что родители рождают счастливых взрослых, тогда, справедливо или нет, взрослые дети могут возложить на родителей ответственность за свое несчастье.

  По моему опыту, часть того, что смущает сегодняшних родителей взрослых детей, — это то, насколько мало у них сил, когда их ребенок решает прекратить контакт.С точки зрения взрослого ребенка, отчуждение может принести много пользы: освобождение от тех, кого воспринимают как обижающих или угнетающих, утверждение власти в отношениях и чувство контроля над тем, каких людей сохранить в своей жизни. Для матери или отца мало пользы, когда их ребенок прерывает контакт. Вместо этого родители описывают глубокие чувства потери, стыда и сожаления.

  Хотя большая часть исследований сосредоточена на родителях и взрослых детях, отчуждение между другими членами семьи может быть не редкостью.Профессор коммуникаций Вашингтонского университета Кристина Шарп обнаружила, что отчуждение между родителями и взрослыми детьми часто приводит к возникновению других типов семейных расколов. В предстоящем исследовании отчуждения братьев и сестер преподаватель Университета Эдж-Хилл Люси Блейк обнаружила, что споры по поводу ухода за стареющими родителями были частой причиной этих разногласий, как и жестокое обращение с братьями и сестрами. Она также обнаружила, что разлученные братья и сестры часто сообщали, что их родители обращались с ними хуже, чем с другими братьями и сестрами.

  Разлучившись со своими родителями, журналист и исследователь Бекка Бланд основала в Великобритании благотворительную организацию Stand Alone, которая предоставляет образование и поддержку людям, разлученным со своими семьями. (В этом году я также начинаю программу обучения отчуждению с Блэнд.) Она отмечает, что, прежде чем рассматривать отчуждение, очень важно дать родителям больше информации о том, что создает конфликт. «Хотя отчуждение может быть очень необходимо, важно, чтобы вы дали своим родителям время и возможность услышать вашу точку зрения и то, что вы хотите, чтобы они изменили», — сказал Блэнд в электронном письме.Тем, кто готов к примирению, я бы также предложил поработать с семейным психотерапевтом или посредником, чтобы обсудить чувствительные или болезненные темы с вашими родителями.

  Поскольку взрослый ребенок обычно инициирует отчуждение, родители часто должны сделать первые шаги к примирению. В своей практике и в проведенном мною опросе я убедился, что, когда происходит примирение, родители часто приписывают успешное воссоединение усилиям с их стороны по исправлению положения, например, принятию на себя ответственности за прошлый вред; проявление сочувствия к точке зрения и чувствам взрослого ребенка; выражение готовности изменить проблемное поведение; и принятие просьбы своего ребенка об установлении более строгих границ в отношении конфиденциальности, количества контактов и времени, проведенного с внуками.Также крайне важно избегать дискуссий о «правильном» и «неправильном», вместо этого предполагая, что в точке зрения ребенка есть хотя бы зерно истины, хотя это и расходится с точкой зрения родителей.

  Отцы часто менее охотно соглашаются с этими условиями, чем матери. Готовность матерей сочувствовать или работать, чтобы понять точку зрения ребенка, может быть результатом того, что женщины несут более высокий стандарт ответственности за поддержание семейных отношений, чем мужчины.Отцы тоже глубоко ранены отчуждением, но склонность мужчин скрывать депрессию гневом, социальной изоляцией и изолированностью может сделать их менее затронутыми, чем они есть на самом деле. Им также может казаться, что отказ от просьб ребенка больше соответствует их идеалам мужественности и поддержанию авторитета в отношениях.

  Есть хорошие и плохие черты современной семейной жизни, в которой отношения часто основаны больше на привязанности, чем на долге или послушании.В наше время люди, которых мы выбираем для близости, представляют не только предпочтения, но и глубокое выражение нашей идентичности. Мы свободны окружать себя теми, кто отражает наши глубочайшие ценности, включая родителей. Мы чувствуем себя вправе призывать близких быть более чуткими к нашим потребностям, эмоциям и чаяниям. Эта свобода позволяет нам стать непривязанными и защищенными от обидных или оскорбительных членов семьи.

  И все же в менее серьезных сценариях наша американская любовь к потребностям и правам человека скрывает, сколько горя мы причиняем тем, кого оставляем позади.Мы можем рассматривать отсечение членов семьи как смелость, а не как избегание или эгоизм. Мы можем убедить себя, что лучше действовать в одиночку, чем выполнять работу, необходимую для разрешения конфликта. Некоторые проблемы могут оказаться неразрешимыми, но есть также отношения, которые не нужно терять навсегда.

  Иногда заманчиво видеть в членах семьи еще одно бремя в и без того сложной жизни. Может быть трудно увидеть их неловкие попытки позаботиться о нас, запутанный характер их борьбы и историю, которую они несут, спотыкаясь в настоящем.Иногда бывает трудно извиниться перед теми, кому мы причинили боль, и трудно простить тех, кто причинил нам боль. Но иногда преимущества перевешивают затраты. Тара Вестовер писала в своих мемуарах « Educated »: «Я знаю только одно: когда моя мать сказала мне, что она не была для меня матерью, которой она хотела бы быть, она впервые стала этой матерью».

  Мы все несовершенны. Мы должны помнить об этом, когда решаем, кого оставить в нашей жизни, а кого убрать, и как отвечать тем, кто больше не хочет, чтобы мы были в их жизни.

  Вашему взрослому ребенку не нравится то, как вы его воспитали. Вот как с этим справиться.

  По мере того, как мы с мужем углубляемся в обсуждение вопросов планирования семьи, мы решаем ряд вопросов, касающихся бюджета, жилья, ухода за детьми, занятости и так далее. Большинство наших запросов носят довольно практический характер, например: «Как мы можем себе это позволить?» И «Какой вид отпуска по уходу за ребенком мы можем оформить?»

  Но некоторые из наших вопросов, как правило, уходят в дикую, кишащую змеями территорию «а что, если».Один из моих любимых моментов, над которым я размышляю с безнадежной безнадежностью, звучит так: «Что, если мы облажаемся, и наш ребенок вырастет и будет обижаться на нас за это?»

  На этот вопрос невозможно ответить прямо сейчас, но лет через 20 я мог бы задавать тот же вопрос, и это вполне оправданно.

  «Даже когда они стараются изо всех сил, родители все равно терпят неудачу, и останутся воспоминания и переживания, которые дети сочтут обидными», — говорит Лорен Кук, MMFT, докторант по клинической психологии в Университете Пеппердайн.«Идеальных родителей не бывает».

  Итак, что делать родителям, если после того, как они вырастили своего ребенка как можно лучше, их взрослый ребенок завидует им за то, как они были воспитаны или как указанный родитель справился с конкретной проблемой?

  Посоветовавшись с многочисленными терапевтами, мы составили 8-этапный процесс, подробно описывающий, как родители могут справиться с этой сложной ситуацией и, в конечном итоге, построить лучшие отношения со своими взрослыми детьми.

  Шаг 1. Слушайте, не перебивая.

  Пожалуй, самый важный и трудный шаг — это первый шаг: слушать своего ребенка, не перебивая и не умоляя его изменить.

  «Самое главное, что ваши дети хотят, чтобы их видели и слышали, поэтому, даже если их может быть трудно выслушать, не перебивая или не находя контраргументов, это первый шаг в правильном направлении», — говорит доктор Виола Дранколи, PsyD , клинический психолог. «Клиентам часто требуется много времени, чтобы противостоять родителям с этим негодованием либо потому, что они не ожидают, что их поймут, либо потому, что они не хотят причинять боль своим родителям. В любом случае, чем более открыто и не защищаясь вы сможете слушать, тем лучше.

  Деа Дин, LMFT, добавляет, что, хотя может быть трудно признать негативное восприятие вашего ребенка о вас, особенно когда вы никогда не намеревались причинить вред, «слушание без защиты показывает уважение к реальности опыта вашего ребенка и приводит к разрешению. . »

  Шаг 2. Не исправляйте рассказ своего ребенка

  Когда вы ведете с исправлением, а не связью, вы упускаете возможность, чтобы ваш ребенок почувствовал себя действительно услышанным.

  «Когда вы слушаете опыт своего ребенка, у вас может возникнуть соблазн рассказать ему о том, что на самом деле происходило с вами, или исправить его, если его восприятие или опыт не были на 100% правильными [по вашему мнению ], — говорит Дин.«Когда вы ведете с исправлением вместо связи, вы упускаете возможность дать ребенку почувствовать себя по-настоящему услышанным. Когда вы сначала признаете их чувства, они с большей вероятностью естественным образом захотят выслушать вашу точку зрения и будут готовы узнать, каково было быть вами в данный момент ».

  Шаг 3: проявите сострадание, если ваш ребенок реагирует — они буквально направляют своего внутреннего ребенка

  Возможно, ваш ребенок уже взрослый, но когда они говорят с вами об этих глубоко укоренившихся, возможно, болезненных проблемах, они может снова казаться ребенком.

  «Даже если ваш ребенок сейчас взрослый, он все еще ваш ребенок, и когда вы работаете над проблемами прошлого, вы, вероятно, общаетесь с более молодой частью из них, которая может быть эмоционально реактивной», — говорит Дин. . «Важно сопереживать своему взрослому ребенку, если он изо всех сил пытается понять вашу сторону вещей в прошлом взаимодействии, которое причинило ему боль. Когда мы накапливаем эмоциональные раны, они возникают в правом полушарии мозга, где мы храним опытные воспоминания, и когда эти сохраненные воспоминания проходят через снова, правое полушарие мозга вашего ребенка, вероятно, будет задействовано, возрождая эти старые чувства сражайся или беги », — что они могли почувствовать в момент из прошлого.Вот почему их эмоциональная реакция может показаться несовместимой с интенсивностью реального взаимодействия. Это не взрослый, сидящий перед вами во время настоящего обсуждения, они испытывают чувства и используют логику ребенка, которым были, когда произошел инцидент. Сострадайте к этой более молодой части и практикуйте безоценочное принятие их опыта ».

  По теме

  Шаг 4. Извинитесь так, чтобы это подтверждало

  После того, как ваш ребенок сказал все, что он должен сказать, и вы оба потратили столько времени, сколько вам нужно, чтобы прочувствовать свои чувства, вы должны извиниться.Лучше всего сделать это по-настоящему продуманно и направить на подтверждение, а не на устранение проблемы. Опять же, вам нужно сосредоточиться на том, чтобы отпустить любые защитные побуждения.

  «У нас появляется желание объяснить, почему мы могли что-то сделать, обычно с добрыми намерениями, потому что мы не хотим, чтобы наши люди причиняли боль, и поэтому мы пытаемся объяснить, почему они не должны этого делать», — говорит Николь Эррера, MFTC. «Это имеет обратный эффект. Взрослый ребенок будет чувствовать, что ему нужно сделать одно из двух: одно — объяснить свои чувства дальше, что обычно вызывает эскалацию, или два — снова начнут отключаться и вызовут еще большее недовольство.Для родителей, если они могут сосредоточиться на чувствах, которые испытывает их ребенок, а не на содержании, которое они поднимают, у них будет больше шансов на признание и извинения ».

  Так, например, если вы хронически пропускаете спортивные игры своих детей, вместо того, чтобы сказать: «Ну, вы знаете, мне приходилось работать допоздна, и я изо всех сил старался обеспечить нашу семью», — Эррера предлагает сказать что-то вроде: «Вау -А я и понятия не имел, что к тебе так сильно прилипло. Мне очень жаль, что ты не чувствовал себя достойным. Ты так важен для меня, и я бы никогда не хотел, чтобы ты так себя чувствовал.Мне очень жаль — это звучит так, как будто это все еще довольно большое дело «.

  Воспитание взрослых детей, дружба с взрослым ребенком

  3. Делайте то, что вы любите вместе, и близость будет продолжаться

  Когда дети были маленькими, время с семьей неизбежно. Но теперь, чтобы пообщаться с людьми 20-летнего возраста, готовящими на всех конфорках, вам нужно проявить творческий подход.

  Многие родители пойдут на многое, чтобы выкроить время и занятия, которые подходят их взрослым детям.Трудно достать билеты на бейсбол или столик на ужин, езда на велосипеде, катание на лыжах, даже подготовка к марафону, как одна смелая 64-летняя мать двух подвижных сыновей. Ее отчет: «У меня болят колени, но я так много узнала о них».

  Пазлы подходят для менее атлетичных, по словам другой матери троих сыновей в возрасте от 18 до 25 лет. От сердца к сердцу следят за их совместными поисками подходящих частей. «Я принимаю то, что им предлагают, я никогда ни о чем не мучаюсь и очень редко поднимаю тему, которую они упомянули однажды в другом разговоре.«Кроме того, она уважает стиль общения своих парней». Они говорят кратко и мило. Длительное обсуждение — от 60 до 90 секунд ».

  4. Установите основные правила того, как не соглашаться

  Многие из преимуществ, которые родители получают на этом этапе, являются результатом более остро отточенных коммуникативных навыков детей. По сравнению с молодыми людьми новые взрослые с большей вероятностью будут обсуждать проблемы со своими родителями и мирно разрешать разногласия. Кроме того, они лучше понимают точку зрения другого человека.Их лобная кора созревает, как хорошее вино, а это означает улучшенное суждение, меньшую импульсивность и большую вероятность того, что они подумают, прежде чем говорить.

  Если конфликт действительно начинает нарастать, уменьшите его, выслушав их, не прерывая, а затем комментируя нейтральным тоном. Когда это невозможно, взять тайм-аут, чтобы обе стороны успокоились, на этом этапе так же полезно, как и в первые годы их жизни. Сон на нем или дать остыть горячим эмоциям — также хорошая стратегия для взрослых детей, как для любой пары или близких друзей.

  5. Освободите место для значимых в их жизни людей

  Может быть, вы хотите, чтобы у девушки вашего сына было меньше татуировок или чтобы парень вашей дочери работал лучше. Но если вы не замечаете поведение, которое серьезно беспокоит, сделайте все возможное, чтобы обнять людей, которых любят ваши взрослые дети. И когда они останавливаются на партнере, примите тот факт, что для них естественно поставить этого человека на первое место. Когда дело доходит до важных решений, планов или преодоления трудностей, даже самые послушные взрослые дети перекладывают свою основную привязанность на свою половинку.Если они этого не сделают, будьте осторожны: могут последовать семейные проблемы.

  Как родители, вы стремитесь уволиться с работы, когда ваши дети вырастут, поэтому взращивайте свои собственные мечты, продолжая развивать с ними близкую дружбу.

  Элизабет Фишел и Джеффри Дженсен Арнетт являются соавторами книги Когда вырастет мой взрослый ребенок? «Любить и понимать своего подрастающего взрослого» № будет опубликован Workman в мае. Элизабет Фишел — широко публикуемый писатель, специализирующийся на проблемах семьи, и автор четырех научно-популярных книг.Джеффри Дженсен Арнетт, профессор-исследователь кафедры психологии Университета Кларка в Вустере, штат Массачусетс, является ведущим экспертом по вопросам формирующейся взрослой жизни.

  Используйте транзакционный анализ и взрослого / родителя / ребенка, чтобы выяснить себя, своего супруга, свою семью, своих родственников и т. Д. (Честно)

  Недавно ходил на терапию — я имею в виду, почему бы и нет? — и мой терапевт дал мне две книги, чтобы я прочитал / посмотрел.Один назывался Игры, в которые играют люди ; он написан Эриком Берном и довольно известен. (По некоторым оценкам, было продано более пяти миллионов копий.) Другой называется Я в порядке, ты в порядке ; это Томас Харрис, и он тоже довольно популярен. Я прочитал первую и собираюсь прочитать вторую. Этот пост связан с более широкими идеями в нем.

  Давайте сначала уберем кое-что неловкое: когда мне было 9-10, моя мама действительно хотела, чтобы я прочитал последнюю книгу — потому что она ее читала.Я не уверен, что меня действительно прочитали, чтобы обработать указанную книгу в 10, но в 34 я готов попробовать. (24 года — примерный период эмоционального роста, а?)

  Обе эти книги ссылаются на так называемый «транзакционный анализ». Когда я впервые услышал этот термин, я подумал о нем негативно. Во-первых, слово «транзакция» для большинства людей имеет негативный оттенок; когда вас просят сделать что-то на работе, и вы думаете, что это «транзакционное», вы, вероятно, сильно злитесь. Вы ведь хотите делать что-то целенаправленно, верно? В этом вся идея? (Впрочем, очень немногие люди понимают эту часть.)

  В «транзакционном анализе» есть своего рода широкая идея о том, что все человеческое взаимодействие в основном представляет собой серию транзакций — так, например, ваши отношения с матерью такие же, как и ваши отношения с автомобильным дилером, только на более интенсивном уровне. . В некотором смысле это правда. Вы проходите серию движений / диалогов с автомобильным дилером. У каждого из вас есть цель. Большую часть времени вы проходите серию движений / диалогов со своей матерью. У каждого из вас есть цель (обычно).Это действительно не , а .

  Я изложу краеугольную идею «транзакционного анализа», а затем немного свяжу ее с моими собственными мирами.

  В основе многих работ Берна лежит идея «взрослый / родитель / ребенок». Вы можете немного прочитать об идеях здесь.

  Вот макет того, как это выглядит:

  Хорошо, вот основная идея.

  В любой момент вы можете действовать как взрослый, родитель или ребенок.

  Когда вы действуете как взрослый , это означает, что вы думаете и определяете вещи в настоящем, внешние и внутренние факторы и все такое. Вы собираете вещи воедино и контекстуализируете. Это хорошо.

  Когда вы действуете как родитель, вы, по сути, действуете или используете поведение, которое ваши родители дали вам (или какой-то родительский персонаж дал вам). Ваш «родитель» — это в основном внешние факторы вашего детства. Здесь много таких слов, как «всегда», «никогда» и «таковы правила.(Дело в том, что из детства можно бегать сколько угодно, но всегда где-нибудь рядом.)

  Когда вы оперируете в детстве, вы выражаете чувства и мысли того времени, когда вы буквально были ребенком. Поэтому, если кто-то критикует вас на работе, вы становитесь раздражительным, вместо того чтобы понимать это в более широком контексте (как это сделал бы взрослый).

  Вот где становится интересно.

  Большинство разговоров между двумя взрослыми начинаются так: A -> A, как вы можете видеть выше.

  Допустим, вы говорите своей жене: «Эй, а где запонки?» Это взрослый для взрослого обсуждения.

  Она может сказать: «Там на прилавке». Это также A -> A.

  Но если она скажет: «Я не знаю. Это ваше дело, так что это ваша ответственность », — теперь мы находимся в A (как вы разговаривали) с P (как она говорила).

  Теперь у нас раскол, понимаете?

  Так что вы можете ответить и сказать: «Иисус Христос, всегда с этим дерьмом!» (Теперь это больше не A -> A.) Или вы можете ответить и сказать: «Ну, сейчас это не проблема, но мы можем поговорить об этом позже». (Вы остались в «А», хотя они пошли в «П.»)

  Видите, как все это работает? Вы можете понизить уровень, упасть на два уровня, и тогда другой человек должен отреагировать соответствующим образом. По сути, это всего лишь серия транзакций.

  У всех в той или иной степени дурацкое детство (у меня тоже в какой-то степени; темы для других постов). Вашему ребенку («С») всегда что-то нужно. Когда вы работаете во взрослом состоянии («А»), вы в основном управляете своим ребенком.Если вы вообще не можете управлять своим ребенком, подумайте … ну, подумайте о наркомане. Ребенок хочет / нуждается в чем-то, чтобы восполнить то, чего у него не было в детстве. Они гонятся за наркотиками. Взрослый не может примирить эти два поведения. Видишь, как это рискованно?

  Второй уровень — «игры». Берн изобрел (или работал с другими) над множеством игр, таких как «Алкоголик» (о том, как люди пьют деструктивно) и «Я получил тебя, сукин сын» (что является сутью многих придирки и еще много чего в браке).

  Вот несколько распространенных игр.

  Буквально невозможно прочитать эти книги и не увидеть кого-то, кого вы знаете.

  Например, вот полный PDF-файл игр, в которые играют люди. Этот отрывок в основном касается моих родственников:

  NIGYSOB — это игра для двух рук, которую нужно отличать от «Ain’t Awful?» (AIA). В AIA агент ищет несправедливости, чтобы пожаловаться на них третьей стороне, создавая игру для трех игроков: агрессор, жертва, доверенное лицо.AIA разыгрывается под лозунгом «Misery Loves Company». Доверенное лицо обычно тот, кто также играет в AIA. WAHM тоже трёхручный, но здесь агент пытается утвердить свое превосходство в несчастьях и возмущается конкуренцией со стороны других несчастных. NIGYSOB коммерциализируется в виде «игры с тремя руками» как «игра в барсуков». В нее также можно играть как в брачную игру с двумя руками в более или менее тонких формах.

  «Установить превосходство в несчастье» — это, по сути, моя свекровь в двух словах (примечание: любите моих родственников мужа, но когда вы выходите замуж за кого-то, вы также выходите замуж за их семью; и потому что вы не знаете всего правила этой семьи изначально и должны сливаться с ними, время от времени это может быть проблемой).

  Я тоже знаю таких людей (мои родители здесь немного подходят):

  Вкратце, женщина выходит замуж за властного мужчину, чтобы он ограничивал ее действия и тем самым не давал ей попасть в ситуации, которые ее пугают. Если бы это была простая операция, она могла бы выразить свою благодарность, когда он оказал ей эту услугу. Однако в игре IWFY ее реакция прямо противоположная: она пользуется ситуацией, чтобы пожаловаться на ограничения, что заставляет ее супруга чувствовать себя неловко и дает ей всевозможные преимущества.Эта игра — внутреннее социальное преимущество. Внешнее социальное преимущество — это производное времяпрепровождение «Если бы это было не для него», в которое она играет со своими близкими по духу подругами.

  Как и в случае с любой психологической теорией (или вообще с любой теорией социальных наук), вы можете относиться к этой теме с недоверием. Теории становятся популярными (особенно в социальных науках), потому что с ними легко связать. Если понять, что происходит, слишком сложно, скорее всего, ваша книга не разойдется тиражом пяти миллионов экземпляров.Если вы хотите, чтобы ваша книга разошлась тиражом пяти миллионов экземпляров (как это, вероятно, делает большинство людей), тогда будет лучше, если вы создадите простые и достоверные теории.

  Из этой идеи транзакционного анализа я понял, что я могу (в основном) действовать как взрослый, но я часто перехожу к ребенку (из-за того, чего мне, вероятно, там не хватало), а иногда и к родительскому. (в ситуациях, когда я чувствую, что мне нужно больше контроля). По сути, я всегда подавляю свое истинное мнение (особенно на работе), потому что не хочу показаться засранцем.(Вероятно, некоторые из вас тоже так поступают.) Иногда я вижу область, где я могу что-то контролировать, и с головой ныряю в возможность контролировать это. Это «П.» Опять же, иногда мне хочется утолить какую-то жажду, поэтому я ныряю с головой в «С». (Иногда у меня возникают проблемы с выпивкой.)

  В результате терапии и чтения этих материалов я придумал план, чтобы мой «А» больше контролировал «П» и «С», что подразумевает отказ от питья в течение недели, поездку на юг. Пляжная диета, тренировки каждое утро и сосредоточение моей профессиональной деятельности на построении отношений, а не на достижении результатов на работе.(Я все еще пытаюсь достичь результатов, очевидно, но отношения — это суть всего.) Я чувствую, что это может помочь мне больше использовать моего «взрослого». Я продолжу отчитываться.

  Связанные

  6 признаков того, что вы отталкиваете своих взрослых детей

  Спросите родителей, что их больше всего беспокоит в отношениях со своими взрослыми детьми, и многие скажут вам: недостаточно времени вместе, недостаточно регулярного общения, отсутствие чувства нужды или желания, если детям что-то НЕ НУЖНО, не понимая, почему они не стали ближе.

  За исключением серьезных проблем ребенка, таких как злоупотребление психоактивными веществами или психическое заболевание, родители часто чувствуют себя отчужденными или частично отчужденными от детей, которых они вырастили, и не знают почему.

  «Это тихая эпидемия», — говорит Джошуа Коулман, доктор философии, психолог и старший научный сотрудник Совета по современным семьям и автор книги Когда родителям больно: стратегии сострадания, когда вы и ваш взрослый ребенок не ладите , «Результат нескольких социальных сдвигов за последние 50 лет.”

  Такие как? Например, стили воспитания. «В 60-е годы в семьях произошел фундаментальный сдвиг, когда дети стали той осью, вокруг которой вращалась семья», — говорит Коулман. «Они были воспитаны как люди, сомневающиеся в авторитете. Их отношения часто вращались вокруг того, что заставляло их чувствовать себя хорошо или плохо, не обязательно на том, как с ними договариваться ».

  Еще одним важным сдвигом стал рост числа разводов. «Развод на ранних этапах жизни ребенка (или даже недавно) может быть чрезвычайно пагубным для отношений между родителями и детьми, если один из супругов настраивает ребенка против другого, — говорит Коулман, — даже для взрослых детей.”

  Между вами есть разлад?

  Несмотря на социальные изменения, вы, дорогие мама и папа, можете делать вещи, которые также отталкивают детей — не намеренно, конечно, но, тем не менее, отталкивают. Если вы заметили, что ваши взрослые дети действуют одним из следующих способов, возможно, пришло время проверить реальность:

  • Они редко звонят вам, а если вы позвоните им, они ответят через несколько дней.
  • С ними сложно строить планы, даже если они, кажется, находят время для друзей.
  • Они мало рассказывают вам о том, что происходит в их жизни. «Все в порядке», — таков общий ответ.
  • Они часто раздражаются, когда вы делаете конструктивные комментарии, даже если обратная связь полностью в их интересах.
  • Вы всегда были рядом с ними, но они не всегда рядом с вами. Кажется, что ваши проблемы смущают или раздражают их, и они сбивают вас с толку.
  • Они называют вас «мама-мученица» или «папа-святой» — и это не комплимент.

  Оцените свою роль и свои возможности

  Если что-либо из вышеперечисленного кажется вам знакомым, относитесь к ним как к красным флажкам, которые нельзя игнорировать. Ваша цель — улучшить отношения, и, как родитель, вы находитесь за рулем. Вот вопросы, которые стоит задать себе:

  1. Вы так часто звоните детям (или пишете по электронной почте, или отправляете текстовые сообщения), что вас сочтут преследователем?

  Может быть, вы звоните слишком часто или звоните в плохие времена (например, когда дети собирают своих детей спать).

  Что вы можете сделать: Если вы хотите эффективно поддерживать связь, спросите своего сына или дочь, как им больше всего нравится, когда с ними связываются — по телефону, электронной почте или текстовым сообщениям и когда лучше всего связываться. Тогда уважайте их пожелания.

  2. Действительно ли ваша конструктивная обратная связь скрывает критику?

  Ваш сын знает, что у него лишний вес, и это нездорово. Ваша дочь знает, что на работе ее используют в своих интересах. Все дети хотят одобрения родителей, независимо от их возраста.

  Что поделаешь: Щедро хвалить; ценю искренне. Прокомментируйте, какой прекрасный родитель ваша дочь или как вы гордитесь похвалой сына на работе. Держите отрицательную «обратную связь» при себе.

  3. Вы отслеживаете, как часто они строят планы с вами по сравнению с другими?

  Не ходи туда, — говорит Коулман. «Некоторые взрослые дети предпочитают быть со своими друзьями или собственными супругами и детьми, и это вопрос проводки, а не плохого воспитания с вашей стороны.”

  Что вы можете сделать: Планируйте короткие встречи (воскресный бранч с бубликами или пятничный вечер пиццы), чтобы у них была мотивация прийти.

  4. Вы вмешиваетесь?

  Может быть, дети не делятся с вами информацией, потому что вы задаете слишком много вопросов или даете нежелательный совет.

  Что вы можете сделать: Если ваш сын сказал вам, что он подал заявление на новую должность в новой компании, не начинайте копаться в грязи о льготах, часах работы, обязанностях и т. Д.Предположим, он скажет вам, если получит это, а если вы не получите ответа примерно через месяц, просто спросите, есть ли еще какие-нибудь новости. Не говорите: «Может, тебе стоит позвонить им, чтобы показать, насколько ты заинтересован».

  5. Чувствуете ли вы, что вас ценит исключительно ваша родительская роль?

  Коулман предполагает, что родители, все существо которых существует для своих детей, часто имеют нереалистичные ожидания относительно долга своих взрослых детей перед ними.

  «Это особенно сложно для родителей, которые ожидают, что их дети исправят эмоциональные проблемы их (родительского) детства, будучи плечом, на котором можно поплакать, звуковой доской, доверенным лицом», — говорит он.Дети обычно не хотят этой роли.

  Что вы можете сделать: Это когда вам нужно лечить себя. И работайте над развитием своей личности вне роли родителей, бабушек и дедушек.

  6. Всегда ли вы говорите «да», даже если хотите сказать «нет»?

  Никто не любит мучеников, поэтому, если вы всегда говорите «да», когда вам иногда хочется сказать «нет», подумайте вот о чем: это нормально — отказываться от просьб, которые вы не хотите или не можете выполнить, без больших неудобств для себя. .Но нужно различать реальную потребность в помощи и ребенка, который звонит только тогда, когда ему что-то нужно.

  Что вы можете сделать: Если ваш ребенок выходит на связь только тогда, когда ему нужна помощь, используйте просьбу в качестве обучающего момента, сказав: «Я счастлив сделать это (или мне очень жаль, что я не могу прямо сейчас ). Но я также хотел бы весело провести время с тобой и семьей, потому что иногда мне кажется, что я вижу тебя только тогда, когда тебе что-то нужно ». Коулман говорит, что лучше сказать «нет», чем чувствовать обиду.