Этапы отношений между парнем и девушкой: 10 стадий
Каждый опыт любви, каждая романтическая история является неповторимой. Но несмотря на озвученную уникальность, можно выделить этапы отношений между парнем и девушкой, свойственные большинству влюбленных пар.
Отношения, как и сама жизнь, имеют свои стадии, которые, словно заранее заготовленные тесты, проверяют возлюбленных на предмет их совместимости.
Наверняка вы знали парня и девушку, которые, казалось, созданы друг для друга, но через некоторое время их отношения напоминали не яркое разгорающееся пламя любви, а погасший костер сожаления и разочарования.
Скорее всего, на каком-то из этапов развития отношений их чувства не прошли испытание внешними событиями и внутренними убеждениями, послужившими причиной не укрепления, а разъединения любовного союза.
Чтобы возникшее романтическое взаимодействие между мужчиной и женщиной превратилось в крепкие отношения, необходимо время, и лишь немногим удается найти подходящего человека, предварительно не получив альтернативного опыта.
Если позволить вашим отношениям развиваться в осознанном неторопливом темпе, вы сможете узнать свою вторую половину в достаточной мере, чтобы затем вместе пройти через все жизненные трудности.
Начальная стадия романтических переживаний может показаться наиболее волнительной и захватывающей, но по мере развития отношений эмоциональный фон становится не таким ярким, каким был в начале, при этом коммуникация в целом не перестает быть такой же ценной и приятной.
Понимание имеющихся особенностей на различных стадиях отношений между мужчиной и женщиной поможет вам не испытывать волнение, когда вы заметите происходящие изменения.
Позвольте событиям развиваться естественным образом, наблюдайте и не переживайте.
Содержание
- 10 этапов отношений между парнем и девушкой
- Как долго длится каждый этап отношений
- Что делает отношения успешными
1. Увлеченность (влюбленность)
Находясь рядом с девушкой, являющейся адресатом ваших чувств, и даже лишь вспоминая о ней, ваше сердце учащенно бьется, в животе порхают бабочки, на лице непроизвольно возникает улыбка, а на душе — радость.
Наиболее подходящее слово, чтобы описать то, что сейчас происходит между влюбленными, — это страсть.
Единственное, что для вас интересно на данной стадии, — это объект ваших чувств. Но несмотря на то, что все остальное кажется второстепенным, вы смотрите на мир, будто он заиграл новыми красками.
На этом этапе отношений вы оба не замечаете недостатков друг друга и сосредотачиваетесь только на положительных качествах.
Но даже если некоторые отрицательные моменты и доносятся до вашего разума, вы находите их чрезмерно милыми, подчеркивающими уникальность вашей избранницы.
Во время конфетно-букетного периода вы не можете оторваться друг от друга. Все в этом человеке приводит вас в состояние неописуемого восторга.
Чтобы не ударить в грязь лицом, вы очень активны и стремитесь выглядеть в компании своей спутницы наилучшим образом.
Это очень радостная и эмоциональная стадия, но она не может длиться вечно, не трансформируясь во что-то другое.
2. Изучение
На этом этапе вы начинаете лучше узнавать друг друга.
У вас долгие глубокие интеллектуальные разговоры, которые длятся до поздней ночи. Все, что касается вашей избранницы, вас интересует и завораживает.
Вы делитесь и получаете информацию о ваших родственниках, своих бывших, симпатиях и антипатиях, взглядах и интересах, а жизнь кажется такой красивой и романтичной.
Хотя вас по-прежнему сильно влечет друг к другу, вы можете разговаривать, не отвлекаясь на интимные аспекты отношений.
На текущей стадии вы можете начать замечать недостатки друг друга, которые присутствовали и раньше, но эйфория предыдущего этапа развития отношений, сыграв роль розовых очков, не позволяла вам сфокусироваться должным образом.
После первых нескольких месяцев влюбленности, когда вы изо всех сил старались избегать любых конфликтных ситуаций, вы постепенно начинаете замечать, что ваша вторая половина не идеальна.
Это один из этапов, который определит дальнейшую судьбу отношений: их ожидает развитие или разрушение.
Тем не менее, на этой стадии вы ощущаете некоторое облегчение, потому что на вас больше не давит необходимость соответствовать идеализированному образу совершенства.
3. Столкновение с реальностью
Безудержная страсть начинает ослабевать, и данный этап отношений является важной ступенью к зарождению чего-то более серьезного.
На этой стадии у пары может возникнуть первая ссора. И хотя проявление конфликта очевидно, он быстро разрешается. Вы начинаете вырабатывать способы справляться с разногласиями, выстраивая общение таким образом, который подходит вам обоим.
Вам еще лучше становится понятно, что вы люди, и вы не совершенны.
Тем не менее, для многих этот этап является одним из самых сложных, потому что общение может зайти в любовный тупик.
Некоторые пары, которые окажутся неспособными преодолеть возникшие барьеры, расстанутся.
4. Промежуточные выводы
На этом этапе вы оба формируете объективное мнение друг о друге.
По прошествии значительного количества времени, проведенного вместе, вы хорошо знаете, что можно ожидать друг от друга, и способны дать оценку своей девушке, а она — вам, на предмет соответствия роли партнера для развития гармоничных отношений.
Некоторые люди разочаровываются, когда начинают понимать, что идеализированный образ и реальный человек — понятия не тождественные, и степень имеющегося несоответствия — это не то, на что они рассчитывали в начале коммуникации.
5. Компромисс
Имея свои ожидания относительно идеального партнера, каждый из вас может начать подталкивать друг друга к внутренней трансформации.
Никому не нравится данный этап, потому что он предусматривает, насколько это возможно, тонкое воздействие на свою вторую половину, пытаясь изменить ее поведение и привычки в соответствии с вашими потребностями, что очень часто занятие бесперспективное, даже если в основе такого стремления лежит инициатива по улучшению любовного союза.
Краеугольным камнем выступает проблема компромисса, а также определения статуса главного в отношениях. Если оба партнера стремятся доминировать, развернувшаяся борьба за власть способна поставить на отношениях крест.
Вам важно определиться, что является для вас принципиальными вещами, готовы ли вы идти на компромисс и хотите ли вы этого.
Возможно, рядом с вами не «ваш» человек.
Но какой бы раздражающей ни была текущая стадия, она позволяет понять ожидания возлюбленных, и в зависимости от уровня совместимости в паре вполне может проходить, не характеризуясь конфликтной обстановкой.
6. Близость
Если отношения продолжают развиваться, значит, вы хорошо подходите друг другу. Всё кажется вам прекрасным, и вы счастливы, находясь рядом со своей спутницей.
На этом этапе вы оба ощущаете себя идеальной парой. Возможно, вы даже решите сделать девушке предложение руки и сердца.
Такой счастливый период характеризуется глубокой привязанностью, когда вы оба чувствуете сильную связь друг с другом и искренне влюблены.
7. Сомнения
Спустя год или несколько лет с тех пор, как вы уже вместе, могут начать закрадываться сомнения, интенсивность которых зависит от того, насколько пара счастлива в отношениях.
К вам приходит ясное понимание, что вы можете ожидать от своей девушки, а что ваша девушка дать вам не сможет.
И наоборот.
Вы можете начать вспоминать прошлые отношения, своих бывших или размышлять о других девушках. Вы начинаете сравнивать свои отношения с отношениями ваших знакомых.
Возможно, вы ошибочно связываете свой текущий уровень удовлетворенности жизнью с вашими отношениями, т.е. вы можете ошибочно винить возлюбленную в своем негативном эмоциональном состоянии, хотя причина совсем в другом.
На этом этапе вы исследуете имеющиеся отрицательные стороны и определяете, можно ли с ними справиться в краткосрочной либо долгосрочной перспективе. Вероятны ссоры, и жизнеспособность отношений зависит от готовности пары работать вместе.
Переживут ли ваши отношения этот этап? Скорее всего, если ваш любовный союз не превратился в монотонную рутину, отношение друг к другу не воспринимается как должное, а ваша совместимость находится на удовлетворительном уровне.
Конечно, некоторые аспекты вашей второй половины могут вам не нравиться, но если они для вас не критичны, то это нормально.
Вполне вероятно, вы испытываете давление под воздействием данной коварной стадии, и вам не стоит делать поспешных выводов.
8. С*ксуальность
На этом этапе развития отношений между мужчиной и женщиной интимная жизнь начинает играть ключевую роль.
Ваши любовные предпочтения могут измениться, либо у одного из вас может снизиться уровень с*ксуальной заинтересованности.
В таком случае одному из партнеров придется принять ситуацию, характеризующуюся меньшим уровнем страсти, либо пара найдет способы сделать любовные переживания более захватывающими.
В целом, в период от 6 месяцев до 2 лет с момента начала отношений интимная жизнь становится немного скучной, и это нормально. Но если ваши пристрастия станут различаться существенно, один из партнеров может закрутить роман на стороне.
Однако, если вы задействуете творческий подход, сделав с*ксуальную сторону общения более яркой и разнообразной, ваши отношения могут стать еще лучше и сблизить вас еще сильнее.
Кроме того, можно включить в планы своего времяпрепровождения новые совместные занятия или посещение новых интересных мест, что позволит насытить вашу коммуникацию приятными запоминающимися эмоциями.
9. Доверие
На данном этапе вы очень счастливы, а в ваших сердцах царит доверие и искренние чувства. Вы прошли вместе долгий путь и знаете, что будете поддерживать друг друга несмотря ни на что.
Это удивительная стадия развития отношений.
Теперь вы оба прекрасно понимаете направление движения вашей совместной жизни, полностью довольны друг другом, и вам легко предсказывать поведение и принимаемые решения своей второй половины.
Однако следует учитывать, что со стабильностью в любовь может проникнуть желание начать принимать друг друга как должное.
Поэтому какой бы приятной и расслабляющей ни была эта стадия, ее наступление — это не повод перестать ценить друг друга и начать относиться к любовному партнеру легкомысленно, забывая о необходимости ответственного поведения, разбавленного романтикой.
10. Любовь
Вы узнали друг друга на более глубинном уровне и выработали более высокий уровень доверия. Вы нашли человека, с которым хотите быть, и теперь, вполне возможно, вы желаете взять на себя обязательства друг перед другом.
Многие пары на текущей стадии решаются оформить свои отношения официально. Большинство из них женятся примерно через два года с момента начала отношений. Однако каждая пара уникальна, и указанный срок может отличаться.
Но это не финал, а этап продолжения вашего развития. Вы решили быть вместе, выстраивая свое совместное будущее, и это прекрасно.
У вас есть прочная и здоровая основа для гармоничных отношений, которая позволяет вам решать возникающие жизненные проблемы совместными усилиями.
Как долго длится каждый этап отношенийПродолжительность каждой стадии отношений между мужчиной и женщиной зависит от их особенностей, сложившихся в конкретной паре, поэтому универсального и однозначного ответа быть не может.
Самая большая проблема, с которой сталкиваются многие возлюбленные, — это затухание романтики по мере продвижения от одного этапа отношений к другому.
Невозможно, чтобы все было так же волшебно, как на первой стадии, иначе в долгосрочной перспективе вы просто устали бы.
Не так уж редки случаи, когда отсутствие романтики подталкивает одного из партнеров в объятия кого-то другого. В такой ситуации целесообразно задаться вопросом, что на самом деле человек ищет в отношениях?
Одна из причин, по которым отношения терпят неудачу, заключается в непонимании, что перманентное желание друг друга в с*ксуальном плане, а также нескончаемый поток романтики, в принципе невозможны.
Необходимо помнить, что глубокая эмоциональная связь, установившаяся между парнем и девушкой, намного важнее мимолетных эмоциональных всплесков, связанных с похотью.
Конечно же не стоит забывать про важность систематических романтических проявлений, но потребность в их гиперболизация — не самый эффективный и целесообразный подход.
1. Эффективное преодоление конфликтов
Некоторые люди не любят оказываться в конфликтных ситуациях, стараясь их всячески избегать. Другие — только и ждут удобного повода, чтобы устроить конфликтную дуэль.
Однако какой бы прекрасной пара ни была, полностью избежать разногласий в отношениях практически невозможно.
Но что отличает успешные пары от остальных, так это способность эффективно разрешать конфликтные ситуации.
Возлюбленные, без ощутимых проблем прошедшие через все этапы отношений, знают, как разрешать возникающие разногласия в спокойной и рациональной форме. Они не кричат, не обзывают и не унижают своего партнера.
Вместо этого они действуют как одна команда, пытаясь найти решение, которое будет отвечать интересам каждого из них, либо будет оптимальным с учетом фактически сложившихся условий. Они считают себя единомышленниками, а не конкурентами.
2. С*ксуальная совместимость
На начальных стадиях отношений, особенно на первой из них, с*ксуальное влечение проявляется наиболее ярко.
Большинство возлюбленных просто не могут оторваться друг от друга и практически одержимы своей второй половиной. Но такое положение вещей, конечно же, не может длиться вечно.
Поэтому для поддержания счастливых отношений в долгосрочной перспективе люди должны быть с*ксуально совместимы.
Систематичность и другие особенности занятия любовью должны соответствовать потребностям обоих партнеров.
3. Общие ценности
В начале коммуникации пара в основном сосредоточена на интимной стороне общения.
Но если вы хотите, чтобы ваши отношения переросли в крепкий и продолжительный союз, характеризующийся искренней и глубокой эмоциональной связью, вам целесообразно придерживаться одинаковых взглядов и жизненных ценностей.
Сферы, в которых вы должны быть совместимы, — это порядочность, уровень воспитания и образования, общность взглядов на важные жизненные аспекты, на свое будущее и будущее ваших отношений, роль мужчины в жизни женщины и наоборот, стремление к саморазвитию и т.
д.
Вам будет сложно построить гармоничные отношения, если в ваших фундаментальных взглядах на жизнь присутствуют очевидные различия.
4. Сходство личностных особенностей
Существует мнение, что противоположности притягиваются. И действительно, в первое время такие люди могут казаться притягательными друг для друга, но вряд ли у них получится построить долговременные отношения.
Если парень и девушка имеют разный внутренний мир, являются разными в личностном плане, когда, например, один из них интроверт, любящий домашние посиделки в спокойной обстановке, а второй — общительная личность с задатками путешественника-натуралиста, появляющаяся дома, только чтобы переночевать, у них, скорее всего, возникнут проблемы.
Существенные различия в личностных особенностях не позволят понять в полной мере друг друга, а без взаимопонимания такой серьезный проект как отношения с большой долей вероятности впоследствии ожидает стагнация и ликвидация.
5. Общие цели в отношениях
Некоторые люди могут преследовать совершенно незамысловатые цели, такие как роман без обязательств или просто хорошо проведенное время вместе.
Когда такие люди встречаются, их взаимоотношения будут складываться просто отлично. Но если один из них находится в поиске интрижки, а другой имеет цель создать семью, в результате получится некоторое недоразумение.
Поэтому незачем тратить свое время на людей, чьи цели отличаются от ваших, либо которые совершенно не готовы к реализации этих целей.
6. Исключение токсичности
Отдельные люди считают, что насилие является естественной частью отношений. Возможно, они были воспитаны в семье, в которой их родители оскорбляли друг друга с завидным постоянством. И не исключено, что они также смогут привлечь жестокого партнера.
Но в гармоничных отношениях нет места насилию: ни психическому, ни эмоциональному, ни физическому.
Кроме того, вам следует серьезно задуматься, если ваше поведение пытаются регулировать путем отстраненности и отказа в занятии любовью, либо если ваш любовный партнер имеет ряд зависимостей, например от хобби, денег, увлечений, вредных привычек и пристрастий, родителей или прошлых отношений.
Вы должны быть в состоянии отфильтровать свою жизнь от людей, отношения с которыми не улучшают качество вашей жизни, а создают лишь проблемы.
7. Не позволяйте своему прошлому влиять на ваши нынешние отношения
В каждых любовных отношениях могут возникать напряженные периоды, и в такие моменты очень важно не пытаться сравнивать свои отношения с чьими-то еще.
Вы и кто-то еще — это разные люди, и опыт каждой пары, как и сопутствующие переживания, уникальны. Точно так же этапы отношений в разных парах могут быть различны.
Ваш прошлый опыт наверняка будет оказывать определенное влияние на ваш нынешний любовный союз, но важно, чтобы такое влияние не имело негативного эффекта.
Помните, что ваши новые отношения отличаются от всего, что вы испытывали в прошлом, и что ваша нынешняя вторая половина — не ваша бывшая.
8. Любовь
Когда в ваших отношениях царит любовь, поддержка и взаимопонимание, вероятность того, что они будут токсичными, гораздо ниже.
Вы сможете добиться счастливых взаимоотношений, если будете знать язык любви друг друга.
Говорите «я люблю тебя», делайте комплименты, дарите подарки, прикасайтесь к своей второй половине, сделайте ей что-то приятное и просто хорошо проводите время вместе — все это отличные способы сохранить любовь в отношениях в долгосрочной перспективе.
9. Дружба
Если для девушки вы стали другом, не сумев стать ее парнем, — значит, вы во френдзоне, и у вас проблемы.
Но если вы пара, в которой господствует настоящая любовь, каждый из вас должен быть не только любовным партнером, но и лучшим другом.
Знать, что тебя поддержит и поймет любимый человек, очень важно. Тогда любые жизненные проблемы автоматически превращаются во временно нерешенные задачи.
extraMan.ru рекомендует свой мужской форум: задавайте вопросы и общайтесь на различные темы без регистрации.
Перейти на форум →
Стадии супружеских отношений
Проблемы в супружеских отношениях — одна из наиболее частых тем обращения к психологу.
Недопонимание между супругами может возникать в силу разных причин, но одна из них — неодновременное прохождение разных стадий отношений. Семья — изменяющаяся система, и у нее есть свои законы развития. Зная эти законы, можно лучше понять партнера, осознать причины разногласий. Рассмотрим этапы развития, которые проходит каждая семья.
Первая стадия — симбиоз — время накала чувств, «Я влюбилась в него по уши», «Мы — одно целое». Это такое сильное слияние, что оно доходит до взаимопоглощения личностей, жизней. Цель этой стадии — образование сильнейшей привязанности. Сходство между двумя любящими превозносится, различия не замечаются. Страсти накалены. Очень высока степень заботы друг о друге, взаимные «даю» и «беру» процветают. Требования к партнеру минимальные. Обычно каждый прилагает усилия, чтобы приспособиться к партнеру и доставить ему удовольствие. Каждый чувствует себя настолько хорошо, что не рискует выставить какое-то требование, быть эгоистичным, не рискует не быть дающим, не быть чувствительным к нуждам другого.
Каждый партнер испытывает достаточно большую заботу о себе, и отношения получают солидную основу.
Если эта основа создана, можно двигаться к следующей стадии — дифференциации, если нет, то пара может длительное время пребывать в состоянии симбиоза, но союз грозит стать дисфункциональным, негармоничным. Будет преобладать стремление к слиянию, желание избежать конфликтов, тенденция преуменьшать различия. Возникнут отношения типа «стоячая волна». Возможен противоположный по поведению вариант — откровенная враждебность, гнев, конфликты, то есть отношения типа «два узника в одной камере».
Дифференциация — следующая фаза отношений, время «снятия божества с пьедестала». Теперь каждый может сказать: «Жизнь без всяких проблем — это не жизнь». Эта стадия редко бывает легкой! По мере ее прохождения может возникнуть желание иметь больше пространства для себя. Хочется расширить свои внутренние границы. Пара начинает замечать различия, партнеры чувствуют, что они не хотят так много времени проводить вместе.
Хочется побыть наедине с собой, что может вызывать чувство вины. «Что случилось? Почему я больше не чувствую себя так, как обычно я себя чувствовал(а) с этим человеком?» Между прочим, чувство вины возникает совершенно напрасно. Желание побыть в одиночестве, даже без любимого человека, исключительно необходимо каждому, кто хочет не прерывать процесса самопознания. Мы уже говорили, что изучение себя — пожизненный процесс. Позитивная самооценка нам всем необходима. А как же мы сможем оценить себя, если не уединимся? Само слово дифференциация означает разделение, расчленение, различение, способность отличать. В этой стадии отношений партнеры начинают замечать, что они и чувствуют, и мыслят несколько по-разному. У каждого появляется желание отстоять свою индивидуальность. Иллюзия симбиоза поколеблена, появляются драматические неожиданности. Для одних дифференциация — это медленный и постепенный процесс, для других — это период бурного крушения надежд, развенчания иллюзий.
Практикование — стадия отношений, когда энергия человека направляется на деятельность, не связанную с партнером.
Это может быть и работа в доме, но на себя, и вне дома. При этом могут завязываться новые знакомства. Партнеры уже более не настроены улавливать желания друг друга. Каждый сконцентрировался на себе. Внимание каждого направлено на внешний мир. Главное теперь независимость, автономия, индивидуализация. Развитие своего «я» становится важнее, чем развитие близких отношений. На первый план у каждого выступают проблемы самооценки, своего достоинства: «На что я лично гожусь, что мне по силам, чего я стою?» Между партнерами могут возникать конфликты, а примирение снова приводит к кратковременным эмоциональным сближениям. Некоторые люди называют этот период жизни «одинокий скиталец», другие «путешествие за тысячу километров».
Возобновление дружеских отношений. После того, как каждый из партнеров четко определил свою индивидуальность, реализовал себя вне семьи, у него появляется потребность в интимности, эмоциональной подпитке, психологической поддержке. Теперь можно стремиться к возобновлению дружеских отношений со своим супругом.
Снова обостряется ранимость, уязвимость. Партнеры ищут комфорт, поддерживают друг друга. Периоды особо счастливой интимности сменяются периодами восстановления независимости. Несмотря на тревогу, возникающую временами, и трения в отношениях, конфликты улаживаются быстрее, становится возможным обсуждение трудностей, не то, что было в период дифференциации. Теперь уже каждый из партнеров не боится быть поглощенным личностью другого, как это было в период симбиоза. Устанавливается разумный баланс между «я» и «мы». Каждый партнер узнает себя глубже как дарителя радости другому партнеру. Возникает глубокая приверженность супружеству, постоянство.
Взаимозависимость — фаза дальнейшего укрепления постоянства. Теперь каждый из партнеров убедился, что его любят. Настало время постоянства в отношениях, когда образ совершенного избранника — идеализированный и невозможный — мирно вытесняется реальным образом супруга. Две личности, разрешившие сомнения относительно самоценности, имевшие возможность проявить себя во внешнем мире, находят удовлетворение в совместной жизни.
Появляются глубокая привязанность и взаимное удовлетворение. Отношения развиваются больше в сторону роста и совершенствования «мы», чем «я».
Подобные стадии свойственны нормальным, здоровым интимным отношениям. Не следует думать, что только у страдающих неврозами людей бывают трудности в супружестве. Трудности бывают у многих людей, может быть, даже у всех. Больным или инфантильным, незрелым людям здоровые отношения строить, как правило, сложнее.
Хорошо, когда оба партнера проходят все стадии одновременно, почти синхронно. Трудности возрастают, если один партнер еще живет в стадии симбиоза, а другой уже вступил в стадию дифференциации. Конфликты обостряются, когда один партнер еще хочет проявить себя во внешнем мире, реализовать все свои способности, а другой с нетерпением стремится к возобновлению близких отношений.
Подробнее о стадиях супружеских взаимоотношений можно прочитать в книге И. Москаленко “Когда любви слишком много”.
Почему мужчины и женщины такие, какие они есть – The Willits News
Моя жена Карлин – мудрая женщина.
После того, как я закончил свои мемуары «Мой далекий папа: Исцеление раны отца семьи», я подумал, что моя издательская карьера завершена. Я написал 15 книг о мужчинах и женщинах, в том числе такие законодатели моды, как «В поисках любви не в том месте», «Мужская менопауза» и «Синдром раздражительного мужчины». Все они помогают нам понять, как мы можем более полно познать себя и улучшить отношения между мужчинами и женщинами. «Тебе нужно написать еще одну книгу, — сказал Карлин. «С таким количеством конфликтов между левыми и правыми, между мужчинами и женщинами нам нужна книга, которая поможет мужчинам и женщинам понять, что хорошего в мужчинах и как они могут избавиться от эмоциональной брони, которую они были вынуждены носить». Я начал работать над своей последней книгой «12 правил для хороших мужчин».
Цитата русско-американского генетика Феодосия Добжанского закладывает основу для понимания того, почему мужчины и женщины такие, какие они есть. «Ничто в биологии не имеет смысла, кроме как в свете эволюции».
Первый вопрос, на который мне нужно было ответить, когда я начал писать «12 правил для хороших мужчин», заключался в том, как далеко назад в нашей эволюционной истории появились мужчины и женщины. Ответ меня удивил.
В своей книге «История Вселенной» космолог Брайан Свимм и историк Томас Берри прослеживают наши мужские и женские родословные на миллиард лет назад. Они назвали эти изначальные мужские и женские клетки, образовавшиеся в древнем океане, Тристан и Изольда, и их путешествие стало первой историей любви. Вот как доктора. Свимм и Берри описали свою первую встречу: «Существовал небольшой, очень незначительный шанс, что ячейка Тристана наткнется на соответствующую ячейку Изольды. Они столкнулись бы друг с другом, контакт, подобный многим другим триллионам других встреч в их океанском приключении. Но с этим пробудится что-то новое. Что-то неожиданное, могучее и разумное, словно они выпили волшебный эликсир, войдет в поток электричества через каждый организм».
Встреча этих двух древних любовников, одного мужчины и другой женщины, — это история каждого из наших предков вплоть до момента нашего собственного зачатия.
Мы не сможем понять себя или свои отношения, пока не обратимся к эволюции секса за миллиард лет. Существует много путаницы и неправильных представлений об эволюции. Я хочу сделать это просто.
Что именно мы подразумеваем под терминами «мужчина» и «женщина»?
У биологов есть очень простое и полезное определение того, что такое мужчина и что такое женщина, независимо от того, являемся ли мы рыбами, папоротниками или людьми. Человек может либо производить много маленьких гамет (половых клеток), либо меньше, но более крупных гамет. Особи, которые производят более мелкие гаметы, называются «самцами», а те, которые производят более крупные гаметы, называются «самками».
Женская стратегия производит большие гаметы, которые имеют высокий уровень выживания и оплодотворения. Мужская стратегия состоит в том, чтобы произвести как можно больше, чтобы увеличить шансы найти крупного. За всю жизнь женщины происходит овуляция около 400 яйцеклеток. Здоровый мужчина производит 500 миллионов сперматозоидов в день.
Человек должен инвестировать либо в несколько крупных яйцеклеток, либо в миллионы сперматозоидов. Таким образом, сперматозоидов всегда будет во много раз больше, чем яйцеклеток. Следовательно, сперматозоиды должны конкурировать за доступ к этим редким яйцеклетки. Яйцеклетка не пассивна в этом процессе, а выделяет химическое вещество, которое позволяет войти одному сперматозоиду и отвергает остальные. Хотя эти основные факты жизни могут быть очевидными, их важность и последствия могут быть неочевидными.
Фактически, эта разница в размерах наших половых клеток имеет огромное значение в том, как мы действуем как мужчины. Как мы увидим, это помогает объяснить, почему самцы соревнуются с другими самцами, больше рискуют, чем самки, больше дерутся и умирают раньше. «Клеточный дисбаланс лежит в основе мужественности», — говорит генетик доктор Стив Джонс. «Это дает мужчинам более простую сексуальную жизнь, чем их партнеры, вместе с множеством случайных идиосинкразий, от большего количества самоубийств, рака и миллиардеров до гораздо меньшего количества волос на макушке».
Правда о половых различиях
По словам Дэвида К. Пейджа, доктора медицинских наук, профессора биологии Массачусетского технологического института (MIT), «в человеческом теле десять триллионов клеток, и каждая из них имеет свой пол. ” Далее он признает небольшую, но важную генетическую разницу между мужчинами и женщинами.
«Говорят, наши геномы идентичны на 99,9% у разных людей. Оказывается, это утверждение верно, пока два сравниваемых индивидуума — оба мужчины или обе женщины. Однако если вы сравните геном мужчины с геномом женщины, то обнаружите, что их всего 9.8,5 процентов идентичны. Другими словами, генетическая разница между мужчиной и женщиной в 15 раз [0,1% по сравнению с 1,5%] больше, чем генетическая разница между двумя мужчинами или двумя женщинами».
Если вы думаете, что 1,5-процентная разница в генетическом составе — это немного, учтите, что геном человека и геном шимпанзе отличаются на 1,5 процента. Это помогает мне многое объяснить, когда я осознаю, что генетически я так же отличаюсь от своей жены, как я отличаюсь от самца шимпанзе.
Как и любая другая часть нас, мужской мозг существенно отличается от женского мозга
Луанн Бризендин, доктор медицинских наук, профессор клинической психиатрии Калифорнийского университета в Сан-Франциско и соруководитель программы UCSF по сексуальной медицине. В двух книгах «Мужской мозг» и «Женский мозг» она описывает сходства и различия. Вот некоторые из них:
Передняя поясная кора взвешивает варианты и принимает решения.
Это бородавчатый центр, он больше у женщин и меньше у мужчин.
Медиальная преоптическая зона — это область полового влечения.
У самца в 2,5 раза больше.
Височно-Теменной Соединение ищет решения.
Он более активен в мужском мозгу, быстрее подключается к сети и стремится к быстрому решению.
Гиппокамп — центр эмоциональной памяти.
«Это слон, который никогда не забывает ссору, романтическую встречу или нежный момент — и не позволит вам забыть об этом», — говорит доктор Бризендин. Она отмечает, что у женщин он крупнее и активнее.
Самый недооцененный факт о мужчинах и женщинах
Вспомните наших предков мужского пола в животном мире, которые соперничали друг с другом за доступ к самкам. Подумайте о сперматозоидах, соревнующихся за то, чтобы первыми добраться до ценной яйцеклетки. В общем, женщины более ценны, а мужчины более расходны. В своей книге «Есть ли что-нибудь хорошее в мужчинах?» социолог Рой Ф. Баумейстер описывает ситуацию следующим образом:
мужчины воспроизводятся». Далее он говорит: «Это ошеломляющая разница. Из всех когда-либо рожденных людей большинство женщин стали матерями, но большинство мужчин не стали отцами. Вы бы не поняли этого, прогуливаясь сегодня по американскому пригороду с его опрятными парочками». Но это важный факт на протяжении всей нашей мужской истории. «Я считаю это самым недооцененным фактом о различиях между мужчинами и женщинами», — говорит Баумайстер.
На самом базовом уровне жизни мужчины идут на большой риск, чтобы добиться успеха. Мы начинаем новые дела.
Мы рискуем пересечь океан в новый мир в поисках богатств. Мы совершенствуемся и боремся с другими мужчинами в надежде, что нас выберет женщина нашей мечты. Женщинам не нужно так агрессивно конкурировать. К ним придут самцы. В нашей эволюционной игре полового отбора самки чаще и легче добиваются успеха.
Женщины могут позволить себе вести более безопасный образ жизни. Их репродуктивный успех обеспечен. Не только больше женщин станут матерями, но и все матери будут знать, что ребенок принадлежит ей. Мужчины никогда не могут быть так уверены. Был ли ребенок моим или у нее могло быть тайное свидание с сантехником? Мужчины никогда не могут быть спокойны в отношении репродуктивного успеха. Отсюда поговорка: «Материн дитя. Может быть, отец.
Принятие наших различий, исцеление наших отношений и восстановление нашего места в сообществе жизни
Всемирная пандемия напоминает нам, что люди вышли из равновесия с сообществом жизни на планете Земля. Если мы хотим выжить, нам нужно воссоединиться с собой, друг с другом и со всеми другими видами.
Пора перестать пытаться доминировать над природой, над другими мужчинами и женщинами.
Как напоминает нам Томас Берри: «Мы никогда не знали достаточно. Мы также не были достаточно близки со всеми нашими двоюродными братьями в великой семье земли. Мы также не могли слушать различных земных существ, каждое из которых рассказывает свою собственную историю. Однако настало время, когда мы будем слушать или умрем».
Мужчины и женщины имеют миллиардную историю эволюции любви и связи. Настало время использовать нашу долгую историю партнерства, чтобы помочь создать «более прекрасный мир, который знают наши сердца», как поэтично описывает нашу миссию мой коллега Чарльз Эйзенштейн.
Если вам понравилась эта статья, вам может понравиться экземпляр «Манифеста хороших людей». Я счастлив отправить вам копию. Просто напишите [email protected] и в теме письма укажите «Манифест».
Как со временем изменились брак и отношения?
По мере того, как социальные сети и платформы онлайн-знакомств, такие как Tinder и Hinge, становятся все более и более заметными в американском обществе, люди начинают задаваться вопросом, развиваются ли отношения и понятие любви.
Многие считают, что технологии заменили человеческое общение и повысили потребность в быстрых связях, в то время как другие утверждают, что современные отношения остаются в основном такими же, какими они были в предыдущих поколениях.
Социологи, такие как Эндрю Черлин, заведующий кафедрой социологии и директор Программы социальной политики в Университете Хопкинса, интересуются тем, как с течением времени менялись восприятие и приоритеты отношений. Его исследование, посвященное историческим различиям в браке и семейной жизни, привело его к выводу, что в том, как американцы любили друг друга с течением времени, есть как заметные изменения, так и преемственность.
Семьдесят пять лет назад, сказал Черлин, американцы решили вступить в брак из-за социального давления. Он считает, что сегодня брак остается источником личного счастья и обязательств, а не только источником юридических выгод. Его рассуждения проистекают из аргументов в пользу легализации однополых браков.
«Многие законодатели сказали: «Почему бы нам просто не предоставить однополым парам те же юридические преимущества, что и разнополым парам?», — сказал он.
Черлин назвала брак «высшим знаком отличия» и символом успешных отношений.
Джефф Боуэн, социальный психолог из Хопкинса, занимающийся вопросами принятия решений в отношениях, утверждает, что молодые люди стремятся к стабильным, успешным отношениям даже вне брака. В этом отношении, говорит он, современные отношения мало чем отличаются от своих предшественников.
По словам Боуэна, молодые люди по-прежнему хотят отношений, которые приносят им счастье.
«Конечные цели людей имеют много общего с теми, что были раньше, — сказал он, — будь то чувство удовлетворения в отношениях или преодоление трудного момента».
В то время как отношения продолжают процветать на взаимном удовлетворении, Боуэн утверждает, что способы, которыми современные пары достигают этого чувства удовлетворения, значительно отличаются.
«Многие из этих вещей одинаковы во времени», — сказал он.
«Но то, как люди сталкиваются с этими проблемами и сообщают о них, развивается вместе со всеми другими силами внутри и вне отношений».
Большая часть этих изменений в том, как партнеры управляют своими отношениями, связана с важной ролью современных технологий в текущих тенденциях свиданий, сказал Боуэн. Платформы, такие как приложения для знакомств, позволяют людям более прямо сообщать о своих интересах потенциальным партнерам, а также о своих целях в отношении потенциальных отношений.
В отличие от прошлого, утверждал Черлин, целью многих современных отношений является самоудовлетворение.
«В западной культуре произошел сдвиг в сторону того, что можно назвать индивидуализмом: идея о том, что важно мое собственное удовлетворение, мой личный рост и развитие, а не мое служение другим», — сказал Черлин. «Век-другой назад никто не ждал большого личного счастья от брака и семейной жизни; это было просто то, что вы сделали. Теперь в браке, как и в других решениях, которые мы принимаем, все зависит от нас самих».
По словам Черлина, тот факт, что пары женятся все чаще в более позднем возрасте, отражает это отношение.
«И юноши, и девушки стремятся к большему личному развитию после окончания колледжа, — сказал Черлин. «То, что мы наблюдаем, — это появление новой жизненной стадии, которую люди называют «ранней взрослой жизнью», которая находится между подростком и полной взрослой жизнью: стадия жизни, которая начинается, скажем, с 18 до 30 лет в люди постепенно делают то, что делает их взрослыми».
Брак, по словам Черлин, остается важным аспектом взрослой жизни. Однако молодые люди тратят больше времени на развитие своей карьеры и образование, прежде чем остепениться. Брак больше не является строительным блоком взрослой жизни, считает Черлин, а является «краеугольным камнем».
Эта тенденция верна для студентов Хопкинса, которые, по словам Черлина, склонны откладывать долгосрочные отношения в пользу коротких, доставляющих личное удовлетворение, до тех пор, пока они не закончат учебу.
«Сегодня, если бы средний выпускник Хопкинса позвонил ей или своим родителям и сказал: «Привет, я нашел ту, на которой хочу жениться», я думаю, родители были бы озадачены и, возможно, обеспокоены», — сказал Черлин. «Они не готовы к долгосрочным отношениям, потому что слишком заняты учебой, чтобы поступить в медицинскую школу, но они хотели бы получить какое-то личное, романтическое или сексуальное удовлетворение».
В то время как многие старшекурсники Хопкинса могли бы с радостью подтвердить это утверждение, Боуэн утверждает, что студенты могут быть более сосредоточены на построении отношений, чем они думают.
«Судя по разговору со студентами, очевидно, что академические приоритеты составляют большую часть опыта людей в колледже здесь, и я думаю, что это верно во многих учреждениях», — сказал Боуэн. «Однако трудно сказать, в какой степени это может повлиять на приоритеты в отношениях».
Боуэн указал на отсутствие четких эмпирических данных о предпочтениях студентов Хопкинса в отношении свиданий, а также на исследования студентов других университетов, как на показатель того, что студенты Хопкинса вполне могут быть заинтересованы в долгосрочных отношениях на протяжении всей своей академической карьеры.
«В целом исследования по-прежнему показывают, что даже в колледже люди разделяют цель с прошлыми поколениями — попытаться в конечном итоге заключить партнерские отношения», — сказал Боуэн.
Несмотря на это, Боуэн утверждает, что путь к этому идеалу преданных отношений сильно изменился. И хотя интерес к обязательствам присутствует, многие студенты колледжей по-прежнему предпочитают постепенно облегчать себе путь к долгосрочным отношениям, участвуя в различных краткосрочных романтических и сексуальных переживаниях.
Несмотря на то, что два исследователя расходятся во мнениях относительно масштабов кратковременных сексуальных отношений в университетских городках, они согласны с тем, что приверженность останется неотъемлемой частью американской романтики в обозримом будущем.
Как заявил Черлин, хотя брак изменился, его значение в обществе сохранилось, несмотря на предсказания многих социологов.
«Десятилетиями я ждал, что брак исчезнет, как многие и предсказывали.
