Брак с разведенным мужчиной | Правила счастливого брака
Это может показаться странным, но разведенный мужчина старше 30 лет — гораздо лучший вариант, чем убежденный холостяк того же возраста. Чем хорош брак с разведенным мужчиной, рассказывает известный психолог.
Теги:
Михаил Лабковский
Бывшие супруги
Советы специалистов
Брак
В случае брака с разведенным мужчиной у тебя больше шансов по сравнению с ситуацией, когда ему под 40, а он никогда не был женат. Потому что в первом случае мы видим мужчину, который в принципе ориентирован на семью, на партнерские отношения, а во втором случае может быть все, что угодно – от инфантилизма до вопиющего эгоизма и неспособности строить здоровые отношения.
Но чтобы отношения и последующий брак с разведенным мужчиной были счастливыми, здоровыми и длительными, важно понимать несколько важный моментов.
Собираем информацию о первом браке мужчины
И первый вопрос, на который хорошо бы получить ответ в самом начале отношений с разведенным мужчиной: почему он, собственно, развелся. И самое разумное – примерить эту ситуацию на себя. То есть не думать, что с тобой-то все будет по-другому (хотя, возможно, и будет), а проанализировать, насколько серьезна причина разрыва. Если причина в нем (он конфликтный, он алкоголик, он изменял жене, не зарабатывал, не проводил время с семьей) – он, скорее всего, обвинит в разводе бывшую жену, ее маму, друзей, кого угодно, но сам предстанет в ослепительном сиянии.
РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ
В этом случае я хочу сразу же напомнить, что ты не его мама и не его лечащий врач, а потому никаких причин для того, чтобы продолжать эти отношения с разведенным мужчиной в таком случае у тебя нет. Перенос всей ответственности за развод на другую сторону – очень нехороший знак и опасный симптом.
Если человек в одной семье проявил какие-то свои качества, он с гарантией проявит их и в новой семье. Ты наверняка вспомнишь не один пример среди знаменитостей, когда человек, например, пил, из-за этого разводился, потом вновь женился, вновь начинал пить, снова разводился… Я не знаю, о чем думали его очередные невесты, выходя замуж за разведенного с таким анамнезом, но предполагаю, что это та самая опасная фраза «Со мной все будет по-другому».
Ты, разведенный мужчина и его бывшая
Второй момент, на который нужно обратить внимание, касается женщины. Вступая в отношения с разведенным мужчиной, важно понять, что ты никаким образом не можешь изменить его прошлое. В его жизни была другая семья, и если сама эта мысль для тебя невыносима, лучше отношения не начинать.
Да, у него была женщина, которой он когда-то говорил нежные слова, о которой заботился, которая была его любимой. А если у них еще и дети были, то она никогда из его жизни не исчезнет. Ужасной ошибкой станет игра в перетягивание каната: почему ты проводишь с ними больше времени, а со мной меньше, почему ты едешь на выходные к ним, а не со мной остаешься — все это убьет теплые чувства на корню.
Брак с разведенным мужчиной с детьми: на что обратить внимание
Третий момент касается детей. Вот смотри: любая нормальная женщина, мама, в случае расставания с отцом детей обязательно проверяет партнера на отношение к ее детям. Она ищет не только мужа себе, но и человека, который принял бы и полюбил ее детей, стал им другом. С нормальными мужчинами все обстоит точно так же: если женщина не принимает его детей, она не нужна ему как постоянный партнер. Иногда, правда, молодой жене удается скандалами и истериками «отвадить» мужа от прежней семьи, препятствовать встречам с детьми и совместному досугу.
Ну… Скорее всего, спустя некоторое время, когда она выйдет замуж за разведенного мужчину, подобная участь постигнет и ее, и их общих детей. А если не постигнет, значит, мужчина — подлец. Немного радости жить с подлецом.
Да, важный нюанс: если тебе вот до дрожи отвратительны дети этого мужчины – ты его не любишь, даже если сама так не считаешь. Невозможно не испытывать теплых чувств к продолжению своего любимого человека.
Четвертый камень преткновения – бывшая жена. Если она еще не в новом браке, будь уверена, что ей будет постоянно нужна помощь. То с машиной надо помочь, то деньги потребовались на что-то для детей, то нужно выполнить какую-то другую мужскую работу. Причем обычно она просит об этом бывшего мужа не для того, чтобы досадить новой жене, а потому что за прожитые вместе годы она просто привыкла обращаться по этим вопросам к нему, и то, что ты вышла замуж за разведенного мужчину, ничего не меняет.
Если так происходит – радуйся. Это значит, что твой муж – мудрый и зрелый человек, который после разрыва сумел сохранить добрые отношения с бывшей супругой, а она оказалась достаточно умна и со своей стороны не устраивает ему истерик, а поддерживает нормальные отношения.
А поскольку она умна и порядочна, скорее всего, она скоро выйдет замуж, а ваши семьи уравновесятся. Если же первая супруга будет истерить и тянуть одеяло на себя чересчур активно – он и сам быстро потеряет желание ей помогать. А если истерить и тянуть одеяло будешь ты… Догадалась? Так или иначе, единственно верная стратегия в этом случае – понимание и принятие своего мужа вместе с его прошлым. Вступая в отношения с разведенным мужчиной, к этому надо быть готовой изначально.
Я однажды видел идеальную, на мой взгляд, семью, даже не семью, а сообщество. Собирались вместе все: первый муж второй жены, третья жена второго мужа, такой огромный клан, и все общались, дружили, выручали друг друга, присматривали за детьми все от всех браков, и дети росли совершенно не травмированными разводами, поскольку в их жизни люди не исчезали, а приумножались. Не каждая женщина, вступая в отношения с разведенным мужчиной, готова к такому, но почему бы не попробовать?
Пятый пункт – твои отношения с его детьми.
Выходя замуж за разведенного мужчину, ты получаешь его детей в качестве бонуса. Мало не мешать ему с ними видеться, в идеале ты должна принимать в их жизни деятельное участие. Приглашать домой, водить в кино и кормить мороженым (согласуя, естественно, с мамой), стать им близким и уважаемым человеком. Не нужно позволять им садиться на голову, не надо конкурировать с их мамой, лучше совместно выработать стратегию общения, запреты и возможности и с детьми подружиться.
В целом же я хочу сказать, что брак с разведенным мужчиной имеет все шансы стать более крепким, чем брак, который является первым для обоих. Первый брак – почти всегда большая ошибка. Но об этом мы поговорим в следующий раз.
Фото: Соцсети
Разведенный мужчина: 4 вопроса, которые нужно задать ему перед началом романа
Если раньше развод супругов был чем-то экстраординарным, то сегодня является вполне обыденным моментом, однако некоторые из нас все же задумываются о предыдущем «багаже» партнера и сомневаются в целесообразности нынешних отношений.
Поэтому совершенно не лишним будет задать ему несколько вопросов, перед тем, как вступать в отношения — на основании ответов вы поймете, стоит ли вам оставаться с ним вместе или нет. Сделанные выводы, исправленные ошибки и учтенные интересы второй половины делают выбор осознанным, а отношения крепкими. Вместе с психологом Кристиной Грибовой разбираемся, что нужно узнать о предыдущем браке партнера.
Итак, перед началом новых отношений с разведенным мужчиной стоит выяснить несколько основных моментов:
Сколько раз он был в браке
Если ваш новый избранник уже вступал в брак, это определенно хороший знак, однако когда штампов в паспорте много, стоит насторожиться. Не стесняйтесь задавать вопросы — узнайте причины, выслушайте его мнение и проанализируйте его позицию. Если вас ничего не настораживает — смело переходите к новому этапу отношений.
Причина развода
Набрасываться на мужчину с подробными расспросами не стоит, особенно если вы недавно знакомы.
Во-первых, это не самая приятная тема для общения, а, во-вторых, на первых свиданиях он вряд ли расскажет вам всю правду. Если вы понимаете, что отношения развиваются и приобретают серьезный характер, эту тему нужно обязательно поднять и деликатно узнать причины развода.
Возможно, мужчина расскажет о прошлых отношениях с позиции, которая удобна ему, но главная причина будет определяющей. Отношения могли закончиться из-за поспешного решения, неспособности договориться или, например, измены избранника. Иногда в ходе подобной беседы всплывают серьезные моменты, которые определят и ваше дальнейшее будущее, например, если предыдущие отношения закончились, потому что мужчина не хотел иметь детей.
Отзывы о прошлых отношениях
Как он отзывается о прошлых отношениях и женщине, с которой состоял в отношениях — очень важный показатель. Это характеризует его как мужчину, порядочного человека и человека, который с уважением относится к прошлому и женщине, которую когда-то любил.
Если отзывы всегда отрицательные — это очень плохой знак, поскольку в том случае, если вы тоже не сможете быть вместе, вас ожидает тот же сценарий.
Как он общается с детьми от прошлого брака
Общение с детьми — важнейший показатель. Посмотрите, как часто он встречается с детьми от прошлого брака. Хочет ли он проводить с ними время, забирает ли на выходные, возит ли на море, участвует ли в их жизни. Регулярно ли выплачивает алименты, помогает ли как-то по-другому, когда это необходимо. Более того, этот момент может не нравится вам, но это определенно хороший знак, на который стоит обращать внимание.
Из всего вышеперечисленного вы поймете, какие у мужчины жизненные ценности и чего можно от него ожидать в вашем совместном будущем.
Бояться вступать в отношения с разведенным мужчиной не стоит. Нередко мужчины женятся, поддавшись эмоциям или под давлением женщины. Как правило, такие браки не длятся долго и это не является показателем его непорядочности или несерьезности.
А задав все вопросы, о которых мы упомянали выше, вы сможете четко для себя понять, стоит ли начинать отношения с новым знакомым или нет.
Психолог.
Фото: Getty Images
Сегодня читают
Тест: ответьте на 7 вопросов и узнайте, насколько вы себя любите
Какие женские имена — дворянские, а какими называли крестьянок (список вас удивит)
Опасная ловушка: 4 вещи, которые не нужны мужчинам в отношениях (а мы думаем наоборот)
Выбросить срочно: 12 вещей в доме, которые незаметно разрушают вашу психику
Нелюбимая невестка: последнее желание Елизаветы II перед смертью, которое так и не выполнила Камилла
Психология развода и стремление к счастью
Давайте начнем с цифр и избавимся от них. Развод — обычное дело, на самом деле — обычное дело — на самом деле, по данным CDC, 2,9 из каждых 1000 человек разводятся (по состоянию на 2017 год). Если это число кажется ниже, чем вы думали, вот некоторая перспектива, сравните его с 6,9 на 1000 человек, вступающих в брак.
Небольшой плюс в том, что хотя ясно, что количество разводов увеличилось с 1990 по 2008 год, особенно среди женщин старше 35 лет; сейчас скорость снижается. Другими словами, молодые супружеские пары чаще остаться в браке , чем их коллеги бэби-бумеров.
Что стоит за отказом от разводов?
У доктора Хелен Фишер, доктора философии, биологического антрополога из Университета Рутгерса и автора шести книг о любви и разводе, в том числе знаменитой « Анатомия любви », есть теория о том, почему.
«Мы поженимся намного позже», — объясняет она. «Сегодня средний возраст для женщин, вступающих в брак, — 27 лет (скорее всего 28), а для мужчин — 29 лет (скоро 30). И все мои данные… показывают, что чем позже вы женитесь, тем меньше вероятность развода. Я называю это «медленной любовью», потому что [миллениалы] почти 10 лет занимаются сексом и любовью, прежде чем поженятся».
Когда происходит большинство разводов?
Но для тех, кто разводится, кажется, есть волшебное число, когда.
По словам доктора Фишера, независимо от того, из какой части мира вы родом или в какой культуре вы выросли, вы, скорее всего, разведетесь… барабанная дробь …через четыре года вашего брака.
Еще более увлекательно, продолжает она, почему . Наш человеческий мозг эволюционировал, чтобы оттачивать стремление к любви и партнерству, которое длится ровно столько, сколько нужно, чтобы вырастить одного ребенка в младенчестве.
Партнерство позволяло женщинам воспитывать детей, а их партнерам-мужчинам обеспечивать и защищать их, пока ребенок был маленьким.
После этого? Мы, как млекопитающие, вынуждены производить потомство более чем с одним партнером, чтобы иметь сильнейшее генетическое наследие. «Если у вас есть дети от двух или трех мужчин, а не от одного, вы создаете больше генетического разнообразия у своих детей», — объясняет Фишер. Другими словами, на протяжении миллионов лет какая-то примитивная форма развода, вероятно, была адаптивным механизмом для создания большего генетического разнообразия.
В гораздо меньшем масштабе, в современной американской культуре, один адвокат по бракоразводным процессам говорит, что средний возраст для развода составляет от пяти до восьми лет после вступления в брак. Беттина Хиндин, адвокат по супружеским отношениям в Offit Kurman, практикующая почти 34 года, предполагает, что это в первую очередь из-за неудовлетворенных ожиданий. «В Нью-Йорке мы считаем долгосрочным браком 11 лет. Большинство браков распадаются между первым и вторым годами или между пятым и восьмым годами». Ее анализ выглядит примерно так: «В первый и второй год вы купились на этот брак, купились на эту мечту, и это не то, чего вы хотели. Именно тогда впервые появляются тревожные сигналы», — объясняет Хиндин. «В течение пятого и восьмого года происходит больше всего изменений. У вас могут быть дети, разные работы, может быть, вы недовольны своей карьерой. Это когда жизнь действительно бьет вас».
Какая самая распространенная причина развода?
Когда бы это ни случилось, говорит она, чаще всего это разочарование.
«Люди вступают в брак с нереалистичными ожиданиями того, как все будет, как они будут жить, а когда дело доходит до бытовых вопросов, денег, детей, работы, все происходит не так, как ты планируешь. ”
Есть несколько триггеров, которые, как правило, запускают дело Хиндина, и почти все они коренятся в деньгах. Но в то время как финансы лежат в основе почти каждой ситуации развода, объясняет она, часто есть и другие причины развода, которые также играют роль. «Основные проблемы, которые я нахожу [которые предсказывают развод], — это неверность, злоупотребление наркотиками / алкоголем или физическое насилие, ситуации, когда люди просто не могут больше общаться, или у одной стороны есть проблемы с контролем».
Исследование, проведенное в 2013 году, подтверждает опыт Хиндин и приходит к выводу, что наиболее распространенными причинами развода являются:
отсутствие приверженности партнерству
неверность
2 конфликты или чрезмерные споры 43
насилие в семье и наркотики злоупотребление
И, конечно же, говорит Фишер, бывают ситуации, когда люди просто разлюбили.
«Романтическая любовь — это очень специфическая система мозга, точно так же, как система страха, или система гнева, или система испуга, или система удивления», — объясняет она. «Он может активироваться довольно быстро, а может стать менее активным или деактивироваться почти мгновенно или постепенно».
Но чтобы понять этот феномен, вернемся к тому, как люди влюбляются в . «Романтическая любовь — это в основном драйв. Он вырабатывается на маленькой фабрике у самого основания мозга, называемой вентральной областью покрышки, и именно там производится дофамин», — объясняет Фишер. «Дофамин посылается во многие области мозга, когда вы безумно влюблены, и это дает вам концентрацию, мотивацию, оптимизм и тягу, которые так важны для чувства романтической любви». Когда вы смотрите на это через призму этой системы мозга, логика следует, что так же, как вы можете перестать бояться чего-то, вы можете перестать любить. Это почти как переключатель.
Но также важно отметить, продолжает Фишер, «что разлюбить не означает, что браку придет конец.
Это одна из трех систем мозга, связанных с партнерскими отношениями. интенсивная романтическая любовь, а третье — чувство глубокой привязанности к партнеру».
По словам Фишера, любить можно долго. Но люди на самом деле не ожидают этого, и вам не нужно делать то же самое. «Они глубоко привязаны, им по-прежнему нравится чувство юмора человека, им по-прежнему нравится заниматься с ним любовью, и есть комфортные отношения, которые они хотели бы сохранить», — объясняет Фишер.
Психологические последствия развода
Когда брак распадается, возникают реальные психологические проблемы, объясняет Реми Дауд, LCSW и сертифицированный семейный и супружеский терапевт в частной практике. «Когда люди планируют определенное будущее и жизнь с другим человеком, это невероятно сложно, когда эта траектория внезапно меняется, и им приходится адаптироваться к новому образу жизни», — говорит Дауд.
Одна только логистика вызывает стресс; раздел активов, потенциально переезд, выяснение опеки.
Почти каждый, кто прошел через это, также скажет вам, что часто возникают чувства смущения, вины или сожаления. Люди также думают о своих собственных ситуациях вместо того, чтобы оказывать поддержку, как будто вы заразились вирусом развода, и им лучше не подходить слишком близко, а то они тоже могут подхватить его. Все это в конечном итоге подпитывает изоляцию.
Этот процесс может быть особенно травматичным для тех, у кого в прошлом были проблемы с привязанностью или депрессией, говорит Дауд. «Значение и процесс разлуки с любимым человеком могут спровоцировать прошлые травмы, проблемы, связанные с привязанностью, и нарушить регуляцию эмоций». Люди с историей зависимости или неадекватными механизмами выживания особенно подвержены риску из-за интенсивности эмоций, которые могут возрасти.
Предрасположены ли некоторые личности к разводу?
Фишер выделяет определенные типы личности и черты, которые могут фактически предрасполагать кого-то к разводу. Согласно ее теории, есть четыре системы мозга, которые связаны с личностными чертами: системы дофамина, серотонина, тестостерона и эстрогена.
Люди, у которых очень выражена дофаминовая система мозга, [обычно] склонны к риску, ищут новизны, любопытны, креативны, спонтанны, энергичны и умственно гибки. «Я бы предсказал, что такие люди будут более склонны к беспокойству в длительных отношениях», — объясняет Фишер.
«[С другой стороны] люди с очень высоким уровнем серотонина, они обычные; они традиционные; они соответствуют социальным нормам. Они следуют правилам; они уважают власть. Им нравятся расписания, правила, планы. Они скорее конкретные, чем теоретические мыслители. Они склонны к религиозности. И я предполагаю, что эти люди будут менее склонны к разводу».
Жизнь после развода
«Не существует установленных временных рамок или инструкций для того, как выглядит этот процесс — путь у всех разный, и люди должны помнить, что нужно позаботиться о себе, прежде чем они смогут двигаться вперед», — советует Дауд. «Есть грусть в потере близкого человека. Для обоих людей важно осмыслить свои эмоции и переживания не только для того, чтобы помочь разобраться в травмирующем жизненном событии, с которым они только что столкнулись, но и для того, чтобы настроить себя на более обнадеживающее будущее».
Есть также много практических барьеров, которые нужно преодолеть при разводе, говорит Хиндин, и эти барьеры могут замедлить процесс заживления. «Нужны годы, чтобы выйти из глубины развода, потому что они не происходят в одночасье. Когда вы хотите развода, это процесс в суде. Это может занять годы. И когда брак и развод наконец состоялись, людям нужно время, чтобы прийти в себя. Счастье не приходит какое-то время после развода».
К сожалению, независимо от того, инициируете ли вы развод или запутались в документах, эти проблемы могут повлиять на вас и сделать процесс изнурительным, говорит Дауд. «Те, кто не был инициатором развода, часто тратят больше времени на отрицание, им нужно время, чтобы принять реальность ситуации, поскольку у другого партнера было больше времени, чтобы подготовиться к новостям. Тем не менее, процесс будет сложным для обоих партнеров. Любой человек может чувствовать злость, вину, обиду, сомнения, чувствовать, что обещания не сдержаны или что другой недостаточно старался.
Пять стадий развода
Стадии развода аналогичны пяти стадиям горя: отрицание, гнев, торг, депрессия и принятие. Вот как их описывает Дауд:
Отрицание: Отрицание — это не принятие развода как реальности. Он используется в качестве защитного механизма, поэтому люди не чувствуют себя слишком эмоционально подавленными.
Гнев : Эмоции зашкаливают на следующем этапе после их подавления при отрицании; люди направляют эти эмоции в ненависть и вину на стадии гнева.
Торг : Пары, переживающие развод, часто оглядываются назад на свой брак и вспоминают моменты, которые, по их мнению, могли повлиять на исход. Это приводит к торгу — один партнер пытается все уладить и обещает внести изменения или сомневается/задается вопросом, правильно ли он принял решение. Торг — это попытка прокачать перерывы и вернуть прежнюю жизнь.
Депрессия : Депрессия — это когда наступает реальность ситуации, и это самая тяжелая и часто самая продолжительная стадия.
Принятие: Наконец, принятие — это когда вы примиритесь с ситуацией и можете обрести надежду на будущее. Люди могут снова начать ощущать себя прежними или испытать новое чувство свободы и облегчения. Принятие не означает, что все негативные эмоции ушли, но люди увидят свет в конце туннеля. Важно помнить, что горе приходит волнами, а не линейным путешествием».
Путь осознанного расцепления
Конечно, есть пары, которые пытаются обойти эти этапы, входя в них с позитивным настроем — вспомните знаменитое «сознательное расставание» Гвинет Пэлтроу. Такой подход может быть эффективным, говорит Дауд. «Если все сделано так, как задумано, оно стремится заботиться о благополучии всех, включая родителей и детей.
Главные столпы сознательного расцепления — взаимоуважение и самосознание. Идея состоит в том, чтобы убрать драму и антагонизм из процесса развода и распутать их жизни, сохраняя при этом мир.
Развод и дети
Как бы вы это ни делали, развод влияет на детей психологически, физически, в учебе и поведении, говорит Дауд.
«Дети будут демонстрировать влияние развода по-разному, и очень важно, чтобы они чувствовали, что у них есть место, чтобы выразить свои эмоции и опасения».
Для всех участников система поддержки является ключом к выживанию, как и границы.
«Вы можете задать тон тому, как другие могут оказать поддержку; вы выбираете, сколько и чем вы хотите поделиться с другими», — советует Дауд. «Прислушайтесь к своей интуиции, так как она также может сбивать с толку, если у вас слишком много мнений от других. Ваши близкие не осудят вас; они просто хотят появиться перед вами и помочь вам пережить это трудное время в вашей жизни, как и вы для них».
Примечания: эта статья была первоначально опубликована 26 февраля 2020 г. и последний раз обновлялась 6 октября 2021 г. для всех. Звучит как лживая болтовня доктора Филиан, но это правда. Вернуться туда после расторжения брака непросто, и у каждого свой график. Для некоторых мужчин после развода нет времени на свидания; они сразу же возвращаются туда, знакомятся с людьми, нажимают и смахивают и делают все возможное, чтобы двигаться дальше и оставить прошлое позади.
Для других свидания после развода отодвигаются на второй план, и им требуется время, чтобы сосредоточиться на себе и своих семьях. Правило, которое любят цитировать многие эксперты, заключается в том, что для преодоления пяти-семи лет брака требуется один год. Впрочем, у всех по-разному.
Но каково это, вернуться к свиданиям после развода? Мы спросили дюжину мужчин об их опыте. Некоторым потребовалось много времени, в то время как другие нырнули прямо в бассейн одиночных игр. Были упомянуты вопросы беспокойства или доверия. Некоторые мужчины рассматривали свидания после развода как захватывающее приключение на неизведанной территории, в то время как другие рассматривали это как комедию ошибок, которые в конечном итоге привели к любви. (Или, по крайней мере, хороший рассказ.) Все узнали много нового о себе. Вот что они сказали о преодолении страха, повышении уверенности в себе и осознании того, что развод не должен быть концом, а скорее новым началом.
1. Мой лучший друг вернул меня обратно.
«Я развелся около трех лет назад и совершенно не хотел встречаться. Я просто была против свиданий, против отношений. Не хотел иметь с этим ничего общего. Мой лучший друг и я говорили об этом, и он убедил меня пойти куда-нибудь с ним и кучей других наших друзей. Довольно безобидно. С некоторыми мы познакомились, с кем-то поговорили. Это было весело. Потом мы снова пошли, но это были только я и он. Мы завели разговоры с некоторыми женщинами здесь и там, и опять же, это было весело. Это продолжалось до тех пор, пока я не понял, что он фактически действует как мои тренировочные колеса, помогая мне вернуть уверенность и показывая мне, что установление новых связей может быть хорошим делом. Это заняло некоторое время, что также заставило меня ценить его терпение и дружбу в процессе». — Крис, 42 года, Калифорния
2. Я не торопился.
«После развода мне просто нужно было дышать. Я ненавижу быть клише и говорить, что мне нужно «найти себя», но именно это и произошло.
Я не пытался активно встречаться с женщинами. Я не пытался активно встречаться. Я просто существовал и жил своей жизнью. Я не ждал, пока что-то произойдет, но и не пытался форсировать их. И это сработало. Я снова вышла замуж примерно через четыре года после развода. Моя нынешняя жена и я встречались в течение долгого времени, не торопились и полностью игнорировали давление, чтобы пожениться. Когда пришло время, мы так и сделали. И это самые здоровые отношения, в которых я когда-либо был». — Марк, 39 лет, Иллинойс
3. Я принял это быстро.
«Мне просто нужно было вернуться туда. Мой развод был тяжелым. Моя жена изменила мне и фактически ушла от меня к другому парню. И как только все было сказано и сделано, мне просто нужно было продолжать двигаться, понимаете? Я скачала все приложения, зашла на все сайты и просто попыталась познакомиться с людьми, чтобы сосредоточиться на движении вперед, а не оглядываться назад. Это было примерно за шесть месяцев до Covid, поэтому я определенно нажал на тормоза, и это было сложно.
Это как сходить с ума от кайфа или адреналина, когда нечего делать и некуда идти. Я уверен, что мне было бы полезно немного замедлиться, чтобы подумать и перегруппироваться, но полный вперед казался лучшей идеей в то время». — Джон, 35 лет, Миссури
4. Я забыл о своем «типе».
«Моя жена была моим типом. Потом она стала моей бывшей женой. Итак, мне пришлось переоценить свой «тип» и, на самом деле, что это вообще означало. С тех пор, как я развелся, я встречался с женщинами, с которыми никогда, никогда не подумал бы встречаться много лет назад. Это действительно открыло мне глаза на то, насколько неглубоким был мой брак и насколько ограниченным я стал. Мой бывший был спортивным, блондинистым, игривым, и я думал, что именно этого я хотел в отношениях. Но женщины, с которыми я встречался после развода, показали мне, насколько я молод, глуп и поверхностен. Я молод, поэтому считаю себя счастливчиком. Несмотря на то, что это было тяжело и болезненно, я усвоил отличный урок».
— Эван, 28 лет, Пенсильвания
5. Сначала я прятал своих детей.
«Я боялась называть даты рождения детей. У меня есть две девушки, которые являются моим миром и моим приоритетом. Но, чувак, это неловко поднимать. Даже если это было свидание с сайта знакомств — где я упомянул, что у меня есть дети, а женщина знала, что у меня есть дети — это что-то вроде 800-фунтовой гориллы в комнате. Спросит ли она: «Значит, у тебя есть дети?» Будет ли в разговоре естественный момент, чтобы поднять эту тему? Думаю, я вывел себя из себя на многих свиданиях из-за этого хода мыслей. Хотя у моей нынешней девушки есть сын. Когда мы встретились, наши дети были всем, о чем мы говорили. Думаю, это хороший знак». — Джейсон, 37 лет, Огайо
6. Я еще не готов.
«Я развелся два с половиной года назад и с тех пор не был ни на одном свидании. Ковид дал мне целый год оправданий тому, что я не выхожу на улицу. Но до этого я просто не был готов. Я все еще не уверен, готов ли я.
Я был влюблен в свою бывшую жену долгое время после того, как мы расстались. Я надеялся, что мы помиримся. И поэтому я посвятил много энергии размышлениям о том, что я сделал неправильно, и как я могу воссоединить нас. К счастью, моя система поддержки помогла мне продвигаться вперед шаг за шагом, но я не уверен, когда почувствую себя комфортно или достаточно уверенно, чтобы пойти на другое свидание. По правде говоря, я собираюсь переждать оправдание пандемии так долго, как только смогу». — Тайлер, 36 лет, Мичиган
7. Моим детям не нравилось, что я встречаюсь.
«У меня есть десятилетний сын и 12-летняя дочь. У нас с женой был довольно неприятный развод, и хотя это было почти три года назад, они до сих пор не в восторге от идеи, что я встречаюсь. Сначала было действительно тяжело. Они плакали, растерялись и просто не понимали, почему у меня появились новые подруги, которые не были их мамой. Я чувствовал себя ужасно. Поэтому я перестал встречаться. Я не чувствовал себя виноватым.
Это было больше похоже на «Это может подождать». Как будто я защищал их, почти. Я не был на свидании по крайней мере полтора года, но это нормально. Даже если я готов уйти от брака, я должен помнить, что они тоже должны чувствовать себя комфортно. Мое время с моими детьми драгоценно, и сейчас я могу сосредоточиться на нас». — Брайан, 39 лет, Кентукки
8. Я был зол, и это было видно.
«Я слишком рано начал встречаться, и я думаю, было довольно очевидно, что я не забыл своего бывшего. Или, по крайней мере, не из-за развода. Я пошел на несколько свиданий, которые провалились, а затем пошел с одной женщиной, которая видела меня насквозь. «Ты хороший парень, но ты явно все еще обдумываешь свой развод, и я думаю, что важно, чтобы ты сделал это, прежде чем мы снова увидимся». Вот что она сказала. Сначала я подумал: «Кем, черт возьми, она себя считает?» Потом я понял: «Это звучит как ответ разгневанного парня, который определенно еще не готов к свиданию». ей. Мне потребовалось около пяти или шести месяцев, чтобы наконец помириться, но я написал ей и спросил, не хочет ли она встретиться снова.
С тех пор мы встречаемся». — Джош, 30 лет, Мэриленд
9. Сначала я позаботился о себе
«Мой брак был ничем иным, как стрессом. Это был просто бардак с самого начала. В итоге я набрал вес. У меня подскочило давление. Мне поставили диагноз тревога. Я не виню свою бывшую жену. Это была просто неприятная ситуация. Итак, первое, что я сделал, когда мы развелись, это выздоровел. Я понял, что если я когда-нибудь собирался вступить в другие отношения — а я знал, что в конце концов захочу это сделать, — я должен быть психически и физически здоров. Сначала я начала заниматься йогой. Потом я много гулял. Я стала посещать терапевта. И когда я почувствовал, что нахожусь в более здоровом месте, я зашел на Match.com и начал пытаться показать себя там. Я считаю, что человек, которым я стал в своем браке, был всего лишь этапом, и я гораздо счастливее встречать новых людей в том виде, в котором я сейчас». — Роберт, 43 года, Северная Каролина
10. Я был ужасен в этом, но это сработало
«Единственной девушкой, с которой я когда-либо встречался, была моя жена.
Итак, я был похож на новорожденного жеребенка, делающего первые шаги, когда я впервые пошел на свидание после развода. Просто неловко и спотыкаясь. Это было плохо. Оглядываясь назад, я могу смеяться над этим. Но в то время я думал: «Чувак, я больше ни с кем не встречусь». Ей [бывшей жене] повезло, и теперь все кончено». К счастью, я не сдался и в конце концов встретил своего нынешнего жениха. Наше первое свидание было немного менее неловким, чем те, на которых я был до него, но было ясно, что я понятия не имею, что делаю. Но она дала мне шанс, а потом еще один, и еще один. Она сказала, что моя неловкость очаровательна. Я сказал: «Эй, я возьму это». И вот мы здесь». — Джефф, 37 лет, Флорида
11. Мне нужно обновить свою игру в Tinder
«После того, как я развелся в 2017 году, я встретился с двумя девушками в Tinder и перепутал их чаты, пока разговаривал с ними. Короче говоря, я невольно предложил встретиться с ними обоими в одном месте, в одно и то же время. Признаюсь, я был поклонником копирования и вставки всего, что казалось работающим, из чата в чат, и просто соответствующим образом меняя детали.
Я точно не помню, что произошло, но это было что-то вроде того, что я забыл изменить «вторник» на «среда», и они оба появились в моем местном баре в один и тот же вечер с разницей в полчаса. Хотел бы я сказать, что была драка, или секс втроем, или что-то захватывающее, но они оба поняли, что зря тратят время, и ушли. Я думаю, что даже бармен покачала головой из-за моей глупости, и это справедливо». — Сэм, 35 лет, Аризона
12. Я попробовал виртуальные знакомства ради развлечения с низкими ставками
«Мой развод произошел в январе прошлого года, поэтому Covid подкрался прямо из-за угла. Прежде чем я это понял, «виртуальные свидания» были чем-то особенным. Поскольку никто не мог выйти на улицу, я общался в Zoom или FaceTime с несколькими девушками, которых встретил в приложениях для знакомств. Мой подход был в основном таким: нет метода свиданий с более низкими ставками, чем этот, так что я теряю? Я не уверен, что это был правильный настрой, но большинство свиданий на самом деле были веселыми.
