Психология отношений между мамой и дочерью: Мама и дочь – психология отношений, советы от Nutricia club

Когда отношения матери и дочери похожи на безумие

Особенные отношения

Кто-то идеализирует свою мать, а кто-то признается, что ненавидит ее и не может найти с ней общий язык. Почему это такие особенные отношения, почему они нас сильно задевают и вызывают такие разные реакции?

Мать — не просто важный персонаж в жизни ребенка. Согласно психоанализу, практически вся психика человека формируется в ранних отношениях с матерью. Они не сопоставимы ни с какими другими.

Мать для ребенка, по словам психоаналитика Дональда Винникотта, является фактически окружающей средой, в которой происходит его формирование. И когда отношения складываются не так, как данному ребенку было бы полезно, его развитие искажается.

Практически, отношения с матерью определяют все в жизни человека. Это возлагает на женщину большую ответственность, потому что мать никогда не становится для своего взрослого ребенка человеком, с которым он может выстраивать равноправные доверительные отношения. Мать остается ни с чем и ни с кем не сопоставимой фигурой в его жизни.

Как выглядят здоровые отношения матери и взрослой дочери?

Это отношения, в которых взрослые женщины могут общаться и договариваться друг с другом, живут отдельной жизнью — каждая своей. Они могут друг на друга злиться и быть в чем-то не согласны, недовольны, но при этом агрессия не разрушает любви и уважения и никто ни у кого не отнимает своих детей и внуков.

Но отношения дочери с матерью — самые сложные из четырех возможных комбинаций (отец–сын, отец–дочь, мать–сын и мать–дочь). Дело в том, что мать для дочери — первичный объект привязанности. Но потом, в возрасте 3–5 лет, ей нужно перенести свои либидинозные чувства на отца, и она начинает фантазировать: «Я, когда вырасту, женюсь на папе».

Это тот самый эдипов комплекс, который открыл Фрейд, и странно, что этого не сделал никто до него, потому что влечение ребенка к родителю противоположного пола было заметно во все времена.

И вот эту обязательную стадию развития девочке проходить очень сложно. Ведь когда ты начинаешь любить папу, мама становится соперницей, и вам обеим как-то нужно делить папину любовь. Девочке очень сложно конкурировать с матерью, по-прежнему для нее любимой и важной. А мама в свою очередь часто ревнует мужа к дочери.

Но это только одна линия. Есть и вторая. Для маленькой девочки мать — объект привязанности, но потом ей, для того чтобы расти и становиться женщиной, нужно идентифицироваться с матерью.

Здесь есть некоторое противоречие: девочке приходится одновременно любить мать, бороться с ней за внимание отца и идентифицироваться с ней же. И вот здесь возникает новая сложность. Дело в том, что мать и дочь очень похожи, и им очень легко идентифицироваться друг с другом. Девочке легко смешивать свое и материнское, а матери легко увидеть в дочери свое продолжение.

Многие женщины и в самом деле плохо различают себя и своих дочерей. Это похоже на психоз. Если спросить их прямо, то они возразят и скажут, что прекрасно все различают и все делают для блага дочерей. Но на каком-то глубинном уровне эта граница размыта.

Забота о дочери — это и забота о себе?

Через дочь мать хочет реализовать то, что не реализовала в жизни. Или что-то, что она сама очень любит. Она искренне считает, что дочь должна любить то, что любит она, что ей понравится заниматься тем, чем занимается она сама. Мало того, мать просто не различает свои и ее потребности, желания, чувства.

Знаете анекдоты типа «надень шапку, мне холодно»? Она на самом деле чувствует за свою дочь. Я вспоминаю интервью с артистом Юрием Куклачевым, которого спросили: «Как вы воспитывали детей?» Он говорит: «А это то же самое, что с кошками.

Кошку невозможно научить никаким трюкам. Я могу только замечать, к чему она склонна, что ей нравится. Одна прыгает, другая играет с мячиком. И я эту наклонность развиваю. Так же с детьми. Я просто смотрел, какие они, что у них само собой выходит. А дальше я их в этом направлении развивал».

Вот это тот разумный подход, когда на ребенка смотрят как на отдельное существо со своими личностными особенностями.

А сколько мы знаем матерей, которые вроде бы проявляют заботу: водят детей по кружкам, выставкам, концертам классической музыки, потому что по их глубокому ощущению именно это и нужно ребенку. А потом еще и шантажируют их фразами вроде: «Я на тебя всю жизнь положила», которые вызывают у взрослых детей колоссальное чувство вины. Повторюсь, это выглядит как психоз.

По сути, психоз — это и есть неразличение того, что происходит внутри тебя, и того, что вне. Мать находится вне дочери. И дочь находится вне ее. Но когда мать считает, что дочери нравится то же, что и ей, она начинает терять эту границу между внутренним и внешним миром. И у дочери происходит то же самое.

Они одного пола, они и правда очень похожи. Вот тут возникает тема разделенного безумия, своего рода взаимный психоз, который распространяется только на их отношения. Если не наблюдать их вместе, можно вообще не заметить никаких нарушений. Их общение с другими людьми будет вполне нормальным. Хотя возможны отдельные искажения. Например, у этой дочери с женщинами материнского типа — с начальницами, преподавателями-женщинами.

В чем причина такого психоза?

Здесь необходимо напомнить о фигуре отца. Одна из его функций в семье — в какой-то момент встать между матерью и дочерью. Так появляется треугольник, в котором есть отношения и у дочери с матерью, и у дочери с отцом, и у матери с отцом.

Но очень часто мать старается устроить так, чтобы общение дочери с отцом шло через нее. Треугольник разрушается.

Я встречала семьи, где у нескольких поколений воспроизводится эта модель: есть только матери и дочери, а отцы удалены, или они в разводе, или их и не было, или они алкоголики и не имеют никакого веса в семье. Кто в этом случае их близость и слияние разрушит? Кто поможет им отделиться и смотреть куда-то еще, кроме как друг на друга, и «зеркалить» свое сумасшествие?

Кстати, вы знаете, что практически во всех случаях Альцгеймера или каких-то других видов старческого слабоумия матери называют дочерей «мамами»? На самом деле в таких симбиотических отношениях нет различения, кто кому кем приходится. Все сливается.

Дочка должна быть «папиной»?

Знаете, как в народе говорят? Для того чтобы ребенок был счастливым, девочка должна быть похожа на папу, а мальчик на маму. И еще есть поговорка, что отцы всегда хотят сыновей, а любят больше дочерей. Эта народная мудрость вполне соответствует предуготованным природой психическим отношениям. Я думаю, что девочке, которая растет «маминой дочкой», особенно тяжело от матери отделяться.

Девочка вырастает, вступает в детородный возраст и оказывается как бы на поле взрослых женщин, тем самым выталкивая мать в поле старых женщин. Это не обязательно происходит в данный момент, но суть изменений в этом. И многие матери, не отдавая себе отчет, переживают это очень болезненно. Что, кстати, отражено в народных сказках про злую мачеху и юную падчерицу.

Действительно, трудно выносить, что девочка, дочка расцветает, а ты стареешь. У дочери-подростка свои задачи: ей нужно отделиться от родителей. По идее то либидо, которое пробуждается у нее после латентного периода в 12–13 лет, должно быть повернуто из семьи вовне, на сверстников. И ребенок в этот период должен из семьи выходить.

Если связь девочки с матерью очень тесная, ей трудно вырваться. И она остается «домашней девочкой», что воспринимается как хороший знак: вырос спокойный, послушный ребенок. Для того, чтобы отделиться, преодолеть притяжение в такой ситуации слияния, у девочки должно быть очень много протеста и агрессии, что воспринимается как бунт и испорченность.

Все осознавать невозможно, но если мать понимает эти особенности и нюансы отношений, им будет легче. Мне как-то задали такой радикальный вопрос: «Обязана ли дочь любить свою мать?» На самом деле дочь не может не любить свою мать. Но в близких отношениях всегда есть и любовь, и агрессия, а в отношениях матери-дочери этой любви море и агрессии море. Вопрос лишь в том, что победит — любовь или ненависть?

Всегда хочется верить, что любовь. Всем нам известны такие семьи, где все относятся друг к другу с уважением, каждый видит в другом личность, отдельного человека, и при этом чувствует, насколько он родной и близкий.

Дочь и мать: отделиться трудно, но необходимо!

302 522

Человек среди людей

Чтобы рассказать о мучительных отношениях с матерью, 40-летняя Катерина пишет книгу «Мама, не читай! Исповедь «неблагодарной» дочери». В ней она подробно перечисляет свои детские и взрослые попытки заслужить материнскую любовь, всякий раз — неудачные. Пишет не для матери — так она пытается избавиться от боли, которая «растянулась на долгие годы и не утихла до сих пор»…

Наталье 36 лет, и свою мать она считает лучшей подругой. «Мы часто созваниваемся, ходим вместе по магазинам, а каждые выходные я приезжаю к ней вместе с детьми. Мы очень близки», — делится она. И после паузы признается, что визиты не совсем добровольны. Стоит пропустить хотя бы один, и она чувствует свою вину. Как в юности, когда мать упрекала ее в эгоизме, непрестанно напоминая о том, чем пожертвовала в жизни, пока растила «неблагодарную дочь»…

Катерина, Наталья — этим двум взрослым женщинам так и не удалось ни примириться с собственной матерью, простив ее, ни освободиться от зависимости и чувства вины. Иными словами, они так и не стали по-настоящему взрослыми. Почему это так трудно?

«Мать и дочь — отношения между ними уникальны, — говорит психотерапевт Екатерина Михайлова. — В них всегда есть вина и прощение, привязанность и бунт, ни с чем не сравнимая сладость и ни с чем не сравнимая боль, неизбежное сходство и яростное его отрицание, первый и главный опыт нашего «вместе» — и первая попытка все-таки быть отдельно…

Конкуренция. Борьба. Страх. Пронзительная потребность во внимании, в одобрении. Ужас перед силой этой потребности. Любовь, порой проявляющая себя в убийственных, удушающих формах. Первый опыт подчинения власти, «превосходящим силам противника», — и первый же опыт своей власти над другим человеком. Ревность. Невысказанные обиды. Высказанные обиды. И над всем этим — единственность этих отношений. Другой — не будет».

Слиться, чтобы потом отделиться

В раннем детстве почти полное слияние с матерью необходимо ребенку для того, чтобы выжить. «Чувство безопасности, которое возникает благодаря такому симбиозу, помогает ему расти, взрослеть и постепенно начинать самостоятельную жизнь, — рассказывает психоаналитик Элина Зимина. — Но если такой близости не было, желание слиться с матерью, почувствовать ее безусловную любовь может так и остаться самым важным, главным».

Именно поэтому так много взрослых людей смотрят на мир глазами своей матери, поступают так, как поступила бы она, надеются на ее одобрение и признательность.

Для девочки мать — совершенное всемогущее существо одного с ней пола. Это позже, примерно с трех до шести лет, она начинает конкурировать с ней за любовь отца. Девочкам легче дистанцироваться от матери по сравнению с мальчиками, для которых мать становится «объектом любви». Но если этого не происходит, слияние может превратиться в зависимость: они видят друг в друге только сходство, но не замечают различий.

Взрослый человек, который продолжает бороться со своими родителями, скорее всего, так и не отделился от них

Оставаясь в тесных отношениях с матерью, девочка перестает взрослеть, ведь она не чувствует себя отдельным человеком. И лишь отдалившись, можно обнаружить различия: «чем я отличаюсь от нее?», «какая я?», «кто я как женщина?». Удерживая дочь около себя, мать мешает ей найти ответы на эти вопросы.

«Постепенная сепарация, отделение от родителей, создает внутри нас психическое пространство, необходимое для того, чтобы ощутить свои особенности и желания, в том числе свою женственность, — объясняет Элина Зимина. — Это способность различать, что принадлежит мне, а что — другому».

Сравнивать себя можно с тем, кто находится с нами на равных или почти равных позициях. Однако для ребенка мать — существо, лишенное недостатков. Чтобы увидеть в ней реальную женщину, предстоит свергнуть ее с воображаемого пьедестала. Достаточно вспомнить накал страстей между подростками и родителями, чтобы понять, как болезненно происходит эта деидеализация.

«Когда подросток видит в родителях реальных людей, градус враждебности обычно снижается, — рассказывает психоаналитик. — А взрослый человек, который продолжает бороться со своими родителями, скорее всего, так и не отделился от них».

Но и на этом сепарация не заканчивается, и девушке, которая становится женщиной, матерью, всякий раз приходится устанавливать новую дистанцию с собственной матерью.

Третий не лишний

Противоречия и конфликты, явные или скрытые, всегда присутствуют в отношениях матери и дочери. «Мать может болезненно переживать утрату безусловной любви дочери, когда та в эдиповой фазе развития переносит свою любовь на отца, — поясняет Элина Зимина. — В отличие от девочек, мальчик в этом возрасте продолжает любить мать. Поэтому в отношениях матерей с сыновьями меньше конфликтов и больше гармонии. А в отношениях матери и дочери могут быть более противоречивые чувства: помимо любви в них присутствуют ревность, зависть и соперничество».

Для дочери одинаково опасны оба полюса материнской любви: ее недостаток и избыток

В этой связи отчетливо просвечивает образ той маленькой девочки, которой была когда-то сама мать. Этот образ возвращает ее к воспоминаниям о собственном детстве, об отношениях с собственной матерью, об опыте любви и боли.

Для дочери одинаково опасны оба полюса материнской любви, ее недостаток и избыток. Но отношения матери и дочери — это отношения не двух, а всегда трех человек. «Отец разделяет их и сообщает дочери: «Я муж и любовник твоей матери», — поясняет Элина Зимина. — Одновременно он поддерживает дочь, восхищаясь ее женственностью, и дает понять, что позже она встретит человека, который подарит ей желанную любовь».

Таким третьим, кто помогает матери и дочери отделиться друг от друга, может быть не только отец или партнер матери. Идея, увлечение, работа — то, что способно целиком захватить мысли женщины, чтобы на это время она забыла о ребенке, почувствовала себя «отделенной» от него.

В этой роли может, конечно, выступить и психотерапевт. «С одним «но», которое в мечтах и планах часто не учитывается, — настаивает Екатерина Михайлова. — Любой третий — фигура временная: выполнив свою роль, он должен отойти на второй план, освобождая место для развития отношений».

Далеко и близко

Где же проходит граница между хорошими, доверительными отношениями и полной зависимостью от желаний и настроений матери? Не всегда легко найти ответ на этот вопрос. Особенно сейчас, когда приятельские отношения с матерью («мать-подружка») становятся идеалом многих женщин. Но зачастую они скрывают отсутствие дистанции, ту самую «неперерезанную пуповину».

Ежедневные звонки, обращения за советом, интимные подробности — так это выглядит в жизни. Но и постоянные конфликты, и даже разрыв между матерью и дочерью не говорят о том, что между ними нет эмоциональной связи. Расстояние тоже не показатель. «Дочь может быть крайне зависимой от матери, несмотря на то что их разделяют тысячи километров, или жить с ней в одном доме и быть независимой», — говорит Элина Зимина.

Естественному стремлению женщины стать самостоятельной может помешать желание матери удержать ее рядом с собой, часто неосознаваемое. «Иногда она воспринимает отделение ребенка как свидетельство того, что тот ее больше не любит и бросает — возможно, это связано с ее собственным опытом внезапной разлуки, — приводит пример Элина Зимина. — Она может быть не уверена в собственной женственности и ревновать к красоте дочери. Или считать себя вправе управлять ее жизнью, потому что видит в ней свое продолжение. Одинокая женщина может искать в ребенке «заместителя» мужа или собственной матери».

Если родители позволяют детям быть свободными, но готовы поддержать при необходимости, то отделение пройдет мирно

В ответ у дочери проявляются тревоги — страх потерять любовь матери, неуверенность в себе, боязнь мужчин… Одни матери хотят удержать дочь любой ценой, другие, наоборот, стремятся как можно быстрее от нее «избавиться». При первых подростковых попытках объявить о самостоятельности они говорят: «хорошо, ты полностью свободна и независима, можешь жить как хочешь».

Но за этим скрывается отвержение. «Взрослые дети тоже нуждаются в поддержке, — уточняет Элина Зимина. — И если родители позволяют им быть свободными, но готовы поддержать при необходимости, то отделение, скорее всего, пройдет мирно и хорошие отношения сохранятся».

Путь к свободе

Настоящая независимость наступает тогда, когда женщина критически оценивает доставшиеся ей в наследство от матери установки, способы поведения, жизненные сценарии. Невозможно полностью отказаться от них, поскольку так она окажется изолированной от собственной женственности. Но и принять их целиком означает, что она, оставшись копией матери, так и не станет собой.

«Обычно продвинуться в направлении вроде бы желанной, но все никак не наступающей независимости удается тем, кто смог в одностороннем порядке «отозвать иски» и перестать питать тягостные отношения своими надеждами, обидами или разыгрыванием роли идеальной матери или дочери, — считает Екатерина Михайлова. — Слишком близкие отношения взаимны. Часто только кажется, что «мама не отпускает», — перейти в новую фазу отношений не готовы обе, но ответственность за это обычно возлагается на старшую».

Если мы действительно хотим изменений, начинать надо с нескольких жестких вопросов к себе, советует Екатерина Михайлова: «Что я от себя скрываю, объясняя все проблемы своей жизни давлением, влиянием, вмешательством и необходимостью заботиться о той, другой? Может быть, именно я заполняю эмоциональную пустоту игрой в борьбу за независимость?

Может быть, мир за моей спиной меня пугает настолько, что это мне проще оставаться в странной смеси поединка, танца и объятия с той, другой женщиной? На что я надеюсь, продолжая выяснять отношения, мириться, ссориться, упрекать — или же балуя и ублажая? Может быть, в глубине души я все еще верю, что удастся что-то доказать, что «она» согласится, примет, одобрит. ..»

Как понять, действительно ли мы сумели стать самостоятельными и разорвали материнскую пуповину? Это так, если нас больше не раздирают противоречивые чувства, не мучают внутренние конфликты. Если мы сами регулируем степень доверительности и дистанцию в отношениях с матерью, не испытывая при этом чувства вины. Можем объективно оценить, в чем мы схожи, а в чем отличны друг от друга. И наконец, если мы чувствуем, что связаны с матерью определенными узами, но не привязаны к ней намертво.

Став взрослыми, мы начинаем по-новому строить отношения с матерями. Однако с некоторыми из них сделать это оказывается особенно трудно. Психолог Сьюзен Коэн и журналист Эдвард Коэн перечисляют 10 распространенных типов.

1. Самовлюбленная. Она мечтает видеть в дочери хорошенькую куколку, которая думала бы только о своей мамочке.
2. Контролирующая. На каждый случай у нее есть правило. И всякий раз она сообщает дочери, что та его не выполнила.
3. Зависимая от чужого мнения. Волнуется о том, что подумают соседи, — даже когда дочь давно выросла и уехала из города.
4. Соблазняющая. Всегда одета по моде, чересчур коротко, чересчур обтягивающе. Флиртует с любым мужчиной, который ей встретится, в том числе и с друзьями дочери.
5. Удушающая. Помогает, даже когда дети в этом не нуждаются.
6. Не различающая границ. Принимает успехи и неудачи своего ребенка очень близко, слишком близко к сердцу…
7. Критикующая. Упрекает во всем, что дочь (не) делает, а также в том, о чем она мечтает.
8. Закрывающая глаза. Думает, что все идет не так плохо, даже когда хуже уже некуда.
9. Всезнающая. Давно уже сделала все, что дочь надеялась когда-нибудь сделать, и гораздо лучше, чем она.
10. Обвиняющая. Всегда недовольна, но ждет, что дети положат жизнь на то, чтобы удовлетворить ее желания и мечты.

Текст:Анна ФатееваИсточник фотографий:Getty Images

Новое на сайте

«Достаточно хороший брак»: как не разочароваться в супружестве

Личный опыт: я живу с биполярным расстройством II типа

Профилактика цистита: 10 основных правил

«Боюсь, что мама не перенесет последствия инсульта»

6 признаков человека, которого недолюбили в детстве

Хватит смотреть в прошлое: как сегодня работать с ценностями, а не травмами

Как прожить долгую и счастливую жизнь: 20 шагов к хорошему самочувствию — воспользуйтесь нашими советами

«Как принять тот факт, что у моего парня есть ребенок от другой?»

Отношения матери и дочери | Консультации по семейным отношениям

Предыдущий Следующий

Главный заместитель редактора CLEO & DOLLY Элли Макдональд взяла у меня интервью об отношениях между матерью и дочерью для ее статьи в CLEO Australia. Здесь вы можете найти отредактированную версию нашего обсуждения:

Расскажите мне о важности крепких отношений между матерью и дочерью и почему это нужно дочери, когда она станет взрослой…

Чтобы достичь и поддерживать здоровые отношения с собой и другими, нам необходимо усвоить принимающую, безоговорочно любящую, заботливую и кормящую мать, чтобы мы могли относиться к себе и заботиться о себе таким образом. Если мы по какой-либо причине не усвоили заботливую мать, мы можем попасть в цикл поиска вне себя других людей, которые удовлетворят наши потребности и подтвердят нашу значимость в этом мире.

Для большинства наши отношения с матерью часто являются нашими первыми и основными отношениями привязанности — это барометр всех наших будущих отношений с собой, семьей, друзьями, коллегами, партнерами и нашими детьми. Мы рождаемся в ее мире, и это помогает формировать:

• наше чувство самоидентификации
• наши чувства, потребности и желания и допустимы они или нет
• наша самооценка, самоуважение и уверенность в себе
• наш опыт нашего тела, женственности, силы и сексуальности
• наша способность питаться и заботиться о себе
• наши социальные роли как девочек/женщин и то, сколько места мы можем занять в мире (например, мы часто используем свое тело — толстое или худое — чтобы отразить это).

Если мать работала над решением своей собственной истории травм и проблем с идентичностью, ей гораздо легче способствовать отделению дочери, ее автономии и самоощущению. Сильное чувство самоидентификации необходимо, когда мы вступаем во взрослую жизнь.

Каковы негативные последствия натянутых отношений между матерью и дочерью для молодой женщины двадцати с небольшим лет?

Мы знаем, что напряженность в отношениях с матерью в детстве и в последующий период является основным фактором, способствующим нашему физическому, эмоциональному, психологическому и духовному здоровью и благополучию. Симптомы могут включать зависимость, беспокойство, депрессию, расстройства пищевого поведения, плохие отношения, отсутствие самооценки, а также множество других проблем (ссылка: Почему любовь имеет значение: как привязанность формирует мозг ребенка)

Некоторые из негативных эффектов, которые мы можем испытать:

• Чрезвычайно высокие и нереалистичные ожидания от себя (это могло произойти из-за непрожитых снов матери, которые она спроецировала на нас).
• Тиранизированы суровым внутренним критиком (матери часто думают, что защищают, помогают или учат, контролируя или критикуя – отличная идея, но неправильное вмешательство!).
• Недостаток принятия себя, самоуважения, сострадания к себе и уверенности в себе (мать из-за собственной истории травмы также лишена этих качеств и по какой-то причине не смогла отразить эти качества для нас).
• Мы отдаем больше, чем можем получить, заботясь о других, спасая их или доставляя им удовольствие (мы учимся этому, наблюдая, как мать ведет себя таким образом — часто как способ удовлетворения своих потребностей ).
• Мы делаем слишком много, потому что верим, что это единственный способ удовлетворить наши потребности (мать может быть чрезмерно отождествлена ​​со своими мужскими качествами, а не иметь здоровый баланс между мужскими и женскими качествами).
• Мы все больше злимся, потому что не знаем, как удовлетворить свои собственные потребности или как попросить то, что нам нужно в отношениях. Мы не можем выразить свой гнев здоровым и напористым способом, потому что в детстве было безопаснее подавлять свой гнев и направлять его внутрь, чем рисковать быть брошенной матерью. Это становится привычкой на всю жизнь, когда потребности других людей ставятся выше наших собственных (мы наблюдали, как мать отказывалась от своего гнева по тем же причинам).
• В глубине души мы верим, что мы несовершенны (недостаточно хороши), и ищем вне себя, чтобы удовлетворить свои потребности в безопасности, любви и достоинстве (подумайте об обновлениях и лайках в Instagram или поиске в диетах и ​​журналах, чтобы узнать, кто мы есть). Это может быть результатом нарциссической раны – не быть увиденной и услышанной матерью как отдельное Божественное существо).
• Мы преуменьшаем нашу красоту, ум, дары, свет и достижения, потому что боимся предательства матери (которая, скорее всего, подавляет собственное возвышенное!).

В качестве психотерапевта на протяжении последних 20 лет и ведущего специалиста в области эмоционального, психологического и духовного здоровья и благополучия женщин я была свидетелем пути многих молодых женщин, пришедших на терапию из-за таких симптомов, как расстройства пищевого поведения или проблемы в отношениях. Конечно, мы работаем над облегчением симптомов, но большая часть терапии на самом деле уходит на психологическое отделение от матери (и отца, а также других интернализованных имаго). Это может быть длительной и болезненной работой, поскольку дочь начинает задаваться вопросом: «Кто я, если я не моя мать?», «Кто я, если я не та, кем меня назвала моя мать?»

Это работа над горем, потому что она означает избавление от ложных отождествлений, в которых мы жили, а также осознание того, что мы не можем превратить мать в такую ​​мать, которую мы жаждем. Это значит принять мать такой, какая она есть. Это означает расти и (повторно) заботиться о себе с любовью и заботой. В юнгианской психологии это означает соприкоснуться с женскими аспектами души/психики и овладеть ими.

Насколько часто случается разрыв отношений между матерью и дочерью?

У многих женщин чрезвычайно сложные отношения с матерью. Однако нередко отношения разрушаются, исцеляются и трансформируются со временем.

По каким причинам это могло произойти?

Наиболее проблематичные отношения между матерью и дочерью возникают у тех, кто вырос с матерью, страдающей от нарциссической раны и, следовательно, у родителей с нарциссическими наклонностями.

Если мать сама не была замечена или услышана и ее собственные потребности в зависимости, безопасности, любви, ценности, самоактуализации/реализации не были удовлетворены, она может:

• пренебрегать потребностями дочери
• не хватает сочувствия и чувствует обиду, гнев или ярость из-за необходимости удовлетворять потребности дочери
• имеют нереалистичные ожидания от своей дочери
• контролировать, а не поддерживать
• чрезмерно компенсировать удушающим воспитанием
• показывает свою дочь как красивую куклу, чтобы привлечь внимание и похвалу других
• использовать дочь, чтобы эмоционально выплеснуть на нее/ быть ее доверенным лицом
• искать подтверждения через успехи дочери
• ревновать и завидовать молодости и красоте дочери

В нескольких приведенных выше примерах речь идет больше о потребностях матери, чем о потребностях дочери – это может быть очень токсичным для самоощущения дочери.

Детский психоаналитик Дональд Винникотт пишет:

«Мать смотрит на младенца на руках, а младенец смотрит на лицо матери и находит в нем себя… при условии, что мать действительно смотрит на уникальное, маленькое, беспомощное существо, а не проецирование собственных ожиданий, страхов и планов в отношении ребенка. В этом случае ребенок окажется не перед лицом матери, а перед ее собственными проекциями. Этот ребенок остался бы без зеркала и всю оставшуюся жизнь тщетно искал бы это зеркало».

Мы все хотим, чтобы наша мать встретила нас эмоционально, но мать, страдающая нарциссизмом, не способна на это. В раннем возрасте мы учимся адаптивным и творческим способам удовлетворения наших потребностей; хотя радуя, бунтуя, академические успехи, становление больным ребенком и так далее. Эти модели бытия и поведения часто переходят во взрослую жизнь.

Каковы ваши главные советы, которые помогут вылечиться от сложных отношений между матерью и дочерью?

Исцеление отношений Мать/Дочь:

• Как и во всех отношениях, обе стороны несут ответственность за работу над собой индивидуально, а также над отношениями.
• Если отношения натянуты и оба хотят продолжать отношения друг с другом, решите провести время, занимаясь тем, что вам обоим нравится, и установите границы, перефразируя старые вещи — постройте новые отношения друг с другом. Это становится легче, когда мы принимаем других такими, какие они есть.
• Если отношения очень токсичны для матери или дочери, я рекомендую обратиться к очень опытному семейному или парному терапевту — по крайней мере, к посреднику, который поможет вам двигаться вперед. Если один или другой не желает участвовать в терапии, нередко наступает период отчуждения. Обычно это позволяет дочери отделиться и индивидуализироваться, и хотя иногда это необходимо, это может быть очень болезненным процессом как для матери, так и для дочери.

Исцеление для матери:

• Когда вы беспокоитесь о своей дочери, проявите уязвимость, заботу и сочувствие, а не критику. Это создает связь, а не разъединение.
• Если ваша дочь проходит терапию и хочет обсудить ваши отношения – не занимайте оборонительную позицию, это усугубит ее раны. Потренируйтесь слушать и спросите ее, что ей нужно от вас.
• Цените и поощряйте независимость, самостоятельность и чувство собственного достоинства вашей дочери… всегда!
• Работайте над (пере)материнством себя, развивайте собственное чувство собственного достоинства и научитесь удовлетворять свои потребности здоровым способом, а не полагаться на свою дочь в удовлетворении ваших потребностей.

Исцеление для дочери:

• Уделите столько времени, сколько вам нужно, чтобы полностью узнать себя. Кто ты отдельно от матери?
• Найдите хорошего психотерапевта, который поможет вам изучить вашу сложную историю травмы — вы усвоите терапевтические отношения любви, принятия и сострадания — это может помочь вам исцелиться
• Какие положительные стороны вы унаследовали от матери? Практикуйте чувство благодарности за них (и к своей матери тоже)
• Какие негативные сообщения вы получили от своей матери? Проявите сочувствие и сострадание к себе (и к своей матери, поскольку она тоже страдала)
• Помните, что ваша мать тоже дочь; она боролась/борется так же, как и вы
• Работайте над собой и научитесь устанавливать границы со своей матерью
• Освободите весь гнев, который был направлен внутрь или наружу. В основе гнева почти всегда лежит боль. Прислушайтесь к этому тихому внутреннему голосу и практикуйте сострадание к себе.
• Ваш поиск целостности и счастья должен начинаться внутри. Это клише, но исцеление происходит, когда мы учимся любить и принимать себя безоговорочно. Продолжать возвращаться к матери (или кому-либо еще) за принятием, одобрением, состраданием, добротой или любовью, когда мать оказывается эмоционально недоступной, — это только настроит вас на еще большее разочарование, и это часто усугубляет рану
.
• И наконец… старение и материнство часто помогают залечить старые раны. Когда вы становитесь матерью, вы обычно соприкасаетесь с огромным чувством сопереживания, когда понимаете, насколько тяжелым может быть материнство!

NB: важно, чтобы нас не поймали на обвинении или демонизации матерей; столько же сложностей в отношениях отца и дочери. Обратите внимание, что я не использую термин «нарциссическая мать» — причина этого в том, что по своей сути мать — это человеческое существо, цельное и несломленное — она сама, скорее всего, страдала от травм и нарциссических ран. «Мать-нарцисс» — лишь часть того, кто она есть. Говоря все это, как матери, мы должны признать глубокое влияние, которое наши раны и стиль воспитания оказывают на самоощущение нашей дочери и ее постоянное соматическое, реляционное, эмоциональное, психологическое, социальное и духовное здоровье и благополучие.

У ВАС ПРОБЛЕМЫ В ОТНОШЕНИЯХ МАТЬ И ДОЧЬ? ТОГДА МОИ ИНТЕНСИВЫ ДЛЯ ДУШИ МАТЬ-ДОЧКА МОЖЕТ БЫТЬ ИМЕННО ТО, ЧТО ВАМ НУЖНО.

ИНТЕНСИВЫ ДЛЯ ДУШИ МАТЬ-ДОЧКА

Глубокое погружение в выходные дни: 3 часа в субботу днем ​​и 3 часа в воскресенье утром, включая послеобеденный и утренний чай = 1180 долларов США

В течение дня в субботу и в воскресенье утром вы вместе исследуйте, что вы хотели бы изменить в своих отношениях, откуда вы оба пришли, куда вы хотели бы, чтобы отношения развивались, что мешает здоровым отношениям, и вы узнаете, как поощрять свои основные желания и потребности по мере того, как так и отношения.

Об авторе: Джоди

Сидней Психотерапевт, ориентированный на душу, консультант + терапевт расстройств пищевого поведения Джоди Гейл — ведущий специалист в области эмоционального, психологического и духовного здоровья и благополучия женщин. За последние 20 лет Джоди помогла сотням женщин изменить свою жизнь. У нее есть практика частного консультирования, лайф-коучинга и психотерапии в Мэнли, Алламби-Хайтс и Френчс-Форест на северных пляжах Сиднея. Джоди увлечена тем, чтобы вернуть душу в терапию!

Переключатель скользящей панели

Позвольте своему свету сиять и живите жизнью, о которой вы всегда мечтали! Свяжитесь со мной сейчас, чтобы записаться на первую встречу.

5 вещей, которые нужны дочери от матери

Это третья запись в серии блогов, состоящей из четырех частей, посвященных эмпирическим данным, касающимся отношений между родителями и детьми в разбивке по полу. Позвольте мне начать с четкого заявления о том, что я признаю, что не все дети воспитываются в традиционных, гетеросексуальных семьях с двумя родителями, и я не собираюсь подразумевать, что эти дети находятся в невыгодном положении. Тем не менее, было проведено интересное исследование взаимоотношений между родителями и детьми в разбивке по полу, и я хотел бы изложить некоторые из этих результатов в этой серии статей. Имея это в виду, давайте рассмотрим доказательства того, что дочери нужно от мамы, когда она растет. (Также см. Что сыну нужно от мамы, Что сыну нужно от папы и Что дочери нужно от папы)

Чувство тепла, поддержки и близости

Неудивительно, что дочери, которые считают, что их отношения с матерью характеризуются этими чертами, как правило, сообщают, что отношения в целом положительные. Однако отчеты дочерей о качестве их отношений на самом деле коррелируют с их самооценкой и представлением о здоровом теле. Другими словами, дочери, пережившие конфликтные и болезненные отношения, с большей вероятностью сообщают о низкой самооценке и большей неуверенности в своей внешности. Я надеюсь, что это само собой разумеется, но позвольте мне прояснить: ни я, ни это исследование не подразумевают, что качество отношений между матерью и дочерью является единственным компонентом самооценки или развития образа тела — конструкции, на которую влияют многочисленные социокультурные факторы. .

Кроме того, авторы предостерегают не делать причинно-следственных выводов из этих корреляций, но существует логическая механистическая связь, особенно учитывая средний возраст дочерей, опрошенных в этом исследовании: 10 лет [6, 1]. Один из интересных вопросов в будущем — в какой степени низкая самооценка дочерей и плохой образ тела препятствуют их способности формировать близкие, заботливые отношения, такие как отношения с матерью, по сравнению со степенью, в которой материнские факторы, препятствующие функционированию отношений, предрасполагают дочерей к таким отношениям. черты.

Уверенность в себе и принятие тела

Аналогичным образом, исследования взрослых пар мать-дочь показывают, что чувство стыда и неприятие собственного тела у матери было тесно связано с неуверенностью дочери в собственном теле. И у матерей, которые часто наблюдали за своим телом (смотрелись в зеркало, разглядывали недостатки и т. д.), дочери, вероятно, делали то же самое, хотя такое поведение было связано только с чувством стыда за матерей (а не за дочерей). может быть связано с нормальным для развития снижением социально привлекательных черт на протяжении всей жизни. Автор придает смысл этим выводам, поощряя матерей демонстрировать своей дочери, что «тело взрослой женщины приемлемо» и что поведение, связанное с образом тела, может быть отражено особенно точно по сравнению с другими типами смоделированного поведения из-за сходства, обусловленного генетическими факторами. во внешности, одинаковой между матерями и дочерьми [5]. Например, если у матери и дочери есть общая черта, из-за которой мама не уверена в себе, тем более вероятно, что ее дочь подхватит эту неуверенность.

Для получения дополнительной информации о том, как помочь детям построить здоровые отношения с едой, прочитайте эту статью.

Распределение эмоционального бремени и физический комфорт

В интересном исследовании, в котором измерялись уровни стресса с помощью кожно-гальванической реакции, девочки-подростки были проинструктированы произнести 3-минутную импровизированную обучающую речь (чтобы имитировать социальный стресс и вызвать тревогу). Тем временем матерям девочек было приказано либо держать дочь за руку, пока она говорила, либо молча сидеть рядом с ней. Данные кожно-гальванической реакции свидетельствовали о том, что, когда мать держала дочь за руку, дочь не испытывала такого сильного беспокойства во время своей речи, как дочери, матери которых молча сидели рядом с ними. Однако в парах мать-дочь с высоким качеством отношений аналогичное распределение эмоционального бремени ощущалось даже при отсутствии физического контакта. Авторы приходят к выводу, что крепкие отношения матери и дочери могут защитить от эмоциональных угроз в той же степени, что и физическое прикосновение [4]. На практике это означает, что тревожные подростки (и, вероятно, взрослые) могут утешаться доверием к своим отношениям между матерью и дочерью так же, как утешение от физического прикосновения любимого человека.

Авторитарное воспитание

Как вы, возможно, уже читали ранее, стратегии воспитания часто делятся на четыре категории Баумринда: авторитарное, авторитарное, разрешающее и невовлеченное. Для получения дополнительной информации о четырех типах воспитания см. эту статью. В исследовании взрослых дочерей отчеты об авторитетном воспитании в детстве были связаны с развитием позитивных когнитивных схем, термин, который относится к чьему-то способу мышления о себе и мире. Например, дочери, которые сообщали, что их воспитывали авторитетные матери, значительно реже обладали когнитивными схемами, связанными со стыдом/неполноценностью, социальной изоляцией, зависимостью от других и внешним локусом контроля (идея о том, что человек имеет минимальный контроль над своим опытом в жизни). мира) [3]. Учитывая известную связь между стратегиями проблемного мышления и будущим развитием психических и поведенческих проблем со здоровьем, мамы должны быть мотивированы на то, чтобы проводить авторитетное воспитание со своими дочерьми (и сыновьями!), чтобы защитить их от осложнений в будущем.

Высокие (но не невыполнимые) ожидания

Использование лонгитюдных данных (информация, собранная от одной и той же группы людей в разные периоды времени) — отличный способ помочь сделать выводы о причинно-следственной связи, когда экспериментальное манипулирование не может быть использовано с этической точки зрения. Другими словами, указание случайно выбранной группе матерей не поддерживать своих дочерей не пройдет ни один комитет по этике.

Используя набор данных, который наблюдал за группой дочерей в течение более 20 лет, исследователи обнаружили, что простая вера матерей в способность их (в то время) 10-летней дочери закончить школу вовремя предсказывала, что дочь, по ее собственным словам, чувствовала себя контролировать свою жизнь, когда ей было 30 лет. Этот эффект оставался значительным даже после того, как исследователи статистически контролировали этническую принадлежность, выбор профессии, интеллектуальные способности, проблемы с психическим здоровьем, социально-экономический статус и структуру родительской семьи, среди других переменных [2]. В социальных науках результаты хорошо сконструированных лонгитюдных данных, которые измеряют и контролируют многочисленные релевантные внутренние и внешние переменные с большим размером выборки (более 3000), почти настолько близки к полной уверенности, насколько это возможно.

Что замечательно в этом открытии, так это то, насколько просто нынешним и будущим мамам включиться в процесс воспитания. Верьте в своих дочерей! Придерживайтесь высоких стандартов! Очевидно, они скажут вам спасибо, когда им будет 30.

Те из вас, кто потратил время на прочтение этих постов, надеюсь, вы узнали столько же, сколько и я. Если вы хотите прочитать остальную часть серии, см. ниже:

• Что сыну нужно от мамы
• Что сыну нужно от отца
• Что дочери нужно от папы

Изображение Facebook: Евгений Атаманенко/Shutterstock

Ссылки

Бракен, Б. А., и Ньюман, В. Л. (1995). Межличностные отношения детей и подростков с родителями, сверстниками и учителями: факторно-аналитическое исследование. Канадский журнал школьной психологии , 10(2), 108-122. https://doi.org/10.1177/082957359501000203

Флури, Э., и Хоукс, Д. (2008). Амбициозные матери – успешные дочери: ранние ожидания матерей в отношении образования детей и их доходов, а также чувство контроля во взрослой жизни. Британский журнал педагогической психологии , 78(3), 411-433. https://doi.org/10.1348/000709907X251280

Гибсон, М., и Фрэнсис, Эй Джей П. (2019). Межпоколенческая передача ранних неадаптивных схем в диадах мать-дочь и роль воспитания. Когнитивная терапия и исследования , 43(4), 737-747. https://doi.org/10.1007/s10608-018-09994-3

Лугид, Дж. П., Коваль, П., и Холленштейн, Т. (2016). Разделение бремени: межличностная регуляция эмоционального возбуждения в парах мать-дочь. Emotion (Вашингтон, округ Колумбия), 16(1), 83-93. https://doi.org/10.1037/emo0000105

McKinley, NM (1999). Женщины и объективированное телесное сознание: телесный опыт матерей и дочерей в культурном, развивающем и семейном контексте. Психология развития , 35(3), 760-769. https://doi.org/10.1037/0012-1649.35.3.760

Смит, Дж. Э., Эриксон, С. Дж., Остин, Дж. Л., Винн, Дж. Л., Лэш, Д. Н., и Амрайн, П. К. (2016). Качество отношений мать-дочь и образ тела у девочек предподросткового возраста.