Мужчина или женщина — кто кого выбирает? | Психология
Увы, это не такая уж и редкость, особенно в молодые годы. Давайте подумаем, откуда появляется такая странная для девушек модель поведения и чем она чревата?
Дело в том, что девочки воспитываются сейчас в традициях, которые во многом приближены к мужским традициям воспитания, что, естественно, сказывается на их мировоззрении, самоощущении и, конечно, проявляется на уровне поведения.
Традиционная женская модель воспитания в значительной мере утрачена и потерян один из важнейших компонентов, формирующих женскую суть. Это ощущение своей уникальности и ценности. Сейчас женщина представляется многим как человеческое существо, просто отличающееся полом от мужчины.
При этом все остальное у них как бы должно быть одинаково: одинаковые мысли, одинаковые ценности, одинаковые стремления и приоритеты и т. д.
В этом и заключается серьезная ошибка, которая приводит к возникновению, не побоюсь этого слова, противоестественных ситуаций, когда девушки бегают за молодыми людьми. Это беда современного общества, потому что такое положение дел просто коверкает как женскую, так и мужскую природу.
Давайте посмотрим, как это происходит.
В чем заключается мужская природа и суть? Природа мужчины — это всегда активные действия, это борьба, преодоление сопротивления, самосовершенствование и личностный рост.
Женская же природа представляет собой в некотором роде пассивность. Женщине не нужно по природе чего-то достигать, активно стремиться что-то завоевать, получить или чем-то завладеть. Любые активные действия женщины, направленные на преобразование внешнего мира, можно считать отклонением от истинной женской сути.
Что же мы получаем, исходя из этих предпосылок отношений мужчины и женщины?
Мы получаем следующую картину: если женщина сама проявляет активные действия, направленные на то, чтобы завладеть вниманием и сердцем мужчины, то она наносит ущерб как себе, так и мужчине.
В этом случае идет очевидное нарушение: активное мужское начало проявляет пассивные черты, принимая внимание от женщин и находясь в положении «выбирающего». Женское же начало, природа которого пассивна — наоборот, выполняет мужские функции, т. е. активно воздействует на внешний мир.
Это в корне неправильно, и именно это причина того, что сейчас так много женственных мужчин и мужественных женщин. Именно активное примеривание на себя природы другого биологического пола ведет к тому, что начинается перестройка и мышления, и самоощущения.
Как же должен происходить этот процесс естественным образом, без нарушения мужской и женской сути?
Первое, что необходимо всегда помнить каждой девушке и женщине — это то, что она ни в коем случае не должна сражаться за мужчину, используя настойчивые мужские методы.
Не надо приходить к нему на работу и приносить обед в пластиковом контейнере. Не надо звонить ему по 3 раза каждый час в течение всего дня и спрашивать, как у него дела (если очень хотите, позвоните 1 раз — этого вполне достаточно). Не надо писать еще вереницу смс-ок со всякими нежностями. Не надо забирать его с работы на машине и привозить домой.
Девушки, одумайтесь! Не надо бегать за мужчиной и стараться ему во всем угодить — этим вы просто расслабляете мужчину, и он теряет свою мужскую настойчивость, целеустремленность и желание совершенствоваться.
Всегда помните о том, что такие ваши действия приведут к неправильному развитию отношений, в результате чего вы все больше будете выполнять мужскую роль, а он — все больше женскую.
А оно вам надо? Вы хотели отношений с мужчиной для того, чтобы он о вас заботился, защищал, помогал вам, поддерживал в трудную минуту, верно?
Вы же не хотите, чтобы он превратился в домашнего щеночка, который лежит на мягкой подушечке, пьет молочко, и вся функция которого сводится к тому, чтобы вам не было скучно? Вы же не этого добиваетесь?
Отлично, тогда не используйте мужскую модель поведения, иначе очень скоро вы поменяетесь ролями и ваши отношения будут трещать по всем швам.
А вы ведь просто хотели проявить заботу и внимание, думая, что это к лучшему…
Я скажу вам даже больше. Мало того, что модель «бегания» за мужчиной губительна при построении отношений, она губительна даже тогда, когда вы уже вышли замуж.
В случае же, когда вы только находитесь в поиске, она недопустима ни в каком виде. Так вы собственноручно даете мужчине понять, что вы снимаете с него обязательства и ответственность за развитие отношений и берете ее в свои руки.
Мужчины, будучи существами не всегда разумными, вполне вероятно, не будут иметь ничего против такого подхода, однако и серьезных действий от них вы при этом не дождетесь.
Более того, если вы будете очень уже усиленно заботиться о мужчине, с которым вы еще не связаны узами брака, то это почти наверняка приведет к тому, что он будет превращаться в эксплуататора и потребителя.
Вы показали ему рабочую модель: вы для него стараетесь и делаете практически все. Ему же в ответ и стараться не надо. Т. е. вы сами установили такие «правила игры», при которых в проигравших сначала оказываетесь вы сами, а потом и мужчина.
О том, как это происходит в деталях, можно написать отдельную статью, однако главное, что вам нужно запомнить — это то, что не вы должны «охотиться» за мужчиной, а он должен добиваться вашей руки и всего остального.
Это он должен звонить вам и спрашивать, как у вас дела. Это он должен писать вам любовные смс-ки с нежностями. Это он должен заезжать за вами на машине и привозить домой.
Эти действия все расставляют на свои места. Женщина проявляет свою природу, позволяя мужчине о себе заботиться и ухаживать, а мужчина — свою, добиваясь, достигая и прилагая активные усилия.
Теги: мужское начало, отношения мужчины и женщины, психология отношений, правила поведения, девушки, отношения в паре, ошибки, природа мужчины
Они любят мужчин, у которых все плохо
14 673
Мужчина и женщина
«Как он талантлив!» — восклицает моя подруга, 40-летняя Рита.
Полгода я наблюдаю, как она упивается своей новой любовью: ему 35, зовут Виктор. Они познакомились, когда он предложил дать ей несколько советов насчет интерьера, да так в этом интерьере и остался. У него прежде была квартира на Остоженке, но он ее продал, чтоб расплатиться с долгами.
«Он показывал мне фото обстановки, у него безупречный вкус!» — восхищается Рита. Она всем представляет его как дизайнера: «Ему надо только немного помочь раскрутиться». У меня плохое предчувствие. Боюсь, однажды Виктор исчезнет, оставив Рите долги и разбитое сердце. Примерно так исчез ее предыдущий возлюбленный, непризнанный художник. Ему Рита тоже помогала раскручиваться. Я напоминаю ей об этом, она на минуту задумывается: «Да, есть что-то общее….» Но тут же отмахивается: «То была ошибка, а теперь — я чувствую — это настоящее».
По-моему, я уже читала о женщинах, которые раз за разом выбирают мужчин с проблемами и изо всех сил пытаются помочь им, чаще всего напрасно. За уточнением обращаюсь к психоаналитическому психотерапевту Елене Ратнер.
Женщина выбирает партнера с такой проблемой, которая лично затрагивает именно ее
«Иногда так ведут себя и мужчины, — замечает она, — но желание обустроить жизнь избранника действительно чаще свойственно женщинам. Оно может принять крайние формы: желание исцелить, спасти, порою жертвуя собственными интересами». Наверное, это опасно, — предполагаю я. «Паниковать не стоит, — отвечает психотерапевт, — но если женщина замечает, что отношения причиняют боль и при этом повторяются с разными мужчинами, тогда ей в самом деле пора задуматься».
И я задумываюсь. Не только о Рите — я вспоминаю свою собственную историю. Я тоже однажды встретила такого человека… и даже вышла за него замуж.
«Я хотела его спасти»
«Такого рода встречи неслучайны, — замечает Елена Ратнер. — Женщина выбирает партнера. Она вовсе не стремится исцелить каждого мужчину от любой напасти. Стараясь помочь другому, она бессознательно пытается разрешить собственную проблему».
Кого-то привлекают те мужчины, которые в детстве были заброшенными и одинокими, других манит психическая неуравновешенность.
Женщина пытается спасти партнера от беды, которая затрагивает ее лично. Помогая ему справиться с травмой, она хочет преодолеть свою. Схожая боль в прошлом каждого порождает ощущение близости, из которого вырастает любовь… или то, что легко за нее принять.
Мне было 25, когда я познакомилась с Никитой. Мы часто оказывались в какой-нибудь компании, где много смеялись и пили. Яркий и остроумный, он притягивал меня. Я мечтала о свидании. И была вне себя от счастья, когда мои мечты начали сбываться. Выяснилось, однако, что вдвоем мы тоже все время пьем. Скоро я перестала пытаться за ним угнаться. Но он и в одиночку «уговаривал» две-три бутылки вина за вечер. Сдержанное отношение моих родителей к Никите мне не помешало, даже подстегнуло мое желание связать с ним свою судьбу навсегда.
«Мы поженимся, будем вместе, друзья и компании отойдут на второй план, он остепенится…» — так я себе это представляла.
Я выкидывала бутылки, которые молодой муж мастерски прятал — одну я нашла в обувной коробке на антресолях, — придумывала, как отвлечь его от поездок к друзьям, из которых он возвращался, едва держась на ногах.
На третий год совместной жизни я настояла, чтобы он начал лечиться от алкоголизма. Месяц он провел в стационаре. Я думала, что спасла его. И еще месяц наслаждалась спокойной семейной жизнью. Потом он сказал: «Ты что, не видишь, что я не живу, а существую? Мне все скучно, я даже думать не могу!» После этого я видела его трезвым один-два раза в месяц. Через год такой жизни я подала на развод.
Слабость партнера — своего рода страховка: такого легче привязать к себе, он более предсказуем
И если дело не в том, что мне «просто не повезло», как говорили мои подруги, тогда почему именно такого мужчину я выбрала для себя?
«Причиной может быть тревога отделения, — объясняет Елена Ратнер. — Страх потерять близкого человека часто сохраняется у женщин, которые в детстве переживали болезненные расставания с матерью или другим значимым старшим.
Например, мать выходила на работу, а девочку отдавали в ясли. Породить страх мог переезд, долгая болезнь, развод — события, которые оставляли ребенка наедине с переживанием потери, с которым он не мог справиться самостоятельно».
Да, это похоже на мою историю: родители работали, а со мной жила бабушка, папина мама. Она со мной гуляла, читала мне. Но когда мне было четыре, бабушка умерла, а отец начал выпивать. Меня отправили в сад на пятидневку…
Грустное время! Я почти забыла про это и не вспомнила бы, если бы не редакционное задание.
«Защита от тревоги отделения — слияние, — продолжает Елена Ратнер. — В мужчине женщина хочет найти того, кто ее никогда не покинет, точно будет с ней рядом. Слабость партнера — своего рода страховка: такого легче привязать к себе, он более предсказуем. Тогда как сильный, реализующий себя мужчина независим, им нельзя управлять, и его свобода выглядит для тревожной женщины как угроза».
Партнера-неудачника женщина может выбирать в случае, если для нее женственность выражается в жертвенности или в материнском стиле поведения.
«Это бывает в ситуации, когда в отношениях родителей не было сексуальности, — объясняет психоаналитический психотерапевт Елена Ратнер. — Девочка идентифицирует себя с матерью. Но если она видит мать только в роли домохозяйки или няньки, то у нее нет возможности отождествить себя с матерью в роли женщины рядом с мужчиной — кокетливой, нежной, желанной. Нянька и домработница — активные роли: заботиться, ухаживать, наводить порядок. А роль возлюбленной — пассивная: здесь важна способность расслабиться, подчиниться, довериться, быть податливой, позволить мужчине взять ответственность на себя, не контролировать его.
Женщины либо этого не умеют, потому что не видели такого примера, либо им страшно так себя вести, потому что они ассоциируют пассивность с ролью жертвы насилия или злоупотребления властью. У мужчин же активная, опекающая забота женщины также ассоциативно связана с материнской ролью — что исключает по отношению к такой женщине сексуальные желания».
Любовь «за заслуги»
После Никиты у меня были и другие мужчины, хотя замуж я больше выйти не решилась.
Пытаюсь вспомнить каждого и, к своему неудовольствию, понимаю, что у многих и в самом деле обнаруживались какие-нибудь проблемы. Бесконечные долги, незадавшиеся карьеры. Но постойте! У меня была пара романов с мужчинами совершенно без проблем, успешными и независимыми. Оба они закончились довольно быстро, и оба раза — по моей инициативе. Мне действительно хотелось быть уверенной, что меня не бросят.
«Часто женщина, у которой есть эта внутренняя боль, пришедшая из прошлого, испытывает неуверенность в своей ценности, — продолжает Елена Ратнер, — ей кажется, что ее нельзя любить просто так, что она должна любовь зарабатывать, заслуживать. А если мужчина сам справляется с трудностями, то непонятно, за что он будет ее любить. Это вызывает тревогу. Также она может воспринимать успешного партнера как невыгодный фон для сравнения».
Мы ищем встречи со страдальцами, бессознательно надеясь все исправить
Кажется, это уже не про меня.
Скорее — про Риту. Недаром ей так нравится отыскивать разных начинающих — художников, музыкантов, писателей. Один из них диктовал ей бесконечный детективный сериал, и она безропотно записывала — по ночам. Потому что днем она занимается поставками, переговорами и прочим, что нужно для работы ее бутика.
Рядом с таким возлюбленным Рита выглядит одновременно и очень уверенной в себе, и трепетной, жертвенной. Жаль только, что жертвы напрасны. Никто из ее подопечных пока так и не достиг сколько-нибудь заметного успеха. И все они рано или поздно покидают свою покровительницу. Рита переживает, чувствуя себя преданной, разбитой и ненужной. А потом находит очередного подопечного.
Повторение детского опыта
«Мы воспроизводим во взрослой жизни опыт отношений, в которые были включены в детстве, — подчеркивает Елена Ратнер. — Если в детстве мы знали, что к нам относятся с уважением, что нас услышат и защитят, что наши потребности небезразличны старшим, то мы будем и партнера искать такого, с которым мы сможем вступить в подобные отношения.
Если же девочку унижали, пренебрегали ее нуждами, пусть даже не нарочно, в силу обстоятельств, ей во взрослой жизни неоткуда взять опыт равноправных отношений. В ней заперты накопленные с детства чувства страха, унижения, бессилия, и она ищет человека, который позволит этим чувствам проявляться».
В такой ситуации может казаться, что не желающий спасаться и становиться «хорошим» и «правильным» партнер — причина наших мучительных переживаний. На самом же деле встреча с ним — это результат того, что мы привыкли к мучительным переживаниям и ищем новой встречи с ними в бессознательной попытке все исправить — попытке, которая вновь обречена на провал. Потому что ведь этот мужчина, если уж говорить начистоту, совершенно не просил его спасать. И не обещал нам за это ни вечной любви, ни даже благодарности.
Анализируя свои переживания, женщина может однажды заметить, что причина ее страданий не в мужчине, а в ней самой
Всегда ли такие отношения обречены на разрыв? «Совсем не обязательно, — отвечает Елена Ратнер.
— Они могут продолжаться долгие годы, иногда всю жизнь. Другое дело, что участники таких отношений испытывают от них все меньше радости и все больше тяжелых переживаний».
Тому, кто в детстве чувствовал, что ничего не значит для тех, кого любит, поначалу приятно стать опорой для другого, это успокаивает. Но воображать себя матерью Терезой — сомнительное замещение полноценного личного бытия. Мы ищем себе в пару такого же страдальца, как сами, надеясь, что сможем дать ему то, чего ему не хватает, и тогда он даст нам то, чего не хватает нам.
Но он не восполнит ту родительскую любовь, которой мы жаждем частью своей души, застрявшей в несчастливом детстве. Точно так же как и мы не сможем подменить собой ту опору, которую он так и не создал внутри самого себя.
Можно ли пересмотреть сценарий?
Тогда я пытаюсь поставить вопрос по-другому. Можно ли изменить эти отношения? «Редко, но бывает, что количество переходит в качество, — отвечает психотерапевт и поясняет: — Анализируя свои переживания, женщина может однажды заметить, что причина ее страданий не в мужчине, а в ней самой.
Но для этого прежде всего надо хотя бы попробовать честно ответить себе на вопрос: «Что я получаю в этих отношениях, в чем тут моя эмоциональная выгода?»
Я вспоминаю, как Рита однажды призналась мне: «Рядом с ним я чувствую себя то могучей великаншей, то Мальчиком-с-пальчик, которого вот-вот съест людоед». Может быть, так и начинается осознание?
«Заметив повторяющиеся сценарии, лучше все же обратиться к терапевту, — прерывает мои размышления Елена Ратнер. — Потому что это очень глубокие и бессознательные чувства, их трудно заметить, еще труднее в них себе признаться: сознание отвергает их, потому что они слишком сильны и болезненны».
Заново столкнуться с детским страхом, с тем ужасом, который накрывает меня при мысли, что меня могут бросить? Пожалуй, к такому я не готова. Но я вспоминаю еще одну историю — ее мне рассказала 47-летняя Дина.
«Мой первый муж тоже был алкоголик, — призналась она в ответ на мою краткую автобиографию, изложенную за стаканом морковного сока в фитнес-клубе.
— А второй постоянно был в депрессии, что не мешало ему срывать на мне злость, в том числе и кулаками. Потом был любовник, военный в отставке, он изводил меня жалобами на свое здоровье, и я ходила с ним по разным специалистам, пока всерьез не заболела сама, и тогда он меня бросил».
Дина думала, что уже никого не встретит, но два года назад познакомилась с 50-летним Вадимом. «Удивительно, но он совсем не похож на тех эгоистов, которых я выбирала раньше».
Значит, надежда есть! И для меня, и для Риты. И хотя мне очень хочется сказать ей, что ее попытки устроить карьеру Виктора и свою жизнь с ним, скорей всего, закончатся ничем, все-таки я лучше подожду, пока она сама у меня спросит. Или прочтет эту статью. Я, конечно, изменила ее имя. Но думаю, что, несмотря на это, Рита себя узнает. Если захочет, конечно.
Текст:Ольга СульчинскаяИсточник фотографий:Getty Images
Новое на сайте
Секс с роботами: когда фантазия становится реальностью
Почему женщины несчастны: взгляд мужчины
Как вычислить психологического абьюзера в начале отношений: 6 признаков
«Не могу понять, кто я и зачем я здесь»
Ар-брют: искусство, которое зародилось в кабинете психиатра
«Я пыталась откреститься от своей нерусскости»: (не)вымышленная история молодой тувинки, переехавшей в Москву
Хейтспич, язык вражды и вербальная агрессия: как ненависть проявляется в речи
«Ужасно боюсь измены мужа.
Дело в том, что до свадьбы он давал поводы для ревности»
Чего хотят женщины от мужчин
Что женщины ищут в мужчинах? Ответ, возможно, неудивительно, не так прост. Вообще говоря, мужчины придают большее значение красоте, а женщины ценят социальный статус и доступ к финансовым ресурсам. Однако все усложняется в зависимости от контекста . Исследования выявили два фактора, которые женщины учитывают при оценке потенциального сексуального партнера. Во-первых, отношения носят краткосрочный или долгосрочный характер? И во-вторых, может ли она забеременеть?
Согласно Теории Родительских Инвестиций, размножение является гораздо более дорогостоящим занятием для женщин, чем для мужчин. В то время как женщины тратят девять месяцев на беременность, первоначальный вклад мужчины в радость материнства сводится всего к нескольким минутам. Таким образом, женщины должны быть особенно избирательны, когда дело доходит до выбора партнера. Помимо ресурсов мужчины, решающую роль в процессе отбора играют его генетические данные.
Почему? Считается, что в более суровой среде наших предков выносливая конституция имела большое значение для достижения конечных целей эволюции: выживания и размножения.
Многочисленные исследования показали, что предпочтения женщин в отношении партнеров меняются в зависимости от их менструального цикла. Во время пиковых уровней фертильности они предпочитают более мужественных и социально доминирующих мужчин. В литературе эти люди известны как «хамы». Действительно, они, как правило, сексуальны, с их узкими глазами и сильными челюстями; но они также имеют тенденцию быть яркими и эксплуатировать других. Хуже того, эти мужественные мужчины часто воплощают Темную триаду, созвездие личности, которое включает в себя макиавеллизм, психопатию и нарциссизм. Как правило, такие мужчины предлагают лишь краткосрочные перспективы.
Напротив, во время менее плодородных фаз женщины тянутся к более женственным и сострадательным мужчинам. Этих мужчин называют «папами». Они, как правило, более надежны, сердечны и верны, чем их хамские собратья.
Они также предлагают большие перспективы для долгосрочных отношений.
Основываясь на этом исследовательском фундаменте, психологи Дебра Зейфман и Дженнифер Ма решили дополнительно изучить природу предпочтений женщин в отношении спаривания в совершенно современных условиях: искусственное оплодотворение. Будут ли у женщин, которые ищут доноров спермы, другой набор критериев, чем у тех, кто ищет постоянного партнера? Прелесть этого исследования в том, что выбор анонимного донора, по сути, является «окончательным испытанием» того, что женщины считают хорошими генами для своего будущего ребенка, поскольку целью является исключительно деторождение. Бремя встречи и привлечения генетически одаренного жениха для рождения ребенка полностью снимается, женщина может просто вытащить его из папки.
В этом эксперименте участников сначала попросили сконструировать «идеального мужчину», указав их предпочтения в отношении роста, телосложения, цвета волос, цвета кожи, общей привлекательности, возраста, образования, дохода, расы, религии и политических взглядов.
Классификация типов телосложения соответствовала той, что используется на сайтах онлайн-знакомств (т. е. стройный, спортивный и подтянутый, примерно средний, несколько лишних килограммов, грузный и т. д.). Выбор физической привлекательности был следующим: ниже среднего, средний, выше среднего и значительно выше среднего.
Во-вторых, участников попросили заполнить анкету из 20 пунктов о чертах, которые женщины могут найти привлекательными при выборе партнера. Он опирался на четыре домена, по пять признаков в каждой категории: первая категория — «хорошие генные индикаторы», которые включали черты мужественности, красивой внешности, физической формы, сексуальной привлекательности и интеллекта. Второй категорией были «хорошие индикаторы ресурсов», которые включали такие черты, как хорошая способность зарабатывать, высшее образование, амбициозность и трудолюбие, социальный статус и возраст старше вас. Третьей категорией были «показатели хорошего воспитания», к которым относились стремление к дому и детям, любовь к детям, забота о воспитании детей, эмоционально стабильная и зрелая, добрая и понимающая.
Четвертой категорией были «хорошие показатели партнерства», которые включали дескрипторы любящего партнера, преданного вам, верного, романтичного и легко идущего на компромиссы. На следующем этапе участники оценили и ранжировали важность этих характеристик.
Затем исследователи проанализировали данные. Что они нашли? Женщины, ищущие доноров спермы, заботились о хороших генах на больше и партнерском потенциале на меньше , чем женщины, ищущие спутников жизни. Строго рассматривая генетический вклад мужчины в их будущего ребенка, женщины, как правило, больше заботились о физической привлекательности мужчины, чем о его характере.
Что мы можем узнать из этого исследования? Авторы утверждают, что когда дело доходит до женских предпочтений, это действительно сложно и зависит от ситуации.
Почему мы выбираем партнеров, которых мы выбираем, и как выбрать для себя лучшего партнера
Наш выбор долгосрочного романтического партнера или спутника жизни является одним из самых важных решений, которые мы принимаем в своей жизни.
Люди, которые на бумаге должны дать нам все, что мы хотим, могут заставить нас чувствовать себя подавленными. Тем не менее, кто-то, кто кажется совершенно неуместным или непохожим на тех, кого мы думаем, что мы хотели бы, может вызвать сильный фейерверк.
Один из известных взглядов на выбор партнера, основанный на эволюционной психологии, заключается в том, что мы генетически запрограммированы выбирать партнеров, которые дадут нам наилучшие возможности для размножения и передачи наших генов.
С этой точки зрения, мужчины склонны искать женщин с признаками хорошей плодовитости, чтобы максимизировать шансы на здоровое потомство. Таким образом, мужчины инстинктивно ищут женщин, демонстрирующих молодость и физическую привлекательность.
Одним из признаков этого является широко изученное предпочтение мужчин в западных культурах отдавать предпочтение женщинам с соотношением талии и бедер как можно ближе к 0,7, то есть размер талии составляет 70 процентов от размера бедер.
Это соотношение фигуры песочных часов может присутствовать у женщины любого размера и может быть показателем фертильности и здоровья.
Женщины, как утверждает эволюционная психология, ищут партнеров, которые могут предоставить ресурсы, чтобы максимизировать шансы на то, что дети вырастут с наибольшими преимуществами. Таким образом, женщины инстинктивно ищут мужчин, которые демонстрируют ум, компетентность и честолюбие или которые обладают богатством или властью.
Женщин также привлекает физическая сила, возможно, как эволюционный показатель способности защитить себя и свое потомство. Таким образом, женщин, как правило, привлекают мужчины с более широкими плечами и соотношением талии и бедер как можно ближе к 0,9..
А как насчет выбора партнера в разном возрасте, в разных культурах, разной сексуальной ориентации или среди людей, которые не стремятся иметь детей от партнера? Исследования разнятся, хотя некоторые психологи-эволюционисты утверждают, что это стремление заложено в каждом из нас.
Другие предполагают, что выбор партнера управляется своего рода теорией обмена. С этой точки зрения, мы оцениваем совокупность факторов, чтобы оценить потенциального партнера с прицелом на выгодную сделку, основанную на наших ценностях и стремлениях.
Другая теория состоит в том, что мы ищем себе пару, которая заставит нас чувствовать себя лучше и улучшить то, как нас видят другие.
Третьи, такие как имаго-терапевт Харвилл Хендрикс, предполагают, что нас может привлекать, по крайней мере бессознательно, потенциальный партнер, который напоминает нам одного или обоих наших родителей или главных опекунов. Мы можем выбирать людей, как родитель, потому что это знакомо. Однако, если родители плохо или непоследовательно проявляли любовь, нас может тянуть к людям, которые нам не подходят.
Другой взгляд на эту точку зрения заключается в том, что мы бессознательно тянемся к тому, чтобы работать над тем, что не получалось так хорошо в детстве, в надежде на другой результат, который позволит нам исцелить наше прошлое.
Независимо от теории, исследования показали несколько последовательных факторов в выборе партнера.
- Мы склонны выбирать людей, близких к нашей самооценке собственной привлекательности и желанности
- Мы ценим людей, похожих на нас
- Мы ценим физическую привлекательность и статус
- Мы ценим людей, которые живут или работают рядом с
- У женщин, как правило, более высокие стандарты, чем у мужчин
- Мужчины предпочитают женщин своего возраста моложе их на пять лет, на пять лет старше.
- Мы особенно ценим в потенциальных партнерах следующие качества:
1) Теплота и доброта 2) Искренность 3) Интеллектуальная открытость 4) Надежность 5) Добросовестность 6) Верность 7) Альтруизм 8) Готовность быть хорошим родителем 9) Эмоциональная стабильность 10) Способность к общению
Конечно, эти тенденции основаны на исследованиях с большими группами и не обязательно совпадают с предпочтениями кого-то одного.
На выбор помощника также может влиять спрос и предложение.
В местах со значительным неравенством в количестве доступных партнеров желаемого пола выбор партнера может стать либо гораздо более избирательным, либо привести к тому, что люди остановятся на менее желательном партнере, чем они надеялись.
Индивидуальные обстоятельства, цели и психология также влияют на время и выбор партнера. Например, мы можем чувствовать себя одинокими и отчаявшимися, находясь под давлением сверстников или семьи, чтобы найти себе пару, или спешить из-за биологических часов.
В то время как биология, экономика и психология могут влиять на наш выбор, независимо от того, осознаем мы это или нет, в большинстве культур 21-го -го -го века у нас есть более широкий выбор партнеров, чем на протяжении большей части истории. Таким образом, многие люди, ищущие себе пару, сегодня имеют возможность выбирать осознанно, что увеличивает шансы найти хорошего партнера.
Один из способов сделать это — подсчитать, что вы делаете и чего не хотите в своем основном партнере.
Перечисленные выше 10 качеств, которые люди предпочитают, — хорошее начало. Исследователь эволюционной психологии Дэвид Басс разработал контрольный список для ранжирования факторов при выборе потенциального партнера. Другие создали списки «Обязательно/терпеть не могу» или «Родственные души».
Вы можете составить свой собственный список, используя совокупность знаний, которыми вы, вероятно, уже обладаете из своего опыта прошлых отношений и дружбы. Для этого подумайте о значимых отношениях на сегодняшний день и подсчитайте те качества и черты, которые вам меньше всего нравились и которые вы больше всего ценили.
Я предлагаю, помимо размышлений о таких предпочтениях, как возраст, внешность, статус и общие интересы, обратить особое внимание на характер человека, так как он не меняется на протяжении всей жизни.
Вот пример списка «Красный флаг/Зеленый свет», основанный на чертах характера. Вы можете адаптировать это в соответствии с вашими уникальными ценностями:
Возможные качества, вызывающие тревогу/зеленый свет в партнерах
- Критические или поддерживающие
- Ненадежные и надежные
- Эгоцентричные или внимательные
- Любящий
- Нетерпимый vs.
Принимающий - Неверный vs. Преданный
- Требовательный vs. Терпимый
- Отсутствие сочувствия vs. Умный слушатель
- Неуважительный или Внимательный
- Отказ брать на себя ответственность или Самосознательный и ответственный
- Притяжательный или Уважительный
- Контролирующий или Сотрудничающий
- Нечестный или Заслуживающий доверия
- Необщительный или грубый 90 и общительный 65 vs. Теплый и добрый
- Жесткий или ограниченный vs. Открытый к обучению, росту и новому опыту
- Неспособный смеяться или испытывать радость vs. Игривый и креативный
ПринимающийКроме того, схожие стили общения, сексуальная совместимость, схожие желания в отношении воспитания детей и схожие предпочтения в степени близости и близости могут укрепить долгосрочные отношения.
Кроме того, то, как вы себя чувствуете рядом с потенциальным партнером, говорит о многом. Если вы чувствуете, что ходите по яичной скорлупе, а не чувствуете, что можете просто быть собой, обратите внимание.
