Психология как нравится всем: Как нравиться людям: способы

Как нравиться людям: способы

В Сети можно найти немало статей на тему «Как понравиться кому угодно», но эти советы не работают. Просто потому, что обычно там советуют больше улыбаться и говорить о том, что интересно собеседнику. Но как узнать, что ему интересно, если вы только что познакомились? У тебя не будет шанса второй раз произвести первое впечатление, поэтому тебе точно пригодятся эти советы. Они работают.

Редакция сайта

Теги:

Знакомства

Советы VOICE

Отношения с мужчинами

правила

Чаще называй собеседника по имени

Вспомним Карнеги, который писал следующее: «Имя человека – самый сладостный и самый важный для него звук на любом языке». Если ты не расслышала имя собеседника — не стесняйся переспросить.

Если это телефонный разговор — запиши его имя, чтобы случайно не забыть. Дело в том, что когда ты используешь любые заменители имен, пусть даже ласковые или уважительные, собеседник подозревает, что ты попросту забыла его имя. И ты действительно можешь его забыть, так что лучше подстраховаться. Если нет возможности записать имя нового знакомого, используй простейшие мнемонические приемы: у тебя наверняка уже есть знакомый с таким же именем (а если нет, то так точно зовут какую-нибудь знаменитость), и все, что тебе нужно сделать, — это вспомнить его во время разговора. Сложнее дело обстоит с именами редкими и иностранными, но и тут тебе поможет мнемотехника: быстро придумай простейший стишок, пусть даже совсем бредовый, в духе «Ли Чжэньфань летит в Казань» — и ты гарантированно вспомнишь потом это имя. 

Соверши ошибку

Как ни странно, самый простой способ расположить к себе любого человека — это допустить ошибку и позволить ему тебя поправить.

Обычно мы поступаем ровно наоборот: стараемся ни в коем случае не допустить оплошность, а если допускаем, то пытаемся сделать вид, что ничего такого не произошло. И тем самым вынуждаем всех вокруг делать вид, что они ничего не заметили. В этот момент окружающие чувствуют себя крайне неловко, им вовсе не хочется продолжать знакомство. 

А вот если ты совершаешь ошибку и позволяешь человеку тебя поправить, ты убиваешь сразу трех зайцев. Во-первых, он чувствует себя увереннее, потому что его самолюбию льстит эта ситуация; во-вторых, может общаться с тобой свободнее; и в-третьих, сам не боится ошибиться при тебе. 

Похвали собеседника от третьего лица

Иногда неловко бывает сделать прямой комплимент просто потому, что нет подходящего повода. Кроме того, хочется, чтобы комплимент не был дежурным, потому что банальное «Вы сегодня прекрасно выглядите» мало кого к тебе расположит. Что делать? Делать комплименты, но от третьего лица.

Например, так: «Мария Ивановна, Василий Петрович мне говорил, что вы — лучший врач в нашем городе». Неважно, говорил ли это Василий Петрович, и неважно, кто он вообще такой. Главное, что этот персонаж (вполне вероятно, вообще выдуманный) Марии Ивановне откровенно польстил. Откровенно льстить собеседнику нехорошо вроде как, но ведь это не ты — это Василий Петрович. Но запомнят как приятную особу тебя, а не этого самого Василия. 

Отражай позу собеседника

Но аккуратно. Так, чтобы ему не показалось, будто ты его передразниваешь. Если твой собеседник сидит, сложив руки на столе, тебе тоже лучше положить руки на стол, но чуть иначе. Если он подпирает голову рукой, ты можешь поправлять волосы, убирать прядь за ухо или прикасаться к подбородку. Это работает очень просто: поза отражает наше внутреннее состояние, и мы прекрасно считываем язык тела, просто не отдаем себе в этом отчета. И если ты зеркалишь позу, это знак: ты чувствуешь то же самое, что и твой новый знакомый.

А нам всегда приятнее общаться с теми, кто испытывает те же ощущения, что и мы. 

Обнажи запястья

И чаще показывай их внутреннюю часть. Это простой телесный сигнал: ты чувствуешь себя в безопасности, ты доверяешь собеседнику, ты не ждешь от него ничего плохого. Это подкупает. 

Сочувствуй

Понятно, что людей больше всего интересует их собственная персона. Если тебе кажется сложным сочувствовать человеку, о котором ты ничего не знаешь, тебе стоит внимательнее к нему прислушаться: на самом деле мы постоянно жалуемся. На плохую погоду, на дорожный трафик, на плохое самочувствие и на поведение окружающих. На сонливость и отсутствие кофе, в конце концов. Просто на этом не принято заострять внимание, это слова, сказанные в пустоту, слова, которые занимают неловкие паузы. Предполагается, что ты просто согласишься с ними. А ты не просто соглашайся, а сочувствуй. Конечно, не надо бросаться к человеку с утешениями — повод не тот.

Но произнести что-то в духе «Как я тебя понимаю! У тебя был трудный день, он скоро кончится, держись» не помешает.  

Сделай так, чтобы собеседник сам себя похвалил

Это элементарно, но это всегда работает. Все любят хвастаться своими достижениями, и все, что тебе нужно сделать, это вовремя воскликнуть: «Ничего себе! Надо обладать железной волей, чтобы такое провернуть!» Неважно, о чем вообще идет речь: о работе, о хобби или о похудении. Скорее всего, собеседник ответит тебе чем-то в духе: «Да ладно, ничего особенного», — но про себя подумает: «Ух ты, да я молодец!» Все, дело сделано. 

Проси об одолжении

Нам кажется, что мы можем расположить к себе человека, оказав ему какую-то мелкую услугу. Это работает, но не всегда: если ты помогаешь человеку в неловкой ситуации, он может избегать дальнейшего общения просто потому, что ему неприятно вспоминать о своем «позоре». А вот выступить в роли спасителя — совсем другое дело.  Президент Франклин однажды сказал: «Тот, кто однажды сделал вам добро, охотнее снова поможет вам, чем тот, кому вы помогли сами». Этот феномен известен как эффект Бенджамина Франклина. Человек, который оказывает любезность другому, вырастает в собственных глазах, а значит, всегда готов продолжить общение, ведь это напоминает ему о том, какой он прекрасный, безотказный и вообще герой. Главное, не злоупотреблять этим способом, потому что несамостоятельных попрошаек никто не любит, конечно. 

Фото: Getty Images

Как понравиться кому угодно: 16 научно обоснованных способов — Идеономика – Умные о главном

Стив Карелл в сериале «Офис»

Тяжело сказать, почему вам кто-то нравится.

Может быть, дело в его или ее глупой улыбке или в остром, как бритва, уме. Или, может быть, просто потому, что с этим человеком легко быть рядом. Он просто вам нравится.

Но ученых такие ответы, как правило, не удовлетворяют, и они не один год пытаются определить конкретные факторы, которые привлекают одного человека к другому.

Ниже мы собрали самые интригующие находки. Они помогут вам взглянуть на дружбу в новом свете и научат быстрее налаживать хорошие отношения.

1. Копируйте поведение человека, которому хотите понравиться

Эта стратегия называется зеркалированием и включает тонкую имитацию поведения другого человека. Разговаривая с кем-то, попробуйте скопировать язык его тела, жесты и выражение лица.

В 1999 году исследователи из Нью-Йоркского университета зафиксировали «эффект хамелеона», который возникает, когда люди бессознательно имитируют поведение друг друга. Это повышает симпатию.

Исследователи изучили поведение 72 мужчин и женщин, работавших над заданием с партнером. Партнеры (которые работали на исследователей) либо подражали поведению другого участника, либо нет, в то время как исследователи записывали их взаимодействия на видео. В конце исследователи попросили участников указать, насколько им понравились их партнеры.

И действительно, участникам больше понравились те партнеры, которые подражали их собственному поведению.

2. Проводите больше времени с людьми, с которыми надеетесь подружиться

Людям нравятся те, кого они часто видят. Вот один из примеров. Психологи из Университета Питтсбурга представили четырех девушек в качестве студенток, но все они приходили на занятия разное количество раз. Когда экспериментаторы показали студентам-мужчинам фотографии, те более благосклонно отреагировали на девушек, которых чаще видели в классе — даже если не общались ни с одной из них.

3. Делайте комплименты

Люди будут ассоциировать прилагательные, которые вы используете, чтобы описать других людей, с вашей личностью. Это явление называется спонтанным переносом признаков.

Исследование, опубликованное в Journal of Personality and Social Psychology, показало, что этот эффект возникал даже тогда, когда люди понимали, что эти определенные черты не соответствуют людям, которые так говорят.

По словам Гретхен Рубин, автора книги «Проект счастье», «то, что вы говорите о других людях, влияет на то, как люди воспринимают вас».

Если вы описываете кого-то другого как искреннего и доброго человека, люди ассоциируют вас с этими же качествами. Верно и обратное: если вы постоянно говорите гадости у людей за спиной, ваши друзья начнут ассоциировать негативные качества с вами.

4. Старайтесь демонстрировать положительные эмоции

Эмоциональное заражение описывает, что происходит, когда на человека сильно влияют настроения других людей. Согласно исследовательской работе Университета Огайо и Гавайского университета, люди могут неосознанно переживать эмоции окружающих.

Авторы статьи говорят, что это возможно потому, что мы естественным образом подражаем движениям и выражению лица других людей, что, в свою очередь, заставляет нас чувствовать нечто похожее на то, что чувствуют они.

Если вы хотите, чтобы другие чувствовали себя счастливыми, находясь рядом с вами, делайте все возможное, чтобы передать им положительные эмоции.

5. Будьте теплыми и компетентными

Психологи Принстонского университета и их коллеги предложили теорию, согласно которой люди судят других по их теплоте и компетентности.

Согласно этой модели, если вы можете выставить себя теплым человеком — то есть дружелюбным и не склонным к соперничеству, — люди почувствуют, что могут вам доверять. Если вы кажетесь компетентным — например, у вас есть высокий экономический или образовательный статус, — они более склонны уважать вас.

Гарвардский психолог Эми Кадди говорит, что важно сначала продемонстрировать теплоту, а затем и компетентность, особенно в деловом мире.

«С точки зрения эволюции, — пишет Кадди в своей книге «Присутствие», — для нашего выживания важнее знать, заслуживает ли человек доверия».

6. Время от времени показывайте свои недостатки

Согласно эффекту оплошности, вы начинаете нравиться людям больше после того, как совершите ошибку — но только если они считают вас компетентным человеком. Признание, что вы не идеальны, делает вас более отзывчивыми и уязвимыми по отношению к окружающим людям.

Исследователь Эллиот Аронсон из Техасского университета в Остине впервые обнаружил это явление, когда изучал, как простые ошибки могут влиять на привлекательность. Он попросил студентов мужского пола из Университета Миннесоты послушать аудиозаписи, как люди принимают участие в викторине.

Студенты выставляли более высокую оценку привлекательности тем людям, которые хорошо отвечали в викторине, но проливали кофе в конце интервью, чем тем, кто хорошо проходил викторину, но не проливал кофе или неудачно выступил в викторине и пролил кофе.

7. Подчеркивайте общие ценности

Согласно классическому исследованию Теодора Ньюкомба, людей больше привлекают те, кто похож на них. Это известно как эффект притяжения сходства. В своем эксперименте Ньюкомб измерил отношение участников к спорным темам, таким как секс и политика, а затем отправил их пожить вместе в принадлежащий Мичиганскому университету дом.

К концу совместного пребывания участникам больше нравились те соседи по дому, с которыми у них было одинаковое отношение к измеряемым вопросам.

Интересно, что по данным более позднего исследования, проведенного в Университете Вирджинии и Вашингтонском университете в Сент-Луисе, новобранцы военно-воздушных сил лучше относились друг к другу, когда у них были схожие отрицательные черты личности, чем когда положительные.

8. Прикасайтесь к ним как бы невзначай

Ненавязчивое прикосновение происходит, когда вы касаетесь человека настолько неуловимо, что он едва замечает. Например, можно провести по спине или прикоснуться к руке, благодаря чему человек почувствует больше тепла по отношению к вам.

В исследовании, проведенном во Франции, молодые люди стояли на углах улиц и разговаривали с проходящими мимо женщинами. Показатели успеха были в два раза выше в тех разговорах, где мужчины слегка касались рук женщин, по сравнению с теми, где они вообще ничего не делали.

В эксперименте Университета Миссисипи и Университета Родса изучалось влияние межличностного контакта на чаевые в ресторане. Суть эксперимента заключалась в том, что некоторые официантки слегка касались руки или плеча клиента, отдавая сдачу. Оказалось, что эти официантки получали значительно больше чаевых, чем те, кто этого не делал.

9. Улыбайтесь

В рамках исследования Университета Вайоминга почти 100 студенток рассматривали фотографии другой девушки в одной из четырех поз: улыбающаяся в открытой позе, улыбающаяся в закрытой позе, не улыбающаяся в открытой позе или не улыбающаяся в закрытой позе. Результаты показали, что больше всего симпатий девушка на фотографии вызвала, когда улыбалась, независимо от положения тела.

Совсем недавно исследователи из Стэнфордского университета и Университета Дуйсбург-Эссен обнаружили, что студенты, которые взаимодействуют друг с другом посредством аватаров, ощущают больше позитива, когда на аватаре присутствует широкая улыбка.

Еще одно исследование показало: если во время знакомства с кем-то вы улыбаетесь, это увеличивает шансы на то, что вас вспомнят впоследствии.

10. Принимайте другого человека таким, каким он хочет, чтобы его видели

Люди хотят, чтобы их воспринимали в соответствии с их собственными представлениями о себе. Это явление описывается теорией самопроверки. Мы все ищем подтверждения наших взглядов, положительных или отрицательных.

Для серии исследований в Стэнфордском университете и Университете Аризоны участников с положительным и отрицательным восприятием себя спросили, хотят ли они общаться с людьми, у которых были положительные или отрицательные впечатления о них.

Участники с положительной самооценкой предпочитали людей, которые высоко их ценили, в то время как участники с отрицательной самооценкой предпочитали критиков. Это может объясняться тем, что людям нравится взаимодействовать с теми, кто обеспечивает обратную связь в соответствии с их идентичностью.

Другие исследования показывают, что когда представления человека о нас совпадают с нашими собственными, отношения с ним протекают более гладко. Вероятно, это потому, что мы чувствуем себя понятыми, а это важный компонент близости.

11. Делитесь секретами

Откровенность может быть одним из лучших методов построения отношений.

В исследовании, проведенном авторами из Государственного университета Нью-Йорка в Стони-Брук, Калифорнийской высшей школы семейной психологии, Университета Калифорнии в Санта-Крус и Университета Аризоны, студенты колледжа были разбиты на пары и получили 45 минут, чтобы узнать друг друга.

Экспериментаторы задавали парам вопросы, некоторые из которых становились все более глубокими и личными. Например, одним из промежуточных вопросов был «Какие у вас отношения с матерью?» Другим парам задавали простые вопросы из серии «поболтать». Например, «Какой твой любимый праздник? Почему?»

В конце эксперимента студенты, которым задавали более личные вопросы, признавались, что чувствовали себя намного ближе друг другу, чем студенты, которые вели светскую беседу.

Вы можете попробовать эту технику самостоятельно, когда будете с кем-то знакомиться. Например, начните с простых вопросов (про последний фильм, который они видели), а затем поспрашивайте о людях, которые много значат в их жизни. Когда вы делитесь интимной информацией с другими людьми, они с большей вероятностью почувствуют себя ближе к вам и захотят довериться вам в будущем.

12. Покажите, что вы тоже можете хранить их секреты

Два эксперимента, проведенных исследователями из Университета Флориды, Университета Аризоны и Сингапурского университета менеджмента, показали, что в отношениях люди придают большое значение верности и доверию.

Эти две черты оказались особенно важными, когда люди представляли себе своего идеального друга и идеального сотрудника.

Как пишет Сюзанна Дегендс-Уайт из Университета Северного Иллинойса на PsychologyToday.com: «Верность состоит из нескольких компонентов, включая честность, надежность и лояльность, и хотя каждый из них важен для успешных отношений, честность и надежность были определены как наиболее важные в сфере дружбы».

13. Проявляйте чувство юмора

Исследования, проведенные в Университете Иллинойса и Университете Калифорнии в Лос-Анджелесе, показали, что независимо от того, думают ли люди об идеальном друге или романтическом партнере, чувство юмора на самом деле важно.

Другое исследование, проведенное учеными из Университета Де Пол и Университета Иллинойса, показало, что благодаря юмору, используемому во время первой встречи, вы можете больше понравиться новому знакомому. Исследование даже показало, что участие в юмористическом задании (например, обучение танцу с завязанными глазами) повышает романтическую привлекательность.

14. Позволяйте людям рассказывать о себе

Исследователи из Гарварда недавно обнаружили, что рассказ о себе может быть таким же важным, как еда, деньги и секс.

В одном исследовании участники отвечали на вопросы, касающиеся их собственных мыслей или чужих мнений, сидя в аппарате МРТ. Их также попросили пригласить на эксперимент друга или члена семьи, который сидел за пределами аппарата. Одной части участников сказали, что их ответы будут переданы другу или родственнику, а другой — что ответы будут конфиденциальными.

Результаты показали, что области мозга, связанные с мотивацией и вознаграждением, были наиболее активны, когда участники обменивались информацией публично — но также были активными, когда они говорили о себе, но никто не слушал.

Другими словами, если вы позволите человеку поделиться историей или двумя о его жизни, вместо того, чтобы болтать только о себе, у него останется больше позитивных воспоминаний о вашем общении.

15. Будьте немного уязвимыми

В статье на PsychologyToday. com Джим Тейлор из Университета Сан-Франциско утверждает, что эмоциональная открытость — или ее отсутствие — могут объяснить, почему два человека ладят — или не ладят.

Впрочем, Тейлор признает:

«Эмоциональная открытость, конечно же, сопряжена с рисками, ведь вы становитесь уязвимыми и не знаете, примет ли человек это эмоциональное воздействие, ответит ли взаимностью либо отвергнет».

Возможно, риск того стоит — уже упомянутое выше исследование Университета Иллинойса и Университета Калифорнии в Лос-Анджелесе показало, что выразительность и открытость — это желанные и важные черты идеальных компаньонов. Неважно, романтический ли это партнер или друг.

16. Ведите себя так, будто человек вам нравится

Психологи уже давно знают о феномене, называемом «взаимностью симпатий»: когда мы думаем, что нравимся кому-то, мы и сами начинаем ему симпатизировать.

Например, в одном исследовании 1959 года, опубликованном в журнале Human Relations, участникам было сказано, что они, вероятно, понравятся некоторым членам групповой дискуссии. Эти члены группы были выбраны экспериментатором случайным образом.

После обсуждения участники отметили, что им больше всего понравились те люди, которые якобы симпатизировали им.

Совсем недавно исследователи из Университета Ватерлоо и Университета Манитобы обнаружили: когда мы ожидаем, что люди нас примут, мы относимся к ним теплее — тем самым увеличивая шансы действительно им понравиться. Поэтому, даже если вы не уверены, как к вам относится человек, с которым вы общаетесь, ведите себя так, будто он вам нравится — и он ответит вам тем же.

Источник

Интересная статья? Подпишитесь на наш канал в Telegram, чтобы получать больше познавательного контента и свежих идей.

27 марта 2019

Позитивная психология для всех?

Как известно даже случайному наблюдателю за психологией, в области психологии уже давно есть свои причуды. Горстка этих увлечений перерастает в развитые научные дисциплины, многие полностью отмирают, а третьи становятся полноценными лженауками.

За последнее десятилетие или около того одним из главных увлечений психологии, несомненно, была «позитивная психология» — интригующее, обширное, но временами зарождающееся движение, стремящееся восстановить «положительные» черты человеческой природы, такие как счастье, добродетели, личные сильные стороны и альтруизм на подобающее им место в области психологии. Многие сторонники позитивной психологии считают, что область психологии слишком сосредоточена на психических заболеваниях и недостаточно сосредоточена на психическом здоровье.

Хотя термин «позитивная психология» на самом деле был придуман психологом-гуманистом Абрахамом Маслоу в 1964 году, этот термин и окружающий его интеллектуальный подход не получили широкого распространения до тех пор, пока Американская психологическая ассоциация (АПА) не возглавила психолога Пенсильванского университета Мартина Селигмана. в 1998 году. Селигман сделал позитивную психологию центральным элементом своего президентства в АПА, и вскоре после этого эта область получила широкое распространение. Некоторые популярные авторы, такие как бывший New York Times 9Писатель 0008 Дэниел Гоулман с тех пор сыграл важную роль в подпитке широкой привлекательности позитивной психологии.

Несомненно, некоторые исследования в области позитивной психологии оказались ценными, и некоторые ученые в этой области, такие как Эд Динер, Дэниел Гилберт, Джонатан Хайдт и Барбара Фредриксон, провели тщательную, творческую и важную работу над коррелятами и причинами счастья. и сопутствующие эмоции. Кроме того, позитивная психология помогла выявить важный момент, которым популярная психология слишком долго пренебрегала, а именно то, что большинство из нас гораздо более устойчивы, чем считают традиционные психологи.

В 1973 году блестящий клинический психолог из Миннесотского университета Пол Мил высмеивал то, что он называл «теорией стеклянных витков» — представление о том, что большинство из нас — нежные, хрупкие и легко разрушаемые существа, которых нужно лечить. с лайковыми перчатками. С тех пор вдумчивые исследователи, такие как Норман Гармези, Энн Мастен (обе тоже из Миннесоты), Камилла Вортман из Университета Стоуни-Брук и Джордж Бонанно из Колумбийского университета, показали, что большинство людей удивительно устойчивы даже перед лицом экстремальных травм. Например, даже при столкновении с ужасно пугающими событиями, такими как военные действия, землетрясения или наводнения, у большинства людей, подвергшихся травмам (вероятно, 70% или 75%), не развивается посттравматическое стрессовое расстройство. Я подозреваю, что лучшее понимание устойчивости и факторов, которые защищают людей от развития психопатологии перед лицом стрессоров, окажется одним из наиболее устойчивых и ценных вкладов позитивной психологии.

Несмотря на это, я все еще беспокоюсь о позитивной психологии. Меня особенно беспокоит слишком частое утверждение (которое, по правде говоря, не поддержали некоторые из наиболее вдумчивых сторонников позитивной психологии), что позитивная психология предназначена для всех. Психология должна уважать индивидуальные различия, и универсальные меры вмешательства редко бывают полезными. В некоторых случаях, например, во время дебрифинга жертв, подвергшихся травме, они, вероятно, могут причинить вред (подробнее об этом в следующих постах).

Мощный удар по постулату о том, что «позитивная психология предназначена для всех», исходит из умной работы психолога Уэллсли Джули Норем о защитном пессимизме, хорошо изложенной в ее книге «Позитивная сила негативного мышления» . Если бы вы знали кого-то в школе, который сводил всех с ума, беспокоясь о том, как он или она сдаст экзамены, и кто в итоге получал пятерки с плюсом на всех своих экзаменах, вы, вероятно, знали защитного пессимиста. Для защитных пессимистов беспокойство о предстоящих проблемах — это образ жизни. Но это также здоровая стратегия выживания, которая помогает им подготовиться к невзгодам. Норем показал, что, когда защитные пессимисты лишаются своего пессимизма, будучи вынуждены смотреть на светлую сторону жизни, их выполнение задач резко падает. Для оборонительных пессимистов позитивная психология имеет явно негативную сторону.

На прошлой неделе мое внимание привлекла еще одна статья о позитивной психологии, которая дала мне еще одну причину для беспокойства (возможно, признак моего собственного защитного пессимизма?) по поводу некритического подхода к жизни, основанного на «акценте на позитиве», который предлагают некоторые энтузиасты позитивной психологии. В элегантном исследовании, состоящем из трех частей, Джоанн Вуд из Университета Ватерлоо и двое ее коллег решили систематически изучить влияние позитивных самоутверждений. Такие утверждения являются хлебом с маслом большей части популярного движения самопомощи, как и любой, кто помнит веселые пародии на Эла Франкена в роли Стюарта Смолли («Я достаточно хорош, я достаточно умен и, черт возьми, люди как я!») на Субботним вечером в прямом эфире наверняка знает.

Беглый взгляд на Amazon.com показывает множество книг и продуктов, посвященных ежедневным аффирмациям, таким как « аффирмаций — ваш паспорт к счастью », « позитивных аффирмаций для исцеления разума и тела », « раскрытие силы». вашего подсознания с помощью положительной аффирмации , « Измените почти все за 21 день: зарядите свою жизнь силой более 500 аффирмаций, » и мой любимый « ручной работы драгоценный камень тигровый глаз.0008″ (нет, это не опечатка).

Итак, Вуд и ее коллеги хотели узнать, работают ли позитивные аффирмации? мантра о том, что позитивная психология предназначена для всех. Для участников с высокой самооценкой повторение положительного самоутверждения («Я милый человек») заставило их почувствовать себя немного лучше, но не настолько. Но, конечно, люди с высокой самооценкой редко нуждаются в повторении положительных самоутверждений, так как они уже любят себя. А как насчет участников с низкой самооценкой, от которых обычно исходят положительные утверждения? Здесь Вуд и его коллеги обнаружили, что повторение положительного самоутверждения на самом деле заставило их чувствовать себя хуже, вероятно, потому, что это подчеркивало несоответствие между тем, что они думают о себе, и тем, что они хотят о себе чувствовать. 0003

Таким образом, хотя позитивная психология, безусловно, может сыграть полезную роль для некоторых из нас, у нее также наверняка есть свои ограничения. А для некоторых людей чисто позитивный подход к повседневной жизни имеет неприятные последствия. Как мы, психологи, еще раз убедились на горьком опыте, любой шаблонный подход к человеческой природе, который бесцеремонно игнорирует индивидуальные различия, обречен на провал. Так что, если ваш защитно-пессимистичный друг хочет провести выходные, беспокоясь об утреннем собеседовании в понедельник, дайте ему это сделать, если только он не переусердствует.

6 обязательных к прочтению тем, кто интересуется психологией

Хотите покопаться в человеческом разуме? Вот шесть увлекательных научно-популярных книг, которые могут вам понравиться.

Если вы относитесь к числу тех, кто увлекается психологией и работой человеческого разума, для вас есть огромное количество материалов для чтения.

Вот шесть современных, психологически заряженных книг, которые вы, возможно, захотите добавить в свой список для чтения. Сколько вы уже отметили?

1. Тест на психопата, Джон Ронсон

Этот сборник анекдотов от автора и журналиста Джона Ронсона делает чтение интересным. Путем тщательных исследований и бесчисленных посещений психологов, психиатров и психопатов Ронсон исследует характеристики, лежащие в основе психопатии.

Часто ссылаясь на тест Хэйра, Ронсон открыто обсуждает идею о том, что многие мировые лидеры, как в бизнесе, так и в политике, на самом деле могут быть психопатами. Рассказ Ронсона заставит вас продолжать переворачивать страницу, а неакадемический тон делает его легким для чтения тем, кто мало знаком с психологией.

2. Быстрое и медленное мышление, Дэниел Кахенман

Известный своей работой о психологических факторах, лежащих в основе принятия решений, психолог Дэниел Кахенман обсуждает две разные системы, влияющие на то, как мы думаем, внимательно рассматривая каждую из положительных и отрицательных сторон системы. подводные камни.

Проницательное и интересное чтение, Кахенман предлагает обширные советы относительно того, когда мы должны и не должны доверять своим инстинктам, говоря как с личной, так и с профессиональной точки зрения.

От ошибок, влияющих на быстроту мышления, до когнитивных искажений, которые влияют почти на каждое решение, которое мы принимаем, мы можем гарантировать, что вы не дочитаете эту книгу до конца, не почувствовав, что узнали что-то новое.

3. Предсказуемая иррациональность, Дэн Ариэли

Когда дело доходит до выбора, который мы делаем в своей жизни, мы все чувствуем себя вполне контролирующими ситуацию, верно? Что ж, эта книга, написанная экспертом по поведенческой экономике и профессором Университета Дьюка Дэном Ариэли, может заставить вас чувствовать себя немного по-другому.

В серии увлекательных экспериментов Ариэли исследует все невидимые факторы, влияющие на то, как мы принимаем решения, от эмоций до социальных норм и ожиданий. Что делает его еще более интересным, так это заявление Ариэли о том, что наши плохие решения не принимаются случайно, поэтому многие из нас «предсказуемо иррациональны».

4. Игра в доверие, Мария Конникова

«Игра в доверие» писательницы Марии Конниковой дает интригующее представление о мошенниках, от их мотивов до их методов»

Если вы когда-нибудь задавались вопросом, как большие личности могут снова и снова сходить с рук, в этой книге есть ответы на все ваши вопросы. Конникова не только исследует причины, по которым мошенники ведут себя так, как они поступают, она также проникает в сознание их жертв, обсуждая их способность поддаваться на их уловки не один, а несколько раз, и исследуя, как мы можем иметь наше восприятие правды. изменены людьми, которых мы едва знаем.

5. Сила привычки, Чарльз Дахигг

Удостоенный наград бизнес-репортер Чарльз Дахигг проливает свет на человеческую природу и привычки, от того, почему привычки развиваются до того, как вы можете их изменить. В этой книге Дахигг выдвигает идею о том, что ключом к достижению общих целей (поддержание формы и здоровья, создание успешного бизнеса и т. д.) является понимание последствий привычки.

У Дахигга отличный послужной список, когда дело доходит до преобразования тонны информации в интригующее и увлекательное повествование, и «Сила привычки» не является исключением из этого правила.

6. Выдержка, Анджела Дакворт

Книга психолога Анджелы Дакворт, описанная как «книга, обязательная к прочтению для всех, кто стремится к успеху», рассказывает о том, что, по ее мнению, является секретом успеха – не о таланте, а о целенаправленной настойчивости, о которой она говорит.