Психологическое насилие определение и виды: Если партнер не бьет, но лишает воли. 7 способов распознать психологическое насилие

Если партнер не бьет, но лишает воли. 7 способов распознать психологическое насилие

Моральное насилие — еще более тонкая тема, чем насилие физическое. Партнер не пьет, не поднимает на вас руку, но лишает вас воли психологически.

С распознаванием физического насилия современным людям все более или менее понятно. Благодаря просветительской деятельности психологов давно уже не секрет, что насилие — это вовсе не обязательно сексуальное принуждение или побои. Удерживать человека дома, когда он хочет уйти или, напротив, не впускать, когда он хочет домой; отобрать ключи, телефон, документы или деньги, чтобы затруднить его передвижение — все это тоже физическое насилие. Крик или удары по стене/столу с целью сломить вашу волю во время вспыхнувшего конфликта — физическое насилие, пусть к вам никто (еще) даже не прикоснулся. Партнер-насильник интуитивно рассуждает очень просто: грубые физические действия в вашем присутствии, на ваших глазах пугают вас и парализуют вашу волю.

Но как быть с моральным насилием? Нет ни грохота, ни разрушений. Ни ударов, ни пощечин. Ни поломанных вещей, ни прочтенных без разрешения чужих писем. Как его опознать? Давайте посмотрим на виды психологического насилия.

1. Мгновенные переключения на холод. Начнем с безобидного. Услышав, что вы не хотите в эти выходные снова ехать в гости к его родителям, ваш партнер молча вытягивается в лице. Взгляд подернулся инеем, губы в ниточку. Он говорит: ОК. Но его голос! Будто он только что выписал вам штраф. Ясно, что гости отменять нельзя (вы догадались).

2. Частичное игнорирование. Фильтрация вопросов в соответствии со своими целями. Если разрезать блинный торт, то на срезе он полосатый. Так же выглядит «на срезе» общение с моральным насильником. Одни ответы получить удается, другие нет.

— Как насчет пятницы? Я соскучилась.

— Да, дорогая!

— А кто такая Маша Гибискус, она флиртует с тобой на фейсбуке?

Он не отвечает.

— Милый, что ты хочешь на ужин?

— Запеки, пожалуйста, моего любимого сибаса с лимоном и розмарином.

— Слушай, а почему по вечерам ты говоришь по телефону из ванной, включив душ? У тебя кто-то есть?

Он не отвечает.

Можно, конечно, пойти ва-банк, дождаться встречи и спросить: а почему ты пропускаешь неудобные вопросы? На такие случаи у моральных насильников есть другие приемы.

3. Пристальный взгляд без комментариев. Это когда он Удав Каа, а вы … сами понимаете, кто.

— Дорогой, мы могли бы перенести поездку за город, мне совершенно необходимо по работе попасть на эту конференцию.

В ответ он смотрит на вас, не отрываясь.

— Я что-то не то спросила?

Не мигая, он продолжает дырявить взглядом вашу переносицу.

Вы испугались, и ваш вопрос куда-то делся. Потом, когда вы спросите: «Ты не рад, что я отказалась от той конференции, ведь ты же был так против…», — он скажет с подзевком: «Я был против? Прекрати вешать на меня вину за собственные ошибки». И будет прав. Он же не говорил, что против. Он просто смотрел вам между глаз. Кстати, попробуйте еще пикнуть, что он как-то не так смотрел. Он скажет: «Я смотрел? Я стоял к тебе спиной и смешивал куантро с мартини. Возможно, в тот вечер ты выпила лишнего?». И это уже называется ….

4. Газлайтинг. Детективный фильм «Gas Light» 1948 года о том, как молодая супруга оказалась заложницей преступных целей своего мужа. Он выставлял ее сумасшедшей в глазах родни, а главное — заставил ее сомневаться в собственной вмемяемости. Газлайтингом обозначают намеренное «сведения с ума» другого человека. Газлайтер целенаправленно утвержает и даже «доказывает», что психика жертвы работает с ошибками, и полагаться на нее нельзя. И жертва верит. Ваш друг делает мелкие гадости (например, все время немножко врет) или даже какую-то крупную (тратит общие деньги на свое личное альпинистское снаряжение, шантажом заставляет вас сделать аборт или спит с вашей подругой). А потом говорит одну из фраз: «Что с тобой не так?», «У тебя плохое настроение?», «Неправда, мы договаривались», «Ты сама этого хотела», «Ой, ты опять начинаешь?», «Я не это имел в виду», «Ты неправильно меня поняла», «Этого никогда не было». В романтических отношениях газлайтеры используют общечеловеческое свойство влюбленности — регресс. Вы влюблены и ощущаете себя немного ребёнком? Так приятно подчиниться мудрому и харизматичному другу? Пусть он делает, как считает нужным, растворяться в нем — наслаждение? Если ваш мужчина сильный и зрелый, он отблагодарит вас за доверие и будет любить только сильнее. Если вы имеете дело с моральным насильником, очнувшись от любви, вы обнаружите себя в отношениях, где вы ничего не решаете, и где все против вас, если вы с этим не согласны. А на вопрос «почему все так?» он скажет: «ты же сама этого хотела». И будет прав.

5. Шантаж, вызывание чувства стыда или  вины и соблазнение. Ваш друг сообщает, что из-за пропущенного визита в родовое гнездо у мамы плохо с сердцем, папа порвал мениск, бегая в аптеку, а сам он теперь так расстроен, что сомневается в перспективности ваших отношений. (как водится, он смотрит вам в переносицу). В этом примере виден весь «пакет»: манипуляция виной, попытка застыдить/напугать вас, шантаж разрывом отношений. Если вы одумаетесь и сразу пообещаете все, от чего вчера отказались, он немедленно сделается мил и загладит конфликт лаской, сексом или прогулкой в вашем любимом парке.

6. Игнорирование, исчезновение с целью наказания. Некогда знаменитый педиатр Бенджамин Спок не рекомендовал входить ночью к плачущему младенцу, чтобы тот «понял», что  хорошие детки ночью спят, а не плачут. Одновременно с ним, другой доктор Джон Боулби, с цифрами в руках доказал, что  младенец, вновь и вновь переживающий невозможность призвать маму, погружается в «анаклитическую депрессию», от которой даже может умереть несмотря на полный уход. Слабый раствор младенческого ужаса-отчаяния переживаем и мы, когда дорогой человек исчезает «с радаров» без всяких комментариев. Моральные насильники интуитивно прибегают к этому инструменту для запугивания своих партнеров: «Хорошие девочки не задают любимому неудобных вопросов про флирт и телефонные разговоры из ванной. Подергайся, перебери нашу ссору по кадрику. Найди ошибку, догадайся, где ты была не права. А послезавтра я, быть может, прощу тебя».

7. На самом деле жертва — он. Помните то воскресенье, когда когда вы не хотели идти в гости, а он тяжело намекал, что бросит вас? Если однажды вы рискнете переиграть его и немедленно среагируете шантажом на шантаж, вы будете изумлены феерической метаморфозой. Скажите: «Дорогой, я так расстраиваюсь, когда на меня давят, что даже не знаю, какие перспективы у наших отношений…» — тут надо длинно посмотреть ему между бровей. Я знаю историю, когда вчерашний моральный насильник плакал две недели без перерыва и замусорил все мессенджеры своей подруги мольбами простить его. Оказалось, он был не в курсе ее дискомфорта. Когда шантаж перестает работать, а соблазнение неуместно, он давит на жалость. Вы смягчаетесь, и все начинается снова.

Смысловой стержень любого насилия — объектное манипулирование другим человеком. Даже обернутое в вежливость, обольщение или хитрость, насилие выдает себя по главному признаку — в отношениях вы предмет, а не субъект, не личность, не человек, обладающий своими чувствами и волей. И с вами обращаются, как с предметом: манипулируют функционально, перебирая разные техники, подыскивая отмычки. Если вы податливы, пользуются мягкими приемами. Если мягкие не эффективны, используют давление.

Очень часто партнёр, склонный к психологическому насилию, чередует агрессию с соблазнением. Как только вы перестаете гнуться, он делается очарователен и глубоким бархатным голосом просит вас о примирении. И дарит билет на мюзикл или тур на Бали. Вы расслабляетесь, и через пару дней он снова отчитывает вас, сверлит глазами и наказывает молчанием. Против моральных насильников есть всего одно средство, но его достаточно. Нужно точно знать, чего хочешь (или не хочешь) и уметь говорить это вслух. Об этом я расскажу в следующей статье.

как его выявлять и не допускать?

Психологическое насилие в личных отношениях:

как его вовремя обнаружить и не допустить?

Пятый вебинар в рамках цикла для женщин «Школа безопасности и благополучия в период изоляции»

Если физическое насилие распознать легко – побои, ограничения свободы, крик и удары кулаком по столу давно признаны его проявлением — то с психологическим все гораздо сложнее. Когда нет внешних разрушений и ограничений, как различить психическую агрессию? Как отличить её от заботы, от любви, от здоровой реакции? И что с этим делать? Об этом поговорили с психологиней, специалисткой по работе с травмой, насилием и депрессией Зарой Арутюнян, а также с Викторией Дергуновой – адвокатом, руководителем практики семейного права BGP Litigation, к. ю.н., преподавателем cемейного права МГЮА им. О. Е. Кутафина, медиатором.

Психологическое насилие – это жестокое, грубое, пренебрежительное, унижающее человеческое достоинство обращение и оскорбления. Оно часто происходит вместе с одним или несколькими видами насилия: экономическим, сексуальным или физическим.

Как понять, что твой партнер — психологический насильник?

Памятка

Цель психологического абьюзера — лишить человека воли и подчинить его удовлетворению собственных потребностей. Для этого он контролирует свою жертву и принуждает ее совершать либо не совершать определенные действия.

Например, запрещает пользоваться компьютером, выходить на работу, ездить на машине. Контролирует ее контакты, мониторит соцсети. Лишает доступа к юридической, психологической и даже медицинской помощи.

Партнер отказывает в поддержке, не исполняет обещания. Он игнорирует ваши потребности, просьбы. Он может надолго уходить в молчание и не отвечать на ваши вопросы, вести себя, как будто вас нет. При этом пытается сделать так, чтобы вы считали, что сами в этом виноваты.

Ваши отношения не доверительные. Вы боитесь ему сказать, что хотите встретиться с подругой, боитесь высказывать свое мнение. Вы очень осторожны и пытаетесь не вызвать его гнев.

Если психологическое насилие продолжается уже долгое время, женщина может ощущать перманентную грусть, упадок сил, желание плакать. Иногда даже сам абьюзер приводит свою супругу или подругу к психологу.

Женщина при этом формулирует проблему так: «Муж зарабатывает и не пьет, а мне грустно, я все время хочу плакать, все из рук валится». Это может быть признаком того, что в отношениях все не так радужно.

Вы чувствуете себя абсолютно недееспособной, и даже вопросы о том, какое платье выбрать или как покрасить волосы, согласовываете с мужем.

Часто жертва абьюзера перманентно ощущает вину (даже если объективно не сделала ничего ужасного) и постоянно борется за внимание человека, за его добрые слова в свой адрес.

Манипулятор часто запрещает своей жертве общаться с друзьями, с близкими родственниками и другими людьми, которые могут обращать внимание жертвы на то, что в отношениях что-то не так.

Есть люди, которые выбирают человека, а потом начинают «строгать» его, как папа Карло — полено. Если выстрогать не получилось — бросают партнера с поломанной психикой и идут искать другого.

Здоровые отношения — это про принятие друг друга и взаимное уважение, а не про перевоспитание.

Любовь абьюзера похожа на любовь человека к своему питомцу. Так же, как некоторые тратят деньги на еду и наряды для собачек, агрессор может тратить деньги на одежду и украшения для своей жертвы (и постоянно манифестировать это). Но его совершенно не интересует, нужен вам этот наряд или нет. Он не уважает ваше мнение.

Слишком быстрое развитие отношений также может (хоть и не всегда) служить маркером абьюзива. Часто манипулятор находит девушку, которая в данный момент в более выигрышном положении (в плане карьеры и зарплаты), чем он сам, и пытается ее привязать. Если для девушки очень остро стоит вопрос деторождения, она быстро беременеет. Но оказавшись в декрете — то есть в очень уязвимом положении, женщина может столкнуться с психологическим насилием. Партнер начинает говорить ей о том, что она распустилась, не следит за собой, запустила дом, с ней стало скучно, она транжирит деньги (даже если все эти деньги были заработаны ею до рождения ребенка).

Помните, что психологическое, или эмоциональное насилие – не нормально, его нельзя терпеть, ему нужно противодействовать. Оно отличается от обычного конфликта целью. Цель психического насильника – уничтожение вашей личности. Человек, применяющий такого рода насилие, может не осознавать того, что делает, но незнание не снимает с него ответственности. Вся его коммуникация направлена на то, чтобы разрушить партнера морально, полностью подчинив себе и выбив из-под него опоры. К вашему вниманию, ключевые моменты вебинара.

Что такое психологическое насилие?

Чем отличается психологическое насилие от ссоры?

Правда ли, что женщины чаще мужчин применяют психологическое насилие?

Можно ли воспитать человека, стабильно игнорирующего твои просьбы?

Как выйти из ситуации психологического насилия?

Как выйти из ситуации психологического насилия?

Если партнер не хочет слушать вас и не готов работать над отношениями, эксперты советуют выходить из подобных отношений.

Разводитесь

Решение о разводе должно быть неэмоциональным. Начинайте думать о том, как найти работу и копите деньги.

Обратитесь к адвокату

Если такой возможности нет — найдите человека, который будет вести переговоры за вас. Вам нужен парламентер, в глазах которого абьюзеру захочется быть хорошим (обычно они боятся быть плохими в глазах общественности).

Дистанцируйтесь

Избегайте очного общения, ведите переписку, чтобы избежать манипулирования и переворачивания.

Не подписывайте никакие документы с элементами контроля.

Например: «Я буду тебе платить большие алименты, если ты будешь со мной согласовывать расходы». Вопрос согласования — это та ниточка, за которую перманентно будут дергать.

Не поддавайтесь на шантаж.

Каким бы страшным он ни казался.

Не держите ничего в тайне

Не бойтесь общественного мнения. Зло на свету становится очень видно, а манипулировать вами становится сложнее.

Психологическое насилие редко существует само по себе — чаще всего оно идет в совокупности с одним или несколькими видами насилия: экономическим, сексуальным или физическим.

«Неготовность партнера не ставить своё отношение к нам и привязанность в зависимость от того, соответствуем ли мы его критериям, приводит к тому, что мы вынуждены хорошо себя вести, чтобы быть любимыми, в то время как на самом деле мы должны быть любимыми независимо от поведения. Терпеть насилие и приносить себя в жертву — не значит быть мудрой, женственной и мягкой.».

Виктория Дергунова

Адвокат, руководитель практики семейного права BGP Litigation, к.ю.н., преподаватель cемейного права МГЮА им. О.Е. Кутафина, медиатор

Семьи, где конфликты лежали, похороненные под плинтусом, держались только на том, что им надо было час в сутки поужинать вместе и перекинуться двумя словами. Сейчас плохое время, чтобы разруливать такие истории. Для разруливания нужны светлые головы и спокойные сердца, чем на текущий момент никто не может похвастаться. Знаете, как в бомбоубежище — все просто соблюдают правила, но никто не выясняет отношения, не припоминает друг другу, что «не тем угостил на первом свидании». Я призываю всех минимизировать разборки и быть мягче и добрее. Прежде всего, к самим себе.

Зара Арутюнян

Психологиня, специалистка по работа с травмой, насилием и депрессией

Существует распространенное мнение о том, что психологическое насилие — это инструмент женщины в отношениях. Но это миф. Социально, социологически и политически у мужчин гораздо больше ресурсов для того, чтобы применять психическое насилие, — это весьма хорошо объясняет ситуацию в отсутствие цифр.

«Карантин», «самоизоляция», «выходные» станут главными словами 2020 года.

А за ними останутся ощущение несвободы от ограничения прав на передвижение, привычный образ жизни, социальную поддержку, а также воспоминания о страхе и тревоге за завтрашний день. То, что происходит сейчас — стрессовая ситуация для многих миллионов людей в России, даже если не все осознают это в момент выживания.

Основной удар на себя приняли женщины. Как в прямом смысле слова, ведь, к сожалению, число случаев домашнего насилия заметно растет: стресс обострил тлеющие конфликты, сделав и так не безопасный дом местом еще более опасным не только с физической точки зрения, но и с психологической и эмоциональной. Так и в переносном: распределение труда и обязанностей в пользу так называемого в России «женского труда» еще больше усугубило состояние женщин.

Задача этого проекта — через экраны компьютеров и телефонов привести в дом к каждой лучших женщин-экспертов, которые смогут ответить на вопрос «Что делать?» по самым разным темам, связанным с благополучием в условиях самоизоляции. Карантин закончится, давайте сделаем все, что в наших силах, чтобы выйти из него с надежной опорой и силой в себе, которые пригодятся во все времена.

Команда проекта

Ирина Изотова

Лола Тагаева

Марина Лексина

Александра Тунко

Зинаида Бурская

Программа

Коммуникации

Координация

Тексты

Ирина
Изотова

Лола
Тагаева

Марина
Лексина

Александра Тунко

Зинаида Бурская

Программа

Коммуникации

Координация

Тексты

Ирина Изотова

Лола Тагаева

Марина Лексина

Александра Тунко

Зинаида Бурская

Программа

Коммуникации

Координация

Тексты

РАСПИСАНИЕ И ССЫЛКИ НА ДРУГИЕ ВЕБИНАРЫ ИЗ ЦИКЛА «БЕЗОПАСНОСТЬ И БЛАГОПОЛУЧИЕ В ПЕРИОД ИЗОЛЯЦИИ» СМОТРИТЕ ЗДЕСЬ.

Партнёры

Вопросы и сотрудничество: [email protected]
Copyright 2020 Moscow FemFest

Эмоциональное и психологическое насилие | WomensLaw.org

Является ли эмоциональное насилие тем же, что и психологическое насилие?
Что такое эмоциональное и психологическое насилие?
Каковы признаки эмоционального и психологического насилия?
Какие существуют формы эмоционального и психологического насилия?
Каковы последствия эмоционального и психологического насилия?
Что мне делать, если я жертва эмоционального и психологического злоупотребление?

Является ли эмоциональное насилие тем же, что и психологическое насилие?
Среди экспертов в данной области нет четкого согласия относительно того, существует ли значимая разница между эмоциональным и психологическим насилием. Есть некоторые исследования, которые показывают, что между ними есть небольшие различия.

Эмоциональное насилие считается более широким, поэтому психологическое насилие часто считается одной из форм эмоционального насилия. Кроме того, психологическое насилие включает в себя использование вербальных и социальных тактик для контроля чьего-либо мышления, таких как «газлайтинг», что не обязательно совпадает с другими формами эмоционального насилия.

Однако для целей следующих вопросов WomensLaw сгруппирует термины вместе, поскольку поведение, описываемое обоими понятиями, достаточно похоже, чтобы не было реальной разницы при рассмотрении средств правовой защиты для жертв такого поведения.

Что такое эмоциональное и психологическое насилие?
Жестокое обращение проявляется во многих различных формах. Даже при отсутствии физического насилия оскорбительные выражения могут нанести серьезный ущерб вам и вашим детям. Эмоциональное и психологическое насилие включает в себя в основном нефизическое поведение, которое обидчик использует, чтобы контролировать, изолировать или запугивать вас.

Часто обидчик использует это, чтобы разрушить вашу самооценку и самооценку, чтобы создать психологическую зависимость от него/нее. Эмоциональное и психологическое насилие трудно распознать, потому что насилие распространяется на все ваши повседневные взаимодействия. В отличие от физического насилия, часто нет отдельных инцидентов или явных вещественных доказательств, на которые можно ссылаться. ¹

¹ См. Национальную горячую линию по вопросам домашнего насилия, что такое эмоциональное насилие, стр.

Каковы признаки эмоционального и психологического насилия?
Эмоциональное и психологическое насилие может начаться внезапно или постепенно начать проникать в ваши отношения. Некоторые обидчики вначале ведут себя как хороший партнер и начинают насилие после установления отношений. Когда происходит такой сдвиг в поведении, вы можете чувствовать себя шокированными, растерянными и даже смущенными. Тем не менее, жестокое обращение никогда не является вашей ошибкой, даже если обидчик говорит вам, что это так, или если члены вашей семьи или друзья обвиняют вас в том, что вы «позволили» насилие.

Часто бывает трудно решить, является ли определенное поведение эмоциональным или психологическим насилием, особенно если вы выросли свидетелем жестокого обращения. Однако, как и в случае со всеми другими видами домашнего насилия, такое поведение направлено на получение и сохранение власти и контроля над вами. Вот некоторые признаки эмоционального и психологического насилия со стороны партнера:

• унижать вас перед другими;
• называет вас оскорбительными словами, такими как «глупый», «отвратительный» или «бесполезный»;
• гневаться так, что это вас пугает;
• угрожает причинить вред вам, людям, которые вам небезразличны, или домашним животным;
• обидчик угрожает причинить себе вред, когда расстроен из-за вас;
• , говоря что-то вроде: «Если я не могу иметь тебя, то никто не может»;
• решать за вас то, что вам следует решать, например, что вы носите или едите;
• ведет себя ревниво, в том числе постоянно обвиняет вас в измене;
• постоянно делает вид, что не понимает, что вы говорите, заставляет вас чувствовать себя глупо или отказывается прислушиваться к вашим мыслям и мнениям;
• подвергать сомнению вашу память о событиях или отрицать, что событие произошло так, как вы сказали, даже если обидчик знает, что вы правы;
• менять тему всякий раз, когда вы пытаетесь начать разговор с обидчиком и другими людьми, и подвергать сомнению свои мысли таким образом, что вы чувствуете себя недостойным; и
• заставлять ваши потребности или чувства казаться неважными или менее важными, чем у обидчика. ¹

¹ См. Министерство здравоохранения и социальных служб США, Управление по охране здоровья женщин, эмоциональное и словесное насилие, стр.

Какие существуют формы эмоционального и психологического насилия?
Эмоциональное и психологическое насилие может включать поведение или действия по отношению к вам или другим людям. Ниже мы обсудим оба.

Действия по отношению к другим:
Жестокое обращение с домашними животными
Домашние животные обычно считаются членами семьи и дорогими компаньонами. Агрессор может использовать вашу эмоциональную и психологическую связь с вашими питомцами, чтобы получить власть и контроль над вами, нанося вред или угрожая причинить вред вашему питомцу любым из следующих способов:

• нанесение вреда вашему питомцу, чтобы отомстить вам за действия, которые вы, возможно, восприняли это как демонстрацию самоопределения или независимости;
• причинение вреда вашему питомцу в качестве «наказания» за то, что вы или ваши дети сделали;
• угроза или причинение вреда вашему питомцу с целью заставить (принудить) вас что-либо сделать; или
• принуждает вас или ваших детей причинять вред или убивать вашего питомца или смотреть, как это делает обидчик. ¹

Угрозы членовредительством
Когда ваш партнер регулярно угрожает причинить себе вред, когда вы не делаете того, чего от вас хочет обидчик, или когда вы решаете разорвать отношения, это является формой эмоционального и психологического насилия. Насильник использует вашу любовь к нему/ней, чтобы манипулировать вами и контролировать вас. Когда ваш партнер угрожает вам, вы можете предпринять следующие шаги, чтобы защитить себя:

• говорить своему партнеру, что вы заботитесь о нем/ней, но придерживаетесь своих границ – другими словами, не обязательно делать все, что говорит вам обидчик, чтобы «предотвратить» членовредительство;
• не брать на себя ответственность за действия обидчика, если он решит нанести себе вред; и
• , помня, что вы не обязаны «заставлять» обидчика не причинять себе вреда. Например, обидчик может сказать: «Если бы ты действительно любил меня, ты бы помешал мне покончить с собой», но это часть манипуляции, которая часто сопровождается эмоциональным насилием. ²

Действия по отношению к вам:
Изоляция
В эмоционально и психологически оскорбительных отношениях обидчик будет делать много вещей, пытаясь разорвать все эмоциональные связи, которые у вас есть с другими людьми, чтобы остался только тот, кто обидчик. Некоторые признаки такого типа изоляции включают в себя:

• предотвращение или отбивание у вас охоты видеться с семьей или друзьями и заставлять вас чувствовать себя виноватым, когда вы это делаете;
• хочет знать, что вы делаете все время и заставляет вас быть в постоянном контакте;
• ограничение доступа к транспорту, чтобы нельзя было выходить из дома;
• проявляете зависть к времени, проведенному с семьей или друзьями, часто до такой степени, что вы «выбираете» больше не видеться с ними, чтобы вам не приходилось мириться с ревностью обидчика; и
• хочет, чтобы вы спрашивали разрешения, прежде чем что-то делать или проводить время с другими людьми. ³

Газлайтинг
Газлайтинг — это форма эмоционального и психологического насилия, которое в отношениях происходит постепенно. Термин «газлайтинг» используется для описания модели поведения, при которой обидчик намеренно отрицает, что действия или события произошли так, как вы знаете, что они произошли. Насильник часто искажает ваши эмоции, слова и переживания и использует их против вас, что заставляет вас сомневаться в реальности, сомневаться в собственных суждениях и памяти и заставлять вас чувствовать, что вы «сходите с ума». Признаки того, что вы подвергаетесь газлайтингу, включают: 9.0020

• чувство смущения, «сумасшествия» и постоянное недоумение;
• постоянно спрашивают, не слишком ли вы «чувствительны»;
• с трудом принимает простые решения;
• постоянно извиняетесь перед своим партнером;
• часто оправдываете поведение своего партнера;
• обнаруживаете, что утаиваете информацию от близких;
• начинает лгать, чтобы избежать оскорблений или искажений реальности;
• ощущение, что ты ничего не можешь сделать правильно; и
• интересно, являетесь ли вы «достаточно хорошим» партнером. ⁴

В конечном счете, такое поведение предназначено для того, чтобы контролировать, изолировать или пугать вас, и хотя оно не оставляет физических шрамов, оно может оставить длительную травму. ⁵

¹ Эта информация была адаптирована из Домашние животные и насилие в семье
² См. Национальную горячую линию по вопросам домашнего насилия, Страница «Когда ваш партнер угрожает самоубийством»
³ См. Национальную горячую линию по вопросам домашнего насилия, Что такое эмоциональное насилие
⁴ См. Национальную горячую линию по вопросам домашнего насилия, Что такое газлайтинг, стр.

⁵ См. Департамент здравоохранения и социальных служб США, Управление по охране здоровья женщин, эмоциональное и словесное насилие, стр.

Каковы последствия эмоционального и психологического злоупотреблять?
Эмоциональное и психологическое насилие может иметь серьезные краткосрочные и долгосрочные последствия. Этот тип жестокого обращения может повлиять как на ваше физическое, так и на ваше психическое здоровье. Вы можете испытывать чувство замешательства, беспокойства, стыда, вины, частого плача, чрезмерной уступчивости, бессилия и т. д. Вы можете остаться в отношениях и попытаться договориться с обидчиком или попытаться изменить поведение обидчика, часто возлагая вину на себя, даже если вы не виноваты.

Если вы имеете дело с серьезным и продолжающимся эмоциональным насилием, вы можете полностью потерять чувство собственного достоинства и начать сомневаться в своей самооценке или своих способностях, что может еще больше затруднить разрыв отношений. Длительное эмоциональное насилие также может привести к ряду проблем со здоровьем, включая депрессию, беспокойство, злоупотребление психоактивными веществами, хроническую боль и многое другое. ¹ Важно получить эмоциональную поддержку, чтобы помочь вам справиться с травмой эмоционального и психологического насилия – см. Что мне делать, если я стал жертвой эмоционального и психологического насилия? для получения дополнительной информации.

¹ Эта информация была адаптирована со страницы Министерства здравоохранения и социальных служб США, Управления по охране здоровья женщин, страницы эмоционального и словесного насилия и страницы последствий насилия в отношении женщин.

Что мне делать, если я стал жертвой эмоционального и психологического насилия?
Если вы стали жертвой эмоционального и психологического насилия, вы можете не решиться обратиться за помощью или рассказать об этом своим друзьям и семье, потому что боитесь, что они не поверят вам или не воспримут вас всерьез. Вы можете испытывать стыд или замешательство по поводу того, что происходит. Тем не менее, обращение за помощью и поддержкой необходимо для прекращения эмоционально или психологически оскорбительных отношений. Последствия этих видов жестокого обращения являются серьезными, и эмоциональное и психологическое насилие часто перерастает в физическое насилие. Вы можете перейти в раздел «Национальные организации — Эмоциональное насилие» для ознакомления с национальными ресурсами или поговорить с адвокатом или консультантом в вашей местной организации по борьбе с насилием в семье, список которых указан на нашей странице «Адвокаты и приюты». Местные программы по борьбе с домашним насилием часто предлагают бесплатные консультации, группы поддержки, и защитники в этих организациях могут порекомендовать вам другие местные варианты помощи и поддержки.

Кроме того, в зависимости от того, как домашнее насилие определяется в вашем штате, поведение обидчика может подпадать под определенные преступления, или вы можете иметь право на запретительный судебный приказ. Несколько штатов прямо разрешают кому-либо получить запретительный судебный приказ на основе «принудительного контроля», который является формой эмоционального и психологического насилия. Даже в штатах, где эмоциональное насилие не считается основанием для вынесения запретительного судебного приказа, вполне возможно, что определенные действия, связанные с эмоциональным насилием, могут фактически давать вам право на вынесение судебного приказа. Например, если обидчик угрожает вам или постоянно пишет или звонит вам неоднократно без причины, этого может быть достаточно для вынесения приказа. На нашей странице «Запретительные судебные приказы» вы можете выбрать свой штат из раскрывающегося меню и найти вопрос, в котором мы включаем юридическое определение домашнего насилия для целей получения запретительного судебного приказа. Некоторые штаты также признают преступлениями эмоционально оскорбительные действия, такие как, например, угрозы или общественные беспорядки. Вы можете перейти на нашу страницу «Преступления», чтобы прочитать список распространенных преступлений, совершенных обидчиками, чтобы узнать, совпадают ли какие-либо из них с действиями обидчика.

Вы нашли эту информацию полезной?

Финансовые злоупотребления | WomensLaw.org

Посмотреть все

Обновлено: 

24 февраля 2021 г.

Что такое финансовые злоупотребления? На какие признаки обратить внимание?

Финансовое насилие является одной из форм домашнего насилия. Удержание денег, кража денег и ограничение использования финансов — вот некоторые примеры финансовых злоупотреблений. Чтобы выяснить, подвергает ли ваш партнер финансовому насилию вас, подумайте о том, как с вами обращаются, ответив на следующие вопросы.

Ваш партнер:

• Ворует деньги у вас или вашей семьи?
• Заставить вас предоставить ему/ей доступ к вашим банковским счетам для совершения транзакций без вашего участия?
• Заставить вас чувствовать, что вы не имеете права знать какие-либо подробности о деньгах или средствах домашнего хозяйства?
• Посадить вас на «пособие», даже если вы будете возражать против этого?
• Заставлять вас отчитываться за все деньги, которые вы тратите, например, запрашивая квитанции?
• Злоупотребляете кредитными картами или отказываетесь платить по счетам (таким образом разрушая свой кредит)?
• Мешает вам работать или посещать школу или курсы повышения квалификации?
• Отказать вам в физических ресурсах, включая еду, одежду, необходимые лекарства или кров?
• Заставить вас сдать чеки или выплаты на общественные нужды?
• Принуждают вас обналичивать, продавать или передавать какие-либо финансовые активы, которыми вы владеете (например, облигации, акции или недвижимость)?
• Заставить вас согласиться на доверенность, чтобы он/она мог подписывать юридические документы?
• Заставить вас работать в семейном бизнесе за небольшую плату или бесплатно?
• Предотвратить получение или использование кредитных или банковских карт?
• Отказаться от работы, чтобы прокормить семью?
• Мешать вашей производительности на работе, звоня вам без перерыва, посещая ваше рабочее место без предупреждения и т. д.?
• Угрожают ложным доносом на вас за «мошенничество» с вашими общественными пособиями, чтобы они были отключены?
• Заставить вас обналичить, продать или передать какие-либо финансовые активы или наследство, которым вы владеете?
• Заставить вас согласиться на доверенность, которая позволит вашему партнеру законно подписывать документы без вашего ведома или согласия? ¹

Если вы ответили «да» более чем на один из этих вопросов, возможно, ваш партнер подвергает вас финансовому насилию. Там, где есть финансовое насилие, в ваших отношениях могут быть и другие формы насилия. Чтобы узнать, подвергаетесь ли вы эмоциональному, физическому или сексуальному насилию, вы можете перейти на следующие страницы нашего веб-сайта: Признаки жестокого обращения и Формы жестокого обращения.

¹ Информация адаптирована из «Учебной программы по расширению финансовых возможностей» Allstate Foundation и NNEDV

Насильник имеет доступ ко всей моей финансовой информации и информации о личности.

Что я могу сделать?

Если обидчик имеет доступ к выпискам по вашей кредитной карте, номеру социального страхования или другой идентифицирующей информации, это может облегчить ему/ей открытие счетов на ваше имя или доступ к текущим счетам. Если у него/нее есть номера социального страхования ваших детей, он/она может даже попытаться открыть счета на имена ваших детей. Возможно, вы захотите рассмотреть возможность принятия упреждающих мер для обеспечения безопасности вашей личной информации. Некоторые действия, которые вы можете предпринять, — это позвонить в свой банк и в компанию, выпустившую кредитную карту, и попросить их изменить номера ваших счетов, PIN-коды, пароли и другие коды доступа. Старайтесь придумывать пароли, которые кому-то будет трудно угадать. Если вы получаете доступ к своему банковскому счету через свой персональный компьютер или если вы храните свою финансовую информацию на своем персональном компьютере, убедитесь, что вы используете безопасный компьютер, к которому злоумышленник не может получить доступ и на котором не установлено шпионское ПО. Чтобы узнать больше о том, как обеспечить безопасность вашего компьютера, перейдите на нашу страницу «Безопасность при использовании Интернета». Если это уместно и возможно, вы можете рассмотреть возможность участия в авторитетной программе кредитной защиты через вашу текущую кредитную компанию или банк, хотя это может стоить денег.

Насильник попросил меня подписать ссуду или кредитную карту. Это хорошая идея?

Как правило, не рекомендуется подписывать какие-либо финансовые контракты, включая кредитные карты или автокредит, с кем-то, кому вы не полностью доверяете, чтобы быть честным и ответственным в отношении его выплаты. Если что-то случится, например, другой человек исчезнет или откажется производить платежи, вы можете быть привлечены к ответственности за выплату всего долга, и ваш кредит может быть разрушен, если вы не сделаете своевременные платежи. Если вы уже подписали ссуду или кредитную карту, а другой человек не смог произвести платеж, перейдите к разделу После того, как обидчик забрал ваши деньги и/или задолжал от вашего имени, чтобы получить дополнительную информацию.