«После ссоры я потерял интерес к жене»
Вопрос к экспертуСекс
Мы женаты почти 3 года. Детей нет. 8 месяцев назад между нами был очень большой конфликт. Из-за того, что мы оба молодые и гордые, разъехались каждый к своим родителям. Встречались редко. Секс был.
Недавно решили снова съехаться и обо всем договариваться мирно. Но проблема в том, что я потерял к ней интерес. Секса не хочу. Вроде все хорошо, а все равно тянет к той жизни, когда я был один. Жена говорит, что любит меня. А я отношусь к ней холодно и не знаю, что делать.
Алексей, 25 лет
Алексей, трудно сказать, потеряли ли вы интерес к жене навсегда, или это временное явление из-за вашей обиды на нее. Вы молодые и, возможно, без опыта совместного проживания с другими людьми. Совершенно очевидно, что вы не умеете слушать и слышать друг друга.
Вы поступили мудро — дали себе паузу, чтобы во всем разобраться, а не рубить концы. Развестись можно всегда, но это, как правило, уже конец отношений. Хотя бывает, что и нет.
Вы пишете в редакцию, но говорили ли вы о данной проблеме с женой? Сейчас, после этих 8 месяцев, вы более осознанно решили попробовать наладить совместную жизнь, быть более открытыми, учиться слушать своего партнера. Знает ли жена, что вы ее не хотите? Или вы пока отмахиваетесь усталостью на работе и проблемами, изредка занимаясь с ней сексом, чтобы не испортить примирение?
Если вы оба подошли к примирению совершенно осознанно, с желанием жить дальше именно с этим человеком (а не просто еще раз попробовать, потому что жалко разводиться), то без честности вряд ли у вас что-то получится.
Вы пишете, что скучаете по своей холостой жизни. Возможно, вы вообще не хотите никаких серьезных отношений ни с кем. И тогда мысль, что вы второй раз подписываетесь под обещанием жить «в богатстве и бедности, пока смерть не разлучит нас» окончательно убивает в вас сексуальное желание. Ведь секс, как ни крути, это особая близость.
Только вам одному подвластно понимание причин. Чего точно не стоит делать, так это еще раз вступать в отношения с одним и тем же человеком, не будучи уверенным в том, что они вам нужны и что, поняв свои прошлые ошибки, вы готовы над ними работать. Если снова и снова идти по одной и той же дороге, приходить вы будете в одно и то же место, к одному и тому же результату.
Источник фотографий:Getty Images
Новое на сайте
«Вопрос — разводиться или нет — встал ребром, но я боюсь принять решение»
«Тянусь к богатым мужчинам, но для них я просто секс-объект»
Ученые раскрыли секрет популярности плюшевых мишек
Визит к сексологу: что нужно знать — 6 главных вопросов
Жевательные конфеты для влагалища: необычную новинку комментирует врач-гинеколог
Как проявляется кризис среднего возраста у женщин: 4 сценария и способы их изменить
Можно ли выжить без любви: объясняют ученые и психологи
«Я живу в фантазиях: ежедневно запираюсь в комнате и придумываю нереальные сюжеты. Что со мной?»
5 способов сохранить интерес к партнёру
10 февраля 2021 Отношения
Любовь вовсе не должна умирать через три года или даже позже.
Один из главных вопросов, который волнует прочные пары: как сохранить влечение друг к другу на протяжении многих лет?
Джордан Грей, психолог, сексолог, автор книг об отношениях, ведущий тренингов, провёл опрос среди пар с разным стажем совместной жизни: от молодожёнов до супругов, женатых больше 50 лет. Результаты подтвердили: сексуальная привлекательность партнёра в наших глазах меняется, как приливы и отливы.
Причины бывают разные: стрессы, большая загруженность, плохое настроение, недельный визит родителей второй половинки… Всё это снижает либидо. Но даже если исключить повседневные факторы, то влечение партнёров постепенно слабеет. Почему?
Пора стряхнуть с макушки паутину и понять, как оставаться привлекательным для любимого человека в длительных отношениях.
1. Посмотрите в зеркало
Часто уменьшение привлекательности партнёра сигнализирует о том, что с вашим самочувствием что-то не так. Если вы уверены в себе и счастливы, то ваш партнёр кажется самым сексуальным человеком на свете. А если вы подавлены и о чём-то беспокоитесь, то кажется, что партнёр растерял всё своё обаяние.
Так что, прежде чем свалить вину за своё плохое настроение и холодность на партнёра, посмотрите в зеркало и честно ответьте: а вы сами достаточно привлекательны и настроены на любовь?
2.
Найдите способ соскучитьсяЛюди стали слишком много общаться. Любой человек, которого мы любим, всегда находится на расстоянии одного сообщения. Но слишком тесное общение, пусть посредством гаджетов, приводит к удручающим последствиям. Если вы постоянно будете вместе, то не успеете соскучиться друг по другу и отношения из удовольствия превратятся в обязанность.
Когда вы физически рядом с любимыми, конечно, всё внимание отдавайте им. Но когда вы расстаётесь, пусть на пару часов, занимайтесь только своими делами.
Перестаньте писать партнёру каждый день. Не отчитывайтесь о каждом шаге, отложите несколько тем для обсуждения до момента новой встречи. Устройте мальчишник или девичник, проведите выходные порознь или хотя бы сходите на тренировку в одиночестве.
Без ощущения независимости и автономности невозможно испытать радость от свидания и подумать о том, как вы цените каждый час, проведённый вместе.
3. Настройтесь на любовь
Наш мозг работает особенным образом. Ему необходимо единство действий, слов и мыслей. Поэтому, когда вы ничего не делаете, чтобы укрепить ваши отношения, мозг выстраивает логическую цепочку: «Раз я ничего не делаю ради отношений, то я в них не заинтересован».
Но верно и обратное утверждение. Если вы чувствуете, как желание постепенно затухает, перенастройте свои мысли следующим образом: «Я столько сил вложил в нашу любовь, значит, мой партнёр того стоит!»
Заставить мозг работать по такой схеме можно двумя способами. Первый способ — изменить отношение к поступкам любимого, второй — продолжать флиртовать.
Когда вы смотрите на свою жизнь с позиций оптимизма, мозг учится воспринимать все события в позитивном ключе. Последовательный эффект от положительных оценок и благодарности за всё, что у вас есть, влияет на оценку собственной жизни. То же самое можно сказать и о ваших отношениях. Подумайте о том, что каждый поступок вашего партнёра продиктован наилучшими намерениями.
Вот несколько примеров того, как восприятие партнёра зависит от вашей позиции.
| Неправильно | Правильно |
| Она постоянно ходит дома в растянутых спортивных штанах и не старается выглядеть лучше | Она настолько мне доверяет, что не боится показываться в таком виде |
| Она постоянно ставит меня в неловкое положение. Начинает всем рассказывать про мою работу и заставляет меня поддерживать тему | Она так гордится моими достижениями, что хочет всем об этом рассказать. А чтобы я не выглядел хвастуном, сама начинает разговор. Она меня так любит! |
| Отвратительно. Он стриг ногти и оставил их на столе | Здорово, что после стольких лет он старается выглядеть ухоженным и аккуратным |
Чем больше вы будете смотреть на все поступки партнёра через призму любви, тем больше найдёте подтверждений взаимности.
По поводу второго пункта: если будете флиртовать с партнёром, как в первые месяцы ваших отношений, большая часть трудностей, связанных с привыканием друг к другу, исчезнет сама собой.
Удивите партнёра. Вручите маленький подарок. Добавьте романтики. Устройте вечер только для двоих.
Флиртуйте так, будто ваши отношения только начались. И поскольку у мозга есть склонность приводить мысли и действия к общему знаменателю, с каждым красивым жестом вы будете снова и снова влюбляться в партнёра.
4. Подумайте о том, что можете потерять
Всё в нашей жизни рано или поздно заканчивается. Люди смертны. Ваши отношения неизбежно закончатся.
Но есть и хорошие новости.
Как бы вы смотрели на партнёра в последнюю встречу? Что бы вы делали, если бы знали, что это ваш последний уик-энд? Вы бы чаще стали говорить о любви? Вы бы вели себя мягче, нежнее, честнее по отношению к любимому?
Вспоминайте время от времени, что всё кончается. Это поможет показать себя с лучшей стороны и побыть идеальным партнёром.
Кстати, когда вы осознаёте, что всё проходит, гораздо проще думать о том, какие прекрасные ямочки пониже спины у вашей возлюбленной, а не о том, что она растолстела. Фокусируйтесь на том, что вы любите в своём партнёре. Выбор всегда за вами, и он проще и приятнее, чем кажется.
5. Направляйте всю свою сексуальную энергию на партнёра
Сексуальная энергия — ограниченный ресурс. Если будете её разбазаривать, просматривая порно, слишком много восхищаться другими людьми или мастурбировать по нескольку раз в день, выделяя партнёру жалкие остатки энергии, вы оба проиграете.
Представьте, что сексуальная энергия течёт по вашему телу, как вода, а вы можете регулировать поток. Чем больше энергии вы направляете в сторону вашего любимого, тем проще это повторять. Как у реки русло становится глубже во время половодья, так и вам будет проще любить партнёра. Вспомните, что было сказано об особенностях работы мозга: ваши мысли и действия станут едиными.
В мастурбации и порно ничего плохого нет. Если вы используете их в постели с партнёром. А лучше всего сделать домашнее фото и видео, причём для этого не обязательно поддерживать отношения на расстоянии. Мозг быстро адаптируется ко всему, что вы делаете. Так, если вы можете контролировать результат, почему бы не возбуждаться, глядя на своего любимого, а не на незнакомого человека на экране компьютера?
Хотите сохранить страсть? Всё зависит от вашего решения. Любовь, как и счастье, результат выбора, работы ваших мыслей. Любуйтесь партнёром, как на первом свидании. И отфильтровывайте всё, что может вас раздражать. Смотреть на любимого надо через розовые очки, а не через увеличительное стекло.
Читайте также 🧐
- 36 вопросов, которые помогут стать ближе с партнёром
- Что делать, если из ваших отношений исчез секс
- ТЕСТ: Подходите ли вы друг другу?
Я плачу за секс, потому что моя жена потеряла интерес: Спросите Элли
Отношения
Совет
Автор обозревателя EllieAdvice
Сб, 28 сентября 2019 г. таймер 3 мин. читать
В: У нас с женой 25 лет много общих интересов (фитнес, спорт, культура) и трое взрослых детей.
Моя жена привлекательна, но больше не интересуется сексом. Даже когда она была близка раньше, она почти не участвовала.
Это означало, что я иногда не мог достичь оргазма, поэтому она ошибочно предположила, что я также потерял интерес к сексу.
Первым моим ответом было просто позаботиться о себе. В конце концов я захотел снова испытать половой акт, поэтому я начал платить за услугу.
Я рассудил, что у меня не было романа с другой женщиной и что моя жена все еще мой лучший друг.
Кроме того, мы оба по-прежнему любим друг друга.
Однако, когда я спросил, не думает ли она о возобновлении близости, она отстранилась.
Если она продолжает отказываться от секса, неправ ли я, что ищу его вне брака, без эмоциональной привязанности?
Я не готов соблюдать целибат.
Конфликтующий любящий муж
A: Секс в значительной степени считается частью любви/обязательств между супружеской парой, так что даже если либидо снижается, некоторые усилия все же предпринимаются.
Но ваша жена не чувствует никаких обязательств перед вами в сексе, несмотря на то, что любит вас.
Остается вопрос: почему бы и нет?
Если бы она сказала вам раньше, что потеряла возбуждение, которое когда-то испытывала, или что секс стал болезненным, или что перименопауза повлияла на ее либидо, вы двое могли бы обсудить варианты.
Поскольку для вас был важен секс, было бы логично, если бы она согласилась посетить гинеколога, чтобы узнать, что вызвало изменения.
Вы не сказали, что это произошло, поэтому я предполагаю, что этого не было.
Кроме того, если бы была какая-то предыстория, например пережитая в прошлом травма, связанная с сексом, или воспоминания о насилии, или холодное отношение семьи к сексу, когда она росла, она могла бы обратиться к терапевту, чтобы попытаться преодолеть Любой психологический барьер.
Она этого не делала.
Таким образом, хотя она может присоединиться к вам во многих общих интересах и занятиях, она не сделала всего, что могла бы сделать «лучшая подруга», пытаясь решить этот семейный вопрос.
Тогда будет справедливо, если вы сами сделаете выбор.
Плата за секс, по-видимому, не повлияла на ваши супружеские узы.
Однако я предостерегаю вас от стремления к свободной от эмоций сексуальной связи с другой женщиной.
Эмоции иногда развиваются в любом случае, когда есть отношения волнения, страсти и взаимного удовлетворения.
Кроме того, учитывая любовь, которую вы все еще разделяете со своей женой, я рекомендую вам обсудить с ней возможность поиска партнера «только для секса».
Это может показаться несправедливым и ненужным, но есть грань между ее согласием и признанием этого обманом.
Кроме того, ваши дети могут узнать о «внешних» отношениях и очень негативно отреагировать.
Решение непростое, но у вас есть право сделать выбор.
В: Имея изменяющего супруга, как мне преодолеть чувства предательства, неуважения, незащищенности, отстраненности, незаинтересованности, горечи и всего прочего негатива, вызванного изменой?
Опустошенная супруга
A: Это нелегко, но, как и со всеми крупными неудачами, чтобы преодолеть это, нужно решить, с чего начать.
Во-первых, знайте, что речь идет о том, как это было сделано — неправильно. Супруги обязаны друг другу искренними усилиями по работе над любыми серьезными вопросами.
Вы не заслужили неуважения/отстраненности мошенника.
Далее, защитите свое самоуважение. Вы гораздо больше как человек, чем этот несчастный период. Индивидуальные консультации помогут вам лучше понять прошлое и двигаться вперед.
Подождите некоторое время, чтобы выздороветь и восстановить уверенность в себе.
Борьба с горечью или страхом. Получайте поддержку от близких людей и выборочно выбирайте новых друзей/свиданий.
Совет дня от Элли
Несмотря на незаинтересованность супруга в сексе, «внешняя договоренность» не всегда является простым решением.
КОНСУЛЬТАЦИЯ ЭКСПЕРТА. В ВАШЕМ ЯЩИКЕ: Подпишитесь на информационный бюллетень с советами от Star, получайте последние новости об отношениях, этикете и многом другом.
Элли Тешер — обозреватель советов для Star, живет в Торонто. Присылайте свои вопросы об отношениях по электронной почте: [email protected].
ДОЛЯ:
Отчет о ошибке
Журналистские стандарты
Около СВЕДЕНИЯ. Звезда не поддерживает эти мнения.
Проблемы в браке: Обида и снижение интереса
Обида может начать угрожать выживанию ваших отношений, даже если вы об этом не знаете и никто из вас не делает ничего плохого. Вы начинаете ковать цепи обиды, когда один из вас непреднамеренно позволяет угаснуть интересу к другому.
Новинка стимулирует интерес; как только что-то становится привычным, вы должны работать, чтобы поддерживать это. Многие люди этого не понимают; они считают, что если их партнеры менее заинтересованы, это означает, что в отношениях что-то не так. Правда в том, что со временем привычное переживание одной и той же хорошей вещи снова и снова приведет к тому, что вы потеряете к ней интерес.
Если снижение интереса одинаково у обеих сторон, у пары есть хорошие шансы сохранить связь, поскольку они вкладывают больше энергии в вещи, которые косвенно поддерживают отношения, такие как работа, дети и социальные сети. К сожалению, снижение интереса редко бывает одинаковым.
Чтобы понять болезненные последствия потери интереса одной из сторон, вспомните случай, когда вы хотели поговорить или сделать что-то со своим партнером, но не смогли заинтересовать его, или, что еще хуже, она потеряла интерес, пока вы разговаривали или делали то, что хотели.
хотел сделать. Вашей внутренней эмоциональной реакцией было отвержение, которое стимулировало стыд или страх изоляции. Поскольку это такой болезненный опыт, вы, вероятно, избегали его, переключая интерес на что-то другое или, что чаще, с чувством вины и негодования. Проблема в том, что снижение интереса может быть настолько незаметным, что пары совершенно не осознают, что с ними происходит, пока цепочка обид, которая выстраивается в основном незаметно, не душит их отношения.Двое на качелях
Представьте себе качели со страхом и стыдом — почти всегда выражаемые в отношениях как обида — на одном конце, и интерес, сострадание и эмоциональная установка (привязанность) — на другом. По мере снижения интереса, сострадания и настроенности растут страх, стыд и негодование. По мере того, как интерес, сострадание и настроенность растут, страх, стыд и обида снижаются.Лучший способ облегчить бремя обиды — увеличить настройку. И лучшая стратегия для этого — сосредоточиться на сострадании.
Теперь вот ваша дилемма: вы попали в ловушку не на том конце качелей, потому что, когда вы обижены, вы хотите, чтобы ваш партнер проявил к вам сочувствие. (Да, вы действительно хотите, чтобы ваш партнер заботился о том, как вы себя чувствуете, а не о том, что вы хотите.) Проблема в том, что вы вряд ли испытаете сострадание, когда обижены. Если вы когда-нибудь пытались проявить сострадание к обиженному человеку, вы знаете, что это нелегко. Это потому, что обида делает нас менее чувствительными к внутреннему миру других. Мы чувствуем, что к нам относятся несправедливо, и нас не волнует, как они себя чувствуют. Поэтому мы застреваем, говоря: «Меня не волнует, что вы чувствуете, но вам нужно заботиться о том, что чувствую я».Пары упускают из виду абсурдность обиды, потому что поддаются желанию оправдать ее, указывая на несправедливость другого. Убежденные, что у них есть право чувствовать обиду и выражать ее (что только усиливает их обиду), они упускают из виду тот печальный факт, что обида сделала их такими же бесчувственными, как и партнера, которого они обижают.
