Поговорите со своими родителями о проблемах воспитания возможно: Поговорите со своими родителями о проблемах воспитания: возможно, что они просто не понимают вас или видят мир иначе, чем вы?

рекомендации родителям по воспитанию детей

Практические рекомендации психолога родителям

по воспитанию детей на каждый день

 

Начиная разговор о рекомендациях в воспитании детей, хочу обратить Ваше внимание на то главное, что является основой основ воспитания – любовь к ребенку. Никакой совет психолога, никакая рекомендация в отношении воспитания ребенка не действует, если в отношениях нет любви. Причем, любовь не за то, что ребенок красивый, умный, способный, отличник, помощник и так далее, а просто так, просто за то, что он есть! Любите его не за ум, талант, красоту или одарённость, а просто за то, что он есть!

Говорите о своей любви к ребенку. Не стесняйтесь проявлять свою любовь к ребенку, дайте ему понять, что будете любить его всегда и при любых обстоятельствах.

Обнимайте своего ребенка не менее четырех раз в день, а лучше 8. Известный семейный терапевт Вирджиния Сатир рекомендовала обнимать ребенка несколько раз в день, говоря, что четыре объятия совершенно необходимы каждому просто для выживания, а для хорошего самочувствия нужно не менее восьми объятий в день! Объятия – знаки любви, они питают ребенка эмоционально, помогая ему психологически развиваться. Неплохо то же делать и по отношению ко взрослым членам семьи.

Постарайтесь, чтобы Ваша любовь не обернулась вседозволенностью и безнадзорностью. Установите четкие рамки и запреты и позвольте ребенку свободно действовать в этих рамках. Строго придерживайтесь установленных запретов и разрешений. Тон, в котором сообщается требование или запрет, должен быть скорее дружественно – разъяснительным, чем повелительным.

Правила должны быть согласованы взрослыми между собой.

Ни при каких обстоятельствах не говорите ребенку «Я тебя не люблю!». Эта фраза не должна звучать в вашем доме, чтобы ребенок не натворил.

Чаще обращайтесь к ребенку по имени. У ребенка может быть семейное имя – имя, которое звучит в кругу семьи – это может быть производное от его имени Ната, Тата, Нюша или Зайчик, Солнце и т.д.

Помните о том, что дети являются нашим отражением. Они берут пример с нас и поступают чаще всего так, как мы поступаем в нашей жизни.

Если вы решили провести с ребенком воспитательную беседу… Речь в этом случае может быть строгой, но не в коем случае резкой или грубой. В беседах избегайте многословия, чтобы не потерять главный смысл. Только спокойный и доверительный тон может донести до ребёнка мысли и требования родителей.

Обращаясь к ребенку с просьбой или вопросом, желательно установить с ним контакт глаз: либо Вы наклонитесь к нему, либо приподнимите ребенка до уровня ваших глаз. Всегда слушайте ребёнка внимательно, смотря в его глаза, только тогда он будет чувствовать, что его проблемы и внутреннее состояние действительно Вас волнуют.

Никогда не пытайтесь заниматься воспитанием ребенка, если у Вас плохое настроение. Для этого важно сначала нормализовать свое эмоциональное состояние (спокойная музыка, недолгая прогулка, 15 минут отдыха в тишине (после работы необходимы каждому!) – у каждого свои механизмы восстановления).

Главное – оцените поступок, а не личность. К сожалению, именно в этом пункте таится самая распространенная и самая серьезная ошибка. «Ты плохой» (оценка личности) звучит вместо уместного в этой ситуации «ты поступил плохо» (оценка поступка). Необходимо конкретно объяснить, в чем состоит ошибка, почему ребенок поступил неправильно. Если критикуются поступок, конкретная ошибка, а не личность, то у ребенка отпадает необходимость защищаться, а с ней и ненужные страхи, боязнь наказания, вынужденная ложь и т.д.

Как нельзя осуждать личность, так нельзя осуждать чувства, какими бы нежелательными или «непозволительными» они не были. Например, «Посмотрите – ка обидели..» Раз эти чувства возникли у ребенка, значит, для этого есть основания, об этом можно поговорить (активное слушание).

Никогда не вспоминайте о уже совершённых им ошибках. Всё, что было, должно оставаться в прошлом.

Ни в коем случае нельзя сравнивать детей друг с другом. Лучше вообще никогда не сравнивать ребенка с другими детьми, это провоцирует заниженную самооценку, неуверенность в своих силах, тревожность и пр. проблемы.

Сравнивать ребенка можно только с ним самим и хвалить только за одно: улучшение его собственных результатов. Если во вчерашнем домашнем задании он сделал 3 ошибки, а в сегодняшнем – 2, это нужно отметить как реальный успех, который должен быть оценен искренне и без иронии родителями.

Если Вы заметили, что Ваш ребенок в данный момент наполнен негативными эмоциями, поговорите с ним об этом. Можно использовать активное слушание. Активно слушать переживания и потребности ребенка – значит, возвращать ему в беседе то, что он Вам поведал, обозначая его чувство, причем в повествовательной, не в вопросительной форме. Это помогает создавать доверительную атмосферу в Ваших с ребенком отношениях.

Если ребенок вызывает у Вас своим поведением отрицательные переживания, сообщите ему об этом. Для этого используйте «Я-сообщения» в разговорах с Вашим ребенком. Когда Вы говорите о своих чувствах ребенку, говорите от первого лица. Сообщите о себе, о своем переживании, а не о нем, не о его поведении. Делиться своими чувствами – значит доверять.

Обучать распознаванию собственного эмоционального состояния и состояния окружающих людей (что я чувствую, что другой чувствует). Развивать способность к эмпатии (сочувствию).

Физические меры воздействия и оскорбления категорически запрещены. Физические наказания, основаны на страхе перед болью. Именно страху перед болью и инстинкту самосохранения, а не высокой сознательности взрослые должны быть обязаны, когда в процессе порки слышат фразу: «Прости, я больше не буду!». Даже если ребенок понимал, что виноват, порка снимает чувство вины – он как бы расплачивается за проступок.

Наказывать ребенка лучше, лишая его хорошего, чем, делая ему плохое. Другими словами, лучше наказывать, двигаясь в направлении от «плюса» к нулю, чем от нуля к «минусу»; причем под нулем подразумевается нейтральный, ровный тон Ваших взаимоотношений. А что означает «плюс»? Например, в семье заведено, что по выходным дням все вместе отправляются на прогулку, мама печет вкусный пирог, папа идет с детьми на рыбалку… Когда взрослый уделяет им специальное внимание, и с ним интересно – это настоящий праздник для ребенка. Если случается непослушание или проступок, то «праздник» отменяется.

А какой практический вывод? Нужно иметь запас больших и маленьких праздников. Придумайте несколько занятий с ребенком или несколько семейных дел, традиций. Сделайте некоторые из этих занятий или дел регулярными, чтобы ребенок ждал их и знал, что они наступят обязательно. Отменяйте их, только если случился проступок, действительно ощутимый, и Вы на самом деле расстроены. Однако не угрожайте их отменой по мелочам.

Похвала за усилие любое совершенное ребенком усилие, попытку достичь цели необходимо отмечать и поощрять. Не важно, к каким результатам он пришел, главное — отметить старание. Оставить это без положительной оценки нельзя. Тот факт, что Вы оценили, пусть небольшое, достижение ребенка, принесет ему ощущение успеха, радости, удовлетворения от проделанной работы, что уже будет являться наградой. Повышение самооценки.

Иногда родители не правильно используют поощрения: убрал игрушки — вот тебе шоколадка, получил «пятерку» — получи деньги на развлечения и сладости. В результате ребенок привыкнет выполнять какую-либо работу или стремиться к достижению цели, только если за этим последует вознаграждение.

Старайтесь максимально больше проводить с ребёнком своё свободное время, чтобы он всегда себя чувствовал нужным и любимым. Часто родители жалуются: «Нет времени», важно не сколько времени Вы проведете со своим ребенком, а как Вы это свободное время (пусть даже 5 минут), организуете.

Использовать в повседневном общении приветливые фразы. Например, мне с тобой хорошо. Я рада тебя видеть. Хорошо, что ты пришел. Мне нравится как ты… Я по тебе соскучилась. Давай посидим, поделаем вместе. Как хорошо, что ты у нас есть. Ты мой хороший. Что укрепляет уверенность ребенка, его чувство самоценности, его самооценку.

Выполняйте свои обещания! Потому что верить больше не будут! А восстановить доверие ребенка очень нелегко.

 

Притча «Мудрец и бабочка».

Много лет назад в одном городе жил очень мудрый человек. К нему часто приходили люди за советом. Каждому из них он умудрялся дать очень хороший и правильный совет. Слава о его мудрости разнеслась повсюду.
Однажды его слова дошли до еще одного человека, который тоже был мудрым и известным в округе. Этот человек тоже помогал другим людям. Ему нравилось то, что его считают самым мудрым и прислушиваются к его советам. И когда он узнал, что есть еще один мудрец, то стал злиться на него за то, что теряет свою известность. И он стал думать, как доказать другим людям, что на самом деле более мудрым является он.
Долго он думал и решил: «Я возьму бабочку, спрячу ее между ладоней, подойду на глазах у всех к мудрецу и спрошу его: «Скажи, что у меня в руках?». Он, конечно же, великий мудрец, поэтому он догадается и скажет: «У тебя в руках бабочка». Тогда я его спрошу: «А какая это бабочка, живая или мертвая?» И если он скажет, что бабочка живая, тогда я легонько надавлю ее своими ладонями так, что когда я их раскрою, то все увидят, что она мертвая. А если он скажет, что бабочка мертвая, тогда я отпущу ее, и она полетит. И тогда все увидят, что он оказался не прав». Так он и сделал. Взял бабочку, подошел к мудрецу и спросил его:
— Скажи, что у меня в руках? Мудрец посмотрел и сказал: – У тебя в руках бабочка. Тогда он спросил мудреца: – Скажи, живая она или мертвая? Мудрец посмотрел ему в глаза, подумал и сказал: – Все в твоих руках.

Бабушка и мама. Как распределить роли в воспитании ребенка?

• Теги:
• Рекомендации специалистов
• 0-1 год
• 1-3 года
• 3-7 лет
• 7-12 лет
• подросток

«Мама! Ты скоро станешь бабушкой!» Кажется, с этой фразы жизнь в каждой семье переворачивается. С появлением ребенка в семье происходит смена ролей, ведь мама становится бабушкой, а дочь – мамой. Осознание этой простой истины иногда приводит женскую половину семьи к шоку. У некоторых получается взять себя в руки и, трезво оценив ситуацию, смириться с этой сменой ролей, другие же постоянно пытаются изменить сценарий, переигрывают и внутри семьи начинаются ссоры, ругань и борьба за внимание главного зрителя — ребенка.

«Я – родитель» решил посмотреть на взаимоотношения двух авторитетов, мамы и бабушки, с точки восприятия конфликта ребенком. Другими словами, что происходит с малышом, когда мама и бабушка не могут найти общий язык? Как исправить ситуацию и не повторять ее, переходя из поколения в поколение?

1. Бабушка-«тиран»

В этой ситуации бабушка знает о воспитании не понаслышке. Она вырастила прекрасных детей, которые теперь стали родителями. Но приходя к бабушке в гости, ребенок каждый раз видит одну и ту же картину. Бабушка всеми своими действиями показывает, что мама не права. Прямо с порога: «А ты зачем ему эту шапку-то надела? А носки где? Он что это будет есть? А вилку как он держит?» и т.д. Мама же в гостях у бабушки сама на себя не похожа.

Видно, что очень переживает, злится, а порой и огрызается на бабушкины нападки. Редкая мама выдерживает такой напор и в какой-то момент терпение заканчивается, ребенок больше не видит бабушку, а бабушка — внука.

Комментарий психолога сайта «Я Родитель»:

Подобный тип отношений с родителями — самый сложный вид психологической зависимости. Чаще всего тиран в детстве был жертвой своих родителей, поэтому ситуация повторяется из поколения в поколение. Наблюдая такие отношения между мамой и бабушкой, ребенок подсознательно зафиксирует это распределение ролей как норму и в последствие будет диктовать правила жизни своим детям. Чтобы вырваться из этого порочного круга, нужно в первую очередь сохранить относительный уровень спокойствия в отношениях с бабушкой. Чтобы не раздражаться, примените технику благодарения: просто, когда градус конфликта будет повышаться, находите в бабушкиным характере те черты, которые помогли вам стать достойным человеком, и благодарите ее за то лучшее, что она вам дала.

Попробуйте поговорить с бабушкой о ее отношениях с родителями, с какими трудностями она сталкивалась при общении с ними, кто и за что отвечал в их семье. Это даст вам возможность понять друг друга на одинаковом уровне «дочь – дочь».

И ни в коем случае не оберегайте детей от общения с «бабушкой-тираном» и не ограничивайте их встречи, иначе ребенок лишится возможности наблюдать за отношением между поколениями, что на 99% отразится и на вашем общении с будущими внуками.

2. Бабушка-«хочу все знать»

Ситуация, когда в 10 утра в воскресенье звонит телефон, а в трубке голос бабушки: «Ну вы чего там? Спите еще что ли? Сколько можно спать-то? Кто рано встает, тому Бог подает!» Если бабушке не докладывать каждые полчаса, как ребенок поел, как поспал и сколько покакал, плохо будет всем. Хотя и так всем плохо. Каждая фотография, отправленная по ммс, в Viber или Whatsapp (у бабушки установлены все приложения), получает серьезную оценку: «А чего это у вас ребенок сидит на горшке, а на заднем фоне игрушки валяются? В комнате должно быть чисто! И он должен в туалете на горшке свои дела делать, а не посреди комнаты». В независимости от расстояний, бабушка-«хочу все знать» знает все ваши действия и поминутный распорядок дня. При этом, если вы только что разговаривали всю прогулку на улице по телефону с бабушкой, то с приходом домой вы обязательно должны выйти в Skype. Ребенок слышит все разговоры родителей (чаще всего ворчанье папы) о том, что бабушка уже достала звонить и «сколько уже можно». В этом случае авторитет родителей для ребенка побеждает авторитет бабушки.

Комментарий психолога:

Если вы при малыше с глубоким вздохом берете трубку, а во время бабушкиного монолога отводите ее от уха и крутите у виска, ребенок запомнит эти действия точь-в-точь. Когда он вырастет, будет действовать с вами также.

Чтобы этого не случилось, маме необходимо быть более настойчивой и четко обозначить бабушке границы дозволенного, но не вкладывать в отказы агрессивную эмоцию, а делать это мягко.

Такое поведение бабушки может быть связано с тем, что ей просто скучно. Попробуйте подумать о том, на что вы с вашей мамой тратите день. Если вы осознаете, что большинство времени уходит на разговоры, то попробуйте придумать для вас обеих общее занятие. Если бабушка увлекается вязанием, почему вязать не только для вашего малыша, но и для других? Например, детей ваших подруг и знакомых. Создайте группу в социальной сети, научите бабушку фотографировать свои работы и выкладывать их. Общее занятие увлечет вас обоих и поможет наладить отношения. Ребенок при этом будет видеть вашу заинтересованность друг в друге, он должен осознать, что бабушка не является сумасшедшей, которая контролирует ваш каждый шаг, а просто скучает и порой достаточно набрать ее номер первым, чтобы на весь день зарядить ее хорошим настроением.

3. Бабушка-«мученик»

В этом случае внук считает, что с бабушкой ему крупно повезло! Она встречает из школы, кормит домашними пирогами и поит соком, который до этого грелся на батарее, чтобы не дай Бог ребенок не выпил его холодным. Она всегда сама носит портфель и сменку любимого внука. Кроме этого, на ней висит еще ее сумка с продуктами и угощениями, которую она продолжить держать в руках, если внук решит присесть в общественном транспорте. Мама очень рада, что есть такая вот бабушка. Рада ли бабушка, неизвестно. Часто у нее шалит давление, но дети и внуки об этом никогда не узнают, потому что для бабушки «Главное, чтобы у вас все было хорошо, а я уж как-нибудь».

Комментарий психолога:

Бабушка, превратившаяся в тень детей — это человек-жертва, пугающаяся от мысли, что в жизни нужно хотеть что-то для себя. Если есть жертва, то появится тиран, и таким тираном, скорей всего, станет ваш ребенок. Если вы не хотите, чтобы он вырос самым избалованным и противным на свете, ситуация должна быть в ваших руках. Ухаживайте за бабушкой, обнимайте ее, измеряйте ее давление и рассказывайте малышу, что бабушка – человек пожилой и она большая умница, что помогает, но это не значит, что она в состоянии носить рюкзак. Пусть внук поймет, что у каждого есть своя зона ответственности: бабушка помогает ребенку, а ребенок должен помогать бабушке.

4. Бабушка-приятель

Только у бабушки можно поиграть в карты и поплевать семечки с бабушкиными подружками у подъезда! Дома за чаем обсудить всех подруг и похохотать над их старческими болячками. Бабушка-приятель – это круто! От нее даже можно ничего не скрывать: и как кадрил девчонку, и как смыл в унитазе тетрадку соседа по парте. Бабушка будет хохотать вместе с вами и одобрительно хлопать по плечу. Но с возрастом эти шалости будут перерастать в большие глупости, а бабушка уже не сможет остановить внука и предотвратить катастрофу. Она не сможет взять на себя ответственность, о которой так просили родители ребенка, когда оставляли его с бабушкой. И если внук или внучка не дай бог вляпается в какую-нибудь историю, то, скорее всего, бабушка произнесет: «Я не виновата. Это ваш ребенок».

Комментарий психолога:

В этой ситуации бабушка не взяла на себя родительскую ответственность в воспитании малыша, а родители были к этому не готовы, повесив ребенка на бабушку. Обижаться и выяснять отношения уже поздно, ведь в свое время бабушка тоже не смогла донести до своих детей, что их дети – это их доля ответственности. Родителям стоит проанализировать свое собственное поведение, но скорее всего, на это не будет времени и все останется так, как есть.

Вообще, если в семье есть бабушка-приятель – это во многом хорошо: благодаря ей, между родственниками устанавливаются доверительные отношения, генерируются творческие идеи, общение остается живым и непосредственным. Вот на этих-то плюсах и можно сыграть, чтобы правильно воспитать ребенка. Предложите бабушке не «клевать» семечки, а играть с внуком, например, в дворников: пусть она сошьет ему форму и они вместе, смеясь и дурачась, наведут порядок в квартире или приготовят ужин. Так ребенок хотя бы будет обучаться бытовым навыкам.

Конечно, в этой статье мы рассмотрели крайности, с которыми, тем не менее, сталкиваются многие семьи. Нужно стремиться всеми силами к взаимопониманию и к хорошим отношениям между мамой и бабушкой, ведь старшее поколение — это опора и сила всего рода. Ребенок научится правильно, с уважением, относиться к старшим, только если его родители будут с уважением относиться к своим родителям. Это крайней важный момент воспитания, и именно те отношения, которые вы установите в семье, будут потом передаваться вашими детьми из поколения в поколение.

Владлена Ворона, Мария Пелешенко

Ради ребенка?

На что вы готовы пойти ради своего ребенка? Ответьте на вопросы теста, составленного психологами портала «Я – родитель», и он дополнит ваше представление о себе как о родителях, поможет сделать выводы относительно проблем воспитания детей.

Пройти тест

Как поговорить с родителями о чем-то важном

Центр общения родителей и подростков / Разговоры с родителями
04 сентября 2018 г.

Член Консультативного совета Джастин Робинсон.

Когда, где и как вести важные разговоры с родителями

Важные разговоры могут быть трудными — эта сложность часто отражает их важность. Трудно поднимать такие темы, как неприятности в школе, просьбы о большей независимости или разговоры об отношениях, но важно говорить об этих проблемах с родителями. Когда, где и как вы ведете эти разговоры, все может измениться.

Многие разговоры, которые окажут большое влияние на вашу жизнь, могут показаться улицей с односторонним движением. Но есть подходы к решению сложных тем, которые могут иметь большое значение для исхода разговора и ваших отношений. Подумайте о стратегиях общения, предлагаемых здесь, и работайте над двусторонним разговором, когда вы говорите о сложных темах.

Планируйте время и место

Вдумчиво выбирайте время и место для поднятия каверзных тем. Подумайте о случаях, когда вы и ваши родители или опекуны уже будете вместе, но ни один из вас не будет чувствовать себя сбитым с толку. Подумайте о времени дня, когда у всех больше всего энергии и они больше всего хотят поговорить.

Когда вы чем-нибудь занимаетесь своими руками, это немного снимает напряжение. Например, вы можете тасовать карты, складывать белье или даже сжимать мячик для снятия стресса. Кроме того, убедитесь, что вы поднимаете сложные темы наедине. Вам не нужна (или не нужна) аудитория для участия в том, что может стать горячей дискуссией.

Подумай, прежде чем начать разговор

Твои родители лучше всего отреагируют на хорошо обдуманные идеи. Когда вы эмоциональны, легко забыть, что вы хотите сказать. Прежде чем говорить, запишите основные моменты, которые вы хотите донести. Не забудьте объяснить, почему вы расстроены. Предложите разумное решение. Не просто предполагайте, что правило несправедливо, или жалуйтесь, что все остальные делают то, что вам не разрешено. Планируйте заранее, продумайте свои пункты и объясните, почему вы думаете и чувствуете определенным образом.

Когда вы эмоциональны, легко забыть, что вы хотите сказать. Попробуйте записать основные моменты, которые вы хотите донести до разговора.

Читать в комнате

Прежде чем говорить, осмотритесь и почувствуйте настроение комнаты. Если бы вы поменялись ролями, когда бы вы были наиболее открыты для критики или выслушивания личных проблем других людей? Подумайте о том, что вы чувствуете, когда ваши родители забрасывают вас вопросами, когда вы только что пришли домой из школы. Подумайте, как такое же чувство могло возникнуть у ваших родителей. Не забывайте принимать во внимание более широкую картину того, что происходит в жизни ваших родителей в то время.

Посмотрите на вещи с точки зрения родителей

Иногда может показаться, что ваши родители говорят вам, что делать или как себя вести, вместо того, чтобы открыть дискуссию и выслушать ваше мнение. Поймите, что ваши родители тоже приспосабливаются к вашей растущей независимости. И помните, что работа ваших родителей состоит в том, чтобы обеспечить вашу безопасность и подготовить вас к успеху. Когда вы понимаете, откуда родом ваши родители, они с большей вероятностью ответят вам таким же пониманием и уважением.

Имейте реалистичные ожидания

Во время важных разговоров не забудьте установить разумные и реалистичные ожидания того, что вы надеетесь получить в результате. Когда вы говорите на сложную тему, знайте, что все может пойти не по вашему сценарию. Старайтесь не реагировать эмоционально. Недопонимание часто возникает из-за того, что один человек не нашел времени, чтобы действительно услышать, что говорит другой человек. Сохраняйте спокойствие и слушайте. Будьте готовы признать, что вы неправы или допустили ошибку.

Вот несколько кратких напоминаний, которые следует просмотреть, прежде чем погрузиться в важный разговор.

Напоминания о связи

• Выберите удобное время для разговора, прежде чем начать разговор. Избегайте моментов, когда вы или ваши родители сильно напряжены или озабочены. Вы можете сделать еще один шаг вперед и назначить время и место для регулярных разговоров, чтобы никто не был застигнут врасплох. Помогает, если такие разговоры становятся обычным явлением.
• Слушайте столько же времени, сколько говорите. Постарайтесь разделить фокус разговора между собой и вашим родителем — это позволит вам обоим донести свою точку зрения и может помочь вам обоим избежать оборонительной позиции.
• Сохраняйте спокойствие. Если вы не можете сохранять спокойствие во время разговора, подождите, пока не сможете. Если вы обнаружите, что не можете контролировать свой гнев во время разговора, отойдите в сторону. Можно сказать: «Мне нужно несколько минут, чтобы успокоиться. Мы можем поговорить позже?»
• Выберите нейтральное место для разговора. Никогда не ведите важных разговоров перед друзьями или на публике. Попробуйте поговорить в машине или на прогулке.
• Планируйте заранее. Запишите или продумайте, что вы хотите сказать. Имейте реалистичные ожидания.
• Сосредоточьтесь на текущей проблеме. Воспоминания о прошлом почти всегда имеют неприятные последствия, потому что люди чувствуют себя более защищенными и менее продуктивными. Вы не можете исправить прошлое, но вы можете работать над текущей проблемой.

Мы надеемся, что эти советы помогут вам, когда придет время серьезно поговорить с родителями. Не стесняйтесь передавать эти советы другим, кто может испытывать трудности.

Мысли членов Молодежного консультативного совета

Джастин, 16 лет

«Когда я пытался завязать важный разговор с мамой, ничего не получалось. Когда мы пытались завязать важный разговор в течение учебной недели, я нервничал из-за своей загруженности, так что, вероятно, это было не лучшее время. Разговор либо заканчивался тем, что я думал, что ее ожидания, возможно, были слишком высоки, либо я никогда не тратил время на то, чтобы выслушать, потому что я был так напряжен.

Итак, мы попробовали кое-что другое. Мы ехали на машине или совершали расслабляющую прогулку по окрестностям. Мы наблюдали за тем, что происходит вокруг, будь то взгляд на природу или разговор о том, что происходит в мире в данный момент. Затем мы говорили о том, что происходит в нашей жизни, что позже перерастало в важный разговор в спокойной обстановке».

Scroll Up

Как говорить с родителями о трудных вещах

ОПУБЛИКОВАНО 29 марта 2021 г.

И ОБНОВЛЕНО 9 апреля 2021 г.

Вы когда-нибудь хотели поговорить с родителями о чем-то действительно сложном, но не знали, как это сделать? ? Мы не виним вас… это может быть неловко, AF. Может быть, ваша мама считает, что она «не похожа на обычную маму, она классная мама», но это все равно не значит, что вы бежите рассказывать ей о плохой оценке, состоянии своего психического здоровья или каких-то подробностях о свиданиях и т.п. ваша сексуальная жизнь. *съеживается в следующей жизни*

Возможно, разговоры с родителями о сложных вещах вызывают у вас сильную тревогу. Может быть, вы беспокоитесь, что расстроите их. Может быть, вы боитесь, что они не будут смотреть на вас так же. Вы хотите, чтобы этот образ идеального маленького ангела оставался в их сознании всякий раз, когда они думают о вас! Но эй, ты еще не во всем разобрался. Бывают моменты, когда вам действительно не помешала бы помощь родителей (даже если вы не хотите этого признавать).

Общение с родителями очень важно! (Если это безопасно!) Они хотят быть рядом с вами и вести вас по жизни, даже через все страшные вещи. Если вы не чувствуете себя в безопасности, разговаривая с родителем, поговорите с тетей, которой доверяете, или с родителем друга.

Вот некоторые вещи, которые помогут вам поговорить с родителями о тех неприятных вещах, о которых вы бы предпочли вообще не говорить.

Практикуй то, что собираешься сказать

Есть много тем, которые, как вы можете подумать, являются запретными, когда речь идет о ваших родителях. Может быть, вы разбили свою машину или провалили тест. Может быть, вы тусуетесь с новым другом, у которого проблемы с магазинными кражами, и вы не знаете, что делать. Или, может быть, вы встречаетесь с кем-то, кто вам очень-очень нравится, но вы начинаете чувствовать давление, чтобы двигаться быстрее, чем вам удобно.

Это может показаться странным, но репетиция того, что вы хотите сказать своим родителям, может быть очень полезной. Когда мы паникуем внутри, это нормально — путать то, что мы пытаемся сказать. Поэтому сначала запишите то, что вы хотите им сказать, в дневнике, прежде чем погрузиться в этот разговор. Даже потренируйтесь перед зеркалом, если вам это подходит! Да, вы можете чувствовать себя глупо, делая это, но представление о том, что вы собираетесь сказать, заставит вас чувствовать себя более подготовленным. Не знаете, что сказать? Продолжайте читать, и мы поможем вам собрать слова вместе.

Найдите лучшее время для разговора

Даже если у вас очень тесные отношения с родителями а-ля Рори и Лорелей Гилмор, вы все равно можете не знать, как начать эти трудные разговоры. Выбор правильного времени для разговора может значительно облегчить разговор. Найдите время, когда они не раздражаются и не нервничают. Подождите, пока вы не станете более уравновешенным и спокойным, если это эмоциональная тема для вас. Затем, когда вы найдете этот момент наедине со своими родителями, воспользуйтесь этой возможностью!

И имейте в виду, что вам не обязательно говорить им лично. Вы также можете написать им записку, отправить текстовое сообщение или позвонить им. Все, что вам удобно!

«Ты сейчас занят? У тебя есть время поговорить?»

«Эй, я хочу с тобой кое о чем поговорить. Можем ли мы пойти на прогулку/покататься?»

«У меня есть кое-что, о чем я хочу поговорить с вами, не могли бы вы дать мне знать, когда будете свободны?»

Расскажите о своих чувствах

Если вам кажется, что уровень вашей тревожности зашкаливает прямо сейчас, возможно, это потому, что вы беспокоитесь о том, как они отреагируют. Так что расскажите им о том, что вы сейчас чувствуете по поводу того, что хотите им сказать. Это даст им понять, что а) вы, очевидно, чертовски нервничаете, когда поднимаете эту тему, и б) они должны попытаться относиться к вам полегче и учитывать ваши чувства, прежде чем ответить.

«Я хочу поговорить с тобой кое о чем, но это немного смущает».

«Мне нужно кое-что тебе сказать, но я боюсь, что ты разочаруешься во мне».

«Я боюсь вас расстроить, но нам действительно нужно об этом поговорить».

Определите реальную проблему

Если у вас плохая оценка, возможно, проблема в том, что вы плохо учитесь в этом классе и вам нужен репетитор. Возможно, вам трудно сосредоточиться на уроке из-за чего-то еще… например, из-за вашего психического здоровья.

Если вы сильно напились на вечеринке, возможно, это произошло потому, что вы беспокоились о том, чтобы приспособиться. Или у вас социальная тревога, и вы чувствуете, что не можете быть собой в комнате, полной людей, которые могут вас осуждать. Или, может быть, вы просто совершили ошибку, что мы все делаем, потому что мы люди.

Возможно, в глубине души вы не знаете, в чем проблема. Возможно, вам нужна помощь родителей в определении проблемы. Что бы это ни было, вы можете с этим справиться. Вместе.

«Я знаю, что такое поведение не похоже на меня. В последнее время я чувствую себя немного потерянным».

«Я думаю, что у меня проблемы в школе, потому что я чувствую ___. Я хочу работать над этим».

«Я знаю, что совершил огромную ошибку. Не думаю, что я обдумывал это».

Объясните, что вам от них нужно

Объясните своим родителям, чего именно вы хотите от этого разговора. Вам нужен их совет? Их поддержка? Ты просто хочешь выговориться? У тебя проблемы? Поделившись тем, что вам нужно от этого разговора, ваши родители узнают, с какой стороны подойти к этой беседе (и, возможно, рассеют любой потенциальный гнев или разочарование, которые они испытывают по отношению к вам *скрещивает пальцы*).

«Я не знаю, что мне делать. Мне действительно не помешал бы твой совет.

«Мне не нужны ваши советы прямо сейчас, вместо этого я могу просто высказать вам кое-что?»

«Я накосячил, и вы можете быть на меня расстроены, но могу я объяснить? Я был бы признателен, если бы вы меня выслушали, прежде чем что-то сказать.

«Я знаю, что у вас будут мысли/советы. Мне трудно даже поделиться, так что могу я сначала поделиться, а потом вы сможете покричать/поговорить со мной об этом завтра или позже, когда я мысленно смогу выслушать то, что вы хотите сказать? Ты можешь просто выслушать меня в этот момент?»

Будьте честны

Иногда трудно быть честным с родителями. Но очень важно всегда оставаться честным, особенно если вы хотите, чтобы ваши родители поняли вашу точку зрения. Даже если это что-то очень плохое, например, вы украли деньги из кошелька родителей или сели в машину с кем-то пьяным за рулем, признайтесь в этом. Если вы попали в цикл лжи им, очень трудно снова завоевать это доверие.

Так что дайте понять, что хотите быть честным во время всей этой беседы, даже если это означает столкнуться с последствиями. Это отстой, но честность — это 100% лучшая политика.

Если вам нужно поделиться с ними травмой, вам не нужно делиться всем сразу. Все, что вам нужно сделать, это просто начать разговор и честно сказать им, что вы еще не готовы поделиться всем этим.

«Мне трудно это сделать, но я знаю, что должен сказать тебе правду. Даже если будут последствия».

«Я действительно хочу рассказать вам все, даже те части, которые я боюсь говорить. Пожалуйста, имейте в виду, что это нелегко для меня».

«Я хочу, чтобы мы были честными и открытыми друг с другом, но мне также нужно чувствовать себя в безопасности, когда я обращаюсь к вам по поводу вещей. Можем ли мы поработать над этим вместе?»

Попробуйте понять их точку зрения

Иногда мы забываем об этом, но наши родители беспокоятся о нас. Это беспокойство обычно проявляется в виде гнева, когда они кричат ​​на нас за то, что мы разбили их машину, или в виде разочарования и молчаливого обращения после того, как нас поймали на большой лжи. У них также есть свои собственные чувства страха и беспокойства, и обычно они связаны с нашей безопасностью и благополучием.

«Я знаю, что ты беспокоишься обо мне и просто хочешь для меня лучшего».

«Я полностью понимаю, почему ты расстроился из-за этого».

«Я хочу иметь возможность говорить с тобой о сложных вещах, даже если это немного неловко для нас обоих».

Помните, что вас любят

Если вам нужно небольшое напоминание: ваши родители любят вас, несмотря ни на что. Об этом легко забыть, когда пришло время сказать им что-то страшное. Возможно, вы представляете, как они нанесут вам задницу или того хуже, если они придут за вами со словами «Я не злюсь, я просто разочарован», как удар под дых. Может быть, вы представляете взаимное отвращение, когда вы говорите им о границах отношений или о различных вариантах контроля над рождаемостью.

Но как бы неловко это ни было и как бы они ни отреагировали, все это исходит из любви. Ты любишь их. Они любят тебя. Так что опирайтесь на них, когда придет время поговорить о сложных вещах! Их поддержка, руководство и понимание действительно могут помочь вам справиться с трудностями… даже если вы упрямы и думаете, что сможете во всем разобраться самостоятельно. Вам не нужно ни с чем справляться в одиночку.

Имейте друзей или братьев и сестер в режиме ожидания

Если этот разговор будет трудным, оставьте друзей или братьев и сестер в режиме ожидания, с которыми вы сможете поговорить после. Будет важно, чтобы кто-то был с кем-то после этого трудного разговора.

Мы надеемся, что эти советы помогут вам начать эти трудные разговоры с родителями. Это непросто, но в долгосрочной перспективе оно того стоит на 100%.

Однако мы знаем, что не у всех хорошие отношения с родителями. Мы знаем, что есть родители, которые не поддерживают, а в некоторых случаях жестоко обращаются. Приоритетом номер один является безопасность, поэтому для тех, кто не чувствует себя в безопасности, разговаривая со своими родителями, вы можете адаптировать эти темы для разговора к любому взрослому, который является для вас наставником или родителем. Если вы беспокоитесь о своей безопасности, обратитесь за помощью к следующим ресурсам и сначала подумайте о том, чтобы поговорить со взрослым, которому вы доверяете.

*Если вам нужна немедленная помощь, наберите 911 или местный номер службы экстренной помощи.

США и Канада: Crisis Text Line предлагает бесплатную эмоциональную поддержку. Их кризисные консультанты доступны круглосуточно и без выходных, просто отправьте сообщение HOME на номер 741741 или воспользуйтесь Facebook Messenger. Посетите их веб-сайт для получения дополнительной информации: https://www.