«Не могу никого полюбить»: что делать, если это про вас
17 октября 2021 Один на один Отношения
Порой мы слишком идеализируем любовь и забываем, что в жизни есть и другие важные вещи.
Статью можно послушать. Если вам так удобнее, включайте подкаст.
Если оглянуться вокруг, создаётся впечатление, что мир помешан на любви. На киноэкранах — мелодрамы и романтические комедии. На улицах, в парках и кафе — влюблённые парочки. В интернете — тонны статей о том, как строить отношения и сохранить их, как найти свою половинку.
Человек, который никогда не был влюблён — или думает, что не был, — может почувствовать, что он «неправильный» и категорически не вписывается в этот любвецентричный мир. Вот несколько мыслей, которые помогут взглянуть на обстоятельства под другим углом.
1. Подумайте, что вы вкладываете в понятие «любовь»
Благодаря книгам и фильмам мы думаем, что это мощное чувство, выбивающее из колеи и буквально переворачивающее всю нашу жизнь с ног на голову.
Что это сплошные драмы и слёзы, трепещущие в животе бабочки, огненные страсти, одержимость, которая лишает разума и делает любимого человека центром Вселенной. Причём по законам жанра весь этот фейерверк должен начаться почти сразу же после встречи с тем самым или той самой.
Мало кто выпускает на большие экраны истории о том, как два человека тихо и спокойно сошлись на фоне общих интересов, так же тихо поженились и жили себе, не устраивая сцен ревности и бурных расставаний, не разрывая одежду друг на друге в порыве страсти и не закатывая концерты под окнами. Хотя в реальной жизни именно так «скучно» всё зачастую и происходит.
К сумасшедшей страстной влюблённости, которую так часто романтизируют, психологи относятся более чем скептически и считают, что это не любовь, а опасное патологическое состояние, вызывающее зависимость. Искать острые ощущения, совершать необдуманные поступки и вступать в нездоровые отношения нас заставляют не чувства как таковые, а гормональный коктейль из окситоцина, норадреналина и дофамина.
Он и провоцирует то, что мы принимаем за любовь.
У неё множество форм и проявлений, и большинство из них совсем не такие яркие, как в кино и литературе. Чувства могут прийти не сразу — только треть участников исследований говорят, что испытывали любовь с первого взгляда. И чувства могут быть мягкими и спокойными.
Если в вашей жизни есть человек, с которым вам хочется быть рядом и без которого вам тоскливо, вполне возможно — это любовь.
Иллюстрация: Анна Гуридова / Лайфхакер2. Разберитесь в причинах
Если вы всё же уверены, что никогда не любили, и вас это мучит, можно проанализировать, почему так происходит. Вот основные варианты.
Дела поважнее
Времена, когда семью нужно было создавать для выживания, к счастью, прошли. Сейчас жизнь человека не ограничивается домашним хозяйством и детьми. Он может строить карьеру, заниматься спортом или творчеством, учиться самым разным вещам, путешествовать, заводить друзей, общаться и развлекаться.
Для 60% молодых россиян на первом месте стоят материальные блага.
Наличие постоянного партнёра в качестве жизненного приоритета назвали только 5% опрошенных.
Если вы в первую очередь заняты работой, хобби или саморазвитием, а любовь и отношения вам пока не очень интересны, в этом нет ничего странного и с вами всё в полном порядке. У всех свои ценности.
Боязнь близости
Она может возникнуть из‑за детских травм или нездоровых отношений с предыдущим партнёром. В результате близость ассоциируется у человека с болью: отвержением, предательством, необходимостью всё время «зарабатывать» любовь — и он просто боится серьёзных отношений, закрывается, отталкивает от себя людей. Такое состояние психологи называют травмой привязанности, или контрзависимостью.
Узнайте больше 🛑
- Почему человек избегает близких отношений и что с этим делать
Миф о половинках
Кто‑то до сих пор верит, что где‑то бродит уникальный человек, предназначенный ему судьбой, — и ждёт любви с первого взгляда и полного совпадения эмоций, убеждений, планов.
К сожалению, история о половинках — это просто красивая сказка. Шансы встретить человека, идеально подходящего под определённые критерии, ничтожно низки. И пока вы мечтаете о головокружительной влюблённости, вы рискуете не заметить более сдержанных чувств и упустить интересного партнёра.
Отсутствие подходящего человека
Счастливые истории любви и приложения для знакомств создают опасную иллюзию, будто найти подходящую пару очень легко — только руку протяни. На самом деле это во многом вопрос случая и везения: вполне вероятно, человек, в которого вы можете влюбиться, просто ещё не появился в вашей жизни.
Ментальное расстройство
Если у человека депрессия, он зачастую слишком подавлен, чтобы искать пару, влюбиться, строить отношения. Если у него нарциссическое расстройство, он ставит в центр мира только себя, так что кому‑то другому места не остаётся.
Если человек имеет диссоциальное расстройство личности, он испытывает проблемы с эмпатией и полюбить кого‑то ему будет трудновато.
Разберитесь 👈
- «Я нарцисс». Как не дать расстройству расцвести
- У депрессии нет лица: почему люди улыбаются, даже если им очень тяжело
3. Не придавайте любви слишком большое значение
Есть стереотип о том, что любовь — это главное в жизни вообще и в отношениях в частности. Нет её — плохо. Есть — отлично, можно расслабиться, а всё остальное приложится. Человек, который искренне в это верит, но не испытывает того самого хрестоматийного чувства с большой буквы, может ощущать себя несчастным. Или даже разорвать отношения с партнёром, только потому что они не наполнены искрами, бабочками и прочими жаркими страстями.
Однако на самом деле в фундаменте прочных и счастливых отношений лежит не только, а иногда и не столько любовь.
В нём заложены и другие замечательные компоненты:
- общие интересы, взгляды и цели;
- взаимоуважение;
- крепкие личные границы;
- свобода от стереотипов;
- эмпатия;
- привязанность;
- умение общаться без насилия и токсичности;
- способность решать конфликты спокойно и уважительно.
Причем именно всё это помогает удержать отношения на плаву, когда любовь несколько притупилась.
Каждый пятый брак в России заключается не по любви, а по расчёту. Иногда речь о денежном расчёте, иногда о давлении со стороны родственников.
А иногда всё дело в том, чтобы просто найти человека, с которым хорошо, и быть с ним, не дожидаясь влюблённости. И такая модель абсолютно не делает ваши отношения неполноценными и неправильными. К тому же никто не исключает, что со временем между вами и вашим партнёром вырастут чувства, причём куда более крепкие и глубокие, чем пресловутая любовь, о которой так много говорят.
Читайте также 🧐
- 3 вопроса, которые нужно обсудить до брака, чтобы сохранить его надолго
- 10 неочевидных признаков, что вы себя не любите
- Что делать, если жизнь катится к чертям
«Кого хочу — не знаю, кого знаю — не хочу», или Почему вы не можете влюбиться
Говорят, что влюбиться — это просто.
В этом процессе даже как-то принимать участия не нужно, магия любви происходит сама собой: вы просто смотрите на человека, а потом все идет по стандартной схеме «искра, буря, безумие», и начинается любовь. По крайней мере, так это преподносит массовая культура. Но пока одна часть человечества вкушает все блага влюбленности, остальные могут начать думать, что с ними что-то не так. Иначе как объяснить, что из всего населения людей на планете они не нашли того единственного, в кого могли бы влюбиться? Разбираемся, в чем тут дело и почему не влюбляться — это нормально.Обязательно ли нужно влюбляться?
Влюбленность — общее название для состояния, когда человек испытывает симпатию к другому человеку, не только глубокую симпатию или сексуальное влечение, но и желание обладать, стремление узнать как можно больше об объекте страсти. Хелен Фишер, автор книги «Почему мы любим», в своем исследовании использовала опросник, в котором влюбленным предлагалось ответить утвердительно или отрицательно на формулировки вроде «Я постоянно думаю о своем возлюбленном», «Я бы хотел/а проводить больше свободного времени со своим возлюбленным», «Настроение моего возлюбленного влияет на мое состояние».
Состояние влюбленности Фишер описывает как близкое к одержимости объектом страсти.
Само состояние влюбленности Фишер и ученые-эволюционисты описывают как механизм, созданный природой для укрепления социальной связи между представителями вида, который позволит им долго оставаться вместе, чтобы обеспечить размножение и заботу о потомстве.
Для животных это именно так и работает, поэтому у представителей видов, склонных к семейному поведению, можно обнаружить паттерны поведения, очень напоминающие романтическую влюбленность у людей. Но для представителей Homo sapiens влюбленность по мере развития общества видоизменилась. В культурах, где практиковались браки по расчету, она и вовсе была опциональной, даже без влюбленности и глубинной привязанности супруги могли произвести на свет наследников и дальше жить в супружеском союзе.
С изменением взглядов общества влюбленность и любовь стали одними из центральных ценностей, но добиться их все еще непросто.
«Симпатию человек может испытывать, опираясь на свои животные инстинкты — на внешнюю привлекательность, на гормональный уровень, на уровень тестостерона, который мы считываем неосознанно.
Но влюбляемся по-настоящему мы больше в личность человека. Еще бывает так, что человек, который не исследовал свои психологические травмы, приобретенные из воспитания паттерны поведения, влюбляется именно в тех, кто эмоционально напоминает ему родителей. В этом случае человек влюбится именно в тех, с кем бессознательно сможет проиграть свои травмы, а не в тех, с кем сможет быть счастлив. Этот вопрос прорабатывается в терапии через анализ неосознаваемых паттернов, через исцеление себя и закрытие всех своих потребностей. В этом случае человек, приобретая осознанность и зрелость, обретает свободу выбирать себе партнера не только по внешности (что, безусловно, тоже важно), но и по своим истинным желаниям», — рассказывает Кристина Костикова, психолог, психоаналитический психотерапевт, сексотерапевт и бизнес-коуч.
Причины, из-за которых вы не можете влюбиться
Влюбленность — это состояние, за которое отвечает центр мотивации и награждения, находящийся в рептильном мозге. Он также отвечает за достижение целей, выполнение данных себе обещаний и поведение в условиях стресса.
Влюбленность для мозга — крайне трудозатратный процесс, и, хоть он и очень любит фонтаны «гормонов влюбленности», иногда наш мозг выбирает направить энергию на другие цели.
«Человек может не испытывать симпатии ни к кому в определенный момент времени, так как для его психики сейчас приоритетны другие задачи — самореализация, бизнес, исследование мира. Либо, если человек находится в депрессивном состоянии из-за частого подавления себя, своих желаний и влечений, симпатия внутри него возникает, но он ее еще не слышит, поскольку не умеет распознавать свои чувства. Еще бывает так, что, имея травму сексуального насилия или стыда в рамках романтических отношений, психика человека из глубинного страха, из обеспечения безопасности начинает подавлять симпатию к потенциальным партнерам», — объясняет Кристина Костикова.
Вот еще несколько причин, которые мешают вам влюбиться, даже если поблизости есть достойные кандидаты:
Вам и так хорошо
Если вам комфортно в одиночестве, у вас налаженный ритм жизни, в котором есть и любимая работа, и близкие друзья, и увлечения, вы можете просто не быть готовы пустить в свою жизнь другого человека.
Отношения в любом смысле подразумевают определенную долю несвободы: возможно, вы не готовы учитывать интересы партнера в планировании своей жизни, не готовы просыпаться по чужому графику или жить в чужой однушке с ремонтом 20-летней давности на другом конце города. К тому же, если вы убежденный одиночка с большим личным пространством, вам может быть просто некомфортно, когда на ваших квадратных метрах обитает кто-то еще.
Все недостаточно идеальны
А может, у вас в голове есть идеальный образ партнера и на меньшее вы не согласны. Вам нужен человек с определенным цветом волос и глаз, индексом массы тела не выше 25, с оконченным высшим образованием, совпадающим с вашим кругом интересов и целями на эту жизнь. Иметь предпочтения — нормально, и никто не может вас за это осудить.
Недостаточно красивая влюбленность
Может, вам хочется, чтобы влюбленность протекала как в кино? С прогулками под луной, ужинами при свечах, красивыми признаниями, бабочками в животе и эйфорией от одного взгляда? Но партнера хватает только на одну розу в пленке и просмотр боев без правил.
Здесь уже важно определиться, чего вы хотите от отношений: красивую киношную картинку или обоюдного комфорта. Как и в предыдущем пункте, за ожидания и предпочтения осуждать человека неуместно, и тут вы можете разве что договориться с потенциальным партнером о том, как вам комфортно проводить время вместе. Телепатией, к сожалению, человечество еще не овладело, но попробовать договориться словами через рот — всегда доступная опция.
Что делать, если хочется влюбиться
«Если человек хочет влюбиться осознанно, для этого нужно качественно проанализировать свою психическую реальность, свои травмы и паттерны, осознать их и исцелить. Это можно сделать с помощью психотерапии с костылем в виде практик самопомощи. Тем не менее процесс влюбленности мы не можем полностью контролировать, иначе это уже отношения по расчету. Мы можем лишь балансировать — например, замечая, что появилась симпатия к кому-то, не впадать в идеализацию человека, а продолжать держать фокус на себе и своей жизни, а также наблюдать за своими чувствами (насколько комфортно и интересно с человеком, насколько он соблюдает ваши личные границы, насколько вас устраивает то, что вам может предложить другой человек)», — советует Кристина Костикова.
В чем сходятся большинство психологов, так это в том, что время в одиночестве можно и нужно направлять на любовь к себе, на организацию полной и насыщенной жизни, на увлечения и впечатления, вместо того чтобы сидеть в ожидании любви.
Александра Иваницкая
Теги
#саморазвитие
#психология
#эрудиция
Почему некоторые люди не могут влюбиться
4 минуты
Некоторым людям не удается влюбиться, потому что любовь партнера не наполняет их так сильно, как другие реальности. В других случаях проблема связана с конфликтами или нерешенными проблемами.
Написано и проверено психологом Хема Санчес Куэвас .
Последнее обновление: 03 октября 2022 г.
Некоторые люди не могут влюбиться. B за этим фактом обычно скрываются некие неустановленные причины или проблемы . Их не так легко усвоить в контексте идеализированной романтической любви или установленных жестких правил относительно того, что «нормально», а что нет.
Хотя некоторые люди и не могут влюбиться, это не значит, что они не способны любить . Действительно, романтическая любовь — это лишь одна из многих граней любви. Это чувство также может быть сосредоточено в других направлениях, таких как семья, друзья, работа, дело или другие люди в целом.
Проблема в строгом смысле слова возникает только тогда, когда нет возможности любить или когда люди хотят испытать любовь в отношениях, но не могут . В этих случаях чего-то не хватает или что-то противоречит. В других случаях люди, которые не могут влюбиться, — это просто личности, не соответствующие обычным моделям поведения.
» Продолжайте делиться своим сердцем с другими людьми, даже если оно было разбито. Не относитесь к своему сердцу как к фигурке, завернутой в пластик и никогда не используемой».
-Эми Полер-
Люди, которые не могут влюбиться
Чтобы выяснить, есть ли у людей, которые не могут влюбиться, проблемы, первое, что нужно сделать, это изучить ситуацию в эмоциональном контексте, в котором она возникает.
Первый вопрос, который возникает: спокойно ли себя чувствует человек в такой ситуации?
Если ответ «да», скорее всего, это тот, кто испытывает любовь по-другому . Нет никаких препятствий, которые мешают людям влюбляться, но они могут испытывать подобные ситуации с меньшей интенсивностью или иметь другие приоритеты, которыми они увлечены. Фактически, те, кто не влюбился, возможно, никогда не фокусировались на близости с другим человеком. Возможно, время просто еще не пришло.
Мы можем быть счастливы без любви. Мы также можем любить, не влюбляясь . Влюбленность и любовь — две разные реальности. Некоторые влюбляются мгновенно и легко, а другие не могут, но они вполне могут испытать другую любовь, преданную и зрелую.
Когда это вызывает беспокойство
Давайте подумаем о людях, которые либо не могут влюбиться, либо не чувствуют себя комфортно или спокойно от этой мысли. Те, кто гордятся тем, что не испытывают подобных чувств и думают, что это свидетельствует о силе или превосходстве, также попадают в эту группу.
В таких случаях, скорее всего, действительно есть проблема, заслуживающая внимания .
Что может произойти? Важно помнить, что любовь — это чувство, возникающее в результате обмена опытом с другим . Поэтому, если пространство для проведения времени или общения с другим человеком не создано, вполне возможно, что эти люди никогда не выйдут за рамки формальных социальных связей в своих отношениях.
По этой причине первым рассматриваемым элементом является есть ли у них возможность пересечь эту границу и могут ли они поделиться интимными ситуациями . Ведь кому-то действительно сложно влюбиться, если его общение с окружающими носит лишь поверхностный характер.
Другие причины, которые мешают людям влюбиться
Иногда люди не влюбляются по бессознательным причинам. Например, возможно, что любовь партнера идеализирована до такой степени, что это чувство даже не реально.
Точно так же есть люди с эмоциональными блоками, которые, сами того не осознавая, подавляют любое поведение, которое может сделать их уязвимыми . Эти люди боятся любви, потому что они все еще чувствуют боль эмоциональных ран, которые заставляют их воздвигать большие барьеры каждый раз, когда надежда стучится в их дверь. Они не хотят снова страдать и знают, что единственный способ предотвратить это — избегать любви.
В других случаях социальная изоляция препятствует возможности встретить кого-то, кто вызывает любовный интерес . В этом случае, как и в двух предыдущих, необходимо решить отдельные проблемы. На самом деле, вполне вероятно, что для его достижения потребуется профессиональная помощь.
Это может вас заинтересовать…Почему я не могу впустить любовь?
Большинство людей, ищущих отношений, ищут настоящую и прочную любовь. Они хотят найти того особенного человека, который оправдает их самые сокровенные ожидания и в равной степени будет любить их в ответ.
Когда они пытаются снова и снова и не могут найти то, что ищут, они продолжают работать над собой и изо всех сил стараются понять движущееся землетрясение, которое является игровым полем для свиданий.
На другом конце радуги находятся те люди, которые, кажется, легко находят партнеров, которые хотят иметь с ними серьезные отношения. Кажется, им не нужно очень стараться, чтобы привлечь партнеров, которых они хотят. Обычно мы думаем о них как о «красивых людях», ценность которых, по общему мнению, значима. На самом деле, большинство из них во многих отношениях очень типичные люди. Однако у них действительно есть некоторые уникальные наблюдаемые личностные характеристики и поведение, которые отличают их друг от друга. Они кажутся независимыми, сдержанными, уверенными в себе и ненужными.
Иногда их внешнее поведение является точным представлением того, кем они являются. Они могут быть той счастливой частью человечества, которая только что родилась и обладает качествами, которые всегда были ценны для других, наряду с воспитанием, которое взращивало эти качества.
Какими бы они ни были, это успешные в любви люди, которые легко находят партнеров, часто строят успешные долгосрочные отношения.
Но как быть с теми людьми, которые кажутся очень похожими на эти особенные души, но внутри себя так не считают? Они так же успешны в своей способности находить качественных партнеров на начальном этапе, их отношения не длятся долго. Несмотря на многие многообещающие начинания, они с большей вероятностью легко заведут новые партнерские отношения, но в конечном итоге у них будет много последовательных партнерских отношений, которые не будут длиться долго. Под этой позицией безопасного равновесия скрываются люди, которые не могут позволить своим партнерам проникнуть через их уязвимые эмоциональные барьеры. Они могут излучать любовь, но не могут впустить любовь внутрь.
В первые месяцы каждых интимных отношений новые партнеры людей, которые не могут принимать любовь в любви, чувствуют, что приобрели великого человека, который легко отдает, но не требует многого взамен.
К сожалению, со временем они начинают понимать, что эти покладистые, нетребовательные люди со временем чувствуют себя неполноценными, как будто их любовь недостаточно хороша. Они могут противостоять своим партнерам с обвинениями в фобии обязательств или даже неверности.
Эмоционально стойкий партнер редко может поделиться своим внутренним конфликтом и уязвимостью. Вместо этого они чаще всего пассивно принимают концовку, как если бы она была ожидаемой, никогда не зная, почему. Редко эти люди, которые не могут впустить любовь, действительно понимают, для кого они внутри и почему они отталкивают любовь не только от своих партнеров, но и от самих себя.
Что заставляет людей, которые, казалось бы, способны привлекать любовь, так неспособны принять ее? Каковы основные причины их поведения? Каковы основные причины, по которым они отворачиваются от безопасных эмоциональных убежищ и искренне предлагают безопасность?
Детская травма
Партнер, не впускающий любовь Говорит: «Я так хочу верить, что любовь не будет стоить мне в долгосрочной перспективе.
Я вырос с отцом, который любил меня до смерти, когда был трезв, но бил меня, когда был пьян. Я пытался предугадать, когда будет безопасно находиться рядом с ним, но обычно ошибался. У него было две стороны, как и у большинства людей, но они не были похожи друг на друга. Я все еще всегда хотела его одобрения, и я думаю, что ищу его в своих отношениях. Но я продолжаю отстраняться, когда кто-то дает слишком много. Я все жду, когда меня забанят. Лучше просто не подходить слишком близко.
Когда дети растут в среде, где любовь резко сочетается со страхом или наказанием, у них есть только два выбора. Первый — терпеть боль, чтобы получить любовь, которая идет с ней, а второй — бежать от боли и обходиться без любви. Сначала эти дети просто остаются неподвижными, как олени в свете фар, и надеются, что все разрешится. Со временем они учатся привлекать любовь, но затем убегают, прежде чем произойдет неизбежный ущерб. Они не могут столкнуться с ценой потенциально негативного сюрприза.
Эти дети вырастают во взрослых, которые ожидают, что любовь в конце концов станет болезненной.
Хотя они могут рационально полагать, что правильная любовь может восторжествовать над негативным горем, их триггеры глубоки, и их реакции не всегда рациональны. Они осторожны с самого начала, даря безопасную любовь, в которой им было отказано в детстве. Но тень страха витает внизу, ожидая появления ожидаемого негатива. В интимных отношениях они многократно проверяют своих партнеров. В конце концов многие отпадают, разъединяясь в накопившемся разочаровании.
Чувства их партнера: «Я думаю, что делаю все, чтобы он чувствовал себя любимым и заботливым, но как только я набираю силу, он обнаруживает только одну вещь, которую я сделала неправильно, и видит во мне скрытые намерения. сорвать его. Иногда он говорит мне, что никогда не чувствовал себя таким любимым и принятым, и это поддерживает меня. Затем он поворачивается ко мне. Это так невероятно расстраивает. Я не знаю, сколько еще я могу дать, и мне никогда не будут доверять».
Сочетание доверия с ожиданием контроля
Партнер, который не может впустить в себя любовь Говорит: «Я хотел бы доверить любовнику просто заботу обо мне без необходимости контролировать каждую мою мысль и действие.
Я обнаружил, что чем меньше вы говорите кому-то о том, что вам нужно, тем меньше информации у них есть, чтобы контролировать вас. Я знаю, что остаюсь в своей скорлупе и, вероятно, упускаю какую-то возможную близость, но, думаю, я лучше буду один, чем позволю кому-то узнать, кто я на самом деле. Каждый раз, когда я позволяю партнеру действительно увидеть, что меня действительно радует или огорчает, он наверняка использует это против меня позже, когда захочет чего-то, что я не могу ему дать. Я не могу рисковать этим потенциалом для эмоционального шантажа. Просто легче оставаться неизвестным».
Люди, которым очень мало нужно от интимного партнера, склонны привлекать любовников, которых привлекает их таинственная эмоциональная недоступность. Когда кажется, что все, что они делают или говорят, не проходит, они либо прекращают отношения, либо удваивают свои усилия, чтобы вступить в отношения. , они обычно хотят каким-то значимым образом оставить след, не понимая, что само поведение может быть воспринято как предельное предательство.
Если партнер, опасающийся, что принятие любви означает, что он или она неизбежно попадет под контроль, быстро найдет способы аннулировать любую бескорыстную преданность, обещанную его любовниками. Результатом является напуганный, ищущий способ сбежать человек на другом конце партнера, единственным намерением которого могло быть желание включения.
Страх оказаться под контролем часто сочетается с ожиданием быть поглощенным существом другого человека. Близкие партнеры, которые ускользают от эмоциональной досягаемости, когда их возлюбленные получают слишком много доступа к их уязвимым местам, часто полагают, что в конечном итоге они будут стерты способностью их партнера доминировать над ними.
Чувства их партнера: «Я делаю все, что в моих силах, чтобы сделать ее счастливой, предвосхищая каждое ее желание. Я помню все, что ее волнует, и все, как она чувствовала прикосновение в прошлом. Сколько бы я ни выслеживал ее, как можно точнее, она всегда находит способ ускользнуть от меня.
Я либо опаздываю, либо ошибаюсь в том, что ей нужно, либо сталкиваюсь с кем-то, кто говорит мне, что я слишком стараюсь, и это меня отталкивает. В конце концов, я чувствую себя помешанным на контроле, когда все, что я хочу, это быть ближе к ней. Что не так с кем-то, кто никогда не будет доверять вам настолько, чтобы позволить вам делать все, что бы вы ни делали, чтобы доказать, что вы не причините им вреда?»
Страх оказаться в ловушке обязательств
Партнер, который не может позволить себе любить Говорит: «Мне нравится быть дающим в отношениях. Таким образом, я никогда никому ничего не должен. Мне хочется бежать всякий раз, когда кто-то пытается заставить меня чувствовать, что я обязан делать или чувствовать что-то, чего я не хочу. Я ненавижу, когда моя партнерша думает, что она дала мне так много, что теперь моя очередь жертвовать ради нее, а я даже не спросил, что она мне дает. В прошлом я позволял девушкам многое мне давать, особенно когда с ними было весело.
Конечно, в то время это кажется приятным, но просто подождите, пока эмоциональная кредитная карта не заполнится. В конце концов вы заплатите за то, что согласились на то, что вам сказали бесплатно. Лучше просто не позволяйте долгам накапливаться. Таким образом, вы всегда можете выбраться, если вам нужно, не чувствуя себя виноватым».
Некоторые люди настолько боятся оказаться в ловушке из-за слишком большого долга, что не позволяют своим партнерам давать больше, чем они могут легко вернуть. Какие бы заботы или подарки ни предлагали их партнеры, они должны превзойти их. Какую бы доброту ни проявляли их партнеры, они превосходят их, находя больше способов заботиться. Если им что-то нужно, и их партнер хочет договориться о взаимной сделке, они просто отказываются от этой потребности или делают вид, что это не имеет значения. Они абсолютно уверены, что их партнеры получают от отношений больше, чем они, поэтому они никогда не чувствуют себя в ловушке долга.
Это люди, которые часто обжигались в предыдущих отношениях от людей, которые используют принуждение, чувство вины или угрозы, чтобы сохранить их в отношениях.
Они неосознанно приняли поток внимания и интереса только для того, чтобы позже узнать, что такое поведение было связано с правами, о которых партнер не был честен.
Чувства их партнера: «Ему невозможно угодить. Когда я дарю ему его любимую рубашку, он говорит, что у него их уже достаточно. Когда я готовлю ему его любимое блюдо, он говорит мне, что лучше бы поужинал в ресторане, а на следующий вечер съедает то, что я приготовила для него из остатков. Он никогда не дает мне почувствовать, что то, что я даю, действительно важно для него, хотя в данный момент кажется, что ему это действительно нравится. Я чувствую, что я честный человек, и я знаю, что никогда не воспользуюсь им, но он заставляет меня чувствовать, что я хочу заполучить его, как бы я ни старался показать ему, что я не такой. Я чувствую, что нахожусь на другом конце побега».
Боится потерять себя в отношениях
Партнер, который не может влюбиться Говорит: «Каждый раз, когда я позволяю парню зайти слишком далеко, он пытается изменить меня.
Как будто я какой-то проект, привлекающий кукловодов. Конечно, я хочу быть любимой. Не все? Во мне есть личное место, где я храню свои самые уязвимые чувства и суть того, кто я есть. Большинство парней просто не понимают, что им нужно заслужить право знать эту часть меня.
Я позволила парню уговорить меня рассказать ему о моем прошлом, и он тут же хочет меня исправить. Я так устал быть чьим-то проектом. Это действительно не обо мне; это о том, кем они хотят, чтобы я был для них. Я не знаю, что происходит с парнями, которые говорят тебе, что любят тебя, но оказывается, что это кто-то, кого они хотят заставить тебя быть тем, кого они действительно любят, а не то, кто ты есть».
Люди, границы которых нарушались в детстве или в предыдущих отношениях, живут в сильной крепости. Партнеры, которые у них были в прошлом, использовали знания об их потребностях и уязвимостях, чтобы попытаться их изменить. Они чувствуют, что единственный способ быть в безопасности — это никогда не позволять партнеру узнать, что они чувствуют глубоко внутри, потому что, оказавшись внутри, он или она не будет считать их священными.
Глубоко внутри они могут отчаянно желать, чтобы о них знали и заботились безопасным и надежным способом, но, поскольку этого никогда не случалось, они укрепили свое доверие, что это когда-либо возможно. Каждый раз, когда они позволяют партнерам слишком далеко, они чувствуют, что их захватили, и они больше никогда не смогут быть по-настоящему собой. В результате, чтобы защитить себя, они невольно соблазняют своих партнеров, пытаясь проникнуть в их головы и сердца, а затем бессознательно саботируют этот процесс.
Любовь, вторжение и стирание — один и тот же опыт для людей, которые чувствуют, что их партнеры слишком стараются узнать их, воспринимая любое предложение обязательств как уловку, чтобы лишить их свободы и изменить их существование.
Чувства их партнера: «Я без ума от этой женщины, но мне кажется, что она меня засасывает, а потом выплевывает. Она видит каждый ласковый жест так, будто я пытаюсь взломать какой-то тайник и украсть его. Я не могу заставить ее понять, что люблю ее именно такой, какая она есть.
Неважно, что я ей скажу; Я получаю тот же ответ. Она говорит мне, что каждый бойфренд, который у нее когда-либо был, просто хотел завладеть ею и сделать из нее того, кем она не была. Когда я перестаю пытаться, она становится милой, тянется ко мне своим невероятно милым способом, но мне лучше не рассматривать это как приглашение попытаться стать ближе. Она всегда должна командовать. Я хочу быть с ней, но я устаю, пытаясь сказать ей то, что она явно не хочет слышать».
Ведут себя так, будто им не нужна любовь, чтобы их снова не использовали в своих интересах
Партнер, который не может впустить в себя любовь Говорит: «Женщинам нравятся парни, которые в них не нуждаются. Я любовник, а не мудак. Я не единственный романтик в округе, и я не стыжусь того, что сильно влюбляюсь в кого-то, кто мне небезразличен. Я начинаю много хотеть быть со своей женщиной и не делить ее с большим количеством людей. Многие женщины говорили мне заранее, что они никогда не встречали никого, кто заботился бы о них так, как я.
Затем, как и в прошлом, они начинают считать меня слишком нуждающимся. Я ненавижу притворяться, что мне все равно, но это то, что нужно. У меня сложилось впечатление, что вы должны вести себя менее целеустремленно, чем вам хотелось бы, иначе кто-то воспользуется вашим преимуществом. Интересно, есть ли какая-нибудь женщина, которая завладела твоим сердцем, но в конечном итоге не использовала тебя.
Люди, которые неоднократно любили, а затем были брошены в предыдущих отношениях, учатся отказываться от привязанности ко всему, что находится под угрозой. Они могут дать много любви и преданности своим партнерам, но намеренно не будут просить ничего взамен. Иногда они действительно отказываются от подарков, которые им действительно нужны, просто чтобы доказать, что они им не нужны.
Иногда эти люди научились «красть» любовь. Они действуют так, как будто ничто из того, что предлагает их партнер, не имеет большого значения, но тайно в своих сердцах они хранят то, что получают, в тайном хранилище.
Они не позволяют своим партнерам узнать, как много они хотят и зависят от того, что они получают, потому что они хотят, чтобы это продолжалось, не признавая, что это происходит. Внешне они могут вести себя совершенно пресыщенными, когда внутри они наслаждаются дарами.
Чувства их партнера: «Глубоко внутри я знаю, что он хочет, чтобы я любила его, и если я веду себя так, как будто это не имеет большого значения, он даже позволяет мне потворствовать ему в том, что, как я знаю, ему нужно. Но он никогда не скажет мне, что ценит это. Я не могу понять это, и это сводит меня с ума. Я знаю, как сильно он во мне нуждается, потому что, когда меня нет рядом, он бесцеремонно жалуется. Бьюсь об заклад, что если я исчезну, он будет вести себя так, будто для него это не имеет большого значения, но я знаю, что он будет скучать по мне. Иногда я ловлю его на улыбке, когда я почти сплю, как будто он действительно любит меня, но я никогда не давала понять, что вижу. Я бы хотел, чтобы он не так боялся быть честным в том, что хочет моей любви, но я думаю, что притворяться — это единственный способ, которым он может быть».
Неспособность поддерживать длительную близость
Партнер, который не может влюбиться Говорит: «Я всегда была из тех женщин, которым нравятся страстные поверхностные отношения. Я не хочу быть рядом, как другие женщины. У меня есть много других людей, с которыми мне нравится проводить время, и мне нравится быть одному и просто заниматься тем, чем я хочу заниматься. Так много парней хотят владеть тобой и злятся, когда ты недоступна. Я не могу принадлежать никому. Парни, как правило, падают на меня, и я продолжаю говорить им, что мне не нужна их преданность или материальные вещи. Мой стиль — отдать все, что у меня есть, и уйти, когда это уже не весело. Так интереснее и дешевле. Мои друзья говорят мне, что я слишком похож на парня, но я не куплюсь на это. Я думаю, что женщины слишком стереотипны. Нам могут нравиться и хорошие вещи без ожиданий обязательств».
Многие люди наслаждаются начальными этапами отношений, но не желают создавать долгосрочные отношения.
Им не нужны предложения любви или обязательств, и они часто отталкивают их. Среди них больше мужчин, но есть и женщины, которые думают так же. У них часто есть важные карьерные устремления, множество других интересов и острая потребность делать что-то в одиночку, от чего они не хотят отказываться.
Как ни странно, они могут быть одновременно очень доступными и все же ненадежно присутствующими. Они часто привлекают партнеров, которые тянутся к ним именно по этим причинам. Они как спрайты, восхитительно вовлекаются, а затем исчезают. Они волшебные любовники, не контролирующие потребности своего партнера. Хотя иногда они не делятся своими привычками и могут довести преданного любовника до отчаяния, очень часто они прямо говорят им, кто они такие, но им редко верят, пока предупреждения не материализуются и ситуация не разрулится сама собой.
Чувства их партнера: «Я не думаю, что когда-либо встречал женщину, которая интриговала бы меня так, как она. Она невероятно вкусная.
Независимо от того, не любит ли человек или не может влюбиться из-за детской травмы, прошлых неудач, личностных склонностей или предвкушения боли, он часто очень расстраивает своих партнеров. Люди живут в гармонии, создавая взаимность. Они изучают ритмы обмена и обмена, которые укрепляют доверие и формируют точные ожидания относительно будущего поведения. Когда один человек дает, а другой либо не принимает, либо делает вид, что не принимает, возникающий дисбаланс в конечном итоге навредит отношениям.
