Почему НЕЛЬЗЯ решать чужие проблемы
Неважно в какой ипостаси мы пришли в этот мир: мы чьи-то дети, чьи-то друзья, чьи-то родители, просто знакомые… Часто, если близкий человек попал в сложную ситуацию — мы считаем своим долгом помочь ему — не делом, так советом.
Часто мы делаем все наилучшим образом, а в результате имеем лишь свои, утекшие в непонятном направлении, силы и энергию. И, в лучшем случае, благодарность того, кому пришли на помощь.
Почему решать чужие проблемы категорически нельзя?
К сожалению, мы сами провоцируем эти события. Именно тем, что пытаемся помочь. На самом деле, это действует во вред, причем обоим сторонам. Когда мы выдаем эти кредиты — мы, из самых добрых побуждений, лишаем человека силы этой своей поддержкой. При любом кредитовании человек остается нам должен. Мы его подсаживаем на себя — частично или целиком, человек становится нам должен. Иногда неосознанно подменяем его успехи своими.
Как часто мы позволяем себе перебивать друг друга?
Иногда женщина в компании перебивает мужчину, публично поправляет, дает советы — это публичные проявления неуважения.
Речь — это энергия. Перебить речь — перебить поток энергии. Когда женщина публично поправляет или перебивает своего мужчину — она понижает его статус и обесценивает его. Это удары по его социальной значимости. Таким образом, женщина борется за власть. И все это — в ущерб силе обоих партнеров и ощущения близости между ними.
Мужчина, перебивая женщину — проявляет власть. Таким образом он пытается структурировать бессистемный, с его точки зрения, поток мыслей.
Как часто мы меняем траекторию движения ребенка?
Например, бежит человек по своим карапузовым делам — ему хорошо и безопасно. Взрослые часто вклиниваются в траекторию движения малыша, не дождавшись, когда ребенок завершит свое движение.
Когда ребенок занят чем- то игровым, он в отличие от взрослых, целиком погружен в задачу.
Можно сравнить это с глубоким погружением в правое полушарие. Когда ребенка быстро поднимают из глубины — это чревато перегрузкой, истерикой и потерей доверия.
Психологи, работающие с телом — много работают с незавершенными движениями.
Когда мы, по каким то причинам, прерываем движение — образуется блок на многих уровнях и из него вырастают многие симптомы. Когда мы меняем траекторию движения ребенка — мы воруем его силу. Все это — неуважение, которое оставляет в ребенке ощущение «Я повлиять ни на что не могу!»
Когда мы вмешиваемся со своими советами, галлюцинациями и делаем за человека то, что он в состоянии сделать сам — это не помощь — это инвалидизация. И это не любовь — это подкуп и попытка доказать себе самому свою значимость.
Тот, у кого есть проблема, может ее нести, причем, только он один. Если другой хочет нести ее за него, то делает того, кто может решить свою проблему, слабым. Берт Хелленгер
Когда мы перестаем быть «добренькими» по отношению к себе и другим — толпа в нашем окружении становится меньше, а честности, уважения и силы больше.
опубликовано econet
P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! © econet
Почему решать чужие проблемы категорически нельзя
Насколько же все серьезно…
Неважно, в какой ипостаси мы пришли в этот мир. Мы чьи-то дети, мы чьи-то друзья, чьи-то родители и просто знакомые. И часто, если близкий человек попадает в сложную ситуацию, мы считаем своим долгом помочь ему — не делом, так советом. Часто бывает так, что мы помогаем человеку, изо всех сил стараемся сделать все лучшим образом, но в результате имеем лишь свои утекшие в непонятном направлении силы и энергию, в лучшем случае благодарность того, кому пришли на помощь и… надеясь на дальнейший результат, его просто впоследствии не видим. Почему так происходит? К сожалению, мы сами провоцируем эти события. Именно тем, что пытаемся помочь. На самом деле, это действует не во благо, а во вред, причем обеим сторонам!
Когда мы выдаем эти «кредиты», мы, из самых добрых побуждений, лишаем человека силы этой своей «поддержкой»…
При любом «кредитовании» — человек остается нам должен.
Мы его подсаживаем на себя. Частично или целиком берем за него ответственность. И иногда неосознанно подменяем его успехи своими.
Перед новогодними каникулами попросила студентов понаблюдать — как часто мы неосознанно «вклиниваемся» в поток движения, речи, действий наших близких. Как мы на самом деле, совершенно не задумываясь, обесточиваем и обесцениваем их.
Наблюдали за тем:
— Как часто мы позволяем себе перебивать друг друга. Особенно, как часто женщина в компаниях перебивает мужчину, публично поправляет, дает советы — все это проявление неуважения изначально.
Речь — это энергия — «перебить» поток речи — не просто сбить с мыслей, часто это — выбить опору.
— КОГДА ЖЕНЩИНА (ЖЕНА) ПУБЛИЧНО ПОПРАВЛЯЕТ, «УЛУЧШАЕТ» ИЛИ ВЫСМЕИВАЕТ СВОЕГО МУЖЧИНУ, ОНА ПОНИЖАЕТ ЕГО СТАТУС, ОБЕСЦЕНИВАЕТ И ПРОЯВЛЯЕТ НЕУВАЖЕНИЕ. ЭТО УДАРЫ ПО ЕГО «СОЦИАЛЬНОЙ ЗНАЧИМОСТИ». ПРИ ЭТОМ, ЕСЛИ АНАЛИЗИРОВАТЬ, ОНА ПЕРЕБИВАЕТ, ОБЕСЦЕНИВАЕТ, БОРЕТСЯ ЗА ВЛАСТЬ — КОНЕЧНО, НЕ ОСОЗНАВАЯ ЭТОГО.
И ВСЕ ЭТО В УЩЕРБ СИЛЕ ОБОИХ ПАРТНЕРОВ И ОЩУЩЕНИЮ БЛИЗОСТИ МЕЖДУ НИМИ.
Мужчина, перебивая женщину, проявляет власть. Иногда пытается так структурировать бессистемный, с его точки зрения, поток мыслей и эмоций из правого полушария в ясность и последовательность левого.
— КАК ЧАСТО МЫ МЕНЯЕМ ТРАЕКТОРИЮ ДВИЖЕНИЯ РЕБЕНКА. НАПРИМЕР, БЕЖИТ ЧЕЛОВЕЧЕК ПО СВОИМ КАРАПУЗОВЫМ ДЕЛАМ — ЕМУ БЕЗОПАСНО, ЭТО СВОЕВРЕМЕННО, ОН ПРОСТО ЗАНЯТ СВОИМИ ЗАДАЧАМИ. ВЗРОСЛЫЕ ЧАСТО ПОЗВОЛЯЮТ СХВАТИТЬ ОТ ИЗБЫТКА ЧУВСТВ РЕБЕНКА НА РУКИ, ВКЛИНИВАЯСЬ В ТРАЕКТОРИЮ ДВИЖЕНИЯ, ПЕРЕНЕСТИ С МЕСТА НА МЕСТО, НЕ ДОЖДАВШИСЬ, КОГДА РЕБЕНОК ЗАВЕРШИТ ЧТО-ТО, ПЕРЕКЛЮЧАЮТ ЕГО НА ТО, ЧТО ИМ КАЖЕТСЯ ИМЕННО СЕЙЧАС БОЛЕЕ ВАЖНЫМ.
Когда ребенок чем-то игровым и эмоциональным увлечен, он, в отличие от взрослых, погружен в задачу целиком. Всем своим существом. Можно представить, что он «ныряет» в глубины правого полушария мозга. Он поэтому и «не слышит» часто взрослых, которые зовут его с логического «берега» — из левого полушария.
Время должно пройти, чтоб информация дошла. Или эта информация просто не различима. Когда ребенка быстро с глубины «поднимают» — это «перегрузка», чреватая истерикой, усталостью, уходом от контакта.
Психологи, работающие с телом, много работают с незавершенными, прерванными движениями. Когда мы прерываем по каким-то причинам телесное действие, образуется блок на многих уровнях. И из него «вырастают» разнообразные симптомы.
Когда мы траекторию движения ребенка часто изменяем, мы «воруем» его силу, мы ему даем понять — мы боги, ты повлиять мало на что можешь. И дите становится более скованным, или более агрессивным, упрямым и импульсивным. И безынициативным.
И все это неосознаваемое нами — неуважение к процессам и динамике маленького человека, что оставляет ощущение «я повлиять ни на что не могу».
— КОГДА ВЗРОСЛОГО ЧЕЛОВЕКА ДЕРГАЮТ С ЗАДАЧИ НА ЗАДАЧУ, КОГДА ВКЛИНИВАЮТСЯ В ДЕЙСТВИЯ ИЛИ РАЗМЫШЛЕНИЯ — ПРОИСХОДИТ ТО ЖЕ САМОЕ ЕСЛИ МЫ ЗАДАДИМ ВОПРОС — ХВАТАЕТ ЛИ МНЕ УВАЖЕНИЯ К ПРОЦЕССАМ БЛИЗКИХ, ПОЗВОЛИМ ЧЕЛОВЕКУ ЗАВЕРШИТЬ НАЧАТОЕ ИЛИ ДОГОВОРИМСЯ О ТОМ, КАК ДЛЯ ВСЕХ КОРРЕКТНЕЙ МОДЕРИРОВАТЬ ЗАДАЧИ — КАК МИНИМУМ, ПОЯВИТСЯ В ОТНОШЕНИЯХ БОЛЬШЕ ДОВЕРИЯ.
— КОГДА МЫ ВМЕШИВАЕМСЯ СО СВОИМИ «ОЗАРЕНИЯМИ», ОЦЕНКАМИ, ГАЛЛЮЦИНАЦИЯМИ И СОВЕТАМИ, НЕПРОШЕНОЙ ПОМОЩЬЮ, КОГДА МЫ ДЕЛАЕМ ЗА ЧЕЛОВЕКА ТО, ЧТО ОН СОВЕРШЕННО В СОСТОЯНИИ СДЕЛАТЬ САМ. КОГДА РОДИТЕЛИ, НАПРИМЕР, ПРИХОДЯ КО ВЗРОСЛЫМ ДЕТЯМ В ГОСТИ, НАЧИНАЮТ «ПОМОГАТЬ» — ЭТО НЕ ПОМОЩЬ, ЭТО ИНВАЛИДИЗАЦИЯ. ЭТО ЛИШЕНИЕ ЧЕЛОВЕКА СИЛ, ЕГО ОПЫТА И ОБРЕТЕНИЙ. ЭТО ПОСЫЛ ЧЕЛОВЕКУ ЛЮБОГО ВОЗРАСТА — ТЫ МАЛ И СЛАБ, И БЕЗ МЕНЯ НЕ СПРАВИШЬСЯ. И ЭТО НЕ ЛЮБОВЬ — ЭТО ПОДКУП И ПОПЫТКА ДОКАЗАТЬ СЕБЕ САМОМУ СВОЮ ЗНАЧИМОСТЬ. ПОПЫТКА БЫТЬ ИЛИ ОСТАТЬСЯ ДЛЯ РЕБЕНКА В РОЛИ БОГА.
Чудесная цитата Хелленгера:
«…Тот, у кого есть проблема, может ее нести, причем только он один. Если другой хочет нести ее за него, то тот становится слабым…. Если я вижу у другого что-то и непременно хочу ему это сказать, но сдерживаюсь и не говорю, это стоит мне сил. Силы, которых эта сдержанность стоит мне, становятся силой и для него. Вдруг ему приходит в голову то, что я хотел ему сказать.
Поскольку эта мысль пришла к нему сама, он может ее принять.
Если я не выдерживаю и хочу непременно что-то ему сказать, я испытываю облегчение от того, что я ему это сказал. Но я забрал у него силу. Даже, если то, что я хотел сказать, правильно, он не может этого принять, поскольку это идет извне. Так что такая сдержанность является основой уважения и основой любви».
— КОГДА МЫ ГОВОРИМ ДРУГИМ ЧТО-ТО ТИПА «ВСЕ БУДЕТ ХОРОШО». КОГДА ПРИНИМАЕМ ЗА ДРУГИХ РЕШЕНИЯ, ДАВАЯ СОВЕТЫ — МЫ ЭТО ГОВОРИМ ИЗ РОЛИ БОГА. И МЫ ЛИШАЕМ РОДНЫХ НАМ ЛЮДЕЙ ВОЗМОЖНОСТИ САМИМ ПОЧУВСТВОВАТЬ СЕБЯ, СВОЮ СИЛУ, СВОИ ПОТРЕБНОСТИ. КСТАТИ, ПСИХОЛОГ ВООБЩЕ НЕ ИМЕЕТ ПРАВА ДАВАТЬ СОВЕТЫ: ИДТИ — НЕ ИДТИ НА РАБОТУ, СХОДИТЬСЯ — РАСХОДИТЬСЯ И ПРОЧ. ЕСЛИ ДАЕТ — ЕМУ ПОРА БЫ НА ЛИЧНУЮ ТЕРАПИЮ. ДЛЯ ПРОТИРКИ НИМБА.
Если мы начинаем вмешиваться, мы берём на себя определенную роль, на которую нас никто не уполномочивал, и действительно лишаем человека «его траектории». И конечно, это не относится к случаям, когда реакция нужна быстрая, и помощь, и поддержка — необходимы.
Когда близкий человек начинает рассказывать, как ему сложно, сколько задач и заданий, лучше сказать: «Я вижу, что задач много. Но они — вот такие (показала размер руками), а ты вот таааакой. И я верю в твои силы и способности. Если нужно будет, я рядом, но я знаю, что это тебе по силам».
Когда мы перестаем быть «добренькими» по отношению к себе и другим, толпа рядом с нами меньше, а честности, доброты и силы Любви в нашей жизни становится больше.
Вы не можете решить проблемы других людей (сделайте это вместо этого)
Часто ли вы пытаетесь помочь своим друзьям, членам семьи или даже коллегам или знакомым решить их проблемы?
Существует тонкая грань между поддержкой и «исправлением»
Это то, что я постоянно вижу у людей, которые находятся на пути духовного и личностного роста — я тоже это делал. Когда вы переживаете прекрасные сдвиги и чудеса, вы часто хотите помочь другим.
Но мы должны быть осторожны, потому что есть тонкая грань между поддержкой других и попыткой их «исправить».
Это то, о чем я думал в последнее время, когда увидел, что новые читатели открывают для себя мою книгу Judgment Detox и начните с любовью наблюдать за собственным суждением и исцелять его.
Если вы когда-нибудь попытаетесь решить проблемы других людей или возьмете на себя ответственность за их счастье, я надеюсь, что советы, которые я предлагаю в этом посте, помогут вам избавиться от этой потребности.
Вы можете посмотреть оригинальное видео, которое я записал ниже, и продолжать читать, чтобы узнать, чему я учу в нем (плюс новые уроки).
Мы не можем решить проблемы других людей
Подруга рассказывала мне, как она навещала свою очень близкую подругу. Эта подруга переживала тяжелые времена, и когда моя подруга ушла, она почувствовала на себе этот тяжелый груз. Она чувствовала ответственность за то, чтобы с ее подругой все было в порядке.
Она также чувствовала себя неполноценной, потому что не могла решить проблемы своей подруги.
Tweet: Есть разница между любовью и поддержкой кого-то и попыткой решить их проблемы. @gabbybernstein #spiritjunkie #judgmentdetox
Я сказал ей: «Ты не можешь нести ответственность за счастье другого человека».
Иногда это может быть очень трудно, особенно если вы заботливый человек или просто глубоко любите человека, который борется. Вы хотите быть ремонтником. Вы хотите помочь им найти решение, сделать разумный выбор и увидеть свет.
Может показаться даже эгоистичным НЕ вмешиваться и не заботиться о вещах. В конце концов, разве друзья и близкие не должны поддерживать друг друга?
Да, конечно.
Но есть разница между любовью и поддержкой кого-то и попыткой решить их проблемы и сделать их счастливыми. Один вы можете сделать. Другой вы просто не можете. Каждый несет ответственность за свое счастье. И в самом деле, попытка взять на себя ответственность за чужое счастье может в конечном итоге навредить ему и лишить чудес.
3 шага, которые нужно выполнить, если вы хотите решить проблемы других людей
Когда вы почувствуете желание решить проблему, выполните три шага, описанные ниже. Вы почувствуете немедленное облегчение. Вы можете освободиться от необходимости нести ответственность за счастье другого человека. Вес будет снят, и вы сможете появиться перед любимым человеком и собой.
Шаг 1: Помните, что у других людей есть своя система наведения
У каждого есть своя система наведения, во что бы он ни верил — будь то интуиция, ангелы, духовные наставники, Вселенная или Бог. Даже если они не верят, есть указание, что мы верим в то, что мы должны доверять, защищая и направляя их. Доверяйте системам наведения других людей.
Шаг 2: Признайте, что вы не можете лишить кого-то возможности достичь дна
Я понял это очень давно. Вы не хотите лишать кого-то их дна. У каждого из нас были переломные моменты в жизни. Это возможность развернуться, встать на колени и полностью сдаться.
Когда вы пытаетесь исправить кого-то другого, вы просто мешаете им испытать это чудо. Я хочу призвать вас действительно признать, что вы здесь не для того, чтобы лишать кого-либо их дна. Дайте им возможность испытать именно то, что им нужно, и не бойтесь этого.
Шаг 3: Знайте, что вы не можете изменить того, кто не хочет быть измененным
Мы должны осознавать тот факт, что мы не обязаны изменять, исцелять, помогать или воскрешать кого-либо из его собственные проблемы и переживания. Мы должны верить, что никто не изменится, пока сам не захочет измениться. Когда они будут готовы к тому, чтобы это изменение вошло в их жизнь, тогда вы будете там. Вы сможете появиться перед ними, когда они будут готовы появиться сами.
Что вы МОЖЕТЕ сделать для других вместо того, чтобы пытаться исправить их или сделать их счастливыми
Хотя вы не можете исправить кого-то другого или нести ответственность за его счастье, вот что вы можете сделать.
В этом процессе, пока вы позволяете им испытать то, что им нужно, и верите, что их направляют, просто дайте себе эту возможность помолиться за них.
Вы можете молиться за них, чтобы они были нежными, когда они достигают дна, и чтобы они получали очень четкое руководство, когда это произойдет. Пошлите им много любви, установите для них позитивные намерения и говорите о них позитивно, когда вы не с ними. Доверьтесь силе своих намерений и своей молитвы и знайте, что их достаточно.
Наконец, если кто-то, кого вы любите, все-таки придет к вам с просьбой о помощи, вы можете поделиться некоторыми ресурсами. Я включил некоторые ресурсы по избавлению от зависимости в этот пост и внизу этого поста. В этом посте я также делюсь некоторыми ресурсами для беспокойства и психического здоровья. Но просто помните, что вы не можете уговаривать, обвинять или заставлять кого-либо действовать.
Самое лучшее, что мы можем сделать для кого-то, это принять его
Как я учу в Шаге 4 моей книги0010 : Самое любящее, что мы можем сделать для кого-то, — это принять его. Самое нелюбимое, что мы можем сделать, это попытаться изменить их.
Когда вы пытаетесь изменить кого-то, вы фактически говорите, что знаете, что для него лучше. Ваша непрошенная «помощь» — это способ контролировать и осуждать их. Люди могут выглядеть не так, как вы хотите, но когда вы принимаете их такими, какие они есть, вы можете отпустить, простить и отпустить.
Если кто-то хочет измениться и просит вашей помощи, вы можете прийти и предложить поддержку. Но бесполезно, добродушно или любяще пытаться навязать кому-то изменения. Когда мы приглашаем дух через молитву, мы возвращаемся к здравому смыслу и находим принятие. Курс Чудес учит, что дух принимает, а эго анализирует. Дух принимает то, что истинно, а именно то, что мы все любим.
Принятие кого-то не означает, что вы остаетесь с ним
Принятие других такими, какие они есть, и их прощение не означает, что вы позволяете кому-то ходить по вам. Это не обязательно означает, что вы поддерживаете то, что они делают. Это означает, что вы позволяете им быть там, где они есть, и не пытаетесь их изменить.
Иногда, когда мы принимаем кого-то таким, какой он есть, все, что мы можем сделать, это принять его и уйти от наших отношений с ним. Мы можем сказать: «Я принимаю вас и уважаю вас, но я не могу быть частью этого».
Важное примечание: Если вы подвергаетесь насилию, посетите Национальную горячую линию по вопросам домашнего насилия или позвоните по номеру 1-800-799-7233 или телетайпу 1-800-787-3224.
Чтобы узнать больше о том, что на самом деле означает принимать и прощать, ознакомьтесь с этой записью в блоге о прощении.
Принятие других также дает вам свободу
Постоянно практикуя принятие кого-то таким, какой он есть, и смотрите на него с сочувствием, вы настраиваетесь на свою истинную природу любви. Через принятие вы снимаете сопротивление, которое вы создали в ваших отношениях, расчищая путь для исцеления и доступа к более любящим мыслям и чувствам.
Когда вы меняете свои мысли и чувства по отношению к другому человеку, вы меняете свою энергию по отношению к нему.
Другой человек воспримет ваше изменение энергии и почувствует освобождение от вас. Лучше всего то, что ваш энергетический сдвиг дает вам импульс для продолжения освобождения от осуждения, чтобы вы могли чувствовать себя полным и свободным. Принятие предлагает вам эту свободу.
С моим бесплатным мини-курсом освободитесь от приговора!
Я подготовил бесплатный мини-курс, который проведет вас по трем основным практикам моей книги Судебный детокс . Одна из практик — красивая молитва, которая поможет вам избавиться от желания исправить кого-то или нести ответственность за его счастье.
Неважно, прочитали ли вы Судебный детокс , вы в середине или еще не начали. Вы можете начать мини-курс сегодня и получить прекрасные преимущества.
Нажмите здесь, чтобы получить мгновенный доступ!
И несмотря ни на что, убедитесь, что вы с любовью заботитесь о своей собственной энергии. Мой 21-дневный челлендж по медитации поможет вам почувствовать себя спокойным, наладить контакт со своим внутренним голосом мудрости.
4 причины не решать проблемы людей — Винс Гоумон
Мы хорошо приучены верить, что наша работа — исправлять других и решать их проблемы за них. Если мы видим, что кто-то борется или не уверен, мы быстро спешим и спасаем его от проблем. Нас приучили видеть в этом акт заботы, подарок другому. Но так ли это на самом деле?
Что мы можем предположить и чему помешать, вскочив и действуя как спаситель? Возможно, дело больше в наших мыслях, потребностях и чувствах, чем в их.
Причина №1: люди более способные и находчивые, чем вы думаете
Мы рождаемся с гораздо большими способностями и изобретательностью, чем мы думаем. К сожалению, мы этого не осознаем, потому что всю жизнь с нами обращались иначе. С нами обращались так, как будто мы не знаем, что в наших собственных интересах, и отдали нашу власть другим, чтобы они знали за нас. Мы больше доверяем нашим родителям, учителям, служителям, друзьям и менеджерам, чем самим себе. С небольшим доверием к нашим внутренним способностям мы затем проецируем это на других, не веря в них.
В тот момент, когда мы начинаем жить больше изнутри наружу, а не снаружи внутрь, мы возвращаем свое неотъемлемое право принимать решения, дающие возможность действовать. Мы начинаем жить для себя и становимся более способными доверять другим и поощрять их к тому, чтобы они знали, что лучше для нас самих.
Причина № 2: Вы проецируете свои страхи на других
Если кто-то злится, мы можем почувствовать необходимость спасти его от этого чувства, если нам некомфортно от собственного гнева. Если кто-то боится неопределенности продвижения вперед в новом предпринимательском приключении, мы можем попытаться спасти или перенаправить его, если жизнь без безопасности является для нас спусковым крючком. Мы будем спасать других от ощущения того, что мы не можем быть сами с собой, и от связанных с этим обстоятельств, вместо того, чтобы встречать их такими/где они есть. Мы можем удерживать пространство для других только в той степени, в какой мы можем комфортно сидеть в том же пространстве внутри.
Наши попытки спасти других будут нашей невольной попыткой защитить себя от родственных нам чувств.
Причина №3: Вы мешаете людям расти и учиться
Мальчик увидел бабочку, пытающуюся выбраться из своего кокона. Он был так обеспокоен, что решил помочь. Он взял ножницы и спас бабочку, расширив дырку в коконе. Когда бабочка вышла, мальчик удивился. У него было опухшее тело и маленькие сморщенные крылья. Мальчик предполагал, что бабочка в конце концов полетит, но этого не произошло. Всю оставшуюся жизнь он ползал с распухшим телом и сморщенными крыльями. Стремление бабочки пробиться через крошечное отверстие кокона выталкивает жидкость из ее тела в крылья. Без борьбы бабочка никогда не сможет взлететь. Благие намерения мальчика ранили бабочку.
#3 Причина ~ Выдержка отсюда. Нажмите, чтобы прочитать всю историю.
Причина №4: Вы не знаете, что лучше для другого
Легко предположить, что мы знаем, что лучше для другого. Но правда в том, что чем больше мы верим в это, тем меньше мы можем служить.
* * *
Есть место, где можно дать совет или свое мнение, но я бы посоветовал вам попробовать давать его, когда вас просят, а не по умолчанию. Учитесь слушать, проявлять сочувствие и, возможно, задавать вопросы, которые помогут другому заглянуть внутрь себя. Поощряйте их искать свои собственные ответы. Напомните им, что их интуиция знает лучше, и что она всегда рядом, чтобы дать ответы намного лучше, чем те, которые мог бы дать кто-либо другой.
