Жизнь в сети: почему мы перестали друг с другом разговаривать?
Психология
В мире, где виртуальные диалоги постепенно вытесняют реальные, мы быстро обзаводимся фолловерами и френдами, но еще стремительнее теряем личные контакты. Ольга Сипливая разобралась, куда исчезает живое общение.
Однажды писательница и постоянный автор New York Times Мэнди Лин Катрон провела эксперимент — на первом свидании с незнакомцем она предложила ему проверить «формулу любви», придуманную психологом Артуром Эйроном. 36 личных вопросов и 4 минуты молчания, в течение которых вы смотрите друг на друга, не отводя взгляд. Через шесть месяцев Мэнди и «жертва эксперимента» поженились.
Никакой магии. Вопросы из серии «Как выглядит твой идеальный день?» и «Кого бы ты мечтал пригласить на ужин?» (полный список ищите на www.elle.ru. — Прим. ELLE) создают расслабленную атмосферу и служат прелюдией к главному — сеансу игры в «гляделки». И вот тогда происходит необъяснимое: в абсолютной тишине люди проникаются друг к другу если не любовью, то искренней симпатией.
Всего четыре минуты, и человек напротив вдруг начинает казаться близким и понятным, тебя обволакивает нежное чувство, которое может обернуться началом большой дружбы и даже любви. После публикации в New York Times эксперимент не повторил только ленивый (он даже был инсценирован в популярном ситкоме «Теория большого взрыва») и чаще всего с вдохновляющим результатом. Конечно, если двое соглашаются на научные опыты с перспективой влюбиться, значит, между ними уже что-то есть. Но именно взгляд дает толчок и запускает химическую реакцию.
Йоги смотрят в ГЛАЗА, чтобы пережить весь спектр чувств: от неловкости до ВЛЕЧЕНИЯ
В июне этого года международная группа волонтеров The Liberators устроила уличный флешмоб — участники движения подходили к прохожим и пытались установить с ними зрительный контакт. Задачей было удержать взгляд хотя бы в течение минуты — с миссией не справился никто. Люди смеялись, пугались, раздражались, и все как один отводили глаза.
Выяснилось, что прямой и открытый взгляд — большая редкость. Он стал ассоциироваться с чем-то сугубо прикладным и прагматичным — если человек смотрит на вас в упор, значит, ему что-то нужно. Учебники по НЛП и маркетингу научили нас смотреть в глаза клиенту, чтобы он проникся доверием, или начальнику, чтобы в чем-то его убедить. Нет выгоды — нет смысла это делать.
- Фото
- Greg Kessler
Я провела собственный эксперимент: прошлась по кварталу, рассматривая прохожих. Единственными, с кем мне удалось встретиться взглядом, оказались старушка, раздававшая флаеры, и представитель экофонда, который еще долго плелся за мной и призывал помочь пандам, потому что — внимание! — «У вас глаза добрые». Остальных как будто и не существовало в этой реальности: одни мечтательно смотрели за горизонт, другие листали телефон на ходу, третьи спешили… Основатель The Liberators Питер Шарп утверждает: мы живем в изолированном обществе, где каждый сам по себе, — это мировой тренд, не зависящий от менталитета и уровня жизни.
Шарпа поддерживает психолог Шерри Теркл, называя современный формат общения «одиночеством вместе». В йога-студиях Сиднея даже начали проводить сеансы «взглядотерапии»: вместо чтения мантр городские йоги заглядывают в просветленные очи соседа, переживая весь спектр чувств — от неловкости до сексуального желания.
Бес комментариев
С другой стороны, ну не встречаетесь вы взглядом с человеком, когда заходите в лифт, что с того? Невежливо, наверное, но по большому счету ничего криминального. Смотрите шире. В digital-эпоху сама концепция общения перевернулась с ног на голову. Сегодня разговор между двумя людьми чаще всего происходит с помощью посредника — и хорошо, если им оказывается телефон, а не электронная почта, мессенджер или стена комментариев в социальной сети. Много лет назад моя юная коллега боялась звонить звездам — у нее тряслись руки и дрожал голос. Живая беседа пугает, и для тех, кто не уверен в себе, сейчас созданы все условия, чтобы избежать этой «проверки на вшивость».
В почте или «вотсапе» вам не придется сталкиваться с реакцией собеседника. Она будет позже, а сию секунду существуете только вы и пустой предсказуемый экран — вы как бы общаетесь с самим собой. Личный разговор, особенно с незнакомым человеком, — это всегда импровизация, прыжок в неизведанное, а значит, авантюра и стресс. Нам что, стрессов мало? Сегодня чуть ли не дурным тоном считается ставить точку в конце сообщения — это, мол, слишком резко и не оставляет маневра для отступления. «Встретиться лично и посмотреть друг другу в глаза — значит стать немного ближе, — говорит психолог Ирина Маркова. — Но что, если близость пугает? Если человек настолько зависим от чужого мнения, что предпочитает его не знать, чтобы не расстраиваться? Для человека с внешним локусом контроля (списывает удачу и провал на окружающие обстоятельства. — Прим. ELLE) каждая встреча — испытание. Он воспринимает ее не как возможность, опыт, приключение, а как экзамен: «Понравлюсь ли я? Что обо мне подумают?» Для него электронное общение — идеальный способ избавиться от давления и «отвести глаза».
- Фото
- Mehmet Erzincan
В виртуальном пространстве, как в Зазеркалье, все немного ненастоящее. Человек предстает таким, каким он хочет быть (правильные ракурсы, самоцензура, отредактированный список друзей), и сложно определить, какой же он на самом деле. В реальном мире люди «в образе» — тоже не редкость, но у собеседника в этом случае имеются все органы чувств, чтобы ощутить подвох. В виртуале мы вооружены только зрением, а оно, бывает, подводит. Особенно когда на картинку бесконечно накладываются фильтры. Я занимаюсь в онлайн-университете, и время от времени мне приходит письмо-уведомление: «Познакомьтесь с 2 миллионами прекрасных людей!» Слово «знакомство» в наше время подразумевает два клика мышкой и добавление во френд-лист. Если кто-нибудь спросит: «Кто все эти люди?» — я отвечу: «Понятия не имею, но, говорят, они прекрасны».
Казалось бы, общаться в письменной форме сложнее, чем устно, — надо знать правила русского языка, внятно выражать эмоции, что умеет не каждый.
Но, как выяснилось, ни ошибки, ни косноязычие общению в интернете не помеха. Можно спрятаться за анонимным ником, можно удалить любой комментарий — пословица «Что написано пером, того не вырубишь топором» в Сети не работает. Здесь легко и отредактировать, и переписать, и изрубить в мелкую крошку.
Личные встречи сегодня — как единственное импортное платье в гардеробе наших бабушек. Для особого случая. А на каждый день сгодятся менее энергетически затратные способы коммуникации. Вот и взгляд глаза в глаза «атрофируется» за ненадобностью. «Говори, я тебя внимательно слушаю», — произносит подруга, утыкаясь в ленту Facebook (запрещенная в России экстремистская организация). Я не злюсь, понимая, что сейчас время такое, и тоже включаю телефон.
Минуту внимания!
Первыми «взглядотерапию» не случайно начали предлагать преподаватели йоги. Взгляд — это концентрация, а у современного человека с ней проблемы. Информация в Сети мелькает, как картинки в калейдоскопе, мысли скачут, как белки, а глаза находятся в непрерывном движении.
Карта перемещения взгляда по монитору выглядит как полет безумного шмеля над черной дырой. На рабочем компьютере у вас наверняка открыто не меньше пяти окон, rss-лента обновляется каждые десять минут, что-то вы успеваете просмотреть, что-то отправляете в «Избранное» или Pocket, где ссылки складируются, покрываются слоем цифровой пыли, а потом сжигаются без всякого прочтения.
Современные родители ВЫРАЗИТЕЛЬНО смотрят на ребенка, только когда его РУГАЮТ
Невозможность сконцентрироваться на чем-то одном привела к тому, что из Сети практически исчезли длинные тексты — их заменили дробные конструкции, инфографика и лонгриды. А если кто-то решит поделиться полноценным чтивом, обязательно извинится: осторожно, много букв.
Если во время чтения этого материала вы ни разу не отвлеклись на посты, сообщения и лайки, если вам хватает воли отключать уведомления, а на Facebook (запрещенная в России экстремистская организация) выделять ровно полчаса за завтраком, честь вам и хвала, возьмите печеньку — вы стойкий аналоговый солдатик в мире оцифрованных сородичей, и прокрастинация вам нипочем.
Digital-эволюция
В фильме «Она» герой Хоакина Феникса влюбляется в компьютерную систему Саманту, которую озвучивает томный голос Скарлетт Йоханссон. Чтобы воспылать чувствами к цифровому коду, главному герою не понадобилось четырех минут глаза в глаза — у возлюбленной не было физической оболочки. Картина пугающе достоверная, и если все к тому идет, то сокращение личных контактов — всего лишь очередной виток эволюции? Граница между виртуальным и реальным стирается: вы можете, как я сейчас, находясь за границей, писать для русского издания, держать связь с редактором по почте, разговаривать с экспертом по Skype — и не испытывать дефицита общения. Технический гений, изобретающий роботов, точно не будет стоять на месте. И потом, есть люди, которые охотно принимают новые форматы общения и жизни в целом, — собирался же Билл Гейтс построить дом с экранами вместо стен.
Современные технологии удачно создают иллюзию близости, не требуя ничего взамен. Но это ловушка. Вы замечали, что люди, ссорясь и споря, впиваются друг в друга глазами? Когда нас одолевают сокрушительные эмоции, нам важно видеть человека и его реакцию.
Детский психолог Росс Кэмпбелл отмечает: современные родители чаще всего выразительно смотрят на ребенка, когда ругают. Возможно, наш всеобщий «обман зрения» родом из детства? И если мы когда-то запомнили, что прямой взгляд — это всегда неприятные чувства, зачем переживать их снова? «Чтобы вернуть радость «зрения», начните с малого: звоните, вместо того чтобы отправлять электронные письма, и встречайтесь, вместо того чтобы звонить, — говорит психолог Маркова. — Будьте здесь и сейчас. Например, по дороге от офиса к метро уберите наушники, включайтесь в жизнь, замечайте краски, людей, архитектуру зданий… Превратитесь в одно сплошное чувство: смотрите, слушайте, осязайте, вдыхайте. Пусть это будет ваша личная медитация». К слову, о чувствах. Австралийский ученый Аллан Пиз утверждает, что чем чаще мы смотрим в экран и реже на лица, тем хуже распознаем человеческие эмоции, перестаем считывать язык тела и постепенно утрачиваем один из основных навыков общения. Может, многочисленные европейские кафе, где на входе написано: «Wi-fi нет.
Разговаривайте друг с другом!» — работают на благо человечества?
Когда я впервые оказалась в компании французских друзей, меня поразила одна традиция. Поднимая бокалы, они не произносят громкие тосты, а звонко чокаются с каждым по очереди и в этот момент обязательно смотрят друг другу в глаза. Секунды три, не мигая. Отвести взгляд — выказать неуважение. Поначалу мне было дико неловко. Три секунды казались вечностью. А потом меня отпустило — неловкость и сомнения вылетели наружу, как летучие мыши из пещеры, куда пробрались солнечные лучи. По-моему, это читалось в глазах.
Сипливая Ольга
Теги
- Психология
Кризис культуры диалога: мы перестали общаться
Специалисты не слышат родителей, родители не слышат специалистов, дети не слышат родителей, родители не слышат детей, семьи с особыми детьми не слышат родителей с обычными детьми. Рассказывает психолог и арт-психотерапевт Александр Колесин.
Эдуард Гороховский? «Зеркало N2″Фото с сайта cultobzor.
ru
Объективация – это восприятие другого человека как инструмента (объекта). Современная философия потребления пронизывает практически все сферы человеческих отношений, хотя корнями она уходит в далекую древность, в примитивное язычество. Когда мы привыкаем использовать друг друга в качестве вещей, нам уже не до разговоров. И разговаривать мы разучиваемся. Что неизбежно приводит нас к душевным и духовным болезням. И учиться разговаривать, учиться находить общий язык, учиться видеть рядом с собой таких же, как мы, людей нам приходится заново. Именно об этом рассказывает санкт-петербургский психолог и арт-психотерапевт Александр Колесин, более 20 лет работающий с детьми-инвалидами и их семьями.
– Как вы в своей профессиональной деятельности пришли к размышлениям о кризисе культуры диалога?
– Когда 21 год назад я начал работать с особыми людьми, то поначалу я был обескуражен и удивлен всеобщей раздробленностью этого сообщества. Мне казалось, что все микрогруппы этого особого мира глухи друг к другу.
Специалисты не слышат родителей, родители не слышат специалистов, дети не слышат родителей, родители не слышат детей, семьи с особыми детьми не слышат родителей с обычными детьми.
Все сообщество особых людей вместе с их ближним кругом напоминало мне картину молекулярного броуновского движения – хаотичного и непредсказуемого. В поведении людей я практически не обнаруживал признаков диалога и видел только огромное, все возрастающее количество монологов. Чтобы как-то объяснить для себя этот феномен, мне пришлось обратиться к теории общения как части общефилософской проблематики культуры.
В свое время я заканчивал аспирантуру философского факультета ЛГУ у одного из ведущих разработчиков философской концепции теории общения Моисея Самойловича Кагана. Если кратко изложить суть концепции, обобщенной автором в книге «Мир общения», то теорию общения можно описать как проблему межсубъектных отношений. Каган выявил различие двух форм взаимодействия между людьми – общением и коммуникацией: «…общение имеет и практический, материальный, и духовный, информационный, и практически-духовный характер, тогда как коммуникация (если не иметь в виду другого значения этого термина, когда он употребляется во множественном числе и обозначает пути сообщения, средства связи) является чисто информационным процессом – передачей тех или иных сообщений».
Различен и характер связи вступающих во взаимодействие людей в процессе коммуникации и общения: «Коммуникация есть информационная связь субъекта с тем или иным объектом – человеком, животным, машиной. Она выражается в том, что субъект передает некую информацию (знания, идеи, деловые сообщения, фактические сведения, указания, приказания и т.п.), которую получатель должен всего-навсего принять, понять (правильно декодировать), хорошо усвоить и в соответствии с этим поступать». Общение же предполагает межсубъктное взаимодействие, «в общении нет отправителя и получателя сообщений – есть собеседники, соучастники общего дела».
Принципиально различны и способы «адекватной самореализации» коммуникации и общения. Структура коммуникации монологична, тогда как структура общения – диалогична; передаваемое объекту сообщение необходимо запомнить, а направленное собеседнику послание предполагает его интерпретацию. В диалоге каждый партнер уникален и принципиально равен другому (другим).
Вместе с тем, философ подчеркивает, что нет никаких оснований «для трактовки одной из двух форм информационной активности субъекта как более “высокой”, более “совершенной”, более ценной, чем другая». Они «равно необходимы человеку, общественному развитию, культуре… преимущества и ограниченность каждой обнаруживаются в разных социокультурных ситуациях».
– На какое следствие этого монологизма, прежде всего, вы обратили внимание?
– Это проблема выгорания специалистов помогающих профессий. Я вижу, как многие помогающие специалисты: педагоги, социальные работники, психологи, медики – быстро стареют, эмоционально угасают, начинают постоянно болеть… Мне пришлось испытать на себе все последствия многолетней педагогической практики. Задаваясь вопросами о причинах парадоксального воздействия на людей гуманитарных профессий, мне вспомнилось, что говорил Владимир Петрович Тыщенко, преподаватель философии в Новосибирском педагогическом институте: «системный кризис проявляется в том, что у нас господствует бездетная педагогика, безличностная психология и бесчеловечная медицина».
Иными словами, системные нарушения в помогающем труде вызваны отсутствием четкого понимания принципиального различия коммуникации и общения. В монологической парадигме субъектами коммуникации выступают только помогающие специалисты. Субъект – это активный, ведущий, доминирующий, отдающий, управляющий участник процесса взаимодействия. А объект – пассивный, ведомый, получающий, подчиненный, получающий, контролируемый участник этого процесса. Нормы русского языка фиксируют подчинительную связь этих слов, одни из которых – главные (подчиняющие), а другие – зависимые (подчиненные), а также их четкое функциональное различие. В субъектно-объектной парадигме главных персон (субъектов) традиционно обозначают именами существительными (педагоги, социальные работники, психологи, медики), а зависимых персон (объектов) обозначают подчиненными словами (учащиеся, обучаемые, дефектные, коррегируемые, подопечные, проживающие, консультируемые, дефицитарные, больные и тому подобное).
В подобной системе координат в формулировках нет человека, а есть только объекты коммуникации.
В психологии такой процесс называется объективацией. Объективация клиентов приводит их к пассивному получению социальных, медицинских или образовательных услуг. Ни о каком равенстве во взаимоотношениях специалиста и клиента не может быть даже речи.
Если довести объективацию до логического завершения, то, например, идеальный клиент медицины монолога – хронический больной. Такой клиент обязан непрерывно болеть, а деньги на лечение, лекарства и парамедицинские услуги должны непрерывным потоком идти в медицинскую систему – либо от него самого и его ближнего круга, либо от страховой системы.
Идеальный клиент психологии монолога – зависимый невротик, не способный разрешить свои личностные проблемы без помощи своего психотерапевта. Монологической социальной системе нужен клиент, который не жалуется на помогающих специалистов, не пишет мелочных заявлений в собес и в правительство, не «зудит» по каждому поводу и без повода.
В знаковом романе Кена Кизи «Над кукушкиным гнездом» главного героя превращают с помощью лоботомии в идеальный объект социальной заботы – слепоглухонемого паралитика, которого нужно только мыть, одевать и кормить.
Идеальный клиент педагогики монолога – «вечный студент», который непрерывно пытается «выучить материал», «запомнить урок», «накопить знания», но, при этом, сам никогда не станет учителем, мастером.
В психологии давно установлена объективная взаимосвязь процесса объективации клиента с деперсонализацией (личностной деформацией) помогающего специалиста. Американский психолог немецкого происхождения Генрих Фрюденбергер сорок лет назад заговорил о такой проблеме, как неограниченная власть специалиста над клиентом.
Чем больше специалисты помогающих профессий объективируют своих клиентов, тем больше разрушаются они сами, объективация не проходит бесследно для участников этого процесса. Таков психологический парадокс: клиент в процессе коммуникации превращается в объект профессиональных манипуляций, а к специалисту все это возвращается бумерангом – происходит разрушение его личности, нарастает «носорожья шкура» цинизма. Деперсонализация специалистов помогающих профессий – один из основных факторов профессионального выгорания.
Всем известны словесные маркеры раздражения в адрес клиентов: «Вас много, а я один», «ходят и ходят, топчут и топчут» и так далее, вплоть до фразы «чтоб вы все сдохли». Сюда же можно отнести черный юмор, равнодушие, агрессию, различные виды насилия. Во время занятий со специалистами мы находим десятки примеров деперсонализации. Например, сотрудник медицинского учреждения при кормлении ребенка набирает много еды на ложку или быстро кормит беспомощного старика, таким образом, насилуя волю пациента.
Деперсонализация запускает разрушительные процессы в личностной и телесной структуре помогающего специалиста: «Я-сознание» объективирует «Я-бессознательное» и собственное тело, приводя к плачевным результатам.
Подобная же ситуация складывается во взаимоотношениях родителей и детей, когда ребенку отводится роль объекта воспитания, а родителю – субъекта. «Ты родился для меня, для того, чтобы я поступал с тобой, как хочу», «ты родился, и мне приходится с тобой тут возиться», «я тебя породил, я тебя и убью!»
– Почему так происходит? Казалось бы, родители и дети изначально не чужие друг другу люди…
– Родитель для ребенка (по крайней мере, до подросткового возраста) является специалистом в каждой из перечисленных нами помогающих профессий.
Родитель в качестве педагога – это воспитатель и учитель. Родитель в качестве социального работника – это защитник и кормилец. Родитель в качестве психолога – утешитель и собеседник.
В некоторых жизненных ситуациях родитель оказывает ребенку экстренную медицинскую помощь. Родитель в качестве медика, точнее, в качестве того, кто заботится о здоровье ребенка, исполняет функцию лекаря, даже не обладая специальными знаниями, просто используя свой жизненный опыт. И еще родитель в этом качестве – утешитель, сиделка, тот, кто не покинет дитя во время кризиса. В старину бытовали такие слова «хожалка», «хожалец» – сиделка, тот, кто ухаживает за больным. Чаще всего медицинская функция родителя не проявляется, пока ребенок не заболеет.
Все перечисленные отношения тесно связаны с формированием эмоциональных связей между членами семьи. Отношения «собеседников» – самый лучший вариант общения в семье. Приставки «су-, со-» несут в себе указание на кого-то второго, с кем человек соединен или связан глубинной связью.
По структурно-семантическому значению слов с этими приставками филологи выделяют их природу: соединение, объединение, подобие, расположение по смежности, по соприкосновению с тем, что указано в корне слова.
Но если родитель выступает по отношению к своему ребенку как субъект, если он объективирует ребенка, то может сложиться ситуация, подобная фабуле повести Павла Санаева «Похороните меня за плинтусом». В этом произведении ребенка объективируют мать и бабушка. Когда ребенок – герой литературного текста – превращается в объект сверхзаботы, сверхзащиты, сверхвоспитания и тотального милосердия, то родные из воспитателей превращаются в менторов и экзекуторов, из защитников – в собственников и манипуляторов, из утешителей и собеседников – в энергетических вампиров. Такая гиперопека доводит ребенка до эмоционально-волевого отупения и программирует его жизненный сценарий на тотальную неудачу.
К сожалению, мне очень часто приходится встречать родителей, которые демонстрировали монологическую позицию: «Нечего мне указывать! Это я его родил(а)! Я лучше знаю, что нужно моему ребенку».
При этом своему чаду они то и дело говорят: «У тебя все равно ничего хорошего не получится». Такие родители пытаются навязать ребенку собственные нереализованные мечты, а если видят, что они не реализуются в ребенке, то начинает его «гнобить», то есть формировать из него неудачника. Такие родители – уже не утешители, а плакальщики, не «милосердные самаряне», а «злые санитары».
Александр Колесин, психолог и арт-психотерапевт Фото с сайта pri-kcson.ru
На мой взгляд, подобное происходит, когда родители свои обязанности воспитателя воспринимают как тяжелейший крест, как Божье наказание или как случайное временное явление, которое со временем пройдет. Что же происходит между объектами взаимодействия в такой системе координат (то есть, в монологической коммуникации)?
Мне проще пояснить подобную ситуацию на примере литературного произведения – поступках героев авторской сказки итальянского писателя Карло Коллоди «Приключения Пиноккио.
История деревянной куклы», более известной русскому читателю в вольном переложении Алексея Толстого «Золотой ключик, или Приключения Буратино».
В завязке повествования двое одиноких пожилых приятелей-алкоголиков с расшатанным физическим и психическим здоровьем сделали попытку изменить свой жизненный сценарий. В оригинале сказки они представлены предельно откровенно: старый столяр «мастер Антонио» (по уличному прозвищу «мастер Вишня», так как кончик его носа был подобен спелой вишне – вечно блестящий и сизо-красный») и старый кукольник «дядюшка Джеппетто» (по уличному прозвищу «Кукурузная Лепешка» – его желтый парик выглядел точнехонько, как кукурузная лепешка», …но «горе тому, кто назовет его Кукурузной Лепешкой! Он сразу приходил в такое бешенство, что никакая сила не могла его укротить»).
Мастер Вишня пытался сделать из куска дерева ножку стула, но тонкий голосок из обыкновенного полена, который алкоголезависимый ремесленник принял за слуховую галлюцинацию, заставил его отказаться от столь трезвого намерения и передать полено Кукурузной Лепешке (в русском варианте – папе Карло).
Именно кукольник «подумал, что неплохо было бы вырезать этакого отменного деревянного человечка. Но это должен быть удивительный деревянный человечек: способный плясать, фехтовать и кувыркаться в воздухе. С этим деревянным человечком я пошел бы по белу свету и зарабатывал бы себе на кусок хлеба и стаканчик винца».
Не нужно быть великим психоаналитиком, чтобы увидеть в преамбуле сказки главный мотив поведения Джеппетто – в дополнение к шарманке сделать куклу, чтобы ее эксплуатировать, чтобы ею манипулировать, постоянно держать ее при себе и, тем самым, обеспечить свое земное существование (сравните: «родить ребенка для поддержания собственной старости»). «Какое имя я дам ему? – задумался Джеппетто. – Назову-ка его Пиноккио. Это имя принесет ему счастье. Когда-то я знал целую семью Пинокки: отца звали Пиноккио, мать – Пиноккия, детей – Пинокки, и все чувствовали себя отлично. Самый богатый из них кормился подаянием».
Перед нами классический вариант субъект-объектного взаимодействия: отец – активный, самодостаточный субъект, определяющий жизненный сценарий своего творения; а сын – подчиненный, зависимый объект, вынужденный следовать установленным правилам.
Но ожившая кукла не желает подчиняться этим законам и, в свою очередь, начинает манипулировать своим создателем (родителем). Пиноккио начинает с того, что еще находясь в теле полена провоцирует ссоры и драки между спившимися друзьями, а, воплотившись в деревянном человечке, пытается освоить новый для него мир, разрушая жизненный уклад Джепетто.
Упрямый, злой, наглый и капризный человечек измывается над Джеппето, сбегает из отцовского дома, провоцирует уличный скандал с участием сердобольной публики и добивается ареста Джеппето, обвинив его в жестоком обращении – идеальный сценарий для современной ювенальной юстиции.
Сбыв отца в кутузку, Пиноккио завладевает каморкой отца, в порыве гнева пытается убить Говорящего Сверчка, жившего здесь уже сто лет и сказавшего ему правду про перспективы «счастливого бесконтрольного детства», побирается в ночи, в бреду голода и холода сжигает свои ноги в жаровне.
Спасенный отцом, Пиноккио вторично покидает отчий дом, продает старьевщику школьный букварь, чтобы купить билет на представление бродячего кукольного театра, из жадности и глупости связывается с профессиональными жуликами Котом и Лисой и с «их помощью» лишается золотых монет.
Какая мудрая ирония проглядывает в этой истории про «обогащение без труда» на Волшебном Поле близ города Дураколовки страны Болвании, который через полтора века повторится в телевизионном проекте «Поле чудес» в стране постперестроечных «россиянцев»!
Потом Пиноккио оказывается на четыре месяца в тюрьме, попадает в капкан в момент воровства винограда у местного крестьянина и служит ему за это цепной собакой на охране курятника. Для того, чтобы превратиться из деревянной куклы, занятой вечным поиском Страны Развлечений, в «живого, умного, красивого мальчика с каштановыми волосами и голубыми глазами, с веселым, радостным лицом», главному герою сказки и его ближнему кругу пришлось пройти множество испытаний, суть которых сводится к обретению подлинных человеческих отношений: научению общению и преодолению эгоцентризма.
В финале все заканчивается хорошо, но начинается эта сказка как раз приметами манипулятивной педагогики и наполнена историями про детское непослушание, капризы, нежелание учиться и трудиться.
– Как проявляется монологизм родителей, которые обращаются к вам?
– Речевых и поведенческих маркеров монологизма множество. Самый распространенный из них – когда люди перебивают друг друга во время разговора, не умеют терпеливо выслушать собеседника. Другой четкий маркер монологизма – человек начинает любое предложение с отрицания высказывания другого участника разговора. Мы часто видим такую ситуацию: что бы ни говорил предыдущий человек, следующий участник дискурса начинает строить ответную фразу со слова «нет».
С точки зрения психолога, это не простое привычное употребление слова-паразита, а проявление внутренней установки на отрицание, обесценивание говоривших до этого людей. По этому маркеру легко узнать людей, выросших в советской системе.
Есть целый букет монологического поведения, составленный из стереотипных представлениях о пользе спора. Если ко мне, как специалисту, приходят родители, которым больше 40 лет, а особенно больше 50, то разговаривать мне с ними очень трудно – я часто поначалу вообще не понимаю, о чем люди говорят.
Такие родители меня просто не слышат, они узнают в моей речи знакомые слова, у них возникают какие-то свои ассоциации, а реагирует они уже на эти ассоциации. И тут же вступают в спор, просто какая-то страсть к спорам.
Независимо от степени знакомства с той или иной темой люди спорят с уверенностью, что в споре рождается истина. Но, на самом деле, истина в споре, как правило, не рождается: чаще всего она в нем погибает.
Про маркер, о котором я сейчас говорю – когда человек то и дело ставит себя в позицию непримиримого оппонента всем и вся – знают все специалисты, работающие с родителями особых детей.
На самом деле, монологическое поведение – это специфический способ ухода от решения жизненной проблемы, повод разбежаться в противоположные углы ринга для продолжения бессмысленного боя.
Пример: родители из-за каких-то странностей в развитии ребенка обращаются к специалисту. При первой же встрече они пытаются выстроить отношения так, чтобы специалист стал их врагом.
«Мы уже получили заключение из института имени Сербского и еще в трех местах за границей. Хотя мы к вам пришли, но мы думаем, что это бесполезно (понимай – «вы такой же шарлатан, как и они»), мы уже всяких перепробовали и на вас мы тоже не надеемся».
Все это может быть сказано в завуалированной форме, в зависимости от воспитания клиентов, но смысл остается прежним – изначальное недоверие к специалистам и завышение собственной самооценки.
Другая крайность – доверчивость каждому, кто заявляет, что может помочь ребенку. Такое поведение естественно для людей, находящихся в фазе уныния. В таком состоянии люди, как часовой маятник, колеблются между надеждой на чудо выздоровления ребенка и отчаянием от крушения этих надежд. Я знаю родителей, чьим детям уже по 40 лет, а они все надеются, что их дети выздоровеют и станут «как все». Это происходит от того, что родители так и не приняли своих детей такими, какие они есть.
Подобные внутрисемейные отношения чреваты созависимостью – психическими нарушениями у членов семей с инвалидами, бедностью – все ресурсы семьи будут уходить на попытки «вылечить» ребенка, развалом семьи – будет забыто собственное счастье и личная жизнь близких людей.
В молодости я раздражался на этих людей, но со временем понял, что это не только их вина, но и их беда. И с этой бедой надо справляться, какова бы ни была ее глубина. Предложив много лет назад арттерапевтическую технологию видео-школы «Семь Я», которая заключается в совместном просмотре и обсуждении художественных фильмов и, через этот прием, в вербализации наших переживаний, я обнаружил, что во время обсуждения фильма родители вместе со специалистами могут не впадать в спор, но каждый будет рассказывать о том, что лично он почувствовал во время просмотра.
И мерилом адекватности восприятия этого фильма человеком является изменение тональности обсуждения после второго или третьего просмотра того же фильма. Говоря о персонажах фильма, участники сессий бессознательно проговаривают свои страхи, беды, чувство одиночества и беспомощности. Таким способом люди могут увидеть свои заблуждения, но, при этом, их никто не уличает в непоследовательности, не «тычет лицом» в обнаруженные логические нестыковки.
Только так происходит научение технике диалога.
– Ловите ли вы самого себя на монологизме? И если да, то как с этим справляетесь?
– Конечно, ловлю. У меня есть четкое представление, что я демонстрирую монологизм, когда чувствую, что мне не дают возможности высказать свою точку зрения полностью, мешают мне выстроить все логические связи, показывают всеми способами, что от меня устали – «дескать, люди уже все поняли, а ты продолжаешь долго и нудно объяснять».
Это проявление моей профессиональной деформации, которое называется дидактопатией, то есть желанием всех обучить, нарисовать схемы, проговорить все логические переходы, подтвердить тремя источниками, пятью цитатами, ведь только тогда все получат счастье…
При этом моя сохранная часть психики нашептывает мне: «Где ты видел, чтобы люди становились счастливыми от такого интеллектуально-рационального наполнения разговора?» Поэтому, я нахожу возможным разрешить некоторым близким людям меня останавливать, и я при этом не обижусь.
А еще мне помогают справляться с монологизмом юмор и самоирония.
– Как вы преодолеваете монологизм клиента?
– Мы с клиентом должны сотрудничать. Если я чувствую, что сопротивление клиента происходит не от злого умысла, а от незнания и пессимизма, вызванного предыдущим опытом, но при этом человек хочет как-то облегчить свое состояние, то я пытаюсь разными средствами расположить к себе человека – обращением, темпоритмом речи, доказательностью, актерскими способами – и установить партнерские отношения. Хотя чаще всего я инициатор процесса, но моя задача заключается в том, чтобы инициатива перешла к моему клиенту, чтобы он работал со мной «на равных».
Чрезмерно эрудированный клиент, чаще всего, является источником опасности для самого себя. Если в контакте с таким клиентом я сумею преодолеть барьер «многознания» и выйти из парадигмы субъект-объектной коммуникации, то мне удастся гармонизировать состояние клиента хотя бы на то время, пока мы общаемся. Хотя иногда демонстрация собственных знаний и демонстрация возможностей необходима, чтобы преодолеть предубеждение клиента, я стараюсь избавиться от менторского тона и вывести собеседника на диалог.
В артпсихотерапии единственно значимая цель – удовлетворение эмоциональных запросов клиента, а это возможно только в пространстве и времени диалога.
И еще один профессиональный прием преодоления монологизма. Практически с самого начала своей работы с особыми людьми я старался не использовать в речи официальную терминологию педагогики, психологии, медицины и социальной работы. Для меня неприемлем не только весь вышеприведенный профессиональный сленг, демонстрирующий подчиненность (от «учащегося» и «проживающего» до «больного» и «дефектного»), но и «огуманитаренные» термины, демонстрирующие социальную маркировку («инвалид», «пациент», «клиент», «получатель услуг», «контингент обучаемых»).
В нормативной документации последних лет используется далеко небесспорная, но все-таки более гуманная формулировка: «люди с ограниченными возможностями здоровья». По крайней мере, здесь присутствует главное слово «люди».
Я обращаюсь ко всем людям, пришедшим на сессию, со словами приветствия: «Здравствуйте, коллеги! Сейчас мы познакомимся с нашими новыми старшими и младшими партнерами».
Почему он перестал со мной разговаривать? 22 причины, почему
Последнее обновление 19 сентября 2022 г., Александр Бургемейстер
Он перестал со мной разговаривать без объяснения причин! Мне больно, и я не знаю, почему он это сделал. Ему просто уже неинтересно? Почему парни перестают разговаривать, даже когда кажется, что все идет хорошо?
Если вы спрашиваете себя, почему он перестал со мной разговаривать, вы не одиноки. Вы можете чувствовать себя растерянным, напуганным или даже злым.
Испытывать любые из этих эмоций нормально. Вот почему это происходит и что делать дальше.
Что значит, если парень внезапно перестает с вами разговаривать?
Он перестал со мной разговаривать! Мы общались без перерыва, а сейчас полная радиомолчание! Что это значит?
Есть много причин, по которым парень может перестать с тобой разговаривать. Иногда из-за того, что он потерял интерес.
В других случаях это потому, что он занят кем-то еще или ему нужен перерыв.
Вот некоторые из распространенных причин, почему это происходит.
22 причины, почему он перестал с тобой разговаривать
Вы двое все время говорили обо всем и обо всем. Он казался отличным парнем.
Вы были в восторге от будущего. Но вдруг разговор иссяк.
Он больше не отвечает на ваши звонки и текстовые сообщения. Вы не хотите паниковать или предполагать худшее, но начинаете терять надежду.
Вам просто нужно объяснение того, что происходит.
Когда парень исчезает, нормально начинать зацикливаться на том, что происходит. Возможно, вы обнаружите, что стали чаще обращаться к вам.
Можно предположить, что он ведет себя подозрительно и разговаривает с другими девушками. Вот все окончательные причины, которые могли бы объяснить его новое поведение.
#1 Он просто не в тебе
Это может быть самый простой ответ, но он также и один из самых болезненных. Если парень просто не заинтересован в вас, он не будет отдавать приоритет вашему общению.
Он может протянуть руку, когда ему скучно или одиноко, но он не будет говорить просто ради разговора. Итак, если вы двое начали переписываться, и все казалось замечательным — пока не стало — это может означать, что он понял, что вы ему не подходите.
Да, это может быть сокрушительно, но лучше выяснить это сейчас. Вы не хотите быть в романтических отношениях с кем-то, кто не полностью влюблен в вас!
#2 Он только что встретил тебя
Некоторые парни очень интересуются девушками сразу когда они его встретят. Они в обмороке от всей новизны и потенциального волнения от знакомства с кем-то новым.
К сожалению, как только они узнают о вас больше, их интерес угасает. Это вообще не относится к вам . У некоторых парней ужасная модель знакомства и привязанности к другим.
Предложение по прочтению: Если у него есть девушка, почему он хочет меня?
У них есть это представление о совершенстве, и как только они видят «настоящие части» кого-то, они отключаются.
Неудивительно, что эти парни переживают трудные времена в отношениях и часто борются с глубоким одиночеством.
#3 Он хочет притвориться недотрогой
Если вы двое только знакомитесь друг с другом, он может чувствовать себя неуверенно и неуверенно в том, куда идут дела. В результате он может решить, что лучше притвориться, что ему , а не интересно привлечь ваше внимание.
Игра в недосягаемость — один из старейших трюков в книге знакомств. Однако это поведение должно исчезнуть, как только вы перестанете играть в игры.
Другими словами, как только он узнает о ваших намерениях, было бы по-детски (и тревожно), если бы он продолжал так дразнить вас.
#4 Он пытается избежать конфронтации
Может быть, он понимает, что не любит вас так сильно, как он думал. Возможно, он понимает, что влюблен в кого-то другого.
В любом случае, некоторые парни предпочитают привидение, потому что так удобнее, чем прямо говорить вам о своих чувствах.
На самом деле, они могут подумать, что делают вам одолжение!
Рекомендации по чтению: 15 явных признаков того, что он притворяется, что вы ему не нравитесь
Это, конечно, может быть очень неприятно. Он также чувствует себя трусливым и незрелым. Но вспомните случаи, когда вы избегали серьезного разговора. Большинство из нас боятся конфликтов и причинения вреда другим (если только мы не полные нарциссы), поэтому его попытка избежать причинения вреда может быть основана на добрых намерениях.
#5 Он не заботится о вас, кроме секса
Независимо от того, была ли у вас короткая разовая интрижка или договоренность о дружбе с привилегиями, ясно, что некоторых парней волнуют только физические аспекты динамики. Они не совсем заинтересованы в поддержании серьезной эмоциональной глубины.
Таким образом, эти парни будут часто «входить и выходить» в зависимости от своих сексуальных потребностей. Если они чувствуют себя одинокими или возбужденными, они протянут руку.
Но когда дела идут хорошо, не ждите многого.
#6 Он очень занят
Хотя это может показаться жалким оправданием, люди могут быть заняты! Он может быть настолько занят работой или учебой, что его отношения отойдут на второй план.
Точно так же, даже если он захочет связаться с вами, к концу дня он может чувствовать себя крайне измотанным.
Имея это в виду, если он «всегда» занят, он, вероятно, не тот парень, которого стоит держать. Если он заботится о вас, он сделает вас своим приоритетом, какой бы насыщенной ни была его жизнь.
#7 Он размышляет, что он хочет делать дальше
Возможно, он серьезно размышляет о ваших отношениях. С одной стороны, он может быть готов перейти на новый уровень. Но, с другой стороны, он может сомневаться или бояться.
Итак, он может сделать короткую передышку, чтобы пересмотреть свои мысли. Возможно, он захочет избежать разговора, чтобы его мысли не качались в каком-либо конкретном направлении.
Если причина в этом, то это краткое разделение должно быть коротким.
Кроме того, он должен открыто говорить о своих намерениях после того, как снова начнет с вами разговаривать.
#8 Он думает, что вы разговариваете с кем-то другим
Если парень считает, что вы разговариваете с другим парнем, он может вообще перестать с вами разговаривать. Иногда это происходит потому, что он чувствует угрозу со стороны конкурентов. В других случаях его просто не интересует, как вы противопоставляете его другим.
Имейте в виду, что у него может быть этот страх, даже если он неразумен. Например, неуверенный в себе парень может предположить, что вы не в его лиге, то есть он может подумать, что есть нет так, как вы хотели бы поговорить с ним на самом деле. Таким образом, он убедит себя, что должны быть другие доступные парни, которые пытаются завоевать вас.
Рекомендации по чтению: 16 признаков, что он не хочет, чтобы вы были кем-то еще
#9 Ему скучно от ваших разговоров
Даже если он не говорит об этом прямо, разговоры могут стать застойными или скучновато для него.
Хорошие отношения требуют чувства содержания — если бы его не было, он мог бы чувствовать себя неудовлетворенным.
К сожалению, большинство парней не скажут, что им было скучно. Они не хотят ранить ваши чувства или быть «плохим парнем». Вместо этого они будут медленно уходить.
#10 Он чувствует, что вы слишком на него напоретесь
Вы раскрываете ему свои глубокие секреты всего через несколько дней после знакомства? Вы начали вести себя так, как будто он ваш психотерапевт? Вы ожидаете серьезных и напряженных разговоров все время?
Ты такой, какой ты есть, и в этом нет ничего плохого! Но отношениям нужно время, чтобы взращивать и взращивать.
Если ему покажется, что вы двигаетесь слишком быстро, он может отступить в ответ. Это его способ подсознательно сказать вам, что он чувствует себя подавленным вашим поведением.
Рекомендация к прочтению: 38 лучших камбэков, чтобы заткнуться
Если, однако, вы были социально адекватны в своих разговорах, возможно, он не разговаривает с вами не по этой причине.
#11 Он чувствует себя задушенным эмоциональным накалом
Если вы двое говорите без остановки, он может внезапно почувствовать, что ему нужно немного побыть в одиночестве. Он может даже паниковать по поводу направления отношений. Этот страх особенно распространен среди парней, у которых есть проблемы с доверием или обязательствами.
Эти ребята часто удирают, даже не осознавая этого. Они могут не исчезнуть полностью, но будут прибегать к минимальным ответам и ограниченному контакту.
Если это произойдет, стоит противостоять такому поведению. Посмотрите, изменилось ли что-то. Определите, не сделали ли вы что-то, что могло задеть его чувства. Если он может быть с вами честен, это хороший знак. Если он отрицает, что происходит (или винит в этом вас), это явный красный флаг.
#12 Он разговаривает с другой девушкой
Парень может внезапно перестать с вами разговаривать, как только встретит кого-то другого. Если эта девушка привлекла его внимание, у него просто не останется ничего для тебя.
Он сосредоточен на ней и ее потребностях.
Некоторые парни открыто заявят об изменении взглядов, когда это произойдет. Они скажут вам, что встретили кого-то другого.
Рекомендации по прочтению: Как влюбить в себя друга с привилегиями?
К сожалению, другие парни просто прибегнут к тому, чтобы вас вообще фантомить. Они могут даже заблокировать или удалить вас из социальных сетей. Конечно, может быть невероятно больно осознавать, что он не скучает по тебе, но его поведение может быть хорошим способом отсеять, возможно, токсичные отношения!
#13 Он занят игрой на поле
В какой-то момент вы могли привлечь его внимание. Но приложения для знакомств могут облегчить людям переход от одного блестящего предмета к другому.
Постарайтесь помнить, что такое поведение не является вашим отражением. Это просто означает, что он изучает свои варианты и не готов идти на что-то серьезное.
Рекомендации по прочтению: 11 Болезненные признаки того, что он не скучает по тебе
#14 Он чувствует себя оскорбленным тем, что ты сделал
Были ли у вас недавно серьезные разногласия? Вы оба выявили несоответствие в конкретных ценностях?
Вам это может показаться пустяком.
Но для него это может быть нарушением условий сделки. Он вполне может перестать с вами разговаривать, если почувствует, что вы двое несовместимы. Он может даже не предупредить вас, если почувствует, что это его беспокоит.
В качестве последней попытки, безусловно, стоит спросить, не сделали ли вы что-то не так (особенно если у вас есть подозрение, что вы это сделали). Если он указывает на то, что вы сказали или сделали, по крайней мере, у вас есть какое-то направление, что делать дальше. Если он не отвечает, это может означать, что происходит что-то еще (или что он просто не хочет больше обсуждать эту проблему).
#15 Он неоднозначно относится к тому, чего хочет
Чувствуете ли вы себя очень горячим и холодным? Может быть, это потому, что ему то и дело хочется с тобой разговаривать. Он не уверен, чего хочет, и поэтому он преследует вас, чтобы смириться со своей амбивалентностью.
Такое поведение обычно не является вредоносным, но от этого оно не становится менее неприятным.
Вы заслуживаете соответствующего обоснования. Если он не хочет (или не может) сделать это, это может быть явным признаком того, что он вам не подходит.
#16 Вы ему не нравитесь Сплетни
Вы плохо говорили об общих друзьях за их спиной? Используете ли вы его, чтобы рассказать о своей семье или коллегах?
Нормально время от времени признаваться и рассказывать о своем стрессе. Но если вы постоянно ругаете других, это может сильно вас оттолкнуть. Он может сомневаться, может ли доверять вам, и может просто предположить, что вы тоже отвернетесь от него.
#17 У него есть девушка
Может быть, у вас двоих была связь на одну ночь. Или, может быть, он разговаривает с тобой так, будто влюблен.
И хотя он вёл себя одиноким рядом с тобой, возможно, у него всё это время была девушка. И она, возможно, заметила его сомнительное поведение (или он начал серьезно беспокоиться о том, что она это сделает).
Эта ситуация заставит большинство парней замолчать.
Они захотят вести себя сдержанно, чтобы избавиться от своих подруг. Или они захотят доказать своим подругам, насколько они верны и честны (даже если это далеко от истины).
#18 Другие парни влияют на него
Мы являемся продуктом наших отношений, и это правило, безусловно, относится к тому, как друзья парня могут влиять на его поведение. Если они не одобряют ваши отношения или выражают озабоченность по поводу вашего поведения, их слова могут прилипнуть к нему.
Рекомендации по прочтению: Как заставить кого-то перестать писать вам сообщения?
Подумайте о том, как вы ладили с его друзьями в прошлом. Кажется ли им, что они искренне любят вас и принимают вас? Или они казались скептичными или даже отчужденными? Чем больше парень ценит свою дружбу, тем большее влияние эти друзья будут иметь на его решения.
#19 Он переживает стресс
Может быть, его бабушка только что умерла. Или он потерял работу. Может быть, он находится в процессе переезда и чувствует себя подавленным всем, что ему нужно сделать перед переездом.
Все мы справляемся со стрессом по-разному, и некоторые люди справляются с этим, закрываясь от других. Это может быть для него. Возможно, он не захочет обременять вас своими проблемами. Ему также может быть стыдно, если он не справляется со стрессом так, как, по его мнению, он «должен».
В этом случае его молчание не имеет никакого отношения к вам. Он просто переживает тяжелый переход. Если у вас есть некоторое представление о том, что происходит, стоит отправить ему сообщение, чтобы он знал, что вы рядом с ним и готовы поговорить, когда бы он ни был. Если вы не знаете, что происходит, подождите несколько дней. Он может прийти, чтобы довериться вам.
#20 Он вообще ненормальный
Если он обычно неуравновешенный с другими людьми или обязательствами, вполне логично, что это поведение проявляется в его взаимодействии с вами. Нерешительность часто бывает непреднамеренной, но это явный признак неуважения.
Неуравновешенным людям не хватает совестливости по отношению к другим.
Они часто чувствуют себя виноватыми или боятся сказать «нет» (и часто стараются избегать конфликтов), поэтому соглашаются на обязательства по своему усмотрению. А потом и вовсе отказываются от этих обязательств.
Впоследствии большинство неуравновешенных людей также борются с плохим управлением временем и организацией. Они думают, что могут расставить все по приоритетам, но понимают, что серьезно ошибаются. Итак, они либо придумывают ужасные отговорки, почему они не могут прийти на какие-то вещи, либо вообще преследуют людей.
#21 Он в беде
Это не самый вероятный сценарий, но вполне возможно, что он может быть в какой-то чрезвычайной ситуации. Будь он в больнице или тюрьме, такие экстремальные ситуации, безусловно, затруднят общение.
Совет по прочтению: Когда парень влюблен в вас, он всегда говорит эти слова
Конечно, если он действительно заботится о вас, он, скорее всего, приложит все усилия, чтобы связаться с вами, как только возможный.
#22 Он предполагает, что он вам не нравится
Иногда, если парень подозревает, что он вам не нравится, он отстраняется от разговора. Это потому, что он чувствует себя неуверенно и боится быть отвергнутым. Он уже готовится двигаться дальше.
Если вы подозреваете, что происходит именно это, возможно, стоит рассказать ему, что именно вы чувствуете. Это значит сказать что-нибудь, если вам интересно! Если вы ему нравитесь, ваш ответ обязательно изменит его мнение. Если он не в вас, вы, по крайней мере, знаете, где он стоит.
Стоит ли снова писать ему, если он замолчал?
Этот парень перестал со мной разговаривать. Итак, каков мой следующий шаг? Должен ли я протянуть руку? Должен ли я спросить его, что происходит? Или стоит немного подождать и посмотреть, что будет?
Не знаете, что делать, если вы установили, что он с вами не разговаривает? Вот несколько полезных советов для рассмотрения.
Подумайте о своих чувствах
Что вы сейчас чувствуете? Грустный? Злой? Мстительный? Смущенный? Все вышеперечисленное?
Ваши чувства нормальны, и важно помнить о них.
Это не означает, что нужно реагировать на них немедленно, но это означает, что в первую очередь вы ставите на первое место свое эмоциональное благополучие. Ваша собственная забота о себе предшествует удовлетворению потребностей этого парня.
Если он продолжает играть с вашими эмоциями, это явный признак того, что он, вероятно, манипулирует вами и не стоит вашего времени.
Сделайте небольшой перерыв
Даже если кажется, что это чрезвычайная ситуация, это не так. Независимо от того, как вы сейчас себя чувствуете, постарайтесь отложить ответ как минимум на 24 часа.
Это даст вам достаточно времени, чтобы собраться с мыслями и перегруппироваться. Обращение к нему, когда вы слишком эмоциональны, может только усугубить ваши чувства.
Он игнорировал тебя? Или он просто выпал из сети на несколько дней?
Проверка его социальных сетей может дать вам четкий ответ. Если он активно публиковал сообщения, лайкал или общался с другими, явно означает, что означает, что он разговаривал по телефону! Это означает, что он видел ваши сообщения или звонки (если он уже не заблокировал вас).
Избегайте расспросов
Даже если это может показаться заманчивым, не поддавайтесь желанию связаться с общими друзьями, чтобы узнать, что происходит. Никогда не знаешь, дойдут ли до него твои слова.
Рекомендации по чтению: 160 Сообщений с добрым утром, чтобы заставить его улыбнуться
Расспросы могут показаться отчаянными (и даже немного агрессивными). Кроме того, это может сделать вас слишком нуждающимся. Так что, если вам нужно доверять людям, делайте это только с теми, у кого с ним нет никаких отношений. В конце концов, вы, вероятно, не хотите, чтобы он знал, что вы пытаетесь расшифровать то, что происходит за его спиной.
Отправить обычное, доброжелательное сообщение
Эй, я не слышал о тебе несколько дней. Я надеюсь, что с тобой все в порядке. Как дела?
Отправка простого и относительно нейтрального сообщения ставит мяч на его сторону. Если он отвечает быстро, это может означать, что он действительно был занят (или совершенно забыл вам ответить).
Если он продолжит игнорировать вас, у вас будет достаточно доказательств, чтобы выйти из ситуации.
Как реагировать, когда он снова начинает говорить
После исчезновения на несколько дней или месяцев он внезапно возвращается. Как будто ничего не произошло. Он разговаривает с тобой так, будто не просто полностью игнорировал тебя. Что теперь?
Если он вернулся после периода призраков, вы можете не знать, как реагировать. Вот несколько решений, о которых следует помнить.
Подождите, прежде чем ответить
Если он снова свяжется с вами, это будет невероятно воодушевляюще. Возможно, вы почувствуете, что с вас сняли огромный груз. И, конечно же, вы, вероятно, хотите, чтобы все вернулось на круги своя.
Но пауза все же полезна. Когда он, наконец, ответит, найдите время, чтобы внимательно прочитать его сообщение. Помните о своем желании «вернуться к вещам», не задумываясь об этом. Вы не хотите читать знаки, которых на самом деле не существует.
Во всяком случае, подождите хотя бы несколько часов, прежде чем отвечать. И не спешите отвергать их фантомное поведение. Если вы не решите это, шаблон, скорее всего, продолжится.
Расскажите ему о своих чувствах
Если вы рассердились, расстроились или растерялись, дайте ему знать. Если он заботится о вас, он, несомненно, будет заботиться о ваших чувствах и чувствовать себя виноватым, если обидел вас.
Если он отвечает саркастически или просто пытается защитить свои действия, это серьезный красный флаг. Точно так же, если он предлагает фальшивые извинения ( Мне жаль, что вы так волновались — я не знаю, почему вы так испугались), это означает, что он, вероятно, не в состоянии взять на себя личную ответственность.
Привлечь его к ответственности
Это может показаться пугающим, но вы имеете полное право спросить его, почему он стал вашим призраком. Вы можете быть кратким, милым и сразу переходить к делу.
То, как он ответит, имеет решающее значение для понимания того, что делать дальше.
Если он заботится о вас, он признает свою ошибку и извинится за нее. Если ему все равно, он, вероятно, попытается сделать вид, что вы слишком остро реагируете или просто драматизируете.
Подумайте о будущих последствиях
Мы все знаем эту фразу, мошенник однажды, мошенник навсегда. Во фразе тоже есть смысл, однажды призрак, всегда призрак. Другими словами, если он перестанет с вами разговаривать один раз, он, вероятно, склонен сделать это снова.
Только вы можете решить, хотите ли вы терпеть этот риск. Да, некоторые парни сталкиваются с законными проблемами, которые затрудняют общение. Но в нашем все более цифровом мире проще, чем когда-либо, посвятить две секунды отправке текста.
Если он даже этого не может, что это говорит о его характере?
Дайте ему знать, что вы переехали
Если вы не хотите мириться с его детским поведением, вы можете стать большим человеком, дав понять, что больше не хотите с ним общаться.
Это напористый и прямой способ установить четкую границу.
Конечно, такое сообщение следует отправлять только в том случае, если вы действительно планируете двигаться дальше. Если вы все еще сомневаетесь в том, что хотите сделать, лучше подождать.
Не отвечать
Помните, что вы не обязаны отвечать тому, кто вас преследует! Даже если они напишут вам, вы не должны поддаваться их сообщениям. На самом деле, может быть даже лучше оставить за ними последнее слово.
Заключительные мысли
Разочаровывает, когда парень перестает с тобой разговаривать, особенно когда ты не можешь понять, почему. Вместо того, чтобы играть в детектива, лучшая стратегия, которую вы можете использовать, это , чтобы спросить его напрямую.
Респектабельный парень будет с вами откровенен и честен. Более подозрительный парень либо рационализирует, либо солжет, либо будет отрицать изменение поведения. Еще более сомнительный парень попытается настроить вас против вас, обвиняя или обвиняя вас в том, что происходит.
Но независимо от его ответа, у вас по крайней мере будет рабочая дорожная карта того, как вы можете двигаться вперед.
Советы по прочтению: 245 сексуальных вопросов, которые можно задать парню
5 причин, по которым ваш друг перестал с вами разговаривать
Отстой, когда друг вдруг перестает с тобой разговаривать, особенно когда это происходит без объяснения причин. Боль, которую вы чувствуете, так же сильна (если не хуже), как когда кто-то, с кем вы встречаетесь, является вашим призраком. У вас осталось так много животрепещущих вопросов: что я сделал? Они ненавидят меня? Будут ли они когда-нибудь говорить со мной снова? И, честно говоря, в зависимости от того, почему ваш друг перестал с вами разговаривать, ваши вопросы могут остаться без ответа. Есть несколько причин, по которым друг может перестать с вами разговаривать, и этот список очень длинный. Но вот список из 5 распространенных причин, по которым друг может закрыться от вас, и что вы можете с этим поделать.
Когда друг перестает общаться, это может быть даже не о вас. Ваш друг может переживать приступ депрессии, беспокойства, грусти или каких-либо других трудностей. Было бы неплохо, если бы все откровенно рассказывали о своем психическом состоянии. Но не всем удобно просить о помощи или чувствовать себя уязвимым.
Если вы считаете, что ваш друг переживает тяжелые времена, у вас есть несколько вариантов. Вы можете позвонить им. Если они не берут трубку, оставьте короткое сообщение о том, что вы заботитесь о них и доступны, когда они готовы поговорить. Если звонок им не кажется отличным вариантом, отправьте им электронное письмо или текстовое сообщение с тем же сообщением. Не перегружайте друга телефонными звонками и сообщениями. Любой дополнительный стресс может ухудшить эмоциональное состояние вашего друга и заставить его еще больше отдалиться от вас. Если вы знаете адрес своего друга, не приходите к нему домой. Это может иметь неприятные последствия, если ваш друг не хочет неожиданной догадки.
Вместо этого попробуйте отправить сообщение своему другу, чтобы узнать, нужна ли ему компания. Вы также можете отправить своему другу красивую недорогую посылку с его любимыми вещами.
Но не рискуйте. Дайте вашему другу пространство и делайте достаточное время между каждой попыткой контакта. Кроме того, делайте каждый контакт кратким, чтобы не перегружать друга. Старайтесь не заставлять друга говорить на сложные темы, которые заставляют его чувствовать себя некомфортно. Как только ваш друг почувствует себя лучше, он может в конечном итоге восстановить связь.
2. Возможно, ваш друг взял перерыв . Если ваш друг внезапно перестает с вами разговаривать, возможно, ему просто нужно время, чтобы перезарядиться, чтобы позаботиться о себе. Наличие сильной социальной сети полезно для вашего здоровья и благополучия. Но общение может быть психологически и умственно утомительным как для интровертов, так и для экстравертов. Поэтому люди нередко берут перерыв в общении.
Для некоторых перерыв может составлять всего час или день. Для других перерыв в социализации может длиться недели или даже месяцы. Конечно, было бы идеально, если бы ваш друг предупредил вас. Но ваш друг, возможно, не чувствовал себя комфортно, сообщая, что ему нужен перерыв. А может быть, они просто не думали, что вы будете волноваться.
Если вас беспокоит ваша дружба, вы можете написать своему другу, чтобы сообщить ему, что вы будете рядом, когда он снова захочет общаться.
3. Ваш друг занят.В век технологий трудно быть терпеливым, когда кто-то не отвечает, когда вы этого хотите. Но вот в чем дело. Большинство из нас живет насыщенной жизнью. Если нам не повезет, мы работаем по крайней мере пять дней в неделю и помимо этого имеем несколько других обязанностей. Так что, если друг вдруг перестанет с вами разговаривать, возможно, он просто занят.
Конечно, это не означает, что друг должен постоянно игнорировать вас. Дружба, как и любые другие отношения, должна быть взаимной.
Если вы всегда инициируете общение, возможно, вы захотите переоценить свою дружбу, потому что взаимность является важным компонентом любых отношений.
Как правило, вы можете отличить, когда кто-то намеренно или непреднамеренно игнорирует вас. Если вы не уверены, отправьте своему другу сообщение с явным вопросом, занят ли он. Любой друг, который действительно заботится о вас и достаточно хорошо умеет общаться, объяснит, что он просто занят. Когда ваш друг ответит, скажите ему, что вы хотели бы поговорить или встретиться, когда он снова освободится. Чтобы вашему другу было легче, предложите свидание хотя бы через неделю. Если они хотят встретиться, но не могут сделать это в указанную дату, надеюсь, они ответят альтернативной датой. В качестве акта доброты вы также можете предложить своему другу помочь с задачами, которые его отягощают.
Если ваш друг никогда не отвечает на ваше сообщение, скорее всего, он намеренно игнорирует вас. Что подводит нас к следующим двум причинам, по которым друг может перестать с вами разговаривать.
Если ваш друг перестает с вами разговаривать без предупреждения, вполне возможно, что вы намеренно или непреднамеренно сделали что-то, что его расстроило. Поэтому постарайтесь подумать и выяснить, что могло пойти не так. Ты солгал своему другу? Разглашать личную информацию? Написать грубый комментарий? Не получается ответить взаимностью?
Если у вас есть подозрение, что вы сделали что-то не так, попробуйте встретиться с другом для разговора. Во время разговора спросите своего друга, сделали ли вы что-то, чтобы он перестал с вами разговаривать. Старайтесь не защищаться. Вместо этого активно слушайте и отвечайте так, чтобы решить проблему. Если вы и ваш друг не можете прийти к соглашению, есть шанс, что вашей дружбе придет конец. Так что лучше извиниться, если вы сделали что-то не так или придумали решение проблемы.
Если у вас есть общие друзья, попробуйте спросить, слышали ли они что-нибудь от человека, который разорвал отношения.
Если ваши друзья слышали что-то от этого человека, не задавайте так много вопросов, которые заставят их чувствовать себя некомфортно. Просто сообщите им, что ваш друг перестал с вами разговаривать, и вы были бы признательны, если бы они могли предоставить любую ценную информацию.
Иногда, когда друг перестает с вами разговаривать и разрывает все отношения, это происходит потому, что он больше не хочет дружбы. Хорошим показателем того, что ваш друг расстается с вами, является то, что этот человек продолжает игнорировать вас или дает вам расплывчатые, резкие и безразличные ответы. Как только вы придете к выводу, что переживаете разрыв дружбы, постарайтесь не принимать это на свой счет. Если ваш друг не говорит, что вы сделали что-то не так, возможно, дело даже не в вас. Большинство дружеских отношений, как правило, мимолетны. Фактически в 2009 г.Голландское исследование показало, что большинство дружеских отношений длятся всего около семи лет.
Так что наслаждайтесь моментами, которые вы провели вместе, и постарайтесь двигаться дальше.
Со временем ваш друг может снова захотеть связаться с вами. Поэтому, если вы хотите оставить дверь открытой для примирения в будущем, дайте им знать. Если друг, который перестал с вами разговаривать, решит, что хочет отношений в будущем, не чувствуйте себя обязанным впускать его обратно. Вы можете решить, что ваша жизнь стала лучше без него, и это совершенно нормально.
