Почему муж меня раздражает: Раздражает муж — 150 ответов на форуме Woman.ru

Раздражает муж — 158 ответов

Вот такой неожиданный заголовок, ничего более оригинального не придумалось ибо действительно раздражает и все чаще появляются мысли о разводе.

Дано: в браке 10 лет, ребенок почти 8 лет, живем на съемной квартире далеко от родителей, внешне все прекрасно, но вот внутри.. У мужа несколько лет свой бизнес, который практически не приносит прибыли, эти несколько лет мы живем в …опе, денег со скрипом хватает на съем, на более-менее крупные покупки — уже не хватает, не говоря уже на то, чтобы откладывать что-то. Бизнес начался когда я родила ребенка и работать не могла. Проедали накопления, потом все стало совсем тухло. Два года назад устроилась на работу, зарабатываю не очень много, но и не мало. Моя зарплата уходит на еду-бытовые нужды, ребенкины кружки-развлечения, мелкие покупки. Но все бы ничего, с милым, вроде как и рай в шалаше, но вот милый вызывает во мне только чувство раздражения и эмоциональный голод. Дело в том, что он все свободное время в фильмах и комп. игрушках. И я абсолютно убеждена, что бизнес его был бы гораздо более процветающим, если бы он свой мозг не загаживал развлекательной индустрией. Хотя он, конечно же, это яростно отрицает.

Вот свежий пример. Вчера мы вместе водили в музей ребенка (организовала все это я, к слову), полдня ходили, устали, пришли часа в 3 домой, муж купил пива и сел его пить+смотреть фильм+играть в игрушку. Он посмотрел четыре фильма каких-то (ЧЕТЫРЕ, Карл!), я не понимаю как можно так спускать время в унитаз! Как?? Я за это время успела поесть приготовить, с ребенком в магазин сгонять (он давно просил одну игрушку), выгулять ребенка, поиграть с ребенком, почитать ему книжку на ночь, спать уложить. А муж сидел на пятой точке и расслаблялся….. бллллллииииинннн….. Бесит!!

Сегодня: я ребенка опять повела на культурную программу, полдня мы с ним там провели, домой пришли — муж работает (за компом сайт ваяет, фоном сериальчик про ментов). И к нему не подойди…. Не поинтересовался как мы сходили, что видели и т. д. Ну, реально работает, я вижу (хотя и поспал он в этот день до 11 и потупил еще пару-тройку часиков, но мы пришли — работает). Поработал — хвать планшет, прыг на диван и какой-то ролик-прохождение хрен знает чего врубил. И к нему не подойди!!!! Блин!!! Подошла — он даже головы не повернул. На вопросы хоть отвечает, беседу, типа, поддерживает, но внимание в планшете. И это БЕсит!!! Попросила погулять вечером с ребенком — не хочет. Ребенок без прогулки ибо у меня сил не было идти вечером.

Тыщу раз говорила о том, что мне не хватает его эмоционального участия, его интереса к моим делам, сопереживания какого-то. Вроде как понимает и даже — да-да, я постараюсь. А воз и ныне там. Какое-то время назад у меня был дикий эмоциональный голод, потом как-то попривыкла, больше своими делами-интересами занимаюсь, но время от времени чувствую себя очень несчастной. Причем, он вроде бы нормальный, временами бывает с ним очень даже ничего, но этих моментов катастрофически мало. Когда хорошо зарабатывал — деньги нес в дом, не жался, мои траты не контролировал — тратила сколько могла и хотела. Но он всегда был в виртуале, не в реальной жизни, мне не хватало никогда чего-то такого, что не объяснишь словами — эмоционального контакта что ли. Да и тактильный контакт только во время секса — никаких просто так обнимашек-целовашек, мне этого тоже жутко не хватает.

Я морально готова к разводу — спрашивала у ребенка как он отнесется к тому, что мы с ним будем жить отдельно от папы, он этого даже слышать не хочет, любит папу очень… Я и ребенку не хочу причинить боль и в то же время, чувствую, что человека, увы, не изменить, таким и будет до старости, в 90 лет будет сидеть и пялиться в монитор с супер-мега-новой игрушкой (или не в монитор, может к тому времени придумают крутые виртуальные комнаты с имитацией полного присутствия). И к этому я не готова, не хочу этого.

Что бы вы сделали на моем месте? Я права или с жиру бешусь? Ну а если думаете, что я терпила — не стесняйтесь, говорите прямо, какой русский не любит пнуть лежачего? )))

Крепкие отношения: почему партнер раздражает?

– Скажите, вы когда-нибудь хотели развестись со своей женой?. .

– Нет… Убить – хотел, развестись – нет.

Этот древний бородатый анекдот как нельзя лучше отражает суть темы сегодняшней статьи. Люди, которые пока не доросли до крепких долгосрочных отношений, обычно этот анекдот не понимают или понимают, как неадекватный реалиям. Ну действительно, если кто-то раздражает, так почему же не пойти и не развестись?!..

Если вы потрудитесь пройти наши программы «Построение отношений» и «Лучшие техники коммуникаций», вы и сами увидите, что далеко не во всех случаях, когда вас кто-то раздражает, лучшим выходом будет дверь.

Существует масса причин, по которым вы можете раздражаться, и не все они для вас очевидны, чтобы даже при горячем желании что-то исправить и начать над ними работать.

Существует масса техник, как распознать скрытые причины своего и чужого недовольства и как нивелировать раздражающие вас факторы. В общем, приходите на наши программы в любое время. А пока приглашаем почитать статью.

Что значит «крепкие отношения»?

Для начала давайте разберемся, что же такое крепкие отношения, в рамках которых мы будем искать причины, почему партнер раздражает. Просто потому что если раздражение возникло в самом начале отношений, когда они еще не успели окрепнуть, такие отношения обычно разваливаются сами по себе и очень быстро. Это во-первых, а во-вторых, если ваши отношения имеют все признаки крепких и состоявшихся, вам стоит их беречь и найти способ разобраться с раздражающими факторами. Итак, какие же отношения стоит беречь?

Правила крепких отношений:

• Общие ценности – это когда вы мыслите и действуете с одинаковых принципиальных позиций, когда ваша основная жизненная стратегия совпадает. Например, вы оба считаете, что муж должен зарабатывать достаточно, чтобы жена могла сидеть дома и заниматься детьми. Если так считает только муж, а жена либо «не желает становиться домохозяйкой», либо, став таковой, всю жизнь пилит мужа «я из-за тебя не пошла в аспирантуру», это лишь видимость крепких отношений, даже если речь о разводе пока не заходит.
• Взаимное уважение – это не только подать жене пальто или пропустить в дверях, или приготовить уставшему после тяжелой работы мужу ужин. Это еще и взаимное доверие, отсутствие сцен ревности, привычки рыться в вещах и телефонах друг друга, а еще говорить друг другу гадости и постоянно попрекать, кто чего не сделал по дому. Если это не так, об уважении говорить не приходится.
• Взаимная забота и поддержка – по-настоящему крепкие семейные отношения предполагают постоянную заботу, а не только кофе в постель по выходным. И, возможно, в выходной вашему партнеру лучше дать выспаться, а не кофе в постель с утра пораньше. И, конечно, в трудную минуту вы всегда можете рассчитывать на помощь и поддержку партнера, и сами готовы оказать таковую, если в затруднительную ситуацию попадет ваш партнер.
• Совместное времяпрепровождение – вы проводите вместе время не только, когда нужно сделать вместе важные дела или когда что-то случилось. В крепких отношениях всегда найдется время общим интересам и тому, что партнеры делают вместе с удовольствием, не делая друг другу одолжение. Не суть важно, интересно ли вам вдвоем лежать на пляже или идти в горы, смотреть рок-концерт или спортивные состязания. Важно, что вам хорошо вместе, и вы оба в этот момент отдыхаете, а не просто делаете вид, что у вас общие интересы, для поддержания отношений.
• Общие темы для разговоров – даже если вы пока не можете куда-то вырваться вдвоем (карантин, изоляция, закрытые границы), в крепких отношениях у партнеров всегда есть общие темы для разговоров, и не только о ремонте, домашнем хозяйстве, деньгах и покупках. Здесь тоже не важно, интересуют ли вас обоих фильмы, книги, домашние животные или какой-то вид спорта. Вы найдете, что обсудить, и вам обоим это будет интересно.
• Возможность помолчать вдвоем – искусство молчать иногда ничуть не менее важно, чем искусство общения. Это когда вы способны понимать друг друга без слов и не пытаетесь заполнить тишину словами там, где это не требуется. Причем эта тишина комфортна для вас обоих.
• Взаимопонимание – это когда вы понимаете, что нужно каждому из вас, и даете партнеру именно то, что нужно партнеру, а не то, что кажется умным и правильным с общепринятой точки зрения. Гораздо более важно вовремя посочувствовать, нежели дать банальный, пусть даже полезный совет. Гораздо важнее вовремя дать человеку побыть одному, чем торчать возле него постоянно со своим сочувствием и советами. И еще важнее научиться чувствовать, что сейчас нужнее и уместнее всего. Когда эмоциональный интеллект развит у обоих партнеров, шансов на взаимопонимание намного больше.
• Наличие своих интересов и своей жизни – по-настоящему счастливые крепкие отношения дополняют партнеров, а не растворяют их друг в друге. Наличие своих интересов и хобби, отдельных от интересов партнера, своего круга общения способны дополнить и разнообразить общение с партнером, а значит, сделать это общение более интересным и содержательным.

Такие основные признаки крепких отношений выделяет большинство современных психологов [А. Ковалева, 2020]. И если наблюдаются все или почти все из перечисленных признаков, можно считать, что основа крепких отношений, безусловно, заложена.

Однако фишка в том, что даже самые крепкие отношения не гарантируют, что со временем партнер не начнет вас раздражать. Почему партнер начинает раздражать, когда все так хорошо и безоблачно? Давайте разбираться!

Почему партнер начинает раздражать?

Итак, почему со временем ваш партнер начинает вас раздражать? Что и когда пошло не так? Откуда взялись раздражающие привычки, которых не было раньше? Или, быть может, были, но вы их упорно не замечали? Вот тут мы подошли к самой первой причине, почему ваш партнер или партнерша вдруг начали вас раздражать.

Вы увидели партнера истинного

Когда люди только что познакомились и начали встречаться, они, конечно же, демонстрируют лишь лучшие свои черты, стремятся показаться привлекательнее для нового партнера, очаровать своим обаянием и показать, что он или она как раз тот человек, который нужен партнеру.

Как правильно заметила психолог и гештальт-терапевт Анна Капустинская, без попыток понравиться партнеру любовь и какие-либо отношения были бы невозможны в принципе [К. Барабаш, 2019]. Данный механизм заложен в нас эволюцией, это залог продолжения жизни на планете Земля.

Более того, как считает сексолог Василий Шевляков, на старте отношений мы видим в человеке свои ожидания, а не его самого. Разумеется, это не может длиться вечно, и со временем мы начинаем видеть больше, да и партнер постепенно начинает открывать свою истинную сущность [К. Барабаш, 2019].

Со временем, когда ураган страсти перестает бушевать с неистовой силой и мы перестаем так уж сильно идеализировать партнера, мы, наконец, «знакомимся» с реальным человеком. Вот тут и начинаются сложности.

Больше всего проблем возникает, когда у людей совершенно разные представления о том, кто и что должен делать по дому и до какой степени допустимо терпеть бардак и грязищу в квартире. Аналогично много проблем доставляют вдруг обнаружившиеся бытовые привычки наподобие разбрасывать вещи, где попало, или спать до полудня по выходным, когда второй член семьи должен ходить на «цыпочках» и даже не может включить стиральную машину или пылесос.

Вполне естественно, что в конфетно-букетный период вряд ли кто-то поставит в упрек партнеру скорость, с которой он расстался с одеждой, и то, что он не сложил одежду аккуратно на стул. А вот когда выясняется, что партнер не собирается делать этого в принципе и теперь его вещи будут валяться повсюду от ванной до спальни и от коридора до кухни, с этим мириться сложнее.

Точно так же милые дамские особенности в виде привычки спать подольше с началом совместной жизни могут начать раздражать. Мало того, что дама требует мужской помощи по хозяйству, так она и еще и недовольна, если мужчина слишком громко хозяйничает на кухне или включил стиральную машину в такую рань, как 11 часов утра.

Советы психологов, сексологов, коучей и тренеров всех мастей примерно одинаковы: нужно говорить с партнером о раздражающих вас моментах вежливо, но однозначно ни в коем случае не грубить и не шантажировать расставанием, и обязательно самим быть готовым к компромиссу [К. Барабаш, 2019].

Как мы уже выяснили, не только вы страдаете от того, что вас раздражает партнер. Вероятнее всего, партнеру тоже что-то не нравится в вас. Если же поиск компромисса зашел в тупик или партнер требует от вас чего-то нереального, например, отказаться от привычек, которыми вы не готовы поступиться, такие отношения лучше прекратить сразу, пока они касаются только вас двоих.

В принципе, пока вы молоды, красивы и энергичны, много общаетесь, по возможности путешествуете и пока не обзавелись детьми, прекращение раздражающих отношений не так уж и драматично. Дальше будут следующие, в которых вы учтете ошибки предыдущих и уже с большей вероятностью сможете стать гармоничной парой. А что делать, если партнер по-настоящему начал раздражать на каком-то там году семейной жизни, когда у вас уже ребенок и ипотека? Это сложнее, но выход есть.

Вас начала «заедать» рутина

Бывает так, что период первоначальной адаптации прошел относительно спокойно. Вы смогли договориться, кто и что делает по дому, где складывает вещи и в каких пределах может расслабиться, чтобы восстановить душевное равновесие после тяжелого дня, не напрягая свою вторую половинку. Повторимся, это еще не значит, что такое благоденствие воцарилось навсегда.

Когда-то вы были молоды и беспечны, и вряд ли даже обращали внимание на то, закрывает ли ваш ненаглядный тюбик зубной пасты после использования. И насколько аккуратно он выдавливает зубную пасту: постепенно от глухого конца к отверстию или просто сжимает посередине так, что тюбик больше похож на смятую туалетную бумагу.

Да и сам супруг, который когда-то с умилением смотрел, как вы крутитесь перед зеркалом по 40 минут, теперь раздражается и саркастически спрашивает, за сколько часов вас нужно предупредить о совместном походе в гости к соседям по даче, чтобы вы были готовы через 5 минут.

Это вполне объяснимый ход событий. Мы становимся старше и опытнее. Мы уже знаем, как «правильно» и «как должно быть», даже в таких мелочах как тюбик пасты и сборы в гости. У нас с возрастом действительно становится меньше новых впечатлений. И даже если мы попытаемся применить на практике советы психологов читать новые книги, пробовать новые хобби и путешествовать в новые страны, с какого-то момента мы обнаруживаем, что новые страны во многом напоминают ранее виденные, новое хобби не намного увлекательнее, чем предыдущее, да и в книгах сюжеты повторяются.

Возникшую пустоту от отсутствия новых впечатлений нужно чем-то заполнять, и для многих обустройство существующего жизненного пространства и попытки улучшить своего партнера как раз и выполняют эту задачу. Просто потому, что это самый доступный вариант, а человек по своей природе склонен выбирать более легкий путь, даже если этот «более легкий путь» менее успешен и чреват большими проблемами. Другими словами, тут ничего необычного нет. Равно как и в том, что раздражающие факторы в партнере обнаруживаются постепенно, а не все сразу.

Профессор социологии Сорбонского университета Жан-Клод Кауфман считает совершенно естественной ситуацию, что чем дольше люди вместе, тем больше раздражающих факторов они находят друг в друге. В своей книге «Первое утро: Как рождается история любви» он подробно исследует весь путь от возникновения влюбленности до постепенного поглощения бытом, который проходят почти все сложившиеся пары  [Ж. Кауфман, 2005].

Более того, он полагает, что раздражение на начальном этапе отношений является признаком того, что начался процесс объединения. Поэтому чем в большей степени отношения тяготеют к слиянию, тем больше риск взаимного раздражения. Так будет продолжаться до тех пор, пока не сформируются единые для обоих партнеров ориентиры. После этого начинается относительно спокойный период в отношениях [Ж. Кауфман, 2005]. Однако тогда подступает опасность рутины.

С точки зрения Кауфмана, чередование ссор и примирений является абсолютно нормальным процессом для пары. Зачастую после ссоры партнерские отношения становятся теплее, чем до нее. Но только в том случае, если партнеры готовы к диалогу. Если партнеры выбирают стратегию «зуб за зуб, хвост за хвост», претензии не закончатся никогда. Если один из партнеров замалчивает свое недовольство, второй попросту никогда не узнает о том, что именно сейчас не так, и при всем желании не сможет ничего исправить  [Ж. Кауфман, 2005].

На сходных позициях стоит психолог и консультант по вопросам межличностных отношений Кира Асатрян. Она полагает, что полное отсутствие разногласий в сложившейся паре свидетельствует скорее об охлаждении отношений и безразличии друг к другу, нежели о гармонии. Однако разногласия должны решаться в корректной форме, иначе и без того тронутые рутиной отношения могут разрушиться вовсе. В своей статье «Пять способов убить отношения» психолог описывает, чего нельзя делать ни в коем случае [К. Асатрян, 2016]. Это зачастую даже эффективнее, чем следовать всевозможным советам по улучшению отношений.

Кроме того, все психологи едины во мнении, что даже в самом тесном и прочном союзе нужно давать партнеру личную свободу и личное пространство. Как минимум, психологическое. Лучше, если у каждого дома будет, что называется, «свой угол», где можно спокойно читать, лежать, заниматься какими-то другими своими делами, не мешая другим и не получая в свой адрес 100500 вопросов в минуту наподобие «А что ты делаешь?», «А почему ты молчишь?», «А лучше бы пошел и вынес мусор».

Поэтому, если супруг часами «зависает» в туалете с планшетом или с друзьями в гараже, не стоит сразу начинать возмущаться. Быть может, у него просто нет в доме того самого «своего угла» и своего жизненного пространства, где можно нормально отдохнуть и где его не будут дергать вопросами каждую минуту.

Аналогично не следует злиться на жену за ее любовь к посиделкам с подругами и ходьбе по магазинам. Если дома ее место исключительно на кухне у плиты и она должна постоянно, что называется, «жужжать, как пчелка», это может утомить даже самую хорошую хозяйку. Другими словами, поговорка «мой дом – моя крепость» правильна во всех смыслах. Дома человек должен чувствовать себя защищенным, а не искать повод, чтобы оттуда сбежать каждый раз, когда хочется просто отдохнуть.

Ясно, что в условиях наших малогабаритных квартир при наличии даже одного ребенка «свой угол» становится тяжело реализуемым проектом. Поэтому мы и начали с того, что жизненное пространство может быть физическим и психологическим. В принципе, если люди в семье уважительно относятся к желанию друг друга иногда заняться чем-то своим и отдохнуть от всего, такие отношения становятся крепче. Почему это бывает так сложно реализовать? А потому что вы так и не поняли истинную причину своего недовольства партнером.

Обманутые ожидания

«Браки заканчиваются разводом лишь по одной причине: завышенные ожидания». Или, как сказал известный актер Антонио Бандерас: «Ожидание – это мать разочарований». Эта мысль на разные лады звучит на многих тренингах по семейным отношениям, индивидуальных и групповых консультациях психологов, в книгах и статьях по психологии.

Но браки заканчиваются разводом не сразу, а спустя какое-то время взаимных придирок и недовольств, если супруги так и не решились признаться себе и друг другу в их причинах. Аналогичным образом могут закончиться и романтические отношения, если кто-то в паре не оправдал ожиданий другого. И аналогично такие обманутые ожидания будут истинной причиной, почему партнер начал раздражать.

Пример, уже ставший классическим в наше время: девушка ждет предложения замуж, а молодой человек не спешит жениться. Девушка старается изо всех сил быть хорошей хозяйкой, сексуальной партнершей, отлично выглядеть и даже не требовать с парня лишних денег. Но предложения замуж как не было, так и нет.

Девушка ждет хоть каких-то подвижек в отношениях. Например, что молодой человек как-то поддержит процесс сближения: познакомит с друзьями и родителями, выскажет свое видение дальнейшей совместной жизни. Однако не наблюдается не то, что прогресса, а скорее ситуация стремится к регрессу: парень перестал дарить цветы, приглашать в ресторан и не собирается знакомить девушку с друзьями и родителями. Девушке злиться на это как бы «неприлично», поэтому она злится на разбросанные носки [К. Барабаш, 2019].

Получи она предложение замуж прямо сейчас, она бы забыла про разбросанные носки. Не факт, что надолго, но сейчас претензий было бы меньше. Особой логики в этом нет, потому что претензии не приближают предложение замуж, а лишь утверждают молодого человека в мысли, что он правильно не поспешил жениться и вообще стоит поискать кого-то с меньшими претензиями. Однако чувства и логика дружат очень редко, поэтому имеем то, что имеем.

А имеем мы то, что за всевозможными мелкими претензиями зачастую стоят обманутые большие ожидания. Это может случиться на любом этапе, хоть на конфетно-букетном, когда кому-то одному хочется побыстрее в ЗАГС, а второй еще не нагулялся, хоть в зрелой семейной паре. Причем второй вариант намного хуже, потому что оставшегося времени жизни для того, чтобы «переиграть» ситуацию и получить желаемое, например, сменив партнера,  может просто банально не хватить.

В принципе, под обманутые ожидания попадает практически любая ситуация, когда партнер начинает раздражать:

• Вы увидели партнера истинного – вы ожидали, что он всегда будет романтичным, обаятельным и без раздражающих привычек.
• Вас «затянула» рутина – вы ожидали, что ваша жизнь будет веселее и интереснее, чем то, что есть сейчас.
• Ваш партнер вам изменяет – вы ожидали вечной любви и безусловной верности.
• Ваш не хватает денег – вы ожидали, что партнер со временем станет зарабатывать больше и сможет решить все ваши материальные проблемы.

Список можно продолжать до бесконечности. И тут самое время слегка отступить от советов психологов поговорить со своим партнером. Лучше задайте несколько вопросов себе. Например, насколько важно для вас то, что вы не получили? Готовы ли вы добиться этого сами, не напрягая свою вторую половинку претензиями? Например, заработать больше денег и решить самостоятельно все свои материальные проблемы? Так ли уж вас напрягают супружеские измены или, быть может, стоит «закрыть глаза» на то, что хороший семьянин иногда позволяет себе расслабиться больше обычного? И самое главное, готовы ли вы расстаться с человеком из-за того, что вас раздражает, если ничего не изменится?

Если на последний вопрос приходит однозначный ответ «да» и чувство облегчения от одной только мысли, что можно решить все раздражающие вас проблемы таким способом, возможно, именно так и стоит поступить. В конце концов, даже самые сложные и запутанные финансовые обязательства по ипотеке можно с помощью консультантов и адвокатов «распутать» так, чтобы это было приемлемо для обоих.

И договориться о формате воспитания общих детей на случай, когда вы уже не будете жить вместе, тоже можно. И уж точно никакая ипотека и никакие дети не должны заставлять вас сохранять отношения, в которых давно все умерло и которые уже не нужны, потому что незачем. Дети счастливы, когда растут в дружной счастливой семье, а не в обстановке взаимных упреков родителей. Об этом стоит помнить всегда, независимо от того, какое решение вы примете, когда поймете, почему партнер вас раздражает.

Итак, мы разобрались, что такое по-настоящему крепкие отношения, к которым стоит стремиться. Мы поняли, почему партнер начинает раздражать вас и что можно с этим сделать. Осталось понять, какие отношения крепче: те, в которых есть взаимное раздражение и разногласия, или те, в которых все внешне благополучно. Отчасти мы уже ответили на этот вопрос с помощью психологов, к мудрости которых многократно обращались при подготовке данного материала.

Конечно, все люди разные, и вполне естественно, что в период жизни до момента, как вы встретились, у каждого успели сформироваться свои привычки, взгляды, устремления. Сам по себе факт, что вы какие-то мелочи видите так, а не иначе, и совсем не так, как ваш партнер, не является вопиющим. Гораздо логичнее искать не различия, а нечто общее. Именно поэтому так важно, коль скоро у вас возникли далеко идущие планы на партнера, найти совместные цели еще на этапе конфетно-букетного периода.

Конфетно-букетный период является отличным временем и возможностью, чтобы задать практически любые вопросы, от желаемого количества детей в будущем до любимых домашних животных, которые обязательно хотелось бы завести, когда появится собственное жилье. Да и место желаемого проживания тоже желательно выяснить у партнера заранее, чтобы потом не оказалось, что вы уже в положении, а партнер решил эмигрировать в страну, которая вам не подходит от слова «совсем».

Поэтому важно, чтобы ваши жизненные стратегии совпадали или, как минимум, не противоречили друг другу. Тогда вы легко и без потерь преодолеете любые разногласия и взаимное раздражение, даже если оно в какой-то момент появится. Возможно, вам даже подойдет инфантильный партнер, у которого нет собственного видения, как ему жить, и который готов плыть по течению.

В ситуации, когда вы ничего не ждете от партнера и все готовы делать сами, вероятность обманутых ожиданий минимальна. Правда, есть риск, что ваши ожидания, будто вам удастся морально «подмять» под себя партнера, не оправдаются, и он в какой-то момент прозреет, что кто-нибудь другой обеспечит ему гораздо более комфортную жизнь и более комфортную возможность «плыть по течению».

В целом, вы, наверное, поняли, что периодическое раздражение и недовольство являются как раз элементами  именно серьезных крепких отношений, когда вы уже не стремитесь быть лучше, чем есть, и не считаете, что мелкие придирки как-то повлияют на любовь к вам. Главное, чтобы все было в меру. И научиться решать возникающие раздражающие вас проблемы можно на наших программах «Построение отношений» и «Лучшие техники коммуникаций».

Мы желаем, чтобы вам удалось построить гармоничные крепкие отношения, и чтобы ваш партнер не раздражал вас по пустякам! А еще мы подготовили для вас вопрос по теме статьи, на который и просим ответить. Счастья вам и любви!

Ключевые слова:1Отношения

Меня раздражает муж, но я не хочу его отпускать | Отношения

Дилемма Я замужем за своим мужем 24 года. Нам немного за 50, и мы поженились, когда я забеременела нашим сыном. Честно говоря, я никогда не была уверена, что он в моем вкусе. Я думаю, что он интеллектуальный сноб, он любит говорить об искусстве, литературе и музыке и, кажется, довольно пренебрежительно относится к популярной культуре, как EastEnders , которую я люблю. Мы расстались несколько лет назад, и пока мы были в разлуке, он начал встречаться с кем-то другим. Мы снова сошлись, но с тех пор я никогда не доверяла ему по-настоящему. Кажется, он одержим сексом и думает, что мы должны заниматься сексом регулярно, но нам уже за 50, так что, наверное, сейчас мы должны быть просто друзьями и довольными? В прошлом году он встретил другую. Он утверждает, что глубоко влюбился и хочет быть с этой женщиной. Она типичная деловая женщина, которая, вероятно, хочет поговорить с ним о книгах и политике. Но я его жена. Я хочу найти способ заставить его остаться.

Мариэлла отвечает Почему? В своем письме вы совершенно ясно дали понять, что у вас мало общего, вы не хотите физических отношений с этим мужчиной и больше ему не доверяете. Я за компромисс, но в вашем случае я не уверен, с чего начать процесс восстановления. Что еще более важно, я понятия не имею, почему вы хотите оставаться прилипшими к мужчине, как клей, просто потому, что вы «его жена». «Для более богатых, для более бедных, в болезни и в здравии…» и все это охватывает обширную территорию, но я не уверен, что такие амбиции могут простираться до отношений, которые скрепляются только бумагой, на которой они напечатаны.

Начнем с секса. Вы не хотите физических отношений с ним, потому что вам за 50, и поэтому, по вашему мнению, это не должно быть проблемой. Тем не менее возраст, особенно средний возраст, не является препятствием для здоровой сексуальной жизни, и многие люди вашего поколения наслаждаются физической стороной своей жизни больше, чем когда-либо прежде. Если это стало обременительной обязанностью, которая, вероятно, сводится к одному из двух: либо вы больше не любите его, либо вы находитесь в фазе менопаузы, когда правильное лекарство может снова разжечь плотские импульсы, к которым вы в настоящее время не можете получить доступ. Это может быть сочетание того и другого, но многим женщинам нашего возраста нужна поддержка, чтобы вернуть эту сторону нашей биологии в нужное русло. Спрашивали ли вы у своего лечащего врача, какой у вас уровень гормонов? Я бы конечно предложил консультацию.

Независимо от того, остаетесь ли вы со своим мужем или нет, самодовольное признание того, что ваша сексуальная жизнь закончилась, когда у вас впереди десятилетия потенциально замечательных событий, — это не способ смотреть в будущее. Вы привели мне множество причин, по которым вы не подходите друг другу. Единственный аргумент, который вы приводите в пользу вашего союза, это то, что вы «его жена». Это собственническое отношение к вашему браку, которое оставляет мало места для пересмотра. Когда вы решаете стать парой, в глазах закона это не выкуп. С обеих сторон существуют стандарты, которые необходимо соблюдать. Топнуть ногой и сказать: «Он мой!» это не решение.

Что делать? Вам действительно нужно изучить свою мотивацию, чтобы держаться здесь. Вы все еще любите этого мужчину, хотите ли иметь с ним полноценные отношения, в том числе и физические, и можете ли вы простить прошлое и представить себе лучшее будущее? Или, может быть, вы боитесь одиночества (нечего стыдиться и довольно универсальная проблема) и цепляетесь за этого мужчину, с которым у вас больше нет общих элементов для партнерства? Гармонично жить вместе без секса, доверия или взаимных интересов — сложная задача, и хотя вы могли бы согласиться отказаться от первого, два последних кажутся довольно непреодолимыми.

Не обязательно смотреть один и тот же телевизор или разделять одно и то же удовольствие от культурных занятий, но вам, безусловно, нужно достаточно материала между вашими индивидуальными крайностями, чтобы находить моменты интеллектуального единения. Есть пары, которые физически достигают конца пути, но настолько тесно переплетены в партнерстве, что готовы сделать секс внеклассным занятием и оставаться вместе ради всех других преимуществ, которые приносит их союз. Чтобы прийти к такому компромиссу, нужно действительно любить, уважать и доверять друг другу. Я изо всех сил пытаюсь найти подобные качества в том, что осталось от брака, который вы описываете.

Одна вещь вселяет в меня надежду. Вы расстались раньше и вернулись друг к другу. Должно быть, в то время вы достаточно глубоко переживали, чтобы попытаться простить и двигаться дальше. Это те качества, которые вам нужно снова собрать, если вы действительно хотите сохранить свои отношения. Секс — это ключ, который может открыть дальнейшую близость, а взаимные интересы помогут восстановить ваши отношения, но если вам на самом деле не нравится этот мужчина, вы не можете ожидать, что сожительство продолжится просто на основании вашего упрямого отказа отпустить. Ваше письмо ясно дает понять, что вы находитесь в тупике и что ни один из вас не доволен статус-кво. Я уверена, что при полной смене отношения и приоритетов можно было бы вернуть мужа, но что тогда с ним делать? Путь вперед должен быть определен путем серьезных размышлений о том, чего вы действительно хотите, вместо того, чтобы требовать того, что, по вашему мнению, вы должны иметь.

Если у вас возникла дилемма, отправьте краткое письмо по адресу [email protected]. Подпишитесь на Mariella в Твиттере @mariellaf1

Подпишитесь на журнал Observer Magazine в Твиттере @ObsMagazine

Почему я так злюсь на своего мужа [5 сильных секретов]

Почему романтика превратилась в обиду и как снова влюбиться

Лора Дойл | Обновлено: 02.03.2023

У меня неприятное признание.

Я оскорбляла мужа.

Вот, я сказал это. Раньше я так злилась, что просто не могла совладать с ним.

Я знаю, что об этом мало говорят. Если ваш муж раздражает, гораздо проще сосредоточиться на его недостатках, чем признать, что вы яроголик, как я.

Мало того, что это было больно, страшно и неконтролируемо, было потеряно что-то важное: мое достоинство.

Однако даже после того, как я решил изменить свой вспыльчивый образ жизни, все, что я мог найти, это общепринятая мудрость, такая как «Не позволяйте своему гневу накапливаться», или «Осознайте свой гнев, и остановите его», или даже «Научите его, что делать». делать.»

Поверь мне, я пробовал, и это привело к более зрелищным боям. И если бы было так просто остановить это, я бы уже это сделал.

К счастью, есть практические инструменты, которые действительно работают, набор навыков, который позволит вам стать лучше, а с вашим мужчиной будет легко ладить!

Итак, если ваш супруг раздражает или злит, вот пять способов, которыми вы можете обменять обиду на романтику.

Содержание

1. Подарите своим чувствам их солнечный день

Сдерживать свой гнев в бутылках — все равно, что воткнуть пробку в вулкан. Выйдет так или иначе. Когда это выходит боком, и ваше разочарование направлено, скажем, на его размещение грязного белья, это может в конечном итоге повредить близости так же, как ссора криков.

Итак, что вы должны делать, если хотите перестать срываться, но знаете, что это тоже вредно для здоровья — наполнять свои чувства?

Если вы хотите укрепить отношения со своим мужчиной, почему бы вместо этого не позвонить поддерживающей девушке?

Когда муж Софии сказал, что его кризис среднего возраста, из-за которого она прошла через ад в прошлом году, должен стать ежегодным событием и его больше ничего не должно волновать, она не сказала ни слова. Вместо этого она позвонила своей сестре и позволила высказать все свои плохие слова.

Она была так рада, что не пожертвовала близостью, потому что позже в тот же день ее муж спонтанно присоединился к ней на велосипедной прогулке. Он бегал по всему кварталу в шлепанцах, обучая сына кататься на велосипеде. Эндорфины продолжали течь, пока он танцевал с ней сальсу в гостиной той ночью — после того, как приготовил для нее и вымыл всю посуду, не с ворчанием, а с радостью. Правдивая история.

Крайне важно дать своим чувствам побыть на солнце. Может быть, вам поможет ведение дневника, может быть, громкий уродливый крик, может быть, трэш-метал.

Соприкоснувшись с этими чувствами, вы можете заметить, что за гневом всегда скрывается боль. Последнее может быть страшным для доступа, гораздо более уязвимым, чем силовой трип ярости.

Но обнаружение такой уязвимости дает вам возможность реагировать, а не реагировать.

В следующий раз, когда обида (или гнев) коснется вашего мужа, попробуйте просто сказать «Ой!» и выход из беседы.

Когда муж Лили вытряхнул песчаное одеяло в гостиной после того, как она убралась, она покраснела от его легкомыслия. Но, зная, что за ее гневом скрывается боль, она выразила это чувство, сказав «ой» — ничего больше — и выйдя из комнаты.

Как обычно (теперь, когда она овладела Шестью навыками интимной близости™), через несколько минут ее муж нашел ее и сказал: «Простите, что дал вам уши. Я не хочу причинять тебе боль».

Нет холодной войне. Не таить обиду целыми днями. Обида рассеялась, просто так. Близость восстановилась без особых усилий.

2. Перемотать ленту

У каждой вспышки есть триггер. Помимо того, что он сделал, что вы все равно не можете контролировать, какова была ваша роль в этом? Может быть, это так просто, как вам просто нужно вздремнуть. Трудно быть лучшей версией себя, когда вы истощены или подавлены. Может быть, вы раздражаетесь, если пропускаете урок зумбы, который каждый раз наполняет вас радостью.

Как только вы узнаете, что делает вас восприимчивым к реакции, вы сможете позаботиться о себе, чтобы у власти были вы, а не ваши эмоции. Способность предвидеть гнев еще до того, как он возникнет, дает вам выбор, как реагировать, выбора, которого у меня не было в старые недобрые времена.

Говоря о здоровом образе жизни, знаете ли вы, что вы можете запланировать расширение возможностей?

Да, и вы можете увеличить свой магнетизм в моем задании по уходу за собой: во-первых, перечислите двадцать идей по уходу за собой, которые делают вас счастливыми, когда вы их реализуете. Запланируйте не менее трех дел в день, отметив их в календаре как встречи, чтобы сделать себя приоритетом.

Возможно, вы найдете себе помощника по уходу за собой или получите мою БЕСПЛАТНУЮ дорожную карту, чтобы вдохновиться.

Взять на себя ответственность за свое счастье — первый обязательный шаг к близости. Одно только это профилактическое лекарство значительно уменьшит количество вспышек.

Если гнев или «ой» все-таки поднимают голову, постарайтесь проявить еще больше заботы о себе. Хулахуп, решение головоломок, чтение сочных романов, созерцание пупка или созерцание облаков — все, что вас зажигает. Чем несерьезнее, тем лучше!

3. Выясните, чего именно вы хотите

Если вы похожи на меня, когда вы не получаете то, что хотите, реакция по умолчанию — жаловаться.

Когда ты злишься, что твой муж заботится о детях смотрит Сопрано повторяется, пока ваш двухлетний ребенок заботится о себе, чего вы хотите?

Конечно, вы могли бы дать ему это за то, что он был дерьмовым отцом. Но что, если вы попытаетесь выразить свое желание таким образом, который вместо этого будет вдохновлять? Например, сказать ему, что вы хотели бы создать благоприятную для детей среду.

Моя ученица, которая сделала это, почувствовала облегчение, когда ее муж согласился отдать их сына в детский сад. Даже после детского сада папа старался больше не показывать его на телевидении для взрослых.

Хотите верьте, хотите нет, но ваш муж хочет доставить вам удовольствие. Ему просто нужна информация о том, как это сделать.

Желание — вместилище женской силы, путеводная звезда ваших отношений.

4. Выражайте это вместо гнева 

Когда я думала, что мой муж — большой старый неудачник, я обязательно дала ему знать. Я думал, что ему нужна эта «полезная» информация, чтобы он мог измениться. Проблема была в том, что он больше не хотел быть рядом со мной.

Если ваш мужчина кажется паршивым мужем, отцом или домовладельцем (или всем вышеперечисленным), как вам помогло указать на его ошибочность или сказать ему, как измениться?

Если это тоже не работает для вас, у меня есть радикальная идея, которую вы могли бы попробовать вместо этого: выражать признательность вместо гнева.

Я знаю, это звучит безумно, когда он так слаб, а ты так много делаешь, но потерпи меня минутку.

Представьте, если бы вы искали возможности поймать его за чем-то хорошим. Выполняя эту детективную работу, вы, вероятно, найдете гораздо больше таких возможностей.

Это потому, что то, на чем вы сосредотачиваетесь, увеличивается, поэтому сосредоточение внимания на его недостатках или на том, чего вы не получаете, на самом деле увеличивает проблему.

Особенно, когда речь идет о мужчинах. Скорее всего, вы сталкивались с тем, что, как выразился писатель Джон Грей, «когда мужчина не чувствует себя любимым таким, какой он есть, он сознательно или бессознательно повторяет поведение, которое не принимается. Он чувствует внутреннее принуждение повторять поведение, пока не почувствует себя любимым и принятым».

Если ваш муж оставляет свое мокрое полотенце на полу в ванной и даже мягкое напоминание подпитывает его принуждение повторять раздражающее поведение, что, черт возьми, вы должны делать?

Почему бы не дождаться того момента, когда он повесит свое полотенце. .. и поблагодарить его?

Приятно получать такую ​​оценку. Тогда это поведение, которое он захочет повторить. Это благотворный цикл.

Если вы изо всех сил пытаетесь стряхнуть с себя обиду, предлагаю вам составить список благодарностей. Запишите каждую вещь, большую или маленькую, за что вы благодарны своему мужу. Он много работает для семьи или подарил вам ребенка, вынес мусор или отнес посуду в раковину. Каждый раз, когда вы замечаете, что он делает что-то хорошее, добавляйте это в список.

Ваш брак скоро станет намного лучше, если вы смените только очки. Если вы действительно хотите начать общение, ежедневно выражайте ему не менее трех благодарностей.

5. Выслушайте его версию истории 

Очевидно, ваш мужчина не дрессированная обезьяна. Если он не выполнил то, что обещал, например, не уплатил налоги в тот день, возможно, у него был тяжелый день на работе, и он просто забыл.

Вот три волшебных слова, которые помогут вернуть безопасность и доверие в ваш брак: «Я слышу вас».

Другими словами, вы не соглашаетесь и не возражаете, не пытаетесь что-то исправить. Вы просто слушаете.

Поначалу может быть трудно, когда ты так привык высказывать свое мнение, но большинство женщин считают, что это на самом деле освобождает. И чем больше вы уважительно слушаете, тем больше он захочет открыться и поделиться с вами.

Это также удивительно сексуально. Это правда — уважение — самый большой афродизиак для мужчин.

Когда у тебя есть ответы на все вопросы и ты знаешь лучше, чем он, это придает силы, но это также заставляет тебя чувствовать себя как его мама. И никто не хочет заниматься сексом с его матерью.

Так что фраза «Я тебя слышу» — это простой и действенный способ вернуть романтику.

С какой из этих техник вы поэкспериментируете сегодня?

Я благодарю вас за то, что вы готовы оставить монстра ярости позади. Вот чтобы стать лучшим собой и обрести близость, о которой вы всегда мечтали.

Лора Дойл

Привет! Я Лора.