Три варианта, почему люди иногда (или всегда) раздражают вас – новости на УНН
Новости: Новости Бизнеса
Архив2 июня 2021, 10:00 • Алена Цветикова • 231210
фотогалерея
КИЕВ. 2 июня. УНН. Основатель Академии практической психологии Игорь Погодин описывает, почему нас раздражают люди, и что с этим делать, передает УНН.
Каким бы спокойным не был человек, все равно иногда происходят случаи, когда другие люди выводят его из себя. В Instagram можно транслировать какую угодно жизнь. Бывает, что блогер транслирует здравые мысли о доброте, светлости, отсутствии негатива в жизни. Ты смотришь и думаешь: “Да как он это делает?”. Поверьте, даже у таких блогеров бывают негативные ситуации, связанные с другими людьми. Абсолютного оптимизма и спокойствия не существует.
Почему же нас раздражают другие? Есть три основных варианта:
1. Если человек кардинально отличается от вас
Иногда плюс на минус дает большой минус.
Это может вызывать три эмоции:
страх;
отвращение;
зависть.
Разные причины вызывают разные эмоции. Постарайтесь углубиться в свои ощущения и понять, что конкретно скрывается за словом “бесит”. Что вы чувствуете на самом деле. Какие эмоции просыпаются, когда вы встречаете этого человека или просто вспоминаете о нем.
Из этой позиции можно извлечь пользу. Если вы поймете, что на самом деле чувствуете, то сможете понять и природу этих ощущений. То, что порождает их. В этой информации можно найти ответ на очень важный вопрос: “А как я хочу жить?”. Возможно, вы осознаете, что ваша позиция действительно не всегда верна и пересмотрите свои принципы.
2. Если человек очень похож на вас
Вы понимаете, что человек имеет много сходств с вами. И глядя со стороны, понимаете, что некоторые качества вам очень не нравятся. Именно те качества, которые есть в вас.
Подсознательно вы начинаете злиться. Вы не хотите углубляться в эту проблему. Не хотите видеть себя со стороны. Поэтому человек начинает вас раздражать.
Задумайтесь, если такое происходит. По сути, в этом случае вас раздражаете вы сами. И над качествами, которые кажутся вам неприемлемыми, явно стоит поработать с психотерапевтом.
Это тоже положительная ситуация для вас! Потому что вы получаете возможность разглядеть и исправить в себе плохие качества, которые раньше вы вообще не замечали. Цените такие возможности.
3. Если вы зависите от другого человека
Это вопрос вашего статуса. Речь даже не о созависимости. Вас может раздражать просто близкий человек, который как-либо влияет на вашу жизнь. И это влияние важно для вас.
Если этот человек начинает вести себя “по-другому” – не так, как заложено в вашей парадигме – это может нервировать. Это чувство возникает, потому что от этого человека зависит ваша стабильность. И любые изменения в нем могут попросту пугать.
Это боязнь того, что будет дальше. Вы положились на человека. Знаете, какой он, каким был, и каким может быть. И вдруг приходит осознание, что вы ошиблись. Конечно, подсознательно становится страшно. А страх перерастает в обиду, которая впоследствии становится раздражением. Это никак не связано со страхом неизвестности. Речь только о безопасности и стабильности.
Если вы положились на какого-либо человека, это автоматически делает вас уязвимым. Когда вы чувствуете, что “фундамент” не такой крепкий, как казалось, вы просто заменяете страх злостью и раздражительностью.
Человека чаще начинают раздражать именно близкие люди, чем чужие. Долгое время общаясь, вы формируете общие представления и принципы жизни. Но время идет и люди меняются.
Со временем мнения расходятся. Именно поэтому человек, решивший кардинально изменить свою жизнь (например, уйти с работы и начать свой бизнес), теряет свое прежнее окружение.
И в этом случае причиной становится именно страх неизвестности. Вы привыкли к человеку. И теперь просто не знаете, чего ожидать дальше. Это вызывает страх, который тоже превращается в злость.
Мы также часто испытываем разочарование по отношению к близким людям. И я уверен, что это идет нам на пользу. Почему? Подробнее описал в ролике на YouTube. Смотрите.
Источник: УНН
Теги: Украина
Подписывайтесь на канал новостей УНН в Telegram
Инстинктивная неприязнь: в чем причины и как бороться?
Психолог Виктория Маркелова:
Инстинктивной неприязни не существует— Другие люди всегда для нас — зеркала. То, что задевает в других, что безумно нравится или безумно раздражает, надо читать как сигнал, дающий информацию о себе.
Например, нас ужасно раздражает коллега, который ничего плохого нам не сделал. Более того, он может и вообще не обращать на нас внимания, а мы на него смотрим и просто из себя выходим. Причин может быть несколько.
ПроекцияВиктория Маркелова, психолог. Фото с сайта vdohnovimir.ruУ каждого из нас есть идеальный образ себя, с которым очень тяжело расставаться. Недаром в Евангелии сказано про то, что «в чужом глазу соринку видим, а в своем бревна не замечаем». Не хочется видеть в себе недостатки, и чем больше что-то в себе не нравится, тем больше мы это не принимаем – так работает психологическая защита.
И когда в другом человеке нас что-то постоянно, необъяснимо и сильно раздражает, загляните в себя.
Например, неприятна нам в коллеге амбициозность, – возможно, что мы сами внутри это имеем, только не признаем.
И проецируем свое бессознательное на другого — на другого ведь проще раздражаться и злиться, чем на себя. Так мы снимаем напряжение и нейтрализуем конфликт внутри себя.
В общем-то – обманываем себя.
Мнение священника по ссылке ниже:
Инстинктивная неприязнь роднит нас с животными
Особая злость на «свой» чужой недостаток может объясняться как раз тем, что бедному «раздражителю» достается и за себя, и «за того парня» — мы вымещаем на нем ту неприязнь, которую не можем обратить против себя.
Конечно, не все, что неприятно нам в других людях, есть в нас самих. Призадуматься стоит, когда раздражение имеет повышенный градус и рационально необъяснимо, так сказать, «инстиктивно».
ЗавистьФото: ArtHouse Studio/PexelsЭто вторая причина, по которой может возникнуть непонятное раздражение. Зависть — чувство, в котором очень не хочется себе признаваться. Трудно принять, что ты – завидуешь, ведь это значит, тебе чего-то не достает, что ты чего-то хочешь, но не можешь. И тогда начинаешь на удачливого коллегу или родственника злиться и обвинять его, например, в том, что он нечестно что-то получил, или ко всем подлизывается, поэтому у него все хорошо.
Мы злимся потому, что не можем сделать сами. И тогда нас начинает раздражать даже какая-нибудь хорошая черта в этом человеке.
Например, легкость на подъем или умение находить общий язык с кем угодно – ведь нам кажется, что благодаря этим качествам человек получил то, чего не можем получить мы.
И вот легкость на подъем в завистливых глазах становится легкомыслием и безответственностью, а общительность – умением подлизаться и наврать с три короба.
Причиной зависти может быть и то, что мы себя обманываем в своих желаниях и мотивах. Вот пример: один человек жутко возмущается, что он весь такой творческий, а таких больших денег, как дядя Вася, который какой-то ерундой занимается, не зарабатывает. Но у дяди Васи мотив – делать деньги, и он их делает. А у возмущенного человека мотив – делать что-то со смыслом, нести в мир добро. Тогда, получается, если у дяди Васи мотив – деньги, а у тебя – добро, вы просто в разных плоскостях. Готов ли ты изменить свой мотив, чтобы получать большие деньги?
Надо задать себе вопрос: чего ты больше хочешь? Денег, как дядя Вася, или другого? Потому что в данном случае это конфликт: большие деньги за светлое и высокое не платят.
И если зависть и раздражение зашкаливают, надо разбираться со своим мотивом, настоящий ли он? Или в том, сколько в нем от себя, а сколько от социальных ролей, долженствований? А может, человек просто не умеет делать деньги?
Третья причина непонятной неприязни – это наше собственное неумение отстаивать свои границы.
Например, говорят тебе: «Пойдем со мной» или: «Идешь сегодня ко мне в гости». Или (начальник): «Останься сегодня, поработай сверхурочно!»
Человек соглашается, приходит, остается работать, а потом начинает испытывать огромное раздражение на того, кого он послушался, потому что считает, что его заставили.
Но вместо того, чтобы признать, что он сам не умеет говорить «нет», он переносит это раздражение на своего мучителя. И начинает раздражаться оттого, что его заставили, а на самом деле он не хотел.
Вроде бы обижаться на пригласившего глупо – он ведь не силком тащил; злиться на себя, что согласился, тоже не хочется – вот и получается такая глухая неприязнь и стремление избегать человека, которому ты не можешь сказать «нет».
В итоге и сам мучитель, подавляющий тебя (о чем он сам, впрочем, даже не догадывается), и все его проявления становятся неприятны.
И это естественно, потому что наши границы – это наша безопасность, и любой, кто, по нашему мнению, их проламывает – кажется нам захватчиком. Поэтому границы важно охранять и отстаивать! Иначе вы так и будете обрастать «захватчиками», насильниками, а они и не поймут, в чем перед вами провинились: они ведь просто предложили, а вы просто согласились.
Забытая проблемаИ, наконец, четвертая причина «инстинктивной неприязни» — это некая вытесненная травма.
Бывает, что человек не выносит определенный тип людей. Например, высоких и худых. Не выносит до такой степени, что не может до них без отвращения даже дотронуться – все равно, что до насекомого. Такие штуки могут быть завязаны на каких-то детских вытесненных травмах. Может быть, к маленькой девочке в трехлетнем возрасте подошел взрослый, высокий, худой дядя и чем-то ее напугал.
В бессознательной части психики страх остается и закрепляется. Потом человек вырастает и уже не помнит, а вот это подавленное, забытое, вытесненное, связанное с какой-то травмой или неприятной ситуацией, развивается вот в такую вот неприязнь.
Это может произойти не только в детстве, и во взрослом возрасте с нами что-то происходит, и психика срабатывает таким образом, что мы это забываем.
Если это очень неприятно, то мы себя убеждаем, что этого не было.
Тем не менее, образ, который нам нанес травму, остается, и неприязнь к нему мы будем чувствовать, сами не понимая, почему же мы это испытываем.
Как со всем этим жить и боротьсяФото: JerzyGorecki/pixabayДля начала нужно честно признаться себе, что действительно, проблема есть: неприязнь к человеку, который этого вроде бы совершенно не заслуживает. Он не делает нам зла, он никак или почти никак не влияет на нашу жизнь, но раздражение или отвращение к нему присутствуют.
Осознание проблемы – это первый шаг к ее решению, потому что, осознав, мы как будто выносим проблему вовне, можем посмотреть на нее со стороны и понять, что делать дальше.
Кстати, осознать не так-то легко, ведь мы привыкли считать себя белыми и пушистыми, и даже признаться себе, что нас безумно злит, в общем-то, ни в чем не виноватый человек – это тяжело.
Второй шаг – это ведение дневника. Надо в письменном виде как можно подробнее описать, что конкретно раздражает в человеке. Берем блокнот, чертим таблицу в три колонки. Первая – причина раздражения, например «сидит и крутится на стуле» или «неискренне смеется, говоря с начальником». Вторая – мое чувство, которое по этому поводу возникает. Третье – а как «раздражитель», по моему мнению, должен себя вести. Ведем такой дневник хотя бы неделю, со всей тщательностью.
Нужно начинать разбирать вопрос по пунктам, то есть очень четко, на бумаге. Потому что когда все только в мыслях, оно разлетается во все стороны. Надо четко выписывать, что мне конкретно не нравится, что меня раздражает.
Нужно прописывать все детали — не просто раздражает и все – а не нравится то, как разговаривает, или заискивает перед начальником, или ко всем подлизывается, лицемерит, важничает, хвастается и пр.
Тут результатов будет несколько. Во-первых, мы вытащим наружу чувства и эмоции, которые до этого мучили нас изнутри. Во-вторых, сможем прикинуть на себя – а нет ли в нас самих того, что нас так ужасно раздражает. А может, и в самом деле нет, но нам этого ужасно хочется?
У меня в практике была очень тихая и скромная девочка, которая боялась высказываться и говорить. А у ее коллеги на работе рот не закрывался. То есть она всем все высказывала прямо, что думала.
И тихую девочку это до обморока раздражало, она называла коллегу и выскочкой, и тщеславной, и похуже.
Но на самом деле ей хотелось самой уметь быть такой решительной. Но она себе очень долго не хотела признаться в том, что ей тоже хочется уметь так открыто себя вести. То есть на самом деле ей нравилось то качество, которое было у коллеги и недостаток которого у себя так расстраивал.
Или другой пример. Допустим, меня безумно раздражают сплетни, которыми человек занимается на работе. Тогда надо отследить, как я сама себя веду, а потом спросить: «А я сама не сплетничаю?».
Первым порывом будет сказать «нет». Но не торопитесь, поразмышляйте, а потом попробуйте спросить того, кому вы доверяете. Нужно учиться за собой внимательно наблюдать.
Если причина раздражения, неприязни к другому найдена и устранена, то раздражение уходит.
Когда человек признает, что он тоже не святой и тоже может посплетничать, поревновать, похвастаться и пр, он становится терпимее к тем, кто тоже не свят. Это такое правило: чем терпимее мы умеем относиться к себе и принимать себя с недостатками, тем терпимее мы относимся к другим.
Если я обнаруживаю в себе такие же качества, какие меня раздражают в другом, я иду на исповедь, а потом говорю: «Хорошо. Если Бог прощает, то что же я сама себя не прощаю?» Тогда я могу относиться терпимо и к другому. То есть с любовью отнесусь к себе, и с любовью отнесусь к другому.
Это не значит, что нужно терпимо относиться к объективно плохим поступкам и проявлениям. Люби грешника и ненавидь грех.
Случай из частной жизниФото: Helena Lopes/PexelsСо мной была такая история.
В приходе, где я работала психологом, была одна дама, которая считала, что психология – одно зло. И эта дама со мной постоянно тайно конкурировала.
Все время меня задевала, провоцировала. Я ее просто видеть не могла.
В какой-то момент я сказала: «Больше не могу. Я ее просто не выношу. Я ее вижу, и меня трясет». Что же делать? Стала разбираться, вопросы себе задавать: «Что именно тебя в ней напрягает? Конкурентность, хорошо, а разве ты сама не конкурентная? И ты не можешь пережить, чтобы кто-то смел быть лучше тебя. И ты хочешь быть на первом месте, быть самой лучшей, чтобы тебя все любили и хвалили. Разве ее качества к тебе не имеют отношения? Да ты такая же, как она! Просто ты помоложе и вести себя получше умеешь, поэтому выигрываешь».
Прямо в этот момент мне полегчало. Меня такой смех разобрал: «Ну и что ты привязалась к этой тетке? Сама такая же».
Задача ведь не убить себя за это и не сказать: «Ах, вот ты какая ужасная!». А как-то с юмором отнестись и сказать: «Ладно, давай подумаем, что мы можем с этим сделать».
От одного признания я, конечно, не перестану быть, например, конкурентным человеком, но, по крайней мере, у меня пропало раздражение. Я не полюбила ее, но хотя бы перестала ненавидеть. Приняла в себе, что во мне это есть и успокоилась по ее поводу.
Не стремитесь дружить с «раздражителем»Есть ошибка, которую делают многие люди, которые хотят быть честными с собой. Испытывая чувство вины перед человеком за свою неприязнь, они начинают относиться к предмету своей нелюбви с преувеличенным вниманием, нарочно стараясь делать для него что-то, пытаясь переломить свой негатив.
Если применить медицинскую метафору, эти люди поломанной рукой пытаются нести тяжелую сумку «потерпевшего». Но пока рука не срастется, не окрепнет в гипсе, любое напряжение для нее может быть пагубно. Так и здесь:
пока мы не осознаем подлинные причины нашей неприязни и не поймем, как их преодолеть, такое натужно дружелюбное поведение добра не принесет.
Выглядеть это будет лицемерно, а внутри, помимо неприязни, будет копиться еще и агрессия.
Я бы посоветовала не приставать к объекту неприязни, а наоборот: немного отстраниться и понаблюдать за ним. Попробовать понять, почему он себя ведет так или иначе, какие могут быть его внутренние причины. Посмотреть на мир его глазами, постараться его почувствовать — или, как говорят англичане, пройти милю в его ботинках. Возможно, вам откроется нечто, после чего вы уже не сможете на него злиться.
Попробуйте узнать историю человекаОдин из недавних примеров: у моей дочки в классе училась девочка. В манере вести себя – как есть выскочка, кривляка. Везде она в первый ряд лезла. Она не нравилась мне совсем. А потом как-то раз она пришла ко мне посоветоваться, и оказалось, что у не очень сложная обстановка дома, родители держат ее в черном теле, контролируют каждый вздох, и когда она в школу приходит, она там все это компенсирует.
И, увидев на самом деле, как ей тяжело, я поняла, что она «кривляется» потому, что просто не знает, как правильно себя выразить.
И я подумала: столько лет считала ее кривлякой, а это на самом деле страдающий ребенок.
Неважно, ребенок или коллега. Бывает, узнаешь историю человека и думаешь: «Теперь ясно, почему он себя так ведет».
Можно попробовать узнать человека получше, заглянуть в его жизнь, в его боль не нахраписто.
Попробовать посочувствовать, попробовать увидеть живого человека, тоже страдающего. Это может смягчить наше раздражение.
Возможно, дружбы не получится, но я считаю, что это тоже дело любви – попробовать увидеть душу страдающего человека.
Почему мы находим людей настолько раздражающими
Отношения- Share
- Tweet
Написано Siobhan Smith
Foanlelayer 1Добавить эту статью к своему списку избранных
от нашей «теневой стороны». схемы отношений: психологи объясняют, почему мы находим некоторых людей необъяснимо раздражающими и как с этим бороться.
«То, что она говорила, было очень мило, но я помню, как смотрел ее сообщения в нашем групповом чате и чувствовал, как во мне закипают раздражение и гнев».
Карли*, 29 лет, из Эссекса, входит в сплоченную группу друзей. В 2018 году один из ее лучших друзей представил Джейд* группе и заверил всех, что они все ее полюбят. Сначала она присоединилась к ним за ужином, затем вечером, а затем — Святой Грааль принятия — ее добавили в чат WhatsApp.
Во многих смыслах Джейд должна была быть той, с кем Карли ладила. Но «Я нашла ее довольно усердной, в то время как все остальные, казалось, думали, что она искренняя и забавная», — говорит Карли 9.0023 Стилист . Просто было что-то в Джейд, что Карли находила необъяснимо раздражающим, но не могла точно объяснить, почему.
Вам также может понравиться
«Треугольник дружбы»: почему узы троих могут быть идеальной поддержкой и как заставить их работать
Это чувство знакомо большинству из нас.
Раздражающий сосед, который на бумаге кажется милым человеком; новый партнер друга, которого все любят, но который вызывает у вас отвращение; кто-то из вашей группы друзей, кто раздражает вас без видимой причины. «Почему люди так раздражают?» вы можете бормотать, когда безобидные сообщения от, казалось бы, дружелюбного коллеги приходят в ваш рабочий чат Slack.
Это обычный опыт, но он все еще может сбивать с толку, особенно если вы, кажется, одиноки в своих чувствах к одному конкретному человеку.
В поисках идеальной фигуры
По словам клинического психолога Джеммы Харрис, все дело в том, что каждый из нас по-разному настроен на то, с кем мы ладим и почему.
«Когнитивно-аналитическая терапия предполагает, что у каждого из нас есть план взаимоотношений; шаблон того, как вести себя в отношениях», — говорит Харрис Стилист . «Мы можем думать об этом как о том, чтобы ходить, как кусочки головоломки, в поисках кусочков (людей или ситуаций), которые соответствуют нашему шаблону».
«У каждого из нас есть шаблон того, как действовать в отношениях, и мы ищем людей, которые соответствуют нашему шаблону»
Этот шаблон разработан на основе опыта раннего детства, а также отношений взрослых, и именно он помогает нам общаться с людьми, которые подходят наши потребности и ожидания и избегать людей, которые заставляют нас чувствовать себя «небезопасными» 9.0011
«Иногда человека коробят наши потребности, ценности и границы, — говорит Харрис.
Люси*, 27 лет, описывает, как сразу же увидела парня своей лучшей подруги, Льюиса*, несмотря на то, что он встречался с кем-то, с кем она была так близка.
«У него нет возможности участвовать в разговоре, который его не интересует, что является верным способом разозлить меня», — говорит она, объясняя, что из-за этого они с подругой отдалились друг от друга. «Мне трудно тусоваться, потому что каждый раз, когда она рассказывает что-то о нем, у меня иррационально плохое настроение», — говорит Люси.
В этом случае у Льюиса и Люси очень разные типы личности – две противоположные части головоломки, которые не подходят друг другу.
По мнению психологов, у людей есть врожденное желание искать людей, похожих на них.Притирание друг к другу
Обнаружение того, что кто-то раздражает, также может сводиться к так называемому «аффективному присутствию» — концепции, основанной на исследованиях в области психологии, которые предполагают, что некоторые люди естественным образом расслабляют других, в то время как другие раздражают их — нет. неважно, что они делают.
Согласно этой теории, аффективное присутствие является неотъемлемой чертой личности. «Это атмосфера, которую человек вызывает у других», — говорит Харрис.
В отличие от «эмоционального заражения на уровне состояния», когда настроение или эмоции другого человека могут передаваться другим людям — «примером этого является тревога», — говорит Харрис, — «аффективное присутствие на уровне черты» вызывает у других постоянное чувство (хорошее или плохой), даже когда эмоции человека меняются.
«Теневая сторона — это часть нас, которую мы не хотим признавать или хотели бы, чтобы у нас не было»
Наша «теневая сторона»
Однако, чтобы все запутать, раздражать могут не только различия. То же самое может произойти, если вы узнаете в них свою черту, пусть и не нравящуюся вам.
«Теневая сторона» — это теория, придуманная известным психотерапевтом Карлом Юнгом, наиболее известным своей теорией коллективного бессознательного.
«Это относится к той части нас, которую мы не хотим признавать, потому что стыдимся ее или хотим, чтобы у нас ее не было», — объясняет бизнес-психолог Дэнниэль Хейг.
«Когда мы видим это в других людях, это провоцирует нас и заставляет нас не любить человека, который, по сути, показывает нам нашу «тень», — говорит она. «Это действительно может помочь вам лучше понять себя, когда вы признаете эти бессознательные реакции на других людей».
Вам также может понравиться
Психология: есть ли в вашей группе друзей социальный вампир? Вот как с ними обращаться
Слишком мило
Однако гораздо больше раздражает, когда кто-то совершенно безобиден, но мы все еще чувствуем, что плохо реагируем на него.
И нередко бывает, что кто-то «слишком хороший» может вызвать у нас негативную реакцию.
У Роуз*, 26 лет, есть коллега, с которым она когда-либо встречалась виртуально из-за пандемии и описывает ее как «приторно милую».
«Она всегда так мила со всеми», — говорит Роуз Стилисту , со слышимыми кавычками вокруг слов «хорошо». «Я не понимаю. Я думаю, что я порядочный человек, но никто не может быть таким ОТТ все время и быть искренним». Роуз делает паузу и добавляет: «Я знаю, что это выставляет меня стервой».
Но, скорее всего, мы все там были. И психологически это имеет смысл. Кто-то, будучи слишком милым, часто может вызывать у нас подозрения и сомневаться в искренности действий, что затрудняет связь с ним на более глубоком уровне.
Вас также может раздражать кто-то, когда вы узнаете в нем какую-то свою черту, пусть и не нравящуюся вам. Однако психолог Эмма Кенни объясняет, что если вас раздражает кто-то «слишком хороший», который нравится всем остальным, это может происходить по одной из двух причин.
«Возможно, вы очень проницательны», — предполагает она. «Таким образом, в то время как все остальные рассматривают человека на поверхностном уровне, вы, возможно, сможете выделить их истинные цвета. Или вы можете ревновать. Людям не нравится это признавать, но это может очень раздражать, когда кто-то популярен и забавен и общается со всеми».
Принятие наших различий
Одно можно сказать наверняка: почти невозможно прожить жизнь, не сталкиваясь с людьми, которые вызывают у нас реакцию или раздражение, даже если мы не можем понять, почему.
«Примирение со своей индивидуальностью означает, что мы действительно можем принимать людей такими, какие они есть, и уважать их уникальность»
Как отмечают Ребекка Дэниел и Сара Браммолл, тренеры по трансформации и основатели The Coaching Catalysts, будучи единственными, кто находит раздражающий другой человек может чувствовать себя одиноким и тревожным.
«Мы можем начать подвергать сомнению наши суждения о других, наши инстинкты и даже чувствовать неуверенность в себе», — говорит Дэниелс.
Чтобы справиться с этим, Браммал говорит, что важно признать, что мы все разные, и все не могут нравиться друг другу. «Принятие так важно, потому что, когда мы приходим к соглашению со своей индивидуальностью, мы можем начать по-настоящему принимать людей такими, какие они есть, и уважать их причуды и уникальность».
«У нас есть возможность избегать ситуаций и людей, которые могут спровоцировать нас, если мы захотим», — говорит Браммал. «Но в долгосрочной перспективе желательно выяснить, почему конкретная ситуация или человек вызвали у вас агрессию, и решить эти проблемы».
Подпишитесь на последние новости и статьи, которые обязательно нужно прочитать от Stylist, чтобы не пропустить общение.
Введите свой адрес электронной почты, вступив в мою электронную почту Я согласен с Политикой конфиденциальности
Изображения: Getty
Темы
- Комиссии
- Shriends
.
7 причин, почему все и все вас раздражают
Раскрытие информации: эта страница содержит партнерские ссылки для избранных партнеров. Мы получаем комиссию, если вы решите совершить покупку после нажатия на них.
Поговорите с аккредитованным и опытным терапевтом, чтобы перестать раздражаться из-за каждой мелочи и всех. Просто нажмите здесь, чтобы связаться с одним из них через BetterHelp.com.
Раздражение — неприятное чувство. Это мешает жить счастливой, продуктивной жизнью, в которой вы можете чувствовать себя удовлетворенным.
Раздражение трется о вас, как камень в ботинке. Вы чувствуете это, но зачастую этого недостаточно, чтобы привлечь к этому все ваше внимание. Вы просто как бы живете с этим, пока, наконец, не осознаете, что вас раздражает окружающий мир.
И как только вы поймете, как легко вас раздражать, вы можете начать менять вещи, чтобы создать более спокойное пространство.
Однако эти отрицательные эмоции служат полезным целям.
Раздражение и раздражительность являются предшественниками гнева. Они служат предупреждением о том, что то, что вы испытываете, может подтолкнуть вас к гневной реакции.
Это способ вашего мозга немного предупредить вас, чтобы вы могли попытаться избежать полного гнева, который может иметь негативные последствия.
Но не все раздражители отслеживают путь из пункта А в пункт Б так чисто. Есть и другие причины, по которым вы можете постоянно так раздражаться.
Так почему же кажется, что все и все тебя раздражают? Каковы причины и что вы можете сделать с каждой из них?
1. Вы употребляете слишком много алкоголя, кофеина или других веществ.
Многие люди используют алкоголь, кофеин или другие вещества для снятия стресса. Проблема в том, что многие из этих веществ на самом деле вызывают больший стресс из-за долгосрочного воздействия на нервную систему.
Пара бокалов вина может стать отличным способом расслабиться вечером. Пара бокалов вина каждый вечер, однако, не будут такими замечательными месяцами и годами в будущем.
Алкоголь влияет на уровень серотонина и других нейротрансмиттеров, что может усилить тревогу и привести к капризности. Этот эффект может длиться от нескольких часов до целого дня после прекращения употребления алкоголя. [источник]
Кофеин является стимулятором и может усилить вашу нервную систему. Он не вызывает непосредственно тревоги, но усиливает тревогу у людей, предрасположенных к тревожному расстройству или уже страдающих им.
Эта стимуляция может вызвать гнев и раздражительность, сократить терпение и привести к импульсивности.
2. Вы не высыпаетесь или сон плохого качества.
Мозг вырабатывает многие химические вещества для хорошего самочувствия и балансировки настроения, которые ему нужны на следующий день во время самых глубоких стадий сна.
Люди, которые плохо спят или не соблюдают правил гигиены сна, могут очень легко и регулярно становиться раздражительными и раздраженными. Трудно иметь терпение, когда вы истощены.
Хорошая гигиена сна помогает улучшить качество вашего сна.
Это включает в себя такие вещи, как наличие удобного матраса и подушки, отсутствие света в комнате, чтобы ваш мозг мог улавливать информацию через веки, и не использование экранов перед сном.
Отказ от таких веществ, как кофеин, никотин и алкоголь, также улучшает качество сна.
Сокращение потребления жидкости после 18:00 может помочь вам поддерживать более глубокий сон, не заставляя тело будить вас в 3 часа ночи. пользоваться ванной.
Для получения дополнительной информации о том, как хорошо выспаться, прочитайте это: 14 вещей, которые нужно сделать перед сном, чтобы погрузиться в глубокий и спокойный сон
3. Вы недостаточно тренируетесь.
Движение тела дает множество преимуществ для психического и физического здоровья. Ваш мозг вырабатывает эндорфины и дофамин, когда вы тренируетесь (и вы получаете дополнительные витамины, если делаете это на солнце!)
Эти химические вещества помогают сохранить ваше настроение сбалансированным, а разум — спокойным.
Упражнения — это средство от стресса и беспокойства, вполне естественное и доступное для большинства людей.
Даже простая прогулка по улице в течение 20 минут раз в несколько дней принесет большую пользу.
Вы можете обнаружить, что раздражение и раздражительность уменьшаются при регулярных физических упражнениях для снятия стресса.
4. Вы перегружаете себя, и вам нужно уменьшить нагрузку.
Люди не машины. Большинству людей трудно поддерживать лихорадочный график, который заставляет их быть занятыми, занятыми, занятыми.
Это эффективный способ погрузить себя в тревогу и депрессию, не уделяя времени заботе о себе или отдыху.
Раздражительность, раздражительность и вспыльчивость идут рука об руку с этими вещами.
Убедитесь, что в вашем расписании есть время для себя. Если вы занятый человек, возможно, вам придется включить в свое расписание перерывы на отдых и время для физических упражнений. Даже 15 сеансов медитации могут значительно уменьшить тревогу, если использовать их в качестве обычного перерыва.
Тяжело совмещать работу, семью и уход за домом, поэтому вам, скорее всего, понадобится сделать время. Скажите «нет» некоторым обязанностям и поручите их кому-то другому, чтобы вы могли остановиться и перевести дух.
5. Окружающая среда или люди вокруг вас нездоровы.
Не всякое раздражение беспочвенно. Это также может быть ваш мозг, пытающийся сказать вам, что ситуация или человек вам не подходят.
Если вы обнаружите, что вас легко раздражают окружающие вас люди, возможно, они негативно влияют на ваше душевное спокойствие и счастье.
Возможно, ваш мозг пытается заставить вас понять, что вам нужно ограничить свое время с этими людьми или найти новую среду, которая не так напряжена.
Может быть, это семья или люди, от которых вы не хотите просто отрезаться и скитаться. Может быть, вы любите свою карьеру, несмотря на то, насколько она напряженная и насколько неприятными могут быть коллеги.
В этом случае хорошо бы выделить время, чтобы дать себе возможность сбросить настройки.
Это могут быть выходные в отеле или полное использование всех преимуществ, которые может предложить ваша работа.
Многие люди избегают брать больничный или отпуск из-за чувства вины за то, что они не работают в команде.
Не ведитесь на этот мусор. Тратьте время, которое вы зарабатываете, когда можете. Возьми свой отпуск. Используйте свое больничное время, когда вам это нужно. Это ваше. Ты это заслужил.
6. Нерешенные проблемы начинают всплывать на поверхность.
Иногда мы не получаем завершения или сочувствия, которые нам нужны, чтобы преодолеть расстраивающую ситуацию.
На данный момент легко проглотить свой гнев, но он, несомненно, вернется рано или поздно.
Раздражение может указывать на то, что эти эмоции начинают всплывать на поверхность. Возможно, ваш мозг говорит вам: «Эй, это было неправильно, и мы до сих пор не решили эту проблему так, чтобы мы могли быть спокойны».
Вас может раздражать человек или ситуация. Они плохо обращались с вами? Относятся ли они к вам с уважением и вниманием? Они вели себя с уважением, когда у вас были разногласия? Или они проигнорировали ваши опасения и уволили вас?
Уму трудно отпускать такие ситуации.
Если с вами плохо обращаются на работе, и кажется, что никому нет до этого дела, ваш разум может быть взволнован, чтобы сказать вам, что вам нужно изменить или разрешить ситуацию.
7. Ваши стандарты слишком высоки.
Перфекционизм может вызвать у вас раздражение и раздражение. Человек, который устанавливает планку успеха на том же уровне, что и совершенство, обрекает себя на неудачи, гнев и раздражение.
Никто не совершенен, даже перфекционист. И, постоянно подкрепляя и говоря себе, что им нужно быть совершенными, они гарантируют, что не смогут примириться с ситуацией.
Немногие вещи когда-либо совершенны, и те немногие вещи, которые кажутся вероятными, не будут или не будут вечными. Вот как обстоят дела.
Перфекционизм может быть тесно связан с тревогой и чувством собственного достоинства. Отсутствие ценности для себя и своего вклада может затронуть те же самые чувствительные точки, что и раздражение, гнев и раздражительность.
Ожидание совершенства от других людей ведет к катастрофе.
Люди ущербные, неряшливые, часто корыстные существа. Тем не менее, лучший способ приблизиться к ним — с минимальными ожиданиями и состраданием.
Возможно, они не могут или не хотят соответствовать установленным вами стандартам. Может быть, они что-то понимают в стандарте, чего не понимаете вы, что меняет там, где они устанавливают планку.
Расскажите об этом и попытайтесь найти общий язык с другими людьми. И попробуйте такой же разговор с самим собой, если обнаружите, что вас раздражает то, кто вы есть.
Простите себя за то, что вы не совершенны, потому что это не так. Никто не. Просто люди так не работают.
Все еще не знаете, почему вы так раздражаетесь и как перестать нервничать? Разговор с кем-то действительно может помочь вам справиться с тем, что жизнь преподносит вам. Это отличный способ выкинуть из головы свои мысли и заботы и проработать их.
Терапевт часто является лучшим человеком, с которым вы можете поговорить. Почему? Потому что они обучены помогать людям в таких ситуациях, как ваша. Они могут помочь вам раскрыть основные триггеры вашего раздражения и предоставить проверенные методы для решения этих проблем.
Хорошим местом для получения профессиональной помощи является веб-сайт BetterHelp.com — здесь вы сможете связаться с терапевтом по телефону, видео или мгновенному сообщению.
Возможно, вы считаете, что ваши проблемы недостаточно серьезны, чтобы требовать профессионального лечения, но, пожалуйста, не оказывайте себе медвежью услугу. Ничто не является незначительным, если оно влияет на ваше психическое благополучие.
Слишком много людей пытаются продираться и делают все возможное, чтобы решить проблемы, с которыми они никогда не справляются. Если это вообще возможно в ваших обстоятельствах, терапия — это на 100% лучший путь вперед.
Нажмите здесь, если хотите узнать больше об услуге BetterHelp.
