«Меня используют мужчины»: ловушка прошлого и как из неё выбраться
Ко мне за публичной консультацией обратилась моя тёзка Юлия. Юлия переживает, что на протяжении всей её жизни мужчины, с которыми она вступает в отношения, обманывают и используют её. «Мне хочется разобраться, что в моем характере и в моем поведении побуждает их так поступать, – пишет Юлия. – Или это я выбираю таких?»
Что такое публичная консультация? Человек соглашается на публичность в обмен на сопровождение его вопроса. А значит, наша консультация доступна и может быть полезной и другим читателям.
1
Юлии 35 лет. У неё отличная и любимая ею работа. Мама умерла несколько лет назад, папа живет в другом городе. Юлия, которая довольно рано, поступив в иногородний вуз, начала жить самостоятельно, помогает отцу деньгами. У неё близкие отношения и с другими родственниками, есть и хорошие друзья.
Прежде всего уточняю у Юлии, какой результат в идеале ей хотелось бы получить по итогам нашей работы? Моя собеседница хочет избавиться от «недостатков характера», которые приводили к тому, что её, как ей кажется, использовали мужчины.
Сразу уточняю: в рамках демо-консультации сделать это вряд ли получится. А вот прояснить причины вполне возможно. Имея информацию, Юлия сможет начать двигаться в нужном направлении, и это может дать желаемый результат через некоторое время.
Начинаем разбираться: что стоит за этими словами – «обманывают и используют»? Сколько таких мужчин было и какого рода отношения связывали их с Юлией? Оказывается, первые отношения были достаточно давно – больше 10 лет назад. Молодой человек, для которого девушка брала кредит и которому посылала деньги в армию, в итоге украл у неё карту с деньгами.
Со вторым мужчиной Юлия жила вместе четыре года и рассталась два года назад. Жили в её квартире, по её словам, «как муж и жена». Юлия познакомилась с ним после смерти мамы, когда ей было очень плохо, она чувствовала себя одинокой и лишённой поддержки. «Он очень помог мне, были взаимные чувства – но и очень много проблем»: избранник молодой женщины был очень ревнив, пара постоянно ссорилась, мужчина часто менял работу и временами оставался без дохода. В итоге Юлия обнаружила, что она по уши в долгах, из-за которых ей пришлось продать квартиру. Она лишилась машины, которую разбил её спутник. Через некоторое время он просто пропал из её жизни: сказал, что больше не вернётся, и уехал.
К психологу Юлию привели не только горестные воспоминания, но и слова её недавнего знакомого: «Вчера мужчина сказал мне, что я не развиваюсь, не могу разобраться в себе. Мол, ещё чуть-чуть меня дожать, и я пойду брать кредиты для него», – Юлия услышала, что этот мужчина может её только «использовать, но не полюбить», но «делать он этого не будет, потому что она хороший и чистый человек».
«Наверное, он в чём-то прав», – вздыхает Юлия, вспоминая предыдущие отношения, из которых она «вышла разрушенная» и восстанавливалась больше года. Впрочем – и это огромный плюс, подчеркивающий готовность к работе с психологом, – Юлия никого в этом не винит и готова взять на себя ответственность за подобную развязку отношений.
Мне кажется важным прояснить, кто он – нынешний мужчина, который дал Юлии довольно жесткую обратную связь: это поможет нам работать дальше несмотря на то, что отношения с ним строить героиня категорически не готова.
Ровесник Юлии работает в небольшой фирме. Познакомились на сайте знакомств. Что их связывало? Взаимная симпатия и секс. При этом Юлия говорит, что влюбленности она не чувствовала, видела его недостатки, а эти отношения серьезными (для неё это отношения, когда люди общаются ежедневно, знают о делах и проблемах друг друга, знакомы с друзьями и родными) точно назвать не могла. Выясняется, что мужчина предлагал Юлии переехать к нему, но она эту идею не поддержала. Хотя, признается, обдумывала такой вариант: «Мне было бы удобно проживание на его территории, потому что своего жилья на данный момент у меня нет. Тогда я смогла бы окончательно финансово восстановиться».
2
– Юлия, – спрашиваю я. – Вам было бы достаточно для принятия решения об отношениях только этого – даже если мужчина не очень нравится? Что стоит за этим компромиссом? Почему Вы потенциально готовы согласиться на малое? Подчеркну: сейчас имею в виду не то, как мужчина к Вам относится, а то, как относитесь к нему Вы.
«В самую точку! Сначала у меня включилась защитная реакция: как это я готова согласиться на малое?! А ведь это правда! И в своих прошлых отношениях я соглашалась на малое, терпела обиды и не ставила человека на место. Если смотреть со стороны (будто бы это не моя история, а я просто наблюдатель), я бы сказала, что у этой женщины низкая самооценка, она себя не любит. Получается, что и сейчас это есть во мне», – Юлия рассуждает, что подобное проявляется и в работе. Она может брать на себя очень многое, терпеливо и молча это делать. Боится: если откажется, то будет «плохой», ею будут недовольны.
Готова ли Юлия сама претендовать на достойного, статусного мужчину, готова ли вступать в конкуренцию за такого мужчину с другими женщинами? Насколько она чувствует себя достойной этой – вполне естественной! – борьбы за самого лучшего мужчину? Скорее всего, не готова. Она и сама это подтверждает: «Не готова к конкуренции, не готова к борьбе. Не в полной мере ощущаю свои женские достоинства, хотя и понимаю, что они у меня есть».
Часто случается, что и женщина, и мужчина на подсознательном уровне выбирают то, что «плохо лежит» только потому, что не знают или не уверены, что могут претендовать на лучшее. А потом приходит разочарование. Будто сэкономил, купил на рынке дешевую вещь, а после переживаешь: и сидит плохо, и денег потраченных жалко, да и другим показать стыдно.
Уже совсем скоро Юлия всё-таки отметила, что у неё приятная внешность, что она энергичный человек и интересный собеседник, поэтому проблемы с тем, чтобы познакомиться с мужчиной у неё, как правило, нет. А вот с тем, чтобы оценить себя по достоинству, пожалуй, есть. И от мужчины она всегда ждет инициативы: ей важно быть уверенной, что она нравится. При этом сама она не всегда готова открываться: не умеет и не любит просить о помощи, не всегда готова рассказать о себе. «Мне кажется, что иногда я жду: окружающие сами должны догадаться, чего я хочу и что мне нужно», – сама Юлия говорить о своих потребностях не умеет.
Юлии я рекомендую учиться открытости: под этим я понимаю не только искренность в отношениях с потенциальным партнером, но и в отношениях с собой, её готовность «разрешить» себе то, что было «заблокировано» после травматичных отношений. Учиться открытости крайне необходимо! Пробуйте, это не страшно – риск более, чем оправдан. Тогда отпадет желание «довольствоваться малым», и можно будет позволить себе претендовать на самое лучшее. Что это значит? В близких отношениях можно будет реализовать свои важные потребности: в поддержке, в принятии, в психологической безопасности. Несомненно, моя собеседница (как и любой из нас) этого достойна!
Учиться открытости лучше, конечно, уже в компании с «живым» психологом.
В процессе консультации мы вскрыли и еще одну проблему: Юлия остро стыдится своего прошлого, того, что у неё были такие тяжёлые отношения, в которых она потеряла и своё имущество, и себя. Я рекомендовала подумать: почему моя собеседница не даёт себе права ошибаться в человеке? Более того: почему и зачем она берёт на себя ответственность за то, что сделал другой – непорядочный – человек? Юлия сама приходит к выводу, что ей необходимо избавляться от своих страхов и своего стыда за прошлое.
Ещё одна «ниточка», за которую мы потянули, чтобы в будущем Юлия смогла успешно распутать сложный клубок своих переживаний, касается её убежденности, что мужчины её обманывают. Не является ли этот вывод, сделанный по факту одного обмана (пусть и чрезвычайно коварного), неверным? Об этом я тоже предложила поразмыслить Юлии. Она согласилась, что это может быть правдой: однажды испытав сильные эмоции разочарования, она и поведение всех других мужчин рассматривает будто через фильтр, фиксируя внимание на том, что можно интерпретировать как обман. «Пропускаю через фильтр, через мелкое сито, расставляю маячки, выцепляю малейшие признаки желания меня использовать (как мне кажется) и легко прекращаю общение с такими людьми», – говорит Юлия.
Мы возвращаемся к её первоначальному запросу: разобраться, что в характере и в поведении побуждает мужчин её обманывать, использовать.
– Как бы Вы сейчас ответили на эти свои вопросы? – спрашиваю я.
– Все просто и сложно одновременно: причина в неосознавании и неумении выстраивать личные границы; мне необходимо развивать любовь к себе, самоуважение, умение отстаивать свои интересы. Мне кажется так.
Соглашусь с этим, а Юлии напоминаю, что это довольно распространённая и вполне корректируемая проблема. Мы часто слышим о том, что надо уважать друг друга, ценить тех людей, которые нас окружают: друзей, коллег, родственников… А как насчёт самих себя? Вот о себе мы чаще всего вспоминаем в последнюю очередь. И очень зря. Не научившись уважать и принимать себя, мы не сможем в полной мере быть счастливыми.
3
Что такое уважение? В русском языке это слово обозначает отношение, основанное на признании достоинств – своих и чужих. Иными словами, когда мы говорим об уважении, то, по сути, говорим о способности отдавать должное себе и, что самое главное, СЧИТАТЬСЯ, учитывать свои интересы. Помните, как у Пушкина «…он уважать себя заставил»? Мне кажется, именно это и есть тот ключевой фактор, позволяющий нам научиться уважать себя – принимать в расчёт не только чужие интересы, но и свои. Если, например, партнёр оскорбляет и критично оценивает, ваша возможная автоматическая мысль «со мной что-то не так» означает, что вы себя не уважаете, а попросту – не слышите и не учитываете свой голос, будто вас и нет.
Почему так происходит? Вероятно, в детстве, когда только формировалась ваша личность, значимые близкие дали вам ясно понять: то, что вы хотите и чувствуете, – не так уж и важно. Зато они научили вас получать признание за соответствие тем требованиям, которые предъявляли к вам. Вы делаете вывод, что уважение нужно «заслужить» – своими успехами, достижениями, преодолениями, подвигами. Так и начался тупиковый путь перфекциониста. Тупиковый – потому что перфекционисту не суждено быть довольным собой по определению, ведь он желает нравиться всем и всегда все делать «на отлично», а это даже теоретически невозможно. Вот почему достижения не могут быть источником уважения к себе. Источник уважения к себе – способность слышать свой голос, учитывать свои потребности, желания и принимать свои собственные решения в соответствии с ними.
Как этого достичь?
Нужно учиться. Учиться различать свои чувства, потребности, отличия, устанавливать связи между эмоциями и вызывающими их ситуациями, чтобы позволить себе наилучшим образом заботиться о себе и своём душевном комфорте. «Что я хочу сейчас?», «Что я чувствую сейчас?», «Хочу ли я делать то, что я сейчас делаю?» – это те вопросы, которые позволят настроить компас ваших эмоций и сформировать уважение к себе. Задавайте их себе как можно чаще, фиксируйте ответы и анализируйте!
А ещё советую заучить афоризм немецкого психолога Фредерика Перлза и повторять его время от времени, вспоминая о том, кто самый Главный человек в вашей жизни:
«Я — это Я, а Ты — это Ты.
Я занят своим делом, а Ты — своим.
Я в этом миpе не для того,
чтобы соответствовать твоим ожиданиям,
а ты — не для того, чтобы соответствовать моим.
Если мы встретились и поладили — это пpекpасно.
Если нет — этомy нечем помочь».
___________
Если вам интересен подобный формат статей, пожалуйста, оставьте под статьёй комментарий. Если вы хотите получить подобную консультацию и согласны на публичность в обмен на сопровождение вашего вопроса в режиме онлайн, напишите мне личное сообщение.
Оригинал в группе «Мой психолог в Омске» Вконтакте.
Я в отчаянии, все парни меня используют. Как это прекратить?
#1
#2
#3
#4
амон
не говори что живешь одна не приводи домой и секса избегай,пока не влюбится до потери пульса
#5
автор
Как оборвать этот порочный круг???? Как сделать так, чтобы меня любили, а не использовали????
автор
1) Период ухаживания — ходим в рестораны, в кино, мужчины дарят мне цветы, воющем, классический конфетно-букетный период;
Если мужчина так делает, он четко дает понять что собирается пользовать вас.
Странно, что кто-то этого не понимает.
_
#6
#7
#8
#9
автор
Я уже так делала. Но нельзя же вечно скрывать, что у меня есть квартира. И от секса уклонялась максимально долго..
#10
#11
#12
#13
#14
Гость
whore
#16
#17
#18
передаю привет задротам,
фрикам и троллям Gates,
Verming
и SEL, которые копируют наши
(и мои в том числе) посты в
свой говнофорум «Приколы с
Вумена-5″
http://www.
viewtopic.php?t=33254&start=1
175
#19
#20
eLeNa_L
Может вы очень обеспеченная? мужики видят, что у вас хорошая квартира, сразу поди жрать им готовите, обхаживаете всячески, вот они и пользуются, к хорошему то быстро привыкают! Не оставляйте их у себя на ночь, пусть домой валят!!!!!! А жить и подавно! Ищите таких, чтоб тоже с квартирой и потом не он к вам, а вы к нему переедете!
_
#21
Гость
Кстати, пользуясь случаем,
передаю привет задротам,
фрикам и троллям Gates,
Verming
и SEL, которые копируют наши
(и мои в том числе) посты в
свой говнофорум «Приколы с
Вумена-5″
http://www. antiwomen.ru/ff/
viewtopic.php?t=33254&start=1
175
#22
#23
eLeNa_L
Может вы очень обеспеченная? мужики видят, что у вас хорошая квартира, сразу поди жрать им готовите, обхаживаете всячески, вот они и пользуются, к хорошему то быстро привыкают! Не оставляйте их у себя на ночь, пусть домой валят!!!!!! А жить и подавно! Ищите таких, чтоб тоже с квартирой и потом не он к вам, а вы к нему переедете!
Эксперты Woman.ru
Владимир Титаренко
Фитнес-нутрициолог
69 ответов
Мария Синяпкина
Психолог-Сексолог
80 ответов
Максим Сорокин
Практикующий психолог
939 ответов
Дворцов Кирилл Олегович
Гинеколог- репродуктолог
11 ответов
Осипова Ксения Андреевна
Психолог
38 ответов
-
Кременецкая Мария
Логопед — дефектолог
24 ответа
Елена Герба
семейный психолог
64 ответа
Галимов Ильдар
Психолог по семейным.
..279 ответов
Иванова Светлана
Коуч
63 ответа
Женский психолог
122 ответа
#24
кряк Ж
не скрывайте хату, не откладывайте секс, но к себе не селите. Потрахались, потом «тебе пора».
#25
eLeNa_L
Может вы очень обеспеченная? мужики видят, что у вас хорошая квартира, сразу поди жрать им готовите, обхаживаете всячески, вот они и пользуются, к хорошему то быстро привыкают! Не оставляйте их у себя на ночь, пусть домой валят!!!!!! А жить и подавно! Ищите таких, чтоб тоже с квартирой и потом не он к вам, а вы к нему переедете!
#26
Lanka
Согласна, мне помогло вообще не знакомиться с нищими, к себе никого не приводить, за себя никогда не платить, в долг не давать, помощь не предлагать. Но до меня не сразу дошло так себя вести,до этого меня частенько кидали и использовали.
#27
Непридуманные истории
Меня бесит муж со своими детьми и внуками…
1 046 ответов
Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей
840 ответов
Такая зарплата — не хочу работать
569 ответов
Ложь длинною в 22 года. Как разрулить?
870 ответов
Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?
186 ответов
#28
#29
#30
автор
так обидется ж
#31
автор
Я средней обеспечнности, но дело не в этом! Парадокс в том, что у всех(!) моих мч была своя квартира, даже нередко больше и лучше моей, но к себе не звали или пускали максимум только на выхи!!!! А напрашиваться не в моих правилах!!!!
#32
#33
Гость
В 25- то лет уже несколько мужиков у вас проживали. . многовато сожителец, явно тащите первого попавшегося к себе, не выбирая, стоит ли с ним пытаться строить отношения.
#34
Lanka
Согласна, мне помогло вообще не знакомиться с нищими, к себе никого не приводить, за себя никогда не платить, в долг не давать, помощь не предлагать. Но до меня не сразу дошло так себя вести,до этого меня частенько кидали и использовали.
#35
кряк Ж
на что?
#36
кряк Ж
тогда вообще не понимаю о чем речь. если у вашего мч своя хата, то секс только там.
#37
Не влюбляйтесь раньше положенного.
Пусть он старается, а вы будете принимать его ухаживания, довольно и благодарно улыбаясь, но сами ничего не делайте.
Новые темы
Замужество. Реально ли выйти замуж в 37 лет?
11 ответов
Правда ли это?
14 ответов
Странная мать сожителя
2 ответа
Есть ли смысл в 28 лет встречаться с сорокалетним мужчиной?
4 ответа
Пукипуки
5 ответов
#38
Гость
Так вы их кошель пользуйте, не стесняйтесь.
#39
#40
Гостья
Мусульманки над нашими уже давно смеются))))))))))))))))
#41
#42
Маргаритпална
Вам попадаются мужики, торгующие своими причиндалами, которые вы согласны покупать. Пусть грубо, но это- факт. По какой причине вы хватаетесь за все, что подворачивается под руку, боитесь, что ли, что окружающие объявят вас неликвидом? Так плюйте на чужое мнение в настолько интимных вопросах.
Уже не знаю, стоит ли верить, что есть мужья, искренне любящие и опекающие своих жен. Но у моих подруг, похоже, так!
#43
автор
Понимаете, мне скоро 26 лет, а я не замужем. ВСЕ подруги детства, однокурсницы, одноклассницы и так далее давно и счастливо ЗАМУЖЕМ , некоторые уже успели родить детей. Я действительно боюсь остаться одна, боюсь остаться старой девой, как бы абсурдно и смешно это не звучало!
Уже не знаю, стоит ли верить, что есть мужья, искренне любящие и опекающие своих жен. Но у моих подруг, похоже, так!
#44
#45
Гость
Добрый день! Думаю, что у Вас внутри сидят некие программы мешающие выстраивать эффективные отношения с мужчинами.
#46
Бред
1) Любой женщине приятно внимание, независимо от материального достатка
2) Как работающая состоятельная женщина, понимающая, каким трудом достаются эти самые деньги, лучше знает цену деньгам, чем, скажем, избалованная девчонка, сидящая на шее у родителей
#47
#48
#49
Lanka
Я в какой-то момент вообще решила, что если человек меня полюбит, то его ничего не отпугнет. Достали халявщики, которые всех обвиняют в меркантильности. А сейчас вообще какой-то беспредел, мужики так и норовят на шею женщины сесть. Я сама лет 10 ни с кем не знакомилась, но одинокие подруги постоянно жалуются на альфонсов. Их как собак не резаных развелось.
#50
Спросите доктора NerdLove: почему я встречаюсь только с мужчинами, которые хотят меня использовать?
Уважаемый Dr. NerdLove,
Я надеюсь, что это сообщение дойдет до вас. Я читал некоторые из ваших советов другим людям и подумал, что было бы неплохо уйти с некоторым взглядом на свои собственные проблемы.
Кое-что, что нужно знать обо мне, это то, что я гетеросексуальная цисгендерная 23-летняя женщина с сильными гетеро-романтическими наклонностями к мужчинам, особенно к цветным мужчинам. Я американец доминиканского происхождения, то есть я родился в США и являюсь продуктом доминиканских родителей. Я выросла в семье с одним родителем, где моя мать была моим опекуном, и из-за этого я никогда не росла рядом со мной и даже ничего не знала о мужчинах, пока не начала встречаться и подружиться с ними в старшей школе.
Чтобы перейти к сути моей проблемы: у меня были только одни настоящие отношения. Именно с бразильским парнем я познакомился в своем университете. Мы так хорошо поладили, что я познакомился с его семьей в Бразилии, и наши отношения длились 2 года. Пришел к выводу, что на самом деле он был в этом только для получения визы. Я должен был предвидеть появление красных флажков, когда в наш первый день на дальней дистанции (я в Штатах, а он в Бразилии) он одержимо пытался рассчитать, как вернуться в США, придумывая самые безумные выводы. И прежде чем вы скажете, что это было потому, что он хотел быть со мной, как только этот мальчик получил студенческую визу, чтобы поступать в магистратуру в США, наши отношения закончились. За неделю до получения студенческой визы по почте и за месяц до полета в штаты, если быть точным. В любом случае подробности того, почему я считал, что он заинтересован во мне для получения визы, многословны и чрезвычайно болезненны для обсуждения.
Благодаря моему культурному происхождению я знаю, что такие трюки существуют. Есть даже доминиканский хит под названием «Pa manga’ mi Visa», в котором рассказывается о двух мужчинах, которые подробно объясняют, как и почему он хочет встречаться с «грингой» — чтобы получить визу. Снова и снова я вижу, как это происходит. Либо реальная бизнес-транзакция, в которой обе стороны знают, что это фальшивые отношения со средствами получения реальных брачных виз в обмен на деньги, ЛИБО худшее, когда другой человек не знает, что его обманывают.
Как вы понимаете, этот опыт был действительно травмирующим. Как женщина, которая считает, что у нее есть проблемы с отцом, и начала жизнь с очень низким представлением о себе, с огромным разочарованием по отношению к себе и постоянным повторением синдрома самозванца на протяжении всей моей академической карьеры, это было ударом по моей личности. Я достиг рекордно низкого уровня, когда у меня была хроническая депрессия и даже был период суицидальных мыслей. Потому что я дала ему все и любила его безоговорочно. Излишне говорить, что он разбил мне сердце.
Мой первый бойфренд был из Саудовской Аравии, и все, что он хотел, это заполучить его, потому что он явно не мог сделать это в своем родном городе, не столкнувшись с некоторыми препятствиями. Он использовал меня для секса и лишил меня девственности.
Сегодня я чувствую себя довольно исцеленным от этого опыта и нахожусь в поиске новых впечатлений от настоящих людей. Я чувствую, что могу говорить за всех женщин, когда говорю, что я постоянно натыкаюсь на кирпичную стену. Всего несколько месяцев назад это случилось еще раз, еще один бразилец (правда, не так ли?). На этот раз это было недолгим, потому что я знал, что нужно искать знаки. Как только он сказал: «Мне предстоит судебное дело, которое определит мой статус в этой стране», я поняла, что это «я люблю тебя» через месяц после начала отношений было полной бомбардировкой любовью и чушью.
Буквально на прошлой неделе я встречалась с парнем из Венесуэлы. У него есть статус беженца, и он настроен на это, но из-за моего прошлого опыта я решил солгать ему, сказав, что я родился в Доминиканской Республике. Но обнаружил, что мы занимались сексом 5 раз подряд буквально ночь назад, и он уже нарушил правило «звонить на ночь после секса», где он писал мне каждое утро в течение последней недели, и сразу после секса он полностью пропадает. Я хочу дать ему презумпцию невиновности и предположить, что он просто не хотел показаться прилипчивым, НО как чувак… да ладно. Я чувствую себя таким использованным прямо сейчас!!
Итак, в 23 года я пришла к выводу, что встречаться с мужчинами сложно. Особенно, когда ты мало знаешь о мужчинах. Я хочу найти кого-то настоящего, но из моих 6 опытов я получаю только те, которые возбуждены и хотят только секса, или такие, которым нужна виза. Я знаю, что мое легкое решение — не встречаться с мужчинами со странным иммиграционным статусом, и что я должна сосредоточиться на свиданиях с мужчинами, у которых уже есть этот подтвержденный документально статус. Но я не могу не задаться вопросом, не являюсь ли я все время лишь средством для чьих-то целей? Например, я понимаю, что люди очень эгоистичны и что эгоизм является частью человеческой природы. Но я чувствую себя хорошей девочкой, пытающейся встречаться с хорошим парнем. Я считаю себя нежным, скромным, непредубежденным, заботливым и в целом действительно любящим. Я просто очень пессимистично смотрю на будущее и на то, что оно готовит для меня. И если, может быть, я должен просто оставаться одиноким. Я просто обнаружил, что очень трудно увлечься мыслью о том, что моя самооценка измеряется влечением парня ко мне, и если до сих пор вся жизнь сталкивала меня с отсутствующим отцом, парой просителей визы и мудаками, которые хочется только секса, трудно поверить в себя, как в человека, достойного любви и ласки. Просто мне кажется, что я страдаю больше, чем большинство людей, и мне слишком легко разбить сердце. То, что может занять у кого-то 1 месяц, буквально занимает у меня целый год. И я больше не хочу этого для себя. Я устал плакать и страдать из-за этого, и я просто хочу примириться с собой… Я с нетерпением жду вашего ответа.
С уважением,
Бесплатный обед
Всякий раз, когда кто-то снова и снова сталкивается с одними и теми же проблемами в своих отношениях, одна из самых важных вещей, которые они могут сделать, это начать искать общий знаменатель в этих отношениях и посмотреть, если это проблема. В вашем случае у вас есть две основные общие черты, и они примерно так же запутаны, как ящик, полный зарядных кабелей. Во-первых, вы встречались с несколькими парнями из зарубежных стран, которые имеют культуру с довольно сексистскими взглядами или культом мужественности. Второй… ну, ты.
Это не приговор. Это означает, что вам нужно изучить, что именно в этих типах парней вам так нравится, и почему вы влюбляетесь в них. Это может быть потому, что они, как правило, агрессивны, доминируют, и это просто заставляет покалывать все нужные части вашего тела. Возможно, относительная новизна того, что они выросли за пределами США, выделяет их среди парней, которых вы знаете со всего мира. С другой стороны, это может быть так же просто, как тот факт, что это звучит так, как будто вы любите людей и заботитесь о них, и эти ребята были рады воспользоваться этим.
Если последнее, то часть того, что вам нужно сделать, — это выяснить, что побуждает вас быть дающим. Многие угодники обычно обнаруживают, что их щедрость исходит из низкой самооценки; они не чувствуют, что имеют большую ценность сами по себе и компенсируют это, делая что-то для других… даже если это происходит за счет них самих. В то же время вы найдете множество людей, которые будут тяготеть к угодникам, потому что у них, как правило, нечеткие границы, и они не будут отстаивать свои интересы так твердо и решительно, как это мог бы сделать кто-то другой. Смешайте плохие границы с желанием угодить и любовными бомбардировками — осыпая кого-то чрезмерным количеством комплиментов, внимания и привязанности, несоразмерным стадии отношений, — и вы получите кого-то, кто выглядит как бесплатные деньги и пахнет бесплатным обедом. .
Откровенно говоря: знакомства — это игра с числами, а мудаков слишком много в каждой выборке населения, с которой вы сталкиваетесь. Вы найдете много чуваков, которые хотят , просто доберутся до первого лежания и исчезновения, и они скажут или сделают любую старую хрень, чтобы добраться туда. Но хорошо то, что мудаков довольно легко избежать и еще легче прогнать, если это необходимо.
Первое, что вам нужно сделать, это отточить свой детектор чуши. Вы уже начали лучше осознавать, когда люди кормят вас строкой; бомбардировка любовью и чрезмерное внимание слишком рано — довольно хорошие предупреждающие знаки. То же самое и с парнями, которые, кажется, говорят вам ровно то, что вы надеетесь услышать. Чем более совершенными они кажутся, тем более скептически вы имеете право быть.
Но если они кажутся идеальными, разве вы не хотите, чтобы не прогонял их? И да и нет. Следующее, что вам нужно сделать, это начать ходить на свидания на ваших условиях, а не на их. Установление строгих границ, наличие стандартов, от которых вы не будете отказываться , значительно усложняет манипулирование вами. Это может означать, что вы захотите воздержаться от секса, пока не почувствуете, что они достаточно доверяют и утешаются. Это может означать, что вы будете менее восприимчивы к просьбам о трудностях или менее щедры к людям, которые еще не обязательно заслужили ваше доверие. Это может означать расстановку приоритетов ваш комфорт, ваш график и ваше чувство безопасности по сравнению с их… даже если кажется, что это может оттолкнуть их. Потому что, честно? Парни, которые сопротивляются или расстраиваются, когда достигают ваших границ? Это парни, которые дают вам понять, что они, скорее всего, вас обманут И обманут.
Теперь найти в себе силы сказать людям «нет», особенно людям, которые вам нравятся и которым вы хотите понравиться вас , может быть трудно. Вдвойне, если вы не чувствуете, что имеете большую самооценку. Но правда в том, что вы имеете слишком большую ценность и ценность, чтобы позволять придуркам работать над вами и выманивать вас из этого. Вы многое можете дать партнеру – любовь, щедрость духа, заботу и так далее. Последнее, что вам нужно, это кто-то, кто этого не оценит или вас и кто только пытается воспользоваться вами. Поэтому вам нужно начать осознавать, что ваша ценность заключается не в отношениях и не в том, чтобы угождать мудакам, которые не сделают для вас и втрое того, что вы сделали бы для них. Последнее, что вам нужно сделать, это поджечь себя только потому, что кто-то сказал, что им холодно.
И не забывайте: «нет» — это полное предложение. Если вы чувствуете, что хотите установить границу, тот факт, что вы решили установить ее, является единственным обоснованием, которое вам нужно. Любой, кто попытается сдвинуть его с места или убедить вас отказаться от него, — это чувак, которого нужно быстро оттолкнуть к обочине.
Вы сделали достаточно, чтобы доказать свою ценность людям, которым наплевать на вас. Пришло время позволить людям доказать свою ценность вам .
Удачи.
Привет, Dr. NerdLove,
Я начал встречаться, когда мне было около 20 – 28, если быть точным. Я влюбился (или то, что я считаю любовью) в первого человека, с которым встречался. Наши отношения развиваются прекрасно, но по мере того, как они становились все более серьезными, и у нас были разговоры о том, чтобы жить вместе и даже потенциально пожениться, у меня начинает возникать FOMO в отношении случайных свиданий и случайного секса. У моей подруги был такой опыт, и я обнаружил, что немного завидую ей, что она может это сделать (я описал, как есть твой торт, случайные вещи, а также есть его, влюбляясь). Хотя это совсем нечестно по отношению к ней, и я признаю, что принял решение — я мог бы больше выкладываться в свои 20 лет. Но теперь я боюсь, что я просто цепляюсь за первое, и я не уверен, влюблен ли я, и это желание случайного секса — это мой разум, говорящий мне, что это может быть неправильно. Что вы думаете / у вас есть какие-либо советы?
Все в первый раз
Вот в чем дело, FTFE: тебе всегда захочется трахнуть других людей. Это не признак того, что с вашими отношениями что-то не так, это признак того, что вы человек с сексуальным влечением. Любовь не отключает ваше либидо, и вступление в отношения не означает, что вы больше не находите других людей привлекательными. Как я часто говорю: моногамия не означает, что вы НЕ ХОТИТЕ трахаться с другими людьми, это просто означает, что вы предпочитаете этого не делать. А если быть предельно откровенным: любые отношения — даже немоногамные с этической точки зрения — означают, что вы перекрываете потенциальные пути к другому опыту и другим партнерам. Когда вы встречаетесь с кем-то, вы всегда будете «упускать» — при достаточно незначительных значениях «отсутствует».
Но вот что мне нужно, чтобы ты сделал прямо сейчас, FTFE: мне нужно, чтобы ты был откровенно честен. Не со мной, а с собой. Что конкретно такого в случайном сексе и случайных свиданиях, что, по вашему мнению, вы получите от этих отношений, а не ? Это строго новинка видеть других людей голыми? Ну, как я уже сказал: это то, что вы в конечном итоге закроете любыми моногамными отношениями — и многими открытыми тоже. Это потому, что вы чувствуете, что могли бы добиться большего, и беспокоитесь, что согласились на слишком мало? Потому что любые отношения будут урегулированы; каждые отношения означают отказ от некоторых вещей, которые вы хотите, потому что идеальных людей не существует. Ключ в том, чувствуете ли вы, что у вас есть , что оно ценнее для вас, чем то, от чего вы можете отказаться в качестве платы за эти отношения. Или, может быть, это потому, что вы хотите не секса как такового, а проверки — ощущения, что вы тот, с кем женщины предпочли бы переспать, и поэтому вы стоите больше, чем другие. Если это так, то теперь я могу сказать вам, что вы никогда не заполнять эту конкретную дыру. Как я уже говорил в другом месте, женщины не Мьёльнир и спят только с достойными; существует множество причин, по которым женщины предпочитают спать с кем-то, у кого нет абсолютно никакого отношения к ему .
Потому что честно, чувак? Я думаю, у вас есть фантастическая версия того, на что похожи случайные свидания и случайный секс, и я подозреваю, что если бы вы больше встречались, вы могли бы испытать большее облегчение, обнаружив кого-то классного. Я имею в виду, не поймите меня неправильно, я полностью за случайный секс и свидания. Я сделал многое, и я призываю людей заниматься этим, если это то, что им нравится… но бросать метафорическую птицу в руке на двоих, что может быть даже не в куст чертовски идиотский.
Я думаю, что лучшим вариантом для вас было бы замедлить ваши отношения. Я готов поспорить, что частью вашей паники здесь является чувство, что это станет больше, чем вы можете хотеть прямо сейчас. Так что цените то, что у вас есть, узнавайте все о себе и своем партнере и наслаждайтесь каждым моментом… но пока не спешите переезжать или вступать в брак. Дайте себе время, чтобы узнать о том, как быть в отношениях, и посмотрите, к чему это вас приведет. Может быть, это все-таки приведет вас к алтарю. Или вы можете обнаружить, что это не будет вашим последние отношений, и у вас все-таки будет шанс встречаться.
Но, как сказал один мудрец: «Знаешь, в мире миллион красивых женщин, чувак. Но не все они приносят тебе лазанью на работу». Не заканчивайте хорошее дело только потому, что хотите рискнуть своей идеей случайного секса.
Удачи.
Вмешательство в интимную жизнь: «Мужчины хотят меня только для секса! Что со мной не так?»
Getty ImagesАбиола Абрамс ·
Тренер по страстной жизни Абиола Абрамс дает советы по любви, свиданиям и самооценке в шоу Билла Каннингема канала CW и по всему Интернету в своем популярном веб-сериале AbiolaTV. Теперь она хочет помочь вам сохранить остроту и свежесть между простынями. Вы нуждаетесь в интимном вмешательстве? Просто спросите Абиолу!
Мужчины хотят меня только для секса. Что со мной не так?
Мне 22 года, женщина. Я знаю себе цену и немного люблю себя. Я привлекательная девушка с модельной внешностью. Хотя я не дерзкий; но я это заявляю, потому что не до конца понимаю, почему мужчины видят меня только для секса.
Я не одеваюсь слишком сексуально, и язык моего тела не сексуален. Я знаю это точно, потому что не чувствую себя комфортно в обтягивающей короткой одежде.
Ко мне подходят только парни с девушками или женами, что мне кажется странным. Я знаю, что стою намного больше. Я не ленивая, сексуальная тусовщица, так что это сбивает меня с толку. Я работаю специалистом в ведущем банке.
Парни приходят ко мне как сумасшедшие, но после того, как я узнаю их, они хотят только секса. У меня никогда не было парня, и я хочу расти с кем-то и веселиться; не только случайный секс. Помощь!
Подписано,
Запутался и хочет серьезных отношений
Дорогая Священная бомба,
Спасибо за письмо. Ваша дилемма в том, что мужчины видят в вас «мисс прямо сейчас», а вы хотите, чтобы вас считали «мисс правильно». Вы хотите, чтобы они инвестировали в вас свою эмоциональную валюту, а они — только вашу сексуальную валюту.
Мы собираемся поднять здесь все метафизическое, сестренка. Сексуальное влечение — это и искусство, и наука. Сексуальность выходит далеко за рамки короткой обтягивающей одежды.
Давайте поучимся у двух сексуальных икон. О своем скандальном сценическом представлении Жозефина Бейкер сказала: «На самом деле я не была голой. На мне просто не было одежды». Другими словами, речь шла об энергии, а не о визуальных эффектах. Мэрилин Монро когда-то была невидимкой, когда шла по городскому тротуару. Никто не узнал мегазвезду, пока она не повернулась к другу и не сказала: «Посмотри на это». Она переключила свою энергию с Нормы Джин Бейкер на Мэрилин Монро, и внезапно ее окружили сумасшедшие фанаты. Опять же, энергия.
Вам нужно узнать оттенки собственной сексуальной силы; и как включать и выключать свою божественную женскую сексуальную энергию.
Вот ваша Богиня Действия Этапы:
1. Развивайте свое самовосприятие. Вы говорите, что вы привлекательная «женщина». Вместо этого попробуйте представить себя красивой женщиной. Слово «женщина» умаляет всю вашу силу. Любое старое животное может быть самцом или самкой. Эти названия описывают гениталии и назначение научных органов. Только человек может быть женщиной. Примите это — и считайте себя чем-то большим, чем просто «женщина».
2. Стать более проницательным и лучше понимать людей. Кто эти мужчины, с которыми ты проводишь время? Где ты их встречаешь? Вы встречаете их всех в клубе? На улице? На работе?
Образование, богатство и возраст не являются признаками зрелости. Однако, где и как человек проводит свое время. Вы все еще очень молоды, но поскольку вы хотите (и заслуживаете) большего, вы можете искать другой круг общения с мужчинами. Например, вы можете попросить своих друзей и семью познакомить вас с достойными людьми. Вы также можете встречаться с мужчинами в обстановке, где у вас есть общие интересы, занятия, встречи, съезды или религиозные мероприятия.
3. Исключить случайный секс.
Если вы небрежно мечете бисер перед красивыми свиньями, пришло время закрыть ворота. Если бы вы искали случайный секс, и он работал на вас, я бы посоветовал вам быть в безопасности и получать удовольствие. Но это не то, что вы ищете.
Ты не говоришь, когда понимаешь, что эти мужчины хотят тебя только для секса. Если это произошло после того, как вы случайно занялись с ним сексом, то уже слишком поздно. Пообещайте себе, что вы будете встречаться с кем угодно и не будете заниматься сексом, пока не вступите в отношения.
Есть женщины, которые хотят только случайного секса, и если это работает на них, прекрасно. Есть некоторые женщины, которые отказываются от любой сексуальной близости до формального обязательства — если это работает для них, отлично!
Поговорим о Дао женской сексуальности Ни вины, ни стыда. Если вы хотите Барака, вы должны быть Мишель. если вы хотите, чтобы с вами обращались как с леди, вы должны вести себя как леди. Вы — с личной честью и добросовестностью.
4. Научитесь любить нефизические аспекты себя.
Мир — зеркало. Это означает, что наш опыт часто показывает, что мы на самом деле думаем о себе. Ты явно красавчик. Теперь я хочу, чтобы вы углубились, чтобы узнать, что еще вы привносите в отношения.
Начните со списка всего, что вам нравится в себе. Что вы цените в себе помимо физического? Что вам нравится в вашем уме, вашей личности, вашем духе и вашем эмоциональном интеллекте?
Когда вы начнете видеть в себе нечто большее, чем просто красивое личико и горячее тело, ваши женихи тоже посмотрят на вас.
5. Научитесь включать и выключать свою сексуальную энергию.
У меня была клиентка индивидуального коучинга по расширению прав и возможностей, которая жаловалась, что каждый мужчина, которого она встречала в Интернете, хотел заняться сексом. Когда мы копнули глубже, оказалось, что в первом или втором разговоре она уже говорила о сексуальных позициях и предпочтениях. Затем, как только сексуальный джин был выпущен из бутылки, она не могла вернуться в то место, где мужчина только знакомился с ней.
Как только вы узнаете своего принца, вы сможете поднять свой уродский флаг. Как только он узнает, кто вы есть как целостная личность (и наоборот), вы можете угостить его обещаниями, которые заставят его согнуться. А пока отложите сексуальные разговоры на потом.
6. Каков ваш фактор флирта?
Возможно, вы неосознанно посылаете неправильные сигналы. Мы все сделали это. Вы также можете быть кокетливым от природы. Многие из нас. Не преуменьшайте свою личность.
