Если муж к жене охладел: Если муж остыл. Что делать, если муж охладел к жене: как вернуть былые чувства

Почему муж резко охладел к жене – возможные причины и как с ними справиться

От любви до ненависти — один брак. Когда ты выходишь замуж, то мечтаешь провести с этим человеком всю свою жизнь. Стоя у алтаря, никто не думает о разводе. Всем хочется верить, что семейный очаг не погаснет от ссор и размолвок, а со временем разгорится ярче. Но, к сожалению, всё не так просто. Со временем некоторые привычки твоего дражайшего супруга начинают тебя раздражать.

Он, в свою очередь, тоже оказывается не настолько терпеливым, каким был на этапе ухаживаний. Партнёры не могут испытывать друг к другу всю жизнь только нежность и трепет. Иногда тебе хочется его прибить, иногда задушить в объятиях и зацеловать каждую клеточку. Возможно, твой муж борется со схожими чувствами. Но обратной стороной любви является не ненависть, а потеря интереса. Нормально ли, что муж к тебе охладел, и что могло на это повлиять?

В этой статье:

Как остывает страсть10 причин, почему муж к тебе остыл

Как остывает страсть

Фото автора William Fortunato: Pexels

Любые долгосрочные отношения не статичны. Всё начинается с влечения, подкрепляется привязанностью, преодолевает стадию отвращения и становится привычкой. В хорошем смысле. Потеря интереса к женщине часто происходит из-за того, что мужчина расслабляется, становится слишком уверенным в себе и думает: «Она моя и всё равно никуда не денется!»

Он видит, что цель достигнута, добиваться в этой сфере больше нечего. Что тоже является нормой, потому что влюблённость и страсть — это стресс для организма, а комфортно существовать в состоянии напряжения всю жизнь невозможно.

Как супружеская пара, вы сталкиваетесь с абсолютно неромантическими ситуациями. Грубо говоря, быт начинает вас «подъедать». Партнёр вызывает раздражение и разочарование. Ты в глазах мужа становишься слишком требовательной, потому что изо всех сил пытаешься перепрыгнуть из стадии отвращения обратно во влюблённость.

А он начинает чувствовать к тебе неприязнь. Частично в этом есть и твоя вина. Ты позволила мужчине сесть тебе на шею и свесить ножки. Но, с другой стороны, ты тоже не можешь каждый раз придумывать поводы его встряхнуть. И как быть?

Нужно соблюдать баланс. Негатив накапливается, когда ссор и «вооружённого молчания» в совокупности больше, чем счастливых радостных моментов. Каждый скандал нужно уравновешивать. Ты можешь скучать по прежнему нему и по тому, как легко и просто складывались ваши отношения на начальном этапе. Но нет ничего плохого в том, что всё изменилось. Как и нет ничего плохого в том, что вернуться к началу нельзя.

Главное, не мучить друг друга ожиданиями и разговаривать. Потеря интереса, конфликты и игнор — это нормально, если такая ситуация временна и не переходит в затяжную войну. Брак требует постоянной работы.

Как бы сильно ты или твой супруг ни старались, в ваших отношениях будут и хорошие и плохие дни. Не стоит устраивать из этого драму. Всё наладится, когда вы поймёте, что послужило причиной, и начнёте над этим работать.

10 причин, почему муж к тебе остыл

Ты думаешь, что отношения зашли в тупик, и выхода нет, но если разобраться в ситуации, может оказаться, что всё не так страшно. Главное, устранить «врага».

• Вы не смогли договориться об обязанностях по дому.

Бытовуха, которой пугают неокрепшие умы молодожёнов, не более чем неспособность договариваться. Ты устаёшь на работе и не успеваешь готовить, а он привык, что женщина, прежде всего хозяйка, его так приучила мама, и он не понимает, что сложного в том, чтобы махнуть волшебным половником и придумать ужин из трёх блюд. Вода камень точит, не забывай об этом. И настоящая угроза для отношений не скандалы и ссоры, а мелкие дрязги.

Почему мужчина теряет интерес?

• Ты себя запустила.

На заре отношений ты щеголяла перед ним в кружевном пеньюаре и даже в выходные  не забывала уложить волосы (или хотя бы их помыть).

Сейчас ты с утра выходишь из душа в халате, ешь в нём, спишь и гордо говоришь подружкам, что нужно любить друг друга такими, какими вас создала природа. Нет ничего ужасного в трениках или волосатых подмышках, все мы люди. Но если для твоего мужа важна визуальная составляющая и раньше было иначе, проблемы неизбежны.

• Ты ничего не делаешь для отношений.

Он романтик и ему нужны особенные моменты, которые вы можете разделить вдвоём, или, на худой конец, хотя бы лепестки роз, рассыпанные по кровати. А ты обленилась и ждёшь, когда он проявит инициативу, не давая ничего взамен. Если изначально в вашей паре для создания уюта вы прикладывали одинаковые усилия, твой муж может думать, что ты сама нему остыла.

• Ты забыла о семье.

Современные женщины грешат тем, что готовы положить на алтарь карьеры и собственных амбиций всё, что им мешает, даже не осознавая этого. Мужу нужно внимание, а ты не в состоянии его дать, потому что домой приходишь только поспать. Или же ситуация сложилась немного иначе: у тебя есть множество интересных дел, которыми тебе заниматься приятнее, чем сидеть с мужем на диване и смотреть телевизор.

• Ты полностью переключилась на ребёнка

Появление нового члена семьи — это стресс. Если всё внимание переключилось на ребёнка, твой дражайший супруг начинает чувствовать себя одиноким. А если к этому примешивается недосып, твой небрежный внешний вид, что тоже абсолютно нормально в ситуации, когда лишний раз не выйдешь в уборную, это приводит в бешенство.

Ты психуешь из-за его капризов и взываешь к совести, что тебе тоже тяжело, а он не понимает, почему у вас так, а не как в семье его друга, где жена превратилась в многорукую богиню и по-прежнему всё успевает.

• Ты постоянно скандалишь.

А повод всегда находится. Разве можно закрыть глаза на его страшные грехи? Уже месяц как обещал повесить полку в ванной, ну, что за человек? Вместо того чтобы напомнить, попросить, быть мягче, хитрее и умнее, ты прёшь напролом и требуешь. А взамен благодарности говоришь: «Неужели ты наконец-то сделал хоть что-то! А то можешь только смотреть свой футбол!» Такое поведение вызывает агрессию, но никак не желание тебе помочь.

• Ты всё время сидишь в телефоне.

Фаббинг — это одна из самых вредных привычек нашего времени. Ты сама не замечаешь, как утыкаешься в телефон с самого утра и весь день из него не вылезаешь. Ешь,  одним глазом глядя в экран, не запоминая ни слова из эмоционального монолога супруга. Как с тобой общаться, если ты его не слышишь? Легче найти нового собеседника.

• Ты не хочешь физической близости.

И не только того самого пододеяльного процесса, который случается у вас раз в неделю, когда ты не успеваешь притвориться спящей после принятой ванны. Ты стала избегать объятий и поцелуев. Ты считаешь, что вы уже не сопливые школьники для ежеминутных лобзаний, в то время как твой мужчина кинестетик, и ему необходимы прикосновения, чтобы чувствовать себя любимым.

• Ты пытаешься им манипулировать.

Любовь требует жертв. Но их нужно приносить обоюдно, с каждой стороны, а не посредством манипуляций и шантажа. Тебе не нравятся его некоторые привычки. Ты забываешь о том, что он взрослый человек, но своими потребностями и принципами, и пытаешься давить на него, чтобы он изменился вопреки всему.

• Ты перестала его уважать.

Уважение друг к другу — основа отношений. Если твой муж не чувствует себя самым главным человеком в твоей жизни, хозяином дома и добытчиком, он либо начнёт принижать тебя, пытаясь выйти из ситуации за счёт твоих неудач, либо абстрагируется. Что и произошло.

Охладел к жене. : ru_psiholog — LiveJournal

Добрый день, уважаемое сообщество! Читая вас, убедился, что люди здесь опытные и отзывчивые, надеюсь поможете советом. Я сам по натуре человек закрытый, не люблю обсуждать свои личные проблемы с другими, но анонимный аккаунт позволяет затронуть самые интимные темы.

Мне 33 года, с женой знаком 8 лет (5 лет в браке), двое детей (3,5 года и 1 год). Жене — 27 лет. Семейная жизнь складывается замечательно, хотя и есть трудности, связанные с воспитанием маленьких детей, но проблем они не вызывают, справляемся вместе. В отношениях стараемся всегда приходить к компромиссу, взаимопониманию.

Проблема в том, что жена перестала вызывать во мне сексуальное желание. Я её люблю, уважаю, ценю её человеческие качества, но секса не хочу. До рождения детей секс занимал в нашей жизни очень важную роль, он был регулярен, страстен, мы ждали его с нетерпением, придумывали и воплощали новые практики и виды секса. Инициатором чаще всего выступал я, но жене нравились мои эксперименты — сексуальная жизнь была насыщенной, в этом плане мы раскрыли друг друга.

Что же изменилось? Первое, что предательски лезет в голову — это полнота жены после рождения детей, она сильно поправилась, практически потеряв женственные формы. Я не вправе её винить в этом, т.к. она кормит грудью, и ребёнок у нас сейчас на первом месте. Но мужской физиологии это не объяснишь, она требует ярко выраженных женских форм.

Был также послеродовой период около полугода, когда по медицинским причинам мы воздерживались. Да и не до секса было обоим, на жене домашние дела, маленький ребенок, на мне заработок и старший ребенок.
Но эти причины мне кажутся оправданиями. Я «увиливаю» от секса с женой, занимаюсь самообманом. Говорю, что устал на работе, хотя не устал. «Случайно» засыпаю с ребенком, когда укладываю его спать. Даже когда всё складывается — выходные, дети спят, есть располагающее настроение, жена всячески намекает, я пытаюсь уклониться от исполнения «супружеского долга». Иногда совесть во мне просыпается и я честно удовлетворяю жену, делаю всё «как она любит», но это я делаю из уважения, из любви к ней, из понимания необходимости супружеского секса, а не из зова плоти. Самому смешно 🙂

Также отмечу, что с сексуальностью, с потенцией у меня всё нормально. Меня влекут другие женщины, эротические фантазии, я регулярно мастурбирую, снижая градус сексуального напряжения. Вопрос о поиске партнерши на стороне вообще не возникает, для меня это однозначное предательство и тяжкий грех, тут я принципиален.

Вопрос лишь в том, как вернуть пыл сексуальной страсти к человеку, с которым планирую прожить остаток своей жизни? Даже если я смогу подавить свои инстинкты, я буду нечестен по отношению к жене, ведь она будет лишена полноценной половой жизни.

Если я решусь на разговор, то вероятнее всего она воспримет мою откровенность, как попытку к бегству или вызовет подозрения и ревность. Но даже если поймет меня, что она сможет изменить?

Метки: секс_отношения в постели

Как справиться с молчаливым обращением в браке

В этой статье

Супруги ссорятся. Разногласия с семьей или партнером — это всего лишь часть жизни; то, как вы справляетесь с ними, имеет значение.

Когда мы вступаем в отношения, мы надеемся, что все будет и останется идеальным, и мы будем жить долго и счастливо во время брака. Но такие отношения существуют только в книгах и фильмах.

В реальной жизни есть миллион вещей, из-за которых пары ссорятся. Это может варьироваться от чего-то тривиального, такого как сиденье для унитаза, до чего-то большого, например, проиграть деньги по ипотеке.

Некоторые люди используют молчание в браке, чтобы справиться с проблемами.

Они используют его, чтобы прервать спор или как рычаг. Чтобы понять механизм молчаливого обращения в браке и то, как на него реагировать, давайте сначала поймем его мотивы.

Подходит ли молчание в браке?

Каким бы жестоким это ни казалось, не все защитные механизмы молчаливого лечения одинаковы.

Подобно телесным наказаниям, их применение, суровость и мотивация определяют нравственность поступка. Это спорно, но это другая тема в другой раз.

Говоря о молчаливом обращении в браке, его применение и мотивы различаются в каждом конкретном случае, даже если оно используется одним и тем же человеком.

Вот несколько причин, по которым некоторые люди используют его для разрешения споров.

Как молчание вредит браку? Посмотрите это видео, чтобы узнать больше.

Другой вопрос, который часто задают люди: «Работает ли лечение молчанием?»

Хотя ответ на этот вопрос может варьироваться в зависимости от вашего супруга, поведения и отношений, несомненным фактором является то, что молчаливое лечение вредно для здоровья.

Почему бесшумное обращение так вредно?

Молчаливое обращение может нанести ущерб не только отношениям, но и человеку, переживающему их. Нарциссы часто используют молчание как оружие и могут вызвать у жертвы неуверенность в себе и проблемы с самооценкой.

Слова, сказанные в то время, когда кто-то подвергает своего партнера молчаливому обращению, наносят ущерб. К ним относятся –

«Я не хочу это обсуждать дальше»

Один из партнеров считает, что продолжать разговор нет смысла.

Они считают, что из уст ни одной из сторон не выйдет конструктивного обсуждения, а только усугубит ситуацию. Они чувствуют, что их гнев достигает точки кипения, и могут сказать вещи, о которых они оба могли бы пожалеть.

Они используют молчание, чтобы остыть и отойти от ситуации. Это способ защитить отношения, предотвращая большую и затяжную ссору.

   Связанные чтения:    Как давать и брать конструктивную критику в отношениях  

Выпадающий микрофон

Эта тихая обработка означает, что одной стороне нечего сказать по теме. Другая сторона должна либо смириться с этим, либо делать то, что она хочет, и страдать от последствий.

Это применимо, когда пара обсуждает конкретное решение, и один из партнеров уже высказал свою позицию.

Выслушивание другой точки зрения игнорируется. В отличие от других вариантов лечения молчанием, это ультиматум. Один из партнеров высказал свою точку зрения, даже если это было сделано неопределенно или с использованием реверсивной психологии.

«Ты идиот; заткнись»

Это тоже ультиматум.

Комбинация первых двух. Это происходит, когда одна сторона хочет уйти и держаться подальше от другой стороны, пока ситуация не вышла из-под контроля.

Это форма аргумента из молчания. Другая сторона пытается выяснить, что имеет в виду другая сторона, но молчаливый партнер по лечению предполагает, что они уже должны знать, и если они этого не сделают, они пострадают от дальнейших последствий.

Молчаливое обращение в браке означает отсутствие общения.

Этот вид особенно актуален. У одного остается открытый вопрос, а другой предполагает, что он уже должен знать правильный ответ — иначе.

Выяснение того, как прекратить молчание и восстановить конструктивный разговор, обычно заканчивается бессмысленными ответами, такими как «Вы уже должны были знать».

   Связанные материалы:    12 Неудачи в общении, из-за которых рушится даже самый крепкий брак  

«Проваливай»

Это наихудший вид молчаливого обращения. Это означает, что другой стороне все равно, что вы говорите, и вы даже не имеете права знать, что они думают.

Это молчаливое обращение с насилием, призванное показать, что их партнер не стоит их времени и усилий. Это ничем не отличается от игнорирования ненавистнических комментариев в социальных сетях.

Однако для вашего супруга молчаливое обращение в браке угнетает и является преднамеренной попыткой причинить психологический и эмоциональный вред.

Трудно понять, как реагировать на молчание в этом случае.

В большинстве случаев подход использует встречное молчание, и брак заканчивается без общения и доверия. То есть всего один шаг до развода.

Как справиться с молчаливым обращением в браке

Работа с молчаливым обращением со стороны супруга может быть сложной и запутанной. Молчаливое обращение может повредить отношениям или браку и даже человеку, который это переживает. Однако важно знать, как бороться с молчаливым обращением в браке.

Терпение

Положительная реакция на молчаливое обращение с эмоциональным насилием требует терпения.

Ответ на молчаливое обращение в браке с вашей версией может разрушить основы отношений. Тем не менее, временное отступление, чтобы позволить вашему партнеру остыть, обычно является лучшим решением.

Лучше всего, если ваш партнер использует молчание только для охлаждения, а не как оружие против вас.

Предоставление вашему партнеру ночи или двух, чтобы остыть, может многое сделать для сохранения ваших отношений. Вы также можете найти время, чтобы успокоиться. В течение этого времени не совершайте никаких форм неверности, включая эмоциональную неверность. Не напивайтесь и не злоупотребляйте никакими психоактивными веществами.

Займитесь чем-нибудь созидательным

Займитесь чем-нибудь полезным, например, занимайтесь своими делами или делайте то, что вам нравится.

Если вы думаете о том, как победить молчаливое обращение, лучше всего дать вашему партнеру пространство, не позволяя ему думать, что его психологическая атака работает.

Молчаливое обращение с эмоциональным насилием является формой нападения. Это тонко, но оно предназначено для создания рычагов воздействия, сбивая с толку сердца и умы их оппонента/супруга.

Психологический эффект молчаливого лечения, если он делается со злым умыслом, заключается в контроле.

Это целенаправленное действие, направленное на создание чувства беспомощности, паранойи, зависимости, потери и одиночества. Это потенциально может привести к тревоге и клинической депрессии. Молчаливое обращение в браке несправедливо, но даже женатые взрослые иногда могут вести себя по-детски.

Если вы хотите знать, как реагировать на молчаливое обращение в отношениях, лучше всего не реагировать на него вообще. «Не обращайте внимания на тишину». Продолжайте свой день, не делайте больше или меньше того, что вы обычно делаете.

Если ваш партнер только остывает, проблема решится сама собой.

Если ваш партнер делает это со злым умыслом, это заставит его попробовать другие средства. Но было бы неправильно оставаться в отношениях с таким человеком, но, может быть, только может быть, что-то изменится.

Молчание в браке можно свести к двум.

Ваш партнер пытается предотвратить большую ссору или хочет избежать ее перерастания в большую. Всегда исходите из первого. Уйди с их пути и живи своей жизнью. Ничего хорошего из задумчивости не выйдет.

Вывод

Молчаливое обращение — неправильный способ справиться с ситуацией, особенно когда это делается назло или для наказания партнера. Если человеку действительно нужно некоторое время, чтобы остыть, или ему просто нужно пространство, чтобы очистить свой разум, то же самое следует сообщить партнеру.

Если вы слишком часто молчите со своим партнером, это может ударить по вашим отношениям и его самооценке, чего вам определенно не хотелось бы.

Если вы понимаете, что молчаливо обращаетесь с вашим партнером, или если они указывают вам на это, и вы не понимаете выхода, возможно, стоит обратиться за профессиональной помощью.

Ссылки

https://www.coe.int/en/web/children/corporal-punishment#:~:text=Телесное%20наказание%20является%20самым%20,человеческим%20достоинством%20и%20физическим%20целостным. https://www.goodtherapy.org/blog/silent-treatment-a-narcissistic-persons-preferred-weapon-0602145#:~:text=For%20those%20in%20or%20getting, by%20people%20with%20narcissistic %20тенденции. 0003

Что делать, если ваш муж или жена ссорятся с семьей

Между вашим мужем или женой и их семьей случаются ссоры. Иногда они будут происходить прямо перед вами. В какой-то момент вы ужинаете со своим мужем или женой и их семьей, и, прежде чем вы это замечаете, выстраиваются очереди, и все они кричат ​​через стол. Все семьи разные, и общение принимает разные формы. Но в таких обстоятельствах легко спросить: Что случилось? Что я делаю? Мне просто сидеть здесь и молчать, или я должен сказать им, чтобы они прекратили драться? Оказывается, есть правильный и неправильный способ вести такой бой. Отцовский поговорил с доктором Даной Дорфман, психологом, работающим с семьями более трех десятилетий. Она предоставила план действий, что делать — и, что важно, чего не делать — во время и после того, как ваш супруг и их родители ссорятся.

Что делать — и чего не делать — когда ваш партнер ссорится со своими родителями

1. Будьте терпеливы

Итак, вы ужинаете с родственниками мужа, в относительном спокойствии руководите своей куриной пиккатой, когда, из-за нехорошей фразы, комментария или мнения начинает назревать драка. Бывает. Семьи имеют богатую историю и уровень комфорта, который позволяет проявляться легким разногласиям или старым терниям. Как третье лицо в таких случаях, по словам Дорфмана, важно, чтобы вы хранили молчание и следили за тем, чтобы не класть ногу в рот и не ставить в неловкое положение себя или своего партнера, вскакивая сразу же. Даже если ваш инстинкт состоит в том, чтобы немедленно защитить своего партнера, очень важно набраться терпения и подождать, чтобы увидеть, как развернется разговор.

2. Сосредоточьтесь на тоне, а не на содержании аргумента

Если спор обостряется, вы должны быть очень осторожны с тем, что вы говорите, когда вступаете в конфликт. Вместо того, чтобы сосредотачиваться на содержании аргумента, Дорфман советует ориентироваться на тон обсуждения. Когда наступит подходящий момент, попробуйте сказать что-нибудь вроде: «Похоже, эмоции настолько сильны, что мы не сможем быть продуктивными». Или «Похоже, вам двоим трудно слышать друг друга». По словам Дорфмана, предложение сделать перерыв, передышку или напоминание о том, что вы находитесь в общественном месте, может на время остановить драку. Другими словами: не вмешивайтесь в содержание спора: просто следите за тем, чтобы он не вышел из-под контроля.

3. Не унижайте своего партнера

Это сложно. Но даже если ваш супруг ведет себя неуместно в споре, важно придержать язык в данный момент и поднять свои проблемы с его поведением в другой раз, говорит Дорфман.

«Если вы не согласны с аргументом, сделайте это наедине, а не в присутствии родителей», — говорит она. «Если вы не одобряете, когда ваш партнер ругает своих родителей или кричит, подождите до следующего дня, чтобы поговорить об этом», — говорит она. Суть в том, что вы и ваш супруг — команда, и вы должны вести себя соответственно. Кроме того, критика их в данный момент только разожжет пламя. Поднимайте свои мысли только тогда, когда вы дома, они остыли и просят совета. Только в этот момент вы можете сказать, считаете ли вы, что ваш партнер не в порядке, иначе вы можете повредить вашим отношениям, и ваш партнер будет недоумевать, с кем вы состоите в отношениях.

4. Вмешивайтесь только в том случае, если драка перерастает в насилие

Очень редко вам следует вмешиваться в драку между вашим партнером и его родителями. Однако, если драка становится действительно ужасной, вы должны вмешаться, говорит Дорфман. «Если ссора между вашим партнером и его родителями такова, что вы считаете, что их родители каким-то образом оскорбляют вас, скажите: «Я думаю, нам пора уходить», — говорит она. «Если начнется что-то физическое или обзывание, это повод уйти». Защита вашего партнера и его поддержка иногда означают, что вы знаете, когда пора уйти.

Как помочь своему партнеру после серьезной ссоры с его родителями

1. Приготовьтесь стать его рупором

Когда ссора закончится и вы отправитесь домой, будьте готовы стать рупором вашего партнера. Поддержка здесь имеет ключевое значение. «Крайне важно, чтобы вы, как партнер, хотя бы слушали и пытались понять и подтвердить эмоции вашего партнера. Даже если вы не согласны или хотите предложить человеку альтернативный способ выразить это, первое, что нужно сделать, — это дать возможность вашему партнеру быть услышанным. Итак, слушайте. Подтвердить. Подтвердите их чувства», — говорит Дорфман. Не давайте советов на этом этапе. Слушай, будь чутким. Ваш партнер расстроен и нуждается в вас.

2. Дайте совет — но только если он к этому готов

Как только ваш партнер немного остынет после ссоры, вы можете свободно давать совет — но только если он этого хочет, — говорит Дорфман. Вопросы, а не утверждения, являются ключевыми. «Спросите, нужен ли вашему партнеру ваш вклад. ‘Могу ли я сделать предложение? Вас заинтересует моя точка зрения?», — полагает Дорфман. Если ваш партнер говорит «нет», не делайте предложения. Вернитесь к поддержке. Если они скажут да, то предложите свой совет.

3. Спросите: «Чем я могу помочь?»

Если вы не можете получить совет или ваш партнер не готов его услышать, спросите, чего он от вас хочет, говорит Дорфман. Давать советы или говорить спонтанно может быть сложно, потому что людям бывает трудно определить, чего они хотят после ссоры или вообще. Таким образом, они могут просто захотеть выпить бокал вина, когда вернутся домой, возможность выговориться в течение 30 минут, массаж ног и забавное телешоу.