Одурачить самого себя: как эго становится нашим злейшим врагом
Бытует мнение, что препятствия на пути к полноценной успешной жизни возникают вовне — во внешнем мире. Но в действительности самый опасный враг находится внутри — это наше эго. Райан Холидей на примерах известных людей рассказывает, как, обуздав свое эго, можно достичь самого высокого уровня власти и успеха.
Взяв на вооружение уроки, стратегии и тактики, описанные в книге Холидея «Эго — это враг», вы освободитесь для решения тех задач, которые перед собой ставите. С разрешения издательства «Манн, Иванов и Фербер» Forbes Life публикует отрывок из книги\
Закончили чтение тут
Возможно, вы юны и амбициозны, молоды и переживаете сложные времена. Не исключено, что вы заработали миллион или даже два, заключили первую сделку, вас выбрали в какую-то элитную группу или вы просто уже настолько успешны, что вам хватит полученного на оставшуюся жизнь.
Кем бы вы ни были и что бы вы ни делали, ваш злейший враг уже живет внутри вас. Это ваше эго.
«Да это не про меня, — думаете вы. — Никто никогда не называл меня эгоцентристом». Может быть, вы считаете себя вполне уравновешенным человеком. Но для людей с амбициями, талантами, импульсами и потенциалом неотъемлемая часть жизни — эго. То же самое, что превращает нас во многообещающих мыслителей, творцов, предпринимателей, делает нас уязвимыми перед этой стороной психики.
Это не книга об эго, как его понимал доктор Фрейд. Великий психоаналитик любил такую аналогию: наше эго — это всадник на лошади. Бессознательные влечения — это оседланное парнокопытное, а эго пытается им управлять.
Современные психологи называют эгоистом (эгоманьяком) человека, опасно сфокусированного на себе и пренебрежительного относящегося к другим. Приведенные определения вполне верны, однако за пределами медицины не особо ценны.То, о чем мы говорим, обычно определяют менее официально: эго — это нездоровая вера в собственную важность. Высокомерие. Зацикленные на себе амбиции. Именно таким смыслом слова «эго» мы и будем оперировать в этой книге. Эго — это вздорный капризный ребенок внутри каждого из нас. Он предпочитает добиваться желаемого, пробиваясь через что угодно или наступая на тех, кто мешается на пути. Жажда быть лучше, чем диктует разумная потребность, жажда признания за ее рамками — это эго. Это ощущение превосходства и самоуверенность, выходящие за границы уверенности в себе и таланта.
Эго — это настолько раздутое представление о себе и мире, что окружающая реальность начинает искажаться.
Когда, как объяснял американский футболист и тренер Билл Уолш, «упорство становится упрямством, а уверенность в себе — высокомерием и безрассудством». Это и есть то эго, которое, по словам английского прозаика Сирила Коннолли, «засасывает нас, как закон гравитации».
Такое эго становится врагом того, чего вы желаете, и того, что у вас есть. Овладения каким-нибудь мастерством. Настоящего творческого озарения. Хорошей работы с другими людьми. Создания лояльности и поддержки. Долголетия. Повторения и поддержания успеха. Оно отвергает выгоды и возможности. Оно магнит для врагов и ошибок. Сцилла и Харибда.
Большинство из нас не являются патологическими эгоистами, но эго лежит в основе почти всех мыслимых проблем и помех — от «почему мы не можем выиграть» до «почему нам нужно выигрывать все время и за счет других». От «почему у нас нет того, что нам хочется» до «почему, получив то, чего нам хочется, мы не чувствуем себя лучше».
Мы обычно не рассматриваем ситуацию с такой точки зрения. Мы считаем, что в наших проблемах виновато что-то или кто-то (чаще всего другие люди). Мы — тот самый больной, что не ведает причины болезни, как выразился тысячи лет назад поэт Лукреций. Особенно эго вредит успеш ным людям: они не могут увидеть, как эго мешает им, поскольку замечают только уже сделанное. Эго подрывает, а то и сводит на нет усилия, направленные на достижение любой цели — большой и маленькой.
Миллиардер и многолетний руководитель корпорации ITT Гарольд Дженин сравнивал эгоизм с алкоголизмом: «Эгоист не спотыкается, сбивая вещи со стола. Он не бормочет и не пускает слюни. Но он становится все более и более высокомерным, а некоторые люди, не зная, что под этим скрывается, принимают такое высокомерие за чувство силы и уверенности в себе». Вы могли бы сказать, что они начинают ошибаться и в отношении себя, не осознавая, что заболели или что тем самым они убивают себя.
Если эго — это голос, который вещает, что мы лучше, чем есть на самом деле, то можно утверждать: эго препятствует истинному успеху, мешает прямой честной связи с окружающим миром. Один из первых участников содружества «Анонимные алкоголики» определил эго как «сознательное отделение». От чего? Да от всего.
Это отделение проявляется огромным количеством способов. Мы не можем общаться с другими людьми, если возводим вокруг себя стены. Мы не можем улучшить мир, если не понимаем его или себя. Нельзя получить обратную связь, если мы неспособны прислушаться к внешним источникам или не заинтересованы в этом. Нельзя распознать или создать возможности, если не присмотреться к тому, что перед нами, — мы будем продолжать существовать в собственных внутренних фантазиях.
Если не оценить свои способности и верно не соотнести их с чужими, то у нас возникнет не уверенность в себе, а заблуждение.
Мастер перформанса Марина Абрамович формулирует это прямо: «Если вы начинаете верить в свое величие — это смерть вашего творчества».
Только одно удерживает эго: комфорт. Погоня за чем-то большим в спорте, искусстве или бизнесе часто ужасает — эго смягчает страх. Оно — бальзам для незащищенности. Заменяя рациональную сознательную часть нашей души самовосхвалением и самолюбованием, эго нашептывает нам то, что мы хотели бы слышать, причем делает это в подходящее время. Однако все это временные меры с протяженными последствиями.
Эго была всегда. Сейчас оно поощряется
Сегодня наша культура раздувает пламя эго сильнее, чем когда бы то ни было.
Никогда еще не было проще выступать и наслаждаться ощущением своей значимости. Мы можем хвастаться своими целями перед миллионами поклонников — раньше это делали только рок-звезды и лидеры культов. Мы можем следить за своими кумирами в Twitter, общаться там с ними, читать книги и публикации на сайтах, смотреть выступления на конференциях TED — и перегружаться информацией, как никогда ранее (для всего этого существуют специальные мобильные приложения). Мы можем именовать себя генеральным директором собственной — существующей только на бумаге — компании. Можем публиковать любые новости в социальных сетях и принимать поздравления. Можем размещать статьи о себе в изданиях, которые раньше были объективной прессой. Некоторые из нас делают это чаще и в бóльших объемах , чем другие. Но это только вопрос степени.
Дело не только в изменившихся технологиях. Нас убеждают: прежде всего, надо верить в собственную уникальность. Нам предлагают масштабно мыслить и масштабно жить, запоминаться и отваживаться.
Мы думаем, что для успеха необходимо какое-то смелое видение или какой-то всеобщий план: именно это, по идее, было у создателей вон той компании или чемпионской команды. (Было? Точно?) Мы видим в интернете и средствах массовой информации рисковых и успешных людей и вслед за ними устремляемся к собственным успехам, пытаясь сформировать у себя правильное отношение, занять правильную позицию.
Мы интуитивно устанавливаем причинно-следственные связи, которых на самом деле нет. Мы предполагаем, что признаки успеха — то же самое, что сам успех, и в этой наивности путаем побочный продукт с причиной.
Конечно, для некоторых людей эго срабатывало: многие вошедшие в историю мужчины и женщины были откровенно эгоистичны. Но у них случалось и множество неудач. И на деле гораздо больше, чем нам известно. Но наша культура поощряет бросать кости — играть в азартные игры, игнорируя ставки.
Эго с вами всегда
В любой момент времени человек находится на одной из трех стадий. Мы стремимся к чему-нибудь, пытаясь оставить след во Вселенной. Либо мы достигли успеха — возможно, маленького, возможно, побольше. Или мы недавно потерпели неудачу (или терпим их постоянно). Большинство находится на этих стадиях динамично: стремится вперед, пока не преуспеет, преуспевает, пока не провалится или пока не устремится к большему, а после неудачи может вновь начать стремиться куда-то или преуспевать. Эго — враг на каждом этапе этого пути. В определенной степени эго — враг создания, поддержания и восстановления. Когда все идет легко и быстро, это, может быть, и хорошо. Но во времена перемен и трудностей… Именно поэтому в этой книге три части: «Стремление», «Успех», «Неудача».
«Я не как все». 10 признаков раздутого эго и 7 способов снова стать адекватным — Нож
Как обнаружить, что эго раздулось?Раздутое эго — настолько обыденное и многогранное явление, что идентифицировать его можно по целой массе признаков.
Назовем самые яркие и узнаваемые.
«Дьявол начинается с пены на губах ангела, вступившего в бой за святое правое дело». Эти слова Григория Померанца — иллюстрация к первому признаку увеличенного эго. Человек искренне считает, что он однозначно прав, и яростно отстаивает свою точку зрения. Иметь свое мнение — это нормально, но продавливать его, пытаться насильно внедрить это мнение в мозг собеседника — это тревожный симптом.
2. Нарушение баланса между «давать» и «брать»Раздутое эго заставляет человека впадать в крайности: он либо «внимает» всё подряд и без разбора, либо «вынимает» всё из себя, опустошаясь. В результате человек постоянно чувствует себя неудовлетворенным.
В случае повышенного «внимания и принятия всего подряд без разбора» человек впадает в состояние жертвы.
В противоположном случае возникает состояние «причиняющего добро миру» ярого активиста или карьериста, вынимающего из себя всё новые и новые идеи, проекты, действия — ни минутки тишины, ни грамма созерцания, ни намека на удовольствие от процесса.
Как с дыханием, где есть вдох и выдох, и они равнозначно важны, так и с вниманием и выниманием — нарушение баланса в этих вещах приводит к печальному исходу. Больное эго с этой точки зрения — это неуважение к балансу «давать–брать» и потеря чувства соединенности, единства в существовании. Когда есть глубинное чувство соединенности и общности, такие перекосы вряд ли случатся, так как есть осознание важности и аспекта давания, и принятия.
3. Гипертрофированное чувство границСхожий с давлением в общении признак — чрезмерное, даже болезненное отстаивание своих границ, с возмущением и даже криками. Человеку просто наступили на ногу, случайно, и это уже вызывает у него бурю негативных эмоций. Его выворачивает и трясет от любых — даже эфемерных — поползновений к его границам.
Страх в повседневном общении оказаться ущемленным в своих правах — из той же оперы. У людей, с эго которых всё в порядке, этот вопрос вообще не проявляется. Они ни с кем не пререкаются, а если их задевают, просто отходят в сторону, не принимая чью-то невоспитанность на свой счет.
4. Отсутствие эмпатииРаздутое эго приводит к тому, что человек перестает чувствовать и себя, и других. Всё его внимание обращено на процессы обслуживания собственной важности и значимости, других он не слушает, не слышит, не чувствует, не понимает. А если и хочет понять, то у него это не получается, потому что сквозь призму собственного эго всё интерпретируется с искажениями.
Верный признак неполадок с эмпатией — это совершенно неожиданная для человека обратная связь от окружающих, когда они начинают вести себя непредсказуемо, как будто даже неадекватно.Это поведение не вписывается систему координат человека с раздутым эго, поэтому оно может шокировать.
Некоторые люди доказывают, что они крайне чувствительны, а потом не могут понять, почему кто-то поступил так или иначе.
Это говорит о том, что человек не чувствует других, иначе он легко предсказывал бы их реакции.
Тема про чувствование людей — основная в soft skills, об этом написано огромное количество статей и книг, в частности, о нашумевшем термине «эмоциональный интеллект». Грустно только то, что даже эмоциональный интеллект у нас развивают через голову… а начинать необходимо с возвращения базовой чувствительности, для которой нет места, потому что ЧСВ раздуто.
Одно из частных проявлений проблемы с эмпатией и способности чувствовать — это склонность к обобщениям, частое использование таких слов, как «все», «всегда», «никто», «никогда».Это говорит о том, что человек настолько не в контакте со своими чувствами, что он начинает мыслить абстрактными категориями и навешивать на всё ярлыки.
5. Громкая или слишком тихая речь, претензия в голосе, нарушение физических границ других людейСреди внешних проявлений разбухшего эго можно назвать реплики на повышенных или, наоборот, пониженных тонах, а также очень беглую речь.
Это говорит о том, что человек не задумывается, насколько комфортно окружающие чувствуют себя при общении с ним. Признаком может быть и нарушение физических границ людей, находящихся рядом. Эгоманьяки могут дотрагиваться до кого-то, когда это неуместно, или же, наоборот, не подпускать к себе в моменты, когда не помешало бы пожать руку или обняться.
В сравнении нет ничего плохого, это способность мозга производить операции по структурированию и категоризации. Но бессознательная болезненная привычка сравнивать себя с другими, оценивать окружающих, делать акцент на статусе, на иерархии, на соответствии каким-то критериям — звоночек о нездоровом эго.
Нехорошим признаком служит возвеличивание или унижение кого-либо — такая полярность и категоричность в оценках почти всегда носит нездоровый характер.При здоровом эго возникает уважение и принятие людей со всеми их достоинствами и недостатками, понимание, что лишних людей не бывает, каждый имеет право на существование.
Если человек сознательно и бессознательно борется за внимание к своей персоне — это верный симптом раздутого эго. Он всё время кричит «я, я, я», ему жизненно необходимо, чтобы его заметили, даже если ему особо нечем похвастаться. Внимание извне — как вода или еда — становится жизненной необходимостью.
Человек в нездоровой «я»-позиции уверен, что его недооценивают, что ему недодают. Это вечные дети, которые не могут принять тот факт, что они безусловно ценны только для себя и своих родителей (да и то не всегда).
Слова о том, что отношение к ним напрямую зависит от их поведения, воспринимаются ими болезненно. Они не хотят признавать это и убеждены, что заслуживают всеобщего внимания и похвалы.8. Чувство одиночестваЛюди с раздутым эго настраивают вокруг себя столько эмоциональных заборов и блоков («я — сам по себе, другие — отдельно»), что рано или поздно начинают чувствовать себя одинокими и несчастными, хотя сами загнали себя в такую ловушку.
Отчасти это вытекает из предыдущего признака: разросшееся эго ставит их в позицию «я не как все», и это вызывает отторжение у окружающих. От таких людей все отворачиваются, им не хочется иметь дело с тем, кто считает себя лучше них. Мы недостаточно хороши, чтобы играть с тобой? Окей, тогда сиди в своей песочнице один.
9. Неприятие критикиЛичность со здоровым эго и хорошим чувством границ практически невозможно задеть, в каком-то роде такой человек неуязвим для критики, он стабилен, его сложно вывести из равновесия. При болезненном эго всё происходит иначе: человека можно зацепить практически любой оценкой, чужие суждения могут довести его до кипения, до слез и истерики.
Бывает и так, что срыв происходит и вовсе на ровном месте, когда критика относится не к нему, но человек принимает ее на свой счет и начинает злиться, страдать, обижаться. «Сама придумала и сама обиделась» — бытовой пример такого случая.
Любое слишком бурное эмоциональное реагирование на слова и поступки других людей может быть признаком раздутого эго.
Когда с эго всё в порядке, вы допускаете, что люди могут себя проявлять по-разному, это их право.Идея библейской фразы «подставь другую щеку» не в том, чтобы тебя продолжили избивать, а в том, чтобы дать человеку шанс проявить себя по-другому. Возможно, в первый раз он задел тебя случайно и незлонамеренно, просто слишком размахался руками.
Но при раздутом эго любую реакцию, любое поведение окружающих людей человек с короной будет воспринимать болезненно, не пытаясь трезво посмотреть на то, хотели ли его ранить или нет.
10. «Мне все должны»При общении люди часто ставят друг другу условия, при невыполнении которых общение становится невозможным. Какие-то требования действительно необходимы: если вам хамят, проявляют агрессию, доставляют неприятности, вы вправе прервать общение и закрыть свои границы от этого человека. Но больное эго выставляет такой вал этих требований, что там не может быть и речи о принятии людей такими, какие они есть.
Завышенные требования к самому себе — еще одно проявление феномена «мне все должны» — как и агрессия, которая может быть направлена на самого себя.
Обнаружить проблему — это уже полдела, но что делать с этим знанием дальше? Ниже — несколько рекомендаций, как можно нивелировать этот отравляющий жизнь дефект.
1. Поправить коронуУвидеть свою съехавшую на глаза корону, посмеяться над самим собой и поставить ее на место — это первый шаг к тому, чтобы ситуация поменялась. Осознанность и хорошее чувство юмора способны спасти от многих бед, это универсальное средство, налаживающее любые отношения, в том числе и с собственным внутренним миром.
2. Принять чужую правдуМы часто говорим «нет» другой картине мира, отрицаем другую позицию. А полезно — открыться этому и попытаться увидеть какую-то выгоду, найти истину и ресурс в том, с чем вы не могли согласиться ранее. Какая-то часть логики есть в любом мнении, в любой позиции, даже если она на первый взгляд кажется глупой. Постараться принять эту правду, допустить, что такая точка зрения тоже имеет право на существование, — один из методов усмирить себя, когда у вас «бомбит».
За каждыми вашими действиями стоит какая-то ценность. Например, когда вы что-то доказываете, попытайтесь понять, зачем вы это делаете? Чтобы чувствовать свою собственную важность?
Хорошо, значит это ваша ценность — чувствовать свою значимость. А можете ли вы делать что-то другое, проявить себя как-то иначе в этой ситуации, чтобы реализовать эту ценность на практике?Для работы со своими ценностями существует техника «пирамида Дилтса» — это несколько логических уровней, которые позволяют навести порядок в голове и разобрать по полочкам любые действия, увидеть цели и понять ценности. Как вариант, можно попробовать этот или какой-то другой метод для работы со своими ценностями — это полезно не только для усмирения своего эго, но и вообще для всей жизни.
4. Быть готовым к провалуЧтобы усмирить свое эго, нужно прийти в состояние готовности облажаться или сдаться. Готовность к тому, что у вас не получится отстоять свою позицию, готовность проиграть и принять последствия своего провала.
Снижение важности и принятие любого исхода событий не только отлично сдувает эго, но и успокаивает нервы, снимает тревогу и стресс.
В общении с другими людьми помогает такой способ: договориться о том, что вы никогда не сможете договориться. Изменить картину мира другого человека в одном моменте, в процессе разговора мы всё равно не сможем. У него уже сложились свои убеждения, свой набор знаний. Даже если вы разговариваете с ребенком, вы не сможете быстро переделать его «под себя».
Поэтому договариваться нужно не на уровне картин мира, а на уровне результатов, которые мы должны получить за счет какого-то совместного действия или обсуждения. 6. Замечать свою эмоцию в моменте«Что я сейчас чувствую?» — этот вопрос помогает прийти в себя. Раздутое эго часто сопровождается негативными эмоциями. Важно заметить у себя вредную эмоцию, и одно это уже снизит накал ситуации. Как только вы осознали эмоцию, нужно порадоваться, что вы ее отследили, и заменить ее на радость и гордость за себя.
«Ух ты, я отследила, что я злюсь!» — если раньше у вас была привычка уходить в этот омут злости с головой, то сейчас нужно посмотреть на нее отстраненно, и тогда эта эмоция вас отпустит. Вернее, вы отпустите ее, если не будете за нее держаться.
Еще одна рекомендация — осознавать, что рядом находится личность, имеющая такое же право быть собой, какое имеете вы. У нее свой жизненный путь (в том числе путь ошибок и уроков), свои верования, свои устремления.
Эго разобщает и заставляет нас дистанцироваться друг от друга. Поэтому нужно попробовать найти общую основу, базу, за счет которой можно почувствовать общность с другим человеком.
Может быть, у вас общие интересы или общие ценности? Или общий результат, к которому вы оба стремитесь? Целенаправленно сместив внимание на общность, вы сможете любой разговор сделать легче и приятнее для обеих сторон.
Присоединиться к клубуОтношения с мужчиной с большим эго
Мэдисон Падос
Сначала вы были очарованы его обаянием и его уверенностью в себе. Эти первые свидания часто казались сбывшейся мечтой, когда он брал на себя ответственность и развлекал вас своей шумной личностью. К сожалению, теперь у вас замирает сердце: то, что вы когда-то считали силой, на самом деле является чрезмерно раздутым эго. К сожалению, знакомство с мужчиной с большим эго оставляет вас открытыми для трудностей, с которыми вы, возможно, не захотите иметь дело в отношениях. Когда вы раздумываете, стоит ли вам остаться или уйти, воспользуйтесь этими советами, чтобы выяснить, верны ли ваши подозрения.
Знайте разницу между типами эго
Люди часто путаются, когда говорят об эго. Это потому, что есть огромная разница между большим эго и просто сильным эго. Мужчина с сильным эго по-прежнему олицетворяет то, что вы хотите от партнера. Он будет уверенным в себе, уверенным в себе и способным справляться со стрессовыми ситуациями. Однако следует опасаться человека с большим эго, потому что он будет действовать с ложным чувством собственного достоинства, которое делает его нестабильным.
Хотя он может не делать этого намеренно, большое эго означает, что ваш партнер с большей вероятностью отреагирует гневом или разочарованием, даже если это означает, что вам придется вымещать это на вас, чтобы подтвердить его чувство важности.
Проверьте, смотрит ли он на мир как на соревнование
Когда у человека большое эго, он должен постоянно подпитывать свою самооценку, чтобы поддерживать себя в форме. Это означает, что он будет унижать людей, чтобы чувствовать себя лучше. Он также может определять себя через материальные предметы или хвастаться своими достижениями. Это тот тип человека, который также присваивает себе заслуги в чужой работе или может не признавать помощь других людей. Увидев эти типы черт, вы поймете, что он никогда не позволит вам выиграть спор, и его мнение всегда будет на первом месте.
Держитесь подальше от вечеринки жалости
Как бы люди с большим эго ни хотели быть напыщенными, они также любят изображать из себя жертву, чтобы вызвать сочувствие.
Эти мужчины попытаются привлечь вас на свою сторону, преувеличивая, что другая сторона в конфликте — плохой парень. Стремясь привлечь внимание, они могут преувеличить травму или рассказать многословную историю о каком-то тяжелом положении, которое, по их мнению, было незаслуженным. Если вы не окажете им сочувствия или внимания, которых они жаждут, они отвернутся от вас. Вот почему вы всегда хотите избегать плаксивых типов, у которых постоянно есть какие-то проблемы, о которых можно поплакать.
Избегайте игроков
Мужчины с большим самомнением иногда рассматривают свои отношения с женщинами как возможность показать себя. Они могут выбрать типичного партнера-трофея, которым они могут похвастаться перед другими, чтобы почувствовать свое превосходство. Они также склонны к измене, поскольку наличие нескольких партнеров избавляет их от необходимости беспокоиться о потере эго во время разрыва.
Если вы обнаружите, что встречаетесь с мужчиной с большим самомнением, ободритесь.
Поначалу часто трудно сказать, является ли человек просто самоуверенным или самодовольным. Теперь, когда вы знаете разницу, вернитесь на свидание с полным осознанием того, что уверенный в себе человек всегда принимает во внимание чувства своего партнера.
Рубрики: Новая домашняя страница, Отношения
О Мэдисон Падос
Мэдисон — плодовитый писатель, пишущий для ModernMom с 2010 года. психолог, чтобы проводить больше времени со своими детьми. Она любит готовить, организовывать, тренироваться, путешествовать и украсть немного своего времени, когда она может.
8 признаков того, что эго вашего мужчины убивает ваши отношения | Равид Йосеф
Между эго и самооценкой тонкая грань. Во-первых, он может преподносить себя как единое целое, и вас привлекает его уверенность и напористость. По мере того, как вы углубляетесь в свои отношения, вы узнаете, что эго будет служить только себе и, следовательно, разрушит ваши отношения.
В чем разница между эго и самооценкой?
Мужчины с большим эго часто не уверены в себе и пытаются скрыть эту неуверенность с помощью гиперкомпенсации.
По правде говоря, человеку с большим эго не хватает уверенности и любви к себе.
С другой стороны, человек с высокой самооценкой уверен в своих силах, знает свои недостатки и любит себя. Он достаточно уверен в том, кто он есть, и может разоблачить.
Так ты встречаешься с мужчиной или его эго? Вот 8 признаков, на которые стоит обратить внимание:
1. Много говорит о себе — .
Эго больше интересует его собственная жизнь и борьба, чем ваша. Часто, когда вы чем-то делитесь, он может перевернуть это и сделать это о себе. Обратите внимание на то, кто больше всего говорит и делится в ваших отношениях. Он затрагивает каждую тему и отвечает на вопросы от вашего имени в социальных ситуациях?
2. Сначала он защищает себя.
Эго прежде всего хочет защитить себя, даже если это означает защитить себя от того, чтобы вы его обидели. Он часто убегает при любых признаках конфликта и будет приводить доказательства, чтобы оправдать свои действия, даже если это причинит вам боль в процессе.
3. Он не послушается твоего совета.
Не дай бог вы в чем-то правы, а он неправ. Что, если он последует вашему совету и произойдет что-то удивительное? Он не сможет присвоить себе все заслуги, и его эго не может этого принять.
4. Он сравнивает себя и ваши отношения с другими.
Эго служит внешним обстоятельствам вместо внутренней любви. Его эго правит балом. Он будет сравнивать себя с другими, чтобы измерить свою самооценку. Хуже всего, когда он сравнивает себя с вами и теряет самооценку, когда считает, что вы превзошли его.
5. Его нет.
Эго решает, что стоит его времени, а что нет. Он не может оставаться в настоящем. Он нетерпелив и не общается с другими.
6. Он здесь для повышения.
его отношения служат ему одному. Он зависит от вашей любви, чтобы повысить его самооценку. Он знает, что он не для вас, но он будет держать вас рядом, потому что вы даете ему поддержку его эго.
Женщина рассказывает, как просьба парня Venmo о лекарстве за 7 долларов, которое он ей купил, привела к концу их отношений
14 предупреждающих признаков прилипчивого парня и что делать, если он у вас есть
Как открыться эмоционально в отношениях
7. Он часто критикует вас.
Эго процветает, когда другие терпят неудачу. Он быстро указывает на ваши недостатки или говорит вам, когда вы ошибаетесь. Он никогда не дает вам конструктивной критики о том, как сделать лучше.
8. Он ревнует.
Еще для вас:
Его эго — единственный важный человек в вашей жизни. Он продолжает вспоминать о бывшем, с которым вы до сих пор дружите, и спрашивает, где вы находитесь, если вас нет дома после определенного времени. Ему не нравится, как много времени ты проводишь со своей семьей.
У всех нас есть эго. Когда его не сдерживают, он может разрушить ваши отношения гневом, страхом и ревностью. Избавьтесь от человека с корыстным эго и найдите парня, который любит себя.
