Неконфликтный человек это: Неконфликтный человек, Психология – Гештальт Клуб

Неконфликтный человек, Психология – Гештальт Клуб

 Принято считать, что конфликты – это что-то не нормальное, плохое, неприятное. В то время как избежать ситуации конфликта в повседневной жизни и в отношениях с другими людьми невозможно. Каждому из нас необходимо организовывать пространство внутри и вокруг себя комфортное для нас. Это неизбежно требует от нас способности отстаивать свои интересы, договариваться с другими о более комфортных условиях для себя, отказывать, а главное способности понимать свои чувства и потребности, а также чувства и потребности других.

Поэтому важно уметь распознавать конфликты и быть чувствительными к своему эмоциональному дискомфорту, а также владеть инструментами разрешать эти конфликты.

Представьте, что в автобусе вам наступили на ногу. Вы испытываете дискомфорт. Это больно, неприятно. Это конфликт. Он случился. Дальше каждый из нас, в разной степени осознанности отвечает себе на вопрос: «Как мне обойтись с этим дискомфортом, как поступить с этим конфликтом?».

Это – реакция на конфликт. Вы можете позволить человеку ехать и дальше на вашей ноге, опасаясь, его реакции, пугаясь, что он расстроится, обидится или разозлится на ваше сообщение о вашем дискомфорте и просьбе сойти с вашей ноги.

В этом случае вы выбираете сдержать свои чувства, и пожертвовать свои интересы в пользу чьих-то других. И если это станет вашей основной стратегией, вы рискуете постоянно ходить с отдавленными ногами. Это реакции излишней сдержанности, учтивости.

Или наоборот, можно наброситься, накричать на человеку, возможно, совершенно нечаянно наступившему вам на ногу. Тогда с вашими ногами будет все в порядке, однако люди вокруг вас могут начать пугаться такой вашей открытости.

Приведенные выше примеры отражают скорее крайности в выборе реакции, такие как сверх открытое выражение агрессии или сверх сдержанное.

Можно выбрать середину и сообщить человеку о том, что он наступил вам на ногу, вам это неприятно и вам хотелось бы чтобы он с нее сошел. Таким образом, пытаясь соблюсти баланс прямоты и сдержанности, а также баланс между учетом своих интересов, чувств и потребностей с чувствами и потребностями другого.

По аналогии с этим примером, в процессе взаимодействия с окружающими людьми, мы то и дело «наступаем друг другу на ноги» и намеренно или случайно причиняем друг другу эмоциональный дискомфорт. И этого невозможно избежать, это часть жизни и часть отношений с другими людьми.

Чаще всего разрешение конфликта ассоциируется у нас с необходимостью поссориться, желанием выяснить правоту, найти виноватого и.т.п. Отчасти именно от этого, мы стараемся их избегать и игнорировать. А что если посмотреть на конфликты как на попытки договориться, или как на возможность сделать свои отношения лучше, условия работы комфортнее?

Ведь что такое конфликт-это противоречие между ожидаемым и действительным

. «Я хочу вот так, а он по-другому» «Я хочу прямо сейчас — а прямо сейчас это невозможно».

С чего начать? Начать я думаю нужно с того, чтобы уметь или научиться распознавать свой эмоциональный дискомфорт в той или иной ситуации. Чувствительность к физиологическому дискомфорту очень важна для нас, ведь если мы не обладаем болевой чувствительностью, мы не сможем заметить как раз за разом нам отдавливают ноги. Только придя домой, мы будем удивляться откуда у нас синяки. Мы должны быть чувствительны к некоторым сигналам нашего тела о дискомфорте. Например, ощущение когда «сосет под ложечкой» сигнализирует нам о том, что нужно пойти поесть. Боль в какой-то части тела может сигнализировать о сбое в работе каких-то органов и систем.

Чувствительность к эмоциональному дискомфорту также важна. ЭД может говорить нам о том, что наши эмоциональные потребности не удовлетворены, что что-то вокруг нас не так как нам хотелось бы.

Проще говоря, нам важно уметь замечать когда кто –то «наступил нам на ногу» или «толкнул локтем». Потому что если вы этого не чувствуете, вы не сможете это изменить.

Итак, если вы понимаете, что слова другого человека вызывают у вас обиду, раздражение, злость, или бесконечные просьбы вашего начальника остаться дольше обычного или взять на себя обязательства другого сотрудника истощают и изматывают вас, это конфликт для вас и вам придется выбрать, что с этим делать.

В методе позитивной психотерапии, есть понятие «ключевого конфликта». Это собственно и есть то решение, которое вы принимаете в ситуации конфликта, выбор между двумя способами управиться с эмоциональным напряжением внутри вас, сдержать его или открыто сказать о своих чувствах. Если вы используете открытость, и открыто заявите о своих чувствах (мне не приятно) и желаниях (сойдите пожалуйста с моей ноги), тогда вы получаете возможность разрешить такой конфликт. Например «Я понимаю ваше просьбу, но я не выйду на работу в субботу, потому что это мой выходной день и я собираюсь провести его с семьей», «мне обидно когда…… или я злюсь если…. Или я хочу попросить тебя так не поступать со мной….

Конечно это не означает что сдержанность ненужная способность. Бывают ситуации, когда нам необходимо сдерживать свои чувства. Однако если в ответ на частые микротравматические события сдерживать свою агрессию слишком часто, «контейнер» переполнится и тогда обычно это выглядит как срыв, взрыв. Излишнее подавление своих эмоций и желаний может привести к ощущению неудовлетворенности своей жизнью, работой или отношениями. Рано или поздно свободное место в емкости, куда вы складываете свою неудовлетворенность, раздражение, обиды, злость и.т.п закончится и скорее всего вы вывалите все накопившееся на человека разом и вместо конструктивного диалога и возможности договориться получите скандал, в которых чаще всего сложно услышать друг друга. Кроме того, часть вашего неудовлетворения и напряжения может достаться человеку совсем не по адресу. Просто потому что в какой-то конкретный момент его слова стали последней каплей вашего терпения.

Открыто сообщая человеку о том, что вам не нравится вы даете ему возможность услышать вас и изменить свое поведение. Ведь иногда люди наступают на ноги нечаянно, и могут не замечать что они своими действиями доставляют кому-то дискомфорт. 

 

 

«Я очень неконфликтный человек и часто могу стерпеть насмешки.

Люди принимают это за слабость и пользуются мной. Как с этим бороться?» — Яндекс Кью

Популярное

Сообщества

ПсихологияОбразование

Анонимный вопрос

4 октября 2018  ·

11,0 K

Ответить4Уточнить

Станислав Сергов

Психология

805

Специалист по достижению целей, изменению убеждений и жизни к лучшему. Психолог, коуч…  · 5 мар 2020  · znandex.ru

1. Ограничить общение с такими людьми

2. Прервать общение с такими людьми

3. Общаться с людьми, которые ценят личность в Вас

4. Акцентировать внимание на том, что Вам неприятно такое их поведение (они могут и не догадываться об этом)

5. Обозначить границы дозволенного другим по отношению к Вам

6. Отстаивать эти границы вышеперчисленными способами или иными способами

Маловероятно. что Вы сможете переделать других людей, потому работать стоит над собой, своими реакциями и выборами.

Комментировать ответ…Комментировать…

Коля Чуз

3,7 K

Полимат (искусство, экстремальный спорт, развлечения, урбанистика), эксперт государственно…  · 4 окт 2018

Вы не хотите конфликтовать, но и не хотите чтобы над вами смеялись, так? А если на вас нападут, а вы не захотите махать «розочкой» — это будет тоже правильно? Нет, не правильно. Если вам угрожают — то выживает сильнейший. Вы возразите — ведь это не по уму! Правильно! По уму — не появляться там, где придётся махать «розочкой». Так что, в вашем случае, самым разумным… Читать далее

Комментировать ответ…Комментировать…

Ксандра Гурова🌾

89

Недогеолог-недопсихолог  · 4 окт 2018

Попытайтесь свести к минимуму контакты с такими людьми, они вам не нужны (если в роли друзей особенно).

А если по работе и просто в жизни, нужно конечно уметь защищать себя. Самоирония и сарказм вам в помощь. Поймите, что насмешка и унижение становятся таковыми, только когда вы сами их так определяете. И как только вы это так назвали и отреагировали соответствующим… Читать далее

Комментировать ответ…Комментировать…

Александрия

46

Мы изготавливаем корпусную мебель по вашим размерам на заказ: Кухонные гарнитуры, шкафы,сп…  · 14 мар 2020  · стиль-мебель.рф

Отвечает

Денис Макаров

Немного иронии,немного интеллекта,немного юмора и пару коварных трюков и все будет супер))Тем более ,если вы осознаете все и признаетесь себе.Дорогу осилит идущий

Комментировать ответ…Комментировать…

Александр Атаманов

29

9 мар 2020

Знакомая ситуация. Достать насмешников иначе. У них нет вашего терпения, чтобы добиваться успехов по работе и учёбе. Зачастую болтовнёй у таких людей результат и ограничивается. Можно, конечно, учиться отвечать, но, если в вас нет злости и желание соперничать, проще и не пытаться. Обычно склочникам только того и надо, чтобы вы вступили на их территорию. Пусть лучше они… Читать далее

Комментировать ответ…Комментировать…

Temir D.

120

Нет! Нет! и Нет  · 5 мар 2020

Это разные понятия:

Неконфликтный это означает что человек понимает других людей, и умеет обходить острые углы.

Слабый — согласен поступится своими интересами в избежания конфликта.

Иногда конечно приходится проявлять слабость, когда не можешь бороться прямым противостоянием, но путать эти понятия крайне не рекомендуется.

Комментировать ответ…Комментировать…

Первый

Рада Тимохина

50

4 окт 2018

Если вы действительно неконфликтный человек, то по этому поводу и с самим собой не должно возникать конфликта. Ну пусть пользуются, кому нужно самоутвердиться за счёт других. Просто сделайте выводы и идите дальше. И опять же если вы терпеливый человек, то терпите хаха или перестаньте быть таковым.

Комментировать ответ…Комментировать…

Ксандр Жмуров

15,5 K

Пролетарий умственного труда.  · 4 окт 2018

Так не терпите.  не желание конфликтовать — это ещё не означает, что не нужно себя защищать.

вы должны чётко обозначить людям границы, через которым им переступать не следует.

а дальше — пожалуйста, пусть делают что хотят.

Иван Николаев

4 октября 2018

Вообще то нормальные люди и без каких-либо намеков и расстановок приоритетов и авторитетов различают и понимают… Читать дальше

Комментировать ответ…Комментировать…

Вы знаете ответ на этот вопрос?

Поделитесь своим опытом и знаниями

Войти и ответить на вопрос

4 совета для неконфликтных руководителей

По определению, неконфликтные люди избегают трудных разговоров или конфликтов на рабочем месте. На самом деле было обнаружено, что 5% профессионалов используют стиль избегания конфликта, когда они избегают коллег, когда у них возникают разногласия. Профессионалы такого типа ведут себя и общаются так, чтобы не расстраивать и не злить другого человека и не спровоцировать обострение ситуации.

Но в лидерстве этого не избежать навсегда. Рано или поздно вам придется предоставить конструктивную обратную связь, сесть за трудный разговор или разрешить конфликт, который ставит под угрозу продуктивность и культуру вашей команды. Возможно, это не самая легкая и не самая комфортная часть работы лидера, но, тем не менее, это часть работы, и ею нельзя пренебрегать, не создавая серьезных проблем себе и тем, кем вы руководите.

Чтобы помочь лидерам, не склонным к конфронтации, с большей уверенностью подходить к трудным разговорам, ниже мы приводим пять советов, которые можно применить сразу.

 

1. Узнайте свой конфликтный стиль и стили ваших сотрудников

Прежде всего, мы рекомендуем выяснить, какой у вас стиль управления конфликтами. Вы можете сделать это менее чем за 10 минут, пройдя тест ниже.

Но не останавливайтесь на достигнутом. Отправьте его своим сотрудникам и попросите их выяснить, каков их стиль конфликта. Как только все узнают, попросите их поделиться своим стилем на собрании команды. Согласны ли они со стилем, выбранным для них викториной? Чувствуют ли они, что представляют собой смесь стилей? Есть ли что-то, что каждый должен знать о своем подходе к конфликту? Эта информация не только поможет вам подходить к трудным разговорам так, чтобы это нравилось вашим сотрудникам, но также поможет сотрудникам лучше работать друг с другом.

 

2. Постройте отношения

Начало разговора с сотрудником об его работе, прогрессе или ошибках вызывает стресс, когда у вас нет выстроенных отношений и основы доверия.

Проводя еженедельные встречи один на один, вы можете узнать своих сотрудников как людей, наладить рабочие отношения и попрактиковаться в различных стилях и методах общения, чтобы увидеть, какие из них лучше всего реагируют. Тогда, когда придет время трудного разговора, вы будете иметь представление о том, как подойти к ситуации, сможете подготовиться к их реакции и опираться на ваши доверительные отношения. Взаимопонимание и доверие, которые вы построили до этого момента, должны помочь уменьшить стресс и оборонительную позицию, которые неизбежно вызываются любым трудным разговором.

 

3. Дайте себе время на подготовку

Учитывая тот дискомфорт, который вы испытываете как лидер, не склонный к конфронтации, у вас может возникнуть соблазн поторопиться в сложном разговоре в надежде «покончить с этим». Однако, как отметил один автор HBR: «Скорее всего, ваш собеседник [заметит] признаки стресса — ваше лицо краснеет, темп вашей речи ускоряется — и из-за зеркальных нейронов, которые заставляют нас «улавливать» эмоции другого человека, ваш коллега, скорее всего, начнет чувствовать то же самое. Прежде чем вы это осознаете, разговор сорван, а конфликт обостряется».

Чтобы избежать этого и добиться желаемого результата разговора, лучше всего потратить некоторое время на то, чтобы собраться с мыслями, обуздать эмоции и успокоить нервы. Затем соберите воедино факты, подтверждающие вашу точку зрения, чтобы не полагаться на слухи и не попасть в ловушку преувеличенных заявлений вроде «Ты всегда…» или «Ты никогда…». более рациональное мышление, которое будет хорошо для всех участников.

 

4. Проявите сочувствие и постарайтесь выслушать

Верный способ испортить трудный разговор — открыто обвинять и указывать пальцем, поскольку это быстро заставит сотрудников защищаться. Вместо этого попробуйте использовать более чуткий подход (там, где это уместно). Во-первых, взгляните на проблему глазами вашего сотрудника и позвольте ему поделиться своей точкой зрения. Затем, когда они это сделают, действительно слушайте и обдумывайте то, что они говорят. Согласно Фондам Коа, это «помогает нам общаться с другими, информирует о нашем собственном эмоциональном сознании. помогает нам регулировать наши эмоции и способствует состраданию, которое побуждает нас к действию». Все это необходимо во время трудного разговора.

 

Заключение: узнайте, как вести трудные беседы с Niagara Institute

Трудные беседы со своими подчиненными могут стать настоящим испытанием для неконфликтных руководителей. Тем не менее, это важная часть работы. К счастью, вы можете обрести уверенность и инструменты для эффективного ведения этих разговоров, даже если вы не ведете себя конфронтационно, с помощью обучения и коучинга один на один.

Почему некоторые люди ведут себя неконфронтационно

Какова ваша первая реакция на спор, неблагоприятную ситуацию или агрессивного человека? Если вы киваете, лихорадочно ищите способы разрядить ситуацию или соглашаетесь на решение, пока ваш разум сжимается в знак протеста — поздравляю, у вас неконфронтационная позиция.

Неприятие конфронтации в значительной степени считается отрицательной чертой, и множество веб-сайтов самопомощи готовы оживить вашу личность банальностями, звучащими экстравертно: «Стой на своем!», «Не будь слабаком», «Говори громче!» Навыки конфронтации также считаются первостепенными для лидерства, а также для более младших должностей; также считается, что люди, решающие конфликты лицом к лицу, способствуют эффективному и четкому общению с коллегами и начальством. Если человек демонстрирует неконфронтационное отношение, его часто считают боящимся упреков, неуверенным в выражении своих взглядов и боящимся сжигать мосты с другими. Иногда боязнь конфронтации также может возникать из-за того, что энтузиазм другого человека ошибочно принимается за жесткость, что вызывает отказ, пишет для HuffPost эксперт по лидерству и писатель Лиза Маклеод.

Но психология, стоящая за неконфронтационным отношением человека, также указывает на лежащие в его основе положительные черты характера. Люди, не склонные к конфронтации, или те, у кого есть тенденция избегать конфликтов, возможно, из-за того количества времени, которое они тратят на опасения и анализ возможных сценариев конфронтации, обычно продумывают целые ситуации — эта тенденция к глубокому анализу может привести к подходу к разрешению конфликтов, который часто позволяет им легко вступать в конфликты и взаимодействовать с конфликтными людьми разумно и спокойно, — рассказывает Bustle эксперт по отношениям из Нью-Йорка Эйприл Масини. Этот аналитический подход также выдает предусмотрительность: «[Тот, кто избегает конфронтации], может чувствовать, что его отношения с человеком, который их провоцирует, слишком ценны, чтобы их можно было повредить спором», — добавляет Масини.

Другие черты, по словам Масини, говорят об избегающих конфликтов людях, которые влияют на их неприятие конфронтации и являются ее следствием, включая пассивность и взаимозависимость, соответствие статусу-кво и чувство дискомфорта под давлением.

---

Связано с The Swaddle:

Подавление мыслей, потребностей и эмоций в отношениях связано с риском инсульта для женщин и честность, по словам Эми Галло, автора HBR Руководство по разрешению конфликтов. Здесь культурный коллективизм играет роль в том, кто оказывается неконфронтационным. Исследование студентов колледжа в Гонконге, опубликованное в Journal of Cross-Cultural Psychology , , показало, что участники с меньшей вероятностью противостоят спорщику внутри группы, чем спорщику вне группы — в соответствии с тем, как коллективистские культуры больше ценят комфорт и благополучие общества, чем отдельного человека.