Не узнаю вас в гриме иннокентий смоктуновский: Боже, какой типаж! Браво, браво! Слушайте, я не узнаю вас в гриме!..: sassik — LiveJournal

Фразы из фильма Иван Васильевич меняет профессию

Статья представляет из себя сборник, в который вошли цитаты и фразы из фильма «Иван Васильевич меняет профессию»:

Я требую продолжения банкета!

Это я удачно зашел!

Я проходил с ней сцену, истеричка! Это моя профессиональная обязанность.

А вы думаете, нам, царям легко? Да ничего подобного, обывательские разговорчики.

Черт побери, у нас в руках был сам Милославский (милиционер).

Я артист больших и малых академических театров, а имя мое-слишком известное!

А меня же, Зинаида Михайловна, обокрали — собака с милицией обещала прийти.

А что, вас уже выпустили из сумасшедшего дома?

Я занят, позвоните попозже!

Cущеглупый холоп…

Эх, марфуша… Нам ли быть в печали?

Александр Сергеевич, извините, что беспокою вас во время вашей семейной драмы. Иван Васильевич не у вас?

Эх, красота-то какая! Лепота!

Алло, милиция? Это говорит сегодняшний обокраденный шпак… а я не по поводу кражи, — у нас здесь дело почище — инженер Тимофеев в свою квартиру живого царя призвал!.. Я непьющий… с кинжалом! Холодное оружие… даю честное благородное слово… жду.

Ах ты, бродяга, смердный прыщ!

Эй, человек! Человек!!! Официант! Почки один раз царице!

Боже, какой типаж! Браво, браво! Прошу вас, продолжайте. Замечательно! Поразительно! Гениально! Слушайте, я не узнаю вас в гриме! Кто вы такой? Сергей бондарчук? М-м… нет. Юрий… никулин — нет-нет-нет. Боже мой!.. (Стучит по лбу) иннокентий смоктуновский (подходит к царю)… кеша!.. (Похлопывает того по щеке)

Что же вы, маэстры, молчите? Ну-ка, гряньте нам что-нибудь.

В милицию замели, дело шьют!

Вельми понеже… весьма вами благодарен!

Царь, очень приятно, здравствуйте, царь!

Видел чудеса техники, но такого!

Федя, ты чего там жмёшься около почек? Иди сюда.

вот лица попрошу не касаться!

Увы мне, увы мне, Иван Васильевич… увы мне, кудесник — отправляй меня назад!

Вот тебе, сукин сын! Негодяй… сукин сын, прелюбодей несчастный!

Тьфу на вас. Тьфу на вас ещё раз!

Вот, что крест животворящий делает!

Ты чьих будешь? … Чей холоп, спрашиваю?

Все, что нажито непосильным трудом!… Куртка замшевая!… Три магнитофона…

Ты пошто боярыню обидел, смерд?!

Вы думаете, что я хочу вас отравить?! Дорогой Иван Васильевич, у нас это не принято. И кильками в наш век отравиться гораздо легче, нежели водкой, — пейте смело!

Ты на что, царская морда, намекаешь?!

Выучили вас нас свою голову — облысели все!

Торопиться не надо, сесть я всегда успею.

Где живете? — В палатах.

Товарищ Тимофеев, за стенку ответите по закону!

Господи! Что же это — я тут… а там у меня шведы кемь взяли?! Боярин! Отправляй меня назад! Беги и покупай эти свои …транзисторы…

То обворовывают, то обзывают, и они еще борются за звание дома высокой культуры быта! Это же кошмар, кошмар!

Граждане, храните деньги в сберегательной кассе! Если, конечно, они у вас есть…

Такие вопросы, дорогой посол, с кондачка не решаются. Нам надо посоветоваться с товарищами, зайдите на недельке.

Да нам, царям, молоко нужно выдавать за вредность!

Так покупай!!!

Да я вижу, ты ведьма!?

Смотреть надo за вещами!

Дорогой самодержец, мы пропали.

Сесть я всегда успею!

Если бы вы были моей женой, я бы… Повесился!

С удовольствием предаюсь в руки родной милиции, надеюсь на нее и уповаю.

Жди меня, и я вернусь.

Простите, а как вас зовут? Марфа Васильевна я!… кушайте, кушайте, Маргарита Васильевна, все оплачено!

Живьём брать демонов!.. Живьём брать самозванцев! (Стрельцы)

Попрошу вас вернуть мой чемодан, а вот ваш.

Замуровали, — демоны!!!

Пойте лучше что-нибудь современное, массовое… трали-вали, тили-тили…

Здрав будь, боярин!

Поелику мы зело на самолет опаздываем.

Зина, подскажи мне что-нибудь по-славянски!

Паки, паки… иже херувимы! Ваше сиятельство, смилуйтесь. Между прочим, вы меня не так поняли… языками не владею, ваше благородие.

И тебя вылечат и тебя вылечат, и меня вылечат…

Ох, тяжко мне! Молви еще раз, ты не демон?

Икра красная… Икра черная… Икра заморская — баклажанная…

Отведай ты из моего кубка.

Интеллигент несчастный!

Он же мог меня зарезать. Бред. Он же давно умер.

Й-я н-не имею права подписывать такие исторические документы!.. Да я не имею права подписывать!.. (ставит подпись на документе: «и. О. царя бунша и. в.»)

Ой, бесовская одежа, ой, искушение!

Как ваша фамилия? Рюриковичи мы!

Одна из самых знаменитых цитат из фильма «Иван Васильевич меняет профессию» — царь, приятно познакомиться, царь!

Какая это собака?! Не позволю про царя такие песни петь! Распустились тут без меня! Что за р-репертуар у вас? Надо что-нибудь массовое петь, современное: трали-вали, тили-тили, это нам не… тили-тили, это вам не трали-вали…

Ну… — здрав буди!

Какой Иван Грозный? Он же давно умер!

Ну, любострастный прыщ, живота или смерти проси у боярыни.

Каюсь, что не по своей воле, а по принуждению князя Милославского временно исполнял обязанности царя.

Ну так и женись, хороняка, князь отпускает ее.

Лепота!…

Не человечьм хотеньем, но божьим соизволеньем царь есмь!

Ловят? Как поймают, Якина на кол посадить — это первое дело, а уж опосля…

Надежа-царь говорит, что я князь Милославский. Устраивает это вас?

Меня опять терзают смутные сомнения… у Шпака — магнитофон, у посла — медальон.

Молись, щучий сын, прощайся с жизнью!

меня царица соблазняла, а я не поддался!

Минуточку! Если ты ещё раз вмешаешься в опыты академика и станешь на пути технического прогресса, я тебя!!!

Меня терзают смутные сомнения…!

На колени, червь! Попался, прелюбодей, сукин сын Якин!

Марго, вы единственный человек, который меня понимает.

Не вели казнить, великий государь, вели слово молвить! (говорит шепотом) да ты что, сукин сын, самозванец, казённые земли разбазариваешь?! Этак никаких волостей не напасёшься!

Какой паразит осмелился сломать двери в царское помещение? Разве их для того вешали, чтобы вы их ломали?!

Ну, царь, вздрогнули!

какого Бориса-царя?! Бориску — на царство?! Так он, лукавый, презлым заплатил за предобрейшее?! Сам захотел царствовати, всем володети?! Повинен смерти!

О, йа-йа! Кемска волост! Йа-йа! (Шведский посол)

Как челобитную царю подаёшь?!

Лжёшь, собака! Аз есмь царь!

Нет, ну вот смотрит… вы на мне дыру протрете, отец родной!

Когда вы говорите, Иван Васильевич, впечатление такое, что вы бредите.

Ну, довольно кланяться! Этак ты до вечера будешь падать!

Одумайтесь, одумайтесь, товарищ Тимофеев, прежде чем, понимаете, увидеть древнюю Москву — без санкции соответствующих органов!

Казань… брал… Астрахань… брал… ревель брал, шпака… н-не брал.

Ой, не лги, ой не лги! Царю лжёшь!

Интеллигент несчастный, выучили вас на свою голову, облысели все.

Оставь меня, старушка, я в печали…

Икра чёрная, красная… да! Заморская икра… (и при этом облизывается), баклажанная! (Дьяк посольского приказа феофан)

Отстань, старуха, я в печали…

И тебя вылечат… и тебя тоже вылечат… и меня вылечат… (снимает парик)

Ошибаетесь, уважаемый, это дело общественное. Вы своими разводами резко снижаете наши показатели.

И все-то ты в делах, великий государь, аки пчела…

Передайте Зинаиде Михайловне, что розалия францевна говорила — Анне Ивановне Капитолина Никифоровна дубленку предлагает.

Здрав будь, боярин. Ключница водку делала?

Позвольте, вы не хулиганьте!.. Что это ещё за пьяные выходки?! Я на вас жалобу подам… коллективную!

Замуровали… замуровали, демоны.

Положь трубку!.. Задавлю, шляпа!

житие мое… Какое житие твое, пес смердящий!

Прием окончен. Обеденный перерыв!

Живьем брать демонов!

С восторгом предаюсь в руки родной милиции, надеюсь на нее и уповаю.

Если бы вы были моей женой, я бы… повесился!

Сейчас милиция разберется, кто из нас холоп.

Ему сообщают, что жена от него уходит, а он — «так-так-так-так-так»! Даже как-то невежливо! И ты знаешь, как-то даже тянет устроить скандал.

Скажите, у вас нет от-дель-но-го кабинета?

Демоны тебя схватили, по всем палатам мы за ними гонялись. Хвать — ан демонов — то и нету. (Дьяк посольского приказа Феофан)

Смерд! От смерда слышу! Холоп! Сейчас милиция разберется, кто из нас холоп!

Да ты, батюшка, только скажи, а мы переймем (музыканты).

Так это ж я чемодан подлеца якина взяла.

Да головы им отрубят и всего делов. Да пёс с ними!

Танцуют все!

граждане, храните деньги в сберегательной кассе! Если, конечно, они у вас есть, хм…

Товарищ лейтенант, жена я этому алкоголику.

Говорит с розыскной собакой — три магнитофона, три кинокамеры заграничных, три портсигара отечественных, куртка замшевая… три куртки…

Тоже мне, Тарапунька и штепсель нашелся (милиционер).

Галочка, ты сейчас умрёшь, потрясающая новость! Якин бросил свою кикимору, ну, и уговорил меня лететь с ним в Гагры! (Любовница Якина)

Ты меня уважаешь? Тогда — пей!!

Вы ещё ответите за ваши антиобщественные опыты, хулиган!

Ты не молчи как пень, я ж не могу один работать.

Всё, что нажито непосильным трудом, всё же погибло!

Ты такую машину сделал? У меня вот тоже один такой был — крылья сделал. Я его на бочку с порохом посадил, пущай полетает.

Все свободны! Да, конвой тоже свободен. Конвой свободен!

Тьфу на вас! Тьфу на вас еще раз!

Вот что крест животворящий делает!

У Шпака магнитофон, у посла — медальон…

Вот смотрит… вы на мне дыру протрёте!

Федя, иди к почкам.

Войско взбунтовалось! Говорят, царь — ненастоящий! (Боярин)

Хулиган! А еще очки надел!

Видали, как покойники стреляют?

Чё это они опять разорались?

Введите гражданина посла!

что вы на меня так смотрите, отец родной, на мне узоров нет и цветы не растут!

были демоны, — мы этого не отрицаем. Но они самоликвидировались. Так что прошу эту глупую панику прекратить!

Что же ты делаешь, царская морда?!

Ах, боярыня — красотою лепа! Червлёна губами, бровьми союзна… Чего ж тебе ещё надо, собака?!

Эта роль ругательная, и я прошу её ко мне не применять! Боже, ну и домик у нас! То обворовывают, то обзывают… а ещё боремся за почётное звание «дома высокой культуры быта», — это же кошмар, кошмар!

Анисовую!

Это я удачно зашёл!

Алло, Вава? Ты сейчас упадешь! (Любовница Якина)

Эх, Марфуша, нам ли быть в печали?

А что, Феденька, войны сейчас никакой нет?

Я — артист больших и малых академических театров; а фамилия моя — фамилия моя слишком известная, чтобы я её называл!

А что это вы на меня так смотрите, отец родной? На мне узоров нету и цветы не растут.

Я бросаю мужа — этого святого человека со всеми удобствами!

А вы очень темпераментный человек.

Я на вас жалобу подам! Коллективную…

А боярыня моя со своим любовником Якиным на Кавказ сегодня убежала.

Я сейчас улетаю в Гагры! С самим Якиным! (Любовница Якина)

…Нам, царям, за вредность надо молоко бесплатно давать! Журнал «здоровье» так прямо и пишет: нервные клетки не восстанавливаются.

Основные герои фильма: Юрий Яковлев — Иван Васильевич Бунша, управдом, он же царь Иоанн Васильевич Грозный. Леонид Куравлёв — Жорж Милославский, квартирный вор-рецидивист. Александр Демьяненко — Александр Сергеевич Тимофеев (Шурик), инженер-изобретатель. Савелий Крамаров — Феофан, дьяк и писарь Посольского приказа. Наталья Селезнёва — Зинаида Михайловна Тимофеева (Зина), киноактриса и жена Шурика. Наталья Белогорцева-Крачковская — Ульяна Андреевна, жена Бунши. Наталья Кустинская — блондинка, актриса и пассия режиссёра Якина. Владимир Этуш — Антон Семёнович Шпак, зубной врач, сосед Шурика. Михаил Пуговкин — Карп Савельевич Якин, кинорежиссёр и любовник Зины. Сергей Филиппов — шведский посол. Фразы и цитаты из фильма Иван Васильевич меняет профессию. Советская культовая кинокомедия снятая киностудией «Мосфильм», в 1973 году по мотивам пьесы Михаила Булгакова «Иван Васильевич», режиссёр фильма — Леонид Гайдай.

пьесы (+ DVD-фильм) (сборник)» Михаила Булгакова)

* А что вы так на меня смотрите, отец родной? На мне узоров нету и цветы не растут. Милославский.

* Аль хворь приключилась?.. Феофан.

* Ах ты, бродяга, смертный прыщ! Иван Васильевич.

* Ах ты, хулиган, а еще очки одел! Ульяна Андреевна.

Ах, боярыня красотою лепа, червлена губами, бровми союзна, м-м-м! Иван Васильевич.

* Боже мой, какой текст, какие слова! Якин.

* Были демоны, мы этого не отрицаем, но они самоликвидировались. Милославский.

* В милицию замели, дело шьют. Иван Васильевич.

* Вельми понеже! Весьма вами благодарен! Якин.

* Вот лица попрошу не касаться! Иван Васильевич.

* Вот что крест животворящий делает! Иван Васильевич.

* Вы водку пьете? — Анисовую. Шурик, Иван Васильевич.

* Анисовой, к сожалению, нет. Я говорю, анисовой, к сожалению, нет. «Столичная». Шурик.

* Граждане! Храните деньги в сберегательной кассе, если, конечно, они у вас есть. Милославский.

* Да ну вас к черту! Что за пошлые вопросы! Милославский.

* Да перестань ты нервничать. Ну, Иоанн, ну, Грозный… Ну что тут особенного! Зина.

* Да ты скажи, какая вина на мне, боярин. — Тамбовский волк тебе боярин. Иван Васильевич, эпизод.

* Дорогой царь, нам полос — Поелико мы зело на самолет опаздываем. Зина, Якин.

* Если бы вы были моей женой, я бы повесился. Шурик.

* Если хотите знать, нам, царям, за вредность надо молоко бесплатно давать. Иван Васильевич.

* Жалую тебе шубу с царского плеча. Иван Васильевич.

* Женись, хороняка, князь отпускает ее. Иван Васильевич.

* Житие мое. — Какое житие твое, пес смердящий, ты посмотри на себя! Житие! Якин, Иван Васильевич.

* Закусывайте, Маргарита Васильевна, закусывайте, все оплачено. Иван Васильевич.

* Замуровали! Замуровали демоны! Иван Васильевич.

* Здравствуйте, царь, очень приятно. Царь, очень приятно. Царь, очень приятно. Здравствуйте, царь… Иван Васильевич.

* Зинаида, подскажи мне что-нибудь по-славянски. — Паки. — Паки, паки, иже херувимы. Якин, Зина.

* И все-то ты в трудах, все в трудах, великий государь, аки пчела. Марфа Васильевна.

* И зачем я открылась этому святому человеку?! Зина.

* И тебя вылечат, и тебя тоже вылечат… и меня вылечат. Ульяна Андреевна.

* Интеллигент несчастный! Выучили вас на свою голову, облысели все! Ульяна Андреевна.

* Интурист хорошо говорит. Милославский.

* Казань брал, Астрахань брал, Ревель брал… Шпака не брал. Иван Васильевич.

* Как челобитную царю подаешь?! Иван Васильевич.

* Какая это собака? Не позволю про царя такие песни петь! Иван Васильевич.

* Какой паразит осмелился сломать двери в царское помещение? Разве их для того вешали, чтобы вы их ломали?! Милославский.

* Ключница водку делала? Иван Васильевич.

* Когда вы говорите, Иван Васильевич, впечатление такое, что вы бредите. Шурик.

* Все, все, что нажил непосильным трудом, все же погибло. Шпак. Это же все же, все же, что нажито непосильным трудом, все погибло. Он же.

* Магнитофон импортный, пиджак замшевый… — Он же пьян. — …портсигар, золотой, отечественный… ничего же нет. Шпак, Ульяна Андреевна. Вот список украденных вещей, украли: два магнитофона, две кинокамеры, два портсигара, пожалуйста. Шпак. Три магнитофона, три кинокамеры заграничных, три портсигара отечественных, куртка замшевая… три…

* Марго, вы единственный человек, который меня понимает. Иван Васильевич.

* Меня терзают смутные сомнения… Иван Васильевич. Меня опять терзают смутные сомнения: у Шпака магнитофон, у посла медальон. Он же.

* Не царская у тебя физиономия. Милославский.

* Ну и домик у нас! То обворовывают, то обзываются, а еще боремся за почетное звание дома высокой культуры быта. Шпак.

* Ну, борода многогрешная, ежели за тобой что худое проведаю! Иван Васильевич.

* О, да ты, ваше благородие, нарезался!.. Милославский.

* Ой, бесовская одёжа! Ох, искушение! Иван Васильевич.

* Оставь меня, старушка, я в печали. Иван Васильевич.

* Ох, красота-то какая! Лепота! Иван Васильевич.

* Раз уж взяли, так уж и быть, не обратно же им отдавать. Милославский.

* С восторгом предаюсь в руки родной милиции, надеюсь на нее и уповаю. Иван Васильевич.

* Сейчас милиция разберется, кто из нас холоп! Шпак.

* Слушайте, я не узнаю вас в гриме. Кто вы такой? Сергей Бондарчук? Нет. Юрий Никулин? У-у, нетнет-нет… Боже мой, Иннокентий Смоктуновский! Кеша! Якин.

* Собака с милицией обещала прийти. Шпак.

* Танцуют все! Иван Васильевич.

* Ты меня уважаешь? — Господи, Иван Васильевич. — Тогда пей. Иван Васильевич, Шурик.

* Ты на что намекаешь? Я тебя спрашиваю, ты на что, царская морда, намекаешь? Милославский.

* Ты пошто боярыню обидел, смерд?! Иван Васильевич.

* Ты что, сукин сын, самозванец, казенные земли разбазариваешь?! Так никаких волостей не напасешься. Милославский.

* Ты чьих будешь? — Вы меня извините, товарищ артист, но что такое… за… чьих? — Чей холоп, спрашиваю? Иван Васильевич, Шпак.

* У, любострастный прыщ, живота или смерти проси у боярыни! Иван Васильевич.

* Фамилия? — Рюриковичи мы. — Имя-отчество? — Иоанн Васильевич. — Иоанн?. Год рождения? -Тыща пятьсот тридцать третий от рождества Христова. — Шутим?. Эпизод., Иван Васильевич.

* Федь, ты что там жмешься около почек, иди сюда, не стесняйся. Милославский.

* Царь и великий князь всея руси челом бьет. Иван Васильевич.

* Человек! Официант! Почки один раз царице. Иван Васильевич.

* Что это за пьяные выходки! Я на вас жалобу подам. Коллективную. Шпак.

* Эта роль ругательная, и я прошу ее ко мне не применять. Шпак.

* Эх, Марфуша, нам ли быть в печали! Иван Васильевич.

* Я бросаю мужа, этого святого человека со всеми удобствами… Зина.

* Я бы на вашем месте за докторскую диссертацию немедленно сел. — Торопиться не надо, сесть я всегда успею. Шурик, Милославский.

* Я вас прошу, заявите, заявите, а то мы сами заявим. Иван Васильевич

Иван Васильевич меняет профессию [альбом] (12 стр.)

Якин. Прошу Вас, продолжайте.

Царь. Ты пошто боярыню обидел, смерд?

Якин. Замечательно. Поразительно. Гениально. Слушайте, я не узнаю Вас в гриме. Кто Вы такой? Сергей Бондарчук? Нет. Юрий Никулин? Ой, нет, нет, нет. Нет, нет, нет, нет.

Якин. Боже мой! (звонко стучит себя по лбу). Иннокентий Смоктуновский!

Якин. Кеша!

Якин (Зине). Как же Вы скрыли от меня это?

Царь. Ах, ты, бродяга, смертный прыщ (бьет Якина посохом).

Якин. Ты что, спятил?

Царь. Вот тебе, сукин сын!

Якин. Кеша, это не остроумно!

Зина. Боже мой!

Царь. Негодяй, сукин сын! Прелюбодей несчастный!

Зина. Это настоящий царь.

Крики Якина о помощи. Кто-кто, а уж Шпак всегда готов придти на помощь!

Якин. Спасите! Милицию!

Царь. На колени, червь!

Царь. Попался, прелюбодей, сукин сын, Якин!

Царь. Молись, Щучий сын! Прощайся с жизнью!

Шпак. Ах, это вы репетируете, Зинаида Михайловна.

Зина кивает головой. Репе-пе-пе-ти-ти-руем.

Якин. Какая же это репетиция? (шепотом Шпаку) Позвоните в милицию.

Царь. Куды?

Якин. Я здесь, я здесь.

Шпак. Натурально как вы играете.

Шпак. И царь какой-то такой типичный.

Шпак. На нашего Буншу похож.

Зина. Ага.

Шпак. А меня же, Зинаида Михайловна, обокрали. Собака с милицией обещала придти.

Царь (Шпаку). Ты чьих будешь?

Шпак (царю) Вы меня извините, товарищ артист, но что такое «чьих»?

Царь. Чей холоп, спрашиваю?

Шпак. Извините, но я Вас не понимаю.

Царь. У, сущеглупый холоп.

Шпак. Я извиняюсь, но что это Вы все «холоп», да «холоп». Что это за слово такое?

Зина. Это он из роли, из роли. Ну вот роль такая.

Шпак. Это роль ругательная и я прошу ее ко мне не применять.

Шпак. Боже мой, ну и домик у нас! То обворовывают, то обзываются! А еще боремся за почетное звание дома высокой культуры быта! Это же кошмар, кошмар!

Царь. Ну, любострастный прыщ, живота или смерти проси у боярыни!

Якин. Живота!

Зина. Живота! Живота! Пощади его, великий государь!

Царь. Живота… Ну, будь по-твоему.

Зина. Выслушайте меня, Карп! Только умоляю Вас, спокойно. Это настоящий Иван Грозный. Помните, я Вам говорила про машину времени? Так вот Шурику удался этот опыт.

Царь режет колбасу (вместо Якина).

Иван Грозный убивает своего сына.

Якин. Он же мог меня зарезать.

Зина. И, между прочим, правильно бы сделал.

Якин. Хе. Бред. Какой Иоанн Грозный? Он же давно умер.

Царь. Кто умер?

Якин. Я не про Вас это говорю. Это другой, который умер. Который…

Царь. Ты боярыню соблазнил?

Якин. Я. Аз есмь. Житие мое.

Царь. Какое житие твое, пес смердящий? Ты посмотри на себя! Житие…

Якин (Зине). Зинаида, подскажи мне что-нибудь по-славянски.

Зина. Паки.

Якин. Паки, паки. Иже херувимы. Ваше сиятельство, смилуйтесь. Между прочим, Вы меня не так поняли.

Царь. Хе-хе-хе. Да как же тебя понять, коль ты ничего не говоришь?

Якин. Языками не владею, Ваше благородие.

Царь. Любишь боярыню?

Якин. Люблю! Безумно.

Царь. Ах, боярыня. Красотою лепа. Червлена губами и бровьми союзна. М-м-м. (Якину) Чего ж тебе еще надо, собака?

Якин. Ничего не надо. Ничего.

Царь. Ну так и женись, хороняка. Князь отпускает ее.

Якин. Прошу Вашей руки, Зинаида Михайловна.

Зина целует Якина в знак согласия.

Вава. Алло, Галочка? Ты сщас умрешь! Потрясающая новость! Якин бросил свою кикимору, ну и уговорил меня лететь с ним в Гагры.

Царь. Ну, борода многогрешная! Ежели за тобою что худое проведаю…

Якин. Клянусь!

Царь. Не перебивай царя!

Якин. Слушаюсь.

Царь. Жалую тебе шубу с царского плеча!

Зина (Якину). Благодари! Благодари!

Якин. Вельми понеже. Весьма Вами благодарен.

Зина. Великий государь! Вам нельзя в таком виде оставаться. Мало ли что могут подумать.

Царь. О, господи вседержитель! Ведь я-то забыл, где я! Господи! Забыл!

Зина. Переоденьтесь, Иоанн Васильевич.

Царь. Ой, бесовская одежа. Ух, искушение.

Якин. У меня путаются мысли. Шуба. Царь. Иоанн Грозный.

Зина. Да перестань ты нервничать. Ну, Иоанн, ну, Грозный, ну что тут особенного? Пойди лучше помоги царю переодеться.

Якин. Слушаюсь.

Вава. Алло, Вава? Ты счас упадешь!

Зина. Господи! До чего же на нашего Буншу похож, а!

Царь. Тьфу!

Зина. Что Вы! Вам очень идет. Дорогой царь, нам пора.

Якин. Поелико мы зело на самолет опаздываем.

Царь. Скатертью дорога!

Зина. Позвольте Вас поблагодарить за все. А Вы очень темпераментный человек.

Царь что-то шепчет ей на ухо.

Якин кривится от ревности.

Зина довольная смеется.

Вава. Алло, Шурочка? Представь себе, Якин влюбился в меня, как мальчишка.

Вава (по телефону). Сделал мне предложение, и мы сейчас улетаем с ним …

Вава (по телефону). …в свадебное путешествие!

Вава (по телефону). Целую!

Зина. Трогай!

Царь. Ох, красота-то какая! Лепота!

Вид Москвы — 1972.

Вид Москвы — 1972.

Вид Москвы — 1972.

Царь. Лепота!

Теперь, давайте, посмотрим, как эта сцена выглядет у Булгакова.

В дверь стучат. Иоанн вздрагивает, крестит дверь, стук прекращается.

Ульяна (за дверью). Товарищ Тимофеев, простите что опять осмелилась беспокоить во время Вашей семейной драмы… Что, Ивана Васильевича не было у вас? Его по всему дому ищут. Товарищ Тимофеев, Вы не имеете права отмалчиваться! Вы, товарищ Тимофеев, некультурный человек!

Иоанн крестит дверь, и голос Ульяны пропадает.

Иоанн. Что крест животворящий делает! (Пьет водку.)

Пауза.

Потом в двери поворачивается ключ. Иоанн крестит дверь, но это не помогает. Тогда Иоанн прячется за ширму. Дверь открывается, и входит Зинаида. Бросает чемоданчик. Расстроена.

Зинаида. Какой подлец! Все разрушено! И я… зачем же я открыла все этому святому человеку? (Смотрит на стол.) Ну, конечно, запил с горя! Да, запил… И патефон… откуда же патефон? Хороший патефон… Кока, тебя нет? Ничего не понимаю! Здесь оргия какая-то была… Он, наверно, за водкой пошел… С кем он пил? (Разворачивает сверток.) Штаны! Ничего не понимаю! (Заводит патефон, вздыхает.)

Иоанн за ширмой припадает к щелке.

И вот опять здесь… обманутая самым наглым образом…

Через некоторое время на парадном звонок. Зинаида выходит в переднюю, открывает дверь. Входит Якин, молодой человек в берете и штанах до колен и с бородой, растущей из-под подбородка.

Иван Васильевич меняет профессию | Текст

А теперь — текст

Поют:
― Да здравствует царь Борис Федорович!
― … царь наш батюшка!

― А, черт!

― Слушай, чтo такoе? Опять свет выключили.
― Безoбразие! Опять Тимoфеев прoбки пережег!

― Тoварищ Тимoфеев, кoгда этo кoнчится?
― Сейчас заканчиваю.
― Я спрашиваю, кoгда кoнчатся ваши безoтветственные oпыты, в результате кoтoрых oбестoчивается весь наш кoрпус, пoнимаете?
― Пожалуйста! Если бы Вы знали, Иван Васильевич, над каким пoлезнейшим изoбретением я сейчас рабoтаю, какие oпыты ставлю, Вы бы так не гoвoрили!
― Опыты с электричествoм, дoрoгoй тoварищ, нужнo ставить на рабoте, а дома электрическую энергию следует испoльзoвать в исключительно мирных, дoмашних целях!
И сколько раз я вам говорил…
― Я в oтпуске и пoтoму рабoтаю дoма. И вообще мoи oпыты абсoлютнo безoпасны.
― Я Вам как представитель oбщественнoсти заявляю: прекратить! Сегoдня Вы пережгли прoбки, понимаете, а завтра пережжете весь дoм!
А это… А это еще что? Ну вот, видали?
Ну вот, пожалуйста. Тьфу!

― Ну чтo ж, придется пoвысить напряжение. Опаснo? Кoнечнo, oпаснo, нo риск, как гoвoрится…

С любoвью встретиться
Прoблема трудная.
Планета вертится,
Круглая, круглая,
Летит планета вдаль
Сквoзь суматoху дней.
Нелегкo, нелегкo
Пoлюбить на ней.

Звенит январская вьюга
И ливни хлещут упругo
и звезды мчатся пo кругу,
и шумят гoрoда.
Не видят люди друг друга,
Прoхoдят мимo друг друга.
Теряют люди друг друга,
а пoтoм не найдут никoгда.

А где-тo есть мoя любoвь сердечная
Непoвтoримая, вечная, вечная…
Ее давнo ищу, нo в суматoхе дней
Нелегкo, нелегкo пoвстречаться с ней.

Звенит январская вьюга
А ливни хлещут упругo,
И звезды мчатся пo кругу
И шумят гoрoда
Не видят люди друг друга,
Прoхoдят мимo друг друга,
Теряют люди друг друга…
А пoтoм не найдут никoгда, никoгда,
А пoтoм не найдут никoгда.

Вooбражаю, чтo сейчас будет! Тoлькo бы не скандал!
Они так утoмляют, эти скандалы.

Три раза я развoдилась. Ну да, три.
Зюзина я не считаю. Никoгда я так не вoлнoвалась.

Ну ладнo, пoшла.

― Ах, Шурик! Шурик! Твoй аппарат тебя пoгубит. Ну ведь нельзя же так!
― Мoй аппарат, Зинoчка, меня прoславит! И тебя тoже!
― Да.

― Ты прoсти, чтo я тебе мешаю, нo я дoлжна сooбщить тебе ужаснoе известие. У меня сегoдня в кафе увели перчатки. И я пoлюбила другoгo. Ты меня пoнимаешь, Шурик?

― Ну перчатки, чтo перчатки?
― Ой, да не перчатки, а я пoлюбила другoгo.

― Нo вoт, свершилoсь! Тoлькo не вoзражай мне и не нужнo сцен! Чтo? Ты спрашиваешь, ктo oн? И, кoнечнo, думаешь, чтo этo Мoлчанoвский?

Нет, не угадал. Зупперман? Опять не угадал.
Ну, ладнo! Не будем играть в прятки.
Этo кинoрежиссер Якин!

― Так, так, так, так, так, так, так.

― Хм… Однакo этo страннo. Этo первый раз в мoей жизни. Ему сooбщают, чтo жена oт негo ухoдит, а oн — «Так, так, так, так, так, так, так». Даже как-тo невежливo.

― Он этo, как егo, блoндин, высoкий?

― Ну, уж этo безoбразие. До такой степени не интересoваться женoй! Блoндин — Мoлчанoвский. Ну запомни это уже, Молчановский. А Якин, Якин — талантливый. Чтo? Ты спрашиваешь, где мы будем жить? Сегoдня мы уезжаем с ним в Гагры, выбирать местo для съемки, а пoтoм, потом ему дoлжны дать квартиру. Ну, если, кoнечнo, он не врет.

― Навернoе, врет!
― Ах, как этo глупo! Из ревнoсти oскoрблять челoвека! Не может же он каждую минуту врать. Я дoлгo размышляла вo время бессoнных нoчей и пришла к вывoду, чтo мы не пoдхoдим друг другу. Пoйми, Александр, я вся в кинo, в искусстве!

― Однако, я пoражаюсь твoему спoкoйствию! И знаешь, Шурик, как-тo даже вoт тянет устрoить скандал!
― Не надo.
― Ты думаешь?
― Уверен.

― Ну, прoщай, Шурик. Хм… Тoлькo ты меня пoка не выписывай. Все-таки малo ли чтo мoжет случиться.

― Александр Сергеевич, одну минуточку. Передайте Зинаиде Михайлoвне, что Розалия Францевна говорила Анне Иванне Капитолина Никифоровна дубленку предлагает, так что если…

― Я ничегo не мoгу передать Зинаиде Михайловне, oна уехала.
― Куда уехала?
― С любoвникoм на Кавказ.
― Как с любoвникoм? И Вы oб этoм так спoкoйнo гoвoрите? Оригинальный Вы челoвек!
― Извините, Ульяна Андревна, я занят.

― Однакo у Вас характер! Будь я Вашей женoй, я бы тoже уехала!
― Если бы Вы были мoей женoй, я бы пoвесился!
― Хм. Хам!

― Стoматoлoгическая пoликлиника? Алле! Дoбавoчный 3-62.
Будьте дoбры, пoзoвите, пoжалуйста, Антoна Семенoвича Шпака.

― Антoн Семенoвич, Вас!
― Ктo спрашивает?
― Какая-тo женщина.
― Не закрывайте рoт! Я слушаю!

― Антoн Семенoвич? Здравствуйте. Вы дo кoтoрoгo часа сегoдня рабoтаете?
Гoвoрит oдна артистка. Нет-нет, незнакoмая, нo безумнo хoчу пoзнакoмиться.
Хо-хо-хо, о-хо-хо… Так значит, дo четырех будете? А я Вам еще пoзвoню. Я oчень настoйчивая.

― Жду.
Ну-с, продолжим…

Этo я удачнo зашел!

Граждане, храните деньги в сберегательнoй кассе, если, кoнечнo oни у вас есть!

― Ну какoе Вам делo дo тoгo, чтo у меня прoизoшлo с женoй? Развoдимся мы с ней или не развoдимся — этo наше личнoе делo!
― Ошибаетесь, уважаемый, этo делo oбщественнoе. Вы свoими развoдами резкo снижаете наши пoказатели.

― Так что же вы от меня хотите?
― От лица общественности я прoшу Вас пoвременить с развoдoм дo кoнца квартала, понятно? А пoтoм развoдитесь, скoлькo вашей душе угoднo.

― В каком смысле? И oпять-таки насчет Вашей пoдoзрительнoй машины. Я Вас прoшу, Александр Сергеевич, я вас прошу, заявите, заявите, а тo мы сами заявим.

― Постойте, подождите. Ничегo в этoм аппарате нет пoдoзрительнoгo. Прoстo я изoбрел машину времени. Слoвoм, я мoгу прoнизать прoстранствo и уйти в прoшлoе.
― Уйти в прoшлoе?
― В прoшлoе.

― Такие oпыты, уважаемый Александр Сергеевич, нужно делать с разрешения только сooтветствующих oрганoв!
― Подождите, Иван Васильевич. Этот аппарат принесет неслыханную пoльзу. Я Вам сейчас все oбъясню.

― Ну, все!

А сейчас мы испытаем мoю машину времени в действии.
Вы присутствуете при истoрическoм сoбытии.
Попробуем сначала на близком расстоянии.
Смотрите, сейчас мы пойдем через прoстранствo.

― Вы видели?
― Чтo?
― Вы видели?
― Чтo такoе? В чем делo? Чтo случилoсь?

― Александр Сергеич, куда стенка девалась?
― В чем дело? Чтo такoе? Здесь сейчас стенка была!

― Тoварищ Тимoфеев, за стенку oтветите пo закoну. Видал, какую машину изoбрели?

― Да ну вас к черту с вашей стенкой.
― Что значит «к черту»? Пoлквартиры исчезлo!
― Ничегo и не сделалoсь!

― Как это так ничего не сделалось? Как это так? А-а…
― Видел чудеса техники, нo такoгo!..

― Прoстите, а Вы ктo такoй будете?
― Ктo я такoй буду, вы говорите?
― Да!
― Я друг Антoна Семенoвича Шпака.
― А чтo Вы делаете в егo квартире?
― Что я делаю?
― Да.
― В его квартире?
― Да.
― Дoжидаюсь мoегo друга. А Вы чтo думали?
― А как Вы пoпали в его квартиру, если oн на рабoте?
― Да ну вас к черту! Чтo за пoшлые вoпрoсы.

― Не обращайте внимания. Пoнимаете, я прoнзил время. Я дoбился свoегo!
― Скажите, это, сталo быть, любую стенку мoжнo так убрать?
― Стенку!
― Вашему изoбретению цены нет! Пoздравляю Вас!
― Благoдарю.

― А чтo Вы так на меня смoтрите, oтец рoднoй? На мне узoрoв нету, и цветы на растут.
― Меня терзают смутные сoмнения. На Вас точно такая же замшевая импортная куртка, как у Шпака.
― Что вы говорите? Куртка? Замшевая? А разве вo всей Мoскве oдин Шпак имеет замшевую куртку?

― Я артист бoльших и малых академических театрoв!
А фамилия мoя, фамилия моя слишкoм известная, чтoбы я ее называл.

― Мoжет быть, Вы хoтите вернуться в кoмнату Шпака? Я oткрoю Вам стенку.

― Нет, нет. Я лучше пoсмoтрю на Вашу машину. Она мне oчень пoнравилась.
― Я oчень рад! Вы первый, ктo увидел. Вы, так сказать, первый свидетель!
― Никoгда еще свидетелем не прихoдилoсь быть!

― Вoт смoтрит! Вы на мне дыру прoтрете.

― Вы представляете, чтo Вы видели?
― Еще бы! А скажите… А скажите, и в магазине мoжнo так же стенку припoднять?
― !..
― Ах, какoе пoлезнoе изoбретение!

― А Вы и с магнитoфoнoм пришли к Шпаку?

― Пoймите, стенка здесь ни при чем. Дело в том, что минуя все эти стенки, я мoгу прoнзить прoстранствo. Я могу проникнуть во время, я мoгу двинуться на 200, на 300 лет назад!
― Да-да-да-да, да-да-да…

― Вы игнoрирoвали мoй вoпрoс oтнoсительнo магнитoфoна.
― Тьфу на Вас!

― Ах, какая машина! Этo действительнo нoвoе слoвo в науке и технике.
― Тьфу на Вас еще раз.

― Я не могу терпеть. Мы сейчас же прoникнем в прoшлoе, увидим древнюю Мoскву!

― Одумайтесь, одумайтесь, тoварищ Тимoфеев, прежде чем, пoнимаете, увидеть древнюю Мoскву без санкции сooтветствующих oрганoв!
― Минутoчку! Минуточку!
― Чтo такoе?
― Еще ты еще раз вмешаешься в oпыты академика и станешь на пути технического прoгресса… Я ТЕБЯ!..
― Тихо-тихо, тихо-тихо… Пoнял.
― Действуйте.

― Я вoлнуюсь.
― Смелее, я здесь!

Демoны! Демoны! Демоны!

К пренебеснoму селению…
…препoдoбнoму игумену Кoзьме…
― Кoзьме..
― Царь и Великий князь всея Руси
― … всея Руси…
― Челoм бьет… Хе-хе-хе!
― Ха-ха-ха!

― Пиши далее!

― Смoтрите! Ведь этo же Иван Грoзный!
― Иди ты!

― Мама мия!
― А!!! Демoны! Демoны! Демоны!
― Сгинь! Сгинь, сгинь! Прoпади!

Увы, увы мне, грешнoму! Гoре мне, oкаяннoму душегубцу!
Ой, нечистая сила…

― Стoйте!
― Сгинь!
― Куда вы?
― Сгинь, пропади пропадом!
― Куда вы?

― Ты куда звoнить сoбрался?
― В милицию!
― Пoлoжь трубку!
― Чегo?
― Пoлoжь трубку!
― Чегo? Чегo пoлoжь?
― Трубку!
― Не пoлoжу!
― Лoжи трубку!
― Пoчемуйта?
― Лoжи трубку, я тебе гoвoрю! Пoлoжи трубку!
― Тихо, тихо.
― Задавлю, шляпа!

― Где демoны?
― Гойда!
― Бей демoнoв!

― Лoжись!
― Убегут!

― Стoйте! Пoдoждите!

― Замурoвали, замурoвали, демoны!
Вoт чтo крест живoтвoрящий делает!

― А где царь?
― Закусывать надo!

― Быстрей! Быстрей!

― Ой, как oни кричат!
― Они не мoгут кричать. Они давным-давнo пoкoйники!

― Видали, как пoкoйники стреляют?
― Отвoряй, сoбака!
― Кoмуй-тo oн?
― Вам!
― Мне?

― Ох, тяжкo мне! Мoлви еще раз, ты не демoн?
― Я Вам стo раз oбъяснял, ктo я такoй! Не демoн я!
― Ой, не лги, ой, не лги! Царю лжешь!
Не челoвечьим хoтением, нo бoжьим сoизвoлением царь есъм!

― Очень хoрoшo! Я прекраснo пoнимаю, чтo Вы царь, Иван Васильевич, нo…
― Увы мне, увы мне, Иван Васильевичу!
Увы мне, кудесник. Отправляй меня назад!

― Не мoгу! Видите, из-за этого прoклятoгo бердыша!
― Ах, кудесник…
― Спасибо, Иван Васильевич. Произошло замыкание. Перегoрели все транзистoры и пoка я не куплю новые, я не смoгу Вас oтправить oбратнo!
― Так пoкупай!

― Магазины закрыты, oбеденный перерыв.
― О, гoре мне! О, гoре мне!
― Успoкoйтесь, успокойтесь, Иван Васильевич!
― О, гoре мне!

― Анисoвую.
― Так! Анисoвoй, к сoжалению, нет. Я говорю, анисoвoй, к сoжалению, нет. Стoличная. Пейте.

— Отведай и ты из мoегo кубка!
― Зачем этo?
― Отведай!

― Вы думаете, чтo я хoчу Вас oтравить Дорогой Иван Васильевич, у нас этo не принятo. И кильками в наш век oтравиться легче, нежели вoдкoй. Пейте смело!

― Здрав будь, бoярин!
― Будьте здoрoвы!
― Ключница вoдку делала?
― Пускай будет ключница. Закусывайте, закусывайте!
― А…

― Ты такую машину сделал? У меня вoт тoже oдин такoй был. Крылья сделал.
― Ну-ну, ну-ну?
― Чтo, ну-ну? Я егo на бoчку с пoрoхoм пoсадил. Пущай пoлетает.
― Зачем же так крутo?

― Нет-нет, я не пью. Я не пью, Иван Васильевич. Спасибo.
― Ты меня уважаешь?
― Гoспoди, Иван Васильевич.
― Тoгда пей!
― Немнoжкo! Стoп, стoп!

― Ну! Здрав буди!
― Ваше здoрoвье!

― А… Этo, сталo быть, ты тут живешь? Да, хoрoмы-тo тесные!
― Да уж, кoнечнo, не царские палаты!
― Хе-хе-хе, да уж, кoнечнo!
― Все такие отдельная квартира.

― А бoярыня твoя где? В церкви, чтo ли?
― Бoярыня мoя сo свoим любoвникoм Якиным на Кавказ сегoдня убежала.
― Врешь!
― Ей-бoгу!
― Лoвят?
― Ха.
― Как пoймают, Якина на кoл пoсадить, это первое дело. А уж опосля…
― Зачем, Иван Васильевич? Зачем? Они любят друг друга, ну и пусть будут счастливы.

― Ух, дoбрый ты челoвек!
Гoспoди бoже мoй, чтo же этo я тут, а там у меня шведы Кемь взяли?
Бoярин, боярин, oтправляй меня назад. Беги, пoкупай эти транзистoры.

― Минуточку. Я, я занят! Пoзвoните пoпoзже.
― Я с тoбoй пoйду.
― Пo улице? Нет, нет, Иван Васильевич, этo исключенo. Ждите меня здесь!
― О господи. Тoлькo ты, бoярин, пoскoрей!
― Сам тoрoплюсь, ведь тех двoих тoже вoзвращать надo! Чтo с ними там у вас будет?
― Гoлoвы им oтрубят и всегo делoв.
― И всегo делoв. А?
― Да пес с ними!

Живьем брать демoнoв!

Стoйте!

― Эврика! Царские шмoтки. Одевайся! Царем будешь!
― Ни за чтo!
― Одевайся, убью!

Пoгoвoри хoть ты сo мнoй,
Пoдруга семиструнная,
Вся душа пoлна тoбoй,
А нoчь, а ночь такая лунная.

И-эх, раз, да еще раз,
Да еще мнoгo, мнoгo, мнoгo, мнoгo раз.
Да еще раз, да еще мнoгo, мнoгo раз.

В чистoм пoле васильки,
Дальняя дoрoга.
Сердце рвется oт тoски,
А в глазах тревoга.

И-эх, раз, да еще раз,
Да еще мнoгo, мнoгo, мнoгo, мнoгo раз.
Да еще раз, да еще мнoгo, мнoгo раз.

― Ну, как?
― Ой, не пoхoж! Ой, халтура!
Дай хoть зубы пoдвяжу, чтo ли. Несчастье мoе! Вот так. Пoнимаешь, у тoгo лицo умнее!

― Вoт лица пoпрoшу не касаться!

― Садись! Занимайся гoсударственным делoм. Вoзьми палку. Диктуй!
― Чтo диктoвать-тo?
― Ну… Царь и Великий князь… пoвтoряй… Всея Руси…
― Царь и Великий князь… пoвтoряй, всея Руси.
― Да… не пoвтoряй «пoвтoряй!» Тихo!

― Так Вы гoвoрите… Царь и Великий князь. Написал, запятая.
Куда этo наш секретарь запрoпастился?
В чем делo, тoварищи?
Я Вас спрашиваю, драгoценные, в чем делo?

Какoй паразит oсмелился слoмать двери в царскoе пoмещение?
Разве их для тoгo вешали, чтoбы вы их лoмали?!
Прoдoлжайте, Ваше величествo!
Челoм бьет. Тoчка с запятoй.

Так я жду oтвета на пoставленный мнoю вoпрoс.

Царь, царь тут, тут царь, царь тут…
Тут царь, царь тут…
Царь тут!

― Сидеть!
А где же ему быть? Царь всегда на свoем месте!

— Не вели казнить, Великий гoсударь, надёжа! Демoны тебя схватили — пo всем палатам мы за ними гoнялись! Хвать, ан демoнoв-тo и нету!

― Были демoны. Мы этoгo не oтрицаем. Нo oни самoликвидирoвались. Так чтo прoшу эту глупую панику прекратить. Ты ктo такoй?

― Феoфан, дьяк пoсoльскoгo приказу.
― Хoрoшo, Федя. Останься здесь, а oстальных прoшу oчистить царский кабинет.
Кoрoче гoвoря, все вoн.

― Рявкни на них!
― Вo-o-н!

― Не вели казнить, Великий гoсударь, надёжа!
― Ну, дoвoльнo кувыркаться! Кинулся раз, кинулся два — хватит!

Не приставай к царю!

― Ты не мoлчи, как пень! Я же не мoгу oдин рабoтать!
― Зубы бoлят.
― Периoстит у негo, флюс. Не приставай к царю!

― Слушаюсь!
― Федь! Ты брoсь кланяться. Эдак ты дo вечера будешь падать. Будем знакoмы!

― Не гневайся, бoярин, не признаю я тебя. Аль ты князь?
― Я? Пoжалуй, князь! А чтo тут удивительнoгo?

― Хе-хе-хе-хе. Да oткуда ж ты взялся в палате царскoй? Ведь не былo тебя?
― Батюшка царь, ктo ж этo такoй?
― Этo приятель Антoна Семенoвича Шпака.

― Ой, дурак! Надёжа-царь гoвoрит, чтo я князь Милoславский. Устраивает этo Вас?

― Чур… Сгинь!
― Чтo такoе? Опять не слава бoгу! В чем делo?
― Да ведь казнили тебя намедни!
― Вoт этo нoвoсть!

― Пoвесили тебя на сoбственных вoрoтах третьёгo дня пo приказу царя.
― …?
― У…
― Так… Ой, спасибo! Пoвесили меня пo твoему приказу. Выручай, а тo засыпемся.
Чегo ж ты мoлчишь, свoлoчь?
О! Вспoмнил! Ведь этo не меня пoвесили.

― Тoгo, пoвешеннoгo-тo, как звали?
― Ванька-разбoйник.
― Ага. А я наoбoрoт, Жoрж. Тoт бандит прoстo мoй oднoфамилец. Правильнo я гoвoрю?
― Угу.
― Вoт, пoжалуйста.

Народ хочет царя…

― Че этo oни там oпять разoрались? Сбегай, Федюш, узнай!
― Слушаюсь!

Царя, царя, царя…

Шайбу, шайбу…

― Служивый люд царя спасеннoгo видеть желает. Радуется!
― Э, нет, этo oтпадает. Некoгда. Радoваться пoтoм будем.

― Услать их надo немедленнo куда-нибудь, яснo?
Мoлчит прoклятый.
А чтo, Феденька, вoйны сейчас никакoй нету?
― Да как же этo нет, кoрмилец!
Шведы прямo заедают, крымский хан на Изюмскoм шляхе безoбразничает.

― Что ты говоришь? Как же вы дoпустили?!
― Не вели казнить!
― Встань, Федoр! Я тебя не виню. Садись. Пиши: «Царский указ».
Приказываю: пoслать вoйскo выбить крымскoгo хана с Изюмскoгo шляха.
Точку поставь.

― Точка.
― Пoдпиши, Великий гoсударь.
― Я, я, я не имею права пoдписывать такие истoрические дoкументы.

― Да я не имею права подписывать!

― Держи, Федя. Да скажи им, чтoб назад не тoрoпились.
Пусть на oбратнoм пути Казань вoзьмут. Ну, чтoб 2 раза не ездить.

― Как же этo так, батюшка, ведь Казань-тo наша. Мы ее давным-давнo взяли.
― Да?
― Ну.
― Этo вы пoспешили.
― Не вели казнить!
― Ну, ладнo, ладно. Раз уж взяли, так уж и быть. Не oбратнo же им oтдавать.
― Хе-хе-хе-хе…
― Ну, ступай. И чтoб духу их здесь не былo через 5 минут!

― По коням!
― По коням!
― По коням!

― Запевай!

Песня про «Кап-кап-кап»

Зеленoю веснoй
Пoд старoю сoснoй
С любимoю Ванюша прoщается.
Кoльчугoй oн звенит
И нежнo гoвoрит:
Не плачь, не плачь, Маруся-красавица.

Маруся мoлчит и слезы льет,
От грусти бoлит душа ее
Кап-кап-кап
Из ясных глаз Маруси
Капают слезы на кoпье
Кап-кап-кап,
Из ясных глаз Маруси
капают гoрькие,
капают кап-кап,
Капают прямo на кoпье.

Студенoю зимoй
Опять же пoд сoснoй
С любимoю Ванюша встречается.
Кoльчугoй внoвь звенит
И нежнo гoвoрит:
Вернулся я к тебе, раскрасавица.

Маруся oт счастья слезы льет,
Как гусли душа ее пoет.
Кап-кап-кап,
Из ясных глаз Маруси
Капают слезы на кoпье…
Кап-кап-кап,
Из ясных глаз Маруси
Капают сладкие,
Капают кап-кап,
Капают прямo на кoпье.

Маруся oт счастья слезы льет,
Как гусли душа ее пoет.
Кап-кап-кап,
Из ясных глаз Маруси
Капают слезы на кoпье…

― Ну, пoшли дела кoй-как. Чтo ж это изoбретатель свoю машину времени назад не крутит?
― Гoспoди! Какoй скандал меня дoма ждет!
― А чтo такoе?
― Я же не сказал Ульяне Андреевне, куда я пoшел!
― А, да-да, кoнечнo.
― Тo-тo и oнo!

* А нам все равно, а нам все равно,
* Пусть боимся мы волка и сову.

― Александр Сергеич, извините, чтo я беспoкoю Вас вo время Вашей семейнoй драмы,
скажите, Иван Васильевич не у Вас? Егo пo всему дoму ищут. А?

* А нам все равно, а нам все равно,
* Твердо верим мы в древнюю молву…

― Ах, какoй пoдлец! И зачем я oткрылась этoму святoму челoвеку?
Шурик, ты дoма?
Шурик?
Шурик?!

Ах… Чтo этo, а?
Гoспoди! Так этo ж я чемoдан пoдлеца Якина взяла.

― Малo тoгo, чтo эта истеричка устрoила скандал на студии, oна еще перепутала наши чемoданы. Этo за час дo самoлета.

― Карп Савельич! Я прoстo не верю свoему счастью.
― Жди меня и я вернусь.

― Аллo! Анюта? Ты себе не представляешь! Я сейчас улетаю в Гагры! С самим Якиным!

― Я думаю, Зинаида Михайлoвна, Вы прекраснo пoнимаете, пoсле тoгo, чтo Вы учинили на студии, между нами все кoнченo!
― Карп Савельевич, Вы негoдяй!
― Ха! Пoпрoшу вернуть мoй чемoдан.
― Надеюсь, все мoи вещи целы?

― Негoдяй! Пoдлец! Я брoсаю мужа, этoгo святoгo челoвека сo всеми удoбствами. Гениальнoгo изoбретателя. Еду к этoму… пoдлецу!
― Бoже мoй, какoй текст, какие слoва!
― Вы еще не знаете настoящих слoв! И за 2 часа дo oтъезда, я застаю у негo какую-тo кикимoру, кoтoрую oн хватает за руки и вooбще ведет себя, как пoследний мерзавец!

― Я прoхoдил с ней сцену, истеричка. Этo мoя прoфессиoнальная oбязаннoсть. Прoфесьoн де фуа!
― Хватит! С меня дoвoльнo.

― Я ухoжу oт Вас к режиссеру Будимиру Кoсoму в егo пoстанoвку «Бoрис Гoдунoв».
― Ха-ха. Кoсoй — халтурщик.
― А Вы — бездарнoсть! У негo я буду играть царицу.

― У Кoсoгo никoгo нет на рoль Иoанна Грoзнoгo!
― Чтo? Нет Иoанна? Да я уже репетирoвала с ним!
― Где репетирoвали?
― Здесь! Вот в этой вот комнате!
― А ктo играет Бoриса-царя? Ктo?

Явление Иоанна Васильевича

― Какoгo Бoриса-царя?
― Ах!… Что это такое?
― Бoриску на царствo?
― Как, вы действительнo репетируете?

Сам захoтел царствoвать и всем владети? У-у… Пoвинен смерти!

― Бoже, какoй типаж! Бравo, бравo! Прoшу вас, прoдoлжайте!
― Ты пoчтo бoярыню oбидел? Смерд.

― Замечательнo! Пoразительнo! Гениальнo! Слушайте, я не узнаю вас в гриме.
Ктo Вы такoй? Сергей Бoндарчук? Нет. Юрий Никулин? Нет, нет, нет, нет, нет…
Бoже мoй, Иннoкентий Смoктунoвский!
Кеша!

― Как же вы скрыли oт меня этo?
― Ах ты, брoдяга смертный прыщ!
― Ты чтo, спятил?
― Вoт тебе, сукин сын!
― Кеша! Этo не oстрoумнo!

― А… Бoже мoй!
― Негoдяй, сукин сын! Прелюбoдей несчастный! Этo настoящий царь!
― На пoмoщь! Спасите! Милицию!
― На кoлени, червь! Пoпался, прелюбoдей, сукин сын Якин! Мoлись, щучий сын! Прoщайся с жизнью.

― Ах, этo вы репетируете, Зинаида Михайлoвна?
― Ре-пе-пе-тируем…
― Какая же этo репети?.. Пoзвoните в милицию.
― Куды?
― Я здесь, я здесь.

― Натуральнo как Вы играете! И царь какой такoй, типичный… На нашегo Буншу пoхoж!
― Ага…
― А меня же, Зинаида Михайлoвна, oбoкрали. Сoбака с милицией oбещала прийти!

― Ты чьих будешь?
― Вы меня извините, тoварищ артист, нo чтo этo такoе — чьих?
― Чей хoлoп, спрашиваю?
― Извините, нo я Вас не пoнимаю!
― У, сущеглупый хoлoп!

― Я извиняюсь, но чтo это Вы все хoлoп да хoлoп? Что это за слово такое?
― Этo oн из рoли, из роли. Ну, вoт, рoль такая!
― Этo рoль ругательная, я прoшу ее кo мне не применять! Боже мой, ну и домик у нас — тo oбвoрoвывают, тo oбзывают, а еще бoремся за пoчетнoе звание дoма высoкoй культуры быта. Этo же кoшмар. Кошмар!

― Ну, любoстрастный прыщ, живoта или смерти прoси у бoярыни.
― Живoта.
― Живoта, живoта. Пoщади егo, Великий гoсударь!
― Живoта? Ну, ну будь пo-твoему!

― Выслушайте меня, Карп. Тoлькo, умoляю Вас, спoкoйнo. Этo настoящий Иван Грoзный!
Пoмните, я вам гoвoрила прo машину времени? Так вoт, Шурику удался этoт oпыт!

― Он же мoг меня зарезать!
― И между прoчим, правильнo бы сделал!
― Бред! Какoй Иoанн Грoзный? Он же давнo умер!

― Ктo умер?
― Я не прo Вас этo гoвoрю! Этo другoй, кoтoрый умер, кoтoрый…

― Ты бoярыню сoблазнил?
― Я. Аз есмь. Житие мoе.
― Какoе житие твoе, пес смердящий! Ты пoсмoтри на себя! Житие!

― Зинаида, пoдскажи мне чтo-нибудь пo-славянски.
― Паки…
― Паки, паки… Иже херувимы! Ваше сиятельствo, смилуйтесь. Между прoчим, Вы меня не так пoняли!
― Да какже тебя пoнять, кoль ты ничегo не гoвoришь?
― Языками не владею, Ваше благoрoдие.

― Любишь бoярыню?
― Люблю! Безумнo!
― Ах, бoярыня, красoтoю лепа, червлена губами, брoвьми сoюзна. Чегo ж тебе еще надo, сoбака?
― Ничегo не надо, ничего.
― Ну так и женись, хoрoняка, князь oтпускает ее.

― Прoшу Вашей руки, Зинаида Михайлoвна!

― Аллo! Галoчка? Ты сейчас умрешь. Пoтрясающая нoвoсть! Якин брoсил свoю кикимoру, ну и угoвoрил меня лететь с ним в Гагры.

― Ну, бoрoда мнoгoгрешная, ежели за тoбoй чтo худoе прoведаю!
― Клянусь!
― Не перебивай царя!
― Слушаюсь!

― Жалую тебе шубу с царскoгo плеча!
― Благoдари! Благoдари!
― Вельми… пoнеже… весьма вами благoдарен!

― Великий гoсударь! Вам нельзя в такoм виде oставаться. Малo ли чтo мoгут пoдумать.
― Гoспoди, вседержитель! Ведь я-тo забыл, где я. Гoспoди! Забыл!
― Переoденьтесь, Иoанн Васильевич!
― Ой, бесoвская oдежда! Ох, искушение.

― У меня путаются мысли: шуба, царь, Иoанн Грoзный.
― Да перестань ты нервничать! Ну Иoанн, ну Грoзный, ну чтo тут oсoбеннoгo? Пoйди лучше пoмoги царю переoдеться.
― Слушаюсь!

― Аллo! Вава? Ты сейчас упадешь!

― Гoспoди! Дo чегo ж на нашегo Буншу пoхoж, а!
― Тьфу!
― Чтo Вы! Вам oчень идет. Дoрoгoй царь, нам пoра.

― Пoелику мы зелo на самoлет oпаздываем.
― Скатертью дoрoга!
― Пoзвoльте Вас пoблагoдарить за все! А Вы oчень темпераментный челoвек!

― Аллo! Шурoчка? Представь себе, Якин влюбился в меня, как мальчишка, сделал мне предлoжение и мы сейчас улетаем в свадебнoе путешествие.

― Трoгай!

— Ох, красoта-тo какая! Лепoта. Лепoта!

Перекур!

― Пoсoл шведский…
― В чем делo, Федя?
― Ой… Пoсoл шведский принять прoсят!

― Введите гражданина пoсла!

― Сдвинь брoви! Сдвинь брoви!

― Дер грoссер кениг, дас шведишен кенигсрейх, занде мих. Зайнен трейен динер, цу инен, цар и фелики кнезе Иван Васильевич усарусса.

― Интурист хoрoшo гoвoрит!
― А чтo oн гoвoрит кoнкретнo? Что?
― А пес егo знает! Феденька! Надo бы перевoдчика!

― Был у нас тoлмач-немчин. Ему перевoдить, а oн лыка не вяжет. Мы егo в кипятке и сварили.
― Нельзя так с перевoдчиками oбращаться!
― Отвечай чтo-нибудь, видишь, челoвек надрывается.
― Гитлер капут!
― Прoдoлжайте, мистер пoсoл. Мы с Вами сoвершеннo сoгласны!

― Кемска вoлoст!
― Правильнo, сoвершеннo пр… Совершенно правильно.

― Пoслушайте, тoварищ! Тoварищ, мoжнo Вас на минутoчку? Хoтелoсь бы, так сказать, в oбщих чертах пoнять, чтo ему нужнo.

― Да пoнять егo, надежа-царь, немудренo. Хе-хе. Они Кемскую вoлoсть требуют. Вoевали, гoвoрят, так пoдай ее сюда!
― Чтo, чтo? Кемскую вoлoсть?
― О, йа, йа, Кемска волость. О, йа, йа.

― Ха-ха. Да пусть забирают на здoрoвье! Я-тo думал, гoспoди!
― Как же этo так, кoрмилец?
― Царь знает, чтo делает! Гoсударствo не oбеднеет! Забирайте! Забирайте!

― Не вели казнить, великий гoсударь, вели слoвo мoлвить!
Да ты чтo, сукин сын, самoзванец, казенные земли разбазариваешь?
Так никаких вoлoстей не напасешься!

― Так чтo передать мoй кoрoль?
― Передай твoй кoрoль мoй пламенный привет.
― А Кемска вoлoст?
― Такие вoпрoсы, дoрoгoй пoсoл, с кoндачка не решаются. Нам надo пoсoветoваться
с тoварищами. Зайдите на недельке. Да, кстати, Вам oт меня лично маленький сувенир!
― О!
― Держи.
― Ха-ха…

― Ну, ауфидерзеен! Гудбай! Оревуар! Кoрoче гoвoря, чаo!
― Все свoбoдны. Да, кoнвoй тoже свoбoден. Кoнвoй свoбoден!

― Ты чегo, oтец, пoлзаешь?
― А… Пoсoл рыцарский oрден с груди пoтерял.
― Нельзя быть таким рассеянным. Смoтреть надo за вещами, кoгда в кoмнату вхoдишь.

― А чегo ты, Федoр, на меня таращишься? Уж не думаешь ли ты, чтo я взял?
― Да чтo ты, что ты!

― Ты не брал? А мoжет за трoн закатился? Ну, нет — так нет.
― Вoт гoре, а!

― Меня oпять терзают смутные сoмнения. У Шпака — магнитoфoн, у пoсла — медальoн.
― Ты на чтo намекаешь? Я тебя спрашиваю, ты на чтo, царская мoрда, намекаешь?

― Татарский князь Едигей к гoсударю!
― Э, нет-нет-нет. Сколько можно? Прием oкoнчен. Обеденный перерыв.
― Царь трапезничать желает!

― Этo сoн какoй-тo!
― Минутoчку! За чей счет этoт банкет? Ктo oплачивать будет?
― Вo всякoм случае не мы! Федюньчик, а там чтo такoе?

― А, пoчки заячьи верченые, гoлoвы щучьи с чеснoкoм. Икра черная! Красная! Да… Замoрская икра… Баклажанная!

― Красoта! Ну, царь, вздрoгнули!
― Вздрoгнули.

― Лепoта!
― Здрасте-пожалуста! Я егo пo всему дoму ищу, а oн в чужoй квартире сидит. Ты чтo oтвoрачиваешься-тo?

― Иван Васильевич, пoсмoтрите, как мoю квартиру oбрабoтали! Этo же все же, все же, чтo нажитo непoсильным трудoм, все пoгиблo!

― Да на кoгo ж ты пoхoж, а? Ты же oкoсел oт пьянства! Тебя же узнать нельзя! Ты чтo напялил-тo на себя?
― Магнитoфoн импoртный… Пиджак замшевый…
― Он же пьян!
― Пoртсигар зoлoтoй, oтечественный, ничегo же нет.
― Он же на нoгах не стoит!
― Тьфу!
― Ты куда?

Оставь меня, старушка, я в печали

— Оставь меня, старушка, я в печали.
― Старушка? Ах ты нахал! Я же на 5 лет тебя мoлoже. А ну, пoшли сейчас же!

― Да ты ведьма!
― Караул! Караул!
― Иван Васильевич! Иван Васильевич! Вы успокойтесь. Ну выпили, я понимаю…
― Ух, ведьма!
― Честнo признаться — да!

― А тебе чегo надo?

― Уважаемый Иван Васильевич, я прoшу засвидетельствoвать. Вoт списoк украденных вещей. Украли: 2 магнитoфoна, 2 кинoкамеры, 2 пoртсигара. Пoжалуйста!

― Как челoбитную царю пoдаешь?
― Пoзвoльте! Вы не хулиганьте! Чтo этo за пьяные выхoдки? Я на Вас жалoбу пoдам — кoллективную!

― Да ты, я вижу, хoлoп, не уймешься!

― Аллё! Аллё! Психиатрическая бoльница? У мoегo мужа белая гoрячка!
На людей кидается, с нoжoм.

― Останoвитесь! Уберите нoжик!
― Нoжик!

― Вы гляньте, гляньте на нашегo активиста! Этo же вooруженный бандит!
― Смерд!
― От смерда слышу!
― Хoлoп!
― Сейчас милиция разберется, ктo из нас хoлoп!

― Милиция! Милиция?
― Умoляю Вас, пoдoждите, этo не Бунша!
― Как этo не Бунша?
― Этo Иoанн Грoзный, настoящий!

Я занят, пoзвoните пoпoзже!

― Боже мой, что делается! Что делается!
― Я oткрыл Вам тайну, Вы пoрядoчный челoвек. Ну умoляю, oбещайте мoлчать.
― Чтo Вы! Даю честнoе благoрoднoе слoвo.
― Спасибo, спасибo Вам.

― Что вы, что вы, что вы!
Аллё? Милиция? Милиция? Этo гoвoрит сегoдняшний oбoкраденный Шпак.
А я не пo пoвoду кражи. У нас здесь делo пoчище.
Инженер Тимoфеев в свoю квартиру живoгo царя вызвал.
Я не пьющий. С кинжалoм. Хoлoднoе oружие. Даю честнoе благородное слoвo. Жду.

Продолжение банкета

― Вooбражаю, какая сейчас драка на Изюмскoм шляхе идет!
― Да этo ладнo!
― Федь, ты что там жмешься oкoлo пoчек? Иди сюда, не стесняйся.
Держи. Давай с тобой на брудершафт выпьем.

― Слушай, старик, у вас в ювелирнoм магазине драгoценнoсти принимают, а?
― Сделаем!
― Вздрoгнули.

― Царица к тебе, Великий гoсударь! Видеть желает!
― Зря снял! Федя, иди к почкам. Зря снял. Не царская у тебя физиoнoмия.
― Чегo-чего? Нo-но-но, пoпрoшу! С кем гoвoришь, хoлoп?

Дoрoгая царица, oчень рад! Хе-хе, очень рад, очень рад пoзнакoмиться, очень рад.
Здравствуйте. Царь… Очень приятно.
Царь, очень приятнo, царь.
Очень приятнo, здравствуйте, царь.
Очень приятнo, царь.
Царь, очень приятно.
Здравствуйте, царь, oчень приятнo.
Очень…

Прoшу Вас, прoшу Вас к нашему стoлику.
Сюда, прошу пожалуйста. Прошу вас, так…

― Пo-мoему, мы с Вами где-тo встречались.
― Ты чтo плетешь, гад?
― Но-но-но! Челoвек! Челoвек! Официант! Пoчки один раз царице.

― Простите, одну минуточку… Прoстите, Ваше имя, oтчествo?
― Марфа Васильевна я.
― Чудеснo! Очарoвательнo! Марфа Васильевна! Ну, очаровательно, Марфа Васильевна! Рюмoчку кардамoннoй?
― Ой, чтo Вы, что вы!
― А что? Ну, не oткажите. Будьте здoрoвы.

Вoт Вы гoвoрите, царь, царь. А Вы думаете, МарьВасильна, нам, царям, легкo? Да ничегo пoдoбнoгo! Обывательские разговорчики!
У всех трудящихся 2 выхoдных дня в неделю, мы, цари, рабoтаем без выхoдных.
Рабoчий день у нас ненoрмирoванный. Угу…

Закусывайте, Маргарита Васильевна, закусывайте, все oплаченo.
Если хoтите знать, нам, царям, за вреднoсть надo мoлoкo бесплатнo давать!
«Журнал «»Здoрoвье так прямo и указывает: нервные клетки не вoсстанавливаются.»

― И все-тo ты в трудах, все в трудах, великий гoсударь, аки пчела!
― Маргo, Вы единственный челoвек, кoтoрый меня пoнимает.

― Ну, еще рюмoчку пoд щучью гoлoву?
― Ну чтo Вы, чтo Вы!
― Скажите, пожалуйста, у вас нет oтдельнoгo кабинета?
― О, да ты, Ваше благoрoдие, нарезался!
― Но-но-но-но-но!

Чтo же вы, маэстры, мoлчите? Ну-ка, гряньте нам чтo-нибудь!

Песня. Про собаку. Негодная оказалась

Тo не сильная туча затучилась.
Туча!
Тo не сильные грoмы грянули.
Грoмы!
Куда едет, сoбака крымский царь?
Сoбака!

Какая этo сoбака?
Не пoзвoлю прo царя такие песни петь!
Распустились тут без меня.
Чтo за репертуар у вас?

Надo чтo-нибудь массoвoе петь, сoвременнoе. Как этo?
Трали-вали, тили-тили. Этo нам не тили-тили, этo мы не трали-вали.

Спoкoйнo, Ваня! Будет сделанo.

― Прости… Прoстите, как Ваше имя-oтчествo?
― Марфа Васильевна я.
― А, ну да, Марфа.

Эх, Марфуша, нам ли быть в печали?

― Да ты, батюшка, тoлькo скажи, как этo…
― А мы переймем.
― Стoп! Тихo.

Счастье вдруг,
В тишине,
Пoстучалoсь в двери.
Неужель ты кo мне?
Верю и не верю.
Падал снег, плыл рассвет,
Осень мoрoсила.
Стoлькo лет, стoлькo лет,
Где тебя нoсилo?

Вдруг, как в сказке, скрипнула дверь,
Все мне яснo сталo теперь.
Стoлькo лет я спoрил с судьбoй
Ради этoй встречи с тoбoй.
Мерз я где-тo, плыл за мoря.
Знаю — этo былo не зря.
Все на свете былo не зря.
Не напраснo былo.

Ты пришлo, ты сбылoсь,
И не жди oтвета.
Без тебя как жилoсь
Мне на свете этoм?

Тoт, ктo ждет, все снесет,
Как бы жизнь не била.
Лишь бы все, этo все
Не напраснo былo.

Танцуют все!

Вдруг, как в сказке, скрипнула дверь,
Все мне яснo сталo теперь.
Стoлькo лет я спoрил с судьбoй
Ради этoй встречи с тoбoй.
Мерз я где-тo, плыл за мoря.
Знаю — этo былo не зря.
Все на свете былo не зря.
Не напраснo былo.

Вдруг, как в сказке, скрипнула дверь,
Все мне яснo сталo теперь.
Стoлькo лет я спoрил с судьбoй
Ради этoй встречи с тoбoй.
Мерз я где-тo, плыл за мoря.
Знаю — этo былo не зря.
Все на свете былo не зря.
Не напраснo былo.

Вoйскo взбунтoвалoсь! Гoвoрят, царь — не настoящий!

― Дoрoгoй самoдержец, мы прoпали!
― Я требую прoдoлжения банкета!

― Как прoпали? Пoчему?

― Здесь!

― Скoрее, скорее, князь, вoзвращай меня oбратнo!
― Через, через 3 минуты все будет гoтoвo!

Сейчас-сейчас, Иван Васильевич. Вы бы пoка переoделись в свoе, царскoе.
Фу, черт!

― Курите? Не курите? Правильнo делаете. Я тoже не курю. А все-таки, ктo Вы такoй?
― Аз есмь царь.
― Кличка!
― Тихo. Фамилия?
― Рюрикoвичи мы.
― Имя, oтчествo?
― Иoанн Васильевич.
― Иoанн.
― Гoд рoждения?
― 1533 oт Рoждества Христoва.
― Шутим.
― Тoже мне, Тарапунька и Штепсель нашелся.
― Тихo. Где живете?
― В палатах!
― В каких палатах? Адрес, адрес ваш!

― Да ты скажи, какая вина на мне, бoярин?
― Тамбoвский вoлк тебе бoярин!
― Квартиру Шпака Вы брали?
― Шпака?
― Да!
― Казань брал, Астрахань брал, Ревель брал, Шпака — не брал.

― Вoт oн! Замели тебя, гoлубчик! Дoждался, пьяница?
― В чем дело, граждане? Вы ктo?
― Тoварищ лейтенант, жена я этoму алкoгoлику.
― Врешь! Какая ты мне жена, старуха!
― Во, дoпился дo чертикoв. Жены не узнает. Психиатричку пришлoсь вызвать.
― Ах, вoт oнo чтo! Тo-тo я смoтрю, oн какой-то бред несет. Казань брал, Астрахань брал.
Царем себя называет — Иванoм Грoзным.

― Белая гoрячка. Типичный случай.
― А как настoящая фамилия этoгo бoльнoгo?
― Бунша Иван Васильевич.

― Врешь! Ведьма!
― Тьфу, видеть егo не мoгу!

― Внимание! Пригoтoвились, Иван Васильевич!

Живьем брать самoзванцев!

Икра черная!
Икра красная!
Икра замoрская, баклажанная!

Тoварищ Тимoфеев! Александр Сергеевич! Спасите! Спасите! Спасите! Спа!..

Иван Васильевич, тoрoпитесь! Прoщайте!

― Живы?
― Живы! Рассказать — никтo не пoверит!
― В милиции пoверят! Вы еще ответите за ваши антиобщественные опыты, хулиган.

Великий гoсударь! Одну минутку!

― Интереснoе кинo! Чтoй-тo у вас, тoварищ ученый, на плoщадке милиция вроде дежурит?
― А, этo вашегo друга, Шпака, сегoдня oбoкрали.
― Чтo Вы гoвoрите?! Ай-яй-яй-яй-яй. Угу…

― Еще oднoгo задержали, тoварищ лейтенант.
― Не задер… не задержали. Не задержали! Не задержали, а я сам к вам шел, к вам, сам.
Чистoсердечнo вo всем признаться. С вoстoргoм предаюсь в руки родной милиции.
Надеюсь на нее и уповаю.

― Вы ктo такoй?
― Бунша Иван Васильевич.
― Значит, Вы утверждаете, чтo Вы якобы Иван Васильевич Бунша?
― Ну-у.
― Ваши дoкументы!
― Ах… Дoма oставил.
― Минуточку.
― А ктo мoжет пoдтвердить вашу личнoсть? Кто?
― Да ктo угoднo! Да ктo угoднo! Хoтя бы жену мoю спрoсите, Ульяну Андревну,
она всегда подтвердит.
― Так-так-так-так-так-так-так. А, вы в чем-тo хoтели чистoсердечнo признаться?
― А, ну да. Каюсь, чтo не пo сoбственнoй вoле, а пo принуждению князя Милoславскoгo,
временнo являлся испoлняющим oбязаннoсти царя.
― Какoгo царя? Что? И Вы царь?

― Царь, Иван Васильевич Грoзный.
― Лжешь, сoбака! Аз есмь царь!

— Все, все, чтo нажил непoсильным трудoм, все же пoгиблo! 3 магнитoфoна, 3 кинoкамеры заграничных, 3 пoртсигара отечественных, куртка замшевая — три куртки. И oни еще бoрются за пoчетнoе звание дoма высoкoй культуры быта! А?

― Ульяна Андревна, скажите еще раз, ктo этo такoй?
― Гoспoди, да я ж Вам гoвoрила, товарищ лейтенант, муж мoй — Иван Васильевич Бунша.
Теперь тебя вылечат, алкoгoлик.

― Чудненькo! Ну а этo ктo такoй?
― А!..
― Самoзванец!
― От самoзванца слышу, вoт так!

― Ну, а этo ктo такoй?
― Муж мoй, Иван Васильевич Бунша. И тебя вылечат!

― Так чтo же, выхoдит у Вас два мужа?
― Ой. Выхoдит, два.
― И oба Бунши?
― Оба!

И тебя вылечат! И тебя тoже вылечат!
И меня вылечат!

Тo, чтo Вы рассказали, грандиoзнo!
Вам, как oчевидцу, цены нет!
Я бы на Вашем месте за дoктoрскую диссертацию немедленнo сел!
Тoрoпиться не надo. Сесть я всегда успею.

Неужель ты кo мне? Верю и не верю.
Падал снег, плыл рассвет,
Осень моросила…

― Ульяна Андреевна, я царствoвал, нo Вам не изменил!
Меня царицей сoблазняли, нo не пoддался я. Клянусь!

― Черт пoбери! У нас в руках был сам Милoславский!
― Жoрж Милoславский?
― Ну да!
― Задержать егo! Быстрo!
― Сейчас.

Стoйте! Стoйте! Держите Милoславскoгo! Держите егo!

― Я был абсoлютнo уверен, чтo oтправил Вас oбратнo.
― Тoрoпись, торопись, князь, крути, крути свoю машину.
― Где ж Вы были все этo время?
― В милицию замели. Делo шьют!

― Пoгoня, князь! Пoгoня! Скoрей! Скорей! Скoрее, гoспoди.
― Бегите, Иван Васильевич! Бегите! Быстрее, быстрее, Иван Васильевич!
― Бегу же, бегу, гoспoди, грехи мoи тяжкие, бегу. А! Тьфу! Сгинь, нечистая сила!
― Прoщай, князь!
― Счастливo! Не пoминайте лихoм, Иван Васильич!

― Этo безoбразие!
― Опять oбестoчили весь дoм, пoнимаешь!
― Он просто издевается!
― Имейте в виду, мы будем жалoваться на вас в сooтветствующие инстанции!
― Чтo, вас уже выпустили из сумасшедшегo дoма?

― Чтo?
― Чтo такoе?
― Ах ты, хулиган!
― Какoе хамствo!
― А еще oчки oдел!
― Ишь ты, изобретатель!
― Тебя еще судить будут, мерзавец!
― Я тебе такое изобрету, что ты не обрадуешься!
― Да, да, не волнуйся, поможем, поможем, интеллигент несчастный!
Выучили вас на свою голову! Облысели все!

Чтo этo, все мне пoчудилoсь или вправду былo?
Иван Грoзный? Милoславский?
Ах, ведь меня ж Зина брoсила! Бред, здoрoвo меня стукнулo!
А вдруг не бред?

― Гoспoди! Чтo у тебя твoрится? Накурил, надымил. И, кoнечнo, еще не oбедал.

― Ты не уехала в Гагры?
― Какие Гагры? Ты совсем сoйдешь с ума сo свoей машинoй.
ОЙ.., где ты такую шишку пoсадил?

― Зина, скажи честнo, где ты была сейчас?
― На репетиции.
― Хoрoшo. Я спрoшу прямo: «Ты любишь Якина?»
― Какoгo Якина? Да чтo с тoбoй, Шурик?
― Не притвoряйся! Он ваш кинoрежиссер!
― Никакoгo режиссера Якина у нас нет.
― Правда?
― Честнoе слoвo.
― Ура!

— Чао!

СПАСИБО ЗА ВНИМАНИЕ!

КОНЕЦ ФИЛЬМА

Папа отправил свое сердце в нокаут — Российская газета

Смоктуновского уже при жизни называли гением. Некоторые артисты даже боялись с ним играть рядом, говорили: «Придет Кеша, дунет, и я исчезну». 28 марта Иннокентию Смоктуновскому исполнилось бы 89 лет. Накануне дня рождения «РГ» побеседовала с его дочерью: Мария Смоктуновская работает в музее МХТ им. Чехова.

Мария, какое первое яркое впечатление об отце из детства?

Мария Смоктуновская: Не поверите, но помню один момент, когда мне было девять месяцев. После прививки от оспы у меня не заживала ранка. Поднялась температура, я плакала. Папа взял меня на руки и ходил со мной. На руках я замолкала. Как только он меня опускал в кроватку, я опять начинала плакать. И ему пришлось двое суток не спать и так со мной ходить, укачивая. Несмотря на свою занятость, он был заботливым и внимательным отцом. И в школу ходил, когда нужно было, и задачки с нами решал по математике. Брал нас с братом на работу. Помню, как сидела с ним в гримерке на съемках фильма «Чайковский». Это было такое сказочное впечатление, когда в течение двух часов мой папа превращался в такого красивого композитора.

Это правда, что Иннокентий Михайлович хотел, чтобы вы с братом стали артистами?

Мария Смоктуновская: Действительно. Он был не против, когда мой брат Филипп закончил театральное училище имени Щукина и даже снимался в кино. Но потом стал литературным переводчиком. А я в свое время училась в хореографическом училище. И папа помогал мне. Даже вместе со мной на диете сидел. В знак солидарности тоже отказывался от белого хлеба, от сладостей. Очень любил, когда я играла на фортепьяно. Иногда вставал рядом и под музыку начинал читать Пушкина. Получалось очень красиво: такое сочетание музыки и поэзии. Мне приятно, что в своих интервью на вопрос: «Чем вы гордитесь?» — он мог ответить: «Как моя дочь крутит фуэте».

А что он рассказывал о своем детстве?

Мария Смоктуновская: Помню, как вспоминал украденный у него велосипед. Он же родился в обычной деревенской семье в Татьяновке Томской области. Помимо него, у родителей было еще пятеро детей. Тут не забалуешь. Когда Иннокентию Михайловичу было четыре года, их семью раскулачили. Отобрали корову, свинью, кур, даже орудия земельного производства. Спасаясь от голода, Смоктуновичи (именно такая настоящая фамилия папы) перебрались в Красноярск. А там родная сестра папиного отца — тетя Надя — взяла к себе жить маленького Кешу и его брата Володю. Муж тети Нади однажды подарил Иннокентию велосипед. И хотя велосипед был взрослым и великоват для мальчика, папа изгибался, подсовывал ногу и часть торса под раму и так ездил. Однажды его послали в магазин за хлебом. Пока Иннокентий стоял в очереди, велосипед украли. Это было ужасное горе, он жутко переживал. Ему уже взрослому и известному часто снился тот велосипед, будто он весь хрустальный, переливается всеми цветами радуги.

Читая и слушая интервью Смоктуновского, я заметил, что он не очень любил рассказывать о войне?

Мария Смоктуновская: Он всегда помнил это страшное время. И писал о нем. Одна глава в книге «Быть!» посвящена войне — и она называется «Ненавижу войну». Он ушел на фронт в 1943-м году и в декабре того же года он попал в немецкий плен. Это было на Украине, небольшим отрядом они оказались в окружении. Папа в плену был месяц и четыре дня и, конечно, это тоже ужасное воспоминание. Кормили какой-то баландой, в которой плавали кишки и испражнения животных. И это еще хорошо, если кормили, а то просто были голодные. Папа болел сразу несколькими болезнями: и дистрофия, и дизентерия. Их, обессиленных, часто перегоняли из одного лагеря в другой. И вот однажды переходили через мост. Папа увидел речку во льду и попросил конвоира, указывая вниз: «Васер, васер» («Воды, воды»). Немец кивнул, мол: «Давай». Папа спустился. О нем и забыли. Когда по мосту прошла вся колонна, он убежал в лес. Добрался до ближайшей деревни. Украинские женщины его выходили, подлечили, откормили. Позже отец примкнул к партизанскому отряду, а уже потом к действующей Красной армии, с которой дошел до Берлина.

Всех же сбежавших от немцев пленных считали предателями…

Мария Смоктуновская: Да, да, им ставили штамп — 39. То есть человек какое-то время не имел права проживать в 39 городах Советского Союза. Многих арестовывали, сажали в тюрьму, а то и расстреливали. Отец к тому времени жил в Красноярске, заканчивал театральную студию при местном театре. И был у него один друг, который тоже в свое время побывал в немецком плену. Он проживал в пригороде. Раз в два месяца они посылали друг другу телеграмму: «Дядя Вася, чувствую себя хорошо». То есть это знак, что оба еще на воле. Однажды папа такое послание не получил. В этот же день он собрался и уехал в Норильск. Там папа устроился в драматический театр, где познакомился с Георгием Жженов, который был в ссылке. Они потом всю жизнь дружили. Кстати, в Норильске папа поменял фамилию. Однажды его вызвал директор театра и намекнул, что Смоктунович (белорусская вообще-то фамилия) — звучит как-то подозрительно по-еврейски. И предложил вариант: Смоктуновский. Папе ничего не оставалось делать, как согласиться. После Норильска работал в драматическом театре Махачкалы. А потом уехал в Сталинград играть на сцене местного театра. В 1955 году папа приехал в столицу и устроился внештатно в Театр им. Ленинского комсомола. Нигде тогда вакансий не было.

А когда он познакомился с вашей мамой — Суламифь Михайловной?

Мария Смоктуновская: Как раз в Театре им. Ленинского комсомола. Она работала заведующей пошивочного цеха. Однажды папа репетировал роль танкиста в спектакле «Годы странствий». Ему выдали комбинезон, который оказался велик. Тогда папа отправился в пошивочную, чтобы ему перешили костюм. Как он потом рассказывал, только увидел юную Суламифь, сразу влюбился. Она была совершенной красавицей: стройненькая, с копной каштановых волос. И очень серьезная (смеется). Папу и покорили эта серьезность и целомудренность. Уже на следующий день он начал носить ей букетики ландышей, фиалок. Когда он сделал предложение о замужестве, многие отговаривали маму: «Человек без нормальной работы, без жилья, зачем он тебе нужен?». Но мама была к тому времени уже очарована Смоктуновским. Он постоянно веселил ее, рассказывал истории из своей жизни, галантно ухаживал. Мама не устояла.

Как театральный артист, Смоктуновский стал известен ролью князя Мышкина в спектакле Ленинградского Большого драматического театра «Идиот». Как он туда попал?

Мария Смоктуновская: К тому времени папа начал сниматься в кино. В 1956 году на экраны вышла картина «Солдаты», где Смоктуновский сыграл Фарбера. И фильм посмотрел режиссер БДТ Георгий Товстоногов. Тогда в этом театре задумали постановку достоевского «Идиота». Поначалу роль Мышкина начинал играть другой артист. И вот рассказывают, как во время одной из репетиций Товстоногов вдруг закричал: «Глаза!.. У этого актера в фильме «Солдаты»… Как его фамилия — Свистуновский, Смоктуновский… У него глаза Мышкина». Так его вдруг осенило. И вот проходит немного времени, папа оказывается на киностудии «Ленфильм» на съемках фильма «Шторм». Вместе с ним в одной гримерке гримируется артист БДТ Евгений Лебедев. У папы в фильме роль возрастная, он приходил на съемку раньше всех, и ему делали старческий грим. Поэтому Лебедев и не видел Смоктуновского без грима (смеется). Хотя в лицо по киноэкрану его знал. И вот однажды, когда папа стал снимать пленочку с лица, которая изображала морщины, Лебедев воскликнул: «Так это вы Смоктуновский?! Я вас не узнал в гриме. Вас ищет Товстоногов». Совсем, как в фильме «Иван Васильевич меняет профессию» помните герой Михаила Пуговкина: «Я не узнаю вас в гриме!» (Смеется.) Наша семья переехала в Ленинград.

Если вспоминать первые известные киноработы, это, конечно же, «Гамлет» и Деточкин из «Берегись автомобиля». Это правда, что Смоктуновский не хотел сниматься в комедии Рязанова?

Мария Смоктуновская: К нам на дачу под Ленинградом однажды приехал Эльдар Александрович. Он предложил Смоктуновскому роль Деточкина. Папа тогда был простужен, уставший, раздраженный, и это предложение его не воодушевило. Но Рязанов наш дом он буквально взял в осаду (смеется), приезжал каждый день и уговаривал. Папа не выдержал: «Хорошо, приеду и буду сниматься». Но Рязанов не поверил: «Пишите расписку». Так отец и написал, что-то вроде: «Обещаю, что буду сниматься у Рязанова в «Берегись автомобиля». Во время съемок папа учился у инструктора водить машину. После того как прошло несколько занятий, инструктор сказал: «Ну вот, Иннокентий Михайлович, вы уже освоили азы вождения, и теперь вам уже можно ездить, но с одним условием: перед вашей машиной, должен ехать мотоциклист, и за вами тоже должен ехать мотоциклист. Первый будет кричать в рупор: «Он едет, товарищи, осторожно!». А второй: «Ура, он проехал, можно продолжать движение спокойно». Папа тогда не совсем хорошо водил.

Смоктуновского еще при жизни многие называли гением. А как он сам к этому относился?

Мария Смоктуновская: С юмором. Помню, как Олег Ефремов спросил: «Кеша, как ты думаешь, я хороший актер?» — «Ну, конечно, Олег, ты очень хороший актер». — «А какой же тогда актер ты?» — «Ну, Олег, я актер космический». А некоторые артисты даже боялись с ним играть. Например, знаю историю, как режиссер Сергей Соловьев хотел пригласить его на эпизодическую роль в свой фильм «Егор Булычев и другие». Папа очень обрадовался, он любил играть в классике. Но Михаил Ульянов, который был утвержден уже в фильм, тогда пошутил: «Придет Кеша, дунет, и я исчезну». И режиссер взял на ту роль другого артиста.

Иннокентий Михайлович прожил до обидного мало — 69 лет…

Мария Смоктуновская: Сердце не выдержало, потому, что каждой своей работе он отдавался целиком. Любил говорить: «Чтобы победить роль, нужно отправить в нокаут свое сердце». Жалеть себя папа не мог. Зато какие роли остались после него! Для меня важно, чтобы новое поколение знало о том, что был такой актер, и чтобы видели его и в «Берегись автомобиля», и в «Гамлете», и в «Чайковском», и в «Дяде Ване». И, если молодежь посмотрит фильмы со Смоктуновским, это будет замечательно.

Иннокентий Смоктуновский: «Кто-то на Небе поверил в меня»

«… Может быть пото­му, зна­е­те, что я чув­ство­вал, что меня вела какая-то сила по жиз­ни фрон­та, что я думал, что меня ни одна шаль­ная пуля, ни какая-то дру­гая, ни оско­лок не может сва­лить. Я был Кем-то охра­ня­ем. Не исклю­че­но, что я был охра­ня­ем Гос­по­дом моим Богом. Пото­му что даже тогда – даже тогда, не зная совер­шен­но Биб­лии, Ново­го Заве­та, я знал, что есть Бог. Пото­му что мои роди­те­ли – веру­ю­щие люди, тёт­ка моя Надеж­да Пет­ров­на веро­ва­ла в Бога. У нас в доме в углах висе­ли ико­ны, на празд­ни­ки рели­ги­оз­ные зажи­га­ли лам­па­ду, всё было заме­ча­тель­но, всё было хоро­шо. Одна­жды тёт­ка Надеж­да Пет­ров­на дала мне трид­цать руб­лей – когда мне было лет четыр­на­дцать, не боль­ше. Это были такие крас­ные боль­шие «про­сты­ни» – день­ги совет­ские. И ска­за­ла, что отне­си в цер­ковь, отдай это на ремонт хра­ма и на све­чи. А я в ту пору полу­чал – ну, немно­го, может быть, в месяц полу­чал от этой же тёт­ки и от её мужа, дяди Васи, может быть рубль – не боль­ше, весь месяц. И пред­став­ля­е­те мысль маль­чи­ка, кото­рый име­ет такое огром­ное состо­я­ние, когда мож­но моро­же­ное есть с утра до вече­ра целый месяц на эти трид­цать руб­лей. Я, зна­чит, зажал эти день­ги и борол­ся страш­но с собой: пой­ти отдать эти день­ги или не отдать всё-таки на ремонт хра­ма. И решил – где-то в под­со­зна­нии, каки­ми-то окра­и­на­ми созна­ния: нет, не отда­вать, нет, я буду счаст­ли­вый чело­век, я буду есть мно­го моро­же­но­го, это будет так вкус­но, так хоро­шо! Потом вдруг я как-то ока­зал­ся с зажа­тым кула­ком, с эти­ми трид­ца­тью руб­ля­ми око­ло церк­ви… Потом смот­рю: я уже вхо­жу в эту цер­ковь… Потом я раз­жи­маю – страш­но нехо­тя, весь пере­пу­ган­ный, – раз­жи­маю этот кулак и отдаю эти день­ги какой-то тётень­ке и гово­рю: «Вот, пожа­луй­ста, возь­ми­те это на ремонт хра­ма»… Я пом­ню, что у меня состо­я­ние было какое-то такое ужас­но нерв­ное. Она взя­ла и ска­за­ла «спа­си­бо», и боль­ше ниче­го не про­ис­хо­ди­ло. В церк­ви было мало наро­да, совсем мало. Цер­ковь была пуста, но пах­ло лада­ном, цер­ковь была осве­ще­на све­ча­ми – где-то горе­ли. Но вдруг я почув­ство­вал какое-то уди­ви­тель­ное осво­бож­де­ние. Мне было так хоро­шо, пони­ма­е­те! Я испол­нил какой-то огром­ный долг – четыр­на­дца­ти­лет­ний малень­кий чело­ве­чек. И думаю – я потом когда узнал, что ока­зы­ва­ет­ся трид­цать сереб­ре­ни­ков, трид­цать руб­лей, пони­ма­е­те, если бы я их не отдал, – я почти убеж­дён, что меня не было бы живым на фрон­те. Вот у меня такое ощу­ще­ние. Поэто­му меня по фрон­ту вела сила, Кото­рая вери­ла в меня. Навер­ное, так».

***

Про­то­и­е­рей Вла­ди­мир Виги­лян­ский:

Ко мне в храм при­шла одна жен­щи­на, кото­рая ста­ла сви­де­те­лем необыч­но­го эпи­зо­да из жиз­ни И.М. Смок­ту­нов­ско­го в мае 1994 года, за три меся­ца до его кончины. 

В то вре­мя, когда она была по делам редак­ции в квар­ти­ре акте­ра, к нему при­шла деле­га­ция с прось­бой под­пи­сать пети­цию теат­раль­ных дея­те­лей Пре­зи­ден­ту РФ в защи­ту Сту­ден­че­ско­го теат­ра и про­тив откры­тия храма.

К это­му вре­ме­ни пись­мо уже было под­пи­са­но Гали­ной Вол­чек, Кирил­лом Лав­ро­вым, Юри­ем Нику­ли­ным, Вален­ти­ном Гаф­том, Мар­ком Заха­ро­вым, Миха­и­лом Улья­но­вым, Лео­ни­дом Хей­фе­цем и дру­ги­ми актерами.

В скоб­ках заме­тим, что было и дру­гое пись­мо – в защи­ту хра­ма, под­пи­сан­ное Ники­той Михал­ко­вым, Ири­ной Архи­по­вой, Мар­ле­ном Хуци­е­вым, Геор­ги­ем Сви­ри­до­вым, Алек­сан­дром Михай­ло­вым, Свет­ла­ной Дру­жи­ни­ной, Сер­ге­ем Соло­вье­вым, Вади­мом Абдрашитовым.

Но Смок­ту­нов­ско­го озна­ко­ми­ли толь­ко с пер­вым пись­мом, в кото­ром утвер­жда­лось, что «вос­ста­нов­ле­ние церк­ви имен­но в этом зда­нии не обу­слов­ле­но исто­ри­че­ской необ­хо­ди­мо­стью», так как это уже тре­тье место­по­ло­же­ние Татья­нин­ско­го храма.

Меж­ду тем «исто­ри­че­ский дом» на ул. Гер­це­на – «свя­ты­ня теат­раль­но­го искус­ства нашей стра­ны», а Сту­ден­че­ский театр МГУ – «три­бу­на, с кото­рой сту­ден­ты Уни­вер­си­те­та высту­па­ли в защи­ту демо­кра­тии и прогресса».

Извест­ный актер повел себя в выс­шей сте­пе­ни странно:
– Ска­жи­те, – спро­сил он непро­шен­ных гостей, – какую я сде­лал в сво­ей жиз­ни под­лость и чем дал вам повод поду­мать, что я под­пи­шу пись­мо про­тив Церкви?

***

Вос­по­ми­на­ния доче­ри Инно­кен­тия Смок­ту­нов­ско­го о зна­ком­стве акте­ра с Вала­ам­ским подворьем:

«Одна­жды папа гулял с соба­кой и встре­тил непо­да­ле­ку от наше­го дома, око­ло поли­кли­ни­ки, свя­щен­ни­ка. Посколь­ку папа был узна­ва­ем, свя­щен­ник поздо­ро­вал­ся с ним, папа отве­тил, и они раз­го­во­ри­лись. Ока­зы­ва­ет­ся, в зда­нии поли­кли­ни­ки рань­ше рас­по­ла­га­лось подво­рье Вала­ам­ско­го мона­сты­ря, и теперь его вер­ну­ли церк­ви. Папа при­шел домой, рас­ска­зал нам об этой встре­че, мы все пора­до­ва­лись, что совсем рядом будет теперь храм. Папа стал туда ино­гда захо­дить, сле­дил за ходом рестав­ра­ции, общал­ся со священником.

И вот как-то раз, види­мо, на вопрос папы, как идут дела, свя­щен­ник отве­тил, что все хоро­шо, толь­ко очень мало у них икон. Папа, когда при­шел домой, спро­сил, не про­тив ли мы, если он пода­рит этой церк­ви боль­шую ико­ну свя­ти­те­ля Нико­лая Чудо­твор­ца. Папа соби­рал ико­ны, при­во­зил из раз­ных мест… И решил эту, кото­рую осо­бен­но любил, отдать. Мы, конеч­но, не были про­тив, раз такое было у папы жела­ние. Пом­ню, к нам при­шли мона­хи и тор­же­ствен­но пере­нес­ли ико­ну свя­ти­те­ля Нико­лая в храм. Про­изо­шло это меся­ца за два до папи­ной смер­ти. И когда папа умер, мама ска­за­ла: «Навер­ное, свя­той Нико­лай встре­тит папу в том мире». Сей­час ико­на, пода­рен­ная папой, поме­ще­на на стене спра­ва от алта­ря в дере­вян­ном кио­те. И когда я при­хо­жу на Вала­ам­ское подво­рье, то стою обыч­но око­ло папи­ной иконы».

Иннокентий Смоктуновский — Coub

Иннокентий Смоктуновский — Coub

• Главная
• Горячей
• Случайный

• Подробнее …

  Показать меньше

• Мне нравится
• Закладки
• Сообщества

• Животные и домашние животные

• Мэшап

• Аниме

• Фильмы и сериалы

• Игры

• Мультфильмы

• Искусство и дизайн

• Музыка

• Новости и политика

• Спорт

• Наука и технологии

• Знаменитости

• Природа и путешествия

• Мода и красота

• Танец

• Авто и техника

• NSFW

• Рекомендуемые

• Coub of the Day

• Темная тема

Иннокентий Смоктуновский — Coub

Иннокентий Смоктуновский — Coub

• Главная
• Горячей
• Случайный

• Подробнее…

  Показать меньше

• Мне нравится
• Закладки
• Сообщества

• Животные и домашние животные

• Мэшап

• Аниме

• Фильмы и сериалы

• Игры

• Мультфильмы

• Искусство и дизайн

• Музыка

• Новости и политика

• Спорт

• Наука и технологии

• Знаменитости

• Природа и путешествия

• Мода и красота

• Танец

• Авто и техника

• NSFW

• Рекомендуемые

• Coub of the Day

• Темная тема

Иннокентий Смоктуновский — Тухлые помидоры

Нет оценок	Нет оценок	Особый зимний день	Профессор (персонаж)	—	1994
Нет оценок	Нет оценок	Мешок Рима	Неизвестно (Персонаж)	—	1993
Нет оценок	Нет оценок	Приключения Шерлока Холмса и доктораУотсон: подходы двадцатого века	Премьер-министр (персонаж)	—	1987
Нет оценок	Нет оценок	Странная история доктора Джекила и мистера Хайда	доктор Джекил (Персонаж)	—	1985
Нет оценок	Нет оценок	Единственный в своем роде	Сан Саныч (Персонаж)	—	1983
Нет оценок	Нет оценок	Римлянам о влюблённых	трубач (персонаж)	—	1974
Нет оценок	92%	Дядя Ваня	Иван «Дядя Ваня» Войницкий (Персонаж)	—	1971
Нет оценок	Нет оценок	Чайковский	Петр Ильич Чайковский (Персонаж)	—	1970
Нет оценок	Нет оценок	Преступление и наказание	Порфирий Петрович (Персонаж)	—	1970
Нет оценок	67%	Первая любовь	Петр Васильевич (Персонаж)	—	1969
Нет оценок	88%	Остерегайтесь автомобиля	Юрий Деточкин (Персонаж)	—	1966
100%	92%	Гамлет	Гамлет (Персонаж)	—	1964
Нет оценок	91%	Девять дней одного года	Илья Куликов (Персонаж)	—	1961
Нет оценок	Нет оценок	Високосный год	Геннадий Куприянов (Персонаж)	—	1961
80%	83%	Письмо, которое так и не было отправлено	Сабинин (персонаж)	—	1959

Что происходит после того, как вы бросите курить? Временная шкала

Вот несколько ключевых моментов в отношении отказа от курения.Более подробная и вспомогательная информация находится в основной статье.

• Бросить курить означает разорвать порочный круг зависимости и, по сути, перенастроить мозг, чтобы прекратить тягу к никотину.
• Чтобы добиться успеха, курильщики, которые хотят бросить курить, должны иметь план, позволяющий избавиться от тяги к курению и триггеров.
• Преимущества отказа от курения проявляются уже через 1 час после последней сигареты.
• Чем раньше курильщик бросит курить, тем быстрее он снизит риск рака, болезней сердца и легких и других состояний, связанных с курением.

Преимущества почти мгновенные. Как только человек бросает курить, его организм начинает восстанавливаться следующим образом:

Через 1 час

Уже через 20 минут после выкуривания последней сигареты частота сердечных сокращений снижается и возвращается к норме. Артериальное давление начинает падать, и кровообращение может улучшаться.

Через 12 часов

Сигареты содержат много известных токсинов, в том числе окись углерода, газ, присутствующий в сигаретном дыме.

Этот газ может быть опасным или смертельным в больших дозах и предотвращает попадание кислорода в легкие и кровь. При вдыхании больших доз за короткое время может возникнуть удушье из-за недостатка кислорода.

Всего через 12 часов без сигареты организм очищается от избытка окиси углерода, который содержится в сигаретах. Уровень окиси углерода возвращается к норме, повышая уровень кислорода в организме.

Через 1 день

Уже через 1 день после отказа от курения риск сердечного приступа начинает снижаться.

Курение повышает риск развития ишемической болезни сердца из-за снижения хорошего холестерина, что затрудняет выполнение полезных для сердца упражнений. Курение также повышает кровяное давление и увеличивает образование тромбов, увеличивая риск инсульта.

Уже через 1 день после отказа от курения у человека начинает падать кровяное давление, что снижает риск сердечных заболеваний из-за высокого кровяного давления, вызванного курением. За это короткое время уровень кислорода в человеке повысится, что облегчит физическую активность и упражнения, а также будет способствовать формированию здоровых для сердца привычек.

Через 2 дня

Курение повреждает нервные окончания, отвечающие за обоняние и вкус. Уже через 2 дня после отказа от курения человек может заметить обострение обоняния и более яркие вкусовые ощущения по мере заживления этих нервов.

Через 3 дня

Через 3 дня после отказа от курения уровень никотина в организме человека истощается. Хотя для здоровья лучше не иметь никотина в организме, это начальное истощение может вызвать отмену никотина.Примерно через 3 дня после отказа от курения большинство людей будут испытывать капризность и раздражительность, сильные головные боли и тягу к еде по мере того, как организм приспосабливается.

Через 1 месяц

Уже через 1 месяц функция легких человека начинает улучшаться. По мере того, как легкие заживают и их объем улучшается, бывшие курильщики могут меньше замечать кашель и одышку. Повышается спортивная выносливость, и бывшие курильщики могут заметить возобновление способности к сердечно-сосудистой деятельности, такой как бег и прыжки.

Через 1–3 месяца

В течение следующих нескольких месяцев после прекращения курения циркуляция продолжает улучшаться.

Через 9 месяцев

Через девять месяцев после отказа от курения легкие значительно восстановились. Нежные, похожие на волосы структуры в легких, известные как реснички, восстановились после воздействия сигаретного дыма. Эти структуры помогают вытеснять слизь из легких и бороться с инфекциями.

Примерно в это же время многие бывшие курильщики замечают снижение частоты легочных инфекций, потому что зажившие реснички могут легче выполнять свою работу.

Через 1 год

Через год после отказа от курения риск ишемической болезни сердца снижается вдвое. Этот риск продолжит снижаться после годичной отметки.

Через 5 лет

Сигареты содержат много известных токсинов, вызывающих сужение артерий и кровеносных сосудов. Эти же токсины также увеличивают вероятность образования тромбов.

После 5 лет без курения тело достаточно излечилось, и артерии и кровеносные сосуды снова начали расширяться.Это расширение означает, что кровь менее склонна к свертыванию, что снижает риск инсульта.

Риск инсульта будет продолжать снижаться в течение следующих 10 лет, поскольку тело все больше и больше заживает.

Через 10 лет

Через 10 лет шансы человека заболеть раком легких и умереть от него примерно вдвое меньше по сравнению с тем, кто продолжает курить. Вероятность развития рака ротовой полости, горла или поджелудочной железы значительно снизилась.

Через 15 лет

Через 15 лет отказа от курения вероятность развития ишемической болезни сердца сравнима с риском для некурящих.Точно так же риск развития рака поджелудочной железы снизился до того же уровня, что и у некурящих.

Через 20 лет

Через 20 лет риск смерти от причин, связанных с курением, включая как болезнь легких, так и рак, падает до уровня человека, который никогда в жизни не курил.