Как уволить сотрудника, чтобы он не обиделся
Кризисные времена всегда связаны с массовыми увольнениями. Причем зачастую компаниям приходится прощаться с эффективными сотрудниками. Чтобы сохранить связь с увольняемыми, не опорочить бренд компании и не испортить отношения с оставшимися сотрудниками, передовые компании используют аутплейсмент и офбординг.
С одной стороны, эти инструменты помогают в реализации корпоративной социальной ответственности, в укреплении бренда работодателя, и снижают риски возникновения судебных исков. С другой – помогают построить внешний кадровый резерв под задачи, которые могут возникнуть в ближайшем или отдаленном будущем.
Подобно тому, как в конце 1940-х годов бывшим военнослужащим приходилось искать применение своим компетенциям в новом мире гражданских профессий, так и сейчас уже сотрудникам корпораций важно понять, как действовать в условиях динамично меняющегося рынка труда: какие компетенции развивать, чему новому необходимо обучиться, как стать управляющим своей карьеры.
Офбординг и аутплейсмент используют в России крупные компании, такие как Coca-Cola, SAP, Сбербанк, Microsoft, LG, Kraft, Pepsico, BAT и JTI. Как правило, услуги аутплейсмента они заказывают у крупных кадровых провайдеров вроде ManpowerGroup или Kelly Services.
В компании McKinsey, например, даже есть свой Alumni Center и отдельный веб-сайт, через который общаются более 34 тыс. бывших сотрудников из 120 стран. Компания устраивает для них более 100 мероприятий в год как очно, так и онлайн. Неудивительно, что компания имеет стабильно высокий рейтинг среди кандидатов.
Но эти процедуры важно проводить качественно, профессионально и зачастую не силами собственной HR-службы, а путем найма профи этого дела.
Был один очень яркий и трагический кейс. Его не очень заметили в нашей стране, а в целом в мире он прогремел. Компанию France Telecom, глобального оператора мобильной связи во Франции, в 2008 году приватизировали и передали в частные руки. Новые менеджеры стали все менять, реорганизовывать структуру и процессы. Они решили, что 20 тыс. человек – лишние, надо их сокращать. И вместо того, чтобы действовать цивилизованными европейскими методами, на них стали оказывать психологическое давление, угрожать. И с 2008 по 2009 год 35 сотрудников этой компании покончили жизнь самоубийством.
После этого главных руководителей сняли и отправили под суд.
Разбирательство тянулось около 10 лет, и до сих пор не завершилось. Буквально в 2019 году было вынесено первое судебное решение – штрафы компании, сроки заключения (хотя и не большие или условные) для горе-управленцев. Адвокаты потерпевших подали иски на пересмотр судебного решения, дело еще не закрыто. Но что же произошло с компанией? Бренда France Telecom больше нет. Он был настолько замаран негативными событиями и поведением руководства, что его пришлось ликвидировать. По сути бренд убили. Конечно сама компания осталась. Теперь она называется Orange.
Это пример того, как неправильное увольнение может убить бренд. Нужно было начинать все заново: наполнять его ценностями, смыслами, снова заниматься продвижением, маркетингом и т.п. А вполне возможно, что если бы работала программа аутплейсмента (помощи сокращаемым сотрудникам), ничего этого бы не случилось.
Екатерина Александрова, старший HR-консультант ManpowerGroup, руководитель проектов по аутплейсменту и карьерному консультированию
Важно понимать, что инвестиции в аутплейсмент проводятся компаниями не вместо выходных пособий для сотрудников, а вместе с ними, по аналогии с тем, как еще с 30-х годов прошлого века работодатели, выплачивая своим сотрудникам заработную плату, стали проводить дополнительные мероприятия по увеличению и поддержанию их мотивации и вовлеченности.
Какие преимущества для бизнеса дают инвестиции такого рода?
Современный рынок настолько динамичен, что задачи, возникающие перед бизнесом, могут меняться на противоположные в сравнительно короткий период. Так, например, опыт показывает, что после высвобождения сотрудников компании могут пригласить их вернуться обратно в течение 3-6 последующих месяцев. В некоторых случаях потребность в старте услуг аутплейсмента закрывается таким образом сама собой.
В связи с этим особенно важно планировать возможный аутплейсмент как можно раньше – как минимум за несколько месяцев. Программы продолжительностью от 3 месяцев, в свою очередь, также позволяют работодателю удержать в контуре своего внимания ушедших сотрудников. Таким образом работодатель экономит свои ресурсы на привлечение и адаптацию бывших сотрудников на аналогичные или новые роли, а реализация программ аутплейсмента является одним из решений стратегических задач бизнеса.
Важно отметить, что аутплейсмент, как программа для сотрудников, чьи рабочие места попали под сокращение, является частным случаем программ карьерной мобильности, которые могут быть реализованы компаниями в настоящее время.
Инесса Цыпкина, сертифицированный карьерный консультант международного уровня Right Management, Великобритания
Поскольку я училась, стажировалась и проходила практику карьерного консультирования для компаний в Лондоне, а потом работала по этой теме в составе международных командам с участниками, которые планировали эмигрировать из России в США, Францию и Германию, я могу сравнивать российскую и европейскую практики в области аутплейсмента.
Вот несколько пунктов, по которым мы отличаемся. Сервис аутплейсмента появился в США в 1980-х годах. На сегодняшний день эта программа в международном формате представляет собой достаточно устоявшиеся апробированные системные методики.
Известны оптимальные сроки проведения программы помощи в трудоустройстве и карьерного консультирования в ситуации увольнения людей по инициативе работодателя, темы и их последовательность, форматы, критерии успешности и т.п.
Что касается длительности программы аутплейсмента, то оптимальный срок – три месяца. Бывает меньше (один-два месяца), бывает больше (до 12 месяцев). Да, это не опечатка: иногда компания оплачивает годовую программу «карьерного перехода» для своего сотрудника.
Главная ошибка в России относительно аутплейсмента – это девальвация программы. Иногда думают: пусть наш специалист HR службы проведет за пару часов семинар по трудоустройству, расскажет, что такое резюме, рынок труда – и этого достаточно, нам не нужны глубокие программы.
На Западе этап профессиональной жизни, который состоит из подготовки, увольнения, поиска новой работы и трудоустройства называют career transition – карьерный переход. Бизнес должен поддерживать своих сотрудников в этот период жизни.
И совсем не только с точки зрения филантропии. Такой подход напрямую связан с успешностью компании и ее прибылью.
Поэтому главное правило: программу аутплейсмента нужно делать профессионально. Например, с участниками важно проработать психологические проблемы: стресс, психологические барьеры, негативные эмоциональные состояния. Потеря работы относится к тройке наиболее тяжело переживаемых стрессовых ситуаций
Нужно вместе с участниками найти способы пережить и прожить это состояние. А также помочь увольняемым сотрудникам компании распланировать карьерный переход с финансовой и ресурсной точки зрения, помочь с профессиональным самоопределением.
Что это означает? Человек, покидая компанию, не всегда хочет получить в точности такую же или подобную должность в похожей компании.
Люди зачастую переходят на другие позиции в другой профессиональной нише, либо хотят более высокую позицию в другой компании, а кто-то даже планирует запустить свой микро-бизнес.
Дальше обычно проходит этап ревизии компетенций и интересов: что умеет человек, какие у него есть таланты, навыки и знания. Нужно обсудить с ним его интересы и мотивы, потому что это очень важно: куда направлен вектор нашего развития – туда направлена и наша энергия. Далее мы учим, как составлять различные документы, сопровождающие нашу профессиональную цель: резюме, сопроводительные и мотивационные письма, тексты для нетворкинга (для социальных сетей, для обращения к своему кругу контактов).
Мы изучаем, как надо смотреть на рынок труда, который с каждым годом все сложнее и сложнее. Благодаря цифровизации и глобальному Интернету все процессы настолько быстро меняются, что буквально ежеквартально появляются новые ресурсы. Например, раньше никто не думал, что соцсети – это глобальный ресурс для поиска работы, а сейчас, по данным, в том числе и из Америки, около 30% работы находится через соцсети.
А они все время меняются.
Следующий этап программы аутплейсмента – разработка содержания самопрезентации на собеседовании. Человек должен уметь рассказать о себе, о своем опыте, навыках, умениях, проектах и успехах. И делать красиво, емко, доходчиво и так, чтобы его, как профессионала, захотели «купить».
Анастасия Зенцова, HR—консультант компании ARLine
Зачастую перед нами ставится ЦУ – максимально сократить бюджет, срезать хедкаунт (общее число): как угодно крутитесь, но завтра должно быть минус 200 человек. И HR-команде зачастую не дается ни времени на раздумье, ни возможности структурной беседы, ни психологического понимания и взаимодействия: нужно быстро исполнить распоряжение руководства.
Это было мучительно, потому что люди совершенно нормально борются за себя, за свои права, за деньги, которые они заслужили, они стараются отстоять себе время, понимая, что процесс поиска новой работы будет занимать длительное время.
Процедура аутплейсмента сглаживает эти острые углы.
Я считаю эффективным, когда компания своим силами использует часть аутплейсмента при процессах сокращения. Это серьезно экономит бюджет. Например, HR-отдел в силах грамотно провести поддерживающую беседу, во время которой объясняются причины увольнения и делается возможный зазор на возврат увольняющихся сотрудников в будущем, потому что в эпоху изменений никто не знает, что будет завтра.
Особенно данная процедура проработана в западных компаниях: у меня был такой опыт. Я работала в крупном издательском доме, который на тот момент переживал сложный период, так как шло перераспределение западных активов: иностранцы продавали свою долю российским собственникам. И иностранцы выделяли приличные деньги на процедуру аутплейсмента.
Также у меня был печальный опыт, когда в компании шло массовое сокращение персонала без аутплейсмента, что привело к судебным разбирательствам, прокурорским проверкам, и спас ситуацию только человеческий фактор.
Тогда это были массовые увольнения по всей стране, и проверяющие органы тонули в делопроизводстве и на многое закрывали глаза. Сейчас проверяющие органы учли свой прошлый неудачный опыт, и работодатель всегда проигрывает все дела с увольняемыми сотрудниками, когда нарушают хотя бы этические нормы по отношению к своим сотрудникам.
Светлана Фальковская, основатель и генеральный директор A.S.Wellas Executive Search and Recruitment
А я считаю важным в кризис использовать такой инструмент, как офбординг. Это то, что начинает происходить, когда сотрудник уходит из компании. Это и то, что сопровождает процесс увольнения, и то, что происходит после того, как сотрудник уволился.
Нанимаясь на работу, сотрудник уже в этот момент думает, что будет происходить, когда он будет из этой компании увольняться. А до этого на предыдущей работе, тоже думал, как найти новую. Работодатель, со своей стороны, нанимая сотрудника, всегда думает, как будет его увольнять.
Найм и увольнение – это такой бесконечный общественный процесс, как лента Мебиуса.
Найм и увольнение – это такой бесконечный общественный процесс, как лента Мебиуса.Офбординг – это больше, чем прощальное интервью. И он не заканчивается после ухода сотрудника из компании. Сотрудники – амбассадоры бренда работодателя. Уходя, они не перестают о вашей компании говорить, отвечать на вопросы о ней, рекомендовать или не рекомендовать ее товары и услуги. Бывшие сотрудники оставляют отзывы о компании на карьерных сайтах, общаются с вашими конкурентами. И очень важно, чтобы они говорили о вас позитивные вещи. Настоящий офбординг включает в себя взаимодействие с бывшими сотрудниками даже после того, как они уже ушли из компании – поздравления с днем рождения, приглашения на корпоративы, совместные проекты.
Когда люди думают о расставании, разрыве отношений – это всегда что-то очень больное и неприятное. А на самом деле, как мне кажется, расставание – вещь полезная. Когда люди находятся в бесперспективных отношениях очень долго, они выгорают. Часто само понятие увольнение воспринимается работодателем, как позиция сверху вниз, а работником – снизу вверх: «Меня уволили».
Важно сделать так, чтобы люди уходили с ровной спиной и поднятой головой, потому что они понимают, что это нужно делать, это имеет смысл. Чтобы обеспечить работодателю развитие, которое этот засидевшийся сотрудник сдерживает. А самому себе, как сотруднику –профессиональное развитие, самореализацию и рост.
Татьяна Таранова, генеральный директор Южного центра логистики, эксперт по логистике
Поддерживать позитивные отношения нужно при любых увольнениях. К примеру, давайте представим такую ситуацию. В преддверии «высокого сезона» (а это время, когда смена ключевых сотрудников может крайне негативно отразиться на показателях деятельности), руководитель службы планирования производства принимает решение об увольнении и переходе в конкурирующую компанию, так как получает от этой компании предложение, имеющее более интересные условия для нашего героя, чем те, которые он имеет сейчас.
Чтобы определить, какое решение в данной ситуации будет наиболее верным для нашей компании: пойти на улучшение условий работы сотрудника, либо пожелать ему удачи на новом месте, в первую очередь, необходимо постараться в максимально доверительной обстановке пообщаться с нашим кандидатом на увольнение.
Важно понимать не те причины, которые лежат на поверхности и являются удобным инструментом для отвода глаз от истинной причины увольнения сотрудника. Несомненно, достаточно часто мы сталкиваемся с ситуациями хантинга, когда наш сотрудник не занимается целенаправленным поиском новых более выгодных условий, но все же чаще сотрудник ведет закрытый поиск, что говорит о наличии ряда проблем, своевременное решение которых может помочь нам избежать ряда серьезных проблем в будущем.
Когда базовые причины становятся понятны, мы можем оценить, какие действия могут привести к наилучшему для нашей компании развитию событий. Порой бывает даже достаточно дать возможность человеку высказаться о том, что его волнует и тревожит. Иногда нужно дать возможность человеку отдохнуть и восстановить моральное состояние. Может быть, стоит помочь решить какой-то вопрос, который он не может решить на своем уровне.
Зачастую даже такие, на первый взгляд, простые шаги могут кардинально изменить ситуацию и не допустить риска увольнения ценного сотрудника.
Всегда нужно стараться разобраться в первопричинах.
В том случае, если наши предложения не вызывают повышения работоспособности, активности и энтузиазма для решения новых задач, значит, либо мы неверно определили причины, либо наша помощь не является ценной, или же сотрудник перегорел. А апатичный, не желающий вести команду вперед руководитель – не только не принесет необходимой пользы компании, а более того, нанесет ущерб мотивации команды. Если мы имеем подобную ситуацию, то лучше расставаться с человеком, достигнув необходимых договоренностей.
Читайте также:
На вас обиделись: как реагировать?
05 февраля 2015 г., 14:54
Фильм «Меч в камне»
Фильм «Крутая Джорджия»
Если девушка хочет обижаться и долго не хочет разговаривать, лучше оставить ее в покое и заняться другими делами. И другими девушками.
Обижаться — довольно глупо, но многие даже приличные люди это нередко делают.
Если на вас обиделись, ваша реакция может быть очень разнообразной. Многое зависит от обоснованности обиды в вашу сторону, личности того кто обижается и истории ваших отношений.
У воспитанного человека реакция на обиду в его сторону состоит из обязательной и произвольной программы. Обязательная программа включает три пункта: разобраться, понять свой вклад, принести извинения, произвольная программа — это выбор завершающей стратегии. Этих стратегий также три: мягкий выход из общения, оперативная психотерапия и воспитание привычки к разумному общению.
Теперь обо всем этом — подробнее, и начнем с «обязательной программы».
Бывает, что обиды вспыхивают на пустом месте, без каких бы то ни было серьезных оснований. Чтобы реагировать адекватно, вначале нужно понять, что собственно произошло: кто что сказал и что сделал. Может быть, это просто недоразумение? Итак, вначале нужно разобраться в обиде. Разбираясь, ответственные люди всегда в первую очередь спрашивают с себя: каков мой личный вклад в происшедшее, какая моя личная ответственность за возникшую обиду? Если обида в ваш адрес как-то обоснована, с вас немедленно извиниться и попросить прощения: неформально, внятно и развернуто.
Если вины в происшедшем на вас нет, но другой человек переживает обиду, в любом случае имеет смысл извиниться. Извиниться — это формальность, но воспитанные люди это обычно делают. Хотя бы: «Извините, я понимаю ваши чувства». Простит, не простит — уже не совсем ваше дело — люди бывают разные, а вы свою часть выполнили.
Впрочем, совсем стандартных решений тут нет, поскольку когда-то возмутиться чужой обидой — самый эффективный способ чужую обиду прекратить. Или, предположим, вы понимаете, что обида явно манипулятивна и человек обижается только для того, чтобы сделать вас виноватым и уйти от своей ответственности. Нет, с больной головы на здоровую ответственность перекладывать не стоит, тут извиняться не обязательно.
Обязательная программа завершена. Что далее? Далее варианты. Иногда лучшее решение — мягкий выход из общения с обидчивым человеком. Разбираться с чужими обидами — дело гнилое и неблагодарное, и если есть возможность просто выйти из проблемного общения, это обычно самое разумное решение.
Никаких разборок, никаких оправданий и долгих разговоров — тут чем дольше разговоры, тем больше обид. Примите простое решение: ни в чем не разбираться, извиниться и замять для ясности: «Извини, я не хотел тебя обидеть», далее улыбнуться и сменить тему. А еще лучше — выйти из общения с такими людьми вовсе.
От обижающихся и обидчивых в принципе стоит держаться подальше. Обидчивые подруги, знакомые обидчивые девушки — вы уверены, что вам стоит с ними поддерживать тесные контакты? Обычно хлопот и неприятностей тут оказывается больше, чем пользы и радости.
Если вы женщина, а на вас обиделся ваш мужчина, делайте все то же самое, но с двумя оговорками. Первое — очень вероятно, что мужчина не обиделся, а рассердился на вас. Внимание: если вы не абсолютно уверены, что это именно его ОБИДА, и допускаете, что он на вас СЕРДИТСЯ, исходите из второго. Сказать мужчине, что он обиделся, в то время, когда он на вас сердится — это рассердить его вдвойне. По мнению мужчин, обижаются только женщины и дети, так что здесь стоит быть аккуратнее.
Вторая оговорка — если мужчина действительно обижается на вас, не стоит с ним иметь дело. Мужчины — не обижаются.
Далее.
С обидчивыми действительно лучше дела не иметь, однако так решительно прекращать с ними общение — возможно не всегда. Есть люди дорогие, интересные, приятные, нужные и любимые — вокруг вас много людей, с которыми вы общаться будете все равно, а воспитывать и перевоспитывать их бесполезно. В этих случаях может помочь оперативная психотерапия — быстрая помощь человеку в снятии эмоционального напряжения и негативных переживаний.
Тещу и свекровь воспитывать и учить жизни уже, скорее всего, не стоит. На то, что вас сразу поймут маленькие дети, тоже обычно рассчитывать не приходится.
В этих, назовем их трудных случаях, оптимальна оперативная психотерапия в бытовом варианте: уместная мягкая шутка, отвлечь, дать выговориться и другие варианты эмоционального отреагирования, эмоциональное переключение, вовлечение во что-то интересное и привлекательное, просто подарить цветы или мороженое — все это помогает человеку выйти из обид, убрать душевную боль, освободиться от злости, преодолеть расстройство, смягчить другие негативные переживания.
Самый беспроигрышный, но и самый «дорогой вариант» — давать разнообразные, все время разные ответы, но направленные к нужной цели. Самый «недорогой» и надежный вариант — типовая реакция из трех пунктов: нейтрал, отреагирование, переключение. То есть изначально на когда-то возникающие обиды вы реагируете нейтрально, никак, как на то или иное погодное явление — не потому что вас это не волнует, а для того чтобы не создавать положительное подкрепление привычке обижаться рядом с вами. После этого — даете человеку возможность свои эмоции отреагировать, то есть выговориться, посопеть, немного поплакать и даже поругаться — лишь бы на душе полегчало! А после этого, как только это оказывается возможным, переключаете на что-то более позитивное.
Детей отвлекаете на другие развлечения, взрослым детям предлагаете уместные дела или включаете в свое позитивное общение. Если вдруг это ваша любимая девушка, то цветы, забота и другие знаки внимания всегда очень кстати. Тем более, вам скорее всего это приятно!
А самое важное и одновременно самое трудное — это не просто снять обиду «здесь и сейчас», а начать потихоньку отучать от привычки обижаться.
Воспитание, тем более перевоспитание — дело исключительно творческое, но чаще всего здесь оказываются полезными три пункта, три возможности: задать формат, обсудить происходящее, приучать к разумному общению. Это отдельный большой проект, если заинтересуетесь — читайте «Воспитание хороших привычек. Как отучать от обид и приучать к разумному общению?»
- Автор Н.И. Козлов
- Как реагировать на обиду
- +
- Общение и влияние
- Тренинг «Личная жизнь-1»
- Разумное общение
Комментарии (49):
Гость, 05 февраля 2015 г., 01:56
А если обижается, ждет извинений и убегает мужчина?
Н.И. Козлов, 05 февраля 2015 г., 07:35
Если обиделся мужчина, все то же самое, но с двумя оговорками. Первое — очень вероятно, что мужчина не обиделся, а рассердился на вас.
Если вы не уверены, это его обида или он на вас сердится, исходите из второго. Сказать мужчине, что он обиделся, если он на вас сердится — это рассердить его вдвойне. По мнению мужчин, обижаются только женщины и дети, так что здесь стоит быть аккуратнее.
Вторая оговорка — если мужчина действительно обижается на вас, не стоит с ним иметь дело. Мужчины — не обижаются.
5
ответов
Гость, 12 февраля 2017 г., 18:03
А в чем разница — рассердился или обиделся? Где грань? Мой муж вечно придумывает причину рассердиться/обидеться и я от этого порядком подустала. Так его приучили с детства — манипулятор-мама, которая может «от обидки» месяцами с ним не разговаривать. А статья отличная, спасибо!
1
ответ
Гость, 30 декабря 2019 г., 21:05
У меня такой же муж, как и у вас! Выдумывает на ровном месте, переворачивает все, с ума сойти можно! У него тоже это от мамы! И я не знаю уже как себя вести, устала от этого. Особенно, когда приезжает свекровь и разжигает конфликт, полный треш!
1
ответ
Гость, 07 июля 2021 г.
, 16:00
Как вы с этим справляетесь? Живете дальше вместе? Или нет?..
Гость, 13 марта 2020 г., 09:08
Конечно, обижаются. Так и сказал мне: я обижен. Разобрались 🙂
Гость, 01 января 2021 г., 17:54
Мужчины истеричны и обидчивы. Глупы, самодовольны и капризны. Еще как обижаются, ноют, ходят жаловаться по знакомым.. Визжат и скандалят. Презираю мужчин. Я гоню в шею.
1
ответ
Гость, 18 июля 2021 г., 15:43
У вас неудачный персональный опыт.
Гость, 07 июля 2021 г., 16:00
Обиделся или рассердился — мне, если честно, абсолютно фиолетово. Надо адекватно свои чувства выражать. А если по 2-3 раза в неделю на тебя сердятся/обижаются/злятся или просто от нечего делать не разговаривают, а ты каждый раз ранишься об это, то, наверное, надо разрывать такие отношения. Я писала письма с пояснениями, КАК я себя чувствую, когда он ведет себя так, плакала, говорила, снова писала. Он каждый раз просил меня не плакать и все равно продолжает эту игру в молчанку.
Я устала качаться на этих качелях чужой больной эмоциональности. Вместе уже три года и тенденция идет только на учащение таких ситуаций. Расставаться страшно, больно и грустно. Привычка, общий быт и какое-никакое тепло держат, но сейчас я лечу депрессию, мне нужна поддержка, а он просто не может ее дать.
2
ответа
Гость, 28 июля 2021 г., 21:20
Он манипулятор, он будет практиковать это и дальше, потому что у него нет другого ни образца, ни опыта поведения. Нужно постараться выбросить его из головы и сердца, такой мужик — не вариант.
Гость, 03 февраля 2022 г., 12:43
Я в похожей ситуации. Сейчас в проработке внутренних ресурсов, в том числе самооценки. Думаю это поможет реализовать принятое уже внутри решение легче и менее болезненно. При этом максимально сохранив себя.
Гость, 17 декабря 2021 г., 18:16
На меня обиделся муж, со мной не разговаривает, и не говорит что произошло. Я знаю, что я ничего плохого не делала, как быть? Попытаться узнать в чем причина или забить на все и поддерживать его молчание?
1
ответ
Гость, 24 января 2022 г.
, 17:11
Это капризы. Он застрял в детстве, с этим может помочь психолог. Эмоционально очень тяжело такое выносить. Если не захочет терапию, стоит задуматься, а нужно ли на него тратить время и нервы?!
Елена, 08 февраля 2015 г., 12:16
Интересно, что имелось в виду под самым беспроигрышным и «дорогим» вариантом? Разнообразные ответы — какого рода?
Татьяна, 11 февраля 2015 г., 20:05
Спасибо за статью. Подробная инструкция. Ссылки на дальнейшее развитие этой темы тоже интересны. Много материала.
Гость, 18 октября 2016 г., 05:27
И какая наф*г разница обиделся рассердился… когда обижаются ясное дело сердятся… все тоже самое у мужиков не надо тут менять понятия, да обидно быть похожими на женщин или детей, но блин пора уже признать , что у нас особо то и разницы нет… смешно прямо, таким громким словом рассердился, ахаха!)
2
ответа
Гость, 12 февраля 2017 г., 18:05
Может, тут подразумевается, что женщины всегда имеют претензии необъективные и надуманные, а у мужчин всё всегда объективно и обоснованно? Вы знаете, это обидно!
1
ответ
Гость, 07 июля 2021 г.
, 16:04
У меня всегда все объективно и по делу (даже когда он сидел полгода на моей шее, я ничего не говорила, пожалела его чувства), а муж «сердится» потому что: я занимаюсь разведением цветов (трачу деньги на горшки и т.д.), потому что ложусь спать позже, не завязала мусор, не выключила вентилятор в ванной, не вытерла пыль, и еще много разных стоящих и нет причин. И кто из нас «женщина»?
Гость, 31 августа 2020 г., 07:26
От названия суть не меняется, действительно — обиделся или сердится, это удел слабых и неуверенных в себе, нужно всегда разговаривать, а не сидеть обижаться или сердиться, выяснять ту или иную ситуацию.
Гость, 17 мая 2017 г., 17:12
Спасибо за статью, хотя она и не ответила на именно мой вопрос!
Гость, 04 июня 2017 г., 14:55
Как быть, если мужчина обозвал тебя дурой? Я его хлопнула по плечу, теперь он ходит сердитый. Сказал, ты дура, кот твой конченный, а я красавчик. Я хочу принести извинения, а он меня избегает.
1
ответ
Козлов Николай Иванович, 05 июня 2017 г.
, 07:37
Напиши ему хорошее письмо (ну да, с хорошими словами и извинениями), а дальше уже не твое дело. Позвонит — молодец. Не позвонит — это его дело, значит — не очень-то был и заинтересован. Тебе главное думать о будущем, научиться вести себя с мужчинами аккуратнее и заинтересовывать парней более разумных.
1
ответ
Гость, 09 января 2018 г., 12:46
Хороший ответ!!
Гость, 03 июля 2017 г., 19:41
А вот как быть, если обиделась старшая отдела? На мои вопросы-расспросы-попытки извиниться молчание и надутые губы. Я так не могу работать, тем более, что задания идут от нее и в результате я ни чем на работе не занята. Причину узнать невозможно. Даже коллеги пытались — молчит. И что теперь? Увольняться? Если я не устраиваю как человек и как работник, хотя до этого 4 года было все в порядке, скажи прямо и я буду искать другую работу. Как быть?
1
ответ
Гость, 16 сентября 2017 г.
, 11:06
В любой компании должны быть лидеры. Кто-то старше вашей начальницы, кто посоветует и разберет ситуацию, только постарайтесь тихо, стоит даже начальству иногда напоминать, что вопрос личный. Или зам начальника по атмосфере в компании. Если вы в числе лидеров, заберите ссобой из компании всех друзей, организуйте свою, и можете принять своего начальника уже в своё подчинение. Если Вы просто сбежите, энергетический вампир может напасть на других. И если Вы справляетесь уже некоторое время с этим отношением к себе, то другие могут это вынести и в семью и другие сферы вне работы. Если атмосферы в компании нет, возможно стоит задуматься на кого работаете, и почему Ваши намерения такие плохие в глазах начальницы. Может быть банально — ревность, папа ревнует маму ко мне. Решение — чаще, но при этом мягко это обсудить вместе, и чаще бывать именно вместе а не парами по отдельности.
Гость, 28 июля 2017 г., 19:29
Ну, есть одна девушка, которая… которая… ну, в общем, она на меня обиделась.
Это ведь глупо обижаться на меня, лучше быть милой девочкой и всегда улыбаться, ей идёт улыбка, ДАЖЕ ОЧЕНЬ))))
И теперь нужно извиниться за что-то, а я никогда не перед кем не извинялся. Что делать? Она единственная, перед кем я могу извиниться, ну как-то так)))
Гость, 12 ноября 2017 г., 02:47
Много лет дружили с подругой. Она очень эмоциональная, реагирует на все и всех с обидой и завистью. Появился у нас совместный проект, и теперь, когда я спрашиваю о наших совместных деньгах, следует буря обид, что она честная, а я подозреваю ее в нечестности. Ответы на свои вопросы я не получаю. Как мне вести себя?
1
ответ
Козлов Николай Иванович, 12 ноября 2017 г., 06:22
С подругой дружить, а совместный бизнес с нею не вести. Никогда! Она это делать не умеет, и, похоже, учиться этому не будет.
1
ответ
Гость, 30 ноября 2017 г.
, 21:07
А если обиделись и виной другой человек, не я, но обида на меня незаслужено, и это не чужие люди, как быть?
1
ответ
Козлов Николай Иванович, 01 декабря 2017 г., 08:34
Вариантов много. Читайте в статье: «Если вины в происшедшем на вас нет, но другой человек переживает обиду, в любом случае имеет смысл извиниться». — и далее… Предположим: извинились, улыбнулись, обняли — далее не обращаем внимание, общаемся как ни в чем ни бывало.
Гость, 03 марта 2018 г., 18:27
Что делать, если муж периодически молчит… и раз в пару лет молчание доходит до месяца… у нас двое детей… смешно. но он два дня свистел в свисток… Я его просила, пожалуйста не свисти… но он продолжал это делать… и в один момент я его взяла и выкинула- к слову, свисток был из резиновой игрушки, пищялка маленькая… Как бы не было смешно и от этого грустно… ему 33 года… он замолчал, замкнулся…я пробовала все способы наладить диалог.
.. в этой ситуации на 50% чувствую свою вину… и поэтому пошла первая на контакт..но человек ВООБЩЕ не реагирует! он не хочет выговариться, не хочет отвечать на мои вопросы….и его устраивает это молчание….он зарывается в себе и выхода не вижу!!!!! хелп, что делать?
1
ответ
Козлов Николай Иванович, 11 марта 2018 г., 18:28
Я боюсь, вы сами с этой ситуацией не справитесь. Обратитесь»>http://www.psychologos.ru/articles/view/nuzhna-konsultaciya-psihologa-vop-zn—my-vam-pomozhem»>Обратитесь за консультацией, вам помогут!
1
ответ
Гость, 20 февраля 2020 г., 16:44
А ваши услуги платные ? Если да, то какие вы услуги принимаете?
Гость, 21 ноября 2018 г., 18:33
Что делать, если на тебя обиделся одногруппник? Мы с ним делали совместную лабораторную работу, он хорошо сделал свою половину, а я плохо, и из-за этого мы получили плохие оценки.
Он обиделся и обругал меня. Что делать, я в депрессии?
Гость, 10 июля 2019 г., 16:29
Подскажите пожалуйста. Ситуация следующая. Владелец компании в которой работаю, стал по-другому относится. У него высокий статус, но я с ним часто поддерживал беседы, и т.д. Теперь как будто бы он стал избегать. Такое впечатление что ему что-то наговорили про меня или еще какая-то непонятная ситуация. Вопрос — как правильнее и деликатнее подойти к нему с вопросом, что бы выяснить что произошло?!
1
ответ
Соколова Л.В., секретарь Н.И. Козлова, 11 июля 2019 г., 09:56
Гость, в комментариях Психологоса специалисты редко отвечают на личные вопросы. Пожалуйста, адресуйте свой вопрос в бесплатную консультацию Университета практической психологии — [email protected].
Гость, 24 июля 2019 г., 15:54
Что делать, если на тебя обиделась бабушка почти не за что? Я сидела в своей комнате, а бабушка в другой.
Я крикнула и спросила «ба что есть поесть», она ответила «не мешай». Потом я посмотрела время на её телефоне, она это заметила, и я сказала «я просто время посмотрела». Она мне не поверила и в добавок начала орать «что ты кричала мне, ты не видишь, я занята, ты что сама не можешь посмотреть что поесть». Потом задала мне очень странный вопрос «что я тебе говорила?» Я спросила «перед тем, как я посмотрела время в телефоне, или перед тем, как мы сюда приехали?» Она посмотрела на меня и сказала «всё с тобой понятно» и обиделась и больше не разговаривала.
Гость, 29 июля 2019 г., 15:28
Отличная статья. Спасибо.
Гость, 16 января 2020 г., 12:42
Я обидела любимого мужчину. Виновата. Конечно, у этого были конкретные причины. Повела себя, как истеричка. Ревную жутко. Он назвал меня дурой. В общем, ситуация неприятная. И всё повёрнуто так, что написать первой не могу. Нет такой возможности. И вот теперь я его потеряла. Это ужасно. Мне и не извиниться, а он молчит. Долго уже молчит.
Не знаю, что мне делать. Готова наступить себе на горло, попросить прощения. Но никак.
1
ответ
Гость, 20 сентября 2021 г., 02:46
И как в вашей ситуации теперь? Как все закончилось? У меня так же всё, сама не могу извиниться, везде заблочил и пропал, и уехал со своей же квартиры, две недели прошло, думаю съезжать или как поступить…
Гость, 09 февраля 2020 г., 13:21
Как быть, если родная сестра (живем с ней в одном доме), без причины обижается, просто перестаёт обращать внимания, как будто меня нет в доме.
Гость, 04 марта 2020 г., 10:23
Добрый день. Я не знаю как поступить. У меня какая-то сложная, непонятная ситуация. Сын творит ужас что, а потом выставляет так, что во всем абсолютно виновата я, и требует, чтобы я извинялась. И пока не извинюсь, хотя я даже не знаю за что именно, будет мстить. Читаешь статьи и вообще мне ни одна статья по психологии не подходит.
Гость, 18 марта 2020 г.
, 09:18
На меня обиделась подруга. Я попросила прощения и она игнорирует меня. Прощение не приносит пользы!
Гость, 15 мая 2020 г., 11:25
Хороший совет, о том как реагировать, когда на тебя кто-то обиделся дал Иисус Христос. Он советовал обидчику подойти к обиженному и примириться с ним, т.е. подойти с целью наладить мирные отношения.
1
ответ
Гость, 07 июля 2021 г., 16:06
Он, по ходу, не ходил никуда. Слишком все «идеально» и гладко.
Гость, 15 июня 2020 г., 11:39
Здравствуйте! Что делать с случае, когда моя реакция на информацию оказалась не такой, как человек себе представлял и в итоге на меня же обиделся из-за этого? Должна ли я извиниться?
Гость, 13 августа 2021 г., 10:51
Что делать, если обиделись родители на ребёнка и игнорируют?
Гость, 03 февраля 2022 г., 12:37
Мой партнер по жизни, на мою небольшую бытовую обиду, в 60 % случаев реагирует моментально своей десятикратно увеличенной обидой с присоединением агрессии.
Впадает в аффект и все грязное белье наружу лезет, гадкие слова, переносы из прошлых отношений, обобщения относительно женщин «вы все одинаковые и что вам надо», подозрения в каком-то обмане, что все мои слова ложь.
В моменте конечно же говорить нет смысла — только хуже делать. Я понимаю, что его слова обращены не ко мне, что со мной он отыгрывает скорее всего непроигранные сценарии и выговаривает то, что не смог сказать в прошлых отношениях, и это просто слив негативных чувств. Но мне от этого не легче, я не его психотерапевт.
Я научилась сохранять более менее внешнее спокойствие, с внутренним пока хуже дела. После того как апогей пройден, на следующий день он продолжает держать заданный тренд и добавит еще плюсом несколько обвинений. Не извиняется и с трудом разделяет ответственность. Считает, что вправе яростно орать на меня, потому что я его выбесила, а выбесила потому что не люблю и не догадалась что он на грани (я не телепат, и он в курсе об этом). Но если на его крик я как-то отвечаю держу границы, то я его выбешиваю еще больше и я не должна так делать потому что — я женщина! Я должна успокаивать его и молчать.
В общем в любом раскладе я не права. Я беру часть ответственности за конфликт на себя, часть оставляю ему. Я за свое могу извинится. Он нет (нет вины). Разговаривать и обсуждать после — это повторное проигрывание скандала. Похоже, что я живу с абьюзером. Этап, когда искала причины в себе, пройден. Сейчас другая фаза. Я знаю, что со мной все в порядке. ИНСТИНКТИВНО хочется бежать из этих отношений.
Гость, 21 февраля 2022 г., 19:30
«Вторая оговорка — если мужчина действительно обижается на вас, не стоит с ним иметь дело. Мужчины — не обижаются». Мужчины не люди, и у них все невыгодное должно отсутствовать? Если мужчинам нельзя, то почему в условиях равноправия женщинам можно?
Материалы по теме:
22 янв. 2019 г.
Дети, уважайте чувства родителей!
«Сегодня мой ребёнок горевал. Горько горевал, плакал навзрыд, кричал и колотил кулаками стену. Ему было больно, обидно и очень горько. Дело в том, что мы распилили его старую кровать и использовали как материал для постройки нового кухонного гарнитура».
1Подробнее
01 янв. 2010 г.
Демиан, бассейн, обида
Демиан тихонько плачет: негромко хлюпает, плечи характерно подрагивают. Вопрос: как вести себя папе, который через минуту это заметил тоже?
5Подробнее
01 янв. 2006 г.
Как обсуждать обиды и другие проблемные эмоции
Самые хорошие отношения иногда превращаются в что-то более проблемное, и обсудить происходящее в ваших отношениях когда-то не просто хочется, а оказывается прямо необходимо. Когда это делать лучше? Это возможно на любом этапе отношений, но лучше выждать и начать разговор тогда, когда вы чисты, а ваш партнер очевидно неправ. Суть разговора — выслушать другую сторону и предложить решать вопросы не обидами, а более конструктивно.
0Подробнее
01 янв. 2008 г.
Как просить прощения?
Мы не совершенны, иногда мы неправы бываем, доставляя людям неудобства и проблемы. Если ситуация мелкая, вполне достаточно извиниться, в более серьезных случаях следует попросить прощения.
15Подробнее
01 янв. 2005 г.
Приучение к разумному общению
Общение с некоторыми людьми сопровождается обидами, возмущениями, истериками и другими эмоциональными выплесками. Если так ведет себя близкий для вас человек, и общение между вами неизбежно хотя бы потому, что вы этого хотите, у вас три возможности сделать общение между вами более разумным: задать формат, обсудить происходящее, приучать к стилю и привычке разумного общения.
5Подробнее
01 янв. 2007 г.
Воспитание хороших привычек. Как отучать от обид и приучать к разумному общению?
Воспитание, тем более перевоспитание — дело исключительно творческое, и чаще всего здесь оказываются полезными три пункта, три возможности, три средства…
1Подробнее
01 янв. 2014 г.
Я обиделся. Обида и чувство обиды
В повседневной жизни слова обида, обижаться, чувство обиды обычно используются как синонимы, хотя на самом деле это существенно разные вещи.
Обида — это объективка, чувство обиды — это придумка, а обижаться — это действие. Обижаться — это обижать себя и обвинять другого. Обижаться — это начинать видеть происшедшее как обиду себе и начинать переживать чувство обиды, это начинать вести себя, как обиженный человек: молчать с оскорбленным лицом, вспоминать что тебе сказали обидное и говорить самому обидные вещи.
4Подробнее
Как не обижаться на других
Терри был моим менеджером. Он был грубым и резким человеком. Проработав с ним месяц, я хотел уволиться. Трудно было не обидеться на его прямые и агрессивные разглагольствования. Не прошло и недели, как я понял, что он хулиган, и принял большинство его нападок на свой счет. Я уволился через несколько месяцев после начала работы.
Работать на Терри никому не будет легко; тем не менее, теперь у меня есть несколько идей, как справиться с Терри в моей жизни. Ниже приведены три вещи (хотелось бы мне знать тогда), чтобы не обижаться на других.
Когда комментарий или разглагольствование адресовано вам, в большинстве случаев речь идет не о вас, а о другом человеке. Тем не менее, трудно не принять это на свой счет. Лучший известный мне способ отклонить оскорбительные комментарии — это изменить ситуацию с более широким видением.
Другими словами, не копайтесь в грязи и не ломайте голову над мелкими деталями. Вместо этого сосредоточьтесь на том, куда вы направляетесь, а не на том, где вы находитесь. Если вам нужна содержательная, полезная обратная связь, сосредоточьтесь на ней. Переключите свое внимание на любое положительное качество, которое вы можете обнаружить в себе, в своей работе или в этом сердитом коллеге. Внутри критических комментариев может быть обратная связь, которая может вам помочь; пока вы не принимаете это на свой счет, вы можете вырасти из этого.
Просто помните, что раздражительность других людей не касается вас.
2. Уберите этикетку.
Хулиган — это сильно сказано.
Пока я маркирую любую часть поведения моего руководителя как агрессивную или неуместную, это будет влиять на то, как я взаимодействую с ним. Он может сделать много великих дел, но они останутся в значительной степени незамеченными. Правда в том, что нет хороших или плохих людей. Мы все больше смешаны и колеблемся от одного качества к другому.
3. Доброта и признательность изменят других на вас.
Вы не можете контролировать других людей, но вы можете контролировать то, как вы интерпретируете их поведение и относитесь к ним. Я думаю о доброте не как о цели, которую нужно достичь, а как о чувстве внутри меня. Воспитывать доброту, думать о добрых мыслях и испытывать добрые чувства по отношению к другим.
Люди не должны заслужить ваши добрые мысли — это не привязано ни к какому результату. Это просто позитивное, теплое чувство, которое изменит ваше отношение к другим. Если в некоторых ваших мыслительных моделях нет доброты или сострадания, скорее всего, у вас есть привычка осуждать других.
Суждение всегда будет заканчиваться все более жесткими оценками и ярлыками.
Вместо этого подумайте об этом, чтобы работать с дружелюбными людьми, будьте хорошим человеком. Это не значит, что вы должны бегать и делать добрые дела для других. Доброта – это чувство, а не цель. Думайте и чувствуйте добрые мысли о других. Если они агрессивны или оскорбительны, вы даже не заметите. На самом деле, со временем такое поведение исчезнет, потому что оно будет реагировать на ваше доброе поведение. Доброта может пронизывать ваше взаимодействие с другими людьми и помочь вам освободиться от обиды.
Жизнь может превратиться в рутину, если ваша цель — контролировать результаты и людей. Вы не можете. Пока вы сосредоточены на этом, вы всегда будете чувствовать раздражение.
Ваши отношения всегда будут казаться остановленными или разочарованными. Прекрасно осознавать, что у тебя есть контроль над тем, как ты думаешь. Постоянно переосмысливайте свои отношения как полезные, добрые и веселые, и именно такими они и будут.
Моя работа как основного докладчика состоит в том, чтобы воодушевлять людей. Я знаю, что не могу этого сделать, говоря о проблемах и конфликтах. Моя единственная цель в часовой мотивационной речи — помочь людям двигаться вперед. У нас нет времени жаловаться на прошлое. Я всегда хочу нарисовать картину для зрителей, которая помогает им чувствовать себя хорошо и двигаться вперед. Никакие разговоры о проблемах этого не сделают.
Помните, люди не проблема. Даже если они разжигают конфликт, не вешайте на людей ярлык проблемы. Люди динамичны и полны возможностей. Наша единственная цель должна заключаться в том, чтобы выявить лучшее в других.
Почему людей так легко обидеть
Источник: Лиза Саммер, фотограф/Pexels Free Photo Будь то прямолинейно или пассивно-агрессивно, они мотивированы отомстить своему (предполагаемому) нападавшему.
Тем не менее у большинства людей, чьи слова или действия воспринимаются как оскорбительные, отсутствуют антагонистические намерения.
Эти преимущественно невиновные правонарушители, как правило, либо бесчувственны, поскольку они не рассматривают свое интерактивное поведение с точки зрения его психологических последствий, то есть с точки зрения его вероятного воздействия на мысли и чувства другого человека. Или они просто недостаточно знают историю другого человека, чтобы предсказать, какие слова или действия могут его обеспокоить.
Если вы столкнулись с неуклюжим или неуклюжим поведением человека, и это активировало одну из ваших горячих точек, возможно, вы не сможете избежать личного отношения к этому человеку. Но вряд ли это означает их намерение было личным, что пагубные мотивы, которые вы им приписываете, действительны.
Вы можете подумать о том, оскорбляли ли вы когда-нибудь кого-то, не осознавая этого до тех пор, пока обиженный не обратил на это ваше внимание.
Заранее вы, возможно, и не предполагали, что то, что вы делаете, будет воспринято где-либо так же враждебно, как и было.
Большинство из нас, несмотря на то, что мы можем считать себя эволюционировавшими с течением времени, по-прежнему обладают более хрупким эго, чем мы обычно думаем. Так что вполне вероятно, что ваше эго может быть более уязвимым, чем вы предполагали, воспринимая поведение другого человека как обидное, враждебное или угрожающее.
Учитывая множество факторов неуверенности, с которыми мы сталкиваемся в детстве, в нас есть части, которые — больше, чем мы хотели бы признать — остаются особенно чувствительными к (в основном предполагаемой) критике, оскорблениям или пренебрежению. И, за некоторыми исключениями, другие даже меньше, чем мы, осознают, на что эмоционально мы восприимчивы и на что не можем не (чрезмерно) реагировать.
Этот пост расскажет о том, что иногда заставляет нас с подозрением или недоверием относиться к мотивам других людей, когда их поведение, пусть и случайно, срывает нашу эмоциональную цепь.
И это также объяснит, почему некоторые люди особенно склонны чувствовать себя обиженными в ситуациях, когда не было намерения причинить боль или причинить вред.
Так, например, если из-за прошлой критики со стороны других людей вы долгое время мучительно стеснялись своего веса и, подшучивая над другом, они невинно отпускают шутку о проходящем мимо тучном человеке (например, «Бьюсь об заклад, она никогда не встречала пекарню, которая ей не нравилась!»), вы можете сразу же начать задаваться вопросом, могут ли они косвенно (саркастически?) осуждать, дразнить или смеяться над вами. И если это так, вы можете даже смотреть на них, заставляя их задуматься о том, что в мире происходит с вами.
Как прошлое влияет на вашу реакцию на настоящее
Допустим, вы пережили что-то в прошлом как травмирующее. И теперь, просто думая об этом, оно оживает, как будто это было вчера. В той мере, в какой вы все еще испытываете сильные эмоции, ощущения или тревожные мысли о том, что произошло тогда, ясно, что вы так и не смогли полностью разрешить это.
Сама природа травмы состоит в том, чтобы сделать вас негативно чувствительными ко всему в настоящем, что бессознательно напоминает вам о чем-то в прошлом. Что-то, что глубоко затронуло вас — может быть, напугало, напугало или пристыдило.
Итак, учитывая сегодняшнюю ситуацию, когда внутренне чувствует себя аналогично травмирующему, вы не можете не обидеться больше, чем другие. Ибо невольно такое обстоятельство приводит в состояние повышенной боевой готовности . Хотя быть бдительным — это нормально, ранее став жертвой чего-то, что вы не могли контролировать, вынуждает вас быть сверхбдительным.
И это может быть проблематично.
Например, вы, возможно, были унижены из-за того, что над вами постоянно издевались, когда вы росли. Так что, если друг или знакомый игриво комментирует вашу расу, религию, рост, вес, одежду (честно говоря, это может быть что-нибудь ), тогда, пока их замечание пробуждает старую защиту от насмешек, вы будете вынуждены реагировать негативно.
Или лучше, слишком остро реагируйте , так как любое пренебрежение, которое вы можете почувствовать в данный момент, будет значительно усилено возрождением более раннего, неусвоенного оскорбления, которое вы испытали гораздо раньше, которое может быть нанесено вашей гордости, достоинству или самоуважению.
Если ваше эго устойчиво a и достаточно сильно (по сравнению с огромным или раздутым), так что вы не принимаете вещи слишком близко к сердцу, возможно, вас не так огорчает чужая бестактность или бесчувственность. Но если вы страдаете от неуверенности в себе или проблем с самооценкой в целом, или если вы еще не научились самостоятельно подтверждать и успокаивать себя, ваша программа самозащиты возьмет верх. А точнее взять вам конец. Потому что вы будете вынуждены обидеться на что-то или на кого-то, кто окажется ответственным за ваши непосредственные страдания.
Выражение , прочитанное между строками , относится к выходу за рамки буквального понимания того, что сказано, к его интерпретации, основанной на его войлочных коннотациях.
И если вы подсознательно соотносите чужие слова со своей личной историей, вы вполне можете оценить их значение как подразумевающее что-то пренебрежительное в отношении вас.
Неправильное истолкование чужих намерений также вероятно, если, скажем, человек, с которым вы разговариваете, яростно выражает гнев по поводу несправедливости, с которой он недавно столкнулся. Если вы выросли с разъяренным родителем, который из ниоткуда мог словесно наброситься на вас, ярко выраженный гнев этого человека может вызвать у вас чувство опасности, запугивания или оскорбления.
И что-то подобное может случиться, если человек начнет плакать перед вами, потому что, скажем, его партнер только что ушел от него. Если в прошлом вас несправедливо обвиняли — а может быть, даже ругали — за чужие слезы (« Черт бы вас побрал, ! Вы заставляете меня плакать!») и это необоснованное нападение причиняло вам боль, раздражение или ярость, вы могли бы чувствовать себя вынужденным реагировать так, как если бы — опять — вас ложно обвинили.
