18.06.2024

Не люблю маму: Я не люблю свою мать. Что мне делать?

Содержание

Я не люблю свою мать. Что мне делать?

#1

#2

#3

#4

Тот самый аноним

Живите на улице.

за что же так? Я и так сейчас уже живу отдельно, но сути-то это не меняет(

я про чувства волнуюсь, а не про местожительства

#5

#6

#7

#8

#9

Держитесь!

#10

Mai Hime

Может быть всё-таки произошло что-то между вами, что дало толчок таким вашим чувствам? Я думаю, что не могут на ровном месте возникать неуважение или ненависть. Попробуйте разобраться, попробуйте положительное разглядеть в матери.

#11

Verochka

как такое возможно????? как можно НЕ ЛЮБИТЬ самого родного в мире тебе человека а?? то есть если на твоих глазах ее переедет трамвай, ты будешь тупо глазеть и все?

#12

#13

tambour

Спасибо за хороший совет! Просто понимаете… я ее не ненавижу, просто любви не чувству.ю. совсем. скорее равнодушие. она мне ничего плохого особого не делала, но и близким душевным человеком не была никогда. у меня все время в голове вопрос: РАЗВЕ МЫ ОБЯЗАНЫ ЛЮБИТЬ СВОИХ РОДИТЕЛЕЙ? разве это такой долг по факту рождения?

Я ДУМАЮ, МЫ НИЧЕГО НЕ ДОЛЖНЫ, А ТЕМ БОЛЕЕ ЛЮБИТЬ ИХ), любовь надо заслужить.

#14

tambour

очень Вам сочувствую, гость. Я даже представить себе не могу, чтобы вместе жить. Но дело не в том, что она старая, просто это все равно что жить с соверешенно чужим человеком — бесконечное раздражение и все. Жить вместе с мамами — вообще смерть всей личной жизни.

Держитесь!

спасибо:)

#15

#16

#17

#18

гость

Ваш текст

Я ДУМАЮ, МЫ НИЧЕГО НЕ ДОЛЖНЫ, А ТЕМ БОЛЕЕ ЛЮБИТЬ ИХ), любовь надо заслужить.

да! очень точно! я тоже так считаю. разве вообще можно сказать: ты должен меня любить, должен уважать….. Мне вот моя девушка так гвоорит все время, а не не понимаю вообще как это — ДОЛЖЕН?

#19

Гость

Автор, представьте, что вы безответно влюбились — нужно ли требовать с себя разлюбить? Так же и с нелюбовью: не требуйте от себя любви к кому угодно, включая ваших детей. Чем чувства из-под палки, по принуждению, лучше честная нелюбовь.

спасибо огромное! очень мудрые слова, очень…. спасибо!

#20

tambour

Спасибо за хороший совет! Просто понимаете… я ее не ненавижу, просто любви не чувству.ю. совсем. скорее равнодушие. она мне ничего плохого особого не делала, но и близким душевным человеком не была никогда. у меня все время в голове вопрос: РАЗВЕ МЫ ОБЯЗАНЫ ЛЮБИТЬ СВОИХ РОДИТЕЛЕЙ? разве это такой долг по факту рождения?

#21

tambour

Спасибо за хороший совет! Просто понимаете. .. я ее не ненавижу, просто любви не чувству.ю. совсем. скорее равнодушие. она мне ничего плохого особого не делала, но и близким душевным человеком не была никогда. у меня все время в голове вопрос: РАЗВЕ МЫ ОБЯЗАНЫ ЛЮБИТЬ СВОИХ РОДИТЕЛЕЙ? разве это такой долг по факту рождения?

#22

пока мы дети мы любим родителей безусловно. а повзрослев относимся как ко всем людям. Это нормально.

верно)

Эксперты Woman.ru

  • Максим Сорокин

    Практикующий психолог

    1 039

  • Токарь Дарья Анатольевна

    Фитнес-тренер

    44 ответа

  • Владимир Титаренко

    Фитнес-нутрициолог

    150 ответов

  • Шульгина Ольга Викторовна

    Психолог по семейным. ..

    36 ответов

  • Елена Герба

    семейный психолог

    77 ответов

  • Дворцов Кирилл Олегович

    Гинеколог- репродуктолог

    12 ответов

  • Иванова Светлана

    Коуч

    76 ответов

  • Мария Бурлакова

    Психолог

    331 ответ

  • Осипова Ксения Андреевна

    Психолог

    40 ответов

  • Кременецкая Мария

    Логопед — дефектолог

    33 ответа

#23

Гость

Не любить мать или ненавидеть её — две большие разницы.

нет, не ненавижу. просто не испытываю любви. это действительно разница. иногда мне кажется — уж лучше бы ненавидела, потому что это чувство яснее и понятнее, чем такая полная безмятежность сердца….

#24

Verochka

как такое возможно????? как можно НЕ ЛЮБИТЬ самого родного в мире тебе человека а??

#25

Чтоб она не обижалась, мне приходится целовать ее перед уходом на работу и перед сном- БРЕД, но иначе она обижается! А как тема поднимается, что я буду скоро жить отдельно от нее , я пока вообще не поднимаю, будут слезы! вам то хоть везет, вы отдельно живете!

#26

— что она за человек, как её воспринимают другие, неродные ей люди?

— почему я не люблю её, чего не хватает, чтобы я любила её?

— не будет ли у меня подобной проблемы с моей дочерью?

и т. д.

Короче, вместо «любить сердцем» постараться понять мозгами.

Непридуманные истории

  • Меня бесит муж со своими детьми и внуками…

    1 285 ответов

  • Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей

    962 ответа

  • Такая зарплата — не хочу работать

    634 ответа

  • Ложь длинною в 22 года. Как разрулить?

    905 ответов

  • Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?

    195 ответов

#27

Orangina

тоже не понимаю,но есть люди которые в принципе никого в жизни не любят,кроме самих себя,печально….

нет, у меня например есть бойфренд, я его обожаю — такие бури эмоция испытываю. а по отношению к маме именно — вообще ничего. одни формальности(((

#28

Милка

у меня так же со своей мамой, я к ней абсолютна равнодушна, она удивляется почему я ее не обнимаю, не лезу целовать. Что я для нее как чужая и она не чувствует, что рядом родной человек,т.к. я всем своим видом не показываю этого. Объяснения, что мне уже 26 лет и я не мужчина, чтоб с ней нежиться -не помогают!

Чтоб она не обижалась, мне приходится целовать ее перед уходом на работу и перед сном- БРЕД, но иначе она обижается! А как тема поднимается, что я буду скоро жить отдельно от нее , я пока вообще не поднимаю, будут слезы! вам то хоть везет, вы отдельно живете!

мне это далось такой войной, такой кровью… Все как Вы говорите: и слезы были, и ультиматумы… Я вообще думаю, что мамы — это самые крутые на свете психологические вампиры. Если есть хоть малейшая возможность — уезжайте, разделяйте жилплощади, как-то разделяйте эти реки: ведь родители должны жить отдельно, так в природе задумано…

#29

мама-самый близкий и родной человек!

#30

Orangina

27,ну значит вы способны на любовь,только выборочно,что для меня странно!

мама-самый близкий и родной человек!

да!! разве может быть иначе? мамы — самые близкие. те, кто не уважает и не любит маму, какие-то моральные убийцы

#31

гость

Ваш текст

Я ДУМАЮ, МЫ НИЧЕГО НЕ ДОЛЖНЫ, А ТЕМ БОЛЕЕ ЛЮБИТЬ ИХ), любовь надо заслужить.

разве любовь можно заслужить?!! Она или есть или нет.

#32

tambour

Милкау меня так же со своей мамой, я к ней абсолютна равнодушна, она удивляется почему я ее не обнимаю, не лезу целовать. Что я для нее как чужая и она не чувствует, что рядом родной человек,т.к. я всем своим видом не показываю этого. Объяснения, что мне уже 26 лет и я не мужчина, чтоб с ней нежиться -не помогают!

Чтоб она не обижалась, мне приходится целовать ее перед уходом на работу и перед сном- БРЕД, но иначе она обижается! А как тема поднимается, что я буду скоро жить отдельно от нее , я пока вообще не поднимаю, будут слезы! вам то хоть везет, вы отдельно живете!Ваш текст

мне это далось такой войной, такой кровью. .. Все как Вы говорите: и слезы были, и ультиматумы… Я вообще думаю, что мамы — это самые крутые на свете психологические вампиры. Если есть хоть малейшая возможность — уезжайте, разделяйте жилплощади, как-то разделяйте эти реки: ведь родители должны жить отдельно, так в природе задумано…

О чем вы тут говорите???? В этой войне как вы выражаетесь, может погибнуть самый родной ваш человек. Вы еще скажите — мать на улицу, с глаз долой, так по-вашему?

#33

tambour

Милкау меня так же со своей мамой, я к ней абсолютна равнодушна, она удивляется почему я ее не обнимаю, не лезу целовать. Что я для нее как чужая и она не чувствует, что рядом родной человек,т.к. я всем своим видом не показываю этого. Объяснения, что мне уже 26 лет и я не мужчина, чтоб с ней нежиться -не помогают!

Чтоб она не обижалась, мне приходится целовать ее перед уходом на работу и перед сном- БРЕД, но иначе она обижается! А как тема поднимается, что я буду скоро жить отдельно от нее , я пока вообще не поднимаю, будут слезы! вам то хоть везет, вы отдельно живете!Ваш текст

мне это далось такой войной, такой кровью. .. Все как Вы говорите: и слезы были, и ультиматумы… Я вообще думаю, что мамы — это самые крутые на свете психологические вампиры. Если есть хоть малейшая возможность — уезжайте, разделяйте жилплощади, как-то разделяйте эти реки: ведь родители должны жить отдельно, так в природе задумано…

это правда, вампиры.Вот отчего это у них??

#34

Verochka

tambourМилкау меня так же со своей мамой, я к ней абсолютна равнодушна, она удивляется почему я ее не обнимаю, не лезу целовать. Что я для нее как чужая и она не чувствует, что рядом родной человек,т.к. я всем своим видом не показываю этого. Объяснения, что мне уже 26 лет и я не мужчина, чтоб с ней нежиться -не помогают!

Чтоб она не обижалась, мне приходится целовать ее перед уходом на работу и перед сном- БРЕД, но иначе она обижается! А как тема поднимается, что я буду скоро жить отдельно от нее , я пока вообще не поднимаю, будут слезы! вам то хоть везет, вы отдельно живете!Ваш текст

мне это далось такой войной, такой кровью. .. Все как Вы говорите: и слезы были, и ультиматумы… Я вообще думаю, что мамы — это самые крутые на свете психологические вампиры. Если есть хоть малейшая возможность — уезжайте, разделяйте жилплощади, как-то разделяйте эти реки: ведь родители должны жить отдельно, так в природе задумано…Ваш текст

О чем вы тут говорите???? В этой войне как вы выражаетесь, может погибнуть самый родной ваш человек. Вы еще скажите — мать на улицу, с глаз долой, так по-вашему?

Это по природе нормально да?

#35

Тот самый аноним

Живите на улице.

+ 10000000000!

#36

очень часто проблемы детей есть отражение проблем родителей.

А если мама Автора сама не получила любви и будучи недолюбленной, не смогла передать любовь своей дочери? Как прервать порочную цепь нелюбви?

Новые темы

  • БДСМ это извращение?

    10 ответов

  • Почему девочки не дружат со мной и обсуждают?

    8 ответов

  • Страшно осознавать, что это конец

    9 ответов

  • Секс с мужем

    2 ответа

  • Стыдно ли любить мужчин?

    10 ответов

#37

гость

ОТВРАТИТЕЛЬНЫЕ СТАРУХИ!

#38

tambour

откуда сразу столько злости в словах? я же не говорю, что жду, когда мамы вообще не станет и сердце мое успокоиться. Нет. Просто я никакой нежности, трогательности к ней не чувствую, словно она не родная вовсе. А вот отца, наоборот, люблю очень-очень

#39

Mai Hime

Может быть всё-таки произошло что-то между вами, что дало толчок таким вашим чувствам? Я думаю, что не могут на ровном месте возникать неуважение или ненависть. Попробуйте разобраться, попробуйте положительное разглядеть в матери.

Какая разница, что произошло. Любить мать свою просто НАДО и все. Из благодарности, что жизнь подарила тебе, что выкормила и на ноги поставила.

#40

#41

Первый шаг: позволить себе не чувствовать любви к матери в том виде, в каком вы это себе представляете. Не винить себя за отсутствие чувств.

#42

пока мы дети мы любим родителей безусловно. а повзрослев относимся как ко всем людям. Это нормально.

Неправда! как это — твоя мать такая же как миллионы чужих теток вокруг,?

#43

«Не чувствуешь — изображай, что чувствуешь. Притворяйся!!! Главное не обижать того, кто тебя вырастил и во все делать так, как приятно матери…»

притворяться = не быть собой = не быть счастливой. Пожертвовать многим ради лжи? И вы серьёзно думаете, что так легко можно обмануть мать?

#44

#45

«Автор! Только сама ни в коем случае не заводите детей, потому что результат будет предсказуемым: вас в лучшем случае не будут любить, в худшем ненавидеть»

не согласен: а если родится мальчик, котрый будет любить маму так же сильно. как она — своего отца?

#46

Посмотрите на циферки вверху справа.

«Сам с собой веду беседу»… Может, это не развод, а диагноз?

#47

гость

tambourМилкау меня так же со своей мамой, я к ней абсолютна равнодушна, она удивляется почему я ее не обнимаю, не лезу целовать. Что я для нее как чужая и она не чувствует, что рядом родной человек,т.к. я всем своим видом не показываю этого. Объяснения, что мне уже 26 лет и я не мужчина, чтоб с ней нежиться -не помогают!

Чтоб она не обижалась, мне приходится целовать ее перед уходом на работу и перед сном- БРЕД, но иначе она обижается! А как тема поднимается, что я буду скоро жить отдельно от нее , я пока вообще не поднимаю, будут слезы! вам то хоть везет, вы отдельно живете!Ваш текст

мне это далось такой войной, такой кровью. .. Все как Вы говорите: и слезы были, и ультиматумы… Я вообще думаю, что мамы — это самые крутые на свете психологические вампиры. Если есть хоть малейшая возможность — уезжайте, разделяйте жилплощади, как-то разделяйте эти реки: ведь родители должны жить отдельно, так в природе задумано…Ваш текст

это правда, вампиры.Вот отчего это у них??

от вредности и досады за то, что дети вышли из-под контроля. Мамы (и тещи и свекрови) ненавидят, когда не они уже главные, а в ребенка свое мнение и своя жизнь. Вот они и пытаются вернуть позиции

#48

#49

Гость

Verochka 38

«Не чувствуешь — изображай, что чувствуешь. Притворяйся!!! Главное не обижать того, кто тебя вырастил и во все делать так, как приятно матери…»

притворяться = не быть собой = не быть счастливой. Пожертвовать многим ради лжи? И вы серьёзно думаете, что так легко можно обмануть мать?

Согласна! Во-первых мать почувствует подвох — это раз. Во-вторых начав притворяться, можно вообще потерять искренность во всем, то есть начнете притворяться с материю, потом уже с отцом, потом с любимым… и все — сами себе верить прекратите…..Нельзя фальшивить в отношениях! Пусть будут честными.

#50

«Успокойтесь! Это тупой развод со стороны «tambour = Verochka = маска».

Посмотрите на циферки вверху справа.

«Сам с собой веду беседу»… Может, это не развод, а диагноз?»

вы читали «Трех мушкетёров»? Вам обязательно, чтобы это было исторической правдой?

Я не люблю свою мать

#1

#2

#3

Гость

Ничего удивительного. Я тоже не люблю. Но меня это не колышет совершенно.

#4

#5

Гость

И я не люблю и проблемы не вижу. Ее муж, мой отчим, когда мне 15 было, приставал ко мне — так она мне же морали читала, что я бесстыжая, должна его угомонять и в узде держать — а я еще девочка нецелованная была. Он запойно пил, валялся под лавочкой во дворе, гонялся за ней с ножом — я росла в кошмаре, пьяном угаре, домоганиях и диких скандалах. Ну и позоре от ровесников и одноклассников, естественно. В 20 лет у меня нашли рассеянный склероз в тяжелой форме — считаю это закономерным последствием жизни в таком дурдоме с детства. После двух инсультов от попоек отчим квасить перестал,маманя христанулась на всю голову и теперь они вдвоем как зайки блюдут посты и таскаются в церковь. Сsука бесстыжая, поломала жизнь ребенку ради вонючих яиц, теперь еще меня же воспитывать вздумывает, какая я небожественная.

Чего тут любить -то.

#6

Автор

Вы приняли это, а вот мне еще предстоит ))

#7

#8

#9

#10

#11

Я

Вот так растишь детей, не спишь ночами…

#12

Яна

Мне стыдно признаться, но недавно я вдруг осознала, что не люблю свою мать. Мне 29 лет, мы живем в одном городе, но она мне как чужой человек. Я чувствую к ней благодарность, уважение, но не любовь. Кто-то скажет, что невозможно не любить свою мать. Возможно, где-то в глубине души я ее люблю, но сейчас я этого не чувствую. Мне не хочется рассказывать ей о своей жизни и интересоваться ее делами. Поздравляю ее с праздниками и дарю подарки с усилием, потому что надо. Звоню, потому что надо. Я не всегда была такой черствой к ней. Но лет в 15 я поняла, что не интересую ее как человек. Я закатывала ей истерики, просила меня понять, рассказать, что на душе. А она отвечала: «Отстань от меня со свой философией». С тех пор она словно для меня умерла. Знаю, нельзя так говорить, но как еще передать это чувство.? Когда я слышу песни про маму я плачу как ребенок, словно она правда умерла. А тот человек, который сейчас — это кто-то другой

#14

Гость

Яна
Мне стыдно признаться, но недавно я вдруг осознала, что не люблю свою мать. Мне 29 лет, мы живем в одном городе, но она мне как чужой человек. Я чувствую к ней благодарность, уважение, но не любовь. Кто-то скажет, что невозможно не любить свою мать. Возможно, где-то в глубине души я ее люблю, но сейчас я этого не чувствую. Мне не хочется рассказывать ей о своей жизни и интересоваться ее делами. Поздравляю ее с праздниками и дарю подарки с усилием, потому что надо. Звоню, потому что надо. Я не всегда была такой черствой к ней. Но лет в 15 я поняла, что не интересую ее как человек. Я закатывала ей истерики, просила меня понять, рассказать, что на душе. А она отвечала: «Отстань от меня со свой философией». С тех пор она словно для меня умерла. Знаю, нельзя так говорить, но как еще передать это чувство.? Когда я слышу песни про маму я плачу как ребенок, словно она правда умерла. А тот человек, который сейчас — это кто-то другой

Автор, вы зажрались просто!

#15

#16

#17

#18

#19

Гость

А не боитесь, что мамка в ответ расскажет про загубленную из-за вовремя несделанного аборта жизнь, о том что принцип родишь-полюбишь не работает, о том как фигово много лет (10 из которых для вас прошли в бессознанке) заботиться, обслуживать и изображать симпатию к неприятному и ненужному человеку, который постоянно что-то требует и разводит на эмоции? Самооценку тогда откуда соскребать будете?

#20

#21

#22

мышь+

По-моему, и без подобных монологов очевидно, что рождение ребенка — крест на себе и своей жизни. Личное дело каждого. Кто считает, что его душе нужен этот крест для развития — тот и рожает. Из-за чего тут самооценке рожденного падать?

#23

Автор

За то, что моя мать не спала ночами и растила, я ей благодарна и никогда не скажу ей, что она плохая мать.Но этим она заслужила благодарность, а не любовь.Потому что любовь к родителям все-таки произрастает не от их бессонных ночей.

Эксперты Woman.ru

  • Максим Сорокин

    Практикующий психолог

    1 039

  • Токарь Дарья Анатольевна

    Фитнес-тренер

    44 ответа

  • Владимир Титаренко

    Фитнес-нутрициолог

    150 ответов

  • Шульгина Ольга Викторовна

    Психолог по семейным. ..

    36 ответов

  • Елена Герба

    семейный психолог

    77 ответов

  • Дворцов Кирилл Олегович

    Гинеколог- репродуктолог

    12 ответов

  • Иванова Светлана

    Коуч

    76 ответов

  • Мария Бурлакова

    Психолог

    331 ответ

  • Осипова Ксения Андреевна

    Психолог

    40 ответов

  • Кременецкая Мария

    Логопед — дефектолог

    33 ответа

#24

Автор, не любите свою мать и не надо. Она упустила возможность быть вам нормальной матерью. Сейчас она уже вам не мать, а просто тетка, которая вас родила. Живите своей жизнью и не переживайте. Вы не обязаны ее любить.

#25

#26

Гость

А я вам искренне завидую. Вы не будете сильно страдать, когда вашей мамы не станет.

#27

Непридуманные истории

  • Меня бесит муж со своими детьми и внуками…

    1 285 ответов

  • Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей

    962 ответа

  • Такая зарплата — не хочу работать

    634 ответа

  • Ложь длинною в 22 года. Как разрулить?

    905 ответов

  • Ушел муж, 2 месяца депрессия.

    .. Как справится, если ты осталась совсем одна?

    195 ответов

#28

Галина

Как страшно когда тебя не любят, и ты не любишь

#29

Гость

Моя мать гллупая,недалекая,истеричная женщина.Любым сособом любит привлекать к себе внимание-то у нее рак (придуманый),звонит,прощается со мной и внуком,то страшная бессонница(спит по 8-9 часов).Весь ее словарный запас состоит из фраз из рекламы по телику.Услышит,что в моем р-не кого-то убили-будет истерить,что бы я после 6-ти!!! вечера на улицу не выходила.А мне,вообше,49 лет и живу я в столице, а не глухом селе.Выперла меня замуж,твердила мне с рождения,как мантру «тебе нужно замуж!Замуж за офицера!»».Вдолбила мне это в голову.Я теперь понимаю-она к тому времени была замужем за отчимом и я ей мешала,хотела меня поскорее выпереть подальше из своей жизни. Выперла.Я замуж вышла,за офицера,как она учила,в 18 лет уехала от нее.Скиталась по гарнизонам,жила в бараках без удобств,как животное.Мужа не люблю,он любитель выпить,как оказалось.Теперь она ко мне тянется,отчим умер давно,, а я к ней чувствую ..ну разве раздражение и стыд за нее,за ее убогий умишко

#30

#31

Гость

Автор, мож вам к доктору? А то 29 лет коровушке, а все с мамкой отношения выяснить лапки тянет. А не боитесь, что мамка в ответ расскажет про загубленную из-за вовремя несделанного аборта жизнь, о том что принцип родишь-полюбишь не работает, о том как фигово много лет (10 из которых для вас прошли в бессознанке) заботиться, обслуживать и изображать симпатию к неприятному и ненужному человеку, который постоянно что-то требует и разводит на эмоции? Самооценку тогда откуда соскребать будете? Нелюбовь обычно чувство взаимное.

Нелюбовь — дело взаимное точно, вот автор и отвечает матери взаимностью. Что касается выяснения отношений, так она насколько я вижу нигде не писала, что сейчас выясняет отношения какие-то. По-моему она это про возраст 15 лет написала.

#32

#33

Автор

За то, что моя мать не спала ночами и растила, я ей благодарна и никогда не скажу ей, что она плохая мать.Но этим она заслужила благодарность, а не любовь.Потому что любовь к родителям все-таки произрастает не от их бессонных ночей.

#33

Гость

А я вам искренне завидую. Вы не будете сильно страдать, когда вашей мамы не станет.

#35

Я

Вот так растишь детей, не спишь ночами, а потом они тебе в душу плюнут и переступят через тебя

#36

Гость

Плохо когда вырастают такие тупицы как вы

#37

Гость

Автор, мож вам к доктору? А то 29 лет коровушке, а все с мамкой отношения выяснить лапки тянет. А не боитесь, что мамка в ответ расскажет про загубленную из-за вовремя несделанного аборта жизнь, о том что принцип родишь-полюбишь не работает, о том как фигово много лет (10 из которых для вас прошли в бессознанке) заботиться, обслуживать и изображать симпатию к неприятному и ненужному человеку, который постоянно что-то требует и разводит на эмоции? Самооценку тогда откуда соскребать будете? Нелюбовь обычно чувство взаимное.
И да, я тоже не люблю свою мать, а она не любит меня. Вежливый нейтралитет и поздравления по праздникам — хорошая штука. В моей жизни всегда были любящие и любимые люди — отец, бабушка, пра -, муж. И у вас они есть, так что отстаньте от матери.
А ради тренировки попробуйте усилием воли полюбить грызть лимон от куска (мне вот нравится и я не понимаю, как можно лимон не любить). Не мррщиться и жрать, а именно с любовью и удовольствием. Когда у вас получится, тогда и предъявите родительнице, что можно натренировать любовь.

Новые темы

  • БДСМ это извращение?

    10 ответов

  • Почему девочки не дружат со мной и обсуждают?

    8 ответов

  • Страшно осознавать, что это конец

    9 ответов

  • Секс с мужем

    2 ответа

  • Стыдно ли любить мужчин?

    10 ответов

#38

Не автор

И я не люблю мать. Даже мамой назвать не могу. Давно не поздравляла с праздниками…не обнимала её. Мне все равно что с ней станет…и если её не станет возможно вздохну спокойно. Иногда хочется пожалеть её…но когда возвращаюсь после работы домой и вижу её пьяной, обоссаной и обосраной, понимаю что это её выбор! Она не готовит, ни убирает, не хочет кадироваться. Ест, пьёт, спит и ссыт. Как домашнее животное, только большое, за которым надо убирать и следить чтобы что-нибудь не подожгла в пьяном угаре.

#39

Гость

Моя мать гллупая,недалекая,истеричная женщина.Любым сособом любит привлекать к себе внимание-то у нее рак (придуманый),звонит,прощается со мной и внуком,то страшная бессонница(спит по 8-9 часов).Весь ее словарный запас состоит из фраз из рекламы по телику.Услышит,что в моем р-не кого-то убили-будет истерить,что бы я после 6-ти!!! вечера на улицу не выходила.А мне,вообше,49 лет и живу я в столице, а не глухом селе. Выперла меня замуж,твердила мне с рождения,как мантру «тебе нужно замуж!Замуж за офицера!»».Вдолбила мне это в голову.Я теперь понимаю-она к тому времени была замужем за отчимом и я ей мешала,хотела меня поскорее выпереть подальше из своей жизни.Выперла.Я замуж вышла,за офицера,как она учила,в 18 лет уехала от нее.Скиталась по гарнизонам,жила в бараках без удобств,как животное.Мужа не люблю,он любитель выпить,как оказалось.Теперь она ко мне тянется,отчим умер давно,, а я к ней чувствую ..ну разве раздражение и стыд за нее,за ее убогий умишко

#40

#41

Гость

И я не люблю и проблемы не вижу. Ее муж, мой отчим, когда мне 15 было, приставал ко мне — так она мне же морали читала, что я бесстыжая, должна его угомонять и в узде держать — а я еще девочка нецелованная была. Он запойно пил, валялся под лавочкой во дворе, гонялся за ней с ножом — я росла в кошмаре, пьяном угаре, домоганиях и диких скандалах. Ну и позоре от ровесников и одноклассников, естественно. В 20 лет у меня нашли рассеянный склероз в тяжелой форме — считаю это закономерным последствием жизни в таком дурдоме с детства. После двух инсультов от попоек отчим квасить перестал,маманя христанулась на всю голову и теперь они вдвоем как зайки блюдут посты и таскаются в церковь. Сsука бесстыжая, поломала жизнь ребенку ради вонючих яиц, теперь еще меня же воспитывать вздумывает, какая я небожественная. Чего тут любить -то.

#42

Я

Вот так растишь детей, не спишь ночами, а потом они тебе в душу плюнут и переступят через тебя

#43

Гость

Автор, вы зажрались просто!

Это нормально, что я ненавижу быть мамой? — Консультация Уиллоу Бенд

Я ненавижу быть мамой. Да, я сказал это. Я ненавижу быть мамой. Это утомительно, разочаровывает, истощает и иногда чертовски скучно. Слушай, в материнстве определенно есть прекрасные вещи, и я не всегда ненавижу быть мамой. Но… это не тот блог, который будет посвящен им.

Я Николь Гудро-Грин, психотерапевт и коуч для мам. Я здесь для того, чтобы проверить, какой черт из вас, когда вы говорите: «Я ненавижу быть мамой». Я люблю своих детей. Я наслаждаюсь веселыми и душевными моментами. Но некоторые дни так чертовски длинны, что я не могу этого вынести.

Ничего страшного, если тебе не нравится быть мамой. Повторяю, это ОК! Вы не обязаны это любить. Ты не плохая мама, потому что так себя чувствуешь. И ты наверняка не один такой.

Материнство может принести разочарование, горе, потерю, одиночество, страх, печаль и многое другое. Материнство может залечить наши старые раны. О чувствах, которые, как нам казалось, мы давно похоронили или даже не знали, что они у нас есть. Одних этих чувств достаточно, чтобы вызвать чувство «Я ненавижу быть матерью!»

Учитывая, что вы читаете это, держу пари, что вы чертовски хорошая мама. И эта мысль у вас часто сопровождает чувство вины. Мама, здесь нет осуждения. Я надеюсь, что после прочтения этого вы почувствуете себя менее одиноким, менее виноватым перед мамой. И побольше любви и привязанности к себе.

Почему я ненавижу быть мамой?

Мы, женщины и матери, обусловлены мученичеством. Мы «хорошие» мамы, если жертвуем своим временем, энергией, деньгами, здоровьем и рассудком. Это «нормально» и стало почетным знаком быть перегруженным, истощенным, перегруженным и напряженным.

Ты «плохая мама», если злишься, пиздишь и жалуешься другим мамам. Если вы позволите своему ребенку использовать планшет, чтобы вы могли заниматься своими делами. Вы «плохая мама», если тратите деньги и время на то, чтобы побаловать себя чем-то приятным, а не своими детьми. Существует так много социального давления, чтобы вести себя определенным образом.

Злиться — такое табу для женщин, а тем более для мам. Нас сдержанно стыдят, а часто прямо стыдят за это чувство. Ожидание сдержать все это — одна из самых разочаровывающих вещей в материнстве. Я знаю очень мало мам, которые чувствуют себя счастливыми, благодарными, взволнованными и спокойными 24/7.

Мы не просто мамы. Мы партнеры, сестры, друзья, студенты, сотрудники и многое другое. Когда-то мы были детьми. Вероятно, мы исцеляемся от собственных ран и травм. Раны и травмы, которые могут вызвать болезненные, сильные чувства у многих мам.


10 причин, по которым я (Николь) ненавижу быть матерью:

1) Я ненавижу одиночество, несмотря на то, что у меня никогда не было времени наедине или уединения.

2) Я ненавижу, когда мои дети закатывают истерики, потому что иногда я даже не знаю, как остановить собственную внутреннюю истерику.

3) Я ненавижу, что мне приходится подвергать себя цензуре.

4) Я ненавижу себя за то, что чувствую себя плохой мамой из-за того, что хочу проводить время на работе, а не иногда с детьми.

5) Я ненавижу, что не получаю большего удовольствия от материнства.

6) Я ненавижу то, что чувствую грусть и вину из-за того, что делаю то, что, как я знаю, полезно для меня.

7) Я ненавижу, что у меня проблемы с отключением мозга, и мои дети замечают, когда я не обращаю внимания.

8) Ненавижу, что иногда срываюсь.

9) Я ненавижу то, что чувствую себя подавленным.

10) Я ненавижу чувствовать себя единственным родителем, когда в доме двое родителей.


Другие причины, по которым вы можете «ненавидеть быть мамой»:

  • Отвечать «мама» более 50 раз в день. взрослых в твоей жизни… А если серьезно, иногда я думаю: «Фу! Неужели они сами не могут сообразить!» И я имею в виду взрослых, а не детей. Взрослые иногда нуждаются во мне больше, чем дети.

  • Слишком много решений.

  • Организация рабочего графика каждого.

  • Планирование питания.

  • Работа с определенной стадией развития. Мы можем двигаться вперед и назад, наслаждаясь этапами и возрастом наших детей. Иногда у нас просто нет для этого навыков. Я точно знаю, что нет.

Ты не плохая мама, ты человек с эмоциями

В какой-то момент моей работы с мамами я почти всегда слышу: «Я ненавижу быть мамой». Это не значит, что вы ненавидите своих детей. Это значит, что ты понимаешь, как тяжело быть матерью. Это означает, что вы, вероятно, фантазируете о том, какой была бы жизнь без детей.

Все в порядке. Ваши мысли и чувства никому не причиняют вреда. Теперь, если они приводят к физическому или эмоциональному насилию, тогда да, они причиняют кому-то вред. Однако я предполагаю, что если вы зашли так далеко в чтении, вы, вероятно, этого не сделаете. И на самом деле, вы, вероятно, активно работаете над тем, чтобы справиться со своими эмоциями.

Давайте поговорим об эмоциях. Вы человек с эмоциями и собственным психическим здоровьем, о котором нужно заботиться. Многие мамы, с которыми я работаю, сообщают, что испытывают грусть, одиночество, сильное чувство вины, страх, сожаление и потерю. И я знаю, что так много других матерей чувствуют это и никому об этом не сообщают.

Возможно, вы даже не осознаете, что испытываете эти чувства. Возможно, они появляются в виде таких мыслей:

  • «Я очень скучаю по другим взрослым».

  • «Не могу дождаться возвращения к работе.»

  • «Я не могу так думать. Это делает меня плохой мамой.»

  • «У меня были дети, поэтому я должен быть благодарен.»

  • «У меня есть поддерживающий партнер по сравнению с другими людьми, которых я знаю, поэтому я не должен жаловаться.»

  • «У меня хорошая жизнь, я должен ценить это.»

  • «Я хотела детей, поэтому не могу расстраиваться из-за того, что мне пришлось отказаться от других частей себя».

  • «Я не могу проводить с ними много времени, поэтому мне нужно наслаждаться каждым моментом с ними.»


Как разобраться во всех этих чувствах и мыслях, чтобы не так ненавидеть быть мамой?

Послушай, это может быть правдой, что ты смогла иметь детей. Что вы не можете проводить много времени со своими детьми. Что ты хотела детей. Что у тебя хорошая жизнь. Что ваш партнер вас поддерживает.

Это НЕ означает:

  • Не жалуйтесь.

  • Вы не можете хотеть И получать время для себя.

  • Вы отказываетесь от своих интересов или частей себя.

  • Нельзя мечтать о другой жизни.

  • Нельзя ненавидеть быть мамой.

Вероятно, это означает:

  • Ты устал.

  • Вы любите одни части своей жизни и не любите другие.

  • Вы хотите от своей жизни большего, чем титул «мать».

  • Обязанности всех ваших ролей неуправляемы, и что-то должно измениться.

  • Вам нужно больше контактировать с другими частями себя.

  • Вам нужно начать использовать поддержку, которая у вас есть. Другие родители, местные члены семьи, уход за детьми, ваш партнер.

  • Вам нужно четко и прямо сообщить о том, что вам нужно (это означает, что вам, вероятно, потребуется некоторое время наедине, чтобы подумать и понять, что вам нужно).

  • Вам может быть полезна работа с коучем или психотерапевтом.

  • Вам нужно начать устанавливать четкие границы со своими детьми и партнером.

Вам нужно больше, чем просто «заботиться о себе», когда вы думаете: «Я ненавижу быть мамой».

О заботе о себе часто говорят как о волшебном способе улучшить самочувствие. На мой взгляд, немного разбавлено. И, честно говоря, нам нужно больше, чем забота о себе, чтобы решить такую ​​сложную задачу, как быть женщиной и матерью в Соединенных Штатах в данный момент времени.

Забота о себе — это не ответ на вопрос: «Я ненавижу быть мамой». Вот несколько предложений/шагов, которые я рекомендую:

  1. Во-первых, вы должны признать, что думаете: «Я ненавижу быть мамой». Не избегайте этого, потому что вы чувствуете вину за эту мысль.

  2. Выясните, какие эмоции его подпитывают. Поверьте мне, я знаю, что это легче сказать, чем сделать. Вы заняты, и день закончился, прежде чем вы это знаете. Достаточно трудно заботиться о своих собственных потребностях, когда вы чувствуете, что едва можете справиться с потребностями своих детей. ВЫДЕЛЯЙТЕ ВРЕМЯ. Вы должны найти время. Ничего не изменится, если вы этого не сделаете.

  3. Поработайте с психотерапевтом или тренером, чтобы узнать, что способствует вашему опыту материнства. Может быть, это социальные ожидания и давление. Семейные роли и модели. Может быть, это то, что вы видели, когда росли, поэтому это то, что вы делаете. Возможно, это социальное давление. Возможно, это связано с вашим собственным опытом травмы. Скорее всего, это сложно и всего понемногу.

  4. Если вы не совсем готовы работать с терапевтом или коучем, попробуйте вести дневник. Я считаю ведение дневника невероятно полезным. Иногда я использую подсказку, а иногда просто пишу бесплатно, чтобы посмотреть, что получится. Для этого вам нужно время в тишине и одиночестве. Вот подсказка, которая мне показалась полезной: «Я боюсь, что ________». Я позволил себе дойти до крайности. Иногда простое их написание помогает мне осознать, насколько нереалистичны мои страхи. Вот несколько примеров:

    • Я боюсь, что если я не сделаю всего этого, то ничего не будет сделано.

    • Я боюсь, что мои дети станут грязными, неряшливыми людьми, если я не буду следить за уборкой дома.

    • Я боюсь, что мамы/сотрудники школы осудят меня, если я не приду на ____.

    • Я боюсь, что я ужасная мама.

    • Я боюсь, что недостаточно делаю для своих детей.

    • Я боюсь, что если я позволю себе получать удовольствие от своей работы, это будет означать, что я плохая мама.

  5. Просить и принимать помощь. Я потратил годы, работая над этим. Каждому из нас так много нужно распаковать по этому поводу. (Вот почему может быть полезно работать с терапевтом или коучем). Для меня терапия и коучинг дали мне время, пространство, поддержку и заботу, чтобы понять, что действительно мешает мне просить и принимать помощь. Чтобы начать просить о помощи и принять ее, требуется приверженность и практика. Будьте нежны и снисходительны к себе в этом. Если это помогает, когда вы обнаружите, что изо всех сил пытаетесь попросить о помощи, заполните пробел: «Я боюсь, что ________, если я попрошу ______ помочь с ______».

  6. Когда возникают чувства гнева, печали, страха и вины, дайте им пространство. Позвольте себе почувствовать их. Они не исчезнут, если их игнорировать. Пусть они нахлынут, как волна, и оседлают их.

  7. Назовите и сделайте одно дело, которое принесет вам радость сегодня. Не завтра, не на следующей неделе и не в следующем месяце. СЕГОДНЯ. Это не должно быть чем-то экстравагантным. Удивительно, что немного свежего воздуха и прогулки могут сделать для вас. Чашка теплого чая. Переодевание в удобную одежду. Закутаться в мягкое одеяло. Используйте диффузор или зажгите свечу с ароматом, который вам нравится. Сходить и посидеть в кафе 30 минут с чашечкой кофе и книгой или журналом. Совет: не пользуйтесь телефоном. Это будет отвлекать, и это вызовет дополнительный стресс. Если только вы не слушаете музыку. И в таком случае слушайте. Музыка невероятно терапевтична.

  8. Пройдите проверку. Иногда мне просто нужно напомнить, что у меня есть разрешение чувствовать и думать: «Я ненавижу быть мамой». Я пишу другу, моей сестре, моей двоюродной сестре. Кто-то, кого я знаю, подтвердит мои чувства. Удивительно, что может сделать небольшая проверка. Иногда мне этого достаточно, чтобы пройти через это и не позволить этому гноиться и влиять на то, как я отношусь к людям, которых люблю вокруг меня.

Почему «Я ненавижу быть мамой» не является отражением тебя.

Есть логистика в том, чтобы быть родителем, что может способствовать ощущению, что вы ненавидите быть матерью. Материнство часто имеет приоритет над другими частями нас самих, потому что иногда оно просто необходимо. Особенно, когда на нас полагаются маленькие люди.

И есть сложные отношения, которые существенно влияют на опыт материнства. Отношения с партнером. С твоими родителями. Со своими братьями и сестрами. С вашими детьми. С районом, в котором ты живешь. С деньгами. С твоей карьерой. С образованием. Со своим рабочим местом. С политикой. И более.

Мы с мужем упорно трудимся, чтобы быть партнерами в воспитании детей. Но есть еще шаблоны, в которые мы просто автоматически попадаем. Модели, на которые влияют условия, давление и продолжающаяся патриархальная система, которая отдает предпочтение традиционно «мужским» карьерам над традиционно «женскими».

Я нахожусь в приличном привилегированном положении, будучи цисгендерной, гетеросексуальной замужней белой женщиной среднего класса с двумя детьми и двумя доходами. И с этой привилегией у меня есть выбор и возможности, которых нет у других. Эти отношения с миром влияют на мой опыт материнства.

Не у всех будет такой опыт, как у меня, и отношения, о которых я говорил выше, у всех разные. А также доступ к ресурсам и поддержке.

Новое определение материнства, чтобы я не так часто ненавидела быть матерью:

Я думаю, что важно позволять себе чувствовать все разочарование, потерю, гнев, разочарование, печаль, страх и многое другое, что приходит с материнством. И я также думаю, что важно, чтобы мы двигались к лучшему опыту материнства.

Хотя есть много вещей, которые мы не можем изменить в жизни, у нас есть выбор, как относиться к материнству. Перестаньте пытаться делать все подряд. Заполните все роли. Поделитесь домашним заданием, помогая. Поделитесь планировкой. Поделитесь развлечением. Или дерьмо, не развлекайтесь вообще.

Читая больше о воспитании детей в других культурах, я понимаю, что развлекать и занимать детей — это американский образ жизни. Дети вполне способны занять свое время. Вместо того, чтобы пытаться занять их, позволять им находиться в нашем присутствии, пока мы готовим, убираемся, читаем, складываем одежду и т. д. — это привилегия. Вы будете поражены тем, что они начинают делать и как они помогают.

«Делать все подряд» и носить «занят, устал, перегружен» как почетные знаки, чтобы получить награду, вредно для здоровья. И это не работает. Мы часто не получаем поощрения, похвалы и одобрения за то, что дарим себе покой, покой, радость и время наедине с собой. Вы будете со мной, хотя.

Если вам нужна поддержка, чтобы изменить свой опыт материнства, глубже погрузиться в свои отношения с собой и относиться к себе с большей любовью и состраданием, обращайтесь. Я хотел бы работать с вами. Вы можете заказать со мной ознакомительный звонок здесь, чтобы обсудить, каково это работать со мной.

Николь Гудро-Грин Willow Bend CounselingComment

0 лайков

Я люблю своих детей, но не люблю быть родителями — и я знаю, что я не одинок.

Был ранний вечер — колдовской час — и ничего, связанное с воспитанием моих двух детей восьми и четырех лет, не ладилось. Но это было больше, чем просто тяжелая ночь; это было резкое и глубоко неприятное ощущение, что таких ночей было много, и будет еще много. В тот момент освещенной флуоресцентным светом честности я наконец признала это, сдерживая слезы: «Я ненавижу это».

Во второй раз я разговаривал с мамой после школы, жалуясь на какую-то особенно разочаровывающую фазу  , через которую проходил один из наших тогдашних малышей. Мы не были особенно близки, но почему-то я чувствовал, что она была родственной душой. «Иногда мне действительно не нравится быть родителями, — призналась я. «Я люблю своих детей. Но воспитание? Большая часть того, что это на самом деле включает в себя? Я не думаю, что мне это нравится».

Я приготовился к возможному осуждению. Но вместо того, чтобы? «Боже мой, я тоже! Я так рада, что ты мне это сказал. Я думал, что я чудовище».

За последние несколько лет, во все большем количестве разговоров с другими мамами при доставке и выдаче, в группах Facebook и чатах, эта острая правда о том, что родительство — это то, чем многие женщины изо всех сил пытаются наслаждаться или, по крайней мере, находят себя отвращение в приличном проценте времени — просачивалось наружу.

Несколько лет назад на вечеринке была тридцатилетняя женщина, которая призналась мне (вино определенно развязало ей губы), что иногда она думала, что будет лучше «крутой тетей» для своих детей, чем обиженный родитель, который, да, любит их всеми фибрами своего существа, но, честно говоря, просто не получает особого удовольствия от путешествия. «Это моя вина, а не их», — сказала она. «Они обычные дети, но иногда я мечтаю о том, какой была жизнь без них».

Эта яростная, вечная любовь, конечно, данность, но настоящие изо дня в день капризы родителей? По крайней мере, для меня это сложный пас.

Когда я упомянул, что пишу эту историю для некоторых людей (людей, у которых я не собирался брать интервью), я получил несколько поднятых бровей, а также довольно многозначительные паузы. Некоторые, возможно, реагировали на относительную темноту темы, хотя я бы сказал, что те, кто повторяет эти чувства, на самом деле вполне уверены в своем воспитании, что заставляет их хотеть разоблачать их, бородавки и все такое. Но другие люди спрашивали меня: разве каждый так или иначе чувствует себя так?

Открытие темной стороны

Определенно наблюдается подъем жанра «честная мама» — который часто пересекается с пьющей вином , благодушно-небрежной «плохой мамой» — с бесчисленными саркастическими учетными записями в Твиттере и личностями в социальных сетях, посвященными юмору виселицы, а не более жесткому и грубому. , менее радостные части воспитания. Но все это так облечено в добродушное веселье, что для тех из нас, кто законно плачет — злится, забаррикадировался в ванной и отчаялся в том, как мы переживем предстоящие дни, недели и месяцы, — это не имеет никакого значения. Покажи фокус.

«Правда в том, что воспитание в основном тяжелое и неблагодарное дело», — говорит Кейси Франклин*, мама двух девочек из пригорода, которая работает полный рабочий день из дома. «Явное, повторяющееся однообразие всего этого составляет большую часть для меня: упаковка обедов , распаковка рюкзаков, мытье контейнеров, контроль за школьной работой. Мне это просто не нравится». Не то, чтобы кто-то действительно был в восторге от этих хлопот, но рост позерства в социальных сетях и общее ощущение, что вы должны хотя бы получать удовольствие от этих заботливых задач, может заставить родителя чувствовать себя вдвойне подавленным.

Несмотря на то, что все больше и больше людей ворчат о воспитании детей в Интернете — обычно с изрядной долей ругательств — большая часть того, что мы все еще видим на Facebook, — это постоянный шквал изображений и слов, которые побуждают нас ценить каждый момент. «Люди определенно недостаточно говорят об этом, — говорит Франклин. «Я имею в виду, что на Facebook есть все милые, заветные моменты и мамы, говорящие о слезах, потому что их дети отправляются в детский сад. Мне? Я говорил: «Аллилуйя!»

Нелюбовь к воспитанию детей, конечно, не обязательно должна быть все время, но для некоторых женщин распределение времени определенно искажено. «Когда наши дети милые, милые и заботливые, это вознаграждается», — говорит Дорис Грант*, адвокат, у которой двое сыновей, второклассник и младенец, которая с сардонической прямотой говорит вам, что на самом деле не любит детей. путешествовать так много, «но есть еще 70 процентов времени».

То же самое можно сказать и об Анне Харлинг*, матери двоих детей и директоре по маркетингу, которая недавно вернулась к работе после трехлетнего перерыва, в течение которого она находилась дома с детьми. «Это постоянно меняется, но в целом я думаю, что мне нравится воспитание детей 70/30 на , а не на », — говорит она. «Однако это не имеет ничего общего с тем, как сильно я люблю своих детей. На самом деле, я поддерживаю цитату, которую однажды услышала: «Я люблю своих детей, особенно когда я не с ними». поворот. «Воспитание детей — это странная смесь предсказуемости и непредсказуемости, и это сводит меня с ума», — говорит она. «Это противоречит правилам всех остальных отношений в вашей жизни. Иногда я могу сказать своему ребенку, чтобы он ложился спать — в его обычное время, я мог бы добавить — и он пойдет наверх без проблем. Следующей ночью я мог бы сделать то же самое в то же время, и это было бы так, как будто я взорвал человеческую ядерную бомбу».

Почему сейчас и почему больше, чем когда-либо?

Ничто из этого не так уж удивительно, говорит Элисон Шафер, семейный консультант, эксперт по воспитанию и автор книги «Разрушая миф о хорошей маме: руководство для каждой современной мамы по преодолению совершенства, восстановлению здравомыслия и воспитанию замечательных детей». На самом деле, часть того, что может быть причиной такого большого недовольства, которое мы чувствуем, по словам Шафера, является «симптомом, который проистекает из состояния современного воспитания детей в западном мире, где, несмотря на то, что в рабочей силе больше женщин, чем когда-либо , исследования использования времени показывают, что количество времени, которое женщины тратят на домашние дела и обязанности по уходу за детьми только увеличились».

Но дело не только в этом — в конце концов, женщинам всегда приходилось совмещать заботу о маленьких детях с заработком на жизнь. В то время как женщины, безусловно, несут основную тяжесть балансирования, «то, как мы воспитываем сегодня, отличается от того, как это делали предыдущие поколения», — говорит К. Дж. Делл’Антония, редактировавшая колонку Motherlode в The New York Times и являющаяся автором Как стать более счастливым родителем: создать семью, жить и любить (почти) каждую минуту.  От занятий до домашних заданий и работы по дому наши родители не были так вовлечены в нас и делали для нас гораздо меньше, чем мы делаем для наших детей и вместе с ними. «Как родители, наши ожидания от самих себя изменились, — говорит она. «Где-то на этом пути мы, как культура, превратили воспитание детей в работу».

Черт возьми, вся молодежно-спортивная индустрия не была бы тем, чем она является, если бы родители не покупали ее так рано и так часто. «Мы торопимся больше, чем когда-либо из-за такого количества дел в неделю», — говорит Кэтрин Перлман, психолог и автор книги для родителей 9.0320 Не обращайте внимания. «Сегодня дети занимаются в среднем от трех до пяти занятий в неделю, тогда как, когда я рос, это было, может быть, одно, и я сам ездил туда на велосипеде». Как родители, мы верим в то, что эти занятия жизненно важны для развития ребенка, а затем испытываем стресс (а иногда и возмущение) из-за исследований, составления расписания, поездок с водителем и бесконечного заполнения форм.

Наш возраст также может влиять на то, насколько сильно мы раздражаемся. Все больше и больше женщин откладывают материнство — Мне, например, было 34 года с моим первым ребенком и почти 38, когда родился мой второй — и это может привести к усилению чувства утраченной автономии, по словам Мелиссы Милки, профессора социологии в Университете Торонто. «Возможно, у них был очень интересный опыт обучения, работы, отдыха и путешествий, который они склонны сокращать, чтобы освободить место для воспитания своих детей», — говорит она. Конечно, можно возразить, что более молодые мамы, чьи сверстницы все еще могут бродить по барам, распущенные и лишенные фантазии, в то время как они дома кормят грудью и покрыты слюной, также могут чувствовать себя смутно несчастными. Таким образом, становится ясно, что идея быть «готовым» к воспитанию детей или находиться в «сладкой зоне» может быть иллюзорной. А еще есть гендерный фактор, отмечает Милки. «Для сравнения, жизнь мужчин меняется не так сильно, как жизнь женщин, — говорит она. Этот факт только усиливает негодование, которое может кипеть под всем этим.

И это еще одна жестокая правда о детях: они обнажают пропасть между нашими фантазиями о семье и реальностью, где наш старый образ жизни может казаться недостижимым, а наши ожидания сильно отличаются от реальности. Может показаться, что нам приходится выбирать между долгосрочным удовлетворением и сиюминутным счастьем — тратить дни на то, что нам не нравится, чтобы в целом стать счастливой семьей. Несмотря на мои собственные сильные чувства к воспитанию детей, я по-прежнему считаю себя счастливым в целом, но это скорее ретроспективное счастье, а не то, которое подтверждается тем, насколько я действительно получаю удовольствие от того, что делаю час за часом.

Я думаю, это всегда было одной из тех вещей, которые особенно тяжелы для меня: вся рутинная работа по воспитанию детей (жарка сыра на гриле, выпивание жидкости) может быть отстойной. И хотя я знаю, что это часть сделки, и это должно быть сделано, на самом деле это не то, чем я сияю, и не является очевидной частью долгой игры. Что для меня важно и что я ценю больше всего, так это часть отношений: связь между мной и моими дочерьми. Я ужасно готовлю обеды (или любые другие блюда), но я прекрасно разговариваю с ними часами, рассказывая им о словах, книгах и каламбурах и давая им понять, что я рядом, несмотря ни на что. Хотя вы, очевидно, можете утверждать, что приготовление пищи — это часть любовных отношений, для меня это больше работа, чем любовь, и это лишает меня способности наслаждаться остальным.

Неудивительно, что это все то, что Дженнифер Сениор отметила в своей книге Все радости и без удовольствия: парадокс современного родительства, основополагающий взгляд 2015 года на воспитание детей в западном мире. Она отмечает, что несчастье для родителей, как правило, концентрируется вокруг ранних лет, а затем снова возрастает в трудные подростковые годы. Для Джессики Хелтер*, матери шестилетней дочери из Бостона, первые годы воспитания оставили у нее ощущение, что она потеряла чувство собственного достоинства. «Я потеряла ощущение, что могу быть продуктивной, — говорит она. «Когда у вас есть ребенок и вы находитесь дома, вы никогда не делаете ничего такого, что можно было бы вычеркнуть из списка. Я скучала по ощущению, что действительно хорошо справляюсь с чем-то. Сколько удовольствия вы можете получить от действительно хорошей работы по уборке срыгиваний?»

С этой целью общество в целом не делает нам одолжений за то, что мы являемся родителями. По данным Совета по современным семьям, в США наблюдается самое большое несоответствие в уровне счастья между людьми, не имеющими родителей, и родителями среди 22 других стран, с такими факторами, как поддержка отпусков, отпусков по работе и отпусков по семейным обстоятельствам, которые являются одними из структурных причин этого несчастья. (Канада не была включена в это исследование). Офис следует за вами дома — или является вашим домом, в случае очень многих женщин, которые занимаются надомным бизнесом, чтобы свести концы с концами и остаться на работе, — разделяет ваше внимание и может вызвать раздражение, когда вы дети и ваша электронная почта оба звенят в ваших ушах. Количество родителей, которые делают часть или вся их работа по дому продолжает расти, что может быть хорошо с точки зрения гибкости рабочего места, но часто приводит к тому, что родители пытаются делать два дела одновременно и чувствуют себя утомленными всем этим. «Я сознательно осознал, что тороплю детей спать, чтобы вернуться к работе, — говорит мне Перлман, — или чтобы у меня была минутка для себя, чтобы немного отдохнуть». Моя голова яростно кивает, когда она говорит.

Для Хелтер ее частая неприязнь к воспитанию детей перетекает в другие отношения. «Весь мой аффект меняется, и я думаю, что мне неудобно находиться рядом с другими взрослыми», — говорит она. «Кроме того, я чувствую себя плохой женой». Еще больше киваний с моего конца телефона, когда я думаю обо всех вечерах, когда мой муж приходил домой и заставал меня маринующейся в обеде и перед сном, и в таком же кислом настроении, как и многие другие ночи.

Поиск факторов риска

Да, это нормально, когда тебя иногда раздражают родители и дети. Но некоторые люди с большей вероятностью, чем другие, изо всех сил пытаются найти радость в воспитании детей — для начала, любой, кто склонен к депрессии и тревоге, говорит Перлман. «Мы лучше справляемся с обсуждением послеродовой депрессии , но мы не так хорошо разбираемся в депрессии и беспокойстве, которые могут возникнуть спустя долгое время после этого периода», — говорит она. «В частности, такая тревога может влиять на то, как мы себя чувствуем изо дня в день, что влияет на то, как мы чувствуем себя с нашими детьми».

Быть частью поколения сэндвичей — заботиться как о детях, так и о престарелых родителях — еще одно напряжение, отмечает Перлман. И есть еще один тип женщин, которым, скорее всего, не понравится воспитание детей: те, которые на самом деле не хотели детей в первую очередь (и которые никогда не тратили время или пространство, чтобы бороться с этим) и чувствовали давление со стороны своего мужа или общества. придерживаться параметров того, какой должна быть женщина .

У меня есть своя теория о том, почему это особенно обременительно для меня, и она связана с толерантность к бедствию — это психологический термин, обозначающий способность справляться со взлетами и падениями, ударами и невзгодами жизни, не чувствуя, что вам хочется бежать в ванную и плакать. Мой собственный порог удручающе низок, и во время неизбежных истерик, бесконечных трудных периодов и бесчисленных проблем воспитания я чувствую себя очень некомфортно, больше, чем люди, которые могли бы иметь лучшую способность противостоять такого рода вещам. «Вы должны быть готовы к этим ухабам на дороге», — говорит Шафер. «В психологии мы говорим, что несчастье и неудовлетворенность представлены разрывом между ожиданиями и реальностью. Вам просто нужно помнить, что вы не контролируете других — только себя. Чтобы сократить разрыв, важно принять реальность».

Делл’Антония считает, что люди, которые принимают все, что влечет за собой воспитание детей, с наименьшим раздражением, как правило, счастливы, проводя время в процессе, а не в достижении цели. Она сравнивает это с готовкой. «Некоторые люди не так заинтересованы в презентации, как в реальных шагах на этом пути», — говорит Делл’Антония. «Чтобы попытаться быть более довольным процессом, помните, что вы можете быть счастливы, когда дела идут не очень хорошо. Вы можете быть счастливы, когда ваши дети получают плохие оценки или расстраиваются из-за длинного деления. Это нормально, и вам не всегда нужно это исправлять. Просто будь рядом и будь настоящим».

Внимательно подумайте о том, что для вас важно в воспитании детей, чтобы свести это к тому, что важно для вас и стоит всех усилий,  говорит Перлман. «Есть множество требований — о том, что мы должны делать или как должны вести себя наши дети, — и ни один из нас не всегда может соответствовать этим требованиям», — говорит Перлман. «Вместо того, чтобы зацикливаться на том, что нужно, делайте то, что работает для вас, а не для вашего соседа. Речь идет о том, чтобы быть достаточно хорошим родителем. Достаточно хорошо — это здорово!»

Конечно, еще один способ сделать жизнь более приятной — это отдайте на аутсорсинг все, что сможете , когда сможете, от поиска няни, чтобы у вас было больше свободного времени, до найма домработницы, если поддержание чистоты в доме важно для вас и сводит вас с ума. Очевидно, что это финансово осуществимо не для всех, но даже если вам удастся делать небольшие перерывы для ухода за собой, это может помочь, говорит Шафер. «Никто не ожидает, что медсестра скорой помощи будет работать семь дней в неделю круглый год, — говорит она. «Вы не должны чувствовать вину за то, что тратите время, а чтобы хорошо себя чувствовать в моменты, когда вы на дежурстве, вам нужны периоды восстановления. Вы можете просто сказать своему партнеру: «Я пойду в кафе и почитаю свой роман, пока ты будешь подтягиваться» — все, что потребуется для твоего выздоровления».

Поговорив со многими женщинами — как матерями, так и экспертами — я пришел к выводу, что то, как вы относитесь к воспитанию детей, — это способность мириться с несоответствием. Речь идет о радикальном представлении о том, что две противоположные идеи могут сосуществовать одновременно — что вы можете любить своих детей до края земли, одновременно ненавидя большую часть повседневного материнского труда. Мать иногда может раздражать образ жизни, но все же любить свою семью.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *