Не хочу общаться с мамой
Не хочу общаться с …
Назад
1
…
…
6
Вперёд
275 ответов
Последний — Перейти
#1
#4
#6
#7
#8
#9
#10
Гость
Автор это ужасно, как можно не хотеть общаться с родной мамой и с таким пренебрежением говорить о том как она вас обеспечивала, «шмотки с базара.
……» как могла так и обеспечивала, в 90 -е росли, в общем автор вы неблагодарная дочь!
#11
Гость
Те кто автора не понимают, им видимо с матерями повезло. Я вас автор понимаю. У вас обида, вы может и хотите избавиться да как это сделать… Просто общайтесь с ней время от времени поверхностно, да и всё. Ваша мать сама виновата в том, что имеет.
#12
Гость
Те кто автора не понимают, им видимо с матерями повезло. Я вас автор понимаю. У вас обида, вы может и хотите избавиться да как это сделать… Просто общайтесь с ней время от времени поверхностно, да и всё. Ваша мать сама виновата в том, что имеет.
#13
Гость
Автор странно у вас есть своя дочка, и вас не раздражает бардак в ее комнате?
#14
Баба Ира
Мамы не обязаны соответствовать никаким идеалам, они — просто мамы со своими ошибками (и может даже обидами с детства).
Автор не написала на что конкретно обида.
#15
Автор
Деньги у них всегда были. И в 90 тоже. Было предприятие.. Оттого и отдыхать ездили. Но шмотки все равно с базара. Да и не в этом дело. Дело в том что я после 12 лет ее раздражала. Мне никогда не говорили я тебя люблю. Ты самая лучшая доченька и т.п. что обычно мамы говорят дочерям..
#16
#17
Гость
Меня нет… Я всегда спокойно говорю: зайка, убери пожалуйста. Она убирает.
#18
#19
#20
Merridew
Наорали за беспорядок, и вы из-за этого сутками плакали? А убираться не пробовали?
#21
#22
Автор
Вам видимо повезло и вас не доводили до такого состояния, что жить не хочется в детстве.
#23
#24
Гость
Автор, не обижайтесь, здесь высказываются обычные люди, такие же, как и в жизни. Такие выпады лучше игнорировать.
#25
Она умерла, когда мне было 19 и только тогда я поняла, что потеряла. Мне стыдно, что я кучу времени потратила на обиды. Автор, берегите то, что имеете, потом может быть поздно
Эксперты Woman.ru
Екатерина Нестеренко
Психолог
1 ответ
Максим Сорокин
Практикующий психолог
651 ответ
Алла Бурая
Психолог
45 ответов
Мария Бурлакова
Психолог
120 ответов
Никита Носов
Практикующий психолог
34 ответа
Золотых Вера Владимировна
Психолог
141 ответ
Галимов Ильдар
Психолог по семейным.
..117 ответов
Юлия Лекомцева
Врач косметолог
248 ответов
Роговцова Наталия
Нутрициолог, гастроэнтеролог
2 ответа
Богат Вячеслав
Дипломированный практикующий…
317 ответов
..#26
#27
#28
#29
Автор
Вам видимо повезло и вас не доводили до такого состояния, что жить не хочется в детстве.
Непридуманные истории
Меня бесит муж со своими детьми и внуками…
490 ответов
Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей
582 ответа
Такая зарплата — не хочу работать
389 ответов
Ложь длинною в 22 года. Как разрулить?
705 ответов
Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?
163 ответа
#30
#31
Гость
Автор, вы же тоже не ангел, свои косяки в воспитании будут, устроило бы вас, что ваша дочь будет помнить только плохое, забыв обо всем хорошем, и став взрослой, перестала с вами разговаривать? Думаю, нет. Простите маму.
#34
Гость
Автор, не обращайте внимания на злобных баб, которые тут высказались. Это либо те, кому с матерью повезло, либо такие же злыдни, как ваша мать. Тут в популярных темах есть тема «У кого мать деспот…», зайдите, почитайте, там много полезных советов дали. Плюс лично мой вам совет — обратитесь к психологу. Только найдите такого, который действительно вас поймет.
#35
#36
Гость
Автор, Вас никто не может заставить общаться с кем бы то ни было. Если вашей маме понадобится помощь, то Вы можете/должны ей помочь только из чувства долга. Если у нее не было к Вам любви, а был только долг, то что плохого в том, если Вы ей отплатите тем же? Что посеешь, то и пожнешь.
А общение — это уже Ваше личное дело, и кому его давать или не давать никого не касается.
#38
#45
#46
Автор
Вам видимо повезло и вас не доводили до такого состояния, что жить не хочется в детстве.
#47
Автор
Спасибо всем кто ответил. Я здесь не писала какие оскорбления вылетали из ее уст ни за что, поэтому и складывается такое впечатление что я ерундой страдаю и помню мелочи. На самом деле это не так. Меня и ребенком 7 лет выгоняла из дому, за то, что я ей наврала( я не специально, так вышло) и дубасила.
Но самое страшное — это моральное насилие. Моя замкнутость и неприязнь к ней вошла в привычку и отделаться и начать нормальное свободное общение с ней я не могу… Мне даже физически плохо становиться когда я нахожусь с ней рядом.
#50
Гость
Было ли у кого нечто подобное и как вы справились с этой ситуацией?
Назад
1
…
…
6
Вперёд
Следующая тема
Мама не даёт жить своей жизнью
68 ответов
Предыдущая тема
Вчетвером в однушке!!! Как морально выдержать?!
76 ответов
Кто не общается с матерью
#1
#2
#3
Гость
я не общалась с мамой год, она с климаксом стала очень истеричной и агрессивной.
#4
#5
#6
#7
#8
Гость
И ещё заметала, что нынешнее поколение во всем винит родителей.
Если мы чего то не достигли, то говорили : Вот я глупый был, не слушал когда родители говорили, чтоб лучше учился. Теперь же: Вот родители не устроили меня в институт, не научили меня, не сказали мне и тыды. Когда вы уже повзрослеете и сами будете отвечать за свои ошибки то?
#9
#10
#12
МужиГ
Дефки, вы совсем с ума сошли, не общаться с матерью, она же вас из гоBна вытряхнула, а вы теперь даже знаться не хотите! Понимаю, когда не воспитывала, бросила, отказалась, а тут проблемы надуманы больше!
#13
МужиГ
Дефки, вы совсем с ума сошли, не общаться с матерью, она же вас из гоBна вытряхнула, а вы теперь даже знаться не хотите! Понимаю, когда не воспитывала, бросила, отказалась, а тут проблемы надуманы больше!
#14
#15
#16
Гость
У моей вообще БАР.
Американские горки с самого моего детства. Жизнь как на иголках, не знаешь чего ожидать и когда. Она не лечилась, потому что была уверена, что у неё всё хорошо. Когда она лежала в больнице, пару раз, было всё ок, но дома начинался капец. Она смывала свой литий в унитаз,выкидывала нейролептики пачками, пока никто не видел. В момент спада, когда она в депрессии, это была реальная депрессия и нежелание жить, слёзы, жалобы. Она царапала себя, говорила, что не чувствует себя живой. Пока не появится первая кровь, она не успокоится. Ведь «если идёт кровь, значит работает сердце» — говорила она. Она отказывалась от еды, потому что «не могла чувствовать её зубами». Если она не ложилась в больницу, кому-то из нас (я или брат) приходилось её караулить. Лучшим вариантов событий был сон сутками. Но момент маниакальной фазы, момент взлёта, был ещё хуже. Это был совершенно другой человек: весёлый, энергичный, смеющийся, но в то же время, находящийся на грани. В один момент шутит, в другой — бьёт посуду.
Агрессия, нелогичное поведение, проявления несвойственной ей любви, постоянное внимание к нам, типа она хотела наверстать упущенное. Любое неосторожное слово или действие получало капец неожиданное продолжение. Например, если скажешь, что закончилось молоко, она побежит в магазин и купит десять бутылок. Если она принималась за уборку, то это была генеральная уборка и дезинфекция всего дома и лужайки перед ним. Она мало спала и постоянно пекла кексы, делала пудинги и запеканки, но не в обычных масштабах, а в масштабах небольшого цеха. отдавала деньги попрошайкам в метро. Участковый у нас был за члена семьи.
#17
#18
Гость
у большинства родители не состоялись в жизни и типа вина лежит на ребенке, только он виноват.
#19
Гость
к посту сверху.
Сестре было 19, брату 15, мне 12, когда её лишили родительский прав. Под опеку сестры. Через полгода мать с мужиком уехала на юг. Прошло уже 10 лет как мы не общаемся, даже не знаем жива ли она, да и хрен с ней.
#20
#21
Здесь есть те,кто не общается с матерью?Какая причина?
Я перестала общаться с матерью из-за ее хамского и потребительского отношения ко мне,травли и обесценивания всего,что бы я ни сделала.Начиная с детства,она меня травила из-за того,что я очень похожа на отца,которого она ненавидела.Всю жизнь они жили как кошка с собакой.На мне она вымещала зло,выгоняла меня в 12 лет из дома(он об этом не знал,иначе убил бы ее).Искалечила мне всю психику,подсадила на транки в 8 лет,дабы не заниматься моим лечением.Заставила отказаться от своей доли в квартире в ее пользу,т.
е. по сути выкинула на улицу. в А недавно меня упрекнула в том,что со мной в детстве по врачам ходила,а я,такая-сякая,мол,общаться с ней не хочу.Пишу просто,выговориться.У кого нормальные матери и с таким не сталкивались-пожалуйста,мимо.
#22
ЧерноСнежная
Ну, вот я не общаюсь с матерью и сестрой, уже давно — мать отравила меня ради сёстры, они отнтмали у меня жильё, мать могла вставить замки в общей квартире, вызвать на меня милицию, короче, все закончилось судом (я была истцом), и желания общаться с родней у меня нет ни малейшего!
Эксперты Woman.ru
Екатерина Нестеренко
Психолог
1 ответ
Максим Сорокин
Практикующий психолог
651 ответ
Алла Бурая
Психолог
45 ответов
Мария Бурлакова
Психолог
120 ответов
Никита Носов
Практикующий психолог
34 ответа
Золотых Вера Владимировна
Психолог
141 ответ
Галимов Ильдар
Психолог по семейным.
..117 ответов
Юлия Лекомцева
Врач косметолог
248 ответов
Роговцова Наталия
Нутрициолог, гастроэнтеролог
2 ответа
Богат Вячеслав
Дипломированный практикующий…
317 ответов
..#23
Гость
Никогда ничего плохого сыну не делала.
Никогда. А он женился и перестал общаться со всей нашей семьей
#24
Гость
у большинства родители не состоялись в жизни и типа вина лежит на ребенке, только он виноват.
#25
#26
Гость
Гость 24, но за какие такие провинности они это делали, да ещё каждый день?😳
Непридуманные истории
Меня бесит муж со своими детьми и внуками…
490 ответов
Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей
582 ответа
Такая зарплата — не хочу работать
389 ответов
Ложь длинною в 22 года. Как разрулить?
705 ответов
Ушел муж, 2 месяца депрессия.
.. Как справится, если ты осталась совсем одна?163 ответа
.. Как справится, если ты осталась совсем одна?#27
Гость
Гость 24, но за какие такие провинности они это делали, да ещё каждый день?😳
#28
#29
Гость
Я вам от всей души желаю, что вас хоть раз выставили на улицу голой, тогда возможно в вашей голове созреет оправдание для того человека, который с вами такое сделал, ведь если вас избили и выставили голой на улицу, значит вы это действительно заслужили.
#30
Гость
И ещё заметала, что нынешнее поколение во всем винит родителей.
Если мы чего то не достигли, то говорили : Вот я глупый был, не слушал когда родители говорили, чтоб лучше учился. Теперь же: Вот родители не устроили меня в институт, не научили меня, не сказали мне и тыды. Когда вы уже повзрослеете и сами будете отвечать за свои ошибки то?
#31
Гость
Ну не скажите. Моя мать как раз очень неплохо состоялась в жизни — занимала должность директора отдела образования, папа — зам начальника на градообразующем предприятии, но это не мешало моим родителям быть психопатами и садистами. Меня били каждый божий день. Когда мама приходила с работы она мне заявляла, вот подожди придет отец и тебе покажет. Наступало жуткое томительное ожидание. Папа приходил домой, спокойно садился за стол, ужинал, немного отдыхал, потом спокойным голосом вызывал меня и просил захватить с собой ремень. Я старалась выбирать тоненькие ремни от маминой одежды, но отец недовольно требовал принести ремень потолще.
После того как ремень был выбран начиналось мое избиение, сначала ремнем, потом кулаками. Мать только приговаривала «по голове не бей, итак дибилка». Отец заканчивал битье только когда полностью выдыхался. Мама тоже от него не отставала, лупила она меня не так крепко, но у нее был свой метод воспитания — выставить меня голой на улицу. И да, если вы вдруг решили, что я была монстром и как-то заслужила такое отношение, вы ошибаетесь. Я окончила школу с медалью, была солисткой в хоре, занималась хореографией и входила в ученический совет по управлению школой. Ни с отцом, ни с матерью я не общаюсь.
#32
Гость
Прочитала сообщения, это жесть. У меня, замечательная мама. Любит и балует безмерно. Она для меня пример во всём. Очень жаль всех Вас. Не общаться с таким » родителем» единственный способ спасти себя и не дать возможность в N- ый раз портить себе жизнь. Не слушайте тех кричит — так нельзя.
Можно и более того, нужно. Всем желаю счастья и душевного спокойствия!
#33
Гость
Боже,я аж содрогнулась от ужаса!Что же вам пришлось пережить!Вот честно,я в шоке.Вот за что Бог посылает таких родителей?А еще говорят,что душа ребенка сама выбирает себе родителей.Бред.Я создала эту тему,если что.Меня до такой степени не лупили,конечно,меня больше изводили морально.Но мать периодически ремнем драла.Даже не знаю,что лучше-один раз п…издюлей дать и успокоиться,или изводить,травить,гнобить морально часами,целенаправленно ломая психику и портя нервную систему.Сейчас у меня и то,и то в хлам.
#34
Гость
не общайтесь. меня также часами изводила морально, а если я не хотела сидеть и отвечатьна вопросы, говорить часами, потому что устала и голодная, меня били.
#35
#36
Новые темы
К нам в школу перешла подруга детства моей школьноц подруги
6 ответов
Скучаю по детству
10 ответов
Кто-нибудь увеличивал губы препаратом Juveline derm?
3 ответа
Не разводка! Помогите, сексолог,психолог?
12 ответов
Швейцарская меренга
7 ответов
#37
#38
#39
#40
#41
Гость
Ну не скажите.
Моя мать как раз очень неплохо состоялась в жизни — занимала должность директора отдела образования, папа — зам начальника на градообразующем предприятии, но это не мешало моим родителям быть психопатами и садистами. Меня били каждый божий день. Когда мама приходила с работы она мне заявляла, вот подожди придет отец и тебе покажет. Наступало жуткое томительное ожидание. Папа приходил домой, спокойно садился за стол, ужинал, немного отдыхал, потом спокойным голосом вызывал меня и просил захватить с собой ремень. Я старалась выбирать тоненькие ремни от маминой одежды, но отец недовольно требовал принести ремень потолще. После того как ремень был выбран начиналось мое избиение, сначала ремнем, потом кулаками. Мать только приговаривала «по голове не бей, итак дибилка». Отец заканчивал битье только когда полностью выдыхался. Мама тоже от него не отставала, лупила она меня не так крепко, но у нее был свой метод воспитания — выставить меня голой на улицу. И да, если вы вдруг решили, что я была монстром и как-то заслужила такое отношение, вы ошибаетесь.
Я окончила школу с медалью, была солисткой в хоре, занималась хореографией и входила в ученический совет по управлению школой. Ни с отцом, ни с матерью я не общаюсь.
#42
МужиГ
Дефки, вы совсем с ума сошли, не общаться с матерью, она же вас из гоBна вытряхнула, а вы теперь даже знаться не хотите! Понимаю, когда не воспитывала, бросила, отказалась, а тут проблемы надуманы больше!
#43
Гость
Никогда ничего плохого сыну не делала. Никогда.
А он женился и перестал общаться со всей нашей семьей
#44
#45
Гость
у большинства родители не состоялись в жизни и типа вина лежит на ребенке, только он виноват.
#46
Залина
В школе и ВУЗе я была отличницей,по дому все умею делать и готовить умею,все мои подруги разбегались от меня,так как она настраивала меня против них: эта непорядочная,эта громко смеется,эта инфантильная и т.д.Было желание уехать и работать в другом городе,но она не дала,начались истерики,слезы-любимый метод манипуляции у нее,потом активно способствовала тому,чтоб я вышла замуж на родине,так как знала,что с детьми уехать это сложно.С мужем разошлись,потому что я отказалась с ним уезжать заграницу на пмж(он неместный),ради мамы я осталась,и вот с чем я теперь? Мужа нет,с матерью общения нет,я одна с двумя детьми и мать с братом считают во всем виноватой меня,что я неблагодарная дочь.А сейчас вспоминаю все ее поступки и понимаю,что все делалось с далеко идущими планами,она всегда боялась,что в старости останется одна,ради этого быстренько выдала меня замуж за едва знакомого парня путем убеждений ежедневных,что он лучшая пара для меня.
#47
Залина
В школе и ВУЗе я была отличницей,по дому все умею делать и готовить умею,все мои подруги разбегались от меня,так как она настраивала меня против них: эта непорядочная,эта громко смеется,эта инфантильная и т.д.Было желание уехать и работать в другом городе,но она не дала,начались истерики,слезы-любимый метод манипуляции у нее,потом активно способствовала тому,чтоб я вышла замуж на родине,так как знала,что с детьми уехать это сложно.С мужем разошлись,потому что я отказалась с ним уезжать заграницу на пмж(он неместный),ради мамы я осталась,и вот с чем я теперь? Мужа нет,с матерью общения нет,я одна с двумя детьми и мать с братом считают во всем виноватой меня,что я неблагодарная дочь.А сейчас вспоминаю все ее поступки и понимаю,что все делалось с далеко идущими планами,она всегда боялась,что в старости останется одна,ради этого быстренько выдала меня замуж за едва знакомого парня путем убеждений ежедневных,что он лучшая пара для меня.
#48
#49
Гость
уже 5 лет не общаюсь с мамой, после того как она выгнала меня из дома зимой, под новый год
ни за что, просто никогда меня не любила и не хотела со мной жить
в детстве била, смеялась надо мной и оскорбляла
#50
Правда в том, мама, ты мне просто не нравишься. — Отношения между матерью и дочерью
Мне нужен совет и стратегия, как вести себя с моей матерью и выжить, видя ее, не чувствуя себя паршиво в течение недели после этого.
Я не люблю свою мать. У меня никогда не было с ней близких отношений, и я никогда по-настоящему не привязывался к ней.
У меня есть ранние воспоминания о том, как я потерялся в аэропорту и был очень напуган, поэтому я спросил первую женщину, которую я нашел, будет ли она моей мамой, потому что я понимал, что мне нужна мама, но на самом деле не имело значения, кто моя мама. Я чувствую, что это как бы подводит итог тому, как я к ней отношусь. Я рос, чувствуя себя очень стыдно, и меня высмеивали за то, что я делал неправильно, или за глупые ошибки. Она непоследовательна со мной, иногда чувствительна, а иногда пренебрежительна.
Она говорит, что поддерживает меня и гордится мной, и что нет, но я НЕ ЧУВСТВУЮ себя таковой на самом деле. Такое ощущение, что она говорит это просто потому, что так и должно быть. Например, много лет назад, когда я сказал ей, что развожусь, ее первым комментарием было: «Готова ли ты быть одна до конца жизни?» Я вегетарианка уже более десяти лет, но мне всегда приходится приносить свою еду, если нас приглашают на ужин. Даже если мы собираемся вместе на мой день рождения.
Я стараюсь, чтобы она меньше использовала жемчужины Askme, такие как «это невозможно», когда меня приглашают на что-то, чего я не хочу делать.
И это работает как шарм! Я чувствую, что если я смогу видеться с ней каждые 2 или 3 месяца, это будет нормально. Дело в том, что сидеть с ней за ужином по-прежнему совершенно ужасно. Она говорит большую часть времени, часто перебивает меня, если я пытаюсь что-то сказать. Иногда мы вступаем в такие разговоры, когда я действительно хочу ей что-то сказать, а она перебивает меня, поэтому я просто говорю громче, поэтому она говорит громче, и ни один из нас не хочет останавливаться. Я знаю, не очень взрослый. Даже если она задаст мне вопрос, она тут же прервет меня. Хотя она не часто спрашивает что-то о моей жизни.
Недавно я дважды посещал консультанта (и еще вернусь) по поводу растущего беспокойства, которое я испытываю в связи с общением с матерью. (это дошло до апогея, когда осенью у нее случился легкий инсульт, и мне пришлось навестить ее и позаботиться о вещах в течение недели, когда она была в больнице — это было ужасно, потому что меня действительно поразило, что я должен принять заботиться об этой даме, когда она стареет, но она мне даже не нравится.
Я мог бы также ухаживать за незнакомцем рядом со мной в автобусе.) Так что сейчас я испытываю много беспокойства, как навязчивые мысли о проблеме, одышка, короткие приступы депрессии. Я работаю над этими вещами.
Я бы хотел, чтобы мои товарищи-мефиты помогли мне со стратегиями, как не волноваться, когда она пишет по электронной почте, когда я отказываюсь от приглашения на ужин и когда я действительно иду ужинать. Как мне не испытывать сокрушительное чувство вины за отказ от приглашения? Как сделать эти обеды более сносными, приятными и менее страшными для себя? Как мне подделать это? Могу ли я сделать что-то заранее, чтобы улучшить ситуацию? Я думаю, что обычно я хорошо справляюсь, но иногда я просто исчезаю и замолкаю. Иногда я очень злюсь и изо всех сил пытаюсь это скрыть. Как научиться задавать вопросы и изображать заинтересованность? Как мне быть, когда она задает мне вопрос и тут же прерывает меня? Что мне сказать? Я просто позволю ей сделать это, чтобы легче пережить ночь? Что мне сказать, если она пристыдит или насмехается надо мной?
отправил sisforsock в Human Relations (всего 29 ответов) 22 пользователя отметили это как избранное
Можно ли перестать разговаривать с моей токсичной матерью?
Обновлено редакцией ReGain от 17 ноября 2022 г.
Многие дети — взрослые или молодые — имеют здоровые отношения со своей матерью, но у некоторых людей есть родитель, который заставляет их чувствовать себя неполноценными, бесполезными или как будто они сделали что-то ужасное . Если ваши отношения с матерью звучат так, возможно, у вас токсичный родитель.
Термин «токсичный» означает ядовитый или опасный. В сочетании со словом «родитель» это означает, что слова или поведение вашей мамы или папы вредны для вашего эмоционального благополучия. Когда вы понимаете, что в вашей жизни есть токсичные люди, вы можете задаться вопросом, как управлять отношениями. Вы даже можете спросить: «Можно ли перестать разговаривать с моей токсичной матерью?» Короче говоря, да. Но в отношениях родитель-ребенок могут быть сложности, привязанности и история, которые затрудняют исключение родителя из вашей жизни. Узнайте больше о токсичных отношениях и о том, как с ними справиться, это поможет вам справиться с трудностями.
Если вы испытываете дистресс или трудности в каких-либо отношениях, или у близкого человека есть какие-либо проблемы с психическим здоровьем, знайте, что помощь доступна.
Для сострадательной, эффективной поддержки и лечения вы можете удобно связаться с лицензированными специалистами в области психического здоровья в BetterHelp.
Не существует единого определения того, что такое токсичный человек. Токсичный человек разрывает вас на части и вызывает у вас боль и сомнения. Есть некоторые общепринятые характеристики людей, которых считают токсичными:
- Манипуляция: Вам кажется, что вами манипулируют или контролируют.
- Цель, чтобы сбить вас с толку: Их поведение сбивает вас с толку и заставляет задуматься, как вы относитесь к ним.
- Вызывает чувство дискомфорта: вы не можете чувствовать себя комфортно рядом с ними.
- Разжигание ненависти к себе: вы чувствуете себя плохо, когда находитесь рядом с ними.
- Побуждение к обороне: Вы чувствуете, что должны защищать себя, когда находитесь с ними.
- Критический: Вы можете чувствовать, что они постоянно критикуют вас.
- Чувство вины: они могут вызвать у вас чувство вины без уважительной причины.
- Пассивно-агрессивные: Они могут быть пассивно-агрессивными, проявляя к вам слегка завуалированную микроагрессию.
- Пренебрежение: Они могут игнорировать ваши эмоции или чувства.
- Унижение: они могут заставить вас чувствовать себя униженными.
- Пересечение границ: Они могут игнорировать личные границы.
- Отсутствие тепла: они могут отказываться от любви, привязанности или одобрения.
Как выглядят токсичные отношения матери и ребенка?
Каждые отношения так же уникальны, как и люди в них. Хотя у токсичной матери нет единого определения или официального диагноза, она, скорее всего, заставляет вас чувствовать себя виноватым, бояться или плохо относиться к себе. Ее поведение не является изолированным инцидентом, а образует паттерн, который может иметь следующие черты:
- Она постоянно вас критикует
- Она заставляет вас чувствовать себя виноватым
- Она не уважает ваши эмоции — или обесценивает их или игнорирует их
- Она унижает тебя
- Она пассивно-агрессивна
- Она игнорирует границы
- Она считает вас своим другом, но это однобоко, и она может быть чрезмерно зависима от вас
- Она ставит свои потребности выше вашего благополучия
- Ей не хватает сочувствия для вас
Способы справиться с токсичными отношениями между родителями и детьми:
- Попробуйте откровенно и честно поговорить, но не оправдывайте своих ожиданий. Если ваша мать ведет себя токсично, она может быть невосприимчива к вашему искреннему общению с ней о том, что вы чувствуете. Токсичные люди обычно не осознают себя. Однако общение может стать для вас отправной точкой для того, чтобы сломать негативные шаблоны. Это особенно верно, если вы никогда не хотите говорить: «Я ненавижу свою маму». Вы можете начать с того, что дайте ей понять, что вам нужно время, чтобы поговорить, и чтобы она выслушала вас, не перебивая. Дайте ей знать, что вы чувствуете. Попробуйте использовать «Я» утверждения. Если она в ответ вызывает у вас чувство вины, гнева или слез, постарайтесь не поддаваться негативным эмоциям. Вы можете попытаться закончить разговор и взаимодействие вместо того, чтобы вступать в спор, испытывать чувство вины или начинать сомневаться в себе. Вы также можете попробовать проявить сочувствие, сказав что-то вроде: «Я понимаю, что это может быть тяжело слышать. Мое намерение не в том, чтобы причинить вам боль, а в том, чтобы исцелить наши отношения и положить конец моему плохому самочувствию». Если она по-прежнему демонстрирует свое вредное поведение, уберите себя из этой ситуации. Это пример здоровой границы.
- Подумайте о конфронтации, но — опять же — управляйте своими ожиданиями. Каждый раз, когда ваша мать критикует вас или манипулирует вами, например, вы можете попробовать просто сказать: «Я чувствую, что ты критикуешь меня. Пожалуйста остановись. Теперь давайте двигаться вперед». Если она продолжает разговор или игнорирует ваши чувства, вы можете попрощаться, повесить трубку или перейти в другую комнату. Говорить за себя последовательно и настойчиво может быть сложной задачей. Скорее всего, это вызовет негативную реакцию со стороны токсичного человека, но если это терпимо для вас, это может быть способом изменить динамику власти.
- Попробуйте использовать « отсоединенный контакт ». При отстраненном контакте вы можете попробовать быть физически присутствующим, но эмоционально недоступным для токсичного человека. Это может потребовать практики, но вы сможете отразить попытки токсичного родителя привлечь вас.
- Установите строгие и четкие ограничения и границы. Постарайтесь дать понять, что если ваша мать будет вести себя определенным образом или делать определенные вещи, вы не потерпите этого и ограничите свое время с ней. Токсичный родитель, скорее всего, будет давать сдачи — в конце концов, они, вероятно, имеют привычку игнорировать ваши границы, — поэтому вам, вероятно, придется быть сильным, твердым и последовательным, даже когда он раздвигает границы. То, что вы решите ограничить, является личным, но определение наиболее опасных областей может быть наиболее полезным. Примеры ограничений включают в себя сообщение вашей матери, что, если она будет критиковать вас (например, вашего супруга или ребенка), вы закончите разговор. Другой пример — сообщить родителям, что некоторые темы полностью запрещены для обсуждения.
- Держитесь на расстоянии, эмоционально и физически. Вы можете ограничить что и когда вы с мамой.
- Будьте готовы к ответу матери и заранее спланируйте, как вы с этим справитесь. Ваша мать может плакать, винить или стыдить вас, кричать или угрожать вам. Она может попытаться убедить других «встать на ее сторону». Как вы будете реагировать? Принятие решения заранее может помочь вам избежать еще большей токсичности.
- Регулярно проводите повторную оценку. Если родитель продолжает не уважать ваши границы или по-прежнему ведет себя токсично, вам может потребоваться приостановить отношения.
Если ваша мать ведет себя токсично, она может быть невосприимчива к вашему искреннему общению с ней о том, что вы чувствуете. Токсичные люди обычно не осознают себя. Однако общение может стать для вас отправной точкой для того, чтобы сломать негативные шаблоны. Это особенно верно, если вы никогда не хотите говорить: «Я ненавижу свою маму». Вы можете начать с того, что дайте ей понять, что вам нужно время, чтобы поговорить, и чтобы она выслушала вас, не перебивая. Дайте ей знать, что вы чувствуете. Попробуйте использовать «Я» утверждения. Если она в ответ вызывает у вас чувство вины, гнева или слез, постарайтесь не поддаваться негативным эмоциям. Вы можете попытаться закончить разговор и взаимодействие вместо того, чтобы вступать в спор, испытывать чувство вины или начинать сомневаться в себе. Вы также можете попробовать проявить сочувствие, сказав что-то вроде: «Я понимаю, что это может быть тяжело слышать. Мое намерение не в том, чтобы причинить вам боль, а в том, чтобы исцелить наши отношения и положить конец моему плохому самочувствию».
Если она по-прежнему демонстрирует свое вредное поведение, уберите себя из этой ситуации. Это пример здоровой границы.
Это может потребовать практики, но вы сможете отразить попытки токсичного родителя привлечь вас.
Вы можете ограничить что и когда вы с мамой.Когда (и как) прекратить контакт с токсичным родителем
Если общение и установление границ не работают, возможно, пришло время сделать перерыв в общении с токсичным родителем. Это не обязательно означает, что вы разорвете отношения навсегда, и вам не нужно принимать это решение сразу. Примирение может быть возможным, или вы можете найти завершение и исцеление другими способами.
Если токсичный родитель существенно влияет на ваше психическое здоровье или негативно влияет на ваши здоровые отношения (например, отношения с супругом, партнером или детьми), прекращение контактов с ним может стать правильным решением.
Проведение семейных собраний: Если вы приняли трудное решение прекратить общение с токсичным родителем, вам не обязательно избегать семейных собраний или отказываться от позитивных отношений с другими родственниками. Если для вас важны семейные встречи, вы все равно можете посещать их и даже наслаждаться ими. Возможно, вам нужно подготовить себя к некоторой неловкости и дискомфорту — и вам может понадобиться план побега, если поведение токсичного родителя станет невыносимым, — но вам не нужно отрезать себя от того, что вы хотите делать. Однако, если вы не хотите идти, не делайте этого сами и избегайте чувства вины. Вы можете вежливо отказаться. Твердое и простое выражение не оставляет места для неверного истолкования. С другой стороны, говоря «может быть» или давая длинные объяснения, вы оставляете дверь открытой для большего взаимодействия и, возможно, для большего количества негативных обменов.
Избегание взаимодействия и преодоление неожиданных встреч: Токсичный родитель может быть очень настойчивым после того, как вы откажетесь от отношений. Возможно, необходимо сделать себя недоступным. Скрининг звонков и текстов может быть мудрым. Если общение необходимо, короткое электронное письмо может быть наименее агрессивным способом связаться. Если токсичный родитель живет рядом с вами и неожиданно появляется, вы можете попытаться свести общение к минимуму и не втягиваться, говоря, что вы недоступны или вам нужно уйти.
Контролируйте то, что вы можете контролировать:
С токсичными отношениями может быть трудно справиться Лицензированный терапевт может помочь вам сориентироваться — начать работу будьте тверды во время общения и помните, что вы не виноваты и не несете ответственности за действия или чувства других людей. Вы не можете контролировать кого-то еще, только себя. Вы заслуживаете того, чтобы к вам относились с уважением. Связь между родителями и детьми может быть одной из самых крепких в жизни. Даже если родитель токсичен, расставание с ним может привести к чувству потери или печали, потому что все было не так, как вы хотели. Обязательно заботьтесь о себе эмоционально. Лицензированный специалист в области психического здоровья может стать отличным ресурсом, который поможет вам справиться с проблемами в отношениях. Пожалуйста, обратитесь за помощью — сострадательная и эффективная терапия доступна через ReGain. Лицензированный терапевт может помочь вам создать здоровые границы и позаботиться о себе. «Доктор. Баун оказала значительное влияние на нашу жизнь, и Она всегда дает честные советы, и мы чувствуем, что она искренне заботится о нашей семье. Она — ценное сокровище, за которое мы благодарны в нашей жизни :)». «Юми потрясающая и идеально подходит для нас. У нас есть только один видеосеанс, чтобы помочь нашей семье во многих отношениях. Его ответы по делу, и мы очень ценим их. Часто задаваемые вопросы (FAQ) В современной психологии токсичные мать или отец — это родитель, который нездоров для вашего психического и физического благополучия. Если вы считаете, что у вас могут быть токсичные мама или папа, обратите внимание на эти предупреждающие признаки токсичного поведения: Помните, что ваши родители не обязаны проверять каждый пункт перечисленного токсичного поведения выше, чтобы считаться токсичными мамой или папой. Если у вас токсичные мама или папа или даже мачеха/отец с плохими признаками отчима, всегда полезно сесть и честно поговорить с ними о том, как их поведение влияет на вас. Это позволяет им внести изменения. Но если вы уже поговорили, а ваши токсичные мать или отец не отреагировали так, как вы надеялись, возможно, пришло время начать сокращать время, которое вы проводите вместе. Возможно, у вас самовлюбленные мать или отец, которые могут думать только о себе, или, может быть, есть другая причина, по которой ваш родитель не желает работать с вами. В некоторых случаях вы даже можете вообще перестать разговаривать со своими токсичными мамой или папой. Каждая ситуация индивидуальна, поэтому обязательно обдумайте, какой вариант лучше для вас. Возможно, вы даже захотите найти психотерапевта, чтобы получить объективное мнение о ситуации и помочь вам разобраться со своими мыслями и чувствами. Когда вы получаете некоторое пространство от своих токсичных мамы или папы, важно помнить, что вы не несете ответственности за их чувства; это не ваша работа, чтобы сделать их счастливыми. На данный момент все, что вы можете сделать, это уважительно общаться (если вы хотите оставаться на связи) и дать понять, что пришло время установить здоровые границы с вашими токсичными мамой или папой. Также неплохо обратиться к специалисту в области психического здоровья, который поможет вам преодолеть любые негативные последствия, которые ваши токсичные мать или отец оказали на ваше психическое здоровье. Если вы когда-нибудь скажете или намекнете, что больше не любите своего ребенка из-за того, что он сделал, это может нанести серьезный психологический ущерб. Родительская любовь должна быть безусловной, и если ваш ребенок чувствует, что вы можете забрать свою любовь в любой момент, у него, скорее всего, будут проблемы с доверием и отношениями в будущем. Если ваш папа или мама сказали вам, что больше не любят вас после того, как вы плохо себя вели, вы можете себе представить, какое влияние это могло оказать на ваше развивающееся чувство идентичности в детстве. Лишение любви — пример токсичного поведения, и этого следует избегать любой ценой, если вы хотите воспитать психически здорового, уравновешенного ребенка. Токсичные отношения между матерью и сыном могут проявляться несколько иначе, чем токсичные отношения между матерью и дочерью, но признаки, на которые следует обращать внимание, остаются теми же. Согласно современной психологии, вы можете заметить следующее в токсичных отношениях между родителями и детьми: Не все токсичные отношения выглядят одинаково, потому что не все токсичные люди одинаковы. Например, у вас могут быть нарциссические мать или отец, которые всегда думают о себе, или, возможно, у вашего родителя больше менталитет жертвы или другая скрытая проблема. Хотя гораздо чаще можно услышать термин «токсичный родитель», чем «токсичный дедушка и бабушка», токсичные дедушки и бабушки тоже существуют. Токсичные бабушка и дедушка имеют тенденцию подрывать своего ребенка на глазах у детей. Например, бабушка может сказать своему внуку: «Я готовлю спагетти намного лучше, чем твоя мама». У них также может быть привычка изображать из себя жертву или использовать чувство вины в качестве тактики манипуляции. Некоторые токсичные бабушки и дедушки также пытаются купить любовь своих внуков, балуя их дорогими подарками и стремясь затмить своих родителей. Токсичные бабушки и дедушки также могут проявлять признаки токсичных родителей (например, манипулировать или оскорблять). В некоторых ситуациях лучше вычеркнуть из своей жизни токсичных маму или папу, чем пытаться спасти отношения. Исключить кого-то из своей жизни навсегда никогда не бывает легким выбором, но в некоторых случаях это просто лучшее, что можно сделать для всех участников. Если у вас токсичные мать или отец и вы чувствуете, что из отношений не исходит ничего хорошего, или если они намеренно мешают вам жить той жизнью, которой вы хотите, вы можете рассмотреть возможность полного прекращения общения. Рекомендуется найти терапевта, консультанта или другого специалиста, с которым можно проконсультироваться по поводу ситуации; в отношениях с токсичными мамой или папой у вас, вероятно, много неразрешенных мыслей и чувств. Терапевт также может помочь вам установить границы и определить, следует ли вам вычеркнуть из своей жизни свою токсичную мать или отца. Чтобы найти консультанта, вы можете ознакомиться с нашими онлайн-услугами здесь, в ReGain, или вы можете выполнить поиск в Интернете, чтобы найти консультантов рядом с вами (например, вы можете ввести «консультанты в районе Сан-Франциско», заменив Сан-Франциско на ваше местоположение). Ощущение, что мать или отец ненавидят вас, может быть очень тяжелым и эмоционально болезненным. Родители должны любить своих детей безоговорочно, поэтому, если ваш родитель, кажется, не любит вас или даже ненавидит вас, это может по понятным причинам нанести ущерб вашему психическому здоровью. К сожалению, нет простого способа выяснить, ненавидит ли вас ваш родитель; все сводится к тому, как они относятся к вам и как вы интерпретируете их отношение к вам. Если вы чувствуете, что ваши мама или папа вас ненавидят, было бы неплохо сесть и честно поговорить с ними. Если это кажется невозможным, лучше всего получить профессиональную помощь в этой ситуации, поговорив с консультантом или терапевтом. Кроме того, если в вашем доме происходит жестокое обращение или насилие, Национальная горячая линия по вопросам домашнего насилия доступна круглосуточно и без выходных по телефону 1.800.799.SAFE (7233). Токсичные мама или папа – это родитель, который обращается с вами так, что это вредит вашему общему благополучию. Токсичные родители могут иметь длительные негативные последствия для своих детей. Если вы выросли с токсичными мамой или папой или в настоящее время живете с токсичными мамой или папой, знайте, что в этой ситуации нет вашей вины. Разговор со специалистом в области психического здоровья может быть полезен, если у вас возникли проблемы в жизни из-за вашей токсичной матери или отца. Родители никогда не должны говорить своим детям, что они их не любят или сожалеют о том, что они у них есть. Поскольку ваши отношения с родителями обычно закладывают основу для всех остальных отношений в вашей жизни, отношения между родителями и детьми должны быть здоровыми и демонстрировать безусловную любовь. Если вы учите своего ребенка тому, что ваша любовь обусловлена и зависит от идеального поведения, вы можете быть токсичной матерью или отцом. Вашему ребенку может быть трудно научиться доверять другим в более позднем возрасте, и он может всегда чувствовать, что должен делать все возможное, иначе его никто не полюбит. Хотя объяснения всегда должны соответствовать возрасту, лгать своим детям никогда не рекомендуется. Кроме того, старайтесь не говорить вещей, которые обесценивают чувства вашего ребенка. Например, если ваш ребенок говорит вам, что он чего-то боится, не отвечайте: «Нет, ты просто глупый».
Я не могу отблагодарить ее за все, что она продолжает делать для укрепления нашей семьи. Я бы порекомендовал ее миру. Вот какая она замечательная».
Если вы чувствуете себя небезопасно или боитесь дома, или ваши токсичные мама или папа оскорбляют вас, вы можете обратиться на Национальную горячую линию по вопросам домашнего насилия, которая работает круглосуточно и без выходных по телефону 1.800.79.9.БЕЗОПАСНЫЙ (7233). Токсичные матери и отцы могут причинять душевную и физическую боль, поэтому не бойтесь обращаться за помощью, если вам нужна поддержка или вы чувствуете, что пора взять ситуацию под контроль.
Тем не менее, в любом случае, вероятно, будет полезно провести некоторое время вдали от них.
Токсичные родители и их токсичное поведение могут сильно повлиять на психическое здоровье их детей, и если это влияние никогда не будет устранено, есть вероятность, что оно сохранится на всю жизнь ребенка.
Если вы считаете, что у вас токсичные родители или вы способствовали каким-либо проблемам с психическим здоровьем, обязательно получите необходимую профессиональную помощь. ReGain — это прекрасное место для начала с консультационными услугами, которые вы можете получить онлайн, не выходя из дома.
Вот несколько признаков того, что ваш родитель демонстрирует токсичное поведение:
