Мужчины пользуются мной: Пользуются мужчины мной

Содержание

Мужчины пользуются тобой, если ты делаешь эти 12 вещей

Автор Клубер На чтение 4 мин. Просмотров 5.9k. Опубликовано 15.01.2018

Факт: это действительно не твоя вина, если парень изменяет тебе или принимает тебя за дуру. Это значит, что есть то, что сделало тебя легкой целью для него — еще до того, как вы начали встречаться. Все токсичные мужчины знают, каких женщин выбирать, чтобы получать то, что они хотят. Вот 12 вещей, которые делают тебя привлекательной для бабников и прочих мудаков:

1. Ты слишком милая.

Это прекрасно, что ты хороший и заботливый человек, но, как говорится, не нужно метать бисер перед свиньями. Люди должны заслужить твою доброту. Мудаки не хотят стараться ради доброты, вот почему женщина, которая всегда к ним добра, как бы плохо они себя ни вели, так привлекательна.

2. Ты всегда на расстоянии звонка.

Он звонит, и ты сразу отвечаешь. Он пишет тебе, и ты бросаешь все, чтобы ему ответить. Если ты слишком доступна для него, ты показываешь, что он может получать то, что хочет от тебя, особо не стараясь. Цени себя. Он должен прилагать столько же усилий, как и ты.

3. Ты ведешь себя отчаянно.

Ты так хочешь найти мужчину, и это видно. Ты расстилаешь перед ним красную дорожку, еще не зная, достоин ли он этого. Обращайся с ним как с королем, и если он изменит, он будет обращаться с тобой как с прислугой.

4. Ты позволяешь ему выигрывать каждый раз.

Как? Ты позволяешь ему отделываться своей харизмой. Например, когда ты спрашиваешь, почему он не отвечал на твои звонки, он отвлекает тебя, говоря, что он так по тебе соскучился — и ты ведешься на это. Но это лишь манипуляции.

5. Ты игнорируешь его прошлое.

Если он уже неоднократно изменял своим бывшим, с чего ты решила, что с тобой будет по-другому? В его глазах ты всего лишь очередная.

6. Ты не прислушиваешься к своей интуиции.

Ты просто чувствуешь, что с ним что-то не так. Но игнорируешь это. Зачем? Эти сомнения неспроста — прислушайся к себе. Когда ты доверяешь себе, ты показываешь, что ценишь себя больше, чем парня.

7. Ты играешь в игры.

Если ты не серьезна с парнями, то и они будут пользоваться тобой. Будь более зрелой, и ты привлечь более зрелых мужчин.

8. У тебя есть свои проблемы.

Может тебе много раз разбивали сердце в прошлом, и теперь ты подозрительно относишься к каждому парню, которого встречаешь. Но если у тебя нет на то очевидной причины, ты только саботируешь себя, отталкивая хорошего парня. Если ты ожидаешь худшего, ты это и получишь.

9. Ты постоянно в отношениях.

Если ты застряла в плохих отношениях, причем то с одним парнем, то с другим, возможно пора просто сделать перерыв и понять, что тебе нужно изменить — в себе, в том, кто тебя привлекает.

10. Ты не любишь себя.

Если ты не любишь и не уважаешь себя, ты буквально даешь зеленый свет всем токсичным мужчинам, что они могут делать с тобой, что хотят.

11. Ты ищешь в нем смысл жизни.

Если мудак видит, что тебе нужны отношения, чтобы быть счастливой, он будет пользоваться твоими чувствами. Он будет нарушать твои границы, и если ты позволишь ему это один раз, он будет продолжать это делать. Но ты можешь быть счастливой и без парня! И когда научишься быть такой, тогда сможешь встретить достойного.

12. Ты плывешь по течению.

Вместо того, чтобы с самого начала сказать, что тебе нужны серьезные отношения, ты молчишь и плывешь по течению. А значит соглашаешься на все, что будет, тот минимум, что он тебе дает.

По материалам — soulpost.ru
Фото — lovechannel.ru

Почему не получается встретить хорошего мужчину — 11 июня 2022

При знакомстве с мужчиной не нужно заглядывать далеко вперед. Лучше смотреть на вещи реально и просто наслаждаться моментом

Фото: Shutterstock.com

Поиск мужчин на сайтах знакомств часто заканчивается абсолютным разочарованием для женщин, рассказывает «Доктор Питер». Свидания случаются, и даже завязываются отношения, но очень быстро становится понятно, что мужчина — вовсе не «принц на белом коне», а чаще — неудачник, жадный, грубый, сильно пьющий. А, может, и вовсе мошенник или охотник за одноразовым сексом.

Что со мной не так? Этот вопрос часто задают психологам и психиатрам одинокие женщины, отчаявшиеся найти достойного спутника жизни, готового к браку и ответственности за семью.

Анна Дусалиева — психиатр, психотерапевт, сексолог.

— Есть такая аксиома — травматический человек (переживший травмирующее событие в детстве) априори выбирает таких же травматиков с такой же «кривой» картиной мира — либо психопата, который производит на него сильное впечатление, — рассказала в своем блоге врач-психиатр, психотерапевт Анна Дусалиева. — При этом чем травматичнее человек, чем более «кривым» будет его восприятие картины мира, тем больше он впечатляется другими и тем больше он ждет некоего идеального спасателя.

Мужчины, которые ищут легкого секса, легких денег и так далее, часто и пользуются такой уязвимостью женщин-травматиков. Такие мужчины, как правило, хорошие психологи, отмечает эксперт.

— Вся проблема женщины — в этом «кривом» восприятии мира, — рассказывает Анна Дусалиева. — Чтобы решить эту проблему раз и навсегда, надо идти в терапию. Она позволяет выровнять картину мира, снизить ожидания, получить состояние внутреннего удовлетворения от себя — без внешних факторов, без спасателя, без принца на белом коне, который вытащит из башни и убьет дракона. Не бывает такого! А идеализация и завышенные ожидания всегда приводят к разочарованию, потому что завышенные ожидания никогда не оправдываются.

— Во-первых, ожидания надо снижать, и это осознанная работа, — говорит Анна Дусалиева. — При первой же встрече с мужчиной останавливайте себя, если начинаете придумывать ожидания от общения — мечтать, как замечательно у вас всё будет, как вы спланируете свадьбу, где проведете, как назовете детей…

Некоторые женщины могут еще и приукрашивать реальность — приписывать мужчине те качества, которых у него нет.

— Вы еще и натягиваете эту сову на глобус — пытаетесь на свои ожидания притянуть реальность, — объясняет психиатр. — Вы находите какие-то объяснения и оправдания поведению мужчины, и в итоге отношения разбиваются о сильное внутреннее негативное ощущение.

Чтобы этого не было, не надо строить ожидания.

— Будьте здесь и сейчас, — говорит Анна Дусалиева. — Встретились вы с мужчиной, нравится он вам, получайте удовольствие от вкусного кофе, хорошей погоды, интересного кино, общения. Насладитесь этим в моменте, получайте удовольствие от жизни. И всё! Вы не накладываете на мужчину и отношения проекцию ваших папы и мамы, вы не ждете от него ничего, не строите планов, не идеализируете… И дальше происходит то, что происходит.

Психиатр назвала тревожный звоночек, который может насторожить женщину и подсказать ей, что перед ней не очень порядочный человек.

— Идеала не существует, — предупреждает Анна Дусалиева. — И если вдруг на первых свиданиях вы понимаете, что на вас пытаются произвести какое-то феерическое впечатление — мужчина буквально читает ваши мысли, ловит ваши желания, подходит под образ принца на белом коне, бегите! Это либо пикапер, либо человек, которому от вас чего-то надо, мошенник. Потому что он встраивается в вашу «кривую» реальность и «фонит» (излучает) именно то, что вы хотите.

Как только вы осознаете, что идеалов не существует, как только позволите людям быть самими собой, всё будет хорошо, уверяет эксперт.

— У всех есть свои недостатки, проблемы, неврозы, но гораздо легче ко всему этому надо относиться, — говорит психиатр.

Еще одна лакмусовая бумажка, что вы встретили «не того» мужчину, если вы тратите на общение с ним слишком много энергии, обращает внимание эксперт.

— Энергию забирают ожидания, — рассказывает Анна Дусалиева. — Нет ожидания — вы не тратите энергию, а, наоборот, ею напитываетесь, получаете ресурс в виде хорошего настроения, ощущения хорошей самооценки. И при этом в отношениях вы не простраиваете потенциальную историю — а что будет дальше? Оно как есть, так и есть. И тогда отношения выведут куда надо, если у вас проработано это «кривое» восприятие реальности.

На вопрос, притягивает ли женщина сама «не тех» мужчин, психиатр отвечает: «Да!» А вот на вопрос, виновата ли женщина в этом, говорит: «Нет!»

— Не вы сами создали себе травму в детстве в виде отсутствия отца или других сложных ситуаций, — объясняет психотерапевт.

По ее словам, надо помнить, что внешний мир нейтрален, и вы сами придаете ему окраску и трактуете так, как чувствуете внутри.

— Вы накладываете на внешний мир свою проекцию, и ваша реальность формируется в соответствии с вашим внутренним запросом, — говорит психотерапевт. — После каждой истории отношений, в которой вы недовольны или вам плохо, задавайте себе вопрос, что я от этого получаю, в чем моя выгода, почему я хочу это видеть в своей жизни, почему я выбираю страдать? Это отличный повод для саморефлексии и проработки осознанности.

8 обидных признаков того, что парень использует вас в отношениях

Мы все были в этом. В те моменты, когда мы приносим нашу лучшую игру и так усердно работаем, чтобы убедиться, что наш партнер остается заинтересованным. Когда мы молоды и находимся в новых отношениях, понятно, что вы хотите, чтобы все работало, поэтому мы прилагаем все усилия, насколько это возможно.

Но чем старше мы становимся, тем более зрелым должно быть наше мышление. В какой-то момент мы должны перестать так усердно работать ради любви и следовать советам по отношениям, которые сосредоточены на повышении нашей самооценки.

Итак, если вы очень сильно боретесь за что-то, что кажется таким односторонним, возможно, вами пользуются в отношениях.

Сейчас здесь никто не говорит вам, что вы должны отказаться от кого-то. Однако, если вы заметили, что стараетесь изо всех сил и почти ничего не получаете взамен, кроме разбитого сердца и сокрушенного эго, обратите внимание.

Если кто-то использует вас в отношениях, он будет на цыпочках определять отношения, потому что им все равно, и они не думают о вас как о своей девушке или парне. Это должно быть первым тревожным сигналом, особенно если вы уже давно встречаетесь.

СВЯЗАННЫЕ: 15 признаков того, что вы застряли в токсичных отношениях, высасывающих душу всегда будьте с ними и с тем, чего они хотят, и вы почувствуете негодование, потому что вы работаете больше, чем они, потому что они не тянут свою тяжесть, и все же вы чувствуете себя виноватым как жертва.

Если мужчина действительно любит вас, вы можете проверить его, обращая внимание на то, что он говорит и что говорит его язык тела, а также на то, как он ведет себя рядом с вами. В здоровых отношениях вы можете сказать по разговорам, вербальным и невербальным сигналам, что он уважает вас, доверяет вам, делает вам комплименты и не может на вас нарадоваться, значит, он вас любит.

Вы тот, кто слишком старается в отношениях, и вам следует либо переоценить сами отношения (это действительно улица с двусторонним движением?), либо просто сделать три шага назад.

Вот 8 основных признаков того, что парень использует вас в своих отношениях.

1. Ты всегда строишь планы.

Если вы постоянно звоните им и инициируете встречи друг с другом, остановитесь. Упражнение для этого — остановиться, сесть и ничего не делать.

Если кажется, что он не инициирует какие-либо планы или не пишет вам сначала после этого, возьмите на себя смелость предположить одно из двух: либо все отношения были в вашей голове, и на самом деле они просто ваши друзья, либо они относятся к вам как к абсолютная хрень.

2. Вы никогда не решаетесь уйти в одиночку.

Какими бы серьезными вы ни были с этим человеком, некрасиво вращать свои дела и повседневную жизнь вокруг него 24/7. Опять же, независимо от того, насколько вы серьезны, вашему партнеру очень неприятно видеть, как вы следуете за ним, как потерянный щенок.

Ты должен найти свою жизнь и своих друзей. Ты по-прежнему тот, кем был до того, как встретил их, так зачем тебе идти на компромисс ради кого-то, кто не гарантированно останется?

Судя по тому, как вы едете, они все равно точно не останутся.

СВЯЗАННЫЕ: 7 вещей, которым вас научат токсичные отношения о любви

3. Вы постоянно оправдываетесь перед своим партнером.

Итак, ты говоришь мне, что человек, с которым ты рядом, идеален и его всегда нужно защищать? По сути, вы отказываетесь видеть правду и хотите скрыть от себя явные недостатки того, что они делают.

Если бы вы были уверены в отношениях, в которых вы были, у вас не было бы проблем с общением с ними и/или выражением. Чем больше вы их защищаете, тем больше мы все дергаемся вокруг вас, ожидая, когда вы увидите реальность такой, какая она есть.

4. Вы идете на компромисс в том, чего хотите.

В общем, все о них. Даже ваши «хотения» не являются вашими собственными. Ими манипулируют и формируют, чтобы они соответствовали желаниям вашего (очевидно) контролирующего, нарциссического партнера.

Например, если вы раньше любили запойно смотреть «Холостяк» и перестали смотреть его, потому что знаете, что ваш партнер его ненавидит, это серьезная проблема.

5. Вы наносите макияж перед сном и готовитесь, прежде чем они проснутся.

Никто просто так не просыпается. Если вы вытягиваете Кристин Уиг из «Подружек невесты» или Роуз Вайсман из «Удивительной миссис Мейзел» и приводите себя в порядок утром до того, как проснется ваш партнер, вы слишком стараетесь.

Человек, с которым ты рядом, должен знать тебя и не заботиться о том, спишь ли ты голый, вонючий или с большой пучок на макушке.

6. Вы боитесь конфронтации.

Вы сильный человек, независимо от того, кто вы и откуда. Вы должны любить себя и быть достаточно уверенной в себе, чтобы бороться со своим партнером и отстаивать то, во что вы верите.

Если вы боитесь этого, в ваших отношениях есть серьезные проблемы, над которыми вам обоим нужно поработать. К вашему сведению, чем больше вы пытаетесь успокоить их, уклоняясь от конфронтации, тем больше злитесь (или обижаетесь) вы оба.

СВЯЗАННЫЕ С: 3 шага к расставанию с кем-то, с кем вы слишком боитесь противостоять

6 печальных причин, почему люди используют вас в своих интересах

Раскрытие информации: эта страница содержит партнерские ссылки для избранных партнеров. Мы получаем комиссию, если вы решите совершить покупку после нажатия на них.

«Почему люди используют меня?»

Ответ прост. Это потому, что они могут.

Я знаю, что это звучит как бойкий ответ, но я говорю это не для того, чтобы умалить или проявить неуважение к тому, через что вы проходите.

Я говорю это, потому что вы должны понимать, что у многих берущих нет ограничений. Они заберут у тебя все, если ты позволишь им это забрать. Вот почему так важно, чтобы вы сами решали, сколько вы хотите дать, а не просто открывали дверь, чтобы другие люди могли ее взять.

Некоторым это очень тяжело. У них плохо очерчены границы, они думают, что проявляют доброту, позволяя другим людям ходить по ним, или просто не могут постоять за себя, потому что боятся конфликта.

Некоторые люди думают, что у других людей такое же сердце, как у них. Поэтому они отдают, потому что хотели бы, чтобы этот человек отдал им взамен, и их сердце разбилось, когда они обнаружили, что берущему все равно.

Какое решение? Ну, это зависит от того, почему вы делаете то, что делаете. Итак, давайте рассмотрим некоторые распространенные причины, по которым люди пользуются вами, и потенциальные решения для каждой из них.

Поговорите с аккредитованным и опытным терапевтом, чтобы он помог вам понять, почему люди пользуются вами и как помешать им это сделать. Вы можете попробовать поговорить с одним из них через BetterHelp.com, чтобы получить качественную помощь в наиболее удобном виде.

1. Вы чувствуете, что вам нужно заслужить дружбу, любовь или уважение.

Некоторые люди считают, что дружба и отношения носят транзакционный характер. Такого рода убеждения часто исходят от переживших насилие над ребенком или в семье, когда обидчик отказывался от любви, если не соблюдались определенные обстоятельства. Это заставляет человека ассоциировать любовь и привязанность с конкретным действием.

Например, жестокий родитель может полностью игнорировать или пренебрегать своим ребенком, если он не получает хороших оценок или не прибрался в доме. Это сообщает ребенку, что любовь обусловлена, и если он не соответствует этим условиям, он недостаточно хорош.

Вы, наверное, можете себе представить, как это происходит во взрослом возрасте. Во взрослом возрасте это может привести к тому, что человек перенесет то же поведение. Например, они могут чувствовать, что «я не достоин любви, поэтому мне нужно убедиться, что я заслуживаю любовь, которую получаю». И это в значительной степени оставляет человека открытым для любого, кто хочет воспользоваться этой травмой.

Решение: Начнем с терапии. Часто человеку нужно будет справиться с этой детской травмой, установить лучшие границы и узнать, как работают здоровые отношения. Им нужно будет усвоить, что дружба и отношения не носят транзакционный характер. Вы не даете, ожидая любви. В здоровых отношениях оба партнера отдают, потому что хотят отдавать. Они отдают, потому что хотят поднять другого человека, а не опустить его.

2. Вы чувствуете, что не заслуживаете равного уважения.

Некоторые люди борются с самооценкой и самоуважением. Они могут позволить другим людям воспользоваться ими, потому что не считают себя достаточно хорошими, чтобы заслуживать уважения. Если к вам относятся с добротой или даже со справедливым вниманием, это может показаться очень неудобным. Они не могут постоять за себя, потому что могут чувствовать, что заслуживают плохого обращения или наказания за любые проступки.

Но часто эти проступки и плохое представление о себе на самом деле им не принадлежат. Вместо этого они исходят от недобрых слов и действий других людей.

Люди, которые пережили насилие в семье и эмоционально оскорбительные отношения, могут подпадать под эти модели. Их партнер, возможно, потратил годы на то, чтобы подорвать их уверенность в себе и самовосприятие, сделав их легко контролируемыми, более склонными к жестокому обращению и не уходящим.

Например, предположим, что у вас есть партнер, который говорит вам, что он единственный, кто любит вас и заботится о вас, и в то же время постоянно говорит вам, какой вы непривлекательный в течение многих лет. В этом случае вы можете легко поверить, что это правда.

Но это не так. Это просто ложь и манипуляция, чтобы заманить партнера в ловушку отношений.

Решение: Опять же, все начинается с терапии. Устранение такого рода вреда и изменение этих убеждений — это долгосрочный проект, который потребует помощи профессионала. Вам нужно будет разобраться с этими неправильными убеждениями, а затем научиться делать другой выбор, когда ваш мозг говорит вам, что вы не очень хороши. Вы не заслуживаете плохого обращения. Никто не заслуживает плохого обращения.

3. У вас плохие границы.

Некоторые люди склонны действовать экстремально. Все или ничего, черное и белое, совершенно противоположные вещи. Вы можете увидеть это на работе в средствах массовой информации или даже в своих личных кругах. Вероятно, у вас есть люди, которые в основном работают в этих крайностях.

Границы ограничивают крайности. Они помогают определить, что приемлемо, а что неприемлемо. Иногда границы являются полными и по праву должны быть таковыми. Но в других случаях границы — это золотая середина, где вы сидите, потому что хотите быть дающим. Тем не менее, вы также хотите убедиться, что другие люди не съедают так много, что вы остаетесь полностью истощенными.

Как понять, что у вас плохие границы? Ну, когда в последний раз вы отказывались от чего-то, что доставляло вам абсолютные неудобства? Например, предположим, что вы совершенно устали от работы на этой неделе и с нетерпением ждете предстоящего выходного, но ваш друг говорит, что ему нужна помощь с переездом. Можешь сказать нет? Как бы вы себя чувствовали, если бы сказали «нет»? Вы были бы в порядке с этим? Чувствуете ли вы невероятную вину? Или вы бы просто сказали «да», потому что не хотите раскачивать лодку?

Но, как было сказано ранее, граница часто является золотой серединой. Может быть, вы смертельно устали и готовы умереть в постели, когда наступит выходной. Но эй, этот друг также помог тебе переехать, когда тебе нужна была помощь. Возможно, вы устали, но все же решили сказать «да», потому что этот человек был рядом, когда вы нуждались в нем, и в этом нет ничего плохого.

Решение: Единственным решением для плохих границ является создание более сильных границ. Это не означает, что ваши границы должны быть твердыми или абсолютно абсолютными. Важно то, что решения, которые вы принимаете, не исходят из чувства вины.

4. Вам неудобно постоять за себя.

Людьми, которые не могут сказать «нет», легко воспользоваться. Люди — беспорядочные, эмоциональные, иногда иррациональные существа. Конфликт неизбежен, когда эмоции захлестывают, люди маневрируют, чтобы получить от жизни то, что они хотят, и стараются продвигать свои собственные цели.

Иногда такое поведение вас задевает. Иногда человек с менее чем чистыми намерениями увидит, что вы приятный человек или что вы пытаетесь быть хорошим, и подумает: «Джекпот!»

Единственный способ иметь дело с этими людьми — это говорить «нет» и мириться с возникшим конфликтом. Установление и установление границ будет вызывать у вас чувство глубокого дискомфорта, если вы к этому не привыкли. Вероятно, вы также обнаружите, что многие из ваших друзей (я использую этот термин вольно) начинают отдаляться, когда вы больше не служите своей цели в их жизни.

Решение: Узнайте, как устанавливать и обеспечивать соблюдение границ. Смиритесь с дискомфортом.

Давайте лучше проиллюстрируем это на примере. Друг Марии Крис всегда жалуется. Крис звонит каждый день, чтобы свалить все свои проблемы и неурядицы с миром на Марию. Но знаете, чего Крис никогда не делает? Крис никогда не спрашивает Марию, как у нее дела, что происходит в ее жизни или что-то еще, что может иметь отношение к ее личности. Это потому, что Мария — эмоциональная свалка Криса. Наконец Мария это понимает и решает ограничить их социализацию. Она решает, что больше не будет слушать жалобы Криса. Они могут говорить о чем угодно, но она больше не хочет ни говорить, ни слышать о проблемах.

Угадайте, что произойдет?

Крис прекращает звонить. Крис перестает звонить, потому что он никогда не был другом Марии. Мария была просто человеком с плохими границами, которые Крис мог использовать как эмоциональную свалку. Теперь, когда она больше не желает служить своей цели, Крис пойдет дальше, чтобы найти кого-то другого, кого он сможет использовать в качестве эмоциональной свалки. Реальность такова, что Мария просто не воспринимала эти отношения здоровым образом.

И вот что происходит, когда вы начинаете устанавливать границы. Это нормально, и это хорошо. Что происходит, так это то, что люди, которые просто использовали вас, отпадают. Тем не менее, люди, которые искренне заботятся о вас, захотят понять ваши границы, чтобы относиться к вам с уважением. Вы также встретите новых людей, которые будут уважать ваши границы и относиться к вам с уважением.

Люди часто путают любезность и покладистость с добротой. Дело в том, что доброта не всегда приятна. На самом деле тот тип доброты, в котором нуждаются многие люди, может быть не очень приятным или совсем не приятным.

Доброта может выглядеть как честность с человеком в отношении ужасных поступков, которые он совершает, плохого отношения к себе или ошибок, на которые нужно обратить внимание. Доброта может быть некрасивой, но она делается с любовью и заботой о человеке, даже если она безобразна. То есть до тех пор, пока это не неуважение.

«Ты идиот, раз так поступаешь» — это нехорошо. «Вы приняли неправильное решение, сделав XYZ». Однако некоторые упрямые и трезвомыслящие люди (например, я) предпочитают первую версию. Сырой, тупой и жестокий.

Но хорошие люди? Приятные люди? Люди с более грубым характером просто смотрят на них как на половики, по которым нужно пройтись, потому что большую часть времени они ими и являются. Более грубые люди не уважают других, которые слишком милы и приятны, потому что к ним относятся несерьезно. Мол, что ты собираешься с этим делать? Плакать?

И если что-то из этого читается так, будто я полный мудак, позвольте мне заверить вас, дорогой читатель, что я был им очень долгое время. Мне потребовалось почти два десятилетия, чтобы вытащить голову из задницы и понять, что я не должен относиться к мягким людям с неуважением или вообще избегать их только потому, что они мягкие. Но, к сожалению, так люди в моем мире относились друг к другу, так и я относился к другим людям. А если тебя съели, то это твоя вина, что ты слаб.

Но так ли это? Это просто? Нет. Это ерунда, которую деструктивные люди используют для оправдания своего неправильного выбора и действий.

Решение: Узнай, когда нужно быть милым и приятным, а когда быть мудаком. Никогда не делайте ничего для кого-либо, ожидая, что вы можете получить от этого выгоду. Если вы собираетесь сделать что-то для кого-то, делайте это, потому что вам хочется это сделать, а не потому, что вам плохо. Если манипулятор знает, что может заставить вас чувствовать себя плохо, он знает, что может играть на вас, как на инструменте. Все, что им нужно сделать, это заставить вас чувствовать себя плохо, сыграть на вашем желании быть хорошим человеком и заставить вас делать то, что они от вас хотят.

6. Вы ищете в людях хорошее.

«Ищите в людях хорошее» — это частый совет, который я слышал на протяжении всей своей жизни. Лично я считаю, что это глупый совет. Кого волнует, насколько хорош другой человек? Вместо этого, я думаю, вы должны искать в людях плохое. Насколько ты плохой?

Ладно, возможно, Джейсон пожертвовал кучу денег приюту для животных и сделал так, чтобы все знали об этом, чтобы поддерживать имидж хорошего человека, но потом он также бьет своих детей и не кормит их в качестве наказания. Так что, возможно, Джейсон возьмет свою перформанс-благотворительность и пойдет на хуй.

«Я хочу верить, что в глубине души у всех все хорошо».

Л. О. Блядь. Л.

Насколько замкнутым и наивным может быть человек? И их много.

Нет. Некоторые люди живут исключительно для того, чтобы пользоваться другими людьми, сеять хаос и хаос и обогащаться за счет других. Они не просто неправильно понятые заблудшие души, которым нужно немного доброты, чтобы спастись.

Это люди, которые нанесут непоправимый вред, если будут предоставлены сами себе и будут действовать бесконтрольно.
Люди, которые ищут в других хорошее, закрывая себе глаза на истинную природу зла, — идеальные бездельники, которыми можно воспользоваться. Они не критичны, они не создают проблем, они не говорят «нет», не говорят: «Эй, я не думаю, что это правильно». Они просто лежачий полицейский на шоссе, которое и есть жизнь. И, как любой лежачий полицейский, их просто проезжают и забывают.
И если вы один из таких людей, ничего страшного. Действительно. Я уверен, что вы, вероятно, почувствовали нападение на то, что я написал здесь, но это было моим намерением. Я хочу, чтобы вы поняли, как люди, которые не так уж хороши, относятся к вам, чтобы, может быть, только может быть, вы достаточно разозлились, чтобы быть готовыми сказать этим людям, чтобы они тоже пошли на хуй. Нам нужно, чтобы вы не теряли собственной доброты, потому что мы, черт возьми, не те люди, которыми стоит стремиться быть.

Решение: Не ищите в людях хорошего. Стремитесь видеть людей такими, какие они есть на самом деле, глядя на их действия. Слова не выполняют правильную работу. Легко лгать, и большинство людей серьезно переоценивают то, насколько хорошо они могут читать других людей. Люди, которые говорят: «У меня хороший детектор чуши», — обычно это люди, которые вообще не умеют читать людей или просто очень уверены в своих безосновательных выводах.
Принимайте людей такими, какие они есть. Если они делают ужасные вещи другим людям, то они сделают ужасные вещи и вам. Если они лгут другим людям, они будут лгать вам. Если они будут изменять своему партнеру с вами, они способны сделать это и с вами.
Могут ли люди меняться? Конечно. Но большинство людей этого не делают, потому что изменения сложны, требуют много самоанализа и работы над собой. Они могли бы, если бы чувствовали мотивацию измениться. Но это не так.

Или, говоря словами бодибилдера Мистера Олимпия Ронни Колемана: «Каждый хочет быть бодибилдером, но никто не хочет поднимать тяжеленные** веса».
Все еще не знаете, почему люди используют вас и что вы можете с этим поделать? Разговор с кем-то действительно может помочь вам справиться с тем, что жизнь преподносит вам. Это отличный способ выкинуть из головы свои мысли и заботы и проработать их.
Мы действительно рекомендуем вам поговорить с терапевтом, а не с другом или членом семьи. Почему? Потому что они обучены помогать людям в таких ситуациях, как ваша. Они могут помочь вам создать более здоровое мышление по отношению к другим, чтобы вы могли затем установить и обеспечить соблюдение правильных границ и избежать того, чтобы вами воспользовались.

Хорошим местом для получения профессиональной помощи является веб-сайт BetterHelp.com — здесь вы сможете связаться с терапевтом по телефону, видео или мгновенному сообщению.
Хотя вы можете попытаться справиться с этим самостоятельно, это может быть более серьезной проблемой, чем самопомощь. И если это влияет на ваше психическое благополучие, отношения или жизнь в целом, это важная вещь, которую необходимо решить.

Мужчины пользуются мной: Пользуются мужчины мной — 22 ответа на форуме Woman.ru