«Муж меня унижает на людях и дома. Я действительно такая ужасная?»
Милана, хочу кое-что уточнить. Вам не нравится, что муж издевается над вами только прилюдно? Когда он унижает вас наедине, вы принимаете это и соглашаетесь с подобным отношением к себе? Из вашего письма складывается именно такое впечатление. Вы пишете: «унижать публично некрасиво». А унижать «за закрытой дверью» красиво и приемлемо?
На каком основании муж отчитывает вас? Почему вы позволяете ему так с собой обращаться? Из того, что вы описываете в письме, создается образ грубого человека, который необоснованно обзывает и обвиняет вас, «отыгрывается» на вас по любому поводу, спокойно и с удовлетворением признается в этом, считая нормой такое отношение к своей жене.
Парадокс в том, что, кажется, вы сами согласны с таким поведением мужа. Вы задаетесь вопросом: «Я действительно такая ужасная и мешаю ему жить?» Вы это серьезно? То есть вы готовы смириться с версией мужа, что вы «бестолковая субстанция, мешающая ему двигаться вперед»?
Почему вы рассматриваете только вариант того, что вы «какая-то не такая», а он «нормальный»? Других вариантов вы не видите и не замечаете? Если он считает вас ленивой и бестолковой, говорит, что вы ему мешаете, зачем тогда он с вами? Чтобы в любой момент можно было на вас сорваться и отыграться? То есть вы просто «груша для битья» и все?
А для чего вам такой человек рядом? Зачем вам эти нездоровые отношения? Что вы от них получаете? Любовь? Искренние чувства и положительные эмоции? Из вашего письма очевидно, что в вашем браке ничего этого нет.
Когда любят и уважают партнера, не издеваются над ним, не унижают и не обзывают. Ни наедине, ни при других людях.
Может, дело в материальном вопросе? Но вы пишете, что муж не обеспечивает вас финансово, а требует, чтобы вы скидывались на половину квартиры, продукты и бензин. При том, что вы пока зарабатываете намного меньше, чем он.
Что же вас тогда держит рядом с человеком, который вас морально насилует? Не поднимал ли он на вас руку? Если поднимет, стерпите?
Вы спрашиваете: «Исправится ли он?» Судя по тому, что вы пишете, он не считает, что ему нужно исправляться. У него все хорошо, его все устраивает. Это вам плохо от его высказываний и поступков, а он себя считает правым во всем и не видит ничего плохого в своих словах и действиях. Поэтому, скорее всего, ответ «нет». Он не изменится и не исправится.
Если человек в сознательном возрасте (а 33 года именно такой возраст) ведет себя так, как привык вести, и не видит необходимости меняться, то он и дальше будет поступать, как поступал, и говорить, как говорил.
Вопрос в том, как поступите вы.
Вы можете и дальше принимать позицию жертвы и на полном серьезе рассматривать вариант своей «бестолковости». А можете вспомнить, что вы личность, свободный человек, что вы достойны любви и уважения, что у вас есть внутренний мир и ценности.
Бесполезно пытаться изменить другого человека, особенно если он не хочет меняться. Гораздо лучше и эффективнее сосредоточиться на себе.
Честно ответив, для чего вам этот человек с его нападками и унижениями, вы, возможно, увидите то, чего раньше не замечали. Тогда можно будет двигаться вперед и решать, чего вы на самом деле хотите.
«Как трактуется в психологии, когда муж оскорбляет и унижает жену?» — Яндекс Кью
Популярное
Сообщества
Семейные отношенияСемейная психология
Анонимный вопрос
·
216,8 K
ОтветитьУточнитьСветлана Волкова
Психология
1,6 K
Светлана Волкова.
Клинический психолог. Психотерапевт. Рассказываю о психических… · 17 сент 2018 ·
psy.s.volkova
На выбор: «токсичные отношения»; «зависимые отношения» или «насильственные отношения». Однако, важно помнить о культурных особенностях и регионе. Это не снижает «градус напряжения», но объясняет проблематику. Как бы грустно это не звучало, для многих регионов насилие в отношениях является «нормой». Не потому что это «хорошо», а из-за статистики.
115,5 K
zheravinaolga
18 октября 2020
Вот так все просто, но живёшь ты 30 лет, в голове образ скажем твоего якобы идеала… Но появляется он, полная прот… Читать дальше
Комментировать ответ…Комментировать…
Яна Катаева
416
Семейный психолог, специалист по отношениям в семье после рождения детей · 7 дек 2018 ·
7yana_kataeva
К сожалению, это похоже на отношения эмоционального насилия.
Такие мужчины называются «абъюзеры». Увы, повлиять на их поведение очень трудно. Пожалуйста, прочитайте книгу
Ланди Банкрофта «Зачем он делает это?»
и
Патрисии Эванс «Как справиться с вербальной агрессией»
Ваша задача — научиться по возможности отстаивать свои границы и не принимать на свой счет обвинения и… Читать далее
106,4 K
нина ленских
6 июня 2020
МОЖЕТ ЭТО ИДЕТ У НИХ ИЗ ДЕТСТВА?.КАК БЫЛО В ИХ СЕМЬЕ ТАК И В СВОЮ СЕМЬЮ НАДО ВСЕ ПОД КОПИРКУ ПЕРЕНЕСТИ.
Комментировать ответ…Комментировать…
Иван Воробьёв
16,5 K
Имею естественно научное образование, в юношестве прикипел к литературе, сейчас активно… · 24 июл 2018
Трактуется как «тиран», такой человек чувствует свою слабость и неполноценность, ему всегда нужно искать отдушины, которые бы опровергали это, так как в своей деятельности он не может получить удовлетворения, он вымещает агрессию на близких.
162,6 K
Роман К.
13 января 2020
Тогда надо жениться на немой и глухой!
Комментировать ответ…Комментировать…
Дарья Марченко
531
Я музыкальный руководитель. Люблю музыку, животных, и готовить · 21 мая 2020
Думаю что это слабак, который ищет повод поругаться. У меня был случай, когда муж на меня наехал из за того что поругался со своей матерью по телефону. Сорвался на мне. А потом я его спросила почему он так со мной говорит он сказал мол я его бешу, раздражаю. Главное им можно на жене срываться а жене нельзя
55,6 K
Ольга Костюнина
28 июня 2020
Меня поражает, что за его родителями ухаживаю(свекром) а меня постоянно унижает, а у меня совесть не позволит его.
.. Читать дальше
Комментировать ответ…Комментировать…
Первый
zheravinaolga
15
29 сент 2020
Если это регулярно, а после не последует ничего, лишь время/периодичность, чтобы повториться.. То он должен понимать, что настанет конец и это вовсе больше не любит, просто человеку если регулярно говорить что он ничтожество, то он скоро начнёт задумываться, может он такой и есть.. Зажмет всечусва в себе и тогда действительно будет конец.. Отвечать за последствия… Читать далее
27,3 K
zheravinaolga
И это станет главной ошибкой, задавить те чувства что бывают редко.. Господи, что мы наделали?
Комментировать ответ…Комментировать…
Первый
Виктория П.
79
14 июл 2020
Да, мужчина, который оскорбляет и унижает свою жену-слабак и неудачник, маминкин сынок, который на работе, как правило, молчит, а дома он-герой, который «сильный» и может обижать более слабых -детей и жену, которые ему не ответят и не поставят на место, бежать надо от таких моральных уродов!
37,1 K
Оксана
27 июля 2020
Куда бежать? Развестись невозможно многим, т. к. браки не в РФ заключалась, жилья нет…. Вот они и тиранизируют… Читать дальше
Комментировать ответ…Комментировать…
Эльза
202
28 апр 2020
Это один из способов самоутверждения слабого «мужчины».Унизить ещё более слабого и не защищённого, что бы самому казаться «выше»!Скорее всего в детстве над ним издевались и дразнили! Дома этот «мужчина» командир и главный начальник ,а за его пределами «подчиненный« , у сильного все с точностью наоборот!
57,3 K
Ольга Костюнина
28 июня 2020
Да он всегда прав, хоть выходит наоборот, у него мать властная и он идёт на поводу.
Комментировать ответ…Комментировать…
Первый
Ирина Гришина
11 апр 2020
Норма для менталитета российских мужчин и женщин.
Большинство женщин считает такое поведение нормой естественного доминантного поведения мужчин.
Вообще странно, что здесь многие называют это «унижениями и оскорблениями»
45,3 K
zheravinaolga
18 октября 2020
Отношение это работа, награда за неё, ваше счастье.. Но работа двух сторон.. Когда нужно научиться многому…. Читать дальше
Комментировать ответ…Комментировать…
Екатерина. Психолог и арт-терапевт
197
23 дек 2018
Недопустимые отношения! Это насилие. Очевидно, что муж так самоутверждается, пытается поднять свою самооценку.
Но способ он выбрал — варварский и недопустимый. Свои проблемы надо решать самому, а не за счет другого.
62,3 K
Писака М.
5 декабря 2019
меня всегда пугали «специалисты», выражающие свои мысли как пациент с нервным расстройством….
Комментировать ответ…Комментировать…
Вы знаете ответ на этот вопрос?
Поделитесь своим опытом и знаниями
Войти и ответить на вопрос
10 ответов скрыто(Почему?)
Муж унижает меня на публике
ВОПРОС: Мой муж очень вспыльчивый.
Когда он злится, он кричит на меня в присутствии нашей экономки или своего
семья. Это заставляет меня чувствовать себя очень маленьким, как будто я не имею никакой ценности или
Я не существую. Во время рождественского сезона он немного раздражался
со мной и кричал на меня в присутствии своего брата.
Пожалуйста, помогите мне.
ОТВЕТ: Испытание любых отношений заключается в поощрении уязвимости, а не в наказании за нее. Твой муж должны установить уважение к вашим чувствам, если близость, которую вы сейчас разделяете, заключается в том, чтобы остаться нетронутым. Неспособность реагировать на ваши потребности будет поощрять настороженность, а уважительное поведение будет способствовать честности. Доверять либо укрепится на этом этапе вашего брака, либо начинают расщепляться. Но также возможно, что роль, которую вы принимаете, в браке может способствовать его неуважение.
Неуважительное поведение вашего мужа наносит ущерб
к продолжающейся близости в вашем браке.
Где он этому научился
типа отношения? Исследуйте вместе семейные модели, которые
схемы взаимоотношений мужа и жены. Его отец вывез
разочарование в своей матери — или наоборот? Если да, то было ли это терпимо
другим супругом? Вы берете на себя ответственность за принятие решений
и вести домашнее хозяйство вместе с мужем, или вы берете
более пассивная, детская роль, делающая вас уязвимым для неуважения?
Ваш опыт общения с домработницами может подсказать, что вы согласны
позволять ему «управлять» делами, когда это уменьшает ваш стресс, но он может быть
нести больше стрессовых решений в семье, чем
справедливо. Это может привести к недовольству из-за чрезмерной ответственности.
в браке. Но это все равно не оправдание его очернительному поведению.
к вам!
Спросите у мужа, что его беспокоит.
ему о разделении ответственности в семье.
ему повезло
быть женатым на женщине, которая требует уважения как части здорового образа жизни.
свадьба. Он получает признание за то, что выбрал женщину, которая неизбежно
требуют изменения его «взрывного» поведения по отношению к ней. Теперь пришло время
для него, чтобы справиться с этой задачей, изменив то, как он имеет дело с
разочарование в ваших отношениях.
Попросите его подумать о любых обидах, которые он может затаить к вам, что он не выражает прямо. Будьте открыты для принятия его соответствующие выражения гнева, но не словесные оскорбления. Свадьба создается на двойственности. Будьте готовы подумать и со своей стороны как вклад вашего мужа в несчастье в вашем браке. Ссылаться к таким книгам, как «Интимные партнеры» Мэгги Скарф для упражнений и обсуждение, чтобы помочь вам развить вид интимных отношений ты желаешь.
Если ваш муж продолжает выражать свое недовольство
способами, которые унижают вас, установите свои границы, удалившись
из ситуации.
Дайте понять, что вы его любите, но вы
не останется с ним в ситуации, когда он «взорвется» на вас. Это
может быть, вам придется уйти от его
словесные оскорбления несколько раз, прежде чем он получит сообщение и будет мотивирован
измениться, в том числе получить профессиональную помощь, если это необходимо. Будьте готовы
пойти на консультацию для пар, если вы не чувствуете прогресса в
самостоятельное решение этой проблемы.
Вы испытываете боль из-за поведения вашего мужа. Однако неуважительное отношение к вам не может оставить его в положительном настроении. чувства к себе тоже. Он не только разрушает близость между вами, но и его собственная самооценка.
Продолжайте выступать за перемены в вашем браке.
Как шахтеры, которые несли хрупких канареек в угольные шахты
чтобы сигнализировать об опасности разрежения кислорода, ваш голос — канарейка
для жизнеспособности ваших отношений.
Ваш самый сложный семейный вопрос: Мой муж публично унижает меня
Ваш самый трудный семейный вопрос: Мой муж унижает меня на публике · 29 августа 2014 г.
Вопрос:
Мы с мужем женаты семнадцать лет. У нас есть проблема, которая продолжает беспокоить меня, и я не уверен, что смогу это терпеть дальше. Когда мой муж расстраивается или злится, он вымещает это на мне. Он говорит со мной неуважительно и, на мой взгляд, оскорбительно. Он кричит на меня и разговаривает со мной так, как будто я полный идиот или ребенок. Он делает это независимо от того, где мы можем быть в это время. Он обращается со мной так, как будто я ниже его, и я нахожу это унизительным. Он уменьшает мою любовь к нему каждый раз, когда он делает это. Я неоднократно просил его не говорить со мной так и не обращаться со мной так, особенно не перед другими, которые потом смотрят на меня с жалостью в глазах, но он продолжает это делать. Он всегда говорит «извини» позже, но для меня его извинения бесполезны и пусты, потому что он продолжает это делать.
Если бы он действительно сожалел об этом, он бы прекратил это делать. Я устала стыдиться, смущаться и унижаться на публике его плохим обращением и поведением и я устала жалеть себя за то, что терплю это. Я больше не могу и не хочу. Я люблю его, но с меня достаточно. Как заставить его понять, что он разрушает наш брак своим поведением?
Ответ:
Не всегда легко заставить близкого человека увидеть, какое влияние он на нас оказывает. Как вы болезненно описали, часто бывает так, что наши близкие понятия не имеют, как определенные взаимодействия наносят ущерб отношениям. Хорошо, что вы хотите что-то с этим сделать. Я не могу увидеть это изменение без какого-либо прямого действия.
В статье под названием «Невидимый сердцеед» помощник редактора журнала Ensign Джуди С. Олсен описала важные шаги, которые могут предпринять люди, столкнувшиеся с эмоциональным насилием в браке. Один из этих шагов включает в себя поиск правды, чтобы вы могли лучше ориентироваться в эмоционально запутанной местности жизни с жестоким супругом.
[i]
Когда вы начинаете устанавливать границы со своим мужем, важно получить поддержку, чтобы вы не были одиноки, когда пытаетесь изменить эти глубинные стереотипы в вашем браке. Вы можете начать с прочтения «Любви без боли» доктора Стивена Стосни, эксперта по оказанию помощи парам, переживающим эмоциональное насилие. Получение такого рода образования и ясности поможет вам решить, какое направление лучше всего подходит для вас и ваших отношений.
Поскольку ваши мольбы о том, чтобы он перестал обращаться с вами таким образом как публично, так и в частном порядке, не приводят к каким-либо изменениям, я рекомендую вам попробовать пойти в другом направлении и отдалиться от него. Для нас нормально отдаляться от близких, когда наши попытки заставить их увидеть нас не срабатывают. Это не игра в прятки, чтобы он вас увидел. Речь идет о защите себя от разрушительных взаимодействий. Хотя развод со всем браком не должен быть вашим первым вариантом, развод с самим собой из-за этой конкретной модели полного неуважения — хорошая идея.
Вы можете начать с того, что не будете проводить с ним время на публике. Если он задается вопросом, почему вы хотите создать дистанцию, объясните, почему вы не собираетесь терпеть, когда он унижает вас перед другими. Если тебя нет рядом, он не сможет тебя унизить. Хотя это может вызвать больше критики и оскорблений со стороны вашего мужа, это даст вам больше ясности относительно того, готов ли он серьезно относиться к вашим опасениям.
Представьте, как долго вы бы торчали рядом, если бы у вас были отношения с ним. Старейшина Джеффри Р. Холланд поделился со студентами следующим советом:
«Я бы не хотел, чтобы вы провели пять минут с кем-то, кто принижает вас, кто постоянно критикует вас, кто жесток по отношению к вам и может даже назвать это юмором. Жизнь достаточно тяжела и без того, чтобы человек, который должен любить вас, возглавил нападение на вашу самооценку, ваше чувство собственного достоинства, вашу уверенность и вашу радость. Под опекой этого человека вы заслуживаете того, чтобы чувствовать себя в безопасности физически и эмоционально».
[ii]
Если такой тип поведения требует немедленного прекращения отношений на свиданиях, безусловно, имеет смысл создать некоторое пространство в супружеских отношениях. На карту поставлено ваше достоинство как человека, и вы должны научить его, как обращаться с вами. Если у вас есть дети, вы, конечно же, не хотите, чтобы они верили, что интимные отношения должны происходить именно так.
Пришло время перестать умолять и принять меры, чтобы обеспечить себе эмоциональную безопасность. Вы даете ему возможность по-другому взглянуть на взаимодействие, чтобы он мог изменить ситуацию и относиться к вам с уважением. Он может не понимать, что вы делаете, но это создаст новое взаимодействие, которое может привести к столь необходимым изменениям в вашем браке.
Каждую пятницу Джефф будет отвечать на новый вопрос о семье и отношениях. Вы можете отправить ему свой вопрос по адресу [email protected].
Об авторе
Джефф Стейрер — лицензированный семейный терапевт из Сент-Джорджа, Юта.
Он является владельцем Alliant Counseling and Education (www.alliantcounseling.com) и директором-основателем LifeStar of St. George, программы амбулаторного лечения для пар и отдельных лиц, страдающих от порнографии и сексуальной зависимости (www.lifestarstgeorge.com). Он является соавтором книги «Люблю тебя, ненавижу порно: исцеление отношений, поврежденных виртуальной неверностью» на сайте Deseret Book, а также аудиосерии «Укрепление выздоровления посредством укрепления брака» на сайте
marriage-recovery.com/”>www.marriage-recovery. ком. Он также ведет еженедельную колонку об отношениях в St. George News (www.stgnews.com). Он имеет степень бакалавра BYU в области коммуникативных исследований и степень магистра супружеской и семейной терапии Обернского университета. Он служил на миссии полного дня в Доминиканской Республике и в настоящее время служит в высшем совете второго кола для молодых, не состоящих в браке взрослых в Сент-Джордже, штат Юта.
