Почему муж относится ко мне, как к маме? Советы психологов, консультации
Людмила 24.08.2012
Здравствуйте!Очень устала так жить,вроде все хорошо,а на душе тоска,что для мужа я как мама.Мама мужа покончила собой 4 года назад,после как поженились и родила я,трое сыновей-все неудачные в жизни,отец пьяница,она устала.Теперь муж ко мне относится как маме:должна убираться,стирать,хорошо готовить,ну все успевать с двумя детьми»ты же на декрете»,и по головке надо. сегодня послала смс: я тебе не мама,я любимая женщина,что хочу любви и ласки,на,что он,очень сильно обиделся,не брал телефон.я и хорошее вижу в нем:строит дом,зарабатывает деньги и все на постройку дома,посуду утром моет сам и еду греет на работу сам,когда уходит утром один раз поцелует и все,спим в разных постелях-я же мама,а с мамой не спят-это я вывод сделала; живу в основном на детские пособия,если дома денег не хватает,давит на меня,что я не работаю,намеками.
Похожий вопрос
Мой муж относится ко мне, как к ребенку (3 ответа)
Здравствуйте, Людмила! давайте разберем, что происходит:
муж ко мне относится как маме:должна убираться,стирать,хорошо готовить,ну все успевать с двумя детьми»ты же на декрете»,и по головке надо.
спим в разных постелях-я же мама,а с мамой не спят-это я вывод сделала
а почему «мама»? Вы в роли ХОЗЯЙКИ ДОМА — выполняете и уборку и стирку! в роли МАТЕРИ СВОИХ детей — Вы за ними смотрите! а вот в РОЛИ ЛЮБОВНИЦЫ И ЖЕНЫ — Вы в разных постелях? почему? что говорит по этому поводу супруг? и с чем связано ТО, что ВЫ НЕ спите с мужем? что мешает СПАТЬ С НИМ и строить отношения с НИМ, а НЕ додумывать ЗА него, читая его мысли и трактуя его слова и действия ТАК, как ЭТО ВИДИТЕ ВЫ и относится к мужу через призму этого восприяти, додумывания ЗА него его отношения к ВАМ! а что говорит муж? что нужно изменить в Ваших отношениях, чтобы и ВЫ чувствовали себя ЖЕНЩИНОЙ? ЛЮБИМОЙ? для начала перебраться в одну кровать! услышать супруга, а НЕ считывать намеки — спросите четко и ясно, если хотите знать, что испытывает ОН — спросите у НЕГО, а НЕ додумывайте и НЕ живите исходя из того, что сами и придумали ЗА мужа!
ЗА то кем ВЫ себя ощущаете в ответе НЕ супруг, а ВЫ сами! в первую очередь это внутри ВАС самой! Женщина! какая ВЫ-женщина? что показываете мужу — женщину или МАТЬ? чего ждете ОТ него? поговорите с супругом, не додумывайте, общайтесь, узнавайте друг друга, и делайте выводы!
Похожий вопрос
Муж относиться ко мне как к собственности (2 ответа)
Советы по категориямДеньгиДети—Беременность и роды—Дошколята—Подростки—ШкольникиЗависимости—Алкогольная—Любовная—Наркотическая—НикотиноваяЗдоровье—Здоровый образ жизни—Онкология—ПсихосоматикаИнтересно—Искусство—Исполнение желаний—Общество—РелигииКрасота и внешность—Правила похуденияКризисы—Возрастные кризисы—Кризис в семье—Личностный кризисО смерти—Суицидальное поведениеОтдыхОтношения—Дружба—Конфликты и ссоры—Любовь—ОдиночествоПищевое поведение—Анорексия—БулимияПсихология и психологиРабота, бизнес, карьера—Выбор профессии—Конфликты на работеСамопознание—Постановка цели—СамооценкаСексСемья—Взрослые дети и родители—Измена—РазводСон и сновиденияСтрахи и фобии—Панические атаки—Тревога, тревожные состоянияСтресс и депрессия—Психологическая травмаЭмоции и чувстваЯ и психолог—Как выбрать психологаДругое
Как к маме относится, так и к жене будет.
а вот нифига не канает это всё.
К маме как было, так и осталось и любовь, и забота, и бережность во всех отношениях, а ко мне так и не нашлось. За свекровь я рада, научила сына ее почитать и любить, а вот жену любить и детей своих он не умеет.
У него мама на первом месте во всем, во вред детям, в ущерб нашей семье только мамины интересы, только ими и живет. Иной раз хочется взять и закричать — ВАЛИ И ЖИВИ К МАМЕ, ЗАНИМАЙСЯ С НЕЙ СЕКСОМ, ПУСТЬ ОНА ТЕБЕ ДЕТЕЙ РОЖАЕТ, ОБСЛУЖИВАЕТ ТЕБЯ.
Сколько волка не корми, он так и будет в лес смотреть. Очень обидно. Как такой хороший и любящий сын не может найти хоть каплю нежности и внимания жене и детям? Доходит иногда до абсурда, кажется, что не бывает так у нормальных людей!!!!!
…да хоть откуда. Есть возможность дургим людям ее встретить. Муж всех отинывает едет встречать маму глухой ночью, не спит. а на следующий день говорит, что он будет отсыпаться, и с нами он не поедет на пикник, езжайте одни. С большим скрипом, гундежом и даже повышением моего голоса он что-то помогает мне в доме по мужской части. Маме стоит только намекнуть, он готов бросить всё и нестись во весь опор ей помогать.
Я не против помощи маме. я против такого безразличия к нам.
Anonymous написал(а): >> Есть возможность дургим людям ее встретить.
Скажите, кто же это, кроме сына, поедет с большой охотой глухой ночью ее встречать?
Муж у мамы есть?
муж, внук старший и взрослый. у всех есть машины и время, и возможность.
У меня один в один муж такой был)
ну значит хуже вы его мамы…вас нехоца ему любить и опекать
Ну, что теперь поделать, если при выборе супруга вы руководствовались штампами? Только менять свое отношение к нему или менять супруга, он уже не поменяется, ему так удобно.
И штампам он не обязан соответствовать.
Почему же? У меня например муж очень хорошо относился к своей маме, мне это в свое время понравилось. Но и ко мне он относится так же.
Не-не, это такой тип мужчин, от женщины мало что зависит. В этой битве жена всегда заранее в проигрыше. Мама на первом месте без вариантов. Тоже посчастливилось побывать «замужем за свекровью». Даже не знаю, кого было больше в моей жизни- мужа или свекрови
Ну наверное я не только по этому стериотипу выбирала мужа. Это мне показалось важным на тот момент. Была и любовь и романтика, всё, что нужно для окучивания молодой неопытной девчонки.
мой первый бывший муж сразу меня поставил в известность, что мама — это мама, а жена — это жена. Ничего общего между двумя этими женщинами нет и быть не может.
вот точно. Мама мужа обидает в нашем доме как дух, как приведение и не благодаря ей, а благодаря мужу. Даже в каких-то дискуссиях, спорах и разговорах на разные темы, он звонит маме.
что мама скажет — так тому и быть. Он верит не энциклопедии, ни книгам, а маме, которая часто ошибается.
так и не надо обобщать. Нужно прото любить обеих, не обижая ни ту, ни другую.
и дете любить не обязан? Мне он может и не обязан, а детям, которые были рождены по его неудержимому желанию, он обязан!
Не обязан. Может, если захочет. Но не обязан.
дык, проявление любви к одной может быть оскорблением для другой. Как у вас, например.
мама научила неправильно, мужчина окучил неопытную девочку. девочка выросла и ей обидно, что действительность не совпадает с фантазиями. можно стать уже зрелой женщиной и самой управлять своей жизнью.
а можно обижаться. ага.
получается, детей можно бросить, ведь никто им не обязан, правда? может вы еще сажете, что дети сами виноваты, что родились у него? что за чушь.
… Вы вроде психолог.
управлять значит развод и точка? Другого варианта не дано?
Как в любом вопросе — есть правила и есть исключения. Если в семье папа бил маму то процентов 90 его сын будет бить жену, а его дочь найдет себе такого же урода который будет бить ее.
меня не оскорбляет его любовь к маме, я не становлюсь с ней на одну ступень. Его любовь к маме разрушительна для нашей семьи. можно ведь заботитьс о ней, не разршая нашу жизнь?
почему? я вам выше написала: поменять отношение к происходящему, принимать мужа таким, какой он есть. не обязательно менять на другого. тем более, если не сделать выводов, то другой будет такой же
чувства отдельно
ответственность за детей отдельно
а чувство вины детей за свое рождение — вообще отдельная тема для вашей беседы с психологом.
зы…ты мне про венецию так и не ответила в лы сы
Щаз начирикаю
так вот получается, я одна несу ответственность за детей, а ему мама дороже, у него только за нее ответственость, ну еще он очень бережно относится к 20-летнему племяннику, очень его любит и жалеет, уделяет ему много времени. вои дети ничего подобного не видят.
вот видите, вы уже разделили любовь и дали определение к вам — разрушительная по вине любви к маме Проще относитесь к этому. Мужчина будет всегда по-разному любить свою маму, жену и дочь. И для кого-то его любовь будет разрушительна, а для кого-то созидательна.
Мама — это базис, основа, монолитное незыблемое и неменяющееся, а жена может быть и другой, то есть, это категория изменяющаяся. Когда это примите для себя, как аксиому, может быть и перестанете бороться со своей свекровью за бОльшую любовь одного на двоих мужчины.
Нафига?Пока вы стоите на позиции, что другой человек должен соответствовать вашим представлениям о хорошем и правильном, вы из тупика не выйдете.
сложно принять то, что человек тянет одяло на себя, хавает мою жизнь и не давится, подчиняет меня интересам своей мамы и своих родственников. сложно, когда племянник дороже детей родных, когда дети обделены ппиной любовью по неизвестным причинам. Такое ощущение, что человек читает семьей только их, а мы так, перевалочный пункт для него. последнее время часто возникает желание исчезнуть из его жизни, точнее, чтобы он исчез из нашей, чтобы сердце не ныло от обиды. Ведь ни дети, ни я не заслужили всего этого.
а разве правильно плевать на детей и меня? Скажите, в чьих представлениях это может быть правильным? кому такое понрвится? кто станет выходить замуж не за мужчину. а за его родственников и маму? Выйти замуж — быть за МУЖЕМ. При чем тут его мама?
Вам к психологу надо. С ним вы этот клубок обид разберете за несколько встреч и поймете, что для вас будет конструктивным.
С вашей точки зрения это неправильно.
С точки зрения вашего мужа ставить на первое место маму правильно.
Так бывает, вы оба правы. И каждый по своей правоте качество жизни и получает.
только маму он ставит не на первое, а на первое, второе, третье и все последующие места.
А мне все же кажется, что проблема в первую очередь, не в маме, а в жене. Как жена позволяет к ней и детям относится, так муж и будет.
У меня вот тоже муж очень близок с мамой и для меня вполне естественно, если он поедет ее встречать среди ночи (кстати и за тещей он тоже поедет) и они очень многое с ней обсуждают и т.д. НО вот вопросы касающиеся нашей семьи и детей принимаются только исходя из нашего с мужем совместного решения и примеров уже было много (планирование детей, покупка квартиры, отдых и кстати даже наша свадьба) Все эти наши начинания его мама вообще не поддерживала или хотела, чтоб мы все делали по другому, но муж умеет разделять интересы своем мамы и своей семьи.
Хотя конечно очень меня иногда бесят ежедневный отзвон маме по каждому поводу, но я поняла, что с этим сделать ничего не могу и просто закрываю на это глаза.
Но я четко понимаю, что ко мне и к маме у мужа отношения разное, и я не хочу чтоб он ко мне относился как к маме. И мы с его мамой не соперницы (как думает она), а просто две разные женщины и разными жизненными позициями в жизни мужа. Кстати я точно знаю, что такую семью как была у него в детстве он точно строить не хочет.
Так что автору один совет – вы попробуйте для себя определить какое место в жизни мужа вы хотите занимать (может быть вам стоит сходить к психологу) и попробуйте четно донести это до вашего мужа, но только бес ревности к его маме – эта женщина подарила ему жизнь и воспитала и она всегда будет для него важно.
уф…
Понимаете, мы действительно выбираем первого партнера не так, как нам будет хорошо и правильно, а в основном так, как нас мама научила.
И прямо, и опосредованно, своим примером, и по совпадению семейных схем.
Вы считали, что правильно найти партнера, который будет любить свою маму. Вас так ваша мама научила.
Ваш муж считает, что правильно найти такую партнершу, для которой важно, чтобы ее партнер любил свою маму. Его так его мама научила.
Но вы можете выбирать, в любой момент можно принять решение, устраивает ли вас такая семейная жизнь и что -то сделать, чтобы было жить лучше. С тем условием, что вы можете распоряжаться только своей жизнью и, по согласованию с отцом детей, нести с ним равную ответственность за детей. А за другого взрослого человека вы не можете принимать решения, как бы вам ни хотелось.
Странная жизненная мудрость. Вообще, чтобы понять тенденцию, надо смотреть как папа к маме относится, а не как сын к маме. Наоборот, это сильно настораживающий признак был во все времена- чрезмерная забота о маме. И диагноз соответствующий — маменькин сынок.
в общем проблема кагбэ понятна и знакома ))) но конкретно в этом примере мне кажется чёта не то.
мама прилетает каждые выходные?
если нет, то почему надо запланировать пикник именно на день, когда муж будет всю ночь мотаться и устанет? мне кажется именно вы занимаетесь перетягиванием одеяла, пытаясь заставить его «маме время уделил, теперь и нам уделишь». а можно просто дать ему выспаться и отдохнуть в конкретном этом случае. а пикник может и до следующих выходных подождать.
канешна, если мама забивает всё его свободное время, то это немного другое. но тогда и описывать ситуацию надо было бы иначе.
у меня тоже постоянные траблы с мамО, которая в жизни главное и точка. но кагбы в случае, когда муж встречает её с самолёта у меня изначально пикников не запланировано. это жизнь и нормально.
мы даже както уже научились планировать так, чтобы наши планы с мамиными стыковать без пересечений. да. в результате у мужа меньше времени на меня.
ну чё теперь. уж.
Ваша ошибка в том, что вы не своей головой живете, а мамиными советами ваш муж любит ТОЛЬКО маму, а все остальные для него никто, а нужно было выбирать такого, кто с уважением к матери относится, помогает если нужно, а не целыми днями носится с ней как с писанной торбой
У моей знакомой тоже самое было — муж всегда маму возит куда-то (у мамы есть муж и машина, кстати она сама рулит), покупает ей постоянно дорогие подарки, типа шубы или поездки на отдых (жене говорит ты сама зарабатываешь вот и купишь сама), но когда родился ребенок, мама отошла на второй план
Классический «психологический брак» — почитайте про него и все поймете. У него пуповина не обрезана
Радуйтесь и надейтесь, что Ваш сын будет таким же. %)
По ходу он не хорошо к ней относится, а просто зависит от нее. В душе он может ее даже ненавидеть, но все равно не может себя побороть.
так дело то не в маме, а в вас, вы не та женщина, ради которой ваш муж готов что то делать, только и всего.
Мой муж любит маму и очень помогает ей, но это не мешает ему обо мне не то чтобы не забывать, а всегда заботиться обо мне
Очень легко давать советы, если тебя это мало касается, правда?
Интересно было бы посмотреть на вас и других таких советчиков, если бы ваш муж всегда и все делал в ущерб своей семье (жене и детям), но в пользу родителей/мамы. На пример, жена с младенцем на руках, помочь некому, ждет выходных, чтобы просто сделать некоторые домашние дела вместе (сама не может и времени не хватает) с мужем, ан нет — маме надо, чтобы он ехал в сад и белил садовый домик. На вопросы супруги, а как же мы? Мы ж и так тебя не видим сутками, игнор. Или, на пример, запланировали всей семье поход в зоопарк с ребенком. Ребенок всю неделю ждет, но как раз утром в субботу звонок от мамы, что ей прижучило полки перевесить. И муж мчится перевешивать ей полки. Зоопарк отменен, ребенок в слезах, жена ОБЪЕКТИВНО зла и на мужа, и на его маму. Это пара примеров моей подруги, которая почти в такой же ситуации, как автор.
Вот такие ситуации, это правильно и нормально, и совершенно никак не должны жену заставлять волноваться или обижаться, как тут доморощенный психолог поведал. А что? Муж ничего не должен. Любить ребенка, заботиться о нем, о своей жене. Только вот одна жена всем должна. И за мужем ухаживать, и детей ему рожать (он же так мечтал, и она тоже, ест-но, но только с разницей отношений к воплощенной мечте), и за домом следить и много чего еще. И почему-то автоматически засунуть в зад свои желания и потребности, если они расходятся с таковыми его мамы. Круто! А он ничего не должен. Боже упаси робко надеяться, что муж, выпрашивающий ребенка, должен его любить, вы что? По законам новой психологии никто никому ничего не должен. И муж тоже. Женился, облагодетельствовал, и на том спасибо, так? А дальше все сама, сама, а муж будет и впредь с мамулей тетехаться. Надо или не надо, она занимает все первые места в его сознание. Нет, можно согласиться, конечно, что он имеет право так думать и чувствовать, но тогда нафига жениться и уж тем более не размножаться? Живи и дальге с любимой мамой, и все будут счастливы.
не соглашусь, в моем случае была огромная разница… как позволишь с собой обращаться, так и будут…на маму мог и голос повысить, со мной даже не пытался..
Мой муж относится ко мне как к своей маме: отношения
Мой муж (21м) относится ко мне (21ж) как к своей маме. Я готовлю ему всю еду, готовлю ему обед на утро, убираю за ним — он не любит, когда я тусуюсь с друзьями, он хочет, чтобы я всегда была на расстоянии вытянутой руки, чтобы быть рядом с ним весь день и всю ночь. Такие вещи… Это начинает сказываться на наших отношениях и на том, как я его воспринимаю. Я чувствую, что живу с ребенком, и мне очень неудобно быть сексуальной или сексуальной рядом с ним или с ним. Я чувствую необходимость прикрыть свое тело вокруг него, мне нужно думать о других вещах, если я когда-нибудь решу заняться с ним сексом. Дошло до того, что я начал искать волнение в другом месте. Я буду публиковать фотографии, чтобы люди называли меня привлекательной или сексуальной, я буду посылать «милые» фотографии друзьям, чтобы они называли меня милой.
Мне становится неловко, когда он пытается показать мне настоящую воинственную привязанность из-за того, как я начала его воспринимать. В этот момент я чувствую себя все менее и менее виноватым и все больше и больше обижаюсь на то, во что превратилась моя жизнь.
Мы несколько раз говорили, я хочу это исправить. Я сказал ему, что он делает, и что я хочу, чтобы он сделал, чтобы попытаться исправить это. Ничто не помогло, так что теперь я хочу, чтобы он пошел на консультацию, потому что ничего из того, что я говорю или делаю, не помогло.
Чтобы кое-что прояснить, мы не можем позволить себе есть каждый день, и именно это он, по сути, и делает, если я не упаковываю его ланчи. Я сказал ему упаковать их и не забыть упаковать и напомнить ему, что-то в этом роде. Но это всегда возвращается ко мне через несколько дней. Картинки «милые» подобны фотографиям в одежде, которые просто должны быть привлекательными. Позы и милая одежда. Что-то в этом роде.
TL;DR Я чувствую себя мамой своего мужа, потому что делаю для него почти все, и я начала привлекать внимание других, чтобы чувствовать себя привлекательной.
Обновление: мы снова говорили об I, и он попросил меня напомнить ему, для уверенности, и сказать ему спасибо за то, что он делает! Я уже делаю эти вещи. : )
Редактировать: Я понимаю, что некоторые из вас считают, что я слишком молод для замужества, но все люди разные. Мы все проживаем жизнь по-разному и переживаем разные вещи. Жизнь была не слишком добра ко мне, я чувствовал необходимость ухватиться за шанс жениться на ком-то, в кого я влюбился, в надежде создать семью, потому что рак — очень распространенное заболевание на моей стороне семьи, и шанс заболеваемость раком яичников к 30 годам почти на 100% выше, чем у обычной женщины. Я действительно не думал, что мой возраст станет основным моментом в моем посте о том, почему мой брак рушится, поэтому мне очень жаль.
Обновление: я принял во внимание то, что вы сказали, ребята, и начал заставлять его заниматься своими делами по дому. Я мог больше стоять на своем во время этих разговоров и находить слова, чтобы сказать ему, когда мы это делаем.
Мы также поговорили и договорились о консультации — и уже начали связываться с местами, чтобы узнать, когда мы сможем записаться на прием. Проще говоря, я заставляю консультироваться и беру на себя ответственность за исправление этих отношений, и если ему это не нравится, он знает, какие у него есть варианты.
Мужчины, как мне перестать быть «матерью» для своего мужа? : AskMen
Он жил с родителями, когда мы познакомились, и его мама все за него делала. Я люблю его и, конечно же, хотела, чтобы он был счастлив, поэтому взяла все на себя…
Я готовлю, покупаю, планирую еду и доставляю ее на диван, где он сидит перед телевизором, или упаковываю ее, чтобы он горячий обед на работе. 8 лет, много дискуссий и много слез спустя, я умолял его о помощи с более серьезными задачами, а на кухне так и не добился ничего.
Я просил, я умолял, я пробовал различные награды/игры/поощрения, положительное подкрепление безрезультатно. Как я могу реально отойти от того, что было в течение 8 лет, и сохранить свое здравомыслие, не становясь пилой?
РЕДАКТИРОВАТЬ: Так как об этом много спрашивали — мы оба работаем полный рабочий день.
Нам удается разделить меньшие обязанности, такие как вынос мусора, стирка, посуда, уборка и тому подобное. Я не хочу создавать впечатление, что он НИЧЕГО не делает. Это как раз то, на чем он, кажется, застрял. Более важные задачи, такие как уборка ванной/кухни/холодильника, покупки, приготовление пищи, планирование еды и т. д. Я использую приготовление пищи в качестве примера, потому что очевидно, что это то, чем я занимаюсь каждый день, поэтому это источник моего недовольства.
Он говорит, что сделает что-нибудь, если я попрошу его. Чтобы не просить его делать дюжину дел каждый день, я пробовала таблицы/игры с домашними делами (по крайней мере, чтобы было весело), что заставляло его помогать немного больше, но он продолжал обходить основные дела, если мы не делали их вместе. — что помогло на время — я так устал спрашивать каждый раз.
Между прочим он знал все наши отношения, что я чувствую себя домработницей, которая занимается с ним сексом, он обычно говорит, что у него получится лучше.
Но, конечно, я здесь.
Почему я хочу, чтобы это случилось именно сейчас, после стольких лет? Ну, это не так просто. Я пробовал разные вещи на протяжении многих лет, ни одна из которых не прижилась. Теперь, когда время нанесло ущерб нашему браку, я хочу чувствовать себя так, как будто я в браке, а не что я просто оплот. Я чувствую себя побежденным, одиноким и использованным.
Как мне взрастить любовь и продлить ее, когда я чувствую себя само собой разумеющимся, в конце концов?
РЕДАКТИРОВАТЬ 2: Прочитав множество ответов, кажется, что консенсус заключается в том, чтобы просто «остановиться», что кажется достаточно простым. Реальность такова, что я вырос в доме со скрягой и человеком, который вообще не замечал грязи. Так что перспектива просто остановиться меня пугает (иначе, у меня явно проблемы, йоу!). Забавно, когда мы впервые встретились, он был опрятным, так что я не уверена, что я способствовала определенному поведению или мои стандарты чистоты повысились с возрастом.
