Может ли человек чувствовать другого человека на расстоянии: Отношения

Содержание

Можно ли сохранить отношения на расстоянии и как это сделать

31 мая 2020 Отношения

Как пережить командировки, обучение за границей и другие ситуации, когда вам грозит долгая разлука.

Эту статью можно послушать. Если вам так удобнее, включайте подкаст.

В чём сложность таких отношений

Проблем, на самом деле, может быть много. Вот основные из них.

Партнёрам не хватает внимания

Проявлять заботу и поддерживать человека в трудной ситуации проще, если он рядом. Вы видитесь каждый день, ужинаете за одним столом и обсуждаете, как прошёл день. У вас совместный быт, вы физически вместе и можете обнять или поцеловать любимого. Расстояние же лишает этих радостей и создаёт некую пропасть.

Илья Шабшин

психолог-консультант, автор книг популярной психологической тематики, ведущий специалист Психологического центра на Волхонке.

Главная проблема — взаимное отдаление, ощущение, что каждый живёт сам по себе.

Это становится частой причиной обид, ссор и ревности со стороны одного или обоих участников отношений.

Сексуальные потребности остаются неудовлетворёнными

У всех разная половая конституция. Но в паре так или иначе появляется стабильность: часто или редко, но секс есть. Когда он резко пропадает, могут начаться проблемы. Потребность осталась, возможность её удовлетворить — исчезла. Из-за этого могут возникать ссоры и вспышки ревности, которая, опять же, станет причиной новых скандалов.

Мешает давление внешних обстоятельств

Друзья или подруги планируют совместный досуг с возлюбленными, проводят вместе праздники, ходят в кино и делятся с вами всеми романтическими новостями. Впасть в депрессию тут немудрено.

Неудивительно, что по статистике почти половина всех отношений на расстоянии заканчивается расставанием. Но не стоит расстраиваться раньше времени — шанс на успех у многих всё-таки есть.

Как сохранить отношения на расстоянии

Беречь друг друга

Очень важно быть осторожным в общении с партнёром. Любое колкое слово или пренебрежительный тон могут задеть, а вот подойти, извиниться и обнять любимого человека сразу у вас не получится. Не стоит также провоцировать спутника на ревность и вызывать ненужные домыслы о том, чего в реальности нет.

Ольга Полуэктова

Психолог, гештальттерапевт, инструктор и владелица студии йоги.

Разные города, страны, часовые пояса способствуют тому, что обида подтачивает основу отношений, а недоверие растёт.

Чем дальше вы друг от друга, тем сложнее урегулировать конфликтные ситуации. Именно поэтому их лучше не допускать.

Поддерживать близость

Вам нужно компенсировать живое общение: созваниваться, переписываться. Необходимо как можно чаще делиться с партнёром новостями, переживаниями и эмоциями.

Главная задача — сохранить ощущение близости, общности и доверие.

Илья Шабшин.

Это не значит, что вы обязаны ежедневно предоставлять поминутный отчёт о своих действиях, но и отделываться сухим «всё нормально» не стоит. Человек на другом конце провода должен чувствовать себя важной частью вашей жизни.

Уважать чувства партнёра

Один может легче переживать разлуку, чем другой. И в определённый момент кому-то из вас жить в отношениях на расстоянии может стать невыносимо тяжело. Важно сразу понять и принять это. Если вы, в отличие от партнёра, ещё не успели соскучиться, не нужно говорить: «Да ладно, прошла всего неделя». Не обесценивайте чужие чувства — вместо этого проявите понимание.

Фразы «Я же говорил, что так и будет» или «Я не могу вернуться раньше, хватит поднимать этот вопрос» сделают лишь хуже. Нужно искать пути решения и как можно чаще показывать, что вам небезразличны чувства другого и вы так же сильно желаете поскорее увидеть любимого.

Добавлять в общение живые эмоции

Тон сообщения можно трактовать неправильно, а смайлик с сердечком едва ли передаёт, как сильно вы любите человека. Поэтому, чтобы избежать недопонимания и добавить жизни в общение, совмещайте переписку, звонки и разговоры по видео.

Живые эмоции партнёра, контакт глаз исключают разночтения.

Ольга Полуэктова.

Особенно это касается разрешения конфликтов и обсуждения трудностей — не делайте этого в мессенджере, используйте видеосвязь.

Составлять график «встреч»

Вам будет легче адаптироваться к разлуке, когда точное время следующей «встречи» — видеозвонка — известно заранее. Выберите удобный промежуток дня, когда ни вы, ни партнёр не заняты, чтобы неспешно поговорить, не отвлекаясь ни на что. В будни, например, выделяйте час после работы, в выходные — в любое подходящее время, которое будет удобно каждому из вас. Трудности могут возникнуть, если есть существенная разница в часовых поясах, но даже в этом случае всё выполнимо.

Проводить праздники вместе

В эти дни тоска от одиночества может быть как никогда сильной. Если выпадает шанс встретиться, используйте его именно в праздничные даты.

Старайтесь проводить «опасные» периоды вместе. Это разные семейные праздники, годовщины, День влюблённых и так далее.

Ольга Полуэктова.

Даже если уверены, что устойчивы к подобным вещам, массовое давление, изображения счастливых семей повсюду и рассказы знакомых о совместных планах могут сыграть злую шутку, считает психолог.

Придумать свои ритуалы

Это могут быть слова, в которые вы вкладываете скрытый смысл, понятный только вам двоим, бумажные письма или открытки, отправляемые из каждого нового места, или даже секс по телефону. Можете, например, договориться обмениваться фотографиями сразу после пробуждения или перед сном, чтобы не забывать, как приятно просыпаться и засыпать вместе. Или присылайте цитаты из романов и любимых книг, которые описывают ваши чувства и эмоции. Пофантазируйте вместе и найдите то, что подходит вашей паре.

Не перекладывать ответственность на другого

Так случилось: вам приходится жить отдельно. И не нужно никого обвинять, ведь вы оба согласились на это. Поэтому упрекающего «Мы так живём из-за тебя» допускать нельзя.

Такие качели выматывают и лишают пару энергии. А огонь на расстоянии поддерживать и так нелегко.

Ольга Полуэктова.

Так что будьте готовы к трудностям и примите ответственность за ваше совместное решение.

Доверять

Это важно для любых отношений. Требования доказательств верности, проверка социальных сетей и учёт лайков от незнакомцев сигнализируют об отсутствии доверия. Нужно научиться справляться с нахлынувшими эмоциями и понимать, что домыслы могут не иметь ничего общего с реальностью. А также осознавать, что ваши сегодняшние переживания (если на них не зацикливаться) завтра уже пройдут.

Обсудить вопрос секса

Одни пары приходят к соглашению и допускают непродолжительные связи на стороне. Другие заранее обсуждают, что ничего не хотят знать об изменах, если они никак не влияют на качество отношений. Для третьих измена — табу. И важно обсудить тему секса, прийти к общему знаменателю, прежде чем вы согласитесь на дистанционные отношения.

Однако контролировать партнёра вы не можете (читайте предыдущий пункт), поэтому придётся полагаться на то, что каждый из вас одинаково дорожит союзом.

Здраво оценивать ситуацию

Вы узнали, что партнёр ходил в кино или ужинал в ресторане с другим или другой. Вас это задело, вы ревнуете и переживаете. Такое случается, и ваша задача — узнать причину и открыто обсудить ситуацию.

Иногда ужин — попытка получить внимание, социальные «поглаживания», почувствовать себя значимым и привлекательным, на время убежать от одиночества.

Ольга Полуэктова.

Возможно, вашим отношениям ничто не угрожает. Или наоборот — партнёр влюбился, и его терзают сомнения. Вам лучше разобраться с этим сразу и оценить, можно ли спасти этот союз, или тщётные попытки только усугубят отношения, и их пора прекращать.

Какие отношения едва ли выдержат испытание разлукой

Отношения без доверия

Партнёры стремятся к полному контролю друг над другом, ревнуют и пресекают общение своей половинки с противоположным полом или даже с друзьями. Отношения на расстоянии в этом случае могут превратиться в ежедневный допрос. И вместо радости и удовольствия от звонков у партнёра будет возникать только одно желание — вообще не брать трубку.

Незрелые отношения, построенные на созависимости

Для тех, кто стремится занять всё пространство в жизни партнёра, отношения на расстоянии не подойдут. Вы ни дня не проводите отдельно, увлечения и друзья у вас общие, походы в гости не вместе недопустимы — иначе и быть не может! И даже если кому-то что-то не нравится, делать это всё равно придётся. Одна мысль о раздельном отпуске или прогулке с друзьями без вас приводит в ужас.

Что такое зрелость? Уважение «отдельности» другого: наличие у каждого собственного пространства, личного времени, хобби, круга общения.

Ольга Полуэктова.

В зрелых отношениях партнёры без проблем могут проводить время как вместе, так и отдельно. И это никак не мешает им быть счастливыми, а только укрепляет союз. Если зрелости нет, ссоры начнутся уже с момента обсуждения самой возможности отношений на расстоянии, потому что для одного это неприемлемо в принципе. «Как это ты уедешь, да без меня!» — не факт, что даже аргументы в пользу более высокой зарплаты смогут перебить эту фразу.

Непродолжительные отношения

Если между партнёрами ещё недостаточно крепкая связь, чётких планов на совместное будущее нет, а расставание планируется долгое, скорее всего, сохранить такие отношения не удастся. Вы не так хорошо знаете друг друга, не проходили рука об руку через кризисные моменты и ещё находитесь в конфетно-букетном периоде. А любовь на расстоянии — тяжёлое испытание даже для пар, которые живут вместе годами.

Любые отношения — труд. А расстояние добавляет немало новых сложностей. Но если вы действительно дорожите союзом, даже временная разлука не сможет его разрушить.

Что делает нас людьми?

В человеке очень развито чувство индивидуальности, и чем сильнее наше эго, тем сложнее нам устанавливать связи с другими людьми.

Однако именно связи, социальные и межличностные, делают нас сильнее: когда мы начинаем видеть мир с позиции другого человека, мы можем открыть для себя немало нового и интересного. Разбираемся в эмпатии — способности восприятия других, которая делает нас людьми.

Эмпатия как область научного интереса находится в поле зрения сразу нескольких наук, от психологии и социологии до нейробиологии. Связано это с тем, что, когда мы откликаемся на чувства и переживания других людей, мы задействуем разные типы реакций — не только эмоциональные, но и когнитивные.

Эмпатия — это способность чувствовать другого человека, соотнести себя с ним, а иногда даже прочитать чужую эмоцию. Фактически, проявляя эмпатию, мы устанавливаем психологическую и эмоциональную связь с другим человеком, размывая границы между «я» и «он». Эмпатия относится к категории когнитивных способностей человека, точно так же как способность представлять сценарии будущего или решать проблемы на основе предыдущего опыта.

Эмпатия vs.

сочувствие

Однако эмпатия — это не единственное наше оружие в арсенале реакций на чужие беды: людям также свойственно испытывать сочувствие. И хотя две эти способности выглядят очень похожими, между ними есть одно четкое различие.

Когда мы испытываем эмпатию, мы как бы представляем себя в ситуации (впрочем, с этим можно поспорить — см. ниже), аналогичной той, в которой оказался другой человек, и принимаем его опыт таким образом, словно мы сами же его переживаем. Однако ключевой момент в том, что в реальности мы не испытываем реальные чувства: мы их моделируем.

Когда мы проявляем сочувствие, мы точно так же принимаем на себя чужое переживание, однако на этот раз оно на нас влияет — нас настолько трогает чужой опыт, что в ответ мы испытываем собственную эмоциональную реакцию: нам плохо, мы переживаем или, наоборот, рады и счастливы за успехи другого.

Сама эмпатия также делится на категории, их две — эмпатия эмоциональная и эмпатия когнитивная, в зависимости от того, какого типа реакцию мы проявляем

Для эмоциональной реакции первичным триггером становится само чувство, которое испытывает другой человек. Мы откликаемся на него полуавтоматически и начинаем испытывать эмоциональную эмпатию. При этом наши ощущения не зеркальны: если кто-то упал и, например, сломал ногу, мы моделируем и принимаем на себя определенную долю чужого страдания, но не физическую боль.

В случае когнитивной эмпатии триггером, как правило, является осознанное внимание к ощущениям другого человека. Именно когнитивная эмпатия подразумевается в рамках развития эмоционального интеллекта: человеку предлагается не просто отреагировать на чью-то боль, но приложить усилия для того, чтобы ее понять. Когнитивная эмпатия — это попытка заглянуть в голову другого человека, распознать, что он чувствует, и, не будем скрывать, по возможности использовать это себе на пользу. Например, предугадать реакцию человека на наше предложение и в зависимости от нее выстроить стратегию переговоров.

Как мы сопереживаем?

Пытаясь лучше понять механизм формирования эмпатии и ответить на вопрос «Как это вообще работает?», нейробиологи и социологи объединились, чтобы разработать две теории. Интересно то, что эти подходы к природе формирования эмпатии противоположны друг другу и наука пока не дает конкретного ответа о том, как работает эмпатия. Так что обе теории — лишь предположения, которые, впрочем стоит принять во внимание.

Первый подход — это теория симуляции, сторонники которой считают, что в момент эмпатии мы имитируем эмоцию другого человека, фактически представляем себе, что бы мы чувствовали на месте человека, и во многом опираемся на эмоции, а некоторые даже скажут, что на фантазию.

Второй подход — это теория разума, согласно которой мы не живем в мире собственных фантазий о чужих чувствах, но опираемся на конкретные факты. Так, проявляя эмпатию, мы основываемся на своем представлении и прошлом опыте относительно того, что должен ощущать человек в схожих ситуациях. То есть используем мыслительные процессы для объяснения чувств и действий.

Зачем это нужно?

Знать про механизм образования эмпатии нужно хотя бы из благородного стремления к просвещению, а вот сама по себе эмпатия нужна для того, чтобы быть людьми. Можно смело сказать, что эмпатия — это строительный материал человеческой морали. Благодаря ей мы живем и существуем в социуме, без которого, как известно, мы бы не выжили как вид (что уж там, животные стремятся сбиваться в стаи!).

Человек, который не страдает нарушениями психопатического спектра, начинает проявлять первые признаки эмпатии в возрасте двух-трех лет. Однако, несмотря на естественную предрасположенность к развитию эмпатии, то, какими будут ее проявления (обнять или сочувственно покивать в сторонке) и как часто мы будем их себе открыто позволять, зависит от воспитания, культуры, окружающей среды и даже генетики. Впрочем, хотя определенные «нормы» могут ограничивать наши реакции, исследования показывают, что на протяжении всей жизни человек склонен проявлять одинаковый уровень эмпатии. А точнее, тот, который он развил к концу подросткового периода, и с этой точки зрения очень важно при воспитании детей поощрять их способность к сопереживанию и помощи близким.

Развитая эмпатия делает нас успешными членами общества, она — ключевой компонент в человеческом, социальном и психологическом взаимодействии на всех этапах жизни, потому что помогает нам понять потребности и намерения других людей. Безусловно, далеко не каждый человек нуждается в активной социальной жизни, но все же для развития здоровой и счастливой личности критическую роль играет наличие близкого круга людей.

На основе эмпатии мы строим свои отношения в семье, на работе, за пределами быта и профессиональной деятельности, и все это в конечном итоге влияет на то, насколько мы будем счастливы и удовлетворены собственной жизнью. В общем, чем больше сочувствия и сопереживания, тем меньше счета на терапию и восстановление психического здоровья. Самое время пойти и подумать о чувствах ближнего прямо сейчас.

Анна Веселко

Вы поглощаете энергию других людей? Это может быть почему

Часто ли вы чувствуете себя истощенным и подавленным после общения с другими людьми? Вы можете непреднамеренно поглощать энергию окружающих вас людей.

Иногда вам может быть трудно понять, какие эмоции принадлежат вам, а какие другим. Если это звучит знакомо, возможно, вы питаетесь энергией других людей.

Возможно. Каждый человек время от времени перенимает эмоции или настроение других людей.

Если это происходит постоянно, возможно, у вас есть унаследованная черта личности, называемая сенсорной чувствительностью (SPS).

Черта может включать:

способность обрабатывать более глубокую информацию
повышенную эмоциональную реактивность и эмпатию
большее понимание тонкостей в окружающей среде ) в частности может иметь SPS.
«Исследования показывают, что определенные нейроны — зеркальные нейроны — в мозгу ВЧЛ действуют иначе, чем в мозге не-ВЧЛ», — говорит Аманда Туречек, лицензированный брачный и семейный терапевт и лицензированный консультант по зависимостям в Паркере, штат Колорадо.
«Зеркальные нейроны активизируются в нашей префронтальной коре, области мозга, которая также контролирует такие вещи, как мораль и планирование последствий. Они побуждают нас подражать другим и более активны в мозгу СЧЛ».
Даже если вы не СЧЛ, настроение и энергия других людей могут влиять на вас.
Возможно, у вас развились схожие черты, такие как чувствительность или эмпатия, благодаря эпигенетике (факторам окружающей среды), травмам или детским переживаниям.
Кроме того, у некоторых людей может быть такое сильное присутствие, что они могут перемещать или истощать вашу энергию своим голосом, тоном, языком тела, стилем общения или динамикой отношений.
Если у вас тревожный стиль привязанности, зависимое расстройство личности или вы живете с заниженной самооценкой, вы также можете питаться чужой энергией и эмоциями.
Придуманный в 1990-х годах психологом доктором Элейн Арон, термин СЧЛ относится к людям с повышенной чувствительностью к физическим или эмоциональным раздражителям.
Высокая чувствительность считается не состоянием психического здоровья, а характеристикой личности, измеряемой по шкале.
Как узнать, являетесь ли вы СЧЛ? Вот некоторые из признаков:
- крепкий внутренний мир, глубокие мысли и чувства
- чувство, что вы легко улавливаете эмоции других
- ваши близкие постоянно называют вас «чувствительными»
- чувство глубокого прикосновения к музыке, искусству, природе или человеческому триумфу и борьбе
- подавленность зудящей одеждой, громкими звуками, ярким светом или резкими запахами
- избегание кино , телешоу или другие средства массовой информации, связанные с насилием или ужасом
- способность учить музыку на слух
- потребность уединиться в спокойном, тихом, темном месте, когда все становится лихорадочно
- чувство перегруженности множеством задач в короткие сроки пространство времени
- организовать свое физическое пространство, чтобы не чувствовать себя перегруженным
- иметь трудности с многозадачностью
Есть несколько способов вернуть себе силу и защитить себя от подпитывания чужой энергией. Подумайте об этом:
Создайте границы
Возможно, вам будет полезно установить соответствующие границы с другими, говорит Туречек. «Хитрость не обязательно в том, чтобы перестать чувствовать, а в том, чтобы быть очень преднамеренным в создании границ, которые мешают вам владеть этими эмоциями как своими собственными».
Позволяя другим владеть своими эмоциями, они не становятся для вас слишком подавляющими. Это также поддерживает здоровую динамику отношений.
Границы могут принимать разные формы. К ним относятся:
- отказ от общения
- снижение частоты социальных взаимодействий
- установление временного ограничения для посещений
- запрет на определенные темы
Если вы СЧЛ, визуализация тоже может помочь. Вы можете представить себя окруженным пузырем или другой непроницаемой силой во время интенсивных взаимодействий. Вы также можете визуализировать их эмоции, проходящие сквозь землю и опускающиеся в землю, а не прилипающие к вам.
Установите свой базовый уровень
Когда вы находитесь в своем собственном пространстве, попробуйте проверить, как вы себя чувствуете, и настроиться на свой собственный базовый уровень. Осознание может помочь вам отличить то, что принадлежит вам, а что нет.
«Я заставляю своих клиентов проверять свои базовые эмоции, а затем замечать, смещается ли эта базовая линия или изменяется, когда другой человек входит в комнату», — говорит Надя Аренс, лицензированный независимый клинический социальный работник из Сиэтла, штат Вашингтон.
Если это так, говорит Аренс, обратите внимание, как изменился ваш исходный уровень. Вы более взволнованы, грустны или обеспокоены? Все это может быть признаком того, что вы улавливаете чужую энергию.
Определите, что принадлежит вам
Как только вы сможете определить отклонение от исходного уровня, вы можете спросить себя: это чувство мое или чье-то еще?
«Если эмоции принадлежат вам, обработайте свои чувства», — говорит Аренс. «Если это не ваша эмоция, вы можете отпустить ее, просто заявив себе: это не мое. Я не должен брать на себя это».
Практика заземления
Существует множество занятий и привычек образа жизни, которые могут помочь вам почувствовать себя укоренившимся и связанным с внутренним чувством спокойствия. К ним относятся:
- осознанность и медитация
- йога
- медленная жизнь
- минимализм
- соматическое переживание
Ритуализируйте разделение, которое вы выбрали, чтобы создать некоторое пространство для социального взаимодействия и подумать о том, что вы выбрали, чтобы создать пространство для социального взаимодействия и рассмотреть его вверх. Например, вы можете принять душ после мероприятия с большим скоплением людей.
Вы также можете руками «вычерпывать» эмоции из своего сердца и отталкивать их от себя. Некоторым может помочь сжечь немного шалфея или пало-санто.
Подумайте о совершении тех ритуалов, которые, по вашему мнению, работают на вас.
Проведите время на природе
Возможно, вам будет полезно перекалибровать свои чувства на природе, сделав перерыв в общении.
Попробуйте прогуляться в близлежащем парке, понаблюдать за волнами или коснуться земли в лесу.
Найдите время для ухода за собой
Помимо того, что найдите тихое место, чтобы уединиться и обдумать свои переживания, попробуйте записать в дневник свои эмоции или принять теплый душ или ванну, чтобы успокоить нервы.
«Забота о себе может быть чем-то, что вам нравится (конечно), но используйте его таким образом, чтобы вы почувствовали себя очищенным от опыта принятия чужого эмоционального опыта», — говорит доктор Эрин Майерс, клинический психолог из Ливана. , Нью-Гемпшир.
Обсудите это с кем-нибудь
Возможно, вам будет полезно выплеснуть свои чувства на нейтральную площадку. Терапевт может предоставить полезные стратегии и ресурсы, которые помогут вам управлять своими границами.
Для тех, кто не является СЧЛ, это может помочь вам понять «почему».
Способность настраиваться на других — это то, чему вы научились в раннем детстве, возможно, как способ оставаться в безопасности? Если это так, терапевт может помочь вам справиться с этими сложными переживаниями.
Эмпатия является частью человеческого опыта. Это то, что помогает вам общаться с другими и, так сказать, пройти милю в их обуви.
«Это действительно вопрос степени, — говорит доктор Томас Планте, профессор психологии в Университете Санта-Клара в Калифорнии. «Мы все, вероятно, хотим жить в сообществе, где люди заботятся о других и проявляют сочувствие, сострадание и заботу».
Тем не менее, мы также должны быть в состоянии защитить себя от поглощения эмоций других людей, — говорит Планте. «Это акт балансирования, и для многих важно иметь хорошие и безопасные границы».
Есть некоторые признаки того, что поглощение эмоций других людей может перейти черту:
Ваши чувства мешают качеству вашей жизни.
После общения вы чувствуете себя подавленным и истощенным.
Вы остаетесь в отношениях с людьми, которые плохо к вам относятся.
Вы избегаете общения с другими, потому что это кажется вам слишком.
Вам становится все труднее отличать свои эмоции от эмоций других людей.
Когда вы чувствуете, что окружающий вас мир увяз в вас, полезно помнить, что чуткость и чуткость дают много преимуществ.
Это может помочь вам:
получать больше удовольствия от различных занятий
понимать свои ограничения
легче справляться с трудными ситуациями
общаться с людьми из всех слоев общества
мотивировать вас служить и поддерживать тех, кто в этом нуждается
«Вы можете использовать его, помогая улучшить свою собственную жизнь, используя свои навыки для общения с другими», — говорит Майерс. «Например, запустите группу поддержки, станьте волонтером, используйте свою способность общаться с другими на работе».
Когда вы впитываете эмоции и настроения других людей, вы можете чувствовать себя более связанными с окружающими, что может быть мощным опытом. Однако ваша способность настраиваться может быть похожей на губку: в конечном итоге вы непреднамеренно убираете беспорядок.
Повышение самосознания, установление границ, забота о себе и работа над личным развитием могут помочь вам справиться с повышенной чувствительностью.
Хотя высокая чувствительность иногда может быть напряженной, в конечном итоге вы можете найти в ней огромную силу.
Разница между эмпатией и сочувствием
Как усиление эмпатии помогает тем, кто рискует совершить самоубийство?
По данным Национального института психического здоровья, с 2000 по 2016 год в Соединенных Штатах неуклонно росло количество самоубийств. В связи с ростом числа самоубийств жизненно важно обратить внимание на модели поведения, которые помогают снизить риск попыток самоубийства и смерти в результате самоубийства. .
Исследования показали, что то, как мы относимся к людям, подверженным риску самоубийства, имеет жизненно важное значение для планирования предотвращения самоубийств. Специалисты в области психического здоровья подчеркивают важность чуткой реакции при работе с человеком, находящимся в кризисе. Однако многие люди не уверены, что это означает. Большинство людей не занимаются психическим здоровьем и просто пытаются помочь другу или любимому человеку.

Когда мы говорим о поддержке человека в трудные времена, мы иногда используем слова «сочувствие» и «сочувствие» как синонимы. Терапевты определили, что эти два слова не только имеют совершенно разные значения, но и то, как мы проявляем «симпатию» или «эмпатию», совершенно различны. Давайте рассмотрим разницу между эмпатией и сочувствием и обсудим, что делает эмпатию лучшим поведением для общения с тем, кто испытывает трудности.
Сочувствие создает разлуку
Словарь Merriam-Webster определяет сочувствие как «чувство, что вы заботитесь и сожалеете о чужой беде, горе, несчастье и т. д.». Во многих случаях сочувствие является уместной эмоцией в трудной ситуации. Однако симпатия отделяет вас от человека, который борется.

Брене Браун описывает сочувствие как способ оставаться вне связи с нашими собственными эмоциями и сделать наши связи транзакционными. Сочувствие ставит человека, борющегося с трудностями, в место осуждения, а не понимания. Человек стремится осмыслить ситуацию или посмотреть на нее со своей точки зрения.
Когда человек сочувствует, он может дать полезный совет или посмотреть на кого-то с жалостью. Они часто испытывают облегчение от того, что не находятся в той же борьбе, и игнорируют триггеры или тяжелые чувства, возникающие в связи с ситуацией. Человек, испытывающий трудности, может не чувствовать, что его слушают или «услышали».
Иногда уместным ответом является сочувствие. Когда кто-то, кого вы плохо знаете, переживает потерю, вы можете послать открытку с соболезнованиями. Когда два человека не особенно близки, симпатия проявляет заботу, но сохраняет соответствующую социальную дистанцию.

Будь то случайный знакомый или кто-то с работы, жесты сочувствия являются социальной реакцией на личный кризис. Он признает обиду другого человека, сохраняя при этом социальные нормы, необходимые для нормального функционирования отношений. Когда отношения не являются интимными или близкими, сочувствие является подходящей реакцией. Однако с близким другом или членом семьи мы должны стремиться к эмпатии в нашем общении.
Эмпатия Способствует установлению связи
Эмпатия определяется как «чувство, что вы понимаете и разделяете переживания и эмоции другого человека» или «способность разделять чужие чувства». Это взгляд на вещи с точки зрения другого человека и попытка понять, почему он так себя чувствует.
Сопереживать нелегко. Требуется огромная уязвимость, чтобы слушать без осуждения и видеть себя в борьбе другого человека. Эмпатия может быть неудобной, особенно когда вы поддерживаете кого-то в трудные времена.

Сопереживание не в том, как исправить другого человека, а в том, чтобы выслушивать боль другого человека и делиться его тяжелыми мыслями и чувствами. Люди, подверженные риску самоубийства, часто выражают одиночество и боль словами и действиями. Им кажется, что никто не может понять их борьбу. Когда вы выражаете им сочувствие, это уменьшает их чувство непонимания и осуждения.
Иногда выражение сопереживания означает смотреть в зеркало собственных эмоций. Это требует от вас признать, что никто не застрахован от трудных времен. Копнув глубже, вы обнаружите, что мы не такие уж и разные. Это осознание можно передать своим близким, чтобы помочь им пережить их боль.
Выражая сопереживание своим близким, вы приглашаете их в свой внутренний мир. Когда они видят, что у вас есть собственные проблемы, это заставляет их чувствовать себя связанными. Эта связь позволяет им доверять вам и делиться своими чувствами. Эмпатия создает связь и понимание. Связь и понимание побуждают тех, кто борется с психическим здоровьем, обращаться за помощью и поддержкой к своим доверенным сверстникам.

Различия между сочувствием и сочувствием
Теперь, когда мы понимаем определение сочувствия и сочувствия. Давайте обсудим их различия, чтобы мы могли отобразить соответствующую эмоцию в нужное время. Разница между эмпатией и симпатией заключается в том, как мы относимся к другому человеку. Эмпатия проявляется в том, сколько сострадания и понимания мы можем дать другому. Симпатия – это скорее чувство жалости к другому. Эмпатия — это наша способность понять, что чувствует другой человек, а сочувствие — это наше облегчение от того, что у нас нет тех же проблем.

Когда мы относимся с сопереживанием, мы даем другому человеку возможность владеть своими эмоциями и чувствами. Мы размышляем о том, что они чувствуют, и обеспечиваем безопасное пространство для всех эмоций, даже негативных. Когда мы относимся с симпатией, мы переходим в режим решения проблем. У нас есть идеи и суждения о том, что человек чувствует и что ему следует делать. Это не только сводит к минимуму проблемы человека, но и игнорирует его чувства.
Сочувствие исходит из нашего эго. Это то, что, как мы знаем, мы должны делать, и часто это говорит другим, что делать или чувствовать. Эмпатия исходит из сердца. Это чувствовать чужую боль и делиться человеческим опытом. Каждый хочет быть принятым и понятым, и эмпатия развивает эти чувства у того, кто делится, и у того, кто слушает.
Еще одно важное различие между эмпатией и сочувствием заключается в том, что эмпатия является уместной эмоцией в любое время. Проявление сочувствия сделает вас ближе к другим, независимо от обстоятельств. Там, где сочувствие проявляется только в трудные времена, сочувствие — это отношение, которое мы можем принять в любое время.

Как мы можем проявить больше сочувствия к тем, кто испытывает трудности?
Эмпатия — это больше, чем чувство; это действенные шаги, которые показывают вашу заботу. Но как мы проявляем сочувствие к другим? Как мы должны проявлять заботу о наших близких во время горя или борьбы?
Не существует определенного способа проявления сочувствия, точно так же, как не существует определенного способа установления отношений. Тем не менее, это простое поведение, которое создает эмпатическое пространство для других при любых обстоятельствах.
Вот несколько советов по проявлению эмпатии из «Первая помощь психического здоровья». Все они связаны с тем, как мы слушаем другого человека.

Слушайте без суждений. Эмпатия предполагает активное слушание, чтобы понять, что пытается сказать другой человек. Человек, нуждающийся в помощи, наиболее уязвим, когда просит о ней. Связь с ними, показывая, что они чувствуют и думают, является жизненно важным чутким навыком.
Слушайте с намерением. Активное слушание означает, что все ваше безраздельное внимание направлено на другого человека. Вы стоите перед ними, руки неподвижны, и смотрите им в глаза. Вы не позволяете себе отвлекаться на телефон, телевизор или других людей.
Слушайте без совета. Не лишайте человека способности делиться, говоря ему, что и как делать. Пусть говорят и делают свои выводы. Если они просят совета, спросите их, что, по их мнению, они должны сделать в первую очередь. Это напоминает человеку, что он не безнадежен и может найти собственное решение.
Слушайте с пониманием. Подтвердите, что чувствует другой человек, даже если вы не согласны с ним или не понимаете его. Укрепляйте доверие, принимая чувства человека и принимая их. Позвольте им работать со своими чувствами по-своему, что, если вы следуете предыдущим советам, должно быть легким.
Listen With Vulnerability — если у вас есть опыт, похожий на человека, которым вы делитесь, подумайте о том, чтобы поделиться с ним своим опытом. Поделитесь своими чувствами о своем опыте и о том, что он заставил вас чувствовать, чтобы человек не чувствовал себя таким одиноким в своих чувствах.
Самостоятельно проверяя собственное сочувствие к чужой боли, мы можем постепенно начать восстанавливать связи, которые мы потеряли с другими, и сделать нынешние связи еще сильнее. Поддержка, понимание и сострадание являются строительными блоками профилактической помощи для всех людей, как молодых, так и пожилых.

Никогда не следует сбрасывать со счетов разговоры о самоубийстве.