как распознать и обезвредить маменькиного сынка
Галина из Москвы познакомилась с 33-летнем Алексеем на рабочей встрече. Молодой человек выглядел моложе своих лет, мог похвастаться спортивным телосложением и высоким интеллектом. Отношения завязались быстро, через полгода Алексей утверждал, что хочет семью и детей. Счастью девушки не было предела. Шло время, но дальше слов дело не доходило. Жил Леша вместе с мамой, которая ему готовила, стирала, убирала. Через полгода мужчина сказал Гале, что со свадьбой он погорячился, ведь ему нравится жить с мамой, и менять что-то в своей жизни он не собирается. Тем более, для того, чтобы встречаться, им не нужен штамп в паспорте и совместный быт. Как признается героиня, она не раз закрывала глаза на поведение своего избранника. Он слишком часто советовался с мамой, не хотел надолго уезжать из дома, ссылаясь на то, что родительница плохо себя чувствует, но Галина воспринимала это как заботу о родительнице.
В вышеописанной ситуации легко угадывается поведение «маменькиного сынка».
Такие мужчины могут казаться весьма успешными в социальном плане, слыть «завидными холостяками» и щеголять семейными ценностями. Но в ваших отношениях с ним всегда будет присутствовать третий лишний – его мама. Как распознать «маменькиного сынка»? Почему некоторые мужчины боятся жить отдельно от родителей? И можно ли строить с ними серьезные отношения? Об этом и о многом другом корреспонденту «МИР 24» рассказали психологи.
Мужчины становятся «маменькиными сынками» еще в детстве. Если они родились у тревожной мамы, для которой стали смыслом жизни – у них практически нет шансов преодолеть семейный сценарий, считают специалисты.
«Контролировать чужую жизнь намного проще, чем строить свою. Вот мамы и стараются придать своей жизни какой-то смысл. Например, воспитание «настоящего мужчины». Звучит? И вот этот «девятый вал» эмоций обрушивается на маленького ребенка. Ему с пеленок внушают, что мама лучше знает, как правильно, ее нельзя огорчать. На любое желание отстоять собственные границы мама включает режим «жертвы», вызывая у ребенка страшное чувство вины.
Это чувство действует разрушающе, ребенок старается этого не допустить и привыкает слушаться маму. Такую привычку практически невозможно поменять, так как она вырабатывается с младых ногтей.
Психологам известны случаи, когда мать уже лет пять как умерла, а дочь продолжала «доказывать» ей, что является хорошей хозяйкой. Казалось бы: мамы нет, никто не упрекнет – так перестань варить! Заказывай по интернету, как ты всегда мечтала. Или сын защищает докторскую, потому что родители считали его дураком…», – говорит психолог Анастасия Пономаренко.
В психологии такое поведение называется созависимостью, действует по тем же механизмам, что алкоголизм и наркомания.
«Это явление называется – созависимостью. Проще говоря, обоюдная зависимость людей друг от друга. Она может развиваться в семьях алкоголиков, наркоманов, игроманов. Часто бывает такой сценарий: сын зависит от водки, а мать от него. «Маменькины сынки», как правило, вырастают в семьях, где мать воспитывает сына одна.
В результате она фактически воспитывает себе мужа, внушая, что счастлив он может быть только с ней», – поясняет клинический психолог Алексей Шестаков.
В результате она фактически воспитывает себе мужа, внушая, что счастлив он может быть только с ней», – поясняет клинический психолог Алексей Шестаков.Чаще всего у таких матерей повышен уровень тревожности, поскольку в их жизни происходили события, которые травмировали психику. Более того, женщина может быть замужем, но чувствовать себя одиноко, пояснил психолог Михаил Владимирский.
«Как правило, такими мамами становятся женщины, в жизни которых были драмы. Теперь они боятся довериться и впустить других людей в свою жизнь. Причем одиночество возможно и в браке, когда муж есть, а близости и привязанности нет. Мама замещает ребенком все свои потребности в человеческой близости просто потому, что свое дитя — единственный человек, которому довериться не страшно. Формируется деформированная привязанность. Симбиотическая связь с мамой, нормальная для детства, не разрывается, и личность, не прошедшая нормальных этапов обособления, остается инфантильной, сохраняет детскую зависимость от матери.
Попытку повзрослевшего ребенка вступить в другие близкие отношения мать воспринимает как угрозу», – пояснил он.
А если сыну все-таки удается отделиться от такой матери, то она может впасть в депрессию и даже умереть.
«Иногда взрослому отпрыску все-таки удается эмансипироваться, завести отношения и даже семью. Это бывает чрезвычайно мучительно для матери, которая не оставляет борьбу за власть над ребенком и после его вступления в брак. Например, в одном случае из личной практики мать сгорела от рака в течение нескольких месяцев. Как известно, онкологические заболевания могут вызываться сильным стрессом», – добавил Владимирский.
Сегодня Екатерина Наумова руководит юридической фирмой, обладает эффектной внешностью и, кажется вполне успешной женщиной. Однако несколько лет назад из-за отношений с великовозрастным «маменькиным сынком» ее жизнь была похожа на ад.
«Переделать их невозможно. Строить отношения с такими мужчинами категорически нельзя.
Я была девять месяцев в браке с мужчиной, который всю жизнь прожил с матерью, сестрой и двумя племянниками в трешке в Москве. На момент нашего знакомства ему было 48, а мне 29. Никогда не был женат, детей тоже не было. Два года я буквально вырывала его из рук матери и сестры, чем вызвала большую ненависть к себе. Когда я была на третьем месяце беременности, он сбежал к маме. Она всю жизнь бегает за ним с едой, тряпками, кормит, поит, стирает и от себя не отпускает. После рождения моего третьего ребенка мать бывшего мужа вместе с сестрой начали меня учить, как я должна растить, кормить, поить. Муж всегда был на их стороне», – рассказывает о своем печальном опыте Наумова.
Но нельзя обвинять во всем только матерей, дети очень часто сами избегают сепарации – не каждому под силу проявить характер и научиться самостоятельно принимать решения.
«Сепарация часто не происходит потому, что это болезненный драматический процесс, он связан с проявлением агрессии: защитой своего мнения, позиции, свободы.
И по отношению к матери бывает невозможно проявить подобные чувства, особенно если рядом нет примера в виде сильного отца. Нередко мужчина физически отделяется — переезжает в отдельное жильё, но психологически продолжает оставаться под влиянием матери, боясь её обидеть», – добавляет психолог Валентина Сидоренкова.
Отношения с такими мужчинами опасны, потому что они не привыкли ничего давать взамен.
«Естественная позиция такого мужчины-ребенка – брать все, но ничего не давать взамен. Рано или поздно это начинает злить женщину, а в его глазах она выглядит, как «плохая мама». Единственный способ «уцелеть» в таких отношениях – это не брать на себя роль заботливой и требовательной мамы, чётко определять свои границы, заботиться о себе», – сказала психолог.
Отсутствие сепарации не так безобидно, как может показаться на первый взгляд. Часто за такими отношениями матери и сына кроются инцестуозные мотивы.
«Отдельная, еще более печальная история – с сыновьями, рожденными «для себя».
В этом случае присутствие рядом мужчины не предполагается — мать рожает по сути не сына, а мужа. И мальчику с раннего возраста предъявляются требования, которые в норме должны быть адресованы мужу. В результате вырастает мужчина, который главным смыслом своей жизни видит заботу о матери. Кстати, зачастую — вовсе не старой и немощной. Отношения такого типа называются инцестуозными. Физического инцеста нет, но присутствует психологическое подобие. Более того, они не только не редки, но и социально одобряемы. Например, мужчина, который не платит алименты на детей, гораздо меньше подвергается критике, чем не заботящийся о своей матери», – заметил психолог Максим Седов.
Специалисты сходятся во мнении, что женщине не под силу переделать «маменькиного сынка», поэтому человеку со здоровой психикой лучше избегать подобных отношений.
«Создавая семью с «маменькиным сынком», нужно быть готовым к тому, что отношения из формата муж-жена в любом случае превратятся в формат мать-сын. Конечно, счастье возможно и в такой семье.
Но вопрос в другом – а хочет ли женщина быть матерью не только для своих собственных детей, но и для их отца?» – говорит Седов.
Удачными отношения с созависимым от матери мужчиной могут быть только у женщины, которая сама не смогла сепарироваться от родителей или готова всю жизнь терпеть правоту мамы избранника. Избавить от созависимости «взрослого ребенка» сегодня, пожалуй, под силу только специалистам.
«Такая мама никогда не придет к психологу и не скажет: я разрушаю сыну жизнь, помогите мне перестроиться. Обычно они приходят к нам с жалобой, что сын отдаляется и раздражается. Однажды ко мне пришли на консультацию мама с сыном. Я объяснил матери, что надо перестраиваться, нельзя давать руководящие указания. На что она мне ответила: «Я поняла». И знаете, какую картину я вижу, когда выхожу в холл после приема? «Федя, постой, наклонись, я шапку у тебя поправлю», – заключает психолог Илья Шабшин.
Маменькин сынок, или Почему мужчина становится психологическим мужем своей матери
Татьяна недовольна семейной жизнью: «Муж много времени уделяет своей матери.
То она звонит: «Мне плохо. Срочно приезжай», и он срывается, а когда приезжает, она сообщает: «Вот ты приехал, и мне стало лучше». То просит свозить ее в магазин и заставляет мужа часами ходить за ней, пока она примеряет одежду».
Ирина жалуется на свекровь: «У нее есть вторые ключи, и она заходит к нам домой, когда ей заблагорассудится. Роется в нашем холодильнике, трогает наши вещи. Особенно меня бесит, когда она приходит в нашу квартиру, когда нас нет».
А у Ярославы конфликт со свекровью еще круче. Та постоянно звонит снохе по телефону с претензиями, что она не пара ее сыну и что ребенок нагулянный. Муж поддерживает свою жену на словах, а вот пресечь маму боится.
Итак, сегодня мы говорим о маменькиных сыночках, или психологических мужьях.
В семейной системе есть одно несокрушимое правило: каждый член семьи должен быть на своем месте
Муж должен быть на месте мужа, жена на месте жены. Если есть ребенок, он должен быть на месте ребенка.
Но порой случается так, когда женщина оказывается недовольной своим мужем, не может решить с ним какие-то глобальные конфликты, или у нее нет мужа, и она подсознательно назначает на роль последнего своего сына. Переносит свои ожидания от отца на сына.
Тяжкая ноша для ребенка
Это неподъемно для отпрыска, потому что у него отбирают детство. Потому что он не может уже быть ребенком, а должен быть маминым супругом, маминым психологом, маминой отдушиной и единственным счастьем. В результате такой сын превращается в невротика и параллельно привыкает к чрезмерной опеке.
Страх потерять «супруга», которого растила сама
Меняется и психология матери. Она настолько начинает опекать свое детище, что это уже становится моральным насилием. Она обожает и боготворит своего сына, считает его гением и с радостью посвящает ему свою жизнь. Но на самом деле такая мать стремится к тотальному контролю, управляет развитием и карьерой своего мальчика. Зачем? Потому что боится потерять «супруга», которого взрастила сама.
В результате искажения семейных ролей такие матери постоянно требуют к себе повышенного внимания, а если сыновья пытаются отделиться и формируют собственные семьи, «опекунши» делают все, чтобы навредить. Они держат сыновей в постоянном напряжении, навешивают им чувство вины, перебирают их спутниц. Причиной такого поведения является ревность. Причем супружеская: «Я же замужем за своим сыном, а потому не готова отдавать свое сокровище другой женщине». Такая мама заранее будет убеждать своего сына, что все девушки меркантильные, ленивые, хитрые (нужное подчеркнуть) и никто его не достоин. Также она будет внушать, что «никто не будет любить тебя так, как я», «ты так любишь маму, что никакая другая женщина тебе не нужна».
«Сынок, полежи со мной»
Одна моя клиентка как-то спросила: «А нормально, если я прихожу к свекрови с мужем и она просит его: “Сынок, полежим со мной”? Абсолютно ненормально! Это также означает, что в родительской семье перепутаны роли. И эта женщина соревнуется с моей клиенткой, пытаясь таким способом отхватить себе кусок любви.
Вопрос только в том, насколько сильно выражено это соревнование. Свекрови более слабого темперамента могут периодически вмешиваться в дела молодых, пытаться что-то указывать невестке, а властные, манипулятивные могут постоянно названивать, требовать к себе повышенного внимания, проявлять агрессию в адрес невестки и ее родственников.
«Я большой мальчик и должен вести себя хорошо»
У мужчин, вынужденных стать психологическими мужьями, с самого детства формируется установка «Мама – главный человек в моей жизни». А вслед за ней растет и чувство вины: «Мама всю жизнь мне отдала, она сделала для меня то-то и то-то, она жертвовала собой, а я неблагодарный, бросаю ее, оставляю совсем одну, ухожу к девушке/жене». Далее у мужчины формируется устойчивое убеждение, что только от его действий зависит мамино психологическое состояние и здоровье. Если он будет себя «хорошо вести», то мама не будет болеть и проживет долго.
В подобном смещении ролей несчастны все. Отец, которого не видят и не слышат; мать, которая в силу защитных реакций переключилась на сына; сын, которому навязали чужую роль; супруга сына и дети, которые уже устали от чужих игр.
Самое грустное в этой истории то, что часто такие мужчины бывают неспособны сформировать полноценные отношения с женщинами и создавать свои семьи.
Что обычно происходит с психологическими мужьями?
Есть несколько вариантов развития событий.
1. Мужчина находит в себе силы сепарироваться от такой родительницы, но его влечет к властным женщинам, похожим на его мать. Как только он влюбляется или у него возникает зависимость, он пугается этих чувств и разрывает отношения.
2. Мужчина уходит в работу и становится трудоголиком. Это в лучшем случае. В худшем – он ударяется в зависимости: никотиновую, алкогольную, игровую, сексуальную.
3. Мужчина создает семьи, одну за другой. Мать постоянно влезает в каждую его семью, диктует свои порядки, нервирует всех ее участников, и ячейка общества разрушается.
4. Мужчина, понимая, что ничего хорошего у него с семьей не получается, озлобляется на всех женщин и мстит им за все то зло, что причинила ему мать. Знакомится с женщинами, похожими на его родительницу, влюбляет их в себя и бросает, наслаждаясь своей властью.
Или находит избранниц, похожих на мать, и стремится подавить их, сломать их волю, тем самым отыгрывая проблему: «Мама, я могу быть сильным!»
5. Мужчина полностью лишается воли, перестает понимать свои желания, а если они есть, то перестает стремиться их реализовывать. Не женится, остаток жизни проводит с матерью, а если она умирает, обрекает себя на одиночество.
6. Мужчина перенимает ошибку поведения матери и строит похожие отношения со своими партнершами, стремясь выработать у них такую же зависимость. Душит своей заботой, любовью, навязыванием, манипулирует страхами, тотально контролирует женщину во всем.
Что делать мужчине, если он попал в зависимость от матери?
1. Осознать свою зависимость и степень ее разрушительной силы.
2. Обратиться к психологу и не надеяться на скорейший результат. Возможно, потребуется великое мужество, чтобы перенести душевную боль, когда психотерапевт раскроет всю правду.
3. Разобраться с чувством вины, лишним эмоциональным грузом, убрать его.
4. Сформировать себе четкую, правильную позицию: «Я настоящий мужчина, у меня есть своя семья или я ее ищу, мама не моя жена и должна оставаться мамой», понять свои личные границы с мамой: «Это для меня допустимо, а это категорически нет» – и быть готовым к тому, что мама будет скандалить, обвинять, пытаться возвращать все на круги своя. Она будет недовольна, что все меняется. Эту агрессию и недовольство нужно выдерживать, понимать, принимать, причем со спокойной душой. Также можно применить семейные системные расстановки и все наглядно посмотреть.
Что делать, если вы оказались замужем за чужим психологическим мужем?
1. Понять, что в семье, в которую вы вошли, нарушено ролевое поведение и это не ваша вина. Признать, что вы стали участницей соревнования. Свекровь с вами соревнуется. И в этом тоже нет вашей вины. Это игры свекрови, которые она выбрала.
2. Предложить мужу сходить к психологу. Если не пойдет, не навязывать. Отказ – это тоже выбор. Можно сходить к психологу самой, чтобы разобраться со своими чувствами и выработать выгодное поведение.
3. Изучить литературу о личных границах. Установить личные границы со всеми участниками «игры», особенно со свекровью. Понять, что для вас допустимо, а что нет. Озвучить это участникам «игры». Не позволять себя втягивать в унижения, манипуляции.
Несколько примеров.
Если свекровь унижает, можно возвращать агрессию дипломатично, например, так: «Ирина Петровна, в моем возрасте я могу позволить себе быть неидеальной».
Если свекровь критикует вашу готовку и восхваляет свою, можно ответить так: «Ваш сын сказал, что еда не главное мое достоинство, я ему не мама».
Если свекровь считает ваши деньги, говорит, куда тратить, а куда нет, можно ответить так: «Мы зарабатываем деньги самостоятельно и распоряжаемся ими по своему усмотрению. Когда нам будет нужен ваш совет, мы спросим».
Матери и сыновья: Мужчины в отношениях
Матери играют жизненно важную роль в развитии восприятия сыном того, что значит быть «мужчиной». Популярное мнение о динамике отношений между матерью и сыном, которое повлияло на психоаналитическую теорию в 20-м веке, — Эдипов комплекс — больше не является общепринятой концепцией.
Тем не менее, я не сомневаюсь, что есть дети, которые хотят быть ближе к родителю противоположного пола и испытывают антагонизм по отношению к тому, кто рассматривается как угроза для них.
Психологи сегодня понимают, что матери могут влиять на способность своего сына подключаться к своей эмоциональной (реляционной) стороне здоровым или нездоровым образом. Часто отсутствующие матери, неспособные проявлять привязанность к своему сыну, психически больные или страдающие расстройством личности, часто воспитывают сыновей, которые чувствуют угрозу со стороны обязательств, не могут развивать интимные отношения, боятся независимости от своих матерей или занимаются поверхностной распущенностью. В условиях социального давления, постоянно преобладающего в детстве мужчины (т. е. давления, направленного на соответствие мужским стереотипам), то, как мать воспитывает своего сына, сильно повлияет на его навыки общения во взрослом возрасте.
Почему некоторые мужчины боятся обязательств
В интимных отношениях участвуют два человека, которые любят друг друга и хотят провести вместе остаток своей жизни.
Но что может заставить мужчину вести себя так, будто он хочет вложиться в долгосрочные отношения, а затем внезапно и необъяснимо отступить, когда все становится слишком «реальным»?
Чрезмерно опекающие матери
Чрезмерно опекающие матери могут считать себя «хорошими» матерями, не позволяющими своим сыновьям страдать физически или эмоционально. Однако вмешательство и контроль над жизнью своих сыновей не позволяет мальчикам развивать чувство уверенности в себе, самоуважение и независимость, которые им необходимы, чтобы стать мужчинами в отношениях, уверенными в своей мужественности и эмоциональном интеллекте. Сыновья, воспитанные сверхопекающими или властными матерями, могут быть психологически слабыми, чрезмерно зависимыми от любого, кто входит в их орбиту, и пассивно-агрессивными из-за чувства неразрешенного гнева и обиды.
Эмоционально отсутствующие матери
Дети нуждаются в физически и эмоционально присутствующих матерях, чтобы развить прочное чувство собственного достоинства и безопасности.
Когда мать эмоционально пренебрегает сыном, он может страдать от проблем «ненадежной привязанности», связанных с избеганием близких отношений, общим страхом быть брошенным (снова) и сниженной способностью испытывать подлинное счастье в отношениях. Фактически, лонгитюдные исследования показывают, что мальчики, которые никогда не были связаны со своей матерью или другими опекунами, подвергаются более высокому риску того, что во взрослом возрасте им будет поставлен диагноз оппозиционно-вызывающего или антисоциального расстройства. Усугублением проблем в отношениях, затрагивающих сыновей нелюбящих матерей, является вечный стереотип мужественности — молчаливый, бесстрастный, стойкий и бесстрастный.
Матери родственников мужчин
Матери, которые воспитывают сыновей эмоционально интеллигентными, побуждают их выражать свои чувства и сопереживать другим. Реляционные мужчины уверены в своей шкуре и с готовностью сопротивляются стереотипам о мужчинах. Они вырастают, чтобы понять, что вам не нужно действовать «жестко», чтобы доказать, кто вы есть, и нет ничего плохого в том, чтобы проявлять сочувствие и сострадание к женщинам, с которыми они состоят в отношениях.
Они скорее ищут, чем избегают обязательств с кем-то, кого любят и с кем хотят провести свою жизнь. Относительные мужчины аутентичны.
11 Признаки запутанности матери и сына — Психомеханика
Запутанные семьи — это семьи, в которых нет психологических и эмоциональных границ между членами семьи. Члены семьи кажутся психологически запутанными или слитыми воедино. 1
Хотя запутанность может возникнуть в любых отношениях, она распространена в отношениях родитель-ребенок, особенно в отношениях мать-сын. 2
Запутавшийся ребенок не может развить личность, отдельную от своего родителя. Они точно такие же, как их родители.
Здоровые семьи и запутанные семьи
Близость к членам семьи не является запутанностью. Вы можете быть очень близки с членами своей семьи, сохраняя при этом свою собственную личность.
В запутанных семьях у членов семьи нет границ, и они продолжают вторгаться в пространство друг друга. Они продолжают чрезмерно вмешиваться в жизнь друг друга.
Они живут жизнью друг друга.
В отношениях родитель-ребенок родитель видит ребенка как продолжение себя. Ребенок существует только для удовлетворения потребностей родителя.
Связь матери и сына
Когда мать связана с сыном, сын становится маменькиным сынком . Он точно такой же, как его мать. У него нет отдельной жизни, идентичности или ценностей.
Запутавшийся сын не может отделиться от матери даже во взрослом возрасте. Пытаясь угодить своей матери, он, скорее всего, разрушит свою карьеру и романтические отношения.
Давайте посмотрим на признаки связи матери и сына, чтобы получить четкое представление о том, как это выглядит. Вы, вероятно, смотрите на запутанность матери и сына, если видите большинство этих признаков в отношениях матери и сына.
Я перечислил эти признаки, предполагая, что вы сын и подозреваете, что у вас могут быть запутанные отношения между матерью и сыном.
1. Вы являетесь центром мира своей матери
Если вы самый важный человек в жизни своей матери, вы, вероятно, состоите в запутанных отношениях с ней.
В идеале ее партнер должен быть самым важным человеком в ее жизни.
Если она сказала, что вы ее «любимый» или «лучший друг», это тревожный сигнал.
2. Ваша мать заботится только о своих потребностях
В отношениях родитель-ребенок родитель считает, что ребенок существует только для удовлетворения потребностей родителя. Это чистый эгоизм, но запутавшийся ребенок, ослепленный запутанностью, не может этого увидеть.
Запутавшаяся мать хочет, чтобы ее сын всегда был рядом с ней, и не может смириться с разлукой. Если он захочет уехать из города ради образования или карьеры, она будет настаивать на том, чтобы он остался, а не «выходил из гнезда».
3. Она терпеть не может, когда ты отличаешься от нее
Если ты запутался со своей матерью, у тебя есть ее личность. Вы говорите, как она, и имеете те же убеждения, что и она. Если бы вы чем-то отличались от своей матери, она бы этого не выдержала.
Она будет винить вас за то, что вы являетесь самим собой, называет вас непослушным или паршивой овцой в семье.
4. Она не уважает ваши (несуществующие) границы
В основном потому, что граница между вами и вашей матерью размыта. Вот что такое запутанность. У тебя почти нет с ней границы, и она почти живет твоей жизнью.
Она чрезмерно вмешивается в каждую мелочь, касающуюся тебя. Она вторгается в ваше личное пространство и просит вас поделиться с ней самыми сокровенными подробностями вашей жизни. Вещи, которыми вам неудобно с ней делиться.
Она не хочет, чтобы вы скрывали от нее что-либо. Она хочет быть вовлечена во все, что вы делаете, заставляя вас чувствовать себя задохнувшимся.
5. Она держит вас в зависимости от нее
Ваша запутавшаяся мать хочет, чтобы вы оставались зависимыми от нее, чтобы она могла продолжать зависеть от вас. Она делает для вас то, что вы, будучи взрослым, должны делать сами. 3
Например, она убирает за вами, моет посуду и стирает. Она дает вам деньги на покупку вещей, хотя вы могли бы легко купить эти вещи сами.
6. Она конкурирует с вашей девушкой/женой
Ваша девушка или жена представляет угрозу номер один для положения вашей матери как самого важного человека в вашей жизни. Итак, ваша мама смотрит на вашу девушку или жену как на конкурента.
Она встает между вами и вашим партнером. Она принимает за вас и вашего партнера решения, которые ваш партнер должен принимать или, по крайней мере, должен иметь право голоса.
Конечно, это заставляет вашего партнера чувствовать себя отчужденным, и ей кажется, что вы женаты на своей матери, а не на ней. . Она чувствует себя неуверенно в своих отношениях с вами. 4
В худшем случае это соревнование принимает неприятный оборот, когда ваша запутавшаяся мать критикует и унижает вашего партнера. Будучи запутанным сыном, вы ничего не делаете по этому поводу и не защищаете своего партнера.
7. Она хочет, чтобы вы ставили ее выше своего партнера
Если у вас запутанные отношения с матерью, вы часто будете изо всех сил стараться доставить ей удовольствие.
Вы пожертвуете своими потребностями и потребностями своего партнера.
Например, если ваша мать хочет, чтобы вы поехали к ней домой посреди ночи, вы оставите своего партнера в покое и сделаете это. Даже если потом выяснится, что никакой чрезвычайной ситуации не было.
Таким образом ваша запутавшаяся мать проверит вашу преданность ей, чтобы убедиться, что вы будете служить ей в первую очередь.
8. У вас проблемы с обязательствами
У вас, вероятно, будут проблемы с обязательствами в романтических отношениях, если вы запутались со своей матерью. Ты не можешь поручиться никому, кроме своей матери.
Ваша связь между матерью и сыном не оставляет вам места для проявления обязательств в ваших романтических отношениях. В результате вам может быть сложно поддерживать романтические отношения.
9. Вы набрасываетесь на своего партнера
Запутанность удушает. Ваша обида на мать накапливается со временем. Но поскольку вы не можете пойти против своей божественной матери, вы бессильны что-либо с этим поделать.
Затем вы выплескиваете всю свою обиду на своего партнера, который является легкой мишенью. Вы чувствуете удушье в ваших романтических отношениях, но это удушье на самом деле происходит из-за того, что вы запутались между матерью и сыном.
Ваше желание вырваться из запутанных отношений между матерью и сыном принимает форму вашего желания вырваться из ваших романтических отношений. Вы обвиняете своего партнера в том, что он задушил и задушил вас, тогда как вы должны винить в этом свою мать.
10. Ваш отец далеко
Известно, что отцы далеки. Но в вашем случае этому, скорее всего, способствовала связь между матерью и сыном. Из-за того, что ты был так занят заботой о своей матери, у тебя почти не оставалось ни времени, ни энергии, чтобы общаться с отцом.
11. Вам не хватает уверенности в себе
Ваша динамика с вашей запутавшейся матерью распространяется на то, как вы относитесь к людям в целом. Поскольку вы не знаете, кто вы и чего хотите, вам трудно выражать и утверждать себя.
