Как себя вести с: Социальные лайфхаки: как вести себя с другими людьми

Содержание

«Что делать, если вообще не знаешь как вести себя с людьми?» — Яндекс Кью

Как вести себя с детьми? Советы психолога

Когда происходят тревожащие, пугающие события или возникает ситуация неопределённости, родителей часто тревожат вопросы: как правильно вести себя с ребенком, как рассказывать ему о происходящем и рассказывать ли вообще, что в поведении ребенка должно насторожить, а что, напротив, является нормальным.

В детской психологии принято выделять несколько возрастных периодов.

Рассмотрим особенности взаимодействия с детьми дошкольного (3-7 лет) и младшего школьного (7-11 лет) возрастов.

Несколько рекомендаций:

Самое большое влияние на ребенка оказывает даже не сама ситуация, а реакция на нее близких взрослых, которые его окружают. Для дошкольника такими взрослыми будут родители и те взрослые члены семьи, общение с которыми происходит каждый день; для младшего школьника значимую роль играет еще и учитель:

Дети очень чувствительны к эмоциональному состоянию близких, значимых взрослых. Когда взрослый расстроен, встревожен, напуган – ребенок тоже испытывает эти эмоции. Если ребенок не знает причины, то к страху и тревоге добавляется еще и беспомощность. Поэтому увидев у ребенка потребность поговорить – не игнорируйте ее.

Пример: Вы расстроены и Вам нужно немного времени, чтобы прийти в себя. Ребенок чувствует это и настойчиво задает вопрос «Что случилось?»

Неверный ответ: «Ничего не случилось, иди, поиграй (порисуй, делай уроки)»

Верный ответ: «Я сейчас немного расстроена (встревожена, мне грустно), потому что…, давай ты сейчас нарисуешь робота (сделаешь домашнюю работу по математике), а потом мы пойдем гулять (будем ужинать)».

Разговаривая с ребенком, используйте простые, понятные для ребенка фразы и выражения.

Интересуйтесь точкой зрения ребенка. Это поможет понять, что его волнует, пугает или тревожит, и вы сможете оказать необходимую психологическую поддержку.
Постарайтесь, чтобы позиции взрослых не противоречили друг другу. Ставя ребенка в ситуацию выбора, вы возлагаете на него непосильный груз.
Дети очень быстро адаптируются к ситуации, НО! Лишь при условии, что поведение взрослых дает им такую возможность.

Уделите внимание информационной гигиене:

Обращайте внимание на то, что Вы смотрите или о чем разговариваете с родными, друзьями, знакомыми. Постарайтесь, чтобы ребенок не видел и не слышал того, что для него не предназначается: эмоциональных споров с красочными примерами, выпусков новостей с пугающими подробностями. Иногда возникает ощущение, что ребенок не обращает на происходящее внимания – это иллюзия! На основе полученной таким образом информации дети часто делают свои выводы о происходящем, которые нередко являются причиной детских страхов.
В младшем школьном возрасте информационное поле ребенка расширяется, в него включаются школьные друзья, одноклассники, многие в этом возрасте осваивают общение в интернете. Проявляйте интерес к этой сфере, спрашивайте о его друзьях и увлечениях. Доверительные отношения помогут вам заметить неблагополучие или опасность.

Разговаривайте с детьми на волнующие их темы, не ограничивайтесь фразами «все будет хорошо», «это взрослая тема, ты не поймешь» и т.д. Если взрослые не дают ответа на интересующий ребенка вопрос, он найдет ответ в другом источнике, который может оказаться ненадежным и даже опасным.

Обратите внимание на поведение и режим жизни ребенка:

Взрослые переживают сложные моменты, осознавая, обдумывая и обсуждая происходящее. У детей есть другие способы. Дошкольнику проще справиться с происходящим проигрывая или рисуя его. Поэтому пугающие ребенка сюжеты могут встречаться в игре или рисунках. Для младших школьников важным делом является учеба, освоение новых знаний, поэтому часто дети этого возраста стараются больше узнать о том, волнует, пугает или тревожит. Не запрещайте детям эти действия и не обвиняйте их. Лучшая стратегия – обсуждение и сотрудничество. А если поведение ребенка настораживает – обратитесь за консультацией к детскому психологу.

Организуйте жизнь ребенка максимально сохраняя привычный режим дня. Привычный ход жизни, повседневные дела, наличие плана на ближайший день, неделю, месяц позволяют преодолеть ощущение беспомощности и тревоги, позволяют почувствовать уверенность.

Не пренебрегайте спортом, общением, увлечениями сами и не лишайте этого ребенка. Если что-то из прежних возможностей оказалось недоступным, постарайтесь найти замену. Эти занятия позволяют восполнить потраченные на переживания ресурсы и энергию.

При необходимости обратитесь за профессиональной помощью. Консультация детского психолога может понадобиться если:

Поведение ребенка резко изменилось, эти изменения имеют стойкий характер – длятся несколько недель и дольше.
Ребенок утратил интерес к важным для него ранее вещам: игре, учебе, спорту.
Существенно изменился характер общения с окружающими: стал замкнутым, перестал общаться с друзьями, отказывается ходить в школу или детский сад.
Появились такие симптомы как: заикание, ночные кошмары и трудности с засыпанием, сильный страх.

Вы чувствуете потребность в психологической помощи, даже если нет признаков, перечисленных выше.

Напоминаем, что Минпросвещения организовало круглосуточную горячую линию психологической помощи для детей и родителей на базе ресурсного центра Московского государственного психолого-педагогического университета. Помощь детям окажут по телефону: 8-495-624-60-01, взрослым — по номеру 8-800-600-31-14.

Как лучше всего дисциплинировать моего ребенка?

Авторизоваться | регистр

Семейная жизнь

Одной из ваших обязанностей как родителя является научить ребенка вести себя правильно. Это работа, которая требует времени и терпения. Но это помогает изучить эффективные и здоровые стратегии дисциплины.

Вот несколько советов Американской академии педиатрии (AAP) о том, как лучше всего помочь вашему ребенку научиться приемлемому поведению по мере его взросления.

10 стратегий здоровой дисциплины, которые работают

AAP рекомендует стратегии позитивной дисциплины, которые эффективно учат детей управлять своим поведением и уберегают их от вреда, способствуя здоровому развитию. К ним относятся:

Покажи и расскажи. Учите детей правильному и неправильному с помощью спокойных слов и действий. Образцовое поведение, которое вы хотели бы видеть в своих детях.
Установить ограничения. Разработайте четкие и последовательные правила, которым могут следовать ваши дети. Обязательно объясните эти правила в терминах, соответствующих возрасту, которые они могут понять.
Дайте последствия. Спокойно и твердо объясните последствия, если они не будут себя вести. Например, скажите ей, что если она не соберет свои игрушки, вы уберете их до конца дня. Будьте готовы выполнить его прямо сейчас. Не сдавайтесь, возвращая их через несколько минут. Но помните, никогда не отбирайте у ребенка то, в чем он действительно нуждается, например еду.
Выслушайте их. Важно слушать. Пусть ваш ребенок закончит рассказ, прежде чем помогать решать проблему. Обратите внимание на моменты, когда плохое поведение имеет закономерность, например, если ваш ребенок ревнует. Поговорите со своим ребенком об этом, а не просто давайте последствия.
Уделите им внимание. Самым мощным инструментом эффективной дисциплины является внимание, которое помогает поощрять хорошее поведение и отговаривать других. Помните, что все дети хотят внимания своих родителей.
Поймай их хорошими. Дети должны знать, когда они делают что-то плохое и когда делают что-то хорошее. Замечайте хорошее поведение и указывайте на него, хваля за успехи и хорошие попытки. Будьте конкретны (например, «Вау, ты молодец, что убрал игрушку!» ).
Знайте, когда не отвечать. Пока ваш ребенок не делает ничего опасного и получает много внимания за хорошее поведение, игнорирование плохого поведения может быть эффективным способом остановить его. Игнорирование плохого поведения также может научить детей естественным последствиям их действий. Например, если ваш ребенок намеренно роняет печенье, скоро у него не останется печенья. Если она бросит и сломает игрушку, она не сможет с ней играть. Вскоре она научится не ронять печенье и осторожно играть со своими игрушками.
Будьте готовы к неприятностям . Заранее планируйте ситуации, когда у вашего ребенка могут возникнуть проблемы с поведением. Подготовьте их к предстоящим действиям и тому, как вы хотите, чтобы они вели себя.
Плохое поведение перенаправления. Иногда дети плохо себя ведут, потому что им скучно или они не знают, как лучше. Найдите для ребенка другое занятие.
Тайм-аут . А тайм-аут может быть особенно полезен, когда нарушается определенное правило. Этот инструмент дисциплины работает лучше всего, предупреждая детей, что они получат тайм-аут, если они не остановятся, напоминая им, что они сделали неправильно, в нескольких словах и с минимальными эмоциями, насколько это возможно, и выводя их из ситуации на предварительное предупреждение. — установить продолжительность времени (1 минута на год — хорошее практическое правило). С детьми, которым не менее 3 лет, вы можете попробовать позволить их детям самостоятельно вести тайм-аут вместо того, чтобы устанавливать таймер. Вы можете просто сказать, «Возьмите тайм-аут и вернитесь, когда почувствуете, что готовы и держите себя в руках». Эта стратегия, которая может помочь ребенку научиться и практиковать навыки самоуправления, также хорошо работает для детей старшего возраста и подростков.

Шлепки и грубые слова вредны и не действуют. И вот почему:

Заявление о политике AAP «Эффективная дисциплина для воспитания здоровых детей» подчеркивает, почему важно сосредоточиться на обучении хорошему поведению, а не на наказании за плохое поведение. Исследования показывают, что шлепки, пощечины и другие формы физического наказания не помогают корректировать поведение ребенка. То же самое относится и к крику или позору ребенка. Жесткие физические и словесные наказания не только неэффективны, но и могут нанести долгосрочный ущерб физическому и психическому здоровью ребенка.

Нездоровый цикл порки. AAP рекомендует родителям и опекунам не шлепать и не бить детей. Вместо того, чтобы учить ответственности и самоконтролю, шлепки часто усиливают агрессию и гнев у детей. А исследование детей, родившихся в 20 крупных городах США, показало, что семьи, которые применяли физические наказания, попали в негативный цикл: чем больше детей шлепали, тем больше они впоследствии плохо себя вели, что вызывало больше ответных шлепков. Эффект шлепков также может ощущаться за пределами отношений между родителями и детьми. Потому что он учит, что причинять кому-то боль — это нормально, если вы расстроены — даже с теми, кого любите. Дети, которых шлепают, с большей вероятностью будут бить других, когда не получат того, чего хотят.
Прочные знаки. Физические наказания повышают риск травм, особенно у детей в возрасте до 18 месяцев, и могут оставлять другие измеримые следы на мозге и теле. У детей, которых шлепают, наблюдается более высокий уровень гормонов, связанных с токсический стресс. Физические наказания также могут повлиять на развитие мозга. Одно исследование показало, что у молодых людей, которых неоднократно шлепали, было меньше серого вещества, части мозга, отвечающей за самоконтроль, и результаты тестов IQ в молодости были ниже, чем у контрольной группы.
Словесные оскорбления: Как больно от слов. Кричать на детей и использовать слова, чтобы вызвать эмоциональную боль или стыд, также оказалось неэффективным и вредным. Жесткая словесная дисциплина, даже со стороны родителей, которые в остальном доброжелательны и любящи, может привести к еще большему плохому поведению и проблемам с психическим здоровьем у детей. Исследования показывают, что жесткая словесная дисциплина, которая становится все более распространенной по мере взросления детей, может привести к большему количеству проблем с поведением и симптомам депрессии у подростков.

Учитесь на ошибках, включая свои собственные

Помните, что как родитель вы можете дать себе тайм-аут, если чувствуете, что потеряли контроль. Просто убедитесь, что ваш ребенок находится в безопасном месте, а затем дайте себе несколько минут, чтобы сделать несколько глубоких вдохов, расслабиться или позвонить другу. Когда вы почувствуете себя лучше, вернитесь к своему ребенку, обнимите друг друга и начните сначала.

Если вы не справляетесь с ситуацией с первого раза, постарайтесь не беспокоиться об этом. Подумайте, что вы могли бы сделать по-другому, и попытайтесь сделать это в следующий раз. Если вы чувствуете, что совершили настоящую ошибку в запале, подождите, чтобы остыть, извинитесь перед ребенком и объясните, как вы будете справляться с ситуацией в будущем. Обязательно сдержите свое обещание. Это дает вашему ребенку хорошую модель того, как оправиться от ошибок.

Советы по здоровой и эффективной дисциплине в зависимости от возраста/этапа

Младенцы	Младенцы учатся, наблюдая за тем, что вы делаете, поэтому подавайте примеры ожидаемого поведения. Используйте позитивный язык, чтобы направлять вашего ребенка. Например, скажем, «Время сидеть», , а не, «Не стоять.» Сохрани слово, «нет», по наиболее важным вопросам, таким как безопасность. Ограничьте необходимость говорить «нет» , убирая опасные или соблазнительные предметы вне досягаемости. Отвлечение и замена опасного или запрещенного объекта тем, с которым можно играть, — хорошая стратегия в этом возрасте. Все дети, включая младенцев, нуждаются в постоянной дисциплине, поэтому поговорите со своим партнером, членами семьи и воспитателем, чтобы установить основные правила, которым все следуют.
Малыши	Ваш ребенок начинает понимать, что разрешено, а что нет, но может проверить некоторые правила, чтобы увидеть, как вы отреагируете. Обращайте внимание и хвалите поведение, которое вам нравится, и игнорируйте те, от которых вы хотите отказаться. Перенаправление на другую деятельность при необходимости. Истерики могут стать более частыми, поскольку ваш ребенок изо всех сил пытается освоить новые навыки и ситуации. Предвосхищайте триггеры истерики, такие как усталость или голод, и помогайте предотвратить их с помощью своевременного сна и приема пищи. Научите малыша не бить, не кусать и не использовать другие агрессивное поведение. Моделируйте ненасильственное поведение, не шлепая малыша и конструктивно разрешая конфликты с партнером. Будьте последовательны в соблюдении ограничений. Попробуйте короткий тайм-ауты при необходимости. Подтверждение конфликты между братьями и сестрами, но избегают принимать чью-либо сторону. Например, если возникает спор об игрушке, игрушку можно убрать.
Дошкольный возраст	Дети дошкольного возраста все еще пытаются понять, как и почему все работает и какой эффект оказывают их действия. По мере того, как они учатся правильному поведению, ожидайте, что они продолжат проверять ограничения родителей, братьев и сестер. Начните назначать в соответствии с возрастом работы по дому, например, убрать свои игрушки. Дайте простые пошаговые инструкции. Наградите их похвалой. Позвольте вашему ребенку делать выбор среди приемлемых альтернатив, перенаправляя и устанавливая разумные ограничения. Научите своего ребенка относиться к другим так, как он хочет, чтобы относились к нему. Объясните, что иногда можно злиться, но нельзя причинять кому-то боль или ломать вещи. Научите их, как справляться с гневом позитивными способами, например, говорить об этом. Для разрешения конфликтов используйте тайм-ауты или устранить источник конфликта.
Дети младшего школьного возраста	Ваш ребенок начинает различать правильное и неправильное. Поговорите о выборе, который у них есть в трудных ситуациях, какие есть хорошие и плохие варианты, и что может произойти дальше в зависимости от того, как они решат действовать. Расскажите об ожиданиях семьи и разумных последствиях несоблюдения семейных правил. Обеспечьте баланс привилегий и ответственности, предоставляя детям больше привилегий, когда они следуют правилам хорошего поведения. Продолжайте учить и демонстрировать терпение, заботу и уважение к другим. Не позволяйте себе или другим применять физическое наказание. Если вы живете в районе, где в школах разрешены телесные наказания, вы имеете право запретить шлепать вашего ребенка.
Подростки и подростки	По мере того, как ваш подросток развивает более независимые навыки принятия решений, вам нужно будет сбалансировать свою безусловную любовь и поддержку с четкими ожиданиями, правилами и границами. Продолжайте проявлять любовь и внимание. Каждый день находите время для разговоров. Молодые люди с большей вероятностью сделают здоровый выбор, если будут поддерживать связь с членами семьи. Познакомьтесь с друзьями вашего подростка и поговорите об ответственных и уважительных отношениях. Признавайте усилия, достижения и успехи вашего подростка в том, что он делает и не делает. Похвалите выбор, чтобы избежать употребления табака, электронных сигарет, алкоголя или других наркотиков. Подавайте хороший пример своим ответственным употреблением алкоголя и других веществ.

Дополнительная информация

15 советов, как выжить в Terrible 3’s
Как формировать поведение вашего маленького ребенка и управлять им
Наказание детей старшего возраста
Как дать тайм-аут
Эффективная дисциплина для воспитания здоровых детей (политическое заявление AAP)

Информация, содержащаяся на этом веб-сайте, не должна использоваться в качестве замены медицинской помощи и рекомендаций вашего педиатра. Могут быть варианты лечения, которые ваш педиатр может порекомендовать в зависимости от индивидуальных фактов и обстоятельств.

Как воспитать детей с хорошим поведением

Все мы знаем, что дети могут проявлять неуважение и грубость по отношению к родителям: они могут хлопать дверью, закатывать глаза и говорить вам, что ненавидят вас, и это лишь некоторые из них. Вполне естественно очень волноваться и разочаровываться и задаваться вопросом, является ли такое поведение явным насилием или просто «грубостью и легким неуважением». Как родитель может узнать, когда это бунтарское и грубое поведение перешло границы и зашло слишком далеко?

Что вы считаете «неуважением»?

В стране неуважения люди оскорбляют друг друга, унижают других и намеренно причиняют друг другу боль. Хороший способ провести различие между неуважением и общей грубостью — рассмотреть намерение, стоящее за этим. Возможно, ваш ребенок просто выражает свои несчастливые чувства и желание иметь больше свободы? Выражает ли он свое недовольство грубым поведением, таким как хлопанье дверью, топот ног, резкий уход от вас во время разговора, детские истерики или закатывание глаз? Их нужно понимать тем, чем они являются — выражением его разочарования, а не преднамеренным актом неуважения и неповиновения с желанием причинить вам боль. Придерживайтесь проблемы и не отвлекайтесь на то, как он выражает свое расстройство. Если речь идет, например, о его работе по дому, остановитесь на этом — не позволяйте ему отвлечь вас своей грубостью. Пусть его проблема грубости будет его проблема , а не ваша. Не занимайтесь. Разберитесь со своей собственной проблемой соблюдения соответствующих ограничений и придерживайтесь того, что вы считаете правильным, независимо от того, насколько несчастным он может быть.

«Пусть его проблема с грубостью будет его проблемой, а не вашей. Не занимайтесь. Разберитесь со своей собственной проблемой соблюдения соответствующих ограничений и придерживайтесь того, что вы считаете правильным, независимо от того, насколько несчастным он может быть».

Допустим, вы сказали своему 13-летнему ребенку, что он не может пользоваться мобильным телефоном ночью, но поймали, что он пишет сообщения, когда он должен спать. Считаете ли вы такое поведение неуважительным по отношению к вам? Вы бы отреагировали на это и наказали бы его за неуважение? Или вы сочтете это вместо его неуклюжей попытки установить контроль над своей жизнью и установить свои собственные правила? Вы бы наказали его, потому что считаете, что он проявляет к вам неуважение? Изменится ли это, если он назовет вас дурным именем и чем-то бросит в вас, пока вы забираете его телефон и раздаете последствия? И будет ли его реакция считаться переходом границы в страну неуважения? Ответ на последний вопрос — «да».

Вот типичная борьба между родителем и ребенком, с которой вы можете столкнуться: вы ожидаете, что вас будут слушать и что ваш ребенок будет соблюдать ваши правила, пока он живет под вашей крышей. Это разумно. Между тем, ваш ребенок в процессе развития стремится к собственной автономии и стремится быть более самостоятельным и мыслить более независимо по мере взросления и не хочет, чтобы на него налагались ограничения. Это разумно. Никто не ошибается в том, что они ищут здесь.

Проблема в том, что дети часто не знают, как найти более подходящие способы выразить свое стремление к независимости, принять ограничения и научиться подчиняться, когда это необходимо. С другой стороны, родители могут не осознавать, что грубость их ребенка часто вызвана стремлением к большей независимости и не всегда рассматривается как угроза их авторитету. Намерения ребенка на самом деле не имеют ничего общего с неуважением. Ребенок, конечно, должен научиться слушать своих родителей, находя при этом подходящие способы поиска автономии и самоуправления, в то время как родители должны быть осторожны, чтобы не называть поведение ребенка «неуважительным к их авторитету» и не воспринимать бунт на свой счет. .

Итог: 6 способов справиться с неуважительным поведением

Суть в том, что если ребенок нарушает правило, родитель должен привлечь ребенка к ответственности. Это уместно и полезно. Но когда родитель неправильно понимает и считает, что ребенок проявляет к нему неуважение, не подчиняясь его правилам, он идет по ложному пути, и это может привести к тотальным сражениям. В этих битвах часто используются грубые слова, а иногда они даже принимают физический характер. Это потому, что когда действия между родителем и ребенком кажутся личными, эмоции накаляются и сильно заряжаются. Не ошибитесь, реактивность будет высокой. А если раньше было неуважение, то будет действительно неуважение сейчас!

Вот шесть способов справиться с неуважением в вашем доме и изменить ситуацию в вашем доме:

1. Не воспринимайте это как личную атаку, даже если это может так показаться. Чтобы помочь вашему ребенку быть уважительным, поймите, что его грубое поведение может быть выражением его разочарования по поводу отсутствия независимости, а не атакой на ваш авторитет. На самом деле, именно потому, что у вас есть эта власть, они действуют! Не принимайте это на свой счет; просто призовите их к ответственности за любое грубое поведение. Также может быть хорошей идеей подумать, даете ли вы им достаточную разумную независимость. Пришло ли время позволить вашему ребенку сделать больше собственного выбора и столкнуться с последствиями, хорошими или плохими?

2. Проведите самоинвентаризацию. Чтобы помочь ребенку проявлять уважение, всегда проводите самоанализ и наблюдайте, как вы можете непреднамеренно способствовать проявлению неуважения. Какова ваша роль в этой негативной динамике? Понаблюдайте, как вы управляете своими отношениями со своим ребенком, и подумайте, не может ли его негативное поведение быть выражением его реакции на такое управление. Другими словами, вы чрезмерно или недостаточно заботитесь о своем ребенке, принимаете вещи слишком близко к сердцу и слишком реактивны? Вы запутались в борьбе за власть, из которой вам нужно выйти?

Еще один тип борьбы между родителями и детьми, который порождает неуважение, — это когда родители недостаточно ожидают от своих детей и, следовательно, ни за что не возлагают на них ответственность. Ребенок растет, полагая, что от него не ждут соблюдения правил или слушания родителей, живя под их крышей. Родители в этой ситуации могут даже сказать, что они делают ожидают таких вещей, но их поведение говорит о другом. Если вы снова и снова находите способы спускать ребенка с крючка, оправдывая, оправдывая и преуменьшая его плохое поведение, вы не ожидаете от него достаточного. У ребенка, получившего это сообщение, есть независимость, но у него нет границ или руководства. Конечным результатом является то, что она чувствует беспокойство и выходит из-под контроля. Она часто будет вести себя неуважительно, потому что, во-первых, она может; во-вторых, она не уважает бесхарактерность своих родителей; и в-третьих, она не научилась брать на себя ответственность за свое поведение. Когда родитель склонен «уступать», «уступать слишком много», «сдаваться» или «сходить с ума» со своим ребенком вместо того, чтобы занять четкую позицию, он сеет семена все большего и большего неуважения.

3. Ожидайте уважения. Чтобы помочь вашему ребенку быть уважительным, ОЖИДАЙТЕ, что он будет соблюдать ваши правила и слушать вас. Конечно, вы также должны быть гибкими, а не жесткими или догматичными, слушать его и принимать его участие, но суть в том, что вы ожидаете, что он будет слушать и следовать установленным вами правилам.

Родитель может требовать уважения, но поведение, которое в результате, может быть ненастоящим. Подлинное уважение исходит от родителей, которые ведут себя так, чтобы вызывать уважение.

4. Веди себя так, как ты хочешь, чтобы вел себя твой ребенок. Чтобы помочь вашему ребенку быть уважительным, вы должны жить по своему собственному принципу уважительного отношения к вашему ребенку, НЕЗАВИСИМО от того, как он себя ведет. Действуйте уважительно, привлекая его к ответственности — эти действия не исключают друг друга. Трудно продолжать уважительно относиться к своему ребенку, даже когда он осыпает вас оскорблениями, но очень важно быть хорошим образцом для подражания. Действуйте честно, не позволяя ребенку сорваться с крючка.

5. Выберите бои . Чтобы помочь вашему ребенку быть уважительным, не придавайте большого значения всем грубым способам, которыми он может выражать свое разочарование. Опять же, не принимайте эти выражения на свой счет. Другими словами, не уступайте (и не делайте из этого моральную проблему ) таким грубым поступкам ребенка, как топот, закатывание глаз, получение последнего слова, высказывание несправедливости, хлопанье дверями, уход и другие виды поведения. это просто способ вашего ребенка выразить свое разочарование. Дети имеют право чувствовать то, что они чувствуют – это касается их, а не вас. Будьте осторожны, не принимайте близко к сердцу их чувства, их отдельные мнения или разногласия и не верьте, что ваш ребенок намеренно проявляет неуважение к вашему авторитету, когда выражает эти чувства. У вас будет место и время, чтобы помочь им научиться более эффективным способам выражения своего разочарования.

Но сделать серьезно отнестись к преднамеренно оскорбительному поведению, которое направлено на вас или кого-либо другого — это не мягкий протест, это явное неуважение. Привлекайте ребенка к лучшему поведению. Не вовлекайтесь, реагируя, но решите, что вы будете и не будете делать в ответ на неуважительное поведение. Возможно, вы не захотите оказывать дополнительную услугу своему сыну, потому что не испытываете к нему благосклонности, когда он так недобро с вами обращается. Или, возможно, вы отойдете от разговора с ним, когда к вам отнесутся неуважительно, и продолжите только тогда, когда он возьмет себя в руки и перестанет обзывать вас или относиться к вам снисходительно.

Опять же, если поведение переходит черту неуважения, убедитесь, что вы не позволяете себе плохого обращения. Решите, как вы будете вести себя в будущем, когда ваш ребенок будет с вами так обращаться. Его неуважительное поведение – это его проблема, которую нужно решить; ваша проблема в том, что вы будете и не будете мириться.

6. Спросите себя: «Кому принадлежит эта проблема?» Когда дело доходит до того, что ваши дети слегка грубы по отношению к вам, спрашивайте себя каждый раз, когда это происходит: «Кому принадлежит проблема неуважения?» Например, если ваша дочь топает и что-то бормочет себе под нос после того, как вы говорите ей, что она не может пойти на вечеринку, не позволяйте ее грубости принадлежать вам. Не занимайтесь этим. Ее грубость ее проблема . Ваша проблема заключается в том, чтобы решить, может ли она пойти на вечеринку или нет, и в том, чтобы добиться того, что вы вдумчиво и без реакции решили. Ее следующая проблема состоит в том, чтобы найти лучшие способы сообщить о своем расстройстве. У нее может быть истерика, даже если ей 3 или 18 лет — это ее дело. Вам не нужно поддаваться этому, отказываться от него или сходить с ума по этому поводу. У вас есть свои проблемы, которые нужно решить; Дело ваше. Также помните, что топот и бормотание (даже несмотря на то, что это раздражает) может свидетельствовать о большом самоконтроле с ее стороны — она могла бы накричать на вас или проявить физическую силу, если бы не ушла, бормоча.

Как себя вести с: Социальные лайфхаки: как вести себя с другими людьми

«Что делать, если вообще не знаешь как вести себя с людьми?» — Яндекс Кью