28.03.2024

Люди обижаются: Обида. Причины, последствия и выходы из этого состояния. Почему люди обижаются. И как от этого избавиться?

Содержание

Обида. Причины, последствия и выходы из этого состояния. Почему люди обижаются. И как от этого избавиться?

 

  • Главная
  • Блог
  • Обида. Причины, последствия и выходы из этого состояния. Почему люди обижаются. И как от этого избавиться?

04.11.2020

Автор: 

Категория: 

Эффективность в бизнесе и жизни

Обида — реакция человека на несправедливо причинённое огорчение, оскорбление, а также вызванные этим отрицательно окрашенные эмоции. Включает в себя переживание гнева к обидчику и жалости к себе в ситуации, когда ничего уже невозможно поправить.

Я сознательно выделила здесь слово несправедливо, поскольку это понятие субъективное и у каждого человека своя справедливость, исходя из ценностей, принципов и прочих правил.

То, что для одного человека будет справедливом, для другого – совершенно нет. Возьмем, к примеру, яблоко и двух друзей. Друг берет и делит яблоко пополам и дает вторую половину другу. А тот в недоумении: «ты уже ешь третье яблоко за сегодня, а я голодал 2 дня». И на чьей стороне справедливость? У каждого она своя. Поэтому я сразу ввожу второе понятие – консенсус.

Консе́нсус — согласие, сочувствие, единодушие — способ разрешения  конфликтов  при  принятии решений , если отсутствуют принципиальные возражения у большинства заинтересованных лиц; принятие решения на основе общего согласия без проведения  голосования , если против него никто не выступает, либо при исключении мнения немногих несогласных участников.

Важно понимать, что в данном случае с яблоком, консенсус необходимо найти до того, как делить/разрезать яблоко – договориться, высказав все «за» и «против» каждой стороны

Природа обиды

1. Есть утверждение, что это чувство заложено с детства и толика правды в этом есть.

Дети простраивают свои границы, взрослея, и тут функция родителя правильно воспитать и ввести понятие справедливости в жизнь ребенка.

2. Причиной обиды может быть несоответствие ожиданий и реальности. Такое часто бывает, когда люди сами создают иллюзии, верят в них, а потом сами же и расстраиваются, что на самом деле все обстоит по-другому.

3. Есть еще одна причина обидчивости и она может оказаться очень неожиданной и неприятной. Человек обижается на те поступки, которые сам совершал по отношению к другим людям. Он подозрителен в данных поступках и подозревает других людей в их совершении.

Давайте возьмем банальный и классический пример – измена. Почему есть супруги, которые боятся этого и жутко ревнуют (даже если измены нет), а есть те, кому это совсем не так страшно. Это не значит, что вторые позволяют «гулять» своей «половинке», конечно же они действуют, но без чувства обиды, а с осознанием того, что они хотят это устранить и убрать из своей жизни навсегда.

Еще один важный аспект обидчивости: когда вы обижаетесь вы беспощадно наказываете обе стороны. Других людей – им от этого плохо и это часто совершенно неоправданно и самое главное, вы наказываете своими обидами себя. Вы действительно хотите инвестировать свое время в негативные переживания, злость? Вы действительно хотите тратить свою жизнь и вместо получения удовольствия, веселья и счастья от общения с близкими людьми.

Способы выхода из обиды

1.Осознать эмоцию. Остановитесь, выдохните и проанализируйте – что происходит.

Буквально опишите: головная боль или головокружение или слезы или ком в горле.

Определите свое физическое состояние. Это поможет вам прийти в состояние здесь и сейчас.

2. Отделить эмоцию от реальности (объективной ситуации). Определите, какие эмоции вы испытали: жаль к себе, злость на обидчика, бессилие и т.д.

3. «Принять» обидчика. Найдите в нем положительные стороны. Поначалу вам будет казаться это нереальным, а потом вы обнаружите, что в нем есть положительные черты и вполне возможно, что вы даже ими восхищаетесь. Ваше отношение к нему изменится/улучшится. Он не изменится, но Вы почему-то от него это ожидаете –измените отношение, а не человека.

Все вышеперечисленные пункты необходимо прописать – это идеальный способ избавиться от обиды.

4. Поговорите с обидчиком – объясните ему, что он сделал с вами своими словами/суждениями и постарайтесь устранить такие ситуации впредь. А если вы видите полное отсутствие взаимопонимания – значит, скорее всего, обидчик намеренно сделал ЭТО. Что ж, делайте выводы и действуйте. В любом случае, оставить ситуацию просто так нельзя. Этим вы накапливаете негатив, который потом превратится в хроническое состояние. И обидеть вас будет все проще и проще – не допустите это.

Зона роста

Часто бывает, что слова, которые вы приняли на свой счет, были вовсе не адресованы вам.

Просто у вас там действительно есть боль в данном направлении. То есть, для вас это зона роста. Если было сказано, что все некомпетентные сотрудники будут работать дополнительно 2 часа в день. Вас это могло обидеть, вы считаете, что вы перерабатываете, а вас еще больше заставляют работать, но эти слова были адресованы совершенно другим людям. Посмотрите на то, что возможно вы недостаточно уверенно чувствуете себя, как сотрудник, возможно, вы считаете, что вы недостаточно компетентны.

Или.

Все полные люди — злые. Если вы взяли эту фразу на себя – обиделись, скорее всего, вы не считаете себя стройной(ым). Сделайте выводы и измените это.

Что ж прекрасно и в первом и во втором случае – это зона роста для вас!

Не тратьте время на обиды – инвестируйте его в счастливые моменты для себя!

Теги: 

#BogushTime

опыт

эмоции

Обида. Причины, последствия и выходы из этого состояния. Почему люди обижаются. И как от этого избавиться? Обида. Причины, последствия и выходы из этого состояния. Почему люди обижаются. И как от этого избавиться? Оксана Долгова

То, что для одного человека будет справедливом, для другого – совершенно нет. 

Обида — реакция человека на несправедливо причинённое огорчение, оскорбление, а также вызванные этим отрицательно окрашенные эмоции. Включает в себя переживание гнева к обидчику и жалости к себе в ситуации, когда ничего уже невозможно поправить.

Я сознательно выделила здесь слово несправедливо, поскольку это понятие субъективное и у каждого человека своя справедливость, исходя из ценностей, принципов и прочих правил.

То, что для одного человека будет справедливом, для другого – совершенно нет. Возьмем, к примеру, яблоко и двух друзей. Друг берет и делит яблоко пополам и дает вторую половину другу. А тот в недоумении: «ты уже ешь третье яблоко за сегодня, а я голодал 2 дня». И на чьей стороне справедливость? У каждого она своя. Поэтому я сразу ввожу второе понятие – консенсус.

Консе́нсус — согласие, сочувствие, единодушие — способ разрешения  конфликтов  при  принятии решений , если отсутствуют принципиальные возражения у большинства заинтересованных лиц; принятие решения на основе общего согласия без проведения  голосования , если против него никто не выступает, либо при исключении мнения немногих несогласных участников.

Важно понимать, что в данном случае с яблоком, консенсус необходимо найти до того, как делить/разрезать яблоко – договориться, высказав все «за» и «против» каждой стороны

Природа обиды

1. Есть утверждение, что это чувство заложено с детства и толика правды в этом есть.

Дети простраивают свои границы, взрослея, и тут функция родителя правильно воспитать и ввести понятие справедливости в жизнь ребенка.

2. Причиной обиды может быть несоответствие ожиданий и реальности. Такое часто бывает, когда люди сами создают иллюзии, верят в них, а потом сами же и расстраиваются, что на самом деле все обстоит по-другому.

3. Есть еще одна причина обидчивости и она может оказаться очень неожиданной и неприятной. Человек обижается на те поступки, которые сам совершал по отношению к другим людям. Он подозрителен в данных поступках и подозревает других людей в их совершении.

Давайте возьмем банальный и классический пример – измена. Почему есть супруги, которые боятся этого и жутко ревнуют (даже если измены нет), а есть те, кому это совсем не так страшно. Это не значит, что вторые позволяют «гулять» своей «половинке», конечно же они действуют, но без чувства обиды, а с осознанием того, что они хотят это устранить и убрать из своей жизни навсегда.

Еще один важный аспект обидчивости: когда вы обижаетесь вы беспощадно наказываете обе стороны. Других людей – им от этого плохо и это часто совершенно неоправданно и самое главное, вы наказываете своими обидами себя. Вы действительно хотите инвестировать свое время в негативные переживания, злость? Вы действительно хотите тратить свою жизнь и вместо получения удовольствия, веселья и счастья от общения с близкими людьми.

Способы выхода из обиды

1.Осознать эмоцию. Остановитесь, выдохните и проанализируйте – что происходит.

Буквально опишите: головная боль или головокружение или слезы или ком в горле.

Определите свое физическое состояние. Это поможет вам прийти в состояние здесь и сейчас.

2. Отделить эмоцию от реальности (объективной ситуации). Определите, какие эмоции вы испытали: жаль к себе, злость на обидчика, бессилие и т. д.

3. «Принять» обидчика. Найдите в нем положительные стороны. Поначалу вам будет казаться это нереальным, а потом вы обнаружите, что в нем есть положительные черты и вполне возможно, что вы даже ими восхищаетесь. Ваше отношение к нему изменится/улучшится. Он не изменится, но Вы почему-то от него это ожидаете –измените отношение, а не человека.

Все вышеперечисленные пункты необходимо прописать – это идеальный способ избавиться от обиды.

4. Поговорите с обидчиком – объясните ему, что он сделал с вами своими словами/суждениями и постарайтесь устранить такие ситуации впредь. А если вы видите полное отсутствие взаимопонимания – значит, скорее всего, обидчик намеренно сделал ЭТО. Что ж, делайте выводы и действуйте. В любом случае, оставить ситуацию просто так нельзя. Этим вы накапливаете негатив, который потом превратится в хроническое состояние. И обидеть вас будет все проще и проще – не допустите это.

Зона роста

Часто бывает, что слова, которые вы приняли на свой счет, были вовсе не адресованы вам.

Просто у вас там действительно есть боль в данном направлении. То есть, для вас это зона роста. Если было сказано, что все некомпетентные сотрудники будут работать дополнительно 2 часа в день. Вас это могло обидеть, вы считаете, что вы перерабатываете, а вас еще больше заставляют работать, но эти слова были адресованы совершенно другим людям. Посмотрите на то, что возможно вы недостаточно уверенно чувствуете себя, как сотрудник, возможно, вы считаете, что вы недостаточно компетентны.

Или.

Все полные люди — злые. Если вы взяли эту фразу на себя – обиделись, скорее всего, вы не считаете себя стройной(ым). Сделайте выводы и измените это.

Что ж прекрасно и в первом и во втором случае – это зона роста для вас!

Не тратьте время на обиды – инвестируйте его в счастливые моменты для себя!

Причины обидчивости — почему люди обижают друг друга

Обижаются все, но некоторые застревают в этом состоянии надолго. Спрашивается, почему? И можно ли избавиться от гиперобидчивости?

Консультация врача

Вы можете получить консультацию необходимого специалиста онлайн в приложении Доктис

Лаборатория

Вы можете пройти комплексное обследование всех основных систем организма

  • 5 причин вечного недовольства
  • Чем опасно обижаться
  • Способы отпустить обиды

Наши предки считали, что обидчивость — проявление гордыни. И поговорка про обиженных возникла не просто так. Дескать, злишься на весь мир, считаешь, что тебя все обижают – вози бочки с водой. Однако психологи уверены, что дело не только в гордыни.

5 причин вечного недовольства

  • Детские травмы. Вот уж правда: все начинается с детства. И обидчивость в том числе. Если родители не объясняли чаду мотивы своих поступков, были скупы на ласку, наследник мог чувствовать себя беспомощным и обиженным. И это чувство осталось с ним на всю жизнь.
  • Склонность воспринимать все на свой счет. Некоторые люди так остро реагируют на происходящее, что видят оскорбление даже там, где его нет. Любую мелочь раздувают до масштабов слона и искренне уверены в том, что окружающие над ними постоянно глумятся. Как правило, это происходит из-за неуверенности в себе.
  • Усталость, хронический стресс, депрессия – на этом фоне усиливаются все негативные эмоции.
Одни люди становятся обидчивыми, подавленными (состояние жертвы), другие – агрессивными (состояние тиранства), — рассказывает психолог Вита Воронцова. – Причем это две стороны одной медали. Человек может переходить из одного состояния в другое: то обижаться, то нападать.
  • Физиологические проблемы: гормональные изменения (например, во время беременности, климакса, перед критическими днями), низкий уровень железа и даже колебания уровня сахара – все это может усиливать раздражительность и обидчивость.
  • Внутренняя инфантильность: человек не научился убеждать, держать удар, искать компромисс. Ему проще надуться, как в детстве.

Внимание: опасность!

Однако психологи считают, что застревать в подобном состоянии опасно. Вот лишь некоторые «побочные эффекты» обидчивости:

  • У вас могут появиться проблемы со здоровьем. Люди, которые «складируют» в душе обиды, «складируют» и гнев. Они постоянно мысленно возвращаются к травмирующей ситуации: доказывают, спорят, расправляются с обидчиком. И тратят колоссальное количество энергии. Причем энергия эта не созидательная, а разрушительная, ведь негативные эмоции «разъедают» организм изнутри и могут привести к развитию язвы, бронхиальной астмы, ожирения (еда помогает заглушить душевную боль и успокоиться), гипертонии. И даже стать причиной инфаркта или инсульта! (У человека, охваченного обидой, происходит резкий выброс адреналина – гормона стресса. Это вызывает подъем артериального давления и учащение пульса).
  • Вы можете остаться в одиночестве. Постоянно обижаясь на всех и вся, вы отталкиваете от себя людей. Чем глубже «проваливаетесь» в обиды, тем меньше окружающим захочется искать к вам подход.
  • Жизнь будет представляться в черном цвете: друзья – негодяи, муж (жена) – чудовище, начальник – монстр… Временами на вас может накатывать чувство вины («Может, зря я так с людьми?»), и это еще больше усилит ощущение безысходности.

От Пифагора до бабочки

Словом, учитесь отпускать обиды! Это для вашей же пользы. Попробуйте, например, следующие приемы:

  • Поиск «алиби» для обидчика. Если вам кажется, что кто-то нелестно высказался в ваш адрес, подумайте, может быть, вам это только КАЖЕТСЯ? Понятно, что в голову приходит лишь одно объяснение: «Он хотел сделать мне больно». Но поищите и другие. Чем больше вариантов придумаете, тем меньше захочется обижаться.
  • Дневник Пифагора. По легенде, именно Пифагор призывал своих учеников рассказывать о событиях дня и давать им эмоциональную оценку. И это – отличная психотерапия! Описываете плохие события (и свои отрицательные эмоции: гнев, обиду, раздражение) – освобождаетесь от внутреннего негатива. Ведь злость, выплеснутая на бумагу, теряет силу. Описываете хорошие (например, поступки, за которые можете себя похвалить) — укрепляете уверенность в себе.
    А это важно для профилактики обидчивости.
  • Техника «Стена». Если вас кто-то оскорбляет, представьте, что отгородились от обидчика стеной, сквозь которую обидные слова не пролетают. Такой прием поможет сохранить хладнокровие и не наговорить гадостей в ответ.
  • Смешная картинка. Допустим, начальник вас за что-то незаслуженно ругает. Вам, естественно, хочется хлопнуть дверью и уйти. Но вообразите, что с боссом происходит какая-то нелепица. Например, что на нос ему села бабочка. Представив такую картинку, вы внутренне улыбнетесь и не будете принимать обидные слова близко к сердцу. А босс на следующий день наверняка остынет.

Если у Вас остались вопросы, Вы можете задать их психологу или другим специалистам онлайн в приложении Доктис.

Автор статьи: Юлия Неровнова

Автор статьи

Консультация врача

Вы можете получить консультацию необходимого специалиста онлайн

Лаборатория

Вы можете пройти комплексное обследование всех основных систем организма

Являются ли оскорбительные речи, легко обижаться основные проблемы? Американцы различаются

Около двух третей взрослых американцев (65%) считают, что «люди слишком легко обижаются» являются серьезной проблемой в стране сегодня, в то время как незначительное большинство — 53% — говорят, что «люди говорят оскорбительные вещи другим ” является серьезной проблемой, согласно опросу исследовательского центра Pew Research Center, проведенному в июле.

Рассматривая взгляды американцев на эти два вопроса вместе взятые, почти четыре из десяти (37%) говорят, что люди слишком легко обижаются на то, что говорят другие и люди, говорящие очень оскорбительные вещи другим, являются большими проблемами в стране. Для сравнения, меньше людей выделяют одно, но не другое: 28% говорят, что люди, которые слишком легко обижаются, являются серьезной проблемой, а очень оскорбительные высказывания — нет; 16% говорят, что люди, говорящие очень оскорбительные вещи, являются серьезной проблемой, но не говорите того же о людях, которые слишком легко обижаются. Около двух из десяти (19%) говорят, что ни то, ни другое не является серьезной проблемой в стране.

Существуют существенные различия во взглядах между республиканцами и демократами, а также расовые и этнические различия.

Республиканцы и независимые сторонники республиканцев в подавляющем большинстве говорят, что люди слишком легко обижаются на то, что говорят другие, что является серьезной проблемой — так считают 84%. Для сравнения, половина демократов и сторонников демократов говорят то же самое.

Как мы это сделали? Для этого анализа мы опросили 10 221 взрослого гражданина США в июле 2021 года. Все, кто принял участие в этом опросе, являются членами Центра American Trends Panel (ATP), группы онлайн-опросов, которая набирается путем случайной выборки адресов проживания по всей стране. Таким образом, почти все взрослые американцы имеют возможность выбора. Опрос взвешен, чтобы быть репрезентативным для взрослого населения США по полу, расе, этнической принадлежности, партийной принадлежности, образованию и другим категориям. Узнайте больше о методологии ATP.

Вот вопросы, использованные в этом отчете, а также ответы и его методология.

Напротив, демократы чаще, чем республиканцы, говорят, что «люди, которые говорят вещи, которые очень оскорбительны для других», являются серьезной проблемой в стране сегодня: так говорят 63% демократов по сравнению с 40% республиканцев.

Значительные доли в обеих партиях говорят, что оба вопроса являются основными проблемами – так считают 35% республиканцев и 38% демократов.

Однако почти половина республиканцев (48%) по сравнению с 12% демократов считают серьезной проблемой людей, которых слишком легко обидеть, но не говорят того же о людях, говорящих очень оскорбительные вещи. Такого сочетания взглядов придерживаются чуть более половины консервативных республиканцев (53%), а также 40% умеренных и либеральных республиканцев.

Напротив, четверть демократов — и треть либеральных демократов — говорят, что люди, которые говорят очень оскорбительные вещи другим, являются серьезной проблемой, но что людей, которых слишком легко обидеть, нет. Такого сочетания взглядов придерживаются всего 5% республиканцев. И хотя четверть демократов считают, что ни одна из этих проблем не является серьезной, только 12% республиканцев говорят об этом.

В то время как по крайней мере половина американцев, принадлежащих к расовым и этническим группам, говорят, что слишком легко обижаться, является серьезной проблемой в стране, белые взрослые особенно часто говорят следующее: 70% белых взрослых говорят, что это серьезная проблема, как и 62. % взрослых латиноамериканцев, 53% взрослых чернокожих и 50% взрослых азиатов. Не более чем каждый десятый в любой из этих групп считает, что люди слишком легко обижаются на , а не сегодня проблема в стране.

Мужчины (66%) и женщины (65%) примерно в равной степени считают, что люди, которых легко обидеть, являются серьезной проблемой.

Женщины (60%) гораздо чаще, чем мужчины (45%), считают оскорбительные высказывания серьезной проблемой. А белые взрослые (47%) реже, чем чернокожие (69%), латиноамериканцы (62%) и взрослые азиаты (57%), выражают мнение, что это очень большая проблема.

Внутри двух партий существуют различия по признаку пола, а также расы и этнической принадлежности в некоторых взглядах на проблемы, которые представляют эти две проблемы.

Что касается того, является ли серьезной проблемой то, что людей слишком легко обидеть, латиноамериканские республиканцы (75%) на меньше , чем белые республиканцы (86%), считают, что это серьезная проблема, в то время как латиноамериканские демократы (57%) на больше скорее всего, чем другие расовые и этнические группы в своей партии, увидят в этом серьезную проблему.

Между мужчинами и женщинами нет различий в том, является ли слишком легкое оскорбление серьезной проблемой.

Но когда дело доходит до того, что оскорбительные высказывания представляют собой серьезную проблему, в каждой партии есть различия между мужчинами и женщинами. Как женщины-демократы (67%), так и женщины-республиканцы (50%) чаще, чем мужчины в своих партиях, считают, что люди, говорящие очень оскорбительные вещи другим, являются серьезной проблемой. Примерно шесть из десяти мужчин-демократов (58%) выражают ту же точку зрения, но только около трети мужчин в Республиканской партии (32%) считают, что люди, выражающие оскорбительные высказывания другим, являются серьезной проблемой.

Латиноамериканские республиканцы (53%) чаще, чем белые республиканцы (38%), говорят, что очень оскорбительные высказывания являются серьезной проблемой для страны сегодня. И в то время как примерно семь из десяти чернокожих (71%) и латиноамериканских демократов (67%) считают очень оскорбительные высказывания серьезной проблемой, меньшее большинство белых и азиатских демократов (по 59% в каждой группе) разделяют это мнение.

Почему мы так обижаемся в сети

Интернет может быть довольно грязным местом. Это может подтвердить любой, кто когда-либо попадал в полемику в сети (в том числе и я, когда видео, которое я сделал, стало вирусным, и люди сказали мне, что хотели бы, чтобы меня сбил автобус). Под маской анонимности и преимуществами удобства люди могут говорить в основном все, что хотят, когда хотят и кому угодно. Это означает, что у самых бесчувственных, дезинформированных, невежественных и откровенно оскорбительных людей есть платформа, с помощью которой можно привлечь и разозлить нас.

Исследования показывают, что мы тратим в среднем 2 часа 22 минуты на сайты социальных сетей в день, , поэтому неудивительно, что наши изменчивые онлайн-взаимодействия пагубно влияют на наше общее самочувствие. Недавние исследования, проведенные в Университете Тампы, показали, что время, проведенное в социальных сетях, приводит к ухудшению настроения, при этом плохое настроение усиливается при просмотре контента, который мы считаем негативным или оскорбительным. Но когда «просто выйти из Интернета» не всегда возможно, важно узнать, как мы можем более осознанно взаимодействовать в Интернете. Это значит просить…

Почему мы так обижаемся? Можем ли мы этого избежать? И что мы должны сделать, чтобы убедиться, что мы ставим свое психическое здоровье на первое место в борьбе за добро (онлайн)?

Я побеседовал с одним из клинических психологов Indigo, Ларой Косиджан , чтобы узнать больше о психологии нападения и о том, как мы можем отстаивать наши ценности и , защищая наше психическое здоровье, отправляясь в дерьмо. показать, что это раздел онлайн-комментариев.

Сейчас нас легче обидеть, чем когда-либо прежде?

Я не думаю, что нас легче обижать нет w, чем раньше. Но, возможно, у нас больше свободы для того, чтобы стать обиженным на что-то, потому что есть новые и возникающие правила относительно того, что вы можете и что не можете говорить — соответственно, большую часть времени.

И, конечно же, у нас гораздо больше возможностей и возможностей сказать, что мы обижены чем-то, с возможностью онлайн поговорить об этом. Тогда как в прошлом обида или обида были намного тише. Возможно, вы рассказали об этом другу или члену семьи. Возможно, письмо в редакцию было самым публичным способом выразить свое возмущение или обиду на что-либо. Но теперь намного проще прыгать на ноутбуке и возмущаться.

Как вы думаете, наличие онлайн-платформы вызывает наше возмущение?

Я так думаю, И я думаю, что это потому, что нет времени остановиться и задуматься, есть только реакция — немедленно. И поэтому люди реагируют потенциально действительно оскорбительным образом, потому что они настолько внутренне возмущены чем-то.

Он создает вокруг себя такую ​​напряженность, потому что все так эмоционально заряжено. И тогда люди могут реагировать немедленно, и возникает нестабильность туда и обратно. Это может превратиться в этот огромный круг злобы, которого, возможно, не произошло бы, если бы вам пришлось сидеть и писать письмо в редакцию, засовывать его в конверт и отправлять по почте. Была задержка, которой у нас больше нет, что пауза .

Что, по вашему мнению, лежит в основе нашего возмущения и оскорблений в Интернете?

По моему опыту, на нас чаще всего влияет что-то, когда оно затрагивает нашу «рану» или что-то важное для нас. Итак, если нас каким-то образом угнетали, подвергали остракизму, или если мы являемся частью культуры меньшинства или группы сексуальной ориентации, тогда то, что затрагивает наши больные места, наши раны и обиды, обычно происходит тогда, когда мы становимся наиболее реактивными. То же самое можно сказать о привилегиях и о страхе потерять часть этих привилегий, к которым мы привыкли.

Итак, мы несем ответственность за свою боль. Когда мы чем-то ранены, наша работа — взять на себя ответственность и признать: «Вау, это действительно попало», «Этот ужалил», «Меня это бесит». Но мы также несем ответственность за то, чтобы не навредить кому-то другому, потому что все, что это делает, — это рябь или увековечение боли.

Слишком часто мы не берем на себя ответственность за нашу боль, поэтому мы входим в положение жертвы, говоря: «Ты заставил меня чувствовать себя плохо, поэтому ты не прав и ты глуп». Невозможно подвергать цензуре весь интернет вокруг себя только для того, чтобы ваши оголенные нервы не взорвались. Поэтому мы должны помнить о том, чтобы заботиться о себе, а не причинять вред другим в нашей обороне или бедствии.


Когда стоит участвовать в сетевой драке?

Время от времени могут возникать некоторые обязательства по обучению. Если я что-то знаю и вижу, что кто-то говорит что-то явно неточное, имеет смысл опровергнуть это дополнительной информацией.

Один из способов обезопасить себя — быть внимательным к своим намерениям. Так зачем я делюсь этой информацией? Потому что, если мое намерение состоит в том, чтобы изменить мнение людей, то я не могу контролировать, будет ли это гарантированным результатом. Если я делюсь этой информацией, чтобы предложить другую точку зрения, я должен осознавать, что люди могут (и, вероятно, будут) говорить об этом все, что захотят. Создание пространства между тем, кто вы есть, и тем, что вы хотите сказать, может быть способом буферизации, поэтому атака не кажется такой личной.

Но если мое намерение таково: «Я хочу быть правым, я хочу, чтобы они ошибались» — в этом много эгоизма. И разбитое эго причиняет боль.

4 вещи, которые следует учитывать, прежде чем вступать в жаркие онлайн-дискуссии…

1.

Пауза. Легко набраться сил и отреагировать очень быстро и эмоционально, например: «Вы все пиздец!». Но это делает любой ответ очень личным, потому что вы взаимодействуете с эмоционально уязвимым местом. Вместо «У меня есть кое-какая информация, которую я хотел бы предложить, потому что я думаю, что здесь может быть чего-то не хватает в том, как вы смотрите на мир».

2.

Спросите «Почему?» Почему ты делишься этим? Зачем ты высказываешь свое мнение? Какова ваша мотивация? Если я предлагаю свое мнение как акт служения, то между мной и моим мнением стоит надежная охрана. Если я высказываю свое мнение, чтобы доказать свою правоту и чувствовать себя лучше, то я позволяю себе персонализировать его.

3.

Не вмешивайтесь в чужие дела. Сегодня существует своего рода повышенная бдительность в отношении вещей, которые люди, кажется, хотят воспитывать как форму морального позерства или сигнала добродетели. Возможно, вам не место заниматься чем-то, о чем вы не совсем осведомлены, особенно в отношении истории, актуальности и нюансов, связанных с этим. Если вы учились, участвуете в общественной/культурной жизни или более образованы в определенной теме, чем неспециалисты, то это может быть подходящим местом для изложения вашего образованного мнения.

4.

Говорите только тогда, когда люди хотят вас слушать. Если вы пытаетесь просветить и встречаете оборонительные, оскорбительные ответы — отойдите. Вы можете поделиться с кем-то, только если они готовы слушать, а если нет, то остановитесь. Не потому, что вам нужна цензура, а потому, что это бессмысленно, и вы тратите время и энергию впустую. Обсуждайте, делитесь и обучайте только тогда, когда это будет полезно и люди будут восприимчивы.

Как узнать, является ли что-то оскорбительным или откровенно оскорбительным?

Когда я использую свое существование — и будь то мои слова, мое пространство или моя физическая близость к вам — когда я и мой мир — пытаюсь контролировать, угнетать, очернять, держать вас маленьким — это оскорбительно.

Если цель моей помолвки с вами состоит в том, чтобы поддерживать наше общение на равных, тогда больше шансов, что вы ведете уважительную беседу, и то, на что вы обижаетесь – на что вы имеете право – может быть не в результате быть оскорбительным.

Обращение к оскорблениям, оскорбительным комментариям и личным нападкам очень важно. это не нормально когда люди оскорбляют нас. Сообщить об этом действительно необходимо, потому что либо кто-то не знает, что делает, и может действовать по незнанию. Или же они намеренно оскорбляют или унижают, и тогда их обязательно нужно призвать к этому — потому что это не так.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *