Эффект незавершенного действия в любви: как и для чего завершать отношения — Общие дети, г. Воронеж

Незавершенные отношения: как извлечь пользу из общения с «бывшими»

Кадр из к/ф «Секс в большом городе 2»

«Я всегда общаюсь с бывшими. Мы дружим», — незамедлительно заявила одна из коллег, когда я обмол­вилась, что собираюсь написать про незаконченные отношения.

А я думала, что такие, как я, в меньшинстве. Сейчас модно завершать гештальты — в кабинетах психотерапевтов, на бизнес-тренингах и всевозможных курсах по гармонизации женской энергии. 

Но всегда ли это необходимо? Я имею в виду именно романтические отношения, когда формально вы оба давно перешли в статус «экс».

Лично у меня с этим проблема. На постановку финальных точек (многие из которых потом все равно оказывались запятыми) у меня нередко уходили годы. Например, на то, чтобы окончательно расстаться с моим первым серьезным возлюбленным, нам понадобилось десять лет. Мы были слишком юны, и в свое время наши дороги разошлись, не успев как следует сойтись. Но незавершенность осталась, и каждый раз, когда случай сводил нас вместе (хотя уверена, что в таких историях не бывает случайностей), нас как будто било током — так друг к другу тянуло. Но мы расходились снова, и окончательную точку поставил даже не спонтанный секс спустя восемь лет после расставания и даже не его последующее письмо с признанием в любви и новостью, что его девушка ждет ребенка. Гештальт завершился еще спустя несколько лет — и несколько отношений — когда я встретила моего мужа, у которого по иронии судьбы оказалось такое же имя. Цикл замкнулся, вопросов у меня ни к кому больше не осталось, и внутри себя я закрыла эту дверь.

Как бы совесть (или ваш личный психотерапевт) нас к этому ни призывала, завершать любовные гештальты сегодня гораздо сложнее, чем раньше. Сейчас всё чаще говорят о феномене slow desire («медленное желание»). Благодаря соцсетям — все началось еще с «Одноклассников» — мы все постоянно на связи, в том числе и с теми, кто формально является частью нашего прошлого. Из-за этого виртуального staying in touch периодически вспыхивают огоньки некогда потухших отношений. Я знаю множество таких историй (часть с хорошим концом, часть — с не очень или даже весьма драматичным, а большинство так и остаются незаконченными). Но искушение заглянуть в жизнь кого-то из бывших — или впустить их в нашу — часто сильнее нас. 

Дружба между мужчиной и женщиной — это либо начало, либо конец романа.

«Svet, how are you?» Моя прошлая жизнь пери­одически стучится в теперешнюю — в виде Facebook-чата (запрещенная в России экстремистская организация) (среди нескольких тысяч моих «друзей» тоже, разумеется, несколько бывших). Cообщения от этого человека еще несколько лет назад заставляли мое сердце биться на шаг быстрее. Очень давно у нас была история, которая закончилась странно. Точнее, вообще не закончилась, прервавшись на полуслове. Он — копия Хью Гранта, только американец и у него шире плечи, выше рост и еще обаятельнее улыбка. Плюс диплом одного из самых престижных американских университетов. Ко всему прочему этот человек живет тем, что уже лет пятнадцать спасает детей в горячих точках. Его карьера впечатляет, а личная жизнь по-прежнему окутана туманами. Не так давно он купил целый остров недалеко от Кении и построил там виллу.

«Svet, что нового? Когда ты наконец приедешь ко мне в гости?» — я получаю от этого рыцаря подобные сообщения примерно раз в полгода. «Some day», — я набираю уклончивый ответ и закрываю Facebook (запрещенная в России экстремистская организация). «Свет, как дела, сто лет не виделись, не хочешь поужинать?» — это еще один призрак из прошлого, отношения с которым, поначалу такие волнительные и многообещающие, когда-то сошли на нет, толком не начавшись. Это тоже очень харизматичный персонаж, и, признаюсь, мне до сих пор льстит, что когда-то мы были вместе. Но я не готова дружить домами — ни к чему не обязывающего виртуального in touch мне вполне хватает. 

Как вы уже поняли, наличие этой «свиты» из Facebook (запрещенная в России экстремистская организация) не сильно омрачает мне жизнь. Наоборот — эти чуть-чуть незавершенные отношения подзаряжают эго и добавляют в повседневность соли и перца. Не исключено, что это также проявление того, что специалисты называют психологической недостаточностью — хронический дефицит внимания и любви, который бывает даже при внешне благоприятных жизненных обстоятельствах. Мой муж, кстати, знает только об одной истории из прошлого — моем бывшем гражданском муже, с которым я провела увлекательнейшие, полные ярких эмоций три года. Жизнь между Москвой и Флоренцией, предложение руки и сердца, два моих побега со свадьбы и несколько попыток расставания с накалом страстей, как в мексиканском сериале. Он сам недавно женился, и сейчас нас связывает нежная дружба, как у любящих друг друга безусловной любовью родственников, а также совместные творческие проекты. А главное — мне не хочется обрывать ниточку, соединяющую меня с самой собой — той, 30-летней, свободной и готовой пуститься в очередное приключение. 

Возможно, это еще и подспудное желание вернуться к нереализованному идеальному «я», ностальгия по молодости и по романтике, а также идеализация самого партнера. А возможно, дружба между мужчиной и женщиной — это действительно, как говорят, либо начало, либо конец романа. К слову, моя коллега — та, что хронически не заканчивает отношения, — долго дружит с мужчинами как раз в начале романа, а потом эта дружба переходит в любовь. «К этому времени у нас уже сильная эмоциональная связь, — говорит она. — Мы становимся чрезвычайно близки, поэтому, когда отношения заканчиваются, разорвать эту связь тяжело. Для нас обоих. Один из моих бывших, например, часто звонит мне за советом по работе, и я всегда беру трубку. Потом я чувствую позитивный заряд, потому что помогаю близкому человеку». «А может быть, — продолжает рассуждать она, — я не отпускаю бывших еще и потому, что у меня нет папы. Я подсознательно выбираю очень сильных партнеров и потом боюсь их потерять. Хочу, чтобы в моем окружении всегда были мужественные и заботливые мужчины».

Книга известного психоаналитика Стивена Гросса «Искусство жить. Реальные истории расставания с прошлым и счастливых перемен» многим помогла разобраться в себе

Вот и я о том же. Незаконченные отношения могут быть ресурсом, и еще каким. Их можно сублимировать — и таким образом благополучно завершить историю — во что угодно: в ребенка (я знаю несколько историй, когда отношения заканчивались или переходили на другой уровень, когда появлялся ребенок), в бизнес, в новое хобби или работу. Однажды на волне переживаний из-за «подвисших» отношений я запустила благотворительный проект, до этого никогда подобным не занимавшись. А другая моя коллега всерьез увлеклась современным искусством. В университете она встречалась с молодым человеком — таких обычно называют «модный мальчик». Он таскал ее по выставкам и арт-аукционам, но инициативу не проявлял. Девушке делать первый шаг не хотелось, хотя парень ей очень нравился. История постепенно сошла на нет, и оба потом довольно быстро устроили личную жизнь. Но осадок «незавершенки» остался. Что в итоге, как она считает, подстегнуло ее не на шутку погрузиться в историю искусств и нюансы арт-бизнеса.

И все же, почему незаконченные отношения принято считать пожирателями энергии? В психологии есть понятие «Эффект Зейгарник». Речь идет об эксперименте, который еще в 20-е годы прошлого века провела известный советский психолог Блюма Зейгарник. Группу студентов попросили решить несколько задач. Половине из них не дали закончить, сославшись на нехватку времени. Как выяснилось, те, кому не дали как следует завершить начатое дело, помнили о нем на порядок лучше и думали об этом в два раза чаще, чем те, кто все сделал до конца. «Главный признак незавершенных отношений — продолжающийся­ внутренний диалог, — объясняет юнгианский психолог-консультант Ольга Данилина. — Часто это означает, что урок не усвоен, что вы не вышли из невротического круга и не отпустили ситуацию. В этом случае в новых отношениях вы рискуете наступить на те же грабли».

Как этого избежать? Самый верный вариант — максимально честный разговор с самой собой. Что эти отношения значат в вашей жизни сейчас? В каком статусе вы воспринимаете этого человека? А он вас? Какие у вас ожидания? Готовы ли вы сознательно перевести его в другой, соответствующий реальным обстоятельствам статус или завершить историю? Если как следует договориться­ с самой собой, со временем можно переписать концовку так, как захочется.

Happy End

Лариса Ренар, психолог, телеведущая, автор несколь­ких бестселлеров и основательнца «Академии частной жизни» (lifeacademy. ru), поделилась ноу-хау приятного завершения отношений

Главный симптом незаконченных отношений — когда у нас сохраняется надежда. Например, вы встречались с мужчиной и хотели выйти за него замуж. Он женился на другой, но в душе вы продолжаете на что-то надеяться. Или вы решили, что с этим человеком дружите, но при этом хотите большего. Незавершенное — это когда мы не определились, в какой статус ставим человека. Например, вы понимаете, что с мужчиной не получится семья, но могут быть общие интересы или совместные проекты. Скажите себе: «Это мой партнер по бизнесу». Главное — очень четко для себя это прояснить и принять внутри себя ситуацию, чтобы не тешиться иллюзиями. 

Когда отношения незавершенные, мы теряем энергию. В этом случае нет обмена энергий. Мы отдаем любовь, надежды, мечты, но мало получаем взамен. Поэтому чрезвычайно важно ставить точку. Как это сделать? Если отношения не завершены со стороны мужчины — например, вы его перевели в ранг друзей, а он продолжает строить на вас планы, имеет смысл встретиться и донести до него, что для вас отношения завершены. Если незавершенность есть с вашей стороны, достаточно договориться с самой собой.

У многих женщин сегодня проблема с отпусканием. Потому что есть страх не встретить мужчину лучше и остаться совсем одной. Или потому, что у вас есть энергетическая связь на разных уровнях — особенно когда мы слишком много вкладываем в партнера или в отношения, а взамен получаем меньше. Нас удерживает обида, что мы не получили желаемое. Без определенных практик восстановить баланс и отпустить ситуацию сложно. Особенно если человек подсознательно символизирует для нас отца или маму. Или то, что мы в свое время не получили от родителей. Теряя его, мы как бы теряем родителей, и это становится травмой.

Энергию, которую мы тратим на незаконченные отношения, можно сублимировать. Направьте ее на создание нового — что-то вылепите, что-то напишите, что-то придумайте. И — как бы еще раз проживите чувства и, по возможности, их пересмотрите. Появляется понимание уроков, плюс сделано нечто новое и полезное. Это — очищение.

Есть прекрасная практика под названием «Точка». Вы берете лист А4, ставите на него точку и, гля­дя на эту точку, 10 минут представляете, как все ваши эмоции, все ваши чувства выходят из вашего сердца через область между бровями (третий глаз) и сливаются в эту точку. И вы проговариваете внутренне или вслух: «Я ставлю точку в наших отношениях». Нужно выполнять это по 10–15 минут каждый день в течение 28 дней. Получается, все, что нам мешает завершить неработающие отношения — переживания, эмоции, обиды, — всю эту энергию мы выпускаем в эту точку. Вычистив таким образом пространство, можно спокойно закрыть дверь и открыть следующую. 

Фото: Getty Images, Кинопоиск

Светлана Кольчик

Многоточие незавершенных отношений

Однажды я стала невольной свидетельницей довольно странной сцены. При встрече своей давней знакомой на улице , мы вызвали такси, чтобы вместе поехать по своим делам. Ожидая машину, моя спутница поведала мне, что уже 5 лет состоит в новом браке, ее новый муж — преуспевающий предприниматель, красавец-мужчина, и сейчас она вполне счастлива. Вот только в интимной сфере ее не вполне все устраивает. Тут подъехала машина, и моя знакомая уверенно села на первое сидение рядом с водителем. Их оживленная беседа неожиданно быстро переросла в скандал. В результате она ударила водителя сумкой, он выскочил из машины, а женщина, выскочив за ним следом, пыталась его догнать и ударить сумкой еще раз. Так они и бегали вокруг машины, выкрикивая обвинения в адрес друг друга, пока, наконец, не выяснилось в чем собственно дело. Оказалось, что водитель такси — бывший муж моей приятельницы, с которым она развелась несколько лет назад. Уже 6 лет они живут отдельно, однако, что-то в их отношениях осталось незавершенным, что и послужило причиной появления столь сильных эмоций. В этот момент мне стало понятно, почему в новом браке моя знакомая не испытывает удовлетворения в интимной сфере. У нее на это просто не хватало энергии, поскольку вся она была растеряна в проживании прошлых отношений.

Незавершенный гештальт и его последствия

Эффект незавершенного действия в психологии называют незавершенным гештальтом. Этот термин ввел Фредерик Перлз — основатель гештальт-терапии. Суть явления заключается в том, что любой организм стремится к гармонии, к завершению цикла. Когда же что-то остается недосказанным, недоделанным, не услышанным, то потребность в этом остается и концентрирует на себе много внимания. А на это уходит много сил и энергии. А что, если этих незавершенных действий несколько десятков?
Если отношения сопровождались сильными эмоциями, к примеру, будь-то любовью или обидой, или гневом, то такие отношения часто остаются незавершенными, и отнимают у человека много энергии. Можно не поддерживать отношения на протяжении нескольких десятков лет, но по-прежнему, в каком-то смысле, оставаться в них. Попытки забыть, или «выбросить из головы», обычно не завершаются успехом. Всем нам известна история Графа Монте Кристо, который не смог жить спокойно до тех пор, пока не отомстил всем своим врагам. Так психика стремится завершить незавершенные действия. Причем в реальной жизни средством для этого могут стать совсем другие люди, а не те, кто стал первопричиной. Неосознанно мы начинаем вести себя с новым партнером таким образом, чтобы активировать в нем те черты, которые нам нужны для завершения гештальта. Например, женщина, разведясь с мужем, начинает вести себя с сыном так же, как и с бывшим супругом. В ответ он дает ей похожую психическую реакцию, на что она бурно восклицает: «Боже! Он так похож на своего отца! Вот что гены делают….» И так очень часто люди после развода в новых отношениях начинают транслировать что-то из своего старого репертуара, что неизменно приводит к превращению принца/принцессы в монстра.

Также незавершенное действие может стать причиной психосоматического заболевания. Например, женщина, долгое время страдающая бронхиальной астмой, во время сеанса вспомнила, что всегда боялась сказать своим ссорящимся родителям о своих желаниях и потребностях. Ей приходилось постоянно сдерживать свои эмоции. После проигрывания проблемной ситуации в ее воображении симптомы болезни заметно уменьшились.

Как узнать о завершении отношений

Когда все эмоции пережиты, все слова сказаны, то человек спокойно реагирует на людей и события прошлого. Но если при таких воспоминаниях вы чувствуете волнение, тревогу, злость, обиду, гнев, тоску, либо активно избегаете человека, значит есть еще неотданные чувства, и отношения внутри ваc не завершены. Можно сказать, что вы не вполне здесь и сейчас. И конечно, это мешает строить новые отношения, заниматься чем-то действительно важным для своей жизни и может невольно продолжать повторяться в вашем поведении, когда вы находите «не тех» партнеров, «не ту» работу, и вообще живете не на полную мощь.

Что мешает

Фазы развития отношений, берут свое начало в детстве. В возрасте 2,5 – 3,5 года формируется опыт отделения от матери. Тем людям, у которых не сформировался опыт завершения отношений с матерью, бывает очень трудно завершать не только отношения, но и повседневные дела.
Желание быть правым часто заставляет человека продолжать вести внутренний диалог с виртуальным «обидчиком». Это своеобразная игра с тезисом: «Раз ты виноват, значит ты не прав, а я прав!» Такие люди прокручивают в голове сцены выяснения отношений, кто прав, а кто виноват, оправдываются, проигрывают в фантазиях образы мести…

Большой сложностью является завершение отношений с человеком, который умер. Много остается недосказанных слов, много остается незавершенных действий. Фаза горевания может затянуться на годы. Причин тому может быть много. На сеансах психотерапии, в максимально допустимой форме, возможно завершить отношения с человеком, который умер. Это довольно продолжительная процедура, но возможна.

Часто для завершения одних отношений человек использует другие. Например, женщина, уйдя от мужа-деспота, выходит замуж за спокойного и любящего ее мужчину, удовлетворяя свою потребность в приятии и любви. При этом ее потребность в любви бывшего мужа никуда не исчезает. Так она может продолжать жить с одним мужчиной, мечтая о другом. Замечу, что завершить отношения таким образом никогда не удается в полной мере.

Также мешает завершить ситуацию страх ответственности. Неизвестность будущего, принятие ответственности за собственную жизнь и необходимость предпринимать новые действия очень пугает многих людей. Можно сказать, что в таком промедлении кроется «вторичная выгода» мнимой безопасности. Однако стоит вспомнить, что пока вы вязнете в трясине прошлого, ваша жизнь тоже проходит.

Выход на свободу

Психологическое завершение отношений происходит в голове человека. Иногда он может сделать это сам, иногда требуется помощь психолога. В любом случае важно переосмыслить полученный опыт и обязательно вынести урок из предыдущих отношений. Признаком того, что полученный опыт осознан, является чувство благодарности по отношению к бывшему партнеру, когда вспоминая его, сердце больше не сжимается от обиды и боли. Помните, что расставание — это не конец жизни. Да, это конец одного отрезка пути, и вместе с тем — это начало нового этапа жизни.

родственных душ: прочная любовь или незавершенное дело? Признаки того, что у вашей души есть незавершенные дела в отношениях

Любовь — это совершенство родственной души

Если вы верите в родственную душу, значит, вы верите в силу любви. Но являются ли все родственные связи признаком прочной любви или признаком незавершенного дела?

Приведение прошлого в настоящее

Какова цель души? Учиться и расти, да, но также и испытывать радость любви. Размышляя в этом направлении, вы должны были бы поверить, что нам предстоит усвоить не один урок и не одну жизнь, чтобы усвоить его. Жизнь — это симфония. Мы — оркестр, а Вселенная — маэстро. Мы приходим сюда с планом, и хотя мы забываем о нем в момент своего рождения, наши жизни, как дорожная карта времени, пересекаются и взаимодействуют как с жизнями нашей душевной семьи, так и с жизнями других людей, которые помогают нам на этом пути. . Надеюсь, они приведут нас к тому, ради чего мы здесь, в том числе к поиску прочной любви (если это предусмотрено планом).

  Родственные души: непреходящая любовь

Если вам посчастливилось найти любовь, возможно, вы уже встретили свою вторую половинку. Возможно, они пришли в эту жизнь вместе с вами, чтобы снова найти вас и испытать ту радость, которую вы оба испытываете вместе в физической форме. Когда вы снова встретите свою вторую половинку, вы поймете, что это прочная любовь.

Возможно, они не присоединились к вам в этом путешествии, потому что на этот раз вы здесь для другого урока или по другой причине. Тем не менее, ваша родственная душа все еще с вами в духе, поддерживает вас и с нетерпением ждет вашего возвращения. В этом случае душа инстинктивно знает, что уже встретила свою вторую половинку и обрела вечную любовь — вечную любовь, — поэтому поиск любви в этой жизни может не быть их главной задачей.

Родственные души: Незавершенное дело

Иногда мы уходим из жизни с незаконченным делом, и иногда это незаконченное дело связано с сердечными делами. Не все сердечные дела связаны с нашими родственными душами, и не все незавершенные отношения происходят с родственными душами, но это возможно.

Положи конец этим незавершенным отношениям. Чтение любви / отношений с Psychic Rianne ext. 9423 может помочь!

Когда у вас есть незаконченное дело с родственной душой, отношения, которые вы имеете с ними в этой жизни, могут представить вам борьбу, которую вы преодолеваете вместе, трудности, которые помогают научить вас обоих тому, что связь, которую вы имеете, сильнее, чем любые препятствия, которые жизнь может бросить вам. путь. Вы становитесь сильнее как индивидуально, так и как родственная душа.

Если, однако, ваши незаконченные отношения связаны не с родственной душой, более вероятно, что вы заново переживаете отношения, которые должны были научить вас чему-то другому, кроме любви, например, тому, какое влияние вы оказываете на других или тому, как ваши слова и действия могут как раздавить, так и утешить других.

Какой урок должна преподать вам любовь? Психическая Венера доб. 9463 знает ответ!

Если отношения прерваны, а намеченные уроки не усвоены, вы, вероятно, занимаетесь незавершенным делом с помощью члена душевной семьи, а не своей родственной души.

Поэтому, когда бывший любовник звонит с извинениями за прошлое поведение, примите это любезно и позвольте себе двигаться дальше.

Менее известная причина, по которой вы не можете отпустить свою любовь

В конце концов, все влюбляются в человека, которого не могут иметь. Это может быть кто-то, кто уже занят, друг, который не чувствует то же самое, или человек из совершенно другой культуры. Это дерьмовое чувство, но оно случается со всеми нами.

К сожалению, для большинства двигаться дальше не так просто. Независимо от того, что говорят наши друзья или что кажется логичным, мы изо всех сил пытаемся отпустить ситуацию. Часто наши эмоции берут верх над нами, и мы зацикливаемся на том, что пошло не так, и на том, что мы могли бы изменить. Это заставляет нас повторять одни и те же ошибки и подвергать себя еще большей боли вместо того, чтобы двигаться вперед.

Я уже писала о психологии, почему нам трудно избавиться от безответной любви. В этой части я фокусируюсь на трех областях — когнитивном диссонансе, острых ощущениях от погони и лимеренции. Хотя все вышеизложенное актуально, я хочу представить менее известную психологическую концепцию, лежащую в их основе, — Эффект Зейгарник .

Это причудливое когнитивное искажение значительно влияет на наше восприятие закрытия и затрудняет уход — даже когда мы этого хотим. Давайте посмотрим, как это может повлиять на вас и как вы можете преодолеть это влияние.

---

Эффект Зейгарник можно определить следующим образом — психологическая тенденция запоминать незавершенное задание с большей готовностью, чем завершенное.

Феномен назван в честь российского психолога Блюмы Зейгарник. В 1927 году профессор Зейгарникс заметил, что официанты оказались более способными вспомнить детали неоплаченных заказов, чем выполненных. Зейгарник провела серию экспериментов, кульминацией которых стал ее исследовательский отчет « о завершенных и незавершенных задачах».

Результаты оказались следующими:

• Незавершенные задачи запоминаются примерно в два раза лучше, чем выполненные.
• Ценность припоминания незавершенных задач высока, потому что все еще существует неудовлетворенная квазипотребность (основанная на намерении или цели, т. е. не биологическая потребность)
• Эта квазипотребность приравнивается к состоянию напряжения, которое не только побуждает желание закончить прерванное задание, но также обеспечивает известность в памяти субъекта.
• Психологический стресс сохраняется, если работа не была выполнена удовлетворительно для субъекта, независимо от того, считает ее выполненной другой человек или нет.

Запомните эти моменты, так как мы скоро вернемся к ним.

Несмотря на первоначальную критику работы, последующие исследования, такие как этот исчерпывающий обзор, проведенный Мичиганским университетом, подтвердили теорию. С тех пор эффект Зейгарник широко используется в таких областях, как продажи, маркетинг и принятие решений, но многие не понимают, какое влияние он оказывает на нашу жизнь в сфере свиданий.

Что насчет этой психологической причуды, из-за которой так трудно избавиться от наших увлечений и увлечений?

Вместо одной единственной причины эффект Зейгарник запускает цепочку событий, которые оказывают существенное влияние на нашу способность уйти.

Давайте рассмотрим каждый из этих этапов по очереди.

1) Когда вы не думаете, что все кончено, не имеет значения, что говорят другие

Помните основной вывод, который мы перечислили выше?

«Незавершенные задачи запоминаются примерно в два раза лучше выполненных»

Когда вы это читаете, это написано на языке, ориентированном на продуктивность. На самом деле это утверждение применимо ко всему, к чему вы стремитесь в жизни — к вашему списку дел на день, долгосрочной цели и даже к человеку, которого вы хотите.

Правда в том, что преследовать свою любовь — это задача, но что не менее важно, так это , который решает, когда эта погоня закончится. Это вы, человек, которого вы хотите, или какой-то внешний блокировщик, например, они взяты, другая религия и т. д.?

По логике вещей, вы бы сдались, если бы кто-то отверг вас или на пути возникли другие препятствия. Имеет смысл смириться с тем, что ничего не произойдет, и двигаться дальше. На самом деле это происходит редко из-за критического аспекта эффекта Зейгарник — человек, выполняющий задачу, решает, завершена она или нет .

В первоначальном эксперименте кандидаты продолжали делать то, что хотели, независимо от того, что диктовали исследователи. Если они чувствовали, что есть что еще сделать, они продолжали действовать по собственной воле. Знакомства одинаковы — если вам не хватает завершения или есть основания полагать, что что-то изменится, вы считаете вопрос незавершенным.  Не имеет значения, если все говорят, что это безнадежно, или вам наотрез отказали — пока вы не примете решение, это незаконченное дело.

Вам может быть интересно, что может дать надежду или помешать закрытию. Как правило, есть три ситуации:

• Смешанные сигналы от другого человека – признаки, которые дают вам надежду на скрытое влечение, ожидающее своего раскрытия. Это также может быть фантазией с вашей стороны, например, они коснулись вашей руки, и поэтому вы им нравитесь.
• Невозможность заполнить пустоту, вызванную азартом погони — вы настолько увлеклись игрой, что жизнь без нее скучна. О чем вы будете говорить с друзьями или чем будете заниматься без этой драмы?
• Возможно, вы страдаете лимеренцией — когнитивным состоянием одержимости и увлечения. Вы можете быть зациклены на ответных чувствах. Вы отказываетесь сдаваться, потому что знаете, что так и должно быть. Очень распространено в мире Близнецовых Пламен.

Это не исчерпывающий список, но они представляют то, что, как мне кажется, является наиболее сильным фактором, влияющим на отказ признать, что что-то сделано. Я настоятельно рекомендую просмотреть приведенные выше ссылки, так как в каждой ситуации есть много подробностей, которые я не могу здесь охватить.

Резюме

• Погоня за любимым эквивалентом задачи
• Только вы можете решить, когда эта погоня закончится — ваше завершение важнее мнения или отказа сигналы, чувство, которым это должно быть, или пристрастие к погоне
• Когда вы не принимаете результат, у вас есть незавершенная задача

2) Ваш мозг хочет закончить погоню, заставляя вас постоянно анализировать ситуацию

Поскольку ваш мозг считает эту ситуацию незавершенной, вы запоминаете ее вдвое лучше, чем другие аспекты вашей жизни.

Пока у вас есть неудовлетворенная потребность, вы обнаружите, что думаете об этом человеке и прокручиваете воспоминания в своей голове. Возможно, вы помните ошибки, которые вы совершали, например, когда вы были слишком требовательны или признавались в чувствах в тексте. Вы можете вспомнить моменты, которые хотели бы изменить, например, время, когда вы должны были сделать ход. А еще есть признаки, которые все еще дают вам надежду — то, как они смотрят на вас не так, как все остальные, или смеются над всем, что вы говорите.

Здесь также вступают в действие те факторы, которые мы обсуждали ранее. Если они подают вам смешанные сигналы, вы их анализируете. Когда вы думаете, что это судьба, вам захочется читать знаки, которые ничего не значат.

Как видите, все это контрпродуктивно для вас. Вы оказываетесь в затруднительной ситуации, когда хотите двигаться дальше, но ваш мозг подпитывает вас постоянными мыслями и воспоминаниями, которые заставляют вас задаться одним вопросом — не слишком ли рано я сдаюсь?

Теперь вы копаетесь в прошлых взаимодействиях и убеждаетесь, что были признаки влечения. Ваши мысли переключаются с принятия результата на его изменение. Вы не можете не думать, что если бы вы изменили несколько вещей, то все было бы по-другому. Зачем вам уходить, когда еще есть надежда получить то, что вы хотите?

Резюме

• Мозг выделяет дополнительную память для незавершенных задач, благодаря чему вы запоминаете их в два раза лучше, чем завершенные
• Это гарантирует, что ситуация всегда у вас на уме, и вы не можете не думать об упущенных возможностях и о том, что пошло не так например, язык тела и шаблоны текстовых сообщений
• Вы начинаете верить, что если бы вы поступили иначе, вы могли бы получить то, что хотите на этот раз — вам еще не нужно двигаться дальше, когда есть надежда

3) Ментальный конфликт между Двигаться дальше и пытаться снова сводить вас с ума

Далее у вас развивается когнитивный диссонанс — психологический дискомфорт, который возникает, когда вы одновременно придерживаетесь двух или более противоречивых убеждений, идей или ценностей. Этот дистресс характеризуется ноющим психическим напряжением — чувством беспомощности и волнения, которое постоянно занимает ваш разум.

Вы испытываете диссонанс из-за двух противоположных убеждений:

• Продолжайте жить, потому что вас отвергли, или что-то еще блокирует ваши желания, например, они встречаются с кем-то.
• Продолжайте пытаться, потому что теперь вы помните больше причин для надежды и вещей, которые вы могли бы изменить, чтобы получить другой результат.

Когнитивный диссонанс — это плохо. Когда вы присутствуете, чрезвычайно трудно сосредоточиться на чем-либо, кроме вашей ситуации. Вы невероятно взволнованы, потому что хотите принять правильное решение о том, что делать дальше, но в любом случае есть веские аргументы. Напряжение может свести вас с ума — как будто кто-то дергает за ниточки в вашем уме.

Как правило, этот опыт часто является катализатором того, что я называю треском — когда вы поддаетесь своим эмоциям. Вы можете поймать себя на том, что хотите закричать на свою любовь от гнева за то, через что они заставили вас пройти, или резко заявить о своих чувствах.

К сожалению, диссонанс будет сохраняться до тех пор, пока у вас в голове есть противоположные убеждения.

Резюме

• Противоположные идеи двигаться дальше и продолжать погоню создают психологическое напряжение (когнитивный диссонанс)
• Пока вы не решите, в каком направлении двигаться, вы обнаружите, что не можете сосредоточиться на других сферах жизни — вы постоянно думаете о плюсах и минусах каждой ситуации.

4) Вы продолжаете преследовать свою любовь, надеясь, что что-то изменится

Это подводит нас к заключительному этапу — решению снять напряжение, продолжая преследовать свою любовь.

Зачем ты это делаешь? Есть три способа уменьшить когнитивный диссонанс в этой ситуации:

1. Принять результат и двигаться дальше
2. Проверить свой новый подход, чтобы увидеть, имеет ли он значение
3. Уменьшить важность, сосредоточив внимание на других областях вашей жизни

В этом случае естественным выбором будет второй вариант.

Ваш мозг постоянно заставляет вас думать об этой ситуации, потому что вы чувствуете, что есть надежда. Зачем вам уходить, если вы искренне верите, что все может измениться? Также вполне вероятно, что ваши постоянные размышления об этом человеке, вероятно, убедили вас в том, что вы испытываете к нему глубокое влечение. Когда вы добавите это к смешанным сигналам и ощущению, которым это должно быть, вы можете быть уверены, что будете продолжать пытаться завоевать их расположение.

Все, что вам нужно, это обоснование, достаточно убедительное, чтобы вы продолжали поиски. Нам всегда хочется верить, что мы нравимся человеку, поэтому мы склонны искать доказательства, подтверждающие это, вместо того, чтобы честно смотреть на ситуацию. Для большинства это так же просто, как поверить в то, что есть признаки чувств, и небольшие изменения в тактике могут изменить результат — возможно, притвориться недотрогой или изучить некоторые приемы соблазнения.

К сожалению, все это создает более глубокую привязанность и затрудняет дальнейшее продвижение. Чем больше времени вы тратите на размышления о ком-то, тем больше вы в него вкладываетесь. Вы продолжаете вчитываться в вещи, которые ничего не значат, и загоняете себя в жестокую петлю, анализируя все свои встречи и проецируя на них то, что вы хотите, чтобы было правдой. Внезапно улыбка или случайное прикосновение становятся признаком тайного влечения.

Резюме

• Самый естественный способ избавиться от стресса — попробовать еще раз с новой тактикой
• Мы хотим верить таким людям, как мы, поэтому наша когнитивная предвзятость ищет признаки привлекательности, даже если они воображаемые
• Вместо того, чтобы двигаться дальше, мы продолжаем преследовать человека, который не хочет нас
• Это заставляет нас больше вкладываться и привязываться к увлечению, что затрудняет дальнейшее движение

Из одной простой психологической причуды — неполного запоминания задач, мы легко можем попасть в каскадный процесс повторения одной и той же ошибки.

Отсутствие завершения, которое убеждает нас в том, что дело не завершено, поэтому:

Ключом к преодолению эффекта Зейгарник является устранение причины, по которой вы не думаете, что все закончилось, несмотря на отказ или другие препятствия.

Я бы с удовольствием прописал методологию, подходящую для всех, но правда в том, что это зависит от человека. С учетом сказанного, вот некоторые из наиболее распространенных ситуаций и действия, которые вы можете предпринять для каждой из них.

Когда вы получаете смешанные сигналы

Смешанные сигналы являются наиболее распространенной причиной надежды, потому что трудно уйти, когда есть признаки влечения. Это также опасно, потому что смешанные сигналы открыты для интерпретации. Вы можете представить, что ваш возлюбленный смотрел на вас определенным образом или слишком много читал в платонических действиях, таких как ежедневные текстовые сообщения и телефонные звонки.

Помните следующее:

• Смешанные сигналы вызывают когнитивный диссонанс, потому что вы не знаете, чему верить.
• Лучший способ разрешить эту напряженность – это НЕ пытаться найти доказательства того, что вы им нравитесь или не нравитесь, а  уменьшить важность сценария.
• Это можно сделать, заменив свидания в качестве основной жизненной цели и создав поиск увлечений, которые обеспечивают внутреннюю проверку — подробнее читайте здесь.
• Когда сомневаешься — люди, которые хотят тебя, не усложняют. Там может быть трудно получить, но не месяцы подряд.
• Не пытайся с ними подружиться — не получится.

Когда вы думаете, что это должно быть (Судьба, Родственные души, Близнецовые Пламена)

Иногда вы можете чувствовать судьбу — связь, которая бывает раз в жизни и которая, как вы знаете, произойдет со временем. Как вы можете уйти, когда ваше сердце говорит вам свою судьбу? В этом случае я настоятельно рекомендую вам проверить наличие признаков лимеренции — когнитивного состояния увлечения и одержимости.

Испытываете ли вы какие-либо из следующих симптомов:

1. Вы настолько навязчиво думаете о своей любви, что не можете сосредоточиться на повседневных делах, не связав их с ними?
2. Вы хотите, чтобы они ответили на ваши чувства больше, чем сексуальные отношения?
3. Вы навязчиво читаете поведение человека и делаете выводы?
4. Вы отказываетесь принимать ответ «нет» и рассматриваете отказ как вызов, который нужно преодолеть?

Если применимо что-либо из вышеперечисленного, то стоит прочитать о Limerence подробнее. Это реальное состояние, которое затрагивает больше людей, чем мы знаем, но его можно преодолеть.

Все в порядке, если это относится к вам. От этого состояния страдает больше людей, чем мы знаем. Ключом к преодолению этого являются два простых шага: знать, что вы пострадали, и принять меры, чтобы сосредоточиться на других вещах в своей жизни. На вас больше всего влияет, когда вы не знаете, что происходит, и верите в представление о судьбе. Диагноз — самый мощный катализатор изменений — будьте честны с собой.

Когда любишь погоню и не хочешь, чтобы она закончилась

Все любят погоню, потому что она непредсказуема. Неопределенность высвобождает эйфорический дофамин, который заставляет нас чувствовать себя прекрасно, но также вызывает зависимость.

Если это относится к вам, я рекомендую следующие шаги:

• Прочтите этот пост, чтобы понять, почему это вас бесит.
• Найдите способы получить дофамин от занятий, не связанных со свиданиями.
• Попробуйте как можно больше новых вещей и посмотрите, что заставляет вас чувствовать себя прекрасно, потому что это помогает вам расти как личность и становиться лучшей версией себя.

Да, это здорово, но это не повод тратить свою жизнь впустую.

Когда ты просто не понимаешь, почему они тебя не хотят

Наконец, иногда мы не можем отпустить, пока не поймем, почему кто-то не чувствует того же. Может быть, у вас фантастическая химия, и все вокруг говорят, какие вы идеальные вместе. Или, возможно, вы думаете, что этот человек не видит вещи ясно и ему просто нужно время, чтобы понять, что он чувствует.

В любом случае, это обычно признак того, что вы принимаете отказ на свой счет. Вы можете начать задаваться вопросом, недостаточно ли вы хороши, непривлекательны ли вы или что вы сделали неправильно.

Я рекомендую следующее:

• Примите тот факт, что никто не должен вам отвечать взаимностью — вы не контролируете других людей, и вы бы не хотели, чтобы вами управляли.
• Переосмыслите отказ как возможность — какой урок вы можете извлечь из этого опыта или как вы можете из него вырасти?
• Примите изобилие — на Земле почти 8 миллиардов человек, вам не нужно тратить свою жизнь на одного.