Почему женщины не любят друг друга
«Таким красивым, как я, приходится нелегко — другие женщины ненавидят нас лишь за то, что мы прекрасно выглядим». Такова главная мысль статьи «Почему женщины ненавидят меня за то, что я красивая» Саманты Брик, опубликованной в британской газете Daily Mail. В адрес журналистки, которая написала статью о том, какая она красивая, посыпались угрозы и оскорбления в Твиттере, Facebook (запрещенная в России экстремистская организация) и по электронной почте. Сочувствующие были, но мало. Я читала статью, пытаясь разобраться в своих чувствах. Мне было жалко Саманту. Ее терроризирует начальница лишь за то, что та моложе на десять лет и умеет одеваться. Ни одна, даже лучшая, подруга не позвала ее быть подружкой невесты. Ее редко приглашают в гости — жены боятся за надежность своих мужей. С другой стороны, меня коробит, когда Брик пишет: «Я не Эль Макферсон. Я высокая стройная блондинка, и мне все говорят, что я красотка». Обиженные читательницы писали: «Тебя ненавидят не за красоту, а за то, что ты самонадеянная эгоистка, которая возомнила о себе бог весть что».
Я дочитала статью. То, как выглядит ее автор, к делу не имеет никакого отношения, потому что… о вкусах не спорят. Но ни я сама, ни мои подруги ни разу не говорили про себя: «Я очень красивая девушка». Думали так? Да. Но вслух женщины такое не произносят.
Свои эмоции по отношению к другим женщинам мы отлично научились сублимировать. Мы никогда не признаемся себе, что нас раздражает совершенство другой девушки. Зато нас бесят ее общечеловеческие недостатки. Мне, например, отвратительны бездельницы, которые сидят на шее у своих пап, мужей, любовников. Такой же градус неприязни приходится на девушек, которые упиваются своей красотой — женский вариант нарциссов просто ужасен! Дур я тоже не люблю, про них Фаина Раневская сказала: «Всю жизнь я страшно боюсь глупых. Особенно баб. Никогда не знаешь, как с ними разговаривать, не скатываясь на их уровень». Невозможны и слишком правильные, с синдромом отличницы, и безликие, и безответственные, и те, кто говорит только о себе, и те, что судят людей, подруг и кого угодно только по статусу.
Но сказать, что я не люблю женщин?! Как вы могли такое обо мне подумать!
Откуда тогда взялись страшные истории про женскую зависть, про соперничество, которое у нас в крови, и откуда разговоры вроде: «Лучшая подруга — страшная подруга. А если у вас нет страшной подруги, подумайте — может, вы сама и есть страшная подруга?» Почему мы одеваемся не для мужчин, а для женщин? Почему оказаться в компании ослепительных красавиц — гарантия отвратительного настроения и испорченного вечера? Почему нас так коробит, когда про какую-то другую мы слышим: «Какая красивая!» — особенно когда это говорят мужчины? Помните рассказ Кэтрин Мэнсфилд A Cup of Tea (он есть даже в школьном учебнике английского)? Богатая девушка Розмари подобрала на улице и приютила нищую мисс Смит. Муж Розмари оказался не в восторге от идеи жены и, когда уговоры не подействовали, нанес удар, убивающий всякую благотворительность. Он сказал: «Дорогая, ты не находишь, что мисс Смит удивительно красива?..» Не прошло и получаса, как мисс Смит и след простыл — Розмари быстро от нее избавилась.
При этом мужчины не выносят, если в их присутствии женщина в адрес другой женщины скажет: «Какая жирная корова…» — или какую-нибудь другую «нежность».
Вообще зависть — обычное дело среди девочек. Даже знаменитая феминистка Джермейн Грир с этим согласна: «Женская зависть — это естественная реакция на наш коллективный опыт. Целые поколения женщин заботились об остальных, забывая о себе, — в результате они страдают от эмоционального голода. И им тяжело видеть тех женщин, которым повезло не быть обделенными вниманием. Отсюда желание критиковать, принижать и злословить».
Вопрос красоты стоит особенно остро. Психолог Мариса Пир, автор множества книг для женщин, из многолетних наблюдений сделала вывод, что женщины оценивают друг друга преимущественно по внешним данным, а не по профессиональным успехам (у мужчин — наоборот). Из-за чего жизнь красивых трудна. Израильские социологи заметили, что красавицам сложнее устроиться на работу, даже несмотря на несколько высших образований и идеальную профессиональную репутацию.
Эксперимент провели на пяти тысячах израильтянок, которые искали работу. Каждая сделала резюме в трех вариантах — на первом поместила фотографию красавицы, на втором — дурнушки, а третий разослала без фото. Больше всего предложений получили резюме без фото. На втором месте оказались непривлекательные. Красавицам почти никто не позвонил. Психологи из отделов кадров объяснили свое поведение очень просто: «Когда женщина добавляет в резюме снимок, создается впечатление, что она хочет сыграть на своей внешности. Если же так делает мужчина, то он, напротив, подчеркивает уверенность в своих силах, и ему это прибавляет баллов».
В Америке из банка в Чикаго уволили сотрудницу с мотивировкой «ваши внушительные формы отвлекают сотрудников от выполнения своих обязанностей», при том, что никто не сомневался в ее профпригодности.
Я, как и все, люблю истории из жизни звезд, но ничто не приносит такое удовольствие, как рассматривать снимки папарацци, на которых видно реальное положение лиц и тел этих богинь.
У Дженнифер Лопес и Ким Кардашян, оказывается, короткие ноги. Хэлли Берри отрастила волосы, которые ей страшно не идут. Те, кому посчастливилось увидеть Монику Беллуччи, говорят, что она, конечно, прекрасна, но ростом не удалась, живот у нее очень заметен и попа тяжеловата, и вообще видно, что она женщина далеко за 40… К Софи Лорен или Катрин Денёв у меня нет претензий. Я мила и снисходительна к тем, кому больше 60 лет. У них другие интересы, между нами нет конкуренции. О том же говорит и Саманта Брик в своей статье — теперь, когда она миновала 40-летний рубеж, жить ей стало легче, потому что женщины больше обращают внимание на ее возраст, а не на внешность.
Мне, конечно, неудобно ловить себя на том, что я не люблю женщин — практически всех. Но, с другой стороны, если бы не женская враждебность по отношению друг к другу, скольких великих фильмов и книг мы бы недосчитались! По-моему, эта наша ненависть гораздо интереснее, остросюжетнее, чем любовь между нами и мужчинами.
Фото: Getty Images
«Я редко видел семьи, где муж и жена действительно любят друг друга» | Общество
Институт семьи держится на честном слове.
Еще поколение назад вряд ли кто посмел бы заявить публично, что дети — обуза, замуж ходить незачем, а череда повторных браков — это замечательно.
Традиционный брак приобретает новые формы: супруги живут отдельно и ходят друг к другу в гости, или, наоборот, живут вместе, но не женаты, или женаты, но разрешают друг другу любые шалости на стороне. Тем не менее на Поклонной горе по-прежнему паркуются черные машины с золотыми кольцами сверху. Из них выходят, подбирая подолы, невесты, а тетеньки в загсах с государственным металлом в голосе поздравляют брачующихся. Что заставляет взрослых разумных людей совершать этот громоздкий ритуал? Зачем нам вообще объявлять себя семьей? Есть несколько причин, считает член Европейской ассоциации психотерапевтов Михаил Папуш. Одна из них та, что человек придумал мифы о семье, поверил им, а теперь изо всех сил пытается воплотить в жизнь.
— В нашей культуре жизнь пары оформляется в семью. И почти для всех семья оказывается проблемой, потому что мифы о семье нереализуемы.
Хотя бы миф о том, что семья — это и романтическая любовь, и надежность. Не умеют люди совмещать в браке спонтанную и свободную романтическую любовь, точнее влюбленность, срок жизни которой ограничен, с налаженным бытом. Этот быт предполагает массу взаимных обязательств, в том числе согласно мифу сексуальную верность.
Кроме того, мужчины и женщины, как правило, инфантильны и эгоцентричны. Мужчина хочет, чтобы его любили и обслуживали, жили его ценностями и интересами. Женщина — чтобы ее любили и жили этой любовью. Каждый хочет получить, но никто не собирается отдавать, и оба обижены. Приходил ко мне мужчина 26 лет, совладелец фирмы. Его бросила жена, милая девочка. Он сидит, колотит кулаком по коленке и прямо рычит: «Ну почему же она уходит? Ведь мне было с ней так хорошо!»
У женщин возникает обида на то, что он невнимателен, уделяет ей и детям мало времени. Он действительно старается оказаться где-нибудь подальше, на работе в лучшем случае. Потому что надоели они ему.
А с его стороны обида на то, что она о нем не заботится, дескать, «я целыми днями для них деньги зарабатываю, а она мне щи не несет в клювике».
— Отчего, вступая в брак, люди думают, что вторая половина должна им все?
— Миф о любви построен на истории про ухаживание, большинство сказок кончается свадьбой. Но миф работает и после свадьбы. Считается, что такая любовь, какая была до брака, должна быть в семье всегда. На самом деле период ухаживания, когда он бросает все к ее ногам, — это один режим существования и психической деятельности, а обычная жизнь — совсем другой. Мужу надо работать, и он не может все свое время посвящать ей, как и жена — ему. Это мало кто понимает. Да и она занята малышом намного больше, чем мужем. А он в недоумении. Только что ему было все, и вдруг почти ничего. Люди пытаются к этому приспособиться. В лучшем случае он начинает больше работать и занимается самообразованием.
— Но не ребенком и не женой.
—Это не заложено инстинктами. Вообще мужская забота о детях — вещь редкая. Так вот, муж нашел себя в работе, растет по службе, занят. Год прошел, полтора, жена уже не так занята ребенком и готова «вернуться» к мужу, а его нет.
Если он и захочет теперь любви, будет искать ее не с ней. А по-хорошему, когда женщина забеременела, надо, чтобы мужчина включил это обстоятельство в свою жизнь, чтобы они вместе готовились к появлению ребенка. Если у них до этого все было хорошо, если была полнота отношений, они эту полноту дополняют ребенком. И когда она снова будет готова оторваться от младенца и выйти ему навстречу, мужчина ее встретит, потому что они все это время душой были вместе.
В браке между супругами существует не только отношения по поводу влюбленности, а множество самых разных отношений, по самым разным поводам. Отношения в быту — одно, в связи с какими-то общими интересами — другое, сексуальные отношения — третье. Супруги, вступая в эти отношения, находятся в разных состояниях. В состоянии «ночной любви» они видят друг друга особым образом. Утром за завтраком они видят друг друга уже иначе. И вот этот переход, как и прочие переходы, как и переход от ухаживания к быту, надо очень тонко организовывать.
Надо понимать, что тот восторг, который был ночью, не воспроизведешь утром, и это не нужно. Зачастую эта разница вызывает ужасное недоумение. «Только что я был от нее без ума, а сейчас смотрю — ну тетка и тетка, чего с ней делать-то?» Надо это знать и, создавая семью, задумываться над тем, кем мы друг другу приходимся не только в угаре желания, но и по жизни.
— Сексуальный интерес в браке с годами притупляется, это общеизвестно. Однако принято требовать друг от друга верности. Зачем нужна такая верность?
— Она выступает как знак избранности. «Если он мне предпочел другую, значит, я нехороша». «Если она мне предпочла другого — я нехорош». И хотя в современных семьях нередко присутствует сексуальная неудовлетворенность, односторонняя или взаимная, неверность воспринимается как угроза налаженной семейной жизни. Сексуальность, кстати, далеко не всегда самое важное в браке, чаще даже не самое важное. Пару могут скреплять и другие связи. Например, мужчине-подкаблучнику нужен женский каблук, это может быть не менее сильной инстинктивной потребностью, чем сексуальные желания.
— Что тут плохого? Живут себе и живут, может, им так легче.
— Беда в том, что такие отношения стандартизуются, люди перестают замечать друг друга — просто живут вместе, потому что так удобнее, про любовь у них даже речи не идет. Жизнь такой пары становится довольно унылой. Это даже не цинизм, это равнодушие. Если не хочешь жить уныло, реши для себя, чего ты хочешь. Ответь себе на вопрос, что для тебя важнее — спонтанная романтическая любовь или бытовая надежность, налаженный быт. В семье одно с другим редко уживается. Ответь и реши, остаешься ты в этой семье или уходишь. И в зависимости от этого решения ты либо приспосабливаешься, либо говоришь «мне это не подходит». Но в этом месте все «висят» бесконечно: и недовольны, и не уходят, и ноют. Если ты не ушел, значит, остался. Если остался, будь добр приспосабливаться и налаживать удовлетворительную жизнь, насколько можешь и насколько умеешь.
Решение это, видимо, дается непросто. Таких, кто остается, потому что «я хочу быть именно с этим человеком», среди моих клиентов не больше четверти. Еще одной четверти слишком сложно решиться на перемены, а остальные в конце концов признают, что любовь не самое главное в их жизни, а важнее надежность, уют, материальные условия. Я редко видел семьи, где муж и жена действительно любят друг друга. Если это люди относительно зрелые, влюбленность у них переросла в любовь. Более доступный вариант — в дружбу, включающую удовлетворительные сексуальные отношения. Такие люди могут жить вместе долго и счастливо.
Но чаще я встречаюсь с тем, что назвал бы не любовью, а привязанностью. В смысле не «люблю — не могу без тебя», а «не могу жить сам или сама». Ощущение собственной нежизнеспособности… тут, наверное, уместна формула «куда я без него (или без нее)».
— Лет десять назад один социолог рассказал мне, что, опросив студентов на предмет их амурных планов, его коллеги увидели: молодежь планирует себе на жизнь пять-семь браков.
Разлюбили — разбежались, и по новой. Последовательная полигамия. Действительно ли дело идет к этому?
— По моим представлениям — нет. Из тех, кого я знаю, большинство хотело бы жениться раз и навсегда, потому что миф то ли о единственной любви, то ли о единственном браке сидит у всех в голове. И потом из опыта работы я знаю, что неоднократная смена партнеров истощает, утомляет человека. С каждым расставанием что-то теряется, уходит. Когда в юности человек ищет пару, он готовится отдать, вложить в эту пару очень много себя. Когда пара образуется, люди открываются друг другу и действительно очень много отдают, причем с ощущением, что все эти чувства, знаки любви «тебе и только тебе». На второй раз это ощущение «тебе, только тебе и больше никому и никогда» исчезает. А оно — одна из важных составляющих любви.
Так вот, если бы я давал совет этим самым студентам, я бы сказал: гуляйте, пока гуляется, заключайте временные союзы, но только без детей, и так и считайте, что это временно.
Но когда вы сходитесь всерьез, отнеситесь к этому очень серьезно. Тут еще нужно сказать о стадиях психического развития. В подростковом возрасте, когда пубертат уже вовсю требует сначала романтических, потом сексуальных отношений, а сознание еще полудетское, бойфрендов и герлфрендов меняют без труда. А следующая за ней стадия юности — стадия выбора: профессии, более глобальных целей в жизни, пары. Когда люди оказываются на этой стадии, — а должны бы они оказываться на ней лет в 20 с небольшим, но среди моих клиентов это случается, как правило, в лучшем случае лет в 30–40, — так вот, когда и если человек достигает этой стадии развития, он выбирает себе спутника жизни. И тогда человек начинает понимать, что влюбленность, конечно, условие необходимое, но крайне недостаточное. Нужны еще совместимость, общие жизненные планы.
Есть такое экзистенциальное понятие «жизненный проект». Как человек собирается прожить свою жизнь. И очень важно, чтобы эти проекты у партнеров были совместимы.
А если они несовместимы, то при очень сильной любви ситуация оказывается трагической: жить вместе им невозможно. Есть мужчины, жизненный проект которых вообще не предусматривает партнерства с женщиной, а ставит на первое место что-то другое, например, творчество.
— А отчего бы не пересмотреть свой проект ради того, чтобы быть с этим человеком?
— Я знаю несколько случаев, когда мужчины пытались их пересмотреть. И каждый раз я задавал вопрос: а что тебе важнее, допустим, твои исследования или женщина? Они пытались делать вид, что женщина, но исследования на самом деле были важнее.
— Это мужская черта?
— Женский индивидуальный проект — вещь редкая. Как правило, у женщины есть проект «быть с мужчиной определенным образом», а он так не хочет. Тогда что ей делать?
— Плюнуть на него или подстроиться, я полагаю.
— Вот история про то, как можно совместить два разных жизненных проекта. Он айтишник высокого уровня, ему это ужасно интересно.
А она с детства хотела много детей. Они поженились, пошли дети, сейчас их четверо. Она с самого начала решила, что раз эти дети нужны ей и только ей, она с ними сама будет справляться, не мешая ему заниматься его делом. При этом она ему и щи к носу, и рубашку утром, и все довольны. Она не ждет от него ни помощи, ни излишнего участия, она дает ему жить, как ему надо, а сама живет, как ей надо. Она хотела детей — они у нее есть, она с ними возится, а он деньги зарабатывает. Проекты оказались совместимы, поскольку она не стала требовать от него участия.
А вот история про проекты несовместимые. Женщина была ориентирована на семью, на домашний уют, на то, чтобы «у нас все было вместе». Семейные обеды, семейные походы, чтобы он всегда был рядом с ней. А мужчина был занят своим творчеством, своей работой. Ему эта женщина была нужна в редкие свободные часы. Так случилось, что они были и влюблены, и привязаны друг к другу. Именно что «хочу быть с тобой и только с тобой» — и не смогли, не получилось.
Расставались они очень горько. Но жить вместе им было невозможно.
В другом случае один бизнесмен хотел, чтобы жена встречала его с работы, сидела дома, щи варила, вместе с ним переживала за его дела. Она должна была быть с ним и для него, за него. А она вышла за него, стала учиться, превратилась в бизнесвумен — и начала с ним жестко соревноваться в бизнесе, желая подмять его (они были партнеры или хотя бы стать с ним на равных). Он был опытнее и сильнее, из бизнеса ее отжал, и они разошлись. А любовь была сильнейшая. Совместимость жизненных проектов — важная вещь…
— Как ее вычислить? Просто разговаривать?
— Ну не только разговаривать, а внимательно смотреть, как человек живет.
Есть еще такая штука: когда сходятся люди молодые, без жизненного опыта, то они, слушая, какие у человека планы, думают, что он или она только так говорит, что это не очень серьезно и что «когда мы будем вместе жить, то все наладится». Но это не так, и со стороны это видно.
Я в таких случаях говорю: постарайся не делать необратимых поступков, не заводи детей, не прописывай в квартиру. Любишь — и люби себе.
Кроме жизненного проекта, есть еще очень жесткий критерий совместимости: стратовая принадлежность. Образовательный бэкграунд, отношение к деньгам, социальное положение. И если по этой части имеет место мезальянс, современная семья быстро распадается. Мезальянс — это если, например, она с университетским образованием, а он шофер. Между ними может быть очень сильное сексуальное притяжение, но хорошей семьи у них, скорее всего, не получится.
8 лесбийских пар делятся своими очаровательными историями любви
Известно, что встречаться с женщинами на сегодняшний день (и жениться) сложно для женщин, ищущих других женщин. Мало того, что однополая любовь и брак между двумя женщинами так редко представляются в средствах массовой информации — до сих пор существует и эквивалентных романтических комедии для женщин, встречающихся с женщинами сегодня — но круг знакомств для квир-женщин просто меньше (примерно пять процентов американских женщин идентифицируют себя как ЛГБТК).
И только потому, что кто-то разделяет вашу сексуальность (как это будет знать любая женщина, которая была настроена с другой женщиной на основании того факта, что они заинтересованы в том же сексе), это не означает, что вы хотите разделить свою жизнь или даже дата, с ними.
Один мой друг однажды провел расчет (в шутку), чтобы доказать, что она и ее жена статистически должны были быть такими, основываясь на крайне малом проценте потенциально одиноких, гомосексуальных еврейских женщин в ее возрастной группе, наряду с небольшим количеством других произвольных данных. качества, которые ей нравились. Конечно, любовь не в цифрах, статистике или данных, но ее точка зрения была ясна: удивительно, что они с женой встретились и в конце концов влюбились друг в друга, несмотря на то, что может показаться небольшим шансом на успех. когда-либо найти идеальное совпадение.
Независимо от того, верите ли вы в родственные души или боретесь на сцене знакомств, от приложений для знакомств до магазинов сыра кустарного производства, влюбитесь в эти восемь очаровательных историй женщин о том, как они встретили своих жен.
Кейтеринг Милашки
«Это была любовь с первого взгляда. Я знаю, это звучит банально, но это правда! На самом деле, моя жена сообщила мне, что нам суждено прожить вместе через пару недель после нашей первой встречи. Нам потребовалось около 25 лет жизни, чтобы связать себя узами брака. Я встретил свою жену на моей первой работе в 1980-е годы. Мы оба учились в старшей школе, работали на ее родителей в семейном бизнесе общественного питания. Мы были неразлучны. На самом деле, ее отец сказал мне на второй день, что моя главная задача — уберечь Алексу от неприятностей… Хотя тогда было другое время. Я не был готов выйти в тот момент. Мы оба ушли в школу, но поддерживали связь. В 2005 году мы оба вернулись домой в Индиану, и я увидел ее в шатре на свадьбе — она вела семейный бизнес, а через пару недель я стал менеджером по продажам. Первая любовь. Первый работодатель. Полный круг. Сегодня у нас есть ресторанный бизнес и компания по производству кето-продуктов». — Саманта Аулик, 47 лет, и Алекса Лемли, 44 года, Колумбус, Индиана.
Немного пошлости
«Я начал работать в Cowgirl Creamery, а Эбби вернулась в качестве торговца сыром после стажировки на ферме в Юте. Все ее старые коллеги говорили о ее возвращении, поэтому я спросил: «Кто эта девушка?» и немного понаблюдал за ней в сети. Ее коллеги тоже рассказали ей обо мне, и она тоже призналась, что преследовала меня, так что влечение было еще до того, как мы встретились. Во время нашей первой совместной смены было много действительно напряженной энергии, и мы как бы боялись друг друга.
В течение пары дней мы стали чувствовать себя более комфортно, и это привело к тому, что мы стали тусоваться после работы. Наконец, 1 ноября 2011 года мы собрались вместе, и мы действительно очень, очень хорошо работали вместе. Мы дополняем друг друга своими сильными сторонами. Мы поженились в 2014 году на нашем заднем дворе. Я был воспитан мусульманином, а Эбби воспитана мормоном, и, хотя мы не исповедуем активно нашу религию, мы смогли включить то, что мы оба получили от них, на нашей свадьбе.
Наши друзья также помогли с кейтерингом, и это был первый раз, когда у нас был раклет из круга одного из наших любимых сыров». — Зара, 31 год, и Эбби, 32 года, Солт-Лейк-Сити, Юта, совладельцы Raclette Machine.
Однажды ночью мы смотрели Наполеон Динамит, и задавали друг другу вопросы, и я храбро спросил: «Что бы ты сказал, если бы я сказал, что ты мне нравишься?» Ее ответ был в мою пользу, и мы были вместе с тех пор: 13 лет вместе и шесть лет женаты!
Сладкие шестнадцать
«Мы с женой учились в одной средней школе. Мы познакомились через общих друзей. Она была на вечеринке по случаю моего 16-летия. Сколько людей могут сказать это? Я вышел в старшей школе и по иронии судьбы влюбился в нее, но она была натуралкой. У нее был парень, так что я преодолела свое увлечение. Она была на класс старше меня, окончила школу и поступила в актерскую академию в Нью-Йорке. Я думал, что даже больше не буду с ней встречаться. Она безмерно талантлива — я думал, что когда-нибудь увижу, как она получает награды.
Тем не менее, летом после того, как я выпустился, она вернулась.
Мы родом из маленького городка, и она даже не думала о том, чтобы быть геем. Проведя время в городе, она поняла, что испытывает ко мне чувства. Тем летом мы много тусовались, не ложились спать до 3 часов ночи, болтая ни о чем и обо всем. Однажды ночью мы смотрели Наполеон Динамит, и задавали друг другу вопросы, и я храбро спросил: «Что бы ты сказал, если бы я сказал, что ты мне нравишься?» Ее ответ был в мою пользу, и с тех пор мы вместе. : 13 лет вместе и шесть лет женаты! Я не часто рассказываю нашу историю, но я люблю ее рассказывать». — Хизер, 32 года, и Кристин, 32 года, Нью-Хейвен, Коннектикут.
Тиндер
«Мы познакомились в Tinder в первый день Нового года. Моя нынешняя жена Робин ехала домой из Далласа после того, как побывала в Роуз Боул, чтобы увидеть, как Мичиган проиграл. Я был на вечеринке в Далласе, где я жил, ел черноглазый горох после того, как мое свидание в Нью-Йорке оказалось гетеросексуальным.
Мы неделю как сумасшедшие переписывались, прежде чем Робин настоял на том, чтобы мы разговаривали по телефону, несмотря на мое сильное отвращение к разговорам по телефону. Неделю спустя Робин пригласила меня на свидание в стиле Золушки в Далласе. Наше второе свидание было на свадьбе в стиле кантри-вестерн с танцами. И нашим третьим был недельный круиз по Оливии, за которым последовали пять дней на Исла Мухерес.
Мы подумали, что если мы по-прежнему нравимся друг другу после того, как столько времени провели вместе в такой непосредственной близости, возможно, у нас что-то получилось. И мы были. Сопротивляясь невероятно, невероятно сильному желанию U-Haul, я не торопился, двигаясь к дому Робин, ожидая еще дольше, чтобы тайком отремонтировать. Через шесть месяцев после знакомства, несмотря на клятву, что должно пройти четыре времени года, прежде чем можно будет даже обсуждать брак, Робин сделал предложение на закате за великолепным крыльцом Гранд-отеля на острове Макино. Я не мог быть более удивлен».
— Дженни Блок и Робин Браун, Хьюстон, Техас.
Бамбл
«Когда я впервые увидел Кристину в Bumble, я подумал, что это слишком хорошо, чтобы быть правдой! Ее улыбка и глаза привлекли меня, и мне просто нужно было поговорить с ней. Я сразу же смахнул вправо и продолжил проверять, совпадем ли мы. Я помню, мы говорили о книгах, и мне это нравилось. На нашем первом свидании я был так увлечен. Она была уверенной в себе, красивой, умной и артистичной. Мне казалось, что я во сне, потому что она обладала всеми качествами, которые я искал, но так и не нашел. В конце свидания мы ждали у своих машин, дрожа от дрожи, потому что в Мичигане была середина января.
После того, как мы нервно попрощались на ночь, она бросила на меня этот очаровательный взгляд, который я никогда не забуду, который, казалось, говорил: «Ты действительно не собираешься меня целовать после всего этого?» Затем она притянула меня к себе. мое пальто и поцеловал меня. Я так нервничал, потому что она мне так нравилась, и я просто помню, как у меня были огромные бабочки! Наше шестичасовое первое свидание длилось как два часа.
Мы так хорошо провели время, что запланировали второе свидание всего через несколько ночей. Наше третье свидание было на той же неделе, и с тех пор мы неразлучны». — Кристина и Аманда, Фармингтон-Хиллз, Мичиган.
Мамы онлайн
«Верьте или нет, я встретил свою вторую половинку, девушку мечты, любовника, лучшего друга, любовь всей моей жизни, на сайте знакомств. Мы обе энергичные работающие женщины и мамы, у которых нет драгоценного времени впустую. подружились, узнали друг друга и влюбились. Николь сразила меня на первом свидании. Она увлекла меня под симфонию и прекрасный романтический ужин. Это было началом нашей сказки. Это было лучшее то, что я когда-либо делал, поскольку эта любовь является основой жизни. Теперь мы одна большая счастливая смешанная семья с шестью замечательными сыновьями. Долго и счастливо». — Кэт Кора и Николь Кора Эрлих, Лос-Анджелес, Калифорния.
Сюрприз Среднего Запада
«Мы познакомились во время не очень счастливого возвращения на родину несколько лет назад — я и не подозревал, что тяжелая дорога домой превратится в мою счастливую жизнь.
В то время моя арендная плата в Нью-Йорке взлетела до небес, и я больше не мог позволить себе квартиру в Нижнем Ист-Сайде. Я только что вернулся в Нью-Йорк после неудачного урагана, обрушившегося на любовь в Копенгагене. Чтобы сделать тяжелую ситуацию еще более сложной, моя мама в Канзас-Сити (где я вырос) сообщила мне, что ее партнер Джин нездоров. Я решил переехать домой, чтобы быть с мамой. Одним летним вечером, выпивая пару стаканчиков с друзьями, я в шутку посетовал на то, с кем буду встречаться в Канзасе. Пэтти и Николь посмотрели друг на друга и в унисон сказали: «Джен».
Джен также дружила с Пэтти и Николь в течение 20 лет, и хотя мы однажды встретились на свадьбе Пэтти и Николь, у меня в то время были отношения. Джен утверждает, что я ее подвел. Я чувствовал, что она стала преследователем, а я просто был верен своей тогдашней девушке. Я сказал своим друзьям категорически нет, я не хочу застрять в Канзасе, и что я собирался делать с любящей спорт, пьющей пиво лесбиянкой со Среднего Запада? Но Джен была благородной, романтичной, терпеливой, доброй, вдумчивой и чувствовала себя как дома.
И она просто продолжала появляться. Именно так, как я всегда надеялся, что это сделает моя однодневная жена. Вскоре после того, как мы узаконили наши отношения, Джен перевели в Чикаго, где мы сейчас живем и где Джен сделала предложение.
Лучшая часть знакомства с моей женой? Я могу с уверенностью заверить ищущих любовь, с которыми я работаю, что долго и счастливо ждет каждого из нас. Она может появиться в другом месте, упаковке или в другое время, чем вы изначально предполагали, так что держите свой разум, сердце и глаза широко открытыми для ее прибытия!» — ЛГБТК-сваха Кара Ларикс, 45 лет, и Джен, 54 года.
Эпопея
«Я встретил свою первую жену Линду, когда мы жили буквально за углом друг от друга в многоквартирном доме. Ее риелтор был моим другом и сказал мне, что она только что переехала. Я постучал в ее дверь, и она так и не ответила. Я оставил записки, а она не ответила. Затем я заметил, что она уходила в 10 часов вечера. каждый вечер с рюкзаком, а утром ее машины не было.
Наконец-то я услышал, как ее телевизор показывает игру «Ангелов», и как она кричит на отбивающих. Я постучал, и она, наконец, ответила, вся в поту, в кепке Ангелов. Я увидел свои заметки, прикрепленные к ее лампе. Мы были вместе 23 года до того, как она умерла от легочного фиброза.
Пока Линда находилась в хосписе, она подружилась со своей медсестрой хосписа Каспером. Линда была медсестрой, и они с Каспером были две капли воды. Они часами разговаривали, пили шоколадные газированные напитки и M&M’s, и Каспер помог ей подготовиться к смерти. К концу они были очень близки. Перед смертью Линда начала говорить мне, нашим детям, нашим друзьям, нашему священнику и Касперу, что ей нужно вернуться за мной и выйти за меня замуж. Мы оба сказали ей остановиться. Между нами не было ничего, кроме заботы о Линде. Она была моим сердцем. Линда взяла с меня обещание поговорить с Каспером после ее ухода. Она сказала, что не может умереть, думая, что я останусь одна с нашими детьми.
Оказалось, что Линда была права.
Мы с Каспером выпили кофе, потом поужинали, потом снова поужинали. Она была у меня дома несколько раз, когда я работал допоздна, потому что дети вызывали ее в экстренных случаях, которые на самом деле не были чрезвычайными ситуациями, но она им была нужна. Мы были вместе три года и, наконец, могли пожениться незадолго до ее смерти. Это была настоящая свадьба, потому что у нее была деменция с тельцами Леви. У нас было шесть счастливых месяцев, потом появился Леви, но потребовалось три года, чтобы поставить диагноз.
Когда она умирала, у меня не было столько помощи, потому что были люди, которые не поддерживали мой повторный брак. Один человек, который приходил постоянно, несмотря на то, что работал в часе езды на поезде и работал очень много, был распорядителем похорон, который встречался со мной и Линдой и приехал, когда она умерла. Стейси была частью небольшой команды и вписалась в нее. Она пришла в ночь, когда [Каспер] умер, и помогла с организацией. Мы женаты пять лет в мае этого года».
