Любовная привязанность: Любовная зависимость — Психологос

Любовная зависимость — Психологос

01 января 2005 г., 19:04

Статья в процессе разработки

Любовная зависимость – это сильная страсть, зависимость от человека. Любовная зависимость не является видом любви. Она является одним из видов созависимости, таким же как зависимость от наркотиков, алкоголя, виртуальных гаданий или игровых автоматов.

Несмотря на это, многие люди принимают зависимость за любовь. И они искренне считают, что боль – это свойство любви, хотя на самом деле это свойство зависимости. Собственно, это одна из главных трудностей в лечении любовной зависимости: пока свою душевную боль человек воспринимает как проявление своей любви, он от нее избавляется не хочет. Потому что настоящая любовь стоит страданий!

Существуют несколько форм любовной зависимости.

• Потеря собственной индивидуальности и стремление сохранить привязанность через замещение своей психологической территории территорией партнера. Зачастую созависимый отказывается от друзей, своих интересов, целей и начинает жить жизнью значимого Другого. «Без тебя меня нет». Партнер ставится в позицию Родителя, созависимый — в роль Ребенка на ранней стадии жизни, когда он полностью зависит от матери. «Я — часть тебя». Здесь могут реализовываться мазохистические тенденции.
• Захват индивидуальности партнера и его личных границ, его психологической территории. Созависимый сам становится в позицию Родителя и из этого рождается поведение, характеризующееся сверх-контролем. Примером такой зависимости может быть навязчивая ревность. За партнером не признается право на самоопределение и личные выборы. Созависимый стремится сохранить привязанность через стремление реализовать «идеальную заботу», стать незаменимым.
• Агрессивное разрушение психологической территории партнера. «Ты — всего лишь часть меня». Здесь могут реализовываться садистические тенденции. Через разрушение и тотальное подавление индивидуальности партнера созависимый стремится наполнить пустоту своего Эго, распространить свои границы за пределы себя самого.

Созависимые люди имеют трудности с тем, чтобы признать наличие зависимости и зачастую предпочитают удерживать свои представления о том, что такое любовь. А она у них равна страданию.

Мы цепляемся за эти прежние чувства, даже если они приносят нам страдания, так же, как алкогольно– и наркозависимые люди цепляются за наркотик, понимая, что губят себя. даже если на уровне логики мы и осознали, что не стоит пытаться вернуть партнера, что эти отношения счастья не приносят, этого недостаточно. Потому, что на уровне эмоций мы все еще хотим вернуться в прежние отношения, несмотря на то, что поведение партнера явно не говорит об уважении и любви к нам. Таким образом, происходит раздвоение человека: «умом все понимаю, а сделать с собой ничего не могу».

Почему же «не могу»? Потому, что не умею контролировать свои чувства, не умею держать себя в руках. Не раз мы слышали: «Верь сердцу, оно не обманет». А на самом деле чувства обманчивы (об этом читайте в статье Пьяный командир, или Куда нас заводят чувства). Кстати, психологическая зависимость тяжелее протекает у женщин, в частности, потому, что женщины более, чем мужчины, подвержены влиянию чувств, более склонны отдаваться им полностью.

Кроме того, прежние чувства к партнеру, нас покинувшему, значительно подкрепляются разного рода страхами. Точнее будет сказать, что страхи и захлестывающие нас чувства взаимно усиливают друг друга, это замкнутый круг. Страх будущего, страх перемен, боязнь одиночества, боязнь неизвестности и неопределенности…

Страхи, в том числе страх реальности – это разновидность навязчивых мыслей. Они мешают нам жить и быть счастливыми. Поэтому нам важно отделить себя от этих мыслей, осознать, что эти страхи, эти рассуждения – не мои. Они пришли извне, и нам вовсе не нужно принимать их. С ними, напротив, нужно бороться. Об этом читайте в статье Психологические и духовные методы преодоления навязчивых мыслей.

Учиться постоянно контролировать чувства разумом. Не позволять эмоциям вернуть себя к прежнему нездоровому и крайне необъективному отношению к ситуации, и при «атаке» эмоций рассудком возвращать себя к уже сформированному (см. пункты 1 и 2) трезвому взгляду на положение вещей. Для этого необходимо бороться с навязчивыми мыслями, и нередко придется буквально насильно переключать свое внимание на нечто более приятное и «правильное» (это индивидуально).

Очень хорошее средство контроля эмоций рассудком – это «разговор» разумного человека с чувственным (имеются в виду два человека, живущие в каждом из нас). Разумный задает вопросы чувственному, тот пытается ответить. Неожиданностью для нас самих может стать то, что ответить, скорее всего, будет нечего – таким образом, эмоциональный человек сам будет вынужден признать свое поражение, то есть разум одержит верх над эмоциями, а этого мы и добиваемся.

Пример: Почему я думаю, что ушедший супруг ко мне вернется? Есть ли для этого какие-либо логические обоснования? Ответ: НЕТ. Тогда зачем же я на это рассчитываю и думаю об этом 90% времени? Можно также вести подобный дневник, записывать в него свои мысли, навеянные эмоциями, и рассматривать их логическим взглядом.

Психолог Михаил Камелев

Любовь — это прекрасно. Но часто за нее принимают совсем другое чувство — любовную зависимость. К сожалению, она так же распространена, как, например, алкогольная. Только от нее не призывают лечиться, а слагают о ней песни и пудрят мозги зрителям телевизионных ток-шоу. Для начала определим главное отличие любви и любовной зависимости. Любовь не парализует жизнь человека, она — радость. Это основной симптом. Есть ли любимый рядом или он улетел на два года в Антарктиду — он существует на свете, и это уже здорово. Любовь не мешает делать карьеру и радоваться жизни. Когда человек любит, он хорошеет, стройнеет, молодеет, волосы вьются, глаза горят. Он, конечно, жаждет видеть своего возлюбленного рядом с собой. Но не перестает хотеть еще чего бы то ни было в жизни. Что как раз свойственно для любовной зависимости, когда на любимом/любимой сходится клином белый свет: «жить без него/нее не могу, делать ничего не могу. По сути, это то же самое, что и алкогольная, наркотическая или игровая зависимость.

Только вместо наркотика — живой человек. И если его нет рядом, пиши пропало. «Влюбленный» (вы скоро поймете, почему это слово мы взяли в кавычки) худеет (или толстеет — кто как), выглядит изможденно, начинает болеть. У него самая натуральная ломка. И он делает все, как наркоман-алкоголик, только чтобы увидеть «любимого». Звонит по 50 раз на дню, караулит у подъезда, пишет письма, навязывается. Но главный симптом: любовная зависимость — это всегда боль и страдание, даже когда «любимый» рядом — все равно боль. Это физическое влечение к объекту страсти, желание буквально склеиться с ним и не отпускать его никуда и никогда. Кстати, если внимательно послушать песни о любви, то окажется, что все они как раз не о любви, а о… правильно, о любовной зависимости. А почему? Все просто: в песнях чем больше страсти, тем лучше. Тихая, спокойная и радостная любовь на этом фоне просто скучна. В ней, как говорят профессионалы, «нет темы для песни». Отличить зависимость от любви, кстати, еще можно и по творчеству. «Зависимые» пишут о том, как им плохо и тяжко жить без любимого, как хочется умереть от любви и пр. Нормальные влюбленные пишут о том, как им хорошо от того, что в их жизнь пришло такое светлое чувство.

Зависимость вспыхивает сразу и очень ярко. Зависимый не доверяет любимому. Он боится, что его бросят. Все на нервах, на страданиях. При этом зависимый зло про себя подмечает недостатки любимого человека. И вообще немного злится на него. Но стремится к нему всеми силами. Чтобы отдать тому все. Готов принести себя в жертву, лишь бы тот оценил и одарил взглядом. Любовная зависимость, кстати, тоже иногда бывает взаимной: когда оба зависимы друг от друга. И однажды они начинают ненавидеть друг друга за эту несвободу.

Личностные особенности

Существует психологическая «группа риска» людей, потенциально подверженных любовной зависимости. Эти люди не способны или не хотят принимать решения, пока не посоветуются с окружающими. Им тяжело быть в одиночестве. В отношениях они часто боятся, что их бросят.

Чрезмерно чувствительны к критике, готовы подчиняться другим людям и соглашаться с ними из желания понравиться. Потому что очень боятся отвержения. Они недостаточно уверены в себе, склонны приуменьшать свои достоинства и зацикливаться на своих недостатках. Скорее всего, имеют еще какую-то зависимость: алкогольную, наркотическую, пищевую, игромании, от табака.

• Зависимость
• Любовь
• Трудности любви

Комментарии (24):

Гость, 30 августа 2012 г., 00:51

Большое спасибо за эту статью. Она прояснила мне очень многое. Но единственное, что же делать, если эта зависимость есть? И ты стараешься переключиться со своего объекта на какую-нибудь другую вещь, вроде учёбы или ещё чего-то, а не получается? Что же делать в таком случае???

3

ответа

Ксю, 27 июля 2015 г., 13:04

Идти к психологу… все корни из детства…

ёжик, 01 февраля 2016 г., 11:55

Гость, 15 марта 2020 г. , 09:42

Что мне делать. Я девушка и у меня зависимость. Ужасная. Он мне говорит, ок типо давай расстанемся, если хочешь. А я понимаю, что ему без разницы. Но не могу сказать «давай». Были попытки 3 раза. Сутки проходят ужасно долго и невыносимо. Хотя я также нахожусь одна без него, как сейчас. Мне сразу кажется, что он уже не мой. И начинается ужасная боль. Начинаю курить и пить. Не помогает. Хочется писать каждую сикунду. Писала как сумасшедшая, уже телефон отключал он. Уже было два года назад тяжелее расставание, казалось лучше не будет. Отходила 2 года. Зато теперь перешла на другую зависимость. Также тяжело, как и тогда. Ужасное чувство. Не знаю почему у меня так. А у него нет.

Гость, 22 января 2014 г., 16:53

Ох, да. Было такое у меня. Какое счастье, что я это поняла и теперь живу свободной жизнью, радуюсь жизни и люблю себя.

Кристина, 04 марта 2015 г., 11:37

Спасибо, очень понравилось статья о том, как отличить зависимость от любви. Мне всегда было интересно, чем они отличаются.

Света, 18 мая 2015 г., 00:36

Лучшее, что я прочитала про любовную зависимость.

Светлана, 01 февраля 2016 г., 11:44

А у меня была «страсная любовь». Но всего того, что описывает автор в этой статье — у меня не было! Была обоюдная любовь, страсть, ревность, эго и только потом уже «зависимость», когда пытаешься порвать отношения с человеком, но не можешь. Слава Богу, я от неё избавилась. Все пытаются вдолбить нам ,что любовь — этo светлое чувство, приносящее только радость, как например, любовь между матерью и ребёнком, без ревности или зависимости от кого-либо и т.д. Но разве мы не знаем примеры, когда мать любящая своего сына ревнует его к невестке, или пара прожившая двадцать лет вместе решает расстаться, потому что появился третий, который разрушил их союз и пострадавшая сторона по-прежнему испытывает любовь и зависимость к своей половине. И таких примеров много. Любовь имеет разные оттенки, и однозначного ответа, что является любовью — нет! У каждого человека она своя. У меня своё определение: «ЛЮБОВЬ -ЭТО ТОТ, КТО МНЕ ДОРОГ !» и ты боишься их потерять.

3

ответа

Гость, 10 декабря 2017 г., 23:13

Самый лучший ответ.

Гость, 08 июня 2019 г., 10:00

В статье всё верно. Представьте себе Луну, светлую и тёмную её стороны. Светлая сторона — любовь, тёмная — зависимость. И терминатор — линия, пересекая которую, вы оказываетесь на одной из этих сторон. Некоторым удаётся оставаться на этой границе без значимых последствий. Возможно, вы именно из этих людей, для вас нет крайних значений.

Гость, 18 февраля 2020 г., 11:19

Привет! Как вам удалось избавиться от зависимости в итоге?

Гость, 06 декабря 2016 г., 00:58

Всем, кому близка тема любовной зависимости очень рекомендую прочитать вот эту книгу под названием «Как избавиться от синдрома ММ». Автор не по наслышке знает, что такое любовная зависимость, так как книга написана на основе реальных событий. Героине романа, одной из немногих, удается избавиться от этого недуга. История героини подтверждает, что изменить себя все-таки возможно. Изменить себя, чтобы перестать страдать и стать счастливой и самодостаточной. Читайте, в книге все написано, причем пошагово, как и что делать, но в то же время это не книга по психологии, а роман с захватывающим сюжетом. Читается на одном дыхании. Здесь ссылка на авторский сайт книги, на котором можно ее скачать или читать онлайн. https://ridero.ru/books/kak_izbavitsya_ot_sindroma_mm/

Гость, 19 декабря 2016 г., 00:23

Если я полностью поподаю в эту группу людей, потенциально подверженных любовной зависимости. Что делать? Как преодолеть себя, ведь это действительно очень сильная ломка. Из-за этого люди, как тараканы разбираются от меня в разные стороны, но контролировать себя крайне сложно, я срываюсь. От этого очень тяжело эмоционально. Вести нормальную жизнь не получается…

1

ответ

Н. И. Козлов, 20 декабря 2016 г., 07:01

На Дистанцию! 

«>http://www.prodelo.ru/distantniki/?ch=kommpsihologos»>Дистанцию! 

1

ответ

Гость, 19 сентября 2018 г., 08:20

У меня тоже была сильная зависимость от любимого человека, решили расстаться , уже 1,5 месяца не общаемся, но я замечаю что я прихожу по тихоньку в себя после долгих долгих страданий и боли. Мы встречались 2,5 года, от этих отношений у меня появились проблемы со здоровьем, волосы сильно выпадали, я не контролировала себя, сейчас все хорошо, я просыпаюсь с настроением по утрам. Надеюсь я встречу настоящую любовь!

1

ответ

Гость, 23 сентября 2018 г., 10:23

Вы говорите о зависимости, и при этом спустя полтора месяца после прекращения общения у вас все хорошо и ждёте новых чувств и настоящей любви. Очень радостно за вас, но смею предположить, что никакой зависимости у вас и не было. А вот то, что вы в проблемах со здоровьем, выпадении волос и прочем, вы вините бывшего партнера, тут вы правы едва ли. Скорее, это ваши проблемы и ваша неспособность видеть позитивные моменты (которых, скорее всего, была масса) Просыпайтесь с настроением по утрам и ждите настоящую любовь, удачи вам!

1

ответ

Гость, 27 июня 2019 г., 00:45

Если человек постепенно приходит в себя, то значит это независимость? Почему? А что должно было быть? Не понятно…

Гость, 25 февраля 2019 г., 01:26

Что делать если я зависима? Я не хочу расставаться, я не хочу идти к психологу… Мне нравится быть зависимой от этого человека. У меня обсолютно все признаки зависимости. Наверно, она для того и зависимость, что я не признаю этого в своих отношениях, и не хочу ничего менять.

Гость, 31 марта 2019 г., 07:31

Да статья хороша, но я не нашел ответа на вопрос что же делать если эта зависимость у обоих партнеров и оба хотели бы от нее избавиться, но сложно очень. Как это сделать? Мы оба хотим вернуть то что было и готовы к этому.

Гость, 04 июня 2020 г., 18:38

Не могу понять, я сумасшедшая или любовная зависимость. Помогите разобраться! Был в жизни тяжелый период и в этот период влюбилась в своего тренера. Начала писать ему любовные смс по телефону и в мессенджерах. Он все сообщения игнорировал, вживую поговорить тоже было невозможно. Я писала ежедневно, типо давай попробуем отношения. Он все игнорил. Прошло 6 лет. Все еще пишу почти каждый день. Реальные отношения игнорирую, тк мне кажется, что мне и так уже доставили много боли, зачем лишний раз знакомиться. Понимаю всю нелогичность поведения, каким бы хорошим ни был парень, нужно бросать, если игнорит или что-то не устраивает. Но я не могу контролировать ни мысли, ни сообщения.

1

ответ

Гость, 05 июня 2020 г., 08:03

Да идите уже к психологу! 6 лет!!!!!! «…мне и так уже доставили много боли» — вы сами себе доставляете эту боль.

1

ответ

Гость, 12 октября 2020 г., 04:50

Да конечно, всё виноваты женщины, а мужчины святые, всегда правы. А то, что при знакомстве за 1 встречу или переписку, они делают вывод что женщина — годится только для секса, это значит так и есть? Почему же тогда, когда женщине нужны только деньги, обвиняют опять её, а не мужчину? Главное, в любой ситуации, найти виноватую женщину. Вот мужские страдания возвеличивают, осуждают, что она его френдзонит. И только женщин никто не хочет понимать, а только обвинять.

1

ответ

Гость, 13 декабря 2021 г., 05:03

Здесь вообще не имеет значения, какой у зависимого пол. Будь эта история о парне, который 6 лет без взаимности пишет какие-то сообщения девушке, как объекту своей зависимости, это было бы также нездорово. И в этом был бы виноват он сам.

Гость, 16 октября 2020 г., 04:42

Спасибо, очень полезная стать!!! Все понятно и интересно.

Материалы по теме:

13 мар. 2016 г.

Не ищите причин в детстве

Если вы страдаете от несчастной любви, не надо искать проблемы в детстве. Это все равно, что ключи искать не там, где потерял, а под фонарем, потому что там светлей, как в анекдоте. Не имеет никакого отношения проблема вашей зависимости к вашему детству.

3Подробнее

01 янв. 2012 г.

Как правильно страдать от несчастной любви

Возьмите один человеческий объект фертильного возраста. Если вы мальчик, берите девочку, если девочка — берите мальчика. Начните в 8 вечера в пятницу. Лягте ничком на кровать. Ничок должен длиться 60 минут. Если за дверью кто-то из родственников, подоприте в этом случае дверь чем-то тяжелым и на все крики отвечайте насморочным голосом «Все нормально, отстаньте». Насморочный голос достигается рыданиями в течение 8 минут. Горькими девичьими или скупыми мужскими. Рыдания должны быть бесшумными. Вернитесь к пункту 2. Вы лежите ничком, теперь нужно думать. Думать нужно по порядку: а) как прекрасен объект любви в общем б) как прекрасен объект любви в частности в) как недоступен объект любви г) как он прекрасен и недоступен

57Подробнее

01 окт. 2022 г.

Королевы драмы

В силу наличия старшей сестры, второй половинки и собственной наблюдательности я многое знаю о женщинах. Меня не удивишь многочасовыми поисками «правильного» шарфика и манерой красить ресницы, открыв рот. Но даже такой «исполин духа», как я, приходит в оторопь, глядя, с каким размахом дамы переживают любовные неурядицы…

2Подробнее

01 окт. 2022 г.

Зависимость от общества или группы людей

В «зависимых обществах», таких как Япония, человек обучается подчинению в вертикальной системе власти. Предполагается, что идеал конформности усиливает чувство собственного достоинства каждого человека. В «независимых обществах», таких как современная Америка, от только что образовавшегося эго ожидается не подчинение, а переход от обязывающих отношений к горизонтальной системе власти. Предполагается, что именно идеал индивидуализма усиливает чувство собственного достоинства каждого человека.

0Подробнее

Любовная зависимость: почему чувства становятся наркотиком

Иногда мы так сильно стремимся к совершенным отношениям и самой идее высокого чувства, что теряем из виду то, что нам действительно необходимо, чтобы испытать настоящую любовь.

Любовная зависимость (аддикция), как и многие другие виды зависимостей, вполне реальна. Многим из нас довелось столкнуться с ней на каком-то этапе нашей жизни, даже если мы не отдавали себе отчет в том, что это была она. Понимая симптомы и знаки, которые могут свидетельствовать о любовной зависимости, мы обретем шанс на то, чтобы преодолеть ее и направить все свои силы не на болезненную привязанность, а на выстраивание по-настоящему здоровых и длительных отношений.

Что такое любовная зависимость?

Прежде чем поговорить о том, в чем суть любовной зависимости, давайте разберемся в более общих понятиях. Зависимость, согласно определению в Толковом словаре Ожегова, — это подчиненность другим (другому) при отсутствии самостоятельности, свободы. То есть, это состояние, при котором мы совершаем определенные поступки не потому, что мы так хотим, а под влиянием чего-то или кого-то, требующего этого от нас. Это несвобода, которая приносит переживания или даже страдания.

Но, как ни странно, аддикции обычно предшествует ровно противоположное состояние. Мы испытывает наслаждение и удовольствие, причиной которых становится какое-то вещество или человек. Нет ничего плохого в самой сути приятных чувств, однако когда они превращаются в навязчивую идею, приводят к компульсивному поведению, мешают нашей жизни и причиняют вред физическому или психическому здоровью — это повод серьезно озаботиться проблемой. Зависимость заставляет нас чувствовать себя неспособными контролировать свои желания. Мы просто следуем внутреннему инстинкту, совершаем определенные действия, даже несмотря на возможный урон, который они могут нанести нашему ментальному или физическому самочувствию. В этом любовная зависимость полностью совпадает с любой другой.

Например, некоторые из нас оказывались в ситуации, когда отношения с партнером трещали по швам. И все же что-то удерживало нас от того, чтобы поставить в них окончательную точку. Будто бы под влиянием навязчивой идеи, мы продолжаем делать все возможное, чтобы порадовать своего партнера в обмен на его внимание. Знакомая история? Другие же находятся в постоянном поиске идеальных отношений. Они сосредоточены на желании найти себе пару и чувствуют невыносимый дискомфорт, находясь в одиночестве. Это уже зависимость от самой идеи любви.

При любовной аддикции практически невозможно поддерживать здоровые отношения.

Мы всецело рассчитываем на то, что определенный человек, которого мы подсознательно считаем источником своего счастья, будет рядом. И мы готовы ради этого на все. Если мы не получаем «дозу» тех эмоций и чувств, в которых нуждаемся, то можем оказывать давление на своего партнера, чтобы почувствовать себя любимыми, или начать фантазировать о том, чтобы найти ту самую любовь на стороне. Это может привести к тому, что в один прекрасный день мы проснемся в одной постели с другим мужчиной или же «закрутим гайки» в уже существующих отношениях — попытаемся контролировать все действия своего партнера, чтобы они удовлетворяли наши потребности.

В здоровых отношениях мы не стремимся к тотальному контролю над своим возлюбленным. Партнер не становится единственным источником положительных эмоций, хотя и, разумеется, совместное времяпрепровождение и романтические моменты с ним рядом приносят нам счастье. Это отношения, в которых вы находитесь не потому, что вы в этом отчаянно нуждаетесь, а потому что искренне этого хотите. При любовной зависимости вы чувствуете, что не можете жить без определенного человека.

Если вам кажется, что вы зависимы от любви — прежде всего не надо заниматься самобичеванием. Это вполне естественно, что вы хотите любить. Но любовь — это чувство, которое должно сначала зародиться внутри вас, прежде чем вы сможете подарить его кому-то еще. Это не означает, что вам нужно усовершенствовать себя до идеала, чтобы быть достойной любви. Это означает, что вы можете условно отделить себя от тех отношений, в которых находитесь, и ценить себя вне зависимости от того, что происходит между вами с партнером.

Симптомы любовной зависимости

Если вы сомневаетесь, любите ли вы кого-то по-настоящему или испытываете любовную зависимость — вот некоторые сигналы, которые помогут прояснить ситуацию.

• Вы одержимы идеей любви в принципе. Вас постоянно посещают фантазии о романтических моментах и идеальных отношениях. Вдохновение для них вы можете находить в фильмах, книгах или картинах. Эти мечты о любви дают силы жить дальше. И даже если вы уже находитесь в отношениях, это не мешает вам фантазировать о страстных или возвышенных чувствах.

• Вы одержимы определенным человеком. Это могут быть навязчивые мысли о своем партнере или даже потенциальном партнере (добиться внимания и любви которого вы хотите несмотря ни на что). Вы можете пренебрегать своими собственными делами, семейными интересами, друзьями или хобби, потому что ваши мысли постоянно вращаются вокруг этого человека. При этом вы можете принимать сексуальное влечение за эмоциональную близость.

• Вы «цепляетесь» за своего партнера. Когда вы находитесь рядом с ним, вы можете вести себя излишне навязчиво: вам нужно знать все о том, как он чувствует себя, о чем думает. Вы постоянно боретесь за его внимание, даже в те моменты, когда это совершенно неуместно. Также вы намереваетесь сделать все, чтобы удержать его в отношениях с вами.

• Вы не можете поставить точку в деструктивных отношениях. Даже если вы страдаете от эмоционального или физического насилия, вы не хотите расставаться с партнером. Возможно, вы боитесь, что не сможете найти себе другого мужчину, поэтому предпочитаете довольствоваться тем, что уже есть.

• Вы придаете большую ценность первоначальной привлекательности, чем долгосрочной близости. Вы помните, как прекрасен момент, когда вы встречаете нового человека, и между вами происходит вспышка — физическое или эмоциональное притяжение. Именно это чувство вы хотите ощущать вновь и вновь. Даже если у вас есть постоянный партнер, вы подсознательно продолжаете искать это чувство на стороне. Любовь воспринимается вами как что-то возвышенное, стремительное, неуловимое. И при этом вы мечтаете когда-нибудь встретить свою родственную душу — человека, с которым вы будете счастливы всю жизнь.

• Вы не чувствуете в себе сил пережить расставание. Если ваш партнер хочет вас покинуть и завершить отношения, вас переполняет сильнейшее отчаяние. Вы готовы на все, только чтобы предотвратить расставание.

• Вы не можете смириться с одиночеством. Боль от отсутствия партнера рядом с вами пугает вас гораздо больше, чем несчастливые отношения. Вы готовы встречаться и жить с любым человеком, только чтобы не оставаться одной. Вы привлекаете все свои силы и время на то, чтобы найти себе партнера. В те моменты, когда вы не состоите ни с кем в отношениях, вы приглушаете невыносимые чувства, которые вызывает одиночество, сексом со случайным мужчиной или фантазиями, чтобы сбежать от реальности.

• Вы готовы пожертвовать всем, чтобы доставить удовольствие партнеру. Если его не удовлетворяет ваша внешность, поведение или привычки — вы их меняете и с готовностью идете на жертвы, только чтобы он был доволен вами. Вас может пугать то, что он требует от вас, вызывать внутренний дискомфорт, но вы пойдете на все из-за страха, что в противном случае он уйдет от вас.

• Вы желаете обладать собственническими правами на партнера. Вам неприятно, когда он в разговоре с вами упоминает имя другой женщины. Еще хуже, когда вы замечаете, что он сам непринужденно общается с представительницей прекрасной половины человечества. Вы можете попытаться заставить его оборвать все социальные контакты с другими женщинами, потому что боитесь, что он может увлечься кем-то еще кроме вас. Если же он собрался провести время с друзьями, вы сделаете так, чтобы он чувствовал свою вину из-за этого.

• Вы любите, несмотря на безответность чувств. Даже если этот человек вас отверг однажды, вы надеетесь, что он может передумать и изменить свое отношение к вам.

• Вам нужен человек рядом, чтобы быть счастливой.Вы воспринимаете партнера гарант стабильности, любви и счастья. Вам кажется, что ваша жизнь никогда не будет полноценной, если вы не найдете человека, который будет наполнять вас любовью.

Зависимость от любви схожа с наркотической. Вспышка чувств, притяжение к определенному человеку рождает всплеск дофамина и норэпинефрина в нашем организме — веществ, которые наполняют нас энергией и приводят в состояние эйфории. На наш мозг это действует так же, как прием стимуляторов или пищи с большим содержанием сахара. Не получая очередную дозу, мы страдаем.

Хорошая новость состоит в том, что любовную зависимость можно преодолеть. Первый шаг — как и при лечении любой другой аддикции — состоит в том, чтобы признать ее. Дальше мы можем копнуть глубже и попытаться осознать причины, которые стоят за нашей зависимостью от любви. Это поможет пролить свет на то, чего мы действительно хотим в жизни, и приблизит нас на шаг ближе к здоровым отношениям.

Причины любовной зависимости

Как и большинство других взрослых проблем, предпосылки к формированию любовной аддикции чаще всего можно отследить еще в детстве. Например, если ребенок переживает насилие, или из его семьи уходит один из родителей, то впоследствии он подсознательно можете тянуться к тем людям, рядом с которыми чувствует себя в безопасности. Однако во взрослых отношениях партнерам не следует заигрываться в ролевую модель «родитель-ребенок». В гармоничных отношениях партнеры поддерживают друг друга в равной степени. К другим причинам возникновения любовной зависимости относятся:

• Низкая самооценка, которая также идет корнями из детства. Она ощущается как неполноценность, которая вызывает дискомфорт. При этом такие люди думают, что только благодаря партнеру рядом они смогут ощутить свою целостность. В то же самое время они могут мучиться от того, что считают себя недостойными того, чтобы их полюбил хороший человек.

• Неблагополучная семья. В детстве у нас формируются взгляды на то, какие отношения мы считаем «нормальными». Если человек вырос в неблагополучной семье, то, вероятнее всего, именно такие отношения он будет воспринимать как норму.

• Одиночество в детстве. Дети иногда думают, что одиночество — это их личный недостаток. Когда они взрослеют, то пытаются всячески восполнить его.

• Потеря способности доверять. Нередко после физического или эмоционального насилия человек закрывается в себе. Он будет избегать настоящей близости и пытаться найти мелкие поводы для романтических переживаний.

• Сопутствующие расстройства. Депрессия, повышенная тревожность и другие расстройства психического здоровья могут повлиять на способность находить и поддерживать здоровые отношения.

Как вылечить любовную зависимость?

Так как любовная зависимость в большинстве случаев — это следствие пережитого в детстве травмирующего опыта, то многие люди с такой проблемой предпочитают обращаться за профессиональной поддержкой. Психолог может разобрать конкретный случай и помочь обрести более реалистичное понимание себя, своей ценности и истинных желаний.  Также вместе с профессионалом повышаются шансы понять, в чем кроется настоящая причина любовной зависимости. Эксперты также советуют:

• Обратить внимание на другие возможные психологические проблемы. Если на протяжении долгого времени вы испытываете стресс или страдаете от депрессии — бросьте силы на восстановление своего здоровья. Чтобы снизить уровень стресса, чаще бывайте на свежем воздухе (совершайте длительные пешие прогулки) и играйте со своими домашними питомцами. Решение других, более серьезных психологических проблем лучше доверить профессионалам.

• Заняться хобби. Что вам нравилось делать то того, как вы стали зависимы от любви? Может быть, вам нравилось вести свой блог или делать украшения своими руками? Хобби помогают нам отвлечься от любовной аддикции. К тому же, если мы занимаемся тем, что нам нравится и что у нас хорошо получается, наша самооценка повышается. Это может стать одним из шагов к осознанию собственной уникальности и полноценности.

• Проводить больше времени с семьей и друзьями. В результате любовной зависимости вы могли уделять меньше внимания отношениям с важными людьми в вашей жизни. Постарайтесь восстановить с ними хорошие отношения.

• Заботиться о себе. Отдавайте предпочтение здоровой пище, убедитесь в том, что вы ежедневно получаете достаточное количество сна. Если возникает желание сделать что-то приятное для себя — непременно сделайте: примите расслабляющую ванну, сходите на маникюр или массаж, приготовьте свое любимое блюдо. В конце концов, мир не вращается только вокруг любви и отношений.

• Воздержаться от новых отношений. Если на данный момент вы не имеете постоянного партнера, постарайтесь не вступать в отношения хотя бы в течение нескольких месяцев. Вместо этого уделите время тому, чтобы осознать свои чувства и мысли, подумайте над тем, что вам действительно необходимо, чтобы быть счастливой, какие качества вы хотите видеть в своем партнере. Если вы состоите в отношениях, попытайтесь некоторое время не принимать важных решений и посмотреть на то, что происходит, со стороны.

• Понять и принять природу своих чувств. Возможно, это непросто — сфокусироваться на себе и разобраться в своих эмоциях. Если покопаться в памяти, практически у каждого из нас могут найтись болезненные воспоминания — прошлое, которое мы не хотим ворошить лишний раз. Оно может заставить нас чувствовать печаль, раздражение или даже отчаяние. Однако пережить эти неприятные эмоции необходимо, чтобы принять определенные события и те изменения, которые произошли в нас благодаря этому опыту. Осознание своих чувств — часть процесса внутреннего роста. Вы начинаете понимать себя лучше, и это важный шаг на пути к здоровым отношениям.

Фото: Getty Images

Мария Тюмерина

Значение любви и нежности в жизни и отношениях

Люди по своей природе социальные существа. Некоторые из нас могут быть более общительными по сравнению с другими, но, в конце концов, мы все настроены на социальное взаимодействие с окружающими, например, на участие в «Дне объятий». Иногда человеку необходимо быть в окружении многочисленных друзей и находиться в постоянном общении с окружающими. Иногда человек довольствуется только членами своей семьи или несколькими избранными близкими друзьями. Важность любви и привязанности зависит от человека, от того, как он демонстрирует романтическую любовь, а также от его образа жизни, опыта и предпочтений. Однако отсутствие какой-либо формы любви и привязанности в нашей жизни может вызвать проблемы на этом пути, особенно если это отсутствие поддержки и взаимодействия начинается в более молодом возрасте.

Каждый нуждается в любви и привязанности в своей любви

Узнайте, как получить ее, поговорив с терапевтом

Как пренебрежение может повлиять на ребенка

Один из самых важных моментов в жизни человека — это годы младенец и ребенок. В некоторых контекстах его можно считать самой важной частью нашей жизни, потому что именно в этот период происходит самый эмоциональный, физический и психологический рост. То, кем мы являемся во взрослой жизни, во многом зависит от нашего детства (хотя, конечно, рост и изменение всегда возможны независимо от вашего возраста и воспитания!).

С момента рождения ребенок начинает познавать окружающий мир, в том числе и людей в нем. Возможно, вы слышали, что «никогда нельзя слишком долго держать ребенка на руках», и это правда. Будучи в значительной степени неспособными к реальному разговору и более глубокому пониманию до нескольких лет после рождения, младенцы относятся к миру с помощью самых инстинктивных методов понимания. Они понимают, удовлетворяются ли их потребности в любви и принадлежности или нет. Они жаждут физического внимания и человеческого прикосновения, поскольку любовь – это действие. Они улавливают вербальные тона, учатся ощущать их значение и учатся читать лица еще до того, как смогут произнести слова в ответ. Опыт, полученный в период, когда ребенок полностью зависит от других, сформирует из него человека, которым он является в подростковом и взрослом возрасте. Вот почему постоянное внимание и забота так важны.

Ребенка, у которого безответственные опекуны, могут часто оставлять одного или не кормить или переодевать, когда это необходимо. Они плачут и плачут и надеются, что кто-то им поможет. Когда никто не приходит или они приходят слишком поздно, разум этого ребенка узнает, что мир — это болезненное место, в котором не будет никого, кто бы любил или заботился о нем. Они чувствуют себя изолированными, одинокими и напуганными, и это может серьезно повлиять на рост и развитие их мозга на долгие годы и, среди прочего, негативно повлиять на их способность чувствовать счастье. В этом важном возрасте они никогда не учатся формировать связи и заботиться об окружающих, потому что сами этого не испытывают. Их нужно показывать на собственном примере. Те младенцы, которых регулярно держат на руках, с которыми играют и о которых заботятся, могут лучше испытывать глубокую связь со своими родителями или опекунами. Они могут вырасти с гораздо более позитивным мировоззрением. Они также, вероятно, разовьют навыки для формирования здоровых и подходящих отношений, когда станут старше, заведут друзей и найдут еще больше любимых.

У тех, кто так и не научился правильно формировать социальные отношения, и у кого в детстве наблюдалось нарушение когнитивного и эмоционального развития, часто возникают трудности. Было обнаружено, что они проявляют антиобщественное и делинквентное поведение в детстве, подростковом возрасте и даже во взрослом возрасте. У них часто могут возникать трудности в области языкового развития, уровня интеллекта и других социальных и когнитивных навыков.

При поддержке и лечении многие могут преодолеть привитые негативные убеждения и реакции, возникшие в их младенчестве и детстве. Результаты варьируются в зависимости от всех многочисленных факторов, влияющих на жизненный опыт человека, который может охватывать десятилетия. По сути, однако, исследования указывают на то, что недостаток любви и привязанности может привести к необратимому и пожизненному ущербу.

Пренебрежительное отношение к взрослым и пожилым людям

Излишне говорить, что возраст не всегда является пределом того, когда отсутствие позитивного социального взаимодействия может нанести вред – то есть это может быть не только в детстве проблемные и вредные для вашего здоровья и благополучия. Было показано, что одиночество и социальная изоляция у тех, кому нужно чувствовать любовь во взрослом возрасте, совпадают с хроническими заболеваниями и ухудшением общего состояния здоровья у людей в возрасте пятидесяти лет и старше. Было показано, что пожилые люди с меньшим социальным взаимодействием и поддержкой имеют более высокую вероятность госпитализации из-за проблем со здоровьем, имеют более длительное пребывание в больнице, более высокое кровяное давление и более высокий уровень заболеваемости и смертности. Потенциальный вред для пожилых людей без здоровых отношений и системы поддержки даже сравнивали с риском для здоровья от курения. Риск депрессии был значительно выше, как и риск развития таких состояний, как деменция или болезнь Альцгеймера.

Старение и потенциальное ухудшение здоровья с годами может быть достаточно сложным. К счастью, польза любящих и нежных взаимодействий с окружающими может помочь уменьшить некоторые стрессы и негатив, связанные со старением. Пожилые люди с семьями, детьми, внуками или даже хорошими друзьями имеют гораздо больше шансов на улучшение здоровья в более позднем возрасте. Те, кто одиноки и изолированы, будь то ребенок или взрослый, будь то из-за отсутствия системы поддержки или их проблем со здоровьем, которые настолько серьезны, что ограничивают их мобильность и взаимодействие с миром, обычно не живут так же хорошо. Когда вокруг вас есть люди, которые могут оказать поддержку, позитив и дружбу, каждый день становится немного легче. Возможность проводить время с любимым человеком и чувствовать его поддержку и любовь также дает человеку возможность взбодриться и с нетерпением ждать, несмотря на любые условия, с которыми он в настоящее время борется.

Как выглядит любовь?

Люди процветают благодаря социальному взаимодействию и установлению отношений, независимо от того, идет ли речь о друге, родственнике или домашнем животном. Людям присуща потребность испытывать крепкие связи и нуждаться в любви, чтобы избежать пагубных последствий реальной или мнимой изоляции и покинутости. Тип любви, которой жаждет человек, определяет ход всей его жизни. Без него очень вероятно, что у человека полностью исчезнет стремление жить полноценной жизнью, и он может даже испытывать депрессию и другие проблемы со здоровьем.

Те, кто мечтает о семье, получат возможность испытать радость отцовства и брака на всю жизнь. Люди, которым нравится встречаться с другими, будут вести образ жизни, который позволяет им встречаться с разными людьми из разных слоев общества. У них будут разнообразные отношения и опыт, расширяющий их понимание других людей и других культур. Те, кто стремится найти романтику, удовлетворяют свои физические потребности в отношении врожденных импульсов к продолжению рода, а также наслаждаются острыми ощущениями страсти и близости с другим человеком. Люди, которые любят животных, могут не только обеспечить любящий дом нуждающемуся домашнему животному, но также могут воспользоваться преимуществами этой часто безусловной и любящей связи. Было даже доказано, что домашние животные снижают уровень стресса, улучшают уровень артериального давления, помогают нам просто чувствовать себя хорошо, повышая общее ощущение счастья, а также способствуют эмоциональному и социальному развитию детей. Как ни странно, даже любовь к чему-то материальному, например к деньгам, имеет свои преимущества, когда речь идет о том, чтобы вдохновлять людей усердно работать для достижения своих целей и достижения успеха в финансовом мире.

Как выглядит привязанность?

Любовь можно определить как «любое прикосновение, направленное на то, чтобы пробудить чувство любви у дающего и принимающего». Это может быть что угодно: от поцелуя с любимым человеком или супругом до рукопожатия с кем-то из близких. Обниматься, держаться за руки с кем-то, держать на руках щенка или ребенка или даже просто гладить чью-то руку или спину квалифицируется как физическая привязанность. Это делается с целью выразить нашу любовь к другому человеку или животному. Даже среди друзей объятия или похлопывание по спине означают положительные эмоции для другого человека. Все эти жесты необходимы для создания прочных связей в наших отношениях.

То, как мы выражаем привязанность, различается от человека к человеку, изо дня в день, от обстоятельства к обстоятельству и, конечно же, не ограничивается физической привязанностью, такой как прикосновение. Не всем удобно давать или получать прикосновения, и это нормально! Примеры нефизической привязанности могут включать искреннее слушание кого-то, приготовление еды, предложение совета, когда его просят, покупка его любимого фильма для просмотра, открытость и честность с ним, занятие с ним хобби, которое нравится ему или вам обоим, и многое другое.

Зачем нам привязанность

Любить, чувствовать себя любимым и чувствовать себя особенным в каком-то смысле очень важно. И выражать эти чувства и получать такие действия, подтверждающие любовь, необходимо для укрепления любви и связи с близкими нам людьми. Жесты привязанности помогают человеку легче почувствовать любовь, которую кто-то испытывает к нему. Как указано в исследованиях, упомянутых выше, физический контакт практически необходим для человеческого благополучия и значимых отношений. На самом деле физическое прикосновение (в том числе наше собственное) уменьшает боль — вот почему мы часто инстинктивно хватаем или нежно прикасаемся к той части нас, которая была повреждена, например, если мы случайно ударяем ногой обо что-то или головой.

В романтических отношениях отсутствие привязанности или близости может вызвать сомнения и чувство пренебрежения у партнера и привести к конфликтам и беспокойствам, а также указать на возможные более глубокие проблемы в отношениях или внутри вас самих. Это нормально сказать своему партнеру: «Мне нужны любовь и привязанность в этих отношениях», потому что эти два фактора являются основой здоровой связи, которая продлится всю вашу жизнь. Любовь и привязанность ожидаются, когда вы встречаетесь или связаны исключительно с другим человеком, особенно в более серьезных и долгосрочных партнерских отношениях. Члены семьи могут иметь тесные связи друг с другом, когда им удобно показывать любовь и свои эмоции через объятия и другие формы физического контакта. Это особенно относится к детям, которые учатся лучше выражать себя, а также чувствуют себя признанными, когда получают любовь от своих родителей, братьев, сестер и других родственников. Дружба не всегда может требовать столько привязанности, чтобы быть сильной. Тем не менее, небольшие жесты подходящего характера, выражающие вашу любовь и признательность близкому вам человеку, могут иметь большое значение для углубления уровня доверия, комфорта и близости, которые вы разделяете с этим другим человеком, будь то ваш партнер, друг или член семьи. И даже маленький жест может быть таким замечательным, замечательным.

Каждый нуждается в любви и привязанности в своей любви

Узнайте, как получить ее, поговорив с терапевтом ты в своей жизни. Однако иногда нам трудно выразить свою любовь другим или попросить других выразить свою любовь к нам. Онлайн-терапевты и личные терапевты могут помочь вам изучить инструменты, которые наиболее полезны для вас, чтобы вы чувствовали себя комфортно, даря любовь и прося ее.

Как BetterHelp может помочь вам

Если вам все еще интересно узнать больше о любви, привязанности и о том, как правильно выражать эти чувства с вашими близкими, у BetterHelp есть онлайн-консультационные ресурсы, которые помогут вам понять, как это сделать. ваши эмоции и их выражение, чтобы улучшить ваши отношения. Наши более 20 000 поставщиков услуг в области психического здоровья проверены, лицензированы, опытны и имеют в своем распоряжении множество знаний, инструментов и советов, чтобы помочь с любыми вашими потребностями. Благодаря удобству гибкого расписания, а также возможности перейти на веб-сайт, не выходя из собственного дома или из любого места, где бы вы ни находились в это время, этот ресурс является отличным вариантом для получения дополнительной информации о том, как выразить себя и сформировать еще более глубокие связи с самыми важными людьми в вашей жизни. Ниже приведены несколько отзывов консультантов от людей, столкнувшихся с похожими проблемами.

Отзывы консультантов

«Чарли — лучший терапевт, которого я когда-либо лечил. Он невероятно хорошо осведомлен, невероятно практичен и фантастически заботлив. Он изменил мою жизнь всеми возможными способами. От моего бизнеса (150+ сотрудников в 15+ странах) до моей личной жизни, он сделал лучше каждый аспект. Чарли будет частью моей еженедельной программы каждый день, пока он не уйдет на пенсию».

«Я начал с Эми еще в июне, я немного нервничал перед тем, как начать посещать терапевта, потому что я никогда не делал этого раньше. Эми сразу успокоила меня. У меня было много проблем в личной жизни и в семье, и Эми мне очень помогла. Я не мог быть счастливее с Эми. Она очень добрая, понимающая, и на каждом сеансе, который у нас был, я уносил с собой что-то очень полезное. Наши сеансы были для меня более полезными, чем я мог бы объяснить здесь. Любой, кому посчастливится оказаться в паре с Эми, не будет разочарован».

Наиболее часто задаваемые вопросы по этой теме приведены ниже:

Почему привязанность так важна?
Какое значение имеет любовь?
Что такое любовь и привязанность в отношениях?
Какую роль в вашей жизни играют любовь и привязанность?
Как вы проявляете любовь и привязанность?
Каково истинное значение привязанности?
Каковы некоторые примеры привязанности?
Как научиться любить?

Узнайте, в чем разница между любовью и привязанностью

Экстренные новости

Вы чувствуете любовь или это просто привязанность? Хотя существует привычка связывать оба чувства, они имеют большие различия.

Newsroom Infobae

7 апреля 2022

Отношения включают в себя различные чувства, которые влияют на эмоциональную стабильность каждого человека, но часто возникает вопрос, что значит любить? Что такое хотеть? и в чем разница между двумя чувствами?

Ниже мы развеем все эти сомнения.

ЛЮБОВЬ

Согласно психоаналитику Эриху Фромму, «Любовь — это активная забота о жизни и развитии того, что мы любим».

Любовь — это забота, то есть внимательность и интерес к благополучию другого и личному. Есть еще ответственность и уважение, и это включает в себя индивидуальность любимого человека и свою собственную.

По словам психолога Хосе Падилья в парных отношениях, любовь можно охарактеризовать как синергетическое взаимодействие между связью, уважением, доверием и влечением.

НЕЖНОСТЬ

Речь идет о выражении привязанности к человеку. Их прямые отношения связаны с признательностью, и желанием владеть или иметь что-то от кого-то, будь то аналогичное проявление привязанности. Акт обладания связан не с доминированием, а с готовностью и вниманием к нашему голосу.

ВЫЯВИТЕ РАЗЛИЧИЯ

Важно определить определенные точки, в которых можно найти различия. Примите их к сведению и запишите.

1. Свобода и обладание:

Необходимо понимать, что любовь – это свобода. В этом чувстве нет места обладанию или господству. Здесь просто нет места подчинению собственным капризам пары, так как вы и любимый человек должны иметь и помнить, что свобода означает искреннее уважение.

В случае привязанности чаще встречаются собственнические и доминантные тенденции, хотя это не всегда так.

2. Трансцендентность:

Любовь приглашает человека отправиться на поиски новой цели, где, найдя этого человека, он будет считать его столь же ценным, сколь и важным. В случае привязанности сам человек (Я) остается главной осью и не теряет своего привилегированного места.

3. Эмоция

Возможно, в любви возникают глубокие эмоции, но это не ваша центральная ось, так как любовь выше эмоций и они не перестают быть ими. Существует также аффективное выражение через жесты, но это больше, чем . В случае привязанности она остается лишь аффективным проявлением, которое может быть жестами, словами и действиями.

Эль-амор, коса-тан-рара. Muchos aman enamorarse у otros simplemente disfrutan де су Soltería аль Максимо.

4. Уверенность

Сомнения остаются в стороне, потому что в любви есть доверие к другому человеку. Когда любовь взаимна, нет места для недоверия, поскольку известно и доверяется тому, что другой человек не сделает ничего, что в конечном итоге причинит вам вред.

Что касается привязанности, то в отношениях есть место недоверию, потому что они не имеют прочной основы.

5. Близость, страсть и преданность

Настоящая любовь подразумевает близость, страсть и приверженность. С другой стороны, в привязанность , более заметна тенденция к страсти, сильное желание быть вместе с другим человеком, с короткими обязательствами или в середине процесса.

6. Связь

Связь, которую любит , очень глубока.