Когда тебя предал любимый человек: Как жить после предательства близкого человека

Как жить после предательства близкого человека

79 709

Мужчина и женщинаЧеловек среди людей

После предательства близкого человека — особенно если оно застало врасплох — нас терзает тревога, гнев, страх и тоска. Мы истощены и не можем понять, кому вообще теперь можно доверять.

Если, друг, коллега, родственник или любимый человек нарушил обещание, шок, который мы ощущаем, узнав об этом, словно посылает нам (телу, психике и душе) сигнал: мы больше не в безопасности. Это тяжелая рана, исцеление от которой иногда занимает годы.

Тяжелее всего перенести предательство тех, в отношения с кем мы вложили больше всего сил. Оно наносит глубокие травмы по нескольким причинам:

• Мы понимаем, что для человека, которому мы доверяли, его желания и потребности оказались важнее наших.
• Это глубоким шоком отзывается в теле и психике, оставляя глубокий отпечаток на всех уровнях.
• Доверие, лежавшее в основе отношений с другими людьми, отныне разрушено.
• У нас есть повод начать сомневаться в правильности собственных решений в остальных сферах жизни.

Предательство активирует стрессовую реакцию и вызывает целый каскад физических, психических и эмоциональных симптомов — проблемы с надпочечниками и пищеварением, усталость, растерянность, «туман» и хаос в голове, депрессию, гнев и ярость, ощущение глубокого унижения.

Страдает и наша уверенность в себе: нас терзает ощущение ничтожности, мы ощущаем себя брошенными и отверженными. Нам ужасно больно от того, что любимый человек воспользовался нами в своих целях, не заботясь о нас.

Проблема в том, что если мы будем пытаться справиться с каждым симптомом по отдельности, то исцеление может занять больше времени, чем хотелось бы. Кроме того, сосредотачиваясь на симптомах, мы игнорируем глубинные причины свое состояния. А значит, настоящее исцеление не происходит.

Многие просто не осознают, какой колоссальный удар случившееся нанесло по их организму, психике и всему мировоззрению. Пострадавшие от предательства часто пытаются лечить каждый симптом по отдельности, поскольку боятся: если они признают, что на самом деле происходит у них внутри, то люди их осудят или начнут чрезмерно жалеть.

Но изоляция от других лишь усугубляет проблемы. В такой ситуации нам, как никогда раньше, нужна поддержка. Без нее будет очень трудно оставить пережитое позади и жить дальше. Ведь исцеляя травму, мы заново учимся доверять другим, чувствовать себя в безопасности, любить и открывать свое сердце.

Деби Зильбер, психолог и автор книги «Непоколебимая женщина: 4 этапа восстановления тела, психики и жизни после кризиса» провела исследование. В его рамках выяснилось, что у женщин исцеление от предательства обычно занимает пять этапов:

1. Игнорирование интуиции. Мы предпочитаем игнорировать мысль, что что-то не так, фокусируясь на физическом, а не эмоциональном.
2. Само предательство. Мы оказываемся застигнуты врасплох и страдаем.
3. Выживание. Мы думаем только о том, что нужно прожить этот день. А завтра — еще один.
4. Приспособление. Мы начинаем адаптироваться к новой жизни и пересматриваем свое поведение.
5. Возрождение. Мы освобождаемся от переживаний и обретаем новый взгляд на мир.

Некоторые «застревают» на втором и третьем этапах на много недель, месяцев, лет или даже на всю жизнь. Но единственный способ перестроить себя ментально, эмоционально, физически и духовно — это пройти все пять этапов в том темпе, который будет комфортен. И изменить мировоззрение, чтобы стать сильнее.

Если мы будем рассматривать все последствия этой травмы в своей жизни как часть одной глубокой душевной раны, то сможем постепенно отойти от боли и шока, начав процесс исцеления.

На физическом уровне мы почувствуем себя легче, бодрее, сильнее и здоровее

Мы сможем крепко спать и хорошо высыпаться. А на психическом уровне перестанем постоянно терзать себя воспоминаниями и размышлениями о случившемся, сосредоточимся на позитивных мыслях и идеях. На эмоциональном же уровне мы станем спокойнее и увереннее.

Но важнее всего то, что, исцелившись от травмы, мы больше не позволим пережитому предательству управлять нашей жизнью. Случившееся все равно останется одной из значимых глав нашей жизненной истории, но оно больше не будет контролировать ее развитие.

Мы осознаем, что этот опыт нам во многом помог. Научимся устанавливать четкие личные границы и станем окружать себя хорошими людьми — теми, кто нас поддержит, поможет развиться, но примет такими, какие мы есть. Наш величайший кризис станет для нас величайшим даром.

Текст:Николай ПроценкоИсточник фотографий:Getty Images

Новое на сайте

«После потери работы не знаю, чем заняться дальше»

Увольнение в никуда или нелюбимая работа: как сделать правильный выбор

«Меня как будто изнасиловали»: что такое акушерское насилие и почему оно происходит. Часть 1. Беременность

Контрастный душ, завтрак и перерыв: 16 правил стройности — позаботьтесь о себе

«Панические атаки прекратились, но страх смерти никуда не делся»

«Муж подал на развод, но уходить не собирается и спит в моей постели. Как быть?»

О чем врут мужчины: ученые разобрались во всех преувеличениях

Романтическая, страховочная, протестная: 6 видов измен — психологическая типология

Как пережить предательство: советы клинического психолога

Предательство может принимать разные формы. Любимый человек, который завел интрижку на стороне, близкий друг, распространяющий о вас дурные слухи, партнер по бизнесу, сбежавший с деньгами и оставивший вас разбираться с кредиторами, — лишь несколько типичных примеров.

В работе я время от времени сталкиваюсь с такими историями, и больше всего меня поражает то, какую эмоциональную реакцию это вызывает у тех, кто стал его жертвой. Оно наносит раны, уверенность рассыпается в прах, а под яростью и изумлением зачастую скрывается стыд.

Некоторые реагируют на предательство, прячась от мира и избегая общения вообще. Иногда сам факт стараются сохранить в тайне — особенно если речь идет о личной жизни. Жертва супружеской измены может не захотеть предавать случившееся огласке, опасаясь публичного позора.

Тот, кого предали, не виноват в случившемся, однако может ощущать ответственность за это и испытывать стыд. В ходе терапии я часто спрашиваю клиентов: «Почему вам так стыдно? Разве это вы изменили/украли/солгали/распространяли слухи?»

Скрывая от других информацию о болезненном для нас событии, мы тем самым лишаем себя возможности получить поддержку или увидеть случившееся с другой точки зрения. Из-за этого мы начинаем винить себя за наивность или рассуждать о том, что сами спровоцировали предательство. Изоляция обрекает нас на одиночество и отчуждение, что в итоге может вылиться в депрессию. Но чтобы успешно исцелить травму, нам нужно прямо противоположное.

1. Позвольте себе осмыслить случившееся. Некоторые немедленно начинают действовать, но совершенно нормально дать себе время, прежде чем реагировать. Это особенно важно, если у вас появились мысли о мести.

2. Заботьтесь о себе — как физически, так и эмоционально. Правильно питайтесь, занимайтесь спортом, высыпайтесь и будьте добры к себе.

3. Постарайтесь защитить себя от дальнейшего урона, который «предатель» может нанести вам. К примеру, если партнер по бизнесу оказался финансово нечистоплотным, как можно быстрее разберитесь с финансовыми вопросами. Если вам изменили, но вы решили пока не разрывать отношения, обезопасьте себя от возможных заболеваний.

4. Расскажите о своих переживаниях тому, кому доверяете. Не время прятаться. Чаще общайтесь с теми, кто вас ценит, хорошо знает ваши лучшие качества и поможет вам не уронить самооценку.

5. Не берите на себя вину за случившееся. Напомните себе, почему вы поддерживали отношения с этим человеком и на что надеялись. Проявите сочувствие к себе, помня, что предательство — довольно распространенное явление и многим довелось пережить подобное.

Иногда после него кажется, что мы больше никому не сможем довериться. Важно поддерживать отношения с людьми, которые могут нам помочь, общение с которыми придает нам сил и приносит радость. Не позволяйте случившемуся разрушить ваши отношения с теми, кто никогда не делал вам ничего плохого. Старайтесь каждый день находить время для разговоров о чем-то приятном и позитивном.

Восстановление после предательства потребует времени. В этот период важно относиться к себе с максимальной добротой и вниманием. Вы этого заслуживаете.

Об авторе: Надин ван дер Линден — клинический психолог.

🥇 Семинар по управлению отношениями в паре

Опубликовано 19 марта 2021 г. 29 ноября 2022 г. Лори Джин Гласс

Это сообщение было обновлено 29 ноября 2022 г.

Предательство в ваших отношениях — одна из самых тяжелых вещей, которые может вынести человек. Вы по праву ожидаете, что ваши отношения будут полны любви, поддержки и принятия, поэтому чрезвычайно трудно пройти через ситуацию, когда вы чувствуете себя преданным каким-либо образом. Именно поэтому измены в отношениях сложно преодолеть.

Неважно, произошло ли предательство из-за недавней скуки в отношениях или из-за того, что вы и ваш партнер начали вести себя нечестно друг с другом. Любое предательство любимого человека можно объяснить, но не простить, и вам и вашему партнеру необходимо столкнуться с этим событием и решить его, если вы планируете двигаться вперед.

Некоторым парам в таких случаях может понадобиться помощь профессиональных специалистов по семейным отношениям. Эти обученные и квалифицированные специалисты организуют частные семинары по отношениям для пар, которые решают различные трудности в отношениях.

Что считается предательством в отношениях?

Самая распространенная и, безусловно, одна из самых болезненных форм предательства в отношениях — это измена кому-то или когда кто-то изменяет вам. Тем не менее, что, если вы не сталкивались с такой проблемой и все еще чувствуете себя преданным?

Интрижки — это только один из видов предательства. Предательства в отношениях могут принимать самые разные формы, и каждый из них причиняет боль по-своему. Ниже приведены лишь некоторые из наиболее частых форм измен в отношениях:

• Ваш партнер постоянно ставит свои потребности и желания выше ваших.
• Эмоциональная измена от имени вашего партнера.
• Ваш партнер не заступается за вас перед другими.
• Ваш партнер нечестен в разных вопросах.
• Использование вашей неуверенности и уязвимости против вас.
• Заметив, что ваш партнер эмоционально дистанцируется от вас.
• Быть под постоянным давлением измениться.
• Узнав о том, что ваш партнер жалуется кому-то на ваши отношения.
• Ваш партнер ставит хобби, работу или другие увлечения выше отношений.
• Разглашение вашей личной информации другим лицам без вашего согласия.
• Ваш партнер проявляет к вам неуважение или критикует вас перед другими.

Можно ли любить кого-то и предать?

Независимо от того, какое предательство вы или ваш партнер пережили, это вопрос, который может быть очень трудно решить и преодолеть. Это может быть эмоционально истощающим и разрушительным.

Однако все ошибаются. Совершение ошибок не означает, что мы не любим своих партнеров, не ценим их или не хотим быть с ними.

В PIVOT мы рассматриваем любовь как глагол. Любите ли вы своего партнера? В некоторые дни по личным причинам мы можем чувствовать себя неспособными дарить и получать любовь. Возникают жизненные проблемы, которые иногда могут приносить огромное количество страха, беспокойства и депрессии. Отсутствие чувства любви не оправдывает предательства вашего партнера. Общение является ключевым. Поделитесь своими чувствами друг с другом, чтобы ожидания были реалистичными.

Ошибки случаются. То, как мы справляемся с этими ошибками, — это то, что мы можем использовать, чтобы показать нашим партнерам, насколько мы заботимся о них. Так что да, вы можете любить своего партнера и предать его. Или быть любимым и чувствовать себя преданным. Если это произойдет, важно показать им, насколько вы заботитесь о них и делаете все, что в ваших силах, чтобы все исправить.

Что делает с человеком предательство?

Предательство может иметь большое эмоциональное воздействие на человека. Они принимают разные формы и происходят по разным причинам, но у них есть одна определяющая характеристика: они могут оставить серьезные эмоциональные шрамы у тех, кого предали.

Первоначальная реакция на предательство у разных людей разная. Некоторые люди сначала будут удивлены и сбиты с толку, в то время как другие сразу же почувствуют гнев или печаль. Все мы разные, и мы по-разному реагируем на неприятные и обидные ситуации.

Однако большинство людей в какой-то момент испытывают недоверие к человеку, который их предал. Хотя эту проблему можно решить, она может действительно повредить отношениям, если партнеры не найдут способ решить эту проблему.

Это одна из главных причин, почему предательство в отношениях так трудно преодолеть. Первоначальные эмоциональные реакции стихают, а недоверие сохраняется. И доверие может быть чрезвычайно трудно восстановить.

Почему предательство так болезненно?

Предательства в отношениях могут заставить вас переосмыслить все ваши отношения. Они позволяют сомнениям и неуверенности закрадываться в ваши отношения с партнером, что является личной связью, которая считается достаточно прочной, чтобы противостоять любым вызовам.

В зависимости от личности предательство болезненно по разным причинам. Тем не менее, предательство в отношениях обычно причиняет боль, потому что мы часто чувствуем, что наш партнер, который должен быть самым близким для нас, действовал против нас и причинял нам боль своими действиями.

И именно поэтому предательство так больно. Там, где раньше была определенность, теперь есть неуверенность. Где было понимание, там непонимание. А там, где была вера, теперь сомнения. И это больно.

Как вы справляетесь с предательством в отношениях?

Быть преданным достаточно тяжело, но справиться с предательством в отношениях и преодолеть его может быть намного сложнее. Не существует определенного списка правил, которые помогут вам преодолеть предательство в ваших отношениях быстрее или лучше, но вот несколько советов, которые могут помочь вам справиться с предательством немного легче:

• Назовите и примите эмоции, которые вы испытываете, поскольку понимание того, что вы чувствуете, является первым шагом к выздоровлению.
• Не чувствуйте необходимости объяснять кому-либо свои чувства или рационализировать их.
• Сопротивляйтесь потенциальному желанию отомстить за предательство.
• Потратьте столько времени, сколько вам нужно, чтобы смириться с предательством в ваших отношениях.
• Оцените предательство и попытайтесь раскрыть его возможные причины.
• Постарайтесь спокойно обсудить предательство со своим партнером и выслушать его сторону.
• Поделитесь своими мыслями и чувствами с нанятым профессиональным тренером, который поможет вам.
• Знай, что тебе не обязательно оставаться.
  Если предательство слишком разрушительно для вас, вы можете работать над тем, чтобы понять, что делать, и если решение уйти — это то, к чему вы в конечном итоге придёте, это правильное решение. Часто, когда речь идет о детях, деньгах и других факторах, важно дать себе время понять, что произошло и почему это произошло, чтобы вы могли двигаться дальше, не неся с собой дополнительный багаж.

Забудьте о предательстве на семинаре PIVOT по управлению отношениями в паре

Вы пережили предательство и хотите найти способ справиться с этим? Важно сначала раскрыть причины этого предательства. Понимание того, почему ваш партнер предал ваши отношения, — это первый шаг к тому, чтобы смириться с этим и в конечном итоге суметь преодолеть всю сложную ситуацию.

Иногда измена в отношениях может произойти из-за того, что ваши отношения могли быть токсичными. Вы и ваш партнер, возможно, становитесь все более эмоционально отчужденными. Знание причин предательства любого рода необходимо для продвижения вперед и поиска способа восстановить доверие.

Вот почему рекомендуется обратиться за помощью к экспертам по связям с общественностью в PIVOT. Наши защитники отношений — знающие и опытные профессионалы, которые организуют как индивидуальные занятия по эмоциональному коучингу для пар, так и групповые эмоциональные семинары для пар. Мы здесь, чтобы помочь вам в любом случае мы можем. Свяжитесь с нами сегодня!

Иметь дело с предательством? Что делать, если вы обидели любимого человека. — Anxiety Therapy в Сан-Франциско

Мы все ошибаемся в наших отношениях. Мы делаем большие и маленькие ошибки. Мы продолжаем повторять одно и то же плохое поведение снова и снова. Мы извиняемся и часто выздоравливаем и растем. Но иногда мы делаем что-то настолько серьезное, что отношения разрываются. Может быть, вы состоите в моногамных отношениях и признаетесь в неверности. Или вы состоите в открытых отношениях, но имеете историю несоблюдения правил отношений, и в прошлый раз это было слишком много для вашего партнера.

Ты чувствуешь себя ужасно. Ты знаешь, что поступил неправильно. Вы пытались извиниться разными способами. Возможно, вы пробовали дарить подарки и цветы и быть очень милым, чтобы попросить прощения, но ничего не происходит. Часто в этот момент я вижу пару на терапии — они в тупике. Предатель чувствует беспомощность, раскаяние, грусть и миллион других чувств и думает: «Я не знаю, что еще делать?!?» Преданный чувствует боль, злость, грусть и миллион других чувств и думает: «Никогда больше!» Предатель приносит еще одно извинение преданному и беспомощно смотрит на меня. Преданный смотрит вниз с сжатой челюстью и качает головой. Это незавидная и болезненная ситуация.

Если вы предатель, как вы ищете прощения, примирения и исцеления? Как исправить то, что вы сделали, если ваша цель — исцелить отношения и восстановиться?

Извиниться 

Да, возможно, вы уже неоднократно извинялись. Но это возможность тщательно обдумать то, что вы говорите. Чтобы эффективно извиниться, вам нужно владеть своим поведением и тем, какое влияние оно оказывает на вашего партнера. Очень четко определите поведение, которым вы занимались, и отметьте эффект, который оно произвело. «Мне жаль, что ты так себя чувствуешь» или «Я сожалею о том, что это сделало с тобой» — неэффективное извинение. «Мне жаль, что я солгала тебе и занималась сексом с другим мужчиной, когда мы договорились о моногамии, и мне жаль, что это причинило тебе боль» — более эффективно. Обратите внимание, что я четко излагаю поведение и владею всем этим. Не ждите прощения после того, как сделаете это заявление. Вместо этого ожидайте, что вас выслушают.

Слушай, действительно слушай

Приведенный выше пример с извинениями ясно говорит о поведении. Скорее всего, это вызовет у вашего партнера сильную эмоциональную реакцию. В этот момент ваша работа состоит в том, чтобы по-настоящему услышать своего партнера. Представьте себя на его месте, представьте, каково это должно быть для него. Не предлагайте никаких объяснений, не предлагайте никаких опровержений. Если ваш партнер говорит, что чувствует себя униженным, постарайтесь понять, что он может чувствовать. Можно ответить и признать, насколько униженным он себя чувствует. Существует множество руководств о том, как стать активным слушателем. Дайте ему возможность выразить, каково это для него и что ваше поведение сделало с ним. Будьте готовы делать это снова и снова всякий раз, когда к вашему партнеру возникают сильные чувства по этому поводу.

Завоевать доверие

Одним лишь прослушиванием это не исправить. Доверие было подорвано, и ваша задача на данном этапе — попытаться восстановить его. Здесь есть место для диалога с вашим партнером — вы можете спросить мнение о том, как можно восстановить доверие, но, в конечном счете, одно волшебное изменение поведения не приведет к прощению и исцелению разрыва. Скорее, вам нужно будет начать медленный процесс укрепления доверия своими действиями. Это ваша возможность попробовать новое поведение, новое общение и двигаться в другом направлении. Это возможность попробовать новый диалог с вашим партнером о том, что было бы полезно для отношений.