17.06.2024

Когда пора разводиться: 10 признаков, что вам пора разводиться💔

Содержание

10 признаков, что вам пора разводиться💔

Как понять, что пора разводиться? Если вы задаетесь таким вопросом, значит вы уже на протяжении какого-то времени сомневаетесь в своем браке и, скорее всего, не чувствуете себя счастливым. Сегодня мы в invme решили поднять не самую простую тему и рассказать о том, когда нужно переставать думать и начинать действовать, а именно – подавать на развод.

Как понять, что пора разводиться? Если вы задаетесь таким вопросом, значит вы уже на протяжении какого-то времени сомневаетесь в своем браке и, скорее всего, не чувствуете себя счастливым

Вас все раздражает

Вы замечаете, что вас стало раздражать буквально все, что связано с вашим партнером. Он не так ест, не так спит, плохо готовит, слишком много говорит (или слишком мало) и очень громко дышит. Если у вас изредка возникает такое состояние, в этом нет ничего страшного, но, если вы на протяжении месяцев или, еще хуже, нескольких лет только и делаете, что раздражаетесь по любому поводу, вряд ли между вами и вашим партнером остались какие-то теплые чувства. Любимый человек не может вызывать исключительно недовольство, чтобы он ни сделал, а особенно – просто своим существованием.

Недостатки партнера стали вас по-настоящему бесить

Признаки развода не всегда могут быть очевидными, а иногда вы можете долго чего-то не замечать. К этому относится ситуация, при которой недостатки партнера начали вас буквально бесить. Ведь он же был с этими недостатками с самого начала, но вы полюбили его вместе с ними, приняли их и решили, что они не мешают вам настолько, чтобы разойтись. Ведь он сразу стал разбрасывать носки и не ставить грязную тарелку в раковину. А она изначально проводила по три часа в ванной и опаздывала каждый раз на 15 минут. Только раньше это было не важно, а иногда казалось даже милым, а теперь это вызывает в вас только агрессию и негодование.

Вы не проводите время вместе

Причем для того, чтобы не проводить время вместе, вовсе не обязательно жить раздельно. Вы можете жить вместе в одной квартире и видеть друг друга каждый день, но при этом быть абсолютно чужими людьми. Вспомните, как раньше вы разговаривали часами, обсуждали все, что вас беспокоит, что произошло за день, кого вы увидели и что сделали. И все это казалось таким интересным, будто вы смотрите самый захватывающий фильм. А теперь вы не знаете, что происходит у партнера, вы не ходите никуда вместе, не выбираетесь на свидания или прогулки и просто живете как будто «на автомате», не испытывая никаких новых эмоций.

У вас практически нет секса

Один из очевидных признаков, что между вами что-то не так, – это отсутствие секса. Его либо слишком мало, либо он слишком редко происходит, либо вам вообще не нравится. Когда это происходит, вы постепенно отдаляетесь от партнера и больше не чувствуете ту близость, которая была между вами раньше. У всех могут случиться кризисы в отношениях, когда вам просто не хочется заниматься любовью с партнером. И если это временно, то не стоит и переживать. Но если вы не можете вспомнить, когда у вас последний раз был секс, скорее всего, это повод задуматься о том, почему вы вообще состоите в отношениях с этим человеком.

Вам безразлично, где и с кем ваш партнер

Вы не только перестали чувствовать хоть какую-то ревность по отношению к вашему партнеру, вам вообще стало абсолютно безразлично, где и с кем он проводит время. Не ревновать – это показатель того, что вы уверены в себе и своей половинке, что вы доверяете ей и понимаете, что нельзя привязать к себе другого человека. И если кто-то захочет изменить, он сделает это, независимо от того, ревнуете вы его постоянно или нет. Но испытывать равнодушие к тому, где пропадает ваш партнер, говорит о том, что в вас, вероятнее всего, нет никакой любви по отношению к нему. И что вы живете двумя разными жизнями, которые перестали как-либо пересекаться между собой.

Ваша жизнь превратилась в постоянные ссоры

Ни о какой гармонии – ни внутренней, ни внешней – давно не идет и речи. Вы только и делаете, что выясняете отношения, причем зачастую из-за того, что не стоит таких споров вообще. Такие склоки могут высасывать из вас все силы, а могут, наоборот, даже приносить какое-то болезненное удовольствие. Но итог остается один – вы не чувствуете спокойствия и защищенности дома, часто не хотите туда возвращаться и испытываете постоянный стресс, что портит ваше настроение и вредит вашему здоровью. Разве это то, чего вы ожидали от семейной жизни?

Вы живете вместе только из-за детей

Это, наверное, самая распространенная причина, по которой не расходятся пары. Даже те, между которыми уже не осталось совсем ничего. Даже те, которые буквально ненавидят друг друга. Все психологи утверждают, что для ребенка важна полноценная семья. Но проговаривая при этом – полноценная счастливая семья. А от того, что он видит изможденных и постоянно ругающихся родителей, которые друг друга ненавидят, вряд ли ребенок вырастет счастливым человеком со здоровой психикой и самооценкой. Ребенку нужны любящие родители, которые находятся в гармонии с собой. И лучше пусть они будут с ним по отдельности, чем вместе, но через страдания, ссоры, слезы и детские травмы.

Вас держит привычка и боязнь одиночества

Привычка и страх остаться одному держат буквально миллионы людей вместе. «Как же так, мы же с Сашей уже 15 лет вместе. Через столько прошли. А как я буду без него» или «Кто меня полюбит такую, 35-летнюю, в разводе и с ребенком? Кому я буду нужна?» – это классические примеры, когда браки держатся на страхах одиночества и перемен, а не на любви и взаимоуважении. Можете быть уверены: вас полюбят. Но только тогда, когда вы полюбите себя сами, поймете свою ценность и перестанете жить прошлым, а именно – мужем, с которым уже давно ничего не складывается, но жалко отпустить.

Привычка и страх остаться одному держат буквально миллионы людей вместе

Ничего не произошло, вам просто никак

Наверное, это самая сложная ситуация, в которой настолько непросто решиться на развод. Потому что между вами не происходило ничего плохого. Никто никого не оскорбляет и не унижает. Вы не ругаетесь, проводите время вместе и даже занимаетесь сексом. Но все это вызывает у вас огромную тоску, потому что вам мучительно и невыносимо «никак». Вы просто ничего не чувствуете. А можете даже и чувствовать – большое уважение и благодарность человеку, с которым вы находитесь. Но не любовь и не страсть. Решиться на развод в подобной ситуации под силу далеко не каждому. И лучше всего обратиться к психологу, а если ваш партнер согласен – то к семейному психологу. Специалист сможет помочь вам разобраться в себе и понять, в какую сторону стоит двигаться.

Измены

Измены – это очень спорная тема, которая лидирует среди причин разводов. Что такое измена, можно ли ее простить, может ли изменить любящий человек, приравнивается ли она к предательству – все эти вопросы можно рассматривать только через ваши отношения. Для одних измена – это секс, а для других – невинная переписка. Единственное, что будет справедливо для всех: измена может стать причиной развода, когда вам она причинила боль, когда вы не можете ее простить, и когда вы считаете, что это зачеркнуло все, что было между вами до этого.

Мнение психолога

В конце мы бы хотели привести цитату известного психолога Михаила Лабковского. Возможно, именно она поможет вам принять наконец-то решение:

«Конечно, первое время после разрыва вам будет тяжело. Это нормально, развод вообще считают второй по глубине травмой после смерти близкого человека. Дайте себе год. Приблизительно за этот срок ваша психика «переварит» стресс, вы будете готовы идти дальше. В этот сложный период избегайте двух крайностей. Первая — сесть в заточение и круглосуточно рыдать, вторая — пуститься во все тяжкие и доказать всем (и бывшему, конечно), что вы — нарасхват. Одиночество и упивание собственными страданиями будут день за днем разрушать самооценку и губить здоровье, а мужчин вы будете сравнивать с бывшим. То есть если это ни к чему не обязывающие встречи, секс, походы в кино — развлекайтесь на здоровье. Но не стоит ожидать, что вы из одних отношений быстренько перейдете в другие. Это почти с гарантией будет невротический союз, который ничем хорошим не закончится.

И еще: вы не виноваты. Вы не отпугнули его, выйдя из ванной без макияжа. Вы нормально готовили, у вас нормальная фигура, нормальный характер, с вами вообще все — нормально. Не позволяйте порочной мысли «Если бы я вела себя иначе, все могло быть по‑другому». Ни в коем случае! Вы — такая, какая есть, вы — это вы и никто другой. Мужчина любит женщину целиком, всю, без разделения на умение готовить или длину ног. Не пытайтесь «извлечь уроки» и изменить себя после разрыва, потому что это насилие над собой. Пожалуй, единственное, о чем стоит задуматься — не брали ли вы на себя ответственность за все, что происходило в вашей паре. Потому что если вы верили, что «погода в доме» — целиком ваша ответственность, то от этой установки нужно срочно избавляться. Для танго нужны двое».

Если же вы все-таки решили развестись и не знаете, что с этим делать, почитайте нашу статью на invme о том, как пережить развод.

Как я поняла, что пора разводиться: личный опыт

Ольга Горячева

Автор и редактор в студии интернет-маркетинга «АртСайд».

Пустой брак и больные отношения ведут в никуда. И речь даже не о том, когда в семье постоянные конфликты. Я говорю о браке, в котором вроде бы всё нормально, но любви и счастья почему-то нет.

Оглядываясь назад, я вывела шесть признаков, которые говорят о том, что пора разводиться.

Моя история

Мой первый брак был ошибкой. Мы были танцевальной парой, влюблённость, незапланированная беременность, ЗАГС. Обычная история. Нас связывали только танцы, а после рождения ребёнка о них и вовсе пришлось забыть. Но я считала, что наша лодка любви должна удержаться на плаву несмотря ни на что.

Брак длился пять лет, в течение которых я периодически задумывалась о разводе. Иногда вслух. Но решимости не хватало. Во многом потому, что внешне всё было нормально: мы почти не ссорились, не бедствовали, уклад с годами стабилизировался, ребёнок подрастал. Но и общего ничего не было.

Мне повезло. Я встретила мужчину своей мечты и со временем поняла, что если и хочу быть с кем-то, то только с ним. Но если не получится, то жить по-прежнему в пустых отношениях больше не могу. Даже если бы мы и не встретились, я бы всё равно пришла к такому же решению, но позже. Звоночки были.

Мы перестали разговаривать друг с другом

Сначала мы много болтали: где учился, чем занимаешься, как смотришь на мир, кто твои родители и друзья, какую музыку слушаешь, какие книги читаешь, какие фильмы предпочитаешь смотреть. На этапе знакомства всегда есть о чём поговорить.

Но со временем темы себя исчерпали. Обоим стало ясно — обсуждать нечего. Прямо как в фильме «О чём говорят мужчины», когда Камиль зачитывает СМС от жены: «Туалетная бумага. Хлеб. Молоко».

Иногда речь заходила о взглядах на жизненные ценности. И здесь возникала другая проблема. Мой муж младше меня на пять лет, и я оказалась для него слишком опытной партнёршей едва ли не во всех сферах жизни. В итоге диалога не получалось — это больше походило на консультации. Супруг был умным и благодарным слушателем, но мне становилось всё скучнее.

Вывод

Общение — главная составляющая любых отношений.

Большую часть времени вы общаетесь. И это обоим должно приносить удовольствие.

Если ваш партнёр смотрит вам в рот, а вы по жизни занимаетесь воспитанием, со временем вам это может надоесть. Если вы всегда находитесь в позиции послушного ученика, когда-нибудь вы захотите самостоятельности.

Общение должно взаимно обогащать. У вас должен быть похожий культурный бэкграунд, который вы вместе сможете наращивать. Когда один постоянно тянет за собой второго или когда люди идут разными путями, жизненно необходимая болтовня постепенно исчезает.

Мы старались подольше бывать вне дома

Большую часть времени мы проводили порознь, но бывать вместе как-то не стремились. Для мужа было нормально прийти после 9–10 часов вечера. Я спокойно засыпала, когда укладывала ребёнка. Мы могли почти не встречаться вплоть до выходных.

Субботу и воскресенье тоже проводили каждый по-своему. Я гуляла с сыном, старалась встречаться с подругами. Муж проводил время за ноутбуком: учёба, работа, фильмы, игры.

Раньше я дёргала его и просила провести со мной время. Он нехотя соглашался. Потом я оставила его в покое. Мне самой так было комфортнее.

У мужа появилось хобби — стрельба из лука. Я увлеклась акробатикой на пилоне. В итоге мы забили себе пять вечеров в неделю раздельного досуга.

Следующей дистанцией стали отпуска. Каждый отдыхал сам по себе и считал это нормой. Мы убеждали других, что так проще и дешевле. Всё так, но мы хотели путешествовать друг без друга.

Вывод

Когда атмосфера в доме угнетает, вы подсознательно ищете возможность бывать там как можно реже.

Раньше уходите на работу, задерживаетесь, откликаетесь на любые предложения встретиться с друзьями, придумываете себе хобби, которое занимает всё свободное время. Супруг молчаливо поддерживает ваше отсутствие. Вы уходите, когда все ещё спят, приходите, а все уже спят.

Проблема не в самом режиме. Проблема в том, что вас обоих это устраивает.

Секс становился всё реже

Во время беременности и особенно после родов мои сексуальные аппетиты умерились до нуля. Во многом это связано с тем, как изменилась моя жизнь, было не до любви. Но и потом, когда всё стабилизировалось, я осознала, что не испытываю влечения к мужу. И дело было не в нём.

Он был хорошим любовником и прекрасно знал, где и как меня погладить, чтобы заставить дрожать от восторга. Его сексуальные порывы всегда давали мне понять, что я желанна.

Но я всё же ощущала, что не испытываю эмоциональной близости, поэтому часто отказывала ему, ссылаясь на усталость и ранний подъём. Количество секса снизилось до одного раза в месяц. Я воспринимала его как супружеский долг и в 9 случаях из 10 стремилась побыстрее это закончить. Было приятно, но излишне.

Вывод

В здоровых отношениях количество и качество секса устраивает обоих. Есть пары, которым хватает близости раз в месяц, а кому-то и шести раз в день мало. Но если вы постоянно посылаете своего партнёра со словами «Я хочу спать, давай не сегодня», что-то идёт не так.

Мы перестали интересовать друг друга

При в целом заботливом отношении я перестала погружаться в жизнь супруга, она больше меня не интересовала.

Однажды муж заболел и попал в больницу, нужно было делать операцию. Я навестила его всего два раза за 14 дней пребывания в больнице. В первый раз привезла документы, вещи и продукты. Второй раз приехала уже после операции. Когда он спрашивал, приду ли я ещё, искренне недоумевала: «Тебе что-то нужно привезти? Что мне там делать, за руку тебя держать? У меня куча дел, я не могу».

Обидно. И мне было обидно, когда я приехала с экзамена из ГАИ с водительскими правами после 10 часов стресса, а муж сказал лишь: «Круто, молодец. Ты завтра из садика ребёнка заберёшь?»

Вывод

Отсутствие погружения в жизнь партнёра, поддержки, тепла — это не месть, а банальное равнодушие, за которое нельзя обвинять.

Чувства либо есть, либо их нет. И их невозможно подделать.

Равнодушие — признак того, что отношения закончились, остались лишь функции: заработать денег, следить за детьми, поддерживать порядок в доме, готовить еду. Так живут не супруги, а соседи по комнате или по постели.

Мы ссорились со злостью

У меня и бывшего мужа неконфликтные характеры, поэтому посуда в нашем доме не разбивалась никогда. Однако иногда ссоры возникали, и мы старались уязвить друга друга побольнее, обвинить в чём-то.

Иногда перепалки заканчивались тем, что я заводила речь о разводе. Однажды муж действительно стал собирать вещи. Я заплакала и убежала на кухню. Рыдаю, а в голове мысли вертятся: «Как я теперь? Так, подъём в 7:15, отвезти ребёнка в садик».

Мы разошлись не в тот день, а позже. Но то, как мы ссорились и к чему пытались прийти, явно сигнализировало о том, что пора расходиться.

Вывод

В нездоровых отношениях отсутствует забота, принятие эмоций друг друга. Мы ведём себя холодно и вместо решения конфликта ищем, что бы ещё припомнить.

В здоровых отношениях тоже бывают ссоры. Все люди разные и по-разному смотрят на мир, так что разногласия нормальны. Но в конфликтах счастливой пары всегда есть цель помириться.

Что я хочу получить от ссоры? Спать раздельно? Не разговаривать три дня? Или я хочу прожить счастливую жизнь именно с этим человеком? Если последнее, то даже в праведном гневе вы будете выбирать слова и стараться говорить о своих чувствах.

Я стала мечтать, какой была бы моя жизнь без супруга. И мне понравилось

Если вы испытываете страх из-за разрыва отношений, представьте, что то, чего вы боитесь, уже случилось. Что вы будете с этим делать?

Это необходимо, чтобы мозг разработал план действий и успокоился. Вы не только перестанете волноваться, но и поймёте, как подстелить соломку на случай несчастья.

Я тоже боялась. Как я буду жить, если разведусь? У меня останется ребёнок и миллион финансовых трудностей. Что я буду делать? И мозг за 10 минут нарисовал такой план:

  • Сдать имеющуюся квартиру.
  • Снять жильё в пешей доступности от садика.
  • Перевести все занятия ребёнка в детский сад, чтобы не ездить по городу.
  • Перевести работу на удалённый режим и набрать заказов, чтобы не тратить время и деньги на дорогу.

У меня сформировалось понимание моих действий на случай развода. Теперь надо задуматься, как к этому относиться. Какие эмоции вызывает придуманный план действий? Хочется ли вам жить такой жизнью?

Если ответ «нет», ещё не всё потеряно. Если же ответ «да» — поздравляю, скоро вы избавитесь от гнёта ненужных вам отношений и станете свободнее и счастливее.

Я неожиданно для себя осознала, что мне мой план нравится. Я буду больше времени проводить с сыном, не отвлекаясь на мужа и не тревожась, что они мало общаются. В этот момент наша семья распалась.

Вывод

Попробуйте представить жизнь после развода. Если не можете, значит, вы ещё не готовы к такому шагу. Если можете, но вам не нравится, развод вам не нужен. Если представили и всё устраивает — разводитесь.

Можно ли спасти проблемные отношения

Спасти отношения можно, если оба этого хотят. Но мечтают не сохранить семью, а остаться именно со своим партнёром. Сохранить семью — это про порядочность в глазах других и абстрактное чувство долга. А желание быть с любимым человеком — это про личный осознанный выбор.

Бывает так, что люди просто не умеют общаться и жить вместе, не разрушая друг друга. У кого-то вспыльчивый темперамент, у кого-то проблемы с самооценкой. Если вам вдвоём плохо, но друг без друга ещё хуже, то проблема не в выборе партнёра, а качестве коммуникации.

Почитайте книги по психологии отношений

«Парадокс страсти», Дин Делис и Кассандра Филлипс

Книга о дисбалансе в отношениях, когда один любит, а второй не очень. Из неё вы узнаете, куда исчезает любовь и почему это происходит, кто такие сильные и слабые партнёры, как правильно решать конфликты.

Книга будет полезна слабым партнёрам, которые ощущают зависимость от своей половинки и считают, что отношения держатся только на них. Вы поймёте, почему вашего партнёра тянет к вам всё меньше и узнаете, как стать сильнее, вернуть гармонию и самодостаточность.

Ведущим в паре людям книга поможет разобраться, что же произошло в отношениях и куда делась былая любовь и страсть. Вы станете лучше понимать мотивы своего спутника и узнаете, как помочь ему стать более независимым и спокойным и перестать удерживать вас возле себя.

Купить на Litres.ru

«Пять языков любви», Гэри Чепмен

Книга о разных формах проявления любви. Некоторые ощущают любовь в совместно проведённом времени, а некоторые — через физическую заботу и помощь. Кого-то небольшие, но частые подарки приводят в экстаз. Всего автор выделяет пять типов: совместное время, помощь, поощрение, прикосновения и подарки.

Поищите среди них себя и свою половинку. Возможно, вы захотите научиться любить своего партнёра так, как ему приятнее всего. Книга будет полезна всем, кому нужны хорошие отношения не только с любимым человеком, но и с другими людьми.

Купить на Litres.ru

«Игры, в которые играют люди», Эрик Берн

Смысл книги следующий: людям свойственно играть в социальные игры. Есть простые игры-поглаживания, которые известны всем и приняты в обществе. Например, я приехала из отпуска, а вы спрашиваете, как я его провела.

Есть более сложные и опасные игры — сценарии. Человек неосознанно ищет свой сценарий и разыгрывает его. Они заложены в нас с детства и бывают хорошими (стать врачом и спасать жизни) и плохими (спасая жизни других, не вспоминать о себе, сгореть на работе и умереть в 35 лет).

Мой сценарий — если забеременела, непременно нужно выйти замуж за отца ребёнка, разводиться нельзя — нужно воспитывать партнёра. Я не видела других вариантов развития событий и шла к этому браку напролом, будто выполняя программу. Только спустя пять лет я спросить себя: а мне так хочется? Мне так надо?

Купить на Litres. ru

Ещё о зависимых отношениях можно прочитать в статье психолога Михаила Лабковского «Семейная терапия — это развод».

Сходите к психологу

Ещё один способ гармонизировать отношения и жизнь в целом — пойти к психологу. Но лучше не вместе, а по отдельности.

Психологи не рассказывают, как надо жить, и не дают ценных советов про крышку унитаза. Они задают вопросы, помогают рассмотреть ситуацию с разных сторон, поставить себя на место другого человека и осознать, что что-то не в порядке. Выход же вы находите сами.

Психологи помогают эффективно справляться с тревогой, страхами и злостью через различные терапевтические практики, например арт-терапию или песочную терапию.

В результате вас перестанет задевать неприятное поведение супруга, вы научитесь быть счастливым и стабильным.

После этого у вас будет два варианта:

  • ваша гармония позитивно отразится на партнёре, отношения наладятся;
  • вы поймёте, что эти отношения вам больше не нужны, и скоро разойдётесь.

Когда единственный выход — развестись

Мой первый брак стал для меня чем-то вроде ветрянки, после которой организм навсегда приобретает иммунитет. Был ли этот брак неудачным? Да, был. Нужны ли мне были такие отношения? Да, нужны.

Мы всегда притягиваем только нужных людей. Рядом с ними мы учимся. А если усваиваем урок, то становимся лучше. Мне нужен был человек, с которым я была бы суперженщиной, чтобы гордиться тяжестью своего быта.

Потом я выросла из этих представлений, но сами отношения не изменились и перестали меня устраивать. И был лишь один выход.

Развод — это не приговор, а работа над ошибками

Мы не были и не могли быть счастливы вместе. В этом никто не виноват. Мой бывший муж — прекрасный человек, порядочный, умный, привлекательный, он замечательно танцует. Я хорошо к нему отношусь и от души желаю ему счастья. Мне совершенно не хотелось причинять ему боль, хотя я понимала, что развод будет для него трагедией. Однако я не сияла рядом с ним и со временем перестала пытаться.

Для меня был возможен только один вариант — разойтись. Конечно, жаль вложенных в отношения усилий и времени. Я переживала за бывшего мужа, меня беспокоил вопрос, как отразится развод на ребёнке.

Я не была готова жертвовать собой из вежливости и сожалений о прошлом, ведь это никого не сделает счастливым.

Если вы куда-то долго идёте и вдруг поняли, что всё это время шли не в ту сторону, у вас есть два варианта: повернуть обратно либо сознательно продолжить идти в неправильном направлении.

Развод — это не катастрофа, от этого не умирают. Развод — это работа над ошибками. Я признала свою ошибку, простила себя за неё и с радостью живу дальше.

Читайте также 🧐

  • 16 советов для всех, у кого есть отношения
  • Как цивилизованно развестись и начать новые отношения
  • Как выжить после развода: советы для женщин

Должен ли я развестись? 13 признаков того, что пора

Что нужно знать перед разводом.

Каждый брак уникален, поэтому каждая пара будет иметь разные факторы, когда дело доходит до развода. Тем не менее, по словам Маргарет Пол, доктора философии, психолога отношений и соучредителя Inner Bonding, каждый человек, рассматривающий возможность развода, должен убедиться, что вы решаете свои собственных внутренних проблем, а не сосредотачиваетесь исключительно на том, что вы считают неправильным с другим человеком.

«Очень многие люди решают, уходят ли они от того, что происходит с другим человеком, а не от того, что происходит с ними самими», — объясняет она. «Я рекомендую людям не уходить, пока они не проделают свою внутреннюю работу и не научатся делать себя счастливыми».

Другими словами, может быть необходимо рассмотреть способы, которыми вы являетесь способствуя как проблемам отношений, так и вашему собственному несчастью. Пол отмечает, что она видела, как многие люди уходят слишком рано и «упускают возможность научиться заботиться о себе в отношениях, а затем, конечно, те же проблемы снова возникают в следующих отношениях».

Помимо внутренней работы, иногда можно возродить несчастливый брак. Как ранее объяснил mbg лицензированный терапевт Джор-Эль Карабальо, LMHC, «возрождение несчастливого или неудовлетворительного брака начинается в первую очередь с желания изменить ситуацию». Вы оба заинтересованы в работе над этим браком и готовы предпринять конкретные шаги, необходимые для этого? Если ответ отрицательный, то, возможно, пришло время уйти.

И, по словам лицензированного терапевта по вопросам брака и семьи Уины Каллинз, LCMFT, вы также должны учитывать, имеете ли вы дело с временной или долгосрочной проблемой. «Некоторые обстоятельства доводят брак до разрыва, в то время как ваши чувства к супругу остаются нетронутыми. Подумайте, как бы вы относились к браку, если бы можно было изменить определенные обстоятельства в будущем», — объясняет она.

Где бы вы ни находились в процессе принятия решений, ниже приведены некоторые признаки того, что пришло время подумать о разводе или раздельном проживании.

Реклама

Это объявление отображается с использованием стороннего контента, и мы не контролируем его функции доступности.

15 признаков того, что пора расстаться с супругом:

1.

Были случаи жестокого обращения.

Случаи жестокого обращения не подлежат обсуждению, когда дело доходит до развода, без вопросов. Каллинз и Пол говорят, что это один из признаков, который вы никогда не должны игнорировать, будь то физическое, эмоциональное или словесное оскорбление.

(Кстати, вот как разорвать оскорбительные отношения. Этот процесс может немного отличаться от обычного развода, чтобы защитить вашу безопасность.)

Найдите свою пару сегодня с помощью eHarmony. Бесплатно присоединиться.

2.

Вы хотите разного.

От рождения детей до выбора места жительства, если вы и ваш супруг не согласны с тем, чего вы хотите от жизни, Пол говорит, что имеет смысл расстаться. Иногда люди говорят что-то в начале отношений, когда они находятся в фазе медового месяца, добавляет она, например, говорят, что хотят детей, даже если вы на самом деле не уверены, но затем приходит время заводить детей, и один человек поддерживает вне.

Подобные вещи могут стать серьезным препятствием для многих пар, так что поймите, что для вас не подлежит обсуждению. Отсюда, если ваш партнер не может соответствовать вашим глубинным потребностям и желаниям (например, завести детей), брак, скорее всего, вас не удовлетворит.

3.

Брак причиняет вам значительные страдания.

Иногда причина вашего развода может быть очень простой и понятной: отношения вам не нравятся. Каллинз говорит mbg, что если ваш брак причиняет вам (или вашим детям) серьезные и постоянные страдания, это достаточно веская причина, чтобы уйти.

Люди не всегда серьезно относятся к стрессу, но Каллинз отмечает, что семейный стресс может быть связан даже с медицинской болезнью. На самом деле исследования показали, что пары с большим семейным напряжением склонны к более быстрому ухудшению здоровья2 по сравнению с людьми, состоящими в счастливом браке.

Ваше здоровье — психическое и физическое — имеет значение, поэтому, если его защита означает, что вам, возможно, придется расторгнуть брак, пусть будет так.

Реклама

Это объявление отображается с использованием стороннего контента, и мы не контролируем его функции доступности.

4.

Брак не улучшился, несмотря на ваши усилия.

Вы уже пытались улучшить брак, будь то с помощью семейной терапии или просто открыто рассказывая о проблемах, с которыми сталкивается ваш брак? По словам Каллинза, если вы «законно исчерпали все возможности заставить это работать» и ничего не улучшилось, брак, скорее всего, продолжит истощать вас.

5.

Не хватает близости.

Отсутствие близости в браке не является непоправимым, но часто является серьезной причиной развода пар. На самом деле, одно исследование2, опубликованное в Journal of Sex & Marital Therapy обнаружил, что отсутствие любви или близости было наиболее часто упоминаемой причиной развода, причем почти 50% участников отметили, что в их браке не хватало основной любви.

Примечательно, что речь идет не только о бесполых отношениях. Есть много типов близости, которые, по сути, заключаются в том, чтобы чувствовать себя по-настоящему близко друг к другу. Если вы не можете (или не хотите) ощущать близость друг к другу, вам будет трудно заставить брак работать. Пол добавляет, что отсутствие чувства волнения и страсти в ваших отношениях, как правило, не является хорошим признаком.

Реклама

Это объявление отображается с использованием стороннего контента, и мы не контролируем его функции доступности.

6.

Вы не можете эффективно общаться.

Если вам интересно, что еще было обнаружено в вышеупомянутом исследовании, около 44% участников заявили, что проблемы с общением были основным фактором, повлиявшим на их решение расстаться. Если вы постоянно спорите и не можете эффективно устно общаться (или даже вести хорошие разговоры в конце дня), это не то, что нужно игнорировать.

Навыки общения безусловно можно улучшить, но обратите внимание на то, постоянно ли ваши попытки сделать это в паре терпят неудачу — или один или оба из вас просто отказываются прилагать усилия.

7.

Неуважение.

Понимание, уважение и доверительные отношения с вашим супругом жизненно важны. Если один или оба партнера просто часто проявляют неуважение к другому, это вполне может стать основанием для развода.

В мире семейной терапии есть так называемые «четыре всадника», которые предсказывают развод. Согласно исследованию Института Готтмана, одним из четырех признаков развода является неуважение.

По словам лицензированного терапевта по вопросам брака и семьи Элизабет Эрншоу, LMFT, презрение часто является симптомом давней обиды или неодобрения по отношению к вашему партнеру, которое затем проявляется в спорах в форме снисходительности и подлого общения. «Как минимум, это очень подло, а в худшем — становится эмоциональным насилием. Это также связано с проблемами со здоровьем у партнера, на которого направлено презрение, в том числе с более низкой иммунной системой», — отмечает она.

С неуважением можно бороться, но если оно широко распространено и партнеры не могут изменить то, как они относятся друг к другу и относятся друг к другу, отношения могут быть нездоровыми, чтобы оставаться в них.

Реклама

Это объявление отображается с использованием мы не контролируем его функции доступности.

8.

Нет духовной или эмоциональной связи.

По словам Пола, бывают случаи, когда один партнер может, так сказать, «перерасти» другого. Это болезненно, но важно признать, когда это происходит.

«Если человек находится на пути эмоционального и духовного роста, а его партнер просто совершенно не заинтересован, эмоциональной связи не будет», — объясняет она.

Когда это произойдет, вероятно, также не будет особой духовной или сексуальной связи, говорит Пол. «Они не в том же месте, где они, возможно, были, когда собрались вместе, и, возможно, пришло время двигаться дальше, если этой связи нет или если другой человек просто не заинтересован в обучении и росте».

9.

Весь физический и эмоциональный труд несет один человек.

Если один человек в браке более избегающий, другой часто будет нести основную тяжесть физического и эмоционального труда в отношениях. Как объясняет Пол, если один человек продолжает тянуться и пытаться установить связь, и он выполнил свою внутреннюю работу, но не может установить связь со своим партнером, потому что его партнер недоступен, это веская причина для развода.

И это касается и физического труда, добавляет она. «Если один человек делает большую часть работы по дому, а потом зарабатывает деньги и заботится о детях, а другому просто неинтересно ничего делать, да, это веская причина уйти», — говорит она.

В конце концов, никто не хочет чувствовать, что все отношения на его спине. Отдавать и брать необходимо, и если ситуация не улучшилась даже после того, как к ней обратились, это только вызовет больше проблем и недовольства в будущем.

Пол говорит mbg, что она часто видит партнерские отношения, в которых один человек является нарциссом, а другой — опекуном, что не является здоровой динамикой. брать на себя ответственность за чувства других людей, и более нарциссический человек оказывается на стороне берущей стороны», — объясняет она.

10.

Финансовый дисбаланс (не согласовано).

Есть причина, по которой финансы являются основной причиной стольких разводов.

Финансы каждой семьи разные, и некоторые пары могут быть вполне довольны тем, что один человек является кормильцем. Но если это произойдет, и это не будет согласовано, Пол говорит, что это может стать быстрым путем к обиде на человека, сводящего концы с концами. Вдобавок к этому могут возникнуть проблемы с составлением бюджета, тратами и даже азартными играми, что вызовет много проблем и напряженности в браке, говорит она.

Если эти проблемы присутствуют в вашем браке и не улучшились даже после того, как вы подняли этот вопрос и действительно вместе попытались решить эту проблему, возможно, пришло время расстаться.

11.

Вы не чувствуете себя в товариществе.

По словам Каллинза, еще одним признаком того, что пора расстаться, является то, что ваш брак заставляет вас часто выходить за рамки своего персонажа. Может быть, вы чувствуете, что они всегда пробуждают в вас самое худшее, или вы чувствуете потребность уменьшить себя, когда они рядом.

Ваш супруг должен пробуждать в вас лучшее, а не худшее, и если вы не любите себя, когда он рядом, то этот брак не стоит того, чтобы в нем оставаться.

12.

ваш супруг на всю оставшуюся жизнь.

Если вы видите, что дела не улучшаются, Каллинз говорит: «Подумайте, возможно ли остаться в браке, если ничего не изменится до конца вашей жизни».

Если мысль о том, что ничего не изменится, пугает вас больше, чем мысль об уходе, это признак того, что в ваших интересах двигаться к разводу.

13.

Вы, наконец, вышли из отрицания.

И последнее, но не менее важное: лицензированный брачный и семейный терапевт Шейн Биркель, LMFT, ранее сказал mbg, что многие пары будут испытывать отрицание своих отношений, когда они борются со своими проблемами.

Это может выглядеть как «неспособность распознавать негативные паттерны», — говорит Биркель, добавляя: «Если вы этого не распознаете, вам будет очень трудно улучшить ваши отношения».

Так что, когда вы дойдете до того, что больше не сможете это отрицать, выбор, скорее всего, будет очевиден: отказаться от брака.

Пробное раздельное проживание или развод.

Если вы пришли к выводу, что брак определенно не может продолжаться в том же духе, но вы не уверены, готовы ли вы к полноценному разводу, Пол советует провести некоторое время отдельно через суд разделение может быть хорошим вариантом.

Пробное расставание — это, по сути, неформальная договоренность о том, чтобы провести какое-то время отдельно и конкретно пожить отдельно. Здесь нет письменного или юридического соглашения, что делает его относительно более легким вариантом, чем развод. Некоторые пары могут снова сойтись после периода разлуки, а некоторые могут развестись. Также нередко пары остаются разделенными в течение длительного периода времени без официального развода.

В любом случае, говорит Пол, разделение — особенно хорошая идея, если вы имеете дело с нарциссом или кем-то, кто ведет себя эмоционально. «Лучше сказать: «Давайте разделимся, и мы поработаем над этим», что успокоит другого человека, и [затем] получить полное юридическое разделение», — говорит она, добавляя, что это позволяет вам разделить ваши отношения. активы и более плавный переход к разводу, если это окажется концом игры.

Разлука также позволяет вам «оставить дверь открытой» на тот случай, если через какое-то время вы оба решите повторить попытку, отмечает Пол. Но помните, расставание — это не всегда выход, поскольку Пол объясняет, что если вы знаете, что это никогда не сработает, или вы подвергаетесь любому насилию, вам следует подать на развод.

Советы, когда вы будете уверены в своем решении.

Если вы решили, что развод — это ваш лучший выбор, по словам Пола, следует помнить о нескольких вещах. Во-первых, работа с семейным терапевтом во время расставания и развода может помочь вам обоим оставаться вежливыми, эмоционально пережить это грандиозное изменение жизни и выяснить, как лучше всего подойти к таким вещам, как раздел имущества и рассказать друзьям и семье (особенно детям). ).

Она добавляет, что если ваш партнер в каком-то смысле злой, наказывающий, склонный к насилию и/или нарциссический человек, вам следует устроиться на законных основаниях с помощью хорошего адвоката. Особенно это актуально, если есть дети.

Но если вы оба готовы подойти к разводу с заботой и сочувствием, процесс пройдет гораздо легче. «Они могут получить посредничество, они могут договориться с хорошим посредником, который делает такую ​​работу, и это не должно быть так сложно», — объясняет Пол.

И если вы беспокоитесь или расстраиваетесь из-за того, что сообщаете новости своим детям, будьте уверены, Пол говорит mbg, что плохой брак на самом деле хуже для детей, чем для разведенных родителей. В конце концов, для них будет лучше не расти вокруг дисфункции, которую может создать несчастливый брак.

Итог.

Развестись нелегко, но во многих случаях оно того стоит — и в конечном счете вы оба будете в лучшем положении.

Если вы зашли так далеко и ваше чутье подсказывает вам, что пора, оставайтесь сильными и держите голову высоко. Это может быть не то, что вы хотели, но теперь это то, что вам нужно, и когда все сказано и сделано, есть и жизнь, и любовь после развода, когда вы даете себе шанс найти это.

Должен ли я развестись? 11 признаков того, что пора расторгнуть брак

Ваш партнер оскорбляет вас или ваших детей

Rawpixel//Getty Images

Если вы находитесь в оскорбительных отношениях — физическом, сексуальном, эмоциональном или финансовом — то сохранение брака на самом деле подвергает вас риску. То же самое происходит, если ваш партнер жестоко обращается с вашими детьми.

Подобно зависимости, если ваш партнер оскорбляет вас, это означает, что ему нужно обратиться за помощью самостоятельно. «Любое насилие, на мой взгляд, является причиной расставания с партнером просто потому, что часто жестокий партнер и, возможно, даже другой партнер должны выполнять какую-то работу, которую нельзя делать, пока пара вместе. «, — говорит Вильхауэр. «Другому партнеру безопаснее не находиться рядом с обидчиком, пока он работает над своей проблемой управления гневом».

( Если вы в настоящее время находитесь или подозреваете, что находитесь в отношениях, где вас оскорбляют, позвоните по номеру 911 для получения немедленной помощи. Для получения дополнительной помощи и поддержки позвоните на национальную горячую линию по вопросам домашнего насилия по номеру 1-800-799-SAFE (7233) или Национальная служба поддержки при знакомствах: 1-866-331-9474. )

Ваш партнер не будет лечиться от зависимости

Charles Wollertz//Getty Images

Если ваш партнер страдает от зависимости — будь то злоупотребление психоактивными веществами или зависимость например, азартные игры — это может вызвать серьезные проблемы в отношениях, особенно если этот человек отказывается обращаться за помощью.

«Если кто-то алкоголик или наркоман, и вы сделали все возможное, чтобы этот человек перестал быть наркоманом, может наступить время, когда вы скажете, что я не хочу сражаться с вами, — говорит Менье.

Кроме того, чтобы добиться успеха в преодолении зависимости, ваш партнер должен вложиться в это сам. «Человек с зависимостью должен проделать огромную работу над собой, в чем другой человек в отношениях не может реально помочь», — говорит Вилхауэр. «Люди должны делать работу для себя, потому что они хотят делать это для себя».

Таким образом, если вы пытались заставить своего партнера пройти курс лечения от зависимости, а он не хочет помогать себе, это показатель того, что ваш брак больше не является здоровым для вас.

Ваш партнер изменил на вас

ShaneKato//Getty Images

Несмотря на то, что романы часто могут быть урегулированы как пара во время терапии, если ваш партнер не хочет бросать человека, с которым у него роман, или не желает помочь восстановить отношения, это может быть явным признаком того, что пора разводиться.

«Я думаю, что отношения можно исцелить, но я думаю, что человек должен быть готов прекратить другие отношения и даже не контактировать с этим человеком», — говорит Мелани Гринберг, доктор философии, клинический психолог из Милля. Долина, Калифорния.

Кроме того, «это зависит от того, что делает изменивший партнер, чтобы искупить свою измену», — объясняет Аманда К. Логид, L.M.F.T., специалист по психическому здоровью из Аризоны. «Когда есть измена, отношения, которые когда-то были, закончились. Двигаясь вперед, это новые отношения… и если ваш партнер готов пройти этапы восстановления доверия, тогда есть надежда».

Тем не менее, для некоторых людей проработка романа — это не то, что они хотят от . Если их партнер изменяет им, это может стать серьезным препятствием для сделки. «Многие люди не могут вернуться к чувству, что они могут доверять своему партнеру», поэтому, если вы знаете это о себе, мы знаем, что отношения, скорее всего, не улучшатся, — объясняет Логид.

Реклама — Продолжить чтение ниже

Вы больше не общаетесь

fizkes//Getty Images

Вы слышите это снова и снова, но связь действительно ключ . Хорошая новость заключается в том, что проблемы с общением часто можно решить с помощью профессиональной терапии.

«Получение такого рода помощи действительно может помочь парам решить некоторые из своих проблем и, что, возможно, более важно, научить пары навыкам, необходимым им для более эффективного общения, и обеспечить безопасное пространство для честного общения», — говорит Мариана Бокарова, Доктор философии, профессор психологии отношений в Университете Торонто.

Но если ваш партнер не будет участвовать в продуктивном общении, он может быть эмоционально недоступен, а это означает, что он не «эмоционально экспрессивен и не занимается внутренней работой по выражению чувств, а также предлагает ту поддержку, которую просит его супруг». «, — объясняет Карабальо. «Если один из партнеров (или оба!) эмоционально проверены, то может быть трудно выполнить работу, необходимую для того, чтобы инвестировать в отношения и дать им наилучшие шансы на сохранение».

Интима нет

Juice Images//Getty Images

Подобно общению, близость — физическую или эмоциональную — часто можно улучшить с течением времени и с профессиональной помощью. Но если вы получили профессиональную помощь, а близости в отношениях по-прежнему не хватает, это может стать поводом для развода.

«Это важная потребность, близость», — говорит Гринберг. Но, добавляет она, это действительно зависит от причины отсутствия близости.

Например, если у вашего партнера проблемы со здоровьем, из-за которых физическая близость затруднена, есть и другие способы найти близость в отношениях, если вы обратитесь за помощью. Однако, если ваш партнер способен на близость, но отказывается вступать в какую-либо близость, это может быть признаком того, что брак находится в мутной воде.

Ваш партнер не заинтересован в решении проблем

izusek//Getty Images

Желание решить семейную проблему требует участия обоих партнеров . «Это не может быть односторонним. Один человек не может хотеть этим заниматься, а другой нет. Я бы сказал, что это было бы явным признаком того, что отношения не сложатся. Необходимо равное желание приложить усилия», — говорит Вилхауэр.

Если ваш партнер хочет пройти терапию, постарайтесь установить конкретные показатели того, как вы себя чувствуете в паре, — говорит Брэнди Энглер, психолог, лицензированный клинический психолог, специализирующийся на отношениях и автор 9 книг.0007 Мужчины на моем диване . «Если проблему можно изложить в конкретных терминах, то ее можно измерить», — говорит Энглер.

Так, например, если вы установите «правила» того, как выглядит близость для вас и вашего партнера, вы можете легко отслеживать, соответствуете ли вы этой концепции близости, проверяя это еженедельно или ежемесячно. «Мне это нравится, потому что оно поддерживает решение о разводе, основанное на фактах», — говорит Энглер. «Каждый партнер может четко видеть, что произошло или не произошло с течением времени».

Реклама — Продолжить чтение ниже

Вы и ваш партнер не можете действовать с точки зрения «мы»

Делмейн Донсон//Getty Images

Крепкие и солидные отношения всегда должны работать как команда, что означает говорить с точки зрения «мы», а не «я» или «вы». Когда из лексикона исчезает слово «мы», вы начинаете «жить двумя отдельными жизнями», объясняет Логид. Это огромная проблема, «потому что должна быть постоянная связь… это то, о чем мы думаем как о браке».

Это также фактор, когда вы оба больше не можете договориться о важных вещах, таких как общий жизненный план, наличие детей, где жить или карьера, объясняет Карабальо.

Ваш партнер не уважает вас (или наоборот)

anzeletti//Getty Images

Если ваш партнер не уважает вас или вам трудно уважать своего партнера, вероятно, пришло время оценить здоровье вашего свадьба. «Почему ты хочешь, чтобы с тобой всю жизнь плохо обращались и не уважали?» говорит Гринберг. «Особенно, если вы пытались установить ограничения и границы вокруг этого».

Но опять же, есть некоторые факторы неуважения, которые могут не служить основанием для развода. Например, если ваш партнер страдает психическим заболеванием и время от времени проявляет неуважение к вам, когда борется с этим заболеванием, но ищет помощи и поправляется, то, скорее всего, вы оба сможете справиться с этим, говорит Гринберг.

С другой стороны, если вы обнаружите, что не уважаете своего партнера, это может оказаться невозможным в браке. «Если вы не можете найти уважение к своему партнеру, очень трудно почувствовать, что вы действительно хотите сохранить с ним отношения», — говорит Вилхауэр.

Вы не доверяете своему партнеру

Astarot//Getty Images

Доверие находится в центре любых отношений, поэтому, если вам его не хватает или вашему партнеру не хватает его в вас, это может быть признаком того, что пришло время получить развод. Но правда в том, что часто доверие можно восстановить — это займет некоторое время, и партнер, который разрушил доверие, должен взять на себя обязательство восстановить его.

«Должен быть какой-то уровень признания», — говорит Гринберг. «Признание того, что вы сделали что-то, что оказало большое влияние на другого человека».

Если ваш партнер не берет на себя ответственность или отказывается пытаться восстановить доверие, это показатель того, что он больше не заинтересован в браке.

«Когда вы закрываетесь, нападаете на своего партнера или избегаете какой-либо ответственности или ответственности за проблему, вы в конечном итоге показываете, что вас не волнуют эмоции или переживания вашего партнера», — говорит Бокарова. «Со временем это подрывает доверие, безопасность, защищенность, надежность и надежность в вашем партнерстве».

Реклама – Продолжить чтение ниже

Ваши дети хотят, чтобы вы развелись

vadimguzhva//Getty Images

Вы снова и снова слышите это от несчастливых пар: «Мы остаемся вместе ради детей». Но правда в том, что если вы состоите в несчастливом браке, но у вас есть дети от вашего партнера, пребывание в этом браке на самом деле может навредить вашим детям больше, чем помочь им.

«Исследования показывают, что лучше всего для любого ребенка иметь двух счастливых родителей, не обязательно двух женатых», — говорит Вилхауэр. «Так что часто это даже не в интересах детей, если они знают, что родители не счастливы вместе. Это создает собственное напряжение дома и трудности для детей по мере их взросления».

Итак, если вы живете вместе только ради детей — и особенно если ваши дети заявили, что они предпочли бы, чтобы вы и ваш партнер развелись, — это явный признак того, что пора подумать о разводе.

Что делать, если вы решили развестись?

Этап 1: Обратитесь к семейному консультанту. «Если вы все-таки решите развестись, подумайте о том, чтобы продолжить парную терапию в течение нескольких сеансов или дольше, что поможет вам расстаться как можно более мирно», — говорит Бернс. «Кроме того, это даст вам душевное спокойствие, потому что вы перепробовали все, что было в ваших силах, прежде чем принять это окончательное решение».

Посетив консультанта, вы и ваш партнер сможете понять, как вы себя чувствуете, и начать распутывать свою совместную жизнь, включая установление границ, составление планов для детей и определение того, как вы будете разделять совместные финансы, — говорит Бернс. .

Шаг 2: Запишитесь на прием к посреднику. «Назначьте встречу с посредником для консультации или с парой посредников, чтобы узнать, кто вам больше нравится», — говорит она. «Тогда посредник может провести вас через различные этапы».

Шаг 3: Просмотрите требования.

Законы о разводе различаются от штата к штату, поэтому обязательно ознакомьтесь с требованиями, предъявляемыми к разводу в вашем штате. В Калифорнии, например, требуется шесть месяцев, чтобы развод стал окончательным после того, как вы подадите документы. Однако в некоторых случаях развод может занять годы.

Шаг 4: Поддерживайте профессиональную помощь на протяжении всего процесса. Ключевым моментом при рассмотрении вопроса о разводе является то, что вы как пара не торопитесь и обращаетесь за профессиональной помощью, как только возникают проблемы в отношениях. «Я бы посоветовала парам подумать, что лучше для их будущего, вместе или порознь, и принять решение о разводе, когда они будут готовы», — говорит Бокарова.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *