Я не выношу чужих прикосновений
111 937
Человек среди людей
Марине 29 лет, у нее много друзей, она ходит на свидания, любит танцевать… Она производит впечатление человека, который ладит с собой. За исключением одного: Марина не выносит дружеских объятий, чужих рук на своем плече.
«Меня просто передергивает, а иногда я даже начинаю задыхаться, когда кто-то неожиданно касается меня. Это хуже, чем оказаться голой на людях». Почему ее так сильно раздражают обычные жесты, на которые другой человек не обратил бы внимания?
Невидимые следы
«Тело сохраняет невидимые следы нашего прошлого, — объясняет психотерапевт Маргарита Жамкочьян. — Нередко у тех, кто боится чужих прикосновений, в детстве были сложные тактильные отношения с родителями, прежде всего — с матерью. Эту связь лучше всего раскрывает психоанализ: в процессе работы часто выясняется, что мать слишком навязчиво тискала ребенка или, наоборот, редко обнимала его».
Если внимательно понаблюдать за собой, может оказаться, что нетерпимость к прикосновениям не носит общего характера, а направлена на вполне конкретных людей — и нередко на того, кто сильнее всего привлекает и вызывает желание близости. Возможно, за этим стоит негативное убеждение: секс — это всегда грязь и опасность. Оно тоже усвоено от родителей и превращает любое прикосновение в неприличный намек, чуть ли не покушение, которому надо противостоять.
«В каждом случае — своя причина неприятия физического контакта, но оно всегда говорит о желании человека забыть о пережитых болезненных ощущениях», — продолжает психотерапевт.
Прошлое на замке
«Руки помнят!» — говорим мы, когда вспоминаем какой-то забытый навык. Мы интуитивно знаем, что тело сохраняет память о многом из нашего прошлого опыта. И жизнь свою мы можем описать в телесных образах: «Я была тогда очень худенькой и слабой», «Этот шрам из тех времен, когда я все время дрался — тогда я мог любого побить», «Бабушка говорила, что у меня отцовские руки».
«Защищаясь от чужих прикосновений, наше тело будто прячет — от других и от нас самих — что-то неприятное из прошлого, — объясняет Маргарита Жамкочьян. — Иногда у человека могут возникнуть даже мнимые кожные заболевания или иные психосоматические проявления, лишь бы его не трогали — в прямом и переносном смысле».
Контроль границ
Из пяти чувств только осязание обоюдно: не только мы касаемся другого, но и он касается нас. «Если в разговоре кто-то начинает слишком часто ко мне прикасаться, — говорит 33-летняя Ксения, — мне тут же кажется, что он чересчур многое себе позволяет, чуть ли не распоряжается мной, как собственностью. Это раздражает».
Многим нелегко прочертить границы между собой и другими: они либо переживают вторжение, либо сами нападают. Такие люди не чувствуют себя защищенными — ни физически, ни психологически — и вместо того, чтобы контактировать с внешним миром, обороняются от него.
У человека главная защита внутри: это ощущение своего «Я», себя как целостной личности
«Это животным для выживания нужны внешние защитные средства: панцирь, иглы, когти… — говорит Маргарита Жамкочьян.
— А у человека главная защита внутри: это ощущение своего «Я», себя как целостной личности, имеющей право на жизнь среди других людей. И эта защита делает нас неуязвимыми для любых вторжений, а значит, и избавляет от болезненных переживаний и необходимости обороняться».
«В детстве я ненавидела, когда меня трепали за щеку, прижимали к себе. Я «спасалась» от взрослых — уворачивалась от их рук, — вспоминает Светлана, 28 лет. — По-настоящему страдать от физического контакта я начала лет в 16. Я сильно краснела, когда ко мне только приближались — неважно, незнакомец или друг. У меня появилась экзема… Работая с психоаналитиком, я поняла, что проблема была в моем противоборстве с мамой: она стремилась мной безраздельно владеть, а я этому сопротивлялась. До такой степени, что превратила свою кожу в панцирь, чтобы меня не трогали. К счастью, теперь я с этим справилась».
Советы постороннему
Он (она) избегает ваших поцелуев, уклоняется, чтобы не ощущать вашу руку на своем плече? Не сердитесь: в большинстве случаев отторгают не вас, а то значение, которое человек вкладывает в ваши движения.
Уступите инициативу: например, при встрече не пытайтесь обняться, а скажите: «Как хорошо, что мы встретились! Поцелуешь меня?» Так вы дадите человеку возможность самому решить этот вопрос и избавите его от ощущения вторжения в личное пространство.
Предложите другой ритуал приветствия, с прикосновениями или без них, лишь бы он был приятен обоим.
Что делать?
1. Исследуйте причины
Припомните, какое прикосновение для вас неприятнее всего, и попросите человека, которому доверяете, осторожно прикоснуться к вам именно так. Прислушайтесь к возникающим чувствам и ассоциациям и мысленно двигайтесь назад, в прошлое. В какой-то момент придет забытое воспоминание — на первый взгляд не связанное с прикосновением, но способное подсказать, с чего начались неприятные переживания.
2. Анализируйте ситуацию
Что именно вам неприятно в данном прикосновении? В какой другой ситуации или с другим человеком такое же прикосновение было более приемлемо для вас? Такие размышления снизят беспокойство.
3. Прикасайтесь к себе
Научитесь чувствовать удовольствие от собственных прикосновений. Каждый вечер смазывайте кремом и массируйте кисти рук, стопы, пользуйтесь молочком для тела. Это снимет дневное напряжение, а также даст опыт приятных и безопасных прикосновений.
4. Укрепляйте внутреннюю защиту
Почувствуйте, где именно в теле вы ощущаете свое «Я». Положите руку на это место. Опишите возникший образ: есть ли там свет, пространство, форма. На что это похоже? Может быть, это костер или источник… Это будет ваш индивидуальный образ «Я». Если делать это упражнение по 30–60 секунд раз в неделю, вы заметите, как образ будет постепенно меняться и займет другое место. Вот это ощущение своего «Я», та внутренняя защита, будет само включаться в нужные моменты и поддержит вас.
Об эксперте
Маргарита Жамкочьян — психотерапевт, социальный психолог, директор психологического центра благотворительного фонда «Виктория».
Текст:Ольга СульчинскаяИсточник фотографий:Getty Images
Новое на сайте
«Муж ушел к любовнице, но не торопится разводиться. Что делать, если он вернется?»
«Письмо молодому мне»: трогательное послание футболиста Пеле
Как понять, что партнер нам подходит: 4 главных вопроса — проверьте себя
Как правильно пить таблетки, рассасывать пастилки и принимать сиропы: 3 важных правила
Изменить сексуальную жизнь, чтобы зарабатывать больше: 8 необычных лайфаков
«Муж погиб, дочь умерла. Я осталась совсем одна…»
10 серий за 1 день: что такое бинжвотчинг и почему он может быть опасен
Пеле, Артемьев, Вествуд: нормально ли оплакивать знаменитостей?
«Руками не трогать!»: почему некоторые люди не выносят прикосновений
51 121
Познать себяЧеловек среди людейСлушать своё тело
Все мы разные: хотя большинству из нас приятны прикосновения, есть и те, у кого они вызывают отторжение. Иногда это может быть признаком психических патологий — к примеру, обсессивно-компульсивного расстройства, а в других случаях — сформированной особенностью характера.
С точки зрения психоанализа желание избежать тактильного контакта связано с недостатком нежности со стороны родителей в детстве, объясняет психотерапевт Ирина Белоусова. У ребенка, воспитывавшегося в такой среде, формируется избегающий тип привязанности, при котором ему крайне сложно быть любящим и открытым, а также проявлять свои чувства даже в близких отношениях.
«Если такая особенность личности приносит вам дискомфорт, то ее можно проработать со специалистом. Но если вам комфортно, то нет особого смысла менять что-либо. Ведь норма — это гибкое понятие», — отмечает эксперт.
«Тактильная «холодность» свойственна мне потому, что в детстве я училась подавлять эмоции»
Виктория, 23 года
Как мне кажется, у всех разные «границы тактильности». Для кого-то абсолютно нормально обниматься с малознакомыми людьми. Они не придают прикосновениям какого-то особого значения — для них это нечто бытовое. Но в то же время большинство не станут целовать в губы первого встречного — это уже нарушение границ.
Вот для меня так — как поцелуй в губы — ощущается любое прикосновение. Если кто-то резко захочет меня потрогать, это выбивает из колеи. Я даже друзьям не могу такого позволить. При этом мой партнер, например, должен знать, что, если я отстраняюсь от прикосновений, это не значит, что я никогда не захочу тактильного общения.
Когда я в первый раз прошу соблюдать границы, многие обижаются: «Если не хочешь, я вообще не буду тебя трогать». Нередко меня это расстраивает. Также некоторые пугаются и начинают соблюдать границы слишком сильно. Но лучшей тактикой будет просто спрашивать у меня, готова ли я к прикосновениям, или подождать, когда я сама сделаю первый шаг. Главное — не закрываться от меня сразу.
Нетактильным человеком я была с детства — даже родители все время спрашивали, почему я такая дикая. С ужасом вспоминаю родственников, которые на всяких семейных праздниках постоянно хотели меня потрогать, обнять.
Думаю, что такая тактильная «холодность» свойственна мне потому, что в детстве я училась подавлять эмоции.
Я была довольно истеричным ребенком, и когда начинался очередной каприз, родители говорили: «Уйди в другую комнату, там проорись и приходи, когда успокоишься». Я так и делала: натягивала на себя маску спокойствия и возвращалась «к нормальным людям».
«Во мне просто не заложили потребность в тактильности»
Наталья, 33 года
У меня довольно деспотичная семья, в которой нежности никогда не были в почете. Даже в раннем детстве мама почти не обнимала, не гладила меня. Думаю, это потому, что родила меня она рано, я была неожиданным ребенком. В итоге вышло так, что отношения у нас как у подруг.
Сейчас у меня есть ощущение, что во мне просто не заложили потребность в тактильности. В связи с этим подобное внимание ко мне со стороны других людей — даже любимых парней — кажется мне чересчур навязчивым, странным и отталкивающим.
Иногда думаю, что я какая-то неправильная. Но с другой стороны понимаю, что эта моя особенность — прекрасный вариант отслеживать, как партнер относится ко мне на самом деле, готов ли он соблюдать мои личные границы, уважает ли меня и могу ли я доверять.
«Мои девушки от этого по-настоящему страдали»
Александр, 29 лет
В моем случае избегание прикосновений, как мне кажется, вызвано скорее физиологическими особенностями. Мне попросту щекотно и неприятно.
Конечно, допускаю, что существует в этом явлении нечто психосоматическое. Возможно, такое отторжение сформировалось в связи с какими-то психологическими процессами, но я не припомню каких-либо серьезных травм. Более того, у нас это семейное — моей сестре, к примеру, тоже физически неприятны прикосновения.
Честно скажу, что мои девушки от этого по-настоящему страдали. Им было крайне тяжело понять, что я отказываюсь от постоянных «обнимашек» и «поцелуйчиков» не потому, что на самом деле не люблю партнерш или считаю их непривлекательными, а потому, что я просто такой. Сейчас у меня нет партнерши, но я надеюсь, что когда-нибудь удастся встретить ту, которая поймет мои особенности, не станет принимать их на свой счет и тем более пытаться меня изменить.
Как себя вести партнеру?
Психотерапевт Ирина Белоусова уверена: найти взаимопонимание в паре, где один человек жаждет прикосновений, а другой всячески пытается их избежать, реально.
Для этого она предлагает пять шагов:
- Важно понять и признать: вы разные. Вам надо больше прикосновений, ему — меньше, и вы оба привыкли к определенной стратегии поведения. Тем не менее всегда можно договориться о том, как удобно и комфортно обоим.
- Необходимо доверять. Замороженное сердце нетактильного человека все-таки может оттаять, если вы станете верным, открытым и отзывчивым партнером. Ведь именно этого ему, возможно, и не хватало в раннем детстве. Не торопите время, ваша задача — просто быть рядом.
- Придется подождать. Попробуйте постепенно, аккуратно и своевременно снижать физическую дистанцию — но только с согласия партнера. Так, он будет давать вам добро на физическое сближение, а вы — управлять этим процессом.
- Важно говорить. Для нетактильного человека из общения автоматически исчезает некоторая часть эмоциональных смыслов, которые мы передаем через тело. Придется компенсировать их словами. Вы сами можете заметить, что ему как воздух нужны разговоры о любви и поддержке.
Придется научиться вмещать максимум смыслов и чувств в слова. - Нужны эмоциональные инвестиции. Имейте в виду, что вы влюбились в человека, который был лишен их в детстве. Кроме того, вполне возможно, он нередко встречался с нарушением своих границ со стороны близких. Ему непросто поверить в себя, перестать бояться своей уязвимости, стать сильным. Он может быть жестким снаружи, но чрезвычайно ранимым внутри. Поэтому отношения с таким человеком требуют серьезной включенности, инвестирования в него своих личных ресурсов любыми понятными ему способами.
Придется научиться вмещать максимум смыслов и чувств в слова.«Важный момент: сложно избежать феномена созависимости, если вы не отдаете себе отчет, что именно делаете и ради чего так вкладываетесь в человека, который может периодически проверять вас на прочность. Но, надеюсь, у вас все получится и ваша пара успешно выполнит эту терапевтическую функцию», — заключает Ирина Белоусова.
Текст:Александра КравченкоИсточник фотографий:Getty Images
Новое на сайте
«Муж ушел к любовнице, но не торопится разводиться.
Что делать, если он вернется?»
«Письмо молодому мне»: трогательное послание футболиста Пеле
Как понять, что партнер нам подходит: 4 главных вопроса — проверьте себя
Как правильно пить таблетки, рассасывать пастилки и принимать сиропы: 3 важных правила
Изменить сексуальную жизнь, чтобы зарабатывать больше: 8 необычных лайфаков
«Муж погиб, дочь умерла. Я осталась совсем одна…»
10 серий за 1 день: что такое бинжвотчинг и почему он может быть опасен
Пеле, Артемьев, Вествуд: нормально ли оплакивать знаменитостей?
Почему некоторым людям не нравится, когда к ним прикасаются
Источник: Drazen Zigic/Shutterstovk
У японцев есть слово, которое, как они считают, они заимствовали из английского, но вы не найдете его ни в одном словаре. Когда японцы используют это слово, они имеют в виду важность прикосновения в близких отношениях. Они называют это кожным контактом , то есть отношениями, построенными на телесном контакте и питаемыми им.
«Skinship» относится не только к интимным прикосновениям сексуальных партнеров. Скорее, это также включает членов семьи и даже некоторых друзей. Младенцы и маленькие дети, в частности, нуждаются в длительном общении со своими опекунами, но всем нам нужен некоторый контакт кожа к коже с теми, кто рядом с нами.
Японцы интуитивно понимают то, к чему западные психологи пришли только после обширных исследований, а именно, что ласковые прикосновения — это мощный способ выразить близость в близких отношениях. Частота ласковых прикосновений связана как с физическим, так и с психологическим благополучием, а те, кто их лишен, страдают от депрессии, беспокойства и множества других недугов.
Тем не менее, есть люди, которые отшатываются от физического контакта с другими, даже с близкими. Эти люди также сообщают о большем количестве психологических проблем, чем население в целом. Возможно, это потому, что они невольно лишают себя необходимых им ласковых прикосновений. Но может быть и так, что физический контакт оказывает на них противоположное воздействие, усиливая психологический дискомфорт, а не облегчая его.
Это вопрос, который психолог Лозаннского университета (Швейцария) Аник Дебро и его коллеги исследовали в исследовании, которое они недавно опубликовали в журнале 9.0005 Бюллетень личности и социальной психологии .
Дебро и его коллеги сначала рассматривают роль стиля привязанности в интимных отношениях. Стиль привязанности относится к вашему способу взаимодействия с вашим романтическим партнером во время стресса, и он впервые развивается в младенчестве посредством обмена мнениями с вашим опекуном. Младенцы, которые узнают, что их матери будут надежно удовлетворять их потребности, развивают безопасный стиль привязанности, и, став взрослыми, они обычно доверяют другим, особенно близким.
Напротив, у младенцев, которые узнают, что их опекуны не всегда удовлетворяют их потребности, развивается один из двух разных типов ненадежной привязанности. У некоторых развивается тревожный стиль привязанности, при котором они чрезвычайно суетливы, чтобы привлечь внимание своей матери.
Став взрослыми, они навязчивы и требовательны, и часто беспокоятся, что их любовники бросят их.
Другие младенцы развивают избегающий стиль привязанности, посредством которого они учатся успокаивать себя. Став взрослыми, они ценят свою независимость и чувствуют себя некомфортно, когда слишком близки в интимных отношениях. Это люди, которые не испытывают особого желания к физическому контакту вне секса, и они боятся ласковых прикосновений и объятий, которые пытаются им оказать другие.
Исследовательский вопрос Дебро и его коллег был простым: люди с избегающим стилем привязанности отшатываются от прикосновения, потому что оно не приносит им психологической пользы или даже вредит им? Или они могли бы извлечь пользу из прикосновения так же, как и другие, если бы только они могли преодолеть свое глубокое нежелание вступать в физический контакт с близкими людьми?
Чтобы изучить эти вопросы, исследователи провели три отдельных исследования. Первым был опрос более 1600 человек, состоявших в интимных отношениях.
Задавали вопросы о стиле привязанности, благополучии и поведении при прикосновении, включая типы (ласки, объятия, поцелуи и т. д.) и частоту (от никогда до четырех и более раз в день).
Результаты показали, как и ожидалось, что люди, которые чаще прикасались к своим партнерам, также сообщали о более высоком уровне благополучия. Кроме того, как и ожидалось, люди с избегающим стилем привязанности обычно указывали на менее частый физический контакт со своим партнером, а также демонстрировали более низкий уровень благополучия. Однако некоторые люди с избегающей привязанностью утверждали, что они действительно часто прикасались к своему партнеру, и эти люди чувствовали себя так же, как и другие, которые сообщали о частых физических контактах.
Это последнее открытие предполагает, что люди с избегающим стилем привязанности могут получать пользу от интимных прикосновений так же, как и другие, и, во всяком случае, это определенно не вредит им. Однако нам всегда нужно быть осторожными при интерпретации данных из таких самоотчетов.
Итак, для дальнейшего изучения связи между избегающей привязанностью и преимуществами прикосновений Дебро и его коллеги пригласили 66 пар посетить их лабораторию.
По прибытии в лабораторию пары индивидуально ответили на вопросы о стиле привязанности, благополучии и прикосновениях, аналогичные тем, что были в первом исследовании. Затем их попросили провести серию бесед друг с другом о случаях, когда они приносили жертву своему партнеру или чувствовали сильную любовь к своему партнеру. Эти разговоры записывались, после чего наблюдатели подсчитывали, сколько раз они касались друг друга. Участники также указывали уровень своих положительных эмоций до и после каждого разговора.
Результаты этого второго исследования были аналогичны результатам первого. Но одно новое открытие заключалось в том, что высокая частота прикосновений во время трудного разговора не обязательно сразу вызывала положительные эмоции. Скорее, исследователи предполагают, что это общая модель прикосновений в отношениях, которая приводит к более высокому уровню благополучия в целом.
Третье исследование представляло собой 28-дневное дневниковое исследование, в котором приняли участие 98 пар, в которых каждый партнер сообщал о стиле привязанности в первый день, а затем каждый день после этого отмечал положительное настроение и поведение при прикосновении. Результаты подтвердили выводы двух предыдущих исследований, но, кроме того, предоставили новую информацию о влиянии стиля привязанности на партнера. То есть не только люди с избегающим стилем привязанности сообщили о более низком уровне позитивного настроения, но и их партнеры.
Тем не менее, люди с избегающей привязанностью, которые были восприимчивы к прикосновениям своего партнера, обычно сообщали о более высоком уровне позитивного настроения. Это ясно указывает на то, что физический контакт полезен даже для тех, кто склонен отстраняться, когда значимые другие пытаются прикоснуться. Таким образом, Дебро и его коллеги предлагают, чтобы терапевты разработали методы, помогающие людям с избегающим стилем привязанности преодолеть их отвращение к несексуальному физическому контакту.
Большинство людей утешаются «кожными» связями, которые у них есть с близкими партнерами и близкими членами семьи. Тем не менее, люди с избегающим стилем привязанности, как правило, отшатываются от физического контакта, даже если он пойдет им на пользу, если только они будут открыты для него.
Хотя стиль привязанности закладывается в детстве, существует множество свидетельств того, что он может измениться во взрослой жизни. Это особенно верно, когда вы можете развить достаточно самосознания, чтобы узнать свой стиль привязанности, и если у вас есть партнер, который поддерживает ваш личностный рост.
Изображение на Facebook: Drazen Zigic/Shutterstock
7 советов по отношениям для тех, кто не любит, когда к нему прикасаются
Получите помощь эксперта, чтобы отношения работали, когда вы не хотите, чтобы к вам прикасались. Нажмите здесь, чтобы пообщаться в онлайн-чате с кем-то прямо сейчас.
Вы ненавидите, когда к вам прикасаются, но все же хотите серьезных отношений с партнером на всю жизнь?
У вас когда-нибудь разрывались отношения из-за вашего отвращения к физическому контакту?
Испытывали ли вы трудности во время свиданий из-за того, что многие люди ожидали почти сразу же вступить в какую-либо физическую привязанность?
Сердце разрывается от мысли, что ты можешь навсегда остаться один, потому что твои предпочтения не считаются общепринятыми.
В конце концов, индустрия развлечений распространяет идею о том, что успешные отношения предполагают большую физическую близость. «Счастливые» пары, изображенные в кино и на телевидении, часто держатся за руки, обнимаются и целуются. И они либо намекают, либо очень подробно рассказывают о своей активной сексуальной жизни.
Встречается не только в художественной литературе. Вы найдете всевозможные статьи в Интернете и в журналах о том, что отсутствие физической привязанности означает серьезные проблемы в отношениях, и что только пары, которые занимаются сексом пару раз в неделю, будут длиться долго.
Все эти ожидания могут быть довольно разрушительными для людей, которые не любят, когда к ним прикасаются. В конце концов, те, кто избегает физического прикосновения, могут по-прежнему хотеть любовных и эмоциональных связей.
К сожалению, они часто чувствуют себя обязанными быть более физически близкими, чем им хотелось бы. Это может вызвать или разжечь конфликт, разочарование и обиду.
Хорошая новость заключается в том, что есть способы справиться с этими ожиданиями, сохраняя при этом свои личные границы и оставаясь верным своим потребностям и желаниям. Вот несколько советов.
1. Постарайтесь понять причину(ы) вашего отвращения.
Люди могут избегать прикосновений по разным причинам.
Некоторым людям не нравятся прикосновения из-за травм, которые они пережили в прошлом.
Другие гиперчувствительны и считают физический контакт неудобным или даже неприятным. Например, многие люди в спектре аутизма считают физические прикосновения подавляющими, настолько, что они могут затуманить их другие чувства. Они могут чувствовать, что их кожа горит, и это ощущение может охватывать все их тела.
Найдите время, чтобы понять, почему вам не нравится, когда к вам прикасаются. Если вы пережили травму и считаете, что именно она влияет на ваш комфорт при физическом контакте, подумайте о том, чтобы поговорить с консультантом. Они смогут помочь вам разобраться с вашим прошлым в безопасной, контролируемой среде, где вы сможете рассчитывать на их поддержку, если вы перегружены (вы можете щелкнуть здесь, чтобы связаться с одним из опытных консультантов на BetterHelp.
com).
Аккуратно узнай, почему у тебя такое отвращение. Ваша неприязнь к прикосновениям постоянна? Или это происходит только при определенных обстоятельствах? Какие сценарии выдвигают это отвращение на первый план? Это касание вообще? Или чувственное/сексуальное прикосновение?
Кроме того, будьте честны в том, случалось ли такое же отвращение с другими или только с вашим нынешним партнером. Многие люди, которые борются со своими отношениями, могут глубоко заботиться о своих партнерах, но не испытывают к ним сексуального влечения. В результате они могут отдалиться от интимного контакта, но по-прежнему ценить дружбу и общение.
Успешно и объективно определив, когда вы не хотите, чтобы к вам прикасались, вы сможете решить, какие шаги предпринять дальше.
Возможно, вы считаете, что ваши проблемы недостаточно серьезны, чтобы требовать профессионального лечения, но, пожалуйста, не оказывайте себе медвежью услугу. Ничто не является незначительным, если оно влияет на ваше психическое благополучие.
Слишком много людей пытаются продираться и делают все возможное, чтобы преодолеть проблемы, с которыми они никогда не справляются. Если это вообще возможно в ваших обстоятельствах, терапия — это на 100% лучший путь вперед.
Нажмите здесь, если хотите узнать больше об услуге BetterHelp.com и о процессе начала работы.
2. Спросите, не задеты ли вы.
Другая важная причина, по которой людям не нравится, когда к ним прикасаются, заключается в том, что они чрезмерно возбуждены. Это довольно часто встречается у матерей маленьких детей. Когда кто-то в основном привязан к другому человеку, который постоянно прикасается к нему, хватает его и питается от него, он может чувствовать, что его тело не принадлежит ему.
Это может заставить их чувствовать себя в ловушке собственной кожи, и они будут уклоняться от объятий, рукопожатий и всех других видов физического прикосновения со стороны своего партнера. Такое отвращение происходит не потому, что они больше не любят своего партнера, они находятся в режиме самозащиты.
Когда человек чувствует, что у него нет автономии, а требования других живых существ важнее его собственных потребностей и желаний, они будут защищать свое драгоценное время и суверенитет как можно яростнее.
Часто это совершенно бессознательное действие. Они могут даже не осознавать, что делают это, пока их партнер, наконец, не выпалит, что они не обнимались и не занимались сексом уже несколько месяцев.
Подумайте, с чем вы ежедневно имеете дело физически, и посмотрите, влияет ли это на то, почему вы предпочитаете, чтобы вас не трогали.
3. Узнайте, как эффективно сообщать о своих сенсорных предпочтениях.
В здоровых отношениях мы чувствуем себя свободно и безопасно, обсуждая наши пределы и границы с нашими партнерами. Они наши любящие и поддерживающие партнеры, и они (надеюсь) открыты для сотрудничества с нами, чтобы найти уровни взаимного комфорта.
Тем не менее, говорить о таких интимных проблемах, как отвращение к прикосновениям, может быть неудобно.
Это особенно верно для тех, кто стесняется говорить на эти темы или боится конфронтации и/или отказа.
Некоторые люди могут избегать этих дискуссий, потому что боятся оттолкнуть или потерять своих партнеров. В результате негативные ассоциации с прикосновением могут закрутиться. Они будут чувствовать себя некомфортно при определенных типах прикосновений, поэтому будут отстраняться физически и вербально. Это сбивает с толку их партнера, что может либо расстроить их, либо заставить усерднее пытаться инициировать физический контакт. Если они стараются сильнее, тот, кто не любит прикосновений, отдаляется дальше.
Такого сценария можно избежать благодаря четкой связи.
Если вам трудно говорить правду вслух своему партнеру, напишите ее. Изложите свои мысли и чувства на бумаге или отправьте электронное письмо. Сообщите им, откуда вы пришли и каковы ваши триггеры. Постарайтесь объяснить как можно больше; насколько вам удобно делиться. Чем лучше они поймут, почему вы чувствуете то, что вы чувствуете, тем лучше они смогут работать с вами, чтобы найти уровни взаимного комфорта.
На самом деле, они, скорее всего, откроются вам по очереди. У них могут быть ограничения и границы, которые они не соблюдали, потому что предполагали, что у вас есть особые потребности и желания. Это лишь одна из многих причин, почему так важно разговаривать друг с другом.
4. Небольшими шагами определите свои зоны комфорта.
Если вам комфортно с вашим партнером, и вы оба открыто рассказали обо всем этом, подумайте о том, чтобы попрактиковаться в различных видах физического прикосновения в безопасной обстановке.
Например, если вы собираетесь вдвоем в пятницу вечером, заранее решите, что вы попробуете обняться на диване.
Тебе нравится, когда тебя гладят по голове или по спине? Сообщите об этом своему партнеру, а также сообщите ему, какие части вашего тела запрещены. Выберите «стоп-слово», которое вы оба сможете запомнить и определить, если другой человек чувствует себя некомфортно. Как только это слово будет произнесено, вы двое можете вернуться в личное пространство столько, сколько потребуется.
Когда и если это произойдет, обязательно поговорите с другим человеком, когда сможете. Дайте им знать, если вам нужно какое-то время, чтобы вас не отвлекали, или, наоборот, если вы хотите попробовать еще раз.
Свяжитесь с ними, чтобы узнать, как они себя чувствуют. Попросите их быть честными , даже если это будет неудобно для вас обоих. Объясните, что вы испытываете, и спросите их, что они думают. Они могут захотеть и поддержать вас, чтобы помочь вам пройти через все это, или они могут чувствовать себя некомфортно и больно.
Последнее особенно возможно для людей, для которых физическое прикосновение является основным языком любви. Если они наслаждаются объятиями, поглаживаниями и сексуальной близостью, а вы отстраняетесь от всего этого, они могут чувствовать себя обиженными и отвергнутыми. Это может быть трудно договориться.
Это также может заставить их переступить границы в попытке «вытолкнуть вас» из вашей зоны комфорта. Если они это сделают, это будет большим нарушением доверия, и им нужно твердо напомнить об этом, если они попытаются пойти по этому пути.
Они могут делать это непреднамеренно, потому что пытаются удовлетворить свои собственные потребности, но это нужно пресечь в зародыше. Мало что может быть более эффективным способом разрушить доверие в любых отношениях, чем выйти за очень четко установленный предел ради собственных желаний.
5. Определите, какие у вас есть языки любви.
В дополнение к предыдущему разделу, пришло время вам и вашему партнеру изучить ваши любимые языки любви. Вы можете прочитать наши руководства по пяти языкам любви и вместе пройти викторину, чтобы узнать, какой балл у каждого из вас.
Так вы лучше поймете, как вы двое выражаете любовь и заботу друг к другу. Например, предположим, что ваши два главных приоритета — это служение и дарение подарков, а ваш партнер — физическое прикосновение и дарение подарков. Конечно, ваш первый выбор может быть другим, но вы делите второе место!
Это отличный способ убедиться, что вы оба чувствуете себя любимыми и ценными не только в физической близости.
Пока вы это делаете, попросите их оценить пять наиболее важных типов физических прикосновений, которые им нравятся и даже необходимы, чтобы чувствовать себя любимыми и желанными. Это дает вам представление о том, что вы можете предложить им, чтобы они могли чувствовать себя защищенными и обожаемыми в этих отношениях.
Если вы чувствуете, что каким-то образом подводите других людей, потому что вам не нравится, когда к вам прикасаются, имейте в виду, что есть много других способов выразить свою любовь и привязанность.
Основываясь на других языках любви, упомянутых выше, вы можете определить, как вам нравится выражать свои чувства, а также как ваш партнер получает любовь.
Если вам двоим действительно нравится проводить время вместе, убедитесь, что вы выделяете вечера игр для качественного времяпрепровождения один на один. Вместе готовьте еду, ходите на пикники, читайте друг другу, вместе занимайтесь спортом. Есть бесчисленное множество способов связи, которые не требуют физического контакта.
Также важно понимать, откуда взялся ваш партнер, если он нуждается в физической привязанности. Например, если у них есть проблемы с отказом, они могут чувствовать потребность быть «в вашем кармане» 24/7. Они получают большую безопасность и утешение от физического прикосновения, и могут испытывать тревогу и неуверенность без него. Это может быть трудно для тех, кто считает объятия и ласки необходимыми или агрессивными.
Можно ли пойти на компромисс?
Они согласны дать вам пространство и спросить, не против ли вас обнять, вместо того, чтобы просто броситься вокруг вас?
В свою очередь, вы согласны прикасаться к ним так, как им нравится время от времени, чтобы они чувствовали себя в большей безопасности?
6. Распознавайте, когда компромисс просто невозможен.
Конечно, могут возникнуть проблемы, если ваши потребности полностью противоречат друг другу. Например, если вы с кем-то, кому нужно много объятий и секса, чтобы чувствовать себя счастливым и удовлетворенным в отношениях, а вы против того и другого, это серьезная несовместимость.
Возможно, вы двое действительно хорошо ладите как близкие друзья и очень любите друг друга, но вам нужно быть очень честными с собой (и друг с другом) в отношении того, является ли такой тип связи материалом для отношений. Были бы вы счастливы, пытаясь заставить себя быть физически с человеком? В свою очередь, насколько они были бы счастливы без физической любви до конца своей жизни?
Несмотря на то, что многие вопросы можно решить, чтобы найти взаимный компромисс, бывают ситуации, в которых слишком много несовместимости. И это абсолютно нормально. Мы можем любить людей по-разному и играть роли в жизни друг друга, отличные от романтических отношений.
Главное — быть честным со всеми участниками. Никто не хочет иметь дело с тревогой и депрессией от необходимости «терпеть» отношения. В таких случаях лучше искать более совместимое партнерство с кем-то другим, чем подвергать друг друга годам пыток и неудовлетворенности.
7. Ищите отношения с теми, кто не ориентирован на прикосновения.
Если вы серьезно отказываетесь от идеи заставлять себя проявлять чрезмерную физическую привязанность к партнеру, то совершенно нормально пойти другим путем.
Вы можете стремиться к отношениям с человеком, который также не любит прикосновений. Ты не один такой! Многие люди называют себя «сапиосексуалами». Эти люди считают интеллектуальную связь наиболее важной частью отношений, а не основанную на сексе или долгих объятиях.
На самом деле, многие сапиосексуалы также асексуальны. Они любят иметь близкие эмоциональные отношения с другими, но не хотят физической близости. Другие аромантичны в том смысле, что их устраивает сексуальная близость, но они не проявляют никакого интереса к эмоциональным связям. Эти склонности часто называют ACE/ARO (асексуальные/аромантичные), и здесь существует широкий спектр.
Если вам интересны эти типы связей, подумайте о том, чтобы встречаться с людьми, чьи взгляды совпадают с вашими. На сайтах знакомств вы можете выбрать различные ярлыки, такие как «сапиосексуал» или «асексуал», если они доступны.
Возможно, вы удивитесь, узнав, сколько других людей устроено так же, как и вы. Они могут относиться к физическому прикосновению точно так же, как и вы, или совершенно нормально работать с вашими личными предпочтениями и границами, чтобы найти взаимопонимание.
И, пожалуйста, будьте добры и сострадательны к себе во всем этом. Нет ничего плохого в том, что вы не любите физические прикосновения. Более того, не существует единственно правильного способа завязать отношения. И определенно не существует «одного особенного человека» для всех; есть тысячи. Будьте уверены, что если вам не нравится, когда к вам прикасаются, но вы все же хотите иметь полноценные отношения, для вас найдется много людей.
Будьте честны с собой и другими в своих потребностях в отношениях, независимо от того, пересматриваете ли вы условия ваших текущих отношений или развиваете новые.
