Книги ассертивность: А. А. ХохловАссертивный человек. Восхождение к себе. Очерки по психологии пассивного, агрессивного и ассертивного поведения

Содержание

А. А. ХохловАссертивный человек. Восхождение к себе. Очерки по психологии пассивного, агрессивного и ассертивного поведения

ISBN 978-5-4496-9188-0

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Аннотация

Настоящие очерки направлены на развитие идей авторов работ по ассертивному поведению человека В. Каппони и Т. Новака. Ассертивность рассматривается в сравнении с двумя другими формами поведения: пассивным, когда личность не проявляет должной социальной активности, что ведёт к разрушению её отношений с внешним и внутренним миром; и с агрессивным, когда эти разрушения происходят уже по её собственной воле, намеренно. Ассертивность рассматривается как целенаправленная социальная активность, ведущая к созиданию. Восхождение к себе – это воспитание и развитие в себе ассертивности, понимаемой не только как настойчивость в достижении целей, а и как формирование «человеческого в человеке», как его духовность и самоценность и как ценность другого человека для него.

В книге рассматриваются ассертивные права и принципы, которые человек создаёт сам для себя, и правила их использования в провоцирующих социальных ситуациях. Использование ассертивных прав приносит личности пользу: повышает гибкость поведения в целом, расширяет её возможности, обеспечивает социальную защиту от манипуляций, повышает самооценку и самоуважение.

Предлагаемый в книге авторский опросник позволит читателю узнать свой индивидуальный баланс по рассматриваемым видам поведения, определить «точки невозврата» и «точки личностного роста», а именно в каких ситуациях и насколько мы бываем пассивны, агрессивны и ассертивны. Психологический практикум по формированию навыков ассертивной коммуникации послужит диагностике типичных для читателя способов восприятия и реагирования на социальные вызовы.

Книга будет полезна всем, кто испытывает интерес к собственной индивидуальности, к социально-психологическим механизмам общения, к тому, что делает их более эффективными.

В профессиональном плане она будет полезна для всех, кто имеет отношение к проблемам в системе «Человек – человек», включая её общегуманистические, психотерапевтические, педагогические и технологические стороны. Очерки будут полезны при обсуждении проблем ассертивного воспитания и развития ребёнка.

Предисловие

Памяти Льва Марковича Веккера, Учёного,
Учителя, Человека, посвящается.

Тема эффективности поведения человека как субъекта общения, познания и развития в различных социальных ситуациях сегодня не только не теряет своей актуальности, а, напротив, значительно усиливает её. Как оказывать благотворное влияние на людей, как быть убедительным и успешным на переговорах и в дискуссиях, не прибегая к манипуляциям и уловкам, а честно и открыто? Как самому не стать жертвой агрессивного манипулирования, давления и шантажа? Как стать уверенным в себе и добиваться своих целей и согласия с другими? И как вести себя в соответствии со своей совестью, честью и чувством собственного достоинства? Регулярные попытки разобраться во всём этом часто застревают в мелкотемье, в недостаточно системном взгляде на эту тему. Поэтому любая попытка систематизации данных практической и клинической психологии для нас любопытна и привлекательна. Это, в частности, относится к разработкам темы ассертивности в работах чешских психологов конца прошлого века – В. Каппони и Т. Новак, а также автора тренинга по ассертивности (АТ) А. Солтера (США, начало шестидесятых годов прошлого столетия) [11; 41].

Изначально внимание главным образом уделялось собственно ассертивности как способности к настойчивому достижению своих целей («ассертивность» в переводе с английского означает «настойчивость»), как способности добиваться своего. Затем эта тема существенно расширилась и в плане теоретических выводов и обобщений. В настоящее время ассертивность определяется как образ жизни человека; как характерное поведение в типичных социальных ситуациях; как отношение к другим и себе самому, социальный характер.

На практических занятиях А. Солтер знакомил людей с тактиками удовлетворения справедливых требований и отказа в ответ на неприемлемые притязания, но так, чтобы при этом не ущемлялись права других людей. Он обучал подходам примирения с критикой (справедливой и несправедливой) и собственными ошибками. Обучал умению просить других об одолжении или отказывать в чём-либо, не испытывая чувства стеснения, неловкости и стыда. Он показывал, что компромисс (на переговорах) – нередко лучшая из побед. Методы А. Солтера получили своё развитие во всём мире [41].

Сегодня, на фоне резкого обострения меж- и внутригосударственных общественно-политических и социально-экономических противоречий и конфликтов, актуальность темы ещё больше возросла. Беспокоит и рост разводов семей – базовой социальной основы и духовной опоры жизни. Вызывают озабоченность проблемы жизненных ценностей и общения людей, родившихся в начале девяностых, кризисных годов прошлого, двадцатого столетия, времени краха идей «развитого социализма» и строительства коммунистического общества, а за ним – краха идей «капитализма с человеческим лицом» и «честной» конкуренции.

Последователи А. Солтера, чешские психологи В. Каппони и Т. Новак, предлагают всё наше коммуникативное общественное поведение рассматривать с точки зрения трёх возможных типов внешних и внутренних реакций человека: ассертивного, агрессивного и пассивного [11; 12].

В этой работе мы взяли на себя труд расширить эти взгляды на данные типы поведения, пропустив их через призму типичных социальных ситуаций, таких как социальный обмен благами, трудовая мотивация, разрешение конфликтов и споров, деловые переговоры, бытовой эмоциональный шантаж, руководство подчинёнными и другие.

Нами была сделана попытка определить, что собой представляет ассертивное право, чем оно принципиально отличается от права конституционного, юридического и как с последним может взаимодействовать, наконец, как оно образуется. В результате список ассертивных прав (у названных авторов их десять) значительно расширился. Мы попытались показать, что большинство ассертивных прав носят взаимодополняющий и/или взаимоограничивающий характер. Так, например, ассертивное право «быть и оставаться самим собой» возможно только на основании использования прав «быть другим» и развиваться (изменяться), право «делать всё по-своему», значительно расширяя наши творческие возможности и область поиска решений, ограничивается принципом-правом «не навреди» и т. п.

Актуальность нашего труда мы видим в следующем. Если большая часть работ, посвящённых взаимодействию людей, учат нас различного рода манипуляциям и шантажу, обеспечивающим власть одного человека над другим (другими), то мы хотим научить обратному – защите от манипуляций и шантажа, именно с помощью использования ассертивных прав.

В доказательство сказанного выше приведём типичный пример: «Создайте вокруг человека, так сказать, «социальный вакуум»:

– лишите его поддержки и внимания;

– окружите ледяным безразличием;

– делайте вид, что его нет;

– вызывайте к нему брезгливость и отвращение;

– порвите ему нити знакомств, дружбы, любви;

– отберите годами нажитые связи и статус;

– погрузите его в полное «болезненное» одиночество;

– пусть он видит уже из настоящего равнодушие к себе в будущем, – и вот вывод: из человека вы получите глину, которая допускает любую из себя лепку…» [26, С.16]. Что это? «Гестаповская инструкция», как превратить человека в неодушевлённую глину с использованием садистских психологических пыток? Не проще ли, особенно не утруждая себя, вместо всего этого изощрённого набора уничтожения всего человеческого в человеке взять его покрепче за горло? И тогда он или согласится со всем, или вы его не «домяли» до нужной «глиняной» кондиции.

Так вот, для нас важно обратное – что нужно знать каждому из нас, чтобы под силой социального пресса и психологического давления не превратиться в эту «податливую глину». Как вовремя распознать циничного манипулятора и шантажиста в другом человеке (и/или в себе самом) и как с достоинством выйти из такой ситуации.

Следующий момент. Нам было также интересно сопоставить упомянутые типы социального поведения (пассивный, агрессивный и ассертивный) с типами акцентуаций характеров (по Е. Личко [16]) и сделать, на наш взгляд, важный и принципиальный вывод о том, что наследственность, тип темперамента, акцентуации характера, определяя динамику протекания всех психических процессов, не предопределяет тип поведения и что при любой акцентуации характера он может быть одним из трёх: пассивным, агрессивным или ассертивным. Но движение к большей ассертивности для каждого типа акцентуаций своеобразное и требует учёта «узких мест» при использовании ассертивных прав, что нашло отражение в соответствующих рекомендациях для каждого типа характера.

Кроме того, было для нас полезно осмыслить этот материал в системном плане взаимосвязей и взаимообусловленности в более широком диапазоне, начиная от природного ресурса ассертивности – нашего тела и здоровья и заканчивая духовной культурой и нравственностью, выходящей за возможности «натаскивания» ассертивности только в формате групповых тренингов и домашних заданий. Стало очевидным, что ассертивность – это далеко не только технические приёмы и техники поведения в определённых условиях, но, по нашему теперь глубокому убеждению, по существу духовная, нравственная категория, которая не столько тренируется (например, приёмы и методы ассертивного ведения переговоров), сколько воспитывается в определённых, описанных нами условиях семейного и школьного воспитания. Различные приёмы и техники, приобретаемые в тренингах по ассертивности, обеспечивают очень важную, но лишь техническую сторону того или иного типа поведения. При этом главным критерием типа социального поведения является отношение человека к человеку и к самому себе как к человеку. «Восхождение к себе» предполагает соответствующее воспитание и самовоспитание личности как носителя определённой системы духовных ценностей и моральных качеств, в которой эта личность достойно представлена. Начиная с определённого уровня развития самосознания, это постоянный жизненный труд души с помощью и при поддержке взрослых.

Вполне возможно, что некоторые наши выводы и представления не являются бесспорными. Что-то сформулировано в виде гипотез и предположений, а что-то даже в виде возможных направлений аналитической и практической работы.

Большое внимание в предлагаемой работе уделено знанию человеком своих ассертивных прав, что в значительной мере обеспечивает ему социальную безопасность (защиту от нечестных и корыстных манипуляций) и, самое главное, лежит в основе «биофильной», в противовес «некрофильной» (Э. Фромм), его ориентации на полноценную и радостную жизнь, всестороннее развитие и возможность нести другим людям справедливость, добро и любовь, объединяя их вокруг себя и умножая свои силы.

Ценность предлагаемой работы заключается ещё и в том, что в современном пространстве психологической и философской литературы тема ассертивности человеческого поведения почти отсутствует – по крайней мере, не выходит за рамки тренингов по настойчивости и повышению уверенности в себе, а также по преодолению депрессий [35; 36; 37]. Возьмём на себя смелость восполнить и этот пробел.

Настоящие очерки предназначены для психологов, психотерапевтов, консультантов по проблемам управления персоналом, социологов и педагогов, также для медицинских работников и врачей. Некоторые главы, где описываются проблемы поиска смысла жизни, своего места в ней (предназначения), закономерностей своего личностного роста и развития, могут вызвать интерес у молодёжи, определяющейся с жизненными ценностями и приемлемыми моделями социального поведения. Не исключено, что работа может вызвать интерес у философов.

Для молодых родителей могут представлять интерес материалы по ассертивному развитию ребёнка в семье и школе. Для менеджеров и политиков, регулярно ведущих переговоры, могут оказаться полезными некоторые ассертивные права, делающие эти переговоры весьма эффективными. Будем надеяться на это.

В книге приведены небольшие тесты и практические задания (см. п. 3.7 и Приложение 1), направленные на закрепление материала и более глубокое понимание себя как личности. Пытливому читателю предлагаем ещё до знакомства с текстом очерков обратиться к Опроснику ассертивности, приведённому в Приложении 2, и оценить себя, пока существует возможность выступить «наивным испытуемым» и получить максимально искренние и достоверные сведения об уровне развития собственной ассертивности.

Искренняя признательность учителям, коллегам, близким и родным, внимательным сотрудникам издательства Ridero, помощникам в работе над книгой. Благодаря их помощи и финансовой поддержке С. А. Кашинцева, генерального директора компании «Нордекс», эта работа увидела свет.

Итак, в добрый путь!

1. Ассертивный человек в психологических теориях

1.1. Ассертивность в типологии
В. Каппони и Т. Новака

В. Каппони и Т. Новак называют следующие отличительные признаки типов поведения человека.

Пассивный тип. Человек не уверен в себе, беззащитен перед манипуляциями. Достаточно малой толики критики, и он начинает извиняться, объясняться и оправдываться. Он не умеет чётко заявить о своих желаниях и потребностях. Иногда он пытается овладеть ситуацией посредством манипулирования другими людьми, что авторами рассматривается как изощрённая скрытая агрессия.

Агрессивный тип. Человек добивается своего в ущерб другим людям. Он не отдаёт должного их правам и справедливым требованиям. Он недооценивает и разрушает доверие окружающих к себе, настраивает людей против себя. При неудачах во всём обвиняет своё окружение. Агрессия может носить изощрённый характер и проявляться в виде сарказма или иронии, направленных на «деградацию личности» [12].

Между тем у агрессивных и пассивных типов поведения база одна: «противник» в обоих случаях «назначается врагом», наделяется намерением, преследующим единственную цель – навредить. Отличие, по мнению авторов, заключается лишь в том, что агрессивный человек наносит упреждающие удары, а пассивный даёт понять, что не претендует на победу и уступает агрессивному. Агрессивный тип более инициативен, зачастую нагл и в схватке с пассивным типом чаще выходит победителем. Он захватывает власть и ресурсы и использует это только в своих интересах.

Прервём изложение взглядов авторов типологии поведения и обратим внимание на несколько важных моментов.

Первый: оба типа – и пассивный, и агрессивный – по мнению авторов, относятся к агрессивному типу поведения. И тот, и другой типы склонны к меркантильной манипуляции, разрушению другой личности, её социального окружения или собственности. То есть роднит их эгоистичность и аморальность выбора социальных реакций и социального поведения. И это главная «красная линия» их отличия от ассертивного типа. Уже при сравнении между собой агрессивный тип может отличаться большей инициативой, настойчивостью, самоуверенностью и жёсткостью в достижении цели, то есть доминировать по волевым качествам.

Второе: есть основания полагать, что агрессивный тип может в определённых социальных условиях превращаться в пассивный, а пассивный – в агрессивный. Позволим себе допустить мысль, что вертикаль и структура их взаимных отношений, кто «сверху», а кто «снизу», определяется одним – объёмом власти в виде «административного ресурса»: статуса, широты полномочий, ранга, возможности влияния или реального авторитета. У кого объём власти больше, тот и агрессор, и он сверху. У кого объём власти меньше, тот пассивный тип. Он снизу и подчиняется первому, тому, кто сверху и у кого больше ресурс. Но не будем забывать, что пассивный тип в любых социальных ситуациях остаётся агрессивным, пусть в неявном, скрытом в манипуляции виде. И оба типа объединяет одно (главное): агрессия со своим неизменным атрибутом – разрушением.

Агрессивный тип в ситуации его подавления ещё более властным и агрессивным типом даже внешне меняется. Становится угодливым, уступает, лебезит, льстит, демонстрируя (но не испытывая) радость и преданность. Он будет так же, как и пассивный тип, жаловаться на плохую жизнь и унизительно клянчить о помощи, превращаясь в типичного манипулятора с удивительной способностью «сдавать назад» перед важной персоной, «сердечно» размахивать руками и фальшиво улыбаться.

Очень вероятно, что он потом найдёт, на ком можно сорвать зло и отыграться за своё унижение.

Изложенное позволяет нам в дальнейшем, объединяя оба типа, называть их одним понятием «пассивно-агрессивный тип организации поведения», памятуя не о волевом, а о моральном их отличии от ассертивного типа и разрушительной, а не созидательной силе.

Уместно будет добавить, что характер разрушения у пассивного типа может принципиально отличаться: если у агрессора разрушение является результатом его направленной активности и инициативы, то у пассивной личности – наоборот, результатом отсутствия инициативы, халатного бездействия, позиции стороннего наблюдателя, типа «моя хата с краю, я ничего не знаю». Участие в важных социальных событиях и личная за это ответственность – это не его кредо и образ жизни.

Ассертивный тип поведения, по мнению В. Каппони и Т. Новак, отличается позитивным отношением к другим людям и адекватностью самооценки. Он чётко и ясно формулирует свои цели и задачи. Уважительно относится к другой личности и её интересам. Уверен в себе, умеет слушать других и искать компромиссное решение. Готов изменить свою точку зрения под влиянием аргументов, но не в результате манипулирования партнёром, оказания давления на него. Речь ясная, вразумительная, равномерная. Взгляд открытый, жесты и мимика выражают уверенность в себе. Уважает моральные принципы, следует им… и не считает аморальное ассертивным. Создаёт вокруг себя приятную атмосферу [11]. Таким образом, и здесь авторы вполне определённо разводят ассертивность и аморальность.

Нужно сказать, что эта развиваемая нами позиция авторов, Т. Новака и В. Каппони, далеко не единственная точка зрения на мораль и нравственность поведения человека в социуме. Так, например, Э. Шостром в известной своей работе «Анти-Карнеги» утверждает следующее: «Вкратце, – пишет он, – нам надо более творчески манипулировать, поскольку актуализационное – это то же манипуляционное, только выраженное более творчески» [38, с. 20]. Что мы можем ответить Э. Шострому? Только то, что никакое самое изощрённое творчество, как и самая скрытая корыстная манипуляция, ни в коей мере не могут оправдать аморальность поведения личности, её выбора. Это предполагает наличие в ассертивном человеке ряда моральных принципов и прав, особой системы ценностей, таких как альтруизм, честность, справедливость, честь, уважение прав и свобод партнёра.

К списку ассертивных качеств можно добавить ряд черт поведения ассертивной личности из практических наблюдений этих же и других исследователей ассертивности:

– чувство собственного достоинства и самоуважения;

– ощущение внутренней свободы и раскованности;

– уверенность в себе, адекватная самооценка;

– нонконформность и независимость суждений;

– ориентация на свои желания, на получение радости от жизни, «как делать всё по-своему»;

– единые стандарты требований к себе и окружающим людям и группам людей;

– чувство справедливости, проявление внимания к потребностям других;

– совестливость и эмпатия.

Напрашивается вывод, что ассертивный человек – это социально и психологически зрелая личность, понимающая смысл собственной жизни, своё призвание и цели, которых она настойчиво добивается, и при этом ориентируется на внутреннюю систему ценностей, в которой другой человек феноменально, как и она сама, представлен первостепенной ценностью, со всеми вытекающими из этого следствиями: эксцентрической направленностью, альтруизмом, эмпатией и милосердием.

Если это так, то имеет прямой смысл сопоставить «нарисованный» образ ассертивного человека и его пассивно-агрессивной противоположности с известными концепциями личности и её социальной сути, рассмотрев это в полярном отношении. Не претендуя на большую широту охвата таких концепций человека, мы обратимся к наиболее известным из них и признанных. К ним мы и будем регулярно обращаться. Назовём имена этих авторов: В. Капонни и Т. Новак, А. Маслоу, Л. Сэв, В. Франкл, З. Фрейд, Э. Фромм, Э. Бёрн, У. Джемс, Л. Веккер и другие.

Читать книгу Уверенность в себе

Кейт Кинан Уверенность в себе

Эта книга предназначена тем, кто хочет управлять лучше, но слишком занят, чтобы учиться

Введение

Ассертивность – личностное качество, присущее человеку с такой манерой поведения, которая характеризуется как твердая, с чувством собственного достоинства и уверенности в себе.

Признаться себе в необходимости стать более уверенным – это только первый шаг на пути к цели. Наблюдая за тем, как свободен и раскован кто-то из окружающих, каких высоких результатов он добивается, невольно ощущаешь желание стать таким же способным и уверенным, чтобы добиться таких же успехов. У вас для этого есть все данные. Вопрос лишь в том, с чего начать.

Но прежде чем взяться за дело, следует разобраться в себе, чтобы предположить, какие подводные камни могут встретиться на пути обучения ассертивному поведению.

Существует множество заблуждений об ассертивности, которые серьезно влияют на поведение человека. Например, о сильных людях часто говорят, что они слишком самоуверенны, и только потому, что они не боятся открыто высказать свое мнение. Застенчивые люди ошибаются, полагая, что твердая уверенность в себе просто не дана им от рождения. И то, и другое не соответствует действительности.

Цель этой книги – помочь вам повысить уверенность в себе и приобрести навыки ассертивного поведения, понять, что лежит в его основе, и научиться извлекать максимальную пользу из общения с окружающими.

Изучение своих склонностей

Каждый человек по своей природе или преимущественно пассивен или преимущественно агрессивен. Такая предрасположенность подобна компьютерной характеристике, называемой «по умолчанию», т. е. запрограммированной на автоматический выбор определенной опции до тех пор, пока он не будет изменен осознанным решением. Рассмотрим подробнее проявления этого феномена.

Типы поведения

И пассивный, и агрессивный тип поведения имеют отличительные признаки. Для того чтобы приобрести уверенность в себе, надо понять различия между ними.

Пассивный тип поведения

Человек, предрасположенный к пассивному типу поведения, склонен подавлять свои желания, не использовать свободу выбора. Обычно он подчиняется воле других и не отстаивает свои интересы.

В большинстве своем пассивные люди стараются избегать неприятных ситуаций, но, столкнувшись с агрессивным поведением, могут выйти из равновесия. В ответ на проявление агрессии поведение из-за страха усугубить положение пассивного человека, как правило, становится еще более пассивным.

Общаться с таким человеком бывает непросто, ведь окружающим непонятно, чего он на самом деле хочет. Например, на вопрос «Что вы будете пить, чай или кофе?» он обычно отвечает: «Мне все равно». Склонные к пассивному поведению люди считают, что инертность как нельзя лучше соответствует их желанию уйти от решения проблем и избежать споров. Все, что не является задачей первостепенной важности, кажется им слишком незначительным и не стоит, на их взгляд, прикладывания усилий.

Агрессивный тип поведения

Человек, предрасположенный к агрессивному типу поведения, раздражителен, не задумываясь вступает в конфликт, если что-либо идет вразрез с его планами. Агрессивное поведение подпитывает его энергию и напористость, но обычно отрицательно воспринимается окружающими. Он может добиться своего, но слишком высокой ценой, или ничего не добиться, поскольку окружающие, чувствуя, что к ним относятся свысока, обычно отказываются от сотрудничества с ним.

Сложность общения с человеком агрессивного типа можно объяснить тем, что окружающие не всегда понимают, что его агрессия направлена не против них лично, а на достижение цели. Неудовлетворенность «агрессора» слишком заметна, ведь его поведение отличается несдержанностью. Ему кажется, что абсолютно все, даже самые незначительные ситуации, требует его энергичного вмешательства.

Один из способов стать увереннее в себе – изменить установки поведения, заложенного природой. Вы скажете, что приобретенное поведение будет выглядеть неестественно в глазах окружающих, поскольку не свойственно вашей натуре. Но ведь оно в любом случае останется в пределах данного вам природой темперамента – пассивного или агрессивного.

Корректировка поведения

Предрасположенность к тому или иному типу поведения можно корректировать, усиливая или ослабляя определенные свойства характера. В результате такой коррекции и возникает ассертивность – твердая, с чувством собственного достоинства уверенность в себе.

Для этого нужно совсем немного – усовершенствовать свои непроизвольные реакции и наклонности. Новоприобретенное поведение будет действовать следующим образом.

Пассивность, переходящая в ассертивность

Люди, склонные к пассивному поведению, обнаружат, что нет никакой необходимости идти против своей природы. Все, что им нужно, – быть сильнее, перестать беспокоиться о том, что подумают другие, и без стеснения говорить о своих желаниях и потребностях.

Небольшая коррекция пассивного поведения позволит вам действовать активно – решать проблемы, а не избегать их. Уверенность придаст вам смелости, и вы сможете высказывать мысли, которые раньше никогда бы не осмелились изложить, и даже получите то, о чем всегда мечтали.

Агрессивность, переходящая в ассертивность

Человеку скорее агрессивному, чем пассивному, придется смягчить свою естественную напористость. Коррекция агрессивного поведения позволит вам обнаружить, что это облегчает путь к достижению цели, ведь ваше новое поведение стало меньше раздражать окружающих. В то же время не стоит совсем отказываться от активных действий. Таким образом, ассертивное поведение усмирит вашу порывистость, не вызвав при этом неудовольствия и злости у других.

Общим критерием и в том, и в другом случае можно считать требования окружающих. Пассивным людям следует меньше задумываться над желаниями других и больше внимания уделять собственным желаниям. Тем же, кто склонен к агрессивному типу поведения, следует меньше думать о себе и считаться с требованиями других.

Преимущества ассертивного поведения

Твердая уверенность в себе дает ключ к возможности совершенствоваться в любой жизненной сфере и особенно ярко проявляется в сложных ситуациях, в общении с умными и знающими людьми. Смягчение (если вы агрессивны) или усиление (если вы пассивны) поведения поможет вам без лишних проблем:

√ побудить людей к действию или заставить их изменить поведение без появления неприятия или враждебности с их стороны;

√ отказаться от чего-либо, не обидев окружающих;

√ высказывать собственное (возможно, непопулярное) мнение таким образом, чтобы оно воспринималось благосклонно, даже если окружающие придерживаются диаметрально противоположных взглядов.

Можно добавить, что уверенность поможет вам развить и усовершенствовать эффективную манеру общения с другими людьми. Вы обнаружите, что любая ситуация работает на вас, если:

√ говорить комплименты и получать их в свой адрес; они придадут уверенности и вам и окружающим;

√ побуждать людей к общению, тогда ваше удовольствие от этого процесса намного возрастет;

√ выражать одобрение идеям и действиям окружающих, а не держать свои чувства при себе. Благодаря этому вы сможете установить обратную связь с собеседником;

√ признавать свои недостатки. Это свойственно всем уверенным в себе людям.

Ассертивность создает равенство в отношениях между людьми, необходимую гибкость в поведении для преодоления трудностей, ведет к успеху.

Делаем выводы

Чтобы выработать ассертивное поведение, необходимо прежде всего несколько изменить естественные реакции на те или иные обстоятельства. Независимо от того, пассивны вы или агрессивны по натуре, ассертивность уравновесит крайности характера, поможет найти между ними золотую середину. Она «усмирит» агрессию и «подхлестнет» инертность.

Ассертивность – это не цель, а средство к ее достижению. Это наиболее эффективный способ заявить о своих намерениях и вывести общение на качественно новый уровень.

Спросите себя

Проан

Читать книгу Ассертивность. Высказаться. Сказать «нет». Установить границы. Получить контроль Патрика Кинга : онлайн чтение

Патрик Кинг
Ассертивность. Высказаться. Сказать «нет». Установить границы. Получить контроль

* * *

Book-kit

Отстаивайте свои интересы без чувства вины, страха или неловкого напряжения. Научитесь получать то, чего вы заслуживаете, и перестаньте закрывать глаза на проблемы.

Кто принимает решения в вашей жизни вместо вас? Убедитесь, что обладаете достаточной ассертивностью, чтобы самому выбирать, что делать, и противостоять давлению со всех сторон. Всю свою жизнь вы ставили себя на последнее место. Пора это изменить.

Хватит приспосабливаться, угождать другим и идти на компромиссы.

Мы предлагаем руководство для тех, кто страдает хроническими формами услужливости, сговорчивости, неконфликтности и перегруженности. Вы узнаете, почему вам не хватает ассертивности и как систематически бороться со своими деструктивными склонностями. Эта книга отличается от всех остальных обилием жизненных примеров. Если ваша проблема – отсутствие ассертивности, здесь вы найдете подробнейшее решение, включая уникальный 27-дневный План действий.

Завоюйте доверие, установите границы и просите то, чего вы хотите на самом деле.

Патрик Кинг – автор международных бестселлеров и коуч по социальным навыкам. Его книги опираются на обширные источники, исследования, научный опыт, коучинг и реальную жизнь. В прошлом он стремился угождать людям и точно знает, что это значит, когда не можешь высказать свое мнение.

Хватит ставить других людей на первое место, хватит позволять им пользоваться вами.

• Как сбалансировать ассертивность, сговорчивость и услужливость.

• Как практиковать самосострадание, самопринятие, приоритизацию и эмпатию.

• Как справиться со склонностью постоянно извиниться.

• Причины уступчивости и безотказности.

Как уверенно говорить НЕТ и вернуть себе свои силы и время.

• Просить о том, что вам нужно и когда это нужно.

• Отказывать вежливо, без негативных последствий.

• Понять свои подсознательные паттерны мышления и убеждения.

Для кого вы собираетесь прожить свою жизнь? Надеюсь, для себя, а не для других.

Вы живете жизнью, которую навязывают окружающие? Вы вынуждены ре-шать чужие проблемы? Ассертивность – первый шаг к той жизни, о которой вы мечтаете. Что делает вас счастливым? Занимайтесь этим. Что делает вас несчастным? Избегайте этого. Если другие люди нарушат это простое кредо, ассертивность спасет положение.

Если хотите контролировать свою жизнь, прочтите эту книгу!

Об авторе

ПАТРИК КИНГ – автор бестселлеров, которые продаются по всему миру, а также востребованный коуч и тренер по навыкам общения. Он по собственному опыту знает ценность навыков общения, потому что именно они помогли ему подняться над заурядными достижениями и начать успешную карьеру. Умение вписаться в любую ситуацию и в любые обстоятельства, считает он, невозможно переоценить. С этим умением любой разговор пройдет как по маслу.

Патрика хорошо знают как специалиста по социальному взаимодействию и коуча по устному общению из Сан-Франциско. Его можно найти в GQ Magazine, TedX, Forbes, NBC News, Huffington Post, Business Insider, Men’s Fitness, Inc., ATTN, Real Simple Magazine, и Creative Live. Благодаря высокому эмоциональному интеллекту и пониманию особенностей человеческого взаимодействия он стремится преодолеть эмоциональные барьеры, внушить уверенность и вооружить людей инструментами, необходимыми для успеха. Никаких трюков и уловок, только тщательный анализ человеческой психики, сдобренный практикой реального общения, отшлифованного и доведенного до совершенства за три года обучения на юридическом факультете. Когда он не занят тем, что помогает клиентам «завоевать мир», то выступает солистом в кавер-группе, исполняя хиты 80-х годов или же готовится к очередному забегу на 10 километров.

Введение

Что для вас значит твердость характера?

Могу сказать, что это значит для меня: свобода.

Не безусловная свобода от других или свобода от жизненных обязательств (как известно, жить в обществе и не зависеть от него – невозможно), но твердость характера. Это свобода выбирать, чем я хочу заниматься и как, и в своем выборе не зависеть от людей, мест и материальных вещей.

Если звучит нереально, это не так. Вы ведь понимаете разницу между тонущим человеком и с легкостью рассекающим воду? Поэтому пора вернуть себе свое время, энергию и жизнь.

Я всегда любил угождать, был пассивным, безвольным. Теперь я понимаю, что вел себя так по нескольким причинам. Во-первых, я не знал, что можно говорить людям «нет». Во-вторых, я думал, что все возненавидят меня, если я осмелюсь возразить. В-третьих, я буквально не знал, что сказать в сложных ситуациях. Глупо теперь вспоминать, но я знаю, что не одинок.

Я написал эту книгу не только для вас, но и для себя. За свободу!

Глава 1
Баланс ассертивности

Он сразу же решил переехать

Одних коммуникативных навыков не достаточно, чтобы преодолеть минное поле межличностных и рабочих отношений.

Что если вы до сих пор из кожи вон лезете, чтобы избежать конфликта, не умеете выражать свои мысли четко и ясно, боясь выплеснуть эмоции? Что если вы клянете себя за то, что вы такой слабохарактерный, легко сдаетесь или выполняете чужие распоряжения, потому что слишком добродушны?

Теоретически, чтобы проявить твердость характера, или ассертивность, достаточно произнести несколько простых фраз. Но на практике это один из сложнейших элементов взаимоотношений – как узкая тропка на краю пропасти. Чтобы изменить свое поведение, нужно в первую очередь научиться распознавать эту проблему в себе и в других.

Три подруги решили встретиться, и одна из них, Кейша, забронировала столик в ресторане. Она заказала самое дорогое блюдо, потому что ее повысили, и она могла позволить себе такую роскошь. Элис никому не сказала, что недавно у нее было расстройство желудка, и вообще ничего не заказала, оправдываясь (дрожа и потея) тем, что боится, как бы ее не стошнило.

Гита оплатила в тот день незапланированный ремонт машины и, взглянув на цены в меню и ахнув, заказала лишь гарнир, чтобы остались деньги на долгожданный бокал чего-нибудь покрепче.

Когда принесли счет, Кейша сказала официанту, чтобы он разделил его на троих.

Элис меньше всего хотелось платить за еду, когда по-хорошему она должна была остаться дома и лежать в постели, но она согласилась, чтобы не расстраивать Кейшу. Гита (вероятно, вино на пустой желудок сыграло свою роль) огрызнулась, сказав, что Кейша слишком много на себя берет, и нужно было вообще отказаться от этого ресторана.

«Почему же вы молчали?» – спросила Кейша, театрально расплатившись за весь ужин, несмотря на протесты подруг. После чего наступила оглушительная тишина. Это была их последняя встреча.

Почти все мы можем вспомнить случай, когда мы играли роль Кейши, Гиты или Элис. Твердость характера пригодилась бы в тот вечер всем троим.

Пассивное поведение Элис было вызвано тем, что она постеснялась рассказать Кейше, что плохо себя чувствует и не может прийти на встречу. Гита стыдилась своей финансовой ситуации и стала подозревать Кейшу в скрытых намерениях унизить ее. Несмотря на внешнюю уверенность Кейши, ее низкая самооценка подогрела агрессивное поведение и желание самой выбрать, где, когда и как они будут ужинать.

Он подсчитал, кто сколько должен… и взял с них плату за услугу

Что такое ассертивность и почему она важна?

Ассертивность позволяет информировать людей о вашей позиции, о вашем выборе без негатива. Это ваше умение добиться желаемого без отрицательных последствий. Представьте, что ассертивность – пузырь, защищающий ваши ценности, ваше время, способности и потребности, ваш уверенный телохранитель, который не позволяет ситуации выйти из-под контроля. Она не позволяет прыгать выше головы или бояться навязать свое мнение людям. Ассертивность – это умение спокойно отстаивать свои права и корректно, со всем уважением, влиять на окружающих в потенциально стрессовых ситуациях.

Ассертивность улучшает взаимоотношения с коллегами, семьей, друзьями и незнакомыми людьми во всех обстоятельствах. Она может принести удивительные плоды, если вы сделаете то, чего раньше предпочитали избегать: например, пожаловаться или попросить повысить вам зарплату. Вы можете получить преимущества, о которых и мечтать не смели, до того как стали практиковать ассертивность.

Как заявить о своих потребностях

У каждого есть потребности, психологические или физические, и отсутствие твердости духа означает, что эти потребности не будут удовлетворены. В краткосрочной перспективе это приемлемо и иногда даже необходимо. Однако разве так вы хотите прожить свою жизнь – с лишениями и утратами?

Потребности во многом определяют вашу личность: это упрощенный вариант ваших грез и глубочайших желаний, это то, о чем вы мечтаете, когда бросаете монетку в фонтан или видите падающую звезду, или цели, которые вы записываете в дневник в первый день нового года. Это движущая сила любого из нас, а неудовлетворенные потребности порождают тревогу, безнадежность и недовольство собой.

Важно понимать, какие потребности абсолютно необходимо удовлетворить, так как именно их вы упускали, когда не проявляли ассертивность. Это то, чем вы пожертвовали в жизни, закрывая на все глаза и не отстаивая свое мнение. Известный спикер по личностному развитию и писатель Тони Роббинс выделяет шесть общих человеческих потребностей.

1. Определенность

Определенность – потребность в последовательности, стабильности, безопасности, порядке, комфорте и контроле. Базовая потребность, нацеленная на выживание и способность создавать структуру, а также обеспечивать рутинную деятельность в безопасных условиях.

Без ассертивности: если вы дали приятелю, с которым вместе снимаете квартиру, деньги на оплату ее аренды и счетов, а он потратил их на что-то другое, но вы даже не возмутились, что привело к массе рассерженных писем от хозяина квартиры и предупреждениям об отключении воды и электричества, то эта потребность не будет удовлетворена.

Однако не будем забывать, что люди – сложные существа; слишком много определенности порождает скуку. Вот почему в игру вступает следующая потребность.

2. Разнообразие

«Я внесу разнообразие в вашу команду»

Разнообразие – потребность в вариативности, проверке на прочность, изменениях, вызовах, сюрпризах, неопределенности и приключениях.

Без ассертивности: ваш приятель, с которым вы вместе снимаете квартиру, прилично зарабатывает, но считает ремонт или новое оформление интерьера пустой тратой времени. Интерьер квартиры вгоняет вас в тоску, но вам не хватает смелости настоять на том, что пора освежить его. Вы уже мечтаете, чтобы приятель перестал платить свою долю аренды; тогда вы бы перебрались в новую квартиру. Ваша потребность в перемене пока не удовлетворена.

3. Значимость

«Этот парень с детства мечтал быть особенным»

Значимость – потребность чувствовать себя нужным, почитаемым, желанным, особенным и ценимым. С рождения нам нужно чувствовать себя уникальными и достойными внимания, и один из способов почувствовать себя значимым – преподавание.

Без ассертивности: на работе появилась вакансия учителя, о которой вы давно мечтали. Предполагается, что ее получит ваш общительный, дружелюбный коллега, хотя его это не очень интересует, а вы знаете, что эта должность идеально подходит вам. Вы не можете набраться смелости и поговорить с менеджером по подбору кадров, и в итоге должность получает менее квалифицированный кандидат.

4. Любовь и единение

Любовь и единение – потребность в общении, дружбе, близости и взаимной любви.

Без ассертивности: несмотря на несколько месяцев намеков, вы не можете набраться смелости и пригласить на свидание того, кому вы не безразличны. Был подходящий момент, но вы запнулись, и человек ушел, с грустью и печалью. Несколько месяцев спустя общий друг сообщил вам, что у него/нее теперь новая любовь. Удовлетворить эту потребность очень важно, так как люди жаждут более глубокой близости и единения.

5. Рост

Рост – потребность в интеллектуальном, духовном, физическом и эмоциональном развитии. Это потребности духа. Без удовлетворения предыдущих потребностей рост невозможен.

Без ассертивности: ваша компания предлагает тренинг по публичным выступлениям, однако, когда записывают желающих, то проходят мимо вас и шутят, что серая мышка не осмелится на такое. Вы молча смотрите им вслед и миритесь с тем фактом, что такие люди, как вы, не заслуживают шанса победить свои страхи.

6. Вклад

«Что я могу сделать для вас, мадам?»

Вклад – потребность творить добро, служить людям, делиться, защищать не только себя, заботиться о других.

Без ассертивности: вы всегда мечтали спасать животных, но боитесь, что не сможете убедить персонал приюта доверить вам такое дело; вы считаете, что животным будет лучше в другом месте, и гоните мысли о тех, чью жизнь вы могли бы улучшить. Вы отказываетесь от желания быть вегетарианцем, как только друзья высмеют его, сказав, что вы не протянете и недели. Вы едите мясо, которое они готовят, и говорите, что просто пошутили.

Перечисленные примеры показывают, что удовлетворение шести основных человеческих потребностей неотделимо от взаимодействия с людьми. Твердость характера позволила бы избежать таких результатов. Проявив ее, можно было бы заново обустроить квартиру, заняться преподаванием, связать жизнь с любимым человеком и спасать животных.

Даже если ваши потребности никогда не удовлетворялись, они у вас все же есть, как и у всех. Невозможно проявлять твердость характера, когда внушаешь себе, что никаких потребностей у тебя нет, и презираешь тех, кто, как тебе кажется, требует слишком многого и никогда не задумывается о твоих интересах. Вам придется работать с людьми, чтобы удовлетворить свои потребности и, возможно, впервые в жизни достичь баланса.

Баланс

Мы только что взглянули на худшие сценарии. Как вы понимаете, если не хватает твердости духа, люди подавляют свои естественные потребности. Думаю, вы готовы поверить, что заслуживаете самореализации, удовлетворяя свои потребности, и, возможно, выбрав эту книгу, вы уже были готовы набить кое-кому морду.

Как же найти баланс? У других людей тоже есть потребности.

Он достиг идеального баланса в жизни

Хотя важно думать о себе, слишком быстро мы впадаем из одной крайности в другую. Если вы считаете, что кто-то встал вам поперек дороги, естественной эмоциональной реакцией будет гнев или даже желание отомстить. Вам кажется, что люди обязаны вам, и вы вините других за то, что чувствуете себя неуверенно или не добились желаемого. Ассертивность не означает, что нужно эгоистично игнорировать потребности других людей, чтобы удовлетворить свои собственные.

Люди вечно будут чего-то требовать от вас, этого не изменишь, но у вас всегда есть возможность сказать «нет». Пусть другие ведут себя, как хотят, ведь они тоже могут подавлять или раздувать свои потребности, руководствуясь прошлым опытом. Мечтать о том, чтобы они изменились, – это не проявление ассертивности. Ассертивность – понимание, что вы не можете контролировать поступки других людей, но можете контролировать свое поведение.

К примеру, контролируйте личное пространство, но проявляйте при этом уважение к другим. Не позволяйте людям протискиваться перед вами в очереди, но в то же время не перекрывайте дорогу другим и не расталкивайте их. У вас есть полное право физически защищать себя при необходимости, но нет нужды угрожать людям. Это и есть баланс.

Выстроив стену, он почувствовал себя в безопасности

Другой пример – границы. Границы важны для безопасности и сохранения чувства собственного достоинства. В ваших интересах указать каждому, с кем вас связывают какие-либо отношения, на то, что вас раздражает в его поведении, однако не превращайте это в постоянную критику и нападки по поводу того, что они не удовлетворяют ваши потребности. Границы можно установить, если вежливо говорить «нет». Если никогда ни в чем не отказывать, вы обречены вечно выполнять чужие условия, прихоти и капризы, а если грозить отказом, чтобы манипулировать людьми, это вряд ли будет способствовать строительству грамотных границ. Это тоже баланс.

Сбалансировать свои потребности с потребностями окружающих людей – важный элемент ассертивности.

Не всегда стоит быть добрым

Наверняка вам знакомы люди, которые всегда получают желаемое, несмотря на то, что нарушают баланс. Возможно, у вас даже есть свои собственные вредные привычки, которыми вы грешите: оказываете психологическое давление, чтобы люди согласились на ваши требования, или игнорируете просьбы, пока они сами собой не испарятся. Никто не спорит, что такая тактика действительно позволяет удовлетворить некоторые ключевые человеческие потребности, хотя вряд ли поможет достичь любви, единения, роста и вклада. Но можно ли получить более эффективный результат, если проявить капельку эгоизма и пренебречь балансом?

Война – так война!

В исследовании «Агрессия, эксклюзивность и статус в межличностных отношениях», опубликованном в журнале Social Forces, социолог Роберт Ферис наблюдал за учениками шестого, седьмого и восьмого классов из трех округов Северной Каролины в течение трех лет.

Ферис использовал такой фактор, как статус «самого успешного», чтобы выявить элиту школы, и затем проанализировал, кого дети назвали своими друзьями. «Прихлебатели» назвали своими друзьями одного из представителей элиты, но не были названы таковыми в ответ. Ученики также рассказали, с кем они плохо обошлись и кто был жесток с ними. Элита представляла всего 5 % учеников всех школ, а их друзья и «прихлебатели» – 14 %. Ферис обнаружил, что оставшиеся ученики (81 %) могли бы попасть в высший эшелон через «репутационную агрессию», то есть сплетни, бойкот, слухи и насмешки.

Подобное поведение удваивало шансы подружиться с элитой, особенно если агрессивное поведение было нацелено на ученика с высоким статусом или его близкого друга. Жертвы репутационной агрессии падают с пьедестала на второй или третий уровень иерархии.

Ассертивность не является пассивной или агрессивной. Люди, которые хотят проявлять больше твердости духа, переживают, что их назовут «недобрыми». На самом деле твердость духа предполагает, что вам придется отказываться от того, что вам не подходит. Большинство не любят получать отказ, но важно, как вы сформулируете свое «нет», именно это определяет отношение к вам.

Пассивные люди не достигают цели – в данном случае популярности – и иногда даже не понимают, чего они хотят. Чаще всего такие ученики попадали в 81 % тех, над кем никто не смеялся, а если они были частью элиты, то не могли противостоять агрессии.

Агрессивные дети попали в элиту, превратив других учеников в мишень для насмешек. Это принесло им желаемый результат, но им пришлось использовать нездоровые типы поведения и в итоге оказаться на линии обстрела для других агрессивных детей, которые следуют их примеру. То есть недоброе поведение принесло свои плоды агрессивным людям. Они достигли значимости, но пожертвовали определенностью, любовью, единением и ростом.

Ассертивные ученики в одной из трех школ, попавших в исследование, могли мечтать о популярности, но решили вступить в клубы, посещать социальные мероприятия и проявлять такие сильные качества, как преданность и доброта, чтобы достичь этого. Твердость духа привела к здоровым отношениям, и, даже если бы они стали мишенью для насмешек агрессивных личностей, желающих попасть в элиту, скорее всего, они смогли бы постоять за себя, причем так, чтобы вызвать уважение. Другими словами, агрессия связана с неизбежными негативными последствиями. Чтобы удовлетворить свои потребности, важно помнить, что у вас есть выбор – быть агрессивным, пассивным или ассертивным. Пассивности следует избегать; это самая вероятная причина, по которой вы читаете эту книгу. Агрессивность полезна в малых дозах, но не для долгосрочного удовлетворения своих потребностей. Ассертивность – основная цель, потому что создает баланс.

Как все формы искусства поведения, ассертивность требует практики. Без прочного основания, необходимого для создания ассертивной личности, сомнения и тревоги затуманят вашу способность принимать корректные, объективные решения. Если вы не понимаете, какие ограничения нужно соблюдать, то останетесь агрессивным, пассивным или виноватым, как Кейша, Элис и Гита.

Шесть основных человеческих потребностей Роббинса – универсальные потребности, к которым стремятся все. Пример школьников, которые применяют репутационную агрессию, чтобы добиться популярности, показывает, насколько соблазнительно быть эгоистом и нарушить баланс. Однако этот тип поведения не приносит здоровых результатов, которые вы получите благодаря ассертивности.

Ассертивность – это умение просить то, что вам нужно, отказывать людям и принимать полезные для себя решения без гнева, угроз, манипуляций и страха перед ответной реакцией. Каждый заслуживает быть удовлетворенным, сохраняя при этом чувство собственного достоинства, и независимо от действий других людей у вас всегда есть возможность контролировать свою реакцию.

Джилл ХэссонОбрести уверенность в себе. Что означает быть ассертивным

SUE HADFIELD, GILL HASSON

HOW TO BEASSERTIVEIN ANY SITUATION

Prentice Hall LIFE

is an imprint of

PEARSON

Переводчик – Анастасия Брычук

Данный перевод книги «HOW TO BE ASSERTIVE IN ANY SITUATION» печатается с разрешения Pearson Education Limited.

Prentice Hall LIFE
Если жизнь такова, какой мы ее делаем, то можно научиться делать ее лучше. То, что мы узнаем сегодня, способно изменить нашу жизнь завтра – изменить наше мышление, наши цели или открыть новые возможности, или просто побудить нас иначе строить свою жизнь. Поэтому мы подготовили новую серию изданий, которая поможет улучшить вашу жизнь. Хотите стать увереннее в себе или реже попадать в стрессовые ситуации, приобрести новые качества или иную перспективу? Наше руководство поможет вам изменить жизнь к лучшему. Мы познакомим вас с самыми блестящими идеями и лучшими способами управления своей жизнью, работой и благополучием.
Надеемся, что в этой книге вы найдете то, что поможет вам сделать свою жизнь такой, какой вы хотите ее видеть. Вперед, помогите себе!
Жизнь такова, какой вы ее делаете.

Об авторах

Сью Хэдфилд и Джилл Хэссон – по профессии учительницы, авторы книги «Преодоление» (Bounce – use the power of resilience to live the life you want. Pearson Education, 2009).

Сью Хэдфилд преподавала английский язык в течение 20 лет в средней школе, где она также организовывала курсы и семинары по ассертивности^{для студентов, персонала и родителей. Последние 10 лет она вела программы для взрослых («Ассертивность», «Письменное творчество», «Навыки обучения», «Карьера и самосовершенствование») в университете Сассекса. Сью также проводит семинары в местных школах, объясняя родителям и педагогам, как помочь детям стать увереннее в себе и настойчивее, получая при этом удовольствие от школьной жизни. Она полагает, что уверенность в себе необходима для счастливой, успешной и полной жизни.}

Джилл Хэссон работает с представителями разных социальных слоев, находящихся в тех или иных ситуациях. Ее главная мотивация – вера в способность людей научиться мыслить позитивно – о жизни, о других и о себе. Помимо программ для взрослых по самосовершенствованию в Брайтоне, она также преподает курсы «Карьера и самосовершенствование» и «Навыки академического обучения» в университете Сассекса. Кроме того, она ведет тренинги по развитию детей и юношества для воспитателей дошкольных учреждений, социальных работников и родителей. Джилл также публикует статьи на тему самосовершенствования и взаимоотношений в таких журналах, как Psychologies.

Введение. Искусство оказывать влияние

Часто глобальные социальные и политические изменения в обществе начинаются с решения одного человека отстоять свои интересы.

На протяжении всей истории мужчины и женщины неоднократно заявляли о себе, выражая свое отношение к существующему миропорядку. Они не боялись конфликтов и всегда были готовы отвечать за свои действия.

В штате Алабама 1 декабря 1955 года 42-летняя Роза Паркс решила занять место в автобусе, предназначенное только для белых пассажиров. Она отказалась выполнить требование водителя уступить место белому пассажиру. Ее поступок (которому предшествовал аналогичный отказ 15-летней Клодетт Колвин) привел к бойкоту автобуса в городе Монтгомери и положил конец сегрегации между белыми и черными пассажирами в южных штатах Америки.

Под впечатлением гибели троих детей в предместье Белфаста в августе 1976 года 33-летняя свидетельница этой смерти Бетти Уильямс вместе с их теткой Мейрид Магуайр начала кампанию за мир. Эти женщины основали Сообщество мирных людей (Peace People Organization), движение католиков и протестантов за запрещение насилия сектантов в Северной Ирландии. За свою деятельность Уильямс и Магуайр получили Нобелевскую премию мира в 1977 году.

Женщины, такие, как эти, и мужчины, такие, как Нельсон Мандела и Механдас Ганди, – показали пример отстаивания своих позиций в общении и поведении. Они защищали права для себя и для других.

Возможно, они не всегда были уверены в успехе и часто тревожились о результатах своих усилий, но это не останавливало их. Им удавалось изменить ситуацию благодаря уверенности в себе и настойчивости.

Вы тоже способны сделать это! Даже если вам не удастся изменить весь мир, вы вполне сможете изменить свой мир.

Что вам дало бы умение уверенно отстаивать свои позиции?

Вы смогли бы выражать свои мысли конструктивно и открыто заявлять другим, чего хотите и чего не хотите. Если бы вы были увереннее и настойчивее, то существенно повысили бы свои шансы в обретении желаемых отношений, желаемой работы, желаемых друзей и желаемой жизни. Вы бы могли помочь другим людям отстаивать свои интересы.

Читая слушателям курс «Карьера и самосовершенствование», мы часто поражаемся тому, до какой степени многих людей сдерживает неуверенность в себе и отсутствие настойчивости в общении с другими. Надеемся, что эта книга поможет им и вам преодолеть это.

Как она поможет? Очень просто: она объяснит, что такое ассертивность (настойчивость и уверенность в отстаивании своих позиций), как стать уверенным и настойчивым, добиваясь своего, и как помочь другим отстаивать свои позиции. В главе 1 мы рассматриваем, чем является ассертивность и чем она не является, а также каковы преимущества и недостатки поведения ассертивного и неассертивного. Почему нельзя быть все время уверенным и настойчивым? Ответ на этот вопрос подскажет вам, когда это дается легко, а когда трудно. Небольшой тест в этой главе поможет вам определить, в каких ситуациях и при каких обстоятельствах вы могли бы быть увереннее и настойчивее. Вы увидите, что в вашей способности уверенно добиваться своего важно все – самооценка, ожидания, ценности и права.

Прежде чем вы сделаете первые шаги в обретении этой способности, из главы 2 вы узнаете, что изменение вашего поведения и стиля общения – это часть процесса, ряд шагов. Один из самых важных из них – это ясное понимание того, что в своем поведении и в общении с другими вы хотели бы улучшить. Четкое представление об этом вы получите уже после выполнения теста в главе 1.

Важно знать при этом, что впереди вас ожидают, как и при любых переменах, и подъемы, и спуски.

Однако вы не должны поддаваться неудачам, если решитесь изменить свое поведение и стать увереннее в себе и настойчивее. Вы почувствуете большую потребность в переменах, если определите свои навыки и умения, а также найдете в своем окружении значимых для вас людей, способных поддержать ваши намерения научиться отстаивать свои интересы.

Конечно, на вашу уверенность в себе влияет язык тела, но вы также обнаружите, что умение говорить и принимать комплименты имеет большое значение в формировании позитивного отношения к жизни.

Выяснив, чем является и чем не является ассертивность, и уже понимая, когда нужно быть более настойчивым и уверенным, вы также осознаете важность действия с позиции силы. Но прежде чем начать действовать, вам необходимо, во-первых, решиться стать уверенным в себе и, во-вторых, знать, как это сделать. Глава 3 объяснит вам, как говорить другим людям о том, чего вы хотите и чего не хотите.

Что предполагает этот навык? Во-первых, осознание своего мироощущения, требующее ясности и искренности. Во-вторых, умение слушать и принимать точку зрения других людей, но в то же время отстаивать свои позиции. В-третьих, понимание того, когда надо настаивать на своем, а когда идти на компромисс и переговоры. Наконец, вы узнаете, как важно брать на себя ответственность, не обвиняя других людей в результатах вашего взаимодействия.

В главе 4 речь идет о том, как реагировать на действия других людей: как отстоять свои позиции, когда хочется критиковать или приходится выслушивать критику. Вы поймете, почему сами болезненно реагируете на критику и не можете постоять за себя. Выяснив, почему некоторые люди грубят, вы научитесь отвечать на грубость дома и на работе.

Осваивая новые навыки, проявите терпение: изменение требует времени, истинного намерения и смелости.

Возможно, вам трудно представить себя настойчивым, убедительно отстаивающим свои интересы. Для того чтобы помочь вам, во второй части книги рассматриваются ситуации, в которых человеку трудно быть уверенным и настойчивым; как правило, на работе, с друзьями и семьей. Эти примеры также научат вас добиваться желаемого на собеседовании и при покупке товаров или услуг.

Последняя глава – о принятии решений. Способность принимать правильные решения в жизни – это тоже умение добиваться желаемого. Эта глава объясняет, почему временами вас охватывает нерешительность и какие ошибки часто совершают люди, избегая принятия решений. Она предлагает четкое руководство по принятию решений и рассматривает шесть логических шагов к становлению более решительной – ассертивной – личностью.

Каждую главу сопровождают примеры убедительных фраз и действий для практического применения, а в Приложении вы найдете список эффективных ответов.

Умение отстаивать свои права не обязательно сделает вас счастливым и не гарантирует вам справедливого отношения окружающих, как и решения всех ваших проблем или получения всего, что вы хотите. Но в одном можно быть уверенным: это умение повысит вероятность того, что это произойдет.

Часть 1. Уверенность в себе

«Действие обусловливает не мысль, а готовность взять на себя ответственность».
Дитрих Бонхоффер

Что значит быть уверенным в себе (ассертивным) и какие существуют альтернативы? Почему вам, возможно, трудно быть уверенным и настойчивым и как этому помочь? Вы увидите, что изменение своего поведения и решение проявлять уверенность и настойчивость во всех ситуациях – это не единственное, что нужно. Главное – это ваш выбор быть вам настойчивым или нет.

Сначала вам необходимо понять, как быть настойчивым и уверенным, чтобы потом сделать сознательный выбор, не думая, что вы просто избегаете конфронтации из-за боязни. Когда вы станете уверенным и настойчивым, вам не придется все время отстаивать свои интересы, вы сможете вести себя по-другому, в соответствии с ситуацией, если будете готовы взять на себя ответственность. О том, как это сделать, вы и узнаете из этой части.

Глава 1. Что значит быть уверенным в себе?

«Не горы мы преодолеваем, а себя».
Эдмунд Хиллари

Уверенность в себе (ассертивность) и альтернативы

«Просто громко кричи и держи в руках большую палку», – вот что ответил один мой друг, когда я спросил его, как быть ассертивным. Но умение громко кричать и угрожать или всегда все делать по-своему – это не ассертивность. Это агрессия. Тихо соглашаться с другими – тоже не всегда хорошо. Это пассивность. Манипулировать другими и избегать ответственности при достижении своих целей – несправедливо. Это пассивная агрессия.

Ассертивность – это совершенно иной подход к достижению своих целей. Это уверенное и прямое объяснение другим людям, чего вы хотите и чего не хотите. И пассивный, и агрессивный относятся к другим так, как будто важны только они одни. В отличие от них, ассертивный человек добивается справедливости для всех.

«Ассертивность – это уверенное и прямое объяснение другим людям того, чего вы хотите и чего не хотите».

Хотя вы можете подумать, что ассертивность – это нечто среднее между пассивностью и агрессивностью, она предполагает понимание границ между этими различными стилями поведения и общения.

Ассертивный стиль: уверенность в себе и честность в общении с другими.

Агрессивный стиль: высокомерие, властность и желание сделать все по-своему.

Пассивный стиль: постоянные уступки, отказ от своих нужд в пользу интересов и желаний других людей.

Пассивно-агрессивный стиль: неискренность, манипулирование людьми в поведении и общении.

Давайте подробнее рассмотрим каждый стиль поведения и общения.

Стили поведения и общения

Ассертивный

Ассертивность – это честное и уместное выражение своих чувств, мнений и нужд. Когда вы уверены в себе, вам легко объяснить окружающим, чего вы хотите и чего не хотите. Вы говорите о своих потребностях, о том, что принимаете или не принимаете и какого отношения к себе хотите.

Вы можете решить, говорить или не говорить другим людям о своих чувствах и мнениях. Вы можете воспринять критику без слез или вспышек гнева. Вы не промолчите, избегая конфликта, и готовы принять на себя ответственность за объяснение своих чувств и желаний.

Быть ассертивным означает, что вы не чувствуете необходимости доказывать что-то, но и не позволите относиться к себе плохо. Вы установите границы и не дадите использовать себя, а сумеете защититься от враждебных нападок.

Вы открыты мнениям других людей, даже если они отличаются от ваших. Вы не пытаетесь доминировать над другими и не демонстрируете свое превосходство.

Вы уверенно принимаете решение и отвечаете за свои слова и поступки. Вы не обвиняете других, если что-то не получается. Вы умеете делать и принимать комплименты и спокойно воспринимать критику.

Вы чувствуете, что мир – это хорошее место, где вы так же важны, как и любой другой. Вы знаете, что у вас есть права, и что они есть у каждого.

Агрессивный

Агрессивный стиль общения и поведения также предполагает выражение своих чувств, мнений и нужд, но путем запугивания и команд.

Агрессивный человек может чувствовать необходимость что-то доказывать и заявлять о своих притязаниях. Плохое отношение к нему вызывает у него гнев и враждебность. В отличие от честного и прямого стиля общения, агрессивность часто проявляется грубостью, сарказмом и обвинениями.

Агрессия – это ситуация «победа – поражение». Вы побеждаете, а другие при этом, возможно, проигрывают. Это односторонний процесс – вы говорите, чего хотите и чего не хотите, но не учитываете нужды и чувства других людей. Агрессивный человек перекрикивает других и перебивает их. Агрессия – это политика доминирования и захвата, основанная на неуважении к личным границам других людей.

Взаимоотношения с участием агрессивного человека обычно ухудшаются до тех пор, пока он не захочет измениться или пока другая сторона не начнет уверенно отстаивать свои интересы. Вы знаете, что мир – это жестокое место, и вы прокладываете в нем себе дорогу.

Пассивный

Пассивный стиль поведения и общения подразумевает боязнь выражения своих мыслей, чувств и нужд.

Быть пассивным означает позволять другим людям доминировать над вами и указывать вам, что делать или не делать. Вами легко манипулировать и навязывать чужие нужды как первостепенные. Вы не высказываете своих желаний или мыслей. Вам трудно отстаивать то, что вы считаете правильным, или указывать на ошибки, или объяснять, какого отношения к себе вы бы хотели. Вы часто присоединяетесь к мнениям других, даже если с ними не согласны.

Вы стараетесь избегать любых трений. Вы, возможно, боитесь реакции других людей, поэтому соглашаетесь со всеми.

Вашу готовность соглашаться часто неправильно понимают. С одной стороны, люди, сомневаясь в ваших чувствах, игнорируют их или не придают им значения. С другой стороны, вашей готовностью соглашаться могут воспользоваться. На вас часто сваливают нежелательные для вас задания.

Окружающие люди склонны не уважать вас. Вы часто нерешительны, поэтому вместо вас действуют другие. Это ситуация «победа – поражение». Они побеждают, вы проигрываете. Вы сетуете на свою бесправность, часто обвиняя себя в том, что все идет не так, как вам хотелось бы.

Если к вам кто-то относится непорядочно или несправедливо, вы таите обиду в себе.

Пассивное поведение приводит к разочарованию во взаимоотношениях с другими людьми, и вы понимаете, что не управляете своей жизнью.

На ваш взгляд, мир – это трудное и опасное место. Нужды и мнения других людей важнее ваших собственных.

Пассивно-агрессивный

Пассивно-агрессивное общение – это неискреннее и нечестное выражение своих чувств, мнений и нужд. Вы избегаете говорить о том, чего в действительности хотите и чего не хотите.

Пассивно-агрессивный человек манипулирует окружающими в своих интересах. Вы скрытно контролируете ситуацию и людей. Обычно вы, вместо того чтобы прямо высказаться против чего-то, пассивно сопротивляетесь этому, откладывая осуществление чужих ожиданий, находя отговорки и оправдания задержкам или «забывая» о том, что вас попросили сделать. Вы даже можете сделать так, что кто-то другой предложит выполнить это за вас.

Вы часто подавляете свой гнев, выражая свое недовольство невербальным способом – например, бросая злобные взгляды. При этом вы не признаетесь окружающим в своих действительных чувствах.

Вы также можете часто прибегать к сарказму и другим хитрым уловкам, чтобы избежать конфронтации или выполнения определенных заданий, которые вам не нравятся.

Нередко вы намеренно препятствуете действиям и не помогаете, избегаете ответственности за выполнение своего задания и манипулируете людьми, вынуждая их принимать решения и работать за вас.

Найдя повод обвинить других в неудаче, вы сваливаете на них ответственность за свое недовольство, фактически обусловленное вашими собственными действиями. Вы проигрываете, они проигрывают – обе стороны страдают.

Вы стараетесь всеми силами привлечь к себе внимание. Например, вы редко приходите на собрание или встречу вовремя. Вы хотите, чтобы остальные ждали вас, подчеркивая этим свою значимость.

На ваш взгляд, мир – это несправедливое место, и вам надо избегать ответственности и обвинять других в этом.

То, как проявляются различные стили поведения и общения, показано в табл. 1.

Таблица 1. Проявление различных стилей поведения и общения

Преимущества и недостатки каждого стиля приведены в табл. 2.

Таблица 2. Преимущества и недостатки агрессивного, пассивного и ассертивного стиля поведения

Когда стоит быть агрессивным или пассивным?

Если отстаивание своих интересов – это наиболее эффективный, позитивный стиль поведения и общения, то почему мы действуем иначе – неэффективно и негативно? Это объясняется приверженностью политике «бей или беги» («fight or flight response») – рефлекторной реакции первобытного человека, вынужденного бороться за свое физическое выживание.

«Почему мы действуем иначе – неэффективно и негативно?»

Вступая в бой, человек защищал себя от угрозы, а побег спасал его от сильного врага. Эта реакция «бей или беги» сохранилась у нас и по сей день, но для выхода из стрессовой ситуации есть и более широкий выбор моделей поведения. Ответ «бей» выражается типично агрессивным поведением: эгоистичным, доминирующим, гневным, громким.

Ответ «беги» можно наблюдать в пассивном поведении, когда люди, например, подчиняются более сильным доминирующим натурам; ведут себя тихо и нерешительно, беспокойно или покорно. В наше время нам, возможно, не встретятся опасные животные или захватчики-мародеры, но когда мы сталкиваемся с угрозой нашему физическому выживанию, ответ «бей или беги» – самый верный.

Когда запускается эта реакция, происходит выброс в кровь адреналина и других гормонов стресса. Эта сила помогает человеку пробежать сквозь пламя, чтобы спасти ребенка в горящем доме. Или затаиться, чтобы его не обнаружили забравшиеся в квартиру бандиты.

Однако чаще такая угроза сегодня исходит от недоброжелательного начальника, грубого продавца, собственного враждебно настроенного ребенка-подростка или партнера-критикана.

Все это способно спровоцировать такую же реакцию «бей или беги», как и дикие животные или враги-мародеры. Однако вы знаете, что при всем своем желании ударить, например, собственного начальника, это будет непродуктивно. Хотя и убегать от него тоже бесполезно!

Но в некоторых ситуациях пассивность или агрессивность – это преимущество. Гнев – это очень мощная и полезная эмоция. В гневе нет ничего дурного, главное – как и когда его выразить. Нет ничего плохого и в спокойном подчинении приказаниям чужих людей, когда этого требует определенная ситуация, если только вы не ведете себя подобным образом все время.

Как видите, в каждом стиле поведения есть свои преимущества и недостатки, поэтому вы, возможно, выбираете их подсознательно.

В отличие от людей нерешительных, человек уверенный и настойчивый (ассертивный), становясь агрессивным или пассивным, берет на себя ответственность за выбор такого стиля поведения. Например, если уверенный человек становится агрессивным, то он признает: «Да, я очень сердит». Ассертивные люди защищаются от чьих-либо попыток доминировать над ними любым способом, включая силу. Они используют агрессию для защиты, но никогда – для оскорбления.

Но уверенный человек может выбрать и пассивный ответ, признав: «Я не собираюсь реагировать на это или что-либо предпринимать. Я предпочитаю не участвовать в решении этой проблемы». Ему не нравится кому-то подчиняться, но в данной ситуации он считает, что лучше вести себя пассивно, чтобы избежать возможного применения силы или любой формы принуждения.

В отличие от него, агрессивный человек не берет на себя ответственность за свои действия, ссылаясь на то, что его спровоцировали. Пассивный же человек скажет, что его заставили, а пассивно-агрессивный использует один из этих двух стилей поведения.

1. Ассертивность (assertiveness) – слово происходит от английского «assert» – «заявлять о себе». Означает уверенность в себе, умение отстаивать свои интересы, защищать себя, не ущемляя при этом интересов окружающих. В России этот термин широко применяется в деловой лексике. Все чаще тренинги по развитию уверенности в себе стали называться тренингами ассертивности. Производные – ассертивное поведение, ассертивный человек. В настоящей книге этот термин является ключевым. – Прим. пер.

Читать книгу Обрести уверенность в себе. Что означает быть ассертивным Сью Хэдфилда : онлайн чтение

Сью Хэдфилд, Джилл Хэссон
Обрести уверенность в себе. Что означает быть ассертивным

SUE HADFIELD, GILL HASSON

HOW TO BEASSERTIVEIN ANY SITUATION

Prentice Hall LIFE

is an imprint of

PEARSON

Переводчик – Анастасия Брычук

Данный перевод книги «HOW TO BE ASSERTIVE IN ANY SITUATION» печатается с разрешения Pearson Education Limited.

Prentice Hall LIFE
Если жизнь такова, какой мы ее делаем, то можно научиться делать ее лучше. То, что мы узнаем сегодня, способно изменить нашу жизнь завтра – изменить наше мышление, наши цели или открыть новые возможности, или просто побудить нас иначе строить свою жизнь. Поэтому мы подготовили новую серию изданий, которая поможет улучшить вашу жизнь. Хотите стать увереннее в себе или реже попадать в стрессовые ситуации, приобрести новые качества или иную перспективу? Наше руководство поможет вам изменить жизнь к лучшему. Мы познакомим вас с самыми блестящими идеями и лучшими способами управления своей жизнью, работой и благополучием.
Надеемся, что в этой книге вы найдете то, что поможет вам сделать свою жизнь такой, какой вы хотите ее видеть. Вперед, помогите себе!
Жизнь такова, какой вы ее делаете.

Об авторах

Сью Хэдфилд преподавала английский язык в течение 20 лет в средней школе, где она также организовывала курсы и семинары по ассертивности1
Ассертивность (assertiveness) – слово происходит от английского «assert» – «заявлять о себе». Означает уверенность в себе, умение отстаивать свои интересы, защищать себя, не ущемляя при этом интересов окружающих. В России этот термин широко применяется в деловой лексике. Все чаще тренинги по развитию уверенности в себе стали называться тренингами ассертивности. Производные – ассертивное поведение, ассертивный человек. В настоящей книге этот термин является ключевым. – Прим. пер.

[Закрыть] для студентов, персонала и родителей. Последние 10 лет она вела программы для взрослых («Ассертивность», «Письменное творчество», «Навыки обучения», «Карьера и самосовершенствование») в университете Сассекса. Сью также проводит семинары в местных школах, объясняя родителям и педагогам, как помочь детям стать увереннее в себе и настойчивее, получая при этом удовольствие от школьной жизни. Она полагает, что уверенность в себе необходима для счастливой, успешной и полной жизни.

Введение. Искусство оказывать влияние

Что вам дало бы умение уверенно отстаивать свои позиции?

Важно знать при этом, что впереди вас ожидают, как и при любых переменах, и подъемы, и спуски.

Осваивая новые навыки, проявите терпение: изменение требует времени, истинного намерения и смелости.

Часть 1. Уверенность в себе

«Действие обусловливает не мысль, а готовность взять на себя ответственность».
Дитрих Бонхоффер

Глава 1. Что значит быть уверенным в себе?

«Не горы мы преодолеваем, а себя».
Эдмунд Хиллари

Уверенность в себе (ассертивность) и альтернативы

«Ассертивность – это уверенное и прямое объяснение другим людям того, чего вы хотите и чего не хотите».

Ассертивный стиль: уверенность в себе и честность в общении с другими.

Агрессивный стиль: высокомерие, властность и желание сделать все по-своему.

Пассивный стиль: постоянные уступки, отказ от своих нужд в пользу интересов и желаний других людей.

Пассивно-агрессивный стиль: неискренность, манипулирование людьми в поведении и общении.

Давайте подробнее рассмотрим каждый стиль поведения и общения.

Стили поведения и общения

Ассертивный

Агрессивный

Пассивный

Пассивный стиль поведения и общения подразумевает боязнь выражения своих мыслей, чувств и нужд.

Если к вам кто-то относится непорядочно или несправедливо, вы таите обиду в себе.

На ваш взгляд, мир – это трудное и опасное место. Нужды и мнения других людей важнее ваших собственных.

Пассивно-агрессивный

На ваш взгляд, мир – это несправедливое место, и вам надо избегать ответственности и обвинять других в этом.

То, как проявляются различные стили поведения и общения, показано в табл. 1.

Таблица 1. Проявление различных стилей поведения и общения

Преимущества и недостатки каждого стиля приведены в табл. 2.

Таблица 2. Преимущества и недостатки агрессивного, пассивного и ассертивного стиля поведения

Когда стоит быть агрессивным или пассивным?

«Почему мы действуем иначе – неэффективно и негативно?»

БАЗОВЫЕ ПРАВА АССЕРТИВНОЙ ЛИЧНОСТИ 10 ПРАВИЛ Ч I : with_art — LiveJournal

АССЕРТИВНОЕ ПОВЕДЕНИЕ
ОПРЕДЕЛЕНИЕ И 10 ПРАВИЛ

Американский психолог Андреу Саттер разработал первый тренинг ассертивности в 1949 году. Его задачей было обучить людей как открыто, честно и прямо выражать свои потребности, желания и чувства, а также умению сопротивляться.

Были определены причины, мешающие проявлению ассертивности:

— Открытость выражения своих потребностей – это эгоизм;
— Люди должны догадаться о моих потребностях;
— Запрет на открытое проявление чувств;
— Мнение должно быть постоянным;
— При отказе помочь, люди перестанут уважать;
— При открытом выражении мыслей, я потеряю друзей;
— Запрет на принятие помощи от других людей.

Так что же умеет ассертивный человек?

— Постоять за себя;
— Делать комплименты и хвалить;
— Принимать критику и комплименты;
— Вести беседу и находить взаимовыгодные решения;
— открыто говорить о своей позиции и желаниях;
— говорить «нет» при необходимости.

Термин «ассертивность» происходит от английского слова «assert» — настаивать на своем, отстаивать свои права. Ассертивностью называют проявление вежливой настойчивости.

Под ассертивным поведением понимают позитивное поведение цельного человека, демонстрирующего самоуважение и уважение к другим, слушаещего, понимающего и пытающегося достичь рабочего компромисса.

Мануэль Смит сформулировал правила ассертивного поведения в книге «Тренинг уверенности в себе»:

1. Я имею право оценивать собственное поведение, мысли и эмоции и отвечать за их последствия

Манипулятивное предубеждение: Я не должен бесцеремонно и независимо от других оценивать себя и свое поведение. В действительности оценивать и обсуждать мою личность во всех случаях должен не я, а кто-то более умудрённый и авторитетный.

2. Я имею право не извиняться и не объяснять своё поведение

Манипулятивное предубеждение: Я отвечаю за свое поведение перед другими людьми, желательно, чтобы я отчитывался перед ними и объяснял все, что я делаю, извинялся перед ними за свои поступки.

3. Я имею право самостоятельно обдумать, отвечаю ли я вообще или до какой-то степени за решение проблем других людей

Манипулятивное предубеждение: У меня больше обязательств по отношению к некоторым учреждениям и людям, чем к себе. Желательно пожертвовать моим собственным достоинством и приспособиться.

4. Я имею право изменить своё мнение

Манипулятивное предубеждение: В случае, если я уже высказал какую-то точку зрения, не надо ее никогда менять. Я бы должен был извиниться или признать, что ошибался. Это бы означало, что я не компетентен и не способен решать.

5. Я имею право ошибаться и отвечать за свои ошибки

Манипулятивное предубеждение: Мне не положено ошибаться, а если я сделаю какую-то ошибку, я должен чувствовать себя виноватым. Желательно, чтобы меня и мои решения контролировали.

6. Я имею право сказать: «я не знаю»

Манипулятивное предубеждение: Желательно, чтобы я смог ответить на любой вопрос.

7. Я имею право быть независимым от доброжелательности остальных и от их хорошего отношения ко мне

Манипулятивное предубеждение: Желательно, чтобы люди ко мне хорошо относились, чтобы меня любили, я в них нуждаюсь.

8. Я имею право принимать нелогичные решения

Манипулятивное предубеждение: Желательно, чтобы я соблюдал логику, разум, рациональность и обоснованность всего, что я совершаю. Разумно лишь то, что логично.

9. Я имею право сказать: «я тебя не понимаю»

Манипулятивное предубеждение: Я должен быть внимателен и чувствителен по отношению к потребностям окружающих, я должен «читать их мысли». В случае, если я это делать не буду, я безжалостный невежда и никто меня не будет любить.

10. Я имею право сказать: «меня это не интересует»

Манипулятивное предубеждение: Я должен стараться внимательно и эмоционально относиться ко всему, что случается в мире. Наверное, мне это не удастся, но я должен стараться этого достичь изо всех сил. В противном случае, я черствый, безразличный.

При частичном использовании источниковo oblakokursov и andreysavenkov.3dn

Золотые правила ассертивности | Блог 4brain

Часто в своей жизни мы ведем себя крайне неассертивно: не говорим ничего в ответ на грубость, надеясь, что эмоции собеседника утихнут или же наоборот разражаемся гневной тирадой. Это две крайности, между которыми и находится ассертивность. В сложных эмоциональных ситуациях следует оставаться самим собой, не преклоняясь ни перед кем, но и не манипулируя другими. Это тонкое искусство, но ему можно обучиться.

Согласно Википедии, ассертивность — это способность человека не зависеть от внешних влияний и оценок, самостоятельно регулировать свое поведение и отвечать за него. Как видим, это характеристика сильного, независимого человека, который является настоящей личностью.

Условно всех людей при конфликте можно разделить на агрессоров, жертв и ассертивных людей:

Агрессор: «Ты мне должен, потому что я сильнее».
Жертва: «Ты мне должен, потому что я слабый».
Ассертивный человек: «Я тебе ничего не должен и ты мне ничего не должен, мы партнеры».

Вот золотые правила ассертивности, которые стоило бы практиковать каждому здравомыслящему человеку.

Определите свои границы

Что считаете допустимым, а что — нет? Как далеко вы позволяете заходить людям? Установите конкретные границы и придерживайтесь их. Это некая условная линия, которую вы начертили. Например, не откликаться на предложение помочь коллеге по работе, пока существуют свои дела. Однако из всех правил имеются исключения: от вашей мудрости зависит, когда границы следует расширить.

Границы необходимы, когда мы имеем дело с манипуляторами и навязчивыми торговцами. Вы наверняка слышали об их методах, когда они шаг за шагом получают уступки со стороны собеседника и в итоге он уходит домой с ненужными товарами и неприятным настроением. Как правило, уступив манипулятору один раз, они уступают еще и еще. Установив же границу, можно сразу отсечь все дальнейшие разговоры.

Также помните о том, что любая просьба о помощи, встрече и диалоге отбирает именно ваше время. Это не всегда плохо, порой могут открыться новые возможности, но следует принимать решение не под чужим давлением.

Знайте, что извинение может сделать ситуацию только хуже

Многие из нас имеют привычку извиняться за все. Такое поведение становится клиническим и позволяет другим людям пользоваться этим.

Человек, который постоянно извиняется, не получает той доли уважения, которую заслуживает. Вспомните пункт о границах: знайте, где нужно извиняться, а где — нет. Иначе другие этим воспользуются в своих целях.

Помните, что любая просьба является всего лишь просьбой. Не приказом и не обязанностью. Можете помогать людям, которых уважаете и цените, но не нужно поступать так всякий раз. И уж точно не извиняться за то, что не смогли помочь. Это ставит вас в оборонительную позицию, а значит ответить отказом на следующую просьбу будет намного сложнее.

Вы имеете право отказать уважительно и не просить за это прощение.

Используйте метод ASSA

С людьми навязчивыми нужна стратегия. Иногда мы кричим и гневаемся на других за то, что они перешли наши границы. Но вот какая штука: даже самые умные люди могут не понять, что вызвало лавину ваших эмоций. Не предполагайте, что собеседник поймет, что вы чувствуете, скажите об этом.

ASSA означает:

Сигнал тревоги (Alert): прежде всего, нужно распознать недопустимую манеру поведения собеседника. Как правило, мы чувствуем это внутри, но не осознаем разумом. И понимаем это, когда уже поздно. Если вы чувствуете внутри себя дискомфорт при общении с человеком, это должно стать сигналом тревоги. Скажите об этом откровенно, но без обвинений.
Состояние (State): укажите на свое эмоциональное состояние. Вы злы или раздражены? Скажите об этом прямо, не нужно делать вид, что все хорошо.
Продажа (Sale): скажите человеку, что в будущем не допустите такой манеры поведения. Не допускайте враждебности. Дайте человеку сохранить свое лицо.
Согласие (Agree): если все сделать правильно и не оскорбить человека, тогда переходите к согласию. Вы установили границы, сказали о них, вели себя дружелюбно, значит имеете право предложить решение. Согласится человек или нет, это уже его выбор. Но вы были откровенны и честны перед ним.

Заметьте, насколько эта чистая и ясная коммуникация отличается от пассивности, которую мы зачастую допускаем, не желая вступать в конфликт. В данном случае конфликта не возникло, потому что ваши слова были уважительными.

Оставайтесь спокойным

Бывает и так: человек переходит всякие границы и мы выходим из себя. Последствия могут быть самыми катастрофическими.

Чтобы не сердиться, попытайтесь понять собеседника. Возможно, он просто не знает о ваших границах или в плохом эмоциональном состоянии и поэтому совершает такие ошибки.

Отнеситесь с интересом к его манипуляции или просьбе, будьте в этот момент психологом. Такой подход поможет не вовлекать лишних эмоций и отказать ему в диалоге или просьбе без раздражительности.

Будьте откровенны и честны

Пожалуй, это самое сложное правило. На первых порах придется сильно себя контролировать и не всегда говорить то, что чувствуешь. Ведь это требует терпения, понимания, уважения, а не каждый человек умеет себя так вести. Но со временем вы действительно станете откровенно и честно выражать свои эмоции. И это будет означать переход на следующий уровень.

Желаем вам удачи!

Напористость: как чувствовать себя королем в любой социальной ситуации и получать желаемое, уважая потребности других. Комплект из 2 книг

Вы чувствуете гнев и разочарование, когда говорите «да» тому, чему вы предпочли бы сказать «нет» ? Чувствовали ли вы, что ваше мнение не так дорого, как мнение других в той же комнате, что и вы? Вы когда-нибудь втайне хотели, чтобы у вас была уверенность и харизма , чтобы иметь возможность мгновенно общаться практически с кем угодно? Тогда вам нужно продолжать читать…
«Независимо от того, какую работу вы выполняете в жизни, ваш успех будет определяться 5% вашими академическими данными, 15% вашим профессиональным опытом и 80% вашими коммуникативными навыками». — Стивен Ван
Реальность такова, что люди, которые могут передавать свои мысли, мнения и желания, — это те, кто может добиться наибольшего успеха и достичь своих целей и задач.
Большинство людей считают, что вы либо рождены напористыми, либо нет.Но сколько в этом правды?
Кроме того, разговоров с незнакомцами может быть довольно сложной задачей для многих людей. Страх страха того, что нечего сказать, или выставить себя дураком, может нервировать. Из-за этого большинство предпочитают, чтобы никогда не принимал меры и просто с разочарованием смотрел, как те, кто лучше общаются и разговаривают, получают все похвалы, устанавливают отличные связи и с большей легкостью преуспевают в жизни.
К счастью, даже если вы в настоящее время считаете себя НАИМЕНЕЕ напористым или социальным человеком, которого вы знаете, есть ЛОТ , который вы можете сделать, чтобы полностью изменить свою жизнь.
Из этой книги вы узнаете:
Ключевое отличие , которое отличает напористых людей от пассивных или агрессивных. Базовые приемы языка тела , которые каждый может сразу применить, чтобы выглядеть более уверенно. Проверенная дорожная карта для повышения вашего чувства уверенности при общении с другими. Безболезненный способ избавиться от социальной тревожности на всю оставшуюся жизнь. Безопасные стратегии, которые помогут сломать лед практически с кем угодно! Важнейшие ошибки , которых следует избегать , из-за которых большинство людей терпят поражение и действуют либо слишком пассивно, либо слишком агрессивно.Безопасные стратегии, чтобы стать более напористым в бизнесе или на рабочем месте, чтобы вы могли быстрее достичь своих карьерных целей . Проверенная дорожная карта, которую каждый может использовать, чтобы улучшить свои разговорные навыки, даже если он крайне антисоциальный. Эффективные стратегии, которые используют актеров и знаменитостей, которые помогут значительно улучшить ваш язык тела и то, как другие воспринимают вас.
.
техник уверенности | SkillsYouNeed
На этой странице представлены несколько простых советов и приемов, которые вы можете использовать, чтобы улучшить свои навыки уверенности в себе, а также помочь другим выразить себя более уверенно.
Напористость помогает нам чувствовать себя лучше — повышает самооценку и уверенность в себе.
Иногда то, как мы реагируем и реагируем на других, может заставить нас чувствовать себя неадекватными, виноватыми или сожалеть. Это могут быть признаки пассивного поведения.Мы также можем злиться и критиковать других во время разговора — это может быть признаком более агрессивного поведения.
На этой странице подробно описаны некоторые способы сокращения пассивного и агрессивного общения и их замены на напористое общение, что, в свою очередь, приведет к более позитивным межличностным взаимодействиям.
Практикуя эти техники напористости, важно помнить, что такое напористость и ее важность в процессе коммуникации.
Быть напористым — это не то же самое, что быть агрессивным; Напротив, напористость означает отстаивание того, во что вы верите.
Настойчивость — это честное и надлежащее выражение своих мыслей, эмоций, убеждений и мнений. Поскольку в других следует поощрять напористость, также важно помнить, что мы всегда должны уважать мысли, чувства, мнения и убеждения других людей.
Напористость позволяет людям отстаивать свои личные права, не ущемляя права других.Напористость считается сбалансированной реакцией, которая не является ни пассивной, ни агрессивной, при этом важную роль играет уверенность в себе. Напористый человек реагирует как равный другим и стремится быть открытым в выражении своих желаний, мыслей и чувств.
Общие методы самоутверждения
Две ключевые техники, которые могут помочь в напористости, известны как «затуманивание» и «застрявшая запись».
Запотевание
Туман — полезный прием, если люди ведут себя манипулятивно или агрессивно.
Вместо того, чтобы спорить, затуманивание направлено на то, чтобы дать минимальный, спокойный ответ, используя термины, которые успокаивают, но не защищают, и в то же время не соглашаются удовлетворить требования.
Туманность подразумевает согласие с любой истиной, которая может содержаться в утверждениях, даже если они критичны. Не отвечая ожидаемым образом, другими словами, занимая оборонительную позицию или аргументируя это, другой человек прекратит конфронтацию, поскольку желаемый эффект не будет достигнут. Когда атмосфера будет менее нагретой, можно будет более разумно обсудить вопросы.
«Туман» называется так, потому что человек действует как «стена тумана», в которую аргументы бросаются, но не возвращаются.
Пример ситуации
«В какое время вы это называете? Ты опоздал почти на полчаса, мне надоело, что ты все время подводишь меня ».
Ответ на запотевание:
«Да, я позже, чем ожидал, и вижу, что это вас раздражает».
«Раздражаетесь? Конечно раздражает, я долго ждал.Тебе действительно стоит немного больше думать о других людях ».
Ответ на запотевание:
«Да, я беспокоился, что вас оставят ждать почти полчаса».
«Ну … почему ты опоздал?»
Техника застрявшей записи
В технике застрявшей записи используется ключевой навык напористости « спокойная настойчивость ».
Это включает в себя повторение того, что вы хотите, снова и снова, не повышая тон голоса, не сердясь, не раздражаясь и не участвуя в побочных проблемах.
Пример ситуации
Представьте, что вы возвращаете в магазин что-то неисправное. Разговор может пойти следующим образом.
«Я купил эти туфли на прошлой неделе, и каблуки отвалились. Я хочу вернуть деньги, пожалуйста ».
«Похоже, что их много носили, и эта обувь предназначена только для случайного ношения».
Ответ метода застрявшей записи:
«Они у меня всего неделю, и они неисправные.Я хочу вернуть деньги, пожалуйста ».
«Вы не можете ожидать, что я верну вам ваши деньги после того, как вы их износили».
Ответ метода застрявшей записи:
«Каблуки отвалились всего через неделю, и мне нужно вернуть деньги».
… и так далее.
Постоянное повторение запроса гарантирует, что обсуждение не будет отвлечено и не приведет к неуместным спорам.Главное — сохранять спокойствие, четко выражать свои желания, придерживаться сути и не сдаваться.
Примите компромисс, только если вас устраивает результат.
Вы также можете найти нашу страницу: Как пожаловаться полезной.
Положительный и отрицательный запрос
Положительный запрос
Позитивный запрос — это простой метод обработки положительных комментариев, таких как похвала и комплименты.
Людям часто трудно отвечать на похвалу и комплименты, особенно тем, у кого низкая самооценка, поскольку они могут чувствовать себя неадекватными или что положительные комментарии неоправданы.При необходимости важно давать положительный отзыв другим, но также правильно реагировать на полученный положительный отзыв.
Положительный запрос используется, чтобы узнать больше о сделанном комплименте или похвале и согласиться с ним:
Пример ситуации
Отправитель:
«Вы сделали отличную еду сегодня вечером, было вкусно!»
Получатель:
«Спасибо. Да, хорошо.Что вам в нем особенно понравилось? »
Это отличается от пассивного ответа, который мог быть:
«Без усилий» или «Это был стандартный рецепт»
Отрицательный запрос
Противоположностью положительного запроса является отрицательный запрос. Отрицательный запрос — это способ ответить на более негативный обмен мнениями, например на критику.
Справиться с критикой может быть сложно, помните, что любая полученная критика — это всего лишь чье-то мнение.См. Нашу страницу: Работа с критикой для получения дополнительной информации.
Отрицательный запрос используется для получения дополнительной информации о критических комментариях и является хорошей альтернативой более агрессивным или гневным ответам на критику.
Пример ситуации
Отправитель:
«Эта еда была практически несъедобной, не могу вспомнить, когда в последний раз ел что-то настолько ужасное»
Получатель:
«Это было не самое лучшее, что именно вам не понравилось?»
Это отличается от агрессивного ответа, который мог быть:
«Как ты посмел, я весь день готовил это блюдо» или «Ну, я в последний раз готовлю для тебя»

См. Нашу страницу: Напористость в особых ситуациях для получения дополнительной информации.

Дополнительная литература по навыкам, которые вам нужны
Наши электронные книги о навыках общения
Узнайте больше о ключевых коммуникативных навыках, необходимых для эффективного общения.
Наши электронные книги идеально подходят для всех, кто хочет узнать или развить свои коммуникативные навыки, и они полны удобной практической информации и упражнений.
Научитесь думать о своих ответах и о том, как вы себя ведете, когда общаетесь с другими.
Используя техники, призванные сделать вас более напористыми, вы обнаружите, что ваше общение и другие межличностные взаимодействия в целом более позитивны.
Перейдите по ссылкам ниже и изучите другие наши страницы, которые помогут вам узнать больше о напористости и коммуникативных процессах.
.
Руководство по самоуверенности для женщин
«Жюли де Азеведо Хэнкс предоставила женщинам столь необходимый и долгожданный ресурс для самовыражения. Ее сострадательный и информативный голос мягко направляет читателей через потенциальные препятствия с помощью практических стратегий, которые подтверждают и расширяют возможности. Руководство для женщин обязательно к прочтению всем, кто ищет поддержку и инструменты, необходимые для честного и здорового общения.
— Карен Клейман, MSW , основательница Центра послеродового стресса и автор нескольких книг о послеродовой депрессии, в том числе «Терапия и послеродовая женщина»
“ Руководство для женщин по самоутверждению предлагает навыки, необходимые для изменения и расширения возможностей вашей жизни, включая укрепление ценных отношений! Практичный, теплый стиль Джули де Азеведо Хэнкс приглашает вас войти и показывает, что вы не одиноки, поскольку она обеспечивает основу для эмоционального осознания, понимания и уверенности, чтобы вы могли выразить свою истинную сущность.Эта книга — мощный инструмент для женщин любого возраста и возраста, и если следовать ей, изменит вас к лучшему! »
— Кристина Г. Хибберт, PsyD , автор книги Как мы растем , Кто я без тебя? и 8 ключей к психическому здоровью с помощью упражнений
«У многих из нас есть опыт того, как заставить себя замолчать — иногда годами. Руководство для женщин по самоуверенности — это мощная книга, наполненная практическими, продуманными предложениями и яркими примерами из реальной жизни, которые помогут нам высказаться, эффективно выразить себя и установить четкие границы.Вы также получите представление о своих мыслях, чувствах и отношениях, а также о своих проблемах, если будете настойчивы. Эта книга дает вам силы, даже когда вы чувствуете себя бессильным и недостойным. Я искренне хочу, чтобы это чтение было обязательным для всех женщин и девочек. Это так важно.
—Маргарита Тартаковская, MS , писатель и заместитель редактора на сайте www.psychcentral.com
«Это информативное и доступное руководство выходит за рамки здоровых методов общения и углубляется в психологию, которая определяет наши модели взаимоотношений с другими.Жюли де Азеведо Хэнкс, обладая исчерпывающей информацией, соответствующими примерами и упражнениями на повышение осведомленности, предоставляет читателям полезный ресурс, который может изменить их отношения с другими людьми и самими собой. В обществе, где многим женщинам сложно проявлять уверенность, эта книга может изменить их жизнь ».
— Элизабет Энн Скотт, MS , автор книги 8 ключей к управлению стрессом
“ Руководство для женщин по самоутверждению содержит полезные упражнения и инструменты, которые помогут любой женщине обрести подлинный голос.Джули де Азеведо Хэнкс помогает читателям определить барьеры, мешающие настойчивому общению, а затем предлагает шаги, необходимые для достижения здорового самовыражения ».
— Эми Морин, LCSW , автор книги «13 вещей, которые умственно сильные люди не делают»
.
Напористость — Введение | SkillsYouNeed
Напористость — это навык, который регулярно упоминается при обучении социальным и коммуникативным навыкам.
Быть напористым означает быть способным отстаивать свои права или права других людей в спокойной и позитивной манере, не проявляя агрессии или пассивного принятия «неправоты».
Напористые люди способны донести свою точку зрения, не расстраивая других и не расстраиваясь сами.
Хотя каждый время от времени действует пассивно и агрессивно, такие способы реагирования часто возникают из-за неуверенности в себе и, следовательно, являются неподходящими способами взаимодействия с другими.
На этой странице рассматриваются права и обязанности напористого поведения и цель показать, как напористость может принести вам пользу. Вам также могут быть интересны наши страницы о Self-Esteem и Negotiation .
Что такое напористость?
Краткий Оксфордский словарь определяет настойчивость как:
«Честное, позитивное, настойчивое признание своих прав»
Другими словами:
Напористость означает отстаивание своих личных прав — прямое, честное и надлежащее выражение мыслей, чувств и убеждений.
Важно также отметить, что:
Будучи настойчивыми, мы всегда должны уважать мысли, чувства и убеждения других людей.
Те, кто ведет себя напористо, всегда уважают мысли, чувства и убеждения других людей, а также свои собственные.
Напористость касается способности надлежащим образом выражать чувства, желания и желания и является важным личным и межличностным навыком. Во всех ваших взаимодействиях с другими людьми, будь то дома или на работе, с работодателями, клиентами или коллегами, напористость может помочь вам выразить себя ясно, открыто и разумно, не ущемляя свои права или права других лиц.
Напористость позволяет людям действовать в своих собственных интересах, постоять за себя без излишнего беспокойства, комфортно выражать искренние чувства и выражать личные права, не отрицая прав других.
Пассивный, агрессивный и напористый
Напористость часто рассматривается как точка баланса между пассивным и агрессивным поведением, но, вероятно, легче думать о трех точках треугольника.
Напористость
Чтобы быть напористым, нужно учитывать свои права, желания, потребности и желания других людей.
Напористость означает поощрение других быть открытыми и честными в отношении своих взглядов, желаний и чувств, чтобы обе стороны действовали надлежащим образом.
Активное поведение включает:
Быть открытым в выражении желаний, мыслей и чувств и побуждать других делать то же самое. См. Нашу страницу «Управление эмоциями».
Прислушиваться к мнению других и реагировать соответствующим образом, независимо от того, согласны с ними или нет. См. Нашу страницу об активном слушании.
Принятие ответственности и возможность делегировать другим. См. Нашу страницу о навыках делегирования.
Регулярно выражать признательность другим за то, что они сделали или делают. См. Нашу страницу «Благодарность и благодарность».
Уметь признать ошибки и извиниться.
Сохранение самоконтроля. Смотрите нашу страницу о Самоконтроле, чтобы узнать больше.
Вести себя наравне с другими. См. Нашу страницу о справедливости и справедливости для дальнейшего изучения.
Некоторым людям может быть сложно вести себя напористо по ряду причин, и они обнаруживают, что вместо этого они ведут себя агрессивно или пассивно.
Подробнее об этом и о том, как вести себя с такими людьми, см. На наших страницах Почему люди не настойчивы и Как бороться с неуверенностью .
Быть пассивным
Пассивный или неуверенный ответ обычно означает согласие с желаниями других и может подорвать личные права и уверенность в себе.
Многие люди принимают пассивный ответ, потому что у них есть сильная потребность нравиться другим. Такие люди не считают себя равными, поскольку придают большее значение правам, желаниям и чувствам других. Пассивность приводит к неспособности передавать мысли или чувства и приводит к тому, что люди делают то, чего они действительно не хотят делать, в надежде, что они могут понравиться другим. Это также означает, что они позволяют другим брать на себя ответственность, руководить и принимать решения за них.
См. Наши страницы Personal Presentation и Self-Esteem , чтобы узнать, как повысить вашу личную уверенность.

Классический пассивный ответ предлагается теми, кто говорит «да» на запросы, когда они действительно хотят сказать «нет».
Например:
«Как вы думаете, у вас есть время сегодня помыть машину?»
Типичный пассивный ответ может быть:
«Да, я сделаю это после того, как сделаю покупки, сделаю важный телефонный звонок, закончу регистрацию, вымыл окна и приготовлю обед для детей!»
Гораздо более подходящим ответом было бы:
«Нет, я не могу сделать это сегодня, потому что у меня есть много других дел, которые мне нужно сделать.”
Человек, отвечающий пассивно, действительно не имеет времени, но его ответ не передает этого сообщения. Второй ответ является утвердительным, поскольку человек рассмотрел последствия запроса в свете других задач, которые ему нужно выполнить.
Напористость одинаково важна на работе и дома.
Если вы станете известными как человек, который не может сказать «нет», ваши коллеги и менеджеры будут загружать вас задачами, и вы даже можете заболеть.
Когда вы отвечаете пассивно, вы представляете себя в менее позитивном свете или каким-то образом принижаете себя. Если вы постоянно унижаете себя таким образом, вы начнете чувствовать себя хуже других. Хотя основными причинами пассивного поведения часто являются низкая уверенность в себе и самооценка, само по себе оно может еще больше снизить чувство собственного достоинства, создавая порочный круг.
См. Наши страницы Укрепление уверенности и Что такое самооценка? для получения дополнительной информации.
Быть агрессивным
Агрессивность по отношению к кому-то другому подрывает их права и чувство собственного достоинства.
Агрессивное поведение не учитывает взгляды или чувства других людей. Те, кто ведет себя агрессивно, редко выказывают похвалу или признательность другим, а агрессивный ответ, как правило, унижает других. Агрессивные ответы побуждают другого человека реагировать неуверенно, агрессивно или пассивно.
Подробнее об этом см. На нашей странице Transactional Analysis .
Существует широкий спектр агрессивных форм поведения, в том числе без надобности торопиться с кем-то, говорить, а не спрашивать, игнорировать кого-то или не учитывать чужие чувства.
Хорошие навыки межличностного общения означают, что вам необходимо знать о различных способах общения и о различных ответах, которые может вызвать каждый подход. Использование пассивного или агрессивного поведения в межличностных отношениях может иметь нежелательные последствия для тех, с кем вы общаетесь, и может препятствовать позитивным движениям вперед.
Это может быть пугающим или тревожным переживанием, когда с ним разговаривают агрессивно, и получатель может задаваться вопросом, что спровоцировало такое поведение или что он или она сделали, чтобы заслужить агрессию.
Если мысли и чувства не изложены четко, это может привести к тому, что люди будут манипулировать другими, чтобы удовлетворить их желания и желания. Манипуляцию можно рассматривать как скрытую форму агрессии, в то время как юмор также можно использовать агрессивно.
См. Нашу страницу: Как бороться с агрессией для получения дополнительной информации.
Разные ситуации требуют разных мер
— или нужны?
Вы можете обнаружить, что реагируете по-разному — пассивно, напористо или агрессивно — когда общаетесь в разных ситуациях.
Важно помнить, что любое взаимодействие — всегда двусторонний процесс, и поэтому ваши реакции могут отличаться в зависимости от ваших отношений с другим человеком, участвующим в общении.
Например, вам может быть легче быть напористым по отношению к партнеру, чем к начальнику, или наоборот.Однако независимо от того, легко это или нет, настойчивый ответ всегда будет лучше для вас и для ваших отношений с другим человеком.
Наша страница о Настойчивость — Советы и методы может помочь вам развить навыки, необходимые для того, чтобы стать более напористым. Вы также можете найти нашу страницу Настойчивость в конкретных ситуациях полезной.

Дополнительная литература по навыкам, которые вам нужны
Наши электронные книги о навыках общения
Узнайте больше о ключевых коммуникативных навыках, необходимых для эффективного общения.
Наши электронные книги идеально подходят для всех, кто хочет узнать или развить свои коммуникативные навыки, и они полны удобной практической информации и упражнений.
.

А. А. ХохловАссертивный человек. Восхождение к себе. Очерки по психологии пассивного, агрессивного и ассертивного поведения

Аннотация

Предисловие

1. Ассертивный человек в психологических теориях

1.1. Ассертивность в типологииВ. Каппони и Т. Новака

Читать книгу Уверенность в себе

Кейт Кинан Уверенность в себе

Введение

Изучение своих склонностей

Типы поведения

Пассивный тип поведения

Агрессивный тип поведения

Корректировка поведения

Пассивность, переходящая в ассертивность

Агрессивность, переходящая в ассертивность

Преимущества ассертивного поведения

Делаем выводы

Спросите себя

Читать книгу Ассертивность. Высказаться. Сказать «нет». Установить границы. Получить контроль Патрика Кинга : онлайн чтение

Патрик КингАссертивность. Высказаться. Сказать «нет». Установить границы. Получить контроль

* * *

Book-kit

Об авторе

Введение

Глава 1Баланс ассертивности

Как заявить о своих потребностях

1. Определенность

2. Разнообразие

3. Значимость

4. Любовь и единение

5. Рост

6. Вклад

Баланс

Не всегда стоит быть добрым

Джилл ХэссонОбрести уверенность в себе. Что означает быть ассертивным

Об авторах

Введение. Искусство оказывать влияние

Часть 1. Уверенность в себе

Глава 1. Что значит быть уверенным в себе?

Уверенность в себе (ассертивность) и альтернативы

Стили поведения и общения

Когда стоит быть агрессивным или пассивным?

Читать книгу Обрести уверенность в себе. Что означает быть ассертивным Сью Хэдфилда : онлайн чтение

Сью Хэдфилд, Джилл ХэссонОбрести уверенность в себе. Что означает быть ассертивным

Об авторах

Введение. Искусство оказывать влияние

Часть 1. Уверенность в себе

Глава 1. Что значит быть уверенным в себе?

БАЗОВЫЕ ПРАВА АССЕРТИВНОЙ ЛИЧНОСТИ 10 ПРАВИЛ Ч I : with_art — LiveJournal

Золотые правила ассертивности | Блог 4brain

Определите свои границы

Знайте, что извинение может сделать ситуацию только хуже

Используйте метод ASSA

Оставайтесь спокойным

Будьте откровенны и честны

Напористость: как чувствовать себя королем в любой социальной ситуации и получать желаемое, уважая потребности других. Комплект из 2 книг

техник уверенности | SkillsYouNeed

Общие методы самоутверждения

Запотевание

Пример ситуации

Техника застрявшей записи

Пример ситуации

Положительный и отрицательный запрос

Положительный запрос

Пример ситуации

Отрицательный запрос

Пример ситуации

Руководство по самоуверенности для женщин

Напористость — Введение | SkillsYouNeed

Что такое напористость?

Пассивный, агрессивный и напористый

Напористость

Быть пассивным

Быть агрессивным

Разные ситуации требуют разных мер — или нужны?

alexxlab

Вам также может понравиться

Как флиртовать с девушкой в вк примеры переписки: Как за флиртовать с девушкой в вк : Радиосхема.ру

Человек он умный но чтоб умно поступать одного ума мало: Человек он умный, но чтоб… (Цитата из книги «Преступление и наказание» Фёдора Михайловича Достоевского)

Как кончает девушка видео: Смотреть порно Девушка кончает видео. Скачать секс Девушка кончает онлайн.

1.1. Ассертивность в типологии
В. Каппони и Т. Новака

Патрик Кинг
Ассертивность. Высказаться. Сказать «нет». Установить границы. Получить контроль

Глава 1
Баланс ассертивности

Сью Хэдфилд, Джилл Хэссон
Обрести уверенность в себе. Что означает быть ассертивным

Разные ситуации требуют разных мер
— или нужны?