Как вести себя со взрослыми: Правила поведения со взрослыми

Содержание

Свободный полет: как вести себя со взрослыми детьми

54 130

РодителямСтаршее поколение

Перефразируя поговорку о маленьких и больших детках, можно сказать, что чем старше ребенок, тем более серьезные и в какой-то степени философские вопросы возникают перед его родителями. Как «переформатировать» свое отношение к чаду, давно переставшему быть ребенком в общепринятом смысле слова? Где проходят границы вмешательства? Как сохранить отношения со взрослыми детьми? Как снять выросшего отпрыска с собственной шеи? Попробуем разобраться.

Нужно ли помогать материально?

Многие родители продолжают поддерживать своих уже взрослых детей финансово, пока те не встанут на ноги. Их желание понятно: сегодня молодым людям приходится начинать карьеру с низкооплачиваемых стажировок, и материальная помощь приходится весьма кстати. Но часто она приводит к противоположному результату — взрослые дети так и не получают навыка самостоятельно справляться с трудностями.

«Если хотите мотивировать ребенка на заработки, не надо ему помогать, пусть изыскивает возможности, — советует в книге «Системная семейная психотерапия» cемейный психолог Анна Варга. — Родители, которые хотят привязать ребенка, поощряют зависимость, помогают деньгами».

Но что делать любящему родителю, который не находит себе места, волнуясь за чадо? «Конечно, запретить себе переживать о том, что делают дети, как живут, как воспитывают наших внуков, как распределяют финансы, мы не можем, — замечает психолог Светлана Картинина. — Но переживать — одно, а брать на себя ответственность за их поступки и действия — другое». Вспомните, как ребенок делал первые шаги, как падал и набивал первые шишки. Позвольте ему сделать то же самое и сейчас.

Личная жизнь — лучше (не) вмешиваться?

Сегодня многие молодые люди не спешат создавать семьи. Одни придирчиво выбирают подходящего партнера, другие откладывают этот шаг, строя карьеру или пытаясь разобраться в себе. Такая ситуация неизбежно вызывает тревогу родителей. «Моей дочери 21 год, и у нее до сих пор нет личной жизни. Более того, она к ней не стремится», — сокрушается 45-летняя Элеонора. А 54-летняя Светлана жалуется, что у ее дочери «много поклонников, но во всех она находит какие-то недостатки и считает, что достойных нет, замуж не собирается».

«Беспокойство понятно, но интерес к отношениям должен проснуться сам, а не потому, что вы этого хотите», — комментирует подобные ситуации юнгианский аналитик Лариса Харланова.

Некоторые родители привыкли во всем контролировать детей. Сначала это проявляется в проверке домашнего задания и написании рефератов за ребенка, а затем — в попытках наладить его личную жизнь, подобрав подходящего партнера. Сыну или дочери еще в детстве важно научиться брать ответственность за собственные поступки, иначе им так и не удастся по-настоящему повзрослеть.

Сепарация редко происходит безболезненно, чаще она сопровождается ссорами и непониманием. Бывает, на прием к психологу приходят родители, которые начинают жаловаться на агрессию и хамство со стороны взрослых детей. «Я их поздравляю: наконец-то их мальчик или девочка взрослеет, инициируется во взрослую жизнь», — говорит психотерапевт Илья Суслов.

Когда дети садятся на шею

Если одни родители пытаются контролировать и опекать взрослых детей, то другие сталкиваются с противоположной проблемой: ребенок не торопится взрослеть и принимает их заботу как должное. Ему нравится жить в родительском доме, где в холодильнике всегда найдется еда, кто-то стирает его одежду и оплачивает счета.

«Многие молодые люди воспринимают семью просто как базу, стартовую площадку, почти не задумываясь о своем месте в этой ячейке общества и о своей доле ответственности за нее, особенно если действительно не привыкли ни за что отвечать», — пишут Джил Хайнс и Элисон Бейверсток в книге «Ваши взрослые дети». Родители сетуют на безответственность ребенка, нежелание не только устраивать собственную жизнь, но и сделать часть работы по дому. Они чувствуют себя в тупике: стоит им прекратить убирать за выросшим сыном или дочерью, как квартира тут же потонет в беспорядке.

Иногда поддержать — значит напомнить человеку, что он вовсе не маленький капризный ребенок, а взрослый и самостоятельный человек

Хайнс и Бейверсток рекомендуют составить список дел, которые вы выполняете по дому, а затем показать его взрослому ребенку. Возможно, сын или дочь удивятся и скажут, что не обязаны убираться в квартире, но авторы настаивают: «Если вы хотите, чтобы дети стали более ответственными, следуйте единственному правилу: прекратите все делать за них и дождитесь, пока они начнут делать это сами. <…> Если все члены семьи начинают отвечать сами за себя, они наконец-то становятся группой равноправных взрослых людей, живущих под одной крышей».

Скорее всего, кто-то удивится: разве не первая задача любящего родителя — поддерживать ребенка, обеспечивая ему комфортные условия, в которых он сможет развиваться и становиться на ноги? «Поддержка — это не только добрые слова и внимание, иногда поддержать — значит напомнить человеку, что он вовсе не маленький капризный ребенок, а взрослый и самостоятельный человек, — объясняет психолог Вероника Леонова. — Потому что именно такой человек может справиться с трудностями, пережить тяжелые времена и идти дальше. А капризный ребенок, за которого все делают родители, вряд ли справится с этой задачей».

О причинах родительских страхов и тревог

Взросление ребенка влечет изменения не только для него самого, но и для всей семейной системы. Родитель, привыкший заботиться, решать любые проблемы детей, оказывается не у дел, чувствует беспомощность. Особенно тяжело приходится женщине, которая прежде всего ассоциирует себя с ролью матери. Переживая собственный кризис, она цепляется за любую возможность помочь взрослому ребенку, чтобы чувствовать себя полезной и значимой.

«Отделение — это двусторонний процесс, — подчеркивает Инна Хамитова. — Когда дети взрослеют, родителям тоже приходится осваиваться с новой ситуацией. Они могут быть не готовы к расставанию, потому что их страшит пустота, которая образуется в жизни».

Наблюдая за тем, как маленькая девочка превращается во взрослую женщину, мать может испытывать противоречивые чувства: радость и одновременно тревогу. Она боится, что дочь наделает ошибок или, наоборот, повторит ее неудачный опыт. Помимо этого, молодость детей неминуемо напоминает ей и о собственном возрасте.

«Если между ними не установилась дистанция, мать словно «присваивает» себе жизнь дочери, хочет жить за нее и не дает ей принимать решения, — объясняет юнгианский аналитик Анна Казакова. — Они образуют пару, исключающую присутствие третьего. Если у дочери появляется партнер, мать делает все, чтобы любым способом его изгнать. По сути, дочь получает запрет на проявление собственных чувств и сексуальности».

Так как же найти к ним подход?

Родители и дети — всегда люди разных поколений. Они росли и взрослели в разное время и в разных условиях. Противоречия между ними неизбежны, но вместе с тем это не означает, что их отношения не могут быть построены на взаимном уважении и любви. Пока ребенок маленький, родителям проще добиваться от него желаемого: он еще поддается контролю, реагирует на запреты. Но такая тактика дает сбой в подростковом возрасте, а командовать совсем взрослым человеком практически невозможно.

Между родителями и детьми всегда будут существовать границы, исключающие некоторые темы из их общения

«Чем раньше родители признают в ребенке «переговорщика», тем больше у них шансов наладить равноправное общение в течение последующей жизни, обеспечивая себе тем самым «значимый голос» в старости», — объясняет Наталья Манухина в книге «Родители и взрослые дети».

Отношение к сыну или дочери как к равноправному участнику диалога помогает наладить разговор с детьми любого возраста: неважно, сколько лет вашему ребенку — три или тридцать. Это не означает, что ваши мнения обязательно должны совпадать, но возможность высказаться и быть услышанном — залог успеха любых взаимоотношений.

Возможна ли дружба между родителем и ребенком? «Желательно, чтобы по мере взросления сына или дочери отношения между вами становились все более равноправными — дружескими, — пишут Хайнс и Бейверсток. — Правда, вы никогда не станете настоящими друзьями». Авторы считают, что между родителями и детьми всегда будут существовать границы, исключающие некоторые темы из их общения. Вряд ли взрослый сын станет делиться с матерью особенностями своей половой жизни, равно как и она не будет чувствовать себя комфортно, рассказывая о последнем оргазме. Секс — вовсе не табуированная тема, но подробности интимной жизни вряд ли предназначены для того, чтобы ими делились с родителями или детьми.

Текст:Ксения КуколеваИсточник фотографий:Getty Images

Новое на сайте

«Парень уже два месяца намеками или прямо отказывает мне в сексе»

Ученые назвали простой способ создать успешную анкету на сайте знакомств

Как вести интимный дневник: 6 главных принципов — улучшите сексуальную жизнь

Как не совершать одни и те же ошибки в отношениях: 5 советов

Тест: Нравится ли партнеру секс с вами?

Что дарить на свадьбу и как вручать подарок? Советы ведущего

15 подарков себе на День святого Валентина

«Хочу переехать с парнем в другую страну, но мои родители категорически против. Как быть?»

Свободный полёт. 4 правила, как вести себя со взрослыми детьми, чтобы сохранить хорошие взаимоотношения

Казалось бы, отпрыск уже ушел из твоего дома в свою новую жизнь, а ты все еще тянешь за виртуальную «необрезанную пуповину», пытаясь направить любимое чадушко в необходимую сторону. А все потому, что «он еще несмышленый, ошибок наделает». И наша задача, как опытного «куратора», бежать за ним с тележкой соломки и подстилать, чтобы мягче «падать» было. Давайте честно: вы просто не считаете его достаточно взрослым, чтобы управлять своей жизнью, вы не доверяете ему, сомневаетесь в его ответственности, разумности и хозяйственности. А это «не есть хорошо», ведь ваш, ставший взрослым ребенок, ждет от вас совершенно иного. Чего? Да вот этих четырех важных для него вещей.

Меньше критики – больше похвалы

Мы так привыкли, что самая главная задача родителя – указать на ошибки подрастающего отпрыска, покритиковать, если что-то вдруг не так.

А вот с похвалой у нас туговато, признайтесь честно. Хвалить за хорошее поведение, за соответствие ожиданиям родителей у нас не принято. Это он обязан делать «по умолчанию». Нам сложно признать их достижения, мы требуем безусловной любви только лишь на том основании, что мы их родители. Уймите свой педагогический зуд, выключите функцию: «Нотации», прекратите указывать взрослому ребенку, что и как правильно делать. Бога ради, научитесь уважать личность своего наследника. Помню, как было мне неприятно, когда в мой дом впервые пришли родители, и папа с порога стал указывать мне на пыль, лежащую на люстре. А я-то хотела их поразить своей самостоятельностью и ответственностью. Случилось наоборот: осталась с ощущением своей полной никчёмности и несостоятельности. А ведь он действительно хотел как лучше!

Признание права жить, как хочется

Признавайтесь, уже настроили у себя в голове образы о том, как прекрасно будет жить ваш отпрыск, какую профессию выберет, какой будет его вторая половинка? Бьюсь об заклад, в реальной жизни совпадет 10 процентов.

И то в лучшем случае. Возможно, вам хотелось бы, чтобы ваши дети со своей семьей каждое воскресенье посещали церковную службу, или дважды в неделю навещали вас. И поддерживали на выборах «яблочную» партию, а кушали только нежирную говядинку и спаржу. Но они имеют право выбирать тот стиль жизни, который им по нраву. Стоит признать, что вторая половинка вашего отпрыска привносит в их взаимоотношения традиции своей семьи. Как ни крути, вашей дитятке придется считаться с желаниями и привычками супруга. Поэтому, не нужно звонить в шесть утра с упреками: «Сколько можно спать, так вы ничего не успеете» или упрекать за то, что они празднуют католическое Рождество. Это их жизнь, и не нужно пытаться заставить своего ребенка прожить ее по вашим законам и представлениям.

«Нет» непрошеным советам

Вас забыли спросить, куда им потратить первую зарплату и как поставить кровать в спальне. Ну и что из того, что при таком распределении бюджета через неделю от финансов останутся одни воспоминания. И нет никакой катастрофы, что изголовье их семейного ложе направлено на север, может они придерживаются мудрого совета: «Держи ноги в тепле, а голову в холоде». Короче, если вас не спрашивают, молчите и улыбайтесь, кивая головой. Пусть «набивают свои шишки». Поверьте, скоро они обязательно спросят вашего совета, ведь на вашей стороне опыт.

«Стоп» финансовой поддержке

Застегните свой кошелек и «отберите» эти финансовые костыли. Пусть учится «ковылять» сам, без вашей помощи. Поверьте, результат при таких условиях появится гораздо раньше. Ваша задача — простимулировать чадо искать возможности, чтобы содержать себя и свою семью самостоятельно. Вы ведь не Дункан Маклауд, который может жить вечно, обеспечивая своих родственников материальными благами до самой смерти. Рано или поздно у вас такой возможности не будет. Тогда обязанность обеспечивать своих детей, жену и престарелых родителей, будет лежать именно на нем. Отправляя его «в самостоятельное плаванье», скажите, что он всегда может рассчитывать на вкусную еду в родительском доме, а остальное – «Сам, милый, сам!».

Самое время подружиться со своим ребенком, и это просто прекрасно, вы не находите?

Zen.yandex.ru

Что мне делать? — Исцеление цветком кактуса

Поднимите руку, если вы когда-либо просыпались, ставя под сомнение всю свою жизнь до сих пор и подчеркивая неопределенность своего будущего, а затем просто сдались и купили Chipotle. Поднимите руку, если вы когда-либо хотели просто обменяться жизнями со своей собакой на день (или, может быть, дольше), потому что вы полагаете, что так жизнь будет намного проще! Если вы подняли руку на любой из них, поздравляем, вы не одиноки — добро пожаловать в клуб «Я ненавижу быть взрослым»!

Будь то поездка на работу, загруженность работой, задолженность по студенческому кредиту, давление свиданий, замена масла, выполнение домашних дел или необходимость не забыть купить больше туалетной бумаги и средства для мытья посуды, обязанности взрослой жизни могут казаться невыносимыми. и трудно обрабатывать.

Что подразумевается под «взрослым»?

Слово «взрослый» — это неофициальный термин (придуманный миллениалами и поколением Z) для описания поведения, которое рассматривается как ответственное и взрослое. Это поведение состоит в удовлетворении повседневных потребностей независимой и профессиональной жизни. Но этот термин подрывает тот простой факт, что часть фактически будучи взрослым и выполняя такие задачи, как приготовление пищи, оплата счетов или стирка, необходимы для поддержания нашей жизни.

10 причин, почему взрослеть так сложно

Мы должны содержать себя (и свою семью) на обесценивающиеся доллары.
Нам нужно убрать не только нашу комнату.
Оплата счетов, страховки и налогов.
У нас должен быть собственный будильник.
Мы должны кормить себя и любых других людей/животных в нашем доме.
Мы должны планировать наши деньги, чтобы преуспеть в жизни.
Планирование и управление собственным временем.
Замена масла и любое другое техническое обслуживание наших автомобилей.
Такое ощущение, что у нас никогда не бывает достаточно свободного времени.
Давление, чтобы добиться успеха и не отставать от всех вокруг нас.

Я, наверное, мог бы придумать еще около 10 причин, почему взрослеть тяжело… но вы поняли. Вы заметите, что приведенный выше список касается выплаты, управления деньгами или зарабатывания достаточного количества денег, чтобы выжить. Это ставит вас на беговую дорожку, чтобы заработать деньги, которые теряют ценность быстрее, чем вы можете их заработать, и многие, не в силах понять это, предпочли бы не расти и не думать об этом угнетающем цикле.

Что самое сложное во взрослом возрасте?

Как было сказано выше, взрослый берет на себя большую ответственность. Обязанности могут варьироваться; однако у всех взрослых есть обязанности. Финансовая ответственность за наше собственное будущее и будущее нашей семьи. Эмоциональная ответственность по отношению к нашим личным и профессиональным отношениям — для ее поддержания требуется время и искренние усилия. Недостаток времени для развития духовной ответственности за наш внутренний мир и внешние размышления о нем. Мы ответственны за свои действия, свою жизнь, судьбу и больше не можем искать вне себя людей или обстоятельства, виноватых в нашей судьбе. Неспособность подняться, совершенствоваться и брать на себя ответственность может неизбежно привести нас на путь апатии и разорения.

Чувство, что вы не можете справиться со взрослой жизнью

Взрослость не для слабонервных, и, как говорится, мы можем чувствовать себя подавленными чаще, чем нет. Если вы один из многих, кто ненавидит быть взрослым, возможно, вы захотите подумать о том, размышляете ли вы по принципу «все или ничего». Мышление по принципу «все или ничего» — это когнитивное искажение, когда наш разум искажает события, которые мы видим, и дает нам не очень объективную интерпретацию того, что мы переживаем. Это часто связано с использованием абсолютных терминов, таких как

всегда или никогда . Проблема в том, что это может помешать нашей способности видеть альтернативы в ситуации или решения проблемы.

Еще одна вещь, которую следует учитывать, это то, насколько вы строги к себе. Часто мы используем такие фразы, как: «Я должен сделать, я должен или я должен сделать _____», что заставляет нас иметь жесткие правила в отношении наших обязанностей и, в свою очередь, может повлиять на нашу самооценку. В долгосрочной перспективе мы начинаем измерять нашу самооценку исходя из того, насколько усердно мы работаем, сколько мы берем на себя или делаем и чего мы достигли.

Люди совершенно несовершенны. Мы не можем ожидать, что будем все время в этой жизни совершенными и счастливыми с четырьмя человеческими недостатками. Мы должны принять: я никогда не буду совершенен, и ты никогда не будешь совершенен (и это нормально!) Как бы нам ни хотелось быть совершенными, просто невозможно делать все и быть совершенным 100% времени, пока мы населяют эти физические тела.

Но это не значит, что мы не можем добиться успеха, стремясь выполнять предписанные нам обязанности в меру своих способностей, а также быть в мире с собой.

Как справляться со взрослением:

Прекратите сравнивать

Если есть один вывод, который я хочу, чтобы вы сделали из чтения этого блога, так это то, что ваша жизнь не должна следовать определенной временной шкале . Мы все становимся жертвами бессознательного следования социальным временным рамкам, когда мы должны начать и закончить школу, сделать идеальную карьеру, жениться, завести семью и так далее. Мы считаем, что если нам не удастся сделать эти вещи, мы чувствуем, что разочаровываем всех. Если у нас есть члены семьи, которые оказывают на нас давление или имеют определенные ожидания (возможно, основанные на культуре и/или религии), то мы можем выбирать, насколько мы хотим, чтобы это повлияло на нас, устанавливая границы.

Суровая реальность такова, что никто другой, кроме нас самих, не заставляет нас выполнять все эти задачи. И это давление может привести к ненависти к взрослой жизни. Жизнь будет состоять из взлетов и неизбежных падений, и наши планы и цели могут оказаться не совсем такими, как мы их себе представляли. Это в порядке. Это ваша жизнь, и вы должны жить в своем собственном темпе и ритме. Избегайте сравнений и имейте в виду, что вы — это ваша собственная временная шкала, и практикуйте терпимость к взлетам и падениям. Они приходят и уходят. Как предупредил один древний писец 3400 лет назад, «…непостоянное появление счастья и несчастья и их исчезновение со временем подобны появлению и исчезновению зимы и лета. Они возникают из чувственного восприятия… и нужно научиться терпеть их, не беспокоясь». БГ. 2.14. Это требует умственной дисциплины, но оно того стоит.

Как справиться со взрослой жизнью

Взять на себя ответственность. Вы должны взять на себя ответственность за то, на каком этапе своей жизни вы сейчас находитесь. Нет никаких сомнений в том, что вы наверняка сталкивались с какими-то трудностями и несчастьями в своей жизни, однако ничего не изменится, если вы будете продолжать жаловаться на это или обвинять других. У вас есть выбор взять на себя ответственность и сделать что-то в своей жизни. Ничего не меняется, если ничего не меняется.
Живи по средствам . Расходы не по средствам нецелесообразны. Практикуйте благодарность и цените то, что у вас есть. Лучше тратить меньше денег и оставаться по средствам. Поступая таким образом, вы можете обрести финансовую свободу, которая дает гораздо больше возможностей и удовольствия, чем постоянные попытки не отставать от других и жить не по средствам.
Начать откладывать на пенсию. Если у вас еще нет пенсионного плана, немедленно создайте его. Чем раньше вы положите деньги на счет 401 (k) или другой пенсионный счет, тем дольше ваши деньги будут храниться и накапливать проценты, которые затем позволят вам с комфортом выйти на пенсию. Знаете ли вы, что если каждый год вы увеличиваете свой IRA до максимума, то к моменту выхода на пенсию вы можете выйти на пенсию с более чем миллионом долларов? Чтобы максимизировать свой IRA, вы должны вкладывать не менее 6 тысяч в год. Однако, если вы не можете максимально увеличить свой IRA, не переживайте, потому что даже вложение 10-15% вашего дохода может иметь значение. Вы можете использовать онлайн-калькулятор, чтобы определить, сколько вы должны сэкономить.
Позвольте себе сидеть с тяжелыми или болезненными эмоциями. Мы часто избегаем таких эмоций, как печаль, гнев, стыд, вина и горе. Проблема в том, что в долгосрочной перспективе это приносит нам больше страданий. Сколько раз вы пытались избежать сложных эмоций, и они временно уходили, но затем возвращались преувеличенно, когда вам снова напоминали о них? К сожалению, это случалось со всеми нами в тот или иной момент, но мы можем выбирать по-разному. Когда мы можем сидеть со своей болью достаточно долго, мы можем развивать сострадание и доброту к себе, что может помочь уменьшить страдания. Попробуйте «ДОЖДЬ: практика радикального сострадания» Тары Брач или медитацию любящей доброты, чтобы создать место, где вы можете пройти через молитву, медитацию или позитивные аффирмации для эмоционального заземления и мира.
Уточните свои значения. Эллен Хендриксен, доктор философии, объясняет, что цели являются частью взрослой жизни и являются пунктом назначения , , в то время как ценности указывают вам, как добраться до пункта назначения. Ценности — это дорога к цели. Чтобы определить, каковы ваши ценности, вы можете начать с наблюдения за тем, что вас беспокоит, что вам не нравится, что вас раздражает и так далее. На более позитивной ноте вы также можете заметить, что вас вдохновляет. Хендриксен говорит нам: «Обратите внимание на ваше возмущение и ваше вдохновение, это поможет вам задуматься о том, что для вас важно, что, в свою очередь, может повлиять на ваши решения, поскольку вы выясняете не только что, но и кем ты хочешь стать, когда вырастешь».

Примите взрослую жизнь

Быть взрослым означает делать однообразные и порой даже разочаровывающие вещи каждый день. Тем не менее, быть взрослым означает иметь автономию. Будь то выбор того, что мы хотим есть на ужин, как мы хотим зарабатывать деньги, где мы хотим жить, кого мы хотим любить, хотим ли мы иметь детей или нет, будучи взрослыми, мы имеем свободу выбора. на самом деле красивая вещь, не так ли? У миллениалов уже плохая репутация, когда дело доходит до ответственности, поэтому мы должны перестать говорить, что нам 9 лет.0009 взрослеть и поддаваться этому несправедливому стереотипу, а вместо этого принять взрослую жизнь!

Мы знаем, что иногда может показаться, что ты не выносишь взрослую жизнь. Если вам нужны рекомендации и поддержка, свяжитесь с нами, чтобы назначить бесплатную 15-минутную консультацию по телефону. Мы также оказываем поддержку женщинам, которые борются с депрессией, беспокойством, отношениями и травмами.

Подписывайтесь на нас в социальных сетях, чтобы получать полезные советы и поддержку:

Instagram: @cactusflowerhealing

Facebook: Исцеление цветком кактуса

Навыки преодоления трудностей, заземление, травма, перфекционизмБенита ДеЛука 20 февраля 2021 г. детская травма, заземление, воспоминания, телесные воспоминания, с, соматические воспоминания

0 лайков

Каковы роли и обязанности во взрослой жизни?

Взросление может быть требовательным. Изучение и совершенствование основных жизненных навыков, таких как уход за собой, может помочь вам улучшить качество жизни.

Чтобы добиться успеха во взрослом возрасте, необходимы базовые навыки в различных областях.

Возможно, вы уже освоили некоторые из этих навыков или хотели бы узнать о них больше. Но не всех учат этим навыкам до взрослой жизни.

Будь то обучение или обращение за помощью к профессионалу, всегда есть способы улучшить свои жизненные навыки.

Наличие характеристик вести себя так, как это характерно для взрослого человека, определяется как взросление. Если вы взрослый, это часто включает в себя необходимые для выживания задачи, такие как:

приготовление пищи
оплата счетов
управление финансами
поддержание порядка в стирке
разрешение конфликтов

Эти навыки необходимы для независимости от опекунов и часто могут ошеломить молодых людей, которые переходят к самостоятельной жизни.

Почему это так важно?

Взросление необходимо, потому что выполнение этих мирских, необходимых задач дает вам навыки, чтобы жить независимо. Например, изучение финансовых навыков может помочь вам в таких вещах, как:

накормить себя
оплатить жилье
оплатить коммунальные услуги
отложить на пенсию

Это лишь некоторые примеры того, как изучение одного жизненного навыка может принести вам пользу и необходимо для выживания.

Исследования 2017 года показывают, что развитие жизненных навыков играет жизненно важную роль в нашем умственном развитии и общем благополучии.

Существуют различные категории навыков, необходимых для выживания во взрослом возрасте. Но вам не нужно изучать все эти навыки одновременно.

Попробуйте работать над одной категорией за раз. Вы можете решить, какой категории вы хотите отдать приоритет в первую очередь.

Домашние навыки

Домашние навыки включают навыки, связанные с ведением домашнего хозяйства, такие как:

приготовление пищи
уборка
обслуживание автомобиля
элементарный ремонт по дому
покупка продуктов

Если эти задачи кажутся вам непосильными, подумайте:

делегируйте задачи, когда это возможно
просмотрите видео на YouTube, чтобы узнать о элементарном ремонте дома
подпишитесь на лидеров мнений, которые учат навыкам, с которыми вам нужна помощь
обратитесь за помощью к специалист по психическому здоровью

Иногда вам может потребоваться помощь других специалистов, чтобы уменьшить переполняющие вас чувства, связанные с этими задачами.

Например, если ваши домашние дела кажутся неуправляемыми, вы можете подумать об использовании услуг по уборке или профессионального органайзера.

Финансовые навыки

Финансовые навыки связаны с управлением денежными средствами, такими как:

Если у вас возникли проблемы с финансовыми навыками, вы можете сделать следующее:
- оценить свои расходы
- составить бюджет
- использовать автоматическую оплату счетов
- пройти курс финансовой грамотности
- нанять финансового консультанта
Финансовая грамотность может повлиять на то, как вы управляете долгами, а также экономите и инвестируете свои деньги. Исследование 2019 года предполагает, что финансовая грамотность напрямую влияет на финансовое поведение.
Результаты показывают, что низкий уровень финансовой грамотности связан с:
- бесполезными привычками к расходам
- неэффективным финансовым планированием
- дорогими займами, такими как ссуды до зарплаты
- сложности с управлением долгом
Профессиональные навыки
Профессиональные навыки включают навыки, связанные с поиском, нахождением и сохранением работы. Профессиональные навыки могут включать:
- составление резюме
- написание сопроводительного письма
- использование системы поиска работы
- подготовка к собеседованию
- выявление ваших сильных сторон
- обсуждение пакета льгот

Как вести себя со взрослыми: Правила поведения со взрослыми — Для воспитанных детей