Как вести себя с родителями: Как общаться с родителями | ПомощьРядом.рф

Как общаться с родителями | ПомощьРядом.рф

Как общаться с родителями

Мы — команда

Всем нам порой не хватает поддержки от наших самых близких людей – родителей. Кажется, что они совсем нас не понимают и не слышат. Из-за этого мы на маму и папу сильно обижаемся. Расстраиваемся, грубим им и окружающим. Или замыкаемся в себе, играя в «молчанку». Настроение плохое, ничего не хочется делать. Спрятаться бы ото всех, поплакать в подушку, послушать любимую музыку…

У тебя сейчас сложный период – подростковый. Идет перестройка организма, твои эмоции неустойчивы, они меняются по десять раз на дню. Ты уже не маленький ребенок, которому можно что-то приказывать или излишне опекать. Но еще и не самостоятельный взрослый человек, способный полностью нести ответственность за свою жизнь.

Твоим родителям тоже непросто – они не всегда понимают, что с тобой происходит, и как установить с тобой контакт. И очень из-за этого переживают, поверь. Читают кучу литературы вроде «Как наладить взаимоотношения с сыном/дочкой-подростком», советуются со своими друзьями или психологами.

Ты можешь помочь им увидеть, что творится у тебя на душе. Теплая атмосфера и взаимопонимание в семье также зависят от тебя и твоих усилий, а не только от твоих родителей. Ведь вы – одна команда. А она будет успешной и эффективной тогда, когда все работают над этим. Нет такого, чтобы кто-то «халявил», а остальные пашут.  

Навстречу друг другу

Специалисты дают несколько рекомендаций, как общаться со своими родителями, чтобы дома были мир, покой и доверие друг к другу. Возможно, ты возьмешь что-то себе на вооружение. Твои мама и папа будут тебе за это благодарны. Умение налаживать общение тебе очень пригодится потом: при взаимодействии с друзьями, учителями, на твоей будущей работе. Да много где.

Вот эти советы:

 1. Проявляй интерес к своим родителям

Время от времени спрашивай их – как они себя чувствуют, какое у них настроение, о чем они думают или мечтают, как дела у них на работе. Людям чрезвычайно приятно, когда ими интересуются.

Попроси маму и папу рассказать о том, какими они были, будучи подростками – как себя вели, чего боялись, с какими проблемами сталкивались и как их решали, чего ждали от жизни, какие у них были отношения с их родителями – твоими бабушками и дедушками. Возможно, воспоминания о собственном подростковом возрасте и переживаниях позволит твоим родителям лучше понимать тебя.

2. Делись с родителями мыслями и чувствами

Тебе может показаться, что они должны уметь читать твои мысли. Но, увы, люди не волшебники. И прибор, который способен проникать в чужое сознание и считывать оттуда всю информацию, до сих пор не изобретен. Поэтому если ты облегчишь им эту задачу, будет здорово.

Во-первых, они увидят, что ты им доверяешь. Во-вторых – что ты открыт и ничего такого ужасного от них не скрываешь. Потому что если ты все время молчишь или предпочитаешь какие-то общие фразы, вроде «Да, нет, не знаю», это вызывает недоверие и вопросы к тебе. Что думает мама, когда это слышит: «Почему он такой закрытый? У него что-то случилось!». Или так: «Раз он ничего не говорит, значит, у него все в порядке». А у тебя на самом деле не все так замечательно.

3. Проявляй самостоятельность на деле

Часто семейные конфликты происходят из-за того, что тебе кажется, будто твои права и твою свободу сильно ограничивают. Тебе хочется больше самостоятельности. А родители почему-то все время тебя слишком контролируют или ругаются бесконечно: «Почему не убрано в комнате? Не пущу к компьютеру, пока все не приберешь!» Проще всего ответить на это какой-нибудь грубостью или демонстративно хлопнуть дверью своей комнаты перед носом у мамы и врубить музыку на полную катушку. Получается замкнутый круг.

Таким поведением ты как раз показываешь свою неготовность нести ответственность за свои поступки. А как же тебе тогда можно доверить больше самостоятельности? Если ты будешь показывать ее на деле, ты завоюешь родительское доверие, и контроль с их стороны постепенно уменьшится.

Что именно ты можешь сделать? Например, выполнять данные тобой обещания. Коли уж была договоренность, что ты будешь дома к 11 вечера и ни секундой позже, постарайся ее выполнить. Расширяй свой спектр умений взрослого человека, который может себя обслужить – готовить еду, поддерживать квартиру в порядке, ходить в магазины за продуктами и т.д.

4. Корректно и вежливо говори о том, что тебя не устраивает

Когда один человек кричит на другого или обвиняет его в чем-то, легко себе представить, как будет себя вести тот, кого критикуют. Если ты нахамишь маме, немудрено, что она может сорваться и накричать в ответ. Слово за слово – и вот он, грандиозный скандал. Оно тебе надо?

Возьми себе за правило использовать каждый раз, когда нужно сказать о том, что тебе что-то не нравится, такой прием как «Я-послание»: 1) нужно обязательно сказать о своих чувствах. Например: «Я расстроен»; 2) избегай обращаться к другому человеку на «Ты». Не говори «Ты плохой» или «Ты не выполняешь свои обещания». Лучше использовать отвлеченные примеры, без привязки к конкретному человеку: «Я расстраиваюсь, когда люди не выполняют своих обещаний».

Этот прием «Я-послание» замечателен тем, что в нем нет обвинений и критики в адрес других. А на негативную оценку себя люди реагируют моментально. Для них это как красная тряпка для быка.

Есть контакт!

Ты растешь и постепенно от родителей отдаляешься. Скоро наступит момент, когда ты поступишь в ВУЗ – высшее учебное заведение, и, возможно, будешь жить уже не дома, а в общежитии. Или даже переедешь в другой город. Важно понять одну вещь: твои родители из-за этого очень переживают, у них тоже непростой период в жизни. Им приходится отпускать тебя от себя – и физически, и эмоционально. Представь, что ты близко дружишь с кем-то много-много лет, а потом твой друг начинает все меньше с тобой общаться, у него появляются свои интересы. Будешь переживать из-за этого? Вот и твои родители тоже.

Ваши отношения меняются, они должны перейти в новое качество. Чтобы они продолжали оставаться теплыми и у вас сохранялся взаимный контакт, нужно стремиться проявлять терпение и уважение друг к другу.  

Как перестать ссориться с родителями

Ирина Постникова

учится быть взрослой

Профиль автора

Иногда с родителями сложно общаться.

Они дают непрошеные советы, пытаются навязать свои взгляды, тревожатся по пустякам и вообще отказываются видеть в своих детях самостоятельных, взрослых людей. Изменить такой способ общения непросто, но все же возможно. Вот несколько советов.

Почему возникают сложности

С самого рождения ребенка между ним и родителями — прежде всего матерью — возникает сильная эмоциональная привязанность. Ученые считают ее важнейшей частью заложенного эволюцией биологического механизма, который помогает человечеству выживать. Он активируется при первых контактах матери и ребенка.

Именно эта связь заставляет родителей заботиться о детях и защищать их, не требуя ничего взамен. А детей — оставаться рядом со своими родителями и слушаться их, получая необходимый опыт. Сначала ребенок находится в подчиненном по отношению к родителям положении. В течение многих лет они принимают решения, где он живет, чему учится, что ест и какую одежду носит.

Но чем старше становится ребенок, тем больше он отдаляется. Сепарация необходима, чтобы человек по-настоящему повзрослел: научился принимать решения и нести за них ответственность. И в идеале родители должны этому не препятствовать, а постепенно давать детям больше свободы и выстраивать с ними новые отношения.

/list/parenting-styles/

Как воспитание влияет на будущее ребенка: 4 стиля родительства

Но на практике так происходит не всегда. Родители могут болезненно воспринимать отдаление ребенка. Это приводит к эмоциональному неравноправию: родители нередко сильнее нуждаются в общении со своими выросшими детьми, чем дети — с родителями.

В итоге постоянные звонки, нетактичные расспросы и неожиданные визиты родителей становятся поводом для ссор. Ситуацию усугубляет и то, что дети нередко воспринимают подобные действия не как заботу, а как критику.

Со временем все это может привести к прекращению общения. Вот как этого не допустить.

Совет № 1

Выясните отношения

То есть честно скажите о своих чувствах. В большинстве случаев это помогает решить часть проблем, так как родители зачастую даже не догадываются, как вас ранят некоторые их слова и действия.

Для достижения максимального эффекта семейный психотерапевт Шахи Шахноваз советует придерживаться нескольких правил:

1. Не начинайте обсуждение болезненных тем с родителями, если вы раздражены. Лучше дайте себе небольшую передышку: сходите погулять, примите ванну, поспите. А потом на свежую голову опишите на листе бумаги свои проблемы в отношениях с родителями. Скорее всего, уже на этом этапе вы немного успокоитесь, часть ваших эмоций покажется избыточной, и у вас получится заново сформулировать проблему более четко. А значит, лучше донести ее до родителей.
2. В процессе обсуждения проблемы используйте «я-высказывания». Этот метод помогает избежать конфликтов. Суть в том, чтобы в процессе обсуждения воздерживаться от обвиняющих формулировок вроде: «Мама, да ты мне вздохнуть спокойно не даешь! Ты вечно указываешь мне!» Вместо этого нужно описывать исключительно свои чувства, мысли и реакции. Например: «Мама, каждый раз, когда ты даешь мне совет, о котором я тебя не прошу, у меня возникает ощущение, что ты считаешь меня ни на что не годной».
3. Старайтесь не перебивать ваших родителей, а активно слушать их. Эту технику применяют психотерапевты. Надо позволить своему собеседнику высказаться, а потом, если нужно, задать уточняющие вопросы и пересказать, как вы его поняли. Это поможет и вам, и самому собеседнику лучше понять его позицию и обнаружить источник ваших общих проблем. Возможно, что он никак не связан с вами: просто родители переживают не лучшие времена, а общение с родными помогает им снять стресс.
4. Еще один способ избежать ссоры — начать обсуждение дистанционно. Например, отправьте родителям письмо с описанием своих чувств и эмоций по электронной почте.
   Благодаря этому они не смогут сразу же обвинить вас, а еще получат время на то, чтобы немного успокоиться и обдумать письмо. Это повышает ваши шансы быть услышанным.

/list/how-to-overcome-emotions/

Как снизить стресс: 8 техник, чтобы регулировать эмоции

Совет № 2

Постройте границы

Многие люди чувствуют вину, когда устанавливают для своих родителей правила. Это действительно может ранить их чувства. Но в долгосрочной перспективе четкие границы делают отношения более здоровыми.

Во-первых, вы взрослый человек и имеете полное право сообщить другим о своих потребностях и попросить их уважать. Во-вторых, чем дольше вы не будете решать проблему, тем сильнее — и чаще — будете раздражаться. В результате отношения с родителями станут только хуже. Установив границы, напротив, есть шансы снизить стресс и напряжение. В таком случае и родителям будет приятнее с вами общаться.

Как правильно устанавливать границы:

1. Четко сформулируйте новые правила. Например, скажите, что впредь хотели бы, чтобы родители не приходили к вам без предупреждения. И аргументируйте это правило: объясните, что квартира — это ваше личное пространство. И вам некомфортно, когда в него вторгаются даже самые любимые люди. Тем более что время от времени вам просто необходимо побыть в одиночестве, чтобы отдохнуть от работы. А еще у вас иногда бывают гости.
2. Говорите с родителями максимально уважительно. Это немного подсластит пилюлю. Например, скажите, что вам очень приятно, что они заботятся о вас.
3. Предложите компромисс. Например, скажите, что будете приезжать к ним обедать раз в неделю на выходных.
4. Сообщите о санкциях за нарушение правил. Например, скажите, что если родители снова нагрянут к вам без предупреждения, вы просто не откроете им дверь.

Как отвечать родственникам, которые нарушают ваши границы: 10 фраз

Совет № 3

Не пытайтесь выиграть каждую битву

Старайтесь выяснять отношения с родителями только в действительно важных для вас случаях. Например, когда их поведение создает серьезные проблемы в вашей повседневной жизни. И по возможности избегайте споров из-за абстрактных вещей вроде политики.

Такие споры ни к чему не приводят. Исследования показывают, что в большинстве случаев стороны остаются при своем мнении — и в плохом настроении. Но при этом они создают большой риск для семьи. Так, по данным психологов, несогласие в политических вопросах — одна из причин, почему взрослые люди совсем перестают общаться с родителями.

Не забывайте, что родитель — обычный человек. Он может иметь свою точку зрения и имеет право ее высказывать. В ответ на это вы можете высказать свои возражения. Но он не обязан соглашаться с вами — а вы не обязаны соглашаться с ним.

Если споры на чувствительную для вас тему регулярно заводит кто-то из родителей и они не заканчиваются ничем, кроме всеобщего раздражения, установите еще одну границу. Договоритесь с родителем больше не заводить разговор на эту тему до тех пор, пока позиция одного из вас не поменяется.

/political-bias/

Политические ссоры: как разговаривать с теми, с кем не согласен

Совет № 4

Рассказывайте родителям о своей жизни

Еще одна причина, из-за которой родители активно вмешиваются в жизнь взрослых детей, — это то, что они мало о ней знают. А неизвестность всегда вызывает тревогу.

Исправить эту ситуацию можно лишь одним способом: заново открыться родителям. Начните с малого и при следующем разговоре с родителями расскажите им, как прошел ваш день. А потом сделайте такие разговоры регулярными: говорите родителям о ваших чувствах, желаниях, поступках, проблемах, мечтах и радостях.

Получив больше информации о вашей жизни, они будут меньше переживать. Это ослабит их потребность постоянно контролировать вас, чтобы защитить от бед. А если у вас и правда случатся неприятности, родители будут лучше понимать, какая помощь вам нужна.

Но главное — искренние разговоры помогут усилить связь с родителями, сделают ваши отношения более насыщенными и по-настоящему дружескими.

/list/how-to-change-life-easy-tips/

Как изменить свою жизнь: 5 советов

Совет № 5

Ведите себя по-взрослому

Нередко случается и такое: человек требует, чтобы родители неукоснительно соблюдали его личные границы и не лезли в его дела. Но при этом сам то и дело начинает вести себя как ребенок: например, просит помочь ему при любой неприятности.

Это посылает родителям смешанные сигналы, и они неосознанно начинают считать своего ребенка несамостоятельным — и вести себя с ним соответствующе. В психологии этот феномен называется регрессией.

Если вы действительно хотите равноправных отношений с родителями, всегда поступайте как взрослый человек. Не ждите, что родители будут решать за вас ваши проблемы, не бойтесь брать на себя ответственность, всегда выполняйте взятые на себя обязательства.

/how-to-be-confident/

Как стать увереннее: 5 советов

Например:

• живете вместе с родителями — не заставляйте их обслуживать вас. Возьмите на себя часть коммунальных расходов, покупайте продукты, готовьте еду им и себе, выполняйте часть домашних обязанностей;
• берете у родителей деньги — всегда возвращайте в срок;
• помните: присмотр за внуками не входит в обязанности ваших родителей. Это услуга, которую они вам оказывают, и она не всегда доставляет им удовольствие. Будьте благодарны родителям за то, что они помогают вам с детьми.

Знания о психологии и работе мозга, которые помогут выжить в этом безумном мире — в нашем телеграм-канале. Подписывайтесь, чтобы быть в курсе происходящего: @t_dopamine.

7 способов сохранить рассудок

Вам приходится иметь дело с трудным родителем, который лишает вас рассудка?

Это может быть ваш биологический родитель, отчим или, может быть, ядовитый зять, но эффект от них одинаков: боль, замешательство, разочарование, гнев и желание уйти.

В этой статье мы обсудим, как вести себя с трудными родителями и когда их отпустить.

1. Рассмотрите вещи в перспективе

«Самые любящие родители и родственники совершают убийства с улыбками на лицах. Они заставляют нас уничтожить человека, которым мы являемся на самом деле: изощренное убийство». ― Джим Моррисон

Даже самые любящие родители причиняют вред своим детям с самыми лучшими намерениями — чтобы защитить их, направить их, сделать их лучше. В большинстве случаев они делают это, навязывая им собственные страхи и предубеждения.

Дело в том, что родители просто люди.

У них есть недостатки, трудности и неспособность суждения. У них есть как эмоциональные, так и интеллектуальные недостатки. Независимо от их родительской роли, они страдают от личных препятствий и ограничений.

Но больше всего они ошибаются и боятся осуждения своих детей.

Научитесь видеть своего трудного родителя просто человеком. Научитесь воспринимать их эмоциональную незрелость как разновидность инвалидности.

2. Держите ожидания на низком уровне

Во многом влияние трудного родителя на вас подпитывается вашим чувством несправедливости (обиженным) и верой в то, что все может (или должно быть) по-другому.

Другими словами, ваши ожидания определяют ваши чувства.

Вам нужно отказаться от своих ожиданий и принять своих родителей такими, какие они есть.

Нельзя ожидать, что человек, скажем, с нарциссическим расстройством личности, будет действовать с сочувствием и добротой. Не больше, чем вы можете ожидать, что скорпион не ужалит.

С трудными родителями намного легче иметь дело, когда ты понимаешь, что они не изменятся. Так что не ожидайте большего, чем они способны, и вы не будете разочарованы или обижены.

3. Не попадайтесь в ловушку вины

Трудные родители любят заставлять вас чувствовать, что вы причинили им боль. Или, по другому сценарию, вы плохой человек, если не делаете то, что они просят.

Не ведись на это. Если они расставляют ловушку вины, спокойно скажите им, что вам не нравится, когда вами эмоционально манипулируют, и что вы больше этого не потерпите . Манипуляторы не любят, когда их уличают в грязных выходках.

Если вас продолжают беспокоить, повторите, что вы не можете делать то, о чем вас просят на этот раз , и вам нужно, чтобы они уважали это.

Хитрость заключается в том, чтобы соглашаться со всем, что они говорят (как они могут спорить, когда вы с ними согласны?) и повторять свое решение снова и снова.

4. Избавьтесь от потребности в одобрении родителей

Каждый ребенок нуждается и хочет одобрения своих родителей. Это нормально хотеть этого, и это нормально получать это.

Но некоторым детям приходится смириться с тем, что этого не произойдет. По какой-то причине их родитель(и) предпочли отказаться от их одобрения.

Некоторые трудные родители делают это в качестве наказания. Другие надеются повлиять на вас в «правильном» направлении.

А еще есть те, кто не одобряет, потому что они не поддерживают или даже не любят своего ребенка. Это случается! Некоторые токсичные или социопаты не любят своих детей.

Возможно, это не ваш случай. Скорее всего, ваш непростой родитель любит вас, но имеет очень извращенное представление о том, что такое родительская любовь.

В своем ошибочном стремлении превратить вас в свою версию они упустили шанс узнать вас поближе и узнать, какой вы замечательный человек.

Это их потеря.

Когда вы это осознаете и избавитесь от потребности в их одобрении, вы сможете начать жить совершенно по-новому.

Похожие : 21 Выворачивающая кишки ложь, которую вы узнали от своего нарциссического родителя

5. Будьте прямолинейны и настойчивы, когда сталкиваетесь с трудным родителем

Сталкиваясь с трудным родителем, будьте прямолинейны и спокойны, не ожидая конкретного ответа. Это та часть, которую вы не можете контролировать.

То, что — это , зависит только от вас, — это дать знать о своих мыслях и чувствах, что придает силы.

Придерживайтесь фактов и используйте «я»-утверждения (например, «Я чувствую, что мои слова не имеют для вас значения, когда вы постоянно меня перебиваете» или «Я чувствую себя напуганным и непонятым, когда вы кричите на меня» ).

Помните, что родители-манипуляторы не отличаются сочувствием. Они попытаются сбить вас с толку, перейдут в наступление или примут на себя роль жертвы.

Не позволяйте им заставить вас подчиниться, вызывая вину или жалость. Изложите свое дело спокойно и вежливо и сохраняйте хладнокровие независимо от их ответа.

Ваша цель — честно рассказать о своих чувствах и дать понять, что вы не потерпите определенного поведения.

6. Установите границы и ожидания

Если у вас есть токсичные родители, они, вероятно, часто проявляют оскорбительное поведение по отношению к вам. Они могут ругать и критиковать вас при каждом удобном случае. Они могут неблагоприятно сравнивать вас с вашими братьями, сестрами или другими людьми. Что бы это ни было, это жестоко, и вы хотите, чтобы они остановились.

Итак, вы можете попробовать нечто, называемое «контрактом на подключение». Это метод, который доктор Крейг Малкин рекомендует для работы с нарциссическими членами семьи.

Скажем, ваш токсичный родитель приглашает вас на ужин. Вы говорите: Я бы очень хотел приехать, но если услышу крики (ругань, пьянство, оскорбления и т.д.), я не смогу остаться. Так что это действительно зависит от вас, если я приду на ужин и проведу время с вами.

Будьте предельно ясны и конкретны в отношении поведения, которое вы не потерпите.

Говоря так, вы устанавливаете ограничения и ожидания для приемлемого поведения. Вы также возлагаете на них ответственность за выполнение своей части сделки. Если они потерпят неудачу и вы уйдете, это будет на них.

7. Подумайте о том, чтобы отказаться от отношений, которые слишком вредны

«Перед вами несчастливая альтернатива, Элизабет. С этого дня ты должен быть чужим для одного из родителей. Твоя мать больше никогда тебя не увидит, если ты не выйдешь замуж за мистера Коллинза, а я никогда тебя больше не увижу, если ты это сделаешь. ― Джейн Остин, «Гордость и предубеждение»

Родитель — это не тот человек, которого можно легко вычеркнуть из своей жизни. Но если ничего не помогает и ваш трудный родитель продолжает причинять вам психологический вред, подумайте о том, чтобы вообще отказаться от отношений, по крайней мере, в обозримом будущем.

В некоторых случаях это единственный логический выход. Вот некоторые из признаков того, что вам нужна дистанция. Ваш родитель

• принципиально неспособен проявлять любовь и поддержку
• неспособен увидеть ошибочность своего поведения после многочисленных попыток сообщить о том, как его поведение или слова влияют на вас
• постоянно пренебрегают, унижают или критикуют
• физически или сексуально оскорбляют
• манипулируют в привычной манере
• наказывают и жестоки всякий раз, когда вы не подчиняетесь
• неуважительно относитесь к вашим границам
• используют угрозы и запугивание, чтобы получить то, что они хотят.

Такой родитель представляет собой разрушительную силу, которая будет продолжать разрушать вас, пока вы не остановите ее.

Это нелегкий подвиг: связь между родителями и детьми заложена в нашем мозгу, а это означает, что дети привязываются даже к самым ужасным родителям.

Но подумайте о цене этих токсичных отношений в вашей жизни — стресс, тревога, депрессия, внутреннее чувство неполноценности, неудачные личные отношения, не говоря уже о терапии стоимостью в тысячи долларов.

Возможно, однажды они изменятся. Сразу после того, как Иисус спускается на Землю в золотой колеснице, верхом на паре единорогов. Все возможно.

Но до тех пор рассмотрите все варианты, в том числе отрежьте их.

---

СЛЕДУЮЩИЙ

7 признаков того, что у ваших детей нарциссическая бабушка

В детстве мы ставим своих родителей на пьедестал. Когда мы росли, они могли залечить любую рану, решить любую проблему и починить все, что было сломано.

Став взрослыми, мы понимаем, что на самом деле они не все знают, а также имеют недостатки. Иногда ситуация меняется — наши родители начинают обращаться к нам за финансовой помощью, советом в отношениях или советом по карьере.

Мы можем начать чувствовать себя их родителями и взять на себя роль их поддержки гораздо раньше, чем мы ожидали.

Вот несколько способов, которые помогут вам справиться с новой ответственностью и справиться с трудными родителями.

• Помните, как много они сделали для вас.

Наши родители родили нас, купали нас, меняли нам подгузники, помогали нам с бесчисленными часами выполнения домашних заданий, поступлений в колледж и консультировали нас по вопросам дружбы и взаимоотношений в детстве и подростковом возрасте. Я упоминал, что они сменили много подгузников? Они так много сделали для нас, и все же легко забыть все те жертвы, которые они принесли ради нас. Когда вы чувствуете разочарование в них, напомните себе обо всей любви, заботе и времени, которые они вложили в вас за эти годы.

• Установите соответствующие границы. Установление соответствующих границ с родителями может оказать положительное влияние на ваши отношения. Начните с установления небольших границ и делайте это тактично, без стыда. Подчеркните свою любовь к ним и установите параметры, просто предложив альтернативу.

  Например, если ваши родители ругают вас из-за того, что вы не можете прийти на ужин в канун Рождества, скажите им, что вы и ваш супруг не сможете прийти, потому что вы будете с семьей вашего партнера. Но ты бы хотела прийти на рождественский ужин. Можно установить надлежащие ограничения, при этом проявляя к ним любовь и уважение.

• Залезьте им в головы. Твоя мама приходит и пытается переставить твою мебель? Приходит ли ваш отец и дает вам советы о том, как лучше ухаживать за вашим двором? Может показаться, что они пристают к вам или осуждают вас, но на самом деле это может быть что-то другое. Подумайте, почему ваши мама или папа до сих пор так цепко цепляются за вас. Понимание того, откуда они могут исходить, может помочь вам найти более честный и любящий ответ.
• Доверься братьям и сестрам. Ваши братья и сестры могут быть единственными людьми в мире, которые полностью понимают и разделяют то же разочарование по поводу ваших родителей. Разговор с братьями и сестрами о ваших родителях может предложить решения, которые вы, возможно, не рассматривали. По крайней мере, это может принести комическое облегчение, если вы вместе обсудите дерзость или нелепость вашей матери.
• Забудьте о своих ожиданиях. Возможно, мы никогда не изменим поведение родителей, но можем контролировать свою реакцию. Изменив или понизив наши ожидания, мы можем найти их поведение менее раздражающим или разочаровывающим.
• Вместе ходите на терапию. Если вы чувствуете, что ваши отношения с одним или обоими родителями особенно токсичны, вам может помочь совместный визит к психологу. Наличие объективной третьей стороны, с которой можно обсудить детали и помочь объяснить различные точки зрения, может быть чрезвычайно продуктивным и освежающим для всех участников.