Как вести себя после ухода мужа: Как вести себя после ухода мужа из. Как жить, если муж ушел из дома

Уход мужа — не крушение жизни. Счастливая история развода

Это день я не забуду никогда. Было 7 марта, я возвращалась из командировки на автобусе, по радио назойливо играла песня с дурацкими словами: «Я тебя нарисовал, я тебя нарисовал, только так и не познал твоей любви…» и что-то еще про девушку мечты. Я была совершенно спокойна и счастлива, предвкушала предстоящий праздник. По пути домой зашла за подарком свекрови и, довольная покупками, возвращалась домой.

А дома на столе была записка. Всего несколько фраз — мой муж кратко сообщал, что он больше меня не любит, уходит и вообще он больше не мой муж. И все…

Моя жизнь, как пазл, разрушилась на мелкие-мелкие кусочки. Я помню, как стояла около стола, читала записку и физически ощущала, что моя жизнь рушится, как карточный домик. Было странное двойственное ощущение — с одной стороны, я ощущала себя, как во сне, я не верила, что это может быть на самом деле, с другой, у меня почему-то сразу где-то в душе возникла глубинная уверенность, что все это по-настоящему и Кости больше нет в моей жизни.

Весь вечер я просидела на диване, тупо глядя в одну точку. Я просто не знала, как жить дальше. Я не знала, как пережить ночь, как пережить следующий день. Это был ступор. А на следующий день я встретилась с мужем и увидела, что это действительно больше не мой муж — вместо нежного, заботливого, любящего Кости на его месте был каменный истукан, который разговаривал со мной сквозь зубы, сообщил, что 5 лет нашей жизни были обманом, он и не любил меня вовсе, а теперь вот у него начинается новая счастливая жизнь с любимой женщиной…

И после этого пришла боль. Сказать, что мне было больно — это ничего не сказать. Я раньше никогда не думала, что душевная боль может ощущаться, как физическая — где-то в груди, постоянно грызла боль. То острая, то тупая, но вытягивающая все жилы. И это чувство безнадежности, когда понимаешь, что все кончилось навсегда — не будет больше в твоей жизни ничего хорошего — ни любви, ни счастья, ни смысла.

Также в мою жизнь пришло чувство неполноценности и унижения, когда мой бывший муж при случайных встречах рассказывал, как ему хорошо с его новой женщиной — у нее холодильник лучше и борщи наваристей, и сережки она перед тем, как заняться сексом снимает, а я не снимала. ..

И непонимание: «Почему? за что? Как может настолько близкий тебе человек за день стать настолько чужим?» И злость на него и его пассию. И жалостливые взгляды на «брошенную»… И растерянность, когда бывший муж тайком утащил из квартиры телевизор…

А если к этому еще прибавить, что после ухода мужа я осталась одна в большой квартире с только что начатым ремонтом, с поднятыми полами и разрушенными стенами, из-под вскрытого пола периодически выбегали крысы, денег на ремонт не было, да я и не умела раньше решать какие-то серьезные вопросы, этим занимался муж. И что раньше я жила, как принцесса — мой муж возвел меня на трон, обожал, баловал, дарил подарки, носил на руках, писал стихи. А после его ухода я с трона упала прямо в самую пыль — я и чувствовала себя как прах с ног ушедшего мужа. Я ничего не умела, ничего без него не могла. Я была никем.

Я похудела до 40 кг и напоминала узника Освенцима. Я постоянно плакала, я не спала сутками. Я, конечно же, пыталась его вернуть, как поступают многие — говорила с ним, пыталась его убедить разумными доводами, просила его, унижалась, плакала. .. Но чем больше я унижалась, тем было хуже — он окончательно перестал видеть во мне принцессу, а видел только несчастную полубезумную женщину, которая не может без него жить. К таким точно не возвращаются.

Правда, я достаточно быстро одумалась — мне хватило двух месяцев, чтобы понять, что, если продолжать в таком духе, то я или совершу суицид или стану постоянной пациенткой психиатрической клиники. Ни то, ни другое мне не нравилось.

Я физически ощущала, как тону в этом болоте. И я поняла, что вытащить себя из этого болота боли я должна сама своими руками. И стала действовать. Я запретила себе видеться с ушедшим мужем, я намеренно ничего о нем не стала узнавать, хотя очень хотелось. Я решительно убивала в себе каждый день надежду на его возвращение, повторяя себе снова и снова, что этот этап жизни закончен, и Кости в моей жизни больше нет.

В то же время каждый раз, когда мне становилось совсем плохо, я твердила себе, что я выживу, выберусь из этой ямы и буду счастлива, обязательно буду. Сначала в это не верила и повторяла эту фразу просто так, но постепенно поняла, что это правда — я действительно выживу и буду счастлива. Я стала заботиться о себе — заставляла себя высыпаться, гулять, есть, каждый день красилась и делала прическу, ходила в гости, в театр, записалась в библиотеку. Мне не хотелось этого делать — все казалось, что это незачем, но я титаническими усилиями заставляла себя это делать.

Когда было совсем плохо — шла бегать или играть в бадминтон, танцевала под веселую музыку. И я, конечно, рыдала — но не жалко и тихо, как жертва, я терпела весь день, а потом приходя домой, включала лирические песни о любви и выла под них и кричала и причитала, как плакальщица на похоронах. Я выгоняла из себя мое горе криками и воем.

И еще я делала ремонт в квартире. И изгнала крыс. И научилась решать огромное количество вопросов, к которым раньше и подступиться боялась. У меня не было выбора — и я боялась, но делала. Не представляла, что смогу, но делала.

Через «не могу», через «не хочу». И постепенно все стало получаться. Квартиру я отремонтировала, машину водить научилась, на работе продвинулась. А главное — обрела уверенность в себе, понимание того, что я могу выжить одна, уход мужа — не крушение жизни. Что интересно в одной из бесед с мужем, когда я настойчиво пыталась убедить его вернуться и вопрошала: «Ты ушел. Что же останется у меня?», он мне ответил: «У тебя остаешься ты». Тогда я думала, что я себе не нужна, если его нет в моей жизни. А потом поняла — он был очень даже прав — из-за его ухода я обрела себя, я стала сама себе нужна. И это очень важно.

А счастье в личной жизни, оно пришло: через год я встретила мужчину, за которого вышла замуж и от которого родила двоих замечательных детей. Так что все получилось к лучшему — не поступи мой муж так, как поступил, разве я обрела бы себя и своего настоящего мужчину?

А мой муж-изменник, у него не получилось счастья на моих слезах. С той «настоящей любовью» он разошелся через полтора года, лечился в клинике неврозов.

 В общем, не очень счастливый финал…

© Perejit.ru



(

47 голосов: 4.68 из 5 )

Статья помогла? Поддержите работу сайта!

Перевести средства на работу сайта

Помочь делом

Поделиться статьей:

Поделиться

Твитнуть

Не стоит умирать из-за тех, кто нас не любит (Alika)

Пройдя через смерть (Елена)
Дар безответной любви (Дмитрий Семеник, основатель сайта Пережить.ру)
Муж вернулся ко мне (Елена, 40 лет)
Отчаянию не сдавайтесь! (Петличка)
Взыскание погибших (Мила, 28 лет)
«Не позволяй душе лениться…» История развода и нового брака (Елена, 43 года)
Измена – это болезнь (Станислав, 44 года)
Расставание — большая работа (Екатерина, 22 года)
Долгое расставание с чужим мужем (Анастасия)

Муж ушел к другой: первая помощь самой себе

17 августа 2022 20:03

&nbsp

Когда муж бросает семью и уходит к другой — это сильный удар для любой женщины. Даже если предпосылки существовали давно, сам факт окончательного разрыва всегда неожиданный. Привычный мир рушится, накрывает лавина горя и отчаяния. А главное — это непонимание: почему он так поступил после стольких лет брака, ведь все было хорошо…

Итак, что же заставляет мужа уйти к любовнице:

1. Слишком много обид, которые переросли в разочарование. Накопленное годами недовольство, недомолвки и обиды заставляют партнеров отдаляться. Проходит время, и некогда самые близкие люди становятся друг другу чужими.
2. Секс не приносит удовлетворения. Интимные отношения становятся привычными и обыденными. Пропадает эмоциональность, а сам процесс превращается в обычную физиологию.
3. Брак воспринимается как должное. Если партнеры перестают работать над собой и своими отношениями, то чувства со временем угасают. Быт тяготит своим однообразием, брак заходит в тупик.
4. Семейная усталость. Феномен усталости в браке объясняется недовольством своей ролью. В какой-то момент мужчина просто устает нести на себе ответственность и обеспечивать семью, во многом себе отказывая. Особенно если это не ценится. 
5. Возрастной кризис. Страх непрожитой жизни (отсутствие достижений или самореализации, желание продлить молодость) заставляет мужчин уйти из семьи, чтобы наверстать упущенное.

Как правильно пережить уход мужа из семьи

Как вести себя при расставании

Если муж ушел к другой, при расставании придерживайтесь следующей тактики:

• не устраивайте скандалов — это бессмысленно;
• прощайтесь хладнокровно, не показывайте свою уязвленность;
• поблагодарите супруга за совместное прошлое, вспомните несколько самых ярких моментов;
• позаботиться о своей внешности: нельзя, чтобы бывший партнер видел, что вы убиты горем.

Ни в коем случае не занимайте позицию жертвы и не пытайтесь вызвать к себе жалость, даже если очень хочется. Страдания и мольбы только сильнее оттолкнут мужчину. Он, наоборот, захочет побыстрее сбежать, чтобы не видеть женских стенаний. Равнодушие и самодостаточность заставят партнера засомневаться в правильности своих действий. 

Что делать после того, как супруг оставил вас

В первую очередь необходимо осознать, что жизнь на этом не заканчивается. Придерживаясь правильного сценария поведения, вы сможете предотвратить депрессию и выйти из этой ситуации с достойно:

• придумайте себе занятие, на которое можно отвлечься: дружеские посиделки, спорт, танцы, йога;
• гоните от себя негатив, стремитесь к позитивным эмоциям;
• оглянитесь: повсюду полно мужчин, с которыми стоит познакомиться или пофлиртовать;
• не просите помощи у бывшего мужа без крайней необходимости;
• избавьтесь от всех вещей, которые напоминают о прошлом;
• воспользуйтесь помощью психотерапевта.

Сколько времени нужно, что пережить расставание

В среднем первые признаки «заживления» душевных ран появляются через 10—11 недель, то есть около 3-х месяцев. Но этот срок очень условный. Многое зависит от личностных особенностей, обстоятельств, продолжительности стадии отрицания. Иногда не хватает и нескольких лет, чтобы оправиться.

Как себя вести, если муж ушел к другой женщине

Первые дни будут самыми тяжелыми. Но самобичевание в такой ситуации — худший враг. Нужно приспособиться жить в новых условиях. Особенно важно окружить детей заботой и любовью, чтобы они не винили себя. Также обязательно договориться о материальной поддержке (алименты либо другое решение) и времени, когда отец будет видеться с детьми. 

Внимание: нельзя запрещать отцу навещать детей и отказываться от материальной помощи. Гордость неуместна, так как страдать будут исключительно дети.

Теперь свободного времени станет намного больше. Посвятите его самосовершенствованию: осознайте свои ошибки, переборите страх и взгляните в будущее уверенно. Перед вами открывается множество возможностей, которые нельзя упускать.  

Что делать, если бросил муж: советы психолога

Первая помощь себе

1. Не зацикливайтесь на своих страданиях и не замыкайтесь. Старайтесь по максимуму проводить время со знакомыми, друзьями, семьей. Нельзя надолго оставаться в одиночестве, прокручивая вновь и вновь момент разлуки.
2. Дайте волю эмоциями. Не стесняйтесь плакать. Слезы помогут избавиться от части негатива и быстрее прийти в себя.
3. Осознайте свои ошибки. Проведите ревизию своего брака и постарайтесь понять, что делали не так. Работа над ошибками очень важна для будущих отношений.
4. Примите реальность. Нет ничего вечного и абсолютного. Жизнь — это череда перемен. А хорошие они или плохие — зависит только от нашего восприятия. Даже в том, что муж ушел к любовнице, есть положительные стороны, просто нужно получше присмотреться к ситуации.

Не получается взять себя в руки? — Квалифицированная помощь и поддержка — вот что сейчас действительно необходимо. Развод — не повод ставить на себе крест. Обретите свободу и постройте новую жизнь. 

Как справиться с переживаниями

1. Живите настоящим. Отпустите прошлое, изменить ничего нельзя. Нельзя беспокоиться о будущем, это бессмысленно. Сосредоточьтесь на сегодняшнем дне и постарайтесь прожить его на максимуме.
2. Составьте план действий. Чтобы избавиться от переживаний, нужны четкие цели. Подумайте, что для вас наиболее значимо, чего хотите добиться, как самореализоваться. Напишите что нужно сделать, чтобы достичь цели и идите к ней. Когда вы постоянно будете заняты, переживания отойдут в сторону.
3. Научитесь мыслить позитивно. Занимайтесь вещами, которые делают вас счастливее, доставляют удовольствие. Во всем старайтесь искать хоть толику положительного. Намеренно гоните негативные мысли и не теряйте веры в себя.
4. Начните действовать. Проблемы нужно решить. Разочарование и страдания — бесполезны и бесплодны. Поэтому направьте всю энергию (в том числе отрицательную) в конструктивное русло.  
5. Укрепляйте здоровье. Дыхательная гимнастика, йога, фитнес, массаж — не только помогут избавиться от негатива, но и укрепят тело. А красивая фигура повысит самооценку и уверенность в себе.

Это ловушка, из которой можно выбраться только одним путем — принять реальность. Причины тоски — это напрасная мечта, что все еще может наладиться. Он все осознает, вернется, будет молить о прощении. Пока вы держитесь за призрачную надежду, вы отказываетесь от своего счастливого будущего. 

Самообман — вот корень навязчивых мыслей о муже, который ушел из семьи. Это игры разума, которые толкают вас в бездну отчаяния. Подсознательно вы захотите удержать осколки счастья, но они будут причинять только боль. Нужно разжать кулаки и выбросить все, что сдерживает на пути к новому будущему. Да, сначала это неимоверно сложно, но это путь к свободе, который необходимо пройти.

Как простить мужу обиды

Обида – очень сложное чувство, объединяющее огромную гамму негативных эмоций. Сильная обида способна изменить человека, его характер и даже отношение к миру. Поэтому работать с ней нужно тщательно, с полной самоотдачей. 

Прежде всего необходимо заняться самоанализом. Понять свои истинные чувства и их причины. Поставить себя на место супруга и максимально честно ответить себе на главный вопрос: «Действительно ли я имею право на обиду, она на 100% справедлива?». Вне зависимости от ответа, винить себя и наказывать не стоит. Ошибаются все, к жизни, увы, инструкция не прикладывается.

Важно: простить обиду — не значит забыть. Это значит осознать ее бесполезность.Необходимо научиться управлять своими эмоциями, понимать их и правильно интерпретировать. Прощая и отпуская негатив, вы самоисцелитесь и обретете гармонию. 

Чего делать не стоит

1. Изменять в ответ — такая месть провоцирует саморазрушение личности, а у бывшего мужа вызовет только чувство брезгливости.
2. Не навязываться — сотни сообщений и звонков только сильнее оттолкнут бывшего партнера.
3. Не выставляйте горе напоказ.
4. Не шантажируйте детьми.
5. Не возобновляйте отношения ради мести.

Как вести себя с ребенком, если из семьи ушел муж

Как объяснить детям, что происходит

Когда муж уходит из семьи, то больше всего страдают дети. Поэтому важно не просто объяснить, а убедить детей, что их вины в этом нет. Развод — это обоюдное решение взрослых и дети ни при чем. И то, что родители теперь будут жить порознь — не значит, что любить их станут меньше. Это крайне важно, так как детская психика весьма деликатна, а развод — очень сильный стресс. В противном случае у детей сформируется множество комплексов, в том числе комплекс неполноценности.

Что еще важно донести до ребенка:

• родителям будет лучше порознь;
• после развода любовь родителей не станет меньше;
• теперь появится два дома, где будут любить и ждать.

Развод даётся психологически нелегко не только супругам, но и их детям. Зачастую помощь детского психолога позволяет легче перенести бракоразводный процесс. 

Как вернуть мужа, бросившего свою семью

Бороться или отпустить

Это очень сложный выбор, ведь на одной чаше весов находится целый ураган чувств, а на другой — страх одиночества. Вас будет захлестывать боль и чувство несправедливости, сменяющееся агрессией и разочарованием. Но выбор нужно принимать трезво, не позволяя чувствам на него повлиять. Для этого возьмите эмоции под контроль и дайте четкие ответы на следующие вопросы:

1. Что произойдет, если муж не вернется в семью?
2. Как на вас отразится это расставание?
3. Что произойдет, если супруг останется в семье?
4. Удастся ли вам простить предательство любимого человека?
5. Хватит ли вам сил наладить и улучшить свои отношения?
6. Что вы получите, простив измену мужу?
7. Какие есть гарантии, что муж не уйдет к другой вновь?

Ответы лучше записывать, стараясь максимально подробно выделить для себя плюсы и минусы. Это увеличит шансы на принятие правильного решения. Но проблема в том, что отключить эмоции невозможно, а предвзятость обязательно подтолкнет к ошибке. 

Поэтому необходима помощь человека со стороны, который будет объективным и беспристрастным — психолога. 

Как вернуть супруга в семью: советы

У вас есть весомое преимущество — знание привычек, характера и слабых мест партнера. Кроме того, появится время на переосмысление многих вещей и поступков. Но нужно быть готовой к тому, что возвращение мужа, ушедшего из семьи — это только половина победы. Важно научиться удерживать ваш брак на высшем уровне, чтобы вновь не потерять любимого.

Обратите внимание: намного проще вернуть бросившего вас мужа, нежели предотвратить развод.

С чего нужно начать:

1. Разобраться в причине ухода.
2. Перестать быть жертвой.
3. Наладить общение с супругом.
4. Пересмотреть интимные отношения.
5. Создать лучшую версию себя.
6. Обратить на себя внимание других мужчин.

Улучшенная версия вас обязательно вызовет интерес у мужа, а внимание новых поклонников спровоцирует ревность. Все мужчины собственники, и это можно использовать в собственных интересах.

Вернули, а что потом

Когда муж вернется, первое время вы будете испытывать эйфорию. Но потом успокоитесь и обида может напомнить о себе вновь.

Поэтому:

• не упрекайте мужа в измене;
• наберитесь терпения. Это ваш лучший союзник в данной ситуации. Полностью простить и отпустить обиду не получится ни за день, ни за месяц;
• научитесь заново доверять партнеру. Беспочвенные подозрения и обвинения, а также тотальный контроль разрушат то хрупкое счастье, которое удалось построить.

Заключение

Очень часто женщины, которых бросил муж, прибегают к антидепрессантам, алкоголю, беспорядочным половым связям. Но это не поможет исправить ситуацию или притупить душевные страдания. Не нужно еще больше разрушать себя и тем более наказывать. Направьте негативную энергию на самосовершенствование. Как? — Проконсультируйтесь с нашим психологом и вы увидите, что даже из самой сложной ситуации можно выйти победителем.

Чтобы быть в курсе, подпишитесь на нас в: Яндекс.Дзен, Вконтакте, Одноклассниках, Telegram, Яндекс.Новости

Как пережить развод после 20, 25 или 30 лет брака

Как пережить развод после долгого брака

Поскольку вы попали сюда, вы, вероятно, не видели: «Я с вами развожусь». приходящий! И вот вы пытаетесь пережить развод после 25 лет брака (или 20, или 30 лет!).

( Если вы оказались здесь, желая расторгнуть брак. Продолжайте читать, поскольку части этой статьи все еще актуальны для вас.)

Вы двое женаты достаточно долго, чтобы помахать рукой. от ваших взрослых детей, чтобы жить своей собственной жизнью.

Оставшись с пустым гнездом (и справляясь с менопаузой или менопаузой вашей жены), вы начали думать о дальнейшей совместной жизни.

Возможно, за последние пару десятилетий вы отказались от многих своих потребностей и желаний ради семьи, особенно если вы женщина.

Это должно было случиться, когда вы, наконец, сможете воплотить свои мечты в жизнь.

Возможно, вы ожидали, что наконец-то сможете проводить больше времени вместе. Несомненно, у вас были бы семейные проблемы во время такого длительного брака. Однако теперь у вас есть шанс возродить любовь друг к другу.

Затем – БУМ!

Ни с того ни с сего ваш супруг сказал вам, что хочет развода. Разговор о шоке!

Похоже, ваш супруг уже некоторое время планировал отъезд, вероятно, пока вы были заняты обдумыванием планов на ваше совместное будущее. А теперь ты остаешься в тупике.

Я-я-я-я понимаю, насколько опустошенным ты себя чувствуешь. Я тебя прикрою! В этой статье я помогу вам с индивидуальными планами действий в зависимости от вашей ситуации.

А чтобы узнать, сколько времени потребуется, чтобы пережить развод, перейдите к разделу Как получить вместо после распада брака.

Вы действительно можете пережить развод после долгого брака. Ожидайте не только выжить, но и процветать!

Как пережить развод после долгого брака

Как пережить развод, если вы вместе более 20, 25, 30 и более лет

Если бы дети все еще находились на вашем иждивении, вы бы, по крайней мере, приходилось вовремя вставать с постели, чтобы удовлетворить свои потребности. Но теперь, когда они стали взрослыми, они не нуждаются в вас так сильно, как вы, возможно, чувствуете, что нуждаетесь в них прямо сейчас.

Вероятно, у них есть что сказать о разводе, что может усилить ваши страдания.

Несомненно, вы скорбите о том, что ваша семья больше никогда не будет полноценной.

Несомненно, вы упорно трудились, чтобы собрать все воедино, но, похоже, это бесполезно. Вы никогда бы этого не захотели — ни для себя, ни для своих детей (или внуков).

Пожалуйста, оставайтесь со мной здесь — я хочу дать вам какое-то целенаправленное направление среди всего этого хаоса.

Если вы еще не сдались

Есть ли еще надежда? Не готовы сдаться?

Кажется, ваш брак на грани развода.

Однако, поскольку вы все еще хотите сражаться, давайте снабдим вас инструментами для спасения вашего брака. Следуйте ссылкам на статьи, которые помогут вам принять незамедлительные меры.

См. также мою статью о секретах счастливых отношений, чтобы получить лучшие советы, как сохранить брак и построить здоровые отношения.

Давайте теперь поговорим о том, что делать и говорить, когда вы открываете входную дверь, получаете вопросы на работе или отвечаете на звонок, когда вашему браку действительно пришел конец…

Как пережить развод после долгого брака

Пережить развод, оградив себя от реакции других людей

Пережить развод достаточно сложно, но люди намеренно или ненамеренно могут втирать вам это.

Позвольте мне помочь вам подготовиться к некоторым бесполезным реакциям, которым вы можете подвергнуться, особенно если вы так долго вместе, например:

больше. »

«О, я не думал, что с тобой такое когда-нибудь случится».

«Возможно, вам стоило…»

«Если бы у вас было…»

«Вы посещали семейные консультации?»

«Мне всегда было интересно, что вы нашли в нем/ней».

«Я слышал, что он изменяет».

«Тебе лучше без него/нее».

И мы даже не коснулись длинных сравнений, которые они, вероятно, вам предложат о том, что случилось с ними, их тетей, их детьми или их соседом!

Также существует опасение, что развод каким-то образом заразен. Так что разумно подготовиться к банальностям, когда люди действительно не знают, что сказать…

«Тебе просто нужно отпустить это сейчас».
Отлично, но вы еще далеко не готовы, да и не должны быть готовы.

«Он или она идиот».
Ну, может и так, но ты их не разлюбил и это никак не поможет.

«Ты такой милый человек, тебя обязательно кто-нибудь ждет».
Как будто это то, чего вы ждете.

Ваш план действий, как пережить развод после долгого брака

Будьте готовы дать нейтральный ответ и практикуйте его.

Вы будете довольны тем, что сделали это, когда кто-то, кто вам небезразличен, захочет узнать, как вы себя чувствуете, какими бы благими намерениями он ни занимался. Что-то вроде:
«Спасибо за беспокойство. Я ценю это.»

Вы можете добавить что-то вроде: 
«Я не готов говорить об этом, я уверен, что вы поймете, но спасибо за ваш интерес».  

Затем измените тему.

Обратитесь за помощью к профессиональному терапевту

Потому что вы достойны надежной помощи и поддержки.

• Индивидуальная терапия онлайн
• Терапия для пар – онлайн, так близко к вам
• 1 сеанс в прямом эфире 45 минут в неделю (видео, голос или текст)
• Неограниченный обмен сообщениями
• Смена терапевта одним нажатием кнопки
• Терапия на безопасной и конфиденциальной платформе
• Три варианта подписки
• Отмените подписку или обновите ее в любое время.

Нажмите кнопку, чтобы начать…

НАЧАТЬ

Как вы пытаетесь справиться с распадом вашего брака?

Как бороться с чувством неудачи после 25 лет брака? Этот удар по самооценке и те депрессивные чувства, которые таятся за углом?

Позвольте мне сразу вас заверить: все нижеперечисленное является нормальными чувствами и поведением.

Стараешься изо всех сил, но чувствуешь, что не справляешься

Если вы прожили вместе большую часть своей взрослой жизни, вы можете даже не представить себе, какой может быть жизнь без вашей «второй половины» ‘.

Это может быть правдой независимо от того, были ли вы достаточно независимыми и обособленными людьми на протяжении всего вашего брака.

И даже если вы , возможно, не были так уж счастливы, сейчас это может казаться вам неважным.

Возможно, вам и в голову не приходило, что вы когда-нибудь расстанетесь, и уж точно не после 25 лет пережитого!

Вы были парой, и для вас это было предназначено на всю жизнь. А теперь ты сам по себе. Вы, вероятно, чувствуете себя отвергнутым, униженным, злым, обиженным, преданным и множеством других эмоций и чувств.

Ваш план действий

1. Ожидайте, что поначалу сможете справиться с неспособностью справиться. Поверьте мне, когда я говорю, что это тоже пройдет.
2. Будьте добры к себе, будьте терпеливы и прощайте предполагаемые недостатки (если они у вас есть). Дайте себе время привыкнуть к новой реальности. Знай, что ты справишься с этим.
3. Плачьте, рыдайте, кричите, кричите сколько хотите в данный момент. Это нормально! Со временем ( ваш период времени) эти грубые эмоции будут медленно утихать, если вы позволите им.

Кроме того, подумайте о самогипнозе — это так просто с помощью профессионального аудио.

Чтобы узнать, как этот очень удобный и доступный инструмент самопомощи может работать на вас, перейдите на мою страницу: Часто задаваемые вопросы о самогипнозе и файлы для загрузки.

Делать вид, что все хорошо

«У меня есть это, я живу своей жизнью — она такая, какая есть», — можете сказать вы.

Но внутри ты лелеешь разбитое сердце.

Ваш план действий

1. Продолжайте притворяться в нужных местах
   Люди могут говорить глупости, даже если они имеют в виду только хорошее. Вы, наверное, хорошо знаете, что почти всем нам приходится иметь дело с трудными временами. Просто некоторые этого еще не знают!
2. Обязательно разгрузите и обратитесь за поддержкой
   Но делайте это только от людей, которым вы доверяете. Я разработал таблицу, чтобы помочь вам разобраться, кто может вас поддержать, а кого лучше держать на расстоянии вытянутой руки. Кроме того, свяжитесь с профессиональным терапевтом онлайн, чтобы получить онлайн-консультацию (нажмите на ссылку, чтобы получить дополнительную информацию).
3. Продолжайте лелеять разбитое сердце
   Это именно то, что вам нужно сделать. Не позволяйте никому говорить вам, что вы должны покончить с этим через месяц, два или даже год. Вы исцелитесь и сделаете шаги вперед в свое время.

Поиск улик

«Как это могло случиться?» «Что я пропустил?» Такие вопросы распространены.

Вы можете чувствовать себя невероятно подавленным, отчаянно пытаясь разобраться во всем этом. Ваш будущий бывший вряд ли чем-то поможет и, вероятно, не захочет цепляться за прошлое (как они могут это видеть). Этот отказ, без сомнения, ощущается как физическая боль.

Ваш план действий

1. Осознайте, что ваш супруг переехал на
   Не подвергайте себя еще большей боли, ожидая, что ваш муж, жена или партнер ответят на все ваши вопросы или хотя бы на один из них. Они ушли, к сожалению, без вашего ведома, вероятно, довольно давно.
2. Спросите своих близких друзей
   Они могут знать больше, чем вы подозреваете. Что они увидели такого, о чем вы, возможно, не знали? Или, если вы знали, ваш супруг видел это по-другому? У них был кто-то еще? И если да, то как долго?
3. Выкопать эту стопку писем
   карты, электронные письма и тексты в свободное время. Почему? Потому что прохождение через них поможет вам — отчасти — постепенно смириться с вашей новой реальностью.

Общение с друзьями и семьей

Вы обнаружите, что некоторые друзья просто исчезают. Ведь вы были парой и частью их круга как такового. Но у них может не хватить желания, возможностей, терпения или ноу-хау для поддержки и реинтеграции одиночки, не в последнюю очередь того, кто, похоже, развалился.

Однако вам нужна поддержка друзей, которые будут любить вас независимо от того, как и когда вы появитесь.

Ваш план действий

1. Спросите, что вам нужно
   – друзья и родственники не могут читать ваши мысли.
   Кто-то сможет выслушать вас, а кто-то с радостью приготовит для вас еду. Будут те, кто может предложить практическую поддержку или рассмешить вас, но они могут не захотеть, чтобы вы пролили слезу в их присутствии.
2. Будьте готовы к напыщенности
   некоторые супружеские пары могут излучать.
   Они могут не знать об этом, они могут не иметь этого в виду, или они могут делать это преднамеренно, чтобы избавиться от собственного чувства незащищенности. Независимо от их причины, они, вероятно, понятия не имеют, как очень это для вас болезненно. Но помните, то, что они все еще женаты, не означает, что они лучше вас!
3. Имейте наготове и здесь
   готовый к использованию, как только вы обнаружите, что кто-то слишком хочет показать вам, насколько они близки как пара.
   Скажите что-нибудь вроде:
   «Немногие люди вступают в брак с ожиданием, что их брак закончится разводом, и слишком много пар думают, что с ними этого просто не произойдет».

Вы были парой так долго, что поначалу может быть трудно представить себе жизнь в одиночестве. Знайте, что как только вы переживаете худшее, перед вами открывается целый новый мир.

Факторы, влияющие на то, как вы переживете развод

Многое вы не сможете контролировать. Поэтому, чтобы ускорить выздоровление, вместо этого сосредоточьтесь на вещах, которые вы можете контролировать.

Сосредоточьтесь на вещах, где ваш вклад и то, как вы поднимаете тему или вопросы, могут потенциально повлиять на результат.

Медленно просмотрите следующий список и подумайте о том, как вы можете реагировать и/или вести себя, чтобы проложить путь к наилучшему пути вперед.

Осознайте и примите, что потери таятся почти за каждым углом. Будьте готовы к этому, но боритесь честно, чтобы спасти то, что можете.

14 вещей, которые вы потенциально можете контролировать

1. Насколько вы сотрудничаете в бракоразводном процессе (я рекомендую посредничество при разводе).
2. Насколько настойчив ваш адвокат по бракоразводным процессам добивается наилучшего решения, защищая ваши права. В принципе неплохо, конечно. Но это может дорого обойтись вам и вашей семье в целом, включая ваши финансы. Итак, выбирайте с умом — узнайте, как найти лучшего адвоката по разводам.
3. Как вы управляете разделом вашего имущества и/или имущества. См. мою статью «Расставание с кем-то, с кем ты живешь».
4. Насколько хорошо вы относитесь друг к другу в целом. См. мою статью о признаках эмоционального насилия.
5. Есть ли в вашей жизни другие стрессы. См.: Как справиться с депрессией без лекарств.
6. Сколько понимания и поддержки вы получаете на работе (если вы ходите на работу).
7. Отношение и уровень поддержки ваших, вероятно, уже взрослых детей.
8. Независимо от того, есть ли у вас и вашего супруга совместный бизнес.
9. Ваши финансы.
10. Независимо от того, нужно ли вам переезжать, и где и каким будет ваш новый дом.
11. Если вам необходимо работать сейчас после того, как вы были домохозяйкой мамой или папой. Или если вы должны работать полный рабочий день после того, как ранее работали неполный рабочий день.
12. Независимо от того, придется ли вам прощаться с любимыми домашними животными (возможно, кто-то может хотя бы временно приютить одного из них, если это необходимо).
13. Как поддерживают вашу семью и друзей. Обязательно избегайте тех, которые истощают вас настолько, насколько это возможно.
14. Ваше физическое и психическое благополучие до того, как ваш супруг сказал вам, что хочет расстаться.

Возможно, вы видите, что можете влиять на некоторые из этих пунктов, но многое из того, в чем у вас очень мало выбора. Итак…

Ваш план действий

1. Тщательно продумайте каждый из этих пунктов:
   Что вы можете сделать?
   Как ты это сделаешь?
   Когда ты это сделаешь?
2. Запишите все свои ответы.
3. Обсудите их с хорошим другом или (онлайн) консультантом и составьте план, чтобы дать себе четкую структуру и направление. Взяв на себя ответственность за свои действия, вы почувствуете себя более способным и контролируете ситуацию.

Двигаться дальше после развода

Нет подходящего времени, чтобы двигаться дальше после развода и делать то, то или другое.

Ты уникальна, как любая звезда на ночном небе.

Вы пришли со своей историей, своим способом пережить трудные времена, со своими мыслями и чувствами.

Ваш супруг мог помочь вам в трудные времена в прошлом (или нет!).

Но, независимо от уровня их поддержки, советов и помощи, это понятно, если вы сейчас чувствуете себя наедине со всем этим.

Ваш план действий, как двигаться дальше и начинать заново после развода

1. Когда будете готовы, наберитесь смелости критически взглянуть на свою роль. Не нужно осуждать, обвинять или стыдить себя.
   Но нужно взять на себя некоторую ответственность за аспекты ситуации, в которой вы сейчас оказались. Звучит жестоко, не так ли!
   Но читай дальше…
   Я знаю, что тебе сейчас больно, так что это только на тот момент, когда ты снова начнешь прозревать. Почему?
   Потому что это единственная часть всего процесса, которую вы полностью контролируете. И у него есть огромный потенциал для ускорения вашего исцеления.
2. Спросите себя: «Есть ли какой-нибудь возможный сценарий, при котором это развитие в моей жизни могло бы когда-нибудь обернуться благом?» [1]
3. Затем спросите: «Что я могу сделать, чтобы реализовать этот сценарий? Как я могу превратить это событие в хорошее событие, которое я (и моя семья) смогу отпраздновать когда-нибудь в будущем?»

Последняя коробка предназначена для случаев, когда вы уже на пути к выздоровлению. А пока я хочу, чтобы вы убедились, что действительно заботитесь о себе.

Вот бесплатный рабочий лист, который поможет вам сделать именно это…

Бесплатный рабочий лист для печати

Авторское право: Элли Прайор

Вас также может заинтересовать:

• 25 распространенных причин развода
• Советы экспертов и советы, как забыть любимого человека
• Как пережить распад брака

Наконец

Развод всегда мучителен, сложен и часто травматичен, но развод после долгого брака может заставить вас почувствовать, что небо падает.

Так что, женаты ли вы 20, 25 или 30 лет, будьте осторожны!

Восстановление потребует времени и потребует уймы слез, множества вопросов и изрядной доли неудач.

По возможности опирайтесь на близких, будьте добры к себе и знайте, что в конце туннеля есть свет. Помните, получение профессиональной помощи – это признак силы!

Несомненно, вы пережили трудные времена, так что у вас есть это!

Знайте, что вы намного сильнее, чем вы думаете.

Как реагировать на молчание вашего супруга

Молчаливое обращение. Я предполагаю, что каждый супруг дал или получил его по крайней мере один раз. Он сообщает массу вещей, не говоря ни слова, передавая такие вещи, как гнев, разочарование, горечь, манипуляции, покорность, разочарование и печаль. Но длительное молчание может повредить браку и стать причиной одиночества. Обычно молчаливый супруг изолирует другого, который становится одиноким супругом. Если вы одинокий супруг, страдающий в тишине, надежда есть. Вот некоторые вещи, которые нужно понять и сделать, чтобы снова поощрить общение.

1. Не думайте, что вы знаете причину молчания.

Причины могут быть сложными и разнообразными. Предполагать, что вы можете просто понять, что происходит в голове и сердце вашего супруга, может быть контрпродуктивно. Если ваш супруг не объяснил молчание, ваши предположения могут вызвать оборонительную реакцию, гнев и длительное молчание, если вас сочтут слишком упрощенным или высокомерным.

2. Объясните Молчаливому Супругу о своей потребности и желании общаться.

Это может показаться простым, но в браке постоянно случаются недопонимания и предположения, причиняющие вред паре. Они могут думать, что молчание — это золото, вызывающее ложное чувство покоя, и они не понимают, что молчание вредит вашим отношениям.

3. Будьте готовы слушать, а не просто говорить.

Общение — это улица с двусторонним движением, где нужно говорить и слушать. Общение — это улица с двусторонним движением, где нужно говорить и слушать. Умение слушать так же важно, если не больше, чем умение говорить, когда вы пытаетесь уговорить своего молчаливого супруга. Если они почувствуют, что вы просто хотите, чтобы они поговорили, чтобы вы взяли слово и высказали свое мнение, они, скорее всего, замолчат. Обучение эффективному слушанию имеет решающее значение для общения.

 

4. Будьте любезны, а не язвительны или саркастичны, когда ваш супруг

пытается поговорить с вами.

Избегайте фраз «пора» или «о, ты все-таки научился говорить!» Вместо этого скажите «спасибо». Сарказм может убить любой подлинный прогресс, которого вы могли бы добиться в общении друг с другом, поэтому похороните закатывание глаз и саркастические реплики.

5. Следуйте Золотому правилу при ответе.

Общение с молчаливым супругом может вызвать массу негативных эмоций, и вам может быть трудно относиться к нему так, как вы хотите, чтобы относились к вам. Но это важно отчасти потому, что вы пытаетесь смоделировать для них то, как вы хотите, чтобы они взаимодействовали с вами. Не используйте Золотое правило в качестве манипуляции; просто поставьте себя на их место и слушайте себя, думайте, прежде чем говорить.

6. Постарайтесь проявить сочувствие вместо того, чтобы завоевывать сочувствие Молчаливого супруга.

Сопереживать трудно, особенно к тому, кто, по вашему мнению, причиняет вам боль. Если вы хотите, чтобы их сочувствие к вашему одиночеству было больше, чем вы хотите сопереживать и понимать их боль, вы, вероятно, поощряете молчаливое отношение.

7. Будьте готовы отпустить обиду.

Обиды могут быть естественными, даже понятными при определенных обстоятельствах… но они также разрушительны. Некоторые люди, затаившие давнюю обиду, думают, что это не повлияет на всю оставшуюся жизнь. Но обида имеет тенденцию просачиваться в другие сферы жизни. Вам нужно будет поработать над тем, чтобы отпустить его.

8. Найдите время.

Чтобы заставить молчаливого супруга говорить, нужно время. И вам, возможно, придется запланировать время, когда вы можете просто побыть в одиночестве. Если вы еще не вошли в привычку, это может быть хорошей причиной, чтобы начать устраивать вечера свиданий, чтобы иметь некоторое время вдали от детей, работы и повседневных дел, чтобы сосредоточиться на общении.

9. Будьте готовы просить прощения.

Иногда тишина возникает из-за невысказанной обиды, которую вы не осознаете. Если она всплывает на поверхность, не обороняйтесь, но будьте готовы оценить ее и признать. Осмысленная просьба о прощении может оказать большую помощь браку.