Как в семье распределить обязанности: Домашние дела и распределение семейных обязанностей

Содержание

Домашние дела и распределение семейных обязанностей

Фильм «Фамильная драгоценность»

Основа дружной семьи — грамотное распределение ролей, прав и обязанностей. А это как?

Нормально ли, если все домашние дела на женщине, а мужчина только смотрит телевизор? Или правильно, если они делают все вместе и поровну: муж вместе с женой готовит еду, моет полы и стирает белье? А может быть, все домашние дела должны быть на муже, а жена в это время занимается собой, как в современном Китае? Единого, правильного для всех ответа здесь нет. Ответы на этот вопрос во многом зависят от того, как вы воспитаны, какое у вас окружение, и какие у вас в семье отношения. Например, есть семья МЫ и есть семья Я+Я, и в этих разных семьях вопрос о распределении домашних дел и обязанностей решается по-своему. В семье МЫ больше обязанностей у того, кто больше может и умеет: он рад это делать. В семье Я+Я большая семейная нагрузка у того, кто в отношениях больше заинтересован, кто более зависим и кого другой может в большей степени нагрузить…

При этом неверно думать, что домашние дела — только нагрузка: это еще и предмет гордости, и большие возможности. Тот, кто в семье мало что делает, то обычно и мало на что может влиять. А тот, кто в семью больше вкладывается, тот в семье имеет больше возможностей влиять, имеет больше прав.

Элементарно: кто ребенком занимается, тот и воспитывает его по-своему, под себя.

Три основных ориентира при распределении семейных обязанностей, это 1) индивидуальные предпочтения (кто что сам больше хочет), 2) умения и способности (кто что лучше умеет делать, тот тем и занимается и 3) польза (ребенку мы поручим в семье то, что будет для него полезнее освоить для его будущей взрослой жизни).

Индивидуальные предпочтения — это самое простое и очевидное. Например, кому-то посуду нравится мыть больше, чем выносить мусор. А кто-то этот мусор может легко захватить по дороге на работу. Жене за тяжелыми покупками на рынок сходить тяжело, а мужчине это весело поразмяться: ему это и нравится, и полезно.

При этом исторически сложилось, что мужчины в семье в принципе больше занимаются заработком денег, а женщины — ведением домашнего хозяйства. Определенный смысл в этом есть: мужчины и женщины отличаются друг от друга не только внешне, но и по характеру и предпочтениям. Мужчинам проще, приятнее и интереснее заниматься работой и зарабатыванием денег. Женщинам – воспитанием детей и налаживанием уюта. Если у вас это так, то у вас все сложилось. Если вас в таком распределении ролей что-то не устраивает, вы можете договориться о другом распределении дел и ответственности.

Как все эти вопросы начать обсуждать? Возьмите вопросник семейного договора, это будет вам огромная помощь. В вопроснике будут вопросы не только по распределению семейных обязанностей, но и о том, как лучше строить отношения, как решать разные трудные и спорные вопросы — и как нам жить еще дружнее.

И еще: может быть, мы в семейных обязанностях сможем разглядеть не только обязанности, но и приятности, а также вспомнить, для кого вы их выполняете? Во-первых, для себя. Вы подметаете пол, чтобы вашим ногам было комфортно. Вы зарабатываете деньги, чтобы тратить их на реализацию собственных желаний. Во-вторых, вас никто не брал в рабство, на вас никто дуло ружья не наставляет и не заставляет делать что-то на благо врагов. Вы выполняете свои обязанности для любимых, близких и дорогих людей, с которыми живете. Ведь любые домашние заботы ― это тоже проявление любви, но не на «высоком», а на простом, бытовом уровне.

Если вы напоминаете муже (или жене) о каких-либо семейных делах, лучше делать это с фоном поддержки. Как? Это просто! Например, если на вашем партнере лежит обязанность пылесосить, то вы можете на само «орудие труда» ― пылесос ― положить бумажку со словами: «Я тебя люблю! Спасибо за чистоту, которая скоро будет в нашем доме!». Восхищайтесь и создавайте позитивное настроение, еще до того, как вы или ваш партнер начали что-то делать. Ведь какие-либо обязанности становятся нелюбимыми, когда мы представляем их как долгий и нудный процесс. Сравните тех, кто не любит мыть посуду и любит. Первые, когда думают об этом занятии, видят гору грязных тарелок, с которой им предстоит справляться. Вторые, только подходя к раковине, представляют, как все эти тарелки чистые и красивые стоят на полочке. Вся суть в привлекательной и мотивирующей картинке, формируйте ее и себе, и партнеру.

Ну, и всегда хорошо поощрять себя за маленькие и большие домашние подвиги. Чаще всего мы ждем похвалу и приятные отзывы от своего партнера. Да, действительно важно, чтобы «вторая половинка» замечала наши старания. Но нужно и самих себя радовать. Не ждать позитива от окружающих, а самим создавать праздник и приглашать на него других. А что мы делаем на праздники? Дарим открытки, приятные слова и вкусности друг другу. Вот и отмечайте даже маленькие свершения! Например, «у нас сегодня торт, потому что я прибрала квартиру!». Или напишите список поводов для праздника ― будничных вещей, которые вы должны делать. И отмечайте и галочкой, и приятными призами каждое из них. Кому-то этот способ покажется слишком простым и игровым, несерьезным, но, может быть, именно в семье важнее быть счастливым, чем очень серьезным?

А если за распределение домашних дел и обязанностей берется мужчина, то для него самое удобное — составить матрицу ответственности, где будет список всех домашних обязанностей — и указано, кто за в этих делах участвует (стоит буковка У) и кто за это отвечает (стоит буква О). Как выглядит такая матрица, можете посмотреть, а если захотите по образцу составить свое — скачайте ее и отредактируйте под свои задачи. Успехов вам!

Как поделить домашние обязанности, чтобы избежать ссор и не разрушить семью

В чём вообще проблема?

Фраза про любовную лодку, которая разбилась о быт, не просто клише. Почти треть российских семей серьёзно ссорится ^{из-за распределения домашних обязанностей. 8% из них разводится ^{из-за разногласий в бытовых вопросах.}}

К сожалению, статистика не рассказывает, с какими именно проблемами сталкиваются пары, но догадаться несложно. Домашние обязанности делятся несправедливо, о чём говорят данные ^{Международной организации труда.}

Мужчины в среднем тратят на домашнюю работу 1 час 23 минуты в день, женщины — 4 часа 25 минут.

Можно было бы предположить, что первые обеспечивают семью, а вторые весь день хлопочут по хозяйству. Но в дело опять вмешивается статистика ^{. В России работают 81,1% мужчин трудоспособного возраста и 75,1% женщин. Так что домашние обязанности и те и другие выполняют не вместо, а после работы.}

Справедливости ради стоит отметить, что мужчины действительно проводят на работе в среднем на 3 часа 48 минут в неделю больше, чем женщины. А вот бытовыми делами занимаются на 22 часа 14 минут меньше за аналогичный отрезок времени. Разница составляет почти сутки — есть о чём задуматься.

Сейчас читают 🔥

И какие могут быть последствия?

Потенциальных проблем здесь гораздо больше, чем просто возникновение чувства несправедливости.

У женщины не остаётся времени на отдых, развлечения, саморазвитие, общение с мужем, в конце концов. Она часто уставшая, раздражённая, грустная. Не исключена бессонница, нервозность и даже депрессия. В попытках снизить нагрузку женщина может выбрать менее трудную, но в то же время менее оплачиваемую работу. Соответственно, муж будет вынужден трудиться больше или/и интенсивнее, что чревато нервозностью, бессонницей и депрессией уже для него.

Несправедливое распределение обязанностей приводит к тому, что женщины в среднем могут медленнее подниматься по карьерной лестнице или вовсе потерять такие амбиции. Например, во время эпидемии коронавируса в Великобритании женщины-учёные начали ^{реже присылать в журналы научные работы для публикации. Мужчины же активизировались. Исследователи связывают это с тем, что на женщин в условиях изоляции легла вся домашняя работа, в том числе уход за детьми, которые ранее были в школах и садах. У мужчин же, напротив, освободилось время для исследований.}

Если вынырнуть из мира учёных, это вполне себе практическая проблема. Недостаток денег — самая частая причина для ссор и разводов. Две полноценные зарплаты и справедливо разделённый быт обеспечивают лучшее качество жизни, чем результаты труда двух задолбавшихся и не понимающих друг друга людей. А непонимание рано или поздно возникнет: сложно оставаться на одной волне, если у вас нет времени друг на друга.

Так как нужно делить обязанности?

Нет никаких строгих правил. Любой вариант хорош, если вам обоим удобно и вы так договорились. Но проблема в том, что представления о ведении быта и распределении обязанностей у людей могут различаться, а обсуждают этот вопрос не все. Поэтому нужно поговорить о них честно и по-взрослому. Вот несколько советов, которые облегчат процесс.

1. Составьте реальный список домашних дел

Есть взрослые люди, которые открывают для себя уже после тридцати, что унитазы белые просто потому, что их моют. Менее очевидный труд может и вовсе ускользнуть из поля зрения. А если человек не подозревает о существовании каких-то дел, он не сможет предложить их разделить.

Универсальный список домашних обязанностей составлять бесполезно. Во-первых, в каждой семье он будет свой. Во-вторых, он бесконечен. Так что обсуждать его лучше внутри пары. При этом дела можно разделить на несколько групп. Все они важны, нужны, отнимают время и силы.

Рутина

Ежедневные и еженедельные дела вроде мытья посуды, готовки, стирки, глажки и так далее. Это очень неблагодарная работа, потому что результат недолговечен. Зато будет очень заметно, если её не делать.

Сезонные дела

Задачи по необходимости. Сюда относится прибивание полок, смена зимней резины на летнюю и обратно, генеральная уборка, мытьё окон.

Забота о детях и пожилых родственниках

Эти трудозатраты стоит выделить в отдельную категорию, потому что дети, как и нуждающиеся в уходе родственники, имеются не у всех. Но если они есть, то забота о них отнимает уйму времени. Конечно, общество склонно не считать это трудом. Мол, зачем рожать, если не хочешь с ребёнком 10 часов подряд собирать пирамидку. Но, кажется, помимо матерей столько же времени на строительство пирамид тратили только рабы в Египте, и где они все сейчас?

Менеджмент

Очень трудозатратная и наиболее недооценённая часть домашней работы — помнить, планировать и распределять. Например, держать в голове, когда у обидчивой тёти с большим наследством день рождения или как именно перенесли кружки детей, чтобы везде доставить их вовремя. Если распределить и частично автоматизировать эти процессы, жить станет намного проще.

2. Не «помогайте маме»

Помощником в домашних делах может быть четырёхлетка. Он нуждается в том, чтобы его приучили к рутинным обязанностям, объяснили, как и что делать, хвалили и мотивировали. Для взрослых членов семьи домашние дела — их зона ответственности в равной степени. Так что никто не должен ждать особых указаний от кого-то ещё.

Взять на себя что-то — значит выполнять весь цикл работ. Например, выносить мусор — не только захватить мешок с отходами по пути на работу, но и следить за заполненностью ведра, его чистотой, наличием пакетов.

3. Перестаньте делить обязанности на мужские и женские

Можно было бы начать с того, как в стародавние времена мужчины работали в поле, а женщины хлопотали по дому. Но давайте не будем. Во-первых, на земле работали все, иначе откуда все эти байки про то, что раньше в поле рожали. Маловероятно, что женщины специально бежали из дома в борозду, чтобы героически размножиться. Во-вторых, пора перестать натягивать традиции двухсотлетней давности на современное общество. Тем не менее многие отказываются ^{делать те или иные вещи, потому что это «женское дело».}

Чтобы повесить полку, нужна дрель, а не член. Посуда тоже моется руками, а не гениталиями.

Единственная сфера, где пол имеет значение, — это применение силы. Если нужно поднять что-то тяжёлое, мужчине будет проще. В остальном всё решают навыки. Никто не умеет мыть пол или стирать с рождения.

4. Не обесценивайте затраты сил и времени на домашний труд

Прогресс подарил нам много прекрасной техники, которая оградила нас от стирки в проруби и приготовления пищи на костре. Но делегировать дела полностью автоматам, увы, пока не получается.

Слова «готовит мультиварка, стирает машинка» выдают человека, который нормально не работал ни с одной, ни с другой.

Если вы вдруг знаете модель машинки, которая собирает грязное бельё по шкафам и достаёт из-под кровати, сортирует по цветам, кладёт в себя, заливает нужные жидкости, достаёт постиранное, развешивает, следит, чтобы не пересохло, гладит и раскладывает по полочкам, то пишите модель в комментариях, мы все такую хотим.

Домашние дела с появлением электронных помощников стали проще, но никуда не исчезли.

5. Распределяйте обязанности адекватно

Логично сопоставлять объём домашнего труда с тратами времени и сил на работе. Например, если один человек всё время на ногах, а другой сидит на стуле, то дома можно поменяться. Первый возьмёт на себя более спокойные дела, а второй поработает физически. Но если оба трудятся в офисе по 8 часов, то и вклад в домашние обязанности должен быть сопоставим по степени сложности и временным затратам.

6. Будьте готовы к компромиссам в стандартах домашних дел

Идеально, когда у партнёров одинаковые требования к быту. Например, один складывает носки в угол, а другому на это наплевать. И пусть гора носков вот-вот выселит их из квартиры, они счастливы и довольны друг другом. Гораздо хуже, если один не видит ничего плохого в лёгком бардаке, а с другим случается микроинсульт каждый раз, когда крошка падает на пол.

Если люди совершенно по-разному относятся к чистоте и порядку, придётся работать с тем, что есть. Это вовсе не повод «грязнуле» саботировать домашние дела со словами: «Тебе не угодишь». Мол, пусть чистюля и мучается, его же требования. Стоит шагнуть навстречу друг другу.

7. Помните о предпочтениях друг друга

Если один возьмёт на себя все простые дела, а другой — сложные и отвратительные, будет не очень справедливо. Поэтому постарайтесь учесть предпочтения. Вдруг вы нормально относитесь к мытью посуды, а ваш партнёр воспринимает уборку пылесосом как медитацию. Почему бы не дать друг другу заняться приятными вещами.

8. Проявляйте гибкость

Меняйте распределение обязанностей в зависимости от обстоятельств. Например, если у одного из вас сложный период на работе, нормально, если другой освободит его от части домашних забот. Главное — не забыть потом вновь пересмотреть договорённости.

Как вы делите домашние дела? Расскажите в комментариях.

Распределение обязанностей в семье

В основе счастливой семьи лежат любовь, забота и взаимное уважение. Внутри нее каждый, учитывая его пол и возраст, берет на себя определенные бытовые обязанности и посильную для него работу. Это объединяет близких людей в одну дружную команду. В противном случае развитие отношений будет напоминать сюжет басни о Щуке, Лебеде и Раке: суета есть, а толку нет. Чтобы этого избежать, подойдите к решению ежедневных задач, как талантливый организатор. Грамотно составленный семейный тайм-менеджмент является залогом общей эффективности и задает правильный ритм повседневной жизни. Как облегчить тяготы пресловутой «бытовухи» и организовать домашних для пользы общего дела, вы узнаете из этой статьи.

Семья и быт: как исторически сложилось?

Классическая модель распределения дел между супругами сформировалась тысячелетия тому. Она предполагает, что обязанности мужчины в семье ограничиваются зарабатыванием денег, а женщина берет на себя сакральную функцию хранительницы домашнего очага. Сегодня, когда в уровене заработка женщины не уступают мужчинам, а их гражданская позиция является более активной, данная схема из продуктивной приобрела статус безнадежного архаизма. Поэтому, в контексте таких радикальных преобразований в обществе, имеет смысл пересмотреть постулаты семейного уклада и внести коррективы, соответствующие духу нового времени. При этом важно сохранить тот самый сакральный смысл семейного очага, значение которого никогда и не при каких условиях не подвергнется обесцениванию.

Как показали обширные социологические опросы, в семьях бытовую помощь со стороны мужа получают в среднем лишь 24% женщин. В большинстве случаев речь шла о нерегулярной, а, скорее, эпизодической помощи, когда жена физически не справляется. При этом, в опросе брали участие не домохозяйки, а работающие женщины, которые воспитывают детей. Наравне с мужчинами свой вклад в домашние обязанности вносит и подрастающее поколение, чего не вполне достаточно.

Результаты статистики наталкивают на два вывода:

На женщину в современном обществе ложится нагрузка, которая им заведомо не по силам;
Вина женщины в сложившейся ситуации тоже есть.

Не спешите забрасывать автора гневными возражениями касательно второго пункта. Ваша покорная слуга тоже допускала эту ошибку. И громоздила на свои плечи груз, который можно было разделить, как минимум, на два. Беда многих современных женщин в том, что, несмотря на существенные изменения ритма и условий жизни, они остаются верны старой схеме. Одной рукой помешивают кипящий борщ, второй кормят ребенка, третьей пишут годовой отчет, четвертой крутят руль авто по дороге в спортзал, ведь надо еще и красивой оставаться… Кстати, сколько там у человека рук?

Как распределить обязанности в семье?

Факт того, что семью съел быт, может стать не только причиной разногласий, но и разрыва отношений. А ведь, все может и должно быть по-другому. Функция ломовой лошади – атавизм, привитый нам предыдущими поколениями, когда люди, независимо от гендерной принадлежности, трудились буквально до упаду. Хорошая новость состоит в том, что крепостное право давно отменили. Кроме того, сегодня тяжелый физический труд остался уделом узких специализаций, поскольку большинство сложных производственных процессов перешло в автоматический режим. К сожалению, это не касается домашних дел. Да, нам помогают стиральные машины и прочая бытовая техника. Но, в противовес этому факту, встает изнурительная умственная и психологическая нагрузка на работе. Выходит, обязанности по дому целесообразно разделить и равномерно делегировать каждому члену семьи.

Направьте взгляды в одну сторону

Не исключено, что идею разделения обязанностей поддержат не все и не сразу. Особенно, если до этого момента кто-то из супругов страдал чрезмерным альтруизмом, а остальные этим пользовались. На первых порах важно донести до близких мысль о том, что распределение обязанностей – это нормально и закономерно. А взаимовыручка в семье поддерживает энтузиазм и сближает родных людей. Процесс перестройки на жизнь в режиме семейного тайм-менеджмента предполагает поступательное движение. При этом важно соблюдать спокойствие и уважение друг к другу, даже если сразу что-то не получается.

Соберите семейное вече

Всякие нововведения предполагают предварительное их рассмотрение, внесение корректив с учетом пожеланий собравшихся. Поэтому на семейном совете поставьте четкие задачи перед каждым родственником и обсудите порядок их выполнения. Откажитесь от приказного тона. Ведь вы не вводите рабовладельческий строй, а создаете новые семейные традиции.

«Нет» мужской и женской работе!

Как разделить быт на двоих, чтобы сохранить любовь и взаимоуважение? Важно помнить, что постановка задач по гендерному признаку – это не более, чем хитрый прием, которым очень удобно пользоваться не в пользу женщины. На самом деле, в домашние обязанности мужа входит ровным счетом то же, что и в обязанности жены. К примеру, для супруга не зазорно иногда встать у плиты и побаловать близких «суровым мужским» блюдом. У таких задач как вынос мусора, поход за продуктами или за ребенком в садик тоже нет гендерной принадлежности. Пора отказаться от присвоения половых признаков семейным делам, поскольку их не было и нет.

Детям – детский труд

Что касается самых юных членов семьи, без опаски доверяйте им дела, с которыми они уже вполне справляются. В обязанности детей входит не только вызывать у родителей умиление. Ребенок от 6 лет уже сам может обслужить себя во многих бытовых делах. Например, собрать игрушки в своей комнате или принести/отнести свою тарелку. Помощь в приготовлении пищи тоже поощряется. И здесь не так важен результат, как побуждение к действию. Прививайте ребенку трудолюбие и акцентируйте его внимание на том, что близким нужно помогать. Это ценная инвестиция в становлении его личности и ваших взаимоотношений в будущем.

Редакция рекомендует: Чтобы избежать возможных скандалов в будущем, важно сформулировать четкие правила и ценности семьи. Психологи говорят, что это один из лучших приемов формирования позитивных отношений в любом коллективе (семья, ведь, тоже коллектив). Но только сформулировать недостаточно. Их нужно записать и утвердить. “Свод неформальных семейных законов для счастливой жизни” – уникальный инструмент создания в семье атмосферы доверия, уважения и любви друг к другу.

Расставляйте акценты и приоритеты разумно

Процесс взаимовыручки эффективен, когда он упрощен и лишен предубеждений. Вряд ли будет целесообразно требовать от человека, у которого за плечами тяжелый рабочий день, засучить рукава и сделать уборку квартиры. Обсудите с близкими, кто и в какой домашней работе будет наиболее продуктивен. Важно еще и то, что кому удобнее сделать в текущем моменте. К примеру, вам проще вынести мусор по дороге на работу, а супругу – заскочить в магазин, пока вы готовите ужин.

Вносите коррективы

Этот пункт проистекает из предыдущего. Установленный изначально перечень обязанностей на деле может претерпеть изменений, поскольку предсказать все невозможно. В этом случае принципиальность сыграет с вами плохую шутку. Проявляйте гибкость по отношению к ситуациям. К примеру, обменивайтесь обязанностями или делайте послабления, если видите, что человек при всем старании чего-то не смог. Ведь, взаимопонимание и взаимовыручка в семье куда важнее строгого соблюдения правил.

Отходите от неудобных стандартов

Если папа лежал на диване, пока мама утопала в домашних делах, это не значит, что ваш удел таков же. Модель взаимоотношений, которые вы строите в своей семье, формируется вами, а не родителями или кем-то еще. Яркий пример – шведские мужчины, которые сидят в декрете с детьми, пока их жены строят карьеру. Почему бы и нет, если это приемлемо для обоих сторон? Распределение обязанностей в семье – это только ее внутренняя задача. А отличия от привычных представлений не должны волновать окружающих. Главное – комфорт для вас и ваших близких.

Говорите «спасибо» за помощь

Хвалите близких за любую помощь, не обесценивайте и не оставляйте без внимания их усилия. Благодарность – это безграничный ресурс проявления любви, которым мы, к сожалению, часто пренебрегаем. Внимание и похвала абсолютно ничего нам не стоят в материальном плане. Зато они являются мощным мотивационным рычагом и ресурсом для новых свершений.

Поощряйте

Мужчины – существа не менее эмоциональные, чем дети. Поэтому для них важно чувствовать себя значительными в ваших глазах. Особенно, если они вносят вклад в обустройство домашнего очага. Благодарность с вашей стороны может выражаться не только на словах. Ощутимее, когда она проявляется в поступках, хотя одно не отменяет другое. В качестве поощрения может выступать совместная вылазка в кино, кафе или другое интересное место. И не забывайте об элементарных проявлениях любви. Объятия и поцелуи обязательно должны присутствовать в ваших взаимоотношениях. Это маленькие маячки, которые укрепляют человека в понимании того, что он значим и затребован.

Читайте также: Заповеди счастливой семьи

Семья является одним большим и сложным механизмом. Залог его слаженной работы заключается в согласии всех элементов, среди которых нет второстепенных. Домашние дела – это неотъемлемая составляющая семейного быта. Однако их наличие не должно омрачать ваши отношения с близкими. Следует понимать, что крепость взаимоотношений напрямую зависит от правильного распределения обязанностей. Начните с малого и постепенно двигайтесь в заданном направлении. Уже скоро вы увидите положительный результат. А именно крепкую семью, где каждый окружен заботой и любовью.

Юлия Стойко,
Журналист интернет-портала «Колесо Жизни»

Как правильно распределить домашние обязанности по дому: распределение обязанностей между супругами

Один из камней преткновения в семье – распределение домашних обязанностей. Когда-то давным-давно мужчина был добытчиком, а женщина создавала уют в доме и занималась воспитанием детей. Сейчас многое изменилось: женщина работает наравне с мужчиной, но почему то домашние обязанности после трудового дня как-то уборка, готовка, мытье посуды, глажка (стирку в расчет не берем для этого есть стиральная машинка), воспитание детей остались на хрупких женских плечах. Не справедливо!

Мужчины придумали отмазку – это женские обязанности. Но где это написано? Какие тогда мужские? Если мужчина не может починить и поменять сантехнику, сделать ремонт и повесить полку – чем он вообще будет заниматься дома? ХОЧУ.ua решил заняться этим вопросом и попытаться помочь вам распределить домашние обязанности так, чтобы они не стали причиной ссор и нервотрепок.

ОБГОВОРИТЬ СИТУАЦИЮ

Читать также Как построить отношения с мужем после развода: психолог про алименты, бизнес, общение с ребенком и бывшим

Соберите свою семью на совет и спросите, кто чем бы хотел заниматься по дому. Ответы «Ничем!», «Ты сама прекрасно со всем справишься» не принимаются. Вы не записывались в ряды отчаянных домохозяек, которые должны вкалывать как ломовая лошадь в две смены (на работе и дома), вы тоже имеете право на личное пространство и отдых. Например, кто первый пришел с работы, тот и готовит ужин (или начинает это делать), посуду моет тот, кто не готовил (завтрак, обед, ужин), гладит белье тот, у кого это лучше получается или каждый свою одежду.

Уборкой по дому тоже должны заниматься оба – кто-то вытирает пыль, кто-то моет полы, кто-то пылесосит. Если есть дети – привлекайте их. Если кто-то из супругов сильно устает на работе, пусть возьмет на себя обязанности легких домашних дел – погулять с собакой, выкинуть мусор, забрать ребенка из садика. Можно составить список обязанностей. Вы удивитесь, но на то что один человек тратит целый день, двое и трое сделают легко и быстро за пару часов.

Чтобы домочадцы не отлынивали от своих обязанностей – повесьте на видное место график работ и отмечайте на нем кто что уже сделал.

ПОЛОВАЯ ДИСКРЕДИТАЦИЯ

Скажите ей четкое «НЕТ!». И пусть мужчина шипит и приводит средневековые аргументы в стиле «А вот раньше баба и в поле пахала, и детей там же рожала, и дом в чистоте соблюдала, и скотину кормила и бла, бла, бла…». А еще раньше – взял дубинку, стукнул по голове, отволок за волосы в пещеру и приказал огонь охранять. Так давайте вернемся к первобытному строю?

Не нравится, вот и скажите мужчине «ША». Лампочку поменять нужно раз в месяц, полку повесить и того реже, а кушать хочется каждый день и не по разу, убирать квартиру приходится раз в неделю (иногда и чаще), с детьми заниматься тоже нужно ежедневно. И не стоит ориентироваться на мнение окружающих женщин – они могут на себя взвалить любые домашние хлопоты, если им так хочется.

ПРИВЛЕКАЙТЕ ДЕТЕЙ

Читать также Развод и девичья фамилия: как развестись с мужем

Обязательно! С детства легче воспитать в ребенке тягу к чистоте, ответственность и необходимость помогать. Не сделав этого, ребенок вырастит лентяем и на вашу просьбу помыть посуду будет недоуменно моргать глазенками. А съехав от вас, будет ждать, когда же это мама придет и наведет в квартире порядок. Даже самый маленький ребенок в состоянии убрать за собой игрушки, убрать тарелки со стола, сложить грязную одежду в корзину для белья и заправить постель.

Дети подросткового возраста могут без труда ходить в магазин по мелочам, выкидывать мусор, мыть посуду, пылесосить и полностью убирать свою комнату.

Не отбирайте у ребенка веник или губку для посуды, когда он хочет вам помочь – этим вы навсегда отобьете у него желание помогать по дому.

БЛАГОДАРНОСТЬ

Главное в распределении домашних обязанностей – понимать за чем это нужно. Если ваш муж прожил в семье, где всю работу по дому делала мама (при этом она могла не работать и это можно принять), переубедить его, что, когда работают двое и домашние заботы должны делиться пополам, будет проблематично. Но можно хитрить. Во-первых, с самого начала стройте отношения по принципам равноправия, а не рабства.

Вы не обязаны делать всю работу по дому когда, приходя с работы, валитесь с ног. Будьте хитрее. Нет ничего зазорного попросить мужчину помочь вам по дому, только не в категорической и упрекаемой форме. После помощи, обязательно поблагодарите и похвалите (даже если что-то получилось не так, как вам хотелось). Часто, домашние отказываются помогать, потому что после этой самой помощи их только критикуют… и все. Вместо «После твоего мытья полов, одни разводы остаются» скажите «Спасибо большое за помощь, сегодня бы я точно все сделать без тебя не успела».

КОРРЕКТИРОВКИ

Читать также Как узнать про измену мужа: главные признаки и где искать улики

Каждый план имеет корректировки – все предусмотреть нереально. Иногда, можно уступать. Например, если муж или дети забыли (не успели) помыть посуду, вымойте сама. Но не стоит это превращать в привычку – к хорошему быстро привыкаешь. Не успеете снова взвалить на себя какое-то задание, как ваша шея снова погрязнет в рутине домашних обязанностей. Хорошего понемножку. Можно понять, когда дети готовились к сложной контрольной по математике, а муж пришел домой с работы уставший и обреченный. Но когда диверсии создаются специально – с целью вогнать вас обратно в домашнее рабство… Нееет, уж простите. Всему нужно знать меру.

Когда постепенно чьи-то обязанности свалились на вас – перестаньте их выполнять.

Не помыла дочь посуду в обед, вечером будет есть из грязной тарелки. Не хочет, помоет и поймет. Не развесил муж свои джинсы и рубашки после стирки – пойдет на работу в сырых и мятых.

КАК РАСПРЕДЕЛИТЬ ОБЯЗАННОСТИ ПО ДОМУ, ЕСЛИ ЕСТЬ МАЛЕНЬКИЙ РЕБЕНОК

Тут начинается самое интересное. Отцы думают, что сидя в декрете женщина ничего не делает. Прохлаждается, живет в свое удовольствие, отдыхает. А он бедный сидит целый день на работе и вкалывает. Во-первых, вкалывать может человек, чья работа непосредственно связана с тяжелым физическим трудом (шпалоукладчик, грузчик, слесарь, сварщик, пожарный, автомеханик и т.д.), а сидеть в офисе и глядеть в монитор компьютера – это не тяжелая работа, а просто скучная, однообразная и нудная. И придя домой такой офисный работник еще говорит – «Я устал на работе». Нет, сэр. От чего он устал – сидеть на кресле, травить анекдоты в курилке, пить чай, сидеть в социальных сетях, раскладывать пасьянс и изредка выполнять свою работу?

Сидеть в декрете – это не значит именно «сидеть». В нем можно играть, кормить, ползать, уговаривать, убаюкивать, плакать, готовить, стирать, гладить, таскать тяжелого ребенка, но только не сидеть. Но мужчины этого не понимают. Стоять у конвейера практически не реально, вы тоже должны отдыхать. Некоторую часть домашних обязанностей может выполнить и супруг, даже несмотря на то, что почти весь день проводит на работе. Он же не сломается, если, возвращаясь домой с работы, заедет за продуктами и купит все по списку? Закинуть вещи в стиральную машинку – тоже не сложная задача. Вынести мусор, идя на работу – справится любой. А погулять с коляской вечером, пока вы будете спокойно готовить ужин или гладить рубашки – это пару пустяков. Если мужчина умеет готовить, может взять на себя эту обязанность хотя бы по выходным.

Читать также Тем, кто собрался замуж: чего нам никто не рассказывал о браке

Да, некоторые мужчины начинают спекулировать фразой: «Я содержу тебя и нашего ребенка, а ты сидишь дома и не зарабатывает!». Предложите ему отдохнуть с ребенком дома, а вы выйдете на работу (конечно, если вы зарабатываете примерно одинаково). Почему нет? В законе даже прописано, что отпуск по уходу за ребенком может взять любой из супругов. В чем же дело? Почему вы должны себе отказывать видеться с другими людьми в пользу домашних хлопот? К тому же, вы не нанимались ему в домработница, а если и нанимались – каждый труд должен быть оплачен.

Если мужчина произнесет такую фразу, выставите ему счет – за уборку квартиры, за услуги няни, за приготовление пищи и исполнение супружеских обязанностей.

А почему собственно нет? Он же может говорить, что вы не работаете, может тогда поймет.

Как распределить домашние обязанности между мужем и женой — Свои

Эту статью можно послушать. Вот она в подкасте:

Слушайте подкаст «Свои», где вам удобно: Apple Podcasts, Google Podcasts, Castbox и на других платформах.

Женщины выполняют примерно в два раза больше работы по дому, чем их мужья. При этом совместная работа по дому занимает третье место в списке составляющих успешного брака — сразу после верности и хорошего секса. Вместе с психологом Светланой Негановой разбираемся, как правильно говорить с партнером о стирке и грязной посуде и что делать, если никто не хочет мыть унитаз.

В чем проблема

В 2020 году мир по-прежнему живет по патриархальной модели, где дело мужчины — приносить деньги в дом, а место женщины — на кухне. И хотя сегодня женщины хорошо зарабатывают и строят карьеру, после работы они все еще, якобы по умолчанию, должны готовить, убирать, стирать и ухаживать за детьми.

Исследователи считают, что все дело в устоявшихся культурных, социологических и религиозных ролях мужчин и женщин. Психологи отмечают, что люди копируют модели поведения, которые закладываются в детстве: если мальчик вырос в семье, где домашние обязанности выполняла мама, а папа приходил с работы и ложился на диван, в отношениях он будет вести себя так же.

Но мужской или женской работы не существует, а мужчина не может «помогать» жене по хозяйству или с детьми. Дом и дети у пары общие, поэтому ответственность за них — тоже общая.

Человек устроен так, что считает свои усилия более значимыми чем те, что прикладывает партнер. Он может по-настоящему прочувствовать только то, что пережил сам, а заботы супруга порой кажутся не такими уж сложными — особенно если он не делится своими чувствами. Поэтому если человеку кажется, что он вкладывается в отношения больше, нужно помнить, что его партнер думает о себе точно так же.

Варвара считает, что обязанности по дому распределены нечестно: ей нужно готовить и мыть посуду несколько раз в день, регулярно убираться, стирать и гладить. А Денису приходится чинить кран или прибивать полки раз в несколько месяцев.

Денис не понимает, почему Варваре не нравится ухаживать за домом — это же так просто. Парень обеспечивает жену, каждое утро ездит на работу, терпит коллег и начальника, переживает, получит ли премию. А Варвара может спать до обеда, готовить под сериалы и убираться под музыку. И главное, если она сделает дома что-то не так, например плохо помоет посуду, ей ничего за это не будет.

От распределения обязанностей между супругами зависит будут ли они довольны браком или разведутся.

С чего начать

В идеале распределение обязанностей нужно обсуждать до вступления в брак. Но так получается не всегда: в начале отношений партнеры стараются произвести друг на друга впечатление и не показывают, что им лень убираться или варить кашу по утрам.

Исправить ситуацию можно на любом этапе отношений, но нужно учитывать два главных фактора. Во-первых, это займет какое-то время. Во-вторых, партнеры готовы меняться, только когда любят друг друга. То есть если от неравномерного распределения обязанностей страдает один из супругов, второй не будет закрывать на это глаза. И это история не про желание переделать друг друга, а про умение договариваться.

Вот на чем строятся гармоничные отношения:

любовь, уважение, интерес к себе;
любовь, уважение, интерес к партнеру;
диалог между партнерами.

Когда человек любит и уважает себя, он знает, чего хочет от жизни, отношений, совместного быта, и может донести это до партнера.

Наталья, 38 лет:

— В первый раз я вышла замуж в 18 лет. Поначалу вопрос о разделении домашних обязанностей даже не стоял, все получалось само собой: кто первым приходил с работы, тот и готовил ужин, а второй потом мыл посуду. По выходным мы убирались в квартире вместе.

Когда я ушла в декрет, все домашние дела перешли на меня. Мне и самой казалось это справедливым: раз муж обеспечивает семью, значит, я должна заниматься домом. После рождения ребенка ситуация не изменилась. Тогда я думала, что была раздраженной из-за недосыпа, но по большей части злилась на мужа за то, что он живет по-прежнему, а на мне теперь и дом, и сын.

Как-то раз муж пришел с работы в плохом настроении, увидел, что ужин не готов, и начал возмущаться. Я пыталась объяснить, что не успела ничего приготовить, но он не стал слушать — ушел в зал и хлопнул дверью. От шума проснулся сын и начал плакать. Я попросила мужа посидеть с ребенком, чтобы я могла сварить суп, а он ответил: «Сама виновата, у тебя было время, пока он спал. Могу я хотя бы дома пять минут посидеть спокойно?» Пришлось готовить с сыном в одной руке и половником в другой.

Мы развелись спустя 5 лет. Дело было не только в распределении обязанностей — просто не сложилось.

Второй раз я вышла замуж в 32 года. Ожидания от совместной жизни мы обговорили заранее. Муж хотел жить за городом, выращивать в саду овощи, завести кур. Я сразу сказала ему, что не буду заниматься этим — не мое. Муж предлагал хотя бы попробовать, но я объяснила, что сначала возненавижу грядки, потом наш дом, а после и его самого. В итоге супруг ухаживает за садом и живностью сам, а я занимаюсь готовкой и уборкой.

В то же время важно принимать партнера таким, какой он есть, а не злиться, что он не соответствует ожиданиям. Например, если мужчина не умеет прибивать полки или не стремится стать бизнесменом, это не значит, что с ним что-то не так. Если человек чего-то не умеет, можно доверить это профессионалам: электрику, сантехнику, швее.

Когда с партнером не получается договориться о распределении обязанностей, а на все претензии он отвечает что-то вроде «моя мама справлялась без посудомойки и не жаловалась», остается либо принять ситуацию, либо разорвать отношения. Переделать человека не получится.

Маргарита, была замужем 5 лет:

— Я вышла замуж в 20 лет, в 21 год родила дочку. Муж работал, я занималась ребенком и домашними делами. Мне хотелось поскорее выйти на работу, но муж говорил, что без опыта меня никуда возьмут и вообще мне нужно заботиться о ребенке — а семью он обеспечит сам.

Не скажу, что мне тяжело было сидеть дома — скорее скучно. Тогда я завела аккаунт в инстаграме: делилась своим опытом по воспитанию ребенка, показывала, что развивающие игрушки не обязательно покупать и можно сделать самим. Например, я собирала разноцветные крышечки от детского пюре, а потом по ним учила дочку называть и различать цвета. Или распечатывала на принтере картинку, резала ее на кусочки и давала дочке собрать пазл. Мой аккаунт быстро рос, ко мне даже стали приходить рекламодатели. Так со временем я стала зарабатывать больше мужа. Из-за этого мы стали часто ссориться.

Инициаторами конфликта были и я, и муж. Я считала, что теперь, когда мы оба зарабатываем, то и домашними делами должны заниматься оба. Это я еще молчала о том, что зарабатываю больше, поэтому мужу стоило бы уйти в отпуск по уходу за ребенком — понимала, что разница в зарплате и так его задевает. Муж же был недоволен, что у меня теперь не хватало времени, чтобы заниматься домом. Он докапывался до пыли на полках, грязной посуды, нестиранного белья и предлагал мне бросить «этот свой инстаграм».

Муж не захотел идти к психологу вместе, поэтому я пошла одна. Терапевт предположила, что ссоры в семье возникают не из-за распределения домашних обязанностей и даже не из-за денег. Она попросила меня описать мужа, и меня прорвало. Я говорила о том, какой он невнимательный, грубый, упрямый, безынициативный. Психолог уточнила, когда я начала замечать эти минусы. Я не могла точно вспомнить, но понимала, что недовольство мужем и браком было у меня давно.

Психолог объяснила, что все эти претензии были у меня и до того, как я стала зарабатывать. Просто раньше я материально зависела от мужа, поэтому не могла осуждать его недостатки. А сейчас, когда я уверена в будущем, своем и ребенка, я могу высказывать все мужу и не бояться, что он нас бросит.

После того, как люди разберутся в себе, своих ожиданиях от партнера и от отношений, они готовы к конструктивному диалогу.

Как говорить с партнером

Не всегда то, что важно для одного партнера, так же важно для другого. Поэтому в разговоре не нужно обвинять и ругать супруга, но при этом жалеть себя. Также не стоит начинать разговор с драматичной фразы «Нам надо поговорить» или на сильных эмоциях. Это, скорее всего, приведет к ссоре и не поможет решить проблему. Лучше спокойно поделиться чувствами и ожиданиями, а потом спросить, как видит ситуацию партнер. Таким образом можно договориться о том, как строить совместный быт.

Неправильно	Может помочь
Я столько всего делаю, а ты и палец о палец не ударил!	Мне сложно справляться со всем сразу. Давай посоветуемся, как организовать работу по дому, чтобы нам обоим было комфортно
Если тебе так нравится, как все делает твоя мама, может, ты к ней переедешь?	Я понимаю, что ты привык к ценностям, которые поддерживают твои родители. В то же время я не счастлива в таких условиях. Что ты думаешь о разделении обязанностей по дому?
По-твоему, жить в свинарнике — это нормально?	Если мы будем класть вещи на свои места, то к концу недели у нас не будет такого хаоса. Давай попробуем?

За один разговор решить проблему не получится. Давить и пытаться ускорить процесс тоже не стоит: партнер может просто сдаться. Например, после нескольких ссор муж начинает раз в неделю пылесосить квартиру. Его хватает на месяц, а потом он снова перестает это делать. Сначала — под предлогом того, что устал и пропылесосит завтра, а потом ему просто некогда. Так происходит, потому что супруги не смогли договориться.

Галина, 40 лет:

— Я много раз пробовала договориться с мужем о разделении обязанностей: ругала, просила, приводила аргументы. Потом узнала от психолога про «я‑позицию», когда ты не обвиняешь человека, а делишься с ним тем, что чувствуешь. Я сказала: «Милый, я очень устаю от домашней работы. Выходные для меня — это не выходные, а дни генеральной уборки». Муж ответил, что я драматизирую и не настолько загружена делами. Вещи стираю не я, а машинка, для посуды есть посудомойка, мелкий мусор собирает робот-пылесос, он же делает влажную уборку. Внутри все закипело, и я решила, что теперь не буду делать вообще ничего.

На следующий день, когда муж пришел с работы, я с наслаждением слушала, как он шарится по холодильнику и раздраженно хлопает дверцами кухонных шкафов. Ну а что, ничего же сложного — возьми да и приготовь. Посуду муж за собой не убрал, я тоже не стала. Он не пытался со мной поговорить, наверное решил, что сможет меня переиграть.

Прошло четыре дня, мы так и не разговаривали. Накопилась целая гора посуды, муж загрузил ее в посудомойку, но предварительно не сполоснул тарелки, поэтому посудомойка забилась остатками еды и сломалась.

На пятый день муж не выдержал и спросил, есть ли у него чистые носки. Я ответила: «Спроси у стиральной машины, это же она вещи стирает». Супруг молча порылся в корзине с грязным бельем, нашёл самые чистые носки и пошел так на работу.

Вечером он пришел домой с цветами и извинился. Мы помирились, и я решила, что после такого эксперимента муж будет постоянно помогать мне с домашними делами. Но он теперь просто их замечает и хвалит меня, говорит: «Спасибо, что погладила мне рубашку».

Если партнер, который раньше мало занимался домашними обязанностями, начал пытаться делать больше, нужно реагировать правильно. Не стоит его хвалить так, будто он совершил подвиг, но нельзя и обесценивать его труд, чтобы отомстить за все годы, когда партнер ничего не делал.

Неправильно	Правильно
Ну что, помыл посуду, руки не отвалились?	Спасибо
О, ты устал? Понимаешь теперь, каково мне было?	Спасибо
Ого, ты пропылесосил! Молодец!	Спасибо

Чтобы от разговоров о распределении обязанностей был толк, нужно не просто признать, что проблема есть, а разработать конкретный план по ее решению.

Составить список

Дня начала супругам нужно понять, сколько у них домашних дел и как они распределены между мужем и женой. Для этого можно в течение недели записывать, кто, что и когда делал по дому. Чтобы получить более полную картину, мониторинг можно продлить до месяца. Потом муж и жена вместе анализируют получившийся список.

Часть дел можно делегировать детям. Например, ребенок пяти лет уже может сам заправлять постель, а подросток — выносить мусор, мыть посуду и ходить в магазин за покупками. Это освободит часть родительского времени и приучит детей к самостоятельности.

Это как на работе: сотрудников нанимают на определенные должности исходя из их навыков. Такой подход учитывает сильные стороны сотрудника и позволяет компании получить выгоду от производительности. Так же и с семьей. Если разделять обязанности не по сложности, не пополам и не по гендерному признаку, а исходя из личных интересов каждого из супругов, конфликтов в семье будет меньше.

При этом всегда будут задачи, которые не нравятся ни одному из партнеров — например, мытье туалета. Такую работу нужно делать по очереди, чтобы никому не было обидно: в этом месяце за чистоту унитаза отвечает муж, а в следующем — жена.

Адаптироваться

Распределение обязанностей придется иногда пересматривать. Один из партнеров может заболеть, уехать в командировку или просто задержаться на работе до ночи. А если женщина забеременеет, ей будет сложно наклоняться, чтобы вымыть пол. Поэтому семья должна быть как команда, члены которой всегда поддерживают и готовы подстраховать друг друга. Например, если муж взял на себя готовку, но пришел с работы уставшим, не нужно ждать, пока он отдохнет — придется пойти и приготовить ужин самой.

Надо учитывать и распорядок дня каждого члена семьи. Если рабочий день мужа начинается позже, значит, он может собрать детей в школу: разбудить, приготовить завтрак. Графики тоже могут иногда меняться, и к этому тоже надо быть готовым.

Если одному из партнеров не нравится, как другой выполняет свои обязанности, не нужно его критиковать: от этого человек не начнет больше стараться, а, скорее, наоборот, захочет все бросить. Если для человека что-то принципиально важно, а партнер делает это плохо, легче взять такие обязанности на себя. Например, если мужу нравится, чтобы на полу не было ни крошки, а жена, по его мнению, моет пол недостаточно часто и тщательно — пусть он этим и занимается.

Ксюша и Антон, 3 года в браке

Антон: Мы с Ксюшей не просто составили список домашних дел, но и добавили графы «важность» и «периодичность». Когда мы сравнили эти списки, открылось много интересного. Например, согласно списку жены, полы нужно мыть каждый день, а раз в неделю надо протирать все плафоны. Я спросил у Ксюши, зачем это делать так часто. Оказалось, она считала, что для меня это важно. Поэтому мы договорились, что полы и плафоны будем мыть по мере загрязнения. Казалось бы, это только два дела из нашего огромного списка, но даже они существенно облегчили жизнь.

Ксюша: Еще мы договорились говорить конкретно. Меня бесило, что я, например, прошу Антона достать вещи из стиральной машинки, а он отвечает: «Ща!» и продолжает заниматься своими делами. Антон никогда не отказывает мне, но при это редко что-то делает. Поэтому я злилась и делала все сама. Теперь, если Антон занят, когда я его о чем-то прошу, он так и говорит: «Мне надо 15 минут, чтобы закончить проект». Так я понимаю, что он не забил на мою просьбу, а просто сейчас занят.

Также мы установили правило пяти минут: если какое-то дело занимает меньше пяти минут, мы не откладываем его, а делаем сразу. Например, Антон поел и сразу моет тарелку за собой. Или, когда белье на сушилке высохло, я сразу его снимаю и складываю на глажку. Правило пяти минут использует тот, кто сейчас свободен. Мелкие дела не занимают много времени и помогают рабочим обязанностям не накапливаться.

Антон: Ксюша не любит рано вставать по утрам. Я тоже не фанат ранних подъемов, но мне они даются легче. Поэтому по утрам я гуляю с собакой и заодно выношу мусор. В то же время я не могу держать все в голове, как это делает Ксюша, не замечаю, когда заканчивается жидкое мыло, сахар или хлеб. Из-за этого мы ссорились. Например, я высыпал в чашку остатки кофе и шел на работу. Ксюша ждала, что вечером я принесу домой новую банку кофе, но я даже не помнил о том, что он закончился. Теперь мы ведем общие заметки на телефоне: Ксюша отмечает, что нужно купить, а я всегда проверяю этот список перед тем, как еду домой.

Я не придавал значения домашним делам, пока не начал брать на себя ответственность. Воспринимал труд Ксюши как должное. Как-то раз, когда она заговорила со мной о разделении домашних обязанностей, я пошутил: «А зачем я тогда женился?». Это была плохая шутка.

Ксюша: А я слишком долго ждала, что Антон сам догадается, что надо вытирать за собой со стол после еды или доносить грязные носки до корзины с бельем, а не бросать у кровати. Часто злилась и обижалась вместо того, чтобы поговорить по делу. Со списком нам обоим стало легче понять друг друга, а еще он помог выработать систему — теперь понятно, что делает каждый из нас в тот или иной день.

Выполнение домашних обязанностей не может быть абсолютно комфортным для жены и мужа, но нужно к этому стремиться и идти на компромиссы — по-другому сохранить отношения просто не получится.

борщи, зарплата и равноправие ⇒ Блог Ярослава Самойлова

«Помыть посуду» и «вынести мусор» — два абсолютно простых бытовых процесса, как и многие другие в жизни, которые мужчины и женщины умудряются сделать поводом для разрыва.

А распределение обязанностей в семье на самом деле — абсолютно логичное и простое. Сегодня разбираемся почему все сделали проблему из «бытовухи» и кто должен застилать постель.

Как правильно? Правильно, когда гармонично. Однозначного ответа на вопрос, КАК все должно быть, нет.

Каждый адекватный самостоятельный мужчина может: постирать себе носки, приготовить завтрак (или заплатить за него), погладить рубашку и помыть посуду.

Не хочет — нанимает домработницу, повара — у кого какие возможности.

Каждая самостоятельная и самодостаточная женщина может сделать тоже самое.

Посудомоечная машина — «существо» бесполое, стиральная тоже, пользоваться и купить может каждый. Тогда в чем проблема? Бытовая техника уже давным давно избавила от всех этих сложностей. Это, во-первых.

Во-вторых, — все зависит от взглядов каждого супруга, от того, насколько мужчина и женщина в отношениях адекватно распределяют роли, а не только обязанности.

Давай честно. Если ты стремишься зарабатывать миллионы и строить большой бизнес, тебе не нужен такой же мужчина.

Если ты конкурируешь, бросаешь вызов, ставишь под сомнение мужественность — ты не сможешь строить отношения. Мужчина либо сбежит от женщины-ВДВ, либо сломается под давлением.

В результате возникают семейные отношения, где женщина главная и обеспечивает семью она, а муж занимается домашними делами и детьми. Да, и такое бывает.

Если это устраивает обоих супругов — проблемы нет, постель застилает муж. Но есть…

Естественные роли

Когда мужчина зарабатывает деньги и обеспечивает семью, а если еще в деле, которое нравится, — он реализует свою мужественность.

Ставит цель и добивается ее, и с этим развивается — сильным, независимым, уверенным, настойчивым, целеустремленным.

Женщина мыслит по-другому. Женщина воспринимает мир эмоционально — это тонкости психологии и природной закладки. У них другое отношение к миру, с другого ракурса. Они не добывают мамонта, но могут его вкусно приготовить

Они в этом попросту лучше. Девушки создают вокруг себя уют, тепло. Их естественная задача — создавать и сохранять гармонию и спокойствие.

Даже самая «сильная» женщина рано или поздно начинает жаловаться на мужа, который целыми днями сидит на диване. И семья рассыпается.

Мама успевала и не жаловалась…

Наши мамы и бабушки жили в другую эпоху, взгляды уже давно поменялись.

В нормальных отношениях женщина не должна вернуться с работы, срочно приготовить ужин, погладить, постирать, выучить уроки с детьми и удовлетворить мужа.

У мужчины и женщины в семье разные задачи. Мужская — обеспечивать, женская — создавать. Каждому по способностям. И нет в этом никакого оскорбления. И то, и другое абсолютно равноценная занятость.

Женщина расходует физическую и эмоциональную энергию, а мужчина — физическую и умственную.

Отвечать полностью за бытовой вопрос в семье — это нереально трудно. И не каждый мужчина выдержал бы подобный ритм жизни и не каждая женщина может управлять бизнесом без вреда себе.

Погода в доме

Моя официальная позиция — мужчина должен обеспечивать семью, женщина поддерживать и сохранять. Но отношения у каждой пары складываются по своему. Я собрал основные правила распределения семейных обязанностей.

Самая распространенная модель семьи сейчас — работают оба супруга. И уже на этой почве возникают ряд «ты должен», «твоя задача».

Чтобы не выяснять отношения, распечатай и повесь на холодильник эти советы. Полезны они обоим супругам.

1. Основной доход

Да, главный вопрос, в том, кто приносит домой деньги на жизнь.

Логика элементарная: чем больше работаешь, тем больше зарабатываешь, тем больше устаешь, тем меньше времени и сил на завтрак, рубашку и воспитание детей — независимо от пола.

2. Модели поведения

Когда люди создают семью, обычно уже знают о том, как жили родители каждого из них.

Не нужно переносить родительский опыт в свою, если он далек от положительного.

Мама пахала, воспитывала детей и дальше по списку, пока папа сидел в гараже, — это не показатель счастливой семьи.

3. Помнить про состояния

Классическая ошибка в отношениях — требовать друг от друга суперспособностей и пытаться быть идеальным.

Каждый из вас занимается своим делом и устает, каждый из вас может простудиться, сломать ногу, руку или просто погрустить. Уважайте состояние партнера.

Если вечером внезапно оказалось, что есть нечего, не надо устраивать скандал. Ужин можно готовить вместе и сделать процесс вдвойне приятным для всей семьи, еще и с бонусом для отношений.

Тоже самое касается посуды, мусора и т.д. Учитесь помогать друг другу и находить компромиссы.

4. Зоны ответственности

Их тоже нужно разделять. Есть простой пример, одной знакомой мне семьи, живущей за городом: женщина работает неполный день и занимается домом и детьми.

Чтобы ей не приходилось носить домой пакеты с едой вместе с детьми, она пишет мужу список необходимых продуктов и раз в неделю с этим списком он после работы ездит в супермаркет.

Это его зона ответственности, его задача — добыть, ее задача — приготовить. Как часто, думаешь, у них возникают разборки на бытовой почве? Пиши в комментариях.

5. Порядки и запросы

Главное правило порядка — не мусорить. Если хотите, чтобы вещи были на своих местах, научитесь их не разбрасывать. Оба.

Умеренная аккуратность — показатель зрелой личности.

Если женщине не нужно собирать грязное белье по квартире, она его вовремя постирает. И у мужчины под рукой всегда будет свежая рубашка.

И в этом уже адекватность бытовых запросов: вовремя «сдал» вещи в стирку, вовремя получил обратно.

Как договориться?

Мужчина по своей природе очень прямолинейный и последовательный. Если возникает вопрос о распределении обязанностей, объясни в чем он выиграет, когда зоны ответственности будут расписаны.

А вообще, в гармоничных отношениях распределение обязанностей выглядит примерно так:

жена собирает детей в школу — муж их отвозит и забирает;
жена выбирает кафель — муж нанимает того, кто его положит;
жена устраивает семейный отдых — муж оплачивает;
жена плохо себя чувствует, муж занимается детьми или зовет бабушку, которая занимается детьми, пока жена отдыхает;
жена видит, что муж совсем устал — набирает ему теплую ванную и готовит вкусный ужин.

Понимаешь? Как я уже говорил, все элементарно просто: семейная организация — это уважение к друг другу и взаимопомощь. Так будет лучше всем. Когда каждый реализует свой потенциал, семья становится крепче.

Верю, что ты справишься,
Ярослав Самойлов

КАК РАСПРЕДЕЛИТЬ ОБЯЗАНОСТИ В СЕМЬЕ? / Статьи / ДЕТСКИЙВОПРОС.РФ

КАК РАСПРЕДЕЛИТЬ ОБЯЗАНОСТИ В СЕМЬЕ?

Автор: Наталья Устинова, фото: pixabay.com

Вам надоело тащить на себе весь груз домашней работы? Вы просто физически не успеваете наводить порядок, готовить еду, да ещё и зарабатывать деньги?ДЕТСКИЙВОПРОС.РФ считает, что вам срочно необходимо привлечь к домашним делам всю семью!

Притча « Распределение обязанностей»

«Я больше не могу! Мои обязанности ― это горы, которые я уже не в состоянии сдвинуть с места. По утрам мне надо будить тебя, отдавать распоряжения по хозяйству, выбивать ковры, смотреть за детьми, ходить на базар за покупками, к вечеру готовить твой любимый плов да ещё баловать тебя ночью». Так говорила жена своему мужу. Обгладывая куриную ножку, муж сказал только: «А что тут особенного. Все женщины делают то же, что и ты. Тебе не на что жаловаться. Пока я работаю, ты отсиживаешься дома». «Ах, ― продолжала причитать жена, ― если бы ты стал хоть немножко помогать мне». Движимый великодушием, муж согласился, наконец, на такое предложение: жена будет отвечать за всё, что происходит в доме, а он ― за всё то, что вне дома. Распределив так свои обязанности, супруги долгое время жили в мире и согласии.

Столетие назад в семейных обязанностях всё было просто и ясно: мужчины были добытчиками, а женщины вели домашнее хозяйство. Но сегодня всё изменилось, и современные женщины посвящают работе не меньше времени, чем их мужья. Выполнять самостоятельно все дела по дому они катастрофически не успевают.

Проблема, как распределить обязанности в семье, не меньше волнует и те пары, в которых женщины вообще не работают, а занимаются только домашним хозяйством и воспитанием маленьких детей. Ведь в доме, в котором живёт малыш, различные хлопоты имеют свойство никогда не заканчиваться.

Правильное распределение обязанностей ― это залог спокойной семейной обстановки и домашнего уюта. Подходить к этому вопросу нужно очень серьёзно, а решать его ― совместно.

Семейный совет

Для того, чтобы распределить домашние обязанности, сначала необходимо собраться всей семьёй на совет. Созывать такое собрание специально вовсе не обязательно, можно просто поднять вопрос во время ужина.

Делегирование своих обязанностей ― это нормальная вещь в бизнес-процессах, так почему бы не взять на вооружение советы бизнес-тренеров и не применить их в быту.

Какие обязанности стоит делегировать?

— Те, которые домашним под силу. Например, пятилетний ребёнок вполне в состоянии убирать за собой игрушки, а муж ― вымыть посуду.

— Те, которые находятся в зоне их интересов. Почему бы мужу самому не убирать за собой компьютер, а ребёнку ― не складывать учебники и не поливать цветы в своей комнате?

— Те, которые вам не нравятся. Ну да, вы тоже живой человек и можете ненавидеть, скажем, утюжить вещи. Если в доме есть взрослый ребёнок или муж, который в состоянии справиться с тем, от чего вас воротит, пусть помогает!

Воспользуйтесь «методом Киплинга»:

— Какая цель у этой задачи, для чего её нужно сделать?

— Почему именно вы или тот человек, которому вы доверяете, должны это делать?

— Каким именно способом можно решить эту задачу?

Если вы ответите на эти вопросы, ни у вас, ни у домашних не останется никаких неясностей.

— Скажем, кормить рыбок регулярно надо для того, чтобы они не издохли (с этим вряд ли кто-то поспорит!).

— А у вас нет времени этим заниматься, более того ― аквариум находится в детской, десятилетний малыш может, встав с утра, позаботиться о питомцах.

— А чтобы он об этом не забыл, приклейте весёлый стикер с напоминанием на самом видном месте.

С того момента, как вы всё оговорили и закрепили за каждым из членов семьи обязанности, их выполнение ― на его совести. Имейте в виду, что первый месяц вам придётся время от времени напоминать домашним о них. Но когда всё привыкнут, проблем с бытом у вас значительно поубавится!

Поскольку вопрос распределения дел между всеми домочадцами больше всего волнует мать семейства, именно ей и следует заняться организацией его решения.

Сделать это проще и правильнее помогут следующие советы:

— Необходимо составить список всех дел, с которыми без особого труда справится любой взрослый член семьи. К таковым, например, относятся стирка с использованием стиральной машины, сушка белья, выгуливание собаки, мытьё посуды, вынос мусора, чистка напольных ковров пылесосом. Эти дела могут быть поручены детям старшего школьного возраста. Следует подчеркнуть в этом списке те дела, из-за которых чаще всего возникают споры. Как правило, ни один из членов семьи не хочет мыть посуду, полы, выносить мусор. Решить вопрос о том, как распределить обязанности по дому, вызывающие больше всего проблем, можно с помощью графиков дежурств. Тогда неприятную работу все будут делать по очереди.При подготовке к домашнему собранию женщине также следует написать список обязанностей, которые она безоговорочно возьмёт на себя. Это должны быть такие дела, которые требуют определённых умений и опыта: например, готовка, штопка прохудившихся вещей, проверка у детей домашних заданий по определённым предметам, ручная стирка деликатных вещей, уход за комнатными растениями и т. д.

Как распределить обязанности по дому, если есть маленький ребёнок

Маленький ребёнок ― это бесконечная стирка, глажка и уборка. Стоять у этого конвейера бессменно практически нереально. Поэтому некоторую часть домашних дел должен выполнять супруг, даже несмотря на то, что он проводит на работе почти весь день. Жена должна разъяснить молодому отцу, что на его плечи в этот непростой период будет возложена масса дел.

Вопрос о том, как распределить обязанности в семье в данном случае, правильно начинать рассматривать со списка дел, которые можно доверить и поручить новоиспечённому папе с учётом того, что дома он бывает только по вечерам и в выходные дни.

Любой папа вполне может справиться с такой простой обязанностью, как прогулка с коляской на свежем воздухе. Взяв на себя задачу ежедневно гулять с малышом по вечерам, папа убьёт сразу двух зайцев: позволит маме спокойно сделать что-то по дому и сам немного отдохнёт. Вполне ощутимую помощь своей супруге, постоянно занятой малышом, мужчина окажет, если будет покупать в магазине все необходимые продукты по списку. Довольно приятной обязанностью мужчины в семье является купание ребёнка. Малышей после года папа вполне сможет купать без маминой помощи. Если мужчина хорошо умеет готовить, пусть делает это хотя бы время от времени. Некоторые папы просто мастерски переодевают малышей, укладывают их спать, играют с ними. Выполняя все эти приятные обязанности каждый день, мужчина здорово помогает супруге, которая в это время может заняться глажкой, приготовлением ужина или мытьём посуды. Поскольку права и обязанности всех членов семьи должны быть равными, то маме-домохозяйке время от времени необходимо устраивать выходной от всех домашних дел. В такой выходной день она может пойти на встречу с подругами, в массажный кабинет, в парикмахерскую и т. д. Пока её не будет дома, за крохой присмотрит муж.

Запомните!

От правильности распределения обязанностей в семье зависит многое, в том числе и прочность отношений в ней. Поэтому всем тем женщинам, которые пытаются самостоятельно тянуть на своей спине бремя домашнего хозяйства, психологи рекомендуют срочно сбросить с себя непосильную ношу и призвать на помощь своих близких. Ведь семья именно для того и создаётся, чтобы её члены помогали друг другу во всём.

Практическое руководство для работающих родителей по разделению семейных обязанностей
Чья работа — записывать детей в летний лагерь, заполнять (и отправлять по факсу) утомительные формы, следить за тем, чтобы обеды без арахиса были упакованы каждый вечер, и ехать детей каждый день в их веселые места назначения?
Но реальность беременности и неравенство в политике предоставления отпусков по беременности и родам (женщины часто получают оплачиваемый или неоплачиваемый отпуск, а мужчины — нечасто) означает, что на женщин ложится основная тяжесть работы с новорожденным.По мере того, как они развивают специальность по уходу за своими детьми, начинается разрыв в родительском доверии между мужчинами и женщинами. Через несколько недель новая мама знает, как отличить голодный крик ребенка от сонного; папа, у которого меньше часов на работе, смотрит на своего партнера, чтобы направлять его.
Мама развивает свои родительские навыки, папа часто проявляет к ней почтение. Итак, то, что может начаться как небольшой разрыв при рождении ребенка, начинает размножаться во время отпуска по беременности и родам и становится еще больше, если учесть наши культурные ожидания в отношении ролей мужчин и женщин в доме.
Начинайте кредитовать мыслительную работу
Многие женщины выполняют большую часть умственной работы по уходу за детьми, которая часто остается незамеченной. Это так называемое «психическое бремя» материнства — следить за тем, чтобы все мелочи были выполнены, — реально и может истощать женщин, особенно когда не дает ощутимых результатов. Быть мастером аранжировки детских свиданий, похоже, не находит отклика в LinkedIn.
Пары могут начать устранение этого «мыслящего» разделения, составив список всей работы и обязанностей, которые входят в вашу семейную жизнь.Начните с изучения этого рабочего листа домашних обязанностей.
Часто один партнер не осознает, сколько дополнительной работы берет на себя другой — если мама решает проблемы дома, возможно, папа чувствует давление, чтобы углубиться в работу в офисе.
Доведение тягот каждой стороны до спокойного, объективного разговора может помочь снизить напряжение дома. Построчное выполнение элементов, которые необходимо выполнить, помогает привлечь всех к одной и той же странице и дает вам план действий по внесению изменений.
Разделите обязанности, а не задачи
Один из способов переосмыслить домашние обязанности — разделить их по ответственности, а не по задачам. Это позволяет каждому человеку распределять задачи, которые включают в себя мыслительную работу, и позволяет партнерам обрести уверенность в том, что они справятся самостоятельно.
Например, возможно, один человек может решить все вопросы семейного здравоохранения. Это означает, что одна сторона несет ответственность за поиск врачей, организацию встреч, подачу компенсации, оплату медицинских счетов и заполнение этих лагерных форм.Обеспечение того, чтобы целые категории ответственности «принадлежали» одному человеку, помогает предотвратить замедление миссии.
Плюс, когда вы владеете целой областью ответственности, вы приобретаете в ней опыт. Это позволяет каждой стороне развить большее чувство признательности за то, сколько мыслей и усилий уходит на управление конкретным проектом, и делает его более эффективным и меньшим источником трений.
Trade Places
Как только домашние обязанности разделены, супружеские пары также должны иногда по очереди менять работу, чтобы каждый человек понимал, сколько работы на это уходит.
Приготовление ужина для семьи требует много времени на подготовку, математические вычисления, психологическую войну (да, вы должны есть овощи) и уборку. Но если ваш партнер делает это каждую ночь, вы можете не оценить, сколько мыслей и энергии уходит на это — пока не настанет ваша очередь попытаться уговорить детей съесть хоть одну еду, не состоящую из макарон и сыра.
Обмен местами может вызвать у вашего партнера чувство сочувствия и понимания — все это хорошее, во что стоит инвестировать дома.
Let It Go
Если женщины часто несут ответственность за управление домашними мелочами, им, возможно, придется найти способы отпустить их.
Возможно, вам придется отпустить потребность научить вашего партнера выполнять такие задачи, как приготовление обеда, но сначала вам, возможно, придется поделиться этим опытом. Однажды в нашей семье на Рождество у меня были магниты, сделанные по нашим обычным семейным рецептам, поэтому нашему мужу не нужно спрашивать меня, сколько куриного бульона идет в ризотто каждый раз, когда он его готовит.
И как только вы передадите ответственность, вам, возможно, придется отпустить и контроль. Шерил Сандберг рекомендует женщинам:
«Пусть [их мужья] надевают подгузник ребенку, как он хочет, если он делает это сам. И если он встанет, чтобы заняться подгузником до того, как его попросят, она должна улыбнуться, даже если он наденет подгузник на голову ребенка ».
Еще один вариант для пар, желающих разделить домашние обязанности, — это выяснить, какие задачи они могут поручить профессионалу.Вложение средств в еженедельную уборку для стирки может высвободить часы для семей каждую неделю. Получение дополнительной помощи по уходу за детьми по выходным может помочь парам быстро выполнять поручения, пока дети развлекаются, увеличивая количество часов для качественного семейного времяпровождения.
Работа со специалистом
Консультации для пар предназначены не только для пар, чей брак находится в затруднительном положении. Если вы переосмыслите работу с семейным консультантом как вложение в ваш брак, а не как «исправление» того, что сломалось, вы сможете добиться более сильных коммуникативных навыков, большего сочувствия к партнеру и лучшего понимания каждого из вас. потребности.
Пересмотреть. Опять же
То, что работает с точки зрения разделения домашних обязанностей во время декретного отпуска, может не сработать после того, как мама вернется на работу. И то, что работает в определенное время года, может не сработать, если один человек займет более гибкую позицию на работе.
Как справедливо разделить домашние дела
Я как раз подъезжал к выходу на посадку в аэропорту Лос-Анджелеса, где я ловил ранним утром рейс на мою однодневную деловую встречу в Сиэтле, когда я получил следующее сообщение от моего мужа, Сета: Какой-то парень оставил свою куртку. и пивная бутылка на лужайке.
Странно. Валовой. И, что более важно, что мне делать с этим в дороге?
Когда я вернулся домой через 16 часов и спустя много времени после захода солнца, я забыл о тексте, пока не выехал на подъездную дорожку, а они сидели в темноте — куртка какого-то парня и бутылка пива на нашей лужайке . Шутки в сторону? Я начал закипать. Открыв входную дверь, я быстро попытался понять, почему.
Мне вспомнились многие подруги, которые описывали «текст» и его духовную родственницу, «пересылку электронной почты», как триггерные проблемы в их браке — переписка приходит и к вам, и к вашему партнеру из школы вашего ребенка, тренер, учитель музыки, кабинет врача или DMV, и ваш партнер пересылает его вам.Вывод: У меня нет времени разбираться с этим — дело за вами.
В ту ночь, стоя в дверях нашей спальни, я поняла, что муж ожидал, что я сложу ручную кладь, возьму мешок для мусора и пару резиновых перчаток, выйду на улицу, возьму куртку и бутылку пива. , бросьте их в сумку, отведите все это к мусорному ведру в переулке и вернитесь домой. Когда я сделал это, я записал, сколько времени мне потребовалось на это: 12 минут. Моего времени.Что я никогда не вернусь. Я вкратце рассмотрел эти 12 минут, помноженные на тысячи случаев «это на вас», необходимых для того, чтобы пережить каждый из моих дней, и начал остро понимать, почему так много женщин бегут против времени с того момента, как мы просыпаемся.
Что может быть не так ясно, потому что в ту ночь это было не для меня, так это: Почему это было на мне?
Почему домашняя работа ложится на женщин
Ответ пришел ко мне через 12 минут, когда я вернулся в нашу спальню после уборки беспорядка во дворе, все еще в резиновых перчатках: Сет не ценил мое время так же, как его .
На моей основной работе я юрист и медиатор, получивший образование в Гарварде, и работаю с семьями. Но в моем собственном доме, как я понял, я заключил для себя не очень хорошую сделку. Как и многие женщины, независимо от того, работают они вне дома или нет, я принимала на себя более справедливую долю нехватки в ведении домашнего хозяйства. В гетеросексуальных партнерских отношениях женщины по-прежнему выполняют основную часть работы по уходу за детьми и домашней работы — Национальное исследование семей и домашних хозяйств показало, что совсем недавно, в 2010 году, замужние матери, такие как я и многие из моих друзей, выполняли около 1 года.В 9 раз больше работы по дому женатых отцов.
Оказалось, что мой муж (хороший парень и прогрессивный во многих аспектах нашей совместной жизни — правда!) Взял на себя минус домашней работы после того, как появились наши дети, как показало исследование 2015 года, опубликованное в Journal of Marriage and Family. общий.Я решил выяснить, почему даже такие мужчины, как он, считают, что домашние обязанности должны быть так неравномерно распределены. В моих интервью и беседах на эту тему за последние несколько лет с более чем 500 людьми — женщинами и мужчинами, состоящими в гетеросексуальных и однополых отношениях, а также из всех категорий переписи населения США с точки зрения этнической принадлежности и социально-экономического статуса — подавляющее большинство выразили родственную идею, которая вносит свой вклад. к тому же результату: представление о том, что мужское время конечно, а женское бесконечно.И хотя известно, что женское время на рабочем месте менее ценно (см. Продолжающуюся борьбу за равную оплату труда), согласно моим исследованиям, это умственное несоответствие, когда мужское время охраняется как конечный ресурс (например, бриллианты), а женское время в изобилии (как песок) может казаться еще более резким дома и после детей.
Итак, какое решение? Стремясь сделать видимым всю невидимую и часто непризнанную работу, необходимую для управления семьей, я создал документ, который с гордостью назвал «Список дерьмов, которые я делаю», и включил в него все, что я делал изо дня в день с помощью измеримый компонент времени.Подсчитать каждую умопомрачительную, отнимающую время деталь моих домашних обязанностей было непросто, но когда я закончил — с помощью женщин со всей страны, которые писали свои собственные пункты списка — я перечислил и распределил по категориям 100 домашние дела с 20 подзадачами, которые в общей сложности составляли более 1000 невидимых задач (от стирки до ухода за домашними животными, от приготовления еды до подарков на день рождения), которые обеспечивали бесперебойную работу нашего счастливого дома.
Когда однажды триумфальным днем я отправил свой основной список Сету, ожидая похлопывания по спине (или хотя бы небольшого признания за хорошо выполненную работу), он отправил мне смайлик в ответ: 🙈.
Даже не любезность всего трио. Тем не менее, я получил сообщение — он не хотел это видеть, слышать или говорить об этом.
Мой муж умный, заботливый парень. Так почему же ему было так трудно понять и оценить, сколько дополнительной работы я делал для пользы нашей семье и дому — и какой в конечном итоге эффект выгорания, вероятно, имел для меня? Потом меня осенило: одни списки не работают; но системы делают.
Как я способствовал большей справедливости дома
На протяжении более десяти лет в своей профессиональной жизни я консультировался с сотнями семей, поделившись своим опытом в стратегии организационного управления.Что, если бы я применил эти стратегии в своем собственном доме, создав новую систему, в которой каждая задача, которая приносит пользу нашему дому, не только названа и подсчитана, но также явно определена и конкретно назначена?
Я начал фантазировать о том, как будут выглядеть моя жизнь и жизни всех моих друзей, если — в партнерстве с нашими супругами — мы привнесем систематическую функцию в то, что в настоящее время было дерьмовым шоу семейной дисфункции. Я не мог представить себе пару, которая бы не воспользовалась практическим планом действий по оптимизации производительности и эффективности, а также новым сознанием и языком для размышлений и разговоров о семейной жизни.
В результате получилась система, которую я назвал «Честная игра», образная игра с вашим партнером, в которой каждый партнер держит определенные «карты», соответствующие домашним задачам. Вот четыре моих простых правила, которые настраивают вас на игру.
Правило №1: Все время одинаково.
Оба партнера должны переосмыслить то, как вы цените время, а затем взяли на себя обязательство сбалансировать количество часов, необходимых для домашней работы, между вами двумя.Реальность такова, что у многих гетеросексуальных пар умственная нагрузка будет по-прежнему ложиться на партнера-женщину как составителя списков / планировщика / руководителя домашнего хозяйства до тех пор, пока оба не осознают, что время — это ограниченный товар. У вас обоих есть только 24 часа в сутки. Только когда вы оба считаете, что ваше время равноценно, разделение труда в ваших отношениях изменится в сторону паритета.
Правило № 2: Восстановите свое право быть интересным .
Когда ваше время и ваш разум полностью сосредоточены на задачах, необходимых для ведения домашнего хозяйства, легко почувствовать, что ваши личные увлечения не являются приоритетом.Оба партнера заслуживают того, чтобы вернуть себе или открыть для себя интересы, которые делают каждого из вас уникальным вы , помимо вашей роли прекрасных родителей и партнеров. И честная игра требует, чтобы вы оба требовали времени и умственного пространства, чтобы изучить это право — и уважать это право друг для друга.
Правило № 3: Начните с того места, где вы сейчас находитесь.
Вы не можете попасть туда, куда хотите, без предварительного понимания: Кто я? С кем я на самом деле в отношениях? И каково мое конкретное намерение привлечь моего партнера к пересмотру домашней нагрузки? Спросите себя: ищу ли я большего признания всего, что делаю для нас? Больше эффективности, чтобы у меня было больше времени для себя? Меньше негодования и больше чувства справедливости? Когда у вас есть четкое представление о том, чего вы хотите, у вас больше шансов получить это.Начните разговор с того, что поделитесь всем со своим партнером.
Правило № 4: Установите свои ценности и стандарты .
Подведите итоги своей домашней экосистемы и выберите, чем вы хотите заниматься в обслуживании дома, исходя из того, что является наиболее ценным для вас и вашего партнера. То, что у вас есть привычка выполнять задание, не означает, что это задание обязательно нужно выполнить. Может быть, вы цените приготовление домашнего завтрака для вашего ребенка каждое утро — или, может быть, когда вы и ваш партнер обдумываете, что для вас наиболее важно, вы решаете, что лучше бы иметь несколько минут в постели, чтобы проверить, прежде чем начать день, и фрукты и йогурт с собой отлично подойдут.После того, как вы и ваш партнер определите, какие «карты» — задачи, которые должны быть выполнены, потому что они имеют значение для вашей семьи — находятся в игре, вы должны взаимно согласовать разумный стандарт того, как эти задачи решаются. Вашему супругу недостаточно сказать, что он будет отвечать за «бейсбольную» карточку — он должен упаковать спортивную сумку со всем необходимым снаряжением и закусками, организовать встречу и высадку с тренировки, убедитесь, что все игры находятся в семейном календаре и затем появляются в нужном поле в нужное время.Чем больше вы вложите в распаковку деталей, тем больше вы будете вознаграждены.
Это произошло не в одночасье, но, начиная с Правила № 1, отношения в нашем доме начали меняться. После инцидента с пьяным парнем в пиджаке мой муж начал замечать и ценить то, что у нас обоих одинаковое количество минут в день. (Знак «Все время создано равным», который я повесил на зеркало в ванной, действительно помог разобраться в сути.) Это не всегда было легко; изменение мышления требует целенаправленных усилий.Всякий раз, когда мы с Сетом возвращались к нашему старому, знакомому диалогу типа: «У меня нет времени … так, а ты можешь?» или «У меня тоже нет времени, но я думаю, это на мне», — я попытался перефразировать разговор словами, которые уважают и уважают то, как каждый из нас выбирает проводить свое ограниченное время. Я наконец понял, что то, как я потратил эти 12 минут на то, чтобы забрать пиджак и бутылку пива у пьяного парня, не имеет никакого значения. Мне было неинтересно вести с мужем поминутную карточку; Я просто хотел, чтобы мы оба начали одинаково ценить свое время — и действовать соответственно.
Из FAIR PLAY Евы Родски, издано G. P. Putnam’s Sons, издательством Penguin Publishing Group, подразделения Penguin Random House, LLC. Авторские права (c) 2019 принадлежат Unicorn Space, LLC.
Подпишитесь на Inside TIME. Будьте первым, кто увидит новую обложку TIME, и наши самые интересные истории будут доставлены прямо на ваш почтовый ящик.
Спасибо!
В целях вашей безопасности мы отправили письмо с подтверждением на указанный вами адрес. Щелкните ссылку, чтобы подтвердить подписку и начать получать наши информационные бюллетени. Если вы не получите подтверждение в течение 10 минут, проверьте папку со спамом.
Свяжитесь с нами по адресу [email protected].
Управление общей ответственностью — В центре внимания семья
«Несите бремена друг друга и так исполняйте закон Христа». (Галатам 6: 2)
Разделение ответственности означает нахождение в одной команде. Успешные пары осознают свои уникальные роли и способности, данные им Богом, и работают вместе, чтобы справляться с повседневными обязанностями.Они используют свои личные дары и таланты, обсуждая способы справедливого распределения домашних обязанностей (Филиппийцам 2: 4). Они работают над достижением консенсуса по вопросу о домашних делах, чтобы оба партнера чувствовали себя удовлетворенными распределением ответственности.
В первой главе Бытия нам говорится, что первое, что Бог сделал после сотворения Адама и Евы «по Своему образу, мужчине и женщине», — это возложил на них общую ответственность: «Плодитесь и размножайтесь; наполни землю и покори ее; господствуй над рыбами морскими, над птицами небесными и над всем живым существом, движущимся на земле »(Бытие 1:28).Взаимное сотрудничество было основой божественного замысла брака с самого начала.
Напротив, когда вы постоянно чувствуете, что ведете нескончаемую битву за домашние обязанности и роли, ваши отношения начинают ощущаться враждебными. Если вы и ваш супруг постоянно превращаетесь из товарищей по команде в соперников, ваш брак быстро станет небезопасным. А когда неразрешенная борьба за власть приводит к конфликту между людьми из-за того, кто и что будет делать, чтобы управлять домом, это может разрушить связь, удерживающую пару.
Как избежать такой катастрофы? Вот несколько идей:
Определите проблему
Когда-то давным-давно мужчины и женщины вступили в брак с очень четкими представлениями о том, как будет осуществляться разделение труда: он уходил на работу и «приносил домой свою семью». бекон;» она оставалась дома, готовила, убирала и растила детей. Сейчас все по-другому. Сегодня многие мужья и жены воспринимают распределение работы по дому как несправедливое и вступают в конфликт.
Проблема усложняется тем фактом, что даже в Америке 21 века все еще принято думать о «мужских» и «женских» делах, хотя Библия конкретно не поддерживает идею, что только женщины должны готовить и только мужчинам следует просчитать бюджет и финансы.В результате, осознают они это или нет, пары склонны руководствоваться примером своих родителей. Это может привести к проблемам, если невысказанные предположения и недопонимания перерастут в гнев и споры по поводу разделения домашних дел. Признание и выявление источников этого конфликта — первый шаг к решению.
Хорошая новость заключается в том, что, согласно опросу Pew Research, совместная работа по дому является третьей по значимости проблемой, связанной с успешным браком — после только верности и хорошего секса.[i] Это означает, что если вы научитесь делить домашние дела, ваш брак станет одним из отличительных признаков единства.
«В меня, смотри»
Слышали ли вы о другом способе написания слова «близость»? — «В МЕНЯ, СМОТРИ». В этой умной игре слов заключена ценная часть супружеской мудрости.
Для современных супружеских пар честный и взаимоприемлемый план разделения домашних обязанностей начинается с взаимопонимания. Это вопрос того, чтобы по-настоящему узнать своего партнера изнутри и снаружи, узнать о его или ее особенных дарах и талантах, выяснить, что его движет, и понять, что ему или ей действительно нравится делать.
В другом месте мы говорили об идее когерентности автора Чарльза Уильямса. По мнению Уильямса, настоящая близость заключается не столько в том, чтобы заглянуть в своего партнера, сколько в том, чтобы быть в нем. Речь идет о том, чтобы двое стали одной плотью — вы так тесно отождествляете себя с другим человеком, что вы двое начинаете заканчивать предложения друг друга и смотреть на мир с точки зрения друг друга.
Когда это «я в тебе, а ты во мне», никто не должен задавать никаких вопросов. Нет необходимости бороться за положение или бороться за справедливое разделение труда.Чем дальше мужчина и женщина проникают в суть этого загадочного явления, называемого сопричастностью, тем меньше им приходится беспокоиться о том, кто готовит ужин, а кто выносит мусор. И именно тогда брак действительно начинает работать. Все дело в расстановке приоритетов.
Положите это на стол
К этому моменту должно быть очевидно, что это еще одна из тех областей в браке, где хорошее общение абсолютно необходимо. Если вы хотите разобраться в своих ожиданиях от отношений и глубже оценить уникальные способности и таланты вашего супруга, вам нужно говорить об этом открыто и честно.Если вы сможете быть достаточно гибкими, чтобы допускать исключения из принятых «правил» и выработать разделение труда, в котором больше внимания уделяется одаренности, чем гендерному признаку, вы обнаружите, что можно договориться о плане, приемлемом для обоих партнеров.
Помните, то, как человек «запрограммирован» или создан Богом, может повлиять на самые разные ожидания в семье. Некоторые супруги выполняют больше работы по дому, потому что на самом деле они предпочитают более аккуратные дома. Другим нравится дом с таким «жилым» видом.Если вы хотите работать вместе, как одна команда, вы должны начать с обсуждения этих различий и достижения своего рода встречи умов.
Создавайте свои собственные правила
Пары с яркими и успешными отношениями, как правило, — это те, кто нашел взаимоприемлемые способы урегулирования «рутинных войн» между собой. Другими словами, эти мужья и жены относительно мало внимания уделяют меняющимся нормам современного общества или ожиданиям семьи и друзей.Вместо этого они ставят своей целью функционировать как единое целое. Они понимают, что важно только то, как они работают вместе, а не то, что думают другие люди. Посредством обсуждения, переговоров и письменных соглашений они составляют план, который сохраняет справедливость и равенство в том, как он определяет роли и разделяет домашние задачи и обязанности.
Достигнув этого этапа игры, важно все записать и составить диаграмму, в которой каждая часть общей рабочей нагрузки четко обозначена как «ваша», «моя» или «наша».«Это соглашение следует пересматривать и время от времени обновлять, чтобы учесть меняющиеся реалии, связанные со сменой времен года. Секрет здесь в том, чтобы дать новое определение «победе» как чему-то, что делает обоих супругов счастливыми.
Вопросы для обсуждения
Что, по вашему мнению, означает для мужа и жены стать «единым целым»?
Как вы можете двигаться в этом направлении, не отрицая своих различий и не отказываясь от своей уникальной личности?
Расскажите о своих супружеских ролях и обязанностях.Считаете ли вы, что эти роли влияют на ваши личные сильные стороны в браке?
Как, по вашему мнению, более глубокое чувство единства может повлиять на ваше отношение к домашним делам и разделению труда?
Какими еще способами вы можете «заглянуть» друг в друга и укрепить брачное единство в грядущие дни и недели?
Роли в семье — HealthyChildren.org
Семьи — это не демократия. В каждой семье есть свои способы решить, кто обладает властью и авторитетом в семье, и какие права, привилегии, обязанности и роли закреплены за каждым членом семьи.
В большинстве семей родители должны быть лидерами или руководителями в семье; ожидается, что дети будут следовать руководству своих родителей. По мере того, как дети среднего возраста становятся старше, они будут просить и, безусловно, должны получать больше автономии, и их мнение следует учитывать при принятии решений; однако родители являются последней инстанцией.
Конечно, между поколениями всегда будут разногласия. Ваш ребенок может захотеть отправиться на пляж во время семейного отдыха; вы можете пойти в горы.Он может думать, что у него слишком много дел по дому; вы можете подумать, что у него как раз нужная сумма. Пусть он высказывает свое мнение, но окончательное решение остается за вами. Объясните, почему вы сделали такое суждение, не защищаясь и не извиняясь. Вы не всегда будете популярны в этих решениях, но ваш ребенок все равно будет любить вас.
Хотя иерархии поколений являются наиболее очевидными внутри семейств, существуют и другие типы иерархий. Иногда они зависят от пола. В патриархальных обществах, подобных нашему, мужчины традиционно имели власть над женщинами, в том числе в семье.Традиционно отцы были кормильцами и авторитетными фигурами, но, хотя они и могут принимать окончательные решения, они часто берут на себя лишь ограниченные функции, помимо семейных. Матери были опекунами, ответственными за эмоциональную сторону семьи; они сохранили семью и нормально функционируют. Это означает, что матери и отцы, вероятно, будут занимать разные должности в семейной иерархии, что матери берут на себя основную ответственность, а отцы могут нести лишь частичную ответственность за повседневные решения родителей.
Однако сегодня у этой традиционной гендерной структуры есть вызовы. Во многих семьях и отцы, и матери приносят домой зарплату. И хотя кажется, что женщины по-прежнему берут на себя большую долю ответственности за повседневные дела семьи, все больше отцов берут на себя большую роль в воспитании детей и выполнении домашних обязанностей.
Полезно подумать о том, какие роли каждый член семьи играет в семье, и все ли удовлетворены нынешним порядком.Например, старшие дети в семье могут брать на себя родительскую роль по уходу за своими младшими братьями и сестрами. Или бабушки и дедушки могут занять важное место в семье, взяв на себя центральную роль по воспитанию детей, пока родители работают.
Подумайте о том, кто и за что отвечает в вашей семье, и как работает текущая договоренность. Некоторые обязанности могут быть предметом переговоров, особенно если кажется, что семья не функционирует оптимально. Например, старший ребенок может обижаться на слишком большую ответственность за присмотр за младшими детьми, в то время как младшие дети могут также возмущаться, что старший ребенок играет родительскую роль.Это приведет к спорам всякий раз, когда старший ребенок остается ответственным. Родители должны проанализировать, что происходит, обсудить, что дети думают по этому поводу, и придумать альтернативы.
Информация, содержащаяся на этом веб-сайте, не должна использоваться вместо медицинской помощи и рекомендаций вашего педиатра. Ваш педиатр может порекомендовать лечение по-разному, исходя из индивидуальных фактов и обстоятельств.
Как работающие родители разделяют родительские и домашние обязанности
Семейная жизнь меняется, как и роль отца и матери на работе и дома.Поскольку за последние несколько десятилетий все больше матерей стали работать в США, доля семей с двумя родителями, в которых оба родителя работают полный рабочий день, теперь составляет 46% по сравнению с 31% в 1970 году. В то же время доля отца, который работает полный рабочий день, и матери, которая не работает вне дома, значительно снизилась; 26% семей с двумя родителями сегодня соответствуют этому описанию, по сравнению с 46% в 1970 году, согласно новому анализу Pew Research Center по данным Current Population Survey.
С экономической точки зрения, семьи с двумя родителями, работающими полный рабочий день, живут лучше, чем другие семьи. Средний доход семьи для семей с двумя родителями, работающими полный рабочий день и по крайней мере одним ребенком в возрасте до 18 лет, составляет 102 400 долларов США по сравнению с 84 000 долларов США для семей, где отец работает полный рабочий день, а мать работает неполный рабочий день, и 55 000 долларов США для домашних хозяйств, в которых работает отец. полный рабочий день и мать не работает. Но, как показывает новый опрос Pew Research Center, совмещение работы и семьи создает проблемы для родителей.Фактически, более половины (56%) всех работающих родителей считают, что это балансирование затруднительно. В частности, среди работающих матерей 41% сообщают, что из-за того, что они были родителями, им было труднее продвигаться по карьерной лестнице; примерно половина работающих отцов (20%) говорят то же самое.
Опрос, проведенный 15 сентября — окт. 13, 2015, среди 1807 американских родителей с детьми младше 18 лет, также показывает, что в семьях с двумя родителями родительские и домашние обязанности распределяются более равномерно, когда и мать, и отец работают полный рабочий день, чем когда отец работает полный рабочий день и мать работает неполный рабочий день или не работает.Но даже в семьях, где оба родителя работают полный рабочий день, многие говорят, что большая часть повседневных родительских обязанностей ложится на матери.
Около половины (54%) родителей в домохозяйствах, где и мать, и отец работают полный рабочий день, говорят, что в их семье мать делает больше, когда дело доходит до управления расписанием и деятельностью детей; 47% также говорят, что это касается ухода за детьми, когда они больны. Но большинство родителей в этом типе семьи говорят, что мать и отец примерно поровну выполняют обязанности, когда речь идет о домашних делах и обязанностях (59%), дисциплине (61%) и играх или занятиях с детьми (64%).
В домохозяйствах, где отец работает полный рабочий день, а мать работает неполный рабочий день или не работает вообще, распределение труда по уходу за детьми и ведению домашнего хозяйства менее сбалансировано. Эти мамы берут на себя больше ответственности за родительские обязанности и домашние дела, чем те, кто работает полный рабочий день.
Однако важно отметить, что существует значительный гендерный разрыв в том, как матери и отцы описывают распределение труда в своем домохозяйстве. Матери в домохозяйствах с двумя родителями, независимо от статуса работы, с большей вероятностью сообщают, что они делают больше по каждому пункту, протестированному в ходе обследования, чем отцы, говоря, что их супруг или партнер делает больше.Со своей стороны, отцы обычно чаще, чем матери, говорят, что эти обязанности распределяются примерно поровну. Например, 64% матерей в семьях с двумя родителями говорят, что они делают больше, чем их супруга или партнер, когда дело доходит до управления расписанием и занятиями своих детей. И хотя многие отцы (53%) признают, что мама в их семье делает больше, чем они, папы гораздо чаще, чем мамы, говорят, что эта ответственность делится поровну (41% против 31% мам).
Хотя матери и отцы предлагают несколько разные взгляды на разделение труда в их домашнем хозяйстве, существует общее мнение о том, кто в их семье больше ориентирован на работу или карьеру. Например, в семьях с двумя родителями, где мать и отец работают полный рабочий день, 62% говорят, что оба одинаково сосредоточены на работе, в то время как примерно каждый пятый (22%) говорит, что отец более сосредоточен, а 15% говорят, что мать является. Различия в ответах на этот вопрос между матерями и отцами в этом типе домохозяйств невелики.
В домохозяйствах, где отец работает полный рабочий день, а мать — неполный рабочий день, 63% большинства, включая 71% отцов и 57% матерей, говорят, что в их семье отец больше сосредоточен на своей работе или карьере, чем на работе. мать; около трети (32%) говорят, что оба одинаково сосредоточены, а 4% говорят, что мать более сосредоточена.
Во всех домохозяйствах с двумя родителями, где оба родителя работают по крайней мере неполный рабочий день, 59% говорят, что отец зарабатывает больше, чем мать, 17% говорят, что мать зарабатывает больше, и 23% говорят, что они зарабатывают примерно столько же.Возможно, неудивительно, что 83% родителей в семьях, где отец работает полный рабочий день, а мать работает неполный рабочий день, говорят, что отец зарабатывает больше, в то время как 3% говорят, что мать, и 14% говорят, что зарабатывают примерно столько же. Тем не менее, даже в семьях, где оба родителя работают полный рабочий день, половина респондентов считает, что больше всего зарабатывает отец, 22% — мать и 26% говорят, что они зарабатывают примерно одинаковую сумму.
Большинство родителей говорят, что добиться баланса между работой и семьей сложно
Для многих работающих родителей баланс между работой и семейными обязанностями может быть проблемой.Среди всех работающих родителей с детьми в возрасте до 18 лет более половины (56%) говорят, что им сложно совмещать обязанности по работе с обязанностями своей семьи, 14% считают, что это очень сложно, а 42% — несколько сложно.
Работающие матери (60%) несколько чаще, чем отцы (52%), говорят, что им трудно совмещать работу и семью, и это особенно касается матерей, которые работают полный рабочий день. Фактически, каждая пятая мама, работающая полный рабочий день, говорит, что уравновесить эти две составляющие очень сложно для них , по сравнению с 12% пап, которые работают полный рабочий день, и 11% мам, которые работают неполный рабочий день.
Существует значительный образовательный разрыв в подходах к совмещению работы и семьи: матери и отцы с высшим образованием с гораздо большей вероятностью, чем те, кто не имеет высшего образования, скажут, что им трудно сбалансировать обязанности своей работы и своей семьи. Среди работающих матерей с дипломом о высшем образовании или аспирантуре 70% говорят, что им сложно совмещать работу и семейную жизнь; 52% матерей без высшего образования говорят то же самое. Аналогичным образом, среди работающих отцов 61% выпускников колледжей говорят, что для них это сложно, по сравнению с 47% выпускников, не окончивших колледж.Эти различия сохраняются даже с учетом того факта, что родители с высшим образованием с большей вероятностью будут работать полный рабочий день.
В этих взглядах также есть расовый разрыв. Белые родители чаще, чем небелые, говорят, что им сложно совмещать работу и семью. Примерно шесть из десяти (57%) белых работающих отцов говорят, что это так, по сравнению с 44% небелых отцов. Среди работающих мам 65% белых говорят, что им сложно совмещать обязанности по работе с обязанностями своей семьи; примерно половина (52%) работающих матерей небелого происхождения говорят то же самое.
У работающих родителей отношение к совмещению работы и семейной жизни сильно коррелирует с их родительским опытом. Например, родители, которые говорят, что им трудно найти правильный баланс между работой и семьей, гораздо реже, чем родители, которые не сообщают, что быть родителем всегда приятно (36% против 50%). . И с меньшей, но значительной разницей, работающие родители, которым трудно совмещать работу и семью, также менее склонны, чем те, кто не говорит, что быть родителем всегда полезно (48% vs.57%).
В целом, относительно немного работающих родителей (9%) считают, что воспитание детей постоянно доставляет им стресс. Но значительная часть респондентов считает, что воспитание детей вызывает стресс все или большую часть времени, и это мнение гораздо более распространено среди родителей, которые говорят, что им трудно совмещать работу и семейную жизнь (32% по сравнению с 15% тех, кто считает, что достижение работы — баланс жизни для них не составляет труда). Кроме того, четыре из десяти (39%) тех, кто говорит, что им трудно совмещать свои обязанности на работе и дома, считают, что быть родителем утомительно, по крайней мере, большую часть времени; из тех, кто говорит, что им нетрудно найти баланс, 23% считают, что быть родителем утомительно, по крайней мере, большую часть времени.
Немногие говорят, что работа в семье мешает продвижению по карьерной лестнице
Хотя многим работающим родителям может быть трудно совмещать работу и семейную жизнь, исследование показывает, что родительские обязанности не обязательно мешают продвижению по карьерной лестнице. Когда их спросили, затруднило ли или легче их продвижение по работе или карьере из-за того, что они были родителями, или это не повлияло, большинство (59%) работающих родителей ответили, что это не имело никакого значения. Трое из десяти говорят, что родители затрудняют им продвижение по службе, а каждый десятый говорит, что родителям стало легче.
За этими общими цифрами скрывается непропорционально большое влияние, которое, по словам работающих родителей, на их карьеру женщины. Матери в два раза чаще, чем отцы, говорят, что работающие родители затрудняют им продвижение по службе или карьере. Примерно четыре из десяти работающих матерей (41%) говорят об этом, по сравнению с двумя из десяти работающих отцов. И матери, которые работают неполный рабочий день, так же часто, как и те, кто работают полный рабочий день, говорят, что из-за того, что работающая мать усложняет им продвижение по работе.
Для работающих матерей, у которых есть супруг (а) или партнер (а), более сосредоточенный на своей работе, чем они сами, наличие работающего родителя может иметь большее влияние на продвижение по службе. Около половины (48%) работающих матерей, которые говорят, что их супруга или партнер более сосредоточены на своей работе, также говорят, что из-за того, что они являются родителями, им труднее продвигаться по работе. Для сравнения, 30% матерей, которые говорят, что они и их супруга или партнер одинаково сосредоточены на своей карьере, говорят, что работа родителей затрудняет им продвижение по службе.
Четыре из десяти работающих мам, занятых полный рабочий день
Всегда Почувствуй себя поспешно
Большинство родителей, в том числе по крайней мере восемь из десяти матерей (86%) и отцов (81%), говорят, что они хотя бы иногда чувствуют себя торопливыми. Но для многих матерей, которые работают полный рабочий день, ощущение спешки — почти постоянная реальность. Фактически, четыре из десяти мам, работающих полный рабочий день, говорят, что они всегда чувствуют себя торопливыми, даже если они делают то, что должны делать; еще 50% говорят, что иногда они чувствуют себя торопливыми, и только 10% никогда не чувствуют спешки.
Для сравнения, примерно три из десяти матерей, которые работают неполный рабочий день или не работают, говорят, что они всегда чувствуют себя торопливыми (29% в каждой группе). Но в то время как 61% мам, работающих неполный рабочий день, говорят, что иногда чувствуют спешку, меньше тех, кто не работает (49%), чувствуют то же самое. В свою очередь, матери, которые не работают вне дома, примерно в два раза чаще, чем те, кто это делают, говорят, что никогда не спешат.
Мамы, работающие полный рабочий день, также чаще, чем матери, которые работают неполный рабочий день или не работают, говорят, что они проводят слишком мало времени со своими детьми, и говорят, что им не хватает времени вдали от своих детей, чтобы встречаться с друзьями или заниматься хобби или интересами.А среди тех, кто состоит в браке или сожительстве, матери, которые работают полный рабочий день, чаще, чем другие мамы, говорят, что они проводят слишком мало времени со своими партнерами.
Около четырех из десяти (39%) матерей, которые работают полный рабочий день, говорят, что они проводят слишком мало времени со своими детьми, в то время как 58% считают, что они проводят нужное количество времени, и только 3% говорят, что проводят слишком много времени со своими детьми. Дети. По крайней мере семь из десяти матерей, которые работают неполный рабочий день (77%) или не работают (72%), говорят, что они проводят со своими детьми примерно необходимое количество времени, в то время как 18% и 11%, соответственно, говорят, что проводят слишком много времени. Небольшое время.Около одной из шести (16%) матерей, которые не работают вне дома, говорят, что они проводят слишком много времени со своими детьми; меньше (6%) тех, кто работает неполный рабочий день, говорят то же самое.
Среди тех, кто состоит в браке или сожительстве, 44% матерей, работающих полный рабочий день, говорят, что они проводят слишком мало времени со своими партнерами, по сравнению с 27% матерей, которые работают неполный рабочий день, и 34% матерей, которые не работают. По крайней мере, половина в каждой группе говорят, что проводят нужное количество времени со своими партнерами, в то время как немногие говорят, что проводят слишком много времени.
Отцы, которые работают полный рабочий день, не чаще, чем те, кто работают неполный рабочий день или не работают, говорят, что они всегда чувствуют себя торопливыми (29% и 27% соответственно). Но отцы, которые работают полный рабочий день, несколько чаще, чем другие отцы — и чаще, чем работающие на полную ставку мамы, — говорят, что проводят слишком мало времени со своими детьми. Половина отцов, работающих полный рабочий день, говорят об этом, по сравнению с 41% отцов, которые работают неполный рабочий день или не работают, и 39% отцов, работающих полный рабочий день.
Что касается свободного времени, то около половины или более родителей — независимо от того, работают ли они полный или неполный рабочий день или не работают — говорят, что его недостаточно.Матери, работающие полный рабочий день, несколько чаще, чем другие матери, говорят об этом; около шести из десяти (59%) говорят, что им не хватает времени вдали от своих детей, чтобы встречаться с друзьями или заниматься хобби и другими интересами, по сравнению с примерно половиной матерей, которые работают неполный рабочий день (48%) или не работают (47%). Среди отцов одинаковая доля тех, кто работает полный рабочий день, и тех, кто работает неполный рабочий день или не работает, говорят, что им не хватает свободного времени вдали от своих детей (по 53%).
Кто больше?
Большинство родителей, состоящих в браке или живущих с партнером, с которым у них есть хотя бы один ребенок, говорят, что в их семье мать делает больше, чем отец, когда дело доходит до определенных задач, связанных с их детьми. В частности, примерно шесть из десяти (59%) говорят, что мать играет большую роль в управлении расписанием и деятельностью своих детей, в то время как только 5% говорят, что отец делает больше, а 36% говорят, что родители разделяют эту ответственность поровну.
Аналогичным образом, когда дело доходит до ухода за больными детьми, 55% состоящих в браке или сожительствующих родителей говорят, что мать делает больше, чем отец; только 4% говорят, что отец делает больше, а 41% говорят, что оба родителя разделяют это в равной степени.
Матери также склонны брать на себя больше домашних дел и обязанностей; 41% состоящих в браке или сожительствующих родителей говорят, что это так в их семьях, по сравнению с 8%, которые утверждают, что отец делает больше. Половина респондентов говорят, что они и их партнер примерно поровну разделяют домашние дела и обязанности.
Разделение труда между матерями и отцами больше даже в том, что касается дисциплины, игр или занятий с детьми. Четверть родителей, состоящих в браке или сожительствующих, говорят, что мать играет более дисциплинарную роль в их семьях, в то время как 15% говорят, что это делает отец, а 59% говорят, что оба выполняют эту роль в равной степени.Примерно столько же (27%) говорят, что мать делает больше, когда доходит до игр или занятий с их детьми; 11% говорят, что отец делает больше, а 61% говорят, что оба играют или занимаются с детьми примерно одинаково.
В домохозяйствах, где оба родителя работают полный рабочий день, матери и отцы, как правило, более поровну разделяют некоторые обязанности. Например, примерно шесть из десяти (59%) родителей в этих домохозяйствах говорят, что это так, когда речь идет о домашних делах и обязанностях. Тем не менее, примерно три из десяти (31%) говорят, что мать берет на себя больше этого, в то время как 9% говорят, что это делает отец.И хотя 47% родителей в семьях с двумя родителями, где и мать, и отец работают полный рабочий день, говорят, что они и их партнер играют примерно равную роль, когда дело доходит до ухода за больными детьми, такая же доля говорит, что мать делает это больше чем отец. Только 6% в домохозяйствах этого типа говорят, что отец делает больше.
Родители в семьях, где оба родителя работают полный рабочий день, сообщают, что матери делают больше, чем отцы, когда дело доходит до управления расписанием и деятельностью своих детей.Около 54% говорят, что мать делает больше в этой области, в то время как 6% говорят, что отец, а 39% говорят, что родители разделяют эту ответственность примерно поровну.
Возможно, неудивительно, что в домохозяйствах, где отец работает полный рабочий день, а мать либо не работает, либо работает неполный рабочий день, обязанности по уходу за ребенком обычно ложатся на мать.
Например, около двух третей родителей в этих домохозяйствах говорят, что мать делает больше, когда дело доходит до управления расписанием и занятиями детей (69%) и ухода за ними, когда они болеют (67%).
Представления о разделении труда различаются по полу
Матери и отцы в семьях с двумя родителями различаются по своему восприятию того, как они разделяют определенные обязанности. Особенно ярко разрыв проявляется, когда речь идет о домашних делах и обязанностях. Половина матерей в семьях с двумя родителями говорят, что они делают больше, чем их партнеры в этой области, по сравнению с 32% отцов, которые говорят, что их жены или партнеры делают больше. Со своей стороны, отцы с большей вероятностью скажут, что они и их партнеры разделяют домашние дела и обязанности примерно поровну: более половины (56%) считают, что это так, а 46% матерей согласны.
Аналогичным образом, хотя примерно шесть из десяти матерей говорят, что они делают больше, чем их партнеры, когда дело доходит до управления расписанием и деятельностью своих детей (64%) и заботы о своих детях, когда они больны (62%), меньше отцов согласны с тем, что в своих домохозяйствах матери делают больше в каждой из этих сфер (53% и 47% соответственно). В этих областях отцы чаще, чем матери, говорят, что они и их партнеры разделяют обязанности примерно поровну.
В разной степени эти гендерные различия в восприятии того, кто делает больше, очевидны в домохозяйствах с двумя родителями, где оба родителя работают полный рабочий день, а также в домохозяйствах, где отец работает полный рабочий день, а мать работает неполный рабочий день или не работает. .Там, где есть различия, матери с большей вероятностью скажут, что они делают больше, чем отцы, чтобы сказать, что их партнер делает больше, в то время как отцы, как правило, говорят, что обязанности распределяются примерно поровну.
Сделать карьеру и создать семью
В домохозяйствах, где и мать, и отец работают, по крайней мере, неполный рабочий день, около половины (52%) говорят, что оба в равной степени сосредоточены на своей работе или карьере. В случае дисбаланса родители почти в три раза чаще говорят, что отец в семье больше сосредоточен на своей карьере, чем мать на своей (35% vs.13%).
Матери и отцы в этих домохозяйствах обычно сходятся во мнении о том, кто больше сосредоточен на работе. Например, 10% отцов говорят, что их супруга или партнер более сосредоточены на работе, а 34% говорят, что они более сосредоточены. Среди матерей 15% говорят, что они больше сосредоточены на работе, а 35% говорят, что их супруг или партнер.
Среди родителей, работающих полный рабочий день, с супругом или партнером, который также работает полный рабочий день, большинство (62%) сообщают, что мама и папа одинаково сосредоточены на своей карьере. Только 15% родителей в этих домохозяйствах говорят, что мать более сосредоточена на своей работе, а 22% говорят, что отец более сосредоточен на своей работе.
Ситуация сильно отличается в домохозяйствах, где отец работает полный рабочий день, а мать — неполный рабочий день. Большинство родителей (63%) в этих домохозяйствах (71% отцов и 57% матерей) говорят, что отец более сосредоточен на работе, чем мать, в то время как 32% говорят, что они одинаково сосредоточены, и только 4% говорят, что мать более сосредоточен, чем отец.
Среди отцов в семьях с двумя родителями существует значительный расовый разрыв с точки зрения того, насколько они сосредоточены на своей работе по сравнению с их супругом или партнером.Белые отцы (39%) гораздо чаще, чем небелые отцы (19%), говорят, что они больше сосредоточены на своей карьере, чем их супруга или партнер. Среди небелых отцов значительное большинство (69%) говорят, что они и их супруга или партнер одинаково сосредоточены на своей работе, по сравнению с половиной белых отцов.
Кто больше зарабатывает в семьях с двумя родителями?
В то время как половина работающих родителей говорят, что они и их супруги или партнеры в равной степени сосредоточены на своей карьере, это не так, когда речь идет о компенсации.Только 26% родителей в домохозяйствах, где оба родителя работают полный рабочий день, говорят, что они и их супруги или партнеры зарабатывают примерно одинаковую сумму денег. Половина утверждают, что отец зарабатывает больше, а 22% говорят, что мать зарабатывает больше.
Эти результаты сопоставимы с правительственными данными, которые показывают, что в 52% супружеских пар, в которых мать и отец работали полный рабочий день, отец зарабатывал больше в 2014 году. В 24% этих семей мать зарабатывала больше, а в остальных 23%. мать и отец зарабатывали примерно одинаковую сумму.Отцы зарабатывали больше в подавляющем большинстве домохозяйств (86%), где отец работал полный рабочий день, а мать — неполный рабочий день.
По данным опроса Pew Research, среди матерей в семьях с двумя родителями те, кто работает полный рабочий день (24%), с большей вероятностью, чем те, кто работает неполный рабочий день (4%), сообщают, что они зарабатывают больше, чем их муж или партнер. Даже в этом случае 44% работающих матерей в семьях с двумя родителями говорят, что их супруга или партнер зарабатывает больше, чем они; 32% говорят, что зарабатывают примерно столько же.Среди мам, работающих неполный рабочий день, 78% говорят, что их муж или партнер зарабатывает больше, чем они.
Аналогичным образом, работающие матери с высшим образованием с большей вероятностью, чем те, кто не закончил колледж, скажут, что они зарабатывают больше, чем их супруга или партнер (23% против 8%). Около половины (51%) работающих мам с высшим образованием говорят, что их супруга или партнер зарабатывает больше, чем они, а 25% говорят, что они зарабатывают примерно столько же.
В домохозяйствах, где родители сообщают, что они в равной степени сосредоточены на своей карьере, половина (50%) говорят, что отец зарабатывает больше, чем мать.Около 18% говорят, что мать зарабатывает больше в этих семьях, а 30% говорят, что они зарабатывают примерно столько же. В домохозяйствах, где отец больше сосредоточен на своей карьере, чем мать, 84% говорят, что отец зарабатывает больше, 5% говорят, что мать зарабатывает больше, и 10% говорят, что они зарабатывают примерно столько же. В семьях, где мама больше сосредоточена на своей карьере, чем папа на своей, большинство (46%) считают, что мать зарабатывает больше; три из десяти в этих домохозяйствах говорят, что отец зарабатывает больше, а 24% говорят, что они зарабатывают примерно столько же.
7 вещей, которые нужно сделать для обеспечения равного распределения домашней ответственности в домохозяйстве
7 вещей, которые необходимо сделать для обеспечения равного распределения домашней ответственности в домохозяйстве
В Докладе о неравенстве в Индии за 2020 год, опубликованном Oxfam India в январе, подчеркивается, что время женщины в городах тратят на неоплачиваемую работу по уходу 312 минут в день и 291 минуту в сельской местности. Соответственно, мужчины тратят на то же самое только 29 минут (городские) и 32 минуты (сельские).
Блокировка имеет гендерный аспект, потому что в большинстве индийских семей мужчины (большинство мужчин) не разделяют обязанности по дому поровну.
Работа по дому — это огромная ответственность, и она может стать серьезной проблемой почти для всех семей во время изоляции. Если нагрузка обычно ложится на женщину, а это происходит в Индии, в доме неизбежно возникает напряжение, которое может перерасти в драки и отравление.
Вот краткий список из 7 реалистичных и практичных вещей, которые нужно сделать, чтобы обеспечить надлежащее разделение домашних обязанностей в домашнем хозяйстве:
1.Составьте список дел (вместе)
В доме список дел, которые нужно сделать в доме и вокруг него, обычно лежит на женщине. Во время изоляции убедитесь, что вся семья участвует в составлении «списка дел». Это поможет каждому привыкнуть разделять обязанности. Возможно, вам придется сначала записывать задачи, пока они не станут второй натурой для всех членов семьи. Составьте список как можно более конкретный и охватите все, что нужно сделать в доме в течение дня. E.грамм. ставить пакет для молока на дверь или выходить за молоком, выносить мешок для мусора из дома, готовить завтрак, стирать, сушить одежду и т. д. Убедитесь, что список дел равномерно разделен между всеми членами группы. семья — один человек может принести молоко, другой может его сварить, если кто-то готовит завтрак, кто-то другой может мыть посуду. Знание того, что все должно быть сделано, — это первый шаг к тому, чтобы все члены семьи участвовали в оказании помощи.
2.Планируйте свое питание заранее и решайте, кто готовит
Изоляция — не то время, когда можно гарантировать, что при приготовлении будут учтены все предпочтения. В большинстве индийских семей разные люди имеют разные вкусы и предпочтения. Хотя члены семьи могут настаивать на горячих блюдах, свежеприготовленных каждый день, важно внести ясность в свои ожидания и разрушить миф о «горячих блюдах». Все приемы пищи можно планировать как минимум за день или за пару дней. Готовьте с умом, чтобы обеспечить ограниченную нагрузку на человека, который готовит, а также учитывать ограниченную доступность предметов первой необходимости во время приготовления.
Некоторые важные советы:
Готовьте меньше продуктов и готовьте продукты, требующие меньшего количества ингредиентов
Нарежьте овощи заранее и поместите их в холодильник, чтобы сэкономить время
Избегайте сложных блюд, отнимающих много времени
Используйте чечевицу, которая легко готовить.
Приготовьте блюда из одной кастрюли, которые сэкономят время — Хичди с овощами, Пулав, Бирияни.
Чатни отлично подходят для приготовления, охлаждения и повторного использования
Если у вас есть другая работа в течение недели, убедитесь, что вы готовите заранее и кладете его в холодильник.Остатки можно есть в течение 3–4 дней
Каждый моет свои тарелки, ложки, чашки
Подробнее:
Один горшок, один выстрел: метод приготовления, который вызывает у жителей Южной Индии любовь к скороварке использовать
Pandemic Cookery
OPOS Support Group
3. Прачечная:
Учитывая, что все находятся дома, и если люди меняются хотя бы один раз в течение дня, количество стирки может резко увеличиться во время изоляции.В идеале каждый член семьи стирает свою одежду в этот период. Детей можно привлекать к стирке одежды, так как для них это веселое занятие. Ответственность за сушку, складывание, глажку и укладку одежды на полки должна быть поровну разделена между всеми членами семьи. Выполняйте эту работу по очереди.
4. Уборка:
Подметать дом, мыть пол, протирать окна, менять простыни, составлять график хозяйственных работ и обеспечивать участие всех.Обратите внимание, что вам нужно быть гибким в графике уборки — например, вы можете выбрать подметание каждый день, но вытирать пол только трижды в неделю.
5. По очереди присматривайте за детьми:
В условиях изоляции есть много пар, которым приходится работать из дома и иметь в доме малышей или младенцев с ограниченной поддержкой. Чрезвычайно важно, чтобы ответственность за уход за ребенком и позитивное взаимодействие с ним лежала на каждом члене семьи.Планируйте свои рабочие календари так, чтобы бремя ухода за ребенком не ложилось на одного партнера.
Например, оба партнера должны по очереди следить за тем, чтобы ребенок вымылся и был готов к новому дню. Ответственность за кормление ребенка, смену подгузников и т. Д. Не может лежать исключительно на женщине в доме.
6. Уход за пожилыми людьми:
Во время изоляции многие из нас позвали бы своих родителей к нам домой или переехали бы к нашим родителям. Чрезвычайно важно, чтобы ответственность по уходу за пожилыми людьми в доме разделялась между партнерами.
7. Отпустить:
Изоляция — не лучшее время, чтобы гарантировать, что у вас самый чистый дом или самая вкусная еда. Важно отказаться от некоторых способов жизни или совершения дел, которые мы считаем правильными. Есть женщины, которым неудобно, если их взрослые сыновья или мужья подметают дом, или иногда мы просто чувствуем, что они делают это не идеально. Важно отказаться от наших предвзятых представлений о домашних обязанностях и мужчинах.Ничего страшного, если в доме остается немного беспорядка или люди в доме едят остатки еды. Самое главное — обеспечить, чтобы все оставались в здравом уме, с минимальным количеством конфликтов, возникающих из-за домашней работы.
Некоторые другие статьи:
Corona Lockdown: как рабочие пары Пуны делятся домашними делами и развлекают их
Что изоляция Covid-19 говорит нам о гендерном разрыве в работе по дому?
Вирус короны — катастрофа для феминизма
(Если вам понравилась эта статья, рассмотрите возможность пожертвования на нашу постоянную благотворительную инициативу «Помогите семьям жертв сексуального насилия в Мумбаи пережить изоляцию» )
Как разделить домашнюю работу между своими Дети
Организованное и эффективное разделение домашних обязанностей между детьми важно для их развития и важности для вашего рассудка как родителя.Работа по дому учит детей ответственности, повышает самооценку детей и дает им чувство выполненного долга. Поручительство ребенку готовит его к самостоятельности, когда он уезжает.
Когда у вас большая семья, вам как родителю важно, чтобы дети помогали по дому. Когда в вашей семье шесть или более членов, один или два человека в одиночку не смогут обеспечить бесперебойную работу. Вам нужно, чтобы все вмешались. В противном случае вы не только почувствуете подавленность, но и сможете развить чувство обиды.Это может привести к вспыльчивости с вашими детьми или партнером. Никто этого не хочет!
Вот как эффективно и позитивно разделить домашние дела между детьми и обеспечить бесперебойную работу дома.
В каком возрасте дети могут начать помогать?
В каком возрасте должны быть дети, когда они начнут заниматься домашними делами? Честно говоря, как только они станут достаточно взрослыми, чтобы следовать указаниям. Ребенок в возрасте от одного до двух лет уже может следовать простой одношаговой инструкции, например: «Положите эту игрушку в эту коробку.”
Малыши и дошкольники
Хотя вы не можете назначить 18-месячному ребенку по хозяйству, вы можете начать его, попросив его помощником в мытье собственных игрушек или даже отнести пластиковую тарелку или чашку в посудомоечную машину.
Когда дело доходит до распределения обязанностей, большинство детей готовы к работе в возрасте трех-четырех лет. Дети этого возраста могут следовать указаниям из трех частей. («Возьми свою чашку, вылейте лишнюю воду в раковину, а затем налейте ее для меня в посудомоечную машину.») Они также находятся в том возрасте, когда они рады помочь.
Дети младшего возраста
Согласно классическому теоретику развития и психологу Эрику Эриксону, все дети в возрасте от трех до шести лет — это инициатива и волонтерство. «Я хочу помочь, позволь мне!» — это то, что часто слышно от детей этого возраста.
Однако некоторые родители не решаются позволить детям этого возраста помогать. Поскольку помощь трехлетнего ребенка иногда может требовать больше усилий, чем взрослый, выполняющий работу по дому, у некоторых родителей может возникнуть соблазн сказать: «Я сделаю это, иди поиграй».«Не поддавайтесь искушению отказаться от помощи дошкольника!
Позвольте им заниматься своими делами, даже если вам нужно будет вернуться и переделать их. (Или понизьте свои стандарты, чтобы они могли выполнять свою работу неидеально.)
Если вы позволите своему дошкольнику помогать, то в долгосрочной перспективе это принесет вам пользу. Когда они станут достаточно взрослыми, чтобы эффективно выполнять работу по дому, они уже привыкли помогать.
Кроме того, в этом возрасте потребности развития вашего ребенка состоят в том, чтобы чувствовать себя важным и полезным для других.Позволив им испытать эту роль и почувствовать удовлетворение, вы укрепите их уверенность в себе и поможете в их развитии.
Работа по дому, соответствующая возрасту
Какие обязанности вы можете поручить трехлетнему ребенку? Или шестилетнему? Как насчет вашего 12-летнего ребенка? Это будет зависеть от ребенка, поскольку каждый ребенок уникален. Вы знаете, сможет ли ваш шестилетний ребенок загрузить посудомоечную машину лучше, чем кто-либо другой.
Тем не менее, вот несколько общих рекомендаций, которые следует учитывать.
От 3 до 6 лет
Самостоятельно стелить кровать
Уберите игрушки в спальню
Сервировка стола для еды
Помогите накормить домашних животных
Убирать тарелку после еды
Нажмите кнопку, чтобы запустить посудомоечную машину
Подмести пол (особенно если у тебя есть детская метла)
Очистить и протереть поверхности водой
Пыль приземная мебель (по высоте)
От 6 до 9 лет
Все вышеперечисленное плюс…
Выгрузить посудомоечную машину
Сухая посуда
Помогите собрать грязную посуду и отнести ее на кухню
Протрите столы и поверхности (водой с небольшим количеством средства для мытья посуды)
Сложите чистые полотенца
Снимите простыни и наволочки с их собственных кроватей
Соберите игрушки по всему дому и уберите их
Грабли листья
От 9 до 12 лет
Все вышеперечисленное плюс…
Помогите собрать фекалии во дворе
Выкапывать сорняки во дворе в перчатках
Помогите отнести продукты и убрать их
Мойте фрукты и овощи
Очистить и нарезать фрукты и овощи под присмотром
Помощь в приготовлении основных продуктов в тостере или микроволновой печи и соблюдении указаний под присмотром
Соберите обед под присмотром
Загрузите посудомоечную машину
Используйте пылесос
Положите наволочки и простыни обратно на кровать (хотя им может потребоваться небольшая помощь)
Сложить собственное белье и убрать
От 12 до 16 лет
Все вышеперечисленное плюс…
Толкни газонокосилку
Лопата для снега
Прогулка с домашним животным
Очистка с использованием экологически безопасных чистящих средств
Соберите белье и положите в стирально-сушильную машину
Помощь при складывании и складировании семейного белья
Помогите создать список продуктового магазина
Помогите выбрать продукты в магазине со списком
Пакет обедов для младших братьев и сестер
Готовьте, используя верхнюю часть плиты и внутри духовки, под присмотром
Мытье посуды вручную
Вынести мусор (в зависимости от его веса)
Швабра для полов
Помощь в очистке холодильника и протирании поверхностей
Чистые ванные комнаты
Помогите младшим братьям и сестрам убрать свои комнаты
Присмотр за младшими братьями и сестрами
От 16 до 18 лет
Все вышеперечисленное плюс…
Очистите с помощью обычных чистящих средств
Крупные проекты по уборке, такие как чистка духовки, морозильной камеры или чистка за бытовой техникой
Поменяйте лампочки или помогите с домашним ремонтом
Загрузите семейное белье в стиральную и сушильную машину
Железная одежда
Управляйте подвижной газонокосилкой
Сходи в магазин и купи продукты со списком
От 18 лет и старше
Все вышеперечисленное плюс…
Отвозить детей младшего возраста в школу или на внеклассные занятия
Распределяя задачи, помните, что речь идет не только о способности ребенка безопасно выполнять работу, но и о его концентрации внимания и терпении.Если работа слишком сложна, занимает слишком много времени для выполнения или слишком утомительна (например, множество игрушек, разбросанных по большой площади), ребенок может расстроиться и отказаться даже попробовать.
Подумайте о том, что вы чувствуете, когда смотрите на очень грязный дом, и вам нужно убраться. Скорее всего, ты предпочитаешь выходить в Интернет или смотреть телевизор, чем заниматься уборкой!
Для детей младшего возраста, которые чувствуют себя перегруженными задачей, разбейте ее на более мелкие части. Вы также можете использовать таймер. («Я собираюсь установить это на 10 минут, и когда он сработает, ваша работа сделана.Предложение выполнить работу вместе с ребенком также может уменьшить чувство подавленности.
Использование системы друзей
В зависимости от размера вашей семьи и возрастных групп вы можете рассмотреть возможность использования системы друзей. Вы можете объединить вместе близких по возрасту братьев и сестер (10-летний ребенок с 12-летним), или вы можете объединить вместе старших братьев и сестер с младшим «помощником» (объединяя 5-летнего ребенка с младшим). 12 лет).
Объединение старшего брата и сестры с младшим может помочь в обучении младшего ребенка той работе, с которой они помогают старшему брату или сестре, и научат старшего ребенка быть хорошим наставником и образцом для подражания.Это беспроигрышная ситуация!
Для братьев и сестер, которые делят спальню, хотя вы, скорее всего, поручите всем братьям и сестрам в этой комнате поддерживать порядок и чистоту в их собственном пространстве, вы можете помочь им разделить задачи. В зависимости от зрелости и отношений между братьями и сестрами могут вспыхнуть ссоры из-за того, кто «не помогает», кто беспорядок или чей беспорядок принадлежит кому.
Один из способов уменьшить эти аргументы — пригласить их на собрание братьев и сестер (например, семейное собрание, но поменьше!), Чтобы выбрать работу друг с другом.Если они будут составлять план и принимать решения самостоятельно, у них будет больше шансов их выполнить. Вы можете присутствовать на их встрече в качестве посредника и советника. Пусть они устанавливают правила, выписывают их и распределяют задачи между собой.
Безопасность и работа по дому
Безопасно ли, чтобы ваш девятилетний ребенок чистил и нарезал морковь? Безопасно ли для семилетнего ребенка ставить стеклянные чашки на высокие полки? Это зависит от индивидуального темперамента и зрелости вашего ребенка, а также от того, сколько времени вы уделяете руководству и обучению безопасному выполнению заданий.
Безопасность также зависит от предоставления им безопасных инструментов для выполнения своей работы.
Имейте прочную кухонную табуретку. Хотя ваш ребенок может встать на кухонный стул, чтобы что-то убрать, для него, вероятно, безопаснее использовать настоящую кухонную лестницу.
Храните вещи в доступных местах. Или не просите ребенка убирать то, до чего он не может дотянуться, особенно если это хрупкое или тяжелое.
Убедитесь, что токсичные чистящие средства заперты. Также научите старших детей, которые умеют пользоваться моющими средствами, почему им нужно надежно убирать их, чтобы защитить малышей.
Помните: экологически чистые чистящие средства не безопасны для детей. «Безопасность для Земли» не всегда означает безопасность для детей. Даже нетоксичное чистящее средство может нанести серьезный ущерб глазам ребенка. Безопаснее всего давать детям младшего возраста простую бутылку с распылителем воды. Когда они станут старше, вы можете попросить их использовать щадящие чистящие средства.
Научите каждого ребенка технике безопасности на кухне. Ваш девятилетний ребенок может безопасно чистить и резать овощи, но только если вы покажете ему, как правильно держать овощ и нож. Потраченное время на обучение окупится в конечном итоге, когда они начнут готовить ужин для семьи в возрасте 12 лет!
Обучайте детей оказанию первой помощи. Что, если 12-летний ребенок «случайно» распылит чистящее средство на лицо «раздражающего» пятилетнего? Что делать, если во время готовки на кухне вспыхнет пожар? Что, если они порежутся?
Важно научить своих детей оказанию первой помощи, независимо от того, какие обязанности вы им поручаете.Наличие на кухне огнетушителя бесполезно, если никто из детей не знает, как и когда им пользоваться. Всегда держите номера телефонов экстренных служб, а также свой домашний адрес и номера телефонов на кухонном холодильнике, поэтому, если кому-то понадобится позвонить в службу 911, информация будет доступна.
В Красном Кресте есть классы по присмотру за детьми для детей с 11 лет, где они обучаются оказанию первой помощи и сердечно-легочной реанимации. Независимо от того, сидит ли ваш ребенок с ребенком или нет, записать его на курс — отличная идея.
Чередование дел против постоянных обязанностей
Следует ли детям менять работу по очереди или они должны выполнять одну и ту же работу в течение более длительных периодов времени? У обоих методов есть свои преимущества и недостатки.
Плюсы и минусы чередования дел:
Меньше споров о том, что «у них более легкая работа», поскольку у каждого есть своя очередь выполнять «тяжелую» работу и «легкую»
Еще больше споров о том, что «они не выполнили свою работу должным образом, так что теперь мне нужно сделать больше, когда придет моя очередь.”
Каждый получает опыт выполнения разных дел
Отследить, чья работа сегодня или завтра может быть сложно
Делать работу по дому не так скучно, потому что она всегда меняется
Плюсы и минусы последовательной ответственности:
Не вопрос, их работа сегодня это или нет — это всегда их работа
Ребенок может залезть в колею и привыкнуть к своей работе
Если они плохо справляются с рутинной работой, в этой области / работе всегда может потребоваться дополнительная помощь или последующие действия с вашей стороны
Может быть скучно, выполняя одну и ту же работу каждый день
Больше аргументов о том, что «их дела легче», чем у меня, или «когда придет моя очередь…»
Или вы можете нацелиться на золотую середину и время от времени вращаться.Другими словами, вы можете поручить ребенку обязанности на несколько недель или месяцев, а затем менять их каждые три или шесть месяцев. У вас могут быть определенные даты, такие как начало или конец учебного года, которые отмечают, когда обязанности по дому переносятся.
Другой вариант: если все в порядке с возложенными на них обязанностями, вы можете попросить детей выполнять одни и те же обязанности круглый год. Возможно, вы захотите пересмотреть рутинные обязанности в день рождения ребенка, чтобы он помогал с новыми задачами по мере взросления.
Контроль качества, не обескураживающий
Самая сложная часть поручать детям работу по дому — это научиться нормально относиться к работе, выполняемой не так, как вы бы предпочли. Вы, конечно, хотите, чтобы ваш ребенок научился выполнять эту работу «правильно», но если вы постоянно исправляете его или делаете это снова и снова после него, он будет разочарован. Они больше не захотят помогать.
Способы решения этой проблемы включают …
Хвалите усилия, а не результаты. «Я вижу, вы много работали, вытирая кухонный стол».
Время от времени высказывайте конструктивную критику. Исправляйте их время от времени, а не каждый раз.
Понизьте свои стандарты. Если у вас большая семья, вы все равно не сможете содержать вещи в первозданной чистоте в любой момент. Позвольте вашим детям делать «достаточно хорошую» работу.
Если вы собираетесь переделать или вернуться к их рутинной работе, делайте это, когда их нет рядом. Не переставляйте посудомоечную машину, когда они стоят и смотрят на вас.Им будет плохо из-за того, что они «не сделали это правильно», и они не захотят помочь в следующий раз. Подождите, пока они будут в школе или в постели на ночь, за исключением случаев, когда это абсолютно необходимо переделывать (например, если это проблема безопасности).
Помните, они всего лишь дети. Если ваши ожидания не оправдаются, вы будете разочарованы. Напомните себе, что они дети. Они не взрослые. Кажется, что даже некоторые взрослые плохо справляются с домашними делами!
Возможно, вы захотите сфотографировать правильно выполненную работу, чтобы направлять ребенка.Например, если вы хотите, чтобы игрушки были расположены определенным образом, фотография чистой игровой площадки и всех игрушек на своих местах может помочь ребенку увидеть, что от него ожидается.
Следует ли платить своим детям за работу по дому?
Некоторые родители считают, что дети должны получать денежную компенсацию за работу по дому. Они видят в этом способ подготовить их к миру работы — усилия — это деньги. Другие родители не хотят, чтобы дети думали, что они могут отказаться от работы по дому, и поэтому предпочитают не получать деньги.Они считают, что дети должны помогать по дому, потому что они живут дома. Каждый должен участвовать.
Это личное, семейное решение.
Некоторые вещи, которые следует учитывать при принятии решения о том, связывать ли финансовую компенсацию с работой по дому, включают …
Дети могут ожидать больше денег за дополнительную работу. Может быть, вас это устраивает, но не для всех семей.
Не все семьи могут позволить себе оплачивать работу по дому. Кто-то может возразить, что платить ребенку гораздо меньше, чем стоит работа по дому, учит его или ее принимать необоснованную плату.
Дети могут научиться обращаться с деньгами, получая пособие, не связанное с домашними делами. Вместо этого вы можете связать с домашними делами другие привилегии, такие как время просмотра телевизора или компьютера.
Некоторые семьи платят за «лишнюю» работу по дому, но не за свою обычную работу. Это может быть более устойчивым с финансовой точки зрения для больших семей.
Рекомендации по соблюдению норм и общие правила работы по дому
Вы можете поручать работу по дому, но это не значит, что они ее сделают. Вам также не нужна ситуация, когда вы постоянно придираетесь к детям, чтобы они делали их домашние дела.
Вот несколько вещей, которые вы можете сделать, чтобы помочь детям с меньшим количеством аргументов.
Старт молодым. Как уже упоминалось, чем раньше вы начнете, тем легче будет получить их помощь, когда они вырастут.
Объясните ожидания. Если у вас есть общий список дел или вы используете необычный календарь или график, проясните свои ожидания. Обязательно уточните, когда ребенку также предстоит выполнять домашнюю работу. Сразу после школы? Перед сном? До 18:00? После ужина? Перед обедом? Что произойдет, если они не сделают свою работу?
Дайте им чистящие средства, которыми они могут пользоваться и пользоваться ими. Например, вы можете захотеть принести красочную одежду для уборки, маленькие пульверизаторы с водой, которые могут держать их маленькие ручки, или метлу размером с ребенка.
Сделайте это игрой или включите специальную «чистящую» музыку. Особенно с маленькими детьми: если вы развлекаетесь, у вас больше шансов закончить.
Уберите рядом с ними. Хотя это не всегда возможно, ваши дети с большей вероятностью захотят помочь, если увидят, что вы тоже заняты уборкой.
Проявляйте позитивный настрой, когда дело касается домашних дел. Они учатся, наблюдая за вами. Если вы или ваш партнер постоянно жалуетесь на работу по дому, то почему бы им тоже не жаловаться?
Объясните им, почему выполнение работы по дому важно для их развития. Вы, наверное, уже говорите своим детям, что употребление фруктов и овощей полезно для их физического здоровья. Объясните, как обучение готовке, стирке или помощи младшим братьям и сестрам полезно для их здоровья в развитии.
Объясните, как помощь по дому поможет им. сегодня . Зачем им убирать в своих комнатах? Потому что тогда будет легче найти игрушки, с которыми они захотят поиграть. Почему они должны помогать на кухне? Потому что тогда у мамы или папы будет больше времени, чтобы проводить с ними.
Сохраняйте распорядок дня, но при этом будьте гибкими. Если одному ребенку предстоит подготовиться к серьезному экзамену, позвольте ему передать свою работу в течение дня брату или сестре в обмен на то, чтобы взять на себя обязанности братьев и сестер на другой день. Сложность в том, что один ребенок все время занят больше. Затем вы можете сесть с этим ребенком и заняться делами, которые лучше всего подходят его расписанию.
Спросите их, с чем они хотят помочь. Один ребенок может быть очень взволнован, помогая готовить, а другой любит пылесосить.Позвольте им делать то, что им нравится, когда это возможно.
Слово от Verywell
Пока ваш ребенок учится выполнять работу по дому, вы учитесь назначать своих детей и управлять ими. Вы можете начать с системы, которая поначалу казалась потрясающей, но просто не работает. Возможно, вам не удалось заставить своих старших детей заниматься домашними делами в раннем возрасте, но ваши следующие дети начали их моложе.