Как узнать манипулируют ли тобой: Как понять, что вами манипулируют

Как понять, что вами манипулируют

Издательство «Альпина Паблишер» 123007, г. Москва, ул. 4-ая Магистральная, д. 5, стр. 1 +74951200704

следующая статья

22 января 2020

29720 просмотров

6 минут 30 секунд на чтение

«Манипуляция — это вид скрытого, вопреки воле человека, психологического воздействия, имеющего миф, цель и сценарную линию поведения жертвы».

Никита Непряхин «Я манипулирую тобой»

Манипуляция — всегда деструктивная игра на чувствах и эмоциях, вопреки желанию жертвы. Любой крик манипуляцией назвать нельзя, у неё есть чёткие признаки: она воздействует на чувства и эмоции, носит скрытый и насильственный характер. Манипулятивные отношения нельзя назвать здоровыми. Рассказываем, как распознать манипуляцию и вовремя её предотвратить.

Признаки манипуляции

Манипуляция наносит жертве только вред, она состоит из трёх обязательных элементов:

1. Психологическое воздействие. Манипуляторы ловко определяют слабые места жертвы, они умело играют на чувствах и эмоциях. Рядом с ними жертва ощущает себя тревожно, незащищённо, подавленно и угнетённо. Из-за воздействия на эмоции, жертва теряет способность спокойно анализировать ситуацию.
2. Насильственный характер. Манипулятор словно кукловод руководит своей жертвой, всегда против её воли. Для него важно, чтобы она сама совершила нужное действие, либо приняла решение в его пользу. Например, жертва не хочет подписывать документы. Манипулятор будет давить на её «болевые точки» (мнительность, робость, трусливость) и в итоге она сама решит подписать нужные ему бумаги.
3. Скрытый характер. Это ключевое свойство манипуляции. Манипулятор тайно воздействует на жертву, работает с её слабыми местами, и не делится своими мотивами, потребностями и чувствами. Поэтому открытые оскорбления называть манипуляцией нельзя: обзывательства сложно не заметить. Манипулятор может мучать свою жертву разными способами, например, не разговаривать с ней долгое время. Когда она уточняет причину молчания, обидчик утверждает, что всё в порядке и не даёт никаких объяснений.

Внешние признаки манипулятора

Манипулятор действует скрыто, поэтому ему важно не вызывать подозрений. Как правило, опытные манипуляторы улыбчивы и общительны. Они знают, как привлечь внимание и расположить к себе человека. У них нет сложностей в общении, поэтому они легко узнают у окружения жертвы, либо у неё самой о её слабых местах.

«Он знает, как застать врасплох и извлечь пользу из любой слабости визави. Он всегда скрывается под овечьей шкурой. Он прячется за маской. Он коварен и двуличен».

Никита Непряхин приводит четыре распространённых типа манипуляторов:

1. «Деспот». Работает с чувством страха жертвы, ему важно продемонстрировать контроль и силу, проявляет агрессию. Делает всё возможное, чтобы его окружение ощущало себя жертвами.
2. «Жертва обстоятельств». Играет на жалости, нарочито показывает, что он жертва в сложившейся ситуации. Он любит, когда за него делают работу, поэтому акцентирует внимание на своей слабости, инфантильности и некомпетентности.
3. «Обвинитель». Старается вызвать у жертвы чувство вины. Критикует и пристыжает других, позиционирует себя как эксперт во всех областях. Коллекционирует обиды и претензии, чтобы вовремя предъявить их.
4. «Свой парень». Общается с жертвой, будто они знакомы много лет. Хочет, чтобы жертва не могла ему отказать, для этого за каждый свой маленький поступок требует от жертвы гораздо большего.

Иллюстрация из книги «Я манипулирую тобой»

Мишень манипуляции

Манипулятор играет на желаниях и потребностях, чувствах вины, страха и зависти, на убеждениях и стереотипах. Область его воздействия называется мишень манипуляции.

Один из популярных способов манипуляции: апелляция к чувству вины. Оно основано на страхе наказания и часто становится мишенью манипуляции у людей, которые склонны к обвинению себя. Сценарная линия манипулятора основана на страхе жертвы обидеть его, поэтому жертве нужно отключить этот страх. Для начала стоит задуматься об истоках чувства вины: оно появилось само или его навязали?

Такая манипуляция опасна для здоровья жертвы: постоянное самобичевание нередко становится причиной апатии. Иногда лучший способ противодействия — отдалиться от манипулятора.

Структура мотивации

Если жертва подозревает своего оппонента в манипуляции, ей нужно определить его цели и восстановить структуру воздействия:

1. Миф — так выглядит манипуляция для жертвы.
2. Цель — то, что хочет получить манипулятор от жертвы. По завершению манипуляции жертва что-то совершает, либо принимает важное для агрессора решение. Определить цель помогают вопросы «Чего он хочет добиться своей манипуляцией?» или «Зачем он это говорит?».
3. Сценарий — линия поведения жертвы, реакция на манипуляцию. Реакции бывают пассивные и активные: жертва может заплакать, либо начать активно противостоять. К любому из этих вариантов манипулятор готов, поэтому лучшая реакция — сломать его сценарий.

Так выглядит структура манипуляции «Плохой человек — плохой аргумент» из книги Никиты Непряхина:

Миф: «И это нам говорит человек с судимостью» или «Вы сначала приходите вовремя на встречи, а потом пытайтесь взять слово». Вероятнее всего, жертва высказала аргумент, который ставит под угрозу доводы манипулятора, отчего он начинает агрессивно нападать и обращать внимание на вещи, не имеющие отношения к сути спора.

Цель: Основная цель агрессора в этой манипуляции — нейтрализовать аргумент жертвы. Понять цель манипулятора она может с помощью вопроса «Чего он хочет добиться очернением меня?».

Сценарий: Манипулятор заранее продумал реакцию жертвы: он ждёт, что она замолчит или уйдёт (пассивная реакция), либо начнёт активно протестовать и оправдывать себя (активная реакция), то есть отдалится от сути своего первоначального аргумента. Лучшее решение для жертвы в этой ситуации — сломать сценарий манипулятора вопросом: «Какое отношение моя пунктуальность имеет к нашему разговору».

При копировании материалов размещайте
активную ссылку на www.alpinabook.ru

Как понять, что вами манипулируют: психолог назвала 4 верных признака

Образ жизни

Фото

iStockphoto

Распознать манипулятора не так-то и просто, он явно не заявляет о том, что хочет не мытьем, так катаньем добиться от вас своего. Обычно эти люди всеми правдами и неправдами маскируют свои намерения. Но опытные психологи способны раскусить манипулятора.

— Самый эффективный способ защитить себя от манипуляторов — это избегать любого общения и взаимодействия с такими людьми, — говорит психолог Джейми Кэннон. — Но бывают случаи, когда это невозможно. Поэтому, чтобы максимально защитить себя от манипуляторов, важно уметь определять наиболее распространенные тактики.

Втираются в доверие и пользуются этим

Больше всего манипуляторов находятся рядом с нами — это наши друзья, родные, любимые люди. Такая близость даем им возможность воспользоваться доверием и диктовать свои условия.

— Манипуляторы знают о близких очень много: слабости, тревоги, личные истории, — объяснила психолог Кэннон в разговоре с проектом Psychologytoday. — Они проводят много времени, запоминая детали, и учатся на них воздействовать. 

Чем больше времени проходит, чем дольше они вас знают, тем больше у них инструментов для манипуляций. В психологическом «рабстве» вы окажетесь в этом случае не быстро. Такие манипуляторы очень долго готовятся к плану по захвату вас.

— Испытывают различные подходы, проверяют их эффективность, если убеждаются в отрицательном эффекте, используют те варианты, которые уже доказали свою эффективность, — объяснила Джейми Кэннон.

Заставляют чувствовать виноватыми и «искупать вину»

Они никогда не берут на себя ответственность за любые поступки. Напротив, ищут того, кто при отрицательном варианте будет виноват. Более того, опытные манипуляторы всегда ищут причину, почему вы их обидели — это отличное оправдание их поведения, ведь обидчика нельзя «щадить».

— Их золотое правило: «если вы не дадите мне то, что я хочу, я имею право обращаться с вами так, как захочу», — описала логику манипуляторов Джейми Кэннон. — Здоровые отношения, все же, основаны на уступках.

Манипуляторы же делают своих жертв «причиной» всего плохого. А потом «разрешают» себе проявить власть над вами. При этом, они еще и получают сочувствие от других, так как налево и направо транслируют, как же с ним «плохо обращались».  

Постепенно нарушают границы, вторгаясь все дальше

Этот процесс настолько медленный, что вы даже не заметите, как манипулятор окажется рядом.

— Психологические манипуляторы презирают границы, — говорит психолог Кэннон. — Их конечная цель — власть и контроль над вами, а границы сильно мешают достижению этой цели.

Стоит вам только попросить не вмешиваться в какие-то вопросы, как тут же вы получите серьезный отпор от манипулятора, который тут же обвинит вас в нелояльности и неуважении. Например, наведет порядок в вашем шкафу или на рабочем столе и ужасно обидится, если вы скажете, что не стоит копаться в личных вещах.

Обесценивают ваши переживания и успехи

В науке это называется газлайтингом. Но манипуляторы ведут его в такой деликатной форме, что жертва сама идет в западню.

— Манипуляторы стараются убедить своих жертв, что они слишком чувствительны или раздувают из мухи слона, — рассказала Джейми Кэннон. — В итоге жертвы начинают согласовывать свое восприятие с восприятием обидчика.

Что делать

Многие эксперты считают манипулирование формой хронической травмы. Дело в том, что манипулятор может покинуть вас, но эффект от общения с ним будет длиться годами. Поэтому, если вы чувствуете, что рядом с вами манипулятор, обращайте внимание на его поведение. И твердо устанавливайте границы.

Алена Безменова

---

Теги

• Психология

Сегодня читают

Ученые Ирана назвали добавку к кофе, которая заставляет мозг работать лучше

Онколог Исаев-Апостолов описал, что меняется во внешности человека, заболевшего раком

Шутить, не чувствовать холод и еще 6 неожиданных симптомов, которые есть у опасных заболеваний

Эндокринолог Кирдянкина рассказала, как пережить февраль — самый тяжелый месяц в году

Почему мы падаем во сне и просыпаемся — ученые из Китая нашли три причины

19 признаков манипулирования, по мнению терапевтов

Эмоциональное манипулирование по самой своей природе закулисно и его трудно обнаружить — так как же вы должны распознать, когда кто-то манипулирует вами? По словам психоаналитика из Центра эмоционального интеллекта Йельского университета, есть один явный признак.

Эмоциональная манипуляция происходит, когда человек, с которым вы взаимодействуете, пытается использовать ваши эмоции, чтобы получить то,  что хочет. «Это просто игра власти», — говорит психоаналитик Робин Стерн, доктор философии, соучредитель и заместитель директора Йельского центра эмоционального интеллекта.0007 Здоровый

. «И цель состоит в том, чтобы контролировать вас».

Эмоциональные манипуляции могут иметь место в романтических отношениях, в семье, на работе и практически в любой межличностной ситуации — на самом деле, это невероятно распространено, по словам Амелии Келли, доктора философии, лицензированного консультанта по психическому здоровью и терапевта. а также соавтор книги «Что я хотел бы знать: выживание и процветание после оскорбительных отношений» .

Эти терапевты отмечают, что эмоциональная манипуляция это:

• Форма жестокого обращения
• Встречается во многих типах отношений, в том числе между романтическими партнерами, членами семьи, друзьями и коллегами
• Часто очень тонкий и сложный для распознавания.

«Эта форма жестокого обращения причиняет много страданий и вреда жертве», — объясняет Келли. «Это может вызвать неуверенность, неуверенность в себе, изоляцию от других вне отношений и повысить вероятность того, что обидчик перейдет к более серьезным формам насилия и контроля». (Кстати, не пропустите 12 признаков того, что вы находитесь в токсичных отношениях.)

Первый признак того, что вами эмоционально манипулируют

Если эмоциональное манипулирование по самой своей природе закулисно и его трудно обнаружить, то как вы должны распознать его, не говоря уже о том, чтобы избежать или остановить его? По словам Стерна, есть один контрольный признак: замешательство.

Если вы когда-нибудь повесили трубку или закончили разговор, задаваясь вопросом,  Что, черт возьми, было  это?, Стерн говорит, что есть вероятность, что другой человек манипулировал эмоциями. Поскольку они пытаются подавить ваши собственные инстинкты, самопознание и эмоции, вы можете остаться в невероятном замешательстве по поводу того, что вас только что поразило, — чувство, которое они затем используют в своих интересах, чтобы контролировать вас.

Стерн говорит, что в худшем случае этот тип манипуляции может заставить даже самого эмоционально стабильного человека усомниться в вашем собственном здравом смысле или заставить вас почувствовать, что вы сходите с ума.

К счастью, когда вы узнаете о признаках манипуляции, становится намного легче обнаружить ее, когда это происходит с вами или вашим любимым человеком, или даже в поп-культуре и новостях, говорит Джоанн Фредерик, доктор философии, лицензированный консультант по психическому здоровью. в Вашингтоне, округ Колумбия, и автор книги Copeology .

Чтобы помочь вам понять, имеете ли вы дело с манипулятором, эксперты Стерн, Келли и Фредерик изложили некоторые из наиболее явных признаков эмоциональной манипуляции для читателей

The Healthy 9.0008 для отслеживания.

(Для большей мудрости, вот другие возможные признаки того, что вы находитесь в нездоровых отношениях.)

Признаки того, что кто-то пытается эмоционально манипулировать вами

Они заставляют вас усомниться в собственной реальности

Это называется газлайтингом, и это основная тактика эмоциональных обидчиков. Цель газлайтинга — заставить вас почувствовать, что вы не можете доверять своему собственному опыту, чтобы вместо этого вы позволили манипулятору контролировать вас, — говорит Стерн (который также является автором 9 книг).0007 Эффект газлайта: как обнаружить и пережить скрытую манипуляцию, которую другие используют, чтобы контролировать вашу жизнь ).

Чтобы узнать больше о газлайтинге, прочтите, что такое газлайтинг и как понять, что вы с ним столкнулись.

Они изолируют вас от других отношений

Общение с другими людьми, которым вы доверяете, может помочь вам понять или увидеть манипуляцию, поэтому манипулятор стремится заставить вас почувствовать, что они единственные, кому вы можете доверять. «Для продолжения тактики манипулирования необходима изоляция, поскольку они хотят исключить вероятность того, что их жертва узнает о насилии», — объясняет Келли.

Они часто затевают ссоры

Один из способов прервать здоровую дискуссию и установить контроль — начать спор, раздувая текущий конфликт до невероятных размеров, вспоминая прошлые конфликты или превращая конфликт во что-то другое. Келли говорит: «Манипуляторы ищут аргументы, часто наслаждаясь кажущимися остроумными или умными репликами и обесценивая ваши чувства».

Вы всегда извиняетесь, даже если не знаете, почему

Манипуляторы часто изображают из себя жертву, чтобы избежать ответственности за свои действия и заставить вас чувствовать себя обязанным «помочь» им. «Они настолько хороши в этом, что вы всегда в конечном итоге извиняетесь перед ними, даже если они были не правы», — говорит Фредерик. (Также прочтите о трех ключевых моментах, которые содержит искреннее извинение.)

Они втягивают посторонних людей в разногласия

Эта тактика, называемая «триангуляция», затрудняет постоянство за себя, поскольку манипулятор привлекает на свою сторону семью, друзей или коллег, — говорит Фредерик. « Они обратятся к другим из вашего близкого окружения, чтобы помочь решить проблему, в которой они выдают себя за то, что проблема в вас».

Они подходят слишком близко, слишком быстро

Эмоциональные манипуляторы могут сразу же «поделиться» с вами своими интимными секретами и уязвимыми местами, что может создать у вас ощущение близости… но, по словам Фредерика, их цель — заставить вас чувствовать себя особенным чтобы вы разгласили свои собственные секреты, которые они затем могут использовать для контроля и дальнейшего манипулирования вами.

Они говорят вам, что это делается для вашего же блага

Манипуляторы хорошо умеют заставлять вас думать, что то, что лучше для них, лучше для вас, даже если вы сначала думаете, что это очень неправильно или не соответствует вашим истинным ценности. «Они усердно работают, чтобы настроить мышление и рассуждения своей жертвы любым удобным для них образом», — говорит Келли.

Они следят за тем, чтобы вы говорили первым

Задавая уточняющие вопросы, вы заранее высказываете свои мысли. Затем они могут использовать ваши ответы, чтобы манипулировать вашими решениями, обычно со скрытой целью. «Это особенно часто встречается в деловых отношениях», — добавляет Фредерик.

В аналогичной заметке прочтите 10 проверенных способов принимать лучшие решения.

Они проецируют на вас свои чувства

Ваш любимый человек вдруг обвиняет вас в измене? Ваш начальник говорил вам, что вы эмоционально реагируете на критику? Это может быть явным признаком того, что они сами виноваты в том же самом, говорит Келли. «Манипуляторы часто проецируют свои чувства на других, — объясняет она.

Они искажают факты

«Они мастера изменять реальность ложью или искажениями, чтобы сбить вас с толку», — говорит Фредерик о манипуляторах, добавляя, что они могут преувеличивать события, чтобы казаться более уязвимыми, чтобы вы почувствовали склонность поддерживать и стоять рядом с ними. Они также могут преуменьшать свою роль в конфликте, чтобы вызвать ваше сочувствие.

Они игнорируют ваши опасения

Если вы задаете вопросы, делаете предложения, высказываете свое мнение или высказываете критику, они часто реагируют агрессивно. Они попытаются заставить вас чувствовать себя тупым, неосведомленным, глупым или виноватым. «Они используют чувство вины как инструмент, а молчание — как оружие», — говорит Келли.

Они «преумножают» ваши проблемы

Ваши проблемы всегда отходят на второй план по сравнению с их заботами… и через все, через что вам пришлось пройти, у них бывало и хуже. «Вместо того, чтобы слушать, когда у вас есть проблема, эмоциональный манипулятор может воспользоваться возможностью, чтобы поднять свои собственные проблемы — их цель состоит в том, чтобы обесценить ваш опыт, чтобы вы были вынуждены сосредоточиться на них и их проблемах», — говорит Фредерик.

Они всегда «просто шутят», когда говорят что-то грубое или грубое

Делают критические или оскорбительные комментарии, а затем отмахиваются от них, заявляя: «Это просто шутка» или «Я был саркастичен!» — это способ для них вставить свои колкости и причинить вам боль, не принимая на себя ответственности, — говорит Фредерик. (Эти 17 цитат, которые проливают свет на пассивно-агрессивное поведение, могут быть вам полезны.)

Они используют вашу неуверенность против вас

Келли говорит, что как только они узнают ваши слабости, манипулятор будет использовать их, чтобы причинить вам боль и использовать вас . Воспринимайте это как своего рода эмоциональный шантаж.

Они заставляют вас казаться неуправляемым или неразумным

Кто-нибудь когда-нибудь говорил вам, что ваши чувства «слишком сильны»… или даже предположил, что вы психически больны из-за беспокойства или гнева? «Ваши чувства действительны, потому что они ваши чувства », — говорит Стерн. Тот факт, что вы их испытываете, делает их реальными.

Они никогда не ошибаются

Даже если вы поймаете манипулятора на лжи или ошибке, он, скорее всего, не признает этого, говорит Стерн. Вместо этого они найдут способ оправдать свои действия или возложить на них чью-то вину.

Читайте также: Если вы будете продолжать лгать об этих 10 вещах, ваши отношения обречены.

Они используют поездки с чувством вины или ультиматумы

Фредерик говорит, что и поездки с чувством вины, и ультиматумы предназначены для того, чтобы поставить вас в затруднительное положение, когда вы вынуждены принимать решение в этот момент, не имея возможности подумать об этом. « Они могут комментировать и предпринимать действия, направленные на то, чтобы вы почувствовали себя уязвимыми и расстроенными», — говорит она.

С тобой обращаются молча

Внезапное прекращение всех видов связи — это эффективный способ дегуманизировать вас и получить над вами контроль, — говорит Фредерик. В отношениях с манипулятором вы можете сделать что угодно, лишь бы перестать чувствовать наказание.

Они говорят или делают что-то, а потом отрицают это

«Я никогда этого не говорил!» — крылатая фраза эмоционального манипулятора, — говорит Стерн. Они могут обвинить вас в плохой памяти или в том, что вы что-то выдумываете.

Что делать, если вами эмоционально манипулируют

Эмоциональное манипулирование никогда не бывает здоровым, и важно прекратить взаимодействие как можно скорее. Если вы не уверены, что то, что вы испытываете, на самом деле является эмоциональной манипуляцией, дайте себе некоторое пространство, чтобы отстраниться от другого человека. Даже если отношения заставили вас отдалиться от людей, которые действительно заботятся о вас, подумайте о том, чтобы связаться с ними и узнать их мнение. Вы можете сказать им, что вам нужно немного времени и терпения — что, возможно, вы не готовы разорвать отношения прямо сейчас, но вы серьезно думаете, чтобы оценить, является ли ситуация достаточно позитивной для вас, чтобы оставаться в ней.

И один на один со своим манипулятором, терапевт Келли говорит, что первый шаг — вызвать его и назвать его своими словами. Вы можете попробовать: «Вы пытаетесь заставить меня чувствовать себя виноватым?» Или: «Я доверяю своей памяти об инциденте».

Оттуда установите свои личные границы и укрепите их с помощью четкого и прямого общения. Добрые люди часто сопротивляются этому, опасаясь быть «грубыми» или «устроить сцену». Но вы должны быть сильными: манипуляторы будут использовать ваши черты заботы или самосознания против вас. «Помните, что цель состоит не в том, чтобы убедить их или заставить их увидеть это по-вашему, а в том, чтобы сделать ваше сообщение известным», — говорит Келли.

(Попрактикуйтесь в этих 13 простых фразах как установить границы.)

Затем принимайте решения, которые кажутся вам правильными и полезными, понимая, что эмоциональный обидчик, скорее всего, с этим не согласится. Это может показаться легче сказать, чем сделать, поэтому, если вы обнаружите, что постоянно боретесь с эмоциональными манипуляциями, возможно, пришло время найти психотерапевта, который поможет вам распознать закономерности и развить навыки здорового общения.

Подпишитесь на рассылку The Healthy , чтобы узнать, как сохранить здоровье разума, тела и отношений. Также не пропустите:

• ВПЧ и психическое здоровье: отчет акушеров-гинекологов о влиянии стресса на риск развития рака шейки матки
• Вредят ли беспроводные наушники вашему мозгу? Врач по раку мозга отключается
• 8 главных трендов и вопросов, касающихся зимней бороды, от дерматолога Восточного побережья
• Синдром разбитого сердца реален — и это одно из 5 сердечных заболеваний, наиболее распространенных у женщин

Популярные видео

15+ признаков манипулирования эмоциями

Эмоциональные манипуляторы часто используют игры разума, чтобы захватить власть в отношениях.

Конечной целью является использование этой силы для управления другим человеком.

Здоровые отношения основаны на доверии, понимании и взаимном уважении. Это касается как личных отношений, так и профессиональных.

Иногда люди пытаются использовать эти элементы отношений, чтобы получить какую-то выгоду.

Признаки эмоциональной манипуляции могут быть незаметны. Их часто трудно идентифицировать, особенно когда они происходят с вами.

Это не значит, что это ваша вина — никто не заслуживает того, чтобы им манипулировали.

Вы можете научиться распознавать манипуляции и пресекать их. Вы также можете научиться защищать свою самооценку и здравомыслие.

Мы рассмотрим распространенные формы эмоциональной манипуляции, как их распознать и что делать дальше.

Быть на своей территории, будь то ваш настоящий дом или просто любимая кофейня, может придавать сил.

Если другие люди всегда настаивают на встрече в своем царстве, возможно, они пытаются создать дисбаланс сил.

Они претендуют на право собственности на это пространство, что ставит вас в невыгодное положение.

Например:

• «Приходи в мой офис, когда сможешь. Я слишком занят, чтобы идти к вам.
• «Вы знаете, как далеко это для меня. Приходи сюда сегодня вечером».

Эмоциональные манипуляторы могут пропустить несколько шагов на традиционном этапе знакомства с вами. Они «делятся» своими самыми темными секретами и уязвимыми местами.

Однако на самом деле они пытаются заставить вас почувствовать себя особенными, чтобы вы раскрыли свои секреты. Позже они могут использовать эту чувствительность против вас.

Например:

• «Я чувствую, что мы просто соединяемся на очень глубоком уровне. У меня никогда раньше такого не было».
• «Я никогда не видел, чтобы кто-то делился со мной своим видением, как ты. Нам действительно суждено быть вместе».

Это популярная тактика в некоторых деловых отношениях, но она может применяться и в личных.

Когда один человек хочет установить контроль, он может задавать наводящие вопросы, чтобы вы как можно раньше поделились своими мыслями и опасениями.

Имея в виду свои скрытые цели, они могут использовать ваши ответы, чтобы манипулировать вашими решениями.

Например:

• «Боже, я никогда не слышал ничего хорошего об этой компании. Каков был ваш опыт?»
• «Ну, тебе просто придется объяснить мне, почему ты снова злишься на меня».

Эмоциональные манипуляторы умеют изменять реальность ложью, выдумками или искажениями, чтобы сбить вас с толку.

Они могут преувеличивать события, чтобы казаться более уязвимыми.

Они также могут преуменьшать свою роль в конфликте, чтобы завоевать ваше сочувствие.

Например:

• «Я задал вопрос о проекте, и она подошла ко мне, крича о том, что я никогда не делал ничего, чтобы помочь ей, но вы знаете, что я делаю, верно?»
• «Я проплакала всю ночь и не сомкнула глаз».

Если кто-то перегружает вас статистикой, жаргоном или фактами, когда вы задаете вопрос, возможно, вы подвергаетесь своего рода эмоциональной манипуляции.

Некоторые манипуляторы претендуют на звание эксперта и навязывают вам свои «знания». Это особенно распространено в финансовых ситуациях или ситуациях продаж.

Например:

• «Вы новичок в этом, поэтому я не ожидаю, что вы поймете».
• «Я знаю, что для вас это слишком много цифр, поэтому я пройдусь по ним еще раз медленно».

Кроме того, в деловой обстановке эмоциональные манипуляторы могут попытаться отягощать вас бумажной работой, волокитой, процедурами и всем, что может вам помешать.

Это особенно возможно, если вы проявляете тщательность или задаете вопросы, которые ставят под сомнение их недостатки или слабости.

Например:

• «Это будет слишком сложно для вас. Я бы просто остановился сейчас и избавил себя от усилий».
• «Вы даже не представляете, какую головную боль вы себе создаете».

Если вы зададите вопрос или сделаете предложение, эмоциональный манипулятор, скорее всего, отреагирует агрессивно или попытается втянуть вас в спор.

Эта стратегия позволяет им контролировать ваш выбор и влиять на ваши решения.

Они также могут использовать ситуацию, чтобы вызвать у вас чувство вины за то, что вы вообще выразили свои опасения.

Например:

• «Я не понимаю, почему вы мне просто не доверяете».
• «Вы знаете, я просто беспокойный человек. Я ничего не могу поделать, я хочу всегда знать, где ты».

Если у вас выдался плохой день, эмоциональный манипулятор может воспользоваться возможностью, чтобы поднять свои проблемы.

Цель состоит в том, чтобы обесценить то, что вы испытываете, чтобы вы были вынуждены сосредоточиться на них и направить свою эмоциональную энергию на их проблемы.

Например:

• «Думаешь, это плохо? Вам не придется иметь дело с товарищем по кубу, который все время разговаривает по телефону».
• «Скажи спасибо, что у тебя есть брат. Я всю жизнь чувствовал себя одиноким».

Тот, кто манипулирует человеческими эмоциями, может охотно согласиться чем-то помочь, но затем отвернуться и волочить ноги или искать способы уклониться от их согласия.

Они могут вести себя так, как будто это стало огромным бременем, и они будут стремиться использовать ваши эмоции, чтобы избавиться от этого.

Например:

• «Я знаю, что тебе нужно это от меня. Это просто много, и я уже ошеломлен».
• «Это сложнее, чем кажется. Я не думаю, что ты знал об этом, когда спрашивал меня.

Критические замечания могут быть замаскированы под юмор или сарказм. Они могут притворяться, что говорят что-то в шутку, когда на самом деле пытаются посеять зерно сомнения.

Например:

• «Боже, ты выглядишь измученным!»
• «Ну, если бы вы немного встали из-за стола и прогулялись, вы бы так легко не запыхались».

Эмоциональные манипуляторы никогда не возьмут на себя ответственность за свои ошибки.

Однако они попытаются найти способ заставить вас чувствовать себя виноватым во всем. от борьбы до неудачного проекта.

Вы можете в конечном итоге извиниться, даже если они виноваты.

Например:

• «Я сделал это только потому, что очень тебя люблю».
• «Если бы вы не участвовали в программе награждения вашего ребенка, вы могли бы правильно завершить проект».

Когда вы в приподнятом настроении, они находят причину отвлечь от вас внимание. Это может произойти и в негативном смысле.

Когда у вас случилась трагедия или неудача, эмоциональный манипулятор может попытаться представить свои проблемы еще более серьезными или неотложными.

Например:

• «Ваша зарплата здорово повысилась, но вы видели, чтобы кто-то еще получил полное повышение?»
• «Мне жаль, что твой дедушка умер. Я потерял обоих бабушек и дедушек за две недели, так что, по крайней мере, это не так уж и плохо».

Эмоциональные манипуляторы могут уволить или унизить вас без намека на шутку или сарказм. Их комментарии предназначены для того, чтобы подорвать вашу самооценку.

Они созданы для того, чтобы высмеивать и маргинализировать вас. Часто манипулятор проецирует собственную неуверенность.

Например:

• «Не кажется ли вам, что это платье немного откровенно для встречи с клиентом? Думаю, это один из способов получить аккаунт».
• «Ты только и делаешь, что ешь».

Когда им известны ваши слабые места, они могут использовать их, чтобы ранить вас. Они могут комментировать и предпринимать действия, которые должны заставить вас чувствовать себя уязвимыми и расстроенными.

Например:

• «Вы сказали, что никогда не захотите, чтобы ваши дети росли в неполной семье. Посмотри, что ты с ними сейчас делаешь».
• «Это сложная аудитория. Я бы нервничал на твоем месте.

Если вы расстроены, кто-то, кто манипулирует вами, может попытаться вызвать у вас чувство вины за ваши чувства.

Вас могут обвинить в неблагоразумии или недостаточном вложении средств.

Например:

• «Если бы ты действительно любил меня, ты бы никогда не задавал мне вопросов».
• «Я не мог согласиться на эту работу. Я бы не хотел так сильно разлучаться со своими детьми».

Во время ссоры или ссоры манипулятор будет делать драматические заявления, которые должны поставить вас в затруднительное положение.

Они нацелятся на эмоциональные слабости с помощью подстрекательских заявлений, чтобы получить извинения.

Например:

• «Если ты оставишь меня, я не заслуживаю жизни».
• «Если вы не можете быть здесь в эти выходные, я думаю, это показывает уровень вашей преданности этому офису».

Пассивно-агрессивный человек может уйти от конфронтации. Вместо этого они используют людей вокруг вас, например друзей, для общения с вами.

Они также могут разговаривать за вашей спиной с коллегами.

Например:

• «Я бы поговорил об этом, но я знаю, что ты очень занят».
• «Я подумал, что будет лучше, если ты услышишь это от кого-то другого, а не от меня, потому что мы так близки».

Они не отвечают на ваши звонки, электронные письма, прямые сообщения или любые другие формы общения.

Они используют молчание, чтобы получить контроль и заставить вас чувствовать ответственность за их поведение.

Эта техника предназначена для того, чтобы заставить вас усомниться в своих воспоминаниях о событиях.

Когда вы больше не будете уверены в том, что произошло, они могут точно определить проблему на вас, заставив вас чувствовать себя ответственным за недопонимание.

Например:

• «Я никогда этого не говорил. Ты снова все выдумываешь».
• «Я бы не стал этого делать. Ты же знаешь, я слишком занят».

Манипуляторы часто имеют реакцию, противоположную реакции человека, которым они манипулируют.

Это особенно верно в эмоционально заряженных ситуациях. Это делается для того, чтобы они могли использовать вашу реакцию, чтобы заставить вас чувствовать себя слишком чувствительным.

Затем вы оцениваете свою реакцию, основываясь на их реакции, и решаете, что вы не в порядке.

Например:

• «Вы видели, что все остальные были спокойны. Ты просто слишком расстроился.
• «Я ничего не хотел говорить, но ты казался немного не в себе».

Газлайтинг — это метод манипулирования, с помощью которого люди пытаются заставить вас поверить, что вы больше не можете доверять своим инстинктам или опыту.

Они заставляют вас поверить в то, что все, что произошло, является плодом вашего воображения. Вы теряете чувство реальности.

Например:

• «Все знают, что это работает не так».
• «Я не опоздал. Ты просто забыл, во сколько я обещал быть там.

Может потребоваться время, чтобы понять, что кто-то эмоционально манипулирует вами. Признаки незаметны, и они часто развиваются с течением времени.

Но если вы думаете, что с вами так обращаются, доверьтесь своим инстинктам.

Извинитесь за свою часть, затем идите дальше. Извинений вы, скорее всего, не услышите, но и зацикливаться на этом не нужно. Признайтесь в том, что, как вы знаете, вы сделали на самом деле, и ничего не говорите о других обвинениях.

Не пытайтесь победить их. В эту игру нельзя играть вдвоем. Вместо этого научитесь распознавать стратегии, чтобы вы могли правильно подготовить свои ответы.

Установить границы. Когда манипулятор понимает, что теряет контроль, его тактика может стать еще более отчаянной. Это время для вас, чтобы принять некоторые трудные решения.

Если вам не нужно быть рядом с этим человеком, подумайте о том, чтобы полностью исключить его из своей жизни.

Если вы живете с ними или тесно сотрудничаете, вам необходимо изучить методы управления ими.

Возможно, вам будет полезно поговорить с терапевтом или консультантом о том, как справиться с ситуацией.

Вы также можете нанять надежного друга или члена семьи, чтобы помочь вам определить поведение и установить границы.

Никто не заслуживает, чтобы другой человек обращался с ним таким образом.