Как уйти от мужа тирана если он не отпускает: Как уйти от мужа тирана, если он не отпускает и есть ребенок

Как уйти от мужа тирана, если он не отпускает и есть ребенок

Муж унижает, оскорбляет, запрещает видеться с родными, не дает денег на расходы или даже бьет? Это уважительный повод уйти от тирана и начать новую жизнь. Чтобы Вы не запутались в своих действиях и сделали все правильно, мы подготовили пошаговую инструкцию. Вы узнаете, сколько этапов и какие именно нужно преодолеть, чтобы решить проблему. Также мы расскажем, как подготовиться к бегству, с чего следует начать, как быть, если есть ребенок.

Содержание

• 1 Признаки домашнего тирана
• 2 Подготовка к уходу
• 3 Как уйти, если тиран не отпускает
  • 3.1 Этап 1. Разобраться, зачем нужен такой супруг
  • 3.2 Этап 2. Поверить в себя и снова стать личностью
  • 3.3 Этап 3. Уход
  • 3.4 Этап 4. Жизнь после ухода
• 4 Как быть, если есть ребенок

Признаки домашнего тирана

Вот что может выдать:

• чрезмерная навязчивая заботливость;
• постоянное недовольство поведением, внешним видом или поступками супруги;
• запрет на встречи с подругами, родственниками;
• беспочвенная ревность;
• агрессивность, неприятие чужого мнения;
• алкогольная или другая зависимость;
• низкая оценка возможностей женщины, критика ее работы, запрет на обучение, повышение квалификации;
• рукоприкладство, моральное и физическое насилие.

Во всех этих случаях лучше всего незамедлительно расстаться с мужем, даже если он не хочет отпускать. Психология тиранов такова, что эти люди никогда не меняются.

Подготовка к уходу

Приняв решение, выберите место, куда уйдете от мужа. Можно обратиться за помощью к родителям, друзьям, снять жилье в другом районе или городе. Для женщин с детьми отличный вариант – кризисный центр. Специалисты окажут психологическую и медицинскую поддержку, предоставят временное жилье.

Неизвестность пугает, но разорвать контакт – единственный вариант жить спокойно. Докажите, прежде всего себе, что настроены решительно и готовы бороться за свою свободу.

Очень сложно будет разлюбить мужчину. Но Вы с этим справитесь с помощью наших советов: какие шаги нужно сделать, чтобы забыть об ужасе, как не страдать и как понять, что чувства прошли. А эта статья позволит убедиться в том, что любовь прошла.

После расставания муж может вернуться, и тут сказано, почему так происходит. Вы научитесь понимать его желания и правильно реагировать на них.

Может быть, мужчина стал тираном, потому что разлюбил жену? Здесь собраны основные признаки. Вы узнаете, как он общается с женщиной, проводит ли с ней время, как выглядят интимные отношения и мн. др.

После развода с тираном у Вас может возникнуть масса комплексов. Как поднять самооценку, мы рассказывали в другой нашей статье. Здесь даны советы по поводу внешности, фигуры и др.

Как уйти, если тиран не отпускает

Чем дольше девушка живет с тираном, тем глубже психологическая зависимость. Подавление собственных интересов и желаний в пользу мужчины, постоянные старания угодить ему, выполнить все его требования формируют неуверенность в силах. Не тяните с принятием решения об уходе!

Этап 1. Разобраться, зачем нужен такой супруг

1. Подведение итогов. Взвесьте все за и против, подумайте, что дает Вам мужчина, кроме того, что портит нервы.
2. Страх остаться одной. Это чувство непременно будет преследовать. Чтобы избавиться от него, представьте, сколько лет Вы справлялись со всем одна, без мужа. Попросите заранее помощи у родных.
3. Нежелание перемен. Тут могут возникнуть мысли: «Как уютно в семье, ведь ты уже знаешь мужа, его реакцию…», «А вдруг, будет еще хуже, если не получится, смогу ли я?». Не попробовав – не узнаешь!
4. Материальные вопросы. Если пугает, что нет источника доходов, образования и жилья, необходимо еще до ухода получить новую специальность и хотя-бы минимальный опыт работы (если их нет).

Чтобы не остаться у разбитого корыта, старайтесь откладывать денежные средства на черный день. Собирайте по копейкам: сдачу за покупку, деньги, сэкономленные на маникюре или прическе, проезде, одежде и т. д.

Этап 2. Поверить в себя и снова стать личностью

Прекратите обманывать себя. Умная, красивая и уверенная в себе женщина не должна терпеть издевательства и любой вид насилия. Не искажайте понятия терпения и терпимости, в случае тирании они неприменимы.

Уход от тирана – взвешенное решение, подкрепленное желанием вернуться к полноценной жизни, реализовать себя, наладить отношения с родными и друзьями, оградить детей от нездоровых отношений и неадекватного человека.

Этап 3. Уход

Предварительно выберите место, куда будете уходить. Чем дальше, тем лучше. Не сообщайте об этом его родителям и общим знакомым.

Не видеть тирана – это уже разрыв, отсутствие психологических атак, возможность мыслить и принимать решения самостоятельно.

На бумаге или мысленно подготовьте список необходимых вещей. Если есть кому помочь с багажом, берите все, что может пригодиться. Если такой возможности нет – забирайте документы, в том числе и на совместно приобретенные вещи и имущество, одежду, обувь.

Дождитесь удобного момента: командировка, поездка с друзьями в горы, корпоративное мероприятие супруга. Все это отличный момент, в который нужно бежать.

Этап 4. Жизнь после ухода

Что предстоит:

• развод;
• начало новой здоровой жизни;
• восстановление сил;
• формирование личности заново.

Процесс адаптации к новой самостоятельной жизни продолжителен и требует много времени. Не сдавайтесь! Свобода стоит всех потраченных усилий. Вам нужно будет сосредоточиться на работе, найти себе увлечение, больше общаться с подругами.

Самое лучшее лекарство после расставания — новые отношения с другим мужчиной, который сделает Вас по-настоящему счастливой. Мы советуем посмотреть новый бесплатный видео-курс Алексея Чернозема «12 законов обольщения для женщин». Из курса узнаете как привлечь его внимание, подтолкнуть к знакомству, заинтересовать и увлечь.

Чтобы посмотреть жмите вот на эту ссылку, оставьте свой e-mail и на почту придет письмо со ссылкой на видео.

Как быть, если есть ребенок

Совместные дети – одна из причин, по которой жизнь с тираном может продолжаться бесконечно. Лучше совсем без отца, чем с тем, кто в любой момент может ударить, накричать, наказать. Нездоровые отношения между родителями гарантируют ребенку формирование ошибочных представлений об отношениях между мужчиной и женщиной. Они являются предпосылкой к серьезным психологическим проблемам в будущем.

Честно скажите ребенку, что будете жить отдельно, что у взрослых проходят чувства, но не запрещайте им видеться на нейтральной территории, во избежание насилия и давления.

Если не можете решиться на бегство, посмотрите этот выпуск телешоу «Касается каждого». В видео разбирают, как помочь пострадавшей девушке:

Уйти от мужа тирана — очень непросто, но если Вы не хотите подвергать риску себя и своего ребенка, это необходимо сделать.

Муж тиран — что делать? 5 шагов к избавлению

В прошлый раз мы говорили о домашних тиранах, и я обещала рассказать, что делать, если муж тиран. В принципе, ответ очевиден — разводиться. Но все не так просто, иначе не было бы такого количества женщин, годами продолжающих страдать от мужей — тиранов. Проблема, зачастую, заключается и в самих жертвах (что не снимает вины с тирана!). Не решив свои проблемы, они, даже уйдя, часто возвращаются к тирану — и все становится еще хуже…

Поэтому и решать вопрос: «как избавиться от мужа тирана?» нужно начинать совсем не с развода. Конечно, для полного и детального описания и решения этой проблемы придется написать целую книгу, но в общих чертах можно выделить 5 шагов. Эти шаги актуальны для случаев, когда нет опасности для жизни и здоровья, то есть муж не распускает руки. Если есть угроза — то, разумеется, стоит бежать, а работой над ошибками заниматься уже заочно.

1. Самоанализ: зачем мне муж — тиран?

Поскольку изменить другого человека не в нашей власти, то единственная область приложения усилий — мы сами. Потому придется заняться работой над собой, а именно — самоанализом. Спросите себя: Зачем мне муж тиран и какие бонусы я от этого имею?

Придется честно признаться себе в бегстве от ответственности, в паразитических установках и в удовольствии от страдания. Да, иногда жалеть себя бывает приятно, как это ни странно. А главное, страдания очень многое оправдывают — страдальцу прощается практически все, по крайней мере, он сам себе прощает. Это тоже форма безответственности.

Понять причины  и свои скрытые «выигрыши» от общения с мужем тираном может помочь книга Робин Норвуд «Женщины, которые любят слишком сильно». Там хорошо описана проблема зависимой «любви», разобраны внутренние мотивы жертвы, которая по совместительству Спасательница.

2. Берем ответственность за свою жизнь

Да, нужно принять на себя ответственность за свою жизнь и свои отношения. Не в том смысле, что «муж стал тираном потому, что вы не идеальная жена», а в том, что вы сами выбрали тирана и живете с ним, потому что вы этого хотите, и это приносит вам определенные бонусы. Тут уж придется сделать выбор: или уважение к себе и нормальные отношения + ответственность, или бонусы безответственности «за каменной стеной» с «сильным плечом» + унижения и страдания от тирана.

Или вы хотите быть личностью и жить полноценной здоровой жизнью свободного от болезненных зависимостей человека — или вы выбираете болезнь с ее играми в «слабую женщину». В принципе, тоже вариант — но тогда не жалуйтесь, а «расслабьтесь и получайте удовольствие», как в анекдоте.

У некоторых, кстати, получается. Они воображают себя «богинями», любуются своей женственностью, мудростью и совершенством и ежедневно внушают себе, что подчинение и страх — это настоящее счастье и высокое предназначение. А для компенсации тиранят детей. Ах, да, еще купаются в розовых лепестках — должно же быть в жизни какое-то удовольствие.

Очень устойчивая система, если не считать того, что целиком стоит на самообмане. Муж-тиран эту «богиню» считает глупой курицей (о чем в минуты «откровений» ей и сообщает) и просто пользуется ее услугами служанки, а временами «наказывает» ее за нерадивость или просто срывает на ней неудачи по работе.

Никакого личностного роста у нее не происходит — все усилия души направлены на поддержании себя в эйфории и избегании взглянуть правде в глаза. Дети растут глубоко травмированные — особенно мальчики. Ну и что? Зато она обрела «женское счастье»!

3. «Меняем голову»

Если Вы все же выбрали вариант здоровья, то придется серьезно изменить свое мировоззрение. Представления о мире, жизни, отношениях и своей в них роли в нашей голове складываются в стройную картину — и именно в эту картину логично вписался тиран. Чтобы  избавиться не только от него, но и от опасности в дальнейшем встретить такого же, нужно изменить свою картину мира — главным образом, отношение к себе, к другим, к мужчинам, к работе. В некоторых случаях необходимо пересмотреть и некоторые религиозные установки.

В принципе, можно «поменять голову» самостоятельно. Поможет чтение психологической литературы: например, Карен Хорни, Михаила Литвака. Можно познакомиться с «играми» Э. Берна, и конечно, гуманистической психологией Э. Фромма — он посвятил много лет исследованию авторитарного характера, а это и есть наша беда.

Список из 7 полезных книг по психологии отношений и личности, с кратким описанием, есть в статье о книгах для развития. С увлечением же эзотерикой, если оно у вас было, лучше попрощаться. Это мировоззрение в любых видах по сути несовместимо с ответственностью и только усугубляет созависимость, как и  тренинги «женственности».

Самостоятельная терапия сложна, удобнее обратиться за помощью к психологу, но и в этом случае вам придется работу над собой проводить самой — психолог может только руководить процессом и помогать вам не сбиться с пути. Излечение займет много времени — эта хитрая болезнь будет манить в свои сети…

Но оно того стоит — результате вы станете хозяйкой своей жизни, избавитесь от тревожности и обретете массу душевных сил, которые тратились на подавление бессознательных конфликтов. У вас просто «вырастут крылья»!

Чувство собственного достоинства

Обретение чувства собственного достоинства и повышение самооценки — первоочередная задача. Ведь связываются с тиранами женщины, которые о себе невысокого мнения. Да, то самое «полюбите себя», о котором уже всем надоело слышать. Тут важно понимать, что такое эта самая любовь к себе. Она не про салоны красоты, а про прекращение предательства себя и развитие.

В качестве развития может быть учеба, работа с профессиональным ростом, даже хобби. Какие-то ощутимые результаты вашей работы и уважение других людей дают неплохую основу для самоуважения. Работа, к тому же, поможет подготовить «отходные пути», выйти из материальной зависимости от тирана, что очень важно.

Если вы материально зависите от мужа, живете на его территории и он вас полностью обеспечивает, а вы считаете это должным — это с достоинством и самоуважением как-то не очень не совместимо. За исключением временной ситуации декрета, разве что. Установка, что вас, взрослого человека, кто-то должен обеспечивать, — это добровольная зависимость и нежелание быть взрослым человеком.

4. Меняем отношения с мужем — тираном

Задача здесь — выйти из игры, перестать в нее играть. То есть не нужно бороться за свободу и независимость, качать права и обижаться — во всех этих случаях вы продолжаете быть жертвой. Постарайтесь от него внутренне «отцепиться» — ничего не ожидать от него и не реагировать на провокации.

Представьте, как бы вы реагировали, если бы так себя вел посторонний человек, которому вы ничего не должны? Так вот, мужу-тирану вы тоже ничего не должны. Да, в отношениях есть некоторая взаимная ответственность, но его манипуляции вашим чувством вины — это не отношения, а игра. На личностные отношения этот человек не способен.

В ответ на его агрессивные выпады не нужно оправдываться или защищаться — тирана это только заводит. Можно попрактиковаться в применении методов психологического айкидо. Это позволит вам пропускать психологические удары, сохраняя чувство собственного достоинства. Здесь подробнее про способы защиты от манипуляций.

Формально тирану придраться будет не к чему, но есть одна опасность. Когда вы выходите из игры, вы лишаете его необходимой для жизни «подпитки» — и ему станет очень плохо. В состоянии «ломки» он начнет беситься и способен на очень некрасивые поступки. В лучшем случае — найдет «спасителя», то есть любовницу, или будет бегать по друзьям.

И, скорее всего, ваши отношения на этом закончатся. Когда устойчивая связь «тиран-жертва» распадается, то часто оказывается, что кроме болезненной игры людей ничего и не связывало. А если один выздоровел и прекратил игру, то совершенно не обязательно другой тоже захочет выздоравливать — вероятно, он пойдет искать другую жертву…

5. Развод

Если ваш муж оказался тираном, то оставьте надежду на то, что его можно перевоспитать. Умилостивить тирана так, чтобы все было «хорошо и мирно» не удастся — ему не нужны ваши услуги и не нужно чтобы все было хорошо. Его ненасытная потребность жаждет постоянных подтверждений власти и доминирования — и он будет изводить вас придирками, унижениями, оскорблениями.

Только страдания и унижение жертвы дают ему удовлетворение. Поэтому не страдать и сохранять достоинство вам будет нелегко — для него это будет, как серпом по самому дорогому, и он пойдет на любые меры, чтобы «выбить вас из седла», вплоть до применения силы.

Не принимайте его близко к сердцу и не бойтесь остаться одна, согласившись в душе с тем, что он так долго вам внушал: «кому я такая нужна?» В первую очередь вы должны быть нужны самой себе. И если вы по-настоящему будете нужны этому главному в вашей жизни человеку, то вы уже точно не попадетесь в ловушку тирана и сможете построить нормальные отношения с достойным человеком — если захотите, а не потому, что вы зависите от нездоровых отношений.

Если вы живете с тираном «ради детей», то подумайте, какой пример эти дети видят? Мальчик вырастет копией отца, а девочка выберет себе в мужья такого же тирана… Стоит ли овчинка выделки? Конечно, ребенку нужен отец, но для чего он нужен? — для того, чтобы иметь пред глазами мужской пример, пример нормальных семейных отношений и пользоваться вниманием и любовью двух родителей. В случае отца-тирана ничего из перечисленного у ребенка нет, и его психика только калечится.

Попробуйте сделать эти 5 шагов, и ваша проблема с мужем — тираном решится или приблизится к решению. Разговор о тиранах не окончен, подписывайтесь, чтобы получить на почту следующую статью. Если у вас возникли вопросы или замечания по поводу прочитанного, милости прошу в комментарии.

Если вам удалось избавиться от мужа тирана, поделитесь своим опытом, чтобы помочь другим.
Если Вы сомневаетесь, хотите разобраться в себе и в отношениях или нуждаетесь в поддержке для выхода из отношений с тираном и реабилитации после них, обращайтесь за индивидуальными консультациями.

© Надежда Дьяченко

Как мне жить с хорошим мужчиной, который является тираном?

Доброе утро, друзья,

Спасибо за ваши молитвы. У меня были потрясающие выходные, когда я говорила в субботу в Айове в Общинной церкви Веры перед более чем 500 женщинами о том, как Бог вплетает нашу историю в Свою историю. Женщины могут быть голодными и сломленными, но полными надежды, исцеленными и сытыми. Наш Бог так хорош.

Еще одно большое событие Мне нужны ваши молитвы на следующей неделе. Я направляюсь на конференцию в Арубу (да, я знаю — отличное место для выступления), чтобы поговорить с сообществом о домашнем насилии и эмоционально деструктивных отношениях. Молитесь о том, чтобы я был чувствителен к культурным особенностям и в то же время чист с библейской точки зрения.

Вопрос этой недели :  Мой муж в основном хороший человек. Он школьный учитель и музыкальный руководитель/органист нашей церкви. Он может быть терпеливым, добрым, любящим и всегда глубоко духовным. Он также может быть требовательным, тираническим и иррациональным.

Он обвиняет всех и каждого в любых проблемах, которые возникают. Это рефлекторная реакция даже на малейшее, самое незначительное событие. Если один из наших детей падает, его первой реакцией будет крик на него: «Я же тебе говорил», и никогда его первой реакцией не будет забота об их благополучии или безопасности. Он ожидает, что наши старшие дети, живущие вдали от нашего дома и живущие своей собственной жизнью, всегда будут у него на побегушках. Если он хочет, чтобы они что-то для него сделали, не имеет значения, есть ли у них работа, планы и т. д. Он отказывается, когда ему говорят «нет». И все тянутся к нему, просто чтобы держать его в равновесии и избежать разглагольствований и буквальной ярости, которые он продемонстрировал.

Хотя он работает школьным учителем, его страстью является фортепиано, и он опытный пианист и композитор, но не такой уважаемый и опытный, как ему хотелось бы. Чья это вина? Его родители. Его отца за то, что у него был кризис со здоровьем, когда он был моложе, или его мать за то, что она не знала или не делала достаточно для продвижения своей карьеры. Дети и я тоже виноваты, потому что ему приходится работать на «бессмысленной» работе, чтобы накрыть стол едой.

Он не несет ответственности за любые неудачи, реальные или воображаемые, в своей жизни. Кажется, у него нет никакого представления о том, что жизнь не всех вращается вокруг него и что людям позволено иметь собственную жизнь и мнение. Он негативен во всех аспектах своей жизни, кроме, конечно, того, что касается музыки. Хотя я мог бы написать страницы об этом аспекте его личности, достаточно сказать, что он всегда будет видеть темную тучу вокруг худа без добра. Он также очень громко говорит о своих негативных мыслях, и когда ему бросают вызов, он играет жертву и обвиняет претендента в нападении на него. Доходит до того, что разговор с ним редко начинается, потому что мы все знаем, какой будет его реакция. Хотите его мнение? Просто подумайте о самом иррациональном ответе и придерживайтесь его.

Он похож на капризного двухлетнего ребенка, который требует своего, и для него никогда не бывает ничего правильного. Даже если вы сделаете что-то предусмотрительное, чтобы облегчить ему жизнь, или позаботитесь о чем-то, на что у него не было времени, его реакция никогда не будет благодарной — всегда, всегда, всегда будет негативная реакция. Для него по-прежнему что-то делается или о чем заботятся, но он никогда об этом не сообщает, а если и замечает, то никогда об этом не упоминает.

Хотя мы все его любим, он вбивает большой и очень глубокий клин между собой и остальной частью нашей семьи. Очень сложно жить с кем-то, когда ты все время ходишь по яичной скорлупе. Я не собираюсь оставлять его или свой брак. Я ищу помощь в том, как жить с ним и как помочь моим детям жить с ним. Я не хочу, чтобы мои дети росли такими, как их отец.

Ответ:  Я немного сбит с толку. Вы говорите, что ваш муж в основном хороший человек, терпеливый, добрый, любящий и всегда глубоко духовный. Затем вы продолжаете несколько абзацев, перечисляя все его проявления нетерпения, любви, добра или духовности. Возможно, вы имеете в виду, что ваш муж может быть обаятельным и вести себя любящим, когда все идет по его плану и каждый удовлетворяет его потребности и ожидания именно так, как он хочет. Если этого не происходит (что и происходит в реальной жизни), берегитесь!

Теперь ваш вопрос, как вы живете с таким человеком и как вы помогаете своим детям жить с таким человеком? Лучший ответ, который я могу вам предложить, заключается в том, что вы можете жить с этим (если захотите) только с хорошей системой поддержки и большим количеством благодати и правды, без каких-либо ожиданий значимых отношений или взаимных уступок и взятий.

Я не хочу ни на кого навешивать ярлыки, но ваше описание поведения вашего мужа типично для человека с нарциссическим расстройством личности. Стремление к восхищению, чувство права и отсутствие сочувствия к чьим-либо потребностям обычно являются большими красными флагами. Вы можете погуглить его и прочитать дополнительную информацию о нем, если хотите посмотреть, подходит ли он.

Начнем с благодати. Чтобы жить с таким человеком, вам нужно научиться полагаться на Божью любящую благодать, зная, что, когда ваш муж не относится к вам хорошо или не любит вас так, как вы хотели бы, вы по-прежнему глубоко любимы и ценимы Богом. . Вам понадобится Божья благодать, чтобы постоянно прощать своего мужа и держать в чистоте все обиды, которые он причиняет вам, чтобы вы не ожесточались от горечи и обиды. Ваш муж никогда не извинится и не возьмет на себя ответственность за то, что он сделал неправильно, что делает его намного труднее простить и отпустить ситуацию, поэтому ваша сила должна исходить извне. Это может быть только от Бога.

Вам понадобится Божья благодать, чтобы по-библейски любить своего мужа, когда вам захочется кричать на него, и благодать, чтобы не воздавать злом за зло. Иисус призывает нас любить наших врагов, но нам редко приходится жить с нашими врагами изо дня в день. Чтобы жить в относительно бесконфликтных отношениях с мужем, вам нужно признать, что вы всегда будете больше отдавать. Бог видит, сколько вы отдаете, независимо от того, замечает или нет ваш муж или нет. Вам понадобится Его вечный взгляд на ваше супружеское одиночество и страдания, потому что большую часть времени вы будете чувствовать себя неуслышанной, нелюбимой и неоцененной, что может соблазнить вас искать другого мужчину.

Вам понадобится благодать, чтобы не осуждать своего мужа и не презирать его как мужчину или как личность, даже если правда говорит вам, что его взгляды и действия греховны. Благодать хранит нас в смирении, напоминая нам, что мы тоже грешны и имеем собственную сокрушенность. Благодать заставляет нас помнить о бревнах в собственных глазах, прежде чем пытаться вытащить сучок из глаз нашего супруга.

Вам также необходимо сосредоточиться на Божьей истине, чтобы оставаться здоровыми эмоционально, духовно и умственно. Ваш муж винит и позорит всех вокруг, и так и хочется поверить его резким словам. Не делай этого. Слушайте то, что Бог говорит о вас, а не слова вашего мужа. Вам понадобится Божья истина, чтобы объяснить себе и даже своим детям, что иногда их отец действует эгоистично, и с их стороны нет ничего плохого в том, чтобы сказать «нет» или попросить его подумать об их нуждах, а не только о своих (Филиппийцам 2: 4).

Правда поможет вам понять, когда важны границы и как их установить. Например, когда он начинает свою гневную тираду, вы можете замолчать, развернуться и уйти. Если он продолжит, выходите из дома. Когда вы вернетесь, вы можете сказать что-то вроде: «Я не могу тебя слушать, когда ты кричишь на меня. Вы бы сделали то же самое, если бы я говорил с вами таким образом». Говорите кратко и просто. Или: «Я не хочу злиться и ненавидеть тебя, поэтому я ухожу, пока ты не остынешь». Затем сделать его.

Вам также понадобится правда, чтобы определить, когда и как бороться с греховным поведением вашего мужа. Может быть стратегический или обучающий момент, когда вы можете сказать что-то, что может заставить его нажать на паузу и подумать о своих действиях, и вы хотите найти эти моменты и попросить Бога дать вам помазанный язык.

Мы должны говорить правду в любви друг к другу, но заманчиво либо успокоить такого человека, либо в конце концов надоесть и взорваться, только чтобы позже чувствовать себя виноватым, сожалея о вашей реакции, что только подливает масла в его Огонь. Носите правду как ожерелье, и она научит вас, когда придет время говорить. Жесткие слова не обязательно должны быть резкими.

Например, если он невнимателен к вашим нуждам или расписанию, вы можете сказать: «Я знаю, что это важно для тебя, но это важно и для меня, поэтому я должен сделать это первым». Ваша цель в такого рода заявлениях — напомнить ему, что вы — отдельная ЧЕЛОВЕК со своими потребностями, чувствами и мыслями. Вы не просто раб, или робот, или «жена», а человек , и даже если он вас не ценит, вы будете ценить себя.

Вы сказали, что не хотите, чтобы ваши дети росли такими, как их отец. Дети действительно многому учатся у своих родителей, но их отец не единственный источник их влияния. Вы оказываете огромное влияние на своих детей, и то, как вы общаетесь с их отцом, многое скажет им не только о том, кто он, но и о том, кто вы. Если вы ведете себя так, как будто он прав и имеет право так поступать, у них сложится представление, что мужчины (отцы, мужья) все время добиваются своего, и это «нормально». Поэтому важно правдиво говорить своим детям о таких вещах, как: «Я думаю, что иногда твой отец может быть поглощен собой и не понимать, что у тебя есть свои собственные планы. Можно напомнить ему, что вы не всегда можете приспособиться к нему и придерживаться того, что вам нужно делать для себя».

Вы говорите, что ваш муж глубоко духовен. Галатам 5:16-26 говорит о человеке, живущем в духе, и о том, кто живет во плоти. Возможно, в момент, когда ваш муж кажется открытым или более гармоничным с Богом, вы могли бы спросить его, в какой из них он обитает чаще всего? Или, когда он крайне негативен или критичен, скажите: «Кажется, ты не слишком много ощущаешь Божью радость или покой. Как вы думаете, почему? Ваши слова мало повлияют на него, но Бог говорит нам, что Его слова сильны и не возвращаются тщетными. У них есть сила поразить прямо в сердце (Евреям 4:12). Просите Бога использовать Его Слово, даже то, что звучит в текстах музыки, которую он играет каждую неделю в церкви, чтобы заставить его увидеть истину о том, почему он так критичен, так несчастен и так несчастен.

Наконец, не забывайте, что вам нужны хорошие отношения, даже если они не в вашем браке. Ищите здоровых подруг, которые могут ободрять вас, любить вас, молиться за вас и призывать вас к ответственности за то, чтобы вы были тем человеком, которым вы хотите быть, живя в этом сложном браке.

Друзья, вы были на месте этой женщины – поделитесь с ней своими мудрыми словами.

15 признаков того, что вы можете быть эмоциональным хулиганом… и что с этим делать

«Издевательства закаляют характер, как ядерные отходы создают супергероев. Это редкое явление и часто приносит гораздо больше вреда, чем дар». ~ Зак В. Ван

Вы когда-нибудь были в отношениях с эмоциональным хулиганом? У меня есть.

Однажды я встречался с девушкой, которая довольно регулярно кричала, плакала или обзывалась почти каждый раз, когда я с ней не соглашался, даже по глупым вопросам. Любой комментарий, который каким-либо образом противоречил ее позиции, воспринимался как лобовая атака. Это было действительно замечательно. И разочарование.

Ты был там? Ты сейчас там?

Эмоциональные хулиганы — несчастливые люди. Никакой хулиган. Хулиганы гораздо чаще происходят из далеко не идеальных обстоятельств — неполный дом, родитель-одиночка, алкогольная зависимость в семье.

Страх часто мотивирует поведение обидчика. Неуверенность поражает самые темные части их скрытых сердец, поэтому они пытаются контролировать внешние условия, чтобы не дать своим тревожным внутренностям выйти из-под контроля.

Внутри они едва держатся, поэтому они компенсируют это тем, что крепче хватаются за все (а часто и за всех) снаружи.

Или они толкают других в тщетной попытке почувствовать себя лучше по сравнению с ними. Но какой бы ни была причина, проблема в том, что они создают тот самый социальный контекст, который подрывает их отношения, еще больше изолируя себя эмоционально , еще больше усиливая свою неуверенность и подпитывая свои страхи.

Эмоциональные обидчики делают то же самое по той же причине. Но вместо рук они используют слова (и громкость). Вместо денег на обед они лишают отношения доверия, доброты, уважения, глубины и зрелости.

В конце концов, хулиганы толкаются не потому, что делают их хулиганами. Это само толкание и толкание.

Каковы ваши аргументы? Спокойные ли это обсуждения или они перемежаются гневом, яростью и оскорбительными словами, предназначенными для того, чтобы причинить боль? Вы эмоциональный хулиган? Возможно, вы подозреваете, что это так, но не совсем уверены.

Мы часто идем по жизни с закрытыми глазами, прекрасно понимая, что другие делают, «ясно» видя, что мотивирует их 9поведение 0053, хотя и не так ясно видим свое собственное. Вместо этого мы оправдываем и извиняем в себе то самое поведение, которое никогда бы не потерпели от других.

Это слишком частый случай, поэтому следующие характеристики должны пролить свет на то, что до сих пор в значительной степени игнорировалось.

Надеемся, что если вы видите признаки эмоционального агрессора (даже если только на грани или время от времени), вы это заметите, а затем предпримете надлежащие шаги в своем личном росте, чтобы преодолеть тенденции, которые, вероятно, вызывают стресс. и напрягать отношения, которые могут только сгибаться до сих пор.

Помните, самоосознание — это первый шаг к захватывающей жизни эмоционального роста и счастья, даже если первый взгляд в зеркало причиняет боль.

1. Вы перебиваете

Когда ситуация накаляется, ваши чувства и мысли выдвигаются на первый план. Мысли и чувства другого человека отбрасываются на заднее сиденье или прямо за дверь на улицу и на встречный транспорт.

Вы постоянно перебиваете и засовываете свои баллы другим в глотку. Вы не даете им закончить связную мысль. Вы продолжаете это до тех пор, пока они не сдадутся или не сдадутся, а в противном случае не лягут и не позволят вам контролировать разговор.

Но на самом деле в этот момент не существует настоящего разговора. Один все говорит (возможно, кричит), а другой все слушает (или притворяется).

Тем не менее, вы знаете, что вы правы, так почему бы вам не дать контроль над разговором, верно?

Дело в том, что у всех эмоциональных хулиганов есть «веские причины», по которым они доминируют в разногласиях. Причина не в том, что делает эмоциональным хулиганом. как разыгрывается бой.

2. Вы бросаете припадки

Гнев — эффективный способ контролировать спор. Это позволяет вам избежать обсуждения, компромиссов, компромиссов и уязвимости, когда вы смотрите на ситуацию с другой стороны, может быть, даже ошибаетесь.

Так что просто взорвись и покончим с этим! Не нужно договариваться. Не надо дискутировать. И если человек, на которого вы начинаете кричать, имеет низкий порог терпимости к конфликту или боится эскалации конфликта, затрагивающей детей или соседей, то устроить истерику, пожалуй, лучший способ всегда добиться своего.

В конце концов, именно это и делают хулиганы: они толкаются и толкаются, пока не получат то, что хотят. Тяжелая работа по превращению в человека, заслуживающего уважения, продается в обмен на относительную легкость внушения страха.

Но страх никогда не был устойчивой основой для построения здоровых отношений или личного счастья.

3. Ты обвиняешь и обвиняешь

«Ты заставляешь меня…» «Ты такой…» «Ты всегда…» «Если бы ты действительно любил меня, ты бы…»

Нивелируя обвинения (особенно необоснованные или преувеличенные, всеохватывающие или всеохватывающие), вы эффективно загоняете оппонента в угол. Обвиняя их, вы снимаете со своих плеч ответственность за попытки понять их позицию или игру по Золотому правилу.

Когда вы видите человека, с которым спорите, как противника, которого нужно победить, человека, с которым вы сражаетесь, а не партнера, работающего над соглашением, приходящим к общему пониманию, сказанное имеет меньшее значение, чем то, кто победит — хотя на самом деле в таких обстоятельствах никто не выигрывает, по крайней мере, в долгосрочной перспективе.

Таким образом, вы можете чувствовать себя вправе предпринять действия, которые ответственный человек никогда бы не сделал. В конце концов, если это чья-то вина; вы не несете ответственности; они навлекли все это на себя; это их вина я виню, обвиняю, перебиваю или плачу!

4.

Ты плачешь

Для большинства людей плач вряд ли является инструментом, используемым для преднамеренного манипулирования исходом разногласий. По крайней мере, не сознательно.

Слезы часто являются заученной реакцией на стресс, несогласие или конфронтацию. Вы интерпретируете несогласие как своего рода пощечину и приравниваете его к отказу. И, конечно же, многие просто более склонны к эмоциональным реакциям на эмоциональную боль или гнев. Но плач может, тем не менее, манипулировать несогласием в вашу пользу.

Хулиган, который издевается, потому что его родители издевались над ним, остается хулиганом. Так же и с хроническими плаксами, которые используют свои слезы, чтобы добиться своего (это НЕ означает, что все хронические плаксы используют свои слезы, чтобы закончить или контролировать спор. Есть люди, которые легко плачут, но позволяют своему мозгу и ценностям определять исход драки, а не слезных протоков). Все-таки, если ваши слезы используются для регулярного окончания дебатов, то надо сказать, что запугивание другими средствами — это все равно запугивание.

5. Вы вооружите своих детей к бою

Это удар ниже пояса даже для отъявленных хулиганов. Ставить собственных детей на путь эмоциональной травмы — действительно жестокий поступок. И все же многие родители так и делают. Они используют их как боеприпасы или как свидетелей против своего супруга.

Когда выиграть драку важнее, чем защитить от нее своих детей, вы с головой прыгнули в густую моральную грязь хулигана. Только теперь ты еще и над детьми издеваешься.

6. Вы кричите и кричите

Когда вы кричите, вы, по сути, говорите: «Ваши мысли и мнения не имеют значения». Накричать на другого человека — это то же самое, что сказать, что он не имеет права говорить, выражать свое уникальное мнение и точку зрения.

Это эквивалент словесного клинка, за исключением того, что ваша позиция заключается в том, что вы дернули другого человека за щель.

7. Вы используете нецензурную лексику

Нецензурная брань является тактикой запугивания. Это избавляет вас от необходимости думать. В зависимости от того, как используется ругательство, оно помогает избежать настоящей проблемы. Если другой человек — слепой сын хип-стрелка, то, клянусь хокстокерами, зачем вообще слушать бездельника?

Дискредитируйте человека, обезличив его или ее, превратив в гошоматика в фланелевой рубашке, и послание, которое он несет, больше не имеет значения. Дело закрыто. Загнали в угол. Победить!

8. Вы связываете их язык, чтобы удлинить свой

Вы когда-нибудь ссорились со своим супругом, парнем или соседом, когда они говорят: «Хорошо, хорошо! Я не хочу больше этого делать! Я закончил спорить, так что просто прекрати!

Дальше они продолжают спорить с крепко нажатой кнопкой паузы во рту и без таких ограничений на собственном виляющем языке.

Это эмоциональный эквивалент фразы: «Я оставлю свои деньги на обед… и я возьму твоих !»

9. Вы хлопаете дверьми и швыряете пульт дистанционного управления через всю комнату

Эта тактика запугивания на пути к тому, чего вы хотите, является всего лишь одним шагом вниз по сравнению с настоящим физическим издевательством. Разбрасывание предметов по дому, даже если не в человека, все равно является актом насилия. Это запугивание. И это неправильно.

Если вы чувствуете, что внутри вас захлестывает желание, поставьте себя на тайм-аут. Иди остынь. Возвращайтесь, когда исчезнет импульс агрессии и взрослый вернется домой.

Если, когда вы вернетесь, желание что-то сломать вернется, идите снова остыть, столько раз, сколько потребуется, чтобы оставаться под контролем — себя , то есть!

10. Вы наказываете

Этот вид пассивно-агрессивного поведения предназначен для того, чтобы заставить другого человека подчиниться. И если это не эмоциональное издевательство, то ничего!

Вы игнорируете, кладете трубку и молчите. Вы даете им понять в недвусмысленных выражениях, что они находятся (или скоро будут) в немилости за то, что осмелились спорить с вами.

11. Ты ищешь мести

Молчаливое лечение и тому подобное, безусловно, могут быть своего рода местью. Но жажда мести включает в себя гораздо больше.

Отказ от секса, невыполнение работы по дому, намеренное опоздание домой, поход в бар, переезд, даже продолжительный гнев может быть использован как форма мести другому человеку.

Все такое поведение является незрелым, эгоистичным и подлым. Это тактика хулигана, и их нужно остановить.

12. Вы угрожаете

Вы когда-нибудь угрожали разводом, самоубийством или изменой во время ссоры? Если да, то, как самозваный судья по семейным отношениям, я объявляю фолом!

Продвинутые специалисты по эмоциональному буллингу знакомы с карточкой угрозы. Это мощный инструмент для получения желаемого… а иногда и большего.

Эмоциональные обидчики обычно имеют глубокие эмоциональные раны, нежные и болезненные. Проблема в том, что в своей панике, пытаясь удержать что-то, что, по их мнению, ускользнуло (или ускользает), они делают именно то, что приводит к потере уважения, любви и сочувствия других.

Это самосаботаж. Это рана, нанесенная самому себе. А доверие — это кровь, которую теряют отношения, когда она вытекает из открытой раны, нанесенной самому себе.

13. Вы раскопаете мертвых

Вы пытаетесь докопаться до того, что можете, чтобы донести до вас то, что вы хотите сделать, выкапывая то, что по праву должно быть оставлено в прошлом?

Вас больше заботит выигрыш очка, чем соблюдение права на сохранение прошлых ошибок, которые уже давно преодолены, остановлены, исправлены, исправлены, раскаяны, похоронены там?

Вы больше заинтересованы в победе над противником, чем в уважении человеческой порядочности?

Люди имеют право меняться. А когда изменился, относиться к нему как к этому изменившемуся человеку. В противном случае вы можете выиграть битву, но очень дорогой ценой.

14. Ничьи чувства не имеют значения… (кроме ваших)

Если вы поставили свое сердце в положение источника жизненной силы ваших отношений, становится легче оправдать тактику запугивания, потому что ваши чувства — это единственные чувства, которые следует принимать во внимание. драка.

Но слезы никогда не должны оправдывать плохое поведение. Чувства никогда не должны брать верх над ценностями и человеческой порядочностью. Гнев можно передать без злобы. Но если учитывать только ваши чувства, то то, что вы говорите в споре и как вы это говорите, становится неважным.

В конце концов, важно только твое сердце, верно?

15. Превентивный гнев

Если ваш температурный датчик всегда настроен на гнев в качестве вашей первой реакции, ну, на все , вы можете успешно манипулировать разногласиями в свою пользу почти каждый раз благодаря своей репутации.

Знание того, как вы, скорее всего, ответите (потому что так вы почти всегда делаете) ваш партнер может сдаться задолго до того, как начнется главное событие, просто чтобы избежать эмоциональной суеты.

Возможно, упреждающая победа. Но огромное личное развитие и потеря отношений.

Хорошая новость заключается в том, что эмоциональные хулиганы не обязательно должны оставаться эмоциональными хулиганами. И хотя шаги, направленные на то, чтобы уйти от эмоционального запугивания других в споре, могут быть трудными, эти шаги очень стоят затраченных усилий и дискомфорта, который они, вероятно, вызовут.

В конце концов, эмоциональные хулиганы хулиганят не потому, что запугивают. Конечно, не в долгосрочной перспективе.

В то время как причина, по которой один человек будет запугивать себя в споре, может отличаться от причины другого, долгосрочный результат один и тот же: еще одно напряжение в еще одних отношениях, еще больше подталкивая эти отношения к краю , жертвуя любовью и доверием и сострадание к очередной победе.

Итак, что, если вы узнали себя в одном или нескольких стилях спора, указанных выше? Не волнуйся. Не все потеряно. Счастье нельзя проглотить за один раз, как и слона. Достаточно одного кусочка за раз.

Ниже приведены некоторые из тех небольших укусов, которые следует учитывать …

1. Примите Вихрь

Для некоторых идея позволить кому-то другому «бросить вызов» их мнению равносильна тому, чтобы получить пинок под дых. Это больно. Они чувствуют, что их личность, а не только их положение, разрывается на части. Они не делают различий между тем, кто они есть, и тем, что они думают по данной теме.

Их личность равняется их мнению. Один другой. Поэтому, когда мнение такого человека подвергается сомнению, он чувствует, что само его существо подвергается сомнению и обесценивается. Ничего не остается, кроме самообороны. И поэтому гнев, крики и проклятия становятся эмоциональными средствами кружить вокруг фургонов, когда их атакуют.

Дело в том, что они , а не под атакой. Человек , а не , которого разрывают на части. В само их существование не бросают копья. Это просто слова. Мнения по теме. Спор как выражение двух разных идей, а не неприятие человека.

Это может быть страшно. Тем не менее, в любом случае идите на открытое разногласие. Пусть вас захлестнет напор неопределенности, непредсказуемости и даже хаоса. Разрешить это. Интересуйтесь своим растущим гневом, или разочарованием, или страхом, или беспокойством.

Прими жизнь как нечто, граничащее с хаосом, какой бы ужасной ни казалась тебе эта мысль. Отпусти свою хватку. Посмотрите, куда приведет вас дискуссия.

Может быть, это укрепит мнение, с которым вы начали. Может быть, это не так. Возможно, вы пойдете на компромисс. Может быть, вы обнаружите, что убедились.

Но то, что вы оказываетесь по другую сторону разногласий, не имеет ничего общего с качеством отношений после этого.

Разногласия могут быть возможностью подпитать любовь, уважение и взаимопонимание или отравить такие важные черты здоровых отношений.

Так что цените отношения больше, чем эмоциональную стену, которую вы построили. Потому что, в конечном счете, именно защитные стены в нашей жизни удерживают других от проникновения внутрь нас. И когда мы не допускаем других, мы подрываем те самые отношения, которые, как мы надеемся, подарят нам любовь, которой нам, возможно, не хватало в детстве.

2. Заботьтесь больше о человеке, чем о победе

Когда вы начнете спорить и пульс начнет учащаться, остановитесь и скажите себе, что у него тоже есть право не соглашаться, что он может не согласиться с вашей позицией без обесценивания или дискредитации или обесценивая вас как личность. Напомните себе, что в той мере, в какой они не согласны с вами, на самом деле вы также не согласны с ними.

Это когнитивное принятие является важным первым шагом к эмоциональному принятию. И часто (со временем) такого диалога с самим собой достаточно, чтобы открыть и ваше сердце.

3. Шаг за шагом

Не заставляйте себя двигаться быстрее, чем можете. Но не используйте свою зону комфорта в качестве предлога, чтобы оставаться на месте и заставлять всех остальных расплачиваться за вашу неуверенность. Владейте ими. Они твои . Ни вашего супруга, ни ваших детей, ни ваших друзей, ни кого-либо еще.

Возможно, они были укоренены кем-то в вашем прошлом, но даже они не владеют ими сегодня. Вы делаете. Никогда не заставляйте кого-то другого платить за то, чтобы ваша неуверенность была в безопасности и сыта.

Сегодня же начните смотреть на жизнь с точки зрения другого человека. Вы будете поражены расширением вашего собственного.

Так часто, когда мы играем роль эмоционального хулигана, мы думаем об очень краткосрочной перспективе, прямо сейчас, об этом бое, чего я хочу в этот момент. Мы фактически третьеклассники, использующие взрослые слова для выражения взрослых тем крайне незрелыми и обреченными на провал способами. Мы должны знать лучше.

И, действительно, часто. Возможно, вы видите себя в некоторых характеристиках эмоционального агрессора, но чувствуете, что на самом деле вы не «используете» крик, плач или гнев в качестве «тактики» для победы в драке, а просто эмоциональную реакцию в бою. момент.

Тем не менее, причина или мотив в значительной степени не имеют отношения к тому, имеет ли место издевательство. Независимо от того, спланировано ли это сознательно, или по привычке, или эмоционально и спонтанно, реакция — это то, что идентифицирует хулигана как такового, а не то, что находится в сердце хулигана.

Зрелость и сострадание требуют от нас чего-то. Это требует работы. Это требует внутреннего роста. Иногда требуется изрядная доза смирения, чтобы увидеть, от чего мы прятались. Иногда это означает встать на согнутое колено. Иногда это означает поиск профессиональной или канцелярской помощи.

Страх и боль, а также очень тонкий слой эмоциональной кожи могут сделать решение более серьезной проблемы очень страшным. Но есть более важная проблема, чем непосредственный аргумент. Большая проблема вы . Часто мы сами себе злейшие враги. Мы так часто спотыкаемся о собственные ноги.

Но обещание мира дома, взрослые, которым разрешено быть взрослыми в своих собственных домах, рационально обсуждать то, что до сих пор было эмоциональной вулканической активностью, — цель, к которой стоит стремиться.

Кроме того, какая есть альтернатива? Продолжать загонять других в эмоциональные уголки, лишая их голоса, не давая им высказывать свое мнение? Или так отчаянно боретесь, чтобы помешать им ударить вас прямо в самое сердце вашей неуверенности еще одним натиском разногласий, вызовов и мнений?

Ни один из вариантов не приносит счастья. Так что перестаньте их преследовать. Проявите мужество, чтобы выбрать более высокий путь.

Конечно, чтобы танцевать танго… и спорить, нужны двое. Это данность. Все мы допускаем ошибки в общении. Мы все привносим багаж в каждые отношения, в которые вступаем. Но поскольку мы никогда не сможем по-настоящему изменить кого-то другого (они должны измениться сами), я предлагаю начать с единственного человека, над которым у нас есть реальный контроль.

Вот надежда, свет, который мерцает в конце того, что может показаться длинным и одиноким туннелем: Часто, когда мы решаем измениться, отношения тоже меняются, иногда неожиданным, но чудесным образом.

Держитесь за эту мысль, когда вы начнете процесс глубокого взгляда в зеркало на свою обнаженную душу и поиска помощи, чтобы измениться.

Самосознание может быть мощной вещью. Но каким бы ни был следующий шаг для вас, пожалуйста, сделайте его. Ваши отношения и ваше счастье вполне могут зависеть от этого.

Примечание для запуганных

В то время как этот пост направлен на эмоциональных агрессоров, вооружая их силой самосознания в надежде зажечь желание внести некоторые изменения в свою жизнь, свои отношения и, следовательно, в свое счастье. , я не могу вообще оставить хулигана вне обсуждения.

Никто и никогда не должен жить под игом тирании. Первое, что делает тиран, приходя к власти, — уничтожает свободную прессу, свободу слова и право на собрания.

Эти права не могут заканчиваться в стенах отношений. Когда голоса заглушаются, обида заменяет слова. Когда идеи и мнения подавляются, вытесняются другие вещи, такие как любовь, страсть и самоуважение.

Но вербальное общение — не единственный способ общения. Если дела плохи, попробуйте письменное слово. Это может дать хулигану в вашей жизни время подумать. Идите медленно и стройте оттуда.

Научите эмоционального хулигана в вашей жизни более высоким ценностям права высказывать свое мнение. Не пихайте им это в глотку, если вы цените отношения, но и не подчиняйтесь молчанию.

Если даже письменное выражение ваших мыслей, мнений и разногласий продолжает выливаться в неприятные конфронтации, то, возможно, пришло время обратиться за помощью извне (даже если только для себя), возможно, ища вдохновения свыше и понимания в браке и семье. советник.

Если это не сработает, вам могут потребоваться более серьезные решения, которые человек со стороны не может вам помочь. Тем не менее, свобода (там, где ей угрожает серьезная опасность), кажется, стоит защищать, даже если это происходит за счет приверженности таким вещам, как клятвы.

Заключительное слово

В этом посте я изложил более 3600 слов, потому что убежден, что эмоциональные издевательства происходят гораздо чаще, чем думает большинство людей. Я хотел быть довольно исчерпывающим в своем обсуждении серьезного препятствия на пути к счастью людей. Наши отношения имеют значение. Они имеют большое значение.