Избавиться от любовной зависимости к мужчине: Любовная зависимость: чем опасна и как избавиться

Содержание

Как избавиться от любовной зависимости?

Итак, уважаемые читатели, сегодня мы продолжим тему любовной зависимости и поговорим о том, какие способы существуют, чтобы избавиться от любовной зависимости.

Чем же плоха любовная зависимость, и почему от нее нужно непременно избавляться? Об этом мы говорили в первой части «Любовная зависимость и её признаки»

Пережить и избавиться от любовной зависимости непросто. В зависимых отношениях человек часто пребывает в плену собственных фантазий и заблуждений, когда объект любви превозносится до небес и ему приписываются всевозможные несуществующие качества и эмоции.

Прежде всего, необходимо понять и принять в себе любовную зависимость.

Спросите себя: от чего на самом деле Вы зависите? Любовная зависимость всегда предполагает нехватку сильных чувств, эмоций, внимания. Искать их следует не в человеке, от которого Вы зависите, или в новых отношениях, а в Вас самих.

Особое внимание следует уделить тому, чтобы

сформировать в себе способность трезво оценивать своего партнера.

Только трезвый взгляд на отношения поможет Вам пережить любовную зависимость. Как это сделать, вам помогут советы из статьи Рашида Кирранова «Как разлюбить мужчину».

Попробуйте посмотреть на себя со стороны новым взглядом — спокойного и рассудительного человека. Вам захочется пожалеть себя или поддержать? Какой совет Вы можете дать себе, взглянув на ситуацию со стороны? Это очень полезное упражнение.

Не пытайтесь искоренить в себе всякие чувства к партнеру, а тем более культивировать ненависть – иначе зависимость останется, но только с еще более разрушительными и болезненными чувствами.

Полезно провести ритуал прощения и прощания – представьте своего возлюбленного рядом, скажите ему: «Я прощаю и отпускаю тебя с легким сердцем».

Не обязательно расставаться в реальности!

Если Ваши отношения развиваются успешно, но Вы чувствуете, что излишне «растворились» в партнере и потеряли себя – справившись с зависимостью, Вы сможете вывести отношения на новый уровень.

Одной из главных причин возникновения любовной зависимости психологи считают детские обиды и душевные травмы. В этом случае подойдут упражнения, которые позволят Вам проработать детские обиды.

Таких упражнений существует великое множество, лучше всего, конечно, обратиться к профессиональному психологу. Так же очень доходчиво проработка родительских программ и упражнения на прощения расписаны в книгах и статьях Анастасии Гай. Можете прочесть статью по ссылке http://www.sun-hands.ru/1proshenie_otzsa.html

Попробуйте для начала представить себе, что Вы попали в волшебную страну Вашего детства. Вы видите перед собой маленького ребенка 3-5 лет. Этот ребенок – Вы сами.

Вспомните, какие обиды Вы испытывали в детстве, как складывались Ваши отношения с родителями.

Каким Вы видите этого ребенка? Смеется он или плачет?

Практика прощения требует много душевных сил, Вы можете почувствовать, как Вами овладевают чувства обиды, горечи, гнева и печали.

Попробуйте написать на бумаге все негативные убеждения Вашего детства и написать рядом позитивные, например: «Я достойна быть любимой и счастливой!»

Чего не стоит делать, пытаясь избавиться от любовной зависимости? Не рекомендуется сразу заводить новые отношения. Пытаясь «вышибить клин клином», Вы только еще сильнее увязнете в любовной зависимости, только один «объект» будет сменяться другим.

Лучше займитесь собой, чаще встречайтесь с друзьями, попробуйте новое хобби — боль постепенно будет отступать.

Помните о том, что, попав в сети любовной зависимости, легко потерять себя. А путь к себе – долгий и трудный. Но преодолеть этот путь Вам под силу.

Статья защищена законом об авторских и смежных правах. При использовании и перепечатке материала активная ссылка на женский сайт sun-hands.ru обязательна!

Элеонора Куксова

6 техник, которые помогут вам избавиться от любовной зависимости

1. Заводим Дневник отношений

Фиксируйте в нем не только все случаи и события, которые происходят в отношениях, но и свои чувства, которые возникают при контакте с партнером. Только пишите искренне, не обманывайте сами себя. Такие записи нужны для того, чтобы их перечитывать — позже вы сможете реконструировать происходившее и разобраться — что вы на самом деле чувствовали, как поступали — так, как действительно этого хотели, или действовали по одной и той же схеме, вновь наступая на одни и те же грабли?

2. Составляем «фоторобот»

Если вы не в первый раз выбираете «не того» парня, то составьте портреты тех, с кем имели дело. Заведите табличку и проанализируйте, как выглядели и какими психологическими особенностями обладали ваши бывшие (и нынешний) мужчины. Что у них общего?

3. Пишем себе послания

Не стесняйтесь напоминать себе, что вы уже выросли и нет никакой необходимости вести себя как маленькая, погружаясь в детские страхи. Ведите диалог со своим внутренним ребенком — в письменном виде обещайте защищать его и оберегать. Затем доставайте и перечитывайте написанное.

4. Назад, в детство

Та гамма чувств, которую вы способны испытывать сегодня, возникла не сразу. За каждым переживанием — страхом одиночества, неуверенностью, чувством вины или стыда стоит какое-то первичное событие. Спросите себя — когда вы впервые его ощутили? Что произошло в тот момент, почему появилось именно это чувство, как разрешилась эта ситуация? Затем вернитесь в настоящее и задайте следующий вопрос — должны ли вы и сейчас испытывать то, что испытывали в детстве? Может быть, такой необходимости больше нет?

5. Тело — в дело!

Задумывались ли вы когда-нибудь над тем, что ваше «Я» практически невозможно отделить от тела? Наша идентичность так или иначе связана с ощущением собственных размеров, форм и тем, как функционирует тело. Так что любое упражнение, направленное на осознание собственного тела, может помочь стать самой собой, а не придатком к мужчине. Совсем не обязательно увлечься акробатикой, паркуром и.т.д. Достаточно начать с танцев или же дыхательных техник (выберите то, что придется вам по душе) — главное, заниматься регулярно, а не от случая к случаю.

6. Осознаем собственные желания

Понимание собственных потребностей также помогает быть самой собой. Как ни странно, многие люди не знают, чего они хотят на самом деле. Чтобы разобраться с желаниями, попробуйте выполнить упражнение, которое рекомендуют психоаналитики. Вам понадобится 10 минут, в течение которых вас никто не потревожит. Возьмите бумагу и ручку — сконцентрируйтесь. Чего хочет ваше тело? Какие желания занимают ваши мысли? Запишите их. Это, на первый взгляд невероятно простое упражнение, может оказаться достаточно сложным — желания могут быть какими-то смутными, неясными, могут противоречить друг другу, кому-то может показаться, что у него вообще нет желаний. Не отчаивайтесь — продолжайте ежедневную работу.

Что это на самом деле означает и как с этим справиться

Влюбленность может вызвать бурю сильных, иногда даже подавляющих эмоций. Прилив волнения, радости и других положительных чувств, которые может вызвать любовь, может у некоторых людей разжечь желание снова и снова гоняться за этим опытом.

Иногда это называют «любовной зависимостью».

Но эта так называемая «зависимость» от любви просто относится к набору моделей поведения, по словам лицензированного клинического психолога и психолога Энтони ДеМариа, доктора философии.

Клинического диагноза любовной зависимости не существует, продолжает ДеМария. Этот термин обычно относится к озабоченности чувством влюбленности, которое может привести к тому, что кто-то будет искать любовь таким образом, что это приведет к нежелательным последствиям.

Что плохого в том, чтобы назвать это зависимостью? Использование термина «зависимость» для описания этого паттерна проблематично по нескольким причинам, объясняет Эмили Симонян, лицензированный брачный и семейный терапевт из Thriveworks.

Во-первых, зависимость остается стигматизированной в обществе в целом. Мало того, расстройства, связанные с употреблением психоактивных веществ, могут быть серьезными и даже опасными для жизни. Чрезмерное или неуместное использование слова «зависимость» может подорвать вес и значение истинной зависимости.

Таким образом, Симонян предлагает «эмоциональное доверие» как менее проблематичный и более точный способ его описания.

Имея все это в виду, читайте дальше, чтобы узнать, что именно может повлечь за собой зависимость или зацикленность на любви, и какие шаги рекомендуют эксперты для ее преодоления.

Эксперты признают, что определенные модели поведения могут стать проблематичными и даже вызвать привыкание. На сегодняшний день «Диагностическое и статистическое руководство по психическим расстройствам, 5-е издание (DSM-5)» признает игровое расстройство и интернет-игровое расстройство поведенческими зависимостями.

Тем не менее, поскольку любовная зависимость не является официальным диагнозом, вы не найдете ее в DSM-5. Эксперты также не установили каких-либо официальных критериев или симптомов, характеризующих эту модель поведения.

Тем не менее, несколько ключевых паттернов вашего поведения в отношениях могут потребовать более глубокого изучения. Если вы заметили какие-либо из перечисленных ниже признаков, возможно, стоит обратиться за поддержкой к специалисту в области психического здоровья.

Навязчивые мысли

Во время «фазы медового месяца», когда вы впервые влюбляетесь, ваш разум обычно занят любовным интересом, объясняет Омар Руиз, лицензированный терапевт и основатель TalkThinkThrive.

Но если навязчивые мысли о каком-то конкретном человеке или идея любви в целом начинают негативно влиять на вашу работу, учебу, сон или любые другие сферы вашей жизни, это может стать поводом для беспокойства.

Тревога разлуки

Потеря партнера — очень распространенное явление. Но если вы чувствуете невыносимое страдание, когда их нет рядом, Руиз говорит, что это может сигнализировать о том, что некоторые называют любовной зависимостью — другими словами, о нездоровой фиксации.

Вы даже можете обнаружить, что избегаете обстоятельств, которые могли бы разлучить вас с вашим любовным увлечением, говорит Гейл Зальц, доктор медицинских наук, психиатр и клинический адъюнкт-профессор психиатрии в пресвитерианской больнице Нью-Йорка.

Например, вы можете:

пропустить работу
пропустить школу
отменить планы с друзьями
избежать выполнения семейных обязательств

Серийная моногамия

9000 2 Вы переходите от отношений к отношениям не из-за страха от одиночества, а от непреодолимого или ненасытного желания чувствовать себя любимым? ДеМария говорит, что это может указывать на нездоровую озабоченность.

Использование любви как средства избегания

Возможно, вы обнаружите, что проводите много времени с человеком, которого любите, и сосредотачиваетесь на мыслях о нем, когда не можете быть вместе, чтобы избежать болезненных или нежелательных мыслей и чувств.

Размышление об объекте любви как о способе избежать негативных эмоций может быть тревожным сигналом, говорит Руиз.

Оставаться с кем-то, даже если это нездорово

Даже когда отношения становятся потенциально токсичными или не подлежат восстановлению, вы можете прилагать отчаянные усилия, чтобы сохранить их, говорит ДеМария. Но эти попытки сохранить отношения могут оказаться обреченными.

Конечно, не все отношения будут успешными, и иногда лучший вариант для вас и вашего дальнейшего благополучия — двигаться дальше.

Получаете удовольствие только от любви или отношений

Испытываете ли вы в основном только положительные эмоции, когда влюблены или со второй половинкой? По словам Симоняна, это может свидетельствовать о нездоровом поведении.

Возможно, вы обнаружите, что:

больше не получаете удовольствия от хобби или занятий, которые раньше вас волновали
сосредоточились на своем партнере или отношениях как на причине жизни
боретесь с чувством безнадежности, когда вы не с вашим партнером

Хотя эксперты сходятся во мнении, что на самом деле вы не можете стать зависимыми от отношений или любви в целом, многие модели отношений и переживаний после расставания, безусловно, могут напоминать зависимость.

Это во многом связано с химией вашего мозга.

Например, Сальц говорит, что вы можете захотеть снова сойтись с бывшим, чтобы снова испытать приятные чувства, связанные с любовью. Это имеет некоторое сходство с тягой, которую испытывают люди, страдающие расстройствами, связанными с употреблением психоактивных веществ.

Исследование, проведенное в 2016 году, показало, что чувства сильной романтической любви активируют области «системы вознаграждения» мозга — те же области, которые связаны с расстройствами, связанными с употреблением психоактивных веществ.
Поскольку романтическая любовь активирует эту систему, влюбленные люди могут испытывать многие из тех же поведенческих реакций, которые связаны с расстройствами, связанными с употреблением психоактивных веществ, включая тягу и абстиненцию.
Но важно помнить об одном важном различии: исследование 2017 года показало, что это воздействие на мозг длится гораздо дольше в ответ на употребление психоактивных веществ, чем в ответ на любовь.

Вещества, вызывающие привыкание, включая алкоголь, никотин и многие рекреационные наркотики, вызывают высвобождение дофамина, вызывающего хорошее самочувствие, химического вещества в мозгу, и данные свидетельствуют о том, что любовь может делать то же самое.

По сути, дофамин говорит вашему мозгу: «Это прекрасно! Давай сделаем это снова!» — говорит Зальц.

Симонян объясняет, что «любовная зависимость» может привести к тому, что кто-то не сможет сосредоточиться ни на чем, кроме общения с партнером и сопутствующих ему романтических чувств, что нарушает повседневную деятельность.

«Это прерывание функционирования делает такое поведение похожим на зависимость», — говорит Симонян.

Согласно исследованию 2021 года, определенные стадии романтической любви могут вызывать переживания, напоминающие уход в себя.

Зальц отмечает, что расставание, в частности, может вызывать некоторые из тех же симптомов, что и абстинентный синдром, в том числе:

тревога
проблемы со сном
изменения аппетита
плохое настроение и чувство депрессии

Но опять же, поскольку любовная «зависимость» не представляет собой настоящую зависимость, эти симптомы нельзя сравнивать с опытом истинной отмены вещества, от которого вы физически зависите.

«Резкое изменение в рутине и потеря привязанности в сочетании со снижением уровня дофамина в мозгу могут ощущаться как абстиненция», — говорит Симонян. «Однако отказ от употребления наркотиков или алкоголя может вызвать серьезные физические симптомы, которые не совпадают с эмоциональной интенсивностью разрыва».

Эти абстинентные симптомы обычно коренятся в горе, говорит ДеМария, поскольку конец отношений может ощущаться как сокрушительная потеря.

Получите советы, как справиться с расставанием здесь.

По словам Симоняна, зацикленность на романтических отношениях или зависимость от них часто может быть симптомом других проблем, таких как:

депрессия
тревога
низкая самооценка
детская травма

По словам Сала тц, это озабоченность часто связана с проблемами привязанности. Эти потенциально саморазрушительные паттерны могут развиться в результате того, как с вами обращались в прошлом, особенно со стороны опекунов.

«Прошлые отношения, особенно те, которые сформировались в детстве, имеют тенденцию устанавливать шаблон для ваших моделей привязанности к другим», — объясняет ДеМария. «Люди часто пытаются воспроизвести или решить проблемы, связанные с их ранними моделями привязанности в их нынешних отношениях. Это может привести к повторению болезненных эмоциональных переживаний в отношениях, которые кажутся «знакомыми».

Согласно теории привязанности, четыре основных типа привязанности описывают то, как вы смотрите на отношения и ведете себя в них.

Тревожно-ненадежная привязанность, которая, по-видимому, возникает из-за непостоянного внимания со стороны лиц, осуществляющих уход, часто включает:

сильную тягу к близости
чрезмерную зависимость от отношений
частую неуверенность в отношениях или беспокойство
страх быть покинутым 9004 0

Некоторые Некоторые из этих тенденций могут напоминать, так сказать, «зависимость», потому что они заставляют вас зацикливаться на ком-то еще, чтобы избежать беспокойства и других нежелательных эмоций.

Поскольку одной из отличительных черт этой фиксации являются настойчивые, даже всепоглощающие мысли о любви и отношениях, Симонян советует найти другие интересы, на которых вы можете сосредоточить свою энергию.

Конечно, это может означать любое количество вариантов. В идеале вам следует выбирать занятия, которые мысленно вовлекают вас и помогают повысить чувство собственного достоинства.

Вы также можете попробовать заняться деятельностью, которая увеличивает те же самые «гормоны счастья», что и любовь, в том числе:

заниматься спортом
слушать музыку
делать массаж
смотреть фильм, который заставляет вас смеяться

-бытие», — говорит Симонян.

Она предлагает несколько примеров навыков самоуспокоения, в том числе:

медитация
ведение дневника
дыхательные упражнения

Другие техники самоуспокоения можно найти здесь.

Если создание или поддержание отношений подрывает ваше счастье, здоровье или способность выполнять повседневные обязанности, Сальц рекомендует обратиться к специалисту по психическому здоровью.

Чем может помочь терапия?

По словам ДеМарии, терапевт может предложить поддержку:

раскрытие основной причины вашей озабоченности любовью
поиск новых способов практиковать любовь к себе и заботу о себе
устранение бесполезных и нежелательных моделей поведения
повышение самооценки, что может способствовать более здоровому подходу к будущим отношениям

Было ли это полезно?

Ваш терапевт может порекомендовать различные стратегии или техники в зависимости от того, что, по их мнению, лежит в основе этих паттернов поведения в отношениях.

Тем не менее, Зальц отмечает, что они могут широко использовать терапевтические подходы, такие как когнитивно-поведенческая терапия (КПТ) и диалектическая поведенческая терапия (ДПТ).

КПТ может помочь справиться с устойчивыми моделями мышления, приводящими к компульсивному поведению, а ДПТ может помочь вам научиться новым стратегиям мгновенного управления и преодоления эмоционального стресса и более эффективного регулирования эмоций в будущем.

Хотя на самом деле вы не можете быть «зависимы» от любви, вы, безусловно, можете стать настолько эмоционально зависимыми от романтических отношений, что это негативно скажется на вашем самочувствии.

Если ваша озабоченность преследованием или любовью начинает мешать вашей способности работать, поддерживать отношения с друзьями и семьей или заботиться о себе физически, хорошим следующим шагом является обращение к психотерапевту.

Терапевт может предложить сострадательное руководство, выявив причину этих моделей мышления и поведения и разработав полезные стратегии преодоления.

Ребекка Стронг — независимый писатель из Бостона, освещающий вопросы здоровья и хорошего самочувствия, фитнеса, питания, образа жизни и красоты. Ее работы также появлялись в Insider, Bustle, StyleCaster, Eat This Not That, AskMen и Elite Daily.