Как живется с нелюбимыми?. Этот слабый сильный пол
Как живется с нелюбимыми?
Говорит задумчиво мужчина лет тридцати пяти: «Смотрю на свою жену и понимаю – не моя, не так говорит, думает, двигается. Приходит охлаждение даже от голоса и интонаций. Прикоснуться не хочется, вздрагиваешь, если она потянется погладить по голове, обходишь ее сбоку. Запах не нравится.
Почти физически чувствую, как стареет душа, теряет полет и делается тяжелой и пустой. Врать душа начинает себе и всему миру.
Мужчины почти не умеют притворяться искренними. Жена требует тепла, а у меня пропало всякое желание делать ей приятное, и внутри грусть поселилась, словно от потери».
Другой же разлюбивший муж только радуется: «И очень даже неплохо жить с нелюбимой. Еще лучше, если и она от меня отстала. Мне так проще – не зацикливаться на отмазках, нет головной боли, как она, да чего хочет. Это вы, женщины, устраиваете драмы из „разлюбил“ да „изменил“. Какие проблемы? Позвонил кому-нибудь: „Как насчет повидаться для взаимного удовольствия?“ Чаще всего слышишь в ответ: „Положительно! Куда поедем ужинать?“ И все! В жизни ни одной женщине не платил за любовь, но все, что связано с подготовкой к этому делу, всегда за мой счет! Нормальные вполне отношения, просто физиология и флирт.
А женщина, рассказывая о разлюбившем муже, конечно, говорит о совсем иных вещах.
Растаяла любовь ее, и больше нет у нее желания трудиться над отношениями.
Уходит из семьи настоящее. Она вспоминает прошлое или мечтает о будущем. Он тоже плывет самостоятельным курсом. Женщина, продолжая жить с нелюбимым, не эмоциями пылает, а пытается объяснить себе, за что ей нужно продолжать его любить.
Претензий становится больше. Уходит любовь – приходит раздражение.
Одна моя клиентка рассказывает так: «Секс с нелюбимым – пытка. Во время прелюдии уговариваю себя, что нужно потерпеть. А как только все закончилось, нужно быстрее бежать в ванную, крикнув: „Не иди за мной!“ Состояние такое, словно объелась пельменей, а их оставили в чашке у меня перед носом. Уберите скорее, они пахнут чесноком! Я их видеть не могу, хотя еще полчаса назад трескала без остановки. Самое сложное – жить и не любить по-собачьи исполнительного мужчину с мыслями раба. Ты его отталкиваешь, а он лезет со своими заботами, поцелуями и подарками… Не могу его видеть, но и уйти пока некуда и не к кому».
В детстве нам было трудно понимать и принимать сочетание хороших и плохих черт в одном человеке. Если вспомнить маму – она или плохая, или хорошая, правильно? Смотрим сказки или боевики; герои – хорошие либо плохие, а неоднозначность, непредсказуемость драматургом даже не рассматривается.
Идеализация не чужда нам всем. Мы верим, надеемся, вдохновляемся… Частенько взрослые сохраняют чрезмерную категоричность оценок.
Опускают одних – возносят других. Кто-то – демон, а кто-то – светлячок.
В характере человека обязательно сочетаются хорошие и плохие черты, именно это и делает нас интересными. Черно-белые люди, страдают от своих иллюзий и тяжело переносят разочарования.
Спроси у любой женщины, какой мужчина ей нужен, и образ «идеального» налицо. Она непременно ответит: «Мне нужен тот, кого есть за что ценить и уважать, любимый и веселый, состоятельный и состоявшийся». Скажи на милость, как реальному, а не придуманному мужчине продраться через эти дебри мечтаний об идеале?
Встречаемся с человеком и видим в нем только свою мечту, а не его самого, а потом удивляемся, что в нем много неизведанного, и судорожно изучаем, понимаем, каков он в действительности. Любим этого реального, вкладываем в него массу сил и времени. Мы любим цветной любовью, полихромно, пока у нас сохраняется интерес и желание что-то делать для близкого человека. Черно-белое восприятие и вообще любая цветоаномалия характерна для мужских глаз.
А вот женщины часто бывают дальтониками в сердце! Если возлюбленный с совершенным (сочиненным) образом не совпадает, мы способны отказаться от него за ненадобностью.
Те, кто любят разноцветно, отношения строят, учитывая все недостатки и достоинства любимого человека. Дальтоники любви не уживаются с реальными людьми, потому что живые человеки не загоняются в рамки некой схемы, в которую их пытаются всунуть. У любителей графики сужены горизонты и рамки.
Черно-белые люди отстирывают пятна на себе и любимых, и отбеливателем у них служат недоверие, ревность, злость. Осуждают эмоции и начинают дрессировать всех вокруг, делая жизнь свою и окружающих несносной.
Супергерой и ждущая – классическая женская сказка. Он придет к ней – и что? Она совместной жизни с ним не выдержит, а мужчине повадки спасителя очень быстро надоедают.
Эти люди осчастливливают друг друга на короткий срок. Она рассмотрела – разочаровалась. Он устал вытирать сопли да изображать из себя Геракла. Она увидела, что есть жизнь вокруг и еще что-то, помимо ее мечты, а он заболел, стал слабым и нуждающимся в помощи.
Вот Ассоль и убегает, аж пятки влипают в ягодицы.
Другие тратят себя, ожидая чуда, фантазируя впустую, пропуская жизнь мимо себя. Ждала – дождалась, счастье уже близко, а она влюбляется в другого.
И расцветает драма: отменила свадьбу, ушла после медового месяца, погрузилась в депрессию. Спасайте, люди добрые!
Мечтательница стремится доказать окружающим: «Я верила и добилась, а вы все ошибались!» Ее возлюбленный превращается в трофей, который она продемонстрирует бывшему мужу, подругам, родителям: «Видите, я тоже заполучила-то, чего хотела! Вот и у меня есть…» Для нее это уже не просто живой человек, а оружие в борьбе за свою собственную этикетку.
У некоторых тактика другая: «Я очень хорошая, потому что люблю его таким, какой есть, и все терплю». Мужчинам такая заманчивая перспектива отношений поначалу нравится – самоотверженная, жертвенная, всепрощающая лань, но это не очень простые в общении женщины. У них всегда заметна грусть в глазах, ведь выслушивать и покорно вытерпливать не терпящего возражений мужа трудно.
Как правило, разочаровавшаяся в жизни женщина проверяет любого дяденьку, повстречавшегося на пути. Если она недовольна всеми подряд мужчинами, то значит, где-то у нее глубоко внутри образ идеального героя сидит и ее критика – лишь маскировка. Ей трудно из-за того, что не совпадают ее представления с реальностью. Экранных супергероев в жизни-то нет, и построенные отношения даже с замечательным человеком разрушаются, а установочка, что все мужики козлы, укореняется еще глубже.
А женщине как быть? Как разлюбить, как суметь не испытывать боли? Как научиться владеть собой?
«Хочу, чтобы мне было все равно», – слышу от молодой женщины, просящей избавить ее от многолетнего чувства.
Да что я, волшебница? Думаешь, разлюбить можно по мановению моей руки?
Остудную воду можно предложить, но жизнь твоя далеко не заканчивается с его дезертирством, будет и белка и свисток. Вот увидишь. Фильм есть такой, называется «Одна на миллион». Доктор героине в клинике неврозов предложил волшебную таблетку (обычный глюконат кальция), так она пить не стала. Буду, говорит, любить, хоть режьте!
Прыгать из окон тоже не рекомендую. Полечат в той же неврологии, только в гипсе. Какой смысл? Я не стану говорить, что у тебя все хорошо. Страдать ты, если любила, будешь все равно. Ты просто умеешь чувствовать, и сейчас пришло трудное время.
Если приходит по старой памяти переспать с тобой – оправдывай свое согласие, списывая на период отвыкания. Да, ты приняла решение, но еще не отошла от привычек! Почему бы и нет? Постель – дело ваше, а отношения – твое. Постепенно ограничивай «секс по старой памяти» и откажись от секса «в последний раз». Для тебя это только лишняя нервотрепка.Одиноких женщин, конечно, в гости семейные пары зовут реже (от греха подальше), но у тебя же есть друзья и подруги, живущие сами по себе. Можно с ними повстречаться (кино, выставки, поездки в дом отдыха), но надолго с одинокими не оставайся.
Муж может решить, что, купаясь в своем счастье, он обязан звонить, помогать, участвовать в твоей жизни, чтобы облегчить тебе страдания. Откажись вежливо. Или невежливо – как тебе заблагорассудится.
Деньги пускай привозит свекровь или переводит на кредитку. Если он навещает ребенка, постарайся отсутствовать дома или эвакуироваться сразу, как только он входит в дом. Вещички его пыльные все отдай, ничего не забудь.
И шапку типа «генсек в Ялте», и ботинки, и любимые нарды – не жалей ничего. Не берет – найми машину, отвези его маме. Та возьмет непременно. Можешь пошить из его труселей флаг и вывесить с балкона, а имуществом б. супруга разукрасить мусорные баки во дворе. Если вещи в сумках пылились по углам больше полугода, то избавляйся от них без сожаления.
Лучше с ним не встречаться, уехать и думать о том, что он обесценивается с каждым днем. Если бы он погулял и остался с тобой – был бы антиквариат, а просто ушел – секонд-хенд, значит.
А помнишь, как нахамил, уходя? Фу… Снимаем с постамента. Брысь отсюда!
Сейчас самое сложное – время. Время на определение и принятие резолюции для себя самой. Требование немедленного решения тебе совсем не на руку. В голове стучит: «Как же я одна?» Страдаешь от тоски по уходящему чувству. Эмоциональная бедность, пустота жизни появляется от безделья и зацикленности на ситуации, которая ранит, образуя порочный круг, на котором начертано: «Чем жить, когда уйдет боль?» Такое твое состояние непременно помешает любым будущим отношениям.
Если новая встреча – лучшее средство от одиночества, то следующий мужчина двадцать раз подумает: «А мне это надо, такое внимание и ответственность сразу? Я не подписывал соглашения быть виноватым во всех ее бедах и переживаниях, особенно связанных с предыдущими отношениями». И будет прав.
Давай попробуем поразмыслить, чем тебе занять свою голову и сердце, чтобы не дойти до ручки.
Я не властна изменить ничьего отношения к жизни. Могу только рассказать, как в твоем случае нужно относиться к себе. Услышишь, – значит, не зря книгу купила. Мы придумаем, как будем прощать. Станем «луком», изогнемся и выпрямимся, а цель и желание – «стрела». Авось попадем, а?
Не думай о том, что он будет жить с другой, что продолжит вытирать ноги о тебя после того, как ты его простишь и забудешь. Не нужно заламывать рук в страхе, что перестанешь себя уважать. Прощает сильный слабого, понятно? Унижения здесь и близко нет.
Даже если не сложится у вас – жить без обиды в сердце куда легче, чем с нею.
Каждый желающий уйти из семьи мужчина умело показывает жене себя с плохой стороны, чтобы у нее прошла любовь. Некоторые жены выгоняют таких «умельцев», а некоторые встречают новую привязанность, и процесс расставания становится менее болезненным. Именно так формулируется основная мечта мужа, живущего с нелюбимой женой. Нужно, чтобы ей встретился другой и исполнился один из главных законов сцены: «Чтобы отвлечься, нужно увлечься».
Данный текст является ознакомительным фрагментом.
Разве может быть счастье за счёт несчастья других? — Спрашивалка
Катюшка ****
Разве может быть счастье за счёт несчастья других? счастие счет несчастие
609
78
1
Ответы
Ку
Кубаночка
Бывает, в жизни многое бывает.
..Мне в письме коротком напиши, Как тебе живётся с Нелюбимой? Как в тоске, почти невыносимой, Стал ты мрачной тенью без души Расскажи, о тяжести вины, И о том, как грудь колотит ярость, Как неспешно убивает жалость, И ещё, как ночи холодны Расскажи о том, как одинок, Как горчит вино в твоём бокале Жизнь проходит, словно в сериале, Где сюжет — запутанный клубок Как тебе живётся с Неродной, Год за годом несчастливым мужем, Расскажи мне, как безвкусен ужин, Как пугает день своей длиной Как глотая сигаретный дым, Спрашиваешь ты у той, что рядом, Не словами, а усталым взглядом: — Как тебе живётся с Неживым?…В данной ситуации кто счастлив?
1
Fe
Ferreus
По моему никого
1
Ку
Кубаночка
Вот, вот.
. Поэтому и нужно делать хоть кого то счастливым и иногда некоторых делать несчастными.. Такова жизнь..
1
Fe
Ferreus
Согласен с вами
1
Ле
Леа
Всегда думала, что нет. Но по жизни столкнулась с примером, когда на чьём-то несчастье было построено собственное счастье.
1
Fe
Ferreus
Такое случается,все зависит от людей
1
Ле
Леа
По идее, должен работать закон бумеранга. Но, видимо, и у бумеранга бывают исключения)
1
Fe
Ferreus
Где то застревает)
1
Ле
Леа
Видимо)
1
Пь
Пьеррета
Может ,миленькая,еще как может.
..И самое страшное,что живут прекрасно,и чувствуют себя правыми во всем..
0
Марина Волоскова
Нет,нет нет!Никогда нельзя постороить своё счастье на несчастье других!Обязательно будет расплата!
0
Анна
А что значит за счёт несчастья? Иногда люди несчастны оттого,что кто то рядом счастлив сам по себе
2
ВЕ
Василиса Евгеневна
нет конечно. долго не будет. если обманули ,то вот ровно столько ,чтоб разобраться.дураков нету
1
Fe
Ferreus
Вполне возможно
1
ГК
Георгий Кожокарь
-может , когда касается недругом и даже оппонента — в жизни часто встречаются такие случаи !
1
АС
Алексей Семенов
а так всегда в жизни.
одному везет- другому нет. в природе соблюдается равновесие.
0
Анатолий Емельянов
Конечно нет. Вас правильно воспитали- не теряйте своей уверенности в жизни…
0
Игорь Лупач
не которые так думают но из этого ни чего не получается. а что делать.
0
Июнька
Нет. Даже поговорка есть. На чужом несчастье счастья не построишь.
1
Fe
Ferreus
Чес слово))
1
Июнька
Курильщикам позор!)
1
Fe
Ferreus
Позор и срам)
1
Июнька
1
Fe
Ferreus
1
АБ
Алена Бисенова
поначалу да, а потом бумерангом и не раз ударит сильнее- это жизнь
0
Alla Lala
конечно.
. Миллионы мрут и болеют от вакцин.. а Гейтс счастлив!
1
Таяна
Нет. Еще и бумерангом вернется так, что вряд-ли выдержишь…
1
Fe
Ferreus
Вполне возможно
1
ЮН
Юрий Никулыч
Это оправдания своего безобразия. Хотя люди могут и так.
1
ВЯ
Владислав Яралов
Нет, конечно! Отдача достанет обязательно, проверено!
0
ЛИ
Лариса Иванова
Нет.
На чужом несчастье своего счастья не построишь
0
МД
Марина Дорофеева
Любое чьё-то счастье-повод для несчастья кого-то…
0
Александр Князев
Конечно. одно всегда совершается за счёт другого.
0
ТБ
Татьяна Байганова
потом придется ответить и пострадать за это
2
Следующая страница
Другие вопросы
Хотел выйти в коридор покурить, уже стою возле двери и тут бац стук в дверь, смотрю я в глазок значит никого! см.
вн вопрос
Ихэтуаньское восстание краткое содержание
Скажите пожалуйста, согрешили дома вчера в день благовещения и убирались и подстриглась, грех тяжелый, как искупить их п
где написано в библии…. что будете жить в домах которые не строили
а демонические формы, тоже когда-то придут к просветлению и к Богу?
Опять сделали мне замечание, которое я не понял: «Ты любишь всех, но не любишь ни кого», что это значит?
Не могу формулировать слова
Всемирный совет церквей — может ли он объединить мир?
Что мне сделать, если я желаю смерти одному человеку, чтобы ее похоронили заживо, когда ее вижу еле сдерживаю себя??
Как сменить корпоративный тариф на Мтс. Можно ли как-то сменить тариф, если симка оформлена не на меня (была подарен)
как включить динамические фоновые рисунки htc one v. в персонализации не найду, пошаговый совет пожалуйста
Змею убивает собственный яд?
Я ранше просто не навидела бибера…. Но в 12 лет он побрил голову! Ради друга болееющим раком.
Достойно уважения!
Можно ли в телефоне андроид изменить строку состояния (наверху) изменить цвет или ещё что нибудь. И как?
Ваши детские страхи.. . не мешают ли вам в вашей нынешней жизни?
Чувствуешь себя нелюбимым родителями? 13 шагов к преодолению боли
Ранний жизненный опыт может оказать длительное влияние, особенно если в детстве вы чувствовали себя нелюбимым. Но исцеление от нелюбящего детства возможно.
Нет правильного или неправильного способа реагировать на то, что ты нелюбимый ребенок. Мы все делаем все возможное с имеющимися ресурсами.
Одно можно сказать наверняка: такой значительный опыт, скорее всего, повлияет на вас на глубоком уровне.
Но преодолеть боль от чувства, что родители тебя не любили, можно. Это может быть долгий процесс, но вы можете почувствовать себя лучше в отношении своего прошлого, себя и своих отношений.
Эмоциональная боль от отсутствия любви в детстве может проявляться по-разному, независимо от того, осознаете вы это или нет.
Вы можете чувствовать себя опустошенным или онемевшим, или вы живете в депрессии и беспокойстве. Неразрешенная травма может найти способ показать себя в вашей жизни.
Эти шаги могут помочь вам выздороветь.
Воспитайте своего внутреннего ребенка
Вы можете начать с основ.
«Начните с выявления ребенка внутри, который чувствует себя брошенным», — советует Лили Троп, клинический социальный работник из Нью-Йорка. «Определите, как вы можете заботиться и кормить этого ребенка сейчас».
На самом деле очень важно научиться заново воспитывать себя.
«Вы говорите себе те утверждения, которые вам больше всего нужно было услышать от родителей, и вы учитесь обеспечивать себя любовью, признанием и поддержкой, в которых вы всегда нуждались», — говорит Авигейл Лев, психолог из Сан-Франциско, Калифорния. .
Воспитание вашего внутреннего ребенка также включает в себя напоминание о том, что вы ни в чем не виноваты — ни тогда, ни сейчас.
«Посмотрите на двухлетнего ребенка.
Если их родители не любят их, вы будете винить ребенка?» — говорит Сьюзан Бирн-Стоун, клинический социальный работник из Бруклина, Нью-Йорк. «Если у вас есть фотография себя в детстве, посмотрите на нее. Посмотрите, как молоды и милы вы были. Это была не твоя вина.
Поймите своих родителей
Речь идет не о принятии или оправдании обидного поведения, а скорее об изучении причин, лежащих в его основе.
«Подумайте о том, что должны были испытать ваши родители […], чтобы они стали нелюбящими родителями», — говорит Бирн-Стоун.
Признание того, что они, возможно, сами пережили травму, может помочь вам осознать, что их отношение к вам не было личным. Скорее, это был симптом того, что они пережили сами и не имели к вам никакого отношения.
Подтвердите свою боль
То, что вы чувствуете, является естественным, обоснованным и обычным.
«Напомните себе, что нормально чувствовать себя именно так, как вы себя чувствуете», — говорит Кейли Хокридж, клинический консультант из Лос-Анджелеса, Калифорния.
«Иногда наши чувства не признавались или не подтверждались способами, которые казались значимыми, когда мы были детьми, и делать это для себя во взрослом возрасте может быть мощно».
Выявление ожиданий
Если вы все еще ожидаете от родителей чего-то, чего они не в состоянии предоставить, может быть хорошей идеей, говорит Венди Питтс, клинический социальный работник из Балтимора, штат Мэриленд.
«Один из самых исцеляющих моментов для взрослых, которых не любили в детстве, — это когда они осознают, что то, как с ними обращались, — это отражение взрослых, которые плохо с ними обращались, а не детей, которыми они были».
Осознание того, что нет ничего, чем вы могли бы быть или что-то делать, что могло бы побудить ваших родителей показать вам любовь, может стать освобождающим чувством. Быть нелюбимым ребенком — это не то, что вы вызываете или заслуживаете.
Попробуйте десенсибилизацию и переработку движениями глаз (EMDR)
«Это научно обоснованное вмешательство в психическое здоровье помогает распутать прошлое и настоящее», — объясняет Джессика Таппана, клинический социальный работник из Колумбии, штат Миссури.
«Люди могут вернуться и исцелить некоторые из этих детских ран».
Даже если вы не можете изменить то, что произошло, EMDR может помочь вам понять, как вы к этому относитесь.
«Самое главное, [вы] начинаете определять связи между прошлым и настоящим, поэтому, когда что-то напоминает вам о том, что вы чувствуете себя отвергнутым родителем […], вы можете реагировать на то, что происходит на самом деле, а не реагировать так, как вы реагировали в детстве. », — объясняет Таппана.
Практикуйте самосострадание
Может быть хорошей идеей напомнить себе, что вы сделали, и продолжать делать все возможное в любой момент.
«Трудно перейти от самокритики к любви к себе, но все сострадание к себе должно выглядеть как попытка , а не принизить себя», — говорит Хокридж.
«Во-первых, примите тот факт, что ваши потребности не были удовлетворены, и проявите некоторое сочувствие к тому, в каком вы находитесь сегодня», — говорит Триш Глинн Кэри, консультант по психическому здоровью из Спринг-Хилл, Флорида.
«Признайте, что с вами произошло, и используйте это понимание, чтобы освободиться от стыда или самобичевания, которые вы, возможно, носите».
Осознание того, что трудности, с которыми вы сталкиваетесь сегодня, могут быть естественным следствием того, что вы пережили в детстве, поможет вам переключить свое внимание на то, что будет дальше.
«Примите во внимание, что независимо от того, что произошло в прошлом, в будущем все может измениться, что вы можете точно изменить», — добавляет Кэри.
Детская травма может повлиять на ваши взрослые отношения. Вы можете воспроизвести модели поведения или связаться с людьми, которые ведут себя так же нелюбяще, как и ваши родители.
Осознание этого — первый шаг к исцелению.
Оцените свои текущие модели отношений
Попытайтесь определить, например, есть ли какие-либо из ваших связей с контролирующим или жестоким партнером.
Лев подчеркивает важность выявления закономерностей, которые могли бы укрепить некоторые из ваших основных убеждений о том, чего вы заслуживаете, или о том, что представляют собой отношения.
«Научиться создавать отношения, которые будут взаимными, безопасными, справедливыми, поддерживающими и любящими, имеет решающее значение для вашего исцеления», — добавляет она.
Также может помочь прояснение ценностей ваших отношений, говорит Лев. «Возьмите на себя ответственность действовать в соответствии со своими ценностями и находить людей, которые ведут себя в соответствии с ценностями, которые вы разделяете. Узнайте, как прекратить отношения с токсичными людьми, которые не соответствуют вашим ценностям».
В первую очередь полагайтесь на себя
Вы заслуживаете любви и поддержки. И это, возможно, придется начать с себя.
«Если вы ищете […] одобрения в других, вы никогда не будете полностью удовлетворены», — объясняет Таппана. «Вместо этого вы можете сделать для себя то, что должны были сделать ваши родители, а именно — сообщить себе, что вы имеете значение».
Для этого Таппана рекомендует:
- разработать режим, соответствующий вашим потребностям
- постоянно напоминать себе, что вы заслуживаете заботы
- изучить свои чувства с помощью ведения дневника
Принять свои чувства
Если вы все еще общаетесь со своими родителями или опекунами, Кэри говорит, что естественно чувствовать к ним любовь, а также любые другие эмоции, включая гнев или грусть.
.
«Вы можете испытывать одну или все эти эмоции. Независимо от того, что вы чувствуете, все в порядке, и вам не нужно оправдываться перед собой или кем-либо», — говорит она. «Обратите внимание на то, что вы чувствуете, и используйте это как руководство к тому, как будут выглядеть ваши отношения в будущем».
«Итак, если вы сильно обижены и расстроены, снизьте свои ожидания, ограничьте контакты и установите жесткие границы», — добавляет Кэри.
Рассмотреть межличностную терапию
Психотерапия — это научно обоснованная стратегия для решения различных психических и эмоциональных проблем. Это может помочь вам определить вредные поведенческие модели, а также развить эффективные навыки преодоления.
«[Межличностная психотерапия] фокусируется на значении отношений в развитии человека», — говорит Троп.
Она объясняет, что это может помочь вам установить новые связи или определить те, которые у вас уже есть, которые могут заменить те, которые вы пропустили ранее.
Этот подход сочетает в себе некоторые методы когнитивно-поведенческой терапии и психодинамической терапии, но фокусируется на стилях привязанности.
«Создание этих новых заботливых отношений позволяет вам излечить некоторые проблемы привязанности, с которыми вы, возможно, сталкиваетесь», — добавляет Троп.
Вполне естественно и нередко сомневаться в себе и задаваться вопросом, не любили ли вас ваши опекуны из-за того, чем вы являетесь или что-то сделали. Это может заставить вас думать о себе негативно.
Удаление фильтра, который искажает то, как вы себя видите, может быть важным.
Изменить образ мыслей
«Если вы взрослый человек, который вырос в детстве, где вас обесценивали, пренебрегали или подвергали жестокому обращению, вы, вероятно, научились делать предположения о себе, других и мире, чтобы защитить себя от боли. », — объясняет доктор Кэрол Гоген, психолог из Альтадены, Калифорния.
«Хотя эти модели мышления могли защитить вас [.
..] в детстве или юности, сегодня они могут быть вредными в вашем мире».
Умение определять, какие предположения вы делаете о своем мире, может помочь вам избавиться от негативных моделей поведения.
«Спросите себя, есть ли у вас объективные доказательства ваших мыслей», — говорит Гоген. «Распознавать и изменять шаблоны предположений непросто, но с практикой и помощью терапевта вы можете это сделать».
Также может помочь исправление собственных отрицательных утверждений.
«В следующий раз, когда вы услышите, что вы говорите, например, что вы недостаточно хороши, попробуйте сказать: «Я такой же хороший, как и все остальные». Если вы говорите себе, что вы плохой человек, попробуйте переосмыслить это к «я просто человек», — говорит Хокридж.
«Эти нейтральные, почти наблюдательные утверждения могут снять остроту негативных мыслей».
Запишите это
Понимание вашей внутренней ценности важно для исцеления, говорит Питтс. Она часто просит своих клиентов составить список положительных качеств, даже если это упражнение может быть трудным для того, кто был нелюбимым ребенком.
«Иногда я предлагаю […] им написать что-то, чего они достигли, чем они гордятся, или черту характера, которая, по их мнению, делает их хорошим человеком», — объясняет она.
«В трудные дни, когда им нужно напомнить, что они хорошие люди, заслуживающие любви, у них есть список того, что, по их мнению, делает их достойными, написанный их собственным почерком».
Преодоление боли нелюбимого ребенка возможно. Это начинается с осознания того, как это повлияло на вашу жизнь, и продолжается сознательными усилиями по исцелению вашей боли, отношений и того, как вы видите себя.
«Исцеление требует времени. Но вы можете исцелиться», — говорит Таппана. — И ты заслуживаешь исцеления. Так что будьте терпеливы с собой и найдите систему поддержки, с которой вы можете быть открытыми и уязвимыми на протяжении всего процесса исцеления».
Чувствуете себя нелюбимым в детстве? 11 Влияние на взрослую жизнь и способы исцеления
Чувство нелюбви в детстве может иметь долгосрочные последствия, начиная от недоверия и заканчивая психическими расстройствами, но исцеление возможно.
Если у вас было нелюбимое детство и ваши эмоциональные потребности не удовлетворялись вашими опекунами, вы не одиноки. Этот опыт является обычным явлением, и его последствия могут быть глубокими и долгосрочными.
«Воспитание детей и ранний жизненный опыт закладывают основу для понимания ребенком того, что значит быть любимым и в безопасности в часто запутанном мире», — говорит клинический психолог Карла Мари Мэнли, доктор философии из Санта-Розы, Калифорния. «Когда ребенком пренебрегают, его отвергают или над ним жестоко обращаются, чувство нелюбви — и глубоко нелюбимого — имеет тенденцию сохраняться и влиять на все сферы жизни этого человека».
Она напоминает, что обвинять своих родителей или семью в деструктивном поведении — не самая полезная идея. «Но есть большая польза в понимании и исцелении, чтобы не увековечивать нанесенный ущерб».
Изучение потенциальных последствий нелюбящего детства — отличное место для начала. Так что же происходит, когда ребенок не чувствует себя любимым, когда растет?
Согласно исследованию 2018 года, теория привязанности может помочь нам понять, как наши формирующие отношения в детстве могут влиять на то, как мы ориентируемся в отношениях во взрослом возрасте.
«Когда человек впервые испытывает привязанность к тому, что его не любят, это может создать трудности в близости и близости, вызывая постоянное чувство беспокойства и избегание создания глубоких значимых отношений во взрослом возрасте», — говорит Нэнси Палома Коллинз, LMFT в Ньюпорт-Бич, Калифорния. .
И Мэнли, и Палома Коллинз предполагают, что ненадежный стиль привязанности из нелюбящего детства может в конечном итоге повлиять на:
- то, как вы выражаете свои эмоции и потребности
- как вы понимаете эмоции и потребности ваших партнеров
- как вы реагируете на конфликты
- как вы регулируете себя
- ваши ожидания от партнеров и отношений
- как вы ориентируетесь в жизни, работе и отношениях во взрослой жизни
Мозги детей похожи на губки, говорит Мэнли. «[Они] видят, чувствуют и замечают поведение, отношение и энергию родителей. Если родители не будут моделировать здоровый эмоциональный интеллект, их дети не разовьют сильный эмоциональный интеллект».
Даже если ваши родители не моделировали это в детстве, она отмечает, что здоровый «EQ» может быть построен с осознанием своего дефицита и последовательными действиями по его улучшению.
«Учитывая, что дети обращаются к своим родителям и опекунам за пониманием того, кто они есть, родители, которые не проявляют к своим детям настоящую, безусловную любовь, как правило, причиняют долговременный вред самоощущению своих детей», — говорит Мэнли.
Она объясняет, что нарушение самоощущения обычно развивается, когда ребенок чувствует:
- нелюбимый
- нежеланный
- отвергнутый
- заброшенный
- брошенный
- хронически критикуемый
Палома Коллинз добавляет, что люди, которые во взрослой жизни чувствовали себя нелюбимыми, также могут чувствовать себя «недостаточно хорошими» во взрослом возрасте
«Проблемы с доверием» — еще одно распространенное последствие нелюбви родителей в детстве.
«Дети, которые не выросли в безопасной, любящей, уважительной и последовательной среде, как правило, вырастают, чувствуя себя очень небезопасными и недоверчивыми», — объясняет Мэнли.
В результате они, как правило, испытывают трудности с доверием к себе и другим на протяжении всей жизни.
«Это глубокое чувство недоверия может создать динамику доверия тем, кто не заслуживает доверия, и недоверие к тем, кому можно доверять. С другой стороны, [это] может заставить ребенка создать сильную защиту, которая приведет к неспособности доверять кому-либо».
Границы изучены. Так что, если ваша родная семья не смоделировала здоровые границы, вам может не хватить навыков, чтобы ориентироваться в них во взрослом возрасте.
По словам Мэнли, ваши границы могут стать слишком пористыми или жесткими. Это может потенциально привести к вам:
- использование в своих интересах
- использование других
- сохранение вашей бдительности для «защиты»
- создание барьеров для здоровых отношений
«Они также могут испытывать созависимость, [что может означать], что они подсознательно стремясь «исправить» опыт формирующей привязанности опекуна», — добавляет Палома Коллинз.
«Дети, которые растут в токсичной среде, обязательно принимают нездоровую среду как «нормальную», — говорит Мэнли. Пытаясь справиться с этим путем рационализации иррационального, она отмечает, что вы можете чувствовать себя комфортно и «как дома» в подобных ситуациях в будущем.
«Ребенок вырастет во взрослого, который бессознательно жаждет знакомой, «комфортно неудобной» токсичной динамики детства», — добавляет она. «Теперь уже взрослый будет бессознательно выбирать друзей и партнеров, которые кажутся привлекательными и даже здоровыми, но в конечном счете сохранят негативные паттерны, наблюдаемые и переживаемые в детстве».
По словам Мэнли, страх неудачи может быть связан с получением «любви» от родителей, которая зависит от условий и зависит от результатов.
«Когда родители ребенка отказывают в любви или предлагают только критику, ребенок вырастает, чувствуя себя невероятно незащищенным на самом глубоком уровне», — говорит она.
«Страх неудачи может нанести ущерб способности ребенка — и взрослого — идти на здоровый риск и развиваться в личном и профессиональном плане».
«Многие типы «волков-одиночек» на самом деле являются взрослыми, которые в раннем возрасте усвоили, что полагаться на других для любви и связи небезопасно», — говорит Мэнли.
«Это глубоко укоренившееся чувство «одиночества в мире» часто создает бессознательные привычки, которые сохраняются во взрослой жизни», — объясняет она. В результате они могут иметь тенденцию изолировать себя на протяжении всей жизни.
Согласно Мэнли, крайняя чувствительность (или нечувствительность) может возникнуть, когда родители:
- обесценивают опыт ребенка
- не моделируют здоровую эмоциональную чувствительность
- игнорируют важность эмоциональной регуляции и обработки
«Конечно, некоторые дети от природы более чувствительны, чем другие, однако чрезмерная чувствительность часто является результатом недостаточной настройки со стороны опекунов в раннем возрасте», — добавляет она.
«Если родители не демонстрируют стабильное, здоровое, безопасное и любящее поведение, ребенок часто вырастает с ощущением хронической дестабилизации и неуверенности», — говорит Мэнли.
Будучи взрослыми, они могут казаться безопасными или уверенными в себе. Но она отмечает, что их «внутренний конфликт и незащищенность часто создают серьезные внутриличностные и межличностные нарушения».
Также возможно развитие психических заболеваний в результате взросления без любви со стороны родителей.
Исследования показывают, что эмоциональное пренебрежение детьми или жестокое обращение с ними могут иметь долгосрочные последствия для психического здоровья. Согласно исследованию 2016 года, некоторые состояния психического здоровья, которые могут возникнуть в результате эмоционального жестокого обращения в детстве, включают:
- тревожные расстройства
- депрессия
- диссоциативные симптомы
- расстройство, связанное с употреблением психоактивных веществ
- фобии и страхи
- посттравматическое стрессовое расстройство (ПТСР)
чувствовать себя нежелательным в детстве, важно для разработки полезного плана лечения.
Последствия детства без любви могут иметь глубокие корни, но их можно вылечить.
Некоторые способы избавления от чувства нелюбви в детстве включают, но не ограничиваются:
- изучение триггеров
- участие в работе с внутренним ребенком
- практика заботы о себе и любви к себе
- практика установления границ
- использование своего прошлого, чтобы узнать, что вы делаете и чего не хотите в жизни
- ведение дневника или чтение интерактивных книг по самопомощи
- позитивное переосмысление внутренних убеждений (например, «я нелюбимая дочь» на «я заслуживаю любви во взрослой жизни» )
- создание сообщества в группах поддержки с людьми, которые имеют схожий опыт
- быть терпеливым и добрым к себе в процессе исцеления
«Подтверждение нашего внутреннего ребенка и боли, которую мы испытали в детстве, не только исцеляет, но и придает силы», — говорит Палома Коллинз. «Доверьтесь процессу и примите тот факт, что исцеление происходит непрерывно».
Терапия также может помочь вам вылечиться. Мэнли говорит, что индивидуальная терапия — идеальное место для начала, но групповая терапия тоже хороша. «Когда группой руководит опытный клиницист, участники получают выгоду от объединяющей энергии чужого опыта, а также получают профессиональную поддержку».
Она напоминает, что работа может быть сложной, но результат того стоит. «Хотя это путешествие может показаться долгим и даже невозможным, вы заслуживаете того, чтобы исцелиться изнутри, чтобы прожить свою лучшую жизнь».
Быть нелюбимым в детстве или чувствовать себя нежеланным со стороны родителей — это более распространенный опыт, чем вы думаете. И это может иметь долгосрочные последствия для тех, кто проходит через это. Некоторые из них включают:
- ненадежный стиль привязанности
- низкий эмоциональный интеллект
- проблемы с доверием
- плохие границы
- токсичные отношения
- чувство изоляции
- психические расстройства
Чувствовали ли вы себя нелюбимыми родителями или испытывали эмоциональное пренебрежение в детстве, постарайтесь помнить, что вы можете исцелиться в любой время.
